PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2

Sempre que acontece um entrevero lá em Brasília, lá vem um monocórdico porta-voz com a frase mais manjada:

-O incidente, sem maior importância, já foi absorvido.

Haja absorvente



(Joel Silveira, datilografado por GMN)

PERGUNTA FEITA AOS CÉUS // ALERTA DE SEGURANÇA PÚBLICA EM BRASÍLIA

Os integrantes da Comissão de Ética do Senado e seus parentes em primeiro,segundo e terceiro graus continuam soltos?

Isso aqui, ô ô

Adaptando a idéia de um mapa, aliás aqui postado, o Leonardo Monasterio e o Davi Zell criaram mapa do Brasil substituindo os estados por países de PIB semelhante.

A economia do Amazonas é do tamanho da economia do Iraque. Isto é bom ou ruim?

Línqui.

Abandonai toda esperança

http://view.break.com/311278 - Watch more free videos

Site do dia

Amostras e comentários do que se encontram nas lojas adultas japonesas.

Não é Seguro Abrir no Trabalho, viu? Nem o é passar o mouse sobre o línqui.

Línqui.

Mangabeira do Abismo

O criativo governo Lula inventou o download de intelectual importado. Taí um caso de apoio à reserva de mercado.

Parece até que ele vai tomar posse amanhã. O tradutor da Presidência dublará o discurso?

Línqui.

Tamancada do dia - Versão 2.0

Do G1:

"Lula lamenta que brasileiro fale mal do país".

"Ele disse que o povo brasileiro é o único que ele conhece que fala mal do próprio país."

Por se tratar de um Apedeuta (apud Reinaldo Azevedo), o presidente do nosso querido Brasil evidentemente não sabe o que está dizendo. No fundo e na superfície, nada do que ele diz faz sentido. Como ele nunca esteve em países, mas sim em gabinetes, hotéis e solenidades de países, ele nada sabe sobre argentinos, italianos, americanos, britânicos etc.

Assim, a manchete se presta a um jogo de deslocamento que em nada afeta o Conteúdo Executivo:

"Brasileiro lamenta que país fale mal do Lula"

"País lamenta que Lula fale mal do brasileiro"

"Mal lamenta que Lula fale do país brasileiro"

"Lamento brasileiro fala mal do país Lula"

"Lula lamenta que país fale mal do brasileiro"

"Brasileiro lamenta que Lula fale mal do país"

"País mal lamenta que Lula fale do brasileiro"

CHANCHADAS LITERÁRIAS - TRANSFER ANDY WARHOL

NO FUTURO, TODO CIDADÃO SERÁ GRAMPEADO POR 15 MINUTOS.

PERGUNTA FEITA AOS CÉUS - 2

Bruno & Marrone, Daniel, Netinho Negritude Júnior e Zé Gotinha (aquele boneco branco das campanhas de vacinação) continuam soltos?

PERGUNTA FEITA AOS CÉUS

O fabricante, a costureira, o fornecedor e o transportador das ombreiras dos ternos de Roberto Carlos continuam soltos?

O orgulho de ser policial no nosso querido Brasil

Segurança pública é isso aí.

Deu no "Dia":

"Agentes da elite da Força Nacional de Segurança estão alojados em quartel do Exército cheio de ratos e de insetos, sem camas nem armários, com reboco caindo do teto e cheiro de mofo".

O título da matéria diz tudo, perfeito título que é: "Até parece uma prisão".

Isto é o nosso querido Brasil. Quando o assunto é segurança pública, o roto tem de perseguir o esfarrapado, desde que a classe média que consome notícias impressas por mais de R$ 1 não grite muito, e menos gritaria ainda venha de quem relaxa e goza ao consumir notícias em dólares e euros.

Quem se importa com segurança é o policial que não quer ser assassinado nem corrompido e um punhado de acadêmicos. Os políticos apenas nomeiam síndicos de massa falida.

E o papo de que a Polícia Federal é do balacobaco... Francamente. Grampos e exame de papelada são necessários, mas não são tudo. Quantas operações do FBI - conforme o modelo frei-betiano - envolvem INFILTRAÇÃO, para ficar numa técnica que sequer é disciplinada por lei no Brasil?

Aliás, qual é a verba e qual é o treinamento da corregedoria da polícia criada por William Bratton e Jack Maple para o então prefeito Giuliani? Por que não existe prestação de contas de balas disparadas no Rio, onde o cidadão é obstáculo dos tiranos da "habilidade"? Quanto é a pensão da viúva do PM morto em combate?

Estas são pequeninas perguntas. Os estudiosos do tema no nosso querido Brasil já formularam todas as necessárias. A resposta é a mesma: lidar com a segurança pública é desmanchar a auto-estima do brasileiro, e o brasileiro pode perder tudo, menos a auto-estima de ser brasileiro.

O BRASILEIRO É O ÚNICO POVO DO MUNDO QUE ASSOVIA DENTRO DE ELEVADOR!

Aqui, entrevista completa com Ivan Lessa. Um dos motivos que o levaram a trocar, para sempre, Ipanema por Londres: a mania do brasileiro de assoviar em elevador:

http://www.geneton.com.br/archives/000015.html

AS PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 1

"Além dos ricos, só os ingênuos e os débeis mentais continuam a acreditar que o Brasil é o país do futuro" ( Joel Silveira)

( Depois de intensa negociação - que se estendeu por dez segundos - Joel Silveira, "a víbora", ex-correspondente de guerra, monumento da imprensa brasileira, autorizou o Sopa de Tamanco a reproduzir diariamente suas tiradas.
A partir de hoje, não percam As Pílulas de Vida do Doutor Silveira. Como não usa computador, a víbora será datilografada pelo locutor-que-vos-fala).

Brioches

O brasileiro, é pena, tem gosto zero por brinquedos adultos que aludam às nossas mazelas.
Já o americano, esse consumista, adora tais bobagens.

Novinha do forno está a "action figure" de Maria Antonieta.

Eu tenho uma miniatura do World Trade Center pós-choque dos respectivos aviões. Está esgotada. O cara que a desenhou tem ainda outros souvenires, como a miniatura da cabana do Unabomber.

Que temas auriverdes se prestariam? Algumas sugestões de souvenires do nosso espanto:

1) Miniatura do Puma do Riocentro.
2) Boneco de Getúlio na hora do tiro.
3) Pau-de-arara de acrílico.
4) Jânio virando-se de pernas tortas, em pelúcia.
5) Maquete de Canudos, para montar.

Sugestões são bem-vindas.

Colbert entrevista blogueiro que foi em cana por não ter dado material à polícia

O melhor comentarista - no gênero escracho - de política daquele grande país do Norte é Stephen Colbert, o sujeito que estragou o jantar dos correspondentes da Casa Branca.

Segue o clip da entrevista que lhe foi dada por Josh Wolf.

Onde está o braço britânico do MST, que não vê isso?

O pessoal que pousa no Gatwick se depara agora com um anúncio bem ao gosto das cinta-ligas campesinas.

O do site Myprivatedance.com.

Foi instalado no primeiro dia deste mês e ali ficará até o fim de junho.

O Ministério do Turismo do nosso querido Brasil poderia copiar a idéia.

Tamancada do dia - Versão Beta

O ex-ministro José Dirceu disse ontem, em congresso de metalúrgicos da CUT, que "tem uma profunda divisão dos formuladores de comunicação no Brasil. Há uma possibilidade real de aproveitarmos esse momento". Línqui para a Folha, versão assinantes.

Hein?

ENTREVISTA EXCLUSIVA COM A MINISTRA

O nosso repórter especial, Bodinho Tamancal, mais uma vez fura a mídia nacional e entrevista a sexóloga e ministra do Turismo, Martha Suplicy. Leia trechos da entrevista exclusiva, feita no saguão do Aeroporto de Jardim São Paulo.

ST - Ministra, a senhora já pegou na tocha olímpica?

Ministra - Até que tentei no Dia dos Namorados. Não consegui. Mas na próxima coletiva, pegarei na tocha.

ST - Que outro conselho a senhora daria aos turistas que vão esperar durante horas para pegar o avião?

Ministra - Leiam o livro "Renda Mínima", do meu ex-marido e senador Eduardo Suplicy. Uma obra leve e edificante.

ST - Ministra, por que todos os argentinos são gigolôs, adoram uma boca sênior?

