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O site da BBC Brasil exibe imagens de um robô que os japoneses criaram : a máquina imita os movimentos de uma criança.
Ah, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto, respondei : cópia de criança ? Para quê ? Já não basta o original ?
(aqui: http://www.bbc.co.uk/portuguese/)
22 de julho de 2007
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
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Ah, o desprezo e o sonolento tédio com que os gatos nos olham....
Joel Silveira, datilografado por GMN
Ah, o desprezo e o sonolento tédio com que os gatos nos olham....
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DE DOUTOR SILVEIRA 1
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O mundo ideal seria aquele em que não houvesse qualquer notícia. Um mundo sem manchetes. Que beleza!
Joel Silveira, datilografado por GMN
O mundo ideal seria aquele em que não houvesse qualquer notícia. Um mundo sem manchetes. Que beleza!
Joel Silveira, datilografado por GMN
21 de julho de 2007
PERGUNTE AO ESPELHO
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A revista "Veja" informa que Xuxa assinou contrato com uma produtora para fazer dois filmes. Ponto. Parágrafo.
Vá ao banheiro. Poste-se diante do espelho. Agora, mire o fundo de seus olhos. Pergunte a si mesmo: você seria capaz de pagar ingresso para ver o filme de uma velhota saltitante que entupiu os peitos de silicone para parecer "sexy" ? Você levaria seus filhos ? Você convidaria um conhecido ?
Pense dez vezes antes de responder.
O "sim" é o fundo do poço.
Depois não diga que não avisei.
A revista "Veja" informa que Xuxa assinou contrato com uma produtora para fazer dois filmes. Ponto. Parágrafo.
Vá ao banheiro. Poste-se diante do espelho. Agora, mire o fundo de seus olhos. Pergunte a si mesmo: você seria capaz de pagar ingresso para ver o filme de uma velhota saltitante que entupiu os peitos de silicone para parecer "sexy" ? Você levaria seus filhos ? Você convidaria um conhecido ?
Pense dez vezes antes de responder.
O "sim" é o fundo do poço.
Depois não diga que não avisei.
Denúncia de assédio moral nas fileiras do Itamaraty
Um funcionário do consulado do nosso querido Brasil em Toronto enviou carta ao Itamaraty que foi parar na coluna do Claudio Humberto.
O sujeito, de nome Georges Bouret Cunningham Junior, diz que o embaixador Américo Fontenelle, é dado a:
'- Constante ameaça de demissão através de gritos e gestos, dizendo que é o chefe, que manda e decide tudo;
'- Discriminação e preconceito sexual com comentários e gritos em público tais como: “bicha louca”, “viado”, “mulherzinha”, “eu sei que você não gosta da fruta” além de chacotas tais como falar e agir de maneira afeminada em público para humilhar e ridicularizar o funcionário;
'- Constrangimento de funcionários com perguntas íntimas tais como: “qual o seu problema? você não gosta de transar com mulher?” e “você gosta de que tipo de homem?”;
'- Palavrões e insultos públicos tais como: “caralho”, “vá tomar no cú”, “cambada de filha da puta”, “débil mental”, “vagabundo”, “insignificante”, entre outros;
'- Gestos obscenos por trás de funcionários, porém em público, tais como: mostrar a língua, o dedo médio e pegar o pênis através da calça e apontar para o funcionário;
'- Abrir bolsa pessoal de funcionárias para vasculhar e ver o que há dentro;
'- Comentários sobre a roupa tais como: “a cor dessa camisa é de gay” e, para funcionárias do sexo feminino “fico imaginando o que está por debaixo da sua blusa”, entre outros;
'- Perguntas e comentários sexuais embaraçosos para funcionárias tais como: “você gosta de troca troca?”, “você está muito apetitosa”, “eu fico te imaginando numa cama redonda”, “tira a roupa para mim”, “eu não cheguei a Embaixador só porque tenho pau grande”, “quando eu fodo, eu fodo gostoso”, “me dá um beijo na boca”, “como é seu marido na cama?”, entre outros;
'- Atitudes tais como: controlar quantas vezes funcionários vão ao banheiro, ouvir atrás de portas, chegar calado e gritar no ouvido de funcionários com intuito de assustar;
'- Fazer com que a vítima se sinta insegura, culpada e passando mal após seguidas humilhações;
'- Ridicularizar, inferiorizar e menosprezar com calúnias, boatos difamatórios, manipulações e intrigas.'
O embaixador, segundo a coluna, nega tudo.
O sujeito, de nome Georges Bouret Cunningham Junior, diz que o embaixador Américo Fontenelle, é dado a:
'- Constante ameaça de demissão através de gritos e gestos, dizendo que é o chefe, que manda e decide tudo;
'- Discriminação e preconceito sexual com comentários e gritos em público tais como: “bicha louca”, “viado”, “mulherzinha”, “eu sei que você não gosta da fruta” além de chacotas tais como falar e agir de maneira afeminada em público para humilhar e ridicularizar o funcionário;
'- Constrangimento de funcionários com perguntas íntimas tais como: “qual o seu problema? você não gosta de transar com mulher?” e “você gosta de que tipo de homem?”;
'- Palavrões e insultos públicos tais como: “caralho”, “vá tomar no cú”, “cambada de filha da puta”, “débil mental”, “vagabundo”, “insignificante”, entre outros;
'- Gestos obscenos por trás de funcionários, porém em público, tais como: mostrar a língua, o dedo médio e pegar o pênis através da calça e apontar para o funcionário;
'- Abrir bolsa pessoal de funcionárias para vasculhar e ver o que há dentro;
'- Comentários sobre a roupa tais como: “a cor dessa camisa é de gay” e, para funcionárias do sexo feminino “fico imaginando o que está por debaixo da sua blusa”, entre outros;
'- Perguntas e comentários sexuais embaraçosos para funcionárias tais como: “você gosta de troca troca?”, “você está muito apetitosa”, “eu fico te imaginando numa cama redonda”, “tira a roupa para mim”, “eu não cheguei a Embaixador só porque tenho pau grande”, “quando eu fodo, eu fodo gostoso”, “me dá um beijo na boca”, “como é seu marido na cama?”, entre outros;
'- Atitudes tais como: controlar quantas vezes funcionários vão ao banheiro, ouvir atrás de portas, chegar calado e gritar no ouvido de funcionários com intuito de assustar;
'- Fazer com que a vítima se sinta insegura, culpada e passando mal após seguidas humilhações;
'- Ridicularizar, inferiorizar e menosprezar com calúnias, boatos difamatórios, manipulações e intrigas.'
O embaixador, segundo a coluna, nega tudo.
Enterro cindacta marcada
Do G1:
'Pane no Cindacta-4 atrasa enterro de vítima do vôo 3054
'Mãe de vítima embarcou em vôo no Japão, com escala em Nova York. Por causa da falha no centro de controle aéreo, avião teve que parar no Chile.'
Providencialmente o caixão de ACM viajou nas asas da FAB. Do contrário o defunto correria o risco de chegar atrasado ao próprio enterro.
'Pane no Cindacta-4 atrasa enterro de vítima do vôo 3054
'Mãe de vítima embarcou em vôo no Japão, com escala em Nova York. Por causa da falha no centro de controle aéreo, avião teve que parar no Chile.'
Providencialmente o caixão de ACM viajou nas asas da FAB. Do contrário o defunto correria o risco de chegar atrasado ao próprio enterro.
Perguntas cretinas para situações idem
Do 'Estadão':
'Aeronáutica volta a procurar caixa-preta do avião da TAM
'O exame do material levado aos EUA mostrou que um dos equipamentos não era o Gravador de Voz da Cabine'
Do SDT: procuraram no eBay?
'Aeronáutica volta a procurar caixa-preta do avião da TAM
'O exame do material levado aos EUA mostrou que um dos equipamentos não era o Gravador de Voz da Cabine'
Do SDT: procuraram no eBay?
A canção do carrasco
Algum jornalista baiano (que não sejam esses que aparecem na TV Globo, indefectivelmente com aspecto de sujo) deveria escrever um longo artigo sobre as conspícuas e suspeitas relações dos tropicalistas baianos com o ex-governador e ex-senador Antonio Carlos Magalhães (que a terra lhe seja leve). Em que base foi firmado o pacto político e existencial entre os tropicalistas e ACM? O que levou Gal Costa, por exemplo, a sair em defesa corajosa de ACM no episódio obsceno da fraude do painel eletrônico do Senado? E a cantora Maria Bethânia a fazer repetidos elogios ao coronel baiano? A Caetano Veloso a recuar toda vez que ACM decidia peitá-lo, de frente, destemido e arrogante como ele era? E o silêncio obsequioso de Gilberto Gil diante dos desmandos provincianos do Imperador da Bahia? Alguém, mais bem informado, precisa desvendar as relações de conivência dos tropicalistas com o carrasco do Pelourinho. Respeito à figura coronelesca e parental do babalorixá baiano? Síndrome (coletiva) de Estocolmo, quando os torturados criam empatia com os torturadores? Malandragem política, divisão de poder, manipulação argentária dos súditos, covardia cívica? Alguém, que não sejam os sujinhos que aparecem mal-lavados no noticiário da TV Globo, precisa explicar melhor essa longa história de amor, esse romance que leva a Bahia a ostentar ainda hoje indecentes indicadores sociais e humanos. Vamos lá, Bahia, findo o trabalho de luto pela sigla malvada, é hora de explicar o pacto tropicalista-ACM. Não tenha medo significa não ter medo.
Fidalguias defensivas
Com seu aerodinâmico senso de timing, o presidente do nosso querido Brasil deverá renomear o imortal autor de "A viuvinha" para a massa da Defesa. Lépido e fagueiro tal qual um ginasta pan-americano, o imortal autor será substituído, em setembro, pelo diplomata Celso Amorim, segundo avisa o caro Noblat. O imortal autor de "A viuvinha" mostrará ao mundo, novamente, sua expertise: é, como todos nós, um homem provisório.
Hmmm.
Como se sabe, homens públicos são provisórios, mas detêm a técnica de administrar qualquer coisa, tanto faz se hoje se trata de um bordel e, amanhã, de um forno crematório. Cada posto é impregnado pela experiência acumulada.
Hmmmmm.
Donde que o diplomata deverá ser polido nas negociações com a Anac, a Infraero e a Aeronáutica se, e somente se, os interlocutores adotarem a seguinte estratégia: vestirem-se, a cada reunião, de chineses e árabes. A Infraero será bem-sucedida no seu pleito de ser reconhecida como economia de mercado; a Anac assumirá seu papel histórico de lavanderia de empresas aéreas, no melhor estilo trabalho escravo; e a Aeronáutica poderá ameaçar a massa da Defesa com controladores-bomba caso não obtenha o que deseja.
Hmmm.
Como se sabe, homens públicos são provisórios, mas detêm a técnica de administrar qualquer coisa, tanto faz se hoje se trata de um bordel e, amanhã, de um forno crematório. Cada posto é impregnado pela experiência acumulada.
