Do presidente mais macho do mundo:
"O real não está valorizado sobre o euro, por exemplo. O dólar está desvalorizado em relação a todas as moedas. Ninguém tem coragem de dizer porque [os EUA] são grande, mas há um déficit fiscal dos EUA."
Hmmm.
Sugerimos ao Cerimonial do Arraial um toque de alta tecnologia que, dando upgrade charmoso ao presidente do nosso querido Brasil, o fará falar menos besteira.
Ele poderia ter um desses pontos de agente secreto americano, que doravante chamaremos de fusilli people.
Com o devido macarrão parafuso instalado em uma de suas orelhas iluminadas, o presidente do nosso querido Brasil receberia cola em real time dos sábios Mangabeira do Abismo Unger, Samuel Johnson Pinheiro Guimarães e Marco Aurélio Sargento Garcia.
Seria uma conference-cola.
Trecho de discurso de Bush NA PÁGINA DA CASA BRANCA:
'Our job in Washington is to keep this expansion growing -- going, and to promote pro-growth policies that let Americans keep more of their hard-earned paychecks and aid us in reducing our fiscal deficit.'
2 de julho de 2007
Literatos insuspeitos
"O senador Roriz não compreendeu o sentido da "contribuição milionária de todos os erros".
Oswald de Andrade Gutierrez
O QUE AS NUVENS ESTÃO DIZENDO
Cole o ouvido no chão, como se fosse índio. Disfarce, para não dar vexame no meio da rua. Faça de conta que tropeçou. Agora, apure ao máximo o sentido da audição. Assim. Você ouvirá um rumor claro e nítido transmitido por ondas sonoras que se espalham pelo chão. É o suspiro de tédio exalado pelo território do Brasil a cada impostura senatorial ou palaciana :"Ufa...."
Olhe para as nuvens. Tente decifrar o que elas estão dizendo. Veja ali : a confluência daquelas três nuvens forma,obviamente, uma palavra. Só um cego não vê: "Ufa...."
Agora, tente entender o sinal secreto enviado pela poça d´água na esquina de casa. O desenho formado pelas três folhas secas que boiam sobre a poça diz: "Ufa..."
Desde a manhã de hoje, leio em todos os lugares a palavra mágica :"Ufa"....
Dizem que o mero vôo de uma borboleta no outro lado do mundo pode deflagrar uma série incontrolável de acontecimentos em cadeia.
Há uma corrente invisível unindo os fatos. Basta prestar atenção.
O que me fez enxergar a palavra "ufa" no chão, nas nuvens, na poça d´água foi uma notícia lida no jornal.
O PDR ( Presidente da República, criemos logo outra sigla) teria chamado de "hipócritas" dois senadores bons de briga que estão peitando o presidente do Senado ( aquele que vive fazendo malabarismos com a máquina de calcular na mão).
"Hipócritas".
Ufa....
Grandes inventos brasileiros - O grampo metafísico
'Tanto o ministro Félix quanto Buzanelli respondem às críticas ao papel desempenhado pela Abin defendendo ampliação de sua estrutura. “A Abin para ser onisciente - ou seja, tudo saber - tem de ser onipresente - ou seja, tem de estar em todos os lugares”, defende Buzanelli. “Temos uma estrutura pequena para acompanharmos um país do tamanho do Brasil”, complementa o general Félix.'
Grandes questões questionáveis
- Em tempos de Festa Literária Internacional de Parati, nenhuma editora vai convidar o pai de Sirlei para ser laranja de livro instantâneo?
Por um Brasil mais argentino - Cristina Kirchner
Do G1, depois de matéria do "Clarín" de ontem:
'Primeira-dama argentina será candidata à presidência'
'A candidatura de Cristina Kirchner será anunciada no dia 19 de julho, em Buenos Aires.Caso vença as eleições, ela será a 1ª mulher eleita presidente pelo voto direto no país.'
Então o que nós queremos é uma prévia no nosso querido Brasil que determinará qual primeira-dama - se o título de presidente é para sempre, o de primeira-dama há de ser também - será a primeira Hillary Kirchner do nosso catolicismo silvícola-praiano.
'Primeira-dama argentina será candidata à presidência'
'A candidatura de Cristina Kirchner será anunciada no dia 19 de julho, em Buenos Aires.Caso vença as eleições, ela será a 1ª mulher eleita presidente pelo voto direto no país.'
Então o que nós queremos é uma prévia no nosso querido Brasil que determinará qual primeira-dama - se o título de presidente é para sempre, o de primeira-dama há de ser também - será a primeira Hillary Kirchner do nosso catolicismo silvícola-praiano.
Grandes questões questionáveis
- Bruna Surfistinha não vai à Festa Literária Internacional de Parati?
''SE EU VIVESSE NUM LUGAR BONITO, SÓ ESCREVERIA SOBRE MARGARIDAS CANTANTES OU CACHORRINHOS QUE TOCAM PIANO"
Alexandre Soares Silva, blogueiro campeão :
"Vi na tevê uma entrevista com um escritor que vive na beira de um lago muito bonito. E esse escritor só escreve sobre estupros, abortos e divórcios. Para pessoas como eu que vivem em lugares feios, isso é esquisito. Se eu vivesse num lugar bonito só escreveria sobre margaridas cantantes ou cachorrinhos que tocam piano.
Mas há pessoas que vivem em lugares inimaginavelmente bonitos, em casinhas caiadas de branco em cima de penhascos na Grécia, e andam o dia inteiro pensando em osteoporose e rancor. Certas pessoas estão acima da paisagem à volta delas, certas pessoas estão abaixo. Certas pessoas mesmo que vivessem no Paraíso andariam muito infelizes pensando nas ruas de Osasco e soltando catarradas no chão".
Aqui, o texto completo ( é só clicar no ícone http://soaressilva.wunderblogs.com/)
COISAS DA ALTA CIVILIZAÇÃO : A ESCRITORA QUE SÓ TOMA BANHO UMA VEZ POR SEMANA ( SE FOR OBRIGADA)
Ivan Lessa:
Nossa (mais minha do que vossa, infelizmente) cronista acrescenta que, para ela, “três é demais”. E se abre com os leitores:”eu só tomo banho uma vez por semana. Às vezes, duas vezes por semana, se for absolutamente necessário e, com um pouquinho de sorte, fico uns dez dias sem banho. Brinco com cachorros imundos e não uso desodorante. Minha conta de gás é mínima.”
Aqui, o texto completo ( é só clicar no ícone
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/06/070611_ivanlessa_tp.shtml)
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
Os escritores e poetas brasileiros estão, todos, lendo menos e escrevendo mais.
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
Temos de reconhecer que, apesar de tudo, o Brasil nos oferece algumas compensações. Uma delas é a facilidade com que somos esquecidos, questão da noite para o dia. Para os patifes, então, é algo de uma extraordinária e confortável conveniência...
Joel Silveira, datilografado por GMN
1 de julho de 2007
QUER SABER POR QUE O BRASILEIRO É UM DOS POVOS MAIS PIEGAS DO MUNDO? VÁ A UM AEROPORTO.....
O intelectual que é tido como o maior historiador brasileiro em atividade
constata: o brasileiro é um dos povos mais piegas do mundo. As demonstrações de pieguice são dadas nos portões de embarque e nos portões de chegada de qualquer aeroporto.
Com a palavra, Evaldo Cabral de Melo:
Quais são os sintomas dessa pieguice ?
Evaldo Cabral de Mello: "Vou citar apenas dois exemplos - que me parecem engraçados. Primeiro : a quantidade de pessoas que, no Brasil, se deslocam aos aeroportos para levar parentes e amigos. Se você pensar bem, cada pessoa que pega um avião no Brasil é levada por outras cinco ao aeroporto...Ou vão cinco receber cada pessoa que chega. Em relação a Portugal, me lembro do caso que me contou o pintor Cícero Dias. Morador em Lisboa durante a Segunda Guerra Mundial, ele se divertia muito ao ver os barcos que faziam a ligação entre o Terreiro do Paço e Cacílias. É como a barca Rio-Niterói. A distância é até menor que do que a do Rio a Niterói. Cícero ficava sentado, às gargalhadas, vendo o número de pessoas que, aos prantos, se despediam de parentes que iam atravessar o rio...".
Aqui, o depoimento completo ( aviso aos navegantes: vale a pena. O homem é fera. É só clicar no ícone )
Por um Brasil mais boliviano - Diário de uma unicamareira
De Evo Morales, na "Folha" de domingo:
PERGUNTA - Mas o senhor pretende garantir sua reeleição e adotar um sistema de Câmara única para o Legislativo, na nova Constituição?
