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Sou de um tempo em que ainda não era proibido respirar em vôos nacionais e que, para cruzar as pernas, não tínhamos que possuir nenhum tipo de experiência como iogue, o que me dá uma sensação esquisita de alheamento e inadaptação todas as vezes que me sento na poltrona de nossas atuais aeronaves.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/voar-voar-subir-subir.html)
14 de agosto de 2007
CRIACIONISMO À BRASILEIRA
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Quanto ao empreiteiro responsável pelo projeto [de criação do homem], era, sem dúvida, um parente do Senhor e deu 10% ao Pai por fora. De resto, deve ter sido o mesmo empreendedor o responsável pelo surgimento da girafa, da coruja, da lesma, do cantor de axé music e de outras criaturas estranhas.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/criacionismo-brasileira.html)
Quanto ao empreiteiro responsável pelo projeto [de criação do homem], era, sem dúvida, um parente do Senhor e deu 10% ao Pai por fora. De resto, deve ter sido o mesmo empreendedor o responsável pelo surgimento da girafa, da coruja, da lesma, do cantor de axé music e de outras criaturas estranhas.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/criacionismo-brasileira.html)
O FIM DA LINHA
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O "relativismo cultural" tolera tudo. É tudo certo, tudo lindo, tudo explicável. Logo aparece um idiota para justificar qualquer coisa.
Mas ontem, em questão de minutos,diante de milhões de espectadores, em duas reportagens diferentes, duas entrevistadas, com aparência de classe média bem remediada, capricharam na pronúncia da palavra "esteje" . Uma das entrevistadas era, se não me engano, professora. Pode ?
Os vizinhos do cemitério de Santo Amaro, no Recife, sentiram um leve tremor sob os pés. Era meu professor de português, Manoel Torres, se revirando no túmulo.
O "relativismo cultural" tolera tudo. É tudo certo, tudo lindo, tudo explicável. Logo aparece um idiota para justificar qualquer coisa.
Mas ontem, em questão de minutos,diante de milhões de espectadores, em duas reportagens diferentes, duas entrevistadas, com aparência de classe média bem remediada, capricharam na pronúncia da palavra "esteje" . Uma das entrevistadas era, se não me engano, professora. Pode ?
Os vizinhos do cemitério de Santo Amaro, no Recife, sentiram um leve tremor sob os pés. Era meu professor de português, Manoel Torres, se revirando no túmulo.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
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O Brasil está sempre "virando uma página da História". Só não dizem que a maioria é de páginas em branco.
Joel Silveira, datilografado por GMN
O Brasil está sempre "virando uma página da História". Só não dizem que a maioria é de páginas em branco.
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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Eu nunca soube do caso de um maluco - e falo dos verdadeiros - que primasse pela modéstia. Mesmo nos doidos mais mansos, a loucura é fundamentalmente exibicionista.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Eu nunca soube do caso de um maluco - e falo dos verdadeiros - que primasse pela modéstia. Mesmo nos doidos mais mansos, a loucura é fundamentalmente exibicionista.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Dr. Júlio, os macacos estão brabos...!
Eu leio aqui e ali pessoas bradando em alta voz contra a propaganda do Estadão que estaria ridicularizando os blogueiros, chamando-os de macacos – chimpanzés, para ser mais exato. Que dizer?! Cada grito é uma prova de que o jornal está certo: os blogueiros têm o mesmo QI de um chimpanzé capaz de mexer mal e porcamente num computador. E o mau humor com que encaram a propaganda é apenas uma das provas disso.
O restante você lê aqui.
A NACIONALIDADE DE DEUS
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A meu ver, a maior prova de que Deus é brasileiro é a humanidade. Cheia de problemas e defeitos insanáveis, ela só pode ter sido fruto de um produto genuinamente nacional: a licitação pública fraudulenta.
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Isso, além daquele providencial descanso no sétimo dia, claro. Fosse Deus americano, o domingo não seria jamais dedicado ao ócio e, sim, a algo mais produtivo, como invadir e bombardear um país do Terceiro Mundo, por exemplo.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/criacionismo-brasileira.html)
A meu ver, a maior prova de que Deus é brasileiro é a humanidade. Cheia de problemas e defeitos insanáveis, ela só pode ter sido fruto de um produto genuinamente nacional: a licitação pública fraudulenta.
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Isso, além daquele providencial descanso no sétimo dia, claro. Fosse Deus americano, o domingo não seria jamais dedicado ao ócio e, sim, a algo mais produtivo, como invadir e bombardear um país do Terceiro Mundo, por exemplo.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/criacionismo-brasileira.html)
PÁSSARO? AVIÃO? NÃO, FOKKER 100
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Vocês, leitores aquinhoados pela sorte e que têm a satisfação de contribuir para a compra de ambulâncias para o nosso sistema público de saúde com o pagamento do IR, certamente fazem suas viagens Brasil afora — e quiçá até para a Europa ou outros lugares no estrangeiro, como o Amapá — a bordo de aviões. Quanto a mim, não tenho esse privilégio: quando preciso viajar, sou obrigado a me deslocar de Fokker 100 mesmo.
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Sendo assim, todas as vezes que quero visitar o Recife ou, mais precisamente, todas as vezes que a minha mãe me liga com voz de penitente dizendo que está com um sério problema no útero — o que sem dúvida é grave, posto que ela retirou o órgão em 1988 —, sou obrigado a pegar um dos vôos noturnos de nossas fantásticas companhias aéreas e passar pelo instrutivo treinamento para turista da Disney disponibilizado nas filas de embarque de nossos aeroportos. O qual, não tenho dúvidas, fariam Jó desacreditar do Senhor e abraçar com alegria o ateísmo.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/voar-voar-subir-subir.html)
Vocês, leitores aquinhoados pela sorte e que têm a satisfação de contribuir para a compra de ambulâncias para o nosso sistema público de saúde com o pagamento do IR, certamente fazem suas viagens Brasil afora — e quiçá até para a Europa ou outros lugares no estrangeiro, como o Amapá — a bordo de aviões. Quanto a mim, não tenho esse privilégio: quando preciso viajar, sou obrigado a me deslocar de Fokker 100 mesmo.
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Sendo assim, todas as vezes que quero visitar o Recife ou, mais precisamente, todas as vezes que a minha mãe me liga com voz de penitente dizendo que está com um sério problema no útero — o que sem dúvida é grave, posto que ela retirou o órgão em 1988 —, sou obrigado a pegar um dos vôos noturnos de nossas fantásticas companhias aéreas e passar pelo instrutivo treinamento para turista da Disney disponibilizado nas filas de embarque de nossos aeroportos. O qual, não tenho dúvidas, fariam Jó desacreditar do Senhor e abraçar com alegria o ateísmo.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/voar-voar-subir-subir.html)
13 de agosto de 2007
Seria Paulo Francis um intelectualóide
Paulo Francis, que não teve filhos, costumava fazer um gracejo com sua condição invocando Brás Cubas: “não transmiti a nenhuma criatura o legado de nossa miséria”. Daniel Piza, cuja entrada no jornalismo deve ao Francis, soltou essa em seu blog no Estadão:
Intelectualóides adoram citar a frase final de Brás Cubas, “não transmiti a nenhuma criatura o legado de nossa miséria”, inconscientes de que Machado de Assis – que queria ter filhos, mas provavelmente não podia por causa de doenças – estava ironizando a megalomania de um sujeito que não realizou nenhum sonho antes de morrer e precisa se justificar.
Para Piza, então, Francis é um intelectualóide? Hmmm.
Intelectualóides adoram citar a frase final de Brás Cubas, “não transmiti a nenhuma criatura o legado de nossa miséria”, inconscientes de que Machado de Assis – que queria ter filhos, mas provavelmente não podia por causa de doenças – estava ironizando a megalomania de um sujeito que não realizou nenhum sonho antes de morrer e precisa se justificar.
Para Piza, então, Francis é um intelectualóide? Hmmm.
NA PALESTINA, HÁ DOIS MIL ANOS
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— Qual era o nome desse demônio, Senhor?
— Legião.
— Porque eram muitos?
— Não, porque no século XX vai surgir uma banda horrível com esse nome.
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(Mais heresias, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/pequenos-incidentes-ocorridos-na.html)
— Qual era o nome desse demônio, Senhor?
— Legião.
— Porque eram muitos?
— Não, porque no século XX vai surgir uma banda horrível com esse nome.
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(Mais heresias, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/pequenos-incidentes-ocorridos-na.html)
DE ANIMAIS E POLÍTICOS
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A verdade é que nunca entendi exatamente o objetivo de se manter em casa um ser que anda de um lado a outro, balançando o rabo, soltando guinchos e fazendo cocô dentro de sapatos. Ora, quando quero ver espetáculo parecido, assisto à TV Senado.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/flfi.html)
A verdade é que nunca entendi exatamente o objetivo de se manter em casa um ser que anda de um lado a outro, balançando o rabo, soltando guinchos e fazendo cocô dentro de sapatos. Ora, quando quero ver espetáculo parecido, assisto à TV Senado.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/flfi.html)
Grandes questões questionáveis
Ainda sobre o poder afrodisíaco.
O que tornaria o nosso querido Distrito Federal mais calmo: uma boneca inflável ou uma fantasia de boneca inflável?
A fantasia custa apenas 350 libras.
Manual do guerreiro do apagão
E não é que o Saramago Coelho está se mostrando o mais politizado dos nossos beletristas?
Atacou o cantante Robert Charles diante da censura livresca e, segundo informa Lauro Jardim et caterva, desceu um ligeiro sarrafo em Cuba, em artigo no 'Nuevo Herald'.
Mais dia, menos dia, Saramago Coelho deixará o charme da world prose de lado e escreverá sobre o nosso querido Brasil!
O SDT aguarda loucamente a publicação de títulos como:
'O Saci de Portobello'
'Suélen decide morrer'
'Mais ou menos onze minutos'
'Na margem da Avenida Rio Branco eu sentei e chorei'
'As cachorras'
'O exu e a srta. Prym'
Atacou o cantante Robert Charles diante da censura livresca e, segundo informa Lauro Jardim et caterva, desceu um ligeiro sarrafo em Cuba, em artigo no 'Nuevo Herald'.
