28 de junho de 2007
Assassinato Zero
Cientistas marotos se intrigaram: quão gordo é preciso ser para uma bala não acertar um órgão vital?
Donde que o pessoal do Alemão - policiais inclusive - pode usar a conclusão do experimento para reivindicar subsídio para uma dieta que conforme 72cm de gordura corporal. A carapaça calórica pararia um projétil supersônico.
The Naked Scientists.
Donde que o pessoal do Alemão - policiais inclusive - pode usar a conclusão do experimento para reivindicar subsídio para uma dieta que conforme 72cm de gordura corporal. A carapaça calórica pararia um projétil supersônico.
The Naked Scientists.
Sugestões construtivas
Falta uma blitzkrieg cultural dos nossos ministérios naquele grande país do Leste.
Um serviço de encontros usa o samba lá como gancho. E quiçá a caricatura de um futebolista para vender a imagem caliente.
Grandes frases avacalhadas
"[O Brasil é] Uma nação que pode ser chamada de república, disfarçada sob a forma de monarquia."
Charles de Montesquieu, "Do Encosto das Leis"
Vide "Planalto e PMDB vetam líder tucano" & "Lula intercede por Renan", via Noblat.
"EU ESTAVA NO TITANIC"
Vocês estão reclamando de barriga cheia. Azar foi o desta mulher : quando era bebê, estava a bordo de um navio que, em alto mar, bateu numa montanha de gelo. O navio começou a afundar. Não havia botes salva-vidas para todos. A água estava gelada. Era madrugada: estava tudo escuro. Sem ter, é claro, noção do que estava acontecendo, ela dependia cem por cento da ajuda dos outros para escapar com vida. Mas o pai, que poderia protegê-la, morreu afogado. Pânico. Gritos. Terror em último grau.
A diferença é que aquilo tudo não era filme de Hollywood : era a "vida real".
O que terá acontecido com este bebê ?
Rufar de tambores. Acordes dramáticos.
A resposta, com todos os detalhes, na entrevista que o locutor-que-vos-fala fez com uma passageira do Titanic:
(é só clicar o ícone http://www.geneton.com.br/archives/000116.html)
FURO DE REPORTAGEM: QUEM SÃO OS SENADORES DE 2020
O Sopa de Tamanco registra um gol de Cora Rónai : o texto "As Bestas da Barra e Sua Diversão Sinistra".
Bola na rede. Vale ler:
(é só clicar no ícone http://www.cora.blogspot.com/)
Lá, ela pratica um bom jornalismo antecipatório: dá os nomes de senadores que, em torno de 2020, estarão frequentando a Comissão de Ética.
"Guardem esses nomes!".
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
O Brasil perdeu definitivamente a vergonha.
E o pior é que não sabe onde a perdeu.
Joel Silveira, datilografado por GMN
27 de junho de 2007
Alemanlabad
Como o secretário de Segurança de São Sebanistão do Iraque parece incerto quanto às baixas da Operação Tempestade em Copo d'Água, o SOPA DE TAMANCO elenca sugestões para tornar as coisas mais contábeis e, portanto, republicanas.
1) Balas jamais se perderão, mediante a instalação de GPS em cada projétil.
2) O Viva Rio distribuirá as buzinas de ar comprimido da torcida do Banco do Brasil que sobraram da Copa de 2006. Civis das áreas de risco serão treinados na arte de morrer de modo a cair sobre a buzina, disparando-a. O pessoal do Google entrará com a tecnologia de captação, distinção e armazenamento das buzinadas. Se as associações de moradores chiarem quanto à orgia auditiva do engarrafamento de presuntos, os herdeiros de Chacrinha vão doar o mp3 do bordão "Alô, Terezinhaaaaa!", o qual substituirá a buzinada da morte.
3) As griffes das semanas de moda de São Paulo e São Sebanistão, por decreto, ver-se-ão obrigadas a produzir e distribuir coletes à prova de bala em consonância com o último grito da moda em Paris, Milão, Londres e Nova York. Os desfiles serão mixados com estandes de tiro. Jornalistas, compradores e demais convidados poderão atirar nos modelos e manequins com as balas GPS. "Alô, Terezinhaaaaa!"
4) As reservas indígenas poderão operar ocas de bingo, desde que unicamente explorem a Bolsa de Apostas de Assassinados. A Bolsa terá auditoria do fantasma da Arthur Andersen. Parte da receita será do Sistema Único de Saúde. Outra parte terá de ser rastreada.
5) Os consumidores de drogas, aí se incluindo fumantes, cervejadores, cachaceiros e leitores de blogs, precisarão se cadastrar no INSS, à maneira de "A letra escarlate". A taxa do cadastro será integralmente revertida para as comunidades carentes.
1) Balas jamais se perderão, mediante a instalação de GPS em cada projétil.
2) O Viva Rio distribuirá as buzinas de ar comprimido da torcida do Banco do Brasil que sobraram da Copa de 2006. Civis das áreas de risco serão treinados na arte de morrer de modo a cair sobre a buzina, disparando-a. O pessoal do Google entrará com a tecnologia de captação, distinção e armazenamento das buzinadas. Se as associações de moradores chiarem quanto à orgia auditiva do engarrafamento de presuntos, os herdeiros de Chacrinha vão doar o mp3 do bordão "Alô, Terezinhaaaaa!", o qual substituirá a buzinada da morte.
3) As griffes das semanas de moda de São Paulo e São Sebanistão, por decreto, ver-se-ão obrigadas a produzir e distribuir coletes à prova de bala em consonância com o último grito da moda em Paris, Milão, Londres e Nova York. Os desfiles serão mixados com estandes de tiro. Jornalistas, compradores e demais convidados poderão atirar nos modelos e manequins com as balas GPS. "Alô, Terezinhaaaaa!"
4) As reservas indígenas poderão operar ocas de bingo, desde que unicamente explorem a Bolsa de Apostas de Assassinados. A Bolsa terá auditoria do fantasma da Arthur Andersen. Parte da receita será do Sistema Único de Saúde. Outra parte terá de ser rastreada.
5) Os consumidores de drogas, aí se incluindo fumantes, cervejadores, cachaceiros e leitores de blogs, precisarão se cadastrar no INSS, à maneira de "A letra escarlate". A taxa do cadastro será integralmente revertida para as comunidades carentes.
ÍNDICE UNIVERSAL DE BOCEJO
Improviso de jazz = bocejo. Novela de época = sono profundo. Tese acadêmica = sobrancelha pesando uma tonelada. Editorial = estado de coma.
Assim caminha a humanidade.
O GIGANTE EMITE UM RUGIDO DESALENTADO : "UFA...."
Capto no ar, claras e nítidas, as vibrações de um rugido desalentado. Como se fosse um índio, colo o ouvido ao chão. Consigo decifrar de onde vem o rugido: é o Brasil emitindo um suspiro de tédio a cada hora que aparece um senador fazendo malabarismos com uma máquina imaginária de calcular nas mãos. Pensa que engana a platéia do circo.
"Ufa.....".
Boiolas da bola. Quem são?
Começou uma acirrada discussão sobre quem, em não sendo goleiro, gosta de engolir bola no futebol brasileiro. Já tem alguns nomes de boleiros rolando na internet. É o apogeu filosófico da classe operária: sexo e futebol. Deflagrado o debate, algumas questões devem ser bem analisadas pelos cronistas e repórteres do setor.
Exemplos: aquele torcedor que, terminada a partida, vai ao vestiário cumprimentar e conversar com os jogadores que estão tomando banho é ou não é boiola? O cara que leva a mulher para assistir ao jogo no meio da macharia é ou não boiola? E aquele grupinho uniformizado com a camisa do clube que sai pelas ruas, com a latinha de cerveja na mão, abraçados e cantando o refrão do hino do time, é ou não formado por boiolas? E o idiota que compra um carro com as cores do time é ou não boiola? E quem lê página esportiva é ou não boiola?
Assessoria comparada
"Para cada líder da Al-Qaeda tombado, surge um novo Marcelo PQD."
