O presidente Lula vai falar hoje à noite em cadeia nacional de TV e rádio. Imploro, encarecidamente, aos colunistas e articulistas dos jornais e blogs que não façam referência ou associem o pronunciamento presidencial à chanchada. A chanchada foi um fase muito interessante do cinema brasileiro, hoje reconhecida por historiadores de nossa cinematografia. Vamos respeitar o talento e a criatividade de diretores como Watson Macedo e Carlos Manga, atores como Grande Otelo, Oscarito, Ankito, Zezé Macedo, Wilson Grey, Cil Farney, Eliana, entre outros. A nossa melhor comédia paródica, nosso cinema inocente, não tem pontos eletivos com a versão palaciana do sindicalismo do ABC. Portanto, se quiserem rir da fala presidencial, riam. Mas saibam que é outro tipo de filme, de gênero cinematográfico, não é chanchada.
20 de julho de 2007
O décimo-terceiro vai para o bispo
As televisões brasileiras não têm muita tradição de veicular editoriais. Editorial é opinião firmada, quase sempre tende a contrariar interesses governamentais, o que bate na trave dos departamentos comerciais das emissoras. A TV Record inova ao se posicionar, corajosamente, sobre o acidente com o avião da TAM. Bem redigido, o texto cobra responsabilidades do governo federal, das companhias aéreas, da Aeronáutica e da agência reguladora. E declara boicote ao aeroporto de Congonhas. Depois do editorial, cabe a pergunta: é um novo arremate da televisão brasileira diante dos graves problemas nacionais? Ou é apenas demonstração de força para criar um ambiente de renegociação de verbas publicitárias oficiais? Só o tempo dirá, obviamente. Mas, desde já, como obreiro da Igreja Universal do Reino de Deus, já dobrei o meu dízimo para o bispo Edyr Macedo. Se continuar nessa linha, vou doar todo o meu décimo-terceiro.
19 de julho de 2007
VOCÊ NASCEU NA REPÚBLICA FEDERATIVA DO PALPITE
.
Ah, o enorme descaramento com que dez entre dez brasileiros dão palpites seguríssimos sobre todo e qualquer assunto, como se fossem especialistas com pós graduação em cinco universidades estrangeiras.
Sociólogos de botequim, correi : eis aí um traço do caráter nacional, à espera de um intérprete.
Vivemos todos na República Federativa do Palpite.
Um avião caiu ?
Todo mundo passa a discursar com absoluta segurança sobre extensão da pista, aderência ao solo, escoamento de água, velocidade no pouso.
Só existe um bicho capaz de pontificar sobre todo e qualquer assunto com a desfaçatez de um brasileiro típico:
jornalistas !
Mas estes, é claro, não podem ser classificados como humanóides.
Pertencem a uma espécie animal que os zoólogos ainda não conseguiram identificar.
Ah, o enorme descaramento com que dez entre dez brasileiros dão palpites seguríssimos sobre todo e qualquer assunto, como se fossem especialistas com pós graduação em cinco universidades estrangeiras.
Sociólogos de botequim, correi : eis aí um traço do caráter nacional, à espera de um intérprete.
Vivemos todos na República Federativa do Palpite.
Um avião caiu ?
Todo mundo passa a discursar com absoluta segurança sobre extensão da pista, aderência ao solo, escoamento de água, velocidade no pouso.
Só existe um bicho capaz de pontificar sobre todo e qualquer assunto com a desfaçatez de um brasileiro típico:
jornalistas !
Mas estes, é claro, não podem ser classificados como humanóides.
Pertencem a uma espécie animal que os zoólogos ainda não conseguiram identificar.
AO VIVO : JOÃO PAULO II . O VATICANO SE RENDE À INTERNET
.
O túmulo de João Paulo II é um dos pontos mais visitados do Vaticano.
Não resisti à curiosidade: numa viagem de férias, entrei na fila para ver. (Confesso que sou ateu amador. Ou seja: ainda não me decidi cem por cento a seguir a profissão de incréu. Só sou crente fervoroso quando estou a bordo de um avião. Em terra firme, cedo à tentação da descrença. Mas reconheço que uma visita ao Vaticano é capaz de acender uma fagulha de crença) .
O clima é de contida comoção diante do túmulo de João Paulo II : fiéis derramam lágrimas discretas, se ajoelham, fazem o sinal da cruz. Aquela imagem do rosto do Papa se contorcendo de dor numa janela do Vaticano parece ressurgir. Turistas não resistem à tentação de fazer pose para uma foto em frente ao túmulo, bastante despojado, aliás. Logo em frente, outro túmulo, o de João Paulo I, também exibe um despojamento franciscano. A imponência ofuscante de outros ambientes do Vaticano - como a Capela Sistina, por exemplo - não se repete no subsolo, onde estão os túmulos dos papas.
Agora, para matar a curiosidade de quem não pode ir a Roma, o Vaticano acaba de instalar uma webcam diante do túmulo de João Paulo II.
Vinte e quatro horas por dia. Ao vivo. A Internet chega ao subsolo da Igreja Católica:
(É só clicar no ícone
http://www.vaticanstate.va/IT/Monumenti/webcam/index?cam=webcam2&testo=Tomba%20di%20Giovanni%20Paolo%20II)
O túmulo de João Paulo II é um dos pontos mais visitados do Vaticano.
Não resisti à curiosidade: numa viagem de férias, entrei na fila para ver. (Confesso que sou ateu amador. Ou seja: ainda não me decidi cem por cento a seguir a profissão de incréu. Só sou crente fervoroso quando estou a bordo de um avião. Em terra firme, cedo à tentação da descrença. Mas reconheço que uma visita ao Vaticano é capaz de acender uma fagulha de crença) .
O clima é de contida comoção diante do túmulo de João Paulo II : fiéis derramam lágrimas discretas, se ajoelham, fazem o sinal da cruz. Aquela imagem do rosto do Papa se contorcendo de dor numa janela do Vaticano parece ressurgir. Turistas não resistem à tentação de fazer pose para uma foto em frente ao túmulo, bastante despojado, aliás. Logo em frente, outro túmulo, o de João Paulo I, também exibe um despojamento franciscano. A imponência ofuscante de outros ambientes do Vaticano - como a Capela Sistina, por exemplo - não se repete no subsolo, onde estão os túmulos dos papas.
Agora, para matar a curiosidade de quem não pode ir a Roma, o Vaticano acaba de instalar uma webcam diante do túmulo de João Paulo II.
Vinte e quatro horas por dia. Ao vivo. A Internet chega ao subsolo da Igreja Católica:
(É só clicar no ícone
http://www.vaticanstate.va/IT/Monumenti/webcam/index?cam=webcam2&testo=Tomba%20di%20Giovanni%20Paolo%20II)
Perguntinha
Como é que alguém pode agüentar ir a um shopping center?
Depois de um ano fora destes antros, acabei de passar pela desagradável experiência de ter de ir ao Shopping Ibirapuera para comprar uma coisa nas Lojas Americanas. O problema não é o shopping em si (e nem quero falar dos freqüentadores), mas todo o conceito, a mistura de marcas, preços caros e gente que, por desinformação, ignorância ou breguice, compra nestes lugares.
Afe.
Depois de um ano fora destes antros, acabei de passar pela desagradável experiência de ter de ir ao Shopping Ibirapuera para comprar uma coisa nas Lojas Americanas. O problema não é o shopping em si (e nem quero falar dos freqüentadores), mas todo o conceito, a mistura de marcas, preços caros e gente que, por desinformação, ignorância ou breguice, compra nestes lugares.
Afe.
Belíndia, Finlália, etc
Hoje recebi um email (spam) que me assustou pelo seu conteúdo. Nele a pessoa dizia que era um absurdo o que estavam falando a respeito do acidente da TAM, que era preciso proteger o Presidente dos riquinhos que viajam de avião. "Querem tirar o nosso Lula do poder porque ele está dando comida ao povo e não dinheiro para as companhias aéreas", argumentava (sic) o missivista.
O email terminava com um "longa vida a Lula".
Uau.
O email terminava com um "longa vida a Lula".
Uau.
Novas gírias de mau gosto - 2
Grooving : boiola anônimo que quer sair do armário mas tem medo de derrapar.
Trocadilho necessário - 'TAM de sacanagem!'
Do 'Estadão':
SÃO PAULO - A TAM construiu em sua sede no mundo virtual do Second Life um espaço para homenagear as 185 vítimas do acidente com o vôo 3054, no Aeroporto de Congonhas. Logo em frente ao prédio, na Ilha Berrini, há um pequeno jardim com flores coloridas, velas acesas e duas placas de condolências. "Aos familiares das vítimas, paz neste momento de dor", diz uma delas.
SÃO PAULO - A TAM construiu em sua sede no mundo virtual do Second Life um espaço para homenagear as 185 vítimas do acidente com o vôo 3054, no Aeroporto de Congonhas. Logo em frente ao prédio, na Ilha Berrini, há um pequeno jardim com flores coloridas, velas acesas e duas placas de condolências. "Aos familiares das vítimas, paz neste momento de dor", diz uma delas.
Ministro convoca Conac
A reunião das 15h desta quinta servirá para o ministro da Defesa, Waldir Alexandre Pires, atacar de pan-americano bolivariano, com seu "hit" "Inseguridad":
'Yo no se si invento o es cierto
De solo mirarte otra vez
Estos celos que alteran
Y que me aceleran no se contener
Celos que vuelven lovo y ponen em juego nuestra relacion
Yo no puedo dejar a la inseguridad vencer a la pasion
Esa desconfianza se há vuelto la clave de mi destruccion
Pero yo se que todo es fruto solo de la imaginacion
Es um rio de amor sin fin
Que desama dentro de mi
Desejo insasiable, pasion incontrolable
Es amor, amor, amor, ay !
