.
Além de pretensiosa, "Eu" é uma das palavras mais feias e mais ocas do nosso vocabulário.
Joel Silveira, datilografado por GMN
12 de agosto de 2007
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
.
Do compadre, tirando lentamente os olhos do jornal ( que é que ele teria lido ?):
-Brasileiro tem mania de inventar coisas, mas, em compensação, desinventa com a mesma facilidade....
Joel Silveira, datilografado por GMN
Do compadre, tirando lentamente os olhos do jornal ( que é que ele teria lido ?):
-Brasileiro tem mania de inventar coisas, mas, em compensação, desinventa com a mesma facilidade....
Joel Silveira, datilografado por GMN
11 de agosto de 2007
FILOSOFIA DOS HORMÔNIOS
.
Uma mulher de TPM joga por terra toda a dialética hegeliana com um simples esgar e, sorrindo sarcasticamente, desmonta uma por uma as categorias kantianas, além de um ou outro móvel que esteja ao alcance de sua mão.
.
(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/tpm.html)
Uma mulher de TPM joga por terra toda a dialética hegeliana com um simples esgar e, sorrindo sarcasticamente, desmonta uma por uma as categorias kantianas, além de um ou outro móvel que esteja ao alcance de sua mão.
.
(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/tpm.html)
NOSTALGIA
.
Quando examino a atual literatura brasileira, sou invariavelmente acometido por uma intensa saudade da Inquisição e seu profilático Index.
Quando examino a atual literatura brasileira, sou invariavelmente acometido por uma intensa saudade da Inquisição e seu profilático Index.
Vozes na cabeça - O Congo boliviano fica no Panamá?
O presidente do nosso querido Brasil, Alejandro Inácio Lula da Silva, mostrou o quanto é afeito aos assuntos daquele grande país de comedores de cheesburger. Redimiu o Reagan e o primeiro assessor de imprensa da delegação americana no Pan.
Ontem, ao explicar o porquê de ter errado duas vezes - "Errare humanum est" - o nome de seu anfitrião, saiu-se com seu habitual a-culpa-é-dos-outros:
"Tem muita gente falando. Se só um falar, eu vou para o caminho certo."
Modos que ir para o "caminho certo" é saber com que presidente Alejandro Inácio está falando? E quem seria o "um" a "falar"? Ele mesmo, Alejandro Inácio? Mangabeira do Abismo Unger? Excelso Amorim? Marco Aurélio Iaiá Garcia?
O SDT já avisara ao presidente Alejandro Inácio no sentido de usar um ponto eletrônico, doravante chamado de conference-cola, para que em seus iluminados ouvidos soprem os sábios do protocolo de Tião.
Ontem, ao explicar o porquê de ter errado duas vezes - "Errare humanum est" - o nome de seu anfitrião, saiu-se com seu habitual a-culpa-é-dos-outros:
"Tem muita gente falando. Se só um falar, eu vou para o caminho certo."
Modos que ir para o "caminho certo" é saber com que presidente Alejandro Inácio está falando? E quem seria o "um" a "falar"? Ele mesmo, Alejandro Inácio? Mangabeira do Abismo Unger? Excelso Amorim? Marco Aurélio Iaiá Garcia?
O SDT já avisara ao presidente Alejandro Inácio no sentido de usar um ponto eletrônico, doravante chamado de conference-cola, para que em seus iluminados ouvidos soprem os sábios do protocolo de Tião.
A MÚLTIPLA ESCOLHA
.
Os jornais publicam uma foto de uma noite de autógrafos que há de provocar devaneios existenciais nos leitores. Você preferiria:
a) passar quarenta e cinco anos ardendo no fogo do inferno
b) penar durante cinquenta horas a bordo de um barco sacolejante
c) perder-se numa mata infestada de mosquitos e cascavéis
d) ir a uma livraria em que uma ex-Big Brother, sob os olhares do Alemão e de uma matilha de sub-celebridades, autografa a grande obra que realizou: as fotos em que aparece pelada.
Peço trinta dias para estudar a resposta.
Os jornais publicam uma foto de uma noite de autógrafos que há de provocar devaneios existenciais nos leitores. Você preferiria:
a) passar quarenta e cinco anos ardendo no fogo do inferno
b) penar durante cinquenta horas a bordo de um barco sacolejante
c) perder-se numa mata infestada de mosquitos e cascavéis
d) ir a uma livraria em que uma ex-Big Brother, sob os olhares do Alemão e de uma matilha de sub-celebridades, autografa a grande obra que realizou: as fotos em que aparece pelada.
Peço trinta dias para estudar a resposta.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
.
Quando eu morrer, gostaria que enrolassem meu corpo na bandeira do Kiribati - e me cremassem enrolado nela. A bandeira é muito bonita. E, pensando bem, no fundo eu sempre me senti um tanto kiribitano - ou é kiribitanês ?
Quando eu morrer, gostaria que enrolassem meu corpo na bandeira do Kiribati - e me cremassem enrolado nela. A bandeira é muito bonita. E, pensando bem, no fundo eu sempre me senti um tanto kiribitano - ou é kiribitanês ?
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
.
Ou tombam logo essa tal da Bossa-Nova ou a dita desmorona de vez. Dia destes vi o intragável João Gilberto assoviando e sussurando na televisão. Tudo nele era rachadura, infiltração e goteira.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Ou tombam logo essa tal da Bossa-Nova ou a dita desmorona de vez. Dia destes vi o intragável João Gilberto assoviando e sussurando na televisão. Tudo nele era rachadura, infiltração e goteira.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Um aristocrata em Barueri
O bom gosto e a riqueza dos móveis e equipamentos da mansão do traficante colombiano Juan Carlos Ramirez Abadia comprova que ele teve uma boa consultoria na escolha do mobiliário. Qual teria sido o arquiteto/decorador do colombiano? É um assunto para Caras, Casa e Jardim, Casa Decor ou para Contigo? Como se dizia nas velhas escolas de jornalismo, essa pauta daria uma "bela reportagem".
Não se pode nem mais rir
Da internet:
A diretora da Agência Nacional de Aviação Civil (Anac) Denise Abreu, entrou hoje (10), na Justiça Criminal do Rio de Janeiro, com pedido de interpelação para que o ex-presidente da Empresa Brasileira de Infra-Estrutura Aeroportuária (Infraero) José Carlos Pereira confirme ou desminta acusações que teria feito contra ela ao jornal O Globo.
A diretora da Agência Nacional de Aviação Civil (Anac) Denise Abreu, entrou hoje (10), na Justiça Criminal do Rio de Janeiro, com pedido de interpelação para que o ex-presidente da Empresa Brasileira de Infra-Estrutura Aeroportuária (Infraero) José Carlos Pereira confirme ou desminta acusações que teria feito contra ela ao jornal O Globo.
Quando aparece um sujeito bem-humorado como o brigadeiro J. Carlos Pereira logo é demitido do governo e processado. O brigadeiro não resolveu a crise aérea, nem poderia, de acordo com os relatos que ele tem feito, mas é um grande frasista, criou a "teoria dos pepinos", tão boa quanto a da batata machadiana. Teve ainda momentos dignos da melhor fase do Barão de Itararé: "só não caem os aviões que estão em terra". "Tudo que sobe cai. Tudo que entra sai". Diante do baixo astral reinante, o brigadeiro manteve a serenidade e a leveza de quem sabe que todo (o) governo é pesadão, complicado. O blog se solidariza com o brigadeiro J. Carlos e vai lhe mandar uma caixa de charutos Cohiba, melhor marca do que a do charuto que a diretora da Anac aparece fumando na tal fotografia.
As jamaicadas de Lula
As duas ou três jamaicadas de Lula em Kingston. Diante da primeira-ministra jamaicana, o presidente Lula disse que no dia em que o mundo experimentar uma boa cachaça brasileira, o uísque vai perder mercado. Lula, segundo o correspondente americano Larry Rother, entende bem do assunto. Mas falar em cachaça na terra da maconha, cultivada e cultuada pelos rastas e pelas gangues urbanas que aterrorizam a capital da Jamaica? E os óculos escuros da primeira-ministra jamaicana? Fotofobia, apenas?
Lula elogiou Geisel na Jamaica. A velha história do Proálcool. Geisel, estadista? De recuo em recuo, chegaremos aos óculos escuros de Médici e ao seu milagre econômico. FHC, preguiçoso e malvado, disse recentemente que não se deve levar muito a sério o que Lula diz: "não tem correspondência com a realidade". Lula voltou também a elogiar aos usineiros: "os empresários sabem que muitas vezes foram tratados com marginais, o governo tinha vergonha de discutir com eles. Os empresários agora estão crescendo muito e virando personalidades internacionais". Nunca "neste país" os escravagistas históricos e contemporâneos receberam tantos afagos e loas como agora. Por onde Joaquim Nabuco, que não ressuscita?
Por fim, o presidente Lula deu uma de Conselheiro Acácio caribenho, ao defender que os biocombustíveis não levarão à fome: "nossa inteligência só existe porque comemos". O homem estava inspiradíssimo na terra de Bob Marley e Pete Tosh. Esse reggae...
10 de agosto de 2007
ALEGRIA DE GENETON...
.
"A artista baiana [Ivete Sangalo] permaneceu por nada menos do que cinco meses no topo do ranking de discos mais vendidos no Brasil. Nesta semana, o disco da cantora aparece em quarto lugar".
.
(Fonte: Folha Online)
"A artista baiana [Ivete Sangalo] permaneceu por nada menos do que cinco meses no topo do ranking de discos mais vendidos no Brasil. Nesta semana, o disco da cantora aparece em quarto lugar".
.
(Fonte: Folha Online)
... DURA POUCO
.
"O topo da lista [agora] é ocupado pela trilha sonora internacional da novela "Paraíso Tropical", seguida pela coletânea de músicas de Amaury Jr. Depois vem a dupla Bruno & Marrone, que faz dobradinha na lista com seus dois volumes do "Acústico 2" --o volume um está na terceira posição e o dois, na quinta".
.
(Fonte: Folha Online)
"O topo da lista [agora] é ocupado pela trilha sonora internacional da novela "Paraíso Tropical", seguida pela coletânea de músicas de Amaury Jr. Depois vem a dupla Bruno & Marrone, que faz dobradinha na lista com seus dois volumes do "Acústico 2" --o volume um está na terceira posição e o dois, na quinta".
