Getúlio Inácio Vargas da Silva
31 de agosto de 2007
REPÓRTER X JOGADOR
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— Não deve ter sido fácil pra você encontrar os espaços vazios, não? Muitos acreditam que o vazio nem existe, é apenas uma categoria metafísica...
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— Com certeza, Carlos. Tive uma certa dificuldade, no princípio, devido que o nosso time é muito influenciado pelo platonismo tardio, né? Mas o professor repassou com nós as teoria crítica do racionalismo, e... E a gente vimos um pouco de Swift, e... Voltaire, e, com um trabaio eficaz, conseguimo anular a tática sofista do adversaro.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/muito-bem-roberto-estamos-aqui-com.html)
— Não deve ter sido fácil pra você encontrar os espaços vazios, não? Muitos acreditam que o vazio nem existe, é apenas uma categoria metafísica...
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— Com certeza, Carlos. Tive uma certa dificuldade, no princípio, devido que o nosso time é muito influenciado pelo platonismo tardio, né? Mas o professor repassou com nós as teoria crítica do racionalismo, e... E a gente vimos um pouco de Swift, e... Voltaire, e, com um trabaio eficaz, conseguimo anular a tática sofista do adversaro.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/muito-bem-roberto-estamos-aqui-com.html)
PARAÍSO PERDIDO
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E Caetano aquiesceu, porque Jorge é lindo. E da trança rastafári do baiano fez a baiana. E eles viveram felizes durante muito tempo, até que Bandaeva, a primeira baiana, comeu o caju proibido e os dois foram expulsos da Bahia e mandados num pau-de-arara pro Rio.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/o-mito-da-criao-sob-perspectiva-de-um.html)
E Caetano aquiesceu, porque Jorge é lindo. E da trança rastafári do baiano fez a baiana. E eles viveram felizes durante muito tempo, até que Bandaeva, a primeira baiana, comeu o caju proibido e os dois foram expulsos da Bahia e mandados num pau-de-arara pro Rio.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/o-mito-da-criao-sob-perspectiva-de-um.html)
DOS MALES INVENTADOS POR DEUS
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Então Deus ficou realmente embocetado da vida e inventou o terremoto, a avalanche, os furacões, o câncer, a íngua, o exame de próstata, a dieta à base de saladas e, extrapolando e abusando um pouco de seu poder, a música sertaneja.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/o-mito-da-criao-sob-perspectiva-da.html)
Então Deus ficou realmente embocetado da vida e inventou o terremoto, a avalanche, os furacões, o câncer, a íngua, o exame de próstata, a dieta à base de saladas e, extrapolando e abusando um pouco de seu poder, a música sertaneja.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/o-mito-da-criao-sob-perspectiva-da.html)
Menos
Notável é a presunção de determinados diretores de cinema quando o assunto é realidade.
Agora temos o sr. Brian de Palma, com seu 'Redacted', dizendo:
'As imagens são o que vão parar a guerra.'
Ato contínuo, vem com falsa modéstia, tentando esconder seu ego num surrado truque gramatical:
'Só se pode esperar que estas imagens venham a acender o público, para que motive seus congressistas a votarem contra esta guerra.'
O SDT invoca Gastão, o Vomitador, para argumentar contra o Diretor que Levou a Paz ao Iraque:
- Bleargh.
Agora temos o sr. Brian de Palma, com seu 'Redacted', dizendo:
'As imagens são o que vão parar a guerra.'
Ato contínuo, vem com falsa modéstia, tentando esconder seu ego num surrado truque gramatical:
'Só se pode esperar que estas imagens venham a acender o público, para que motive seus congressistas a votarem contra esta guerra.'
O SDT invoca Gastão, o Vomitador, para argumentar contra o Diretor que Levou a Paz ao Iraque:
- Bleargh.
Por um novo mapa astral
Eis que um ministro do STF se dá ao trabalho de conceder uma entrevista - o tribunal precisa de um spin doctor já, já - para julgar de modo cirúrgico o colega Lewandowski: tudo não passa de 'inferno zodiacal'.
Há tempos a Divisão Astrológica do SDT se ocupa da matéria, i.e., o inferno astral de mulheres e homens públicos do Brasil, quiçá das crianças públicas também, e dos bichos públicos, por que não?
A DASDT acredita que na verdade o zodíaco é vítima do rolo compressor das eras. Constelações e astros precisam mudar de nome, tal e qual ruas subitamente brindadas por antropônimos ilustres. Sua atualização traria em seu bojo toda sorte de benefícios.
Em primeiro lugar, os animais. São antiquados, anódinos, modorrentos. Em suma, nada divertidos.
Em lugar de Peixes, propomos Ostras.
Em lugar de Capricórnio, propomos Suricato.
Em lugar de Escorpião, propomos Caracol.
Em lugar de Leão, propomos Pitbull.
Em lugar de Câncer, propomos Aedes.
Em lugar de Touro, propomos Pônei.
Os demais:
Em lugar de Áries, propomos José Dirceu.
Em lugar de Gêmeos, propomos Taís e Paula.
Em lugar de Virgem, propomos Madre Teresa.
Em lugar de Libra, propomos STF.
Em lugar de Sagitário, propomos Rogéria.
Em lugar de Aquário, propomos Piscinão.
Há tempos a Divisão Astrológica do SDT se ocupa da matéria, i.e., o inferno astral de mulheres e homens públicos do Brasil, quiçá das crianças públicas também, e dos bichos públicos, por que não?
A DASDT acredita que na verdade o zodíaco é vítima do rolo compressor das eras. Constelações e astros precisam mudar de nome, tal e qual ruas subitamente brindadas por antropônimos ilustres. Sua atualização traria em seu bojo toda sorte de benefícios.
Em primeiro lugar, os animais. São antiquados, anódinos, modorrentos. Em suma, nada divertidos.
Em lugar de Peixes, propomos Ostras.
Em lugar de Capricórnio, propomos Suricato.
Em lugar de Escorpião, propomos Caracol.
Em lugar de Leão, propomos Pitbull.
Em lugar de Câncer, propomos Aedes.
Em lugar de Touro, propomos Pônei.
Os demais:
Em lugar de Áries, propomos José Dirceu.
Em lugar de Gêmeos, propomos Taís e Paula.
Em lugar de Virgem, propomos Madre Teresa.
Em lugar de Libra, propomos STF.
Em lugar de Sagitário, propomos Rogéria.
Em lugar de Aquário, propomos Piscinão.
Das vontades
Às vezes eu queria acreditar neste deus dos vulgos só pra pôr nele a culpa pelos meus azares.
Desgosto
É o tal do mês de agosto.
Se eu não tivesse superego, diria que é o mundo conspirando contra mim.
Como tenho, fico achando que é incompetência mesmo.
Se eu não tivesse superego, diria que é o mundo conspirando contra mim.
Como tenho, fico achando que é incompetência mesmo.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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A prova da imensidão do Brasil está no fato de nele caberem, ao mesmo tempo, embora um roçando no outro, os imensuráveis egos dos senhores Fernando Henrique Cardoso, Paulo Maluf, Pelé e João Havelange.
Joel Silveira, datilografado por GMN
A prova da imensidão do Brasil está no fato de nele caberem, ao mesmo tempo, embora um roçando no outro, os imensuráveis egos dos senhores Fernando Henrique Cardoso, Paulo Maluf, Pelé e João Havelange.