Yo queiro tu amor
Tu rostro no tiene disfraces
Yo quiero que fuertes me abrazes
Mi sueños em ti hoy renacen
Ti quiero solo para mi '
'Yo no se si invento o es cierto
De solo mirarte otra vez
Estos celos que alteran
Y que me aceleran no se contener
Celos que vuelven lovo y ponen em juego nuestra relacion
Yo no puedo dejar a la inseguridad vencer a la pasion
Esa desconfianza se há vuelto la clave de mi destruccion
Pero yo se que todo es fruto solo de la imaginacion
Es um rio de amor sin fin
Que desama dentro de mi
Desejo insasiable, pasion incontrolable
Es amor, amor, amor, ay !
Yo queiro tu amor
Tu rostro no tiene disfraces
Yo quiero que fuertes me abrazes
Mi sueños em ti hoy renacen
Ti quiero solo para mi '
Falta alguém em Brasília
Na mitologia grega, Ícaro ficou famoso pela sua morte por cair dentro do Egeu quando a cera segurando suas asas artificiais derreteram.
Ícaro deslumbrou-se com a bela imagem do Sol e, sentindo-se atraído, voou em sua direção esquecendo-se das orientações de seu pai, talvez inebriado pela sensação de liberdade e poder. A cera de suas asas começou rapidamente a derreter e logo caiu no mar. Quando Dédalo notou que seu filho não o acompanhava mais, gritou: "Ícaro, Ícaro, onde você está?". Logo depois, viu as penas das asas de Ícaro flutuando no mar. Lamentando suas próprias habilidades, enterrou o corpo numa ilha e chamou-a de Icaria em memória a seu filho. Chegou seguro à Sicília, onde construiu um templo a Apolo, deixando suas asas como oferenda.
Como se vê, foram os gregos mitológicos que inventaram a indústria da aviação e os seus problemas e também a primeira caixa-preta. O governo ícaro-brasileiro e as companhias aéreas só estão dando seqüência.
É Pan de pancadaria
Da última fornada da internet:
"O tempo fechou durante a premiação da prova do "oito com" no remo. Enquanto o repórter Ivan Moré, da Rede Globo, falava sobre a medalha conquistada pelo time brasileiro, um funcionário da ISB, empresa responsável pela geração de imagens do Pan, entrou na frente da câmera da TV carioca. Os dois discutiram, xingaram-se e aí o pau quebrou. A Força Nacional interveio e um dos seus membros tirou, com uma chave de braço, o repórter brasileiro da área."
Bem que avisamos que esse Pan não ia dar certo. Começou com vaia e vai acabar em pancadaria.
Chanchadas literárias - transfer Arquimedes de Siracusa
"Dêem-me um blog e um provedor de apoio que eu piorarei (e muito) o mundo"
Chanchadas literárias - transfer Fernando Pessoa (apud Pompeu, general romano)
"Desertar é preciso. Viver em Cuba não é preciso"
E línguas como de fogo
Da última fornada da internet:
O acidente com o Airbus da TAM em São Paulo poderá inflamar tensões sociais no Brasil, na avaliação do cientista político Riordan Roett, diretor do Departamento de Estudos Latino-Americanos da Johns Hopkins University, de Washington.
"Este acidente poderá marcar uma virada para a presidência de Lula. Não há dúvidas de que há raiva entre a classe média com o presidente. Uma sensação de crescente frustração entre os que lêem jornal e voam de avião", afirma.
O acidente com o Airbus da TAM em São Paulo poderá inflamar tensões sociais no Brasil, na avaliação do cientista político Riordan Roett, diretor do Departamento de Estudos Latino-Americanos da Johns Hopkins University, de Washington.
"Este acidente poderá marcar uma virada para a presidência de Lula. Não há dúvidas de que há raiva entre a classe média com o presidente. Uma sensação de crescente frustração entre os que lêem jornal e voam de avião", afirma.
Dos escombros da vaia do Maracanã, sociólogos cuspianos, colunistas e blogueiros (quem lê tanto?) e outros "especialistas" apressaram-se em debitar o poema sonoro na conta da classe média. Agora, brasilianistas predizem que, das chamas de Congonhas, surgirá um médio dragão-leitor de notícias impressas e apreciador de barrinhas diet de bordo para virar o jogo político. Confirmadas as análises e profecias, quando o corpo insepulto da classe média ressuscitar, o que acontecerá? Teremos um processo venezuelano, ou colombiano, periferia francesa? Brasília será cercada pelos listados nas entidades de proteção de crédito? Nada disso. Veremos apenas longas, quilométricas filas: para comprar em prestações um Iphone. Embalada por canções bregas e sertanejas, a classe média clochard será dissecada por capas das revistas semanais ou por teses acadêmicas que tentam higienizar a cloaca nacional.
Da picaretagem nacional
É incrível como, de uma hora para outra, todo mundo fala em grooving como se fosse um bom-dia.
Sinhô
Recebi hoje um email com uma vaga de emprego para assessor de imprensa. Exigia-se inglês fluente e noções de espanhol. A carga horária era de oito horas por dia. O candidato precisava ter no mínimo dois anos de experiência. O salário era de R$ 400, mais VT e VA. Que tal?
No meio do email tinha uma pérola
Escreve um amigo:
"Ânimo, rapaz. Você está num país autônomo, que dispensa Bin Laden - nós derrubamos nossos próprios aviões!"
"Ânimo, rapaz. Você está num país autônomo, que dispensa Bin Laden - nós derrubamos nossos próprios aviões!"
O QUE DIZEM AS CAIXAS PRETAS DOS GRANDES DESASTRES AÉREOS : A DÚVIDA ÍNTIMA DE CADA UM
.
Quando entrevistei o escritor britânico J.G. Ballard, ele deu uma declaração que poderia até parecer "politicamente incorreta" : confessou que uma de suas leituras favoritas não era nenhum grande clássico, nenhum dos livros que ocupam as atenções dos críticos e acadêmicos. Um dos seus "favoritos de todos os tempos" era um livro que trazia, simplesmente, a transcrição das gravações das caixas-pretas de acidentes aéreos. O livro, organizado por um americano fanático pelo assunto, chama-se "The Black Box". O autor: Malcolm MacPherson.
Ballard, autor de "O Império do Sol", o livro que deu origem àquele filme de Steven Spielberg, deve ter vibrado ao descobrir que existe, na Internet, um site que não apenas traz a transcrição dos diálogos, mas reproduz as gravações.
Que atire a primeira pedra quem, em terra, não imagina: o que o piloto terá dito no último momento ?
O impacto dos aviões contra as torres do World Trade Center foi tão devastador que nem as caixas-pretas escaparam. Mas o registro das últimas palavras ditas na cabine de dezenas de outros vôos acidentados escapou, intacto.
Como tudo neste planeta, foi parar na Internet.
Aqui: (É só clicar no ícone http://www.planecrashinfo.com/lastwords.htm)
Quando entrevistei o escritor britânico J.G. Ballard, ele deu uma declaração que poderia até parecer "politicamente incorreta" : confessou que uma de suas leituras favoritas não era nenhum grande clássico, nenhum dos livros que ocupam as atenções dos críticos e acadêmicos. Um dos seus "favoritos de todos os tempos" era um livro que trazia, simplesmente, a transcrição das gravações das caixas-pretas de acidentes aéreos. O livro, organizado por um americano fanático pelo assunto, chama-se "The Black Box". O autor: Malcolm MacPherson.
Ballard, autor de "O Império do Sol", o livro que deu origem àquele filme de Steven Spielberg, deve ter vibrado ao descobrir que existe, na Internet, um site que não apenas traz a transcrição dos diálogos, mas reproduz as gravações.
Que atire a primeira pedra quem, em terra, não imagina: o que o piloto terá dito no último momento ?
O impacto dos aviões contra as torres do World Trade Center foi tão devastador que nem as caixas-pretas escaparam. Mas o registro das últimas palavras ditas na cabine de dezenas de outros vôos acidentados escapou, intacto.
Como tudo neste planeta, foi parar na Internet.
Aqui: (É só clicar no ícone http://www.planecrashinfo.com/lastwords.htm)
A vida parou, ou foi o avião?
O presidente da nossa querida Infraero diz que esse negócio de 'grooving' não tem nada a ver.
Hmmm.
Desde a década de 60 o pessoal da NASA diz que, lá nas coisas lá deles, tem tudo a ver.
NASA Saves Lives with "Groovy" Spinoff
Grooved runways and highways reduce deadly, costly accidents
O avião da TAM pode ter tido problema. Mas parece que avião com problema em pista com problema são dois problemas, não é, Pedro Bó?
É bem verdade que a NASA não tem a maior moral do mundo para dar lições de segurança. Mas quem tem?
