Conforme pescado pelo co-sopeiro Geneton, consta que O Tremendão terá uma descendente alusiva à MPB, de nome Milta (Milton Nascimento).
Milta se juntará às galerias de filhos da Bossa Nova e MPB que grassam em São Sebanistão.
Todos os bebês e crianças da classe média para cima -Zona Sul-oriented - se chamam Francisco e Antônio e João e Tom.
Milta é pelo menos original.
Caetanos aparentemente não há. Nem Tomzés. Simonais? Esqueçamos. Benjores também. Erlons, Tornados, Vandrés...
A seletividade opera alto.
Tanta cultura do nosso querido Brasil tem de ser mais aproveitada.
Queremos uma geração de filhos batizados pelo cinema. Queremos Carlos - do Mossy. Helenas - da Ramos. Paulos Césares - do Pereio. Cristinas - da Aché. Cláudios - do Cunha. Davids - do Cardoso. Sandras - da Bréa. Albas - da Valéria - e Giselles. Matildes - da Mastrangi. E Aldines - da Muller.
12 de julho de 2007
CAUÊ, EM SONHO
Tive um pesadelo: Cauê, o mascote do Pan, ensaiava uma coreografia diante da torcida organizada.
Todo mundo, com as mãozinhas para cima, cantava "eu-sou-brasileiro-com-muito-orgulho-com-muito amô-ô-ô-ô"
Neste momento, o lúcifer aparecia em pessoa, com um cetro tridentado, os olhos vermelhos expelindo uma fumaça que cheirava a enxofre.
Houve um início de tumulto.
O chefe do policiamento pedia calma à "família PAN".
Uma voz, parecida com a de Sílvio Santos, dizia "ôima! ôima! ôima!" pelo sistema de alto-falantes.
Ninguém entendeu nada.
Acordei sem ver o final da história.
TUDO É RELATIVO. NADA É 100% RUIM OU BOM
Os jornais de hoje informam que Erasmo Carlos, o compositor, declarou o seguinte, durante a gravação de um programa de TV: quando tiver uma neta, vai batizá-la de Milta, em homenagem a Milton Nascimento.
Milta!
Vistos em perspectiva, até que os ataques do 11 de Setembro, o tsunami, as bombas de Hiroshima e Nagasaki, a proibição do livro sobre Roberto Carlos e as entrevistas de Marisa Monte não são acontecimentos tão graves.
Ernesto Geisel e Albert Einstein tinham razão quando ensinaram ao mundo que tudo, tudo é relativo.
"FAMÍLIA PAN" : CVV, RÁPIDO!
Uma autoridade responsável pelo policiamento dos jogos Pan-Americanos disse agora, na CBN, que os motoristas devem dar prioridade ao deslocamento da "família PAN" pelas ruas da cidade.
"Família Pan" (!!!!!!!)
O homem usou várias vezes a expressão.
O CVV duplicou o número de atendentes de plantão.
Lá e cá - Corrupção comparada
Uma vez que as sílfides do tédio já bailam em torno do trivial variado da nossa escandologia, a Gerência de Baixarias do SOPA DE TAMANCO volta suas bestas para os teutônicos.
A Dilma do governo de Angela Merkel, também responsável pela Abin dos comedores de chucrute, está prestes a dançar. Pelo menos é o que deseja a oposição, até que se esclareçam os fatos.
Thomas de Maiziere é acusado de ter sentado em cima de um escândalo quando não devia. Ele se defende dizendo que à época, quando era autoridade de inteligência do estado da Saxônia, não tinha informação suficiente sobre a encrenca.
O escândalo? Uma rede de crime corrompendo juízes e policiais na Saxônia. Consta que documentos sobre o caso foram destruídos. O relatório da investigação ainda não está pronto.
Uma autoridade do estado já rodou.
A imprensa nada sabia, até a "Spiegel" receber vazamento privilegiado.
Arremate tamanqueiro: quando comedores de chucrute se envolvem em escândalo, não é pouca coisa. A rede criminosa operava prostituição de infantes.
A Dilma do governo de Angela Merkel, também responsável pela Abin dos comedores de chucrute, está prestes a dançar. Pelo menos é o que deseja a oposição, até que se esclareçam os fatos.
Thomas de Maiziere é acusado de ter sentado em cima de um escândalo quando não devia. Ele se defende dizendo que à época, quando era autoridade de inteligência do estado da Saxônia, não tinha informação suficiente sobre a encrenca.
O escândalo? Uma rede de crime corrompendo juízes e policiais na Saxônia. Consta que documentos sobre o caso foram destruídos. O relatório da investigação ainda não está pronto.
Uma autoridade do estado já rodou.
A imprensa nada sabia, até a "Spiegel" receber vazamento privilegiado.
Arremate tamanqueiro: quando comedores de chucrute se envolvem em escândalo, não é pouca coisa. A rede criminosa operava prostituição de infantes.
11 de julho de 2007
Tamancada do dia - Versão Betacaroteno
Vai para a fotógrafa de celebridades que mandou a rainha Elizabeth tirar a coroa.
Demorou.
Três vivas para o passa-fora aplicado à lambe-lambe!
(Atualização: notícia furada, segundo a BBC e o Palácio de Buckingham...)
Demorou.
Três vivas para o passa-fora aplicado à lambe-lambe!
(Atualização: notícia furada, segundo a BBC e o Palácio de Buckingham...)
CONSELHO DO COMITÊ CENTRAL DO SOPA DE TAMANCO
Não perca tempo por aí. É tudo ilusão passageira - que a brisa primeira levou.
Dê uma olhada: somente no Sopa de Tamanco você encontra o melhor da Internet; as dicas mais certeiras; as tamancadas mais velozes. Nossas antenas estão ligadas no planeta. Nossos olhos e ouvidos trabalham por você dia e noite.
Nossos blogueiros são os gatilhos mais rápidos do Oeste.
Aceitamos doações de tíquetes-refeição.
A LEALDADE AO REI : A GRANDE VANTAGEM DA MONARQUIA
Do blogueiro Alexandre Soares Silva:
"DE JOELHOS, CÃO
A vantagem da monarquia é que ela é um exercício público de lealdade. Em filmes bobos é costume mostrar cada rei como um cretino afeminado comendo coxinhas de frango, mas mesmo se esse fosse o caso, não importa. O ponto da monarquia, ou pelo menos duma monarquia devidamente decorativa, é que não importam tanto os defeitos do rei. Como num casamento, a menos que ele tenha caído ao ponto da traição ele é o seu rei e você deve a sua lealdade a ele.
E a lealdade é algo bonito. Posso entender quem faz objeções práticas à monarquia, mas não quem não vê a beleza dessa simples lealdade ao rei.
Quando eu era adolescente também cometia a vulgaridade de achar que qualquer tipo de devoção entre duas pessoas do mesmo sexo é bichice: eu era o tipo de pessoa que acusa os outros de sonhar em “lamber as botas de X” sempre que se depara com a mais discreta admiração por qualquer figura de autoridade. E não tinha nenhuma vergonha do clichê, como todo mundo que usa clichês. Mas quem continua dizendo isso depois dos dezessete anos está seco e morto.*
Precisamos de alvos para a nossa capacidade de lealdade. Precisamos de exercício. Temos pessoas à nossa volta, e bichos, aos quais devemos lealdade, e falhamos até nisso – mas é bom ter uma oportunidade adicional e pública. Todos nós temos uma vasta capacidade de devoção e lealdade que não usamos para nada, e essa parte de nós pede sem parar pela volta da monarquia, mesmo que não tenhamos consciência disso e só percebamos em nós mesmos uma grande nostalgia de alguma coisa nobre e obscura e esquecida. Quanto a mim, sempre leio livros de história procurando no passado uma rainha (ser jovem, ser bonita ajuda) à qual possa dedicar a minha lealdade em retrospecto.
* Eu ia dizer que é idiota, mas a minha mãe pediu pra eu parar de chamar as pessoas de idiota."
(AQUI: http://soaressilva.wunderblogs.com/archives/2007_01.html)
"THE MURILO MENDES EXPERIENCE" : QUANDO CRUZAR COM UM PADRE NA RUA, DÊ A BÊNÇÃO
Do blogueiro fera Ruy Goiaba:
"The Murilo Mendes Experience
Ah, esqueci de contar: eu abençoei o papa. Quando a comitiva dele passou perto da senzala, lembrei que, segundo o Otto Lara Resende, o poeta Murilo Mendes fizera isso com um cardeal que depois viraria papa -não sei se o Pio 12- em frente à igreja da Candelária. Decidi repetir o gesto: afinal, é realmente feio esse pessoal sair por aí abençoando todo mundo e a gente não retribuir. Pensei em abençoar também as moças que visitam o puragoiaba, mas não sei se elas curtiriam genuflexões, aspersão de água benta, essas coisas. Além do mais, deve ser pecado, Deus me perdoe.
Mas a Murilo Mendes Experience continua. O próximo passo é abrir o guarda-chuva dentro de uma sala de concerto. A Sala São Paulo, com Neschling regendo a Osesp, parece o lugar mais propício. Vamos ver".
(Aqui: http://puragoiaba.apostos.com/)
Questões questionáveis
Setenta e oito mil documentos e onze horas e meia de fitas do governo Richard Nixon foram liberados ao grande público nesta quarta-feira. A coisa foi doada ao governo hoje, entre outros, pela biblioteca e museu Richard M. Nixon, num programa de transferência.
Os devotos do SOPA DE TAMANCO já não agüentam o samba-exaltação que cantamos sobre o apreço que os comedores de cheesburger têm pela informação.
Pergunta: que tipo de material será liberado, um dia, pela Biblioteca Luiz Inácio Lula da Silva?
A julgar pelo site da presidência, na sua parte infantil, devidamente analisada em edição do "Estadão", lá haverá samba-exaltação de sobra e História de menos.
Memorandos do tipo:
"Notas pra mudar o mundo - Fome Zero no Iraque"
"Livros que vão escrever pra mim; títulos possíveis - Como defecar dinheiro, Só é metalúrgico quem quer, Piadas que esqueci de contar pro Kofi Annan, O Corinthians como metafa brasileira.
e
Transcrições de fitas catalogadas como:
"Ligação da minha nega - opa, nega num pode"; "Vavá embora", "Sai daí, Zé"; "Aquela alemã"; "Trote no Chávez"; "Mandei o Palocci passear".
...
Os devotos do SOPA DE TAMANCO já não agüentam o samba-exaltação que cantamos sobre o apreço que os comedores de cheesburger têm pela informação.
Pergunta: que tipo de material será liberado, um dia, pela Biblioteca Luiz Inácio Lula da Silva?
A julgar pelo site da presidência, na sua parte infantil, devidamente analisada em edição do "Estadão", lá haverá samba-exaltação de sobra e História de menos.