Joel Silveira, datilografado por GMN
CANONIZAÇÃO DO DIABO
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A situação anda tão segurança-pública que meus credores, ultimamente, têm colocado mais fé na canonização do diabo - que, como todos sabem, pode até ser uma péssima pessoa, mas segue estritamente as leis de mercado - do que em receber algum numerário da minha parte.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/comprei-uma-bicicleta-ergomtrica.html)
A situação anda tão segurança-pública que meus credores, ultimamente, têm colocado mais fé na canonização do diabo - que, como todos sabem, pode até ser uma péssima pessoa, mas segue estritamente as leis de mercado - do que em receber algum numerário da minha parte.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/comprei-uma-bicicleta-ergomtrica.html)
PEQUENAS ANALOGIAS QUE AMAMOS
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Sendo mais inocente que a religiosa de Diderot, imaginava que a dificuldade, no que tangia à bicicleta ergométrica, se resumiria a enfrentar as pedaladas diárias. Eis que tenho tanta aptidão para o esforço físico quanto um concretista para escrever poemas.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/comprei-uma-bicicleta-ergomtrica-2.html)
Sendo mais inocente que a religiosa de Diderot, imaginava que a dificuldade, no que tangia à bicicleta ergométrica, se resumiria a enfrentar as pedaladas diárias. Eis que tenho tanta aptidão para o esforço físico quanto um concretista para escrever poemas.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/comprei-uma-bicicleta-ergomtrica-2.html)
COORDENAÇÃO MOTORA
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Tenho tal coordenação motora que, para mim, montar um Lego sempre se provou uma atividade de nível de dificuldade semelhante ao de convencer uma alemã a raspar o sovaco.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/comprei-uma-bicicleta-ergomtrica-3.html)
Tenho tal coordenação motora que, para mim, montar um Lego sempre se provou uma atividade de nível de dificuldade semelhante ao de convencer uma alemã a raspar o sovaco.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/comprei-uma-bicicleta-ergomtrica-3.html)
Podcasts do Congresso do PT
- Nunca vi uma delegação tão esnobe. Os cara não se misturam, que coisa. Quem são eles?
- Galera da Galícia, tal de BNG. Não esquenta, é assim mesmo. No congresso passado alguém foi chamar eles de companheiros, quase saiu facada.
- Galera da Galícia, tal de BNG. Não esquenta, é assim mesmo. No congresso passado alguém foi chamar eles de companheiros, quase saiu facada.
Podcasts do Congresso do PT
- Tá rolando uma pancadaria ali!
- Os americanos da AFL-CIO provocaram os sírios do Baath, só pode ter sido.
- Acho que não. Acho que são os italianos da Refundação Comunista trocando idéias com os Comunistas Italianos.
- Os americanos da AFL-CIO provocaram os sírios do Baath, só pode ter sido.
- Acho que não. Acho que são os italianos da Refundação Comunista trocando idéias com os Comunistas Italianos.
Podcasts do Congresso do PT
- É brincadeira! Assim vou acabar me filiando ao DEM! Uma vida inteira de militância vai por água abaixo...
- Não exagera.
- Não exagera, como? Você não vê o que tá acontecendo?! Uma parte dos delegados mandou avisar que, sem mensalinho, não vota as resoluções do tema 'PT: concepção e funcionamento'...
- Liga pro Marcos Valério, uai.
- Não exagera.
- Não exagera, como? Você não vê o que tá acontecendo?! Uma parte dos delegados mandou avisar que, sem mensalinho, não vota as resoluções do tema 'PT: concepção e funcionamento'...
- Liga pro Marcos Valério, uai.
Podcasts do Congresso do PT
- Cadê o pessoal do Núcleo do PT em Lisboa?
- Pegaram o vôo errado. Talvez cheguem pro final do encontro.
- Pegaram o vôo errado. Talvez cheguem pro final do encontro.
Podcasts do Congresso do PT
- Rapaz, viu que esquisita a delegada da Argentina?
- Meio desconjuntada, né?
- Um peito aponta prum lado, outro pro outro!
- Agora entendo por que ela pertence à Frente Transversal.
- Em matéria de silicone, o socialismo ainda deixa a desejar.
- Meio desconjuntada, né?
- Um peito aponta prum lado, outro pro outro!
- Agora entendo por que ela pertence à Frente Transversal.
- Em matéria de silicone, o socialismo ainda deixa a desejar.
Podcasts do Congresso do PT
- Sabe que... olhando pra você assim, todo... ahn... eu... eu penso no Brasil que queremos?
- O que é isso, companheiro! Cai fora.
- Pô, aonde foi parar o socialismo petista?
- O que é isso, companheiro! Cai fora.
- Pô, aonde foi parar o socialismo petista?
NA GRÉCIA
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— Dá pra apagar a luz?
— Não.
— Por Zeus! Eu quero dormir!
— Psss. Tô à procura de um homem virtuoso, mulher.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/dilogos-gregos.html)
— Dá pra apagar a luz?
— Não.
— Por Zeus! Eu quero dormir!
— Psss. Tô à procura de um homem virtuoso, mulher.
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TECNICAMENTE
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— Como é que é? Não tenho direito à restituição?
— Tecnicamente, não.
— Quer dizer que quarenta por cento de tudo o que eu ganhei esse ano ficou pro governo?
— Uhm-hum, tecnicamente.
— Mas isso é um assalto!
— A senhora me desculpe, mas o termo técnico é pararroubo.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/prefixos-que-caem-na-boca-do-povo.html)
— Como é que é? Não tenho direito à restituição?
— Tecnicamente, não.
— Quer dizer que quarenta por cento de tudo o que eu ganhei esse ano ficou pro governo?
— Uhm-hum, tecnicamente.
— Mas isso é um assalto!
— A senhora me desculpe, mas o termo técnico é pararroubo.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/prefixos-que-caem-na-boca-do-povo.html)
QUEIXO
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— Por que é que cê tá com essa cara aí, olhando pro nada, todo amuado, Adamastor?
— O queixo.
— Ai, meu Deus, machucou o queixo, Totozinho? Vem cá, vem, que eu dou beijinho.
— Não, não, o queixo como conceito.
— Ahn? Que é que cê disse?
— Fico pensando... De onde será que Deus tirou a idéia, hein?
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-queixo.html)
— Por que é que cê tá com essa cara aí, olhando pro nada, todo amuado, Adamastor?
— O queixo.
— Ai, meu Deus, machucou o queixo, Totozinho? Vem cá, vem, que eu dou beijinho.
— Não, não, o queixo como conceito.
— Ahn? Que é que cê disse?
— Fico pensando... De onde será que Deus tirou a idéia, hein?
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-queixo.html)
30 de agosto de 2007
A ESCOLHA DE SOFIA
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O Dia Nacional contra a Raiva está programado para o próximo domingo. Acontece sempre aquele dilema: quem levar primeiro ao posto? O pequinês "dória" ou o blogueiro da esquina?
(Amin Stepple)
O Dia Nacional contra a Raiva está programado para o próximo domingo. Acontece sempre aquele dilema: quem levar primeiro ao posto? O pequinês "dória" ou o blogueiro da esquina?
(Amin Stepple)
BEST-SELLERS
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— Olha aí, Veronika decidiu morrer.
— Putz! Será que a gente pode fazer alguma coisa pra ajudar?