Hmmmmm.
Donde que o diplomata deverá ser polido nas negociações com a Anac, a Infraero e a Aeronáutica se, e somente se, os interlocutores adotarem a seguinte estratégia: vestirem-se, a cada reunião, de chineses e árabes. A Infraero será bem-sucedida no seu pleito de ser reconhecida como economia de mercado; a Anac assumirá seu papel histórico de lavanderia de empresas aéreas, no melhor estilo trabalho escravo; e a Aeronáutica poderá ameaçar a massa da Defesa com controladores-bomba caso não obtenha o que deseja.
PROFESSOR, POSSO FAZER UMA PERGUNTA ?
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Nunca fui o que se chama de "rato de Internet". Mal sei operar os instrumentos de um blog. Mas, depois de uma zapeada aleatória por blogs & sites, levanto a mão lá na última fila e pergunto ao professor :"É impressão minha ou, com as exceções de praxe, os blogs estão mais vivos, mais interessantes, mais legíveis e mais bem-humorados do que os nossos jornais ?"
Nunca fui o que se chama de "rato de Internet". Mal sei operar os instrumentos de um blog. Mas, depois de uma zapeada aleatória por blogs & sites, levanto a mão lá na última fila e pergunto ao professor :"É impressão minha ou, com as exceções de praxe, os blogs estão mais vivos, mais interessantes, mais legíveis e mais bem-humorados do que os nossos jornais ?"
O ÚNICO LUGAR ONDE OS COMUNISTAS AINDA EXISTEM....
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Do blogueiro Marconi Leal:
"Desde sempre os comunistas ateus tiveram grande inveja de nossa Santa Madre Igreja. Primeiro, porque Deus pode até ser judeu, gordo e barbudo, mas nunca teve os piolhos que infestavam a cabeleira de Marx.Segundo, porque, nos últimos tempos, após a queda do Muro de Berlim, os padres acabaram de uma vez por todas com a fama de que os vermelhos eram os maiores comedores de criancinhas do mundo.E, por fim, porque, convenhamos, a cruz é um lugar muito mais divertido para se morrer do que a Sibéria.
Por sorte, os comunistas haviam sumido das plagas nacionais há algum tempo, indo os remanescentes se esconder, todos eles, no único lugar onde ainda conseguiam existir: a cabeça do Olavo de Carvalho".
(aqui, o texto completo : http://marconileal.blogspot.com/2007_05_01_archive.html)
Do blogueiro Marconi Leal:
"Desde sempre os comunistas ateus tiveram grande inveja de nossa Santa Madre Igreja. Primeiro, porque Deus pode até ser judeu, gordo e barbudo, mas nunca teve os piolhos que infestavam a cabeleira de Marx.Segundo, porque, nos últimos tempos, após a queda do Muro de Berlim, os padres acabaram de uma vez por todas com a fama de que os vermelhos eram os maiores comedores de criancinhas do mundo.E, por fim, porque, convenhamos, a cruz é um lugar muito mais divertido para se morrer do que a Sibéria.
Por sorte, os comunistas haviam sumido das plagas nacionais há algum tempo, indo os remanescentes se esconder, todos eles, no único lugar onde ainda conseguiam existir: a cabeça do Olavo de Carvalho".
(aqui, o texto completo : http://marconileal.blogspot.com/2007_05_01_archive.html)
O CARRASCO NÃO PERDOA : MATA !
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Você pega um avião, desce em Houston, embarca num carro e roda duas horas até chegar à cidadezinha do Texas onde vive o "carrasco".
É ele: o homem encarregado de executar os prisioneiros condenados à morte.
A fera cultiva flores nas horas vagas.
O senhor diz que o último diálogo pode ser surpreendentemente bem-humorado.Que humor é este ?
“Um dos presos,quando já estava amarrado à maca,no momento em que os enfermeiros da prisão estavam inserindo as agulhas,fez um pedido : “Quero um bombom.Minha boca ficou seca”. O capelão deu a ele um bombom – daqueles que vêm embrulhados em papel celofane. O capelão jogou o bombom na boca do preso – que já estava imobilizado. Perguntei a ele : “Vai ser a última comunhão ?”. O preso me respondeu : “Vai ser a última. Mas tenho a impressão de que não vai funcionar”. ( aqui, o discretíssimo sorriso do carrasco manifesta-se no canto direito inferior da boca, mas o espasmo dura apenas um punhado de segundos )
(o locutor-que-vos-fala descreve o encontro com o carrasco aqui:
http://www.geneton.com.br/archives/000192.html)
Você pega um avião, desce em Houston, embarca num carro e roda duas horas até chegar à cidadezinha do Texas onde vive o "carrasco".
É ele: o homem encarregado de executar os prisioneiros condenados à morte.
A fera cultiva flores nas horas vagas.
O senhor diz que o último diálogo pode ser surpreendentemente bem-humorado.Que humor é este ?
“Um dos presos,quando já estava amarrado à maca,no momento em que os enfermeiros da prisão estavam inserindo as agulhas,fez um pedido : “Quero um bombom.Minha boca ficou seca”. O capelão deu a ele um bombom – daqueles que vêm embrulhados em papel celofane. O capelão jogou o bombom na boca do preso – que já estava imobilizado. Perguntei a ele : “Vai ser a última comunhão ?”. O preso me respondeu : “Vai ser a última. Mas tenho a impressão de que não vai funcionar”. ( aqui, o discretíssimo sorriso do carrasco manifesta-se no canto direito inferior da boca, mas o espasmo dura apenas um punhado de segundos )
(o locutor-que-vos-fala descreve o encontro com o carrasco aqui:
http://www.geneton.com.br/archives/000192.html)
ANOTAÇÃO SOBRE CONGONHAS
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A primeira impressão é a de que, com exceção das vítimas, não há inocentes nesta tragédia de erros.
A primeira impressão é a de que, com exceção das vítimas, não há inocentes nesta tragédia de erros.
"PAULO FRANCIS, TIRAI-NOS DA JEQUICE"
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Alexandre Soares Silva, no texto "Paulo Francis, tirai-nos da jequice":
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"Quanto a Francis, acho uma vergonha que seus amigos não escrevam logo uma biografia dele. É mais ou menos obrigação de Sérgio Augusto ou de Ruy Castro. Por que escrever uma biografia de 900 páginas de Assis Chateaubriand, exemplo do que se pode chamar de chato pitoresco, chato extravagante, chato interessantinho, mas não de Francis? (Sim, eu sei que foi Fernando Morais que escreveu a biografia de Assis Chateaubriand, solta a minha peruca).
E antes que eles digam "Obrigação minha? Por quê eu?", imagine um mundo em que Boswell não tivesse escrito a vida de Samuel Johnson - e, provocado, dissesse: "Obrigação minha? Por quê eu? Por que não Edmund Burke?".*
************
Nunca entendi muito bem quem reclama da arrogância alheia. Nem a de Francis, nem a de Muhammad Ali, nem a de Nabokov ou de qualquer outro. Para quem tem uma dose saudável de arrogância, a arrogância alheia é pelo menos uma garantia de que essa pessoa não vai agarrar você pela lapela, chorando e gritando que não passa de um bosta, um bosta, está ouvindo?, lançando perdigotos nos seus óculos todos. Ler Francis trazia esse alívio.
As colunas de Paulo Francis serviam como uma espécie de educação - uma educação certamente melhor que a da escola e faculdade e pós. Muita gente ouviu falar pela primeira vez de certos autores nas colunas dele. "Tirou os EUA da jequice", ele disse de Mencken, e ele mesmo fez um pouco disso. Bom, não tirou o Brasil da jequice, mas fez um esforço nesse sentido"
(aqui, o texto completo: http://soaressilva.wunderblogs.com/archives/2007_02.html)
Alexandre Soares Silva, no texto "Paulo Francis, tirai-nos da jequice":
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"Quanto a Francis, acho uma vergonha que seus amigos não escrevam logo uma biografia dele. É mais ou menos obrigação de Sérgio Augusto ou de Ruy Castro. Por que escrever uma biografia de 900 páginas de Assis Chateaubriand, exemplo do que se pode chamar de chato pitoresco, chato extravagante, chato interessantinho, mas não de Francis? (Sim, eu sei que foi Fernando Morais que escreveu a biografia de Assis Chateaubriand, solta a minha peruca).
E antes que eles digam "Obrigação minha? Por quê eu?", imagine um mundo em que Boswell não tivesse escrito a vida de Samuel Johnson - e, provocado, dissesse: "Obrigação minha? Por quê eu? Por que não Edmund Burke?".*
************
Nunca entendi muito bem quem reclama da arrogância alheia. Nem a de Francis, nem a de Muhammad Ali, nem a de Nabokov ou de qualquer outro. Para quem tem uma dose saudável de arrogância, a arrogância alheia é pelo menos uma garantia de que essa pessoa não vai agarrar você pela lapela, chorando e gritando que não passa de um bosta, um bosta, está ouvindo?, lançando perdigotos nos seus óculos todos. Ler Francis trazia esse alívio.
As colunas de Paulo Francis serviam como uma espécie de educação - uma educação certamente melhor que a da escola e faculdade e pós. Muita gente ouviu falar pela primeira vez de certos autores nas colunas dele. "Tirou os EUA da jequice", ele disse de Mencken, e ele mesmo fez um pouco disso. Bom, não tirou o Brasil da jequice, mas fez um esforço nesse sentido"
(aqui, o texto completo: http://soaressilva.wunderblogs.com/archives/2007_02.html)
O SESSENTÃO SARACOTEANTE MICK JAGGER
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Ruy Goiaba, sobre o rock-and-roll :
"Aos 50 e poucos anos, o gênero nunca foi tão música-de-avô. Não só por ser plenamente apreciável por aquele seu tio-avô barrigudo que é fã dos Stones -e não vá me dizer que você se acha muito diferente só porque prefere os White Stripes. Nem apenas porque sessentões saracoteantes como Mick Jagger continuam compondo, gravando, fazendo shows. Mas sobretudo porque as circunstâncias da velhice, de reumatismo e artrite à proximidade da morte, refletem-se no trabalho desses dinossauros que sobreviveram a glaciações, overdoses, quedas do alto de coqueiros".
(AQUI: http://puragoiaba.apostos.com/)
Ruy Goiaba, sobre o rock-and-roll :
"Aos 50 e poucos anos, o gênero nunca foi tão música-de-avô. Não só por ser plenamente apreciável por aquele seu tio-avô barrigudo que é fã dos Stones -e não vá me dizer que você se acha muito diferente só porque prefere os White Stripes. Nem apenas porque sessentões saracoteantes como Mick Jagger continuam compondo, gravando, fazendo shows. Mas sobretudo porque as circunstâncias da velhice, de reumatismo e artrite à proximidade da morte, refletem-se no trabalho desses dinossauros que sobreviveram a glaciações, overdoses, quedas do alto de coqueiros".