Cantar é com os pássaros
Do ministro Alexandre Waldir Pires, em sua carreira solo:
NO CÉU DA PAIXÃO (I Believe I Can Fly)
(R. Kelly / Vs.: Alexandre Pires / Marquinhos Mosqueira)
Você chegou
Com lágrima na voz
Falando de um amor que
Se guardou pra nós
Senti seu coração
Chorar sorrindo
Na emoção de um beijo
Foi se abrindo
E o sentimento
Se pôs no tempo
Sempre eternamente
Se faz presente
Não sai do pensamento
Me tocou o seu lindo olhar
Tão sincero , meigo e tão puro
Uma luz no escuro a me guiar
Sonhei esse momento
Hoje eu sinto
Eu sei o que é amar
Não sai do pensamento
No céu dessa paixão
Quero sempre voar
Clareza de uma forte emoção
Nobreza de uma doce sensação
Beleza de uma estrela no luar
Certeza que esse fogo
Não vai se apagar
NO CÉU DA PAIXÃO (I Believe I Can Fly)
(R. Kelly / Vs.: Alexandre Pires / Marquinhos Mosqueira)
Você chegou
Com lágrima na voz
Falando de um amor que
Se guardou pra nós
Senti seu coração
Chorar sorrindo
Na emoção de um beijo
Foi se abrindo
E o sentimento
Se pôs no tempo
Sempre eternamente
Se faz presente
Não sai do pensamento
Me tocou o seu lindo olhar
Tão sincero , meigo e tão puro
Uma luz no escuro a me guiar
Sonhei esse momento
Hoje eu sinto
Eu sei o que é amar
Não sai do pensamento
No céu dessa paixão
Quero sempre voar
Clareza de uma forte emoção
Nobreza de uma doce sensação
Beleza de uma estrela no luar
Certeza que esse fogo
Não vai se apagar
Especulações mediúnicas - A catapulta
- O que Wilbur e Orville Wright diriam numa hora dessa?
- Nada.
- Nada.
A ílógica dos verbos aéreos - volume 3
Desembarcar: ser chamado de "banana de pijama" por Luana Piovani.
A ilógica dos verbos aéreos - volume 2
Taxiar: olhar, com volúpia, Luana Piovani passando creme hidratante.
De abutres, corvos, urubus
Na tragédia nacional, sempre aparecem, sem respeitar o trabalho de luto das famílias, os abutres, corvos e urubus. Os deputados são sempre os primeiros, depois vêm os meios de comunicação com o tradicional festival de absurdos na disputa da audência. Exemplos: colocar o avental todo sujo de ovo Ana Maria Braga para falar e emitir opiniões sobre a complexidade fatídica da crise aérea é tripudiar sobre a tragédia. Conceder espaço de horas na televisão para o deputado-falconiforme Raul Jungmann (aquele que fala com a bala Embaré na boca, imitando grotescamente o sotaque paulista de FHC) inventar propostas inconseqüentes sobre o apagão aéreo brasileiro é um caso para a demissão sumária de editores e chefes de redação. Sem querer parodiar aquele Marx que precedeu os Irmaõs idem: no Brasil, primeiro a tragédia. Depois, a comédia.
Foi pra isso que nós fizemos...
O Brasil está evoluindo. Passou da nação-chacina para nação-tragédia. É um pequeno passo na vida de um metalúrgico mas um grande salto para um país. Finalmente, chegamos, com atraso de anos, ao filme-desastre. Os "cardeais" dos incentivos fiscais deveriam estar se perguntando: "foi pra isso que fizemos o Cinema Novo?".
18 de julho de 2007
Eles merecem
Merecedores de aplausos, até agora praticamente os únicos, são os bombeiros de São Paulo.
Grandes frases já avacalhadas
"Quando as condutas ficam esquisitas, o esquisito vira profissional."
Hunter S. Thompson
Hunter S. Thompson
Revoada de especialistas
No "Globo", hoje:
'A dificuldade na frenagem pode ser decorrente de falha humana (o piloto teria calculado mal o momento do toque), mas pode também estar ligada aos problemas estruturais na pista de pouso de Congonhas.'
Quando a informação ainda é escassa, o especialista está para o jornalismo como o especulador está para o mercado financeiro. A diferença é que ninguém lucra no jornalismo. O especialista financia a ausência de informação a fundo perdido.
'A dificuldade na frenagem pode ser decorrente de falha humana (o piloto teria calculado mal o momento do toque), mas pode também estar ligada aos problemas estruturais na pista de pouso de Congonhas.'
Quando a informação ainda é escassa, o especialista está para o jornalismo como o especulador está para o mercado financeiro. A diferença é que ninguém lucra no jornalismo. O especialista financia a ausência de informação a fundo perdido.
Congonhas revisitada
"Descrevo os quatro animais no meio das chamas, e as rodas espantosas e o trono etéreo."
Ezequiel
O POETA DÁ A NOTÍCIA : "UM DIA CORTADO DE NENHUM PRESSENTIMENTO"
.
"Acordo para a morte.
Barbeio-me,visto-me, calço-me.
É meu último dia: um
dia cortado de nenhum pressentimento.
Tudo funciona como sempre.
Saio para a rua. Vou morrer.
(...)Pela última vez miro a cidade.
Ainda posso desistir, adiar a morte,
não tomar esse carro. Não seguir para.
Posso voltar, dizer: amigos,
esqueci um papel, não há viagem,
ir ao cassino, ler um livro.
Mas tomo o carro. Indico o lugar
onde algo espera. O campo. Refletores.
Passo entre mármores, vidro, aço cromado.
Subo uma escada. Curvo-me. Penetro
no interior da morte.
A morte dispôs poltronas para o conforto
da espera. Aqui se encontram os que vão morrer e não sabem.
Jornais,café, chicletes, algodão para o ouvido,
pequenos serviços cercam de delicadeza
nossos corpos amarrados.
(...) Vivo
meu instante final e é como
se vivesse há muitos anos
antes e depois de hoje
uma contínua vida irrefreável,
onde não houvesse pausas, síncopes, sonos,
tão macia na noite é esta máquina e tão facilmente ela corta
blocos cada vez maiores de ar.
(...) Sou um corpo voante e conservo bolsos, relógios, unhas,
ligado à terra pela memória e pelo costume dos músculos,
carne em breve explodindo.
Ó brancura, serenidade sob a violência
da morte sem aviso prévio
(....) golpe vibrado no ar, lâmina de vento
no pescoço, raio
choque estrondo fulguração
rolamos pulverizados
caio verticalmente e me transformo em notícia"
(Carlos Drummond de Andrade, "Morte no Avião" - trecho)
"Acordo para a morte.
Barbeio-me,visto-me, calço-me.
É meu último dia: um
dia cortado de nenhum pressentimento.
Tudo funciona como sempre.
Saio para a rua. Vou morrer.
(...)Pela última vez miro a cidade.
Ainda posso desistir, adiar a morte,
não tomar esse carro. Não seguir para.
Posso voltar, dizer: amigos,
esqueci um papel, não há viagem,
ir ao cassino, ler um livro.
Mas tomo o carro. Indico o lugar
onde algo espera. O campo. Refletores.
Passo entre mármores, vidro, aço cromado.
Subo uma escada. Curvo-me. Penetro
no interior da morte.
A morte dispôs poltronas para o conforto
da espera. Aqui se encontram os que vão morrer e não sabem.
Jornais,café, chicletes, algodão para o ouvido,
pequenos serviços cercam de delicadeza
nossos corpos amarrados.
(...) Vivo
meu instante final e é como
se vivesse há muitos anos
antes e depois de hoje
uma contínua vida irrefreável,
onde não houvesse pausas, síncopes, sonos,
tão macia na noite é esta máquina e tão facilmente ela corta
blocos cada vez maiores de ar.
(...) Sou um corpo voante e conservo bolsos, relógios, unhas,
ligado à terra pela memória e pelo costume dos músculos,
carne em breve explodindo.
Ó brancura, serenidade sob a violência
da morte sem aviso prévio
(....) golpe vibrado no ar, lâmina de vento
no pescoço, raio
choque estrondo fulguração
rolamos pulverizados
caio verticalmente e me transformo em notícia"
(Carlos Drummond de Andrade, "Morte no Avião" - trecho)
O ENORME PESO DE TRÊS LETRAS
.
De tudo o que foi dito desde o momento do acidente em Congonhas, em todas as estações de TV, em todas as emissoras de rádio e em todos os sites, nada teve tanto peso quanto uma palavra de apenas três letras, gritada no Jornal da Globo de terça-feira por uma mãe que embarcou os dois filhos no avião mas ficou em terra: "Não!".
De tudo o que foi dito desde o momento do acidente em Congonhas, em todas as estações de TV, em todas as emissoras de rádio e em todos os sites, nada teve tanto peso quanto uma palavra de apenas três letras, gritada no Jornal da Globo de terça-feira por uma mãe que embarcou os dois filhos no avião mas ficou em terra: "Não!".
17 de julho de 2007
Uma noite mumificante na Academia
O presidente Lula volta ao Rio nesta sexta-feira. Vai participar das comemorações dos cem anos da Academia Brasileira de Letras, o templo da subliteratura. Depois do "triste" episódio do Maracanã, algumas questões tornam-se pertinentes e exigem a reflexão acurada do povo brasileiro.
Múmias vaiam? Se faltarem madeleines no chá das cinco, o presidente Lula poderia assistir à Revolta das Múmias? Foram convidados para a sessão centenária os cineastas Zé Mojica Marins e Ivan Cardoso, do terrir (terror e riso) "A volta das múmias"? Quais são os egiptólogos que saudarão as múmias acadêmicas e o presidente Lula? E Norman Mailer, que também entende do assunto, vai ficar de fora? Depois de escrever "Coronel, Coronéis", o presidente da Academia, Marcos Vilaça (especialista-mor em marketing pessoal), pretende lançar outro livro: "Múmia, Múmias"? Quais as múmias que integrarão a comitiva presidencial à visita da Academia: Marta Suplicy, a relaxadora, Saito, o japa planador, Valdir Pires, o zumbi aéreo, Henrique Meirelles, boston (corruptela...) estratosférico? O etanol pode ser utilizado como substância balsâmica para taxidermizar subliteratos? O presidente Lula, para escapar da repetição de um novo "triste" episódio, vai fantasiado de múmia? O fardão presidencial será trocado, como no final das partidas de futebol, pelo fardão mofado das múmias acadêmicas? Quem vai pagar a conta dos acepipes e apupos, a classe média, outra vez? E o pessoal do Pânico não vai registrar o evento lítero-recreativo?
