O nosso querido Brasil deveria ser louvado pelo caráter Pessoa Jurídica dos profissionais do sexo perambulantes. Como tais, não estão sujeitos à exploração corporativa de cafetões.
Não custa imaginar, outrossim, o que lhes aconteceria caso o Brasil realmente tivesse uma prostituição globalizada. Algo como russas na Barra. O que não teria sucedido depois da zoada?
17 de julho de 2007
Grandes frases avacalhadas
"Os migrantes, correndo atrás de trabalho, lutando para viver, sempre procuravam prazer, cavavam prazer, manufaturavam prazer, e tinham fome de diversão."
John Steinbeck, 'As vaias da ira'
Debita na conta da classe média
Classe média é pra sofrer: juros obscenos, impostos pornôs, planos de saúde fraudulentos, prisioneira dentro dos apartamentos de claustrofóbicos metros quadrados, massa de manobra eleitoreira e de estelionatos eleitorais, baixa auto-estima, vítima de pequenos e grandes golpes, fator permanente nos índices de desemprego, desestruturação familiar, CPF constante no SPC e Serasa, humilhada pelas vozes eletrônicas dos calls centers, tungada pelas tarifas dos banqueiros-bandidos, pagadora contumaz de várias formas de pedágio, idiotizada urbana, freqüentemente ameaçada de extinção por sucessivas capas da Veja, motivo de escárnio de economistas vendidos, entre outras dezenas de mazelas e infortúnios classistas.
E agora chega mais um boleto para a classe média pagar: a da conta da vaia que o Maracanã deu no retirante-presidente ou presidente-retirante. Está certíssimo. Classe média é pra sofrer.
"OS AUTORES CELEBRADOS QUE NÃO DIZEM NADA"
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Um escritor americano já disse que fazer listas é uma das atividades preferidas pelos seres humanos. Faz-se lista para tudo, seja na hora de ir ao supermercado; seja na hora de enumerar os pecados que serão confessados no Juízo Final.
Um dos blogueiros do Sopa de Tamanco, Paulo Polzonoff, fez uma lista original: indicou quem são os "treze autores celebrados" que não dizem "absolutamente nada" a ele.
A lista de Polzonoff:
1. Hemingway 2. Nelson Rodrigues 3. Dalton Trevisan 4. Rubem Fonseca 5. Rubem Braga 6. Clarice Lispector 7. Drummond 8. Autran Dourado 9. Tolkien 10. Sartre 11. José Lins do Rego 12. Leminski 13. L.F. Veríssimo
( Aqui:
http://www.polzonoff.com.br/)
Eis um bom exercício.
Um escritor americano já disse que fazer listas é uma das atividades preferidas pelos seres humanos. Faz-se lista para tudo, seja na hora de ir ao supermercado; seja na hora de enumerar os pecados que serão confessados no Juízo Final.
Um dos blogueiros do Sopa de Tamanco, Paulo Polzonoff, fez uma lista original: indicou quem são os "treze autores celebrados" que não dizem "absolutamente nada" a ele.
A lista de Polzonoff:
1. Hemingway 2. Nelson Rodrigues 3. Dalton Trevisan 4. Rubem Fonseca 5. Rubem Braga 6. Clarice Lispector 7. Drummond 8. Autran Dourado 9. Tolkien 10. Sartre 11. José Lins do Rego 12. Leminski 13. L.F. Veríssimo
( Aqui:
http://www.polzonoff.com.br/)
Eis um bom exercício.
O EFEITO CAUÊ - 4 // ALERTA VERMELHO
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O presidente do Senado ameaça fazer novo discurso chamando a amante de gestante.
Joaquim Roriz pensa em se candidatar de novo. Dudu Nobre planeja lançar novo disco. Ladravazes vão chorar nas tribunas e nos telejornais. Marisa Monte pretende dar entrevista. Roberto Carlos vai cantar "Emoções". Atrizes de cara esticada vão continuar assustando crianças na TV. Equipes de ginástica olímpica vão enfiar a cabeça no fundo da piscina, deixar as pernas do lado de fora e ficar mexendo os pezinhos para ganhar medalha. Peruas lastimáveis, com um neurônio e meio na cabeça, vão lotar as clínicas de cirurgia plástica para entupir os peitos de silicone. Músicos de bandana vão aparecer no fundo do palco. Lucélia Santos voltará às telas. Ecologistas vão testar o limite da paciência alheia dizendo que garrafas plásticas destruirão o planeta. Publicitários vão outorgar a si próprios o título de gênios porque fizeram os anúncios de cerveja mais estúpidos do Ocidente.
O Apocalipse se aproxima.
A culpa ?
Estava tudo escrito nas estrelas: é de Cauê.
O presidente do Senado ameaça fazer novo discurso chamando a amante de gestante.
Joaquim Roriz pensa em se candidatar de novo. Dudu Nobre planeja lançar novo disco. Ladravazes vão chorar nas tribunas e nos telejornais. Marisa Monte pretende dar entrevista. Roberto Carlos vai cantar "Emoções". Atrizes de cara esticada vão continuar assustando crianças na TV. Equipes de ginástica olímpica vão enfiar a cabeça no fundo da piscina, deixar as pernas do lado de fora e ficar mexendo os pezinhos para ganhar medalha. Peruas lastimáveis, com um neurônio e meio na cabeça, vão lotar as clínicas de cirurgia plástica para entupir os peitos de silicone. Músicos de bandana vão aparecer no fundo do palco. Lucélia Santos voltará às telas. Ecologistas vão testar o limite da paciência alheia dizendo que garrafas plásticas destruirão o planeta. Publicitários vão outorgar a si próprios o título de gênios porque fizeram os anúncios de cerveja mais estúpidos do Ocidente.
O Apocalipse se aproxima.
A culpa ?
Estava tudo escrito nas estrelas: é de Cauê.
O EFEITO CAUÊ - 2
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Terremoto atinge usina atômica no Japão.
A culpa é de quem ? Só pode ser : é de Cauê.
Terremoto atinge usina atômica no Japão.
A culpa é de quem ? Só pode ser : é de Cauê.
16 de julho de 2007
Vaia offshore
Do Chapolin Colorado:
"Há um plano do império americano, que utilizando quintas-colunas na Venezuela e no Brasil, quer nos fazer brigar, mas ele (Lula) disse que nada o fará brigar com Hugo Chávez, e repito aqui: ninguém me fará brigar com Lula. Pelo contrário, estamos à procura de soluções para os problemas que se apresentam diariamente."
SDT pergunta: quantos maracanãs são necessários para que uma vaia alcance Caracas?
"Há um plano do império americano, que utilizando quintas-colunas na Venezuela e no Brasil, quer nos fazer brigar, mas ele (Lula) disse que nada o fará brigar com Hugo Chávez, e repito aqui: ninguém me fará brigar com Lula. Pelo contrário, estamos à procura de soluções para os problemas que se apresentam diariamente."
SDT pergunta: quantos maracanãs são necessários para que uma vaia alcance Caracas?
POR FALAR EM MÍMICOS....
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É uma dúvida boba - que agita as florestas interiores deste blogueiro amador desde a mais tenra infância: por que será que um ser humano dotado de voz, como é o caso de noventa e oito por cento dos mímicos, fica fazendo gestos ridículos e macaquices na frente de seus semelhantes, para que eles adivinhem o que é que quer dizer ?
Como é que eles têm a coragem de cobrar ingresso para que a platéia testemunhe estas patetices insuportavelmente chatas ?
Há quase meio século procuro uma resposta razoável para esta dúvida.
Como se dizia no século XVIII, "debalde".
Desde este dia, passei a dividir a humanidade em duas grandes porções. De um lado, os idiotas que praticam mímica.
De outro, os viventes que lançam aos céus uma pergunta a Nossa Senhora do Perpétuo Espanto: "Por quê ? Por quê ?".
É uma dúvida boba - que agita as florestas interiores deste blogueiro amador desde a mais tenra infância: por que será que um ser humano dotado de voz, como é o caso de noventa e oito por cento dos mímicos, fica fazendo gestos ridículos e macaquices na frente de seus semelhantes, para que eles adivinhem o que é que quer dizer ?
Como é que eles têm a coragem de cobrar ingresso para que a platéia testemunhe estas patetices insuportavelmente chatas ?
Há quase meio século procuro uma resposta razoável para esta dúvida.
Como se dizia no século XVIII, "debalde".
Desde este dia, passei a dividir a humanidade em duas grandes porções. De um lado, os idiotas que praticam mímica.
De outro, os viventes que lançam aos céus uma pergunta a Nossa Senhora do Perpétuo Espanto: "Por quê ? Por quê ?".
MÍMICOS, MÃOS AO ALTO !
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O Brasil só será uma democracia plena no dia em que todo e qualquer cidadão tiver o direito de dar voz de prisão ao primeiro mímico (ou mímica) que encontrar pela frente.
O Brasil só será uma democracia plena no dia em que todo e qualquer cidadão tiver o direito de dar voz de prisão ao primeiro mímico (ou mímica) que encontrar pela frente.
Narco Conar
Depois reclamam da ausência da anúncios menos idiotas nas tvs, aberta e paga...
'Comercial do "Relaxa e Goza" da Peugeot sai do ar
'Do site Coletiva.net:
'O comercial de televisão da Peugeot 'Relaxa e Compra' foi retirado do ar a pedido do presidente Lula à montadora. A campanha, criada pela agência Euro RSCG Brasil, faz alusão à expressão 'Relaxa e Goza', usada pela ministra do Turismo, Marta Suplicy.'
'Comercial do "Relaxa e Goza" da Peugeot sai do ar
'Do site Coletiva.net:
'O comercial de televisão da Peugeot 'Relaxa e Compra' foi retirado do ar a pedido do presidente Lula à montadora. A campanha, criada pela agência Euro RSCG Brasil, faz alusão à expressão 'Relaxa e Goza', usada pela ministra do Turismo, Marta Suplicy.'