(AQUI: http://puragoiaba.apostos.com/)
SETE REAIS. QUER LEVAR UMA REVISTA PARA COMPLETAR OS DEZ ?
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De Nestor de Holanda, em "A Ignorância ao Alcance de Todos" ( livro comprado por sete reais num sebo):
"Quando esteve no Brasil, pela última vez, o poeta Nicolás Guillén concedeu entrevista a uma TV de São paulo. E o locutor:
-Telespectadores, aqui está o grande vale Henrique Guílhem...
Perguntou ao poeta:
-Seu Henrique, é "Guílhem" mesmo que se pronuncia seu nome ?
O poeta, serenamente:
-"Guílhem" passa, amigo. Agora, o "Henrique" é que se pronuncia Nicolás.
De Nestor de Holanda, em "A Ignorância ao Alcance de Todos" ( livro comprado por sete reais num sebo):
"Quando esteve no Brasil, pela última vez, o poeta Nicolás Guillén concedeu entrevista a uma TV de São paulo. E o locutor:
-Telespectadores, aqui está o grande vale Henrique Guílhem...
Perguntou ao poeta:
-Seu Henrique, é "Guílhem" mesmo que se pronuncia seu nome ?
O poeta, serenamente:
-"Guílhem" passa, amigo. Agora, o "Henrique" é que se pronuncia Nicolás.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
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É até bom que o brasileiro não tenha memória ou a tenha curta. Lembrar para quê ? Lembrar o quê ?
Joel Silveira, datilografado por GMN
É até bom que o brasileiro não tenha memória ou a tenha curta. Lembrar para quê ? Lembrar o quê ?
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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Passei a desconfiar de quem não tem menos de cinquenta anos.
Toda juventude é caótica, tomda mocidade é vigarista - mas toda maturidade é cínica e inescrupulosa.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Passei a desconfiar de quem não tem menos de cinquenta anos.
Toda juventude é caótica, tomda mocidade é vigarista - mas toda maturidade é cínica e inescrupulosa.
Joel Silveira, datilografado por GMN
O fim de uma era?
O blog do Estado Islâmico do Iraque - née Al-Qaeda no Iraque - há dias está atravancado. O webmaster pode ter sido demitido, pode ter se demitido ou pode ter morrido.
Exploração à japonesa - Ídolos juniores
Parte de reportagem sobre os chamados ídolos juniores - adolescentes e pré-adolescentes com menos de 15 anos de idade que vivem de posar para DVDs e livros de fotos. A menina aí tem 11 anos de idade. É o pai dela quem gerencia as imagens... Tanto ele sabe o que está fazendo, que se recusa a deixar mostrar o rosto. A imprensa está questionando a indústria.
Grandes provérbios avacalhados
"É mais fácil um ACM passar pelo buraco de uma agulha do que um presidente da TAM entrar no reino dos céus."
20 de julho de 2007
TRANSPARÊNCIA TOTAL : QUEBRADO DE NOVO O SIGILO BLOGAL! SOPA DE TAMANCO DIVULGA PARA O MUNDO O NÚMERO DE ACESSOS EM UM MÊS!
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Os números não mentem jamais ( a não ser, claro, quando saídos da boca de economistas,ministros, banqueiros, supostos garanhões e assessores de imprensa de gravadoras). O Sopa de Tamanco resolve, então, quebrar de público o sigilo blogal : em um mês - entre 20 de junho e 20 de julho - nosso contador de acessos registrou 18.451 visitas!
Dá para encher um estádio de porte médio.
Uma dúvida devastadora invadiu as águas internas dos tamanqueiros no momento em que eles se preparavam para acender os fogos de artifício: é muito ? é pouco ? é um sucesso ? é um fracasso ? vai ter futuro ?
Os números não mentem jamais ( a não ser, claro, quando saídos da boca de economistas,ministros, banqueiros, supostos garanhões e assessores de imprensa de gravadoras). O Sopa de Tamanco resolve, então, quebrar de público o sigilo blogal : em um mês - entre 20 de junho e 20 de julho - nosso contador de acessos registrou 18.451 visitas!
Dá para encher um estádio de porte médio.
Uma dúvida devastadora invadiu as águas internas dos tamanqueiros no momento em que eles se preparavam para acender os fogos de artifício: é muito ? é pouco ? é um sucesso ? é um fracasso ? vai ter futuro ?
Um blog cem por cento independente, depauperado, sem qualquer vinculação com os grandes portais ( onde contaria com uma grande leva de visitantes "inerciais"), deve, afinal, comemorar as 18.451 visitas ou derramar lágrimas de esguicho na paisagem circundante?
Uma voz não identificada devolveu tudo aos seus devidos lugares:
"18.457 visitas ! Vocês sabem o que este número significa ? Nada! Ene-a-dê-a : nada !"
Os tamanqueiros voltaram para suas respectivas estrebarias, cabisbaixos, mas com sorriso discreto desenhado no canto dos lábios.
E a noite de sexta caiu sobre a república.
"SOPA DE TAMANCO É O BLOG JORNALÍSTICO MAIS PAULEIRA DO MOMENTO"
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Quem diz e assina é Xico Sá, num texto em que faz serenata para a primeira musa do Sopa de Tamanco, a nunca assaz louvada Hermila Guedes:
(Aqui:
http://diariodonordeste.globo.com/materia.asp?codigo=451767)
Os tamanqueiros agradecem.
Quem diz e assina é Xico Sá, num texto em que faz serenata para a primeira musa do Sopa de Tamanco, a nunca assaz louvada Hermila Guedes:
(Aqui:
http://diariodonordeste.globo.com/materia.asp?codigo=451767)
Os tamanqueiros agradecem.
A NOVA SENSAÇÃO DA REPÚBLICA : O PRIMEIRO AEROPORTO SECRETO DO PLANETA
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A ministra Dilma Roussef acaba de declarar na TV que não vai dizer onde será construído o novo aeroporto de São Paulo.
O Brasil dá uma nova contribuição ao mundo : o primeiro aeroporto secreto do planeta !
Atenção, bandeirantes : se ouvirem ruídos frequentes de escavadeiras perto de casa, tratem de avisar imediatamente aos jornais. O barulho das máquinas pode ser indício de um novo aeroporto.
Todo mundo já ouviu falar de OVNI. Mas é a primeira vez que se fala em Aeroporto Não Identificado.
Pra frente, Brasil !
A ministra Dilma Roussef acaba de declarar na TV que não vai dizer onde será construído o novo aeroporto de São Paulo.
O Brasil dá uma nova contribuição ao mundo : o primeiro aeroporto secreto do planeta !
Atenção, bandeirantes : se ouvirem ruídos frequentes de escavadeiras perto de casa, tratem de avisar imediatamente aos jornais. O barulho das máquinas pode ser indício de um novo aeroporto.
Todo mundo já ouviu falar de OVNI. Mas é a primeira vez que se fala em Aeroporto Não Identificado.
Pra frente, Brasil !
Tamancada-relâmpago - Lula lá
O presidente do nosso querido Brasil cometeu gafe no seu querido discurso em xilindró nacional.
Referiu-se à perda de compatriotas na tragédia da TAM - e os estrangeiros que pereceram? Garcia & Gaspar neles e nas respectivas famílias?
Referiu-se à perda de compatriotas na tragédia da TAM - e os estrangeiros que pereceram? Garcia & Gaspar neles e nas respectivas famílias?
Novos empregos para Garcia & Gaspar
Depois do flagrante "Rear window", o nosso querido Brasil espera que Marco Aurélio Garcia e Bruno Gaspar Hauser tenham seus respectivos reversos desligados.
Para então uma vitoriosa carreira televisiva ter início.
No "Pânico na TV".
Onde, por sugestão do colega Gustal, aparecerão perturbando o fundo de reportagens da TV Globo com aquela que será o hit do próximo carnaval soteropolitano: a Dança do PT.
Para então uma vitoriosa carreira televisiva ter início.
No "Pânico na TV".
Onde, por sugestão do colega Gustal, aparecerão perturbando o fundo de reportagens da TV Globo com aquela que será o hit do próximo carnaval soteropolitano: a Dança do PT.
Tamancadas literárias - Marconi Leal
O SOPA DE TAMANCO, baluarte da democratização da Academia Brasileira de Letras, lança Marconi Leal para preencher a cadeira de Bruna Surfistinha.
Trechos:
CONFISSÕES SEXUAIS DE UMA BESTA QUADRADA (1)
"Quanto a mim, nunca levei tão a sério a moderna recomendação dos nutricionistas para comer frutas e vegetais. Nesse sentido, o mais perto que cheguei dos fitófagos foi ter um breve caso com uma militante do PV. Já no que diz respeito aos animais, nasci e fui criado na cidade, de maneira que só os encontro no trânsito, atrás do volante, ou em bienais, montando instalações."
***********
NA GRÉCIA ANTIGA
"— Nevermore! Nevermore!
— Quer parar?
— Que foi? Não gosta de Poe?
— Gosto. Não gosto é de anacronismo. Será que você não percebe que a América nem foi descoberta ainda? Além do mais, você não é um corvo!
— Você e seu perfeccionismo. Todo metido a intelectual. Não é à toa que te prenderam aí. Tudo bem, troco de poeta. Que tal um pouco de poesia brasileira do século XXI?
— Não, pelo amor de Zeus! Volte a comer meu fígado, eu imploro!"
Trechos:
CONFISSÕES SEXUAIS DE UMA BESTA QUADRADA (1)
"Quanto a mim, nunca levei tão a sério a moderna recomendação dos nutricionistas para comer frutas e vegetais. Nesse sentido, o mais perto que cheguei dos fitófagos foi ter um breve caso com uma militante do PV. Já no que diz respeito aos animais, nasci e fui criado na cidade, de maneira que só os encontro no trânsito, atrás do volante, ou em bienais, montando instalações."
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NA GRÉCIA ANTIGA
"— Nevermore! Nevermore!
— Quer parar?
— Que foi? Não gosta de Poe?
— Gosto. Não gosto é de anacronismo. Será que você não percebe que a América nem foi descoberta ainda? Além do mais, você não é um corvo!
— Você e seu perfeccionismo. Todo metido a intelectual. Não é à toa que te prenderam aí. Tudo bem, troco de poeta. Que tal um pouco de poesia brasileira do século XXI?
— Não, pelo amor de Zeus! Volte a comer meu fígado, eu imploro!"
Irmãos em blog - Fredson Neves Aguiar
Caros Amigos do Sopa
Quando a vida se resume ao que menos importa num Caos – o jogo de empurra – vêm os nossos homens de Brasília e nos surpreendem com seus gestos de pura "compaixão" e sentimento de "consternação pelas dores alheias".