Ministra - Isso é realmente curioso. Já assisti dezenas de vezes ao filme "Memórias de um Gigolô", com o imortal Jece Valadão, e não consegui identificar as razões. Aliás, que falta Jece faz ao cinema gaúcho.

ST - Como ministra do Turismo, quais os pontos turísticos mais interessantes do país?

Ministra - Gosto muito dos Jardins e de passear na Daslu.

ST - Ministra, a pergunta é inevitável e de interesse dos nossos cinco mil leitores, o que a senhora faz para relaxar e gozar?

Ministra - O presidente Lula me recomenda ouvir as gravações da Polícia Federal. Só não gosto dos múltiplos sotaques dos envolvidos. Também escuto os discursos do grande general Perón. Perón é aquele que disse que Deus tem prestígio porque aparece pouco. Mas o que me faz relaxar e gozar é ouvir a música insuportável do meu filho, Supla. Você não imaginar o barato que é.

ST - Imagino, Ministra.

OS SEIOS PACOVAN DE LUANA

Caetano Veloso reconheceu, enfim, que fez a música para Luana Piovani. Para agradecer a homenagem (mesmo que tardia), Luana deveria declarar, também publicamente, que o ex-namorado Dado Dolabella não passa de: "UM BANANA DE BERMUDÃO".


Luana Piovani, além de gatíssima, tem uns seios belíssimos, no formato da banana Pacovan, meio canoa, que só os mais belos animais sobre a Terra possuem. As curvas Pacovan dos seios de Luana humilham as de Niemeyer e tornam retas entediadas as da Estrada de Santos.


Nada de pijama ou bermudão, Luana. Baby-doll de nylon combina com você.

LULA: "A imprensa só noticia "coisa ruim""

AINDA FALTAM MAIS DE 18 MESES
PARA MANDATO DE LULA ACABAR

TCHAU, LARRY. QUEREMOS BEBER EM PAZ

O correspondente no Brasil do jornal americano The New York Times, Larry Rohter, deve se despedir do País ainda este ano. Larry Rohter é aquele jornalista que descobriu a pólvora ao informar ao mundo que Lula era um pinguço. Pelo óbvio ululante (perdão pelo trocadilho), quase foi expulso do Brasil.

Lula já avisou aos assessores. Quando esse americano chato partir, as águas vão rolar, garrafa cheia não quero ver sobrar. E vai rolar CD pirata de Nelson Gonçalves: "boêmia, aqui me tens de regresso. E suplicando te peço uma nova inscrição".

Terra à vista

Um cientista da Universidade de Washington, John Cramer, tentou arrumar uma grana do setor de pesquisas de defesa daquele grande país do Norte para estudar viagem no tempo (ok, isto é uma simplificação).

Não conseguiu.

Mas arrumou dinheiro privado. Cidadãos lhe deram até agora US$ 35 mil.

Se pudesse, daria todo o dinheiro do mundo, sob a condição de que ele: a) acertasse a mão na pesquisa; b) manipulasse o passado do brasileiro; c) sumisse com certos desenvolvimentos da nossa História... d)... Deixa pra lá.

Línqui.

GRITOS E SUSSUROS

A ministra Martha Suplicy pediu desculpas por ter aconselhado os turistas a "relaxar e gozar" diante do caos dos aeroportos. Que bobagem, ministra, não foi nada. Coloque um cd de Supla, ministra, relaxe e goze.

Perguntar não ofende

Que tipo de idiota acredita na bondade desinteressada de Bono Vox e similares?

O SOPA DE TAMANCO NÃO ABRE NEM PARA TREM CHEIO DE EXPLOSIVO COM UM DOIDO FUMANDO EM CIMA

Um leitor, Josenildo Tenório, fotógrafo fera, nos manda uma mensagem que pode virar lema do blog:
SOPA DE TAMANCO É PAU PURO. NÃO ABRE NEM PARA UM TREM CHEIO DE EXPLOSIVO COM UM DOIDO FUMANDO EM CIMA.

Aprovado.

O COMITÊ CENTRAL INFORMA ( COMUNICADO NÚMERO UM)

O CCST (Comitê Central do Sopa de Tamanco) anuncia ao mercado publicitário: a partir de amanhã, o blog distribuirá a Tamancada do Dia a quem merecer.
Por volta da décima segunda hora do décimo segundo dia do décimo segundo mês ( ou seja: ao meio-dia do dia 12 de dezembro, em cumprimento à profecia que Nostradamus se esqueceu de fazer) , o CCST anunciará ao Brasil e ao mundo os ganhadores do Tamanco de Ouro, o Tamanco de Prata e o Tamanco de Bronze, a serem atribuídos aos piores do ano.

Não se aceitam anúncios.

PERGUNTA FEITA AOS CÉUS

Nunca é tarde para saber: Sting, o cantor que desfilava pela Europa em companhia do índio que tinha o lábio inferior em formato de cinzeiro, continua solto?

Jeca em brilhantes

Martha Suplicy é jeca. Monteiro Lobato, que sabia das coisas, poderia bem colocá-la como personagem secundário em Urupês. Martha Suplicy é Ministra num país jeca. Diz o que quer para uma platéia que não sabe ouvir.

Num país decente, Martha Suplicy não diria que os turistas, responsáveis pelo setor que mais cresce, gera emprego e renda no mundo, têm de relaxar e gozar quando são estuprados (a referência é esta, todo mundo sabe) pela incompetência de ANAC e outras abreviaturas de igual inutilidade. Aliás, num país decente Martha Suplicy não seria ministra. Rica e jeca, moraria numa casa de breguíssimas colunas jônicas, colhendo milho com suas mãos grossas.

E o povinho jeca, hein? Escuta a caipira como se fosse doce viola. Ao diabo, sô!

26 milhões X 400 mil

A CNN americana está na casa dos 400 mil telespectadores, em segundo lugar, portanto, na luta contra a Fox News e a MSNBC. A Fox News está em primeiro há bastante tempo.

Já a CNN.com teve 26 milhões de usuários únicos em abril deste ano. E tem 90 milhões de assinantes no seu serviço CNN Mobile.

Is it soft, or do you want more?

Línqui para matéria da "Advertising Age" a respeito do estado dessas coisas.

Distrito Federal

PLANTÃO SOPA DE TAMANCO

INFORMA O PLANTÃO SOPA DE TAMANCO: QUARTA-FEIRA, SEIS DA TARDE. ROMÁRIO PASSOU VINTE ANOS PARA FAZER 1000 GOLS. O SOPA DE TAMANCO SÓ PRECISOU DE DOIS DIAS PARA FAZER 4.000!
O BLOG - DESCONHECIDO ATÉ ANTEONTEM- ULTRAPASSA A MARCA DAS QUATRO MIL VISITAS! OS BLOGUEIROS, COMOVIDOS, AGRADECEM A AUDIÊNCIA E AVISAM:
JÁ ESTÃO RECEBENDO CONVITES PARA POSAR PARA REVISTAS.

O PRIMEIRO VEIO DO "MUNDO ANIMAL".

Minha alma canta

O presidente do nosso querido Brasil acha que as notícias de violência fazem mal ao turismo.

Do UOL Economia: "Lula diz que noticiar violência prejudica turismo no país".

Que beleza.

É besteira o fato de o site que conta os mortos do Rio - mortos de morte matada - ter neste instante o registro de mais de mil presuntos ao longo de quatro meses .

Logo o Rio, uma cidade que tem até delegacia especializada em gringo itinerante...

CONCLUSÃO DEFINITIVA : "A CAPITAL DO BRASIL É CEILÂNDIA"

Do nosso guru Joel Silveira, em momento de intensa clarividência:
"Vamos deixar de ilusões e cair na real: a capital do Brasil não é Brasília, é Ceilândia.’

PERGUNTA FEITA AOS CÉUS

Cauê, o mascote do Pan, continua solto?

O merecido suplício dos passageiros de avião

Vamos dar o desconto: a pasta dela é outra.

Mas vamos cobrar o resto da conta.

Para a ministra do Turismo, é preciso sofrer antes de andar de avião. Sofrer como num estupro. Ou num trabalho de parto.
Chegou o momento das imagens "femininas", depois de tantos anos de imagens futebolísticas nas falas do Executivo.