Sátira e paródia estão proibidas
É inacreditável: o presidente do nosso querido Brasil censura propaganda que ri do sadismo daslu da ministra.
Imaginemos o presidente dos comedores de cheesburger fazendo o mesmo. Não dá para imaginar, pois sátiras e paródias são livres, graças à letra da lei, naquele grande país do norte.
Até mesmo um seriado, 'That's my Bush', foi feito pelos criadores de 'South Park', em 2001...
Imaginemos o presidente dos comedores de cheesburger fazendo o mesmo. Não dá para imaginar, pois sátiras e paródias são livres, graças à letra da lei, naquele grande país do norte.
Até mesmo um seriado, 'That's my Bush', foi feito pelos criadores de 'South Park', em 2001...
Cabral descobriu um outro Brasil
“Ninguém em sã consciência vaiaria o presidente Lula. Ele foi aplaudido durante a sua visita à Vila do Pan. Foi saudado na Tijuca durante carreata. O Rio ama o Lula”.
Palavras do sheikh cego Cabral, que derrotou o amado candidato do amado presidente do nosso querido Brasil, Marcelo Crivella, na eleição passada, e o amado candidato do amado PT, Vladimir Palmeira.
Palavras do sheikh cego Cabral, que derrotou o amado candidato do amado presidente do nosso querido Brasil, Marcelo Crivella, na eleição passada, e o amado candidato do amado PT, Vladimir Palmeira.
PAUSA PARA MEDITAÇÃO : "A EUFORIA HUMANA É UMA GROSSERIA IMPERDOÁVEL"
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DO BLOG "CANJICAS / NOTAS DO DOUTOR PORFIRIO CAETANO DAS NEVES", UMA DAS DELÍCIAS DO UNIVERSO BLOGUEIRO :
"Acabei de voltar do almoço e tive a infelicidade de sentar ao lado de uma mesa cheia de gente feliz. O excesso de felicidade é uma deselegância e a euforia humana uma grosseria imperdoável. Pessoas eufóricas falam alto, esbarram umas nas outras e riem de forma descontrolada das maiores bobagens. É uma espécie de embriaguez do espírito, que, como toda embriaguez, só aproveita a quem também está embriagado. A inteligência exige uma certa sobriedade e essa coisa de ser feliz em demasia funciona como um nudismo do espírito. Uma risada alta, por exemplo, é o mesmo que um bundalelê da personalidade.
Nada contra o nudismo, claro, desde que estejamos diante de um belo corpo. O problema é que a alma da maioria das pessoas é deformada, cheia de cicatrizes e amputações. Há almas carecas, peludas, mancas, tortas, caolhas, excessivamente obesas ou excessivamente raquíticas. As almas, por sinal, assim como os corpos, necessitam de dietas rigorosas e treinamentos intensivos.
Conheci um professor de literatura que padecia de uma obesidade mórbida, decorrente do consumo excessivo de gorduras saturadas e literatura latino-americana. Não faltam também almas raquíticas andando por aí, cuja anemia é tão intensa que só o fato de permanecerem de pé já é por si só surpreendente.
Cultivar uma alma atlética e bem disposta, que se mantenha dentro do peso. Alimentá-la de forma balanceada e exercitá-la diariamente. Enfeitá-la com belas gravatas de seda, sapatos polidos, e vesti-la adequadamente para cada ocasião. Eis aí um propósito para uma vida".
(aqui: http://canjicas.wunderblogs.com/)
DO BLOG "CANJICAS / NOTAS DO DOUTOR PORFIRIO CAETANO DAS NEVES", UMA DAS DELÍCIAS DO UNIVERSO BLOGUEIRO :
"Acabei de voltar do almoço e tive a infelicidade de sentar ao lado de uma mesa cheia de gente feliz. O excesso de felicidade é uma deselegância e a euforia humana uma grosseria imperdoável. Pessoas eufóricas falam alto, esbarram umas nas outras e riem de forma descontrolada das maiores bobagens. É uma espécie de embriaguez do espírito, que, como toda embriaguez, só aproveita a quem também está embriagado. A inteligência exige uma certa sobriedade e essa coisa de ser feliz em demasia funciona como um nudismo do espírito. Uma risada alta, por exemplo, é o mesmo que um bundalelê da personalidade.
Nada contra o nudismo, claro, desde que estejamos diante de um belo corpo. O problema é que a alma da maioria das pessoas é deformada, cheia de cicatrizes e amputações. Há almas carecas, peludas, mancas, tortas, caolhas, excessivamente obesas ou excessivamente raquíticas. As almas, por sinal, assim como os corpos, necessitam de dietas rigorosas e treinamentos intensivos.
Conheci um professor de literatura que padecia de uma obesidade mórbida, decorrente do consumo excessivo de gorduras saturadas e literatura latino-americana. Não faltam também almas raquíticas andando por aí, cuja anemia é tão intensa que só o fato de permanecerem de pé já é por si só surpreendente.
Cultivar uma alma atlética e bem disposta, que se mantenha dentro do peso. Alimentá-la de forma balanceada e exercitá-la diariamente. Enfeitá-la com belas gravatas de seda, sapatos polidos, e vesti-la adequadamente para cada ocasião. Eis aí um propósito para uma vida".
(aqui: http://canjicas.wunderblogs.com/)
A HISTÓRIA MANDA LEMBRANÇAS: ERNESTO CHE GUEVARA DE OLHO NO BRASIL
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Ernesto Che Guevara chama um brasileiro para uma conversa em Cuba. Lá pelas tantas, começa a fazer perguntas sobre o Mato Grosso: quer saber como eram as matas e os rios da região de fronteira com a Bolívia, quem eram os líderes locais. O brasileiro diz o que sabe, sem entender o sentido das perguntas. Por que diabos aquele ministro de Fidel Castro estaria tão interessado no Mato Grosso ?
Anos depois, o brasileiro abre o jornal e descobre: Che Guevara tinha deixado Cuba para fazer guerrilha na Bolívia. Não confessou ao brasileiro, claro, mas, anos antes, ainda em Havana, já acalentava a possibilidade de atuar no Brasil.
Aqui, o depoimento completo de Francisco Julião, o homem que foi interrogado por Che Guevara:
http://www.geneton.com.br/archives/000209.html
Ernesto Che Guevara chama um brasileiro para uma conversa em Cuba. Lá pelas tantas, começa a fazer perguntas sobre o Mato Grosso: quer saber como eram as matas e os rios da região de fronteira com a Bolívia, quem eram os líderes locais. O brasileiro diz o que sabe, sem entender o sentido das perguntas. Por que diabos aquele ministro de Fidel Castro estaria tão interessado no Mato Grosso ?
Anos depois, o brasileiro abre o jornal e descobre: Che Guevara tinha deixado Cuba para fazer guerrilha na Bolívia. Não confessou ao brasileiro, claro, mas, anos antes, ainda em Havana, já acalentava a possibilidade de atuar no Brasil.
Aqui, o depoimento completo de Francisco Julião, o homem que foi interrogado por Che Guevara:
http://www.geneton.com.br/archives/000209.html
POR FALAR EM FANTASMAS : POR ONDE ANDA O BRANQUELO MICHAEL JACKSON ?
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Ivan Lessa :
"Não vejo a vantagem em ser branco. Qualquer matiz ou tonalidade de branco. Tendo um dinheirinho no banco e em ações e ganhando razoavelmente, é óbvio.
Por isso nunca entendi o que tanto aflige, apenas para ficar em sua expressão mais popular, o Michael Jackson. Menino, rapaz e homem de tremendo talento, ganhando fortunas inimagináveis por dia, hora e minuto, boa pinta quando na flor de sua juventude, de repente, talvez com a adolescência, sempre um problema, resolveu ser branco na vida.
Pior. Resolveu ser branco e Joan Crawford simultaneamente.
(...) Parece incrível, mas ainda há, nos dias de hoje, gente que, como Michael Jackson, quer "embranquecer", como se tal fosse possível ou desejável. A água sanitária, muito empregada em supostas "soluções mágicas", não é uma boa.
Quantos estarão, neste momento, com fotos de Joan Crawford abertas diante dos cirurgiões, pedindo: "Doutor, eu quero ficar igualzinho (sim, igualzinho) a essa moça. Dá?"
Tomara que não dê".
(Aqui, o texto completo:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/07/070713_ivanlessa_pu.shtml
Ivan Lessa :
"Não vejo a vantagem em ser branco. Qualquer matiz ou tonalidade de branco. Tendo um dinheirinho no banco e em ações e ganhando razoavelmente, é óbvio.
Por isso nunca entendi o que tanto aflige, apenas para ficar em sua expressão mais popular, o Michael Jackson. Menino, rapaz e homem de tremendo talento, ganhando fortunas inimagináveis por dia, hora e minuto, boa pinta quando na flor de sua juventude, de repente, talvez com a adolescência, sempre um problema, resolveu ser branco na vida.
Pior. Resolveu ser branco e Joan Crawford simultaneamente.
(...) Parece incrível, mas ainda há, nos dias de hoje, gente que, como Michael Jackson, quer "embranquecer", como se tal fosse possível ou desejável. A água sanitária, muito empregada em supostas "soluções mágicas", não é uma boa.
Quantos estarão, neste momento, com fotos de Joan Crawford abertas diante dos cirurgiões, pedindo: "Doutor, eu quero ficar igualzinho (sim, igualzinho) a essa moça. Dá?"
Tomara que não dê".