Numa época em quem os garcimonialismos e os gasparzismos não se resumem ou se isolam só ao fato de um gesto de mãos dizendo - "se fudeu!", mas transcendem as responsabilidades que lhe são tão peculiares ao dizer a culpa não é do presidente, entendemos – os brasileiros (maiores vítimas aéreas de fogo amigo desde a segunda guerra) que nossa condição irrefutável é a de apenas "comprar a passagem, sentar na poltrona, calar a boca e esperar – graciosamente – a morte".
E com direito a saquinho de amendoim e suco de goiaba light no intervalo entre o embarque e o foda-se.
"Em Tempos de Aurelismo, 'F.U.C.K Off, Users!'"
(Sonetos sobre um gesto flagrado em Brasília)
I
Quem comemora em gesto fulo o "tá fudido",
Numa rechaça dessa culpa ao ar lançada,
Esquece as mortes, pois, na briga de partido,
Morte que vale é só a morte de bancada.
"Morram milhares de civis! Morram, mas deixem
Carta lavrada isentando o meu patrão,
Pois o governo é igual reverso de avião
Que não permite aos brasileiros que se queixem."
"Tá, fui filmado pela câmera indigesta
E não refuto foda em gesto que me livre
Da condição da caixa-preta mais funesta,"
"Porque até queda de avião é mal político:
Bastam umas mortes e nos baixam outro calibre
Que se não mata, deixa a gente paralítico."
II
"Foda-se choro de filha sem pai ou sogra sem nora!"
"Foda-se a carga miserável de quem paga
O pato nessa armadilha aérea e implora
Por nossa ajuda PAClística e aziaga!"
"Eu quero mais é que se foda a companhia
E o reverso e o flap e a asa e o avião!"
"Porque ao governo o mais vindouro é a calmaria
Duma gozada relaxando na isenção."
"Se foi o motor – beleza! - a sorte foi traçada
E agora apague o usuário sua revolta,
Pois nossa corja não tem culpa nessa alçada!"
"E a solução, vinda de nós – furgão sem escolta –
Ventilaremos só ao cair outro aeroplano
Numa estratégia de "empurra, pega e solta".
(F.N.A) http://orabodaporca.blogspot.com
Quando a vida se resume ao que menos importa num Caos – o jogo de empurra – vêm os nossos homens de Brasília e nos surpreendem com seus gestos de pura "compaixão" e sentimento de "consternação pelas dores alheias".
Numa época em quem os garcimonialismos e os gasparzismos não se resumem ou se isolam só ao fato de um gesto de mãos dizendo - "se fudeu!", mas transcendem as responsabilidades que lhe são tão peculiares ao dizer a culpa não é do presidente, entendemos – os brasileiros (maiores vítimas aéreas de fogo amigo desde a segunda guerra) que nossa condição irrefutável é a de apenas "comprar a passagem, sentar na poltrona, calar a boca e esperar – graciosamente – a morte".
E com direito a saquinho de amendoim e suco de goiaba light no intervalo entre o embarque e o foda-se.
"Em Tempos de Aurelismo, 'F.U.C.K Off, Users!'"
(Sonetos sobre um gesto flagrado em Brasília)
I
Quem comemora em gesto fulo o "tá fudido",
Numa rechaça dessa culpa ao ar lançada,
Esquece as mortes, pois, na briga de partido,
Morte que vale é só a morte de bancada.
"Morram milhares de civis! Morram, mas deixem
Carta lavrada isentando o meu patrão,
Pois o governo é igual reverso de avião
Que não permite aos brasileiros que se queixem."
"Tá, fui filmado pela câmera indigesta
E não refuto foda em gesto que me livre
Da condição da caixa-preta mais funesta,"
"Porque até queda de avião é mal político:
Bastam umas mortes e nos baixam outro calibre
Que se não mata, deixa a gente paralítico."
II
"Foda-se choro de filha sem pai ou sogra sem nora!"
"Foda-se a carga miserável de quem paga
O pato nessa armadilha aérea e implora
Por nossa ajuda PAClística e aziaga!"
"Eu quero mais é que se foda a companhia
E o reverso e o flap e a asa e o avião!"
"Porque ao governo o mais vindouro é a calmaria
Duma gozada relaxando na isenção."
"Se foi o motor – beleza! - a sorte foi traçada
E agora apague o usuário sua revolta,
Pois nossa corja não tem culpa nessa alçada!"
"E a solução, vinda de nós – furgão sem escolta –
Ventilaremos só ao cair outro aeroplano
Numa estratégia de "empurra, pega e solta".
(F.N.A) http://orabodaporca.blogspot.com
Chanchadas literárias - transfer Nelson Rodrigues
"A pior forma de solidão é escrever num blog que ninguém lê".
HÁ QUALQUER COISA DE DESMORALIZADOR NA MÚSICA BRASILEIRA
.
Do blogueiro Alexandre Soares Silva:
"Existe algo desmoralizador na música brasileira, um ethos de homem exclusivamente meigo de sandália"
(aqui: http://soaressilva.wunderblogs.com/)
Do blogueiro Alexandre Soares Silva:
"Existe algo desmoralizador na música brasileira, um ethos de homem exclusivamente meigo de sandália"
(aqui: http://soaressilva.wunderblogs.com/)
VOCÊ CONFIARIA NUM "AGLOMERADO DE ÁGUA AMBULANTE" ?
.
É sério: perdi a fé na espécie humana quando, ainda na escola, soube que setenta por cento do corpo humano são feitos de água.
O ser humano não passa de um aglomerado de água ambulante (AAA).
Patético.
É sério: perdi a fé na espécie humana quando, ainda na escola, soube que setenta por cento do corpo humano são feitos de água.
O ser humano não passa de um aglomerado de água ambulante (AAA).
Patético.
Dilemas planaltinos - Vaias fúnebres
Será que o presidente do nosso querido Brasil comparecerá ao velório e/ou ao enterro do nosso saudoso ACM?
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA 1
.
O que me conforta é saber que, quando eu for para o céu, lá não encontrarei nenhum desses furiosos e vorazes pastores evangélicos.
Joel Silveira, datilografado por GMN
O que me conforta é saber que, quando eu for para o céu, lá não encontrarei nenhum desses furiosos e vorazes pastores evangélicos.
Joel Silveira, datilografado por GMN
UM RECORDE MUNDIAL: O DIA EM QUE UM REPÓRTER COMETEU DOIS ERROS DE PORTUGUÊS NUMA SÓ LETRA!
.
É pule de dez: quem entra num sebo sai menos burro.
Eu diria que é tecnicamente impossível percorrer as prateleiras de um bom sebo sem que se descubra pelo menos uma preciosidade. Não sou rato de sebo. Mas, sempre que fui a um desses depósitos de livros descartados, terminei recompensado. Num sebo, descobri uma vez um exemplar puído de um grandesíssimo livro: "O Nariz do Morto", obra-prima de Antônio Carlos Vilaça, agora relançado ( é leitura "obrigatória").
A visita casual a um sebo me fez descobrir o registro de um recorde mundial: o dia em que um redator cometeu dois erros em uma só letra !
Eis o que conta Nestor de Holanda, em "A Ignorância ao Alcance de Todos", livro de 1963 que comprei por sete reais num sebo:
"Max Gold, repórter lítero-recreativo, e,como se sabe, pai do verbo analfabetizar, tem a subida honra de ser recordista mundial de erro em português. Não poderia mesmo deixar de pertencer-nos esse título, para que a CBD junte mais uma taça às de balípodo, bola ao cesto, tênis, peso-galo, salto-tríplice, iate etc.
O recorde, que os coluneiros sociais insistem em conservar na forma inglesa record, foi batido quando o beletrista em foco era divulgador da Rádio Guanabara. Enviou notícia aos jornais, afirmando:
"A programação é á seguinte...."
Errou, assim, duas vezes, numa letra só, o que jamais foi conseguido por qualquer outro campeão:
1.O "a" em questão não é craseado;
2.Crase é acento grave e ele usou agudo"
Registrando esse episódio glorioso, que haverá defigurar, com letras douradas, no livro de ouro da Campanha Nacional de Analfabetização, mostro ao leitor que possuímos admiráveis craques da luta contra a crase, a ponto de, assim como exportamos craques de pebolismo, podermos exportar os de crasismo, para o mundo inteiro"
(em breve: outras histórias da antologia)
É pule de dez: quem entra num sebo sai menos burro.
Eu diria que é tecnicamente impossível percorrer as prateleiras de um bom sebo sem que se descubra pelo menos uma preciosidade. Não sou rato de sebo. Mas, sempre que fui a um desses depósitos de livros descartados, terminei recompensado. Num sebo, descobri uma vez um exemplar puído de um grandesíssimo livro: "O Nariz do Morto", obra-prima de Antônio Carlos Vilaça, agora relançado ( é leitura "obrigatória").
A visita casual a um sebo me fez descobrir o registro de um recorde mundial: o dia em que um redator cometeu dois erros em uma só letra !
Eis o que conta Nestor de Holanda, em "A Ignorância ao Alcance de Todos", livro de 1963 que comprei por sete reais num sebo:
"Max Gold, repórter lítero-recreativo, e,como se sabe, pai do verbo analfabetizar, tem a subida honra de ser recordista mundial de erro em português. Não poderia mesmo deixar de pertencer-nos esse título, para que a CBD junte mais uma taça às de balípodo, bola ao cesto, tênis, peso-galo, salto-tríplice, iate etc.
O recorde, que os coluneiros sociais insistem em conservar na forma inglesa record, foi batido quando o beletrista em foco era divulgador da Rádio Guanabara. Enviou notícia aos jornais, afirmando:
"A programação é á seguinte...."
Errou, assim, duas vezes, numa letra só, o que jamais foi conseguido por qualquer outro campeão:
1.O "a" em questão não é craseado;
2.Crase é acento grave e ele usou agudo"
Registrando esse episódio glorioso, que haverá defigurar, com letras douradas, no livro de ouro da Campanha Nacional de Analfabetização, mostro ao leitor que possuímos admiráveis craques da luta contra a crase, a ponto de, assim como exportamos craques de pebolismo, podermos exportar os de crasismo, para o mundo inteiro"
(em breve: outras histórias da antologia)
Clássicos da publicidade revisitados
Caixão - R$ 2 mil.
Flores - R$ 100.
Sala do velório - R$ 300.
Gaveta - R$ 770 a cada três anos.
Reforma de Congonhas - Não tem preço.
Flores - R$ 100.
Sala do velório - R$ 300.
Gaveta - R$ 770 a cada três anos.
Reforma de Congonhas - Não tem preço.
Das sutilezas
"Tenho certeza de que o Brasil, se jogado na piscina do “will it float?” do David Letterman, flutuaria".
Paula, aqui.
Paula, aqui.
UMA CERTEZA: A LÍNGUA DOS IDIOTAS TERMINA EM "ÃO" E "INHO". UMA DÚVIDA: POR QUE É QUE A PUBLICIDADE BRASILEIRA NÃO COMEÇA TUDO DO ZERO ?
.