MORALES - A Câmara Alta e a Câmara Baixa nos levam ao atraso e ao conflito. Na Câmara dos Deputados [onde o governo tem maioria], as iniciativas são aprovadas, mas, no Senado [onde o MAS, de Morales, é minoritário], elas são bloqueadas, o que prejudica o país. O sistema unicameral está em debate. E a reeleição do presidente é uma proposta das forças sociais. Não só a ratificação mas também a revogação de mandato.
PERGUNTA - Mas o senhor pretende garantir sua reeleição e adotar um sistema de Câmara única para o Legislativo, na nova Constituição?
MORALES - A Câmara Alta e a Câmara Baixa nos levam ao atraso e ao conflito. Na Câmara dos Deputados [onde o governo tem maioria], as iniciativas são aprovadas, mas, no Senado [onde o MAS, de Morales, é minoritário], elas são bloqueadas, o que prejudica o país. O sistema unicameral está em debate. E a reeleição do presidente é uma proposta das forças sociais. Não só a ratificação mas também a revogação de mandato.
A Folhinha poderia ser mais inteligente
O colega de web-infortúnio Tony Marques tem razão. É preciso mostrar também os desenhos dos filhos dos policiais. Foi a briga do cineasta Pier Paolo Pasolini na Itália 68. Pasola defendia que os policiais também eram filhos do povo, e não apenas os bem alimentados estudantes das barricadas. Eu gostaria que a Folha de São Paulo também mostrasse os desenhos dos filhos das professoras que, no meio do tiroteio dos senhores da guerra, ensinam, estoicamente, aos filhos dos traficantes e aos filhos dos policiais. Os desenhos dos filhos das professoras dariam uma bela coletânea para ser enviada ao ministro da Educação. Veja, senhor ministro, o que pensam e sentem os filhos das professoras que arriscam a vida para educar as crianças do Complexo do Alemão e, no final do mês, recebem uma merreca, uma nonada do governo. Elas, senhor ministro, trabalham para que nunca mais haja tanto erro de concordância neste país. Tá ligado, analfa?
Queremos Gabeira de saia
Flávio de Carvalho, dramaturgo, arquiteto, iconoclasta e amigo de Oswald de Andrade, desfilou de saia pelas ruas de São Paulo nos anos 40 (ou 50?), bem antes de Mary Quant inventar a dobrada de pernas fatal ou o "relâmpago" que enlouquece os voyeuristas de todas as latitudes. Gilberto Freyre, dado a experiências tropicais exóticas, defendia o uso de saia para os homens. O Mestre de Apipucos achava o saiote mais adequado às tórridas temperaturas tropicais.
Quando vejo o deputado Fernando Gabeira na televisão sempre o imagino, moderno como é, usando a míni que a ex-senadora Heloísa "não passarão" Helena se recusa a incorporar ao seu guarda-roupa. Como Gabeira tem mandato, e Helô não, por que o deputado carioca não pode ser a nossa Heloísa Helena de saias? As causas são as mesmas, o amor ao país é o mesmo, e ambos poderiam estar brilhando em alguma seqüência de "Terra em Transe". Não seria lindo Gabeira vestindo um retrô Mary Quant na tribuna da Câmara dos Deputados? Na falta de Flávio de Carvalho e de Gilberto Freyre, o mano D2 poderia dar uma força. Vamos lá, deputado, chega de retórica. Só com mais atitude, teremos um Brasil menos brasileiro, nosso melhor projeto comum.
Temos o outro lado?
A Folha deste domingo tem matéria com desenhos de crianças do Complexo do Alemão, acerca da guerra.
Legal.
Gostaria de ver também desenhos de filhos de policiais.
Legal.
Gostaria de ver também desenhos de filhos de policiais.
Um criminoso de guerra se ajoelha
Tony Blair, o poodle que ainda não foi julgado pelos crimes de guerra cometidos no Iraque e no Afeganistão, revelou que vai se converter ao catolicismo. Até o marido de Capitu, Bento XVI, já foi informado dos anseios religiosos do serial killer inglês. São casos como o do assassino Blair e do recém-convertido senador Roriz que levaram Deus a se tornar ateu convicto.
Cancelem a assinatura. É o Rio!!!
A revista VEJA passa a mão na cabecinha dos delinqüentes de grife da Barra que massacraram a empregada doméstica Sirley Carvalho. Tenta compreender, psicologia barata, o que levou os "meninos da Barra" a transformarem a moça em saco de pancada, de socos e pontapés. Até as declarações absurdas do pai de um deles são justificadas porque, segundo uma coluna assinada, é dever dos pais defender os filhos criminosos e crápulas. São artigos como esse da VEJA que reforçam a Estética da Impunidade que grassa no país. O curioso é que a própria revista, quase sempre, defende, ou pretende, justamente o contrário. É por isso que Mangabeira Unger deveria propor a Lula que convidasse a Farc para administrar certos bairros cariocas. Seria uma experiência administrativa interessante para o Rio de Janeiro e para a revista Veja. Tem razão aquele personagem de TV que sempre atribui os fracassos do país ao Rio de Janeiro:"é o Rio!!!".
30 de junho de 2007
O dinheiro é de muita gente
iPhone no Mercado Livre:
O APARELHO POR ENQUANTO NÃO ESTÁ DESBLOQUEADO, EM BREVE VENDEREMOS DESBLOQUEADO. NO MOMENTO NÃO SABEMOS COMO UTILIZÁ-LO NO BRASIL. CONFORME CITADO ABAIXO, O APARELHO É VENDIDO EXATAMENTO COMO COMPRADO NOS EUA.
TEREMOS POUCAS UNIDADES APARTIR DE SEGUNDA FEIRA DIA 02/07. OS APARELHOS SAO COMPRADOS DE PESSOAS QUE ESTÃO NA FILA DAS LOJAS AGUARDANDO PARA RETIRAR O PRODUTO HOJE DIA 29/06. O PRODUTO NÃO É DESBLOQUEADO, ESTA SENDO ENVIADO DA FORMA EM QUE FOI COMPRADO NAS LOJAS AT&T, COMPLETO COM TODOS OS ACESSÓRIOS E DOCUMENTOS. VEJA ABAIXO NAS FORMAS DE PAGAMENTO AVISO IMPORTANTE PARA MERCADO PAGO OPORTUNIDADE IMPERDIVEL !!! ÚNICO VENDEDOR DE iPHONE NO MERCADO LIVRE APROVEITE!!!
APARTIR DO MOMENTO EM QUE CONSEGUIRMOS APARELHOS EM MAIOR QUANTIDADE E DESBLOQUEADOS, ANUNCIAREMOS NO SITE. CREIO QUE ISSO OCORRERÁ EM BREVE!!!
http://produto.mercadolivre.com.br/MLB-59353182-novissimo-appele-iphone-gsm-lancamento-nos-eua-imperdivel-_JM
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Augusto dos Anjos consola NoMinimo
Vozes da morte
Agora, sim! Vamos morrer, reunidos,
Tamarindo de minha desventura,
Tu, com o envelhecimento da nervura,
Eu, com o envelhecimento dos tecidos!
Ah! Esta noite é a noite dos Vencidos!
E a podridão, meu velho!
E essa futura Ultrafatalidade de ossatura,
A que nos acharemos reduzidos!
Não morrerão, porém, tuas sementes!
E assim, para o Futuro, em diferentes
Florestas, vales, selvas, glebas, trilhos,
Na multiplicidade dos teus ramos,
Pelo muito que em vida nos amamos,
Depois da morte inda teremos filhos!
Augusto dos Anjos
Sétimo dia
Depois da missa, os três milhões de leitores estão convidados.
(P.S.: se o site sifu, o que não acontecerá ao SDT... Mas a festa continua.)
O que o iPhone realmente tem - The Onion
Nanotechnology enables it to reassemble itself when thrown against wall
Exclusive link to Google Street View so you can watch yourself using your iPhone at all times
Takes Polaroids
When moved from hand to ear, makes Lightsaber sound effects
Prominent Apple logo
Reproduces through asexual budding
Has way, way more PRAM than the last thingy
Comes with an iPhone hat, so people know you own an iPhone during the brief periods you're not using it
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Tapete de canário leva indústria da música à loucura
A promoção do "Mail on Sunday" - distribuir com cada exemplar um CD inédito do Prince, de grátis - pode fazer com que lojas de CD boicotem o sujeito.
Hmmm.
Tamanho aglomerado de piadas é difícil comentar.
O que parece é que três entes em estado de animação suspensa lutam para ver quem sobreviverá sem ajuda de aparelhos: jornal impresso, loja de CD e indústria da música. O quarto seria o próprio Prince. Só não é porque, dizem as folhas eletrônicas, o que ele afirma querer é música mesmo para o povo. De grátis.
Hmmm.
Tamanho aglomerado de piadas é difícil comentar.