Mais dia, menos dia, Saramago Coelho deixará o charme da world prose de lado e escreverá sobre o nosso querido Brasil!
O SDT aguarda loucamente a publicação de títulos como:
'O Saci de Portobello'
'Suélen decide morrer'
'Mais ou menos onze minutos'
'Na margem da Avenida Rio Branco eu sentei e chorei'
'As cachorras'
'O exu e a srta. Prym'
Noel Rosa remix
Como o ministro Helio de Costas quer porque quer uma telefônica tapuia, capaz de fazer frente às sanguinolentas empresas d'além mar, eis uma sugestão da Divisão de Telecom do SDT no sentido de aparelhar a futura empresa Tchau: o celular de US$ 1,3 milhão.
Da pá virada cultural
Está no 'Estadão':
'Para se apresentar na Praça Mauá, em Santos, à meia-noite do dia 20 de maio, a cantora Beth Carvalho teria recebido R$ 52 mil (o cachê era inicialmente de R$ 50 mil).'
A dar crédito à imprensa, uma Beth cantando inteira em Santos equivale a meio FHC falando em qualquer lugar. Com uma diferença: o suado dinheiro do nosso querido contribuinte.
A poderosa ONG que financia o SDT está arrecadando fundos para impedir que tanto Beth quanto FHC exerçam a democracia bucal. Vamos pagar a cada um a TRM - Taxa de Referência do Mensalão - para que permaneçam calados.
'Para se apresentar na Praça Mauá, em Santos, à meia-noite do dia 20 de maio, a cantora Beth Carvalho teria recebido R$ 52 mil (o cachê era inicialmente de R$ 50 mil).'
A dar crédito à imprensa, uma Beth cantando inteira em Santos equivale a meio FHC falando em qualquer lugar. Com uma diferença: o suado dinheiro do nosso querido contribuinte.
A poderosa ONG que financia o SDT está arrecadando fundos para impedir que tanto Beth quanto FHC exerçam a democracia bucal. Vamos pagar a cada um a TRM - Taxa de Referência do Mensalão - para que permaneçam calados.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
Modesto como um pavão, o literato explica:
-Eu nunca disse que eu era o centro do universo! Meu umbigo é que é...
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
Lá está no vídeo o imponente entrevistado com o intróito de sempre:
- Veja bem....
Ponho os óculos, olhos lá na frente, olho atrás, olho dos lados, olhos em cima e embaixo, e não vejo nada, absolutamente nada.
Joel Silveira, datilografado por GMN
UMA PENA NA MÃO E UM VAZIO DE IDÉIAS NA CABEÇA
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Não sei qual a relação de vocês com animais de estimação, amáveis leitores. No que diz respeito a mim, medroso, o mais próximo que me permito chegar de seres irracionais é ler as colunas que eles escrevem na Folha de São Paulo.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/flfi.html)
Não sei qual a relação de vocês com animais de estimação, amáveis leitores. No que diz respeito a mim, medroso, o mais próximo que me permito chegar de seres irracionais é ler as colunas que eles escrevem na Folha de São Paulo.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/flfi.html)
12 de agosto de 2007
Presentes de última hora
Libere o assassino cristão que existe dentro de sua alma.
Com Left Behind: Eternal Forces. O objetivo do jogo é matar quem não tem fé no alegado Jesus.
Aprovado e distribuído pelo Pentágono, para fins recreativos, aos militares comedores de cheesburger.
Presentes de última hora
Bloqueador de celular. Para a Secretaria de Administração Penitenciária que existe em você.
A US$ 55,45, aqui. Remessa internacional de grátis, dizem eles.
A US$ 55,45, aqui. Remessa internacional de grátis, dizem eles.
DE USOS E COSTUMES
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Algumas criaturas são sociáveis ao extremo, como o Duque de Osnabrück, cuja biografia registra ter feito sexo com um conviva masculino apenas para ser delicado com o hóspede. Como este se tornasse comensal habitual, o Duque acabou se casando com ele, episódio que deu origem ao célebre mote popular: “A gente quer ser gentil e acaba se f...”
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/bem-sucedida-visita-um-casal-de-amigos.html)
Algumas criaturas são sociáveis ao extremo, como o Duque de Osnabrück, cuja biografia registra ter feito sexo com um conviva masculino apenas para ser delicado com o hóspede. Como este se tornasse comensal habitual, o Duque acabou se casando com ele, episódio que deu origem ao célebre mote popular: “A gente quer ser gentil e acaba se f...”
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/bem-sucedida-visita-um-casal-de-amigos.html)
NUM MERCADO EM JERUSALÉM
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- E sal, vai levar também?
- Sim.
- A mesma quantidade de sempre?
- É. Duas mulheres de Lot.
- E sal, vai levar também?
- Sim.
- A mesma quantidade de sempre?
- É. Duas mulheres de Lot.
PERGUNTA FEITA À TERRA
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Fernando Henrique não é aquele sobre quem já se disse que "não rouba, mas deixa roubar"?
Fernando Henrique não é aquele sobre quem já se disse que "não rouba, mas deixa roubar"?
PIAUÍ - 2.OU: FERNANDO HENRIQUE : "A PARADA DE SETE DE SETEMBRO É UMA PALHAÇADA" ;"COLLOR EMBOLSOU E PRONTO"; "O INÍCIO DE SERRA NÃO FOI BRILHANTE"
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Quanto à revista Piauí, outro pequeno reparo : há uma discrição, uma elegância, uma timidez exagerada na apresentação das matérias. É óbvio que ninguém espera que a Piauí berre nas bancas como um tablóide sensacionalista inglês. Mas uma boa chamada com declarações feitas por Fernando Henrique Cardoso na no perfil assinado por João Moreira Sales certamente chamaria a atenção de leitores distraídos, aqueles que precisam ser conquistados quando passam os olhos nas capas dependuradas nas bancas:
"A PARADA DE SETE DE SETEMBRO É UMA PALHAÇADA"
"Em que momento nos sentimos uma nação ? Talvez só no futebol. O carnaval é uma celebração. A parada de sete de setembro é uma palhaçada. Quem se sente irmanado no Brasil ? O Exército -e talvez só ele. Os americanos têm os seus founding fathers. Pode ser uma bobagem,mas organiza a sociedade. A França tem os ideais da Revolução. O Brasil não tem nada"
"COLLOR SEQUER PAGOU IMPOSTOS SOBRE AS SOBRAS DE CAMPANHA: EMBOLSOU E PRONTO"
"Li que Collor sequer pagou os impostos sobre as sobras de campanha. Embolsou e pronto. Como pode ? O pessoal do meu partido diz que o que ele fez é menos grave que os escândalos do PT. Isso lá é desculpa ? O problema do Brasil não é nem o esfacelamento do Estado. É algo anterior : é a falta de cultura cívica. De respeito à lei. Sem isso, como fazer uma nação ?".
"INÍCIO DE SERRA NÃO FOI BRILHANTE"
"Serra seria um bom presidente. Quebra lanças. Aécio é mais conservador, acomoda mais. Isso dito, politicamente Aécio é fortíssimo. Pode ser menos preparado que Serra, mas é popularíssimo. Não precisa provar mais nada.Serra precisa. O governo dele em São Paulo é que decidirá- e o início não foi brilhante"
"ERA MELHOR LULA DIZER :FULANO ME AJUDOU A COMPRAR O APARTAMENTO"
"Não acredito que Lula tenha práticas de enriquecimento pessoal. O que há é que ele é um pouco leniente (...) Era melhor ele dizer : fulano me ajudou a comprar o apartamento; o partido me deu tal dinheiro. Lula não pensa em dinheiro. Ele gosta de poder. Gosta de vida boa".
Quanto à revista Piauí, outro pequeno reparo : há uma discrição, uma elegância, uma timidez exagerada na apresentação das matérias. É óbvio que ninguém espera que a Piauí berre nas bancas como um tablóide sensacionalista inglês. Mas uma boa chamada com declarações feitas por Fernando Henrique Cardoso na no perfil assinado por João Moreira Sales certamente chamaria a atenção de leitores distraídos, aqueles que precisam ser conquistados quando passam os olhos nas capas dependuradas nas bancas:
"A PARADA DE SETE DE SETEMBRO É UMA PALHAÇADA"
"Em que momento nos sentimos uma nação ? Talvez só no futebol. O carnaval é uma celebração. A parada de sete de setembro é uma palhaçada. Quem se sente irmanado no Brasil ? O Exército -e talvez só ele. Os americanos têm os seus founding fathers. Pode ser uma bobagem,mas organiza a sociedade. A França tem os ideais da Revolução. O Brasil não tem nada"
"COLLOR SEQUER PAGOU IMPOSTOS SOBRE AS SOBRAS DE CAMPANHA: EMBOLSOU E PRONTO"
"Li que Collor sequer pagou os impostos sobre as sobras de campanha. Embolsou e pronto. Como pode ? O pessoal do meu partido diz que o que ele fez é menos grave que os escândalos do PT. Isso lá é desculpa ? O problema do Brasil não é nem o esfacelamento do Estado. É algo anterior : é a falta de cultura cívica. De respeito à lei. Sem isso, como fazer uma nação ?".
"INÍCIO DE SERRA NÃO FOI BRILHANTE"
"Serra seria um bom presidente. Quebra lanças. Aécio é mais conservador, acomoda mais. Isso dito, politicamente Aécio é fortíssimo. Pode ser menos preparado que Serra, mas é popularíssimo. Não precisa provar mais nada.Serra precisa. O governo dele em São Paulo é que decidirá- e o início não foi brilhante"
"ERA MELHOR LULA DIZER :FULANO ME AJUDOU A COMPRAR O APARTAMENTO"
"Não acredito que Lula tenha práticas de enriquecimento pessoal. O que há é que ele é um pouco leniente (...) Era melhor ele dizer : fulano me ajudou a comprar o apartamento; o partido me deu tal dinheiro. Lula não pensa em dinheiro. Ele gosta de poder. Gosta de vida boa".
PAUSA NAS TAMANCADAS. VIDA LONGA ÀS REVISTAS PIAUÍ E ROLLING STONE !