Memorandos do tipo:
"Notas pra mudar o mundo - Fome Zero no Iraque"
"Livros que vão escrever pra mim; títulos possíveis - Como defecar dinheiro, Só é metalúrgico quem quer, Piadas que esqueci de contar pro Kofi Annan, O Corinthians como metafa brasileira.
e
Transcrições de fitas catalogadas como:
"Ligação da minha nega - opa, nega num pode"; "Vavá embora", "Sai daí, Zé"; "Aquela alemã"; "Trote no Chávez"; "Mandei o Palocci passear".
...
Retrato do Brasil-sil-sil
Hoje, no aeroporto de Congonhas, fazendo hora, fiquei olhando pro saguão de embarque. NINGUÉM segura um livro.
O que explica o sucesso de Lula e o Pan.
O que explica o sucesso de Lula e o Pan.
Sinto muito, mas...
... futebol é chato. Muito chato. Depois do primeiro gol do Brasil, ontem, de canela (um golaço, segundo os especialistas) dormi.
Gênio dos neurônios tortos
O que foi o Romário como comentarista de futebol no jogo Brasil x Uruguai?
Se Freud fosse vivo, sairia lá da Áustria pra estudar o jogador ególatra.
Tem cura?
Se Freud fosse vivo, sairia lá da Áustria pra estudar o jogador ególatra.
Tem cura?
Curioso...
Já reparam como Galvão Bueno repete sempre a informação mais imbecil duas vezes?
Das duas, uma: ou existe alguém controlando o narrador, que apenas repete, pelo ponto, o que lhe passam, ou ele está apenas se adeqüando ao nível geral dos que assistem a joguinhos do Brasil. As duas hipóteses não são boas...
Das duas, uma: ou existe alguém controlando o narrador, que apenas repete, pelo ponto, o que lhe passam, ou ele está apenas se adeqüando ao nível geral dos que assistem a joguinhos do Brasil. As duas hipóteses não são boas...
SOPA DE TAMANCO JÁ VALE 29 TANCREDOS E 39 FIGUEIREDOS!
A política do Sopa de Tamanco é de transparência absoluta. Nada de ficar inventando números inflacionados para impressionar os incautos.
A notícia: o blog teve um milhão e duzentos e trinta mil acessos na última semana!
Acreditou? Pela expressão da platéia, não.
Ok. A gente confessa: era um exagero cabeludo. Estávamos apenas testando nossa própria capacidade de vender gato por lebre.
Não deu certo. Ainda bem.
Agora, a verdade: o contador de acessos indica que de 20 de junho para cá o número de visitas foi de 14.000 ( para ser exato: 13.947).
Obrigado, tamanqueiros!
É uma multidão incalculável para um blog recém-criado, solto no mundo, sem qualquer vinculação com os portais mais visitados. Dá uma média de 600 almas por dia. Há - literalmente - milhões de blogs disputando um minuto de atenção dos internautas. Cinquenta internautas aportando num blog já formam uma aglomeração respeitável.
Seiscentas visitas por dia: o sonho de todo blog pobre!
É só comparar: Tancredo Neves foi eleito presidente da República com 480 votos do Colégio Eleitoral. O general Figueiredo, com 355.
Ou seja: o Sopa de Tamanco já vale 29 Tancredos! E 39 Figueiredos !
O céu é o limite.
História, doce História
Que grandes brasileiros do nosso querido Brasil merecem virar pirulito? Em que sabor? O Lincoln aí de cima é de laranja.
"Aspas"
Outro dia, o co-sopeiro Geneton reclamava de gente que faz mímica do sinal de aspas para ter certeza de que o interlocutor está captando a ironia.
A Coordenadoria de Lingüística do SOPA DE TAMANCO examinou a matéria, concluindo que as aspas manuais derivam da ausência de aspas na palavra escrita no noticiário do nosso querido Brasil.
Aos fatos.
Para indicar que uma reforma partidária está em curso, e lamentando ao mesmo tempo a ausência de uma cláusula que exija a fidelidade estatal, o título que ora se lê na 'Folha' eletrônica:
Roberto Freire, presidente do PPS, deve sair candidato a vereador em SP
deveria ser grafado assim:
"Roberto Freire", "presidente" do "PPS", "deve" "sair" "candidato" a "vereador" em "SP"
No texto da "Folha", o nobre político assim justifica a possível transferência de casa eleitoral:
"A idéia é fortalecer o partido em São Paulo. Há o interesse do diretório do partido em São Paulo de me ter como candidato."
A frase deveria ser assim grafada:
- A "idéia" é "fortalecer" o "partido" em "São Paulo". Há o "interesse" do "diretório" do "partido" em "São Paulo" de "me" "ter" como "candidato".
Por um Brasil mais irônico: a chanchada é a nossa "mátria" "!"
A Coordenadoria de Lingüística do SOPA DE TAMANCO examinou a matéria, concluindo que as aspas manuais derivam da ausência de aspas na palavra escrita no noticiário do nosso querido Brasil.
Aos fatos.
Para indicar que uma reforma partidária está em curso, e lamentando ao mesmo tempo a ausência de uma cláusula que exija a fidelidade estatal, o título que ora se lê na 'Folha' eletrônica:
Roberto Freire, presidente do PPS, deve sair candidato a vereador em SP
deveria ser grafado assim:
"Roberto Freire", "presidente" do "PPS", "deve" "sair" "candidato" a "vereador" em "SP"
No texto da "Folha", o nobre político assim justifica a possível transferência de casa eleitoral:
"A idéia é fortalecer o partido em São Paulo. Há o interesse do diretório do partido em São Paulo de me ter como candidato."
A frase deveria ser assim grafada:
- A "idéia" é "fortalecer" o "partido" em "São Paulo". Há o "interesse" do "diretório" do "partido" em "São Paulo" de "me" "ter" como "candidato".
Por um Brasil mais irônico: a chanchada é a nossa "mátria" "!"
Bem melhores do que as Condessas de Vinil
Os cadernos culturais estão levantando a bola de mais uma sub-banda de rock inglesa (a cada segunda surge uma), Arctic Monkeys. Mas um pós-adolescente tabaco-leso como eu (25 aninhos) não deve vacilar e deve ter uma excelente e autêntica discografia básica. O time de estrelas é este, o que de melhor existe de rock em todos os tempos. Procure os discos e não te arrependerás.
Trepitandant'sSkorpio
Matalanamão
Ivinho
Lee Jackson
Ligth Reflection
The Panthers
Mark Davis
Pholhas
Cristian
Tamarineira Village
Terry Winter
Morris Albert
Flaviola
Cães Mortos
Todos, sem exceção, bem melhores do que os Rolling Stones, as Condessas de Vinil do rock.
Papinha de Tamanco apresenta...
Trata-se de cena de um filme de esquetes. Mas poderia ser publicidade de companhia de seguros. Ou campanha para desestressar filhos de senadores.
Sua chance de ser publicado em inglês!
Estes caras aqui estão querendo fazer um livro contendo textos sobre qualquer coisa. Uma das seções é de resenhas. Sobre qualquer coisa.
Línqui.
Línqui.
Por um Brasil menos bovino e mais produtivo
Do G1:
'Começa distribuição de anticoncepcionais em terminais e metrôs'
Sugestão construtiva: distribuir também no Congresso e nos aeroportos, por razões diferentes, porém com o mesmo fim.
'Começa distribuição de anticoncepcionais em terminais e metrôs'
Sugestão construtiva: distribuir também no Congresso e nos aeroportos, por razões diferentes, porém com o mesmo fim.
O BRASIL PRECISA DE UMA PROSA "CLARA E INSTRUÍDA" JÁ ! ( OU: POR QUE PAULO FRANCIS MERECE SER RELIDO)
.
Já avisei. Mas aperto a campainha de novo, para acordar os desavisados: o livro do ano, por enquanto, é um relançamento. Título do bicho: "O Afeto Que se Encerra", nova edição da quase autobiografia escrita por Paulo Francis em 1980.
Correi às livrarias, físicas ou virtuais, oh incréu! É tarefa urgente!
A maior contribuição de Paulo Francis ao jornalismo brasileiro não foram as tiradas politicamente incorretas, as pirraças, os ataques, os chiliques.
Era tudo ótimo.
Mas o "maior legado" de PF, como se diz na tribuna das câmaras de vereadores, foi ter dado uma grande contribuição para que se consolide no Brasil a tradição de uma "prosa clara e instruída".
Não é pouco, num país em que sempre houve confusão entre escrever bem e escrever difícil. Basta passar os olhos sobre os textos produzidos por nossos advogados: se esta república fosse realmente uma democracia, eles deveriam receber voz de prisão por agressões repetidas à comunicabilidade. Idem para noventa por cento dos autores de teses acadêmicas. Idem para críticos literários ilegíveis. Ia faltar espaço no Carandiru, se o presídio ainda existisse ( em tempo: a expressão "prosa clara e instruída" é da lavra de Francis).
A construção de uma "prosa clara e instruída" num país infestado de bacharelices é um trabalho lento, uma tarefa coletiva, um edifício que se ergue tilojo por tijolo, geração após geração.
Jovem jornalista, aliste-se no Exército dos Defensores do Texto Claro e Instruído.
Vista a farda. Estufe o peito. Bata continência para o general Francis ( e um punhado de outros).
A influência do texto de Francis sobre as novas gerações é cem por cento benéfica, portanto.
O que ele dizia sobre nossos jornais um dia pode deixar de ser verdade,
se os cultores da "prosa clara e instruída" se multiplicarem a cada geração:
"Nossa imprensa: empolada, previsível, chata. Como é chata, meu Deus".
Tomara que eu tenha citado certo.
Fiz minha boa ação do dia: recomendar "O Afeto Que se Encerra"; buzinar em favor da "prosa clara e instruída".
Já posso voltar a relinchar e a comer farelo.
( aqui, um texto de Ivan Lessa sobre os dez anos sem PF:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/02/070205_ivanlessa_tp.shtml)
Já avisei. Mas aperto a campainha de novo, para acordar os desavisados: o livro do ano, por enquanto, é um relançamento. Título do bicho: "O Afeto Que se Encerra", nova edição da quase autobiografia escrita por Paulo Francis em 1980.
Correi às livrarias, físicas ou virtuais, oh incréu! É tarefa urgente!
A maior contribuição de Paulo Francis ao jornalismo brasileiro não foram as tiradas politicamente incorretas, as pirraças, os ataques, os chiliques.
Era tudo ótimo.
Mas o "maior legado" de PF, como se diz na tribuna das câmaras de vereadores, foi ter dado uma grande contribuição para que se consolide no Brasil a tradição de uma "prosa clara e instruída".