O que parece é que três entes em estado de animação suspensa lutam para ver quem sobreviverá sem ajuda de aparelhos: jornal impresso, loja de CD e indústria da música. O quarto seria o próprio Prince. Só não é porque, dizem as folhas eletrônicas, o que ele afirma querer é música mesmo para o povo. De grátis.
Para não dizer que não falei de forca
Dou o meu exemplar da biografia do Rei e mais dois ingressos de um show de
João Gilberto,que nunca começou, para quem conseguir varrer do mapa todo e
qualquer vestígio das músicas de Lulu Santos, Ivete Sangalo e Djavan.
ELBA RAMALHO E TIAZINHA CONVOCADAS PARA AJUDAREM EM SUSPEITA DE ABDUÇÃO DO SENADOR RORIZ
O senador Roriz sumiu. A suspeita maior é a de que teria sido abduzido logo depois daquela sessão pastelão no plenário. Pode ser coincidência, mas sempre que ele se mete em encrenca passa um tempo inacessível. Quando volta, vem falando, na TV, de um jeito que precisa de legenda para ser compreendido.
Os assessores mais próximos costumam explicar que esta linguagem rorizista é a que o povão entende. Faz sentido: tem mandato há 30 anos. Mas como todos vimos na última quinta-feira, o tal palavreado não diz nada com nada. É como se Roriz tivesse retornado de outro planeta.
A cantora Elba Ramalho e a atriz Tiazinha, lembram?, que já revelaram experiências com abdução, podem dar uma boa ajuda a esta grave crise que tumultua o Congresso. Traduziriam o que realmente disse o senador Roriz, que tipo de mensagem foi passada, para que saibamos, inclusive, o destino do homem. As duas estão, desde já, convocadas para uma, digamos assim, CPI da Abdução.
Os assessores mais próximos costumam explicar que esta linguagem rorizista é a que o povão entende. Faz sentido: tem mandato há 30 anos. Mas como todos vimos na última quinta-feira, o tal palavreado não diz nada com nada. É como se Roriz tivesse retornado de outro planeta.
A cantora Elba Ramalho e a atriz Tiazinha, lembram?, que já revelaram experiências com abdução, podem dar uma boa ajuda a esta grave crise que tumultua o Congresso. Traduziriam o que realmente disse o senador Roriz, que tipo de mensagem foi passada, para que saibamos, inclusive, o destino do homem. As duas estão, desde já, convocadas para uma, digamos assim, CPI da Abdução.
PERGUNTA FEITA AOS CÉUS
Os inventores e praticantes do parkur, assim como seus parentes em primeiro, segundo e terceiro graus, continuam soltos ?
Parkur - The best free videos are right here
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BLOGUEIRO CONSTATA: "A ÁFRICA HOJE TEM TODO O CHARME DE UMA BARUERI COM FOME, UMA OSASCO COM DIARRÉIA"
Alexandre Soares Silva faz um tratado sobre literatura de viagem:
"O meu problema com a literatura de viagem é que essa gente toda vai para lugares onde eu não quero ir. Era diferente no século XIX, quando África era romântica; mas hoje ela tem todo o charme de uma Monguaguá com guerrilha, uma Barueri com fome, uma Osasco com diarréia. Pobre África: de Continente Negro a mero problema socioeconômico em menos de cem anos. E a Ásia é a mesma coisa. E o México! Meu Deus, que desgraça ser mexicano. Se eu fosse mexicano ficava atirando para cima e dançando em volta do meu sombrero de tanta angústia de ser mexicano. Chileno, peruano, que tragédia".
Texto completo aqui (é só clicar no ícone
)
CULINÁRIA TAMANCAL
Receita do blog : ofereça sopa de tamanco com caco de vidro para o primeiro empulhador que aparecer.
Vale para senadores cínicos, escritores picaretas e bichos afins.
A paciência do Brasil agradece, comovida.
Grandes frases avacalhadas
"Tu falas com a melhor das intenções a respeito da bondade dele, mas temo que estejas cego diante de falsas aparências."
Molière, "Wigberto Tartuffo"
PROTESTO! DICIONÁRIO DO AURÉLIO COMETE FALHA NO VERBETE "LIXO". FALTOU UM NOME LÁ!
Atenção, editora do Dicionário do Aurélio, o Pai dos Burros ( ou seja :nosso pai) : há uma falha grave na edição de papel! Tomara que o deslize seja corrigido na próxima edição.
O Dicionário dá como sinônimos de lixo "entulho ; tudo o que não presta e se joga fora; sujidade, sujeira, imundície; coisa ou coisas sem valor".
Faltou concisão ao autor do verbete. Poderia ter resumido a palavra a lixo com uma apenas uma frase,claríssima : lixo = o mesmo que livro de Bernardo Carvalho.
Todo mundo entenderia. Porque lixo que é lixo fede de tão ruim. Livro de Bernardo Carvalho fede. Lixo que é lixo não pode ser manuseado, porque provoca náusea. Livro de Bernardo Carvalho provoca náusea. Lixo que é lixo dá vontade de vomitar. Livro de Bernardo Carvalho dá vontade de vomitar.
Ninguém me contou: eu vi, porque manuseei um. Em resumo: livro de Bernardo Carvalho é o sinônimo perfeito para a palavra lixo, mas o dicionarista preferiu complicar a explicação.
Justiça se faça : não é que o tal livro seja podre. Papel não fede. A podridão é literária. Ou seja: o fedor de lixo emana do conteúdo. Livro de Bernardo Carvalho é - apenas - inapelavelmente ruim, pretensiosíssimo, entediante, chatíssimo, soporífero, estupefaciente, vomitivo, ilegível, horroroso.
O simples fato de livro tão ruim chegar à prateleira das livrarias, com a chancela de uma grande editora, é um atestado da indefensável mediocridade de nossa paisagem cultural.
Há pecados que até se perdoam num candidato a escritor. Mas a pretensão descabida é pecado mortal. Sério: um candidato a escritor precisa, obrigatoriamente, avaliar o próprio tamanho, antes de teclar a primeira frase.
Se um jornalista tiver a plena consciência de que, em última instância, não passa de um aplicado coletor de declarações alheias, terá - por exemplo - grandes chances de produzir boas peças jornalísticas. Tudo se resume a não querer enganar a plátéia dando um passo maior do que as pernas. Já pensou se
um desqualificado como Bernardo Carvalho tivesse a pretensão de escrever como, por exemplo, Camus? Mas ele tem. O desastre mora aí ( neste momento, a platéia solta, em uníssono, um suspiro de desalento. Meu Deus, ele tem....).
Se um picareta literário, cego pela pretensão descabida, comete o gravíssimo pecado de se julgar um romancista de recursos, a estrada para o desastre estará aberta. É o que acontece com livro de Bernardo Carvalho, um picareta literário que se julga perfeitamente qualificado a cobrar dinheiro para ser lido...( afinal, o que faz um autor que publica livros? Cobra dinheiro para ser lido. O problema é de qualidade. Cassandra Rios, autora quinhentas vezes superior a Bernardo Carvalho, porque não cometia o pecado mortal da pretensão descabida, poderia perfeitamente cobrar para ser lida. José Mauro Vasconcelos, autor com zero grau de pretensão descabida, e, portanto, seiscentas vezes superior a Bernardo Carvalho, poderia cobrar para ser lido. Bernardo Carvalho não pode cobrar, porque os seus livros são empulhações indefensáveis para ludibriar leitores. Livro de Bernardo Carvalho deveria ser distribuído de graça para as empresas de lixo).
Imagine um débil mental habitante de um paiseco subdesenvolvido desfilando de cachecol por bares como se estivesse na Paris do século XVIII e arrotando draminhas existenciais ( a platéia se contorce de riso diante de tal cena: quá-quá-quá-quá) . Se uma criatura com este perfil se sentasse diante de um teclado para escrever, o que sairia ? Um livro de Bernardo Carvalho.
Nem quero teclar o nome do livro que inspirou estas reflexões sobre o sentido da palavra lixo. Quero evitar que outros incautos, movidos pela curiosidade, cometam a estupidez que cometi: joguei fora um dinheiro que poderia ter sido gasto com um bom sanduíche acompanhado de um milk-shake.
Bem feito! Dinheiro jogado lixo! Quem mandou comprar lixo disfarçado de livro?
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
Meu amigo resmunga:
- A mim, a pátria só deu o que dá compulsoriamente a todo mundo : um hino e uma bandeira.....