.
(Fonte: Folha Online)
CONVERSA DE CACHORRO
.
— Não acho um trabalho digno. Au. É aviltante. Au-au. Deviam colocar homens pra fazer isso.
— Pra vigiar nossas casas?
— Claro. Au. Por que nós temos que sofrer feito gente, quando podemos usar seres inferiores no serviço?
— Creio que o amigo ficou hidrófobo. Colocar animais como os humanos pra tomar conta de nossas famílias seria cometer cachorricídio. São seres sem o mínimo senso moral, au-au.
.
(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/05/vigias-um-dilogo-swiftiano.html)
— Não acho um trabalho digno. Au. É aviltante. Au-au. Deviam colocar homens pra fazer isso.
— Pra vigiar nossas casas?
— Claro. Au. Por que nós temos que sofrer feito gente, quando podemos usar seres inferiores no serviço?
— Creio que o amigo ficou hidrófobo. Colocar animais como os humanos pra tomar conta de nossas famílias seria cometer cachorricídio. São seres sem o mínimo senso moral, au-au.
.
(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/05/vigias-um-dilogo-swiftiano.html)
Ontologia da greve
Ensino médio
Sociologia e filosofia se tornam obrigatórias
"No funcionalismo, paralisar as atividades é uma idéia inata. Suspenso, logo existo. Vamos à greve."
"Os companheiros do Campo Semântico Majoritário não podem abrir mão do platonismo por nada deste e - presumivelmente, ou não - do outro mundo! A greve, companheiros, não passa de um instrumentalismo desprovido de qualquer lógica modal."
"Se me permitem o aparte, a manifestação do companheiro da Democracia Ateniense Socialista seria relevante, não fosse monista. Esta discussão está eivada de não-cognitivismo. Perdemos o foco enquanto nos mantemos abraçados a uma ética normativa meramente pragmática."
"Peralá! Ofensa pessoal, não. Ofensa pessoal, não!"
Sociologia e filosofia se tornam obrigatórias
"No funcionalismo, paralisar as atividades é uma idéia inata. Suspenso, logo existo. Vamos à greve."
"Os companheiros do Campo Semântico Majoritário não podem abrir mão do platonismo por nada deste e - presumivelmente, ou não - do outro mundo! A greve, companheiros, não passa de um instrumentalismo desprovido de qualquer lógica modal."
"Se me permitem o aparte, a manifestação do companheiro da Democracia Ateniense Socialista seria relevante, não fosse monista. Esta discussão está eivada de não-cognitivismo. Perdemos o foco enquanto nos mantemos abraçados a uma ética normativa meramente pragmática."
"Peralá! Ofensa pessoal, não. Ofensa pessoal, não!"
Do nosso cancioneiro - Monocultura
Você pensa que etanol é água?
Etanol não é água, não.
Etanol vem dos milicos,
e água vem do ribeirão.
Etanol não é água, não.
Etanol vem dos milicos,
e água vem do ribeirão.
A IMPRESCINDÍVEL CONTRIBUIÇÃO DA BARATA VOADORA PARA A EVOLUÇÃO DA ESPÉCIE
.
Para Camus, o único problema verdadeiramente digno de ser averiguado é o do suicídio. Humildemente, ouso discordar do filósofo. Para mim, o único problema realmente grave é o da barata. Mais precisamente, o da barata voadora.
Não sei vocês. Quanto a mim, a simples presença de uma barata voadora no cômodo onde estou, me faz entrar num profundo estado de impotência, o que me leva a repensar os fundamentos da existência e a necessidade de manter-me vivo.
É certo que a barata, em si, não me estimula tanto a capacidade questionadora. Já a barata em mim me transforma num bravo Kant. E, se é voadora então, me desperta não só à reflexão como provoca ridículos gritos de desespero e relativa atividade intestinal, associados a uma inaudita vontade de deslocamento.
.
(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/barata-e-evoluo-da-espcie.html)
Para Camus, o único problema verdadeiramente digno de ser averiguado é o do suicídio. Humildemente, ouso discordar do filósofo. Para mim, o único problema realmente grave é o da barata. Mais precisamente, o da barata voadora.
Não sei vocês. Quanto a mim, a simples presença de uma barata voadora no cômodo onde estou, me faz entrar num profundo estado de impotência, o que me leva a repensar os fundamentos da existência e a necessidade de manter-me vivo.
É certo que a barata, em si, não me estimula tanto a capacidade questionadora. Já a barata em mim me transforma num bravo Kant. E, se é voadora então, me desperta não só à reflexão como provoca ridículos gritos de desespero e relativa atividade intestinal, associados a uma inaudita vontade de deslocamento.
.
(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/barata-e-evoluo-da-espcie.html)
A CHATICE DESIMPORTANTE
.
QUATRO ASSUNTOS CHATOS MAS IMPORTANTES:
1.COTAÇÃO DO DÓLAR
2.QUALQUER COISA SOBRE PROGRAMAS DE COMPUTADOR, SOFTWARES & BICHOS AFINS
3.PRESERVAÇÃO DA MATA ATLÂNTICA
4.DEFESA DO CONSUMIDOR
QUATRO ASSUNTOS CHATÍSSIMOS E DESIMPORTANTES:
1.DISCUSSÃO SOBRE BEIJO GAY EM NOVELA
2.PSEUDO-CELEBRIDADE FALANDO SOBRE EDUCAÇÃO DOS FILHOS
3.VIAGEM DE GRUPINHO FOLCLÓRICO PARA SE APRESENTAR NA EUROPA
4.AS METÁFORAS FUTEBOLÍSTICAS DO PRESIDENTE
QUATRO ASSUNTOS CHATOS MAS IMPORTANTES:
1.COTAÇÃO DO DÓLAR
2.QUALQUER COISA SOBRE PROGRAMAS DE COMPUTADOR, SOFTWARES & BICHOS AFINS
3.PRESERVAÇÃO DA MATA ATLÂNTICA
4.DEFESA DO CONSUMIDOR
QUATRO ASSUNTOS CHATÍSSIMOS E DESIMPORTANTES:
1.DISCUSSÃO SOBRE BEIJO GAY EM NOVELA
2.PSEUDO-CELEBRIDADE FALANDO SOBRE EDUCAÇÃO DOS FILHOS
3.VIAGEM DE GRUPINHO FOLCLÓRICO PARA SE APRESENTAR NA EUROPA
4.AS METÁFORAS FUTEBOLÍSTICAS DO PRESIDENTE
Do nosso cancioneiro - Vitaminas
"Laranja madura,
na beira da estrada,
tá bichada, Zé,
ou tem senador no pé."
na beira da estrada,
tá bichada, Zé,
ou tem senador no pé."
Grandes frases avacalhadas - Mortgage
"A CASA DE UM HOMEM É SEU CASTELO DE CARTAS MARCADAS."
George W. Puxa!
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA 2.OU: O SALÁRIO BRUTO, O SALÁRIO LÍQUIDO E O SALÁRIO GASOSO
.
Os salários do povaréu, no Brasil, se dividem em três partes : a bruta, a líquida e a gasosa , prevalecendo esta última.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Os salários do povaréu, no Brasil, se dividem em três partes : a bruta, a líquida e a gasosa , prevalecendo esta última.
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
.
O ideal na vida seria ser o único passageiro de um trem sem maquinista que, a duzentos quilômetros por hora, corresse em direção a lugar nenhum.
Joel Silveira, datilografado por GMN
O ideal na vida seria ser o único passageiro de um trem sem maquinista que, a duzentos quilômetros por hora, corresse em direção a lugar nenhum.
Joel Silveira, datilografado por GMN
MIGRAÇÃO NA ERA GLACIAL
.
— O pior de tudo é a fome. Será que você não me descola uma raiz aí, não?
— Tô zerado. Já comi até a dos meus molares. Ih, olha aí, caiu mais um dos nossos companheiros. Não agüentou, coitado, morreu de fome e frio. Também, uma caminhada dessas!
— Tive uma idéia! Vamo escrever alguma frase inteligente num papel e amarrar no corpo dele, só de sacanagem, pra quando um arqueólogo no futuro encontrar o sujeito. Que tal: “Saiu da vida pra entrar na pré-história”?
— Seu burro, a gente ainda não conhece a escrita. Sabe o que isso significa?
— Que a gente não sabe escrever. Vai acabar virando jornalista...
.
(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/05/h-quinze-mil-anos.html)
— O pior de tudo é a fome. Será que você não me descola uma raiz aí, não?
— Tô zerado. Já comi até a dos meus molares. Ih, olha aí, caiu mais um dos nossos companheiros. Não agüentou, coitado, morreu de fome e frio. Também, uma caminhada dessas!
— Tive uma idéia! Vamo escrever alguma frase inteligente num papel e amarrar no corpo dele, só de sacanagem, pra quando um arqueólogo no futuro encontrar o sujeito. Que tal: “Saiu da vida pra entrar na pré-história”?
— Seu burro, a gente ainda não conhece a escrita. Sabe o que isso significa?
— Que a gente não sabe escrever. Vai acabar virando jornalista...
.
(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/05/h-quinze-mil-anos.html)
Erramos: Cartilhas do pequeno tucano
.
O ombudsman do Sopa de Tamanco manda avisar ao sr. Toni Marques que o post anterior contém um erro escandaloso. Faltou uma informação crucial ao texto, a saber: a de que são necessários quatro FHCs para apertar o interruptor e perceber que não era a lâmpada que estava queimada e sim o país que passava por um apagão energético havia alguns meses.
O ombudsman do Sopa de Tamanco manda avisar ao sr. Toni Marques que o post anterior contém um erro escandaloso. Faltou uma informação crucial ao texto, a saber: a de que são necessários quatro FHCs para apertar o interruptor e perceber que não era a lâmpada que estava queimada e sim o país que passava por um apagão energético havia alguns meses.
9 de agosto de 2007
Cartilhas do pequeno tucano
- Quantos FHCs são necessários para trocar uma lâmpada?
- Para trocar, um. Para elogiar a troca, dois. E três para defender a lâmpada queimada depois da troca.
- Para trocar, um. Para elogiar a troca, dois. E três para defender a lâmpada queimada depois da troca.
COMO DIZIAM OS MUROS DE MAIO DE 68 EM PARIS....
.
A humanidade só será feliz no dia em que o último praticante de Tai Chi Chuan for pendurado nas tripas do penúltimo.