Não é pouco, num país em que sempre houve confusão entre escrever bem e escrever difícil. Basta passar os olhos sobre os textos produzidos por nossos advogados: se esta república fosse realmente uma democracia, eles deveriam receber voz de prisão por agressões repetidas à comunicabilidade. Idem para noventa por cento dos autores de teses acadêmicas. Idem para críticos literários ilegíveis. Ia faltar espaço no Carandiru, se o presídio ainda existisse ( em tempo: a expressão "prosa clara e instruída" é da lavra de Francis).
A construção de uma "prosa clara e instruída" num país infestado de bacharelices é um trabalho lento, uma tarefa coletiva, um edifício que se ergue tilojo por tijolo, geração após geração.
Jovem jornalista, aliste-se no Exército dos Defensores do Texto Claro e Instruído.
Vista a farda. Estufe o peito. Bata continência para o general Francis ( e um punhado de outros).
A influência do texto de Francis sobre as novas gerações é cem por cento benéfica, portanto.
O que ele dizia sobre nossos jornais um dia pode deixar de ser verdade,
se os cultores da "prosa clara e instruída" se multiplicarem a cada geração:
"Nossa imprensa: empolada, previsível, chata. Como é chata, meu Deus".
Tomara que eu tenha citado certo.
Fiz minha boa ação do dia: recomendar "O Afeto Que se Encerra"; buzinar em favor da "prosa clara e instruída".
Já posso voltar a relinchar e a comer farelo.
( aqui, um texto de Ivan Lessa sobre os dez anos sem PF:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/02/070205_ivanlessa_tp.shtml)
Carta de amor de Riad para Debora Secco
Toda carta de amor é ridícula, um dos homônimos dos homônimos do poeta já disse. As inúteis confissões, no estilo dos melhores blogueiros cabotinos que infestam a webrother. Mas Debora Secco continua sendo um dos mais belos animais sobre a terra devastada de Santa Cruz. Merece todos os poços de petróleo, fraudados ou não, corrompidos ou não, da Árabia Saudita, do Iraque, da Venezuela, do Irã, da Somália Tropical. E para a bela Debora Secco, neste petromomento tão delicado, o consolo de um dos mais belos e diáfanos poemas de amor da língua portuguesa. É claro que só poderia ser do grande poeta paraibano Augusto dos Anjos.
SONHO DE AMOR (Augusto dos Anjos)
Sobre o aromal e amplo coxim de Flora,
SONHO DE AMOR (Augusto dos Anjos)
Sobre o aromal e amplo coxim de Flora,
Que os vapores da tarde inda incensavam
E que um incenso tênue e bom vapora,
Os namorados lânguidos sonhavam.
A alma do Ocaso entrava o céu agora
E havia pelas tênebras que entravam
Ora estrangulamentos surdos, ora
Ruídos de carnes que se estrangulavam.
E sonharam assim durante toda
A noite, e toda a alva manhã durante!
- O Sol jorrava largos raios longos
E em roda víride e nevado, em roda,
Lembrava o campo um colorido ondeante
De vidros verdes e cristais oblongos!
Repertório imagético senatorial - O pirófilo
O senador Renan Calheiros se imagina ardendo numa pira.
Hmmm.
A fala tem até um eco de Tiradentes Redux: 'Vai ter de colocar uma forca lá fora, ou uma fogueira, e pegar o presidente do Senado, inocente, sem nenhuma prova contra ele, e colocar para arder, para queimar.'
Mas sobejamente 'dicidido', ele invoca o churrasquinho parlamentar para desenvolver a idéia do imolado - que nos amola - como se a Roma dele tivesse prestes a lamber qual balão junino. Ou qual um sabbath candango flagrado pela PF.
Diante de tal profusão de alusões embutidas, o SOPA DE TAMANCO pergunta: com que roupa o senador Renan Calheiros deveria ser queimado?
Uma toga virilis ou uma toga praetexta?
Hmmm.
A fala tem até um eco de Tiradentes Redux: 'Vai ter de colocar uma forca lá fora, ou uma fogueira, e pegar o presidente do Senado, inocente, sem nenhuma prova contra ele, e colocar para arder, para queimar.'
Mas sobejamente 'dicidido', ele invoca o churrasquinho parlamentar para desenvolver a idéia do imolado - que nos amola - como se a Roma dele tivesse prestes a lamber qual balão junino. Ou qual um sabbath candango flagrado pela PF.
Diante de tal profusão de alusões embutidas, o SOPA DE TAMANCO pergunta: com que roupa o senador Renan Calheiros deveria ser queimado?
Uma toga virilis ou uma toga praetexta?
Sugestões construtivas - Game show para a TV Lula
Como se sabe, aquele grande país do Leste não se desenvolve por causa da baixa qualidade da programação televisiva.
O que o menestrel diria numa hora dessas?
Se Alagoas é um estado praticamente sem senador, o que é quase bom, pode vir a ser um estado praticamente sem médico, o que é quase piada.
Da Agência Estado:
Os médicos da rede de saúde pública de Alagoas, em greve há mais de 40 dias, decidiram pedir demissão coletiva na quinta-feira caso o governo do Estado decida cortar dos salários dos grevistas os dias não trabalhados. A crise entre o Governo do Estado e a categoria se acirrou hoje com a confirmação do corte de até 90% nos salários dos médicos que estão em greve. Segundo o presidente do Sindicato dos Médicos de Alagoas, Wellington Galvão, a categoria decidiu dar início à demissão coletiva, caso o governo não apresente uma contraproposta à reivindicação de reajuste salarial de 50% e não revogue a decisão de cortar os dias parados. O governo só aceita liberar um aumento salarial de no máximo 5%. "Diante da falta de sensibilidade do governo em resolver a questão, só nos resta cumprir o que foi estabelecido em assembléia e dar início às demissões coletivas, que deve ocorrer com o pedido de afastamento dos oito hematologistas do Hemocentro de Alagoas (Hemoal)", afirmou Galvão. "A partir daí outras especialidades deverão adotar a mesma medida, o que deve provocar o colapso total da saúde pública no Estado", avaliou.
Da Agência Estado:
Os médicos da rede de saúde pública de Alagoas, em greve há mais de 40 dias, decidiram pedir demissão coletiva na quinta-feira caso o governo do Estado decida cortar dos salários dos grevistas os dias não trabalhados. A crise entre o Governo do Estado e a categoria se acirrou hoje com a confirmação do corte de até 90% nos salários dos médicos que estão em greve. Segundo o presidente do Sindicato dos Médicos de Alagoas, Wellington Galvão, a categoria decidiu dar início à demissão coletiva, caso o governo não apresente uma contraproposta à reivindicação de reajuste salarial de 50% e não revogue a decisão de cortar os dias parados. O governo só aceita liberar um aumento salarial de no máximo 5%. "Diante da falta de sensibilidade do governo em resolver a questão, só nos resta cumprir o que foi estabelecido em assembléia e dar início às demissões coletivas, que deve ocorrer com o pedido de afastamento dos oito hematologistas do Hemocentro de Alagoas (Hemoal)", afirmou Galvão. "A partir daí outras especialidades deverão adotar a mesma medida, o que deve provocar o colapso total da saúde pública no Estado", avaliou.
VERDADE CIENTÍFICA
Cientificamente comprovado: a taxa de vaidade de jornalistas é, em média, noventa vezes superior à taxa de talento.
Há anos venho dizendo que não se deve levar esta raça cem por cento a sério.
Depois não diga que não avisei.
POR FAVOR, O VETERINÁRIO PODE ME ATENDER HOJE ?
Uma das mais repetidas ( e justificadas ) críticas que se fazem aos blogs é que eles, com frequência, tornaram-se palco para desfile de confissões inúteis sobre a vida pessoal de blogueiros. A vida pessoal de cada um ( com exceção da de Hermila Guedes, musa informal deste blog ) não deve interessar a ninguém ( por falar em HG: o que será que ela tem feito? Qual é o batom que ela usa? Quanto tirou na prova de matemática no ginásio? )
Mas, para não quebrar uma tradição entre os blogueiros, abro uma exceção: vou descrever cinco minutos da vida pessoal do abaixo assinado.
Querido diário: acordei. Relinchei três vezes. Vomitei sobre uma página de jornal que falava das maracutaias do Senado. Relinchei de novo. Comi um pouco de farelo. Confirmei por telefone a hora de minha consulta no veterinário. Acessei o Sopa de Tamanco.
É simples assim.
Como diria Jack Palance naquele programa da TV Manchete, acredite......
(faz pausa; olha para a câmera dois)....se quiser!
Senador paga meia entrada
O senador Renan Calheiros tem pautado, com sua fixação glútea pela cadeira da presidência, e até com criatividade, o noticiário político dos últimos dois meses. O que não se esperava é que, com a referência às "mãos sujas", o senador se tornasse, involuntariamente, animador cultural. É preciso reconhecer que Renan desafiou, também involuntariamente, os grupos teatrais de Brasília (existem?) a montar a peça escrita por Sartre em 1948: "As Mãos Sujas". Aquela que fala que fazer política é meter as mãos mais atrevidas na merda, no sangue, no lobby, no pasto, na graminha etc. Como Renan vai permanecer pregado na cadeira da presidência do Senado por muito tempo, dá tempo ensaiar e estrear a peça. Sucesso de público garantido. Por gratidão, senador paga meia entrada.
A saudade mata a gente, morena!
Bons tempos aqueles em que, com empáfia, reclamávamos de que o Brasil era administrado por analfabetos funcionais. E hoje o que dizer do país que é governado por analfabetos disfuncionais?
Programação visual do terror
Os terroristas de São Sebanistão de há muito precisam de uma repaginada. Não postam vídeos na internet, não divulgam áudios de comunicados, sequer têm um designer para lhes conferir uma programação visual.
Aqui vai uma página de "referência".
Aqui vai uma página de "referência".
Grandes frases já avacalhadas
"Se quiserem a minha cadeira, vão ter de sujar as mãos."
Fabiana Spears e Felipe Rogério Andrade Silva, para Rômulo Arantes Neto
Departamento de recuperação de velhas palavras:"deforete"
Dizei uma só palavra e a alma do Senado será salva. Que palavra é essa? Deforete. Veja o que ela significa no Houaiss:
Deforete
substantivo de dois gêneros
1 Regionalismo: Pernambuco, Alagoas.
descanso na hora do trabalho; folga
Deforete
substantivo de dois gêneros
1 Regionalismo: Pernambuco, Alagoas.
descanso na hora do trabalho; folga
Houaiss comete um pequeno equívoco. A expressão é usada com freqüência e apenas na Paraíba, por gente que come várias vezes por dia e entende de licitação. Se usa desta forma: "vamos ali tomar um deforete". Ou seja, cair fora do batente, ir passear. Para os mais afetados, pode significar "tomar uma fresca".