Da divulgação do Centcom:
Posted: 27 Jun 2007 10:30 AM CDT
HIGH-LEVEL SENIOR AL-QAEDA LEADER KILLED DURING COALITION OPERATIONS
General Petraeus Cabral Filho
Da divulgação do Centcom:
Posted: 27 Jun 2007 10:30 AM CDT
HIGH-LEVEL SENIOR AL-QAEDA LEADER KILLED DURING COALITION OPERATIONS
Luto
O fato de Bruno Tolentino não ser lido nem por meninas com afliceta nem por barbudos fedidos demonstra sua imensa e, para a maioria, inatingível qualidade como poeta.
O azar de Tolentino foi ter nascido brasileiro. Azar, aliás, comum entre mim e ele.
O azar de Tolentino foi ter nascido brasileiro. Azar, aliás, comum entre mim e ele.
Entanto lutamos, mal rompe a manhã
A nossa imprensa tasca nas primeiras páginas avaliações de outrora da CIA sobre nosso querido Brasil.
"Jango era isso." "Brizola era aquilo."
Hmmm.
O SOPA DE TAMANCO aprecia o sistema que disciplina o acesso a documentos federais naquele grande país do Norte. Postou mais de uma vez nossa serva louvação. Os comedores de cheesburger nos ajudam a escrever nossa alegada História.
Não obstante, temos de atalhar: notícia mesmo, quiçá manchete, seria a divulgação dos nossos católicos documentos federais.
Para não ir muito longe, tão longe quanto o Araguaia: o que não escrevem os itamaratianos sobre, ahn, Chávez e Chapolin Morales?
"Jango era isso." "Brizola era aquilo."
Hmmm.
O SOPA DE TAMANCO aprecia o sistema que disciplina o acesso a documentos federais naquele grande país do Norte. Postou mais de uma vez nossa serva louvação. Os comedores de cheesburger nos ajudam a escrever nossa alegada História.
Não obstante, temos de atalhar: notícia mesmo, quiçá manchete, seria a divulgação dos nossos católicos documentos federais.
Para não ir muito longe, tão longe quanto o Araguaia: o que não escrevem os itamaratianos sobre, ahn, Chávez e Chapolin Morales?
Isso aqui, ô ô
Traveco brasileiro vence o certame internacional de trans-es na Espanha.
Notícia do Terra. (O site do concurso não está atualizado...)
Enfim uma razão para ufanar.
E para mencionar entrevista feita pelo "Globo" com Will Self, autor britânico.
Self teve um lampejo sintético digno de um Quintana ao contrário.
Resposta dele sobre em que pensa quando ouve falar em "Brasil: "Travestis derrubando a floresta tropical".
Notícia do Terra. (O site do concurso não está atualizado...)
Enfim uma razão para ufanar.
E para mencionar entrevista feita pelo "Globo" com Will Self, autor britânico.
Self teve um lampejo sintético digno de um Quintana ao contrário.
Resposta dele sobre em que pensa quando ouve falar em "Brasil: "Travestis derrubando a floresta tropical".
Fundação Tamanco lança campanha de combate à pirataria, também, no parlamento
Chega de suplentes... Clamamos pelo originais, os legítimos, aqueles senadores que foram eleitos pelo povo. Esses, sim, queremos ver à frente do Conselho de Ética.
Sibá, o Marujo, de primeira viagem, é suplente da ministra Marina, do Meio Ambiente.
Wellington, o Salgado, suplente do ministro Hélio, das Comunicações.
E o senador Adelmir, próspero comerciante brasiliense, que assumiu interinamente, é reserva de Paulo Octavio, atual vice-governador do Distrito Federal.
O senador Demóstenes, titular, já disse que aceita a empreitada, por que não deixá-lo honrar o voto do povo goiano?
Tudo bem que um cedezinho original de Bruno & Marrone custe os olhos da cara num shopping center, mas como querem que o povo deixe de comprar o dvd pirata do novo filme do Shrek, no barzinho da esquina, por um preço dez vezes menor, se o bom exemplo não vem de cima? O sacrifício deve ser geral.
Portanto, a Fundação Tamanco deixa clara a necessidade de se fazer uma campanha, com urgência urgentíssima, para usar termos dos nobres parlamentares, em prol do fim da pirataria, em todos os níveis das camadas sociais. Nosso sonoro SIM aos originais, aos legítimos, aqueles que são como aquelas sandálias, que não mancham e nem soltam as tiras.
Sibá, o Marujo, de primeira viagem, é suplente da ministra Marina, do Meio Ambiente.
Wellington, o Salgado, suplente do ministro Hélio, das Comunicações.
E o senador Adelmir, próspero comerciante brasiliense, que assumiu interinamente, é reserva de Paulo Octavio, atual vice-governador do Distrito Federal.
O senador Demóstenes, titular, já disse que aceita a empreitada, por que não deixá-lo honrar o voto do povo goiano?
Tudo bem que um cedezinho original de Bruno & Marrone custe os olhos da cara num shopping center, mas como querem que o povo deixe de comprar o dvd pirata do novo filme do Shrek, no barzinho da esquina, por um preço dez vezes menor, se o bom exemplo não vem de cima? O sacrifício deve ser geral.
Portanto, a Fundação Tamanco deixa clara a necessidade de se fazer uma campanha, com urgência urgentíssima, para usar termos dos nobres parlamentares, em prol do fim da pirataria, em todos os níveis das camadas sociais. Nosso sonoro SIM aos originais, aos legítimos, aqueles que são como aquelas sandálias, que não mancham e nem soltam as tiras.
Para Mangabeira Unger planejar
A Barra da Tijuca se notabiliza pela grande concentração de deliqüentes de grife. Misóginos assumidos, ricos e fascistóides, gostam de espancar empregadas domésticas, prostitutas, comerciárias, gente simples. As pessoas interessadas em tornar o Brasil menos brasileiro precisam apresentar sugestões ao secretário de Planejamento de Longo Prazo, o professor Mangabeira Unger. Por exemplo: por que não entregar a Barra da Tijuca para ser administrada pelo Sendero Luminoso (da fase Fujimori), ou pela Farc colombiana, ou ainda pelos guerrilheiros maoístas do Nepal? É uma proposta que deveria ser examinada sintonizada com o conceito de alternância de poder, próprio das democracias consolidadas.
Vamos lá, Mangabeira, se os irlandeses da Serasa vão decidir, a partir de agora, se o trabalhador brasileiro pode ou não comprar um fogão a crédito, o que impede de entregar um bairro de cafajestes ao rígido código de conduta dos "manos" senderistas ou farquistas? Faz parte da globalização, um outro mundo é possível, uma experiência administrativa que servirá de modelo para todo o país.
Especulações mediúnicas - O trezoitão
“Tenho a impressão de estar pairando sobre um mar de esterco.”
Getúlio Vargas
Bilhetes renânicos ainda inéditos
"Gaba, mon semblable, mon frère. Qual a melhor coffeeshop de Amsterdão? Tenho de viajar durante o recesso. Preciso da sua ajuda. R."
Chanchadas literárias - transfer Barão de Itararé
"Ou se restaura a moralidade ou nos empanturremos todos de churrasco"
ORAÇÃO DE UMA PALAVRA SÓ, A SER RECITADA TODO DIA, EM FRENTE AO ESPELHO: "PATÉTICO!"
Joel Silveira conta que, um dia, estava na redação. Datilografava uma reportagem qualquer, concentrado, com ar grave, como se estivesse escrevendo "A Montanha Mágica". O balé dos dedos sobre o teclado produzia barulho, chamava a atenção.
De repente, Nélson Rodrigues pára diante da mesa de Joel, fica observando em silêncio aquele espetáculo e pronuncia apenas uma palavra, antes de seguir adiante:
- Patético !
Eis uma excelente maneira de começar o dia. Olhar-se no espelho, fitar o fundo dos olhos e dizer, em voz baixa, para não chamar a atenção dos vizinhos:
-Patético !