A humanidade só será feliz no dia em que o último praticante de Tai Chi Chuan for pendurado nas tripas do penúltimo.
MOMENTOS ANTES DA PROCLAMAÇÃO DA REPÚBLICA
.
— Aonde o senhor pensa que vai uma hora destas?
— Ai, meus sacos! Vou-me ali fundar a República e volto já, mulher.
— República? Então é este o nome de tua nova amiga?
— Eh! Que amiga qual nada, mulher, a República é um... Ah, deixa lá! Vou derrubar a Coroa. Chegarei tarde.
— E ainda tens coragem de dizer-me que ela é uma coroa, Dedé?! Ai, crime! Ó céus! Como eu sou infeliz!
— Mas tenha santa paciência! Quanto teatro! Ó infeliz, então não sabes que estamos a expulsar o Imperador do país e vamos fazer um novo governo?
— Deodoro, Deodoro, tu não me enrolas mais com estas patranhas, Deodoro! Sei muito bem aonde vais com estes teus amigos, todos fantasiados para o entrudo!
— Fantasiad...? Puh! Aquilo ali é o Exército Nacional, mulher!
.
(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/15-de-novembro-de-1889.html)
— Aonde o senhor pensa que vai uma hora destas?
— Ai, meus sacos! Vou-me ali fundar a República e volto já, mulher.
— República? Então é este o nome de tua nova amiga?
— Eh! Que amiga qual nada, mulher, a República é um... Ah, deixa lá! Vou derrubar a Coroa. Chegarei tarde.
— E ainda tens coragem de dizer-me que ela é uma coroa, Dedé?! Ai, crime! Ó céus! Como eu sou infeliz!
— Mas tenha santa paciência! Quanto teatro! Ó infeliz, então não sabes que estamos a expulsar o Imperador do país e vamos fazer um novo governo?
— Deodoro, Deodoro, tu não me enrolas mais com estas patranhas, Deodoro! Sei muito bem aonde vais com estes teus amigos, todos fantasiados para o entrudo!
— Fantasiad...? Puh! Aquilo ali é o Exército Nacional, mulher!
.
(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/15-de-novembro-de-1889.html)
Pollyanna reloaded
"Percebemos o montante na hora da perícia. Não mexemos mais no local. Ficamos com medo [de mexer no local]. Não estamos acostumados a ser furtados. Nossa área aqui é cultura", disse a vice-diretora do museu.
A Fundação SDT acaba de inscrever a museóloga Heloisa Barbuy no seminário Brasil pelo Método Confuso, para que ela tome ciência das antigas e duradouras relações entre cultura e furto.
A Fundação SDT acaba de inscrever a museóloga Heloisa Barbuy no seminário Brasil pelo Método Confuso, para que ela tome ciência das antigas e duradouras relações entre cultura e furto.
Viram?!
E aí, pessoal antenado? Vocês viram o escritor que escreveu a orelha do próprio livro? Elogiosa, claro. Ele diz que é ironia. Você acredita? Nem eu.
Minigrampos da série 'Um telefonema é um telefonema!'
- Ministro! Como vai?
- Diz aí, Zé. O que você manda?
- Diz aí, Zé. O que você manda?
CPI NUM FUTURO PRÓXIMO
.
— Muito bem, senhor prefeito. Leio aqui que o senhor fez uma licitação para compra de merenda escolar na sua cidade.
— Nego e repilo, nobre deputado. Isso é mentira.
— Mentira nada! Está aqui, ó. Tenho papéis que comprovam. O senhor fez uma licitação, de que só participaram empresas regularmente inscritas na Receita e na qual nenhum parente seu estava envolvido. Ainda por cima, quem ganhou foi a firma mais capacitada, que oferecia o melhor preço e o melhor serviço.
— Essa assinatura no edital não é minha. Acredite!
— É, sim! Testes feitos por técnicos já confirmaram. E, o que é pior, o senhor nem ao menos recebeu os dez por cento de comissão de praxe.
— Recebi! Recebi, em dólar, através do meu assessor! Eu mandei o dinheiro pra Suíça! Eu juro!
.
(Texto complexo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/uma-cpi-num-futuro-no-muito-distante.html)
— Muito bem, senhor prefeito. Leio aqui que o senhor fez uma licitação para compra de merenda escolar na sua cidade.
— Nego e repilo, nobre deputado. Isso é mentira.
— Mentira nada! Está aqui, ó. Tenho papéis que comprovam. O senhor fez uma licitação, de que só participaram empresas regularmente inscritas na Receita e na qual nenhum parente seu estava envolvido. Ainda por cima, quem ganhou foi a firma mais capacitada, que oferecia o melhor preço e o melhor serviço.
— Essa assinatura no edital não é minha. Acredite!
— É, sim! Testes feitos por técnicos já confirmaram. E, o que é pior, o senhor nem ao menos recebeu os dez por cento de comissão de praxe.
— Recebi! Recebi, em dólar, através do meu assessor! Eu mandei o dinheiro pra Suíça! Eu juro!
.
(Texto complexo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/uma-cpi-num-futuro-no-muito-distante.html)
La cumparsita
O governo da nossa querida vizinha Argentina não pára de produzir dólares sem fronteiras. Depois da então ministra cujo banheiro fora confundido com um cofre, agora nosotros tenemos o alegado empresário venezuelano que, sábado último, pousava de táxi-aéreo na terra de Adolfo Bioy Casares e Carlito Tevez portando 800 mil doletas não-contabilizadas. Com ele, estava o então presidente do Organo de Control de Concesiones Viales, Claudio Uberti, que pediu demissão hoje.
Curiosidades:
o alegado governo, diz a prensa local, blindou o assunto ao longo de quatro dias;
Chávez esteve no país fazendo campanha para a alegada Cristina Kirchner;
anteontem o alegado empresário se mandou para o Uruguai, horas antes de Chávez visitar o mesmo alegado país;
no vôo da alegria de sábado último estavam alegados funcionários da estatal petroleira da alegada Venezuela;
o alegado ex-presidente de Organo de Control de Concesiones Viales é chapa do alegado presidente Kirchner;
em discurso na Casa Rosada, durante a visita, Chávez referiu-se ao alegado Claudio Uberti nos seguintes termos: 'Claudio me dijo que el 15 de agosto llegan los autobuses a Venezuela'.
até o momento, o alegado Kirchner nada disse a respeito da milonga.
Para acompanhar no períodico:
Curiosidades:
o alegado governo, diz a prensa local, blindou o assunto ao longo de quatro dias;
Chávez esteve no país fazendo campanha para a alegada Cristina Kirchner;
anteontem o alegado empresário se mandou para o Uruguai, horas antes de Chávez visitar o mesmo alegado país;
no vôo da alegria de sábado último estavam alegados funcionários da estatal petroleira da alegada Venezuela;
o alegado ex-presidente de Organo de Control de Concesiones Viales é chapa do alegado presidente Kirchner;
em discurso na Casa Rosada, durante a visita, Chávez referiu-se ao alegado Claudio Uberti nos seguintes termos: 'Claudio me dijo que el 15 de agosto llegan los autobuses a Venezuela'.
até o momento, o alegado Kirchner nada disse a respeito da milonga.
Para acompanhar no períodico:
Bagagem intelectual é o coletivo de malas tucanas
Do G1: 'No seminário de hoje, no Hotel Hyatt, estará reunida a nata do pensamento tucano, tanto em política, quanto em economia.
'Como o seminário não é aberto à imprensa, as falas de cada um serão objetivamente direcionadas ao público interno, os filiados do PSDB.'
O SOPA DE TAMANCO conseguiu penetrar no seminário e flagrou, pela câmera do celular, o pensamento tucano sendo formulado em toda sua complexidade popular.
FUTEBOL-ARTE
.
— Como é que tu me bate o pênalti daquele jeito, rapaz?
— Ué, qual é o problema?
— O problema, Gildo, é que o objetivo do pênalti é marcar um gol, Gildo!
— Sei disso. E não foi o que eu tentei?
— Dando duas cambalhotas e fazendo um pas-de-deux, antes de bater na bola, de costas, com os olhos fechados?
— Não foi bonito?
— Lindo! A bola nem chegou no gol, Gildo! O goleiro pegou o chute com o dedinho do pé esquerdo!
— Tenho culpa se ele adivinhou o lado?
— Ele ficou no centro do gol, Gildo! E outra, por que é que tu passou o jogo inteiro correndo numa perna só, hein?
— Questão de consciência. Era um protesto contra o Halloween e uma homenagem à criação do Dia do Saci.
— Sei, Dia do Saci. Será possível que tu não podia marcar um gol e depois, então, na comemoração, fazer uma homenagem ao Saci, à Cuca, à Dona Benta ou, quem sabe, ao Tio Barnabé, Gildo? Hein?
— E cair no lugar-comum? Isso daí todo o mundo faz. Eu queria inovar, fazer algo criativo.
.
(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/futebol-arte.html)
— Como é que tu me bate o pênalti daquele jeito, rapaz?
— Ué, qual é o problema?
— O problema, Gildo, é que o objetivo do pênalti é marcar um gol, Gildo!
— Sei disso. E não foi o que eu tentei?
— Dando duas cambalhotas e fazendo um pas-de-deux, antes de bater na bola, de costas, com os olhos fechados?
— Não foi bonito?
— Lindo! A bola nem chegou no gol, Gildo! O goleiro pegou o chute com o dedinho do pé esquerdo!
— Tenho culpa se ele adivinhou o lado?
— Ele ficou no centro do gol, Gildo! E outra, por que é que tu passou o jogo inteiro correndo numa perna só, hein?
— Questão de consciência. Era um protesto contra o Halloween e uma homenagem à criação do Dia do Saci.
— Sei, Dia do Saci. Será possível que tu não podia marcar um gol e depois, então, na comemoração, fazer uma homenagem ao Saci, à Cuca, à Dona Benta ou, quem sabe, ao Tio Barnabé, Gildo? Hein?
— E cair no lugar-comum? Isso daí todo o mundo faz. Eu queria inovar, fazer algo criativo.
.
(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/futebol-arte.html)
O SOM RELATIVO
.
Cientificamente comprovado : o som mais irritante já emitido nos arredores do Atlântico Sul vem da Banda Calypso ( por que a vocalista não procura, urgente, um fonaudiólogo ?). Ninguém é obrigado a ouvir, claro, mas o que fazer quando você é nocauteado, sem aviso prévio, pelos grunhidos ?