Parece que a ministra acha que o passageiro de avião é culpado por ser passageiro de avião. Tem de ser purgado nos maravilhosos aeroportos brasileiros antes de finalmente decolar. Sua concepção judaico-cristã-petista da liberdade de ir e vir enseja... Deixa pra lá.

Na Folha Online:

Atualização: a ministra divulgou nota agora, pedindo desculpas.

"Nota

"Quero pedir desculpas aos turistas e a todos os brasileiros pela frase infeliz que proferi hoje, ao término de uma entrevista coletiva. Não tive por intenção desdenhar, muito menos minimizar os transtornos que estão sendo enfrentados pelos usuários do transporte aéreo. Eu mesma tenho passado por essa situação, quando viajo. Minha intenção foi dizer aos jornalistas e à população que viajar vale a pena, mesmo que os problemas nos aeroportos demorem um pouco mais, apesar de todo o empenho do Governo Federal para agilizar as soluções. Estamos trabalhando no Ministério do Turismo para fortalecer o turismo interno e para receber cada dia melhor o turista estrangeiro.


Marta Suplicy
Ministra do Turismo"

ASSUNTO: PUBLICITÁRIOS PRETENSIOSOS ( OU: CALMA, JAQUELINE! PARE DE GRITAR "OH,NO!" VOCÊ NÃO VIU NADA AINDA!") - 3

A "casa caiu" definitivamente quando este locutor que vos fala foi convidado a participar de uma semana de comunicação. Procurei um lugar na platéia. Com certeza, iria aprender lições que me seriam úteis para o resto da vida. Mas - desastre! - o que vi, meu Senhor do Bonfim? O publicitário - que,obviamente, envergava uma camisetinha preta bem justa - passou uma hora discorrendo sobre a arte de vender produtos e serviços ao distinto público.

Fez pelo menos uma piadinha de péssimo gosto: disse que a filmagem numa piscina poderia enfrentar problemas se a modelo ficasse mesntruada. Risos constrangidos. Lá pelas tantas, exibe um comercial. O que era aquilo? Uma tartatuga desenhada digitalmente fazia embaixada com a bola, para me convencer a beber uma cerveja gelada. Nem me lembro se era embaixada. Devia ser. O comercial foi exibido como se fosse o supra-sumo da criatividade universal.
De novo, soprei para os cinco botões de minha camisa a expressão de horror de Jacqueline Kennedy em Dallas: "Oh,no !" ( aos que perderam o início do filme: o expressão de horror foi pronunciada por Jaqueline Kennedy ao catar pedaços do cérebro do marido, despedaçado pelas balas de Lee Oswald, na sexta-feira, 22 de novembro de 1963, em Dallas, Texas)

Vou cair no lugar comum se disser que - obviamente - há as exceções de praxe: nem todo publicitário carrega nos ombros uma tonelada de pretensão descabida, nem todo publicitário passa oito horas por dia procurando um trocadilho infame, nem todo publicitário quer que o planeta acredite que suas pecinhas sobre bancos,margarinas e cervejas são obras de arte primorosas.
Vou ser cruelmente sincero: que eles saibam que estes rompantes pretensiosos provocam apenas crises incontroláveis de riso em quem sabe medir o tamanho das coisas.
Que continuem cobrando fortunas dolarizadas para imaginar uma tartaruga fazendo embaixadinha com uma bola.
Mas, em nome das capelas do Vaticano, em nome das mesquitas de Meca, em nome das sinagogas de Tel-Aviv, por favor, não queiram nunca, jamais, em tempo algum, fazer com que nós, consumidores indefesos, sejamos cúmplices do Festival de Imposturas Publicitárias.
( A tartaruguinha fazendo embaixada, obviamente, é só um exemplo entre milhares. Mas ilustra uma situação : é um acinte querer nos convencer de que um filmeco publicitário de uma tartaruga fazendo embaixada é o máximo. A constatação vale para a voz doce do locutor nos vendendo presunto. Ou para a imagem de velhinhos dançando e jogando travesseiros uns nos outros, num anúncio de banco. O que era aquilo?).
Fica definitivamente combinado: palestra de publicitário sobre tartaruguinha fazendo embaixada?
Eu estou fora, tu estás fora, ele está fora, nós estamos fora, vós estais fora, eles estão fora. Já paguei, já pagamos nossos pecados.
Próxima impostura, por favor.

ASSUNTO: PUBLICITÁRIOS PRETENSIOSOS (OU: CALMA, JAQUELINE. PARE DE GRITAR "OH,NO!" VOCÊ NÃO VIU NADA AINDA - 2

Faz tempo: uma vez, vi num programa de fim de noite na TV um desses seres viventes anunciando ao mundo que a agência que o empregava marcou época porque foi a primeira a mostrar a margarina se derretendo sobre o pão. Era algo assim. O jeito como a margarina tinha sido filmada era descrito como se fosse um plano concebido por Stanley Kubrick. Demorei trinta e cinco segundos até descobrir que não, eu não estava vendo um filme de horror.Não era um quadro do Zorra Total. Não era uma cena de "Apertem os Cintos". Era uma entrevista de verdade.

Depois, vi: um anúncio de um grande grupo de comunicação, publicado pela revista Imprensa, trazia, clara, indiscutível e cristalina, uma vírgula entre sujeito e verbo. Se não me falha a memória, era algo como "e o Estadão,continua....".

Um estudante secundário pode distribuir vírgulas entre sujeito e verbo com a desfaçatez de um bêbado que derrama o copo de cachaça sobre o vizinho de balcão. Um dia será corrigido pelo professor. Mas publicitário bem pago? Não, não, não. Não pode. Quanto a agência terá recebido para assassinar o idioma?

Basta olhar ao redor. Noventa por cento das peças publicitárias trazem um trocadilho infame. Todos os trocadilhos já foram feitos.Mas os gênios insistem em cultivá-los. A propósito: falo como amador. Nunca entrei numa agência. Não pretendo entrar. Sou um mero observador (e consumidor involuntário das "peças" que povoam as páginas das revistas que leio ou os intervalos dos programas de TV).


Há uma praga ainda pior que a dos trocadilhos publicitários: é a tentativa de dar um tom "doce" ao ato de vender serviços e produtos. Banco vive de tomar dinheiro dos outros. Ponto. Mas o anúncio terminará com uma voz melíflua dizendo que você, querido correntista, deve amar o cofre-forte.


Não existe nada tão chato quando "defesa do consumidor". É um assunto importante, mas inapelavelmente chato. Quero declarar que a única coisa que posso fazer, como consumidor, é decretar um boicote pessoal tão inútil quanto patético contra essas imposturas. Fica, então, decidido que jamais, sob hipótese alguma, comprarei um presunto que é anunciado nos intervalos dos noticiários de rádio com uma voz irritante de uma "velhinha" querendo soar engraçada. A voz deve ser de alguma atriz desempregada. Ao final, um locutor que quer bancar o porteiro do céu diz o nome do presunto como se estivesse sussurando versos amorosos de Vinícius de Morais no ouvido de Charlotte Rampling ( não a sexagenária de hoje: a dos bons tempos). Patético, patético, patético. Declaro que este presunto fica para sempre banido de minha mesa - por todos os séculos e séculos, amém.

CHANCHADA LITERÁRIA (TRANSFER MARX)

O que é mais imoral: roubar um relógio ou se apropriar de um poço de petróleo?

ASSUNTO: PUBLICITÁRIOS PRETENSIOSOS (OU: CALMA, JAQUELINE! PARE DE GRITAR "OH,NO!" VOCÊ NÃO VIU NADA AINDA!) -1

Compareço diante deste tribunal para perguntar solenemente o seguinte: alguém na platéia por acaso conhece algum ser vivente que seja tão pretensioso quanto um publicitário? A resposta virá num uníssono capaz de abalar uma parede de dois metros de espessura : "Não!".

É óbvio que há publicitários que sabem perfeitamente que tudo o que devem fazer é apenas cometer duas frases engraçadinhas para tentar convencer donas de casa a gastar dinheiro no supermercado (ou jovens idiotizados a comprar o carrão do ano; ou senhores entediados a confiar seus caraminguás ao banco da esquina; ou velhinhas reumáticas a comprar presunto).
Dá no mesmo. Os que sabem certamente não serão pretensiosos ou arrogantes. Tratarão de escrever o trocadilho, desligar o terminal de computador, pegar o elevador e ir tomar uma dose de uísque numa "happy hour" no centro da cidade (arhg!!!).