Joel Silveira, datilografado por GMN
Planejamento de longo prazo porque hoje é sábado
Contra o pseudocatolicismo à la Roriz ou a bigamia à la alagoana, a biodiversidade muçulmana. Até quatro esposas ou uma esposa e três amantes ou duas esposas e duas amantes ou uma amante e três esposas ou quatro amantes. Contra o laicismo da constituição cidadã, a gente não quer só boi no pasto, a gente quer a poligamia religiosa. Contra a pensão alimentícia paga por empreiteiras, a gente quer auxílio-lingerie para as todas as virgens do paraíso. Contra os novos pelourinhos e navios-negreiros dos pitnazis e os deliqüentes de grife, as chibatas públicas do cipó verde de aroeira no lombo de quem mandou dar e o estado de bem-estar social escandinavo. Contra o manto da impunidade, a gente quer a dança dos sete véus com Luana Piovani, Debora Secco, Zezé Macedo, Hermila Guedes, Dercy Gonçalves, Helena Ramos e Gisele Bundchen. Contra a complexa barbárie da nação-chacina, a gente quer Juscelino, Oswald de Andrade e Grande Otelo puxando o maracatu retardado da nação-chanchada. Contra o prozac oficial, o éter e o álcool do poeta Manuel Bandeira nos quatro dias de Carnaval.
Cinema é a maior diversão
VEJA teve acesso a documentos que mostram que, de janeiro a abril deste ano, mais da metade do faturamento da DNP, de cerca de 90.000 reais, veio, indiretamente, da... Petrobras. Como Silvinho operou esse milagre? Os 55.000 reais que a DNP embolsou da estatal nos primeiros meses do ano se referem a uma suposta participação no projeto Cinemostra de Verão, patrocinado pela petrolífera. O evento, uma exibição de filmes nacionais ao ar livre, ocorreu em fevereiro, na Praia de Camburi, em Vitória, no Espírito Santo. Oficialmente, as empresas que o idealizaram e executaram foram a TGS Consultoria e a Central de Eventos e Produções, ambas de propriedade de um mesmo dono, Julio Cesar dos Santos. Foi em nome dessas duas empresas que a DNP emitiu as notas fiscais que lhe permitiram receber, em três parcelas, os 55.000 reais da Petrobras. Nas notas, atribuem-se à empresa de Silvinho a "coordenação e produção" da mostra. A Petrobras, por meio de sua assessoria de imprensa, informa que não tinha conhecimento da participação da DNP de Silvinho na mostra e adianta não possuir "ingerência sobre profissionais ou empresas contratados para execução de projetos patrocinados pela empresa".
Amantes, um problema chinês
Que ameaça a estabilidade do poder...
Da Reuters:
BEIJING (Reuters) - China plans to sack all officials found to have secretly "kept and supported" mistresses, in a move aimed at raising social morals, state media reported on Friday.
The step hardens up previous policy.
"It is a misunderstanding that officials who have mistresses would only be sacked when the situation is serious," the Beijing News quoted a Ministry of Personnel spokesman as saying.
Mistresses and "second wives" are common among government officials and businessmen in China, and Chinese media have said the financial pressures of keeping mistresses have driven some officials to seek money through bribes or abuse of power.
Corrupt officials are a major cause of public outrage in China, and the country's Communist rulers have warned that if graft is not checked it could threaten the party's grip on power.
The ministry said it had studied the issue and found it "necessary to make a clarification and emphasis" on the punishment for officials who supported mistresses.
Da Reuters:
BEIJING (Reuters) - China plans to sack all officials found to have secretly "kept and supported" mistresses, in a move aimed at raising social morals, state media reported on Friday.
The step hardens up previous policy.
"It is a misunderstanding that officials who have mistresses would only be sacked when the situation is serious," the Beijing News quoted a Ministry of Personnel spokesman as saying.
Mistresses and "second wives" are common among government officials and businessmen in China, and Chinese media have said the financial pressures of keeping mistresses have driven some officials to seek money through bribes or abuse of power.
Corrupt officials are a major cause of public outrage in China, and the country's Communist rulers have warned that if graft is not checked it could threaten the party's grip on power.
The ministry said it had studied the issue and found it "necessary to make a clarification and emphasis" on the punishment for officials who supported mistresses.
Meus discos e nada mais
Todo retardo-abilolado de 25 anos (é o meu caso) tem a sua discoteca básica. Nenhum disco (nem "Flowers") do Rolling Stones, sobretudo agora que as Condessas de Vinil andam provocando acidentes de trabalho envolvendo sofridos imigrantes marroquinos na Espanha. Os melômanos como o crítico José Telles vão compreender como tive dificuldades de formar a minha discoteca básica. Vou logo avisando que sigo à risca o conselho de Carlos Lacerda: "livro (disco) e mulher, quando se emprestam, voltam estragados". Evitem decepção!, não me peçam emprestados os meus cantores e compositores favoritos.
Marcio Greik. Os Sebomatos. Trio Nordestino. Elino Julião. Don Tronxo. Aratanha Azul. Adilson Ramos. The Panters. The Animals. Almir Rogério. Os Tartáros. Maciel Melo. Christian e Ralph. Bárbaros da Bossa. Cachorros Mortos. Deno e Dino. Os Pholhas. Edy Clínio. Núbia Lafaiete. Miltinho. Banda de Música da Polícia Militar de Alagoas. Os Meninos Cantores de Petropólis. Teixeirinha. Cumadre Florzinha.
Todos, sem exceção, bem superiores às Condessas de Vinil do rock inglês.
29 de junho de 2007
FLAGRANTES DO “ARRAIÁ DO TORTO” – 2
NO DETALHE, A CHEGADA DE VÁRIOS CONVIDADOS À GRANJA PRESIDENCIAL. JÁ NOTA-SE A FALTA DE CRIATIVIDADE NAS FANTASIAS. ALGUNS PARLAMENTARES TIVERAM A MESMA IDÉIA.
EXCLUSIVO. VOCÊ VAI VER NO TAMANCO REPÓRTER DE HOJE:
FLAGRANTES ANTECIPADOS DO “ARRAIÁ DO TORTO”, QUE SE REALIZA AMANHÃ, NA APRAZÍVEL GRANJA PRESIDENCIAL. NO DETALHE, O GIGANTE DO GOVERNO, MANGABEIRA UNGER, E SUA PRIMEIRA-DAMA, CARACTERIZADOS COMO NOIVOS DO CASAMENTO MATUTO DA FESTA.
Momento em que ele indaga: "O que ser quentão?"."Como comer o canjica?".
Momento em que ele indaga: "O que ser quentão?"."Como comer o canjica?".
Dorian Gray provoca acidente de trabalho
Da última fornada da internet:
MADRI - Duas pessoas morreram e outras duas ficaram gravemente feridas nesta sexta-feira em um acidente ocorrido na desmontagem do palco de um show dos Rolling Stones realizado na noite de quinta-feira em Madri, informou a Polícia municipal na capital espanhola, que ampliou o balanço de apenas um morto"
..................................................................................................................................................................MADRI - Duas pessoas morreram e outras duas ficaram gravemente feridas nesta sexta-feira em um acidente ocorrido na desmontagem do palco de um show dos Rolling Stones realizado na noite de quinta-feira em Madri, informou a Polícia municipal na capital espanhola, que ampliou o balanço de apenas um morto"
Quando essas titias velhuscas do rock, Dorian Grays dos quintais da rainha, vão recolher as violas e entrar na fila de aposentadoria do INSS? O conceito de juventude surgiu na Revolução Francesa, com a queda do ancien régime, e teve uma rápida passagem pela periferia do poder nos idos dos anos 60. É uma forçação de barra (desculpe, não foi intencional) dessas bandas geriátricas fingirem que estão retonificados com o elixir da juventude dos teens. Renato e seus Blue Caps, Lulu Santos, Leozinho MC e os Fevers sempre foram melhores do que os Rolling Stones. Vão jogar gamão, vistam o baby-doll de nylon e não provoquem mais acidentes de trabalho. Os migrantes só querem descolar um euro e mandar para Mama África. De repente, um deles perde um dedo... olhe aí.
Vittorio de Sica revisitado - Ladrão de microfone
Só mesmo naquele grande país do Norte, em que comedores de cheesburger dormem na fila do celular.
Grandes frases avacalhadas
"Quase todos nossos infortúnios nascem de nossas relações com outras pessoas"
Arthur Schopenhauer, "O Senado como Vontade e Representação"
PLACAR ELETRÔNICO: 18.000 ACESSOS !!
Recém-criado, o blog SOPA DE TAMANCO acaba de bater a marca das 18.000 visitas! Os números não mentem jamais ( a não ser no Senado, claro) : o contador de acessos, lá no pé da página, é o nosso placar eletrônico.
Obrigado! Em breve, farta distribuição de prêmios.
Para acalmar o rebanho, notinha de classificados
Procura-se um bom boi de piranha, que saiba fazer barba, cabelo e bigode desta crise, tenha referências e que não durma em serviço. Tr. Congresso.