(Aqui, o texto completo:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/07/070713_ivanlessa_pu.shtml
REMÉDIO CONTRA "AS BESTAS DA DESOLAÇÃO"
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O presidente ficou triste com as vaias. Ficaria menos, se um assessor caridoso passasse para ele esta receita de Pedro Nava, médico e memorialista:
..."QUANDO CAIO NO FUNDO DA FOSSA, QUANDO ENTRO NO DESERTO E SOU DESPEDAÇADO PELAS BESTAS DA DESOLAÇÃO, QUANDO FICO TRISTE, TRISTE (..."MAS TRISTE DE NÃO TER JEITO..."), SÓ QUERO REENCONTRAR O MENINO QUE JÁ FUI"
("Baú de Ossos")
O presidente ficou triste com as vaias. Ficaria menos, se um assessor caridoso passasse para ele esta receita de Pedro Nava, médico e memorialista:
..."QUANDO CAIO NO FUNDO DA FOSSA, QUANDO ENTRO NO DESERTO E SOU DESPEDAÇADO PELAS BESTAS DA DESOLAÇÃO, QUANDO FICO TRISTE, TRISTE (..."MAS TRISTE DE NÃO TER JEITO..."), SÓ QUERO REENCONTRAR O MENINO QUE JÁ FUI"
("Baú de Ossos")
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
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O Brasil, infelizmente, ainda continua impróprio para menores.
Joel Silveira, datilografado por GMN
O Brasil, infelizmente, ainda continua impróprio para menores.
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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Dos quinhentos e sete anos que o Brasil viveu, pelo menos duzentos passaram em branco.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Dos quinhentos e sete anos que o Brasil viveu, pelo menos duzentos passaram em branco.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Cantem com Nelson Ned
"O presidente Luiz Inácio Lula da Silva afirmou nesta segunda-feira, durante o programa de rádio "Café com o Presidente", que ficou triste com as vaias que recebeu durante a abertura oficial da 15ª edição dos Jogos Pan-Americanos, realizada no estádio do Maracanã, no Rio de Janeiro".
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Uma canção sempre consola, sobretudo se for na voz tamanha de Nelson Ned, aquele baixinho que ressuscitou num comercial da Bombril. Canta, Maracanã. Canta, Pacaembu. Canta, Minerão. Canta, Estádio Rei Pelé. Canta, Fonte Nova. Canta, Brasil.
Se Eu Pudesse Conversar Com Deus
Eu hoje estou tão triste, eu precisava tanto conversar com Deus
Falar dos meus problemas, também lhe confessar tantos segredos meus
Saber da minha vida e perguntar porque ninguém me respondeu
Se a felicidade existe realmente ou é um sonho meu
Meu Deus, não sei rezar perdoe, por favor
Perdi meu tempo aprendendo amar
Alguém que nunca soube o que é o amor
Eu sei que é impossível, mas eu queria tanto conversar com Deus
Nestas horas tão tristes só Deus me ajudaria a esquecer você
Mas sei que estou errado, sou eu quem devo meus problemas resolver
Meu rosto está molhado de lágrimas cansadas de chorar por você
'Ainda hoje estarás comigo no paraíso tropical'
Do DIA:
Visita gratuita deu nó no trânsito, teve filas enormes e gás de pimenta para dispersar tumulto
Rio - A visita gratuita ontem ao Cristo Redentor teve como saldo o total caos no trânsito da Zona Sul e tumulto gerado por protestos de milhares de pessoas em frente à estação do trenzinho do Corcovado, no Cosme Velho.
Segundo estimativa da PM, mais de 10 mil pessoas foram à estação e cerca de 7,5 mil não conseguiram acesso ao monumento — às 19h, foram distribuídas senhas para os últimos trens, que subiram até as 22h. Apenas cerca de 2.500 pessoas visitaram o Cristo de trem no período da promoção.
Em homenagem à eleição do Cristo como uma das novas Sete Maravilhas do Mundo, o acesso seria gratuito das 16h às 22h — como já havia gente no Cosme Velho desde as 8h, o horário foi antecipado para as 13h. Funcionários da concessionária Trem do Corcovado, administradora da estação e responsável pela promoção, deixaram o local à tarde.
Policiais militares chegaram a usar gás de pimenta para dispersar a multidão formada por famílias de diversas partes do estado e muitas crianças. Centenas de pessoas subiram a pé pelos trilhos do bonde ou de carro. Com a confusão também no monumento, muita gente passou mal e chegou a desmaiar.
À tarde, a fila alcançou três quilômetros. Às 19h, revoltadas porque ficariam de fora da festa, centenas de visitantes ameaçaram invadir a estação, fizeram coros de protesto e exibiram até narizes de palhaço. A PM reagiu com gás de pimenta.
A concessionária Trem do Corcovado não havia solicitado policiamento para o evento. Com o tumulto, 70 policiais do 2º BPM (Botafogo), BPTur e Batalhão de Choque foram deslocados para o local. O Ibama também não fora avisado sobre a promoção, e o chefe do Parque Nacional da Tijuca, Ricardo Calmon, disse que o Instituto vai processar a concessionária por danos ambientais. “As pessoas destruíram o canteiro que havia sido replantado no Cristo. Não poderiam ter permitido esse volume de gente”, disse, afirmando que a concessionária pode ter multa de R$ 50 mil e perder a concessão.
O tenente Coronel Eduardo, do BPTur, também queixou-se do descaso da administração. “Ninguém teve coragem de dizer para o público que às 16h já não havia mais senhas”, disse o tenente, às 21h30, quando muitas pessoas ainda esperavam do lado de fora da estação. “É uma vergonha. Vim de Campo Grande para conhecer o Cristo e agora me mandam ir embora. Os pobre votaram nele e ficaram fora da festa”, queixou-se o pedreiro Álvaro de Melo, com o filho e o sobrinho e usando camiseta do Redentor.
Visita gratuita deu nó no trânsito, teve filas enormes e gás de pimenta para dispersar tumulto
Rio - A visita gratuita ontem ao Cristo Redentor teve como saldo o total caos no trânsito da Zona Sul e tumulto gerado por protestos de milhares de pessoas em frente à estação do trenzinho do Corcovado, no Cosme Velho.
Segundo estimativa da PM, mais de 10 mil pessoas foram à estação e cerca de 7,5 mil não conseguiram acesso ao monumento — às 19h, foram distribuídas senhas para os últimos trens, que subiram até as 22h. Apenas cerca de 2.500 pessoas visitaram o Cristo de trem no período da promoção.
Em homenagem à eleição do Cristo como uma das novas Sete Maravilhas do Mundo, o acesso seria gratuito das 16h às 22h — como já havia gente no Cosme Velho desde as 8h, o horário foi antecipado para as 13h. Funcionários da concessionária Trem do Corcovado, administradora da estação e responsável pela promoção, deixaram o local à tarde.
Policiais militares chegaram a usar gás de pimenta para dispersar a multidão formada por famílias de diversas partes do estado e muitas crianças. Centenas de pessoas subiram a pé pelos trilhos do bonde ou de carro. Com a confusão também no monumento, muita gente passou mal e chegou a desmaiar.
À tarde, a fila alcançou três quilômetros. Às 19h, revoltadas porque ficariam de fora da festa, centenas de visitantes ameaçaram invadir a estação, fizeram coros de protesto e exibiram até narizes de palhaço. A PM reagiu com gás de pimenta.
A concessionária Trem do Corcovado não havia solicitado policiamento para o evento. Com o tumulto, 70 policiais do 2º BPM (Botafogo), BPTur e Batalhão de Choque foram deslocados para o local. O Ibama também não fora avisado sobre a promoção, e o chefe do Parque Nacional da Tijuca, Ricardo Calmon, disse que o Instituto vai processar a concessionária por danos ambientais. “As pessoas destruíram o canteiro que havia sido replantado no Cristo. Não poderiam ter permitido esse volume de gente”, disse, afirmando que a concessionária pode ter multa de R$ 50 mil e perder a concessão.
O tenente Coronel Eduardo, do BPTur, também queixou-se do descaso da administração. “Ninguém teve coragem de dizer para o público que às 16h já não havia mais senhas”, disse o tenente, às 21h30, quando muitas pessoas ainda esperavam do lado de fora da estação. “É uma vergonha. Vim de Campo Grande para conhecer o Cristo e agora me mandam ir embora. Os pobre votaram nele e ficaram fora da festa”, queixou-se o pedreiro Álvaro de Melo, com o filho e o sobrinho e usando camiseta do Redentor.
15 de julho de 2007
Chega de realce
No nosso querido Brasil, cultura é quase sempre caso de polícia.
Donde que o próximo titular da pasta deveria ser Orlando Zaccone, o tira hare-krishna de Nova Iguaçu.
'O que parece ficção --a convivência pacífica entre facções rivais do crime no Rio-- começa a ocorrer em uma carceragem de delegacia da Baixada Fluminense graças ao cinema, à música, à literatura e à poesia.
'Nos últimos quatro meses, quinzenalmente, a cadeia da 52ª Delegacia de Polícia, em Nova Iguaçu, tem se transformado no "Cine Clube 52ª", em que documentários, filmes e curtas-metragens são exibidos, seguidos de palestras e shows ao vivo, para cerca de 300 detentos à espera de julgamento.
'Os presos integram, em sua maioria, duas facções inimigas de morte em todo o Estado: o CV (Comando Vermelho) e o TC (Terceiro Comando).
'Eles se espremem em dois galpões de 70 m2. Tráfico e assalto a mão armada são os crimes mais freqüentes que os levaram até ali. Não há registro de rebeliões ou confrontos na delegacia neste ano.
'Embora as exibições de filmes sejam separadas nos dois galpões, as diferenças entre rivais vêm diminuindo e, em alguns casos, há até aproximações por conta das atividades.