A edição de domingo do jornal O Estado de S.Paulo, "Estadão" para os íntimos, é uma das (poucas) coisas boas da imprensa brasilíndia, porque investe, por exemplo, em grandes reportagens. Tive a péssima idéia de fazer uma assinatura de fim-de-semana do jornal. Ou seja: somente para os sábados e domingos. Fui obrigado a cancelar a mini-assinatura porque o Estado de S.Paulo deve ter escolhido a pior empresa de entrega do Cone Sul para fazer este serviço no Rio de Janeiro. Perdi a conta de quantas vezes fiquei a ver navios. Péssimo serviço. Chega. Basta.
Pior do que o serviço de entrega carioca do Estado de S.Paulo só a campanha publicitária do jornal. O que é aquilo, meu Deus do céu ? Quem foi o gênio que inventou aquele slogan que diz que o Estadão é o jornal de quem "pensa Ão" e não de quem "pensa Inho" ?
"Pensa Inho" ? "Pensa Ão" ?
O slogan pretensamente criativo soa como a tricentésima tentativa de publicitários de criar pseudo-bordões que nunca, jamais, sob hipótese alguma, cairão na chamada "boca do povo".
Porque somente um idiota em último grau seria capaz de falar assim : "Fulano desistiu de viajar. Acho que ele pensa inho". Ou: "Sicrano pediu demissão do emprego. Acho que ele pensa ão".
(Parece até aqueles anúncios de cerveja supostamente engraçadinhos, mas na verdade ridiculamente patéticos e irritantes, como os que falam em "bar da boa" e "ponto").
O triste é que publicitários vivem dizendo, a sério, que os anúncios brasileiros estão entre os melhores do mundo.
A gente fica imaginando: se é assim no Brasil, como não será no Paraguai, no Sudão, em Angola, na Bolívia ?
O patetice do "ão" e "inho" me lembra de uma das maiores aberrações impressas que já vi: por coincidência, um anúncio do próprio Estado de S.Paulo, publicado há anos na revista "Imprensa", trazia, clara, indiscutível, indesmentível, uma vírgula entre sujeito e verbo. Não me lembro qual era a frase inteira, mas havia, com cem por cento de certeza,uma vírgula entre a palavra "Estadão" e o verbo, no slogan publicitário.
Fiquei pensando: se uma agência de publicidade cria e um grande jornal aprova um anúncio que traz o mais primário dos erros, a caminhada da língua rumo ao brejo é irreversível. Já se disse que tratar a língua a pontapés é o primeiro sinal
da falência generalizada. Deve ser. Um advogado analfabeto querendo escrever difícil; um cantor de pagode; um artista que usa bandana ou tiara; um praticante de badminton; gente assim pode cometer gigantescas vírgulas entre sujeito e verbo, mas quem usa a língua como instrumento diário de trabalho não pode.
Eu me lembrei dessas aberrações publicitárias ao ver, esta semana, um anúncio de página inteira da Associação Brasileira de Propaganda ( publicado, por exemplo, na edição de terça-feira de O Globo). O texto principal dizia: "Quem não evoluiu como o consumidor, se limitou a ficar velho como a censura". Lá estava de novo a vírgula entre sujeito e verbo. Não sou, óbvio, especialista em língua portuguesa, devo cometer minhas barbaridades, mas se o sujeito é "quem não evoluiu como o consumidor", então não existe esta vírgula. Um anúncio assinado pela Associação Brasileira de Propaganda....
Diante do festival de pretensão descabida, erros primários e tentativas desastrosas de fazer gracinha, pergunta-se : por que é que a publicidade brasileira não apaga tudo e começa do zero ?
Eis, aí, o tema de uma boa campanha : "Brasil : chegou a hora de começar do zero !".
A edição de domingo do jornal O Estado de S.Paulo, "Estadão" para os íntimos, é uma das (poucas) coisas boas da imprensa brasilíndia, porque investe, por exemplo, em grandes reportagens. Tive a péssima idéia de fazer uma assinatura de fim-de-semana do jornal. Ou seja: somente para os sábados e domingos. Fui obrigado a cancelar a mini-assinatura porque o Estado de S.Paulo deve ter escolhido a pior empresa de entrega do Cone Sul para fazer este serviço no Rio de Janeiro. Perdi a conta de quantas vezes fiquei a ver navios. Péssimo serviço. Chega. Basta.
Pior do que o serviço de entrega carioca do Estado de S.Paulo só a campanha publicitária do jornal. O que é aquilo, meu Deus do céu ? Quem foi o gênio que inventou aquele slogan que diz que o Estadão é o jornal de quem "pensa Ão" e não de quem "pensa Inho" ?
"Pensa Inho" ? "Pensa Ão" ?
O slogan pretensamente criativo soa como a tricentésima tentativa de publicitários de criar pseudo-bordões que nunca, jamais, sob hipótese alguma, cairão na chamada "boca do povo".
Porque somente um idiota em último grau seria capaz de falar assim : "Fulano desistiu de viajar. Acho que ele pensa inho". Ou: "Sicrano pediu demissão do emprego. Acho que ele pensa ão".
(Parece até aqueles anúncios de cerveja supostamente engraçadinhos, mas na verdade ridiculamente patéticos e irritantes, como os que falam em "bar da boa" e "ponto").
O triste é que publicitários vivem dizendo, a sério, que os anúncios brasileiros estão entre os melhores do mundo.
A gente fica imaginando: se é assim no Brasil, como não será no Paraguai, no Sudão, em Angola, na Bolívia ?
O patetice do "ão" e "inho" me lembra de uma das maiores aberrações impressas que já vi: por coincidência, um anúncio do próprio Estado de S.Paulo, publicado há anos na revista "Imprensa", trazia, clara, indiscutível, indesmentível, uma vírgula entre sujeito e verbo. Não me lembro qual era a frase inteira, mas havia, com cem por cento de certeza,uma vírgula entre a palavra "Estadão" e o verbo, no slogan publicitário.
Fiquei pensando: se uma agência de publicidade cria e um grande jornal aprova um anúncio que traz o mais primário dos erros, a caminhada da língua rumo ao brejo é irreversível. Já se disse que tratar a língua a pontapés é o primeiro sinal
da falência generalizada. Deve ser. Um advogado analfabeto querendo escrever difícil; um cantor de pagode; um artista que usa bandana ou tiara; um praticante de badminton; gente assim pode cometer gigantescas vírgulas entre sujeito e verbo, mas quem usa a língua como instrumento diário de trabalho não pode.
Eu me lembrei dessas aberrações publicitárias ao ver, esta semana, um anúncio de página inteira da Associação Brasileira de Propaganda ( publicado, por exemplo, na edição de terça-feira de O Globo). O texto principal dizia: "Quem não evoluiu como o consumidor, se limitou a ficar velho como a censura". Lá estava de novo a vírgula entre sujeito e verbo. Não sou, óbvio, especialista em língua portuguesa, devo cometer minhas barbaridades, mas se o sujeito é "quem não evoluiu como o consumidor", então não existe esta vírgula. Um anúncio assinado pela Associação Brasileira de Propaganda....
Diante do festival de pretensão descabida, erros primários e tentativas desastrosas de fazer gracinha, pergunta-se : por que é que a publicidade brasileira não apaga tudo e começa do zero ?
Eis, aí, o tema de uma boa campanha : "Brasil : chegou a hora de começar do zero !".
Machado de Assis remix - Caiu o ministério!
Está nas folhas que, com seu formidável senso de timing, o presidente do nosso querido Brasil vai mandar para a área de escape a célere dupla Pires & Pereira. E cogita o retorno do imortal autor de "A viuvinha" à massa da Defesa.
As manobras serão precedidas por um pronunciamento em cadeia nacional que, paradoxalmente, é o habeas-corpus das asneiras executivas.
Vingativos, gostaríamos de poder revidar.
Teríamos, na nossa torpe vingança, o direito de fazer pronunciamentos na TV Martins, o futuro YouTube palaciano.
E o poder de nomear auxiliares.
No comando da Defesa, teríamos o cantor e apresentador Ronnie Von. Como Ronnie Von é amigo do atual titular da massa da Aeronáutica, colegas de farda que foram, ele teria facilidade na hora de espinafrar todo o comando que não sabe qual é a música.
Para a administração da Infraero, importaríamos Jim Abrahams, David Zucker e Jerry Zucker, responsáveis pelo clássico "Airplane!", intitulado, no idioma de José Sarney e Eros Grau, "Apertem os cintos... O piloto sumiu". No longínquo ano de 1980, o trio anteviu o descalabro que aí está.
Na Anac, outra solução importada: o arquiteto e designer Philippe Starck. Sua mente brilhante vai além de espremedores de laranja. Tantos foram os hotéis, condomínios e nightclubs que desenhou, que a conformação de um mero lobby ele tiraria de letra.
Defenestraríamos o assessor Marco Aurélio Garcia e seu cestinha da NBA, o assessor do assessor Bruno Gaspar Hauser. Já levaram uma medalha para casa e portanto podem pendurar os preservativos. Nomearíamos Hélio e Rickson Gracie, cujo cartel no embate com os estrangeiros fala por si só.
Com a altivez necessária em momento tão grave, também passaríamos o rodo na titular da massa do Turimo e integrante do atarefado Conac, mantendo, porém, a opção pelos pobres que ela sempre professou. Estamos na dúvida quanto à substituição: Bruna Surfistinha, futura integrante da Academia Brasileira de Letras, ou Gilberto Gil? A terceira via, nos dizem as vestais da prudência, estaria no astronauta Marcos Pontes, talvez ainda cru em termos de cálculos da relação custo-benefício, mas, sem dúvida, como Gil, um quadro capaz de ir longe.
E longe, conforme nos ensinaram Richard Bach, os controladores de vôo, a Anac, a Infraero, as companhias aéreas e o presidente do nosso querido Brasil..., longe é um lugar que não existe.
As manobras serão precedidas por um pronunciamento em cadeia nacional que, paradoxalmente, é o habeas-corpus das asneiras executivas.
Vingativos, gostaríamos de poder revidar.
Teríamos, na nossa torpe vingança, o direito de fazer pronunciamentos na TV Martins, o futuro YouTube palaciano.
E o poder de nomear auxiliares.
No comando da Defesa, teríamos o cantor e apresentador Ronnie Von. Como Ronnie Von é amigo do atual titular da massa da Aeronáutica, colegas de farda que foram, ele teria facilidade na hora de espinafrar todo o comando que não sabe qual é a música.
Para a administração da Infraero, importaríamos Jim Abrahams, David Zucker e Jerry Zucker, responsáveis pelo clássico "Airplane!", intitulado, no idioma de José Sarney e Eros Grau, "Apertem os cintos... O piloto sumiu". No longínquo ano de 1980, o trio anteviu o descalabro que aí está.
Na Anac, outra solução importada: o arquiteto e designer Philippe Starck. Sua mente brilhante vai além de espremedores de laranja. Tantos foram os hotéis, condomínios e nightclubs que desenhou, que a conformação de um mero lobby ele tiraria de letra.