Mas há séculos a pretensão descabida desses trocadilhistas me causa urticária, provoca reviravoltas no estômago, me tira quatro minutos e meio de sono a cada dez anos.

Sejam estupidamente sinceros: alguém já viu algo tão patético quanto publicitários que tentam dar ar de coisa séria às pecinhas que criam para jornais,rádios, TVs e outdoors ? Por que diabos precisam posar de gênios? Por que querem nos fazer crer que um filminho pretensamente engraçado de trinta segundos é uma obra de arte capaz de estufar de orgulho os peitos da cultura ocidental?

Liberdade de informação, ainda que tardia

Pelos menos dois dos bloguistas daqui já tiveram a oportunidade de usar a Freedom of Information Act, a popular FOIA, lei que disciplina a divulgação pública de documentos federais naquele grande país do Norte.

Não temos isto no nosso querido Brasil. Boys, don't cry: os britânicos, por exemplo, dispõem de lei do gênero há pouco tempo. Pontos para a Suécia, a lançadora da moda: 1766.

Dói então ver esta resposta recebida por um cidadão daquele país do Norte. Vai levar 200 anos pro mérito da liberação da informação solicitada.

Ao menos ele teve uma resposta. Já os atuais democráticos do Planalto Central empurram com a barriga a pretensão do Jeca Tatu de conhecer sua História.

Via BoingBoing.

AS PRIMEIRAS LIÇÕES DE ORATÓRIA

Um juiz tentando esconder as algemas, um gorducho colarinho branco sendo empurrado para dentro de um camburão, um compadre de São Bernardo escondendo o rosto com um casaco são imagens que educam, instruem e divertem. Mas as degravações apresentadas todas as noites nos telejornais são mais afrontosas do que as próprias negociatas que as vozes grampeadas estão armando.

O telespectador se sente violentado pela indigência vocabular, pela agressão à língua materna, pela incapacidade dos grampeados de completar uma frase. O povo brasileiro exige respeito ao idioma. É obrigação do Ministério da Justiça, a partir de agora, elevar o grau de conhecimento da língua portuguesa aos suspeitos, interrogados e indiciados.

Licitação imediata para oferecer cursos intensivos de Português e de oratória aos atuais e futuros corruptos.

Pornô persa: aproveite enquanto é tempo

Deu na AP: o parlamento iraniano aprovou projeto de lei que institui pena de morte quem trabalha na indústria pornográfica.

Falta o Conselho Guardião dar o ok.

Agora, sim, há uma razão moral para a beligerância na região.

PRECE DO DIA

Senhor, livrai-nos dos comerciais em que aparecem casais com Cristo tipo Malu Mader e Tony Belloto, o pinguço Zeca Pagodinho, o supernarizinho Luciano Huck, o canastrão Fábio Assunção, a axé-brega Ivete Sangalo e a demencial Sandy.

É FÁCIL IMITAR OS LONDRINOS

Nos anos 80, os trabalhistas ingleses buscavam, por todos os meios, denunciar o passaralho do governo Margareth Tatcher. Nas áreas mais populares de Londres, lia-se, nos outdoors: "Neste bairro já são 10 mil desempregados".


Uma idéia que poderia ser adaptada à recente realidade brasileira. Nas capitais, as entidades civis usariam os outdoors para informar à população quantos corruptos já foram presos pela Polícia Civil e o Ministério Público. Por exemplo: "NO PIAUÍ JÁ FORAM PRESOS 600 CORRUPTOS". Poderia até haver um campeonato nacional entre os Estados, se bem que o Rio de Janeiro continua imbatível. O segundo colocado, como consolo, ficaria como o campeão moral da corrupção.


Como nas grandes competições, a tocha olímpica percorreria todas as regiões, sendo recebida obviamente pelos governadores, prefeitos e vereadores. Traje passeio.

Documentófilos

Site do dia, isto é, do momento desta postagem:

The Smoking Gun.

Os caras vivem de postar documentos públicos, linha lixo da mídia do americano.

Na segunda-feira postaram coisas de Paris Hilton, a criança mais precoce do mundo.

CHANCHADA LITERÁRIA (TRANSFER SAMUEL JONHSON)

O habeas-corpus é o último refúgio dos velhacos brasileiros.

Curb your enthusiasm

"Voto em lista é voto na identidade do partido, e não na aparência ou na excentricidade do político". Palavras de Onyx Lorenzoni, líder do DEM na Câmara.

Onde este parlamentar finge que vive?

Se os partidos brasileiros tivessem identidade, viveriam sendo achacados nas blitzen, posto que jamais andariam documentados.

UMA VELHA CERTEZA ("O CÚMULO DO RIDÍCULO, BEIRANDO O GROTESCO, É UM MARMANJO GORDO E BARRIGUDO TOCANDO CAVAQUINHO" ) E UMA GRANDE DÚVIDA

Aos oitenta e oito anos de idade, o grande repórter Joel Silveira continua acalentando uma velha certeza ( “o cúmulo do ridículo, beirando o grotesco,é um marmanjo, gordo e barrigudo, tocando cavaquinho”)
e remoendo a dúvida que o persegue há décadas:
pode existir algo mais idiota do que um alpinista? Pode? Pode?

Aqui, (http://www.geneton.com.br/archives/000104.html ) a gravação completa de um encontro com a víbora.

Bolsa Família dos pobres de espírito

Com direito a uma ilusão de chuva, dado o relâmpago pessoal, e o grande final à maneira de Gonzagão:

DEZ EVIDÊNCIAS DA ESTUPIDEZ HEREDITÁRIA: O ROL DOS CULPADOS

Pequenas provas cotidianas de que a humanidade é inviável:

1)quarentões que dizem "podes crer".
2)Cinquentões de bandana.
3)Sessentões de rabo-de-cavalo.
4)Setentões de cabelo pintado.
5)Piores do que todos juntos: vintões ou trintões de arco (ou tiara ou diadema) no cabelo.

Pausa para vômito incontrolável.

O chão já foi limpo. A lista segue:

6) crianças correndo entre mesas de restaurante, sob o sorriso complacente de pais que se orgulham de ter passado adiante o DNA da estupidez.
7)Idiotas que dizem "minto" para se corrigir no meio de uma frase.
8)Gente que faz, no ar, sinal de aspas com os dedos.
9)Peruas que exibem peitos inflados de silicone como se fossem um prodígio da natureza - quando são um atestado ambulante de imbecilidade aguda.
10) Carioca imitando sotaque nordestino depois de passar uma semana nas terras além-Bahia para parecer "primitivo" e "brasileiro de raiz". Nova golfada.

Dois comprimidos de Plasil. Pronto. O mundo é lindo! O dia já pode começar.

QUANDO AGOSTO VIER

O presidente da Comissão de Ética do Senado, senador Sibá Machado (PT-AC), ouviu a voz rouca das ruas, o clamor do povo brasileiro, e descartou convocar a jornalista Mônica Veloso para depor sobre a polêmica mènage-a-trois: ela própria, Renan Calheiros e Mendes Junior. Uma decisão sábia, que deve ser comemorada por todos.


Falta agora a revista Playboy ouvir e atender os apelos dos borracheiros, dos alagoanos, dos brasilienses, dos operários das empreiteiras, dos justiceiros com as próprias mãos, dos internados em seminários, e publicar Mônica Veloso como ela veio ao mundo e como ela permaneceu no flat emprestado pelo lobista Gontijo.


O mês ideal para Mônica Veloso ser a capa da revista é agosto. Por que agosto? Porque agosto, e não abril, é o mês mais cruel para a História do Brasil. Num agosto morreram Getúlio Vargas, Juscelino, Glauber Rocha e Miguel Arraes. E certamente num agosto morrerá o presidente Lula. Uma excelente oportunidade para exorcizar este mês cruel para os brasileiros.

PCC Games

Termina hoje em NYC a quarta edição do evento Games for Change.

Uma porção de empresas e indivíduos acredita que jogos de computador servem ao bem público.
Por exemplo, Darfur is Dying.

Hmmm.

Há até um prêmio para desenvolvimento de jogo sobre aquecimento global.

Dúvida: console ou joystick batem metralhadoras e lança-foguetes?

Se desenvolvermos o nosso Super Mario Rouba o país vai melhorar?