O relativismo cultural diz que a Banda deve ser talentosíssima e fenomenal, porque faz sucesso de público.
É o fim.
Cientificamente comprovado : o som mais irritante já emitido nos arredores do Atlântico Sul vem da Banda Calypso ( por que a vocalista não procura, urgente, um fonaudiólogo ?). Ninguém é obrigado a ouvir, claro, mas o que fazer quando você é nocauteado, sem aviso prévio, pelos grunhidos ?
O relativismo cultural diz que a Banda deve ser talentosíssima e fenomenal, porque faz sucesso de público.
É o fim.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
.
Em toda a minha vida, jamais conheci um pilantra de alto coturno que não estivesse sempre bem vestido, não fosse bem falante e não mexesse o gelo do uísque de classe com o indicador de unha bem polida. E que, paternal e insinuante, não tivesse botado a mão no meu ombro e tivesse dito:
- Você precisa dar um jeito na vida....
Joel Silveira, datilografado por GMN
Em toda a minha vida, jamais conheci um pilantra de alto coturno que não estivesse sempre bem vestido, não fosse bem falante e não mexesse o gelo do uísque de classe com o indicador de unha bem polida. E que, paternal e insinuante, não tivesse botado a mão no meu ombro e tivesse dito:
- Você precisa dar um jeito na vida....
Joel Silveira, datilografado por GMN
Grandes frases avacalhadas - Nocaute
"O BOXE É UM PUNHADO DE BRANCOS VENDO DOIS PRETOS APANHAREM DO GOVERNO."
Muhammad Aqui
Muhammad Aqui
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
.
Fulano é tão antigo em tudo o que diz e escreve que, em seu cartão de visitas, devia acrescentar logo debaixo do nome : "Codinome : Outrora".
Joel Silveira, datilografado por GMN
Fulano é tão antigo em tudo o que diz e escreve que, em seu cartão de visitas, devia acrescentar logo debaixo do nome : "Codinome : Outrora".
Joel Silveira, datilografado por GMN
Chamem o Dalai Lama
Bem que o presidente Lula avisou. Os ricos nunca ganharam tanto dinheiro. Os lucros semestrais dos bancos (Itaú, Bradesco, Unibanco etc) superaram todos os recordes históricos. A farra financista, iniciada com FHC (ai! que preguiça!), se consolida no paraíso do sistema daslu-lulista. O que o presidente Lula não entendeu ainda é que os banqueiros e recreadores de aluguel a serviço deles estão à procura de um replicante do próprio Lula. Temem que, antes de achar um novo sociólogo ou um novo metalúrgico, os poemas sonoros se multipliquem e se perca o controle da "aparente tranqüilidade". Não seria surpresa para este blog se, lá na frente, a depender das circunstâncias, a turma da Oscar Freire nacional financiar, com parte do lucro, a mobilização em massa do pessoal do Bolsa Família para garantir a continuidade do modelo daslu-lulismo. Nesse caso, a experiência dos budistas do Tibet poderia ser bastante útil. Descobrir entre os alunos e professores da USP a reencarnação de FHC ou nos paus-de-arara da Itapemirim alguma reencarnação do retirante Lula é uma tarefa que requer profissionalismo e séculos de observação. Chamem o Dalai Lama. Tem mais credibilidade do que Itamar Franco ou Frei Betto.
Reciprocidade mesmo que tardia
Fidel, o imorrível, colocou de castigo os boxeadores repatriados pela polícia getulista do presidente Lula. Os atletas jamais voltarão a lutar no exterior. Algum movimento dos exauridos da Oscar Freire deveria exigir reciprocidade. Colocar também de castigo o ministro da Justiça, Tarso Genro. Confiná-lo ao Rio Grande do Sul e obrigá-lo a assistir a todas as lutas de Cassius Clay, Floyd Patterson, Éder Jofre e de outros campeões. O ministro também deveria ler e decorar todo o livro "A Luta", um clássico de jornalismo de Norman Mailer. E nada de passear no exterior, com verbas do contribuinte. Nem para Cuba.
Uma sessão muito especial
Quem você levaria para assistir a um telenlatado de Daniel Filho num sábado à noite?
1) Renan e a diretoria da Mendes Junior
2) Paulo Maluf
3) Galvão Bueno
4) Ministro Tarso Genro
5) Ratinho
6) João Dória Jr.
7) Os irmãos Sangalo e mais Zagallo
8) A diretoria da ANAC
9) A diretoria da TAM
10) O cineasta Cláudio de Assis
1) Renan e a diretoria da Mendes Junior
2) Paulo Maluf
3) Galvão Bueno
4) Ministro Tarso Genro
5) Ratinho
6) João Dória Jr.
7) Os irmãos Sangalo e mais Zagallo
8) A diretoria da ANAC
9) A diretoria da TAM
10) O cineasta Cláudio de Assis
Por falar em Assis, e aí, levou uma tamancada e vai ficar quietinho? No Cinema, tudo pode. Libere a besta-fera.
INJUSTIÇA SOCIAL
.
Se este fosse um país verdadeiramente democrático, todos teriam direito aos seus dez por cento de propina.
Se este fosse um país verdadeiramente democrático, todos teriam direito aos seus dez por cento de propina.
Controle de impulsos
A estagiária da torre de Congonhas ora depondo no Congresso deveria conversar com uma revista masculina.
PORQUE ELA CONTINUA SOLTA
.
Quanto a Deus, ou bem andou lendo os existencialistas e perdeu a auto-estima ou simplesmente se deu por vencido e se mudou para uma galáxia distante — ou para Macapá, o que for mais longe —, tendo contribuído muito para a sua decisão, sem dúvida, o recente lançamento do novo CD da Ivete Sangalo.
.
(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/imposto-mas-com-jeitinho.html)
Quanto a Deus, ou bem andou lendo os existencialistas e perdeu a auto-estima ou simplesmente se deu por vencido e se mudou para uma galáxia distante — ou para Macapá, o que for mais longe —, tendo contribuído muito para a sua decisão, sem dúvida, o recente lançamento do novo CD da Ivete Sangalo.
.
(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/imposto-mas-com-jeitinho.html)
Lulismo para crianças - Ordem e progresso
- A tropa de choque governista é governada por cavalos elétricos?
- Não. Ela combina o placar do páreo.
- Não. Ela combina o placar do páreo.
Lulismo para crianças - As palavras e as coisas
- Por que o tio toda hora diz que tá pressionado pela base?
- É porque ele tá com vontade de ir ao banheiro.
- É porque ele tá com vontade de ir ao banheiro.
ID, EGO E SUPEREGO: UM MONÓLOGO
.
ID: Ui! Vem, me bate, me chama de Idinho, me sodomiza...
SUPEREGO: Eu vou matar esse cara!
ID: Ai, que voz grossa! Fiquei todo arrepiado!
SUPEREGO: Vem cá, canalha, que eu te esgano!
EGO: Fiquem quietos, vocês dois! Será possível? A moça é aquela ali. Pela descrição, é aquela ali. E agora? Que é que eu faço?
ID: Como “o que é que faz”? Vai lá e, pra não assustar muito, começa massageando o clitóris dela com o cotovelo, por cima da calça.
SUPEREGO: Cala a boca, indecente! Parece que não tem mãe!
ID: Tenho, sim, e das gostosas! Só não comi até hoje por conta dos teus recalques...
SUPEREGO: Agora eu te castro, demônio!
ID: Ih, lá vem ele de novo com essa fixação!
.
(Monólogo completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/monlogo-trs.html)
ID: Ui! Vem, me bate, me chama de Idinho, me sodomiza...
SUPEREGO: Eu vou matar esse cara!
ID: Ai, que voz grossa! Fiquei todo arrepiado!
SUPEREGO: Vem cá, canalha, que eu te esgano!
EGO: Fiquem quietos, vocês dois! Será possível? A moça é aquela ali. Pela descrição, é aquela ali. E agora? Que é que eu faço?
ID: Como “o que é que faz”? Vai lá e, pra não assustar muito, começa massageando o clitóris dela com o cotovelo, por cima da calça.
SUPEREGO: Cala a boca, indecente! Parece que não tem mãe!
ID: Tenho, sim, e das gostosas! Só não comi até hoje por conta dos teus recalques...
SUPEREGO: Agora eu te castro, demônio!
ID: Ih, lá vem ele de novo com essa fixação!
.
(Monólogo completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/monlogo-trs.html)
8 de agosto de 2007
TESTE DA ORDEM DOS MÚSICOS FICA CADA VEZ MAIS DIFÍCIL
.
Dentro de um calabouço de castelo medieval, com uma tocha acesa numa mão e um chicote na outra, o examinador encapuzado pergunta, ríspido:
— Açaí?
— Guardiã! — responde o candidato a tocador de violão de boteco, acorrentado a um aparelho de tortura.
— Zum de besouro...
— Um ímã!
— Branca é a tez da...?
— Mmmm...
— Patife! Responda!
— Maçã!... Não, manhã! Manhã!...
— Caldeirão fervente pra ele. Próximo!
.
(Aqui, o texto completo: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/ordem-univeral-acstica-dos-tocadores-de.html)
Dentro de um calabouço de castelo medieval, com uma tocha acesa numa mão e um chicote na outra, o examinador encapuzado pergunta, ríspido:
— Açaí?
— Guardiã! — responde o candidato a tocador de violão de boteco, acorrentado a um aparelho de tortura.
— Zum de besouro...
— Um ímã!
— Branca é a tez da...?
— Mmmm...
— Patife! Responda!
— Maçã!... Não, manhã! Manhã!...
— Caldeirão fervente pra ele. Próximo!
.
(Aqui, o texto completo: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/ordem-univeral-acstica-dos-tocadores-de.html)
OS REIS DOS TROCADILHOS
.
Não pode existir na face do planeta terra uma raça que goste tanto de trocadilho quanto publicitários. É só olhar em volta: noventa e cinco por cento dos anúncios - especialmente, os da chamada "mídia impressa" - trazem algum tipo de trocadilho.
Um site reuniu "projetos" de anúncios ( a maioria, baseada em trocadilhos, é claro) que não chegaram ao público.
Há coisas engraçadas. Os trocadilhistas pelo menos divertem.