Defenestraríamos o assessor Marco Aurélio Garcia e seu cestinha da NBA, o assessor do assessor Bruno Gaspar Hauser. Já levaram uma medalha para casa e portanto podem pendurar os preservativos. Nomearíamos Hélio e Rickson Gracie, cujo cartel no embate com os estrangeiros fala por si só.
Com a altivez necessária em momento tão grave, também passaríamos o rodo na titular da massa do Turimo e integrante do atarefado Conac, mantendo, porém, a opção pelos pobres que ela sempre professou. Estamos na dúvida quanto à substituição: Bruna Surfistinha, futura integrante da Academia Brasileira de Letras, ou Gilberto Gil? A terceira via, nos dizem as vestais da prudência, estaria no astronauta Marcos Pontes, talvez ainda cru em termos de cálculos da relação custo-benefício, mas, sem dúvida, como Gil, um quadro capaz de ir longe.
E longe, conforme nos ensinaram Richard Bach, os controladores de vôo, a Anac, a Infraero, as companhias aéreas e o presidente do nosso querido Brasil..., longe é um lugar que não existe.
Em busca da Atlântida perdida
O presidente Lula vai falar hoje à noite em cadeia nacional de TV e rádio. Imploro, encarecidamente, aos colunistas e articulistas dos jornais e blogs que não façam referência ou associem o pronunciamento presidencial à chanchada. A chanchada foi um fase muito interessante do cinema brasileiro, hoje reconhecida por historiadores de nossa cinematografia. Vamos respeitar o talento e a criatividade de diretores como Watson Macedo e Carlos Manga, atores como Grande Otelo, Oscarito, Ankito, Zezé Macedo, Wilson Grey, Cil Farney, Eliana, entre outros. A nossa melhor comédia paródica, nosso cinema inocente, não tem pontos eletivos com a versão palaciana do sindicalismo do ABC. Portanto, se quiserem rir da fala presidencial, riam. Mas saibam que é outro tipo de filme, de gênero cinematográfico, não é chanchada.
O décimo-terceiro vai para o bispo
As televisões brasileiras não têm muita tradição de veicular editoriais. Editorial é opinião firmada, quase sempre tende a contrariar interesses governamentais, o que bate na trave dos departamentos comerciais das emissoras. A TV Record inova ao se posicionar, corajosamente, sobre o acidente com o avião da TAM. Bem redigido, o texto cobra responsabilidades do governo federal, das companhias aéreas, da Aeronáutica e da agência reguladora. E declara boicote ao aeroporto de Congonhas. Depois do editorial, cabe a pergunta: é um novo arremate da televisão brasileira diante dos graves problemas nacionais? Ou é apenas demonstração de força para criar um ambiente de renegociação de verbas publicitárias oficiais? Só o tempo dirá, obviamente. Mas, desde já, como obreiro da Igreja Universal do Reino de Deus, já dobrei o meu dízimo para o bispo Edyr Macedo. Se continuar nessa linha, vou doar todo o meu décimo-terceiro.
19 de julho de 2007
VOCÊ NASCEU NA REPÚBLICA FEDERATIVA DO PALPITE
.
Ah, o enorme descaramento com que dez entre dez brasileiros dão palpites seguríssimos sobre todo e qualquer assunto, como se fossem especialistas com pós graduação em cinco universidades estrangeiras.
Sociólogos de botequim, correi : eis aí um traço do caráter nacional, à espera de um intérprete.
Vivemos todos na República Federativa do Palpite.
Um avião caiu ?
Todo mundo passa a discursar com absoluta segurança sobre extensão da pista, aderência ao solo, escoamento de água, velocidade no pouso.
Só existe um bicho capaz de pontificar sobre todo e qualquer assunto com a desfaçatez de um brasileiro típico:
jornalistas !
Mas estes, é claro, não podem ser classificados como humanóides.
Pertencem a uma espécie animal que os zoólogos ainda não conseguiram identificar.
Ah, o enorme descaramento com que dez entre dez brasileiros dão palpites seguríssimos sobre todo e qualquer assunto, como se fossem especialistas com pós graduação em cinco universidades estrangeiras.
Sociólogos de botequim, correi : eis aí um traço do caráter nacional, à espera de um intérprete.
Vivemos todos na República Federativa do Palpite.
Um avião caiu ?
Todo mundo passa a discursar com absoluta segurança sobre extensão da pista, aderência ao solo, escoamento de água, velocidade no pouso.
Só existe um bicho capaz de pontificar sobre todo e qualquer assunto com a desfaçatez de um brasileiro típico:
jornalistas !
Mas estes, é claro, não podem ser classificados como humanóides.
Pertencem a uma espécie animal que os zoólogos ainda não conseguiram identificar.
AO VIVO : JOÃO PAULO II . O VATICANO SE RENDE À INTERNET
.
O túmulo de João Paulo II é um dos pontos mais visitados do Vaticano.
Não resisti à curiosidade: numa viagem de férias, entrei na fila para ver. (Confesso que sou ateu amador. Ou seja: ainda não me decidi cem por cento a seguir a profissão de incréu. Só sou crente fervoroso quando estou a bordo de um avião. Em terra firme, cedo à tentação da descrença. Mas reconheço que uma visita ao Vaticano é capaz de acender uma fagulha de crença) .
O clima é de contida comoção diante do túmulo de João Paulo II : fiéis derramam lágrimas discretas, se ajoelham, fazem o sinal da cruz. Aquela imagem do rosto do Papa se contorcendo de dor numa janela do Vaticano parece ressurgir. Turistas não resistem à tentação de fazer pose para uma foto em frente ao túmulo, bastante despojado, aliás. Logo em frente, outro túmulo, o de João Paulo I, também exibe um despojamento franciscano. A imponência ofuscante de outros ambientes do Vaticano - como a Capela Sistina, por exemplo - não se repete no subsolo, onde estão os túmulos dos papas.
Agora, para matar a curiosidade de quem não pode ir a Roma, o Vaticano acaba de instalar uma webcam diante do túmulo de João Paulo II.
Vinte e quatro horas por dia. Ao vivo. A Internet chega ao subsolo da Igreja Católica:
(É só clicar no ícone
http://www.vaticanstate.va/IT/Monumenti/webcam/index?cam=webcam2&testo=Tomba%20di%20Giovanni%20Paolo%20II)
O túmulo de João Paulo II é um dos pontos mais visitados do Vaticano.
Não resisti à curiosidade: numa viagem de férias, entrei na fila para ver. (Confesso que sou ateu amador. Ou seja: ainda não me decidi cem por cento a seguir a profissão de incréu. Só sou crente fervoroso quando estou a bordo de um avião. Em terra firme, cedo à tentação da descrença. Mas reconheço que uma visita ao Vaticano é capaz de acender uma fagulha de crença) .
O clima é de contida comoção diante do túmulo de João Paulo II : fiéis derramam lágrimas discretas, se ajoelham, fazem o sinal da cruz. Aquela imagem do rosto do Papa se contorcendo de dor numa janela do Vaticano parece ressurgir. Turistas não resistem à tentação de fazer pose para uma foto em frente ao túmulo, bastante despojado, aliás. Logo em frente, outro túmulo, o de João Paulo I, também exibe um despojamento franciscano. A imponência ofuscante de outros ambientes do Vaticano - como a Capela Sistina, por exemplo - não se repete no subsolo, onde estão os túmulos dos papas.
Agora, para matar a curiosidade de quem não pode ir a Roma, o Vaticano acaba de instalar uma webcam diante do túmulo de João Paulo II.
Vinte e quatro horas por dia. Ao vivo. A Internet chega ao subsolo da Igreja Católica:
(É só clicar no ícone
http://www.vaticanstate.va/IT/Monumenti/webcam/index?cam=webcam2&testo=Tomba%20di%20Giovanni%20Paolo%20II)
Perguntinha
Como é que alguém pode agüentar ir a um shopping center?
Depois de um ano fora destes antros, acabei de passar pela desagradável experiência de ter de ir ao Shopping Ibirapuera para comprar uma coisa nas Lojas Americanas. O problema não é o shopping em si (e nem quero falar dos freqüentadores), mas todo o conceito, a mistura de marcas, preços caros e gente que, por desinformação, ignorância ou breguice, compra nestes lugares.
Afe.
Depois de um ano fora destes antros, acabei de passar pela desagradável experiência de ter de ir ao Shopping Ibirapuera para comprar uma coisa nas Lojas Americanas. O problema não é o shopping em si (e nem quero falar dos freqüentadores), mas todo o conceito, a mistura de marcas, preços caros e gente que, por desinformação, ignorância ou breguice, compra nestes lugares.
Afe.
Belíndia, Finlália, etc
Hoje recebi um email (spam) que me assustou pelo seu conteúdo. Nele a pessoa dizia que era um absurdo o que estavam falando a respeito do acidente da TAM, que era preciso proteger o Presidente dos riquinhos que viajam de avião. "Querem tirar o nosso Lula do poder porque ele está dando comida ao povo e não dinheiro para as companhias aéreas", argumentava (sic) o missivista.
O email terminava com um "longa vida a Lula".
Uau.
O email terminava com um "longa vida a Lula".
Uau.
Novas gírias de mau gosto - 2
Grooving : boiola anônimo que quer sair do armário mas tem medo de derrapar.
Trocadilho necessário - 'TAM de sacanagem!'
Do 'Estadão':
SÃO PAULO - A TAM construiu em sua sede no mundo virtual do Second Life um espaço para homenagear as 185 vítimas do acidente com o vôo 3054, no Aeroporto de Congonhas. Logo em frente ao prédio, na Ilha Berrini, há um pequeno jardim com flores coloridas, velas acesas e duas placas de condolências. "Aos familiares das vítimas, paz neste momento de dor", diz uma delas.
SÃO PAULO - A TAM construiu em sua sede no mundo virtual do Second Life um espaço para homenagear as 185 vítimas do acidente com o vôo 3054, no Aeroporto de Congonhas. Logo em frente ao prédio, na Ilha Berrini, há um pequeno jardim com flores coloridas, velas acesas e duas placas de condolências. "Aos familiares das vítimas, paz neste momento de dor", diz uma delas.
Ministro convoca Conac
A reunião das 15h desta quinta servirá para o ministro da Defesa, Waldir Alexandre Pires, atacar de pan-americano bolivariano, com seu "hit" "Inseguridad":
'Yo no se si invento o es cierto
De solo mirarte otra vez
Estos celos que alteran
Y que me aceleran no se contener
Celos que vuelven lovo y ponen em juego nuestra relacion
Yo no puedo dejar a la inseguridad vencer a la pasion
Esa desconfianza se há vuelto la clave de mi destruccion
Pero yo se que todo es fruto solo de la imaginacion
Es um rio de amor sin fin
Que desama dentro de mi
Desejo insasiable, pasion incontrolable
Es amor, amor, amor, ay !