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A raça dos jornalistas adora dar diagnósticos "catastrofistas". Já se escreveu mil e uma vezes que a grande reportagem morreu.
É verdade que Dona Reportagem anda problemas de saúde. Os jornais já não dão a ela o espaço merecido. Já não investem como antes em repórteres que poderiam - e deveriam - passar semanas a fio apurando uma grande história. Em nome da tal da objetividade, houve, sim, um empobrecimento assustador do texto jornalístico. Mas as notícias sobre a morte da reportagem são exageradas.
Dois exemplos:
1. A edição brasileira da revista Rolling Stone tem publicado reportagens de "fôlego", nada parecidas com os despachos telegráficos estampados nos nossos jornais. A Rolling Stone brasileira não é boa. É ótima. Caminha, célere, para se transformar em leitura habitual de quem quiser saber o que vai pelo ar, além de aviões com reverso travado. A nova edição traz - entre tantas outras coisas - uma reportagem especial sobre o Líbano ; perfis da super-jogadora de futebol Martha e de Céu, bela novidade da música brasileira ; uma extensa matéria sobre as andanças de Caetano Veloso às voltas com platéias jovens; o tráfico de fósseis do sertão nordestino para o exterior etc.etc. O cardápio, como se vê, é extremamente variado. Bola na rede.
2.A revista Piauí vai se firmando, também, como refúgio da chamada "grande reportagem". Ou seja: aqueles textos que vão fundo, esmiuçam os personagens, dissecam um assunto. A nova edição, a de número onze, é leitura para horas e horas. Lá estão um belo relato sobre as peregrinações de Fernando Henrique Cardoso por universidades do exterior ; retratos de personagens interessantes como o "guru" Mangabeira Unger, o dramaturgo Roberto Athayde, o "agitador" Bruno Maranhão, militante do MLST. Leitor, faço um pequeno reparo : não há qualquer motivo para que os textos que abrem a revista, na seção Esquina, não sejam assinados. Quem lê quer saber o nome de quem escreve. Como se diz lá no Piauí, "what is the point? ". Por que omitir os autores ? Os textos da seção Talk of The Town da revista New Yorker, uma das inspirações da Piauí, são assinados. "Detalhes tão pequenos" não comprometem, no entanto,o acerto geral. Bola na rede.
Carpideiras, recolham os lenços, por enquanto. Os sinais vitais de Dona Reportagem estão parcialmente preservados. É o que nos mostram a Piauí e a Rolling Stone.
Quando eu crescer, quero trabalhar numa revista dessas.
A raça dos jornalistas adora dar diagnósticos "catastrofistas". Já se escreveu mil e uma vezes que a grande reportagem morreu.
É verdade que Dona Reportagem anda problemas de saúde. Os jornais já não dão a ela o espaço merecido. Já não investem como antes em repórteres que poderiam - e deveriam - passar semanas a fio apurando uma grande história. Em nome da tal da objetividade, houve, sim, um empobrecimento assustador do texto jornalístico. Mas as notícias sobre a morte da reportagem são exageradas.
Dois exemplos:
1. A edição brasileira da revista Rolling Stone tem publicado reportagens de "fôlego", nada parecidas com os despachos telegráficos estampados nos nossos jornais. A Rolling Stone brasileira não é boa. É ótima. Caminha, célere, para se transformar em leitura habitual de quem quiser saber o que vai pelo ar, além de aviões com reverso travado. A nova edição traz - entre tantas outras coisas - uma reportagem especial sobre o Líbano ; perfis da super-jogadora de futebol Martha e de Céu, bela novidade da música brasileira ; uma extensa matéria sobre as andanças de Caetano Veloso às voltas com platéias jovens; o tráfico de fósseis do sertão nordestino para o exterior etc.etc. O cardápio, como se vê, é extremamente variado. Bola na rede.
2.A revista Piauí vai se firmando, também, como refúgio da chamada "grande reportagem". Ou seja: aqueles textos que vão fundo, esmiuçam os personagens, dissecam um assunto. A nova edição, a de número onze, é leitura para horas e horas. Lá estão um belo relato sobre as peregrinações de Fernando Henrique Cardoso por universidades do exterior ; retratos de personagens interessantes como o "guru" Mangabeira Unger, o dramaturgo Roberto Athayde, o "agitador" Bruno Maranhão, militante do MLST. Leitor, faço um pequeno reparo : não há qualquer motivo para que os textos que abrem a revista, na seção Esquina, não sejam assinados. Quem lê quer saber o nome de quem escreve. Como se diz lá no Piauí, "what is the point? ". Por que omitir os autores ? Os textos da seção Talk of The Town da revista New Yorker, uma das inspirações da Piauí, são assinados. "Detalhes tão pequenos" não comprometem, no entanto,o acerto geral. Bola na rede.
Carpideiras, recolham os lenços, por enquanto. Os sinais vitais de Dona Reportagem estão parcialmente preservados. É o que nos mostram a Piauí e a Rolling Stone.
Quando eu crescer, quero trabalhar numa revista dessas.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
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Além de pretensiosa, "Eu" é uma das palavras mais feias e mais ocas do nosso vocabulário.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Além de pretensiosa, "Eu" é uma das palavras mais feias e mais ocas do nosso vocabulário.
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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Do compadre, tirando lentamente os olhos do jornal ( que é que ele teria lido ?):
-Brasileiro tem mania de inventar coisas, mas, em compensação, desinventa com a mesma facilidade....
Joel Silveira, datilografado por GMN
Do compadre, tirando lentamente os olhos do jornal ( que é que ele teria lido ?):
-Brasileiro tem mania de inventar coisas, mas, em compensação, desinventa com a mesma facilidade....
Joel Silveira, datilografado por GMN
11 de agosto de 2007
FILOSOFIA DOS HORMÔNIOS
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Uma mulher de TPM joga por terra toda a dialética hegeliana com um simples esgar e, sorrindo sarcasticamente, desmonta uma por uma as categorias kantianas, além de um ou outro móvel que esteja ao alcance de sua mão.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/tpm.html)
Uma mulher de TPM joga por terra toda a dialética hegeliana com um simples esgar e, sorrindo sarcasticamente, desmonta uma por uma as categorias kantianas, além de um ou outro móvel que esteja ao alcance de sua mão.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/tpm.html)
NOSTALGIA
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Quando examino a atual literatura brasileira, sou invariavelmente acometido por uma intensa saudade da Inquisição e seu profilático Index.
Quando examino a atual literatura brasileira, sou invariavelmente acometido por uma intensa saudade da Inquisição e seu profilático Index.
Vozes na cabeça - O Congo boliviano fica no Panamá?
O presidente do nosso querido Brasil, Alejandro Inácio Lula da Silva, mostrou o quanto é afeito aos assuntos daquele grande país de comedores de cheesburger. Redimiu o Reagan e o primeiro assessor de imprensa da delegação americana no Pan.
Ontem, ao explicar o porquê de ter errado duas vezes - "Errare humanum est" - o nome de seu anfitrião, saiu-se com seu habitual a-culpa-é-dos-outros:
"Tem muita gente falando. Se só um falar, eu vou para o caminho certo."
Modos que ir para o "caminho certo" é saber com que presidente Alejandro Inácio está falando? E quem seria o "um" a "falar"? Ele mesmo, Alejandro Inácio? Mangabeira do Abismo Unger? Excelso Amorim? Marco Aurélio Iaiá Garcia?
O SDT já avisara ao presidente Alejandro Inácio no sentido de usar um ponto eletrônico, doravante chamado de conference-cola, para que em seus iluminados ouvidos soprem os sábios do protocolo de Tião.
Ontem, ao explicar o porquê de ter errado duas vezes - "Errare humanum est" - o nome de seu anfitrião, saiu-se com seu habitual a-culpa-é-dos-outros:
"Tem muita gente falando. Se só um falar, eu vou para o caminho certo."
Modos que ir para o "caminho certo" é saber com que presidente Alejandro Inácio está falando? E quem seria o "um" a "falar"? Ele mesmo, Alejandro Inácio? Mangabeira do Abismo Unger? Excelso Amorim? Marco Aurélio Iaiá Garcia?
O SDT já avisara ao presidente Alejandro Inácio no sentido de usar um ponto eletrônico, doravante chamado de conference-cola, para que em seus iluminados ouvidos soprem os sábios do protocolo de Tião.
A MÚLTIPLA ESCOLHA
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Os jornais publicam uma foto de uma noite de autógrafos que há de provocar devaneios existenciais nos leitores. Você preferiria:
a) passar quarenta e cinco anos ardendo no fogo do inferno
b) penar durante cinquenta horas a bordo de um barco sacolejante
c) perder-se numa mata infestada de mosquitos e cascavéis
d) ir a uma livraria em que uma ex-Big Brother, sob os olhares do Alemão e de uma matilha de sub-celebridades, autografa a grande obra que realizou: as fotos em que aparece pelada.
Peço trinta dias para estudar a resposta.
Os jornais publicam uma foto de uma noite de autógrafos que há de provocar devaneios existenciais nos leitores. Você preferiria:
a) passar quarenta e cinco anos ardendo no fogo do inferno
b) penar durante cinquenta horas a bordo de um barco sacolejante
c) perder-se numa mata infestada de mosquitos e cascavéis
d) ir a uma livraria em que uma ex-Big Brother, sob os olhares do Alemão e de uma matilha de sub-celebridades, autografa a grande obra que realizou: as fotos em que aparece pelada.
Peço trinta dias para estudar a resposta.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
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Quando eu morrer, gostaria que enrolassem meu corpo na bandeira do Kiribati - e me cremassem enrolado nela. A bandeira é muito bonita. E, pensando bem, no fundo eu sempre me senti um tanto kiribitano - ou é kiribitanês ?
Quando eu morrer, gostaria que enrolassem meu corpo na bandeira do Kiribati - e me cremassem enrolado nela. A bandeira é muito bonita. E, pensando bem, no fundo eu sempre me senti um tanto kiribitano - ou é kiribitanês ?