(Aqui http://www.desencannes.com.br/perolas/slogans.php)
Não pode existir na face do planeta terra uma raça que goste tanto de trocadilho quanto publicitários. É só olhar em volta: noventa e cinco por cento dos anúncios - especialmente, os da chamada "mídia impressa" - trazem algum tipo de trocadilho.
Um site reuniu "projetos" de anúncios ( a maioria, baseada em trocadilhos, é claro) que não chegaram ao público.
Há coisas engraçadas. Os trocadilhistas pelo menos divertem.
(Aqui http://www.desencannes.com.br/perolas/slogans.php)
DIABO PROCURANDO EMPREGO
.
— E então? O que é que o senhor sabe fazer?
— Ah, eu solto fogo pela venta, retalho carne humana, coloco um ou outro sujeito num caldeirão de óleo fervente, enfim, essas coisas básicas. Também produzo CDs de pagode e música sertaneja. E, claro, dou assessoria em Brasília. Mas isso daí tô abandonando, o pessoal lá é muito sacana...
— Uhmm, sei... Só isso?
— Não, não. Eu também vôo, olha aí... Vou de zero a cem em cinco batidas de asa. Se não tiver tráfego aéreo, claro.
— Entendi. E qual é o cargo que o senhor está pretendendo mesmo?
— Bom, eu queria uma coisa assim onde eu pudesse humilhar e explorar, tornar a vida dos funcionários uma desgraça, deixar as pessoas tensas e nervosas, sabe?
— Me desculpe, mas os cargos de chefia já estão todos ocupados.
.
(Aqui, o texto completo: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/o-diabo-numa-entrevista-de-emprego.html)
— E então? O que é que o senhor sabe fazer?
— Ah, eu solto fogo pela venta, retalho carne humana, coloco um ou outro sujeito num caldeirão de óleo fervente, enfim, essas coisas básicas. Também produzo CDs de pagode e música sertaneja. E, claro, dou assessoria em Brasília. Mas isso daí tô abandonando, o pessoal lá é muito sacana...
— Uhmm, sei... Só isso?
— Não, não. Eu também vôo, olha aí... Vou de zero a cem em cinco batidas de asa. Se não tiver tráfego aéreo, claro.
— Entendi. E qual é o cargo que o senhor está pretendendo mesmo?
— Bom, eu queria uma coisa assim onde eu pudesse humilhar e explorar, tornar a vida dos funcionários uma desgraça, deixar as pessoas tensas e nervosas, sabe?
— Me desculpe, mas os cargos de chefia já estão todos ocupados.
.
(Aqui, o texto completo: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/o-diabo-numa-entrevista-de-emprego.html)
PAULO POLZONOFF JR. OU BONITINHO MAS ORDINÁRIO
.
"O lugar-comum deveria constar no Código Penal. Isso, claro, se advogados soubessem ler".
.
(Paulo Polzonoff Jr., em "O Cabotino")
"O lugar-comum deveria constar no Código Penal. Isso, claro, se advogados soubessem ler".
.
(Paulo Polzonoff Jr., em "O Cabotino")
FRASE DE ESTÍMULO PARA UMA QUARTA-FEIRA ÁRIDA
.
Engana-se quem pensa que sou um pessimista. Não sou tão otimista assim.
.
(O que vos escreve, em: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/imposto-mas-com-jeitinho.html)
Engana-se quem pensa que sou um pessimista. Não sou tão otimista assim.
.
(O que vos escreve, em: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/imposto-mas-com-jeitinho.html)
"O FILHO ETERNO" CHEGA FAZENDO BARULHO
.
O que é que garante o sucesso de um livro, numa paisagem literária castigada pela sensação generalizada de irrelevância ? A propaganda boca-a-boca - ou blog-a-blog - deve ter algum efeito.
Sérgio Rodriges aponta, no site Todoprosa, aquele que, para ele, é o melhor romance brasileiro do ano. O título: "O Filho Eterno". O autor: Cristovao Tezza.
(um aperitivo aqui: http://www.todoprosa.com.br/)
O que é que garante o sucesso de um livro, numa paisagem literária castigada pela sensação generalizada de irrelevância ? A propaganda boca-a-boca - ou blog-a-blog - deve ter algum efeito.
Sérgio Rodriges aponta, no site Todoprosa, aquele que, para ele, é o melhor romance brasileiro do ano. O título: "O Filho Eterno". O autor: Cristovao Tezza.
(um aperitivo aqui: http://www.todoprosa.com.br/)
IMPOSTO SOBRE CORRUPÇÃO: A SOLUÇÃO PARA O BRASIL
.
O mundo está permeado de coisas horríveis e desesperadoras, como o terrorismo, a fome, a miséria, a intolerância, o preconceito e o Artur Virgílio. A espécie humana chegou num tal ponto de aperfeiçoamento do mal que até mesmo o diabo está desmoralizado e, desqualificado, não encontra mais trabalho nem como advogado. Enfim, a maldade se tornou um artigo tão banal quanto os da Eliane Cantanhêde.
.
(Mais sobre esta nobre campanha, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/imposto-mas-com-jeitinho.html)
O mundo está permeado de coisas horríveis e desesperadoras, como o terrorismo, a fome, a miséria, a intolerância, o preconceito e o Artur Virgílio. A espécie humana chegou num tal ponto de aperfeiçoamento do mal que até mesmo o diabo está desmoralizado e, desqualificado, não encontra mais trabalho nem como advogado. Enfim, a maldade se tornou um artigo tão banal quanto os da Eliane Cantanhêde.
.
(Mais sobre esta nobre campanha, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/imposto-mas-com-jeitinho.html)
QUANTO É QUE VOCÊ PAGA ?
.
O Departamento de Contabilidade do Sopa de Tamanco continua - obsessivamente - fazendo as contas, para estudar a gravidade do caso IS de cachê superestimado. Como já foi dito e repetido, Ivete Sangalo pediu 600 mil reais para se apresentar numa festa de boiadeiros no interior de São Paulo. O pedido foi recusado.
Se William Shakespeare fosse vivo, cobraria apenas 15 mil reais para fazer uma conferência. A única exigência: um jantar à base de fish and chips, água mineral sem gás, condução para levá-lo de volta ao hotel. Thoman Mann iria por 12 mil, uma diária de hotel com café da manhá incluído, uma vã com ar-condicionado e um chucrute na hora do lanche.
O Departamento de Contabilidade do Sopa de Tamanco continua - obsessivamente - fazendo as contas, para estudar a gravidade do caso IS de cachê superestimado. Como já foi dito e repetido, Ivete Sangalo pediu 600 mil reais para se apresentar numa festa de boiadeiros no interior de São Paulo. O pedido foi recusado.
Se William Shakespeare fosse vivo, cobraria apenas 15 mil reais para fazer uma conferência. A única exigência: um jantar à base de fish and chips, água mineral sem gás, condução para levá-lo de volta ao hotel. Thoman Mann iria por 12 mil, uma diária de hotel com café da manhá incluído, uma vã com ar-condicionado e um chucrute na hora do lanche.
OPERAÇÃO DE VOLTA PARA CASA : RIO DE JANEIRO PARA HAVANA, EM TEMPO RECORDE
.
Há algum tempo, o Sopa de Tamanco publicou :
Uma iluminação inesperada pode surgir logo ali, na esquina.Ao trafegar pelo blog de Nelson Vasconcelos, no Globo On Line, recebo a informação de que um leitor fez a grande descoberta: O Brasil pode ser o inferno de outro planeta.
http://oglobo.globo.com/rio/ancelmo/nelson/
Por que ninguém chegou, antes, a esta conclusão tão óbvia? Imagino que o esquema deva funcionar assim : quem resolver chorar para comover a platéia, depois de ter sido flagrado com a mão no dinheiro público; quem gostar de novela em que atores fazem papel de débeis mentais para parecerem engraçados ; quem escrever, cantar,ouvir e propagar pagode; quem andar pela rua de bandana; quem trabalhar em agência de telemarketing; quem usar celular com música engraçadinha; quem começar frase com "veja bem"; quem posar para a revista Caras com cara de satisfação diante de uma cesta de frutas num falso café da manhã; quem, enfim, em algum lugar do universo, cometer pecados parecidos com estes é despachado para o Brasil quando morre.
Agora,ficou tudo claro.
Poucas semanas se passaram. Eis que dois atletas cubanos devem estar, neste momento, com a sensação de que o Brasil é de fato uma sucursal do inferno, habitada por uma variada fauna de demônios.
Os dois vieram disputar os jogos pan-americanos. Não queriam voltar para Cuba. O Brasil poderia, por exemplo, conceder asilo à dupla. Não é assim que o mundo civilizado trata os dissidentes ?
Mas o que fez o Brasil ? A Polícia Federal entrou em campo para caçar os cubanos e deportá-los em tempo recorde de volta para Cuba.
Diga-se e repita-se: é um caso suspeitíssimo de eficiência policial. É o que o Sopa de Tamanco vem dizendo desde o início.
O Brasil não poderia - nem deveria - ter agido assim com os atletas cubanos ( nem com qualquer outro dissidente de qualquer regime).
É pule de dez: há qualquer coisa de podre nessa Operação De Volta para Casa. Cuba pediu os atletas de volta, o Brasil deu de bandeja.
Quando o Brasil vivia sob uma ditadura, toda viagem para Cuba era tida como suspeita. Mas nunca uma viagem de volta a Cuba foi tão mal explicada quanto esta, co-patrocinada pelo governo brasileiro.
Há algum tempo, o Sopa de Tamanco publicou :
Uma iluminação inesperada pode surgir logo ali, na esquina.Ao trafegar pelo blog de Nelson Vasconcelos, no Globo On Line, recebo a informação de que um leitor fez a grande descoberta: O Brasil pode ser o inferno de outro planeta.
http://oglobo.globo.com/rio/ancelmo/nelson/
Por que ninguém chegou, antes, a esta conclusão tão óbvia? Imagino que o esquema deva funcionar assim : quem resolver chorar para comover a platéia, depois de ter sido flagrado com a mão no dinheiro público; quem gostar de novela em que atores fazem papel de débeis mentais para parecerem engraçados ; quem escrever, cantar,ouvir e propagar pagode; quem andar pela rua de bandana; quem trabalhar em agência de telemarketing; quem usar celular com música engraçadinha; quem começar frase com "veja bem"; quem posar para a revista Caras com cara de satisfação diante de uma cesta de frutas num falso café da manhã; quem, enfim, em algum lugar do universo, cometer pecados parecidos com estes é despachado para o Brasil quando morre.