'Situada em Nova Iguaçu, onde há pouco mais de dois anos 29 pessoas foram assassinadas na maior chacina da história do Rio, a revolução no cárcere é fruto de parceria entre o delegado-titular, Orlando Zaccone, e artistas como o músico Marcelo Yuka, o rapper BNegão, Tico Santa Cruz (vocalista dos Detonautas), além da Companhia do Cinema Barato.
'O projeto, chamado de "Carceragem-Cidadã", não se restringe ao cinema e aos debates. Na delegacia também foi criada uma biblioteca com ao menos mil livros. Ali é editado um jornal feito pelos presos, "O Sol Quadrado Também Brilha!". '
Línqui.
Donde que o próximo titular da pasta deveria ser Orlando Zaccone, o tira hare-krishna de Nova Iguaçu.
'O que parece ficção --a convivência pacífica entre facções rivais do crime no Rio-- começa a ocorrer em uma carceragem de delegacia da Baixada Fluminense graças ao cinema, à música, à literatura e à poesia.
'Nos últimos quatro meses, quinzenalmente, a cadeia da 52ª Delegacia de Polícia, em Nova Iguaçu, tem se transformado no "Cine Clube 52ª", em que documentários, filmes e curtas-metragens são exibidos, seguidos de palestras e shows ao vivo, para cerca de 300 detentos à espera de julgamento.
'Os presos integram, em sua maioria, duas facções inimigas de morte em todo o Estado: o CV (Comando Vermelho) e o TC (Terceiro Comando).
'Eles se espremem em dois galpões de 70 m2. Tráfico e assalto a mão armada são os crimes mais freqüentes que os levaram até ali. Não há registro de rebeliões ou confrontos na delegacia neste ano.
'Embora as exibições de filmes sejam separadas nos dois galpões, as diferenças entre rivais vêm diminuindo e, em alguns casos, há até aproximações por conta das atividades.
'Situada em Nova Iguaçu, onde há pouco mais de dois anos 29 pessoas foram assassinadas na maior chacina da história do Rio, a revolução no cárcere é fruto de parceria entre o delegado-titular, Orlando Zaccone, e artistas como o músico Marcelo Yuka, o rapper BNegão, Tico Santa Cruz (vocalista dos Detonautas), além da Companhia do Cinema Barato.
'O projeto, chamado de "Carceragem-Cidadã", não se restringe ao cinema e aos debates. Na delegacia também foi criada uma biblioteca com ao menos mil livros. Ali é editado um jornal feito pelos presos, "O Sol Quadrado Também Brilha!". '
Línqui.
Metafísica pan-americana
"Quem é vivo sempre desaparece."
Rafael Truman Capote, escritor e jogador de handebol
Grandes frases avacalhadas
"Todo esporte é fofoca."
Rafael Truman Capote, escritor e jogador de handebol
A última flor
Com a ascensão política de Clodovil Hernandez, é chegada a hora de rever o clichê que reza que políticos costuram apoios.
Está na 'Folha':
15/07/2007 - 10h37
Renan busca tempo para costurar apoios no Senado
Para poupar a imaginação dos redatores, mantém-se a metáfora costureira nas sugestões a seguir:
Renan busca tempo para bordar apoios no Senado
Renan busca tempo para cerzir apoios no Senado
Renan busca tempo para chulear apoios no Senado
Renan busca tempo para moldar apoios no Senado
Renan busca tempo para fazer a bainha de apoios no Senado
Está na 'Folha':
15/07/2007 - 10h37
Renan busca tempo para costurar apoios no Senado
Para poupar a imaginação dos redatores, mantém-se a metáfora costureira nas sugestões a seguir:
Renan busca tempo para bordar apoios no Senado
Renan busca tempo para cerzir apoios no Senado
Renan busca tempo para chulear apoios no Senado
Renan busca tempo para moldar apoios no Senado
Renan busca tempo para fazer a bainha de apoios no Senado
Da série 'Dízimo periódico'
Da coluna eletrônica de Kennedy Alencar:
'O Brasil e o Vaticano continuam a negociar um acordo diplomático que versa principalmente sobre assuntos de interesse econômico e administrativo da Igreja Católica no Brasil. Nos dois textos elaborados até agora, a proposta do Vaticano e uma contraproposta do Brasil, não há menção ao aborto.
'No atual estágio das negociações, que são confidenciais, a Santa Sé analisa a contraproposta brasileira. Ela é resposta ao texto enviado ao Brasil antes da visita do papa Bento 16, em maio passado.
'No documento original do Vaticano, houve pedido para o fim de eventual vínculo empregatício da igreja com padres e com os fiéis que prestam trabalho voluntário. Há muitos casos de padres que, após anos de sacerdócio, buscam na Justiça do Trabalho eventual indenização. O mesmo ocorreria com fiéis que, segundo o Vaticano, prestam trabalho voluntário e, por algum desentendimento ou dificuldade econômica, processam a igreja.'
'O Brasil e o Vaticano continuam a negociar um acordo diplomático que versa principalmente sobre assuntos de interesse econômico e administrativo da Igreja Católica no Brasil. Nos dois textos elaborados até agora, a proposta do Vaticano e uma contraproposta do Brasil, não há menção ao aborto.
'No atual estágio das negociações, que são confidenciais, a Santa Sé analisa a contraproposta brasileira. Ela é resposta ao texto enviado ao Brasil antes da visita do papa Bento 16, em maio passado.
'No documento original do Vaticano, houve pedido para o fim de eventual vínculo empregatício da igreja com padres e com os fiéis que prestam trabalho voluntário. Há muitos casos de padres que, após anos de sacerdócio, buscam na Justiça do Trabalho eventual indenização. O mesmo ocorreria com fiéis que, segundo o Vaticano, prestam trabalho voluntário e, por algum desentendimento ou dificuldade econômica, processam a igreja.'
Sou eurochupetinha, com muito orgulho
Os eurochupetinhas arrasaram os trânsfugas das Malvinas. É claro que os tangueiros estavam mais motivados em fazer gols contra (só no primeiro tempo foram quatro tentativas). Carlitos Tevez, o frankenstein de tiara, comprovou o que a gangue organizada do Corinthias já sabia: não joga nada mas entende de lavagem a seco. O bandeirinha uruguaio deve ter bebido algumas doses de uísque paraguaio e também contribuiu, anulando o único gol dos trânsfugas. A comemoração do terceiro gol foi em grande estilo. Daniel Alves beijou a tatuagem com o rosto da mulher. É claro que o urso (o comborço machadiano) estava fazendo o mesmo, naquele exato instante, só que pra valer, não de mentirinha. Ganhamos a copa, mas voltemos à realidade. Está na hora de Dunga pendurar as chuteiras e chupetas e abrir um brechó na 25 de Março. Por fim, a sugestão: Robinho deve convidar para padrinho um mexicano, esses sim, não levaram o caneco mas faz tempo que não apanham da seleção dos eurochupetinhas. Como sempre falta alguém, faltou Romário. Como havíamos previsto, perdeu, por contrariar o juiz Arnaldo Cesar Coelho, o emprego de comentarista global. A regra é clara: só os submissos e medíocres (como o obtuso Falcão) estarão ao lado de Galvão Bueno, o mais falso dos brasileiros, com muito amor e muito orgulho.
No Gulag dos outros
Do Saramago Coelho, via G1, falando a um jornal colombiano:
"Ser comunista é um estado de espírito."
Uma das vantagens do best-seller é poder falar obviedades e, no caso, asneiras. A taba reunida diante do sábio da aldeia aceita qualquer esmola verbal. É o comunismo dos pobres de espírito.
"Ser comunista é um estado de espírito."
Uma das vantagens do best-seller é poder falar obviedades e, no caso, asneiras. A taba reunida diante do sábio da aldeia aceita qualquer esmola verbal. É o comunismo dos pobres de espírito.
Drummond remix
Do Saramago Coelho, na sua coluna do G1:
Certo guerreiro recebia uma medalha por cada batalha ganha. Os amigos admiravam sua coragem e as mulheres adoravam seu carisma. No final de alguns anos, as medalhas eram tantas que cobriam todo o seu uniforme. Numa tarde, no meio de um combate difícil, o guerreiro quase foi atingido pela espada de seu inimigo."Sempre fui o melhor, e hoje quase perdi", pensou o guerreiro. Mas logo percebeu o problema: o peso das medalhas não o deixava lutar com agilidade. Jogou a túnica do uniforme no chão, voltou ao campo de batalha e derrotou seus inimigos."A vitória pode me dar confiança, mas não pode se transformar em um peso a ser carregado".
Do SDT: 'Lutar com as medalhas é a luta mais vã. Entanto lutamos, mal rompe a manhã.'
No caso acima, não é a vitória que é o peso. É a burrice, no, mamita? (apud Millôr).
Certo guerreiro recebia uma medalha por cada batalha ganha. Os amigos admiravam sua coragem e as mulheres adoravam seu carisma. No final de alguns anos, as medalhas eram tantas que cobriam todo o seu uniforme. Numa tarde, no meio de um combate difícil, o guerreiro quase foi atingido pela espada de seu inimigo."Sempre fui o melhor, e hoje quase perdi", pensou o guerreiro. Mas logo percebeu o problema: o peso das medalhas não o deixava lutar com agilidade. Jogou a túnica do uniforme no chão, voltou ao campo de batalha e derrotou seus inimigos."A vitória pode me dar confiança, mas não pode se transformar em um peso a ser carregado".
Do SDT: 'Lutar com as medalhas é a luta mais vã. Entanto lutamos, mal rompe a manhã.'
No caso acima, não é a vitória que é o peso. É a burrice, no, mamita? (apud Millôr).