Vítimas da Bossa Nova

O presidente daquele grande país do Norte fez homenagem, nesta terça, às vítimas do comunismo.

Gostaria que o presidente deste grande país do Sul prestasse homenagem, diariamente, às vítimas da Bossa Nova.

Não da música da Bossa Nova. Das letras.

O sujeito há seculos curtido pela litorânea manemolência católico-tropical passou a acreditar que sua fé no poder geográfico da felicidade tinha fundamento. E continua acreditando.

INFORMA O PLANTÃO SOPA DE TAMANCO

Terça-feira, quatro da tarde. O blog nem entrou no ar direito. Recém-nascido, já bateu a marca das duas mil visitas . Para nós, é uma multidão. A fila na frente da maternidade já dobra a esquina. É o maior sucesso instantâneo desde a aparição do ET de Varginha.

PERGUNTA FEITA AOS CÉUS

O autor, o arranjador, os músicos, o dono do estúdio onde foi feita a gravação, o porteiro, o manobrista, a recepcionista, o ascensorista e a intérprete responsáveis por aquela musiquinha-tema insuportável da novela Pé na Jaca continuam soltos?

Isso aqui, ô ô

A reforma política ora atrapalhando os trabalhos do Congresso deveria contemplar o Executivo, o Judiciário e o Legislativo de uma tacada só, abolindo eleições, nomeações e promoções.

E substituindo todo mundo pela Junta de Editorialistas.

Quando a Junta de Editorialistas empacasse - razão recorrente seria a overdose de "ao mesmo tempo", "entretanto", "por outro lado" - todos os ex-presidentes do Brasil seriam sumariamente enviados para o Big Brother Brasil.

Inclusive os mortos, invocados por um comitê mediúnico.

O voto popular colocaria na casa um candidato a presidente, o verdadeiro representante do povo.

Quem vencesse a contenda conquistaria o direito de decidir aquilo que a Junta de Editorialistas não decidiu.

Ensina-se Carioquês

Até bem pouco tempo, existiam em algumas cidades do sertão paraibano cursinhos intensivos que ensinavam "carioquês" aos candidatos a migrantes para a cidade maravilhosa. O aluno, em poucas lições, aprendia a falar com o sotaque de Madureira, uma das mais horrendas contribuições à última florzinha do Lácio, depois do disco "Araçá Azul".

É preciso checar se essas aulas de reforço ainda estão em funcionamento. De qualquer forma, não deixa de ser uma boa idéia, a ser encampada pelo Ministério da Educação do governo Lula. O Ministério não só estimularia a implantação de novos cursinhos para se falar "carioquês" como também poderia emitir certificados para os alunos concluintes. Outra sugestão seria a concessão de bolsas para os estudantes mais aplicados.

Os que tivessem registro de passagem pela Polícia, além da bolsa, receberiam uma ajuda de custo para se mudar mais rapidamente para o Rio. Fidel Castro fez isso com sucesso no episódio do porto de Mariel/Miami. O degredo faz parte da nossa cultura, não se pode reclamar. Os governos estaduais, reféns da criminalidade, agradeceriam e transformariam a gratidão em votos nas próximas eleições.

O programa seria adotado em todo o Nordeste, sobretudo onde houvesse um posto de vendas de passagem para o Rio de Janeiro da Viação Itapemirim. Com o aprendizado do "carioquês", o Ministério da Educação estaria também contribuindo para que os migrantes se incorporassem com mais facilidade ao Comando Vermelho e outras facções criminosas que dominam os morros e favelas cariocas. A discriminação contra os futuros "soldados", "vapores" e "aviões" do tráfico seria reduzida.

São programas como o "aulas de carioquês" que nos levarão a superar a China, Índia, Coréia e até o Haiti. Só assim teremos um Brasil menos brasileiro.

PERGUNTA FEITA AOS CÉUS - 2

Com todo respeito pela deficiência física, o ceguinho que ganha a vida como fotógrafo continua solto?
(Dica para a Interpol: chama-se Evgen Bavcar. Vive em Paris. Já passou pelo Brasil.)

PERGUNTA FEITA AOS CÉUS

O "estilista pessoal", o figurinista, o cabeleireiro, o fornecedor de gel e o dentista de Ronaldinho Gaúcho continuam soltos?

COMO TRAÍ O CINEASTA JOMARD MUNIZ DE BRITTO

O Brasil assiste hoje ao apogeu da breguice armorial: "A Pedra do Reino", de Ariano Suassuna, dirigido por Luiz Fernando Carvalho, o mimado Visconti de Jacarezinho.


Assumidamente reacionário, o que deve ser louvado pela coerência intelectual, Ariano Suassuna hoje é quase uma unanimidade nacional. Até os tropicalistas Caetano Veloso e Gilberto Gil, a quem Ariano passou anos esculhambando como vendidos ao imperialismo americano, hoje sobem no palco com ele para cantar marchinhas carnavalescas. O que é pior: fingindo leve constrangimento. Ariano não mudou. Até contra o Manguebeat fez uma acirrada pregação.


Foram os baianos que mudaram, jogaram a toalhinha branca e se tornaram bananas de pijamas neoarmoriais. Além do mais, com a adesão oportunista a Ariano, traíram o tropicalista cineasta Jomard Muniz de Britto, única voz a defendê-los (junto com o crítico Celso Marconi, que levou um murro de Ariano justamente por defender o tropicalismo, nos anos 60), durante décadas, das diatribes e pedradas do novo Imperador da Cultura brasileira, Ariano Suassuna.


Portanto, viva o cineasta Jomard Muniz de Britto.

PAUTA: alegada lavagem

Deu num boletim gringo de encrencas bancárias e congêneres:

Brazil requests records from Sudameris Bank
Alice Reiko Hayama, Sudameris Bank, Banca Comerciali Italiana Group, New Star Finance, Golden Cambio Salon, Gralha Azul Turismo, Guilherme Maculan Sobre, Silvana Selvaticci
Brazil has requested information about an account at the Sudameris Bank, in Miami, for use in a criminal investigation into an allegedly unlicensed money transmitting business.

Brazil seeks records from BAC Bank and International Bank of Miami
Stereo Capital, Mario Alcides Toppi Ortigoza, Fabio Luiz Akar de Faria, International Bank, BAC Bank
Brazil has requested information about accounts at two Miami banks for use in a criminal investigation into alleged money laundering.

INGENUIDADE, A NOVA SAÚVA NACIONAL

O escritor Antonio Calado dizia que a ingenuidade é uma forma de insanidade. Nos últimos dias, a palavra "ingênuo" ocupou boa parte das expressões dos que tentam definir as trapalhadas de Vavá, um dos filhos de Dona Lindu. Até o Frei chapa branca Beto qualificou Vavá como "ingênuo". Somos 180 milhões de ingênuos. Entre os quais, se poderiam classificar os chefes de redação dos jornais e telejornais nacionais.

Se foi "ingenuidade" de Renan Calheiros se enrolar nas notas de cinqüenta da Mendes Junior, outros "ingênuos" do Congresso Nacional também certamente estão sendo subvencionados pela generosidade, mimos e regalos de outras construtoras, empresas de lixo, agências de publicidade, fornecedores de produtos eletrônicos etc.Como descobrir as benesses que favorecem os "ingênuos" do Congresso? Qualquer colunista político de província medianamente informado sabe quem são os mecenas de deputados e senadores de seus Estados.


Se os chefes de redação esquecerem um instante da própria "ingenuidade", o País conhecerá rapidamente outros Renans.


Enquanto isso não acontece, as editoras poderiam pensar no lucro e relançar os livros de Antonio Calado. Seria uma bela contribuição à nossa insanidade coletiva.

Eu "coração" o Brasil

Um sujeito teve a idéia de elaborar mapa dos EUA comparando os estados a países, em termos de PIB.

Donde que nós cabemos no estado de Nova York, segundo o "GDP" levantado pelo autor, US$ 621 bilhões.

Quero minha parte em muffins e em caramel macchiato.

Línqui.

PERGUNTA FEITA AOS CÉUS

O autor do anúncio que diz que o banco Unibanco nem parece banco continua solto?