— Comprar cicuta.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/best-sellers-2.html)
— Olha aí, Veronika decidiu morrer.
— Putz! Será que a gente pode fazer alguma coisa pra ajudar?
— Comprar cicuta.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/best-sellers-2.html)
CARTA ABERTA AO LEITOR
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A Diretoria do Sopa de Tamanco vem por meio desta esclarecer que não passam de boatos infundados, repercutidos por jornalistas irresponsáveis, as notícias que dão conta de terem Amin Stepple e Paulo Polzonoff Jr., o popular Cotoco, se estranhado, trocado tapinhas e espalhado penas por toda a redação. As plumas avistadas em nossa sala são apenas parte dos nossos preparativos para o próximo Carnaval, quando lançaremos o bloco "É dando tamancada que se recebe" pelas ruas de Olinda.
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Atenciosamente,
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Nós, a Diretoria.
A Diretoria do Sopa de Tamanco vem por meio desta esclarecer que não passam de boatos infundados, repercutidos por jornalistas irresponsáveis, as notícias que dão conta de terem Amin Stepple e Paulo Polzonoff Jr., o popular Cotoco, se estranhado, trocado tapinhas e espalhado penas por toda a redação. As plumas avistadas em nossa sala são apenas parte dos nossos preparativos para o próximo Carnaval, quando lançaremos o bloco "É dando tamancada que se recebe" pelas ruas de Olinda.
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Atenciosamente,
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Nós, a Diretoria.
MÃE, QUERIA SER TONI MARQUES (OU GRANDES FRASES AVACALHADAS - VERSÃO PIRATA)
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'O QUE É ROUBAR UM BANCO, COMPARADO A FUNDAR UM PARTIDO?'
'O QUE É ROUBAR UM BANCO, COMPARADO A FUNDAR UM PARTIDO?'
Bertold Silvio Pereira, o Brechtinho.
O evangelho segundo Pitangui
O cristianismo recomenda que você, ao levar uma tamancada na cara, ofereça a outra face. Mas se a aplicação de botox for recente, você pode deixar para a próxima.
Papos cifrados do STF - O musical
Tom: G7M
Intro: D7/9
G7M Bbm7 D#7/9 Bm7
Mesmo com toda a fama, com toda a brahma
E7/9 Am4/7 G#7(b5) G7M
Com toda a cama, com toda a lama
A7/6 A7/5+ D7/9 G7M Bm7 A#7 Am7 D7/9 Bm7
A gente vai LEWANDO, a gente vai LEWANDO, a gente vai LEWANDO
E7/9 Am7 D7/9 G7M
A gente vai LEWANDO essa chama
Bbm7 D#7/9 Bm7
Mesmo com todo o emblema, todo o problema
E7/9 Am4/7 G#7(b5) G7M
Todo o sistema, todo Ipanema
A7/6 A7/5+ D7/9 G7M Bm7 A#7 Am7 D7/9 Bm7
A gente vai LEWANDO, a gente vai LEWANDO, a gente vai LEWANDO
E7/9 Am7 D7/9 G7M
A gente vai LEWANDO essa gema
Bbm7 D#7/9 Bm7
Mesmo com o nada feito, com a sala escura
E7/9 Am4/7 D7/9 G7M
Com um nó no peito, com a cara dura
Bm7 Am7 D7/9 G7M
Não tem mais jeito, a gente não tem cura
Bbm7 D#7/9 Bm7
Mesmo com o todavia, com todo dia
E7/9 Am4/7 G#7(b5) G7M
Com todo ia, todo não ia
A7/6 A7/5+ D7/9 G7M Bm7 A#7 Am7 D7/9 Bm7
A gente vai LEWANDO, a gente vai LEWANDO, a gente vai LEWANDO
E7/9 Am7 D7/9 G7M
A gente vai LEWANDO essa guia
Bbm7 D#7/9 Bm7
Mesmo com todo rock, com todo pop
E7/9 Am4/7 G#7(b5) G7M
Com todo estoque, com todo Ibope
A7/6 A7/5+ D7/9 G7M Bm7 A#7 Am7 D7/9 Bm7
A gente vai LEWANDO, a gente vai LEWANDO, a gente vai LEWANDO
E7/9 Am7 D7/9 G7M
A gente vai LEWANDO esse toque
Bbm7 D#7/9 Bm7
Mesmo com toda sanha, toda façanha
E7/9 Am4/7 G#7(b5) G7M
Toda picanha, toda campanha
A7/6 A7/5+ D7/9 G7M Bm7 A#7 Am7 D7/9 Bm7
A gente vai LEWANDO, a gente vai LEWANDO, a gente vai LEWANDO
E7/9 Am7 D7/9 G7M
A gente vai LEWANDO essa manha
Bbm7 D#7/9 Bm7
Mesmo com toda estima, com toda esgrima
E7/9 Am4/7 G#7(b5) G7M
Com todo clima, com tudo em cima
A7/6 A7/5+ D7/9 G7M Bm7 A#7 Am7 D7/9 Bm7
A gente vai LEWANDO, a gente vai LEWANDO, a gente vai LEWANDO
E7/9 Am7 D7/9 G7M
A gente vai LEWANDO essa rima
Bbm7 D#7/9 Bm7M
Mesmo com toda cédula, com toda célula
E7/9 Am4/7 G#7(b5) G7M
Com toda súmula, com toda sílaba
A7/6 A7/5+ D7/9 G7M Bm7 A#7 Am7 D7/9 Bm7
A gente vai LEWANDO, a gente vai tocando, a gente vai tomando
E7/9 Am7 D7/9 G7M
A gente vai dourando essa pílula
Intro: D7/9
G7M Bbm7 D#7/9 Bm7
Mesmo com toda a fama, com toda a brahma
E7/9 Am4/7 G#7(b5) G7M
Com toda a cama, com toda a lama
A7/6 A7/5+ D7/9 G7M Bm7 A#7 Am7 D7/9 Bm7
A gente vai LEWANDO, a gente vai LEWANDO, a gente vai LEWANDO
E7/9 Am7 D7/9 G7M
A gente vai LEWANDO essa chama
Bbm7 D#7/9 Bm7
Mesmo com todo o emblema, todo o problema
E7/9 Am4/7 G#7(b5) G7M
Todo o sistema, todo Ipanema
A7/6 A7/5+ D7/9 G7M Bm7 A#7 Am7 D7/9 Bm7
A gente vai LEWANDO, a gente vai LEWANDO, a gente vai LEWANDO
E7/9 Am7 D7/9 G7M
A gente vai LEWANDO essa gema
Bbm7 D#7/9 Bm7
Mesmo com o nada feito, com a sala escura
E7/9 Am4/7 D7/9 G7M
Com um nó no peito, com a cara dura
Bm7 Am7 D7/9 G7M
Não tem mais jeito, a gente não tem cura
Bbm7 D#7/9 Bm7
Mesmo com o todavia, com todo dia
E7/9 Am4/7 G#7(b5) G7M
Com todo ia, todo não ia
A7/6 A7/5+ D7/9 G7M Bm7 A#7 Am7 D7/9 Bm7
A gente vai LEWANDO, a gente vai LEWANDO, a gente vai LEWANDO
E7/9 Am7 D7/9 G7M
A gente vai LEWANDO essa guia
Bbm7 D#7/9 Bm7
Mesmo com todo rock, com todo pop
E7/9 Am4/7 G#7(b5) G7M
Com todo estoque, com todo Ibope
A7/6 A7/5+ D7/9 G7M Bm7 A#7 Am7 D7/9 Bm7
A gente vai LEWANDO, a gente vai LEWANDO, a gente vai LEWANDO
E7/9 Am7 D7/9 G7M
A gente vai LEWANDO esse toque
Bbm7 D#7/9 Bm7
Mesmo com toda sanha, toda façanha
E7/9 Am4/7 G#7(b5) G7M
Toda picanha, toda campanha
A7/6 A7/5+ D7/9 G7M Bm7 A#7 Am7 D7/9 Bm7
A gente vai LEWANDO, a gente vai LEWANDO, a gente vai LEWANDO
E7/9 Am7 D7/9 G7M
A gente vai LEWANDO essa manha
Bbm7 D#7/9 Bm7
Mesmo com toda estima, com toda esgrima
E7/9 Am4/7 G#7(b5) G7M
Com todo clima, com tudo em cima
A7/6 A7/5+ D7/9 G7M Bm7 A#7 Am7 D7/9 Bm7
A gente vai LEWANDO, a gente vai LEWANDO, a gente vai LEWANDO
E7/9 Am7 D7/9 G7M
A gente vai LEWANDO essa rima
Bbm7 D#7/9 Bm7M
Mesmo com toda cédula, com toda célula
E7/9 Am4/7 G#7(b5) G7M
Com toda súmula, com toda sílaba
A7/6 A7/5+ D7/9 G7M Bm7 A#7 Am7 D7/9 Bm7
A gente vai LEWANDO, a gente vai tocando, a gente vai tomando
E7/9 Am7 D7/9 G7M
A gente vai dourando essa pílula
MÃE, QUERIA SER TONI MARQUES (OU GRANDES FRASES AVACALHADAS - VERSÃO PIRATA)
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'DIZE-ME SE TENS GRANA E TE DIREI QUEM ÉS'
'DIZE-ME SE TENS GRANA E TE DIREI QUEM ÉS'
Epitáfio do Psicanalista Anônimo
CAÇADOR DE PIPAS
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— Sabia que mais cedo ou mais tarde isso ia acontecer.