O que se precisa fazer no caso Renan? Simples, o deputado Clodovil, com a saúde já recuperada, convida Renan para tomar um deforete, ou seja, tomar uma fresca. Os senadores se aproveitam da situação e, nem precisam sujar ainda mais as mãos, não mais permitem Renan ocupar a cadeira de presidente do Senado. Quando a Imprensa perguntar por onde anda o senador Renan, se responde: ele foi com Clodovil tomar uma fresca, um deforete.
E a "aparente tranqüilidade" volta a reinar em todo o país.
Grandes frases já avacalhadas
"Pra me tirar daqui vocês vão ter de sujar os irmãos."
Malcolm e Donalbain Calheiros
Não se fazem mais tupamaros como antigamente
O melhor homem em campo, mais uma vez e sem dúvida, foi o juiz, o colombiano, que levou à final os eurochupetinhas contra o time de Perón. Fora de campo, foi Romário, que, entre mil besteiras na nova profissão de comentarista da TV Globo, ensinou a Arnaldo César Coelho o que é um pênalti. Se já não perdeu o novo emprego, vai ser divertido ouvir os comentários de Romário sobre as falhas claras de arbitragem de Arnaldo Cesar Coelho. Os uruguaios decepcionaram, parecia que Dunga era o treinador deles. E, contrariando a tradição, ameaçaram, no final da partida, ir para o pau e amarelaram (sem trocadilho). Não se fazem mais tupamaros como antigamente. O que esperar da Argentina? O que se deve esperar, sempre: as mulheres são lindíssimas e, diante delas, todo macho que se preze se torna uma chupetinha.
10 de julho de 2007
E QUEM DIRIA QUE O SENADO UM DIA MERECEU UM MÍNIMO DE RESPEITO...
Ah, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto.... A comédia de erros de péssima categoria encenada pelo Senado só consegue, a essa altura, provocar,na platéia, suspiros de imenso tédio, imensa indignação, imensa vergonha. Chega. Basta.
Mas recordar é viver:
o presidente de uma Casa que um dia foi respeitada recebe dinheiro de uma empreiteira para cobrir despesas pessoais. Personalíssimas.
Em qualquer paiseco do quarto do mundo, a simples suspeita seria suficiente para fazer o presidente da ex-Casa de Respeito se licenciar.
Mas não.
Aqui, nesta republiqueta de décima-oitava categoria, o presidente do Senado finca o pé, dá soco na mesa, diz que os que querem afastá-lo "vão sujar as mãos".
É uma inversão total de papéis.
Que palhaçada. Que vergonha. Que lixo.
Nem em bordel se encena espetáculo de tão baixa categoria.
Ah, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto.... A comédia de erros de péssima categoria encenada pelo Senado só consegue, a essa altura, provocar,na platéia, suspiros de imenso tédio, imensa indignação, imensa vergonha. Chega. Basta.
Mas recordar é viver:
o presidente de uma Casa que um dia foi respeitada recebe dinheiro de uma empreiteira para cobrir despesas pessoais. Personalíssimas.
Em qualquer paiseco do quarto do mundo, a simples suspeita seria suficiente para fazer o presidente da ex-Casa de Respeito se licenciar.
Mas não.
Aqui, nesta republiqueta de décima-oitava categoria, o presidente do Senado finca o pé, dá soco na mesa, diz que os que querem afastá-lo "vão sujar as mãos".
É uma inversão total de papéis.
Que palhaçada. Que vergonha. Que lixo.
Nem em bordel se encena espetáculo de tão baixa categoria.
Cantem com o biógrafo de Roberto Carlos
Roberto Carlos sempre que canta "É Preciso Saber Viver" muda o verso "se o bem e o mal existem" para "o bem e o bem existem". Em apoio ao autor que escreveu a biografia censurada pelo Rei, cantem a letra original. Onde estiver, o Rei vai ouvir a sua voz e o verso maldito.
Roberto Carlos E Erasmos Carlos
Quem espera que a vida
Seja feita de ilusão
Pode até ficar maluco
Ou morrer na solidão
É preciso ter cuidado
Pra mais tarde não sofrer
É preciso saber viver
Toda pedra no caminho
Você deve retirar
Numa flor que tem espinhos
Você pode se arranhar
Se o bem e o mal existem
Você pode escolher
É preciso saber viver
É preciso saber viver
É preciso saber viver
É preciso saber viver
Saber viver
Toda pedra no caminho
Você deve retirar
Numa flor que tem espinhos
Você pode se arranhar
Se o bem e o mal existem
Você pode escolher
É preciso saber viver
É preciso saber viver
É preciso saber viver
É preciso saber viver
Saber viver
Saber viver
É preciso saber viver
É preciso saber viver
É preciso saber viver
Saber viver
Saber viver
É preciso saber viver
É preciso saber viver
É preciso saber viver
Saber viver
Saber viver
A noite vai ser boa com Paris Hilton
Paris Hilton parece ter voltado à rotina de festas e bebedeiras. A ex-herdeira da rede de hotéis Hilton (vendida ao fundo americano de investimentos Blackstone por US$ 26 bilhões) foi vista na noite de ontem em clubes noturnos de Los Angeles e, segundo o site do semanário New Musical Express, fumava abertamente apesar da lei do estado da Califórnia proibir o fumo em lugares públicos. De acordo com o NME, Paris passou por alguns clubes noturnos exclusivos e esticou a festa até a casa de um amigo.
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Vamos deixar Paris em paz. Os Estados Totalitários Unidos da América, com sua polícia religiosa, não querem que a melhor camareira do planeta seja feliz. A moça é de família e só gosta de drogas que pagam impostos: cigarros, uísque e sexo. Hoje vai ter uma festinha no meu apê, no Bronx, Paris Hilton já confirmou presença e prometeu dançar a Conga La Conga. Aos da pesada, fiquem tranqüilos. Conheço um sindicalista que é amigo de Frei Beto que tem elogiado o FBI. Isso é brodagem. Portanto, limpeza total.
Por que não competir com os chineses?
Um ex-ministro acusado de corrupção foi executado nesta terça-feira na China, o que é considerado um exemplo e uma advertência a poucos meses do congresso do Partido Comunista (PC), que estará centrado na "harmonia" para desativar as tensões sociais e o mal-estar da população.
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Esses chineses são muito radicais. No Congo-Brasília, ficaríamos satisfeitos se pelo menos devolvessem o que levaram para casa.
O outro paraíso tropical
Como se chamaria uma telenovela sobre uma menor de idade, irmã de pistoleiro, que se prostitui e quer, com o dinheiro, conseguir silicone o suficiente para impressionar e amarrar um traficante?
Chamar-se-ia, não: chama-se "Sem peitos não há paraíso".
É colombiana: "Sin tetas no hay paraiso".
Bateu recorde.
E agora vai ser produzida para a NBC.
Chamar-se-ia, não: chama-se "Sem peitos não há paraíso".
É colombiana: "Sin tetas no hay paraiso".
Bateu recorde.
E agora vai ser produzida para a NBC.
Paintball em Cristo
Quando se diz que o nosso querido Brasil é o pais da piada pronta, se esquece que a terra dos comedores de cheesburger também o é.
Terra Prometida é um parque de paintball para cristãos. Rá, rá, rá.
(Crédito da imagem.)
(Crédito da risada: Macaco Simão.)
A origem da tragédia no espírito da cueca
A expansão da leitura no Velho Continente deve muito à História das Roupas de Baixo. E a História do Papel Reciclado.
Segundo um historiador aboletado na Holanda, a urbanização, ali por volta do século XIII, teve a ver com maior uso de cuecas & congêneres - cuecas & congêneres baratos -, os quais eram jogados fora e, remixados, viravam papel bem mais barato que o pergaminho velho de guerra.
Logo jamais deve ser motivo de espanto a formidável oferta de excrementos embalados como livro.
Segundo um historiador aboletado na Holanda, a urbanização, ali por volta do século XIII, teve a ver com maior uso de cuecas & congêneres - cuecas & congêneres baratos -, os quais eram jogados fora e, remixados, viravam papel bem mais barato que o pergaminho velho de guerra.
Logo jamais deve ser motivo de espanto a formidável oferta de excrementos embalados como livro.
Trocadilhos inevitáveis - O porto seco
Diz a Folha desta terça que o Partido dos Trabalhadores do Nosso Querido Brasil levou dinheiro de concessionária de serviço público, durante campanhas, inclusive a do clérico Lula.
"Em 4 de outubro de 2006, segundo a reportagem, entraram nos cofres do partido R$ 50 mil, oriundos da Rodrimar Transportes, Equipamentos e Armazéns Gerais, dona de um "porto seco" em Ribeirão Preto (SP). Além disso, R$ 750 mil foram doados ao PT pela Libra Terminais, controladora do "porto seco" LibraPort Campinas."
Donde a pergunta auto-respondida: jacaré no porto seco anda?
"Em 4 de outubro de 2006, segundo a reportagem, entraram nos cofres do partido R$ 50 mil, oriundos da Rodrimar Transportes, Equipamentos e Armazéns Gerais, dona de um "porto seco" em Ribeirão Preto (SP). Além disso, R$ 750 mil foram doados ao PT pela Libra Terminais, controladora do "porto seco" LibraPort Campinas."
Donde a pergunta auto-respondida: jacaré no porto seco anda?
Senadores comparados
Um republicano da terra dos comedores de cheesburger, David Vitter, foi flagrado nos registros telefônicos da Mary Corner de Washington, Deborah Jeane Palfrey, a qual está sendo processada. Um juiz decidira que seu caderninho podia ser divulgado ao grande público, donde o casado e religioso Vitter estar na boca do povo. Ele é senador pelo estado de Louisiana.
Seu porta-voz despachou um comunicado na segunda-feira na qual o senador diz que, anos atrás (a prestação de serviços se dera antes de ele ser eleito, alegadamente), pediu e obteve o perdão de Deus e da esposa.
Agora fica a sugestão de pauta televisiva: reunir, pelo menos em videoconferência, Vitter, Renan e as respectivas para uma mesa-redonda sobre adultério.
Seu porta-voz despachou um comunicado na segunda-feira na qual o senador diz que, anos atrás (a prestação de serviços se dera antes de ele ser eleito, alegadamente), pediu e obteve o perdão de Deus e da esposa.
Agora fica a sugestão de pauta televisiva: reunir, pelo menos em videoconferência, Vitter, Renan e as respectivas para uma mesa-redonda sobre adultério.
"KLATOO BARADA NIKTO !"
Quando alguém começar a falar em Pan ou em Cauê, o mascote dos jogos, diga a frase mágica: "Klatoo Barada Nikto !"
O interlocutor certamente exibirá um ar de espanto.
Você repetirá:
"Klatoo Barada Nikto !".
Depois de fitar você por cinco segundos e meio, ele sumirá na multidão.