PERGUNTA FEITA AOS CÉUS // AGAIN
Bernardo Carvalho ( creio que é este o nome; autor dos mais soporíferos, mais ilegíveis, mais entediantes, mais intragáveis romances já publicados no Sul da América em qualquer época; subliteratura da pior espécie ; pastiches de romances franceses de décima-oitava categoria; picaretagem literária deslavada; coisa de gente que, em vez de pagar a um psicanalista para resolver indefinições pessoais, prefere atazanar a paciência dos leitores com relatos de falsa profundidade* para arrancar dinheiro de editores e leitores incautos ) continua solto ?
(*) Comprei um. Quero meu dinheiro de volta!!
O DINOSSAURO SARAMAGO FAZ UMA PERGUNTA AOS BRASILEIROS :"QUANDO SE DECIDEM ?"
Repórter não publica a história de entrevistas natimortas: aquelas que nem chegaram a ver a luz do dia.
Mas aqui, além de publicar a íntegra de uma entrevista com o dinossauro Saramago, o locutor-que-vos-fala descreve investidas fracassadas :
(é só clicar no ícone: http://www.geneton.com.br/archives/000046.html)
O Efeito Mônica nos que ignoram a Lei de Clinton
No Noblat:
"o jornalista Fábio Pannunzio acaba de contar na rádio Bandnews FM que Quintanilha tem um filho fora do casamento; que paga de pensão à mãe da criança R$ 900,00 mensais; e que a mãe exige receber doravante o mínimo de R$ 7 mil - também conhecido como "o novo paradigma da Mônica".
"Renan paga R$ 7 mil mensais de pensão à jornalista Mônica Veloso porque é pai de uma filha dela.
"Senadores e deputados em situação parecida estão sob severa marcação de seus ex-casos que já não aceitam ganhar menos do que Mônica.
"O valor da pensão de Mônica virou piso, não teto para muitas mães de filhos ocultos de políticos pelo país afora.
"Há também ex-mulheres de políticos que passaram a cobrar reajuste das pensões que recebem depois que descobriram quanto ganha ou pode ganhar um senador ou deputado. É o caso, por exemplo, da ex-mulher de um senador do DEM do Centro-Oeste.
"Indiciado pela Polícia Federal por crime de corrupção, processado pelo Supremo Tribunal Federal, Quintanilha é pecuarista, assim como Renan.
"Só falta descobrir que ele é dono de bois voadores."
"o jornalista Fábio Pannunzio acaba de contar na rádio Bandnews FM que Quintanilha tem um filho fora do casamento; que paga de pensão à mãe da criança R$ 900,00 mensais; e que a mãe exige receber doravante o mínimo de R$ 7 mil - também conhecido como "o novo paradigma da Mônica".
"Renan paga R$ 7 mil mensais de pensão à jornalista Mônica Veloso porque é pai de uma filha dela.
"Senadores e deputados em situação parecida estão sob severa marcação de seus ex-casos que já não aceitam ganhar menos do que Mônica.
"O valor da pensão de Mônica virou piso, não teto para muitas mães de filhos ocultos de políticos pelo país afora.
"Há também ex-mulheres de políticos que passaram a cobrar reajuste das pensões que recebem depois que descobriram quanto ganha ou pode ganhar um senador ou deputado. É o caso, por exemplo, da ex-mulher de um senador do DEM do Centro-Oeste.
"Indiciado pela Polícia Federal por crime de corrupção, processado pelo Supremo Tribunal Federal, Quintanilha é pecuarista, assim como Renan.
"Só falta descobrir que ele é dono de bois voadores."
REPÓRTER DA BBC QUE COBRIA CONFLITOS NA IRLANDA DO NORTE DESEMBARCA NO MORRO DO ALEMÃO, RIO DE JANEIRO
Gary Duffy, correspondente da BBC no Brasil, depois de uma incursão ao Complexo do Alemão:
"Há paralelos com a Irlanda do Norte. Lá, quando a polícia e o Exército entravam nas áreas católicas, as mulheres costumavam sair com tampas de metal e batê-las no chão para avisar as pessoas envolvidas no IRA. E no Brasil o equivalente disso pareceu ser o disparo de fogos de artifício para avisar os traficantes que a polícia está vindo. Também foi impressionante ver que em muitas áreas católicas não havia muita confiança na polícia, havia um certo ressentimento em relação à polícia, e dava para sentir uma atitude nas favelas de que a polícia não era muito bem vista, que não havia muita confiança na polícia. Havia uma certa simetria com a Irlanda do Norte".
Eis o relato do correspondente de guerra:
(é só clicar no ícone:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/06/070628_gary_rio_cg.shtml)
"Há paralelos com a Irlanda do Norte. Lá, quando a polícia e o Exército entravam nas áreas católicas, as mulheres costumavam sair com tampas de metal e batê-las no chão para avisar as pessoas envolvidas no IRA. E no Brasil o equivalente disso pareceu ser o disparo de fogos de artifício para avisar os traficantes que a polícia está vindo. Também foi impressionante ver que em muitas áreas católicas não havia muita confiança na polícia, havia um certo ressentimento em relação à polícia, e dava para sentir uma atitude nas favelas de que a polícia não era muito bem vista, que não havia muita confiança na polícia. Havia uma certa simetria com a Irlanda do Norte".
Eis o relato do correspondente de guerra:
(é só clicar no ícone:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/06/070628_gary_rio_cg.shtml)
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
Como todo palhaço velho, sempre sonhei em ver o circo pegar fogo.
Acho que vou conseguir.
Joel Silveira, datilografado por GMN
CORREÇÕES AO DICIONÁRIO-2 : BOI = BODE. BEM QUE CHICO BUARQUE AVISOU...
Boi = Bode.
Chico Buarque de Holanda não é o melhor profeta em atividade no Atlântico Sul. Mas, numa música de 1973, "Boi Voador Não Pode", ele escreveu o verso que viraria lema do Senado da República em 2007:
"O boi ainda dá bode".
Deu.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
De seis em seis meses, tudo muda no Brasil.
Só o Brasil não muda.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Por falar em bombas...
...toda a gente que responde por isto aqui deveria ser processada por incentivo ao terrorismo lúdico.
Sessão Pastelão - hoje, em cartaz: "Loucurinhas de um Senador em Plenário"
" MEU DEUS, A QUE PONTO CHEGAMOS..."
A seguir, algumas pérolas do tresloucado boa-tarde-Brasil, dado, ontem, da tribuna do Congresso, pelo astro da mais nova versão tupiniquim do saudoso e bom dramalhão mexicano, Joaquim Roriz.
Divirtam-se. E que Deus - em sua infinita bondade, acompanhando o voto, em separado, de Nossa Senhora, apiedem-se, ambos, desta alma que ainda corre solta ao redor dos cofres públicos:
- Jamais ao longo da minha vida misturei o público com o privado. Sempre respeitei a ética. Estou triste por ter que falar de coisas pessoais.
- Tem algum artigo no Código Penal que diga que é crime pedir um empréstimo a um amigo? Quem na sua vida nunca fez isso?
- A quem interessa tudo isso? Faço essa indagação aos meus adversários políticos. Penso que eles não seriam covardes ao ponto de alimentar essas dúvidas repercutidas na imprensa só para me prejudicar.
- Aprendi com meu pai que as pessoas são boas. Não fugirei desse pensamento. Gosto de pessoas. Considero uma virtude confiar nas pessoas. Não vou deixar agora, com esses cabelos brancos, de confiar e de acreditar nas pessoas, mesmo com o preço às vezes da ingratidão.
- A imprensa, quando quer, massacra, destrói. Vejam o que está acontecendo com o nosso amigo, o senador Renan Calheiros. Será que é justo tanta maldade com um homem que prestou tantos serviços ao país e ao seu Estado em particular?
- Nunca sofri tanto com as notícias mentirosas da imprensa. Podem abrir minhas contas de vereador a governador. E se encontrarem alguma coisa que me comprometa, darei a mão à palmatória.
- Imaginem, brasileiros, se pedir dinheiro emprestado é falta de decoro. Meu Deus, a que ponto chegamos! Vou continuar ajudando o povo humilde. Governar não é fazer o povo feliz. E não é fazer o povo infeliz.
- Saio daqui aliviado e feliz. Vou prostrar-me de joelhos na Catedral de Brasília até à noite para agradecer a Deus e a Nossa Senhora ter tido forças para vir até aqui.
A seguir, algumas pérolas do tresloucado boa-tarde-Brasil, dado, ontem, da tribuna do Congresso, pelo astro da mais nova versão tupiniquim do saudoso e bom dramalhão mexicano, Joaquim Roriz.