Não existe exercício melhor de auto-avaliação.
Cumprido este ritual, o terráqueo estará pronto para enfrentar um novo dia, livre do terrível pecado da pretensão descabida, a ilusão de importância, a auto-suficiência cega.
A palavra de ordem,então, é "patético!".
É a salvação em vida, a senha que abre todas as portas, a fórmula da felicidade.
Acabou em churrasquinho
A dona-de-casa, o aposentado, o servidor fantasma, o paspalho Pasquale, todos estão inconformados com o desfecho dos casos Renan e Roriz. Os leitores também. Então, por favor, não queremos mais ler a palavra "pizza" quando se referirem à impunidade que reina no Congresso Nacional. Sem querer sugerir modismos vocabulares, mas não seria mais adequado, a partir de agora, se falar ou escrever assim: "o caso Renan acabou em churrasco" ou "as investigações sobre Roriz terminaram em churrasquinho"? Pode até parecer implicância, mas, sinceramente, é justo deixar a atualização do idioma apenas com a língua suja dos traficantes cariocas, dos fardões mofados ou de redatores sem imaginação?
SÉRGIO AUGUSTO CHUTA A CANELA DOS BLOGS, "PLATAFORMA DA GRAFOMANIA EGÓLATRA E ONFALOCÊNTRICA"
Sérgio Augusto, provavelmente o melhor jornalista cultural desta República Federativa, dribla um, dribla dois, entra na área, finta o zagueiro, encara o goleiro e dispara:
"Quanto aos blogs, ainda os vejo como uma plataforma da grafomania ególatra e onfalocêntrica (ônfalo é umbigo em grego). São tantos blogs — alguns bons, ótimos, mesmo — que não dá tempo de acompanhá-los. Mas a maioria é feita por gente medíocre, vaidosa, semi-analfabeta e ressentida com a falta de oportunidade na chamada mídia mainstream"
A entrevista de SA aqui:
(é só clicar no ícone:
http://www.digestivocultural.com/entrevistas/entrevista.asp?codigo=10)
CONSTATAÇÃO À MODA DOS MUROS DE PARIS, 1968
A humanidade só será feliz no dia em que o último criador de passarinho for pendurado nas tripas do penúltimo.
'Blair não é meu poodle'
Presidentes não são chegados a dar entrevista. Estão certos. Mas deveriam manter um canal de comunicação com o populacho consumidor de notícia no YouTube ou na sua versão menos infantil, o LiveLeak.
Dentre os presidentes que aí estão, Bush só não dá menos entrevistas que Lula. Agora, como Lula, quando resolve abrir a boca diante de um repórter, sai de baixo!
Não é que ele, Bush, deu uma entrevista ao "The Sun"? Está referendada a figura do presidente-tablóide.
Primor de título: 'Blair não é meu poodle, diz Bush'
Línqui.
Dentre os presidentes que aí estão, Bush só não dá menos entrevistas que Lula. Agora, como Lula, quando resolve abrir a boca diante de um repórter, sai de baixo!
Não é que ele, Bush, deu uma entrevista ao "The Sun"? Está referendada a figura do presidente-tablóide.
Primor de título: 'Blair não é meu poodle, diz Bush'
Línqui.
Das conseqüências
A cada concordância errada de Lula & seus asseclas o Brasil fica mais próximo das Trevas.
Das liberdades
Neguinho entra no meu espaço chutando a porta, xingando a mãe, arrotando e fazendo o que não se deve pelos cantos. E diz:
- Você me censurou! Você é contra a liberdade de expressão!
Não sou. Você é livre para fazer o que quiser em seu espaço, em sua casa. Até sou capaz de entender o prazer dos cantos e das palavras de baixo calão.
Mas, sob meu teto, ainda mando eu. Isso, sim, é que é liberdade!
- Você me censurou! Você é contra a liberdade de expressão!
Não sou. Você é livre para fazer o que quiser em seu espaço, em sua casa. Até sou capaz de entender o prazer dos cantos e das palavras de baixo calão.
Mas, sob meu teto, ainda mando eu. Isso, sim, é que é liberdade!
Das culpas
A barbárie não é escolha dos portugueses ou do Império da vez; a barbárie é escolha nossa.
Simples assim.
Simples assim.
INTERNAUTAS, CORREI EM BUSCA DE "O NARIZ DO MORTO": "Ó países em nós soterrados, ó escombros, ó múmias, ó gigantes mutilados...."
O Sopa de Tamanco faz a boa ação do dia: convoca os internautas para um momento de enlevo literário.
Você conhece Antônio Carlos Vilaça? Já ouviu falar de um livro chamado "O Nariz do Morto" ?
Se a resposta for "não", é hora de tirar o atraso. Antônio Carlos Vilaça, morto há dois anos, era uma figura raríssima : não é exagero dizer que ele entregou a vida à literatura e à contemplação. Não cultuava bens materiais. Converteu-se à vida religiosa, mas, diante do silêncio de Deus, voltou às lides terrenas. Vivia de favor. Numa sociedade que glorifica a mediocridade em último grau, era uma espécie de pária.
O livro "O Nariz do Morto", obra-prima, foi relançado há pouco.
Correi, incréus, à primeira livraria física ou virtual, para encomendar um exemplar.
É leitura de primeiríssima qualidade. Mas, como é hábito na Brasilândia, circula num clube fechado.
Eis uma pequena mostra do texto de Antônio Carlos Vilaça:
"Ó dias, ó noites, ó vermes, que perfurais em nós a essência nossa. Que essência ? Que vermes ? Ó países em nós soterrados, ó escombros, ó múmias, ó gigantes mutilados, terras absurdas e quietas, colinas, mausoléus ,incógnitas e nós, bichos da terra, pitorescos, à procura".
"A vida é numerosa. E então os sinos súbito anunciam em nós a morte,que virá. A morte vem.Cada dia, a morte vem".
"A fé religiosa como que me assaltou.Vi-me subjugado pelo entusiasmo. A vida de rapaz que amava as letras e sabia de cor os seus poetas preferidos,a vida simples, descuidada, solitária,tantas vezes,de um rapaz estudioso (e reto) ganhou esse frêmito novo e desconhecido, essa audácia, essa loucura, essa vibração absurda".
"Eu gostava das sublimidades.Eu queria as grandezas. Eu sonhava com alturas límpidas. Eu queria as nuvens. Muito menos, o duro chão dos homens".
"Ó paredes, dizei-me. "Eu quero a estrela da manhã !". Dizei-me o endereço dela. Ó sala capitular, ó claustros, ó antifonários com iluminuras, ó sinos brônzeos, estatuazinhas , capitéis, afrescos, casulas, pesadas estalas, pedras, faces, madeiras e ouro, tapetes, cálices, relicários , retábulos e móveis, crucifixos e virgens, falai ! Um sussuro que nos chegue. Que monólogo é este, dia e noite entretido ? Sombras, sombras, sussurai-me, segredai-me. Todo esse passado, esse peso, essa pátina, pureza, pecado".
"O homem morre para sempre. O abismo da morte não devolve ninguém. E então, lentamente, fui percebendo que só nos resta uma atitude, menos que atitude, uma postura - a tranquila dignidade de quem sabe e não se desespera".
"Ó interminável estrada, ó ruas do mundo, ó caminhos da vida, ó rio dos homens por onde incessantemnte rolamos como gloriosos destroços !".
"Ó caminhante sombrio e só ! Sempre sentiste o efêmero de tudo. Nunca pousaste, nem repousaste em nada. Nunca tiveste sossego. Fosto sempre um peregrino em perigo".
"Isto é apetecível, uma casa, com mulher e meninos, para a noite do homem. Nunca terás isto, ó incauto viajante, ó ser noturno, abandonado e trágico, nunca terás o limpo sossego dos homens. Não o terás, porque o recusas, ó louco, ó orgulhoso, ó só. Não conhecerás nunca a meiga tranquilidade dos serões sem agitação : viverás como um condenado, sem casa, entregue à nostalgia do paraíso absurdo, sem chave, sem nada. Caminharás sem fim. Nunca chegarás".