Yo queiro tu amor
Tu rostro no tiene disfraces
Yo quiero que fuertes me abrazes
Mi sueños em ti hoy renacen
Ti quiero solo para mi '
'Yo no se si invento o es cierto
De solo mirarte otra vez
Estos celos que alteran
Y que me aceleran no se contener
Celos que vuelven lovo y ponen em juego nuestra relacion
Yo no puedo dejar a la inseguridad vencer a la pasion
Esa desconfianza se há vuelto la clave de mi destruccion
Pero yo se que todo es fruto solo de la imaginacion
Es um rio de amor sin fin
Que desama dentro de mi
Desejo insasiable, pasion incontrolable
Es amor, amor, amor, ay !
Yo queiro tu amor
Tu rostro no tiene disfraces
Yo quiero que fuertes me abrazes
Mi sueños em ti hoy renacen
Ti quiero solo para mi '
Falta alguém em Brasília
Na mitologia grega, Ícaro ficou famoso pela sua morte por cair dentro do Egeu quando a cera segurando suas asas artificiais derreteram.
Ícaro deslumbrou-se com a bela imagem do Sol e, sentindo-se atraído, voou em sua direção esquecendo-se das orientações de seu pai, talvez inebriado pela sensação de liberdade e poder. A cera de suas asas começou rapidamente a derreter e logo caiu no mar. Quando Dédalo notou que seu filho não o acompanhava mais, gritou: "Ícaro, Ícaro, onde você está?". Logo depois, viu as penas das asas de Ícaro flutuando no mar. Lamentando suas próprias habilidades, enterrou o corpo numa ilha e chamou-a de Icaria em memória a seu filho. Chegou seguro à Sicília, onde construiu um templo a Apolo, deixando suas asas como oferenda.
Como se vê, foram os gregos mitológicos que inventaram a indústria da aviação e os seus problemas e também a primeira caixa-preta. O governo ícaro-brasileiro e as companhias aéreas só estão dando seqüência.
É Pan de pancadaria
Da última fornada da internet:
"O tempo fechou durante a premiação da prova do "oito com" no remo. Enquanto o repórter Ivan Moré, da Rede Globo, falava sobre a medalha conquistada pelo time brasileiro, um funcionário da ISB, empresa responsável pela geração de imagens do Pan, entrou na frente da câmera da TV carioca. Os dois discutiram, xingaram-se e aí o pau quebrou. A Força Nacional interveio e um dos seus membros tirou, com uma chave de braço, o repórter brasileiro da área."
Bem que avisamos que esse Pan não ia dar certo. Começou com vaia e vai acabar em pancadaria.
Chanchadas literárias - transfer Arquimedes de Siracusa
"Dêem-me um blog e um provedor de apoio que eu piorarei (e muito) o mundo"
Chanchadas literárias - transfer Fernando Pessoa (apud Pompeu, general romano)
"Desertar é preciso. Viver em Cuba não é preciso"
E línguas como de fogo
Da última fornada da internet:
O acidente com o Airbus da TAM em São Paulo poderá inflamar tensões sociais no Brasil, na avaliação do cientista político Riordan Roett, diretor do Departamento de Estudos Latino-Americanos da Johns Hopkins University, de Washington.
"Este acidente poderá marcar uma virada para a presidência de Lula. Não há dúvidas de que há raiva entre a classe média com o presidente. Uma sensação de crescente frustração entre os que lêem jornal e voam de avião", afirma.
O acidente com o Airbus da TAM em São Paulo poderá inflamar tensões sociais no Brasil, na avaliação do cientista político Riordan Roett, diretor do Departamento de Estudos Latino-Americanos da Johns Hopkins University, de Washington.
"Este acidente poderá marcar uma virada para a presidência de Lula. Não há dúvidas de que há raiva entre a classe média com o presidente. Uma sensação de crescente frustração entre os que lêem jornal e voam de avião", afirma.
Dos escombros da vaia do Maracanã, sociólogos cuspianos, colunistas e blogueiros (quem lê tanto?) e outros "especialistas" apressaram-se em debitar o poema sonoro na conta da classe média. Agora, brasilianistas predizem que, das chamas de Congonhas, surgirá um médio dragão-leitor de notícias impressas e apreciador de barrinhas diet de bordo para virar o jogo político. Confirmadas as análises e profecias, quando o corpo insepulto da classe média ressuscitar, o que acontecerá? Teremos um processo venezuelano, ou colombiano, periferia francesa? Brasília será cercada pelos listados nas entidades de proteção de crédito? Nada disso. Veremos apenas longas, quilométricas filas: para comprar em prestações um Iphone. Embalada por canções bregas e sertanejas, a classe média clochard será dissecada por capas das revistas semanais ou por teses acadêmicas que tentam higienizar a cloaca nacional.
Da picaretagem nacional
É incrível como, de uma hora para outra, todo mundo fala em grooving como se fosse um bom-dia.
Sinhô
Recebi hoje um email com uma vaga de emprego para assessor de imprensa. Exigia-se inglês fluente e noções de espanhol. A carga horária era de oito horas por dia. O candidato precisava ter no mínimo dois anos de experiência. O salário era de R$ 400, mais VT e VA. Que tal?
No meio do email tinha uma pérola
Escreve um amigo:
"Ânimo, rapaz. Você está num país autônomo, que dispensa Bin Laden - nós derrubamos nossos próprios aviões!"
"Ânimo, rapaz. Você está num país autônomo, que dispensa Bin Laden - nós derrubamos nossos próprios aviões!"
O QUE DIZEM AS CAIXAS PRETAS DOS GRANDES DESASTRES AÉREOS : A DÚVIDA ÍNTIMA DE CADA UM
.
Quando entrevistei o escritor britânico J.G. Ballard, ele deu uma declaração que poderia até parecer "politicamente incorreta" : confessou que uma de suas leituras favoritas não era nenhum grande clássico, nenhum dos livros que ocupam as atenções dos críticos e acadêmicos. Um dos seus "favoritos de todos os tempos" era um livro que trazia, simplesmente, a transcrição das gravações das caixas-pretas de acidentes aéreos. O livro, organizado por um americano fanático pelo assunto, chama-se "The Black Box". O autor: Malcolm MacPherson.
Ballard, autor de "O Império do Sol", o livro que deu origem àquele filme de Steven Spielberg, deve ter vibrado ao descobrir que existe, na Internet, um site que não apenas traz a transcrição dos diálogos, mas reproduz as gravações.
Que atire a primeira pedra quem, em terra, não imagina: o que o piloto terá dito no último momento ?
O impacto dos aviões contra as torres do World Trade Center foi tão devastador que nem as caixas-pretas escaparam. Mas o registro das últimas palavras ditas na cabine de dezenas de outros vôos acidentados escapou, intacto.
Como tudo neste planeta, foi parar na Internet.
Aqui: (É só clicar no ícone http://www.planecrashinfo.com/lastwords.htm)
Quando entrevistei o escritor britânico J.G. Ballard, ele deu uma declaração que poderia até parecer "politicamente incorreta" : confessou que uma de suas leituras favoritas não era nenhum grande clássico, nenhum dos livros que ocupam as atenções dos críticos e acadêmicos. Um dos seus "favoritos de todos os tempos" era um livro que trazia, simplesmente, a transcrição das gravações das caixas-pretas de acidentes aéreos. O livro, organizado por um americano fanático pelo assunto, chama-se "The Black Box". O autor: Malcolm MacPherson.
Ballard, autor de "O Império do Sol", o livro que deu origem àquele filme de Steven Spielberg, deve ter vibrado ao descobrir que existe, na Internet, um site que não apenas traz a transcrição dos diálogos, mas reproduz as gravações.
Que atire a primeira pedra quem, em terra, não imagina: o que o piloto terá dito no último momento ?
O impacto dos aviões contra as torres do World Trade Center foi tão devastador que nem as caixas-pretas escaparam. Mas o registro das últimas palavras ditas na cabine de dezenas de outros vôos acidentados escapou, intacto.
Como tudo neste planeta, foi parar na Internet.
Aqui: (É só clicar no ícone http://www.planecrashinfo.com/lastwords.htm)
A vida parou, ou foi o avião?
O presidente da nossa querida Infraero diz que esse negócio de 'grooving' não tem nada a ver.
Hmmm.
Desde a década de 60 o pessoal da NASA diz que, lá nas coisas lá deles, tem tudo a ver.
NASA Saves Lives with "Groovy" Spinoff
Grooved runways and highways reduce deadly, costly accidents
O avião da TAM pode ter tido problema. Mas parece que avião com problema em pista com problema são dois problemas, não é, Pedro Bó?
É bem verdade que a NASA não tem a maior moral do mundo para dar lições de segurança. Mas quem tem?
Cantar é com os pássaros
Do ministro Alexandre Waldir Pires, em sua carreira solo:
NO CÉU DA PAIXÃO (I Believe I Can Fly)
(R. Kelly / Vs.: Alexandre Pires / Marquinhos Mosqueira)
Você chegou
Com lágrima na voz
Falando de um amor que
Se guardou pra nós
Senti seu coração
Chorar sorrindo
Na emoção de um beijo
Foi se abrindo
E o sentimento
Se pôs no tempo
Sempre eternamente
Se faz presente
Não sai do pensamento
Me tocou o seu lindo olhar
Tão sincero , meigo e tão puro
Uma luz no escuro a me guiar
Sonhei esse momento
Hoje eu sinto
Eu sei o que é amar
Não sai do pensamento
No céu dessa paixão
Quero sempre voar
Clareza de uma forte emoção
Nobreza de uma doce sensação
Beleza de uma estrela no luar
Certeza que esse fogo
Não vai se apagar
NO CÉU DA PAIXÃO (I Believe I Can Fly)
(R. Kelly / Vs.: Alexandre Pires / Marquinhos Mosqueira)
Você chegou
Com lágrima na voz
Falando de um amor que
Se guardou pra nós
Senti seu coração
Chorar sorrindo
Na emoção de um beijo
Foi se abrindo
E o sentimento
Se pôs no tempo
Sempre eternamente
Se faz presente
Não sai do pensamento
Me tocou o seu lindo olhar
Tão sincero , meigo e tão puro
Uma luz no escuro a me guiar
Sonhei esse momento
Hoje eu sinto
Eu sei o que é amar
Não sai do pensamento
No céu dessa paixão
Quero sempre voar
Clareza de uma forte emoção
Nobreza de uma doce sensação
Beleza de uma estrela no luar
Certeza que esse fogo
Não vai se apagar
Especulações mediúnicas - A catapulta
- O que Wilbur e Orville Wright diriam numa hora dessa?
- Nada.
- Nada.
A ílógica dos verbos aéreos - volume 3
Desembarcar: ser chamado de "banana de pijama" por Luana Piovani.
A ilógica dos verbos aéreos - volume 2
Taxiar: olhar, com volúpia, Luana Piovani passando creme hidratante.