— Que foi?
— O caçador de pipas.
— Que é que tem?
— Morreu eletrocutado.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/best-sellers-2.html)
— Sabia que mais cedo ou mais tarde isso ia acontecer.
— Que foi?
— O caçador de pipas.
— Que é que tem?
— Morreu eletrocutado.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/best-sellers-2.html)
SEGUNDA EDIÇÃO
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— Lançaram uma segunda edição de “Casais Inteligentes Enriquecem Juntos”.
— Ha! E se chama como?
— “Casais Inteligentes não Lêem Esse Tipo de Livro.”
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/best-sellers-2.html)
— Lançaram uma segunda edição de “Casais Inteligentes Enriquecem Juntos”.
— Ha! E se chama como?
— “Casais Inteligentes não Lêem Esse Tipo de Livro.”
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/best-sellers-2.html)
Futuros diálogos na Bienal do Livro, via Pasquim
- A senhora é a Tortura Nunca Mais?
- Não. Sou a Vênus das Peles.
- Não. Sou a Vênus das Peles.
SOMBRANCELHA
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— Ha! Quem é que fala “sombrancelha” aqui?
— Você. “Sombrancelha” e “iorgute”. Por que é que você acha que lá em casa agora tem caixas e caixas de iogurte, que eu compro toda semana? É só pra não ouvir você me pedir pra trazer “iorgute” quando eu vou no supermercado.
— Ah, então é isso, senhor “um plus a mais”?
— Como é que é?
— Não se faça de desentendido, Euclides. Ainda ontem você tava falando com o Rogério pelo telefone que “a empresa tal tem um plus a mais e por isso encontrou um novo nincho de mercado”. Urgh, chega a me dar uma coisa! Fico com os pêlos todos arrepiados só de lembrar, doutora!
— Até os da “sombrancelha”?
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/terapia-de-casal.html)
— Ha! Quem é que fala “sombrancelha” aqui?
— Você. “Sombrancelha” e “iorgute”. Por que é que você acha que lá em casa agora tem caixas e caixas de iogurte, que eu compro toda semana? É só pra não ouvir você me pedir pra trazer “iorgute” quando eu vou no supermercado.
— Ah, então é isso, senhor “um plus a mais”?
— Como é que é?
— Não se faça de desentendido, Euclides. Ainda ontem você tava falando com o Rogério pelo telefone que “a empresa tal tem um plus a mais e por isso encontrou um novo nincho de mercado”. Urgh, chega a me dar uma coisa! Fico com os pêlos todos arrepiados só de lembrar, doutora!
— Até os da “sombrancelha”?
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/terapia-de-casal.html)
Grandes frases avacalhadas
'NÃO OUVE, MENSALÃO. FINGE QUE NÃO É CONTIGO.'
José Dirceu, réu, consultor, advogado e fodão
Grandes frases avacalhadas - 'Calma, boneca'
'BENDITA SEJA A PROVIDÊNCIA, QUE DEU A CADA QUAL SEU BRINQUEDO: A BONECA À CRIANÇA, A CRIANÇA À MULHER, A MULHER AO HOMEM, O HOMEM AO DEMÔNIO.'
Victor Hugo Jereissati, senador e escritor
PEQUENOS DIÁLOGOS SEM FUTURO
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— Mãe, o que é isso?
— Papa, Nicolau.
— Pô, mãe, eu não gosto disso!
— Papa, Nicolau!
— Mãe, o que é isso?
— Papa, Nicolau.
— Pô, mãe, eu não gosto disso!
— Papa, Nicolau!
Um marronzinho, por favor
Há menos mentira nas revistas e blogs de fofocas do que nos ditames dos sebáceos manuais de redação.
Vem aí mais um togado
O presidente Lula já nomeou "o primeiro negro", "a primeira mulher" e "o primeiro opus dei" para o STF. Lula poderia anunciar que chegou a hora de nomear "o primeiro piauiense" para o Supremo. Os holandeses do "Cansei" iriam colocar os seus cães nazistas nas ruas, mas não existe Big Mac grátis.
A gaiola das loucas
'Tarso levantou a voz e pediu calma, irritando o relator:
- No grito não. A força do direito sim, mas o direito à força não. Se V. Exca. sabe bater na mesa eu também sei. Estão querendo me castrar - reagiu Almeida Lima.
Tarso, que até então estava sentado e calmo, provocou o senador, fazendo trejeitos femininos:
- Calma, boneca!
- Senador, esse trejeito não lhe fica bem - reagiu Almeida Lima.'
O nosso querido Brasil anda com o sistema muito nervoso. São ministros supremos acreditando viver num manto de invisibilidade, apresentadores e editores negando murros por causa de uma pergunta e agora senadores falsamente efeminados quase chegando às vias de fato.
A abraçadora Amma precisa ver isso.
- No grito não. A força do direito sim, mas o direito à força não. Se V. Exca. sabe bater na mesa eu também sei. Estão querendo me castrar - reagiu Almeida Lima.
Tarso, que até então estava sentado e calmo, provocou o senador, fazendo trejeitos femininos:
- Calma, boneca!
- Senador, esse trejeito não lhe fica bem - reagiu Almeida Lima.'