Você conhece Antônio Carlos Vilaça? Já ouviu falar de um livro chamado "O Nariz do Morto" ?
Se a resposta for "não", é hora de tirar o atraso. Antônio Carlos Vilaça, morto há dois anos, era uma figura raríssima : não é exagero dizer que ele entregou a vida à literatura e à contemplação. Não cultuava bens materiais. Converteu-se à vida religiosa, mas, diante do silêncio de Deus, voltou às lides terrenas. Vivia de favor. Numa sociedade que glorifica a mediocridade em último grau, era uma espécie de pária.
O livro "O Nariz do Morto", obra-prima, foi relançado há pouco.
Correi, incréus, à primeira livraria física ou virtual, para encomendar um exemplar.
É leitura de primeiríssima qualidade. Mas, como é hábito na Brasilândia, circula num clube fechado.
Eis uma pequena mostra do texto de Antônio Carlos Vilaça:
"Ó dias, ó noites, ó vermes, que perfurais em nós a essência nossa. Que essência ? Que vermes ? Ó países em nós soterrados, ó escombros, ó múmias, ó gigantes mutilados, terras absurdas e quietas, colinas, mausoléus ,incógnitas e nós, bichos da terra, pitorescos, à procura".
"A vida é numerosa. E então os sinos súbito anunciam em nós a morte,que virá. A morte vem.Cada dia, a morte vem".
"A fé religiosa como que me assaltou.Vi-me subjugado pelo entusiasmo. A vida de rapaz que amava as letras e sabia de cor os seus poetas preferidos,a vida simples, descuidada, solitária,tantas vezes,de um rapaz estudioso (e reto) ganhou esse frêmito novo e desconhecido, essa audácia, essa loucura, essa vibração absurda".
"Eu gostava das sublimidades.Eu queria as grandezas. Eu sonhava com alturas límpidas. Eu queria as nuvens. Muito menos, o duro chão dos homens".
"Ó paredes, dizei-me. "Eu quero a estrela da manhã !". Dizei-me o endereço dela. Ó sala capitular, ó claustros, ó antifonários com iluminuras, ó sinos brônzeos, estatuazinhas , capitéis, afrescos, casulas, pesadas estalas, pedras, faces, madeiras e ouro, tapetes, cálices, relicários , retábulos e móveis, crucifixos e virgens, falai ! Um sussuro que nos chegue. Que monólogo é este, dia e noite entretido ? Sombras, sombras, sussurai-me, segredai-me. Todo esse passado, esse peso, essa pátina, pureza, pecado".
"O homem morre para sempre. O abismo da morte não devolve ninguém. E então, lentamente, fui percebendo que só nos resta uma atitude, menos que atitude, uma postura - a tranquila dignidade de quem sabe e não se desespera".
"Ó interminável estrada, ó ruas do mundo, ó caminhos da vida, ó rio dos homens por onde incessantemnte rolamos como gloriosos destroços !".
"Ó caminhante sombrio e só ! Sempre sentiste o efêmero de tudo. Nunca pousaste, nem repousaste em nada. Nunca tiveste sossego. Fosto sempre um peregrino em perigo".
"Isto é apetecível, uma casa, com mulher e meninos, para a noite do homem. Nunca terás isto, ó incauto viajante, ó ser noturno, abandonado e trágico, nunca terás o limpo sossego dos homens. Não o terás, porque o recusas, ó louco, ó orgulhoso, ó só. Não conhecerás nunca a meiga tranquilidade dos serões sem agitação : viverás como um condenado, sem casa, entregue à nostalgia do paraíso absurdo, sem chave, sem nada. Caminharás sem fim. Nunca chegarás".
ATENÇÃO, TORCIDA BRASILEIRA ! JOÃO SALDANHA MANDA LEMBRANÇAS!
Enquanto a seleção brasileira se prepara para, quem sabe, criar um novo vexame na Copa América, uma preciosidade: a transcrição completa de um depoimento de João Saldanha, o técnico que não tinha meias-palavras. Dizia, por exemplo, que, no futebol, existiam "corrupção, homossexualismo e tóxico".
Aqui, o dia em que o locutor-que-vos-fala interrogou o super-técnico:
( é só clicar no ícone : http://www.geneton.com.br/archives/000171.html)
PÍLULA DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
O problema da seleção é Galvão Bueno
Joel Silveira, datilografado por GMN
Torpedo de suicida
Um cara do telecatch americano matou mulher e filho e se matou. Antes de se matar enviou instruções pros colegas do seviço via SMS. A notícia está no site de fofocas da AOL.
Ponto pra "The Onion", a cebola que faz rir, com seu PowerPoint de despedida de suicida.
TV Tamanco - Quero a vida sempre assim
- Aí, doutor delegado. Na boa. Só fui sentar uns cascudos porque achei que a vagabunda fosse freira.
26 de junho de 2007
Grandes ditados avacalhados
"Dízimo, com quem andas? Eu te direi quem és."
Ministério do Planejamento
Audiência auditada
Acossados pelo Departamento de Marketing, os tamanqueiros apelam para as lides das gônadas.
Lista do setorista do About.com: dez sex toys que mudaram o mundo. Nem todos são brinquedos, porém.
Lista do setorista do About.com: dez sex toys que mudaram o mundo. Nem todos são brinquedos, porém.
DESABAFO TAMANCAL - Até quando o covarde boxe nacional da impunidade?
Deste lado do ringue, cinco mauricinhos: três refeições diárias, banho todo dia, colchão de mola, tênis da moda, carro na porta, crédito na praça...E nenhum caráter.
Do outro, uma empregada doméstica, cheia de porrada, na parada de ônibus, no meio da marugada, em busca de uma consulta médica... E nenhuma justiça.
Ou será que desta vez vai ser diferente? Esquece. Estamos no Brasil, estúpido.O tempo vai soprar a favor. Os riquinhos voltarão, arrependidos, a circular pelo bairro, e a pobre amargará mais uma madrugada à espera do ônibus.
Minha alma canta (grandes doenças cariocas II)
Pauperofobia - Medo experimentado diante de quem possivelmente é pobre.
Minha alma canta (grandes doenças cariocas)
Ginecofobia - Aversão e medo mórbido irracional, desproporcional, persistente e repugnante ao convívio com mulheres.
CONSTATAÇÃO À MODA DOS MUROS DA PARIS DE 1968
A humanidade só será feliz no dia em que o último pitboy for pendurado nas tripas do penúltimo.
DIZEI, NOSSA SENHORA DO PERPÉTUO ESPANTO
Dizei-nos, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto, a nós, vossos servos, humildemente postados a vossos pés : o que é que leva um ser humano a exibir orgulhosamente na rua, em camisetas sem manga, músculos deformados nas academias ?
Fiado agora só com os irlandeses
Os banqueiros, irmãos mais novos de Lula, decidiram agora tripudiar de vez com a brava gente brasileira. Não, não estamos falando dos lucros babilônicos ou dos juros obscenos para uma inflação de quatro por cento ao ano. Descobriu-se agora que a Serasa, aquela empresa de crédito que diz se você pode ou não comprar um par de sapato ou uma geladeira fiado, foi vendida a um grupo irlandês, o Experian.
A Serasa pertencia ao Itaú, Bradesco e Unibanco, que venderam a principal empresa de crédito por 500 milhões de dólares. A partir de agora, são os irlandeses que determinarão se você poderá comprar alguma coisa a crédito. Para entrar na maioria dos países de língua inglesa, o brasileiro precisa apresentar um visto. Agora, para comprar também vai precisar do visto dos irlandeses. É uma humilhação patrocinada pelo Banco Central, apoiada pelos petistas entreguistas que globalizaram o "pendura".