Divirtam-se. E que Deus - em sua infinita bondade, acompanhando o voto, em separado, de Nossa Senhora, apiedem-se, ambos, desta alma que ainda corre solta ao redor dos cofres públicos:
- Jamais ao longo da minha vida misturei o público com o privado. Sempre respeitei a ética. Estou triste por ter que falar de coisas pessoais.
- Tem algum artigo no Código Penal que diga que é crime pedir um empréstimo a um amigo? Quem na sua vida nunca fez isso?
- A quem interessa tudo isso? Faço essa indagação aos meus adversários políticos. Penso que eles não seriam covardes ao ponto de alimentar essas dúvidas repercutidas na imprensa só para me prejudicar.
- Aprendi com meu pai que as pessoas são boas. Não fugirei desse pensamento. Gosto de pessoas. Considero uma virtude confiar nas pessoas. Não vou deixar agora, com esses cabelos brancos, de confiar e de acreditar nas pessoas, mesmo com o preço às vezes da ingratidão.
- A imprensa, quando quer, massacra, destrói. Vejam o que está acontecendo com o nosso amigo, o senador Renan Calheiros. Será que é justo tanta maldade com um homem que prestou tantos serviços ao país e ao seu Estado em particular?
- Nunca sofri tanto com as notícias mentirosas da imprensa. Podem abrir minhas contas de vereador a governador. E se encontrarem alguma coisa que me comprometa, darei a mão à palmatória.
- Imaginem, brasileiros, se pedir dinheiro emprestado é falta de decoro. Meu Deus, a que ponto chegamos! Vou continuar ajudando o povo humilde. Governar não é fazer o povo feliz. E não é fazer o povo infeliz.
- Saio daqui aliviado e feliz. Vou prostrar-me de joelhos na Catedral de Brasília até à noite para agradecer a Deus e a Nossa Senhora ter tido forças para vir até aqui.
CORREÇÕES AO DICIONÁRIO-1 : PITIBOY = PITINAZI
Pitboy = Pitinazi ( Acréscimo a nota de ontem sobre o assunto : "This Boy" é o nome de uma canção bonita dos Beatles. "Boy" é o nome do cachorro que fugiu da minha casa com medo do ruídos dos fogos de São João, quando eu era criança. Não vale a pena,então, sujar o sentido da palavra. Não se deve chamar de Pitiboy o animal-mauricinho que trucida empregadas domésticas em pontos de ônibus na Barra. Os chamados Pitiboys são, na verdade, Pitinazis. Se vivessem na Alemanha nos anos trinta, estariam com um chicote na mão e suástica no braço).
Juramento de Hipócrates
Para o sindicato dos doutores de Pernambuco, só um milagre explica o fato de o nosso querido Brasil não ser um vasto Shopping do Alemão.
Posto que fizeram uma pesquisa entre os doutores de lá. Dezoito por cento disseram saber de colegas que consomem morfina, maconha, cocaína e dolantina.
O presidente do sindicato diz que a explicação para o consumo - diríamos, mais precisamente, para o rumor sobre consumo, mas deixa pra lá - está no acesso fácil às coisas (!) e no estresse.
Solução proposta: melhoriais salariais! Como diria o alagoano do momento, "bissolutamente!".
Línqui.
Posto que fizeram uma pesquisa entre os doutores de lá. Dezoito por cento disseram saber de colegas que consomem morfina, maconha, cocaína e dolantina.
O presidente do sindicato diz que a explicação para o consumo - diríamos, mais precisamente, para o rumor sobre consumo, mas deixa pra lá - está no acesso fácil às coisas (!) e no estresse.
Solução proposta: melhoriais salariais! Como diria o alagoano do momento, "bissolutamente!".
Línqui.
Gradeados da Polinter versus Grafitados da Barra. Isso é Pan.
Os jornais noticiam: 500 manos gradeados da Polinter estão injuriados com as "crianças" da Barra. Como a maioria dos nobres ilustradores do código penal tem alguma parente que é empregada doméstica, eles avisaram que pretendem ter uma conversa a sós, na primeira oportunidade, com os delinqüentes grifados. Conversa de confessionário. Papai e Mamãe "sob o meu teto, um crápula" ficaram apreensivos. Não é pra menos. Os gradeados da Polinter também têm ascendentes nordestinos, a quem as "crianças" da Barra gostam de humilhar chamando-os de "paraíba". O "senhor da guerra" Sergio Cabral Filho deveria promover uma competição no estilo Pan (de pancada). Soltar os gradeados da Polinter para brincar de "paraíba" com os grafitados da Barra. Aos vencedores, uma visita turística à bela praia paraibana, a naturista Tambaba, onde todo mundo fica como nasceu na revista Playboy.
Salvem a Barra da Tijuca
I love Tacaimbó. Essa onda de otariano começou em Nova York. Todos amamos a cidade que nunca dorme, inclusive o sócio dos Bush, Bin Bin. Todos amamos a Barra da Tijuca, a maior concentração de delinqüentes grifados por metro quadrado da Somália do Atlântico. Precisamos, porém, fazer algo pela Barra, sobretudo depois que os repórteres de TV começaram a execrar os valores republicanos do bairro. Publicitários cariocas, uni-vos. Por que não iniciar uma campanha de recuperação da imagem da Barra? A primeira fase seria uma adesivação em massa nos carros dos moradores do belo bairro da zona sul. Façam uma brain storm: salvemos a Barra. Seguem sugestões para que os primatas descendentes dos yuppies pensem melhor.
"Sou misógino. Moro na Barra"
"Puta é na Barra de ferro"
"Racistas, sim. Barra, sim"
"Odeio mulher. Amo a Barra"
"Barra: uma razão para matar"
"Sob meu teto, um crápula. Papai Barra"
"Meu adorável assassino. Mamãe barra"
"Renan, venha morar na Barra"
"Roriz, a Barra espera por você"
"Eu sou da Barra pesada"
"Embeleze a Barra. Espanque e mate"
"Sou pitnazi. Amo a Barra"
"Sou carioca. Sou Barra"
28 de junho de 2007
Delírios do sol de Ipanema
Bons tempos aqueles em que o Rio de Janeiro era mais conhecido pelo complexo vulvo-vaginal e seu doce balanço a caminho do mar, e não pelo Complexo do Alemão.
Pelos testículos de Camões
Este espaço tem sido exorbitante na defesa da atualidade reconstituída da língua brasileira. Todos temos o dever cívico de tentar renová-la, de não permitir que essa missão fique apenas com os drugues das favelas cariocas. O nosso apelo, ao que parece, começa a ser atendido pelos meios de comunicação. De forma exorbitante, ressalte-se. Uma nova expressão aterrissou nos textos dos telejornais sobre, entre outros assuntos, a crise aérea e a guerra civil urbana: "aparente tranqüilidade". Pelos testículos de Camões, o que significa "aparente tranqüilidade"?
A polícia mata 19 drugues no Complexo do Alemão, mas as favelas reunidas estão em "aparente tranqüilidade".
Os torcedores tentam surrar o presidente do Corinthias, mas o ambiente é de "aparente tranqüilidade".
O Hamas expulsa a tiros o Fatah, mas a Faixa de Gaza vive em "aparente tranqüilidade".
Camões fica cego de um olho, mas o estado de espírito do poeta é de "aparente tranqüilidade".
A expressão "aparente tranqüilidade" aparentemente é um sucedâneo pós-moderno do jargão militar da ditadura: "reina a calma em todo o país". Se é assim, relaxemos. Afinal, reina aparente tranqüilidade em todo o país.
O cinismo é angelical
Postado na internet. Relato de mais um "bezerro de ouro" lacrimoso:
"Dizendo-se católico praticante, o senador Joaquim Roriz (PMDB-AL) deixou hoje o Senado e seguiu direto para a Catedral de Brasília. Por quase uma hora, Roriz ameaçou chorar: embargou a voz, emocionou-se e gaguejou. Disse ser um homem de fé. Afirmou que, nos últimos dias desde que as denúncias contra ele vieram à tona, reza constantemente.
A santa de devoção de Roriz é Nossa Senhora: "Como sofri essa semana. Confesso que chorei e rezei muito. Sou um homem temente a Deus. Vou à missa todos os domingos"".
Agora é fácil compreender por qual razão Deus é ateu.
A santa de devoção de Roriz é Nossa Senhora: "Como sofri essa semana. Confesso que chorei e rezei muito. Sou um homem temente a Deus. Vou à missa todos os domingos"".
As novas vacas de divinas tetas da Parmalat
Postado na internet:
"Luana Piovani e Ildi Silva, duas mulheres envolvidas em casos ruidosos envolvendo também o cantor e compositor Caetano Veloso nas últimas semanas, vão dividir a mesma campanha publicitária. A campanha visa alavancar as vendas de produtos da Parmalat. Hoje os responsáveis pelo marketing da empresa farão uma reunião para acertar os detalhes de divulgação da nova campanha".