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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Ou tombam logo essa tal da Bossa-Nova ou a dita desmorona de vez. Dia destes vi o intragável João Gilberto assoviando e sussurando na televisão. Tudo nele era rachadura, infiltração e goteira.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Ou tombam logo essa tal da Bossa-Nova ou a dita desmorona de vez. Dia destes vi o intragável João Gilberto assoviando e sussurando na televisão. Tudo nele era rachadura, infiltração e goteira.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Um aristocrata em Barueri
O bom gosto e a riqueza dos móveis e equipamentos da mansão do traficante colombiano Juan Carlos Ramirez Abadia comprova que ele teve uma boa consultoria na escolha do mobiliário. Qual teria sido o arquiteto/decorador do colombiano? É um assunto para Caras, Casa e Jardim, Casa Decor ou para Contigo? Como se dizia nas velhas escolas de jornalismo, essa pauta daria uma "bela reportagem".
Não se pode nem mais rir
Da internet:
A diretora da Agência Nacional de Aviação Civil (Anac) Denise Abreu, entrou hoje (10), na Justiça Criminal do Rio de Janeiro, com pedido de interpelação para que o ex-presidente da Empresa Brasileira de Infra-Estrutura Aeroportuária (Infraero) José Carlos Pereira confirme ou desminta acusações que teria feito contra ela ao jornal O Globo.
A diretora da Agência Nacional de Aviação Civil (Anac) Denise Abreu, entrou hoje (10), na Justiça Criminal do Rio de Janeiro, com pedido de interpelação para que o ex-presidente da Empresa Brasileira de Infra-Estrutura Aeroportuária (Infraero) José Carlos Pereira confirme ou desminta acusações que teria feito contra ela ao jornal O Globo.
Quando aparece um sujeito bem-humorado como o brigadeiro J. Carlos Pereira logo é demitido do governo e processado. O brigadeiro não resolveu a crise aérea, nem poderia, de acordo com os relatos que ele tem feito, mas é um grande frasista, criou a "teoria dos pepinos", tão boa quanto a da batata machadiana. Teve ainda momentos dignos da melhor fase do Barão de Itararé: "só não caem os aviões que estão em terra". "Tudo que sobe cai. Tudo que entra sai". Diante do baixo astral reinante, o brigadeiro manteve a serenidade e a leveza de quem sabe que todo (o) governo é pesadão, complicado. O blog se solidariza com o brigadeiro J. Carlos e vai lhe mandar uma caixa de charutos Cohiba, melhor marca do que a do charuto que a diretora da Anac aparece fumando na tal fotografia.
As jamaicadas de Lula
As duas ou três jamaicadas de Lula em Kingston. Diante da primeira-ministra jamaicana, o presidente Lula disse que no dia em que o mundo experimentar uma boa cachaça brasileira, o uísque vai perder mercado. Lula, segundo o correspondente americano Larry Rother, entende bem do assunto. Mas falar em cachaça na terra da maconha, cultivada e cultuada pelos rastas e pelas gangues urbanas que aterrorizam a capital da Jamaica? E os óculos escuros da primeira-ministra jamaicana? Fotofobia, apenas?
Lula elogiou Geisel na Jamaica. A velha história do Proálcool. Geisel, estadista? De recuo em recuo, chegaremos aos óculos escuros de Médici e ao seu milagre econômico. FHC, preguiçoso e malvado, disse recentemente que não se deve levar muito a sério o que Lula diz: "não tem correspondência com a realidade". Lula voltou também a elogiar aos usineiros: "os empresários sabem que muitas vezes foram tratados com marginais, o governo tinha vergonha de discutir com eles. Os empresários agora estão crescendo muito e virando personalidades internacionais". Nunca "neste país" os escravagistas históricos e contemporâneos receberam tantos afagos e loas como agora. Por onde Joaquim Nabuco, que não ressuscita?
Por fim, o presidente Lula deu uma de Conselheiro Acácio caribenho, ao defender que os biocombustíveis não levarão à fome: "nossa inteligência só existe porque comemos". O homem estava inspiradíssimo na terra de Bob Marley e Pete Tosh. Esse reggae...
10 de agosto de 2007
ALEGRIA DE GENETON...
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"A artista baiana [Ivete Sangalo] permaneceu por nada menos do que cinco meses no topo do ranking de discos mais vendidos no Brasil. Nesta semana, o disco da cantora aparece em quarto lugar".
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(Fonte: Folha Online)
"A artista baiana [Ivete Sangalo] permaneceu por nada menos do que cinco meses no topo do ranking de discos mais vendidos no Brasil. Nesta semana, o disco da cantora aparece em quarto lugar".
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(Fonte: Folha Online)
... DURA POUCO
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"O topo da lista [agora] é ocupado pela trilha sonora internacional da novela "Paraíso Tropical", seguida pela coletânea de músicas de Amaury Jr. Depois vem a dupla Bruno & Marrone, que faz dobradinha na lista com seus dois volumes do "Acústico 2" --o volume um está na terceira posição e o dois, na quinta".
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(Fonte: Folha Online)
"O topo da lista [agora] é ocupado pela trilha sonora internacional da novela "Paraíso Tropical", seguida pela coletânea de músicas de Amaury Jr. Depois vem a dupla Bruno & Marrone, que faz dobradinha na lista com seus dois volumes do "Acústico 2" --o volume um está na terceira posição e o dois, na quinta".
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(Fonte: Folha Online)
CONVERSA DE CACHORRO
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— Não acho um trabalho digno. Au. É aviltante. Au-au. Deviam colocar homens pra fazer isso.
— Pra vigiar nossas casas?
— Claro. Au. Por que nós temos que sofrer feito gente, quando podemos usar seres inferiores no serviço?
— Creio que o amigo ficou hidrófobo. Colocar animais como os humanos pra tomar conta de nossas famílias seria cometer cachorricídio. São seres sem o mínimo senso moral, au-au.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/05/vigias-um-dilogo-swiftiano.html)
— Não acho um trabalho digno. Au. É aviltante. Au-au. Deviam colocar homens pra fazer isso.
— Pra vigiar nossas casas?
— Claro. Au. Por que nós temos que sofrer feito gente, quando podemos usar seres inferiores no serviço?
— Creio que o amigo ficou hidrófobo. Colocar animais como os humanos pra tomar conta de nossas famílias seria cometer cachorricídio. São seres sem o mínimo senso moral, au-au.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/05/vigias-um-dilogo-swiftiano.html)
Ontologia da greve
Ensino médio
Sociologia e filosofia se tornam obrigatórias
"No funcionalismo, paralisar as atividades é uma idéia inata. Suspenso, logo existo. Vamos à greve."
"Os companheiros do Campo Semântico Majoritário não podem abrir mão do platonismo por nada deste e - presumivelmente, ou não - do outro mundo! A greve, companheiros, não passa de um instrumentalismo desprovido de qualquer lógica modal."
"Se me permitem o aparte, a manifestação do companheiro da Democracia Ateniense Socialista seria relevante, não fosse monista. Esta discussão está eivada de não-cognitivismo. Perdemos o foco enquanto nos mantemos abraçados a uma ética normativa meramente pragmática."
"Peralá! Ofensa pessoal, não. Ofensa pessoal, não!"
Sociologia e filosofia se tornam obrigatórias
"No funcionalismo, paralisar as atividades é uma idéia inata. Suspenso, logo existo. Vamos à greve."
"Os companheiros do Campo Semântico Majoritário não podem abrir mão do platonismo por nada deste e - presumivelmente, ou não - do outro mundo! A greve, companheiros, não passa de um instrumentalismo desprovido de qualquer lógica modal."
"Se me permitem o aparte, a manifestação do companheiro da Democracia Ateniense Socialista seria relevante, não fosse monista. Esta discussão está eivada de não-cognitivismo. Perdemos o foco enquanto nos mantemos abraçados a uma ética normativa meramente pragmática."
"Peralá! Ofensa pessoal, não. Ofensa pessoal, não!"
Do nosso cancioneiro - Monocultura
Você pensa que etanol é água?
Etanol não é água, não.
Etanol vem dos milicos,
e água vem do ribeirão.
Etanol não é água, não.
Etanol vem dos milicos,
e água vem do ribeirão.
A IMPRESCINDÍVEL CONTRIBUIÇÃO DA BARATA VOADORA PARA A EVOLUÇÃO DA ESPÉCIE
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Para Camus, o único problema verdadeiramente digno de ser averiguado é o do suicídio. Humildemente, ouso discordar do filósofo. Para mim, o único problema realmente grave é o da barata. Mais precisamente, o da barata voadora.
Não sei vocês. Quanto a mim, a simples presença de uma barata voadora no cômodo onde estou, me faz entrar num profundo estado de impotência, o que me leva a repensar os fundamentos da existência e a necessidade de manter-me vivo.
É certo que a barata, em si, não me estimula tanto a capacidade questionadora. Já a barata em mim me transforma num bravo Kant. E, se é voadora então, me desperta não só à reflexão como provoca ridículos gritos de desespero e relativa atividade intestinal, associados a uma inaudita vontade de deslocamento.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/barata-e-evoluo-da-espcie.html)
Para Camus, o único problema verdadeiramente digno de ser averiguado é o do suicídio. Humildemente, ouso discordar do filósofo. Para mim, o único problema realmente grave é o da barata. Mais precisamente, o da barata voadora.
Não sei vocês. Quanto a mim, a simples presença de uma barata voadora no cômodo onde estou, me faz entrar num profundo estado de impotência, o que me leva a repensar os fundamentos da existência e a necessidade de manter-me vivo.