CARTÕES-POSTAIS ENDÊMICOS

No Dia Nacional de Combate ao Trabalho Infantil, centenas de crianças pernambucanas estão nos sinais cheirando cola, fazendo malabarismos com pedaços de pau, tentando vender chicletes, ameaçando motoristas com giletes, pedindo esmolas, fora das escolas, dormindo no passeio público, se prostituindo, acalentando com danoninho os filhos da classe média, explorados por adultos, humilhados pela caridade pública e escorraçados pelo poder público.

São os cartões-postais endêmicos de uma miséria obscena e secular.

Por falar em maracatus retardados, quem é o governador de Pernambuco? Ainda é Moura Cavalcanti?

JOVEM, ALISTE-SE NO EXÉRCITO DE COMBATE AOS INIMIGOS DA CLAREZA! NÃO DÊ CARTAZ A EMPULHADORES!

Ninguém me contou, eu vi: não existe nada tão insuportável na face do planeta quanto intelectuais franceses cheios de caspa, com o cabelo oleoso, cachecol pendurado no ombro e pronúncia cheia de vícios horrorosos- como aqueles suspiros que disparam perdigotos rumo ao rosto de interlocutores indefesos. Jamais chegue a menos de um metro de um francês. Você será banhado por perdigotos voadores.


Sou testemunha ocular e auditiva de uma verdade inapelável: a língua francesa só é bonita no cinema. Ao vivo e a cores, o francês falado é horrível. O pior é ver brasileiros macaqueando aquela desgraça falada ( só há uma cena mais ridícula do que brasileiro fazendo biquinho para imitar suspiro de francês: é a visão de selvagens tropicais cantando "ô-lê-lê-ô-lá-lá-pega no ganzê-pega no ganzá" dentro de ônibus de excursão ou em restaurantes no exterior).
Tomar banho é um sacrifício para o francês típico. Mas o problema não é o banho. É a ilegibilidade.

Em "O Capelão do Diabo", livro lançado no Brasil, Richard Dawkins trata das imposturas intelectuais de "filósofos" rigorosamente incapazes de produzir durante toda a vida um mísero parágrafo legível. Noventa por cento dos impostores são franceses. Dawkins mata a charada: diz que estes grandes empulhadores escrevem difícil porque, se optassem por um estilo claro, revelariam ao mundo o enorme, o indizível, o estratosférico vazio de suas formulações.
Dawkins reproduz um parágrafo de Félix Guattari:

"Podemos ver claramente que não há nenhuma correspondência biunívoca entre relações significantes lineares ou de arquiescritura, dependendo do autor, e essa catálise maquínica multirreferenciial e multidimensional".

Pausa para vômito coletivo dos leitores.

Que tal esse espasmo de Gilles Deleuze?
"As singularidades-eventos correspondem a séries heterogêneas que são organizadas em um sistema que não é estável nem instável,mas sim metaestável, dotado de uma energia potencial na qual as diferenças entre as séries se distribuem".

Nova pausa para lançar detergente no salão. Pouparei vossos olhos indefesos: interromperei aqui a transcrição de outras aberrações estilísticas. Citado por Richard Dawkins no livro "O Capelão do Diabo", Peter Medawar acerta o alvo : em texto escrito há três décadas, diz que estava,em marcha, uma "campanha de difamação contra as virtudes da clareza".

Os ilegíveis, obscuros e caspentos filósofos franceses ocupam um lugar de honra no batalhão dos que destróem as virtudes da clareza em nome de uma profundidade inexistente. O que escrevem é rigorosamente inútil. É intraduzível. É nauseante. O pior é que sub-empulhadores (ou seja: estudantes recém-formados, professores incapazes de uma atividade realmente produtiva) escrevem teses e teses e teses, também ilegíveis, para incensá-los. Idem para jornalistas que querem parecer sabidinhos.

Os subprodutos dos empulhadores são tão ruins quanto as matrizes. Juro pelo Menino Jesus de Praga: nem faz tanto tempo, tentei ler num caderno de cultura um artigo que prometia fazer um balanço da literatura. Contaminado por semiologices, o texto era cem por cento ilegível. Ilegível. Ilegível. Desisti. Pensei em pedir à empresa que publica o jornal a devolução do dinheiro que gastei na banca. Se eu entrasse na justiça, ganharia. Mas não posso perder tempo. Tenho coisa mais importante para fazer: comprar uma Coca-Cola estupidamente gelada para beber depois do jantar.

Dou um conselho tão inútil quanto um cinzeiro numa motocicleta: em nome de todos os santos, pelo amor de Deus, não percam tempo com estes empulhadores.

Jovem, aliste-se no Exército de Combate aos Inimigos da Clareza! Não dê cartaz aos empulhadores.

O Brasil agradece.

FREI BETO, O APOLOGISTA DE J. EDGAR HOOVER

Frei Beto está orgulhoso da Polícia Federal. Deslumbrado, chegou a revelar à Folha de São Paulo (ontem) que "a PF está ficando com a cara do FBI. A PF está virando uma referência mundial". O que a Folha não perguntou ao chapa branca dominicano foi a que FBI ele se referia. Bem, vamos colaborar.


Primeira hipótese: O FBI de Frei Beto, modelo ideal para a Polícia Federal, seria o de J. Edgar Hoover, meganha enrustido, que chantageou vários presidentes americanos, inclusive Kennedy. O mesmo Hoover que comandou a caça a supostos comunistas, criando um clima de caça às bruxas que devastou reputações e criou uma legião de dedos-duros.


Segunda hipótese: o dominicano ex-palaciano sonha que a PF se torne o FBI da era Bush, que passou batido no atentado que inaugurou o século XXI, o de 11 de Setembro. O eficiente FBI das duas torres.


Terceira hipótese: Frei Beto pretende que a PF tenha os mesmos recursos tecnológicos do FBI mas com a eficiência pau-de-arara característica nativa do Estado Novo/64.


As pílulas milagrosas de Frei Beto começam a fazer mal à saúde da democracia brasileira.

ONDE ESTÃO AS CRIANÇAS?

Passo em frente à Favela da Rocinha. Não vejo nenhuma criança nas redondezas. A primeira reação é de estranheza. Mas logo me lembro: devem ter ido todas tocar violino na filarmônica de Viena ou dançar balé no Bolshoi, em Moscou. É claro!
É este o motivo do aparente problema infanto-demográfico que se nota na Rocinha e redondezas.( alguém já parou para contar quantas matérias saíram na TV e nos jornais nos últimos anos com criança que saiu da favela para dançar balé ou tocar em orquestra na Europa?).

BOLETIM MÉDICO

É grave o estado de saúde da música popular brasileira. Quem é capaz de citar um verso realmente memorável produzido nos últimos anos?

Faltava a parte principal na discussão sobre o aborto. Faltava

New Abortion Bill To Require Fetal Consent

Arma de desemprego em massa

Desde abril não recebo mais o RSS dos comunicados em inglês de uma parte da Al-Qaeda no Iraque.

Temo pela vida do webmaster. Ou do tradutor. O original continua sacudindo a pança.

(Como se vê, aliás, o pessoal é nosso colega de Blogger. Todos os usuários do blog do Google têm algo em comum com o Estado Islâmico do Iraque: se exibem no mesmo banco americano de monólogos.)

Não sou partidário da Al-Qaeda, mas sim a favor dos relações-públicas do terror.

NELSON NED E OS ALOPRADOS

Figueiredo, então presidente, deu de presente ao cantor Nelson Ned um revólver 38. Algum aspone palaciano, inspirado no bom-gosto de Figueiredo, poderia sugerir (calma, é apenas uma sugestão) ao presidente Lula que desse de presente aos novos e velhos aloprados uma coleção de canivetes suíços. Não são adequados para a prática de haraquiri, mas podem quebrar um galho. No Japão, é assim: a vergonha do homem público é curtida na navalha.



Em tempo: alguém pode informar por que Figueiredo presenteou Nelson Ned com uma arma? E por onde anda Nelson Ned, será que ele já conseguiu falar dos seus problemas com Deus?

OS POLITICAMENTE CORRETOS E NOSSA GRANDE COMÉDIA DE ERROS

Desde que a praga politicamente correta tomou de assalto as mentes simplistas, pega mal dizer que o feio é feio, a gorda é gorda, o negão é negão, o gay é gay, o branquelo é branquelo, o burro é burro, o bêbado é bêbado, o idiota é idiota.

Qual é o problema?