São questões que precisam ser respondidas, de imediato. Como é a casa de Machado de Assis, o presidente Lula poderia obrigar as múmias a decifrarem o único enigma da literatura nacional: Capitu colocava heavy metal na testa de Bentinho? Triste do país em que o presidente da República não é um especialista em múmias literárias!
Aulinha básica de semiótica
Sabe aquele barulhinho do Windows quando acontece alguma coisa errada?
Então: Pan!
Então: Pan!
Jornais
Assinei o Estadão, que eu considerava o melhor jornal do país. Logo no primeiro dia, a surpresa: na capa, letras enormes, graúdas. Dentro, fotos gigantescas. Infográficos. Tabelas.
Infeliz é o jornal que se curva ao analfabetismo de seus leitores.
Infeliz é o jornal que se curva ao analfabetismo de seus leitores.
Direita e esquerda
Meu problema com a esquerda é que todos estes jovenzinhos do PSOL ao PT que querem mudar o mundo são louquinhos pra mandar pro paredão qualquer um que se oponha à sua visão de mundo certo.
Meu problema com a direita... é o mesmo. Eu leio pensadores de direita falando em liberdade, mas tenho cá minhas dúvidas se Olavo de Carvalho não tem vontade de mandar Evo Morales para um paredão qualquer.
Meu problema com a direita... é o mesmo. Eu leio pensadores de direita falando em liberdade, mas tenho cá minhas dúvidas se Olavo de Carvalho não tem vontade de mandar Evo Morales para um paredão qualquer.
Vaiologia tem nome
Chama-se emotivismo, onde houver gabinetes, ou Teoria da Vaia-Viva, onde houver galhofeiros. Segundo seu formulador, os enunciados morais valem zero para fins de verdade, posto que apenas expressam sentimentos e desejos de quem enuncia.
O pai da criança é Alfred Jules Ayer. Para ele, quando se diz "Lula é uma mala", Lula não é uma mala, porque o que a frase quer dizer é "Uuuuuh, Lula".
Na língua dele, Ayer, o apelido do emotivismo é Boo Hurrah Theory.
O pai da criança é Alfred Jules Ayer. Para ele, quando se diz "Lula é uma mala", Lula não é uma mala, porque o que a frase quer dizer é "Uuuuuh, Lula".
Na língua dele, Ayer, o apelido do emotivismo é Boo Hurrah Theory.
Grandes frases já avacalhadas
"Graças a Deus, vocês não sabem o peso que tirei das costas, não ser mais candidato".
O presidente do nosso querido Brasil devia estar se referindo às nossas costas, confere?
O presidente do nosso querido Brasil devia estar se referindo às nossas costas, confere?
A falta que um cafetão faz
O nosso querido Brasil deveria ser louvado pelo caráter Pessoa Jurídica dos profissionais do sexo perambulantes. Como tais, não estão sujeitos à exploração corporativa de cafetões.
Não custa imaginar, outrossim, o que lhes aconteceria caso o Brasil realmente tivesse uma prostituição globalizada. Algo como russas na Barra. O que não teria sucedido depois da zoada?
Não custa imaginar, outrossim, o que lhes aconteceria caso o Brasil realmente tivesse uma prostituição globalizada. Algo como russas na Barra. O que não teria sucedido depois da zoada?
Grandes frases avacalhadas
"Os migrantes, correndo atrás de trabalho, lutando para viver, sempre procuravam prazer, cavavam prazer, manufaturavam prazer, e tinham fome de diversão."
John Steinbeck, 'As vaias da ira'
Debita na conta da classe média
Classe média é pra sofrer: juros obscenos, impostos pornôs, planos de saúde fraudulentos, prisioneira dentro dos apartamentos de claustrofóbicos metros quadrados, massa de manobra eleitoreira e de estelionatos eleitorais, baixa auto-estima, vítima de pequenos e grandes golpes, fator permanente nos índices de desemprego, desestruturação familiar, CPF constante no SPC e Serasa, humilhada pelas vozes eletrônicas dos calls centers, tungada pelas tarifas dos banqueiros-bandidos, pagadora contumaz de várias formas de pedágio, idiotizada urbana, freqüentemente ameaçada de extinção por sucessivas capas da Veja, motivo de escárnio de economistas vendidos, entre outras dezenas de mazelas e infortúnios classistas.
E agora chega mais um boleto para a classe média pagar: a da conta da vaia que o Maracanã deu no retirante-presidente ou presidente-retirante. Está certíssimo. Classe média é pra sofrer.
"OS AUTORES CELEBRADOS QUE NÃO DIZEM NADA"
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Um escritor americano já disse que fazer listas é uma das atividades preferidas pelos seres humanos. Faz-se lista para tudo, seja na hora de ir ao supermercado; seja na hora de enumerar os pecados que serão confessados no Juízo Final.
Um dos blogueiros do Sopa de Tamanco, Paulo Polzonoff, fez uma lista original: indicou quem são os "treze autores celebrados" que não dizem "absolutamente nada" a ele.
A lista de Polzonoff:
1. Hemingway 2. Nelson Rodrigues 3. Dalton Trevisan 4. Rubem Fonseca 5. Rubem Braga 6. Clarice Lispector 7. Drummond 8. Autran Dourado 9. Tolkien 10. Sartre 11. José Lins do Rego 12. Leminski 13. L.F. Veríssimo
( Aqui:
http://www.polzonoff.com.br/)
Eis um bom exercício.
Um escritor americano já disse que fazer listas é uma das atividades preferidas pelos seres humanos. Faz-se lista para tudo, seja na hora de ir ao supermercado; seja na hora de enumerar os pecados que serão confessados no Juízo Final.
Um dos blogueiros do Sopa de Tamanco, Paulo Polzonoff, fez uma lista original: indicou quem são os "treze autores celebrados" que não dizem "absolutamente nada" a ele.
A lista de Polzonoff:
1. Hemingway 2. Nelson Rodrigues 3. Dalton Trevisan 4. Rubem Fonseca 5. Rubem Braga 6. Clarice Lispector 7. Drummond 8. Autran Dourado 9. Tolkien 10. Sartre 11. José Lins do Rego 12. Leminski 13. L.F. Veríssimo
( Aqui:
http://www.polzonoff.com.br/)
Eis um bom exercício.
O EFEITO CAUÊ - 4 // ALERTA VERMELHO
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O presidente do Senado ameaça fazer novo discurso chamando a amante de gestante.
Joaquim Roriz pensa em se candidatar de novo. Dudu Nobre planeja lançar novo disco. Ladravazes vão chorar nas tribunas e nos telejornais. Marisa Monte pretende dar entrevista. Roberto Carlos vai cantar "Emoções". Atrizes de cara esticada vão continuar assustando crianças na TV. Equipes de ginástica olímpica vão enfiar a cabeça no fundo da piscina, deixar as pernas do lado de fora e ficar mexendo os pezinhos para ganhar medalha. Peruas lastimáveis, com um neurônio e meio na cabeça, vão lotar as clínicas de cirurgia plástica para entupir os peitos de silicone. Músicos de bandana vão aparecer no fundo do palco. Lucélia Santos voltará às telas. Ecologistas vão testar o limite da paciência alheia dizendo que garrafas plásticas destruirão o planeta. Publicitários vão outorgar a si próprios o título de gênios porque fizeram os anúncios de cerveja mais estúpidos do Ocidente.
O Apocalipse se aproxima.
A culpa ?
Estava tudo escrito nas estrelas: é de Cauê.
O presidente do Senado ameaça fazer novo discurso chamando a amante de gestante.
Joaquim Roriz pensa em se candidatar de novo. Dudu Nobre planeja lançar novo disco. Ladravazes vão chorar nas tribunas e nos telejornais. Marisa Monte pretende dar entrevista. Roberto Carlos vai cantar "Emoções". Atrizes de cara esticada vão continuar assustando crianças na TV. Equipes de ginástica olímpica vão enfiar a cabeça no fundo da piscina, deixar as pernas do lado de fora e ficar mexendo os pezinhos para ganhar medalha. Peruas lastimáveis, com um neurônio e meio na cabeça, vão lotar as clínicas de cirurgia plástica para entupir os peitos de silicone. Músicos de bandana vão aparecer no fundo do palco. Lucélia Santos voltará às telas. Ecologistas vão testar o limite da paciência alheia dizendo que garrafas plásticas destruirão o planeta. Publicitários vão outorgar a si próprios o título de gênios porque fizeram os anúncios de cerveja mais estúpidos do Ocidente.
O Apocalipse se aproxima.
A culpa ?
Estava tudo escrito nas estrelas: é de Cauê.
O EFEITO CAUÊ - 2
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Terremoto atinge usina atômica no Japão.
A culpa é de quem ? Só pode ser : é de Cauê.
Terremoto atinge usina atômica no Japão.
A culpa é de quem ? Só pode ser : é de Cauê.
16 de julho de 2007
Vaia offshore
Do Chapolin Colorado:
"Há um plano do império americano, que utilizando quintas-colunas na Venezuela e no Brasil, quer nos fazer brigar, mas ele (Lula) disse que nada o fará brigar com Hugo Chávez, e repito aqui: ninguém me fará brigar com Lula. Pelo contrário, estamos à procura de soluções para os problemas que se apresentam diariamente."
SDT pergunta: quantos maracanãs são necessários para que uma vaia alcance Caracas?
"Há um plano do império americano, que utilizando quintas-colunas na Venezuela e no Brasil, quer nos fazer brigar, mas ele (Lula) disse que nada o fará brigar com Hugo Chávez, e repito aqui: ninguém me fará brigar com Lula. Pelo contrário, estamos à procura de soluções para os problemas que se apresentam diariamente."