É certo que a barata, em si, não me estimula tanto a capacidade questionadora. Já a barata em mim me transforma num bravo Kant. E, se é voadora então, me desperta não só à reflexão como provoca ridículos gritos de desespero e relativa atividade intestinal, associados a uma inaudita vontade de deslocamento.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/barata-e-evoluo-da-espcie.html)
A CHATICE DESIMPORTANTE
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QUATRO ASSUNTOS CHATOS MAS IMPORTANTES:
1.COTAÇÃO DO DÓLAR
2.QUALQUER COISA SOBRE PROGRAMAS DE COMPUTADOR, SOFTWARES & BICHOS AFINS
3.PRESERVAÇÃO DA MATA ATLÂNTICA
4.DEFESA DO CONSUMIDOR
QUATRO ASSUNTOS CHATÍSSIMOS E DESIMPORTANTES:
1.DISCUSSÃO SOBRE BEIJO GAY EM NOVELA
2.PSEUDO-CELEBRIDADE FALANDO SOBRE EDUCAÇÃO DOS FILHOS
3.VIAGEM DE GRUPINHO FOLCLÓRICO PARA SE APRESENTAR NA EUROPA
4.AS METÁFORAS FUTEBOLÍSTICAS DO PRESIDENTE
QUATRO ASSUNTOS CHATOS MAS IMPORTANTES:
1.COTAÇÃO DO DÓLAR
2.QUALQUER COISA SOBRE PROGRAMAS DE COMPUTADOR, SOFTWARES & BICHOS AFINS
3.PRESERVAÇÃO DA MATA ATLÂNTICA
4.DEFESA DO CONSUMIDOR
QUATRO ASSUNTOS CHATÍSSIMOS E DESIMPORTANTES:
1.DISCUSSÃO SOBRE BEIJO GAY EM NOVELA
2.PSEUDO-CELEBRIDADE FALANDO SOBRE EDUCAÇÃO DOS FILHOS
3.VIAGEM DE GRUPINHO FOLCLÓRICO PARA SE APRESENTAR NA EUROPA
4.AS METÁFORAS FUTEBOLÍSTICAS DO PRESIDENTE
Do nosso cancioneiro - Vitaminas
"Laranja madura,
na beira da estrada,
tá bichada, Zé,
ou tem senador no pé."
na beira da estrada,
tá bichada, Zé,
ou tem senador no pé."
Grandes frases avacalhadas - Mortgage
"A CASA DE UM HOMEM É SEU CASTELO DE CARTAS MARCADAS."
George W. Puxa!
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA 2.OU: O SALÁRIO BRUTO, O SALÁRIO LÍQUIDO E O SALÁRIO GASOSO
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Os salários do povaréu, no Brasil, se dividem em três partes : a bruta, a líquida e a gasosa , prevalecendo esta última.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Os salários do povaréu, no Brasil, se dividem em três partes : a bruta, a líquida e a gasosa , prevalecendo esta última.
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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O ideal na vida seria ser o único passageiro de um trem sem maquinista que, a duzentos quilômetros por hora, corresse em direção a lugar nenhum.
Joel Silveira, datilografado por GMN
O ideal na vida seria ser o único passageiro de um trem sem maquinista que, a duzentos quilômetros por hora, corresse em direção a lugar nenhum.
Joel Silveira, datilografado por GMN
MIGRAÇÃO NA ERA GLACIAL
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— O pior de tudo é a fome. Será que você não me descola uma raiz aí, não?
— Tô zerado. Já comi até a dos meus molares. Ih, olha aí, caiu mais um dos nossos companheiros. Não agüentou, coitado, morreu de fome e frio. Também, uma caminhada dessas!
— Tive uma idéia! Vamo escrever alguma frase inteligente num papel e amarrar no corpo dele, só de sacanagem, pra quando um arqueólogo no futuro encontrar o sujeito. Que tal: “Saiu da vida pra entrar na pré-história”?
— Seu burro, a gente ainda não conhece a escrita. Sabe o que isso significa?
— Que a gente não sabe escrever. Vai acabar virando jornalista...
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/05/h-quinze-mil-anos.html)
— O pior de tudo é a fome. Será que você não me descola uma raiz aí, não?
— Tô zerado. Já comi até a dos meus molares. Ih, olha aí, caiu mais um dos nossos companheiros. Não agüentou, coitado, morreu de fome e frio. Também, uma caminhada dessas!
— Tive uma idéia! Vamo escrever alguma frase inteligente num papel e amarrar no corpo dele, só de sacanagem, pra quando um arqueólogo no futuro encontrar o sujeito. Que tal: “Saiu da vida pra entrar na pré-história”?
— Seu burro, a gente ainda não conhece a escrita. Sabe o que isso significa?
— Que a gente não sabe escrever. Vai acabar virando jornalista...
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/05/h-quinze-mil-anos.html)
Erramos: Cartilhas do pequeno tucano
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O ombudsman do Sopa de Tamanco manda avisar ao sr. Toni Marques que o post anterior contém um erro escandaloso. Faltou uma informação crucial ao texto, a saber: a de que são necessários quatro FHCs para apertar o interruptor e perceber que não era a lâmpada que estava queimada e sim o país que passava por um apagão energético havia alguns meses.
O ombudsman do Sopa de Tamanco manda avisar ao sr. Toni Marques que o post anterior contém um erro escandaloso. Faltou uma informação crucial ao texto, a saber: a de que são necessários quatro FHCs para apertar o interruptor e perceber que não era a lâmpada que estava queimada e sim o país que passava por um apagão energético havia alguns meses.
9 de agosto de 2007
Cartilhas do pequeno tucano
- Quantos FHCs são necessários para trocar uma lâmpada?
- Para trocar, um. Para elogiar a troca, dois. E três para defender a lâmpada queimada depois da troca.
- Para trocar, um. Para elogiar a troca, dois. E três para defender a lâmpada queimada depois da troca.
COMO DIZIAM OS MUROS DE MAIO DE 68 EM PARIS....
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A humanidade só será feliz no dia em que o último praticante de Tai Chi Chuan for pendurado nas tripas do penúltimo.
A humanidade só será feliz no dia em que o último praticante de Tai Chi Chuan for pendurado nas tripas do penúltimo.
MOMENTOS ANTES DA PROCLAMAÇÃO DA REPÚBLICA
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— Aonde o senhor pensa que vai uma hora destas?
— Ai, meus sacos! Vou-me ali fundar a República e volto já, mulher.
— República? Então é este o nome de tua nova amiga?
— Eh! Que amiga qual nada, mulher, a República é um... Ah, deixa lá! Vou derrubar a Coroa. Chegarei tarde.
— E ainda tens coragem de dizer-me que ela é uma coroa, Dedé?! Ai, crime! Ó céus! Como eu sou infeliz!
— Mas tenha santa paciência! Quanto teatro! Ó infeliz, então não sabes que estamos a expulsar o Imperador do país e vamos fazer um novo governo?
— Deodoro, Deodoro, tu não me enrolas mais com estas patranhas, Deodoro! Sei muito bem aonde vais com estes teus amigos, todos fantasiados para o entrudo!
— Fantasiad...? Puh! Aquilo ali é o Exército Nacional, mulher!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/15-de-novembro-de-1889.html)
— Aonde o senhor pensa que vai uma hora destas?
— Ai, meus sacos! Vou-me ali fundar a República e volto já, mulher.
— República? Então é este o nome de tua nova amiga?
— Eh! Que amiga qual nada, mulher, a República é um... Ah, deixa lá! Vou derrubar a Coroa. Chegarei tarde.
— E ainda tens coragem de dizer-me que ela é uma coroa, Dedé?! Ai, crime! Ó céus! Como eu sou infeliz!
— Mas tenha santa paciência! Quanto teatro! Ó infeliz, então não sabes que estamos a expulsar o Imperador do país e vamos fazer um novo governo?
— Deodoro, Deodoro, tu não me enrolas mais com estas patranhas, Deodoro! Sei muito bem aonde vais com estes teus amigos, todos fantasiados para o entrudo!
— Fantasiad...? Puh! Aquilo ali é o Exército Nacional, mulher!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/15-de-novembro-de-1889.html)
Pollyanna reloaded
"Percebemos o montante na hora da perícia. Não mexemos mais no local. Ficamos com medo [de mexer no local]. Não estamos acostumados a ser furtados. Nossa área aqui é cultura", disse a vice-diretora do museu.
A Fundação SDT acaba de inscrever a museóloga Heloisa Barbuy no seminário Brasil pelo Método Confuso, para que ela tome ciência das antigas e duradouras relações entre cultura e furto.
A Fundação SDT acaba de inscrever a museóloga Heloisa Barbuy no seminário Brasil pelo Método Confuso, para que ela tome ciência das antigas e duradouras relações entre cultura e furto.
Viram?!
E aí, pessoal antenado? Vocês viram o escritor que escreveu a orelha do próprio livro? Elogiosa, claro. Ele diz que é ironia. Você acredita? Nem eu.
Minigrampos da série 'Um telefonema é um telefonema!'
- Ministro! Como vai?
- Diz aí, Zé. O que você manda?
- Diz aí, Zé. O que você manda?
CPI NUM FUTURO PRÓXIMO
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— Muito bem, senhor prefeito. Leio aqui que o senhor fez uma licitação para compra de merenda escolar na sua cidade.
— Nego e repilo, nobre deputado. Isso é mentira.
— Mentira nada! Está aqui, ó. Tenho papéis que comprovam. O senhor fez uma licitação, de que só participaram empresas regularmente inscritas na Receita e na qual nenhum parente seu estava envolvido. Ainda por cima, quem ganhou foi a firma mais capacitada, que oferecia o melhor preço e o melhor serviço.
— Essa assinatura no edital não é minha. Acredite!
— É, sim! Testes feitos por técnicos já confirmaram. E, o que é pior, o senhor nem ao menos recebeu os dez por cento de comissão de praxe.
— Recebi! Recebi, em dólar, através do meu assessor! Eu mandei o dinheiro pra Suíça! Eu juro!
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(Texto complexo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/uma-cpi-num-futuro-no-muito-distante.html)
— Muito bem, senhor prefeito. Leio aqui que o senhor fez uma licitação para compra de merenda escolar na sua cidade.
— Nego e repilo, nobre deputado. Isso é mentira.
— Mentira nada! Está aqui, ó. Tenho papéis que comprovam. O senhor fez uma licitação, de que só participaram empresas regularmente inscritas na Receita e na qual nenhum parente seu estava envolvido. Ainda por cima, quem ganhou foi a firma mais capacitada, que oferecia o melhor preço e o melhor serviço.
— Essa assinatura no edital não é minha. Acredite!
— É, sim! Testes feitos por técnicos já confirmaram. E, o que é pior, o senhor nem ao menos recebeu os dez por cento de comissão de praxe.