Agora,ficou tudo claro.
Poucas semanas se passaram. Eis que dois atletas cubanos devem estar, neste momento, com a sensação de que o Brasil é de fato uma sucursal do inferno, habitada por uma variada fauna de demônios.
Os dois vieram disputar os jogos pan-americanos. Não queriam voltar para Cuba. O Brasil poderia, por exemplo, conceder asilo à dupla. Não é assim que o mundo civilizado trata os dissidentes ?
Mas o que fez o Brasil ? A Polícia Federal entrou em campo para caçar os cubanos e deportá-los em tempo recorde de volta para Cuba.
Diga-se e repita-se: é um caso suspeitíssimo de eficiência policial. É o que o Sopa de Tamanco vem dizendo desde o início.
O Brasil não poderia - nem deveria - ter agido assim com os atletas cubanos ( nem com qualquer outro dissidente de qualquer regime).
É pule de dez: há qualquer coisa de podre nessa Operação De Volta para Casa. Cuba pediu os atletas de volta, o Brasil deu de bandeja.
Quando o Brasil vivia sob uma ditadura, toda viagem para Cuba era tida como suspeita. Mas nunca uma viagem de volta a Cuba foi tão mal explicada quanto esta, co-patrocinada pelo governo brasileiro.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
.
Rabiscando com determinação qualquer coisa num pedaço de papel, e soturno como é do seu natural, resmunga o compadre:
- O Brasil precisa meter na cabeça que mil ontens não fazem um hoje. Fui claro ?
No meu entender, ele nunca fora tão obscuro, de forma que respondi de pronto:
-Claríssimo !
Joel Silveira, datilografado por GMN
Rabiscando com determinação qualquer coisa num pedaço de papel, e soturno como é do seu natural, resmunga o compadre:
- O Brasil precisa meter na cabeça que mil ontens não fazem um hoje. Fui claro ?
No meu entender, ele nunca fora tão obscuro, de forma que respondi de pronto:
-Claríssimo !
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
.
Se engordar no poder é uma indecência, emagrecer nele é uma hipocrisia, um embuste, uma fraude.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Se engordar no poder é uma indecência, emagrecer nele é uma hipocrisia, um embuste, uma fraude.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Lulismo para crianças - Inculta e bela
- Então falando errado mesmo assim eu posso virar presidente?
- Se você falar errado com as pessoas certas, pode.
- Se você falar errado com as pessoas certas, pode.
EXCLUSIVO: DESCOBERTA ORDEM SECRETA NO BRASIL
.
Hoje venho a público revelar, em primeira mão, haver descoberto a existência em terras nacionais de uma instituição de grande porte, que age à sombra da lei e influi de maneira oculta e decisiva nos destinos pátrios: a Ordem Universal Acústica dos Tocadores de Violão de Boteco.
.
Custei a crer no fato. Mas tive que me render às evidências. De outra forma, como entender que, a qualquer bar que se vá, em qualquer canto do país, não importa o dia da semana, escutem-se exatamente as mesmas músicas, tocadas precisamente na mesma seqüência e, desconfio, com o mesmo violão?
.
(Aqui, o texto completo: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/ordem-univeral-acstica-dos-tocadores-de.html)
Hoje venho a público revelar, em primeira mão, haver descoberto a existência em terras nacionais de uma instituição de grande porte, que age à sombra da lei e influi de maneira oculta e decisiva nos destinos pátrios: a Ordem Universal Acústica dos Tocadores de Violão de Boteco.
.
Custei a crer no fato. Mas tive que me render às evidências. De outra forma, como entender que, a qualquer bar que se vá, em qualquer canto do país, não importa o dia da semana, escutem-se exatamente as mesmas músicas, tocadas precisamente na mesma seqüência e, desconfio, com o mesmo violão?
.
(Aqui, o texto completo: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/ordem-univeral-acstica-dos-tocadores-de.html)
Lulismo para crianças - O mito de Narciso
- Mas por que tem gente que não vaia quando tem vontade de vaiar?
- Porque no Brasil ou vaia ou racha.
- Porque no Brasil ou vaia ou racha.
Lulismo para crianças - A geografia da fome
- Mas por que os pobres gostam tanto de pimenta?
- Porque pimenta no cubano dos outros é refresco.
- Porque pimenta no cubano dos outros é refresco.
7 de agosto de 2007
Muy amigo
O SDT, em ousada missão jornalística, esteve na terra dos comedores de alfajores e viu, com esses olhos que um dia afundarão tal qual um ARA General Belgrano, o presidente da nossa querida vizinha, Hugo Chávez de Braço, dar uma cantada pública na Evita Pesos, Cristina Kirchner.
Chávez de Braço esteve em Buenos Aires para dar mais força energética e financeira - é o FMI dos zarolhos - e tascou, sem mais milongas:
"Yo creo que es la presidenta argentina ya. Algunos se pondrán bravos conmigo porque digo eso. ¡No importa lo que me digan! Pero es que todo lo dice, lo dice la Luna, lo dice el Sol".
Chávez de Braço esteve em Buenos Aires para dar mais força energética e financeira - é o FMI dos zarolhos - e tascou, sem mais milongas:
"Yo creo que es la presidenta argentina ya. Algunos se pondrán bravos conmigo porque digo eso. ¡No importa lo que me digan! Pero es que todo lo dice, lo dice la Luna, lo dice el Sol".
Dia da caça...
Pois é, pessoal. De tanto dar tamancada, às vezes eu acabo levando também. Enquanto a alma desincha, vou dar uma respirada. Volto logo. Até.
ESTÁ CADA VEZ MAIS FÁCIL ARRANJAR EMPREGO NO BRASIL
.
— Então, seu Josimar, pelo que leio aqui na sua ficha o senhor quer a vaga de Alocador de Artefatos Argilosos e Simétricos em Sítios de Construção, não é isso?
— É pedreiro, né? Sim, senhora, quero, sim. Muitcho.
— Vejo aqui que o senhor não tem curso de Arquitetura nem Engenharia. Mas tem alguma especialização?
— Tenho, sim, senhora. Sou inspecialista em colocar um tijolo em riba do outro e depois passar cimento.
— Mas nada além disso, quer dizer, não tem um diploma em Física, pelo menos?
.
(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/uma-entrevista-de-emprego-num-pas-muito.html)
— Então, seu Josimar, pelo que leio aqui na sua ficha o senhor quer a vaga de Alocador de Artefatos Argilosos e Simétricos em Sítios de Construção, não é isso?
— É pedreiro, né? Sim, senhora, quero, sim. Muitcho.
— Vejo aqui que o senhor não tem curso de Arquitetura nem Engenharia. Mas tem alguma especialização?
— Tenho, sim, senhora. Sou inspecialista em colocar um tijolo em riba do outro e depois passar cimento.
— Mas nada além disso, quer dizer, não tem um diploma em Física, pelo menos?
.
(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/uma-entrevista-de-emprego-num-pas-muito.html)
MECÂNICO FILÓSOFO
.
— E então, seu Aristides? O que o senhor acha?
— Bom, eu acho que, apesar de tudo, a vida vale a pena. É uma questão apenas de não nos apegarmos ao momento, “deixar o barco seguir”, como diz o vulgo. Já afirmava Heráclito, o Obscuro: “O universo é como um rio que...”
— Perguntava a respeito do automóvel...
— Ah! Bem, o automóvel, se a gente quiser usar uma classificação, digamos, mais aristotélica, trata-se, sem dúvida, de um ser inanimado.
— Como? Acho que o senhor não entendeu. Quero saber qual é exatamente o problema do carro: motor? Carburador? Radiador?
— Sob que ponto de vista?
— O de dentro do capô, por exemplo!
.
(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/na-oficina-mecnica.html)
— E então, seu Aristides? O que o senhor acha?
— Bom, eu acho que, apesar de tudo, a vida vale a pena. É uma questão apenas de não nos apegarmos ao momento, “deixar o barco seguir”, como diz o vulgo. Já afirmava Heráclito, o Obscuro: “O universo é como um rio que...”
— Perguntava a respeito do automóvel...
— Ah! Bem, o automóvel, se a gente quiser usar uma classificação, digamos, mais aristotélica, trata-se, sem dúvida, de um ser inanimado.
— Como? Acho que o senhor não entendeu. Quero saber qual é exatamente o problema do carro: motor? Carburador? Radiador?
— Sob que ponto de vista?
— O de dentro do capô, por exemplo!
.
(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/na-oficina-mecnica.html)
AVAREZA X PIEDADE
.
- Dá uma consciência social aí, tio.
- Tem não.
- Só uma consciência social, tio.
- Tem não, menino, já le disse.
- Por favor. Eu tô morrendo de avareza.
- Avareza nada! Tu tá chei de piedade, que eu seio.
- É avareza, tio, eu juro.
- Que avareza o quê! Pensa que eu num tô sentino esse bafo de piedade?
.
(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/mendigo.html)
- Dá uma consciência social aí, tio.
- Tem não.
- Só uma consciência social, tio.
- Tem não, menino, já le disse.
- Por favor. Eu tô morrendo de avareza.
- Avareza nada! Tu tá chei de piedade, que eu seio.
- É avareza, tio, eu juro.
- Que avareza o quê! Pensa que eu num tô sentino esse bafo de piedade?
.
(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/mendigo.html)
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
.
A imagem de Cristo entronizada no gabinete de um banqueiro - que sacrilégio !
Joel Silveira, datilografado por GMN
A imagem de Cristo entronizada no gabinete de um banqueiro - que sacrilégio !
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
.
O mal de Aracaju, onde nasci, é que lá ainda tenho muito amigo de infância.
Joel Silveira, datilografado por GMN
O mal de Aracaju, onde nasci, é que lá ainda tenho muito amigo de infância.
Joel Silveira, datilografado por GMN
PROSTITUIÇÃO
.
É incrível como não se dá valor ao trabalho intelectual nesse país. Por isso tanta gente cai na vida e acaba virando escritora.
.
(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/telessexo.html)
É incrível como não se dá valor ao trabalho intelectual nesse país. Por isso tanta gente cai na vida e acaba virando escritora.
.
(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/telessexo.html)
PENSAMENTO POSITIVO PARA COMEÇAR BEM O DIA
.