Se os irlandeses lhe negarem o crédito para a compra de cuecas, siga aquele conselho da ministra. Você estará em boa companhia. O único irlandês decente, James Joyce, autor da pedreira lingüística "Ulisses", também vivia na pior, sem crédito. Tentou ganhar dinheiro com um cinema, faliu. Tentou importar aqueles ternos horrorosos ingleses Tweed, não deu certo. Vivia dando aulinhas de inglês e de favores dos amigos, mas pertence ao que de melhor a humanidade já produziu. Ao contrário dos irlandeses de Lula que chegaram para continuar a obra (ainda em aberto) de colocar de joelhos os trabalhadores brasileiros.
O tal do fundo partidário ainda vai nos levar ao fundo do poço
Começa amanhã a votação da Reforma Política, no Congresso, e dentro dela se esconde a tentativa da maior garfada da história em nosso rico dinheirinho, caso seja aprovado o novo sistema de financiamento público de campanhas. Os quatro maiores partidos vão ficar com mais de cem milhões de reais, cada um, para gastar nas próximos pleitos, segundo cálculos dos próprios parlamentares.
Daí vem a pergunta que não quer calar. Para que tanto dinheiro destinado a um fundo partidário? Por que essa maravilhosa quantia não vai repousar num fundo para construção de hospitais, escolas e delegacias? Teríamos mais saúde, educação e segurança, como eles mesmos apregoam, nas campanhas, tudo direto do caixa da viúva, sem os espertos intermediários.
Daí vem a pergunta que não quer calar. Para que tanto dinheiro destinado a um fundo partidário? Por que essa maravilhosa quantia não vai repousar num fundo para construção de hospitais, escolas e delegacias? Teríamos mais saúde, educação e segurança, como eles mesmos apregoam, nas campanhas, tudo direto do caixa da viúva, sem os espertos intermediários.
Por que me ufano daquele país - Iraque
O mais revolucionário dos chatos certa vez proclamou: "o que eu quero é destruir a idéia de cultura", pois "cultura é um álibi do imperialismo". Silogismo final: "Existe um Ministério da Guerra. Existe um Ministério da Cultura. Portanto cultura é guerra".
Não ganha um doce quem sabe que a idéia pertence ao Godard.
Hmmm.
Palavras proféticas levam o SOPA DE TAMANCO a dar uma tamancada às avessas.
Pois o ministro da Cultura do Iraque vai ser preso! O ministro As'ad Kamal al-Hashimi é acusado de, dois anos atrás, ter mandado matar um líder sunita!
Não ganha um doce quem sabe que a idéia pertence ao Godard.
Hmmm.
Palavras proféticas levam o SOPA DE TAMANCO a dar uma tamancada às avessas.
Pois o ministro da Cultura do Iraque vai ser preso! O ministro As'ad Kamal al-Hashimi é acusado de, dois anos atrás, ter mandado matar um líder sunita!
Etiqueta Tamancal - Com que roupa que o senador vai?
É sábado que vem. Está confirmadíssima a tradicional festa junina promovida por Lula e Dona Marisa, todos os anos, na Granja do Torto, no planalto central, do Brasil.
Apenas duas recomendações são feitas, aos convidados, pelo casal anfitrião: uso de trajes típicos juninos e nada de falar de política.
Como o clima anda pesado no Senado Federal, algumas dicas de fantasias discretas, aos parlamentares que precisam preservar o anonimato.
Vaca Louca, Bezerra Milionária, Boi na Linha, Caipira Vavá, Quentão do Torto, Pamonha Federal, Caminho da Fossa.
Apenas duas recomendações são feitas, aos convidados, pelo casal anfitrião: uso de trajes típicos juninos e nada de falar de política.
Como o clima anda pesado no Senado Federal, algumas dicas de fantasias discretas, aos parlamentares que precisam preservar o anonimato.
Vaca Louca, Bezerra Milionária, Boi na Linha, Caipira Vavá, Quentão do Torto, Pamonha Federal, Caminho da Fossa.
Da série Mistérios do Congresso - Senador visita zoológico, na folga dos funcionários
Íntegra da notinha que saiu no Correio Braziliense de hoje:
"É o bicho - O zoológico de Brasília recebeu um visitante ilustre, na segunda-feira, dia 18. Os funcionários estranharam a movimentação, por se tratar de um dia que ele teria que ficar fechado à visitação (funciona de terça-feira a domingo). Três carrões pretos, com homens engravatados e armados, escoltavam outro veículo, de chapa de bronze. Dentro dele, o senador Fernando Collor de Mello (PTB-AL), que resolveu conhecer os animais num dia de pouco movimento no Congresso Nacional".
Comentário tamancal – Aí tem. O que será que está por trás disso tudo? O que chacais, raposas, cobras e lagartos teriam ainda a ensinar a figura tão experiente da nossa política? Não sei não, mas essa safra de senadores é punk mesmo, o pessoal é da pesada, veio com a corda toda.
"É o bicho - O zoológico de Brasília recebeu um visitante ilustre, na segunda-feira, dia 18. Os funcionários estranharam a movimentação, por se tratar de um dia que ele teria que ficar fechado à visitação (funciona de terça-feira a domingo). Três carrões pretos, com homens engravatados e armados, escoltavam outro veículo, de chapa de bronze. Dentro dele, o senador Fernando Collor de Mello (PTB-AL), que resolveu conhecer os animais num dia de pouco movimento no Congresso Nacional".
Comentário tamancal – Aí tem. O que será que está por trás disso tudo? O que chacais, raposas, cobras e lagartos teriam ainda a ensinar a figura tão experiente da nossa política? Não sei não, mas essa safra de senadores é punk mesmo, o pessoal é da pesada, veio com a corda toda.
As jóias da família da CIA
O SOPA DE TAMANCO postou a notícia da abertura de 25 anos de malandragem da agência de arapongas daquele grande país do norte dois dias antes de o prezado tamanqueiro ler nos jornais a respeito.
Fiel à tradição de furos inconseqüentes (nosso post era sobre uma "Latin-American female" mencionada num relatório), o SOPA dá agora o línqui do relatório completo, recém-postado no site do National Security Archive.
Fiel à tradição de furos inconseqüentes (nosso post era sobre uma "Latin-American female" mencionada num relatório), o SOPA dá agora o línqui do relatório completo, recém-postado no site do National Security Archive.
JUSTIÇA SE FAÇA: O QI DOS SENADORES É ALTÍSSIMO!
Justiça se faça : o QI dos senadores é altíssimo.
O QI: Quociente de Imoralidade.
A CIÊNCIA DO PITBULL
CONFIRMADÍSSIMO CIENTIFICAMENTE: O PITBULL, CÃO HORROROSO E ASSASSINO, TEM DEZ VEZES MAIS NEURÔNIOS, MAIS INTELIGÊNCIA E MAIS SENSATEZ DO QUE UM PITBOY DA BARRA.
TV Tamanco - Furo de reportagem agropecuária
Nem os americanos conseguem disciplinar a farra do boi no Senado.
Quando serão soltos os delinqüentes de grife?
Mais uma cena da Estética da Impunidade que grassa no país. Três rábulas vestindo ternos Armani conduzem mais um delinqüente de grife que massacrou a empregada doméstica num ponto de ônibus de uma bairro de zona sul carioca. Os rábulas se esforçam para esconder o rosto do delinqüente de grife. A Estética da Impunidade faz com que surjam algumas perguntas:
1) Quem são os advogados da moça espancada pelos delinqüentes de grife? Até agora, não apareceu nenhum.
2) Por que a OAB do Rio de Janeiro não assume a causa da moça que teve o rosto destruído pelos delinqüentes de grife? Onde estão os rábulas da OAB? Só se interessam por bandidos de colarinho branco?
3) Por que o silêncio das organizações e entidades femininas e feministas do Rio de Janeiro sobre o massacre da empregada doméstica? A moça é pobre, tudo bem, mas tem uma dignidade e uma altivez (vejam como ela se comporta diante das câmeras) que as dondocas, as peruas e as feministas de boutique jamais terão.
4) E esse movimento folclórico "Rio da Paz" vai ficar caladinho, com seus lencinhos e balõezinhos?