O nosso querido Brasil anda com o sistema muito nervoso. São ministros supremos acreditando viver num manto de invisibilidade, apresentadores e editores negando murros por causa de uma pergunta e agora senadores falsamente efeminados quase chegando às vias de fato.
A abraçadora Amma precisa ver isso.
Da série 'Habilidades que não temos'
Se algum leitor photoshopa caras de políticos e personalidades, mixando-as, por favor se apresente.
Futuros diálogos na Bienal do Livro, via Pasquim
- Vocês são os Meninos da Rua Paulo?
- Não. Somos os Garotos da Fuzarca.
- Não. Somos os Garotos da Fuzarca.
Futuros diálogos na Bienal do Livro, via Pasquim
- A senhora é a Ditadura da Mídia?
- Não. Sou a Anarquia da Média.
- Não. Sou a Anarquia da Média.
Daqueles que pensam que são Deus
Historinha (absurda!) resumida:
* Neguinho liga pra jornalista e diz que W. Wack e um editor do Jornal da Globo trocaram sopapos.
* São 21 horas. O jornalista tem que fechar a coluna. Como odeia a Globo (aprendeu na faculdade), publica a nota.
* Porque escreve num jornal de grande circulação, a nota repercute. O jornalista, neste momento, acha que é um jesus cristinho: não tem poder de criar o céu e a terra, mas já dá pra ressucitar um lazarentinho.
* Os personagens da nota negam o acontecido.
* O jornalista faz que não ouve.
* Os personagens da nota, então, divulgam uma nota dizendo que nada disso aconteceu.
* Se achando um paladino da ética, o jornalista divulga a nota, com o adendo de que mantém as informações.
* Agora, sim, ele pode criar um tiquino de céu e outro de terra.
Sério: se as pessoas que teriam trocado sopapos dizem que não trocaram, como o colunista, que deve ficar numa baia o dia inteiro trocando telefonemas com funcinários insatisfeitos das emissoras, pode manter as informações? Percebe a arrogância da figura?
Isso me lembra Michael Scott, magistralmente interpretado por Steve Carell.
(Ou será que o jornalista nunca ouviu falar em trote?)
* Neguinho liga pra jornalista e diz que W. Wack e um editor do Jornal da Globo trocaram sopapos.
* São 21 horas. O jornalista tem que fechar a coluna. Como odeia a Globo (aprendeu na faculdade), publica a nota.
* Porque escreve num jornal de grande circulação, a nota repercute. O jornalista, neste momento, acha que é um jesus cristinho: não tem poder de criar o céu e a terra, mas já dá pra ressucitar um lazarentinho.
* Os personagens da nota negam o acontecido.
* O jornalista faz que não ouve.
* Os personagens da nota, então, divulgam uma nota dizendo que nada disso aconteceu.
* Se achando um paladino da ética, o jornalista divulga a nota, com o adendo de que mantém as informações.
* Agora, sim, ele pode criar um tiquino de céu e outro de terra.
Sério: se as pessoas que teriam trocado sopapos dizem que não trocaram, como o colunista, que deve ficar numa baia o dia inteiro trocando telefonemas com funcinários insatisfeitos das emissoras, pode manter as informações? Percebe a arrogância da figura?
Isso me lembra Michael Scott, magistralmente interpretado por Steve Carell.
(Ou será que o jornalista nunca ouviu falar em trote?)
A ditadura da mídia será sopa!
O consultor, doutor e réu José Dirceu afirma que o nosso querido Brasil está "caminhando para a ditadura da mídia".
Ueba.
Apoiamos o caminho, desde que:
1. Seja nomeada ditadora Ghida Fakhry.
2. Todos os decretos baixados por Ghida passem pelo YouTube.
3. Numa perpétua homenagem ao Woody Allen daqueles tempos, as roupas de baixo dos brasileiros sejam:
Ueba.
Apoiamos o caminho, desde que:
1. Seja nomeada ditadora Ghida Fakhry.
2. Todos os decretos baixados por Ghida passem pelo YouTube.
3. Numa perpétua homenagem ao Woody Allen daqueles tempos, as roupas de baixo dos brasileiros sejam:
§ 1º - de uso compulsório;
§ 2º - trocadas a cada meia hora;
§ 3° - usadas por cima das roupas, de maneira a poder ser exercida a fiscalização.
4. Todos os profissionais de TV 'on camera' sejam escandinavos 'barely legal' (se é que vocês me entendem).
5. Todos os imitadores de Paulo Francis sejam declarados ilegais e enviados a campos de reeducação comandados por Paulo Henrique Amorim.
6. As Executivas partidárias sejam formadas por vencedores e perdedores do Big Brother Brasil.
7. As escolas públicas e privadas sejam obrigadas a adotar, no currículo, o estudo da chanchada.
8. Manchetes de jornais e telejornais só se refiram a literatos obscuros.
9. O teste do sofá seja declarado constitucional no serviço público, desde que haja feeds de web cams.
10. Todos os blogs sejam sumariamente extintos.
Nosso candidato a governador
Antes de entregarmos o Piauí ao Sudão ou à Somália, por que não lançar o editor João Moreira Sales governador do Estado? Sem trocadilho, é o único brasileiro com capacidade de passar em revista o Piauí.
Futuros diálogos na Bienal do Livro, via Pasquim
- A senhora seria a Serpente Emplumada?
- Não. Sou o Doce Veneno do Escorpião.
- Não. Sou o Doce Veneno do Escorpião.
Colocando mais Piauí no ventilador
Paulo Polzonoff tem razão: o Piauí é uma merda, o Brasil é uma cloaca, a maconha da Holanda é de péssima qualidade, esse Tolo von Baitola é um pusilânime, a Rainha Beatrix é frígida, os nordestinos e os cariocas são a vergonha da nação,mas não tem revolta, não. Acabo de comprar uma tv (a cabo?) Philips em 24 suaves prestações. E tem controle de natalidade.
Tamancada do bem
Zé Rodrix pediu demissão de um projeto teatral ao descobrir que os produtores tinham conseguido apoio de qualquer uma das cinco mil leias de incentivo à cultura.
Está de parabéns.
Está de parabéns.
A exaltação da mediocridade
Todo mundo revoltadinho porque o presidente da Philips disse uma verdade sobre o Piauí: é um estado de merda, símbolo do atraso nacional. Não produz porcaria nenhuma, a não ser oxigênio, como disse o governado - do PT, é claro. Oxigênio, aliás, que o mar produz em maior quantidade, sem se gabar disso. Se houvesse educação no Piauí o governador teria ouvido falar em fito-plancton.
O presidente da Philips, ao retirar a menção que fez ao feudinho miserável lá do nordeste, cometeu um crime de lesa-honra. A própria. Deveria ter tido a coragem de, simplesmente, não distribuir mais seus produtor para aquele estado. Estaria, assim, matando dois coelhos com uma cajadada só: mostraria que o Piauí é tão insignificante que seu mercado pífio não interessa à multinacional e, de quebra, mostraria que a empresa tem um papel decisivo no controle de natalidade daquele fértil estado. Sem a Philips, em pouco tempo o Piauí seria a China brasileira.
Até porque Mao ele já tem, ao que parece.