Malvado morto, malvado posto
Enquanto o senador ACM agoniza (que Deus o tenha e que a terra baiana lhe seja leve), já começa a surgir nos horizontes pátrios um legítimo sucessor de malvadezas. Ele atende pelo nome do prefeito César Maia. O prefeito, que por pouco também não vaiou Lula no Maraca, revelou à Imprensa detalhes dos bastidores do mal-estar generalizado que tomou conta da comitiva presidencial durante e pós-poema de Augusto de Campos (são gêmeos?, ele e Haroldo). O prefeito-malvado chegou a contar a uma emissora de rádio como estavam as mãos do presidente Lula depois de ouvir o poema sonoro de noventa mil pardos ibge. Eis o relato do prefeito César "malvadeza" Maia sobre as mãos que afagam e apedrejam a nação, logo depois de deixar o Maracanã: "frias e molhadas, como se as tivesse retirado de uma lata de banha".
Se mantiver o estilo, César Maia é um candidatíssimo fortíssimo a sucessor de ACM. Com a benção do mais generoso dos baianos.
A poesia concreta dos cariocas
Da última fornada da internet:
Uma informação publicada no site da Presidência da República, segundo a qual o Executivo controla o Judiciário, incomodou os ministros do Supremo Tribunal Federal (STF). Na página intitulada “Presidência para Crianças”, há uma espécie de dicionário explicando termos como cidadania, hino e símbolos nacionais. Mas foi o item Três Poderes que causou polêmica.
“O presidente escolhe os membros do Supremo Tribunal Federal e, assim, controla o Judiciário”, afirma o texto, para concluir: “Mas é o Legislativo quem aprova ou não os escolhidos. O Judiciário julga a aplicação das leis e pode suspender uma execução. Com isso, freia o Legislativo e o Executivo”.
“O presidente escolhe os membros do Supremo Tribunal Federal e, assim, controla o Judiciário”, afirma o texto, para concluir: “Mas é o Legislativo quem aprova ou não os escolhidos. O Judiciário julga a aplicação das leis e pode suspender uma execução. Com isso, freia o Legislativo e o Executivo”.
Controlar o Judiciário, até que não é difícil. Mas como controlar os pardos ibge que lotaram o Maracanã? Esses cariocas -- quando não estão espancando domésticas e prostitutas em pontos de ônibus, quando não estão retocando o nariz no Complexo do Alemão, quando não estão fraudando a eleição do Cristo, quando não estão exaltando a beleza do complexo vulvo-vaginal e seu doce balanço a caminho do mar -- estão exercitando, em mi maior, a concretitude do vivavaia (São gêmeos: Augusto e Haroldo de Campos?).
Os alquimistas já chegaram
Já somos os campeões morais dos jogos Cauê-Americanos. Os atletas brasileiros estão fazendo bonito no segundo lugar. É muita prata, supera em muito toda a prata que os espanhóis roubaram das minas de Potosí (Bolívia). É comovente quando os nossos subcampeões afirmam, com orgulho patriótico, que "a medalha de prata vale por uma de ouro". A alquimia, quem diria, se tornou o último refúgio dos prateados malhados. Medalha de ouro, por enquanto, só a vaia Maracanã.
ERRATA DA ERRATA
Diferentemente.... O autor destas linhas tortas pede sinceras desculpas aos seus milhares de leitores por ter digitado o nome do escritor austríaco Stefan Zweig com um genérico "S" ao invés de "Z" de Zeca Pagodinho. Agradeço aos leitores afetados que tiveram a delicadeza de corrigir esse equívoco. Foi mais do que um crime, foi um erro. Nada justifica. Mas o autor, que havia saído momentos antes do Maracanã, confessa que ainda estava sob o impacto da estrepitosa vaia que a turba parda ibge deu no senhor presidente. Afetados de todas as latitudes, continuem vigilantes, por favor. O preço da afetação é a eterna vigilância. Sim, gostamos de vaia, esse coro dos descontentes. Estamos na saudável companhia de Nelson Rodrigues, Torquato Neto e, vivavaia, de Augusto de Campos (quase que eu escrevia Haroldo. São gêmeos?). Prometo nunca mais digitar incorretamente o nome do grande escritor Stefan Sweig (é com "s" ou "z"?).
O FIM DA CIVILIZAÇÃO OCIDENTAL
Alguém já ouviu uma declaração de Victoria Beckham, a ex-Spice Girl que hoje faz par com o jogador de futebol David Beckham ?
Acaba de se mudar para Los Angeles.
Victoria Beckham é daquele tipo de celebridade que precisa passar quarenta minutos pensando antes de responder, por exemplo, qual é a diferença entre um elefante a uma catedral - ou entre uma anta e um foguete.
É tratada como celebridades AA.
Como diria Jim Morrison, "this is the end" : o fim da civilização ocidental, tal como existiu até hoje.
(http://www.thesun.co.uk/article/0,,2007320635,00.html)
É GRAVE A CRISE NA PROPAGANDA
Publicitários adoram propagar a suposta excelência de anúncios produzidos no Brasil.
A platéia dorme, imperturbável.
Fiz as contas: a propaganda brasileira deve estar passando por uma gravíssima crise.
Basta ver os anúncios milionários de cerveja na TV.
Que humor sem graça é aquele, oh Nossa Senhora do Perpétuo Socorro ?
Que tentativas patéticas são aquelas de criar bordões que nenhum débil mental seria capaz de repetir ?
Quanto os "gênios" criadores cobraram para parir estas obras-primas ?
A nós, consumidores desavisados desses anúncios, que aparecem sem aviso prévio na TV, resta acender uma vela para Nossa Senhora do Perpétuo Espanto, nossa padroeira.
Um dia ela ouvirá nosso pranto.
E A MEDALHA DE OURO VAI PARA......PARIS!
Pode existir algo mais patético que exibição de capoeirista, no meio da rua, em cidade do exterior, para distrair turista ? Pode existir algo mais risível do que dança de salão ?
A platéia responde em coro: "Não!".
Pois bem: exibições de capoeira e dança de salão foram incluídas no roteiro de um certo "Dia do Turista", promovido pela Secretaria de Turismo em Paris para provar que a cidade não é tão mal-humorada quanto sempre pareceu.
(é só clicar no ícone http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/07/070709_paristuristafp.shtml)
O gênio que armou esta programação merece medalha de ouro.
Castigar os visitantes com exibição de dança de salão e capoeira é a maneira mais rápida de espalhar por todo o planeta o famoso mau humor do parisiense.
Como diria a minha avó diante de alguma esquisitice, "vôtis !"
14 de julho de 2007
Quando o ministro voltar das férias
Quando o ministro da Cultura, Gilberto Gil, voltar das férias européias, poderia adotar algumas medidas de grande impacto nacional:
1) Transformar a vaia em patrimônio imaterial do povo brasileiro.
2) Declarar Cauê persona non grata.
3) Instituir o Dia Nacional do Pardo IBGE.
1) Transformar a vaia em patrimônio imaterial do povo brasileiro.
2) Declarar Cauê persona non grata.
3) Instituir o Dia Nacional do Pardo IBGE.
4) Implantar a Semana Nacional de Diálogo com as Plantinhas e Congêneres (uma homenagem a Roberto Carlos, que sempre conversa demoradamente com nossas irmãs vegetais).
Súplicas a Dona Marta
Deu na coluna de Cláudio Humberto, neste sábado (14): "A ministra Marta Suplicy (Turismo) abriu a boca para protagonizar mais uma saia justa, ontem. Ao cumprimentar a atleta Eliete Cardoso dos Reis, de patinação, a ministra perguntou se ela era mãe da ginasta Daiane dos Santos. 'Não, por quê?', indagou Eliete. E Marta: 'Porque vocês duas são moreninhas.' Eliete se queimou: 'Moreninhas, não, ministra. Somos negras.' ”
Vamos evitar novos constrangimentos, por favor. Essa discussão sobre raça devemos deixar para o Bronx. Somos todos Pardos IBGE, neurastênicos, antropófagos e tambabenses (nativos de Tambaba, a praia de nudismo da Paraíba). A vaia é nosso grito primal. Nossa bolsa-família é a celular-mater do tribalismo. Cultuamos as tetas totêmicas de Luana Piovani e rendemos homenagem ao deus Onan. E o nosso futuro a Stefan Zweig e aos bancos estrangeiros pertence. Assim cumpriremos, na tuia, nossa irrefreável vocação histórica: a de nação-chanchada.
Segura la plata, pardos ibge
Muitas emoções ainda virão. Mas ouro, ouro mesmo, ouro só para o bem dos norte-americanos.
Palhares reabilitado
Palhares era realmente canalha?
Há alguns anos recebi esta carta comovida, procurando desfazer "equívoco" sobre conhecido personagem de Nelson Rodrigues: "Palhares, o cunhado canalha" (como se todos não fossem). Não publiquei a carta achando que podia ser apócrifa. Mas hoje, quando a internet consagrou a apocrifidade (Houaiss), botando nosso nome em artigos alheios e textos alheios com nosso nome, aqui vai a carta.
Millôr, na "Veja" (assinantes).
Há alguns anos recebi esta carta comovida, procurando desfazer "equívoco" sobre conhecido personagem de Nelson Rodrigues: "Palhares, o cunhado canalha" (como se todos não fossem). Não publiquei a carta achando que podia ser apócrifa. Mas hoje, quando a internet consagrou a apocrifidade (Houaiss), botando nosso nome em artigos alheios e textos alheios com nosso nome, aqui vai a carta.
Millôr, na "Veja" (assinantes).
Marketing viral - Vaia participativa
Sempre acossado pela Vice-Presidência de Marketing, o SDT - o aglomerado subnormal da opinião pública - convoca os jovens leitores interativos:
"Vaiou o presidente Lula? Envie sua vaia."
"Vaiou o presidente Lula? Envie sua vaia."