5) E os intelectuais cariocas? Por que esse silêncio cúmplice? Jogaram a toalhinha branca para os bárbaros da nação-chacina? Respeitem, pelo menos, a memória de Antonio Calado, Nelson Rodrigues, Pellegrino, Paulo Francis.
6) E os deliqüentes de grife logo serão soltos?
7) Lembrem-se, manés cariocas, o movimento dos direitos civis nos Estados Unidos começou com casos isolados, como a da senhora negra proibida de sentar nos lugares reservados aos brancos num ônibus e o dos estudantes negros que foram impedidos de estudar numa escola de brancos.
8) E esse Cristo, com sua passividade pétrea, nada faz? Mexa os bracinhos e puna esses calhordas.
Vem pra balada, Paris Hilton
OK, Paris, está de novo na rua, meu bem? Precisamos comemorar. Afinal, foram 24 dias, nem os malas presos pela PF passam tanto tempo nas grades. Vamos lá, hoje vai ter uma festinha no meu apê. Comprei umas garrafas de Havana Club. Passe por aqui e traga umas amigas pinguças. Vamos seguir o conselho daquele poeta russo que não suportou o babaca do Stálin, o Maiak: é melhor morrer de Havana Club do que de cartão de crédito (um tédio). Quanto à carteira de motorista, não se preocupe. Já providenciei uma pra você. Tem problema de ser do Rio de Janeiro? Eu te espero, Paris. Vamos brincar de "carro alegórico". A noite vai ser boa!
MEDIDA PREVENTIVA CONTRA DOENÇA INFECTO-CONTAGIOSA
OS BOMBEIROS CHEGARAM TARDE
Primeiro, apenas um cheiro de fumaça. Depois, a fumaça, propriamente dita. Em seguida, faíscas. Por fim, labaredas incontroláveis.
O estrago estava feito : um incêndio de grandes proporções transformou em cinzas minha crença no jornalismo no dia em que vi , nas redações, editores fuzilando notícias e profissionais diplomados, reconhecidos e carimbados dizendo "para mim ver", "o óculos", "a sombrancelha" e coisas parecidas.
( Mas, calma, comentarista anônimo : ainda assim, é a melhor profissão do mundo)
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
Um país onde o povo não tem coragem de ser contra o Flamengo e a Mangueira não pode ser tido na conta de um país corajoso.
Joel Silveira, datilografado por GMN
25 de junho de 2007
Grandes frases avacalhadas
"Não pergunte o que o senador pode fazer por você. Pergunte o que você pode fazer pelo senador"
JFK
Pensamentos da maior profundidade
"Se Deus é brasileiro, o Redentor deveria ter se desincompatibilizado antes de concorrer ao cargo de Maravilha do Mundo"
O porquê de Gisele não saber o porquê
Gisele Bundchen disse a um jornal da Inglaterra que não gostava dos ingleses, mas não saberia explicar o porquê. Gisele é uma gata top e, por educação, não revelou o motivo pelo qual detesta os ingleses. Mas nós, deseducados, imaginamos que a culpa deve ser de Tony Blair, o criminoso de guerra que deixa o poder depois de amanhã. O futuro de Blair será brilhante. Se quiser, vai morar na casinha de cachorro da Casa Branca enquanto Bush e família andarem por lá. Ou, então, ficará ainda mais rico dando palestras, contando mentiras e histórias fantasiosas, nas quais jamais morre no final. Ao contrário das crianças árabes que ele matou com bombardeios estúpidos e dos soldadinhos ingleses mortos nas frentes de batalha para ocupar os poços de petróleo.
Para as mães e pais ingleses que perderam os filhos é um alívio saber que o criminoso de guerra foi apeado do poder. Para o resto da humanidade, é lamentável não colocá-lo sentadinho num tribunal internacional que julgue os crimes de guerra do Iraque. Já Gisele é um dos mais belos animais sobre a face da Terra e vai continuar povoando os sonhos de todos os pacifistas do planeta. Nem precisa saber o porquê.
Xaropada do PAN, não. Xaropada do PAN, não.
Tudo bem que ainda nem começou, mas já encheu o saco. Essa ladainha ufanística, ao pé do ouvido da nação, está cada vez mais fora de moda. Isso já era. O que o povo quer saber é como conter a gatunagem que devora os cofres públicos.
E a gente fica ouvindo esse besteirol sobre a vida de miseráveis e desvalidos em busca de recordes para saírem da lama, quando deveriam estar numa sala de aula ou com um livro na mão, aprendendo alguma coisa que sirva.
Mas é a história do fulaninho que vendeu o fogão para comprar o par de tênis que vai levá-lo aos píncaros da glória. Ou então, a cicraninha, coitadinha, que nunca viu o mar, mas agora chega lá, graças ao PAN.
Não sei, não, pode ser ranzinzice, mas essa conversa mole na tv é de deixar qualquer um na lona. Caio na sala, em nocautes técnicos diários. Sei, sei, sei muito bem que tem coisa ainda muito pior, o tal do Dunga, de prancheta na mão, aparecendo a toda hora, estudando os passos da seleção. Mas fica aqui o apelo deste tamanqueiro aflito: xaropada do PAN, não.
Fantasias jornalísticas - Grau zero de separação
Um dia será descoberto no nosso querido Brasil o brasileiro que encarna, inexplicavelmente, todos os índices do IBGE.
A descoberta do brasileiro universal do IBGE marcará o início do fim dos tempos. À maneira do Saramago Coelho, prócer da escola do surrealismo mágico, neste dia todas as notícias terão zero grau de separação.
"Tiroteio entre a volante do senhor da guerra Sergio Cabral e a milícia do mulá Lelé PQD fechou o aeroporto do Galeão na manhã de hoje, obrigando o Aerolula a mudar o plano de vôo e pousar no aeroporto Santos Dumont. Quando a comitiva presidencial finalmente começou a desembarcar, controladores de vôo munidos de fuzis americanos, granadas venezuelanas e baseados paraguaios enrolados com haxixe afegão cercaram os senadores Renan Calheiros e Joaquim Roriz. Um dos controladores, visivelmente descontrolado, sacou dum celular e mostrou aos repórteres investigativos que tentavam se aproximar da turba um vídeo em que os senadores aparecem supostamente pagando pelos serviços da iraquiana que trabalha na Rua Prado Júnior, no Copacabanistão, com um cheque do Bolsa-Família..."
O ponto final no encadeamento das notícias aparecerá sob a forma de um buraco negro que tragará a capital do nosso querido Brasil e o resto do nosso querido país.
Nunca na História deste país uma notícia teria tido lead mais longo - o maior lead do mundo.
A descoberta do brasileiro universal do IBGE marcará o início do fim dos tempos. À maneira do Saramago Coelho, prócer da escola do surrealismo mágico, neste dia todas as notícias terão zero grau de separação.
"Tiroteio entre a volante do senhor da guerra Sergio Cabral e a milícia do mulá Lelé PQD fechou o aeroporto do Galeão na manhã de hoje, obrigando o Aerolula a mudar o plano de vôo e pousar no aeroporto Santos Dumont. Quando a comitiva presidencial finalmente começou a desembarcar, controladores de vôo munidos de fuzis americanos, granadas venezuelanas e baseados paraguaios enrolados com haxixe afegão cercaram os senadores Renan Calheiros e Joaquim Roriz. Um dos controladores, visivelmente descontrolado, sacou dum celular e mostrou aos repórteres investigativos que tentavam se aproximar da turba um vídeo em que os senadores aparecem supostamente pagando pelos serviços da iraquiana que trabalha na Rua Prado Júnior, no Copacabanistão, com um cheque do Bolsa-Família..."
O ponto final no encadeamento das notícias aparecerá sob a forma de um buraco negro que tragará a capital do nosso querido Brasil e o resto do nosso querido país.
Nunca na História deste país uma notícia teria tido lead mais longo - o maior lead do mundo.