— Recebi! Recebi, em dólar, através do meu assessor! Eu mandei o dinheiro pra Suíça! Eu juro!
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(Texto complexo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/uma-cpi-num-futuro-no-muito-distante.html)
La cumparsita
O governo da nossa querida vizinha Argentina não pára de produzir dólares sem fronteiras. Depois da então ministra cujo banheiro fora confundido com um cofre, agora nosotros tenemos o alegado empresário venezuelano que, sábado último, pousava de táxi-aéreo na terra de Adolfo Bioy Casares e Carlito Tevez portando 800 mil doletas não-contabilizadas. Com ele, estava o então presidente do Organo de Control de Concesiones Viales, Claudio Uberti, que pediu demissão hoje.
Curiosidades:
o alegado governo, diz a prensa local, blindou o assunto ao longo de quatro dias;
Chávez esteve no país fazendo campanha para a alegada Cristina Kirchner;
anteontem o alegado empresário se mandou para o Uruguai, horas antes de Chávez visitar o mesmo alegado país;
no vôo da alegria de sábado último estavam alegados funcionários da estatal petroleira da alegada Venezuela;
o alegado ex-presidente de Organo de Control de Concesiones Viales é chapa do alegado presidente Kirchner;
em discurso na Casa Rosada, durante a visita, Chávez referiu-se ao alegado Claudio Uberti nos seguintes termos: 'Claudio me dijo que el 15 de agosto llegan los autobuses a Venezuela'.
até o momento, o alegado Kirchner nada disse a respeito da milonga.
Para acompanhar no períodico:
Curiosidades:
o alegado governo, diz a prensa local, blindou o assunto ao longo de quatro dias;
Chávez esteve no país fazendo campanha para a alegada Cristina Kirchner;
anteontem o alegado empresário se mandou para o Uruguai, horas antes de Chávez visitar o mesmo alegado país;
no vôo da alegria de sábado último estavam alegados funcionários da estatal petroleira da alegada Venezuela;
o alegado ex-presidente de Organo de Control de Concesiones Viales é chapa do alegado presidente Kirchner;
em discurso na Casa Rosada, durante a visita, Chávez referiu-se ao alegado Claudio Uberti nos seguintes termos: 'Claudio me dijo que el 15 de agosto llegan los autobuses a Venezuela'.
até o momento, o alegado Kirchner nada disse a respeito da milonga.
Para acompanhar no períodico:
Bagagem intelectual é o coletivo de malas tucanas
Do G1: 'No seminário de hoje, no Hotel Hyatt, estará reunida a nata do pensamento tucano, tanto em política, quanto em economia.
'Como o seminário não é aberto à imprensa, as falas de cada um serão objetivamente direcionadas ao público interno, os filiados do PSDB.'
O SOPA DE TAMANCO conseguiu penetrar no seminário e flagrou, pela câmera do celular, o pensamento tucano sendo formulado em toda sua complexidade popular.
FUTEBOL-ARTE
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— Como é que tu me bate o pênalti daquele jeito, rapaz?
— Ué, qual é o problema?
— O problema, Gildo, é que o objetivo do pênalti é marcar um gol, Gildo!
— Sei disso. E não foi o que eu tentei?
— Dando duas cambalhotas e fazendo um pas-de-deux, antes de bater na bola, de costas, com os olhos fechados?
— Não foi bonito?
— Lindo! A bola nem chegou no gol, Gildo! O goleiro pegou o chute com o dedinho do pé esquerdo!
— Tenho culpa se ele adivinhou o lado?
— Ele ficou no centro do gol, Gildo! E outra, por que é que tu passou o jogo inteiro correndo numa perna só, hein?
— Questão de consciência. Era um protesto contra o Halloween e uma homenagem à criação do Dia do Saci.
— Sei, Dia do Saci. Será possível que tu não podia marcar um gol e depois, então, na comemoração, fazer uma homenagem ao Saci, à Cuca, à Dona Benta ou, quem sabe, ao Tio Barnabé, Gildo? Hein?
— E cair no lugar-comum? Isso daí todo o mundo faz. Eu queria inovar, fazer algo criativo.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/futebol-arte.html)
— Como é que tu me bate o pênalti daquele jeito, rapaz?
— Ué, qual é o problema?
— O problema, Gildo, é que o objetivo do pênalti é marcar um gol, Gildo!
— Sei disso. E não foi o que eu tentei?
— Dando duas cambalhotas e fazendo um pas-de-deux, antes de bater na bola, de costas, com os olhos fechados?
— Não foi bonito?
— Lindo! A bola nem chegou no gol, Gildo! O goleiro pegou o chute com o dedinho do pé esquerdo!
— Tenho culpa se ele adivinhou o lado?
— Ele ficou no centro do gol, Gildo! E outra, por que é que tu passou o jogo inteiro correndo numa perna só, hein?
— Questão de consciência. Era um protesto contra o Halloween e uma homenagem à criação do Dia do Saci.
— Sei, Dia do Saci. Será possível que tu não podia marcar um gol e depois, então, na comemoração, fazer uma homenagem ao Saci, à Cuca, à Dona Benta ou, quem sabe, ao Tio Barnabé, Gildo? Hein?
— E cair no lugar-comum? Isso daí todo o mundo faz. Eu queria inovar, fazer algo criativo.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/futebol-arte.html)
O SOM RELATIVO
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Cientificamente comprovado : o som mais irritante já emitido nos arredores do Atlântico Sul vem da Banda Calypso ( por que a vocalista não procura, urgente, um fonaudiólogo ?). Ninguém é obrigado a ouvir, claro, mas o que fazer quando você é nocauteado, sem aviso prévio, pelos grunhidos ?
O relativismo cultural diz que a Banda deve ser talentosíssima e fenomenal, porque faz sucesso de público.
É o fim.
Cientificamente comprovado : o som mais irritante já emitido nos arredores do Atlântico Sul vem da Banda Calypso ( por que a vocalista não procura, urgente, um fonaudiólogo ?). Ninguém é obrigado a ouvir, claro, mas o que fazer quando você é nocauteado, sem aviso prévio, pelos grunhidos ?
O relativismo cultural diz que a Banda deve ser talentosíssima e fenomenal, porque faz sucesso de público.
É o fim.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
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Em toda a minha vida, jamais conheci um pilantra de alto coturno que não estivesse sempre bem vestido, não fosse bem falante e não mexesse o gelo do uísque de classe com o indicador de unha bem polida. E que, paternal e insinuante, não tivesse botado a mão no meu ombro e tivesse dito:
- Você precisa dar um jeito na vida....
Joel Silveira, datilografado por GMN
Em toda a minha vida, jamais conheci um pilantra de alto coturno que não estivesse sempre bem vestido, não fosse bem falante e não mexesse o gelo do uísque de classe com o indicador de unha bem polida. E que, paternal e insinuante, não tivesse botado a mão no meu ombro e tivesse dito:
- Você precisa dar um jeito na vida....
Joel Silveira, datilografado por GMN
Grandes frases avacalhadas - Nocaute
"O BOXE É UM PUNHADO DE BRANCOS VENDO DOIS PRETOS APANHAREM DO GOVERNO."
Muhammad Aqui
Muhammad Aqui
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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Fulano é tão antigo em tudo o que diz e escreve que, em seu cartão de visitas, devia acrescentar logo debaixo do nome : "Codinome : Outrora".
Joel Silveira, datilografado por GMN
Fulano é tão antigo em tudo o que diz e escreve que, em seu cartão de visitas, devia acrescentar logo debaixo do nome : "Codinome : Outrora".
Joel Silveira, datilografado por GMN
Chamem o Dalai Lama
Bem que o presidente Lula avisou. Os ricos nunca ganharam tanto dinheiro. Os lucros semestrais dos bancos (Itaú, Bradesco, Unibanco etc) superaram todos os recordes históricos. A farra financista, iniciada com FHC (ai! que preguiça!), se consolida no paraíso do sistema daslu-lulista. O que o presidente Lula não entendeu ainda é que os banqueiros e recreadores de aluguel a serviço deles estão à procura de um replicante do próprio Lula. Temem que, antes de achar um novo sociólogo ou um novo metalúrgico, os poemas sonoros se multipliquem e se perca o controle da "aparente tranqüilidade". Não seria surpresa para este blog se, lá na frente, a depender das circunstâncias, a turma da Oscar Freire nacional financiar, com parte do lucro, a mobilização em massa do pessoal do Bolsa Família para garantir a continuidade do modelo daslu-lulismo. Nesse caso, a experiência dos budistas do Tibet poderia ser bastante útil. Descobrir entre os alunos e professores da USP a reencarnação de FHC ou nos paus-de-arara da Itapemirim alguma reencarnação do retirante Lula é uma tarefa que requer profissionalismo e séculos de observação. Chamem o Dalai Lama. Tem mais credibilidade do que Itamar Franco ou Frei Betto.
Reciprocidade mesmo que tardia
Fidel, o imorrível, colocou de castigo os boxeadores repatriados pela polícia getulista do presidente Lula. Os atletas jamais voltarão a lutar no exterior. Algum movimento dos exauridos da Oscar Freire deveria exigir reciprocidade. Colocar também de castigo o ministro da Justiça, Tarso Genro. Confiná-lo ao Rio Grande do Sul e obrigá-lo a assistir a todas as lutas de Cassius Clay, Floyd Patterson, Éder Jofre e de outros campeões. O ministro também deveria ler e decorar todo o livro "A Luta", um clássico de jornalismo de Norman Mailer. E nada de passear no exterior, com verbas do contribuinte. Nem para Cuba.
Uma sessão muito especial
Quem você levaria para assistir a um telenlatado de Daniel Filho num sábado à noite?
1) Renan e a diretoria da Mendes Junior
2) Paulo Maluf
3) Galvão Bueno
4) Ministro Tarso Genro
5) Ratinho
6) João Dória Jr.
7) Os irmãos Sangalo e mais Zagallo
8) A diretoria da ANAC
9) A diretoria da TAM
10) O cineasta Cláudio de Assis
1) Renan e a diretoria da Mendes Junior
2) Paulo Maluf
3) Galvão Bueno
4) Ministro Tarso Genro
5) Ratinho
6) João Dória Jr.