Arqueologia política da nossa querida literatura
Vencedor do Prêmio Casa de Las Américas Avacalladas
Falas presidenciais comparadas
'Eu sou um homem sem ódio.'
Recife, 12/07
'Eu sou um homem sem palavras.'
Rio, 13/07
Camões remix - A beleza de ser um eterno aprendiz
'Descalça vaia pera a fonte
Lianor pela verdura;
Vaia fermosa, e não segura.
'Leva na cabeça o pote,
O testo nas mãos de prata,
Cinta de fina escarlata,
Sainho de camalote;
Traz a vasquinha de cote,
Mais branca que a neve pura.
Vaia fermosa, e não segura.
'Descobre a touca a garganta,
Cabelos de ouro entraçado,
Fita de cor encarnado,
Tão linda que o mundo espanta.
Chove nela graça tanta,
Que dá graça à fermosura.
Vaia fermosa, e não segura.'
Lianor pela verdura;
Vaia fermosa, e não segura.
'Leva na cabeça o pote,
O testo nas mãos de prata,
Cinta de fina escarlata,
Sainho de camalote;
Traz a vasquinha de cote,
Mais branca que a neve pura.
Vaia fermosa, e não segura.
'Descobre a touca a garganta,
Cabelos de ouro entraçado,
Fita de cor encarnado,
Tão linda que o mundo espanta.
Chove nela graça tanta,
Que dá graça à fermosura.
Vaia fermosa, e não segura.'
Grandes tipos brasileiros - 'Aglomerado subnormal'
Da 'Folha':
'Agora, o governo reconhece que o país tem 12,4 milhões de pessoas vivendo em condições precárias em 3,2 milhões de domicílios. Antes, o dado reconhecido oficialmente era de 6,3 milhões de pessoas em 1,4 milhão de domicílios.
'A mudança se deu por uma reavaliação dos dados do Censo de 2000 do IBGE (Fundação Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística). O órgão não divulga dados de moradores de favelas. Porém, o item aglomerado subnormal era usado como referência para cálculos dos moradores por ser o único dado consolidado que se aproxima dessa realidade.'
Do SDT: o grande aglomerado subnormal é a grande obra de JK, Lúcio Costa e Oscar Niemeyer, não é, mamita?
'Agora, o governo reconhece que o país tem 12,4 milhões de pessoas vivendo em condições precárias em 3,2 milhões de domicílios. Antes, o dado reconhecido oficialmente era de 6,3 milhões de pessoas em 1,4 milhão de domicílios.
'A mudança se deu por uma reavaliação dos dados do Censo de 2000 do IBGE (Fundação Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística). O órgão não divulga dados de moradores de favelas. Porém, o item aglomerado subnormal era usado como referência para cálculos dos moradores por ser o único dado consolidado que se aproxima dessa realidade.'
Do SDT: o grande aglomerado subnormal é a grande obra de JK, Lúcio Costa e Oscar Niemeyer, não é, mamita?
EXPLODE A PRIMEIRA CRISE: RACHA E GREVE AMEAÇAM SOBREVIVÊNCIA DO SOPA DE TAMANCO
Uma crise sem precedentes abala os bastidores do recém-nascido Sopa de Tamanco. O correspondente em Brasília, Roberto Borges, entrou em estado de greve, sem maiores explicações. O sopeiro Toni Marques revogou a indicação da atriz Hermila Guedes (à direita) como musa plenipotenciária do blog, feita pelo abaixo assinado. Preferiu indicar a âncora da versão inglesa da TV Al-Jazeera, um monumento chamado Ghida Fakhry ( abaixo) , 
jornalista que humilha todas as outras. A greve ameaçou se espalhar.O Sopa de Tamanco iria interromper suas atividades neste sábado, ao meio-dia, hora de Bagdá, em consequência de diferenças inconciliáveis na redação.
jornalista que humilha todas as outras. A greve ameaçou se espalhar.O Sopa de Tamanco iria interromper suas atividades neste sábado, ao meio-dia, hora de Bagdá, em consequência de diferenças inconciliáveis na redação. Mas o lastimável espírito conciliador brasileiro terminou prevalecendo.
Ficou decidido : a) dentro do território nacional, na faixa de terra que se estende do Amazonas ao Rio Grande do Sul, a musa é Hermila Guedes - que reinará também sobre as 200 milhas marítimas.
b) fora deste território, o cetro passa para as mãos de Ghida Fakhry.
As partes interessadas assinam e datam a presente declaração.
Fica eleita a Comarca de Bagdá para resolução de eventuais pendências.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
O que faz do Brasil um país divertido é que aqui acontecem coisas que nem Freud, Jung e Lacan explicam.
13 de julho de 2007
DA SÉRIE ENTREVISTAS IMPROVÁVEIS : GABRIEL GARCÍA MARQUEZ DESCOBRE O DISCRETO MISTÉRIO DAS MATINÊS NO CINEMA
O cansaço deixou marcas inconfundíveis no rosto de Gabriel García Marquez: os olhos estão vermelhos, os cabelos desgrenhados clamam por um pente, a camisa branca exibe marcas de suor nas axilas. São 11 e 45 da noite.
Se pudesse escolher, ele estaria dormindo o quarto sono agora. Mas o Prêmio Nobel é homem de palavra. Cumpre a promessa feita horas antes : depois de passar a tarde inteira falando a estudantes de cinema sobre os segredos da criação literária - como se os talentos da imaginação pudessem ser transmitidos numa sala de aula - ele chega sozinho à recepção deste hotel de terceira categoria em Havana. Desaba o peso do corpo sobre uma poltrona vagabunda. Acende um charuto. Aceita com um meneio de cabeça a oferta do garçom : um copo de água mineral.
GGM acha que qualquer tempo concedido a repórteres é puro desperdício. Mas aceitara dar uma entrevista desde que o assunto não fosse literatura. Por imposição do entrevistado, o único tema permitido em nossa conversa seria o mais improvável e aparentemente mais desimportante de todos os assuntos por ventura merecedores de menção num diálogo com um prêmio Nobel de Literatura : o fascínio que as matinês de cinema exercem sobre ele até hoje.
Como todo grande escritor conquista o direito de exercitar pequenas excentricidades sem precisar dar explicações aos intrusos, GGM também determinou com antecedência o número de perguntas: somente seis. Nada além. Número cabalístico ? Jamais se saberá. Não pude perguntar. Não era este o assunto da entrevista.
Eis as descobertas de Gabriel García Marquez sobre as matinês:
1.Por que o senhor considera as matinês tão fascinantes ?
"À hora da matinê - uma palavra francesa metida a empurrões no castelhano - ,no interior dos cinemas, respira-se uma atmosfera lúgubre. Parece que os passos ressoam menos no piso atapetado, mas a verdade é que os que assistem à sessão das três procuram, inconscientemente, passar despercebidos. "É o sentimento de culpa da matinê", já disse alguém, definindo dessa maneira a atmosfera de mistério e clandestinidade que têm os cinemas às três da tarde"
2.O que é que diferencia, então, o frequentador de matinês dos das outras sessões ?
"Um cinema à hora da matinê se parece a um museu. Ambos têm um ar gelado, uma quietude funerária. E, entretanto, é a hora preferida dos verdadeiros cinéfilos. O verdadeiro cinéfilo vai ao cinema sempre sozinho. Senta-se invariavelmente nas laterais da sala. Não mastiga chiclete nem come qualquer tipo de guloseima. Não lê jornais nem revistas, pois permanece nas nuvens, concentrando a tela com ar de concentrada estupidez até começar a projeção"
3.Pelo que o senhor conseguiu observar no escuro, como é que este cinéfilo se comporta depois de iniciado o filme ?
"Desaperta o cinto, desamarra os cordões dos sapatos e o nó da gravata e trata de apoiar os joelhos ou pôr os pés no espaldar da poltrona dianteira. Cinco minutos depois de começada a a projeção, pode estourar uma bomba no cinema que o verdadeiro cinéfilo não se dará conta"
4.Mas não é possível que as matinês sejam povoadas somente por cinéfilos fanáticos. Quem é,então, que faz companhia a eles ?
"Vai também à matinê aquele a quem o cinema não tem a menor importância. É muito provável que a clientela das matinês diminuiria sensivelmente se os colégios secundários fossem fechados. Os estudantes que comumente vão ao cinema em grupos não têm outro interesse além de se refugiar em lugar seguro enquanto as aulas passam".
5.O fato de estudantes se refugiarem nas matinês para escapar das aulas explica o ar de estranha clandestinidade dessas sessões de cinema ?
"Como todos nós o fizemos alguma vez, é também muito provável que essa seja a origem do "sentimento de culpa" e da sensação de clandestinidade de que nós, adultos, padecemos na matinê. Devido a esse pequeno público, um cinema às três da tarde é o lugar mais seguro para um encontro escondido, para os amores secretos - por qualquer motivo - e para fugir a uma obrigação inadiável".
6.Qual foi a melhor definição que o senhor já ouviu sobre as matinês ?
" ``Quando tiver um problema sem solução, vá à matinê´´, dizia, há algum tempo, o gerente de uma importante empresa ao chefe de relações públicas : na quarta-feira da semana seguinte, eles se encontraram à saída de uma matinê".
Meia noite e meia. Gabriel García Marquez disfarça o bocejo, mas, dois minutos depois, emite um suspiro de cansaço e impaciência, como a dizer que chega, basta, já tinha dito o que queria sobre o mistério das matinês, um assunto mais importante do que todas as inúteis teorias literárias. Despede-se com um aperto de mão pouco convincente. Desaparece no penumbra de um corredor de hotel mal iluminado nesta noite de julho em Havana.