"Pega mal" dizer que um cego não pode ser fotógrafo. Mas peço licença à patrulha para dizer: não pode! Vi outro dia um fotógrafo cego pontificando na TV sobre enquadramento. Falava francês, claro ( não há língua que se preste tanto a imposturas intelectuais).

Cego falando de fotografia é algo tão grave e despropositado quanto este locutor participando de desfile de moda.

Fiz aos meus botões a pergunta que todos fazem na surdina : por que é que o fotógrafo ceguinho não arranja outra profissão? Por que não aprende música?
Por quê? Por que precisa aparecer na televisão falando de enquadramento fotográfico? Por quê? Por quê?

Os meus botões se quedaram silentes.

Diante da mudez de meus botões, desisto de lançar perguntas ao vento sobre o fotógrafo ceguinho e a miríade de personagens absurdos que compõem,com ele, o elenco desta nossa grande comédia de erros.

Quem sabe, o melhor é deixar que o circo planetário siga adiante, sem ser importunado.

Como diria Drummond no mais belo poema já escrito em território brasileiro, "A Máquina do Mundo":

....."e a máquina do mundo, repelida,/se foi miudamente recompondo/ enquanto eu, avaliando o que perdera,/ seguia vagaroso/ de mãos pensas"

Fim poróximo, né?

Tapete de canário

As revistas do grupo Hearst - diz o NYT de hoje, seção Media & Advertising - vão ter uma súplica verde nas respectivas capas: "Por favor, recicle esta revista".

A matéria parte da decisão da "Rolling Stone" de mudar de fornecedor de papel de imprensa. A RL arrumou uma "papelera" - apud Uruguai X Argentina - cujos processos não atacam as lides etéreas.

Hmmm.

Parece que jornalismo pode mesmo fazer mal à saúde.

A CHAVE DE TUDO

....É tecnicamente impossível sair de uma navegação pelos mares internéticos sem ter aprendido nada.

Uma iluminação inesperada pode surgir logo ali, na esquina.

Ao trafegar pelo blog de Nelson Vasconcelos, no Globo On Line, recebo a informação de que um leitor fez a grande descoberta:

O Brasil pode ser o inferno de outro planeta.

http://http://oglobo.globo.com/rio/ancelmo/nelson/

Por que ninguém chegou, antes, a esta conclusão tão óbvia?

Imagino que o esquema deva funcionar assim : quem resolver chorar para comover a platéia, depois de ter sido flagrado com a mão no dinheiro público; quem gostar de novela em que atores fazem papel de débeis mentais para parecerem engraçados ; quem escrever, cantar,ouvir e propagar pagode; quem andar pela rua de bandana; quem trabalhar em agência de telemarketing; quem usar celular com música engraçadinha; quem começar frase com "veja bem"; quem posar para a revista Caras com cara de satisfação diante de uma cesta de frutas num falso café da manhã; quem, enfim, em algum lugar do universo, cometer pecados parecidos com estes é despachado para o Brasil quando morre.

Agora,ficou tudo claro.

A MÚLTIPLA ESCOLHA DO ERRO

Irmão (aloprado ou não) não se escolhe. Já amigos e compadres (aloprados) são uma escolha pessoal e intransferível. O presidente Lula é um caso de estudo: ao não escolher, erra; e erra também quando escolhe.

FELIPÃO, A GUERRA E A TERCEIRA PESSOA

Pelé, não o enrolado Edson, mas aquele a quem Edson só se refere a ele na terceira pessoa, o Pelé, quando jogava no Santos, conseguiu um milagre: paralisou uma guerra durante vários dias. Foi na África. No Congo, onde o sargento Kabila(pai. já morto) aprontava como um jovem "senhor da guerra", inclusive levando na conversa e traindo Guevara. Os soldados dos dois lados queriam ver Pelé jogar.


Li, estarrecido, que o "sargentão" Felipão vai fazer uma palestra em Jerusalém para palestinos e israelenses. Ele confessou que não sabe quase nada sobre o conflito, que já dura 60 anos e caminha para a casa dos 100, onde já chegaram Niemeyer, Dercy Gonçalves, Dona Canô e Ivete Sangalo. Mas Felipão disse que vai falar de paz e amor. O que vai acontecer? Irritados com o papo de auto-ajuda da "família Scolari", a guerra vai recrudescer: os palestinos aumentarão o lançamento de mísseis artesanais contra vilarejos de Israel e a heróica aviação israelense assassinará ainda mais crianças, mulheres e idosos.


Perdoemos, Scolari. Ninguém foge ao ridículo. Afinal, é fato histórico, as bombas do Congo só se calaram diante da transcendentalidade da terceira pessoa.

"VÔTIS !"

Quando via ou ouvia qualquer coisa estranha na televisão, minha avó se limitava a pronunciar uma palavra, em tom de exclamação: "Vôtis!"
(o certo, parece, é "vôte!", mas ela pronunciava assim).

Depois, recolhia-se a um silêncio espantado.

Vi outro dia um cantor de bandinha de rock que apareceu numa entrevista com unhas pintadas de preto, piercings espetados no rosto, e, se não me engano, bandana. Depois, começou a falar obviedades e platitudes sobre a situação da humanidade e o estado geral das coisas no Brasil, com ar de quem estava articulando uma nova Teoria da Relatividade.

Uma voz que só eu ouço sussurrou ao meu ouvido:

"Vôtis!"

Recolhi-me ao silêncio.

A PERGUNTA QUE FAÇO AOS CÉUS - 2

Aquela locutora de aeroporto que anuncia os horários de vôo com voz de quem lê recadinho de namorados em sistema de alto-falante de festa de cidade do interior continua solta?

A PERGUNTA QUE FAÇO AOS CÉUS - 1

Uma dúvida devastadora agita minhas florestas interiores desde hoje cedo.
O inventor do balé aquático ( aquele esporte ridículo, em que as atletas ficam de cabeça para baixo, no fundo da piscina, enquanto os pezinhos esticados fazem malabarismos que assustam as crianças da platéia ) continua solto?

Da Campanha "Por um Brasil menos brasileiro"

A Costa Rica é um país democrático, próspero e pacífico. Aboliu o exército há muito tempo. O Brasil deveria seguir o exemplo da Costa Rica e abolir o exército e forças congêneres. O país seria bem melhor, basta folhear os livros de História, mesmo os oficiais.

Bergman, o cineasta, se autoexilou na Alemanha, depois que o fisco descobriu alguns "esquecimentos" na declaração do imposto de renda. A Receita Federal brasileira não pode fazer contra Bergman, mas Roberto Carlos poderia iniciar uma campanha nacional para proibir os filmes do cineasta sueco em todo o território nacional.

Afinal, os militares e os filmes de Bergman acabaram com a juventude de muita gente nos anos 60 e 70. Sem falar em algumas canções de protesto de Chico Buarque. Mas esse é, na opinião sempre lúcida de Gláuber Rocha, a Virgem Maria da cultura brasileira. Necessita, mais do que nunca, de um pijama de Luana Piovani.

CRIANÇAS, SAIAM DA SALA. VOU DIZER QUEM SÃO OS JORNALISTAS

Ninguém me contou ; eu vi, com estes olhos que um dia o crematório de Golders Green há de comer : gente incapaz de pronunciar corretamente a palavra “gratuito”, gente que escreve exceção com dois “s”, gente que constrói frases como “para mim ver”, gente que acha que “sobrancelha” é “sombrancelha”, gente que jura que o substantivo óculos exige o artigo no singular, gente que comete pérolas como “fazem dez anos” – chorai, leitor, é esta a gente que, além de se julgar superior e competente, acha-se perfeitamente qualificada para descrever o que é que aconteceu ontem, o que acontece hoje, o que acontecerá amanhã, esta semana, este mês, este ano , no mundo . Quá, quá, quá.

Pior : é gente que, a sério, exige remuneração superior à de médicos, engenheiros, nutricionistas, agrônomos, veterinários, biólogos e garis. Pausa para risos incontroláveis da platéia do grande espetáculo ridículo. Quá, quá, quá. De novo : quá, quá, quá.

É como se um cirurgião perfeitamente incapaz de manusear o instrumento de trabalho – um bisturi – saísse da sala de operações arrotando grandeza depois de cometer barbeiragens inomináveis no corpo do paciente.