IDEOLOGIAS ABANDONADAS, SEM PAI NEM MÃE, PROCURAM DESESPERADAMENTE POR ADOÇÃO, EM SOLO PÁTRIO
Sem falar nos mandatos de Clodovil e de Frank Aguiar, o Cãozinho dos Teclados, em andamento no Parlamento, olha só o que vem por aí.
Pelo PPS, antigo partidão, Gretchen assinou a ficha, para disputar a prefeitura da Ilha de Itamaracá, litoral pernambucano. E a filha, também, (ou será que é filho?), - está muito confuso o quadro político. Mas Tammy disputará a vereança.
Pelo PTB, ninho de saudosos trabalhistas, a escalação confirmada é a seguinte: o ex-Polegar Rafael Ilha, o ex-jogador Marcelinho Carioca, o estilista Ronaldo Ésper e a musa das revistas masculinas Renata Banhara.
Rápido, minhas pílulas do Santo Frei.
BOLSA DE VALORES DE BRASÍLIA
Trezentos mil reais por uma novilha do senador brasiliense. Trezentos! Vou me mudar para Brasília. Já estou fazendo as malas. Um avaliador acaba de me informar que, em Brasília, poderei vender o meu carro, um Fiat Uno 2002, com 25 mil quilômetros rodados, por 750 mil, com recibo e tudo. O meu time de botão pega 75 mil, fácil. O meu pente Flamengo, comprado no camelô, 7.800.
A minha foto de Charlote Rampling, com dedicatória, 280 mil. A coleção completa dos textos do Sopa de Tamanco, 1 milhão e 425. Um exemplar da revista Status, com fotos de Sônia Braga pelada, 855 mil. Um filme Super-8 em que aparece Zagalo, 1. 345, 625. Uma foto em preto-e-branco, tirada ao lado de Gal Costa, nos camarins do Teatro Santa Isabel, em 1972: 120 mil.
Acabo de fazer as contas: dá 4.858, 425.
Eu sabia que um dia iria nadar em dinheiro.
QUEBRADO O SIGILO TAMANCAL: REVELADO O NÚMERO DE ACESSOS
Informa o plantão Sopa de Tamanco: o blog ainda engatinha, mas acaba de chegar à marca dos 15 mil acessos!
Para um blog cem por cento desvinculado de qualquer grande portal, "nascido do nada", é uma multidão.
A redação disfarça mas faz um apelo desesperado: voltem sempre!
Em breve , farta distribuição de prêmios: vacas, bois, novilhas, excursão à Comissão de Ética do Senado, passeio por saguão de aeroporto, matrícula grátis para curso de rima com Djavan, tudo de bom.
Peguem a senha no balcão.
JORNALISMO ZERO AÇÚCAR
E sem sal. Os jornais de Brasília não deram nenhum destaque ao palpitante caso do mais novo grampo da Polícia Federal, que flagrou o senador Joaquim Roriz, eleito pelos brasilienses, em suposta negociação da partilha de R$ 2 milhões.
Os dois principais jornalões da capital preferiram carregar as tintas, hoje, em outro fato, também, não menos estridente – UM MORTO E OITO FERIDOS, EM TIROTEIO NA PIZZARIA.
Mas, convenhamos, estrago por estrago, o do senador ganha disparado.
Os dois principais jornalões da capital preferiram carregar as tintas, hoje, em outro fato, também, não menos estridente – UM MORTO E OITO FERIDOS, EM TIROTEIO NA PIZZARIA.
Mas, convenhamos, estrago por estrago, o do senador ganha disparado.
Porque me ufano da nação-chacina
Seis jovens bandidos de alta classe média do Rio de Janeiro espancam uma empregada doméstica num ponto de ônibus. A justificativa para o crime: pensavam que era uma prostituta. A família da moça chora na TV. Os delinqüentes de grife cobrem a cara com camisas que custaram várias notas de cinqüenta. Com uma dignidade que os parlamentares não têm, o pai da moça, que tem o rosto cheio de hematomas, faz um apelo direto aos pais e mães ricos dos jovens bandidos da zona sul: eduquem os seus filhos.
Cenas como essa, repetidamente criminosas e criminosamente repetitivas, são roteiros cotidianos da Estética da Impunidade, mais uma criação genuinamente brasileira. Os pais dos delinqüentes de grife devem se sentir transbordantes de nobre ufania. Afinal, em algum final de tarde da História as almas sebosas venceram e impuseram a agenda da nação-chacina, da qual devemos nos orgulhar.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
Ao surpreender o heráldico e longevo figurão, autor de tanta porcaria no plano estadual e federal, penso comigo mesmo : "E dizer que este calhorda já teve quinze anos...."
Joel Silveira, datilografado por GMN
SMS de utilidade pública
Diante da gravidade dos fatos, o SOPA DE TAMANCO vem a público prestar um serviço de utilidade pública: o download de torpedos brasileiros para o celular dos grandes republicanos.
Os celulares têm mensagens de texto ready-made para situações padronizadas. Elas não bastam, porém, perante o padrão do estado de coisas de tudo isso que está aí.
"Oi. A PF me pegou. Vou atrasar."
"Envelope ok. Lobista a caminho."
"Depois a gente divide."
"O teste deu positivo?"
"Isso vai te custar 10 novilhas."
"A comissão quer comissão."
Os celulares têm mensagens de texto ready-made para situações padronizadas. Elas não bastam, porém, perante o padrão do estado de coisas de tudo isso que está aí.
"Oi. A PF me pegou. Vou atrasar."
"Envelope ok. Lobista a caminho."
"Depois a gente divide."
"O teste deu positivo?"
"Isso vai te custar 10 novilhas."
"A comissão quer comissão."
DIÁRIO OFICIAL
O Comitê Central do Sopa de Tamanco decreta : a atriz Hermila Guedes fica, a partir de agora, nomeada musa plenipotenciária do blog. Revogam-se as disposições em contrário.
(clique sobre a foto para ver em tamanho maior)
24 de junho de 2007
Clássicos auriverdejantes - 'A hora dos ruminantes'
Em entrevista ao "Estadão", a Hillary Clinton de Murici afirma que "homem é muito besta".
Hmmm.
E que o Clinton de Murici saiu de peito aberto para se explicar, depois que a "Veja" entregou a primeira tamancada: "ninguém nunca foi para a tribuna fazer o que ele fez".
Hmmm:
1) O Clinton de Murici se defendeu na mesa da presidência daquele egrégia casa, não na tribuna. Citando o SOPA DE TAMANCO, ele colocou o cargo na frente dos bois.
2) O homem que votou no Clinton de Murici é a verdadeira besta.
Hmmm.
E que o Clinton de Murici saiu de peito aberto para se explicar, depois que a "Veja" entregou a primeira tamancada: "ninguém nunca foi para a tribuna fazer o que ele fez".
Hmmm:
1) O Clinton de Murici se defendeu na mesa da presidência daquele egrégia casa, não na tribuna. Citando o SOPA DE TAMANCO, ele colocou o cargo na frente dos bois.
2) O homem que votou no Clinton de Murici é a verdadeira besta.
CALMA, ESTÔMAGO VELHO DE GUERRA. PARE DE SE REVIRAR. VOCÊ NÃO VIU NADA AINDA.
Filosofada barata para embalar o sono :
O grande mal causado pelos apóstolos da Patrulha Politicamente Correta (PPC) é o seguinte: como virou pecado ferir as chamadas "susceptibilidades alheias", tudo passou a ser tolerado, tudo passou a ser nivelado por baixo. Tragédia.
Os fundamentalistas desta seita querem porque querem fazer o resto da humanidade acreditar que nada é ruim, nada é feio, nada é insolúvel, nada é insuportável. Todo mundo é igual. Todo mundo é talentoso. Todo mundo é gênio.
Acabo de sentir um leve tremor de terra. Colo o ouvido no chão, feito índio, para descobrir de onde vem o mini-abalo sísmico. Descubro. Vem dos lados do Cemitério São João Batista. Só pode ser Paulo Francis dando voltas no túmulo à simples menção da sigla PPC.