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(*) PS: Tanto os encontros com Gabriel García Marquez em Havana quanto as perguntas da entrevista são imaginários: um exercício de realismo mágico amador. Mas as divagações de GGM sobre as matinês são verdadeiras : foram extraídas do texto "Por que você vai à matinê ?", publicado no livro "Textos Andinos" (Editora Record)
Confissão de um vencido
O treinador Dunga confessou que a Argentina é favorita na decisão contra o Brasil. Os eurochupetinhas tremem de medo. Cobrem a face com a cor da camisa: amarelam. Envergonham, por antecipação pusilânime, 185 milhões de Pardos IBGE. Desesperançados, nem mais acreditam que o juiz continuará sendo em campo nosso décimo-segundo jogador. E. no final, ainda irão se humilhar, implorando que os trânsfugas das Malvinas troquem a camisinha suada de Perón com eles. Bastardos, vermes, lavaremos com vaias cauê o infausto que impingirem à pátria.
Epitáfios Republicanos
Piora a saúde do senador baiano ACM. Chega uma hora em que a República tem de homenagear os seus melhores filhos, tem de pensar nos seus epitáfios. O que acham:
"Aqui jaz um malvado"
"Aqui jaz um malvado"
Nova Aquarela do Brasil
Já se sabia que "esse coqueiro que dá coco", mas nunca se imaginou que "esse coqueiro também desse vaia". E que cidade surpreendente "esse Rio que dá coca"!
Só depende de Cauê
Amanhã tem mais Pan, tem Lula lá entregando medalha. Se Cauê continuar vaiando, vamos até esquecer que a eleição do Cristo foi fraudada pelos traficantes e bicheiros.
Até tu, Cauê?
O Maracanã reviveu seus dias de glória. A vaia ecoou por todo o estádio, antes, durante e depois. Lula saiu cabisbaixo. Estava triste, confessou que já passou por muita coisa na presidência, mas jamais esperou que até Cauê o vaiasse.
Xiiii, falha nossa!
Lula LENDO a Capricho? Foi mal. É que eu ainda não me acostumei a ter um analfabeto na Presidência. Com todo respeito aos analfabetos que me lêem, claro.
Cobertura política
Lula tá de biquinho pro Chaves. O cholo da Venezuela ligou seis vezes pro celular do Pepê (nome carinhoso de presidente), mas, ao ouvir a Internacional Socialista que identifica a chamada do idiota em seu barril (dá pra entender?), Lula disse que tava de mal e foi ler a Capricho deste mês.
Desfalque
É triste constatar o desfalque de todos os traficantes do Rio de Janeiro nas competições de tiro ao alvo. Imagina o cara com um AR-15? Não ia sobrar nada do alvo...
É tetra! É tetra!
E a primeira medalha do Brasil acaba de sair para Elza Soares, na categoria Botox.
PERGUNTA FEITA AOS CÉUS
Quem desenhou as roupas dos ritmistas da "festa" de abertura do Pan continua solto?
Crítica-relâmpago - Abertura do Peter Pan
O mal que certos aparelhos causam na espontaneidade do nosso querido brasileiro.
Os brasileiros que ora dançam no centro do Maracanã foram treinados para dançar diante das câmeras. Porque o impacto visual dos sacolejos, sem lentes, é zero.
Os brasileiros que ora dançam no centro do Maracanã foram treinados para dançar diante das câmeras. Porque o impacto visual dos sacolejos, sem lentes, é zero.
O DIA EM QUE O BRASIL IA ANEXAR A GUIANA FRANCESA
Qual foi a idéia mais estapafúrdia que um presidente da República Federativa do Brasil já teve?
A lista daria para preencher um tomo de enciclopédia.
Um exemplo: Jânio Quadros quis anexar a Guiana Francesa.
O que teria acontecido se o plano tivesse sido levado adiante ? ( só não foi porque Jânio renunciou antes....).
O Brasil ia bater de frente com a França ( de que lado você, reservista, lutaria ?)
O governador que recebeu do presidente ordens expressas para preparar a invasão da Guiana Francesa dá os detalhes aqui:
(é só clicar no ícone: http://www.geneton.com.br/archives/000091.html)
TV Tamanco - O fim de uma era
Sempre que o SDT se depara com o nobre esporte sepak takraw, sente vontade de dizer aos setoristas de seleção brasileira: matérias que mostram malabaristas canarinhos pegam mal para os malabaristas canarinhos.
Aqui eles nem estão jogando. Só brincando.
Aqui eles nem estão jogando. Só brincando.
OBJETO VOADOR NÃO IDENTIFICADO
Uma testemunha jura que viu no céu, ontem à noite, uma entidade cabeçuda e amarelada voando em alta velocidade em direção à zona norte do Rio de Janeiro.
"O vulto riscava o céu numa rapidez incrível", disse a testemunha. "Parecia até um senador fugindo da polícia".
É pule de dez: só pode ser Cauê.
O importante é chorar
O Comitê Olímpico do SOPA DE TAMANCO vai propor em breve a realização de Jogos Dopados.
Só participarão atletas comprovadamente estimulados por estimulantes.
Os resultados serão comparados com os de recordistas caretas.
O objetivo dos Jogos Dopados não é promover a gandaia. Não. O SDT jamais se imiscuirá na vala comum da publicidade de álcool, tabaco e tv por assinatura.
Não.
O objetivo é ver se atletas dopados param de chorar a cada vitória ou derrota. Cientistas não choram a cada vitória ou derrota. Nem executivos. No Congresso, o máximo que vimos foi a dança da pizza, que não chega perto da esfuziante jorrada emocional dos lúdicos profissionais.
Queríamos ver Saramago pulando feito um Bernardinho ao vencer o Nobel. George W. Bush urrando, ajoelhado no Salão Oval, a cada insurgente morto. O ministro Gilberto Gil sendo consolado nos ombros de Flora Gil depois de acachapante corte no orçamento cultural. O senador Renan Calheiros xingando Ellen Gracie e, ato contínuo, sendo expulso do Senado.
Só participarão atletas comprovadamente estimulados por estimulantes.
Os resultados serão comparados com os de recordistas caretas.
O objetivo dos Jogos Dopados não é promover a gandaia. Não. O SDT jamais se imiscuirá na vala comum da publicidade de álcool, tabaco e tv por assinatura.
Não.
O objetivo é ver se atletas dopados param de chorar a cada vitória ou derrota. Cientistas não choram a cada vitória ou derrota. Nem executivos. No Congresso, o máximo que vimos foi a dança da pizza, que não chega perto da esfuziante jorrada emocional dos lúdicos profissionais.
Queríamos ver Saramago pulando feito um Bernardinho ao vencer o Nobel. George W. Bush urrando, ajoelhado no Salão Oval, a cada insurgente morto. O ministro Gilberto Gil sendo consolado nos ombros de Flora Gil depois de acachapante corte no orçamento cultural. O senador Renan Calheiros xingando Ellen Gracie e, ato contínuo, sendo expulso do Senado.
CONSELHO PARA QUEM CRUZAR COM O MASCOTE DO PAN
Se você por acaso cruzar na rua com Cauê, o mascote do Pan, fixe bem os seus olhos nos olhos da criatura, encha os pulmões de ar e pronuncie, com voz clara,nítida e decidida:
"Klatu Barada Nikto!!!".
De novo:
"Klatu Barada Nikto!!!".
( É a senha que deve ser pronunciada diante do robô invasor do filme "O Dia em Que a Terra Parou", para evitar que o planeta seja destruído).
Cauê não vai entender nada.
Mas pelo menos tomará um belo susto.
Por que me ufano daquele país
Da EFE, via "Folha":
'Flórida prende deputado que tentou fazer sexo oral com policial'
Tamancada instantânea: os parlamentares deles são mais divertidos que os nossos.
'Flórida prende deputado que tentou fazer sexo oral com policial'
Tamancada instantânea: os parlamentares deles são mais divertidos que os nossos.
O cavalo de Porto Príncipe
Do corregedor do Senado, Romeu Tuma:
"Com todo o respeito que tenho ao espiritismo, se trouxermos dez chefes de terreiro, sendo três da Bahia, ainda assim não se faz o descarrego desta Casa hoje, pelo peso da espiritualidade negativa que está tomando conta da Casa."
Aproveitemos, portanto, a presença da delegação do Haiti nos Jogos Peter Pan-americanos. Vamos terceirizar a macumba - de modo bolivariano.
"Com todo o respeito que tenho ao espiritismo, se trouxermos dez chefes de terreiro, sendo três da Bahia, ainda assim não se faz o descarrego desta Casa hoje, pelo peso da espiritualidade negativa que está tomando conta da Casa."
Aproveitemos, portanto, a presença da delegação do Haiti nos Jogos Peter Pan-americanos. Vamos terceirizar a macumba - de modo bolivariano.
DEVANEIO TROPICAL : ANOTAÇÕES DA MADRUGADA
O controle remoto me levou a um pouso inesperado num canal a cabo : desembarquei de madrugada numa cena de um filme de Glauber Rocha, "A Idade da Terra", o último que ele fez.
Glauber Rocha faz, em off, sobre imagens de Brasília, um discurso grandiloquente: fala de Terceiro Mundo, capitalismo, socialismo, revolução soviética confrontando a riqueza americana, a roda da História, invasões, Europa conquistando o Novo Mundo, catequeses, cristianismo, utopias, barbáries, caudilhos, a América Latina pagando o preço da progresso alheio, o sonho de que aquela paisagem do Planalto Central produzisse iluminações planetárias.
Eu me lembrei de uma entrevista que fiz uma vez com Antônio Callado, o escritor da obra-prima "Quarup": lá pelas tantas, ele dizia que foi para uma entrevista coletiva do recém-eleito presidente Juscelino. Incrédulo, Antônio Callado viu Juscelino apontar, num mapa, para o local onde um dia se construiria Brasília. Como um louco, o presidente prometeu "Daqui, sairão ondas de civilização. Ondas ! Ondas !".