De abutres, corvos, urubus
Na tragédia nacional, sempre aparecem, sem respeitar o trabalho de luto das famílias, os abutres, corvos e urubus. Os deputados são sempre os primeiros, depois vêm os meios de comunicação com o tradicional festival de absurdos na disputa da audência. Exemplos: colocar o avental todo sujo de ovo Ana Maria Braga para falar e emitir opiniões sobre a complexidade fatídica da crise aérea é tripudiar sobre a tragédia. Conceder espaço de horas na televisão para o deputado-falconiforme Raul Jungmann (aquele que fala com a bala Embaré na boca, imitando grotescamente o sotaque paulista de FHC) inventar propostas inconseqüentes sobre o apagão aéreo brasileiro é um caso para a demissão sumária de editores e chefes de redação. Sem querer parodiar aquele Marx que precedeu os Irmaõs idem: no Brasil, primeiro a tragédia. Depois, a comédia.
Foi pra isso que nós fizemos...
O Brasil está evoluindo. Passou da nação-chacina para nação-tragédia. É um pequeno passo na vida de um metalúrgico mas um grande salto para um país. Finalmente, chegamos, com atraso de anos, ao filme-desastre. Os "cardeais" dos incentivos fiscais deveriam estar se perguntando: "foi pra isso que fizemos o Cinema Novo?".
18 de julho de 2007
Eles merecem
Merecedores de aplausos, até agora praticamente os únicos, são os bombeiros de São Paulo.
Grandes frases já avacalhadas
"Quando as condutas ficam esquisitas, o esquisito vira profissional."
Hunter S. Thompson
Hunter S. Thompson
Revoada de especialistas
No "Globo", hoje:
'A dificuldade na frenagem pode ser decorrente de falha humana (o piloto teria calculado mal o momento do toque), mas pode também estar ligada aos problemas estruturais na pista de pouso de Congonhas.'
Quando a informação ainda é escassa, o especialista está para o jornalismo como o especulador está para o mercado financeiro. A diferença é que ninguém lucra no jornalismo. O especialista financia a ausência de informação a fundo perdido.
'A dificuldade na frenagem pode ser decorrente de falha humana (o piloto teria calculado mal o momento do toque), mas pode também estar ligada aos problemas estruturais na pista de pouso de Congonhas.'
Quando a informação ainda é escassa, o especialista está para o jornalismo como o especulador está para o mercado financeiro. A diferença é que ninguém lucra no jornalismo. O especialista financia a ausência de informação a fundo perdido.
Congonhas revisitada
"Descrevo os quatro animais no meio das chamas, e as rodas espantosas e o trono etéreo."
Ezequiel
O POETA DÁ A NOTÍCIA : "UM DIA CORTADO DE NENHUM PRESSENTIMENTO"
.
"Acordo para a morte.
Barbeio-me,visto-me, calço-me.
É meu último dia: um
dia cortado de nenhum pressentimento.
Tudo funciona como sempre.
Saio para a rua. Vou morrer.
(...)Pela última vez miro a cidade.
Ainda posso desistir, adiar a morte,
não tomar esse carro. Não seguir para.
Posso voltar, dizer: amigos,
esqueci um papel, não há viagem,
ir ao cassino, ler um livro.
Mas tomo o carro. Indico o lugar
onde algo espera. O campo. Refletores.
Passo entre mármores, vidro, aço cromado.
Subo uma escada. Curvo-me. Penetro
no interior da morte.
A morte dispôs poltronas para o conforto
da espera. Aqui se encontram os que vão morrer e não sabem.
Jornais,café, chicletes, algodão para o ouvido,
pequenos serviços cercam de delicadeza
nossos corpos amarrados.
(...) Vivo
meu instante final e é como
se vivesse há muitos anos
antes e depois de hoje
uma contínua vida irrefreável,
onde não houvesse pausas, síncopes, sonos,
tão macia na noite é esta máquina e tão facilmente ela corta
blocos cada vez maiores de ar.
(...) Sou um corpo voante e conservo bolsos, relógios, unhas,
ligado à terra pela memória e pelo costume dos músculos,
carne em breve explodindo.
Ó brancura, serenidade sob a violência
da morte sem aviso prévio
(....) golpe vibrado no ar, lâmina de vento
no pescoço, raio
choque estrondo fulguração
rolamos pulverizados
caio verticalmente e me transformo em notícia"
(Carlos Drummond de Andrade, "Morte no Avião" - trecho)
"Acordo para a morte.
Barbeio-me,visto-me, calço-me.
É meu último dia: um
dia cortado de nenhum pressentimento.
Tudo funciona como sempre.
Saio para a rua. Vou morrer.
(...)Pela última vez miro a cidade.
Ainda posso desistir, adiar a morte,
não tomar esse carro. Não seguir para.
Posso voltar, dizer: amigos,
esqueci um papel, não há viagem,
ir ao cassino, ler um livro.
Mas tomo o carro. Indico o lugar
onde algo espera. O campo. Refletores.
Passo entre mármores, vidro, aço cromado.
Subo uma escada. Curvo-me. Penetro
no interior da morte.
A morte dispôs poltronas para o conforto
da espera. Aqui se encontram os que vão morrer e não sabem.
Jornais,café, chicletes, algodão para o ouvido,
pequenos serviços cercam de delicadeza
nossos corpos amarrados.
(...) Vivo
meu instante final e é como
se vivesse há muitos anos
antes e depois de hoje
uma contínua vida irrefreável,
onde não houvesse pausas, síncopes, sonos,
tão macia na noite é esta máquina e tão facilmente ela corta
blocos cada vez maiores de ar.
(...) Sou um corpo voante e conservo bolsos, relógios, unhas,
ligado à terra pela memória e pelo costume dos músculos,
carne em breve explodindo.
Ó brancura, serenidade sob a violência
da morte sem aviso prévio
(....) golpe vibrado no ar, lâmina de vento
no pescoço, raio
choque estrondo fulguração
rolamos pulverizados
caio verticalmente e me transformo em notícia"
(Carlos Drummond de Andrade, "Morte no Avião" - trecho)
O ENORME PESO DE TRÊS LETRAS
.
De tudo o que foi dito desde o momento do acidente em Congonhas, em todas as estações de TV, em todas as emissoras de rádio e em todos os sites, nada teve tanto peso quanto uma palavra de apenas três letras, gritada no Jornal da Globo de terça-feira por uma mãe que embarcou os dois filhos no avião mas ficou em terra: "Não!".
De tudo o que foi dito desde o momento do acidente em Congonhas, em todas as estações de TV, em todas as emissoras de rádio e em todos os sites, nada teve tanto peso quanto uma palavra de apenas três letras, gritada no Jornal da Globo de terça-feira por uma mãe que embarcou os dois filhos no avião mas ficou em terra: "Não!".
17 de julho de 2007
Uma noite mumificante na Academia
O presidente Lula volta ao Rio nesta sexta-feira. Vai participar das comemorações dos cem anos da Academia Brasileira de Letras, o templo da subliteratura. Depois do "triste" episódio do Maracanã, algumas questões tornam-se pertinentes e exigem a reflexão acurada do povo brasileiro.
Múmias vaiam? Se faltarem madeleines no chá das cinco, o presidente Lula poderia assistir à Revolta das Múmias? Foram convidados para a sessão centenária os cineastas Zé Mojica Marins e Ivan Cardoso, do terrir (terror e riso) "A volta das múmias"? Quais são os egiptólogos que saudarão as múmias acadêmicas e o presidente Lula? E Norman Mailer, que também entende do assunto, vai ficar de fora? Depois de escrever "Coronel, Coronéis", o presidente da Academia, Marcos Vilaça (especialista-mor em marketing pessoal), pretende lançar outro livro: "Múmia, Múmias"? Quais as múmias que integrarão a comitiva presidencial à visita da Academia: Marta Suplicy, a relaxadora, Saito, o japa planador, Valdir Pires, o zumbi aéreo, Henrique Meirelles, boston (corruptela...) estratosférico? O etanol pode ser utilizado como substância balsâmica para taxidermizar subliteratos? O presidente Lula, para escapar da repetição de um novo "triste" episódio, vai fantasiado de múmia? O fardão presidencial será trocado, como no final das partidas de futebol, pelo fardão mofado das múmias acadêmicas? Quem vai pagar a conta dos acepipes e apupos, a classe média, outra vez? E o pessoal do Pânico não vai registrar o evento lítero-recreativo?
São questões que precisam ser respondidas, de imediato. Como é a casa de Machado de Assis, o presidente Lula poderia obrigar as múmias a decifrarem o único enigma da literatura nacional: Capitu colocava heavy metal na testa de Bentinho? Triste do país em que o presidente da República não é um especialista em múmias literárias!
Aulinha básica de semiótica
Sabe aquele barulhinho do Windows quando acontece alguma coisa errada?
Então: Pan!
Então: Pan!
Jornais
Assinei o Estadão, que eu considerava o melhor jornal do país. Logo no primeiro dia, a surpresa: na capa, letras enormes, graúdas. Dentro, fotos gigantescas. Infográficos. Tabelas.
Infeliz é o jornal que se curva ao analfabetismo de seus leitores.
Infeliz é o jornal que se curva ao analfabetismo de seus leitores.
Direita e esquerda
Meu problema com a esquerda é que todos estes jovenzinhos do PSOL ao PT que querem mudar o mundo são louquinhos pra mandar pro paredão qualquer um que se oponha à sua visão de mundo certo.
Meu problema com a direita... é o mesmo. Eu leio pensadores de direita falando em liberdade, mas tenho cá minhas dúvidas se Olavo de Carvalho não tem vontade de mandar Evo Morales para um paredão qualquer.
Meu problema com a direita... é o mesmo. Eu leio pensadores de direita falando em liberdade, mas tenho cá minhas dúvidas se Olavo de Carvalho não tem vontade de mandar Evo Morales para um paredão qualquer.
Vaiologia tem nome
Chama-se emotivismo, onde houver gabinetes, ou Teoria da Vaia-Viva, onde houver galhofeiros. Segundo seu formulador, os enunciados morais valem zero para fins de verdade, posto que apenas expressam sentimentos e desejos de quem enuncia.
O pai da criança é Alfred Jules Ayer. Para ele, quando se diz "Lula é uma mala", Lula não é uma mala, porque o que a frase quer dizer é "Uuuuuh, Lula".
Na língua dele, Ayer, o apelido do emotivismo é Boo Hurrah Theory.
O pai da criança é Alfred Jules Ayer. Para ele, quando se diz "Lula é uma mala", Lula não é uma mala, porque o que a frase quer dizer é "Uuuuuh, Lula".
Na língua dele, Ayer, o apelido do emotivismo é Boo Hurrah Theory.
Grandes frases já avacalhadas
"Graças a Deus, vocês não sabem o peso que tirei das costas, não ser mais candidato".
O presidente do nosso querido Brasil devia estar se referindo às nossas costas, confere?
O presidente do nosso querido Brasil devia estar se referindo às nossas costas, confere?
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