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Esse Caetano Veloso é mesmo um tampa de crush. É o Midas do Monte de Vênus. Onde a sua mão mais atrevida toca, a graminha logo vira ouro.
'Ulysses' revisitado - Pobre 'Ulysses'
O camarada a seguir está blogando diretamente da fila de comedores de cheesburger ávidos por um iPhone. As vendas começarão amanhã.
http://bubblesbanglesbeads.blogspot.com/
http://bubblesbanglesbeads.blogspot.com/
Grandes tribunos já avacalhados
"Governar não é fazer o povo feliz. E não é fazer o povo infeliz."
Joaquim Roriz
Sabe com quem está falando?
O americano, esse desconfiado...
Os comedores de cheesburger estão em polvorosa diante da lei que os obriga a ter uma carteira de identidade nacional.
Eles não têm.
Têm o equivalente ao nosso CPF/INSS, e só. Em geral, a autoridade comedora de cheesburger que precisa saber com quem está falando pede a... carteira de motorista.
Sim, amigos. Naquele grande país do Norte, você é um cidadão se você é um motorista.
Por isto o SOPA DE TAMANCO defende a concessão do título de maior urbanista americano a Henry Ford.
Vá lá, eles têm os motivos: intrusão do governo federal na vida dos estados; paranóia fundamentada no roubo homérico de identidades; arapongagem a torto e a direito.
Pelo menos no primeiro quesito a História, porém, se fez à revelia dos defensores estaduais: quando o FBI foi criado, houve grita, e muita, por causa da intromissão do governo etc.
Línqui.
Os comedores de cheesburger estão em polvorosa diante da lei que os obriga a ter uma carteira de identidade nacional.
Eles não têm.
Têm o equivalente ao nosso CPF/INSS, e só. Em geral, a autoridade comedora de cheesburger que precisa saber com quem está falando pede a... carteira de motorista.
Sim, amigos. Naquele grande país do Norte, você é um cidadão se você é um motorista.
Por isto o SOPA DE TAMANCO defende a concessão do título de maior urbanista americano a Henry Ford.
Vá lá, eles têm os motivos: intrusão do governo federal na vida dos estados; paranóia fundamentada no roubo homérico de identidades; arapongagem a torto e a direito.
Pelo menos no primeiro quesito a História, porém, se fez à revelia dos defensores estaduais: quando o FBI foi criado, houve grita, e muita, por causa da intromissão do governo etc.
Línqui.
Grandes questões da tietagem-cabeça
"Por que a Festa Literária Internacional de Parati não convida o ministro da Secretaria de Ações a Longo Prazo, autor de 'Paixão: Um Ensaio sobre a Personalidade'?"
Grandes questões questionáveis
"A Nossa Caixa é deles?"
da "Folha":
"A contratação de uma pesquisa para medir a satisfação do cliente é o principal elemento que leva o Ministério Público e a Polícia Civil a dizer que há "fortes indícios" de desvio de recursos públicos na Nossa Caixa."
da "Folha":
"A contratação de uma pesquisa para medir a satisfação do cliente é o principal elemento que leva o Ministério Público e a Polícia Civil a dizer que há "fortes indícios" de desvio de recursos públicos na Nossa Caixa."
Revolta contra notícias da perua
Perto de Paris Hilton, qualquer fenômeno midíatico tipo "Big Brother" é o Parnassus.
Por causa dela, uma jornalista da MSNBC - canal por assinatura que perde todo santo dia da CNN e da Fox News - deu um faniquito no programa do chatíssimo ex-parlamentar Joe Scarborough.
Este Joe, por seu turno, tem a missão de mostrar que a MSNBC também pode ser histericamente conservadora - tática contra a Fox News.
Enfim.
Por causa dela, uma jornalista da MSNBC - canal por assinatura que perde todo santo dia da CNN e da Fox News - deu um faniquito no programa do chatíssimo ex-parlamentar Joe Scarborough.
Este Joe, por seu turno, tem a missão de mostrar que a MSNBC também pode ser histericamente conservadora - tática contra a Fox News.
Enfim.
Sopa de Cinema Apresenta...
...o Mistério do Peixe Saltador (1916) - 27 minutos
Douglas Fairbanks é um detetive "científico" que adora drogas. Aqui ele investiga - e aproveita - um esquema de ópio.
Douglas Fairbanks é um detetive "científico" que adora drogas. Aqui ele investiga - e aproveita - um esquema de ópio.
PERGUNTA FEITA AOS CÉUS
Bernardo Carvalho ( acho que é este o nome), autor dos livros de ficção mais chatos já publicados no Cone Sul da América, continua solto ?
HÁ VAGAS
Complexo do Alemão – Função: Ajudar criancinhas a atravessarem as ruas, no caminho da escola, em dia de baculejo.
Conselho de Ética – Missão: Dar canseira, empurrar com a barriga, até a nação jogar a toalha.
Seleção Brasileira – Objetivo: Resgatar o perfil de vira-lata que foi engolido pelo perfil de poodle que avacalha com nossos peladeiros atuais.
Conselho de Ética – Missão: Dar canseira, empurrar com a barriga, até a nação jogar a toalha.
Seleção Brasileira – Objetivo: Resgatar o perfil de vira-lata que foi engolido pelo perfil de poodle que avacalha com nossos peladeiros atuais.
PAUSA PARA UM MOMENTO CANINO. E UMA CORREÇÃO: PITBOYS NÃO! O NOME CERTO É PITNAZIS !
Ninguém perguntou, mas declaro, diante deste egrégio tribunal, que tenho horror a cachorros. Os bichos só são toleráveis em cinema. Não existe nada pior que cachorro fungando a perna dos outros dentro de elevador. Se houvesse justiça nesta planeta desperdiçado, quem botasse cachorro dentro de elevador pegaria cinco anos de cadeia automaticamente, sem direito a apelação.
Mas devo confessar uma admiração secreta por um gesto nobre que os cachorros praticam todo dia, no anonimato, longe dos olhares dos citadinos.
O cenário: aquelas estradas barrentas do interior. Ali, os cachorros praticam um exercício admirável, pela persistência: toda vez que é despertado pelo ronco de um motor, o vira-latas de plantão dispara atrás do carro e começa a latir, desesperadamente. Jamais alcançará os carros, porque não terá força nem velocidade para tanto, mas, ainda, assim, corre e late a cada vez que o ronco de um motor o desperta da modorra. É assim o dia inteiro. Quantas centenas de vezes não vi esta cena ?
Depois de correr cem metros atrás da roda, o cão desiste, exausto, enquanto o carro se afasta.
O bicho perdeu a batalha contra a máquina. Mas basta que o ronco do motor anuncie a passagem de outro carro para que o cão sarnento se apresente de novo para a perseguição inútil.
A beleza do gesto é justamente esta : a coragem de persistir na inutilidade . Porque não existe exercício tão inútil quanto o de cães vadios perseguindo a roda dos automóveis na beira de estradas do interior do Brasil. Mas, sem esperar medalhas da humanidade, eles persistem. É uma lição silenciosa para nós, fracos de espírito que cambaleiam diante do primeiro fracasso.
O cão fracassa todo dia, mas corre, late, faz barulho.
Acabo de descobrir um sentido para a vida: uivar - feito os cães das estradas do interior - diante de cada impostura, cada incômodo, cada fracasso, cada empulhação. Pode ser um belo exercício. Não precisa incomodar os vizinhos. Basta um uivo inaudível. É inútil, porque os carros continuarão passando, indiferentes. Mas vale o protesto.
Em homenagem aos cães sarnentos das beiras de estrada do interior, a humanidade deveria uivar todo dia para a lua ( "Um Cão Uivando para a Lua" é o belo título do livro de Antônio Torres - que li, ainda nos anos setenta, entre uma aula e outra).
Minha ojeriza aos caninos comporta outra exceção: preciso levantar a voz em defesa de um cachorro chamado Boy. Quando eu era criança, no século passado, no bairro de Nossa Senhora do Rosário da Torre, no Recife, havia em minha casa um cachorro branco que tinha este nome. Nunca fez mal a ninguém. Numa noite de São João, assustado com o ruído dos fogos, Boy fugiu. Jamais foi encontrado. ( Música triste. Cena trash. Câmera percorre rua iluminada por fogueiras de São João. O olhar de um menino procura na paisagem sinais do cachorro. Nada. Créditos começam a rolar. Luzes do cinema se acendem. Uma mulher disfarça o choro, com vergonha do vexame).
Se eu escrever outro parágrafo, ganharei o Troféu José Mauro Vasconcelos de pieguice animal.
Por que tanta divagação sobre cachorros?