Acho que depois de desastres como o do tsunami, de calamidades como a guerra no Oriente Médio, dos ataques do PCC em São Paulo e da invenção da Dolly Light, não há muito que ter dúvidas. Ou bem o Onipotente deixou de acreditar em nós ou apenas nos trocou por espécimes mais propensos a evoluir, como o urso panda e o bicho-preguiça, por exemplo. Ou, ainda, por criaturas que tenham algum grau de afinidade, mesmo que distante, com os seres humanos, caso dos macacos, dos políticos e do Alexandre Frota.
.
(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/as-frias-de-deus.html)
Acho que depois de desastres como o do tsunami, de calamidades como a guerra no Oriente Médio, dos ataques do PCC em São Paulo e da invenção da Dolly Light, não há muito que ter dúvidas. Ou bem o Onipotente deixou de acreditar em nós ou apenas nos trocou por espécimes mais propensos a evoluir, como o urso panda e o bicho-preguiça, por exemplo. Ou, ainda, por criaturas que tenham algum grau de afinidade, mesmo que distante, com os seres humanos, caso dos macacos, dos políticos e do Alexandre Frota.
.
(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/as-frias-de-deus.html)
6 de agosto de 2007
Convite ao brigadeiro da Infraero
O brigadeiro J.Carlos Pereira, ex-presidente da Infraero, está convidado a escrever neste blog. Autor de frases geniais, próximas das boutades de um Barão de Itararé, dono de um humor incomum em militares e companheiros do governo Lula, o brigadeiro J. Carlos, além do mais, é corajoso, rompeu uma tradição estabelecida nestes anos de lulismo: saiu atirando. Numa entrevista à Folha de São Paulo de hoje, o brigadeiro se refere a si mesmo como "milico". Com auto-ironia, desmitifica uma palavra pesada da história recente do país: milico. Depois do brigadeiro, ficou sem graça chamar militar de "milico". É claro que o brigadeiro não resolveu as principais questões da crise aérea, mas o país tem a obrigação de reconhecer nele um homem de astral, bem-humorado, de uma franqueza desconcertante no game simulacro da gestão governamental, e de pérolas que enriqueceram o nosso folclore nacional: "avião só não cai quando está em terra". E, pelo que se pode depreender da entrevista dele, um homem honesto. O brigadeiro não usa óculos escuros.
O pensamento do enlatado único do Projac
Bergman e Antonioni morreram, mas o teleenlatado Daniel Filho permanece vivíssimo. Falou mal do Cinema Novo e ironizou "Baixio das Bestas", do pernambucano Cláudio de Assis, numa entrevista de domingo para a Folha de São Paulo. Ele responsabiliza esse tipo de filme pela pouca bilheteria do cinema brasileiro. Para o teleenlatado Daniel Filho, cinema brasileiro deveria ser apenas a cópia dos besteiróis do Projac, atração irresistível para o público imbecilizado e sonambulizado pela estética campo/contracampo da TV Globo e similares.
Como é, Claudio de Assis, vai levar a porrada para casa? "Quem não reaje se rasteja" é uma das lições de "Baixio das Bestas". O blog está aberto para que você exponha suas opiniões e o que pensa dos "clássicos" de Daniel Filho que ficarão para sempre na História do cinema mundial. Você levaria a sua mulher para assistir, num sábado à noite, a um enlatado de Filho? Filho diz que o casal que sai sábado à noite para assistir a um filme como "Baixio das Bestas" retorna para casa brigado:"estragou meu sábado". Vai silenciar diante dos embalos caça-níqueis de sábado à noite de Filho? O espaço é todo seu.
GÊNESE DA LICITAÇÃO FRAUDULENTA
.
E Deus achou justo e disse:
.
— Faça-se a licitação para criar a luz!
.
E dez anjos se apresentaram. Então um deles deu a idéia de aumentar o preço da obra em cem vezes, ganhar a concorrência e dividir o dinheiro entre os demais. E os outros acharam bom.E o vencedor disse:
.
— Pronto, Pai. Vou fazer o Sol, um negócio que será um espetáculo: totalmente livre de raios ultravioleta, sem explosões, imóvel e quadrado.
.
E Deus achou passável e disse:
.
— Vê se apronta tudo isso até o sexto dia, que no sétimo eu quero ir pra praia e vou sair cedo, porque a Marginal está impraticável.
.
(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/o-mito-da-criao-sob-perspectiva-de-um.html)
E Deus achou justo e disse:
.
— Faça-se a licitação para criar a luz!
.
E dez anjos se apresentaram. Então um deles deu a idéia de aumentar o preço da obra em cem vezes, ganhar a concorrência e dividir o dinheiro entre os demais. E os outros acharam bom.E o vencedor disse:
.
— Pronto, Pai. Vou fazer o Sol, um negócio que será um espetáculo: totalmente livre de raios ultravioleta, sem explosões, imóvel e quadrado.
.
E Deus achou passável e disse:
.
— Vê se apronta tudo isso até o sexto dia, que no sétimo eu quero ir pra praia e vou sair cedo, porque a Marginal está impraticável.
.
(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/o-mito-da-criao-sob-perspectiva-de-um.html)
DUAS QUESTÕES METAFÍSICAS
.
Como bem dizia aquela personagem de Pirandello, a questão metafísica mais importante não é propriamente saber se a gente acredita em Deus e, sim, saber se Ele acredita na gente. Ao lado, claro, desta outra: por que cargas d’água o Tarso Genro fala juntando os dedinhos daquele jeito ridículo?
.
(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/as-frias-de-deus.html)
Como bem dizia aquela personagem de Pirandello, a questão metafísica mais importante não é propriamente saber se a gente acredita em Deus e, sim, saber se Ele acredita na gente. Ao lado, claro, desta outra: por que cargas d’água o Tarso Genro fala juntando os dedinhos daquele jeito ridículo?
.
(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/as-frias-de-deus.html)
O importante não é competir, é deportar
Os boxeadores cubanos nem tiveram tempo de se cansar. A operação deportação foi eficiente, rápida, coisa de profissional. Mas a pauta ainda está valendo. A Imprensa investigativa (existe?) poderia seguir a pista de algumas perguntas que permanecem em aberto. Quais?
1) Qual foi o nome da operação de prisão dos cubanos feita pela Polícia Federal? Operação Cohiba, Neocondor, Comandante, Cuba Libre, Cauê, Larry, Havana Club, Los Hermanos, qual?
2) Os agentes cubanos que permaneceram no Brasil participaram, com informações e negociações, da busca e prisão dos boxeadores?
3) O Governo brasileiro vai acompanhar a promessa feita por Fidel Castro de que os boxeadores não seriam presos quando chegassem à ilha?
4) Os empresários alemães não deveriam ser entrevistados? O que eles têm a dizer sobre o caso dos boxeadores?
5) Getúlio Vargas entregou Olga Benário e outros alemães comunistas ao regime de Hitler, o Governo Lula deportou os cubanos refugiados para o regime de Fidel. A história de ceder à pressão das ditaduras estrangeiras se repete?
6) Qual terá sido a manchete do Granma na volta dos boxeadores?
Basta seguir algumas e outra perguntas, e os leitores terão, como se dizia nas aulas de jornalismo, uma bela reportagem.
Momento Querido Diário
Hoje lidei com gente incompetente e malandra. Depois de duas semanas sem responder a um pedido que fiz por email, decido copiar o responsável pelo projeto, que cobra providências. A pessoa incompetente e malandra, então, responde com aquele sorriso sacana no rosto, perguntando, toda João-Sem-Branço, quais são minhas necessidades.
Aos mais experientes eu gostaria de perguntar o que faço numa hora destas.
Cansa, Querido diário, cansa muito.
Aos mais experientes eu gostaria de perguntar o que faço numa hora destas.
Cansa, Querido diário, cansa muito.
War o quê?
O apelido de Andy Warhol era Warhola. Warhola, ouviram bem? Diante disso, nada tenho mais a dizer.
A Pop Art como torneiras e seringas
Os críticos de arte na década de 1970 centraram fogo nos artistas Pop acusando-os de terem se rendido ao modo de produção capitalista. Escreviam que os Pop Artists colocavam o mercado no pedestal e reduziam a arte a simples mercadoria. Como se vê hoje, opiniões corretas, embora permeadas de marxismo e, portanto, compreensíveis para a época. Tomando por base o ensaio A obra de arte na era de sua reprodutibilidade técnica, escritor por Walter Benjamin em 1936, encontramos dois caminhos de análise para a Pop: a reprodução de uma obra em várias, permitindo o acesso de mais pessoas; a reprodução em série de elementos numa mesma obra ou em várias delas. Estes são os modos acadêmicos para explicar como a produção em série de "arte" se equivale à produção de torneiras. Quem produz torneiras ou seringas, sabemos, só quer vendê-las. Não vejo outra identificação mais exata do que foi a Pop Art.
DAS CONTINGÊNCIAS ANATÔMICAS
.
Tenho certeza de que a totalidade dos leitores masculinos que não sofreram emasculação na infância e, num momento de insanidade pouco justificada, resolveram dar uma volta de bicicleta, sabem do que estou falando..
.
O selim definitivamente não é o local mais indicado para aconchegar os testículos. Instrumento de tortura proibido pela Convenção de Genebra, quem quer que o tenha inventado, ou bem era um sádico incurável ou atuava como castrato em algum coro de igreja.
.
(Texto completo aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/o-falecido-marconi-leal.html)
Tenho certeza de que a totalidade dos leitores masculinos que não sofreram emasculação na infância e, num momento de insanidade pouco justificada, resolveram dar uma volta de bicicleta, sabem do que estou falando..
.
O selim definitivamente não é o local mais indicado para aconchegar os testículos. Instrumento de tortura proibido pela Convenção de Genebra, quem quer que o tenha inventado, ou bem era um sádico incurável ou atuava como castrato em algum coro de igreja.
.
(Texto completo aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/o-falecido-marconi-leal.html)
BATE-PAPO COM O CURUPIRA
.
— Que é que cê tá fazendo aqui, no meio da cidade, uma hora dessas, hein? Você não devia tá na mata?
— Ha! ha! ha! Mata? Onde é que tu tá vivendo, moça? No mundo do faz-de-conta? Tá que nem criança, acreditando em político? Tem mais mata, não, companheira. As que não queimaram, grilaram. Pra você ter uma idéia, a última vez que eu vi a mula-sem-cabeça, ela tava puxando carroça pra um fazendeiro do Acre.