Não existe cena tão risível quanto o desfile de vaidades desprovidas de fundamento. Em nenhuma outra profissão há um abismo tão gigantesco entre pretensão e realidade.

Falo com conhecimento de causa sobre imposturas ocorridas em redações . Conheço a raça. Orgulhosamente, faço parte do canil. Sou aquele terceiro vira-lata à esquerda, na penúltima fila.

OS MUROS DE PARIS DE MAIO DE 68 MANDAM LEMBRANÇAS - 3

A humanidade só será feliz no dia em que o último canalha choroso for enforcado nas tripas do penúltimo

O canalha indignado

Na carona do post abaixo, registre-se a praga do canalha indignado.

Neste país, o canalha público é sempre indignado.

As pessoas públicas de bem, quando injustiçadas, se defendem serenas.

O canalha, não. O canalha brasileiro tem um histrionismo de samba-enredo.

O HOMEM LACRIMOSO

A frase de Godard --- "toda vez que passo diante de uma televisão tem alguém chorando" --- está cada vez mais atualizada pela televisão brasileira. Ligou a TV, segundos depois surge um explorado excluído ou explorador incluído chorando, copiosamente. Nunca se chorou tanto "neste país". É o aggiornamento do homem cordial livresco pelo homem lacrimoso midiático. Um país que chora sem parar na televisão é um país de cafajestes sentimentais, crápulas bolerescos, canalhas românticos, boçais comovidos, congregados marianos pervertidos.


Os militares e os filmes de Bergman acabaram com o país. Contra a nação-chacina. Fora sindicalicalistas. Queremos a volta da nação-chanchada. Queremos Juscelino dançando com Oswald de Andrade no Humaitá, uma terra de mulheres bonitas e sensuais.

O mundo depois de Zelig

Enfim um uso esperto do Photoshop. São pessoas beijando os respectivos clones, numa série intitulada "Autobeijo".

Línqui.

OS MUROS DE PARIS DE MAIO DE 68 MANDAM LEMBRANÇAS - 2

A HUMANIDADE SÓ SERÁ FELIZ NO DIA EM QUE O ÚLTIMO ATENDENTE DE LIVRARIA QUE CHEGA PERTO DE VOCÊ E PERGUNTA "ALGUMA AJUDA?" FOR ENFORCADO NAS TRIPAS DO PENÚLTIMO.

OS MUROS DE PARIS DE MAIO DE 68 MANDAM LEMBRANÇAS - 1

A humanidade só será feliz no dia em que o último operador de telemarketing for enforcado nas tripas do penúltimo

FALTA ALGUÉM NA MULTIDÃO

Toda vez que vejo a Passeata Gay de São Paulo, com seus três milhões de militantes nas ruas, sempre acho que está faltando alguém.

A NOVA MODA DE ROMÁRIO

Logo depois de emplacar o milésimo gol, Romário deu uma longa entrevista a um programa esportivo. Falou as sandices de sempre, típicas dos malas que infernizam as mais de 700 favelas cariocas, mas lançou uma moda: as axilas totalmente raspadas.

Além de ser um exemplo para os jovens artilheiros de como fraudar a contagem dos gols, Romário deveria ser um modelo estético para os diretores de novela. Eles obrigariam os canastrões Tony Ramos, Thiago Lacerda, Marcos Pasquim e outros que exibem suas obscenas suvaqueiras nos horários nobres a adotar o modelito Romário. A depilação a laser do atacante do Vasco também deveria ser adotada por celebridades como Marco Maciel, Silvio Santos, Fernando Collor, Draúzio Varela, Edir Macedo e a cantora Ana Carolina.

Façam como Romário. Embelezem o Brasil: raspem a suvaqueira.

O BOM GOSTO DO SENADOR

Que história é essa de convocar a ex-amante do senador Renan Calheiros, Monica Veloso, para depor na Comissão de Ética do Senado? Os alagoanos, brasilienses e borracheiros querem fazer justiça com as próprias mãos. Monica Veloso nua na Playboy. Isso é que interessa ao povo brasileiro! Não vamos perder tempo.

Americano X Talibã

E pensar que a cobertura ao vivo da primeira pancadaria no Golfo foi um espanto televisivo...
Hoje o vazamento de vídeos da "guerra ao terror" é norma quase soporífera.

Oba!

Para a turma videota, da qual faço parte, boa notícia vinda daquele grande país do norte: a News Corp. e a NBC se juntaram para colocar filmes e seriados na rede - de grátis. Com anúncios, claro.
Pouco se me dá o conteúdo de ambas, on ou offline. Dificilmente assistirei ao que quer que seja.
Gostei da notícia simplesmente porque o controle remoto é cada vez menos remoto e cada vez mais controle.
Línqui da notícia na "Variety".

DA SÉRIE CONFISSÕES INÚTEIS 2 :O HERÓI DO ESPAÇO ESTAVA OU NÃO USANDO DENTADURA?

Pode ter sido uma ilusão de ótica, mas tive a clara, nítida e inarredável impressão de que testemunhei uma cena estranha, em Brasília, durante a gravação de uma entrevista com um astronauta que pisou na lua: a arcada dentária superior do herói do espaço se moveu ligeiramente para frente, em meio a uma resposta.

Palpite :não eram dentes naturais. Dente não sai do lugar. Se os dentes se mexeram em bloco, o herói do espaço usava dentadura.

Há quem veja OVNIs no céu. Vi um OVNI - objeto voador não-identificado - logo ali, na boca do astronauta que pisou na lua.

DA SÉRIE CONFISSÕES INÚTEIS: O DISCRETO BAFO DO NOBEL

Que as musas da literatura me perdoem, mas vou cometer uma indiscrição inútil, banal, desnecessária e dispensável :
o Prêmio Nobel de Literatura José Saramago exalava mau hálito quando me deu uma entrevista no Copacabana Palace.
Pronto. Contei.
Agora, disfarço, olho para o chão, saio da sala de fininho.

Terrorismo em debate

In The Know: War On Terror

Plantão urgente: algo muito sério está acontecendo no Haiti!

Breaking News: Something Happening In Haiti

Da Campanha "Por um Brasil menos brasileiro" 2

Lula é um gênio da raça. Ele nos faz lembrar, nos piores e melhores momentos, muitas coisas, inclusive a frase clássica de outro gênio também pernambucano, Nelson Rodrigues: "o povo pare gênios e volta a babar na gravata". O próprio Lula declarou recentemente que era o símbolo maior da democracia brasileira: retirante, metalúrgico, quase analfabeto etc. Lula também pode ser emblemático da mobilidade social brasileira. Chegou lá, é um exemplo para milhões.
O perigo mora aí.

A ascensão de Lula potencializou o que já era latente "neste país": a apologia da cultura da ignorância. Como reverter isso? Simples: basta algum idiota de gravata do Congresso Nacional propor uma emenda constitucional: para ser presidente da República é condição sine qua non ter curso superior completo. No Chile socialista é assim, e a democracia funciona tão bem quanto no Brasil. É claro que tem muito bandido com curso superior, Brasília está cheia deles, mas pelo menos é um chega pra lá na apologia lulista da cultura da ignorância, a nova praga nacional, encampada pelas massas.

Afinal, alguma coisa precisa ser feita para o Brasil ser menos brasileiro.

DA CAMPANHA "POR UM BRASIL MENOS BRASILEIRO" 1

O Cristo Redentor está bem posicionado (nona posição) na disputa pelas sete novas maravilhas do mundo. Não merece. O Cristo, hoje, pela sua concreta inércia de braços abertos, é o maior símbolo da proteção aos traficantes e assaltantes do Rio de Janeiro.

Aliás, essa questão da violência do Rio poderia ser resolvida rapidamente pelo Sendero Luminoso, em seus melhores momentos da fase Fujimori. Além do mais, é uma sacanagem com Frei Damião, muito bem personificado em centenas de estátuas espalhadas pelas praças de cidades do interior do Nordeste.

Frei Damião não é protetor do Comando Vermelho, era o contra o aborto, e condenava ao fogo do inferno os que viviam amancebados. Bem mais coerente com a Igreja de Bento XVI, que é uma mistura fotoshop de Fernando Henrique Cardoso e Fernanda Montenegro. O conjunto das estátuas nordestinas de Frei Damião merece ser incluída entre as sete maravilhas do mundo moderno, e não o Cristo Redentor protetor e "soldado" do tráfico.