SDT pergunta: quantos maracanãs são necessários para que uma vaia alcance Caracas?
POR FALAR EM MÍMICOS....
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É uma dúvida boba - que agita as florestas interiores deste blogueiro amador desde a mais tenra infância: por que será que um ser humano dotado de voz, como é o caso de noventa e oito por cento dos mímicos, fica fazendo gestos ridículos e macaquices na frente de seus semelhantes, para que eles adivinhem o que é que quer dizer ?
Como é que eles têm a coragem de cobrar ingresso para que a platéia testemunhe estas patetices insuportavelmente chatas ?
Há quase meio século procuro uma resposta razoável para esta dúvida.
Como se dizia no século XVIII, "debalde".
Desde este dia, passei a dividir a humanidade em duas grandes porções. De um lado, os idiotas que praticam mímica.
De outro, os viventes que lançam aos céus uma pergunta a Nossa Senhora do Perpétuo Espanto: "Por quê ? Por quê ?".
É uma dúvida boba - que agita as florestas interiores deste blogueiro amador desde a mais tenra infância: por que será que um ser humano dotado de voz, como é o caso de noventa e oito por cento dos mímicos, fica fazendo gestos ridículos e macaquices na frente de seus semelhantes, para que eles adivinhem o que é que quer dizer ?
Como é que eles têm a coragem de cobrar ingresso para que a platéia testemunhe estas patetices insuportavelmente chatas ?
Há quase meio século procuro uma resposta razoável para esta dúvida.
Como se dizia no século XVIII, "debalde".
Desde este dia, passei a dividir a humanidade em duas grandes porções. De um lado, os idiotas que praticam mímica.
De outro, os viventes que lançam aos céus uma pergunta a Nossa Senhora do Perpétuo Espanto: "Por quê ? Por quê ?".
MÍMICOS, MÃOS AO ALTO !
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O Brasil só será uma democracia plena no dia em que todo e qualquer cidadão tiver o direito de dar voz de prisão ao primeiro mímico (ou mímica) que encontrar pela frente.
O Brasil só será uma democracia plena no dia em que todo e qualquer cidadão tiver o direito de dar voz de prisão ao primeiro mímico (ou mímica) que encontrar pela frente.
Narco Conar
Depois reclamam da ausência da anúncios menos idiotas nas tvs, aberta e paga...
'Comercial do "Relaxa e Goza" da Peugeot sai do ar
'Do site Coletiva.net:
'O comercial de televisão da Peugeot 'Relaxa e Compra' foi retirado do ar a pedido do presidente Lula à montadora. A campanha, criada pela agência Euro RSCG Brasil, faz alusão à expressão 'Relaxa e Goza', usada pela ministra do Turismo, Marta Suplicy.'
'Comercial do "Relaxa e Goza" da Peugeot sai do ar
'Do site Coletiva.net:
'O comercial de televisão da Peugeot 'Relaxa e Compra' foi retirado do ar a pedido do presidente Lula à montadora. A campanha, criada pela agência Euro RSCG Brasil, faz alusão à expressão 'Relaxa e Goza', usada pela ministra do Turismo, Marta Suplicy.'
Sátira e paródia estão proibidas
É inacreditável: o presidente do nosso querido Brasil censura propaganda que ri do sadismo daslu da ministra.
Imaginemos o presidente dos comedores de cheesburger fazendo o mesmo. Não dá para imaginar, pois sátiras e paródias são livres, graças à letra da lei, naquele grande país do norte.
Até mesmo um seriado, 'That's my Bush', foi feito pelos criadores de 'South Park', em 2001...
Imaginemos o presidente dos comedores de cheesburger fazendo o mesmo. Não dá para imaginar, pois sátiras e paródias são livres, graças à letra da lei, naquele grande país do norte.
Até mesmo um seriado, 'That's my Bush', foi feito pelos criadores de 'South Park', em 2001...
Cabral descobriu um outro Brasil
“Ninguém em sã consciência vaiaria o presidente Lula. Ele foi aplaudido durante a sua visita à Vila do Pan. Foi saudado na Tijuca durante carreata. O Rio ama o Lula”.
Palavras do sheikh cego Cabral, que derrotou o amado candidato do amado presidente do nosso querido Brasil, Marcelo Crivella, na eleição passada, e o amado candidato do amado PT, Vladimir Palmeira.
Palavras do sheikh cego Cabral, que derrotou o amado candidato do amado presidente do nosso querido Brasil, Marcelo Crivella, na eleição passada, e o amado candidato do amado PT, Vladimir Palmeira.
PAUSA PARA MEDITAÇÃO : "A EUFORIA HUMANA É UMA GROSSERIA IMPERDOÁVEL"
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DO BLOG "CANJICAS / NOTAS DO DOUTOR PORFIRIO CAETANO DAS NEVES", UMA DAS DELÍCIAS DO UNIVERSO BLOGUEIRO :
"Acabei de voltar do almoço e tive a infelicidade de sentar ao lado de uma mesa cheia de gente feliz. O excesso de felicidade é uma deselegância e a euforia humana uma grosseria imperdoável. Pessoas eufóricas falam alto, esbarram umas nas outras e riem de forma descontrolada das maiores bobagens. É uma espécie de embriaguez do espírito, que, como toda embriaguez, só aproveita a quem também está embriagado. A inteligência exige uma certa sobriedade e essa coisa de ser feliz em demasia funciona como um nudismo do espírito. Uma risada alta, por exemplo, é o mesmo que um bundalelê da personalidade.
Nada contra o nudismo, claro, desde que estejamos diante de um belo corpo. O problema é que a alma da maioria das pessoas é deformada, cheia de cicatrizes e amputações. Há almas carecas, peludas, mancas, tortas, caolhas, excessivamente obesas ou excessivamente raquíticas. As almas, por sinal, assim como os corpos, necessitam de dietas rigorosas e treinamentos intensivos.
Conheci um professor de literatura que padecia de uma obesidade mórbida, decorrente do consumo excessivo de gorduras saturadas e literatura latino-americana. Não faltam também almas raquíticas andando por aí, cuja anemia é tão intensa que só o fato de permanecerem de pé já é por si só surpreendente.
Cultivar uma alma atlética e bem disposta, que se mantenha dentro do peso. Alimentá-la de forma balanceada e exercitá-la diariamente. Enfeitá-la com belas gravatas de seda, sapatos polidos, e vesti-la adequadamente para cada ocasião. Eis aí um propósito para uma vida".
(aqui: http://canjicas.wunderblogs.com/)
DO BLOG "CANJICAS / NOTAS DO DOUTOR PORFIRIO CAETANO DAS NEVES", UMA DAS DELÍCIAS DO UNIVERSO BLOGUEIRO :
"Acabei de voltar do almoço e tive a infelicidade de sentar ao lado de uma mesa cheia de gente feliz. O excesso de felicidade é uma deselegância e a euforia humana uma grosseria imperdoável. Pessoas eufóricas falam alto, esbarram umas nas outras e riem de forma descontrolada das maiores bobagens. É uma espécie de embriaguez do espírito, que, como toda embriaguez, só aproveita a quem também está embriagado. A inteligência exige uma certa sobriedade e essa coisa de ser feliz em demasia funciona como um nudismo do espírito. Uma risada alta, por exemplo, é o mesmo que um bundalelê da personalidade.
Nada contra o nudismo, claro, desde que estejamos diante de um belo corpo. O problema é que a alma da maioria das pessoas é deformada, cheia de cicatrizes e amputações. Há almas carecas, peludas, mancas, tortas, caolhas, excessivamente obesas ou excessivamente raquíticas. As almas, por sinal, assim como os corpos, necessitam de dietas rigorosas e treinamentos intensivos.
Conheci um professor de literatura que padecia de uma obesidade mórbida, decorrente do consumo excessivo de gorduras saturadas e literatura latino-americana. Não faltam também almas raquíticas andando por aí, cuja anemia é tão intensa que só o fato de permanecerem de pé já é por si só surpreendente.
Cultivar uma alma atlética e bem disposta, que se mantenha dentro do peso. Alimentá-la de forma balanceada e exercitá-la diariamente. Enfeitá-la com belas gravatas de seda, sapatos polidos, e vesti-la adequadamente para cada ocasião. Eis aí um propósito para uma vida".
(aqui: http://canjicas.wunderblogs.com/)
A HISTÓRIA MANDA LEMBRANÇAS: ERNESTO CHE GUEVARA DE OLHO NO BRASIL
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Ernesto Che Guevara chama um brasileiro para uma conversa em Cuba. Lá pelas tantas, começa a fazer perguntas sobre o Mato Grosso: quer saber como eram as matas e os rios da região de fronteira com a Bolívia, quem eram os líderes locais. O brasileiro diz o que sabe, sem entender o sentido das perguntas. Por que diabos aquele ministro de Fidel Castro estaria tão interessado no Mato Grosso ?
Anos depois, o brasileiro abre o jornal e descobre: Che Guevara tinha deixado Cuba para fazer guerrilha na Bolívia. Não confessou ao brasileiro, claro, mas, anos antes, ainda em Havana, já acalentava a possibilidade de atuar no Brasil.
Aqui, o depoimento completo de Francisco Julião, o homem que foi interrogado por Che Guevara:
http://www.geneton.com.br/archives/000209.html
Ernesto Che Guevara chama um brasileiro para uma conversa em Cuba. Lá pelas tantas, começa a fazer perguntas sobre o Mato Grosso: quer saber como eram as matas e os rios da região de fronteira com a Bolívia, quem eram os líderes locais. O brasileiro diz o que sabe, sem entender o sentido das perguntas. Por que diabos aquele ministro de Fidel Castro estaria tão interessado no Mato Grosso ?