O escritor-repórter disse que soltou um suspiro de descrença naquele delírio. Mas JK fez Brasília.
O discurso de Glauber Rocha acendeu um devaneio tropical na madrugada: quem sabe, o que falta ao Brasil, hoje, é um toque épico, uma fagulha daquele delírio que Glauber Rocha articulava sobre imagens de Brasília.
Como diria o co-tamanqueiro Amin Stepple, o Brasil não pode se contentar em ser ator de um papelão histórico.
Tive a chance de assistir a uma exibição especial de "A Idade da Terra", numa manhã de sábado, num cineminha em Paris, ao lado de Glauber Rocha. O ano: 1981, meses antes da morte do homem. A sessão fora organizada porque Glauber queria mostrar o filme a um punhado de críticos franceses. Terminada a sessão, Glauber se vira para mim e para o também estudante de cinema Marcos Mendes, hoje professor de cinema em Brasília. Junta os dedos indicadores das duas mãos para perguntar: "Como é ? Fizeram as ligações? Fizeram as ligações ? ".
Quer saber se a gente tinha embarcado naquela torrente desvairada de sons e imagens.
O Brasil - muitíssimo provavelmente - precisa de delírios de grandeza. Ambição de originalidade. Explosões glauberianas. Torrentes e vulcões contra a pequenez. "Ondas de civilização".
Termina aqui o devaneio.
Hora de mudar de canal.
Questões questionáveis (em coro)
"Perguntaram ao caseiro Francenildo o que é vingança das elites?"
Ralf Barquete, Roberto Buratti e Vladimir Poleto
O NOVO CONCEITO DE MACHICE
Um prefeito que viajou até Brasília para participar de um jantar de "desagravo" ao falecido presidente do Senado, Renan Calheiros, soltou esta pérola, merecidamente entronizada no título de uma notícia do Globo desta sexta-feira : "Alagoano é, sobretudo, macho".
Um tremor de terra foi sentido nos arredores do cemitério de Cachoeiro de Itapemirim: era Jece Valadão dando três voltas no túmulo.
Quer dizer, então, que ser macho é receber dinheiro de empreiteira ? Ser macho é inventar venda de boi para justificar maracutaias ? Ser macho é transformar o Senado numa piada nacional ?
O que é que Maguila tem a dizer sobre essas coisas ?
Grandes frases já avacalhadas - Morte e vida Severino
"Estou vendo daqui o Severino, que também já passou por isso. Eu sei o que é a vingança da elite brasileira. Eu sei o que é muitas vezes o ódio de classes, às vezes demonstrado desnecessariamente. Porque, aos 60 anos, eu sou um homem sem ódio. Ninguém vai me deixar nervoso. Pode ficar certo. Nem meus companheiros reivindicando. Nem meus adversários xingando."
O presidente do nosso querido Brasil disse isso ontem, em Pernambuco, provocando uma cefaléia mediúnica em João Cabral de Melo Neto.
O Setor de Exegese do SOPA DE TAMANCO, preocupado com as destrambelhadas frases presidenciais do nosso querido Brasil, convocou o celebrado lingüista Noam Chomsky para desconstruir mais essa fenomenal bobagem dita pelo iluminado presidente Lula.
Chomsky estava ocupado, dando uma palestra para os funcionários do bandejão da PUC-RJ, e se recusou a falar conosco.
Os estagiários do Setor de Exegese telefonaram então para vários especialistas. Nada conseguiram. Ligaram inclusive para um especialista em especialistas. Lhufas.
Então eles mesmos, os estagiários, produziram uma análise cuja minuta foi enviada à sede da Cruz Vermelha Internacional sem o nosso conhecimento.
Mas fontes do Setor de Exegese vazaram alguns trechos da análise.
'1) O Homem sem Ódio, um Robert Musil do sertão, acredita que levar um mensalinho não é crime e portanto ser ejetado da presîdência da Câmara é mais ou menos como ser assassinado na Noite dos Cristais. Rico tem raiva de pobre ladrão, quando não deveria. Então ladrão não deveria ter raiva nem de rico nem de pobre, assim como pobre não deveria ter raiva de rico ladrão e pobres e ricos não deveriam ter raiva de ladrão, do mesmo modo que ladrões, pobres e ricos não deveriam ter raiva aos 60 anos.
'2) Às vezes, porém, o ódio de classes é necessário. Por exemplo, a classe de alfabetização do pequeno Lula no Grupo Escolar Marcílio Dias era inimiga da classe alfabetizada. As porradas no recreio foram homéricas. A pancadaria deixou marcas indeléveis na psiquê do presidente do nosso querido Brasil. Corre o boato de que Lula, assomado pelo silêncio dos inocentes, freqüentemente acorda no meio da noite tentando morder a unha de seu mindinho desaparecido.
'3) O Homem sem Ódio não é um homem, mas um zumbi. Para humanizar o Homem sem Ódio, recomendamos atazanar a paciência presidencial quatro vezes por dia, de seis em seis horas, em conformidade com a administração de um estabilizador de humor, tipo Lítio. Os Canarinhos de Petrópolis podem ganhar uma bolsa que lhes faça repetir o refrão "Lula lá, cresce a esperança" durante 30 minutos, a cada seis horas, onde quer que o Homem sem Ódio esteja.
'4) Claramente, o presidente do nosso querido Brasil ignora os fundamentos da montagem de orações subordinadas e de orações coordenadas. Ele afirmou que, sendo um Homem sem Ódio, sabe o que é o ódio de classes, o qual por vezes é demonstrado desnecessariamente. Por que ele tem 60 anos?'
Grandes frases avacalhadas
"Todas as tendências culturais vão morrer no Oeste."
David e Victoria Beckham
Por que me contradizer é preciso
Ontem assisti a dois minutos de Jornal Nacional, depois de um ano sem ouvir o Sr. e a Sra. Bonner.
Como o jornalismo brasileiro se leva a sério e, contraditoriamente, não é sério.
Zileide Silva entra com aquela voz de quem está anunciando o Apocalipse e fala, fala, fala. Sobre o que tanto fala Zileide? Renan, quem quer que seja. Pra amanhã tudo ser devidamente esquecido.
Falasse de coisas mais importantes, quem sabe o Brasil fosse um país melhor. Deixo aqui a minha sugestão: esqueçam os algozes e concentrem-se nas vítimas.
Mania de jornalista brasileiro se interessar por ladrão, pô!
Como o jornalismo brasileiro se leva a sério e, contraditoriamente, não é sério.
Zileide Silva entra com aquela voz de quem está anunciando o Apocalipse e fala, fala, fala. Sobre o que tanto fala Zileide? Renan, quem quer que seja. Pra amanhã tudo ser devidamente esquecido.
Falasse de coisas mais importantes, quem sabe o Brasil fosse um país melhor. Deixo aqui a minha sugestão: esqueçam os algozes e concentrem-se nas vítimas.
Mania de jornalista brasileiro se interessar por ladrão, pô!
Lord of my field
Meu plano é simples: ser o senhor do meu castelo. Ficar no meu sofá, lendo Guerra e Paz eternamente. Não quero saber de Renan ou de Iraque ou de Pan. Isso é para os intensamente vulgares. Quero saber é de vida e de amigos. Que se dane o mundo lá fora.
Enquanto puder pagar meu aluguel e comer minhas coxinhas de frango com a mão, não quero saber da primeira página de jornal. Vou correndo é ler a inutilidade do horóscopo e rir bastante todas as vezes em que ele não disser o óbvio: você vai ficar em casa lendo Guerra e Paz.
Dou, pois, tamancadas a esmo em quem ousar limpar os pés no meu capacho.
Enquanto puder pagar meu aluguel e comer minhas coxinhas de frango com a mão, não quero saber da primeira página de jornal. Vou correndo é ler a inutilidade do horóscopo e rir bastante todas as vezes em que ele não disser o óbvio: você vai ficar em casa lendo Guerra e Paz.
Dou, pois, tamancadas a esmo em quem ousar limpar os pés no meu capacho.
Coetzee é rei
Fiquei sabendo só agora que Coetzee deu uma aula do que é ser um escritor na Flip, o evento social dos iletrados. Convidado a participar da festa, aceitou, mas com a condição de não ser questionado. Na hora de fazer seu show, apenas leu um trecho de seu livro, em inglês. Os monoglotas não merecem o céu. Levantou-se e, sem nem esperar por aplausos, caiu fora.
A classe média que abarrota a cidade e compra toneladas de livros que não lê ficou puta, é claro. Dane-se.
A quem interessar possa, declaro pois pois: Coetzee ensina e eu aprendo. Aos ególatras de plantão, um sonoro "Sinto muito". A vida é curta demais para ser desperdiçada na vitrine.
A classe média que abarrota a cidade e compra toneladas de livros que não lê ficou puta, é claro. Dane-se.
A quem interessar possa, declaro pois pois: Coetzee ensina e eu aprendo. Aos ególatras de plantão, um sonoro "Sinto muito". A vida é curta demais para ser desperdiçada na vitrine.
Grandes frases avacalhadas
"Já cortaram, Papai, faz mais de uma semana que cortaram o meu pé de Laranja Lima.”
Ruy Castanheira
Da serventia das idéias fixas
Enquanto Rupert Murdoch tenta comprar o WSJ, o SOPA DE TAMANCO, aliado a Daniel Dantas e Nenê Constantino, está tentando comprar a Al Jazeera English.
Para demitir todo mundo, menos ELA. Vamos trocar o nome para TV Ghida. A qual fará o que bem entender, sem prestação de contas.
No flagrante ao lado, o CEO da SOPA DE TAMANCO, Chatô Abravanel, em fotomontagem de São Sebastião Salgado.
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