Por um motivo:
Por uma questão de justiça, recuso-me formalmente a dar o título de Pitboys a estes bichos que tentam matar empregadas domésticas em pontos de ônibus. Boy, em minha geografia sentimental, é o nome de um cachorro manso que fugiu de casa com medo do som dos fogos de artifício de uma festa de São João.
Pitboys,não. Pitnazis. É melhor assim.
'Um intelectual brasileiro ia começar a ler Camões quando a banda passou e...'
Sempre achei a lavra dele chata, e continuo achando - viva o impressionismo. Mas o que ele dizia faz todo o sentido.
No Reinaldo Azevedo, entrevista dada por Bruno Tolentino séculos atrás (atrás mesmo?).
Trecho:
VEJA — Por que só o senhor, e não outros críticos, diz essas coisas?
TOLENTINO — Na República das Letras, ainda estamos à espera das diretas-já. A usurpação do poder legal por vinte anos deixou-nos seus legados nas patotas literárias que desde então controlam a entrada em circulação, ou a exclusão pelo silêncio, de livros, autores, obras inteiras. Nas redações dos jornais como nas universidades, prevalece a censura, e o único critério para sancionar uma obra parece ser o bom comportamento do neófito, sua genuflexão aos ícones da hora. Nossa crítica suicidou-se, matando o diálogo, o debate e a polêmica. Mascarados de universitários, esses anõezinhos conseguem dar a impressão de que a inteligência nacional encolheu, de que, em Lilliput, só se sabe da cintura para baixo. Quem já ouviu falar de Alberto Cunha Melo, que vive escondido no Recife, e é nosso maior poeta desde João Cabral? São dele estas palavras: "Viver, simplesmente viver, meu cão faz isso muito bem". Mas José Miguel Wisnik ora é crítico, ora é letrista e compositor, portanto é catedrático. Os violeiros empoleiraram-se nas cátedras, e Fernando Pessoa virou afluente da MPB. Não é à toa que até em Portugal os brasileiros viraram piada. Ouvi uma que provocava gargalhada logo à primeira frase: "Um intelectual brasileiro ia começar a ler Camões quando a banda passou e..." É preciso perguntar dia e noite: por que Chico, Caetano e Benjor no lugar de Bandeira, Adélia Prado e Ferreira Gullar?
No Reinaldo Azevedo, entrevista dada por Bruno Tolentino séculos atrás (atrás mesmo?).
Trecho:
VEJA — Por que só o senhor, e não outros críticos, diz essas coisas?
TOLENTINO — Na República das Letras, ainda estamos à espera das diretas-já. A usurpação do poder legal por vinte anos deixou-nos seus legados nas patotas literárias que desde então controlam a entrada em circulação, ou a exclusão pelo silêncio, de livros, autores, obras inteiras. Nas redações dos jornais como nas universidades, prevalece a censura, e o único critério para sancionar uma obra parece ser o bom comportamento do neófito, sua genuflexão aos ícones da hora. Nossa crítica suicidou-se, matando o diálogo, o debate e a polêmica. Mascarados de universitários, esses anõezinhos conseguem dar a impressão de que a inteligência nacional encolheu, de que, em Lilliput, só se sabe da cintura para baixo. Quem já ouviu falar de Alberto Cunha Melo, que vive escondido no Recife, e é nosso maior poeta desde João Cabral? São dele estas palavras: "Viver, simplesmente viver, meu cão faz isso muito bem". Mas José Miguel Wisnik ora é crítico, ora é letrista e compositor, portanto é catedrático. Os violeiros empoleiraram-se nas cátedras, e Fernando Pessoa virou afluente da MPB. Não é à toa que até em Portugal os brasileiros viraram piada. Ouvi uma que provocava gargalhada logo à primeira frase: "Um intelectual brasileiro ia começar a ler Camões quando a banda passou e..." É preciso perguntar dia e noite: por que Chico, Caetano e Benjor no lugar de Bandeira, Adélia Prado e Ferreira Gullar?
Gaturama informa: Sai Dunga, entra Renan
Não temos que engolir barato essa derrota contra o México.
Que o Congresso esteja completamente desmoralizado, ainda vá lá! Mas o povo não agüenta mais ficar à sombra destas chuteiras desmoralizantes da Seleção.
Pelos mil gols de Romário, chega de dungadas na nação.
Sentimos falta da criatividade de jogadas, do jeito moleque, do jogo de cintura, da ginga, da malemolência, que sobram naquele outro gramado de luta.
Vejamos, então, se não seria uma boa troca:
O Almofadinha da Bola iria vender a grife “mamãe-me-engana-que–eu-gosto", da filha, em ambientes mais apropriados.
E o Fazendeiro do Ar largaria o osso, pela causa justa de salvar nosso escrete, restituindo-lhe o jeito Macunaíma de ser.
Que o Congresso esteja completamente desmoralizado, ainda vá lá! Mas o povo não agüenta mais ficar à sombra destas chuteiras desmoralizantes da Seleção.
Pelos mil gols de Romário, chega de dungadas na nação.
Sentimos falta da criatividade de jogadas, do jeito moleque, do jogo de cintura, da ginga, da malemolência, que sobram naquele outro gramado de luta.
Vejamos, então, se não seria uma boa troca:
O Almofadinha da Bola iria vender a grife “mamãe-me-engana-que–eu-gosto", da filha, em ambientes mais apropriados.
E o Fazendeiro do Ar largaria o osso, pela causa justa de salvar nosso escrete, restituindo-lhe o jeito Macunaíma de ser.
E mais essa: Renan & Roriz contribuem para o aquecimento global
Quer dizer, talvez contribuam. Os comedores de cheesburger vão estudar - com dinheiro público - a contribuição dos odores pecuários.
"You can definitely smell it, but you can't see it. The United States Department of Agriculture has released reports stating that when you smell cow manure, you're also smelling greenhouse gas emissions."
Línqui.
"You can definitely smell it, but you can't see it. The United States Department of Agriculture has released reports stating that when you smell cow manure, you're also smelling greenhouse gas emissions."
Línqui.
Assassinato Zero
Cientistas marotos se intrigaram: quão gordo é preciso ser para uma bala não acertar um órgão vital?
Donde que o pessoal do Alemão - policiais inclusive - pode usar a conclusão do experimento para reivindicar subsídio para uma dieta que conforme 72cm de gordura corporal. A carapaça calórica pararia um projétil supersônico.
The Naked Scientists.
Donde que o pessoal do Alemão - policiais inclusive - pode usar a conclusão do experimento para reivindicar subsídio para uma dieta que conforme 72cm de gordura corporal. A carapaça calórica pararia um projétil supersônico.
The Naked Scientists.
Sugestões construtivas
Falta uma blitzkrieg cultural dos nossos ministérios naquele grande país do Leste.
Um serviço de encontros usa o samba lá como gancho. E quiçá a caricatura de um futebolista para vender a imagem caliente.
Grandes frases avacalhadas
"[O Brasil é] Uma nação que pode ser chamada de república, disfarçada sob a forma de monarquia."
Charles de Montesquieu, "Do Encosto das Leis"
Vide "Planalto e PMDB vetam líder tucano" & "Lula intercede por Renan", via Noblat.
"EU ESTAVA NO TITANIC"
Vocês estão reclamando de barriga cheia. Azar foi o desta mulher : quando era bebê, estava a bordo de um navio que, em alto mar, bateu numa montanha de gelo. O navio começou a afundar. Não havia botes salva-vidas para todos. A água estava gelada. Era madrugada: estava tudo escuro. Sem ter, é claro, noção do que estava acontecendo, ela dependia cem por cento da ajuda dos outros para escapar com vida. Mas o pai, que poderia protegê-la, morreu afogado. Pânico. Gritos. Terror em último grau.
A diferença é que aquilo tudo não era filme de Hollywood : era a "vida real".
O que terá acontecido com este bebê ?
Rufar de tambores. Acordes dramáticos.
A resposta, com todos os detalhes, na entrevista que o locutor-que-vos-fala fez com uma passageira do Titanic:
(é só clicar o ícone http://www.geneton.com.br/archives/000116.html)
FURO DE REPORTAGEM: QUEM SÃO OS SENADORES DE 2020
O Sopa de Tamanco registra um gol de Cora Rónai : o texto "As Bestas da Barra e Sua Diversão Sinistra".
Bola na rede. Vale ler:
(é só clicar no ícone http://www.cora.blogspot.com/)
Lá, ela pratica um bom jornalismo antecipatório: dá os nomes de senadores que, em torno de 2020, estarão frequentando a Comissão de Ética.
"Guardem esses nomes!".
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
O Brasil perdeu definitivamente a vergonha.
E o pior é que não sabe onde a perdeu.
Joel Silveira, datilografado por GMN
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