O presidente da Philips, ao retirar a menção que fez ao feudinho miserável lá do nordeste, cometeu um crime de lesa-honra. A própria. Deveria ter tido a coragem de, simplesmente, não distribuir mais seus produtor para aquele estado. Estaria, assim, matando dois coelhos com uma cajadada só: mostraria que o Piauí é tão insignificante que seu mercado pífio não interessa à multinacional e, de quebra, mostraria que a empresa tem um papel decisivo no controle de natalidade daquele fértil estado. Sem a Philips, em pouco tempo o Piauí seria a China brasileira.
Até porque Mao ele já tem, ao que parece.
Os eletrônicos caminhos Teresina-Haia
Na internet:
"Não adiantou pedir desculpas. O presidente da Philips para a América Latina, Paulo Zottolo, foi oficialmente declarado como "persona non grata" no Piauí. A decisão partiu da Assembléia Legislativa do Estado, em sessão que homenageava os 155 anos da capital Teresina, na semana passada."
O que Jesus, já descido da cruz, diria da "parábola do recall da dignidade" dos piauienses? E a multinacional holandesa, com a imagem cheia de drop out, vai fingir que não tem nada a ver com o assunto? E a Rainha Beatrix, cuja ociosidade é paga com os lucros dos impostos dos produtos Phillips, não deveria ser processada pelo governo do Piauí? Por onde andam os rábulas piauienses que não orientam o governo? Vivahaia!
Unificação ortográfica chega ao STPh
- Sensacional a atuação do Supremo, hein?
- Você tá Lewando a atuação do STF a sério?
- Você tá Lewando a atuação do STF a sério?
Queremos a volta do invento de Samuel
Londres - A exposição aos sinais de telefonia móvel durante apenas cinco minutos poderia estimular um processo de divisão celular, segundo um novo estudo sobre o uso do aparelho publicado no último número da revista "New Scientist".
Como a comunicação por sinais de fumaça é hoje politicamente incorreta, pelos danos provocados aos alérgicos do Greenpeace, o mais lógico é voltar a utilizar o Código Morse. Além do mais, o usuário nunca terá mais problemas com a máfia das companhias telefônicas que exploram as linhas de celular.
Futuros diálogos na Bienal do Livro, via Pasquim
- Você é a menina que roubava livros?
- Não. Sou uma delegada disfarçada de livreira.
- Não. Sou uma delegada disfarçada de livreira.
Futuros diálogos na Bienal do Livro, via Pasquim
- Desculpe. Os senhores são o monge e o executivo?
- Não. Ele é o coronel.
- E ele é o lobisomem.
- Não. Ele é o coronel.
- E ele é o lobisomem.
Futuros diálogos na Bienal do Livro, via Pasquim
- A senhora é que a Bienal do Livro?
- Não. Sou o Anuário do IBGE.
- Não. Sou o Anuário do IBGE.
Foi o Rio...
Da última fornada da internet:
O jornalista e apresentador William Waack trocou agressões com o editor-chefe do "Jornal da Globo", Erick Brêtas. É o que revela nesta quinta-feira (30) a coluna Outro Canal, de Daniel Castro --exclusiva para assinantes UOL ou Folha.
Se estivesse vivo Doutor Roberto não iria gostar. Homem culto e refinado, pacífico por natureza, não toleraria agressões entre os companheiros. Uma das prováveis medidas que doutor Roberto adotaria seria matricular, de imediato, os dois violentos numa academia de balé da Barra da Tijuca. Dança do ventre seria a outra opção.
A LÍNGUA INCULTA OFICIAL
Outro dia, ouvi um governador de Estado, relativamente jovem, falar na televisão: "espero que a segurança e a paz volte às ruas". Sem uma mínima concordância verbal não chegaremos a qualquer acordo com os transgressores, inclusive os da gramática.
Os brucutus de Santiago
As lideranças estudantis e universitárias deveriam ouvir menos rock sem qualidade e ver mais os telejornais. Alguma acontece no Chile e não é mais um festival de vinhos. Se liga, tabaco-leso. Tem sempre um meia oito à espera de uma nova geração.
O CÓDIGO E OS BONS COMPANHEIROS
Corrupção ativa, corrupção passiva, peculato, lavagem de dinheiro, gestão fraudulenta, formação de quadrilha, evasão de divisas. Com o maior respeito aos ínclitos e sábios ministros do TST, mas para o leigo-eleitor passa a impressão de que ainda falta algum artigo nesse listão. Qual será? O artigo 173? Se aplica a estelionato eleitoral? Algum rábula barbudo pode ajudar a esclarecer essa dúvida atroz?
SENADO: O DICIONÁRIO ERROU
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Quero meu dinheiro de volta! Depois de ler os discursos de "defesa" do presidente do Senado para justificar as injustificáveis maracutaias que praticou, resolvi consultar o dicionário. Minha intenção era saber se o dicionário dizia ou não que em qualquer republiqueta um presidente de Senado que recebe dinheiro vivo de lobista de empreiteira deveria se declarar, sem maiores discussões, moralmente impedido de exercer o cargo.
Descobri que meu exemplar do Dicionário Aurélio traz, na página 1568, no verbete Senado, a seguinte definição "câmara alta, nos países onde existem duas assembléias legislativas". Deve ter havido algum engano. Porque a definição correta foi publicada na página 1405 , no verbete prostíbulo: "bordel, covil,harém, lupanar, serralho". E agora ? O que é que faço com o dicionário ? Como confiar nas outras definições ?
Quero meu dinheiro de volta! Depois de ler os discursos de "defesa" do presidente do Senado para justificar as injustificáveis maracutaias que praticou, resolvi consultar o dicionário. Minha intenção era saber se o dicionário dizia ou não que em qualquer republiqueta um presidente de Senado que recebe dinheiro vivo de lobista de empreiteira deveria se declarar, sem maiores discussões, moralmente impedido de exercer o cargo.
Descobri que meu exemplar do Dicionário Aurélio traz, na página 1568, no verbete Senado, a seguinte definição "câmara alta, nos países onde existem duas assembléias legislativas". Deve ter havido algum engano. Porque a definição correta foi publicada na página 1405 , no verbete prostíbulo: "bordel, covil,harém, lupanar, serralho". E agora ? O que é que faço com o dicionário ? Como confiar nas outras definições ?
A CASA DA VERGONHA
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O senador Jarbas Vasconcelos declara que o Senado Federal virou uma bagunça.
Justiça se faça: apoiado !
O senador Jarbas Vasconcelos declara que o Senado Federal virou uma bagunça.
Justiça se faça: apoiado !
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
De todos os lixos conhecidos, é o da História o que mais fede.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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Não é preciso ser um sabichão para perceber que todo governo em nosso querido país sempre sustentou neste binômio:
cobrar muito e com arrocho - e pagar mal e sem pressa.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Não é preciso ser um sabichão para perceber que todo governo em nosso querido país sempre sustentou neste binômio:
cobrar muito e com arrocho - e pagar mal e sem pressa.
Joel Silveira, datilografado por GMN
ASSASSINATOS NA ACADEMIA BRASILEIRA DE LETRAS
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— Restaram quantos?
— Segundo dizem, só o porteiro e o José Sarney.
— O José Sarney saiu vivo?
— Uhm-hum.
— Maldito Jô Soares!
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/best-sellers-2.html)
— Restaram quantos?
— Segundo dizem, só o porteiro e o José Sarney.
— O José Sarney saiu vivo?
— Uhm-hum.
— Maldito Jô Soares!