Se os cães de guarda da PPC conseguissem espalhar seus equívocos pelo planeta, a civilização regrediria três séculos. Mas não há perigo, porque, feitas as contas, tudo o que a patrulha consegue é arrancar risos entediados da platéia ou bocejos incontroláveis dos interlocutores.
O Sopa de Tamanco não quer perder tempo com estes apóstolos de uma idéia só. Em respeito aos preceitos da Mentalidade Politicamente Correta, o Sopa de Tamanco promete que não os chamará de idiotas.
Igualmente, o Sopa de se absterá de dizer que menininho de sandália cantando Asa Branca é insuportável ; tema da vitória de Ayrton Senna em ritmo fúnebre deveria ser proibido por lei; presidente da República fazendo apologia da ignorância é um escárnio ; jornalista que deixa suas crenças políticas contaminarem seus critérios editoriais deveria sair da redação algemado ; deficiente físico tentando praticar esportes que exigem habilidades acima de suas forças é constrangedor ; defensores de boas causas ecológicas são soporíferos ; mulher com peito turbinado de silicone é um atestado ambulante da ausência de neurônios ; celebridade que posa no quarto de dormir para revista que será folheada na sala de espera de dentista provoca náuseas.
A lista daria para encher tomos e tomos.
Mas o Sopa se absterá.
Calma, estômago velho de guerra. Pare de se revirar. Você não viu nada ainda.
Assim na terra como nos céus
Agora que os aeroportos voltaram à normalidade, será que podemos olhar o desfile dos "aviões" sem sermos perturbados por farofeiros de gravata, peruas histéricas e aeroviários descontrolados? Em nome dos simpatizantes da Força Aérea brasileira, Geraldo Vandré e Jorge Mautner, agradecemos à Aeronáutica a restituição do direito inalienável ao voyeurismo. Queremos também a volta da esquadrilha da fumaça.
COMO LEVAR R$ 2 MILHÕES PARA CASA, SEM FAZER ALARDE
O Senador Joaquim Roriz andou queimando os neurônios sobre a questão com o ex-presidente do Banco Regional de Brasília, Tarcísio Franklin, segundo grampo da Polícia Federal, anunciado pelo Jornal Nacional, fruto de investigação da Operação Aquarela. Tarcísio foi preso, mas já deixou o xilindró.
Se você passa pelo mesmo drama, recomendamos a leitura das dicas abaixo, que não têm nenhuma ligação com o fato citado, claro, mas apenas servem de guia para quem não quer se meter em confusão.
Primeiro - A grana tem de ser de alguma viúva.
Segundo - O cliente deve ter um mandato.
Terceiro - O banco precisa ser estatal.
Quarto - O gerente, um pau mandado de muitos anos.
Quinto - E ao contrário do samba de Noel, não pode ser conversa de telefone.
Se você passa pelo mesmo drama, recomendamos a leitura das dicas abaixo, que não têm nenhuma ligação com o fato citado, claro, mas apenas servem de guia para quem não quer se meter em confusão.
Primeiro - A grana tem de ser de alguma viúva.
Segundo - O cliente deve ter um mandato.
Terceiro - O banco precisa ser estatal.
Quarto - O gerente, um pau mandado de muitos anos.
Quinto - E ao contrário do samba de Noel, não pode ser conversa de telefone.
Um poeta paraibano consola Mônica Veloso
Mônica Veloso, ao ser perguntada na edição de hoje da Folha de São Paulo, se havia amado o presidente do Senado. Resposta de Mônica - "Claro que sim. Amei, amei muito. Ele é um homem extremamente inteligente".
O que diria o poeta paraibano Augusto dos Anjos sobre o romance Mônica/Renan? Escutemos o poeta:
Idealismo
Falas de amor, e eu ouço tudo e calo!
O amor na humanidade é uma mentira.
É. E é por isso que na minha lira
De amores fúteis poucas vezes falo.
O amor! Quando virei por fim amá-lo?!
Quando, se o amor que a Humanidade inspira
É o amor de sibarita e da hetaíra
De Messalina e de Sardanapalo?!
Pois é mister que, para o amor sagrado,
o mundo fique imaterializado
-Alavanca desviada do seu fulcro -
E haja só amizade verdadeira
Duma caveira para outra caveira,
Do meu sepulcro para o teu sepulcro?!
O que diria o poeta paraibano Augusto dos Anjos sobre o romance Mônica/Renan? Escutemos o poeta:
Idealismo
Falas de amor, e eu ouço tudo e calo!
O amor na humanidade é uma mentira.
É. E é por isso que na minha lira
De amores fúteis poucas vezes falo.
O amor! Quando virei por fim amá-lo?!
Quando, se o amor que a Humanidade inspira
É o amor de sibarita e da hetaíra
De Messalina e de Sardanapalo?!
Pois é mister que, para o amor sagrado,
o mundo fique imaterializado
-Alavanca desviada do seu fulcro -
E haja só amizade verdadeira
Duma caveira para outra caveira,
Do meu sepulcro para o teu sepulcro?!
CUIDADO! O CLUBE DOS PEZINHOS NAS POLTRONAS ESTENDE SEUS DOMÍNIOS
Faz duas semanas o Sopa de Tamanco publicou:
A participante de uma roda de conversa tira o sapato e põe os pés na poltrona, durante todo o programa. Meus botões me perguntam : "É para parecer livre e informal"? Troco de canal. Um entrevistador da TV a cabo também tira o sapato e exibe os pés no sofá. Meus botões me sussurram: "É para parecer moderno e relaxado?".Aperto o controle remoto. Uma diretora de teatro tira o sapato e põe o pé em cima da poltrona durante toda uma entrevista num talk show. Meus botões se agitam :"É para parecer esperta e inteligente?".(as cenas, reais, aconteceram em dias diferentes mas, em nome da dramaturgia, faço de conta que foram simultâneas. É o que os autores de livros de bolso policiais chamam de "efeito dramático"). Imagino que os integrantes do Clube dos Pezinhos nas Poltronas estão todos tentando enviar com os dez dedos uma mensagem clara e cristalina a nós, humanóides.Não consigo captá-la.Meus botões me aconselham :"Desista. Tire o sapato. Vá dormir".
Duas semanas depois, hoje, domingo, um jornal publica a foto posada de um entrevistado todo elegante, mas sem sapato.
Tento - de novo - decifrar o mensagem cifrada que os integrantes do Clube dos Pezinhos nas Poltronas estão tentando enviar a nós, terráqueos.
Falho na empreitada.
Mas descubro que a praga dos pezinhos saiu da TV para os jornais. Em breve, chegará à Internet. Invadirá os blogs, os sites, o mundo.
Repito para meus botões a senha que há de evitar a destruição do planeta:
"Klaatu barada nikto!".
Nossa Senhora do Perpétuo Espanto um dia nos atenderá.
PÍLULAS DE VIDA DE DOUTOR SILVEIRA
- E você, o que tem feito ?
- O que sempre fiz. Continuo esperando. Não é possível que um dia Godot não apareça.
Joel Silveira, datilografado por GMN
A PAUSA QUE REFRESCA - TAMANQUEIRO SE RENDE À OBRA DE MINISTRO
Domingo é dia de perdão. Um tamanqueiro sabe a hora de reconhecer um currículo ministerial. Portanto, caio de joelhos aos pés do ministro da Fazenda, Guido Mantega, e lhe suplico clemência pelas críticas, de toda a imprensa, ao seu comentário – agora, muito proveitoso, de que a crise nos aeroportos é sinal de crescimento do nosso amado país.E aproveitando o clima dominical de “valeu, sogrão”, por que não perdoar também a tal ministra, seguindo a recomendação dela – agora, também bem proveitosa, indo direto ao ensaio completo de Marina Mantega, apresentando o novo modelo de uma afamada marca de carro que não é pro bico de nenhum tamanqueiro?
Assinar:
Postagens (Atom)