Você caminhará na direção contrária. Aos seus botões, você dirá, em voz baixa e agradecida:
"Klatoo Barada Nikto ! Klatoo Barada Nikto !"
(*) Para quem chegou atrasado: Klatoo Barada Nikto é a senha que, dita diante de um robô, evita a destruição do planeta no filme "O Dia em Que a Terra Parou". É cientificamente comprovado: toda vez que um humanóide estiver sob o risco de sofrer um abalo ( algo que acontece, por exemplo, quando um interlocutor começa a falar em Pan) basta que a potencial vítima pronuncie a senha mágica. A ameaça se evaporará.
Quando alguém começar a falar em Pan ou em Cauê, o mascote dos jogos, diga a frase mágica: "Klatoo Barada Nikto !"
O interlocutor certamente exibirá um ar de espanto.
Você repetirá:
"Klatoo Barada Nikto !".
Depois de fitar você por cinco segundos e meio, ele sumirá na multidão.
Você caminhará na direção contrária. Aos seus botões, você dirá, em voz baixa e agradecida:
"Klatoo Barada Nikto ! Klatoo Barada Nikto !"
(*) Para quem chegou atrasado: Klatoo Barada Nikto é a senha que, dita diante de um robô, evita a destruição do planeta no filme "O Dia em Que a Terra Parou". É cientificamente comprovado: toda vez que um humanóide estiver sob o risco de sofrer um abalo ( algo que acontece, por exemplo, quando um interlocutor começa a falar em Pan) basta que a potencial vítima pronuncie a senha mágica. A ameaça se evaporará.
QUANDO O FILME É UM REMÉDIO PARA DORMIR ( OU: UMA EXPEDIÇÃO AO MISTERIOSO TERRITÓRIO ONDE A ARTE SE ENCONTRA COM O SONO)
E o que dizer daqueles filmes que fazem o espectador dormir profundamente ? São as imagens que terminam soterradas naquele misterioso território onde a Arte se encontra com o Sono.
Aqui, um desfile de títulos:
http://www.ricardocalil.com.br/
E o que dizer daqueles filmes que fazem o espectador dormir profundamente ? São as imagens que terminam soterradas naquele misterioso território onde a Arte se encontra com o Sono.
Aqui, um desfile de títulos:
http://www.ricardocalil.com.br/
O DIA EM QUE A VÍBORA JOEL SILVEIRA ENTROU PARA O SERVIÇO PÚBLICO
Joel Silveira conta essa. Uma vez, recebeu uma sondagem de um assessor direto do presidente Jânio Quadros. O assessor informou que ele, Joel, ia ser nomeado para o conselho consultivo da Companhia Brasileira de Álcalis.
Resposta de Joel à oferta :
- Aceito o convite ! Só quero tirar duas dúvidas. Primeira : quanto vou ganhar ? Segunda : o que é álcalis, pelo amor de Deus ? ”.
Terminou nomeado.
Joel Silveira conta essa. Uma vez, recebeu uma sondagem de um assessor direto do presidente Jânio Quadros. O assessor informou que ele, Joel, ia ser nomeado para o conselho consultivo da Companhia Brasileira de Álcalis.
Resposta de Joel à oferta :
- Aceito o convite ! Só quero tirar duas dúvidas. Primeira : quanto vou ganhar ? Segunda : o que é álcalis, pelo amor de Deus ? ”.
Terminou nomeado.
PALAVRA DO POETA: "VIVA E MORRA FECHADO COMO UM CARACOL / DIGA SEMPRE NÃO À ESCÓRIA ELETRÔNICA"
"Queime tudo o que puder :
as cartas de amor
as contas telefônicas
o rol de roupas sujas
as escrituras e certidões
as inconfidências dos confrades ressentidos (....)
Seja como os lobos : more num covil
e só mostre à canalha das ruas os seus dentes afiados.
Viva e morra fechado como um caracol.
Diga sempre não à escória eletrônica.
Destrua os poemas inacabados,os rascunhos,as variantes
e os fragmentos que provocam o orgasmo tardio dos filólogos e escoliastas.
Não deixe aos catadores do lixo literário nenhuma migalha.
Não confie a ninguém o seu segredo.
A verdade não pode ser dita".
De quem são estes versos ? De um poeta que não é tão cultuado quanto mereceria:
Ledo Ivo.
A entrevista completa com o autor destes versos aqui ( é só clicar no ícone http://www.geneton.com.br/archives/000052.html)
Pode ir. Você não vai perder a viagem.
"Queime tudo o que puder :
as cartas de amor
as contas telefônicas
o rol de roupas sujas
as escrituras e certidões
as inconfidências dos confrades ressentidos (....)
Seja como os lobos : more num covil
e só mostre à canalha das ruas os seus dentes afiados.
Viva e morra fechado como um caracol.
Diga sempre não à escória eletrônica.
Destrua os poemas inacabados,os rascunhos,as variantes
e os fragmentos que provocam o orgasmo tardio dos filólogos e escoliastas.
Não deixe aos catadores do lixo literário nenhuma migalha.
Não confie a ninguém o seu segredo.
A verdade não pode ser dita".
De quem são estes versos ? De um poeta que não é tão cultuado quanto mereceria:
Ledo Ivo.
A entrevista completa com o autor destes versos aqui ( é só clicar no ícone http://www.geneton.com.br/archives/000052.html)
Pode ir. Você não vai perder a viagem.
Departamento de novas gírias:"brodagem"
Brodagem. O que significa brodagem? Gíria pernambucana, corruptela de brother, camaradagem, solidariedade. O dramaturgo José Celso Martinez conheceu a palavra e já a incorporou aos seus delírios vocabulares. O blogueiro Valdir Leite (um dos melhores textos jornalísticos do país) já a inseriu nas suas críticas culturais. Uma expressão nova, semântica da utopia da nação-chanchada, negação radical da nação-chacina. Exemplos:
Estão faltando chupetas na concentração da seleção brasileira, alguém passa na farmácia e reabastece o estoque. Isso é brodagem.
Os operários da Vila Olímpica estão à míngua, desmaiando de fome, alguém vai na padaria e compra brioches para a turma continuar pegando no pesado, para o brilho dos congoleses. Isso é brodagem.
Luana Piovani machucou a mão e não tem condições de se depilar. Eu vou e a ajudo. Isso é brodagem.
A atualidade reconstituída da língua portuguesa é dever cívico de todo cidadão. Não podemos deixar o idioma apenas na boca suja dos traficantes cariocas e dos fardões mofados. Os pernambucanos, nossos brothers, já estão fazendo a brodagem deles com o vernáculo.
Neve forever!
Esses argentinos são uns babacas deslumbrados. Se pavoneiam todo porque a neve cai sobre Buenos Aires, o que não acontecia desde 1918. E no Rio de Janeiro, que neva todo santo dia na Rocinha, no Complexo do Alemão, nas mais de 700 favelas, nas boates, nas coberturas, no Corcovado, nos palácios, em toda a Somália tropical. E neva há décadas. E o máximo de vaidade dos cariocas é retocar o nariz.
9 de julho de 2007
Sopa de Tamanco e os freelancers
Do colega Gustal:
Temos muitas razões de ficarmos furiosos ao ser comparados ao Congo. A principal, eu acho, é a literária. Pois vejam só, as sacanagens que o Rei Leopoldo da Bélgica fez no Congo - Belga, é claro - tal como inaugurar o hábito de cortar antebraçoes, depois alegremente imitado em guerras tribais de tutsis e hutus, emputeceram Joseph Conrad a ponto de ele escrever "O Coração das Trevas". Cuja frase emitida por Kurtz - "o horror, o horror" - inspirou T. S. Elliot na feitura de "Terra Desolada". Cujo enredo inspirou Francis Ford Coppola a rodar "Apocalipse Now". Agora, vejamos, há alguma frase e algum livro brasileiros que inspiraram alguma poesia ou algum filme que marcaram o século XX? Tentemos:
"Meu pé de Laranja Lima" - "Eu quero uma mulher bem nua/bem nua eu a quero ter/ de noite no clarão da lua/eu quero o corpo dessa mulher"...hmmm... universal, mas pouco terrível. Não.
"Quincas Borba" - "Ao vencedor, as batatas". É preciso um discurso de posse da Academia Brasileira de Letras para entender a piada. Não.
"Gabriela Cravo e Canela" - "Moço bonito..." Inspira no máximo novela de Walter George Dust. Como inspirou, aliás.
"Os Sertões"- "O sertanejo, é antes de tudo, um forte". Inspira discurso de inauguração de açude. Não.
"Grande sertão: veredas" - "Viver é muito perigoso". Inspira conselho de mãe castradora. Nonada não.
"Feliz ano novo" - "Limpei o cu com a colcha". Tão brilhante que não inspira, se esgota em si. Não.
"Olhai os Lírios do Campo" - "Olhai os lírios do campo", oras. Essa frase era inspirada em alguém, quem mesmo? Não.
"Vidas secas" - "Amarelo duma figa..." - inspirará uma campanha contra a pirataria de DVDs? Não.
"Ubirajara" - "Tal como o fogo fortalece o pau da braúna, a dor enrijece o varão" - sugestão para inspirar a próxima Marcha Gay. Mas não.
Os EUA fizeram bem em expulsar aquele gerente de imprensa: ele não entende nada de literatura.
Temos muitas razões de ficarmos furiosos ao ser comparados ao Congo. A principal, eu acho, é a literária. Pois vejam só, as sacanagens que o Rei Leopoldo da Bélgica fez no Congo - Belga, é claro - tal como inaugurar o hábito de cortar antebraçoes, depois alegremente imitado em guerras tribais de tutsis e hutus, emputeceram Joseph Conrad a ponto de ele escrever "O Coração das Trevas". Cuja frase emitida por Kurtz - "o horror, o horror" - inspirou T. S. Elliot na feitura de "Terra Desolada". Cujo enredo inspirou Francis Ford Coppola a rodar "Apocalipse Now". Agora, vejamos, há alguma frase e algum livro brasileiros que inspiraram alguma poesia ou algum filme que marcaram o século XX? Tentemos:
"Meu pé de Laranja Lima" - "Eu quero uma mulher bem nua/bem nua eu a quero ter/ de noite no clarão da lua/eu quero o corpo dessa mulher"...hmmm... universal, mas pouco terrível. Não.
"Quincas Borba" - "Ao vencedor, as batatas". É preciso um discurso de posse da Academia Brasileira de Letras para entender a piada. Não.
"Gabriela Cravo e Canela" - "Moço bonito..." Inspira no máximo novela de Walter George Dust. Como inspirou, aliás.
"Os Sertões"- "O sertanejo, é antes de tudo, um forte". Inspira discurso de inauguração de açude. Não.
"Grande sertão: veredas" - "Viver é muito perigoso". Inspira conselho de mãe castradora. Nonada não.