Anos depois, o brasileiro abre o jornal e descobre: Che Guevara tinha deixado Cuba para fazer guerrilha na Bolívia. Não confessou ao brasileiro, claro, mas, anos antes, ainda em Havana, já acalentava a possibilidade de atuar no Brasil.
Aqui, o depoimento completo de Francisco Julião, o homem que foi interrogado por Che Guevara:
http://www.geneton.com.br/archives/000209.html
POR FALAR EM FANTASMAS : POR ONDE ANDA O BRANQUELO MICHAEL JACKSON ?
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Ivan Lessa :
"Não vejo a vantagem em ser branco. Qualquer matiz ou tonalidade de branco. Tendo um dinheirinho no banco e em ações e ganhando razoavelmente, é óbvio.
Por isso nunca entendi o que tanto aflige, apenas para ficar em sua expressão mais popular, o Michael Jackson. Menino, rapaz e homem de tremendo talento, ganhando fortunas inimagináveis por dia, hora e minuto, boa pinta quando na flor de sua juventude, de repente, talvez com a adolescência, sempre um problema, resolveu ser branco na vida.
Pior. Resolveu ser branco e Joan Crawford simultaneamente.
(...) Parece incrível, mas ainda há, nos dias de hoje, gente que, como Michael Jackson, quer "embranquecer", como se tal fosse possível ou desejável. A água sanitária, muito empregada em supostas "soluções mágicas", não é uma boa.
Quantos estarão, neste momento, com fotos de Joan Crawford abertas diante dos cirurgiões, pedindo: "Doutor, eu quero ficar igualzinho (sim, igualzinho) a essa moça. Dá?"
Tomara que não dê".
(Aqui, o texto completo:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/07/070713_ivanlessa_pu.shtml
Ivan Lessa :
"Não vejo a vantagem em ser branco. Qualquer matiz ou tonalidade de branco. Tendo um dinheirinho no banco e em ações e ganhando razoavelmente, é óbvio.
Por isso nunca entendi o que tanto aflige, apenas para ficar em sua expressão mais popular, o Michael Jackson. Menino, rapaz e homem de tremendo talento, ganhando fortunas inimagináveis por dia, hora e minuto, boa pinta quando na flor de sua juventude, de repente, talvez com a adolescência, sempre um problema, resolveu ser branco na vida.
Pior. Resolveu ser branco e Joan Crawford simultaneamente.
(...) Parece incrível, mas ainda há, nos dias de hoje, gente que, como Michael Jackson, quer "embranquecer", como se tal fosse possível ou desejável. A água sanitária, muito empregada em supostas "soluções mágicas", não é uma boa.
Quantos estarão, neste momento, com fotos de Joan Crawford abertas diante dos cirurgiões, pedindo: "Doutor, eu quero ficar igualzinho (sim, igualzinho) a essa moça. Dá?"
Tomara que não dê".
(Aqui, o texto completo:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/07/070713_ivanlessa_pu.shtml
REMÉDIO CONTRA "AS BESTAS DA DESOLAÇÃO"
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O presidente ficou triste com as vaias. Ficaria menos, se um assessor caridoso passasse para ele esta receita de Pedro Nava, médico e memorialista:
..."QUANDO CAIO NO FUNDO DA FOSSA, QUANDO ENTRO NO DESERTO E SOU DESPEDAÇADO PELAS BESTAS DA DESOLAÇÃO, QUANDO FICO TRISTE, TRISTE (..."MAS TRISTE DE NÃO TER JEITO..."), SÓ QUERO REENCONTRAR O MENINO QUE JÁ FUI"
("Baú de Ossos")
O presidente ficou triste com as vaias. Ficaria menos, se um assessor caridoso passasse para ele esta receita de Pedro Nava, médico e memorialista:
..."QUANDO CAIO NO FUNDO DA FOSSA, QUANDO ENTRO NO DESERTO E SOU DESPEDAÇADO PELAS BESTAS DA DESOLAÇÃO, QUANDO FICO TRISTE, TRISTE (..."MAS TRISTE DE NÃO TER JEITO..."), SÓ QUERO REENCONTRAR O MENINO QUE JÁ FUI"
("Baú de Ossos")
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
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O Brasil, infelizmente, ainda continua impróprio para menores.
Joel Silveira, datilografado por GMN
O Brasil, infelizmente, ainda continua impróprio para menores.
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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Dos quinhentos e sete anos que o Brasil viveu, pelo menos duzentos passaram em branco.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Dos quinhentos e sete anos que o Brasil viveu, pelo menos duzentos passaram em branco.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Cantem com Nelson Ned
"O presidente Luiz Inácio Lula da Silva afirmou nesta segunda-feira, durante o programa de rádio "Café com o Presidente", que ficou triste com as vaias que recebeu durante a abertura oficial da 15ª edição dos Jogos Pan-Americanos, realizada no estádio do Maracanã, no Rio de Janeiro".
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Uma canção sempre consola, sobretudo se for na voz tamanha de Nelson Ned, aquele baixinho que ressuscitou num comercial da Bombril. Canta, Maracanã. Canta, Pacaembu. Canta, Minerão. Canta, Estádio Rei Pelé. Canta, Fonte Nova. Canta, Brasil.
Se Eu Pudesse Conversar Com Deus
Eu hoje estou tão triste, eu precisava tanto conversar com Deus
Falar dos meus problemas, também lhe confessar tantos segredos meus
Saber da minha vida e perguntar porque ninguém me respondeu
Se a felicidade existe realmente ou é um sonho meu
Meu Deus, não sei rezar perdoe, por favor
Perdi meu tempo aprendendo amar
Alguém que nunca soube o que é o amor
Eu sei que é impossível, mas eu queria tanto conversar com Deus
Nestas horas tão tristes só Deus me ajudaria a esquecer você
Mas sei que estou errado, sou eu quem devo meus problemas resolver
Meu rosto está molhado de lágrimas cansadas de chorar por você
'Ainda hoje estarás comigo no paraíso tropical'
Do DIA:
Visita gratuita deu nó no trânsito, teve filas enormes e gás de pimenta para dispersar tumulto
Rio - A visita gratuita ontem ao Cristo Redentor teve como saldo o total caos no trânsito da Zona Sul e tumulto gerado por protestos de milhares de pessoas em frente à estação do trenzinho do Corcovado, no Cosme Velho.
Segundo estimativa da PM, mais de 10 mil pessoas foram à estação e cerca de 7,5 mil não conseguiram acesso ao monumento — às 19h, foram distribuídas senhas para os últimos trens, que subiram até as 22h. Apenas cerca de 2.500 pessoas visitaram o Cristo de trem no período da promoção.
Em homenagem à eleição do Cristo como uma das novas Sete Maravilhas do Mundo, o acesso seria gratuito das 16h às 22h — como já havia gente no Cosme Velho desde as 8h, o horário foi antecipado para as 13h. Funcionários da concessionária Trem do Corcovado, administradora da estação e responsável pela promoção, deixaram o local à tarde.
Policiais militares chegaram a usar gás de pimenta para dispersar a multidão formada por famílias de diversas partes do estado e muitas crianças. Centenas de pessoas subiram a pé pelos trilhos do bonde ou de carro. Com a confusão também no monumento, muita gente passou mal e chegou a desmaiar.
À tarde, a fila alcançou três quilômetros. Às 19h, revoltadas porque ficariam de fora da festa, centenas de visitantes ameaçaram invadir a estação, fizeram coros de protesto e exibiram até narizes de palhaço. A PM reagiu com gás de pimenta.
A concessionária Trem do Corcovado não havia solicitado policiamento para o evento. Com o tumulto, 70 policiais do 2º BPM (Botafogo), BPTur e Batalhão de Choque foram deslocados para o local. O Ibama também não fora avisado sobre a promoção, e o chefe do Parque Nacional da Tijuca, Ricardo Calmon, disse que o Instituto vai processar a concessionária por danos ambientais. “As pessoas destruíram o canteiro que havia sido replantado no Cristo. Não poderiam ter permitido esse volume de gente”, disse, afirmando que a concessionária pode ter multa de R$ 50 mil e perder a concessão.
O tenente Coronel Eduardo, do BPTur, também queixou-se do descaso da administração. “Ninguém teve coragem de dizer para o público que às 16h já não havia mais senhas”, disse o tenente, às 21h30, quando muitas pessoas ainda esperavam do lado de fora da estação. “É uma vergonha. Vim de Campo Grande para conhecer o Cristo e agora me mandam ir embora. Os pobre votaram nele e ficaram fora da festa”, queixou-se o pedreiro Álvaro de Melo, com o filho e o sobrinho e usando camiseta do Redentor.
Visita gratuita deu nó no trânsito, teve filas enormes e gás de pimenta para dispersar tumulto
Rio - A visita gratuita ontem ao Cristo Redentor teve como saldo o total caos no trânsito da Zona Sul e tumulto gerado por protestos de milhares de pessoas em frente à estação do trenzinho do Corcovado, no Cosme Velho.
Segundo estimativa da PM, mais de 10 mil pessoas foram à estação e cerca de 7,5 mil não conseguiram acesso ao monumento — às 19h, foram distribuídas senhas para os últimos trens, que subiram até as 22h. Apenas cerca de 2.500 pessoas visitaram o Cristo de trem no período da promoção.
Em homenagem à eleição do Cristo como uma das novas Sete Maravilhas do Mundo, o acesso seria gratuito das 16h às 22h — como já havia gente no Cosme Velho desde as 8h, o horário foi antecipado para as 13h. Funcionários da concessionária Trem do Corcovado, administradora da estação e responsável pela promoção, deixaram o local à tarde.