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/best-sellers-2.html)
FUTEBOL
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— Quinze a zero! Nunca houve uma goleada dessa na história do clássico!
— Olha aí, a gente entrou pra história.
— Pra história eu não sei, mas pra aritmética, sem dúvida.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/futebol-arte.html)
— Quinze a zero! Nunca houve uma goleada dessa na história do clássico!
— Olha aí, a gente entrou pra história.
— Pra história eu não sei, mas pra aritmética, sem dúvida.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/futebol-arte.html)
TERAPIA DE CASAL
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TERAPEUTA: E então, o que os traz aqui?
CÉLIA REGINA: O Aurélio, doutora.
TERAPEUTA: Aurélio? Mas eu pensei que o senhor se chamasse Euclides.
EUCLIDES: E me chamo, doutora. Aurélio, no caso, é o dicionário.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/terapia-de-casal.html)
TERAPEUTA: E então, o que os traz aqui?
CÉLIA REGINA: O Aurélio, doutora.
TERAPEUTA: Aurélio? Mas eu pensei que o senhor se chamasse Euclides.
EUCLIDES: E me chamo, doutora. Aurélio, no caso, é o dicionário.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/terapia-de-casal.html)
29 de agosto de 2007
A PELEJA DOS JORNALISTAS CONTRA OS TEXTOS: AH, RAÇA ESQUISITA....
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Jornalista é bicho esquisito. Quem duvidar deve fazer um teste. Sem chamar atenção, aproxime-se de um grupo de jornalistas o mais sorrateiramente possível, para observar um fenômeno curiosíssimo. É fácil identificá-los, pelos ruídos que emitem: latidos, trinados, uivos, rugidos e outros sons menos votados. Apure os ouvidos. Com toda certeza, um jornalista ( provavelmente, um editor) estará dizendo a outro ( provavelmente, um repórter) : "Pode fazer, mas curta ! Trinta linhas, no máximo!". Ou: "Nada além de um minuto e meio!".
Ou seja: cinquenta por cento dos jornalistas que exercem de verdade a profissão nas redações passam noventa por cento do tempo útil proibindo os outros de escrever. Parece que escrever é uma praga. Nenhum assunto seria digno de merecer mais do que um punhado de parágrafos mambembes. Devem achar que todos os leitores sofrem de alfabetofobia ( se a palavra não existe, acaba de ser parida). "Não se estenda !". "O espaço não vai dar!". "Ficou grande!" "Vou ter de cortar!" etc.etc.etc. Os outros cinquenta por cento dos jornalistas passam noventa por cento do tempo implorando por espaço e por tempo.
Parte-se da suposição de que a) ninguém pode escrever; b) ninguém quer ler.
Ah, racinha desgraçada....
Brigar contra o tamanho dos textos - ou o tempo de uma reportagem - passou a ser a ocupação principal desses bípedes esquisitos.
É como se os médicos passassem o dia dizendo uns aos outros: "Vou fazer uma cirurgia, mas tem de ser rápida! Nada de passar dez minutos operando ! "
Ou os engenheiros jogassem fora energia e neurônios discutindo coisas como "vamos fazer a ponte, mas, pelo amor de Deus, nada além de dois metros ! ".
Conclusão: não existe maior inimigo da escrita do que os jornalistas.
Se o Brasil fosse uma democracia, qualquer cidadão com idade superior a cinco anos deveria ter o direito de dar voz de prisão ao primeiro jornalista que aparecesse pela frente.
Eu estaria a esta hora na terceira cela à esquerda da ala norte da Penitenciária Agrícola de Itamaracá.
Jornalista é bicho esquisito. Quem duvidar deve fazer um teste. Sem chamar atenção, aproxime-se de um grupo de jornalistas o mais sorrateiramente possível, para observar um fenômeno curiosíssimo. É fácil identificá-los, pelos ruídos que emitem: latidos, trinados, uivos, rugidos e outros sons menos votados. Apure os ouvidos. Com toda certeza, um jornalista ( provavelmente, um editor) estará dizendo a outro ( provavelmente, um repórter) : "Pode fazer, mas curta ! Trinta linhas, no máximo!". Ou: "Nada além de um minuto e meio!".
Ou seja: cinquenta por cento dos jornalistas que exercem de verdade a profissão nas redações passam noventa por cento do tempo útil proibindo os outros de escrever. Parece que escrever é uma praga. Nenhum assunto seria digno de merecer mais do que um punhado de parágrafos mambembes. Devem achar que todos os leitores sofrem de alfabetofobia ( se a palavra não existe, acaba de ser parida). "Não se estenda !". "O espaço não vai dar!". "Ficou grande!" "Vou ter de cortar!" etc.etc.etc. Os outros cinquenta por cento dos jornalistas passam noventa por cento do tempo implorando por espaço e por tempo.
Parte-se da suposição de que a) ninguém pode escrever; b) ninguém quer ler.
Ah, racinha desgraçada....
Brigar contra o tamanho dos textos - ou o tempo de uma reportagem - passou a ser a ocupação principal desses bípedes esquisitos.
É como se os médicos passassem o dia dizendo uns aos outros: "Vou fazer uma cirurgia, mas tem de ser rápida! Nada de passar dez minutos operando ! "
Ou os engenheiros jogassem fora energia e neurônios discutindo coisas como "vamos fazer a ponte, mas, pelo amor de Deus, nada além de dois metros ! ".
Conclusão: não existe maior inimigo da escrita do que os jornalistas.
Se o Brasil fosse uma democracia, qualquer cidadão com idade superior a cinco anos deveria ter o direito de dar voz de prisão ao primeiro jornalista que aparecesse pela frente.
Eu estaria a esta hora na terceira cela à esquerda da ala norte da Penitenciária Agrícola de Itamaracá.
MIchael Scott para presidente!
Ando viciado em The Office. A cada episódio, me deparo com uma verdade gritante: os habitantes do mundo corporativo acham que a empresa é um mundo especial, no qual desempenham um papel essencial.
Doce ilusão.
Se bem que, aqui fora, no mundo dos free-lancer, rola a mesma ilusào. Com uma desvantagem: a gente não pode roubar grampeadores.
Doce ilusão.
Se bem que, aqui fora, no mundo dos free-lancer, rola a mesma ilusào. Com uma desvantagem: a gente não pode roubar grampeadores.
Leitores, uma raridade
Por mais livros que sejam vendidos no Brasil, eu confesso que não conheço um só leitor de verdade. O que há aos montes aí são compradores de livros. Gente que só se diferencia da Paris HIlton pelo produto que consomem. De resto, são a mesma coisa vazia e ridícula.
Questões pertinentes - Amante sustentável
- Desisti dela. Não tenho mais idade pra isso.
- Ecochata mesmo?
- Ecochatíssima. Queria que eu plantasse árvores para neutralizar as emissões de CO2 oriundas do nosso caso...
- Ecochata mesmo?
- Ecochatíssima. Queria que eu plantasse árvores para neutralizar as emissões de CO2 oriundas do nosso caso...
CREDORES
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Ano novo é época de fazer planos e renovar esperanças. Por exemplo, a comovente esperança de meus credores de que ainda vão ver um centavo meu na vida.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/redao-de-volta-das-frias.html)
Ano novo é época de fazer planos e renovar esperanças. Por exemplo, a comovente esperança de meus credores de que ainda vão ver um centavo meu na vida.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/redao-de-volta-das-frias.html)
A segurança do torrão natal deles vem aí
Eis que os comedores de cheesburger promovem evento para vender a expansão do Departamento de 'Homeland Security'.