"Feliz ano novo" - "Limpei o cu com a colcha". Tão brilhante que não inspira, se esgota em si. Não.
"Olhai os Lírios do Campo" - "Olhai os lírios do campo", oras. Essa frase era inspirada em alguém, quem mesmo? Não.
"Vidas secas" - "Amarelo duma figa..." - inspirará uma campanha contra a pirataria de DVDs? Não.
"Ubirajara" - "Tal como o fogo fortalece o pau da braúna, a dor enrijece o varão" - sugestão para inspirar a próxima Marcha Gay. Mas não.
Os EUA fizeram bem em expulsar aquele gerente de imprensa: ele não entende nada de literatura.
PARA CHAMAR A ATENÇÃO DOS TERRÁQUEOS
Informa a BBC: um nadador inglês chamado Lewis Gordon Pugh vai mergulhar em águas geladíssimas do Pólo Norte, no próximo domingo, porque quer chamar a atenção dos terráqueos para o aquecimento global.
Para que tanto sacrifício, Little Pugh ?
Bastaria nos mandar um e-mail coletivo com os dizeres "Aquecimento Global. Importante!".
O resultado seria o mesmo:
a gente não iria ler de jeito nenhum.
E você escaparia de um resfriado.
Informa a BBC: um nadador inglês chamado Lewis Gordon Pugh vai mergulhar em águas geladíssimas do Pólo Norte, no próximo domingo, porque quer chamar a atenção dos terráqueos para o aquecimento global.
Para que tanto sacrifício, Little Pugh ?
Bastaria nos mandar um e-mail coletivo com os dizeres "Aquecimento Global. Importante!".
O resultado seria o mesmo:
a gente não iria ler de jeito nenhum.
E você escaparia de um resfriado.
PREVISÃO DO HORÓSCOPO PARA O FUTURO DE TODOS: "UM MISTERIOSO CRUZAMENTO DE FORTUNA E INFELICIDADE"
ERNESTO SABATO: "O Xul Solar fez os horóscopos dos meus dois filhos e durante muitíssimos anos eu resisti em conhecê-los. Sempre tive medo do futuro, porque no futuro, entre outras coisas, está a morte"
JORGE LUIS BORGES: "Eu penso que, assim como a gente não pode se entristecer por não ter visto a Guerra de Tróia, não ver mais este mundo tampouco pode entristecer"
ERNESTO SABATO: (...) "Eu nunca quis vê-los (os horóscopos). Sabe que foram se cumprindo?"
JORGE LUIS BORGES( com assombro) : "E como são ? O que pressagiavam?"
ERNESTO SABATO (com uma voz íntima, quase para dentro) : "Um misterioso cruzamento de fortuna e infelicidade.Isso, Borges, isso".
(Do livro "BORGES/ SABATO:DIÁLOGOS"
ERNESTO SABATO: "O Xul Solar fez os horóscopos dos meus dois filhos e durante muitíssimos anos eu resisti em conhecê-los. Sempre tive medo do futuro, porque no futuro, entre outras coisas, está a morte"
JORGE LUIS BORGES: "Eu penso que, assim como a gente não pode se entristecer por não ter visto a Guerra de Tróia, não ver mais este mundo tampouco pode entristecer"
ERNESTO SABATO: (...) "Eu nunca quis vê-los (os horóscopos). Sabe que foram se cumprindo?"
JORGE LUIS BORGES( com assombro) : "E como são ? O que pressagiavam?"
ERNESTO SABATO (com uma voz íntima, quase para dentro) : "Um misterioso cruzamento de fortuna e infelicidade.Isso, Borges, isso".
(Do livro "BORGES/ SABATO:DIÁLOGOS"
Grandes inaugurações já avacalhadas
Do Estadão
'Fome leva 20 trabalhadores da Vila do Pan para o hospital'
'Empregados de uma empresa de serviços de limpeza passam mal no momento que ministro abria restaurante'
RIO - Por serem forçados a trabalhar sem comer, nesta sexta-feira, 20 empregados de uma empresa de serviços de limpeza da Vila Pan-Americana não agüentaram o ritmo e foram de uma só vez internados na policlínica do local, com um quadro de hipoglicemia - baixa da taxa de glicose no sangue. Os problemas causados pela fome ocorreram ao mesmo tempo em que o ministro do Esporte, Orlando Silva, inaugurava oficialmente o restaurante destinado à alimentação das delegações da competição continental.
“Foram 20 pessoas que deram entrada hoje [sexta] com hipoglicemia. E sabe qual foi a causa? Fome”, contou o coordenador de atendimento médico da Golden Cross, empresa responsável pela assistência médica e hospitalar do Pan, Sidney Goldenzon. “Todos chegaram ao mesmo tempo e, pela primeira vez, lotou a policlínica.”
De acordo com o médico, para compensar a hipoglicemia causada pela fome, o organismo libera adrenalina, que deixa a pessoa pálida, gera palpitação, taquicardia, vista escura e pode levar ao desmaio.
O colega Gustal pergunta:
- Estamos no Congo?
'Fome leva 20 trabalhadores da Vila do Pan para o hospital'
'Empregados de uma empresa de serviços de limpeza passam mal no momento que ministro abria restaurante'
RIO - Por serem forçados a trabalhar sem comer, nesta sexta-feira, 20 empregados de uma empresa de serviços de limpeza da Vila Pan-Americana não agüentaram o ritmo e foram de uma só vez internados na policlínica do local, com um quadro de hipoglicemia - baixa da taxa de glicose no sangue. Os problemas causados pela fome ocorreram ao mesmo tempo em que o ministro do Esporte, Orlando Silva, inaugurava oficialmente o restaurante destinado à alimentação das delegações da competição continental.
“Foram 20 pessoas que deram entrada hoje [sexta] com hipoglicemia. E sabe qual foi a causa? Fome”, contou o coordenador de atendimento médico da Golden Cross, empresa responsável pela assistência médica e hospitalar do Pan, Sidney Goldenzon. “Todos chegaram ao mesmo tempo e, pela primeira vez, lotou a policlínica.”
De acordo com o médico, para compensar a hipoglicemia causada pela fome, o organismo libera adrenalina, que deixa a pessoa pálida, gera palpitação, taquicardia, vista escura e pode levar ao desmaio.
O colega Gustal pergunta:
- Estamos no Congo?
O avatar de Renan
O Senado se tornou um Second Life da vida do nosso querido Brasil. Donde a necessidade de fixarmos os avatares dos integrantes da congregação. No Second Life, como se sabe, avatares podem fazer tudo, inclusive voar.
Em primeira mão mundial, aqui vai o avatar de Renan, à maneira dos Simpsons.
Olho nele!
Voe bem. Voe com o poeta Augusto dos Anjos
Às vésperas do início dos início dos Pan os aeroportuários do Rio decidiram em assembléia realizada na manhã desta segunda-feira entrar em greve a partir do dia 11 (quarta-feira). O poeta Augusto dos Anjos gostava de olhar os aviões flanando pelos céus pátrios. Em solidariedade aos aeroportuários, esses seres que pisam em bagagens distraídos, um poema leve, muito leve, de um dos maiores poetas brasileiros, Augusto dos Anjos.
A AERONAVE (Augusto dos Anjos)
Cindindo a vastidão do Azul profundo,
Sulcando o espaço, devassando a terra,
A Aeronave que um mistério encerra
Vai pelo espaço acompanhando o mundo.
E na esteira sem fim da azúlea esfera
E na esteira sem fim da azúlea esfera
Ei-la embalada n'amplidão dos ares,
Fitando o abismo sepulcral dos mares
Vencendo o azul que ante si s'erguera.
Voa, se eleva em busca do Infinito,
Voa, se eleva em busca do Infinito,
É como um despertar de estranho mito,
Auroreando a humana consciência.
Cheia da luz do cintilar de um astro,
Cheia da luz do cintilar de um astro,
Deixa ver na fulgência do seu rastro
A trajetória augusta da Ciência.
Carnaval fora de época na "telinha"
Toda vez que eu vejo o repórter Jorge Pontual na TV, penso que tomei um xarope daqueles dos anos 70 e imagino que estou assistindo a um desfile de Clóvis Bornay. A maneira de falar, de andar, de rebolar, tudo lembra aqueles bailes de carnaval transmitidos de madrugada pela televisão.
A evasão latinista e as divisas do rebanho
O Papa Bento 16 faz um apelo para que as missas sejam celebradas em latim. Já o bispo Edir Macedo não tem de quê reclamar: os cultos continuam sendo celebrados em Real forte (ou apreciado, como querem os vendilhões do Banco Central).
Marketing em causa própria
A Associação (PEITO) dos Estagiários do SOPA (BUNDA) DE TAMANCO elaborou um abrangente plano (69) de marketing para aumentar o número de acessos (HILLARY CLINTON NUA) do venerável blog.
(GOSTOSAS) Trata-se da propaganda subliminar (SAFADINHAS) para trazer, via instrumentos de busca, mais e mais leitores. A técnica (ANÕES TARADOS) proporcionará ao SDT internautas de baixo calão (ATOR DA GLOBO). Mas de baixo calão são feitas a humanidade (BAIXARIA) e a publicidade e a internet e a (FIO-DENTAL)...
(GOSTOSAS) Trata-se da propaganda subliminar (SAFADINHAS) para trazer, via instrumentos de busca, mais e mais leitores. A técnica (ANÕES TARADOS) proporcionará ao SDT internautas de baixo calão (ATOR DA GLOBO). Mas de baixo calão são feitas a humanidade (BAIXARIA) e a publicidade e a internet e a (FIO-DENTAL)...
Weltwunder - Irmãos em Maravilha do Mundo
A melhor história que o Departamento de Relações Internacionais do SOPA DE TAMANCO pescou até o presente, acerca da fraude eleitoral que catapultou JC aos píncaros da glória um marqueteiro do país dos correntistas numerados, foi a do vetusto "Die Zeit".
Todos os concorrentes tinham um ou outro representante oficial no anúncio dos vencedores, em Lisboa.
Menos a Alemanha.
O título da matéria online: 'Novas maravilhas do mundo: desinteresse alemão'.
Os comedores de chucrute são maravilhosos.
Todos os concorrentes tinham um ou outro representante oficial no anúncio dos vencedores, em Lisboa.
Menos a Alemanha.
O título da matéria online: 'Novas maravilhas do mundo: desinteresse alemão'.
Os comedores de chucrute são maravilhosos.
Frei Damião era melhor candidato
Um editorial publicado nesta segunda-feira pelo jornal espanhol El Mundo afirma que a eleição das sete novas maravilhas mundiais - entre as quais figura a estátua do Cristo Redentor, no Rio de Janeiro - foi uma "farsa em escala global". Bem que avisamos: onde tem traficante e bicheiro, não pode existir eleição limpa, sem fraudes. Sempre defendemos a candidatura do conjunto de estátuas de Frei Damião. Os únicos adversários de peso do frade capuchinho são os que vivem "amigados" e as moças que usam minissaia. Se a eleição for anulada, vote em Frei Damião.