7) Os irmãos Sangalo e mais Zagallo
8) A diretoria da ANAC
9) A diretoria da TAM
10) O cineasta Cláudio de Assis
Por falar em Assis, e aí, levou uma tamancada e vai ficar quietinho? No Cinema, tudo pode. Libere a besta-fera.
INJUSTIÇA SOCIAL
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Se este fosse um país verdadeiramente democrático, todos teriam direito aos seus dez por cento de propina.
Se este fosse um país verdadeiramente democrático, todos teriam direito aos seus dez por cento de propina.
Controle de impulsos
A estagiária da torre de Congonhas ora depondo no Congresso deveria conversar com uma revista masculina.
PORQUE ELA CONTINUA SOLTA
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Quanto a Deus, ou bem andou lendo os existencialistas e perdeu a auto-estima ou simplesmente se deu por vencido e se mudou para uma galáxia distante — ou para Macapá, o que for mais longe —, tendo contribuído muito para a sua decisão, sem dúvida, o recente lançamento do novo CD da Ivete Sangalo.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/imposto-mas-com-jeitinho.html)
Quanto a Deus, ou bem andou lendo os existencialistas e perdeu a auto-estima ou simplesmente se deu por vencido e se mudou para uma galáxia distante — ou para Macapá, o que for mais longe —, tendo contribuído muito para a sua decisão, sem dúvida, o recente lançamento do novo CD da Ivete Sangalo.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/imposto-mas-com-jeitinho.html)
Lulismo para crianças - Ordem e progresso
- A tropa de choque governista é governada por cavalos elétricos?
- Não. Ela combina o placar do páreo.
- Não. Ela combina o placar do páreo.
Lulismo para crianças - As palavras e as coisas
- Por que o tio toda hora diz que tá pressionado pela base?
- É porque ele tá com vontade de ir ao banheiro.
- É porque ele tá com vontade de ir ao banheiro.
ID, EGO E SUPEREGO: UM MONÓLOGO
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ID: Ui! Vem, me bate, me chama de Idinho, me sodomiza...
SUPEREGO: Eu vou matar esse cara!
ID: Ai, que voz grossa! Fiquei todo arrepiado!
SUPEREGO: Vem cá, canalha, que eu te esgano!
EGO: Fiquem quietos, vocês dois! Será possível? A moça é aquela ali. Pela descrição, é aquela ali. E agora? Que é que eu faço?
ID: Como “o que é que faz”? Vai lá e, pra não assustar muito, começa massageando o clitóris dela com o cotovelo, por cima da calça.
SUPEREGO: Cala a boca, indecente! Parece que não tem mãe!
ID: Tenho, sim, e das gostosas! Só não comi até hoje por conta dos teus recalques...
SUPEREGO: Agora eu te castro, demônio!
ID: Ih, lá vem ele de novo com essa fixação!
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(Monólogo completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/monlogo-trs.html)
ID: Ui! Vem, me bate, me chama de Idinho, me sodomiza...
SUPEREGO: Eu vou matar esse cara!
ID: Ai, que voz grossa! Fiquei todo arrepiado!
SUPEREGO: Vem cá, canalha, que eu te esgano!
EGO: Fiquem quietos, vocês dois! Será possível? A moça é aquela ali. Pela descrição, é aquela ali. E agora? Que é que eu faço?
ID: Como “o que é que faz”? Vai lá e, pra não assustar muito, começa massageando o clitóris dela com o cotovelo, por cima da calça.
SUPEREGO: Cala a boca, indecente! Parece que não tem mãe!
ID: Tenho, sim, e das gostosas! Só não comi até hoje por conta dos teus recalques...
SUPEREGO: Agora eu te castro, demônio!
ID: Ih, lá vem ele de novo com essa fixação!
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(Monólogo completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/monlogo-trs.html)
8 de agosto de 2007
TESTE DA ORDEM DOS MÚSICOS FICA CADA VEZ MAIS DIFÍCIL
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Dentro de um calabouço de castelo medieval, com uma tocha acesa numa mão e um chicote na outra, o examinador encapuzado pergunta, ríspido:
— Açaí?
— Guardiã! — responde o candidato a tocador de violão de boteco, acorrentado a um aparelho de tortura.
— Zum de besouro...
— Um ímã!
— Branca é a tez da...?
— Mmmm...
— Patife! Responda!
— Maçã!... Não, manhã! Manhã!...
— Caldeirão fervente pra ele. Próximo!
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(Aqui, o texto completo: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/ordem-univeral-acstica-dos-tocadores-de.html)
Dentro de um calabouço de castelo medieval, com uma tocha acesa numa mão e um chicote na outra, o examinador encapuzado pergunta, ríspido:
— Açaí?
— Guardiã! — responde o candidato a tocador de violão de boteco, acorrentado a um aparelho de tortura.
— Zum de besouro...
— Um ímã!
— Branca é a tez da...?
— Mmmm...
— Patife! Responda!
— Maçã!... Não, manhã! Manhã!...
— Caldeirão fervente pra ele. Próximo!
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(Aqui, o texto completo: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/ordem-univeral-acstica-dos-tocadores-de.html)
OS REIS DOS TROCADILHOS
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Não pode existir na face do planeta terra uma raça que goste tanto de trocadilho quanto publicitários. É só olhar em volta: noventa e cinco por cento dos anúncios - especialmente, os da chamada "mídia impressa" - trazem algum tipo de trocadilho.
Um site reuniu "projetos" de anúncios ( a maioria, baseada em trocadilhos, é claro) que não chegaram ao público.
Há coisas engraçadas. Os trocadilhistas pelo menos divertem.
(Aqui http://www.desencannes.com.br/perolas/slogans.php)
Não pode existir na face do planeta terra uma raça que goste tanto de trocadilho quanto publicitários. É só olhar em volta: noventa e cinco por cento dos anúncios - especialmente, os da chamada "mídia impressa" - trazem algum tipo de trocadilho.
Um site reuniu "projetos" de anúncios ( a maioria, baseada em trocadilhos, é claro) que não chegaram ao público.
Há coisas engraçadas. Os trocadilhistas pelo menos divertem.
(Aqui http://www.desencannes.com.br/perolas/slogans.php)
DIABO PROCURANDO EMPREGO
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— E então? O que é que o senhor sabe fazer?
— Ah, eu solto fogo pela venta, retalho carne humana, coloco um ou outro sujeito num caldeirão de óleo fervente, enfim, essas coisas básicas. Também produzo CDs de pagode e música sertaneja. E, claro, dou assessoria em Brasília. Mas isso daí tô abandonando, o pessoal lá é muito sacana...
— Uhmm, sei... Só isso?
— Não, não. Eu também vôo, olha aí... Vou de zero a cem em cinco batidas de asa. Se não tiver tráfego aéreo, claro.
— Entendi. E qual é o cargo que o senhor está pretendendo mesmo?
— Bom, eu queria uma coisa assim onde eu pudesse humilhar e explorar, tornar a vida dos funcionários uma desgraça, deixar as pessoas tensas e nervosas, sabe?
— Me desculpe, mas os cargos de chefia já estão todos ocupados.
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(Aqui, o texto completo: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/o-diabo-numa-entrevista-de-emprego.html)
— E então? O que é que o senhor sabe fazer?
— Ah, eu solto fogo pela venta, retalho carne humana, coloco um ou outro sujeito num caldeirão de óleo fervente, enfim, essas coisas básicas. Também produzo CDs de pagode e música sertaneja. E, claro, dou assessoria em Brasília. Mas isso daí tô abandonando, o pessoal lá é muito sacana...
— Uhmm, sei... Só isso?
— Não, não. Eu também vôo, olha aí... Vou de zero a cem em cinco batidas de asa. Se não tiver tráfego aéreo, claro.
— Entendi. E qual é o cargo que o senhor está pretendendo mesmo?
— Bom, eu queria uma coisa assim onde eu pudesse humilhar e explorar, tornar a vida dos funcionários uma desgraça, deixar as pessoas tensas e nervosas, sabe?
— Me desculpe, mas os cargos de chefia já estão todos ocupados.
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(Aqui, o texto completo: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/o-diabo-numa-entrevista-de-emprego.html)
PAULO POLZONOFF JR. OU BONITINHO MAS ORDINÁRIO
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"O lugar-comum deveria constar no Código Penal. Isso, claro, se advogados soubessem ler".
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(Paulo Polzonoff Jr., em "O Cabotino")
"O lugar-comum deveria constar no Código Penal. Isso, claro, se advogados soubessem ler".
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(Paulo Polzonoff Jr., em "O Cabotino")
FRASE DE ESTÍMULO PARA UMA QUARTA-FEIRA ÁRIDA
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Engana-se quem pensa que sou um pessimista. Não sou tão otimista assim.
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(O que vos escreve, em: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/imposto-mas-com-jeitinho.html)
Engana-se quem pensa que sou um pessimista. Não sou tão otimista assim.
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(O que vos escreve, em: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/imposto-mas-com-jeitinho.html)
"O FILHO ETERNO" CHEGA FAZENDO BARULHO
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O que é que garante o sucesso de um livro, numa paisagem literária castigada pela sensação generalizada de irrelevância ? A propaganda boca-a-boca - ou blog-a-blog - deve ter algum efeito.
Sérgio Rodriges aponta, no site Todoprosa, aquele que, para ele, é o melhor romance brasileiro do ano. O título: "O Filho Eterno". O autor: Cristovao Tezza.
(um aperitivo aqui: http://www.todoprosa.com.br/)
O que é que garante o sucesso de um livro, numa paisagem literária castigada pela sensação generalizada de irrelevância ? A propaganda boca-a-boca - ou blog-a-blog - deve ter algum efeito.
Sérgio Rodriges aponta, no site Todoprosa, aquele que, para ele, é o melhor romance brasileiro do ano. O título: "O Filho Eterno". O autor: Cristovao Tezza.