— Como, se ela não vê?
— Por isso, não. Ray Charles era cego, Stevie Wonder é cego e o albino Hermeto não enxerga mesmo muito beeeem! Adoro o Caetano.
— Mas ela não tem cabeça!
— E daí? Só porque é mula e não tem cabeça não pode trabalhar agora? Preconceito seu. Se fosse assim, os autores de livros de auto-ajuda estariam todos desempregados. Tem um fuminho aí?
(Texto completo aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/numa-encruzilhada.html)
— Que é que cê tá fazendo aqui, no meio da cidade, uma hora dessas, hein? Você não devia tá na mata?
— Ha! ha! ha! Mata? Onde é que tu tá vivendo, moça? No mundo do faz-de-conta? Tá que nem criança, acreditando em político? Tem mais mata, não, companheira. As que não queimaram, grilaram. Pra você ter uma idéia, a última vez que eu vi a mula-sem-cabeça, ela tava puxando carroça pra um fazendeiro do Acre.
— Como, se ela não vê?
— Por isso, não. Ray Charles era cego, Stevie Wonder é cego e o albino Hermeto não enxerga mesmo muito beeeem! Adoro o Caetano.
— Mas ela não tem cabeça!
— E daí? Só porque é mula e não tem cabeça não pode trabalhar agora? Preconceito seu. Se fosse assim, os autores de livros de auto-ajuda estariam todos desempregados. Tem um fuminho aí?
(Texto completo aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/numa-encruzilhada.html)
Quem acredita em Tom Jobim? E em Nelson Jobim?
Tom Jobim dizia que Nova Iorque era bom, mas era uma merda, e que o Brasil era uma merda, mas era bom. Já atravessamos o Rubicão: éramos uma merda, ficamos pior.
PS: Quem acredita em Nelson Jobim?
PS: Quem acredita em Nelson Jobim?
T.S. Eliot estava certo: o mundo vai acabar, não com uma explosão, mas com um lamento
A cachola entra em parafuso ao lembrar Vinicius de Moraes. Foi um de nossos melhores poetas, mas abriu mão do seu talento na grande poesia para usá-lo na música popular. De fato, nos deu letras e músicas belíssimas, mas poderia o país prescindir de um grande poeta para ganhar mais um letrista e compositor, por melhor que fosse?
Mas o que de pior Vinicius nos legou foi criar uma confusão dos diabos entre entretenimento e alta cultura. Me parece que a partir de Vinicius o populacho intelectual passou a colocar na mesma sacola letra de música e poesia, e o mundo foi desfeito em menos de sete dias. Porque só depois do fim do mundo é que gente como Cazuza pode ser saudada impunemente como poeta.
T.S. Eliot, a quem chamo pelas costas de Mr. Bean, estava certo: o mundo vai acabar, não com uma explosão, mas com um lamento.
Mas o que de pior Vinicius nos legou foi criar uma confusão dos diabos entre entretenimento e alta cultura. Me parece que a partir de Vinicius o populacho intelectual passou a colocar na mesma sacola letra de música e poesia, e o mundo foi desfeito em menos de sete dias. Porque só depois do fim do mundo é que gente como Cazuza pode ser saudada impunemente como poeta.
T.S. Eliot, a quem chamo pelas costas de Mr. Bean, estava certo: o mundo vai acabar, não com uma explosão, mas com um lamento.
Meu tempo de reflexão é lento como tartaruga manca
Escrever uma resenha ou uma crítica impressionista, que é o que costumo fazer, me exige tempo de maturação pós-leitura. Nunca menos do que dois dias. É o prazo que preciso para o Tico e Teco dentro da minha cachola funcionarem a contento. Uma das razões pelas quais adoro ir ao cinema sozinho é não ter que fazer qualquer comentário à saída da sala de exibição. Honestamente, nunca sei o que dizer. É claro que posso soltar alguns muxoxos ou frases exaltadas, mas nunca será exatamente o meu pensamento dali a dois dias.
Meu tempo de reflexão passou a ser outro depois de exercitar o cérebro com a leitura focada para a crítica. É bom e é mau, pois passou a ser fruto de esforço o passatempo frívolo, não uma contingência da natureza. Para, digamos, relaxar, preciso fazer força.
Voltando à vaca fria, no caso dos livros, preciso mesmo de um período antes de escrever, de alguns dias só matutando. Já aconteceu de eu quase elogiar obras que me causaram uma primeira boa impressão, mas que não resistiram a algumas perguntas básicas que faço ao terminar a leitura para só depois escrever.
Já aconteceu também de eu não ter tido uma boa impressão numa primeira leitura e depois gostar. Madame Bovary, de Flaubert, é meu exemplo clássico. Me arrastei como um cão sem as patas traseiras na primeira leitura e fiquei achando aquilo tudo uma grande chatice, monotonia pura. Só que nos dias seguintes muitas imagens e frases não me saíam da cabeça. Eu ficava intrigado como isso podia acontecer se eu não havia gostado do livro. Como eu não havia lido com o propósito de escrever qualquer coisa sobre, esperei alguns meses, voltei à leitura e, ulalá, passei a adorar o livro.
Não tem aquela frase do Talleyrand, nunca sigas o teu primeiro impulso porque ele será sempre generoso? Pois é, levo essa máxima a sério porque meu tempo de reflexão e leitura é lento como tartaruga manca. (Bruno Garschagen)
Meu tempo de reflexão passou a ser outro depois de exercitar o cérebro com a leitura focada para a crítica. É bom e é mau, pois passou a ser fruto de esforço o passatempo frívolo, não uma contingência da natureza. Para, digamos, relaxar, preciso fazer força.
Voltando à vaca fria, no caso dos livros, preciso mesmo de um período antes de escrever, de alguns dias só matutando. Já aconteceu de eu quase elogiar obras que me causaram uma primeira boa impressão, mas que não resistiram a algumas perguntas básicas que faço ao terminar a leitura para só depois escrever.
Já aconteceu também de eu não ter tido uma boa impressão numa primeira leitura e depois gostar. Madame Bovary, de Flaubert, é meu exemplo clássico. Me arrastei como um cão sem as patas traseiras na primeira leitura e fiquei achando aquilo tudo uma grande chatice, monotonia pura. Só que nos dias seguintes muitas imagens e frases não me saíam da cabeça. Eu ficava intrigado como isso podia acontecer se eu não havia gostado do livro. Como eu não havia lido com o propósito de escrever qualquer coisa sobre, esperei alguns meses, voltei à leitura e, ulalá, passei a adorar o livro.
Não tem aquela frase do Talleyrand, nunca sigas o teu primeiro impulso porque ele será sempre generoso? Pois é, levo essa máxima a sério porque meu tempo de reflexão e leitura é lento como tartaruga manca. (Bruno Garschagen)
DAS INJUSTIÇAS CELESTIAIS
.
Convenhamos, se alguém tão ajuizado quanto Deus estivesse no comando do planeta ou houvesse algum sentido na existência, o mínimo que teríamos de esperar seria que o Dunga fosse proibido de treinar a seleção brasileira ou, pelo menos, que a vocalista da banda Calypso nascesse muda.
.
(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/as-frias-de-deus.html)
Convenhamos, se alguém tão ajuizado quanto Deus estivesse no comando do planeta ou houvesse algum sentido na existência, o mínimo que teríamos de esperar seria que o Dunga fosse proibido de treinar a seleção brasileira ou, pelo menos, que a vocalista da banda Calypso nascesse muda.
.
(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/as-frias-de-deus.html)
MITO DA CRIAÇÃO SOB A PERSPECTIVA DE UM DEPUTADO FEDERAL
.
No princípio era a Verba. E Deus disse:
— Faça-se a luz!
E não aconteceu absolutamente nada. Então Deus, que não é dos mais pacientes e, por muito menos, ainda iria exterminar os dinossauros, inventar a gripe asiática e dar a idéia da Fanta Uva, disse:
— Faça-se a luz, porra! Eu tô mandando!
E Deus criou o eco, mas a luz não apareceu.
.
(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/o-mito-da-criao-sob-perspectiva-de-um.html)
No princípio era a Verba. E Deus disse:
— Faça-se a luz!
E não aconteceu absolutamente nada. Então Deus, que não é dos mais pacientes e, por muito menos, ainda iria exterminar os dinossauros, inventar a gripe asiática e dar a idéia da Fanta Uva, disse:
— Faça-se a luz, porra! Eu tô mandando!
E Deus criou o eco, mas a luz não apareceu.
.
(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/o-mito-da-criao-sob-perspectiva-de-um.html)
O DIA EM QUE OS AVIÕES IAM LEVANTAR VÔO PARA BOMBARDEAR O PALÁCIO DO GOVERNO
.
Já se disse que a realidade brasileira supera, com folga, a ficção. É verdade.
Um piloto - que um dia se tornaria escritor - recebe uma ordem: bombardear, pelo ar, o Palácio do Governo. O bombardeio tinha até hora marcada: seis da manhã. O governador estava lá dentro. Ia tudo virar pó.
Nome do piloto :Oswaldo França Júnior. Nome do governador : Leonel Brizola.
(Aqui, o depoimento completo de França Júnior sobre a aventura:
http://www.geneton.com.br/archives/000076.html)
Já se disse que a realidade brasileira supera, com folga, a ficção. É verdade.
Um piloto - que um dia se tornaria escritor - recebe uma ordem: bombardear, pelo ar, o Palácio do Governo. O bombardeio tinha até hora marcada: seis da manhã. O governador estava lá dentro. Ia tudo virar pó.
Nome do piloto :Oswaldo França Júnior. Nome do governador : Leonel Brizola.
(Aqui, o depoimento completo de França Júnior sobre a aventura:
http://www.geneton.com.br/archives/000076.html)
CACHÊ DE 600 - 2
.
Ivete Sangalo cobrou 600 mil para se apresentar numa festa de boiadeiro no interior de São Paulo.
Mozart, se estivesse vivo, iria feliz e satisfeito por 28.500 reais.
Ivete Sangalo cobrou 600 mil para se apresentar numa festa de boiadeiro no interior de São Paulo.
Mozart, se estivesse vivo, iria feliz e satisfeito por 28.500 reais.
Assinar:
Postagens (Atom)