XUXA VERSUS AQUECIMENTO GLOBAL: A VINGANÇA
Inventaram de chamar Xuxa, a velhota saltitante, para cantar contra o aquecimento global naquele show na praia, sábado passado.
A vingança dos céus veio logo.
Hoje, segunda, dia de inverno, faz um calor desgraçado no Rio.
Bem-feito !
Café com leite com o presidente
' Esse é um debate (a tecnologia brasileira de biocombustíveis ) que o Brasil não tem de ter medo. Nós não vamos aceitar outra vez o cartel dos poderosos do mundo tentando impedir que o Brasil se desenvolva, tentando impedir que o Brasil se transforme numa grande nação.'
Ui, que meda!
Mas não seria melhor se o nosso querido Brasil tivesse de enfrentar o cartel dos fracos do mundo? 'Nós não vamos aceitar outra vez o cartel da dengue tentando impedir que o Brasil se desenvolva.'
Ui, que meda!
Mas não seria melhor se o nosso querido Brasil tivesse de enfrentar o cartel dos fracos do mundo? 'Nós não vamos aceitar outra vez o cartel da dengue tentando impedir que o Brasil se desenvolva.'
Renan e as novas linhas de investigação
Sendo churrasco e cerveja (apud 'Veja') os dois campos semânticos que os hermeneutas do Senado devem abraçar em prol do nosso querido Brasil, a vida dos jornalistas investigativos começa a ficar mais fácil.
Há um método aí.
Se procede que o presidente do Senado do nosso querido Brasil faz estranhas transações com duas das paixões nacionais, possivelmente ele estará metido nas demais paixões nacionais.
Mais denúncias acabam de chegar à Central Tamanco de Investigações Patrióticas. São elas:
1) Lavagem de dinheiro na produtora Buttman.
2) Tráfico de feijoada para financiar milícias do MST.
3) Pensão paga por um bicheiro laranja à seleção de softbol.
4) Desvio de caipirinhas superfaturadas para comprar a eleição da nova Maravilha do Mundo.
5) Derrame de mp3 falsos de favela funk.
6) Furto de cadáveres de prostitutas cariocas para alimentar a indústria de sacos de boxe.
Há um método aí.
Se procede que o presidente do Senado do nosso querido Brasil faz estranhas transações com duas das paixões nacionais, possivelmente ele estará metido nas demais paixões nacionais.
Mais denúncias acabam de chegar à Central Tamanco de Investigações Patrióticas. São elas:
1) Lavagem de dinheiro na produtora Buttman.
2) Tráfico de feijoada para financiar milícias do MST.
3) Pensão paga por um bicheiro laranja à seleção de softbol.
4) Desvio de caipirinhas superfaturadas para comprar a eleição da nova Maravilha do Mundo.
5) Derrame de mp3 falsos de favela funk.
6) Furto de cadáveres de prostitutas cariocas para alimentar a indústria de sacos de boxe.
Oba, oba, Obama
Barak Obama, candidato a candidato pelos democratas à presidência dos Estados Unidos, tem dito aos eleitores que devem mandar Washington de volta à escola. Seria pedir muito ao Congo-Brasília ao menos uma volta ao supletivo?
DOIS REPÓRTERES BRASILEIROS CRUZAM O CAMINHO DO ÍDOLO DOS JORNALISTAS, O DR. GAY TALESE
Gay Talese é ídolo de jornalistas. Co-fundou um estilo de reportagem : o chamado "novo jornalismo". É a arte de misturar técnicas jornalísticas e de ficção num só texto. Nove entre dez referências a Gay Talese dizem que o melhor texto que ele escreveu é a famosa reportagem sobre Frank Sinatra. Os "velhos olhos azuis", como se sabe, tinham horror a jornalista. Sinatra não recebeu o repórter, portanto. Mas o repórter achou que poderia escrever a reportagem sem ouvir o personagem principal. Os dois estavam certos: Sinatra, no horror aos jornalistas ; Talese, na certeza de que poderia produzir a peça.
Questão de gosto: o melhor texto de Gay Talese é o perfil que ele escreveu sobre um redator de obituários. É uma lição a jornalistas entediados que acham que assunto aparentemente desinteressante "não vale matéria". Ora,ora. A descrição da rotina de um obscuro redator de obituários rendeu uma das melhores páginas já produzidas por um jornalista ( a reportagem é encontrável na coletânea "Fama & Anonimato", publicada aqui na Lulalândia). Quem já passou quinze minutos numa redação sabe identificar, pelo cheiro de cloreto de potássio, esta triste figura: o jornalista, pretensamente sabidinho, que se investe de poderes ( dados por quem? ) para decidir o que "rende matéria" e o que "não rende". Ou seja: o que é que o público deve ou não deve ler. O bicho vive com uma injeção imaginária de cloreto de potássio na mão, igual aos carrascos que executam prisioneiros condenados à morte no Texas. A pilha de reportagens mortas no nascedouro por estas figuras daria para encher dez vezes o cemitério Joe Byrd (onde os executados do Texas são enterrados, em covas abertas por outros presos).
Dois repórteres brasileiros acabam de escrever sobre Gay Talese. Um é Jorge Pontual, na (boa!) revista de reportagens "Brasileiros", recém-lançada, já nas bancas e nas melhores casas do ramo. Pontual entrevistou Talese, em Nova York. Disse a ele que gostaria de saber o que é "ser Gay Talese". O "ídolo dos jornalistas" fez uma proposta ao repórter: "Aposto que sua história é mais interessante do que a minha.Uma boa história precisa de uma cena. Quer cena melhor do que esta? Você me encontra porque quer aprender a ser como eu e descobre que a verdadeira história é você mesmo. Sensacional! Escreva isso. A verdade é mais forte que a imaginação" ( o resto da história, na revista, por R$ 7,90). Ah : Talese é fã de Simone, a cantora.
O outro repórter que escreveu sobre o ídolo dos jornalistas é Paulo Polzonoff, num livro que acaba de sair do forno :"A Face Oculta de Nova York"(Editora Globo). Polzonoff anota, numa livraria em Nova York, a presença de uns cinquenta gatos pingados no lançamento de um livro autobiográfico de Talese: "Não era algo fácil de admitir, mas eu fazia parte de um clubinho muito do estranho. Vários dos meus amigos jamais ouviram falar em Gay Talese. Minha mãe não tem a menor idéia de quem seja ele. E, convenhamos, é bem possível que você, leitor, tampouco imagine quem ele seja. De repente, senti-me cokmo um menino tolinho que tem adoração pelo maior colecionador de selos do mundo - quem quer que seja".
O último a ler "Brasileiros" e "A Face Oculta de Nova York" é mulher do padre.
Gay Talese é ídolo de jornalistas. Co-fundou um estilo de reportagem : o chamado "novo jornalismo". É a arte de misturar técnicas jornalísticas e de ficção num só texto. Nove entre dez referências a Gay Talese dizem que o melhor texto que ele escreveu é a famosa reportagem sobre Frank Sinatra. Os "velhos olhos azuis", como se sabe, tinham horror a jornalista. Sinatra não recebeu o repórter, portanto. Mas o repórter achou que poderia escrever a reportagem sem ouvir o personagem principal. Os dois estavam certos: Sinatra, no horror aos jornalistas ; Talese, na certeza de que poderia produzir a peça.
Questão de gosto: o melhor texto de Gay Talese é o perfil que ele escreveu sobre um redator de obituários. É uma lição a jornalistas entediados que acham que assunto aparentemente desinteressante "não vale matéria". Ora,ora. A descrição da rotina de um obscuro redator de obituários rendeu uma das melhores páginas já produzidas por um jornalista ( a reportagem é encontrável na coletânea "Fama & Anonimato", publicada aqui na Lulalândia). Quem já passou quinze minutos numa redação sabe identificar, pelo cheiro de cloreto de potássio, esta triste figura: o jornalista, pretensamente sabidinho, que se investe de poderes ( dados por quem? ) para decidir o que "rende matéria" e o que "não rende". Ou seja: o que é que o público deve ou não deve ler. O bicho vive com uma injeção imaginária de cloreto de potássio na mão, igual aos carrascos que executam prisioneiros condenados à morte no Texas. A pilha de reportagens mortas no nascedouro por estas figuras daria para encher dez vezes o cemitério Joe Byrd (onde os executados do Texas são enterrados, em covas abertas por outros presos).
Dois repórteres brasileiros acabam de escrever sobre Gay Talese. Um é Jorge Pontual, na (boa!) revista de reportagens "Brasileiros", recém-lançada, já nas bancas e nas melhores casas do ramo. Pontual entrevistou Talese, em Nova York. Disse a ele que gostaria de saber o que é "ser Gay Talese". O "ídolo dos jornalistas" fez uma proposta ao repórter: "Aposto que sua história é mais interessante do que a minha.Uma boa história precisa de uma cena. Quer cena melhor do que esta? Você me encontra porque quer aprender a ser como eu e descobre que a verdadeira história é você mesmo. Sensacional! Escreva isso. A verdade é mais forte que a imaginação" ( o resto da história, na revista, por R$ 7,90). Ah : Talese é fã de Simone, a cantora.
O outro repórter que escreveu sobre o ídolo dos jornalistas é Paulo Polzonoff, num livro que acaba de sair do forno :"A Face Oculta de Nova York"(Editora Globo). Polzonoff anota, numa livraria em Nova York, a presença de uns cinquenta gatos pingados no lançamento de um livro autobiográfico de Talese: "Não era algo fácil de admitir, mas eu fazia parte de um clubinho muito do estranho. Vários dos meus amigos jamais ouviram falar em Gay Talese. Minha mãe não tem a menor idéia de quem seja ele. E, convenhamos, é bem possível que você, leitor, tampouco imagine quem ele seja. De repente, senti-me cokmo um menino tolinho que tem adoração pelo maior colecionador de selos do mundo - quem quer que seja".
O último a ler "Brasileiros" e "A Face Oculta de Nova York" é mulher do padre.
DA SÉRIE "REPÓRTER CONTANDO VANTAGEM PARA IMPRESSIONAR OS GATOS PINGADOS DA PLATÉIA" : O DIA EM QUE LULA ME DISSE QUE NÃO TINHA VOCAÇÃO POLÍTICA
Uma das coisas divertidas do jornalismo : os entrevistados nos dão declarações que, tempos depois, eles não seriam capazes de repetir sob hipótese alguma.
Um exemplo : ouvi, com esses ouvidos que um dia as chamas do inferno hão de consumir, Luiz Inácio Lula da Silva dizer, claramente, com todas as letras :"Não tenho vocação política".