(um aperitivo aqui: http://www.todoprosa.com.br/)
IMPOSTO SOBRE CORRUPÇÃO: A SOLUÇÃO PARA O BRASIL
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O mundo está permeado de coisas horríveis e desesperadoras, como o terrorismo, a fome, a miséria, a intolerância, o preconceito e o Artur Virgílio. A espécie humana chegou num tal ponto de aperfeiçoamento do mal que até mesmo o diabo está desmoralizado e, desqualificado, não encontra mais trabalho nem como advogado. Enfim, a maldade se tornou um artigo tão banal quanto os da Eliane Cantanhêde.
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(Mais sobre esta nobre campanha, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/imposto-mas-com-jeitinho.html)
O mundo está permeado de coisas horríveis e desesperadoras, como o terrorismo, a fome, a miséria, a intolerância, o preconceito e o Artur Virgílio. A espécie humana chegou num tal ponto de aperfeiçoamento do mal que até mesmo o diabo está desmoralizado e, desqualificado, não encontra mais trabalho nem como advogado. Enfim, a maldade se tornou um artigo tão banal quanto os da Eliane Cantanhêde.
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(Mais sobre esta nobre campanha, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/imposto-mas-com-jeitinho.html)
QUANTO É QUE VOCÊ PAGA ?
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O Departamento de Contabilidade do Sopa de Tamanco continua - obsessivamente - fazendo as contas, para estudar a gravidade do caso IS de cachê superestimado. Como já foi dito e repetido, Ivete Sangalo pediu 600 mil reais para se apresentar numa festa de boiadeiros no interior de São Paulo. O pedido foi recusado.
Se William Shakespeare fosse vivo, cobraria apenas 15 mil reais para fazer uma conferência. A única exigência: um jantar à base de fish and chips, água mineral sem gás, condução para levá-lo de volta ao hotel. Thoman Mann iria por 12 mil, uma diária de hotel com café da manhá incluído, uma vã com ar-condicionado e um chucrute na hora do lanche.
O Departamento de Contabilidade do Sopa de Tamanco continua - obsessivamente - fazendo as contas, para estudar a gravidade do caso IS de cachê superestimado. Como já foi dito e repetido, Ivete Sangalo pediu 600 mil reais para se apresentar numa festa de boiadeiros no interior de São Paulo. O pedido foi recusado.
Se William Shakespeare fosse vivo, cobraria apenas 15 mil reais para fazer uma conferência. A única exigência: um jantar à base de fish and chips, água mineral sem gás, condução para levá-lo de volta ao hotel. Thoman Mann iria por 12 mil, uma diária de hotel com café da manhá incluído, uma vã com ar-condicionado e um chucrute na hora do lanche.
OPERAÇÃO DE VOLTA PARA CASA : RIO DE JANEIRO PARA HAVANA, EM TEMPO RECORDE
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Há algum tempo, o Sopa de Tamanco publicou :
Uma iluminação inesperada pode surgir logo ali, na esquina.Ao trafegar pelo blog de Nelson Vasconcelos, no Globo On Line, recebo a informação de que um leitor fez a grande descoberta: O Brasil pode ser o inferno de outro planeta.
http://oglobo.globo.com/rio/ancelmo/nelson/
Por que ninguém chegou, antes, a esta conclusão tão óbvia? Imagino que o esquema deva funcionar assim : quem resolver chorar para comover a platéia, depois de ter sido flagrado com a mão no dinheiro público; quem gostar de novela em que atores fazem papel de débeis mentais para parecerem engraçados ; quem escrever, cantar,ouvir e propagar pagode; quem andar pela rua de bandana; quem trabalhar em agência de telemarketing; quem usar celular com música engraçadinha; quem começar frase com "veja bem"; quem posar para a revista Caras com cara de satisfação diante de uma cesta de frutas num falso café da manhã; quem, enfim, em algum lugar do universo, cometer pecados parecidos com estes é despachado para o Brasil quando morre.
Agora,ficou tudo claro.
Poucas semanas se passaram. Eis que dois atletas cubanos devem estar, neste momento, com a sensação de que o Brasil é de fato uma sucursal do inferno, habitada por uma variada fauna de demônios.
Os dois vieram disputar os jogos pan-americanos. Não queriam voltar para Cuba. O Brasil poderia, por exemplo, conceder asilo à dupla. Não é assim que o mundo civilizado trata os dissidentes ?
Mas o que fez o Brasil ? A Polícia Federal entrou em campo para caçar os cubanos e deportá-los em tempo recorde de volta para Cuba.
Diga-se e repita-se: é um caso suspeitíssimo de eficiência policial. É o que o Sopa de Tamanco vem dizendo desde o início.
O Brasil não poderia - nem deveria - ter agido assim com os atletas cubanos ( nem com qualquer outro dissidente de qualquer regime).
É pule de dez: há qualquer coisa de podre nessa Operação De Volta para Casa. Cuba pediu os atletas de volta, o Brasil deu de bandeja.
Quando o Brasil vivia sob uma ditadura, toda viagem para Cuba era tida como suspeita. Mas nunca uma viagem de volta a Cuba foi tão mal explicada quanto esta, co-patrocinada pelo governo brasileiro.
Há algum tempo, o Sopa de Tamanco publicou :
Uma iluminação inesperada pode surgir logo ali, na esquina.Ao trafegar pelo blog de Nelson Vasconcelos, no Globo On Line, recebo a informação de que um leitor fez a grande descoberta: O Brasil pode ser o inferno de outro planeta.
http://oglobo.globo.com/rio/ancelmo/nelson/
Por que ninguém chegou, antes, a esta conclusão tão óbvia? Imagino que o esquema deva funcionar assim : quem resolver chorar para comover a platéia, depois de ter sido flagrado com a mão no dinheiro público; quem gostar de novela em que atores fazem papel de débeis mentais para parecerem engraçados ; quem escrever, cantar,ouvir e propagar pagode; quem andar pela rua de bandana; quem trabalhar em agência de telemarketing; quem usar celular com música engraçadinha; quem começar frase com "veja bem"; quem posar para a revista Caras com cara de satisfação diante de uma cesta de frutas num falso café da manhã; quem, enfim, em algum lugar do universo, cometer pecados parecidos com estes é despachado para o Brasil quando morre.
Agora,ficou tudo claro.
Poucas semanas se passaram. Eis que dois atletas cubanos devem estar, neste momento, com a sensação de que o Brasil é de fato uma sucursal do inferno, habitada por uma variada fauna de demônios.
Os dois vieram disputar os jogos pan-americanos. Não queriam voltar para Cuba. O Brasil poderia, por exemplo, conceder asilo à dupla. Não é assim que o mundo civilizado trata os dissidentes ?
Mas o que fez o Brasil ? A Polícia Federal entrou em campo para caçar os cubanos e deportá-los em tempo recorde de volta para Cuba.
Diga-se e repita-se: é um caso suspeitíssimo de eficiência policial. É o que o Sopa de Tamanco vem dizendo desde o início.
O Brasil não poderia - nem deveria - ter agido assim com os atletas cubanos ( nem com qualquer outro dissidente de qualquer regime).
É pule de dez: há qualquer coisa de podre nessa Operação De Volta para Casa. Cuba pediu os atletas de volta, o Brasil deu de bandeja.
Quando o Brasil vivia sob uma ditadura, toda viagem para Cuba era tida como suspeita. Mas nunca uma viagem de volta a Cuba foi tão mal explicada quanto esta, co-patrocinada pelo governo brasileiro.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
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Rabiscando com determinação qualquer coisa num pedaço de papel, e soturno como é do seu natural, resmunga o compadre:
- O Brasil precisa meter na cabeça que mil ontens não fazem um hoje. Fui claro ?
No meu entender, ele nunca fora tão obscuro, de forma que respondi de pronto:
-Claríssimo !
Joel Silveira, datilografado por GMN
Rabiscando com determinação qualquer coisa num pedaço de papel, e soturno como é do seu natural, resmunga o compadre:
- O Brasil precisa meter na cabeça que mil ontens não fazem um hoje. Fui claro ?
No meu entender, ele nunca fora tão obscuro, de forma que respondi de pronto:
-Claríssimo !
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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Se engordar no poder é uma indecência, emagrecer nele é uma hipocrisia, um embuste, uma fraude.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Se engordar no poder é uma indecência, emagrecer nele é uma hipocrisia, um embuste, uma fraude.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Lulismo para crianças - Inculta e bela
- Então falando errado mesmo assim eu posso virar presidente?
- Se você falar errado com as pessoas certas, pode.
- Se você falar errado com as pessoas certas, pode.
EXCLUSIVO: DESCOBERTA ORDEM SECRETA NO BRASIL
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Hoje venho a público revelar, em primeira mão, haver descoberto a existência em terras nacionais de uma instituição de grande porte, que age à sombra da lei e influi de maneira oculta e decisiva nos destinos pátrios: a Ordem Universal Acústica dos Tocadores de Violão de Boteco.
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Custei a crer no fato. Mas tive que me render às evidências. De outra forma, como entender que, a qualquer bar que se vá, em qualquer canto do país, não importa o dia da semana, escutem-se exatamente as mesmas músicas, tocadas precisamente na mesma seqüência e, desconfio, com o mesmo violão?
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(Aqui, o texto completo: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/ordem-univeral-acstica-dos-tocadores-de.html)
Hoje venho a público revelar, em primeira mão, haver descoberto a existência em terras nacionais de uma instituição de grande porte, que age à sombra da lei e influi de maneira oculta e decisiva nos destinos pátrios: a Ordem Universal Acústica dos Tocadores de Violão de Boteco.
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Custei a crer no fato. Mas tive que me render às evidências. De outra forma, como entender que, a qualquer bar que se vá, em qualquer canto do país, não importa o dia da semana, escutem-se exatamente as mesmas músicas, tocadas precisamente na mesma seqüência e, desconfio, com o mesmo violão?
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(Aqui, o texto completo: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/ordem-univeral-acstica-dos-tocadores-de.html)
Lulismo para crianças - O mito de Narciso
- Mas por que tem gente que não vaia quando tem vontade de vaiar?
- Porque no Brasil ou vaia ou racha.
- Porque no Brasil ou vaia ou racha.
Lulismo para crianças - A geografia da fome
- Mas por que os pobres gostam tanto de pimenta?
- Porque pimenta no cubano dos outros é refresco.
- Porque pimenta no cubano dos outros é refresco.
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