Policiais militares chegaram a usar gás de pimenta para dispersar a multidão formada por famílias de diversas partes do estado e muitas crianças. Centenas de pessoas subiram a pé pelos trilhos do bonde ou de carro. Com a confusão também no monumento, muita gente passou mal e chegou a desmaiar.
À tarde, a fila alcançou três quilômetros. Às 19h, revoltadas porque ficariam de fora da festa, centenas de visitantes ameaçaram invadir a estação, fizeram coros de protesto e exibiram até narizes de palhaço. A PM reagiu com gás de pimenta.
A concessionária Trem do Corcovado não havia solicitado policiamento para o evento. Com o tumulto, 70 policiais do 2º BPM (Botafogo), BPTur e Batalhão de Choque foram deslocados para o local. O Ibama também não fora avisado sobre a promoção, e o chefe do Parque Nacional da Tijuca, Ricardo Calmon, disse que o Instituto vai processar a concessionária por danos ambientais. “As pessoas destruíram o canteiro que havia sido replantado no Cristo. Não poderiam ter permitido esse volume de gente”, disse, afirmando que a concessionária pode ter multa de R$ 50 mil e perder a concessão.
O tenente Coronel Eduardo, do BPTur, também queixou-se do descaso da administração. “Ninguém teve coragem de dizer para o público que às 16h já não havia mais senhas”, disse o tenente, às 21h30, quando muitas pessoas ainda esperavam do lado de fora da estação. “É uma vergonha. Vim de Campo Grande para conhecer o Cristo e agora me mandam ir embora. Os pobre votaram nele e ficaram fora da festa”, queixou-se o pedreiro Álvaro de Melo, com o filho e o sobrinho e usando camiseta do Redentor.
15 de julho de 2007
Chega de realce
No nosso querido Brasil, cultura é quase sempre caso de polícia.
Donde que o próximo titular da pasta deveria ser Orlando Zaccone, o tira hare-krishna de Nova Iguaçu.
'O que parece ficção --a convivência pacífica entre facções rivais do crime no Rio-- começa a ocorrer em uma carceragem de delegacia da Baixada Fluminense graças ao cinema, à música, à literatura e à poesia.
'Nos últimos quatro meses, quinzenalmente, a cadeia da 52ª Delegacia de Polícia, em Nova Iguaçu, tem se transformado no "Cine Clube 52ª", em que documentários, filmes e curtas-metragens são exibidos, seguidos de palestras e shows ao vivo, para cerca de 300 detentos à espera de julgamento.
'Os presos integram, em sua maioria, duas facções inimigas de morte em todo o Estado: o CV (Comando Vermelho) e o TC (Terceiro Comando).
'Eles se espremem em dois galpões de 70 m2. Tráfico e assalto a mão armada são os crimes mais freqüentes que os levaram até ali. Não há registro de rebeliões ou confrontos na delegacia neste ano.
'Embora as exibições de filmes sejam separadas nos dois galpões, as diferenças entre rivais vêm diminuindo e, em alguns casos, há até aproximações por conta das atividades.
'Situada em Nova Iguaçu, onde há pouco mais de dois anos 29 pessoas foram assassinadas na maior chacina da história do Rio, a revolução no cárcere é fruto de parceria entre o delegado-titular, Orlando Zaccone, e artistas como o músico Marcelo Yuka, o rapper BNegão, Tico Santa Cruz (vocalista dos Detonautas), além da Companhia do Cinema Barato.
'O projeto, chamado de "Carceragem-Cidadã", não se restringe ao cinema e aos debates. Na delegacia também foi criada uma biblioteca com ao menos mil livros. Ali é editado um jornal feito pelos presos, "O Sol Quadrado Também Brilha!". '
Línqui.
Donde que o próximo titular da pasta deveria ser Orlando Zaccone, o tira hare-krishna de Nova Iguaçu.
'O que parece ficção --a convivência pacífica entre facções rivais do crime no Rio-- começa a ocorrer em uma carceragem de delegacia da Baixada Fluminense graças ao cinema, à música, à literatura e à poesia.
'Nos últimos quatro meses, quinzenalmente, a cadeia da 52ª Delegacia de Polícia, em Nova Iguaçu, tem se transformado no "Cine Clube 52ª", em que documentários, filmes e curtas-metragens são exibidos, seguidos de palestras e shows ao vivo, para cerca de 300 detentos à espera de julgamento.
'Os presos integram, em sua maioria, duas facções inimigas de morte em todo o Estado: o CV (Comando Vermelho) e o TC (Terceiro Comando).
'Eles se espremem em dois galpões de 70 m2. Tráfico e assalto a mão armada são os crimes mais freqüentes que os levaram até ali. Não há registro de rebeliões ou confrontos na delegacia neste ano.
'Embora as exibições de filmes sejam separadas nos dois galpões, as diferenças entre rivais vêm diminuindo e, em alguns casos, há até aproximações por conta das atividades.
'Situada em Nova Iguaçu, onde há pouco mais de dois anos 29 pessoas foram assassinadas na maior chacina da história do Rio, a revolução no cárcere é fruto de parceria entre o delegado-titular, Orlando Zaccone, e artistas como o músico Marcelo Yuka, o rapper BNegão, Tico Santa Cruz (vocalista dos Detonautas), além da Companhia do Cinema Barato.
'O projeto, chamado de "Carceragem-Cidadã", não se restringe ao cinema e aos debates. Na delegacia também foi criada uma biblioteca com ao menos mil livros. Ali é editado um jornal feito pelos presos, "O Sol Quadrado Também Brilha!". '
Línqui.
Metafísica pan-americana
"Quem é vivo sempre desaparece."
Rafael Truman Capote, escritor e jogador de handebol
Grandes frases avacalhadas
"Todo esporte é fofoca."
Rafael Truman Capote, escritor e jogador de handebol
A última flor
Com a ascensão política de Clodovil Hernandez, é chegada a hora de rever o clichê que reza que políticos costuram apoios.
Está na 'Folha':
15/07/2007 - 10h37
Renan busca tempo para costurar apoios no Senado
Para poupar a imaginação dos redatores, mantém-se a metáfora costureira nas sugestões a seguir:
Renan busca tempo para bordar apoios no Senado
Renan busca tempo para cerzir apoios no Senado
Renan busca tempo para chulear apoios no Senado
Renan busca tempo para moldar apoios no Senado
Renan busca tempo para fazer a bainha de apoios no Senado
Está na 'Folha':
15/07/2007 - 10h37
Renan busca tempo para costurar apoios no Senado
Para poupar a imaginação dos redatores, mantém-se a metáfora costureira nas sugestões a seguir:
Renan busca tempo para bordar apoios no Senado
Renan busca tempo para cerzir apoios no Senado
Renan busca tempo para chulear apoios no Senado
Renan busca tempo para moldar apoios no Senado
Renan busca tempo para fazer a bainha de apoios no Senado
Da série 'Dízimo periódico'
Da coluna eletrônica de Kennedy Alencar:
'O Brasil e o Vaticano continuam a negociar um acordo diplomático que versa principalmente sobre assuntos de interesse econômico e administrativo da Igreja Católica no Brasil. Nos dois textos elaborados até agora, a proposta do Vaticano e uma contraproposta do Brasil, não há menção ao aborto.
'No atual estágio das negociações, que são confidenciais, a Santa Sé analisa a contraproposta brasileira. Ela é resposta ao texto enviado ao Brasil antes da visita do papa Bento 16, em maio passado.
'No documento original do Vaticano, houve pedido para o fim de eventual vínculo empregatício da igreja com padres e com os fiéis que prestam trabalho voluntário. Há muitos casos de padres que, após anos de sacerdócio, buscam na Justiça do Trabalho eventual indenização. O mesmo ocorreria com fiéis que, segundo o Vaticano, prestam trabalho voluntário e, por algum desentendimento ou dificuldade econômica, processam a igreja.'
'O Brasil e o Vaticano continuam a negociar um acordo diplomático que versa principalmente sobre assuntos de interesse econômico e administrativo da Igreja Católica no Brasil. Nos dois textos elaborados até agora, a proposta do Vaticano e uma contraproposta do Brasil, não há menção ao aborto.
'No atual estágio das negociações, que são confidenciais, a Santa Sé analisa a contraproposta brasileira. Ela é resposta ao texto enviado ao Brasil antes da visita do papa Bento 16, em maio passado.
'No documento original do Vaticano, houve pedido para o fim de eventual vínculo empregatício da igreja com padres e com os fiéis que prestam trabalho voluntário. Há muitos casos de padres que, após anos de sacerdócio, buscam na Justiça do Trabalho eventual indenização. O mesmo ocorreria com fiéis que, segundo o Vaticano, prestam trabalho voluntário e, por algum desentendimento ou dificuldade econômica, processam a igreja.'
Sou eurochupetinha, com muito orgulho
Os eurochupetinhas arrasaram os trânsfugas das Malvinas. É claro que os tangueiros estavam mais motivados em fazer gols contra (só no primeiro tempo foram quatro tentativas). Carlitos Tevez, o frankenstein de tiara, comprovou o que a gangue organizada do Corinthias já sabia: não joga nada mas entende de lavagem a seco. O bandeirinha uruguaio deve ter bebido algumas doses de uísque paraguaio e também contribuiu, anulando o único gol dos trânsfugas. A comemoração do terceiro gol foi em grande estilo. Daniel Alves beijou a tatuagem com o rosto da mulher. É claro que o urso (o comborço machadiano) estava fazendo o mesmo, naquele exato instante, só que pra valer, não de mentirinha. Ganhamos a copa, mas voltemos à realidade. Está na hora de Dunga pendurar as chuteiras e chupetas e abrir um brechó na 25 de Março. Por fim, a sugestão: Robinho deve convidar para padrinho um mexicano, esses sim, não levaram o caneco mas faz tempo que não apanham da seleção dos eurochupetinhas. Como sempre falta alguém, faltou Romário. Como havíamos previsto, perdeu, por contrariar o juiz Arnaldo Cesar Coelho, o emprego de comentarista global. A regra é clara: só os submissos e medíocres (como o obtuso Falcão) estarão ao lado de Galvão Bueno, o mais falso dos brasileiros, com muito amor e muito orgulho.