Aqui, o relato de um encontro com o homem (é só clicar no ícone http://www.geneton.com.br/archives/000236.html)
Uma das coisas divertidas do jornalismo : os entrevistados nos dão declarações que, tempos depois, eles não seriam capazes de repetir sob hipótese alguma.
Um exemplo : ouvi, com esses ouvidos que um dia as chamas do inferno hão de consumir, Luiz Inácio Lula da Silva dizer, claramente, com todas as letras :"Não tenho vocação política".
Aqui, o relato de um encontro com o homem (é só clicar no ícone http://www.geneton.com.br/archives/000236.html)
Da série 'Está faltando alguém'
Da manchete da 'Folha':
'Levantamento inédito do Ministério da Justiça revela que pelo menos sete jovens entre 18 e 29 anos entram no sistema prisional brasileiro a cada hora'
'Levantamento inédito do Ministério da Justiça revela que pelo menos sete jovens entre 18 e 29 anos entram no sistema prisional brasileiro a cada hora'
8 de julho de 2007
Live Earth - Tamanco remix
"E disse Deus: Façamos o homem à nossa imagem, conforme a nossa semelhança; domine ele sobre os peixes do mar, sobre as aves do céu, sobre os animais domésticos, e sobre toda a terra, e sobre todo réptil que se arrasta sobre a terra."
Dancing Sushi People
Posted Feb 05, 2007This video of dancing sushi people comes from a morning program for children on NHK Japan. Guaranteed to put a smile on your face.
Minha alma canta - A Hélade tardia
No G1:
'Homem agredido na Barra inventou história, conta delegada'
'Vítima disse que três homens exigiram pertences perto da rodoviária local. Na verdade, ele teria sido agredido em uma praia de nudismo após atitude obscena.'
A pancadaria pelada nasce como clássico instantâneo. Uma das - espera-se - muitas contribuições da Maravilha do Mundo ao anedotário praiano.
'Homem agredido na Barra inventou história, conta delegada'
'Vítima disse que três homens exigiram pertences perto da rodoviária local. Na verdade, ele teria sido agredido em uma praia de nudismo após atitude obscena.'
A pancadaria pelada nasce como clássico instantâneo. Uma das - espera-se - muitas contribuições da Maravilha do Mundo ao anedotário praiano.
Conversações sobre o invisível
Deve ser a preguiça das belas tardes de domingo. Mas toda vez que o obeso Faustão aparece na TV, fico a imaginar uma conversa a sós, sem testemunhas, entre Brizola, em plena forma e no poder, e Chávez. É claro que o papo seria sobre o sucesso que as misses venezuelanas fazem em concursos internacionais. Ou sobre o preço do barril de petróleo na bolsa de Londres. Ou sobre o relançamento da revista em quadrinhos "Os Sobrinhos do Capitão".
Sopa de Tamanco, a ONG sem verbas nem causa
No Estadão de hoje, lemos que:
'Em 2002, o País tinha 22 mil ONGs; em 2006, esse número pulou para 260 mil; em 2007, calcula-se que tenham alcançado a casa das 300 mil, de acordo com informações do senador Heráclito Fortes (DEM-PI), autor do requerimento que cria a CPI das ONGs, a ser instalada em agosto. Num depoimento prestado ao Congresso, em maio, o general Maynard Marques Santa Rosa, secretário de Política, Estratégia e Assuntos Internacionais do Ministério da Defesa, informou que só na Amazônia atuam 100 mil ONGs, grande parte de origem estrangeira. Do total de 300 mil, somente 4,5 mil estão legalmente registradas no Ministério da Justiça.'
Parafreasando o colega Amin, a impressão que dá, diante da numeralha, é a de que sempre está faltando uma.
'Em 2002, o País tinha 22 mil ONGs; em 2006, esse número pulou para 260 mil; em 2007, calcula-se que tenham alcançado a casa das 300 mil, de acordo com informações do senador Heráclito Fortes (DEM-PI), autor do requerimento que cria a CPI das ONGs, a ser instalada em agosto. Num depoimento prestado ao Congresso, em maio, o general Maynard Marques Santa Rosa, secretário de Política, Estratégia e Assuntos Internacionais do Ministério da Defesa, informou que só na Amazônia atuam 100 mil ONGs, grande parte de origem estrangeira. Do total de 300 mil, somente 4,5 mil estão legalmente registradas no Ministério da Justiça.'
Parafreasando o colega Amin, a impressão que dá, diante da numeralha, é a de que sempre está faltando uma.
UM PROFESSOR ANTECIPA O APOCALIPSE DIGITAL : O COMPUTADOR PODE MATAR A HISTÓRIA!
Maravilha do mundo é a Internet. Mas os computadores podem ter um papel nocivo: o de destruir registros históricos ! Quem faz o alerta é um professor britânico. O que acontecerá com as informações e os e-mails guardados nos computadores pessoais de George Bush, por exemplo? Quem vai salvar tanta informação ? Hoje, os famosos "bilhetinhos" de Jânio Quadros certamente seriam transmitidos por e-mail. É provável que caíssem no buraco negro.
(Aqui, o alerta do professor http://www.geneton.com.br/archives/000083.html)
Maravilha do mundo é a Internet. Mas os computadores podem ter um papel nocivo: o de destruir registros históricos ! Quem faz o alerta é um professor britânico. O que acontecerá com as informações e os e-mails guardados nos computadores pessoais de George Bush, por exemplo? Quem vai salvar tanta informação ? Hoje, os famosos "bilhetinhos" de Jânio Quadros certamente seriam transmitidos por e-mail. É provável que caíssem no buraco negro.
(Aqui, o alerta do professor http://www.geneton.com.br/archives/000083.html)
Afinal, somos congoleses de qual Congo?
O Comitê Olímpico dos Estados Unidos demitiu o assessor de Imprensa, Kevin Neuendorf, que escreveu "welcome to the Congo" (bem-vindo ao Congo) em um quadro de avisos instalado dentro da sala da entidade no centro de imprensa dos Jogos Pan-Americanos do Rio de Janeiro. Um gesto de intolerância do Comitê Olímpico. O jornalista apenas demonstrou bom humor.
Agora, o que Kevin Neuedorf não explicou foi a que Congo ele se referia. Existem dois Congos, cada um pior do que o outro. Tem a República Democrática do Congo, ex-Zaire, capital Kinshasa, colonização belga. É a terra de Lumumba, Mobutu, Kabila pai (botou Guevara no bolso, quando o símbolo das camisetas andou por lá) e agora Kabila filho. É uma terra de ninguém, onde as tribos se digladiam há quase cinqüenta anos. Pelé, pelo Santos, conseguiu parar, por alguns dias, uma das intermináveis guerras civis. Os guerreiros calaram as armas para ver o avô dos eurochupetinhas bater um bolão.
Ou será que o jornalista americano estava se referindo ao outro Congo, colonizado pelos franceses? A República do Congo, capital Brazzaville, divisa com o Congo belga, terra nativa dos pigmeus e supostamente do Fantasma e da Caverna da Caveira.
Será que Pelé, que já foi rei congolês, poderia explicar a qual Congo o humorista americano se referia? Péssimo de geografia, será que o assessor do Comitê não estava pensando na Somália? Não seria interessante algum estagiário ouvir o pigmeu ACM neto sobre o assunto? Ou será que Lobo (?), o cachorro do Fantasma, teria alguma opinião sobre a boutade do americano? E o sarará crioulo (dá processo, ministro, cuidado) Gilberto Gil? E o contador de drinques Larry Rotten? Precisamos saber: somos franco-congoleses ou belga-congoleses? Vão deixar mister Kevin Nueundorf sair do país e nos deixar com esta dúvida geográfica? Por exemplo: a tesuda Débora Secco nasceu em qual lado do Rio Congo? E Luana Piovani tem ascendência belga ou francesa? Quando aparece um americano bem-humorado, os congoleses querem logo expulsá-lo!
Mensalão em Cristo
"Sem dúvida, o propulsor da nossa vitória foi o presidente Lula, com sua visita ao Cristo. Naquele momento, os brasileiros se deram conta da importância que o presidente estava dando à eleição do Cristo para o incremento do turismo brasileiro".
Marta Suplicy
Marta Suplicy
Falta alguém ao lado do Cristo
Agora que o Cristo é uma das sete maravilhas do mundo, por que não colocar no Corcorvado, lado a lado, as estátuas do bom e do mau ladrão? Quem são mais cariocas do que Dimas (o bom) e Gestas (o mau)? Dimas nasceu no Catumbi. Gestas, na Barra da Tijuca. Daria mais verossimilhança, atraria mais turistas e grande parte dos cariocas estaria representada.
O coletivo-apronto dos eurochupetinhas
O treino da seleção chupetinha contra os pinguços e devassos chilenos serviu apenas para demonstrar que o sistema de ataque do escrete "europeu" não é confiável. Ao invés de vinte, fizeram modestos seis. Os chilenos são mais honestos do que os mercenários "europeus". Queriam apenas se divertir, encher a caveira de álcool, abraçar os garçons venezuelanos, quebrar umas cadeiras do hotel, e tirar onda de que estavam ali para jogar bola. Para os chupetinhas, a partida contra os roqueiros chilenos valeu como coletivo-apronto, já que a Copa América supostamente começa nesta terça contra os uruguaios.
Como os eurochupetinhas só pensam em grana, é improvável que entrem em campo de ressaca, a exemplo dos chilenos. Mas, mesmo que só bebam água mineral, sempre passam a impressão de que estão completamente ressacados, que acabaram de sair de uma boate. Coca-cola com gelo e um comprimido de neosaldina, o sol marrom, talvez ajudem a curar a falsa ressaca, o falso futebol, o falso amor à camisa.
Agora é a vez de Frei Damião
Numa eleição provavelmente fraudada, onde os bicheiros e traficantes devem ter tido um participação efetiva, o Cristo e sua pétrea passividade foram eleitos uma das sete maravilhas. Agora é hora de trabalhar para que o conjunto das centenas de estátuas de Frei Damião espalhadas pelas cidades do Nordeste se torne a maior maravilha do Brasil. Frei Damião era contra o uso de minissaia, não aceitava que mulher vivesse amancebada e se prestava a ser cabo eleitoral. As bancadas nordestinas devem se envolver de imediato no projeto de tornar Frei Damião uma das maravilhas do Brasil moderno.
Para que o Rio,a Somália tropical, não fique de fora da campanha, o "senhor da guerra" Sergio Cabral Filho deve lançar o favelão Rocinha como uma das maravilhas brasileiras. Com Cristo brilhando no mundo e Frei Damião no Brasil, teremos mais turistas do que a Espanha. Até o marido opus dei de Capitu, Bento 16, poderá nos visitar de novo.
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