No Gulag dos outros
Do Saramago Coelho, via G1, falando a um jornal colombiano:
"Ser comunista é um estado de espírito."
Uma das vantagens do best-seller é poder falar obviedades e, no caso, asneiras. A taba reunida diante do sábio da aldeia aceita qualquer esmola verbal. É o comunismo dos pobres de espírito.
"Ser comunista é um estado de espírito."
Uma das vantagens do best-seller é poder falar obviedades e, no caso, asneiras. A taba reunida diante do sábio da aldeia aceita qualquer esmola verbal. É o comunismo dos pobres de espírito.
Drummond remix
Do Saramago Coelho, na sua coluna do G1:
Certo guerreiro recebia uma medalha por cada batalha ganha. Os amigos admiravam sua coragem e as mulheres adoravam seu carisma. No final de alguns anos, as medalhas eram tantas que cobriam todo o seu uniforme. Numa tarde, no meio de um combate difícil, o guerreiro quase foi atingido pela espada de seu inimigo."Sempre fui o melhor, e hoje quase perdi", pensou o guerreiro. Mas logo percebeu o problema: o peso das medalhas não o deixava lutar com agilidade. Jogou a túnica do uniforme no chão, voltou ao campo de batalha e derrotou seus inimigos."A vitória pode me dar confiança, mas não pode se transformar em um peso a ser carregado".
Do SDT: 'Lutar com as medalhas é a luta mais vã. Entanto lutamos, mal rompe a manhã.'
No caso acima, não é a vitória que é o peso. É a burrice, no, mamita? (apud Millôr).
Certo guerreiro recebia uma medalha por cada batalha ganha. Os amigos admiravam sua coragem e as mulheres adoravam seu carisma. No final de alguns anos, as medalhas eram tantas que cobriam todo o seu uniforme. Numa tarde, no meio de um combate difícil, o guerreiro quase foi atingido pela espada de seu inimigo."Sempre fui o melhor, e hoje quase perdi", pensou o guerreiro. Mas logo percebeu o problema: o peso das medalhas não o deixava lutar com agilidade. Jogou a túnica do uniforme no chão, voltou ao campo de batalha e derrotou seus inimigos."A vitória pode me dar confiança, mas não pode se transformar em um peso a ser carregado".
Do SDT: 'Lutar com as medalhas é a luta mais vã. Entanto lutamos, mal rompe a manhã.'
No caso acima, não é a vitória que é o peso. É a burrice, no, mamita? (apud Millôr).
Malvado morto, malvado posto
Enquanto o senador ACM agoniza (que Deus o tenha e que a terra baiana lhe seja leve), já começa a surgir nos horizontes pátrios um legítimo sucessor de malvadezas. Ele atende pelo nome do prefeito César Maia. O prefeito, que por pouco também não vaiou Lula no Maraca, revelou à Imprensa detalhes dos bastidores do mal-estar generalizado que tomou conta da comitiva presidencial durante e pós-poema de Augusto de Campos (são gêmeos?, ele e Haroldo). O prefeito-malvado chegou a contar a uma emissora de rádio como estavam as mãos do presidente Lula depois de ouvir o poema sonoro de noventa mil pardos ibge. Eis o relato do prefeito César "malvadeza" Maia sobre as mãos que afagam e apedrejam a nação, logo depois de deixar o Maracanã: "frias e molhadas, como se as tivesse retirado de uma lata de banha".
Se mantiver o estilo, César Maia é um candidatíssimo fortíssimo a sucessor de ACM. Com a benção do mais generoso dos baianos.
A poesia concreta dos cariocas
Da última fornada da internet:
Uma informação publicada no site da Presidência da República, segundo a qual o Executivo controla o Judiciário, incomodou os ministros do Supremo Tribunal Federal (STF). Na página intitulada “Presidência para Crianças”, há uma espécie de dicionário explicando termos como cidadania, hino e símbolos nacionais. Mas foi o item Três Poderes que causou polêmica.
“O presidente escolhe os membros do Supremo Tribunal Federal e, assim, controla o Judiciário”, afirma o texto, para concluir: “Mas é o Legislativo quem aprova ou não os escolhidos. O Judiciário julga a aplicação das leis e pode suspender uma execução. Com isso, freia o Legislativo e o Executivo”.
“O presidente escolhe os membros do Supremo Tribunal Federal e, assim, controla o Judiciário”, afirma o texto, para concluir: “Mas é o Legislativo quem aprova ou não os escolhidos. O Judiciário julga a aplicação das leis e pode suspender uma execução. Com isso, freia o Legislativo e o Executivo”.
Controlar o Judiciário, até que não é difícil. Mas como controlar os pardos ibge que lotaram o Maracanã? Esses cariocas -- quando não estão espancando domésticas e prostitutas em pontos de ônibus, quando não estão retocando o nariz no Complexo do Alemão, quando não estão fraudando a eleição do Cristo, quando não estão exaltando a beleza do complexo vulvo-vaginal e seu doce balanço a caminho do mar -- estão exercitando, em mi maior, a concretitude do vivavaia (São gêmeos: Augusto e Haroldo de Campos?).
Os alquimistas já chegaram
Já somos os campeões morais dos jogos Cauê-Americanos. Os atletas brasileiros estão fazendo bonito no segundo lugar. É muita prata, supera em muito toda a prata que os espanhóis roubaram das minas de Potosí (Bolívia). É comovente quando os nossos subcampeões afirmam, com orgulho patriótico, que "a medalha de prata vale por uma de ouro". A alquimia, quem diria, se tornou o último refúgio dos prateados malhados. Medalha de ouro, por enquanto, só a vaia Maracanã.
ERRATA DA ERRATA
Diferentemente.... O autor destas linhas tortas pede sinceras desculpas aos seus milhares de leitores por ter digitado o nome do escritor austríaco Stefan Zweig com um genérico "S" ao invés de "Z" de Zeca Pagodinho. Agradeço aos leitores afetados que tiveram a delicadeza de corrigir esse equívoco. Foi mais do que um crime, foi um erro. Nada justifica. Mas o autor, que havia saído momentos antes do Maracanã, confessa que ainda estava sob o impacto da estrepitosa vaia que a turba parda ibge deu no senhor presidente. Afetados de todas as latitudes, continuem vigilantes, por favor. O preço da afetação é a eterna vigilância. Sim, gostamos de vaia, esse coro dos descontentes. Estamos na saudável companhia de Nelson Rodrigues, Torquato Neto e, vivavaia, de Augusto de Campos (quase que eu escrevia Haroldo. São gêmeos?). Prometo nunca mais digitar incorretamente o nome do grande escritor Stefan Sweig (é com "s" ou "z"?).
O FIM DA CIVILIZAÇÃO OCIDENTAL
Alguém já ouviu uma declaração de Victoria Beckham, a ex-Spice Girl que hoje faz par com o jogador de futebol David Beckham ?
Acaba de se mudar para Los Angeles.
Victoria Beckham é daquele tipo de celebridade que precisa passar quarenta minutos pensando antes de responder, por exemplo, qual é a diferença entre um elefante a uma catedral - ou entre uma anta e um foguete.
É tratada como celebridades AA.
Como diria Jim Morrison, "this is the end" : o fim da civilização ocidental, tal como existiu até hoje.
(http://www.thesun.co.uk/article/0,,2007320635,00.html)
É GRAVE A CRISE NA PROPAGANDA
Publicitários adoram propagar a suposta excelência de anúncios produzidos no Brasil.
A platéia dorme, imperturbável.
Fiz as contas: a propaganda brasileira deve estar passando por uma gravíssima crise.
Basta ver os anúncios milionários de cerveja na TV.
Que humor sem graça é aquele, oh Nossa Senhora do Perpétuo Socorro ?
Que tentativas patéticas são aquelas de criar bordões que nenhum débil mental seria capaz de repetir ?
Quanto os "gênios" criadores cobraram para parir estas obras-primas ?
A nós, consumidores desavisados desses anúncios, que aparecem sem aviso prévio na TV, resta acender uma vela para Nossa Senhora do Perpétuo Espanto, nossa padroeira.
Um dia ela ouvirá nosso pranto.
E A MEDALHA DE OURO VAI PARA......PARIS!
Pode existir algo mais patético que exibição de capoeirista, no meio da rua, em cidade do exterior, para distrair turista ? Pode existir algo mais risível do que dança de salão ?
A platéia responde em coro: "Não!".
Pois bem: exibições de capoeira e dança de salão foram incluídas no roteiro de um certo "Dia do Turista", promovido pela Secretaria de Turismo em Paris para provar que a cidade não é tão mal-humorada quanto sempre pareceu.
(é só clicar no ícone http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/07/070709_paristuristafp.shtml)
O gênio que armou esta programação merece medalha de ouro.
Castigar os visitantes com exibição de dança de salão e capoeira é a maneira mais rápida de espalhar por todo o planeta o famoso mau humor do parisiense.
Como diria a minha avó diante de alguma esquisitice, "vôtis !"
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