Ou, já que o dono do domínio do treco é privado, não é governo, pode se tratar apenas de feira de 'contractors'.
'Whatever': o Brasil participará da Latin American Caribbean Homeland Security Summit.
Sensacional é a página que (não) mostra quem são os palestrantes: Madeleine Albright, general Barry McCaffrey e mais três representantes do governo cujas identidades estão sob sigilo! É a delícia dos seminários corporativos e institucionais: o palestrante-surpresa!
E, a julgar pelo site do evento, eles pegaram o espírito da vizinhança: a programação não está pronta!
É de se esperar que entre os expositores estejam as Blackwaters da vida.
E a cúpula se intitula um local de treinamento em que 'first responders' de todas as Américas poderão 'interagir', 'formar rede', 'forjar relacionamentos' e 'criar um ambiente de fusão funcional'.
Pergunta que ninguém faz: aproveitando o ensejo, por que o 'warlord' Sérgio Cabral não contrata a Blackwater para cuidar da segurança de São Sebanistão?
Ou, já que o dono do domínio do treco é privado, não é governo, pode se tratar apenas de feira de 'contractors'.
'Whatever': o Brasil participará da Latin American Caribbean Homeland Security Summit.
Sensacional é a página que (não) mostra quem são os palestrantes: Madeleine Albright, general Barry McCaffrey e mais três representantes do governo cujas identidades estão sob sigilo! É a delícia dos seminários corporativos e institucionais: o palestrante-surpresa!
E, a julgar pelo site do evento, eles pegaram o espírito da vizinhança: a programação não está pronta!
É de se esperar que entre os expositores estejam as Blackwaters da vida.
E a cúpula se intitula um local de treinamento em que 'first responders' de todas as Américas poderão 'interagir', 'formar rede', 'forjar relacionamentos' e 'criar um ambiente de fusão funcional'.
Pergunta que ninguém faz: aproveitando o ensejo, por que o 'warlord' Sérgio Cabral não contrata a Blackwater para cuidar da segurança de São Sebanistão?
Os brasileiros do IBGE precisam de assessoria de imprensa
Entre os telejornais de hoje e os jornais de amanhã, a imprensa estará coalhada de personagens que ilustram pesquisa do IBGE.
A cada pesquisa do felizmente hiperativo instituto, brasileiras e brasileiros são convocados pelos jornalistas para que dêem um lado carbono às reportagens.
Mais dia, menos dia, se o nosso querido Brasil crescer de modo - já não se diz mais chinês ou indiano - peruano ou colombiano, nascerá uma nova assessoria de imprensa: a Agência de Representação de Brasileiros do IBGE.
Para azar da imprensa, porém, os clientes da agência tornar-se-ão inadimplentes.
Aí, por força contratual, via cláusula de multa, só terão uma resposta a todas as questões dos repórteres.
'Morador de uma aglomeração subnormal que não tem acesso a saneamento básico, eletricidade, asfalto etc., e vivendo com cerca de um sexto de salário mínimo com o qual sustenta todas as estatísticas de pobreza infantil do Brasil, o desempregado banguela José da Silva não quis dar entrevista, limitando-se a dizer:
- Pode botá aí: eu sou um personagem do IBGE.'
De tal impasse em diante, o desafio da imprensa será encontrar e retratar o brasileiro ideal.
Aquele que, de modo inexplicável, será a encarnação de todas as pesquisas do IBGE.
A cada pesquisa do felizmente hiperativo instituto, brasileiras e brasileiros são convocados pelos jornalistas para que dêem um lado carbono às reportagens.
Mais dia, menos dia, se o nosso querido Brasil crescer de modo - já não se diz mais chinês ou indiano - peruano ou colombiano, nascerá uma nova assessoria de imprensa: a Agência de Representação de Brasileiros do IBGE.
Para azar da imprensa, porém, os clientes da agência tornar-se-ão inadimplentes.
Aí, por força contratual, via cláusula de multa, só terão uma resposta a todas as questões dos repórteres.
'Morador de uma aglomeração subnormal que não tem acesso a saneamento básico, eletricidade, asfalto etc., e vivendo com cerca de um sexto de salário mínimo com o qual sustenta todas as estatísticas de pobreza infantil do Brasil, o desempregado banguela José da Silva não quis dar entrevista, limitando-se a dizer:
- Pode botá aí: eu sou um personagem do IBGE.'
De tal impasse em diante, o desafio da imprensa será encontrar e retratar o brasileiro ideal.
Aquele que, de modo inexplicável, será a encarnação de todas as pesquisas do IBGE.
Perguntas que ninguém faz
Por que o jantar de desagravo do PT só terá massa, pizza e salada servidas numa churrascaria que usa da Argentina para se afirmar brasileira?
Grandes frases avacalhadas
'COMO OS MENSALEIROS E OS MISSIONÁRIOS, OS DOLEIROS TÊM FANTASIA DE CONVERSÃO.'
José Dirceu, consultor e doutor, sobre depoimento de Lúcio Bolonha Funaro
PASTICHE À MODA DA CASA
Na internet:
"Mais uma vez o programa "Show do Tom", da Record, será processado por plágio por emissoras concorrentes. Desta vez, a Globo acusa o humorista Tom Cavalcante de plagiar os programas "Domingão do Faustão" e "Mais Você"".
Doutor Roberto faria o mesmo, se vivo estivesse. Vamos respeitar as obras-primas da televisão brasileira.
Perguntas que ninguém faz
Por que o empresário das gônadas Oscar Maroni Filho não pediu asilo às Bahamas?
Is it soft, or do you want more?
De um treco chamado World Entertainment News Network:
FRANCIS FORD COPPOLA has travelled to Brazil to find a location for a planned tourist resort, according to reports.The Godfather director arrived in the South American country earlier this week (begs27Aug07) to scout land in the Florianopolis area, where he hopes to construct a holiday village, according to Brazilian news website G1.Globo.com.It's not the filmmaker's first foray into Brazilian real estate - Coppolla bought a boutique hotel in capital Buenos Aires in June (07), and is reported to have plans to establish a film production facility for use in 2008.
FRANCIS FORD COPPOLA has travelled to Brazil to find a location for a planned tourist resort, according to reports.The Godfather director arrived in the South American country earlier this week (begs27Aug07) to scout land in the Florianopolis area, where he hopes to construct a holiday village, according to Brazilian news website G1.Globo.com.It's not the filmmaker's first foray into Brazilian real estate - Coppolla bought a boutique hotel in capital Buenos Aires in June (07), and is reported to have plans to establish a film production facility for use in 2008.
O que fará o ministro da aviação civil?
Sempre inovando na capacidade de se superar conforme os distúrbios listados no Manual Diagnóstico Estatístico da psiquiatria, e com o formidável senso de timing de sempre, o alegado governo do nosso querido Brasil agora mostra sinais de que tem personalidade passivo-agressiva. É aquela que agride indiretamente.
Posto que o alegado governo - em vez de fazer livro sobre repressão, para marcar posição fiel às suas alegadas origens e na prática nada fazer, fora irritar aqueles que um dia foram inimigos e hoje são colegas - deveria era disciplinar busca, conservação e acesso público de documentos de governo. Cadáveres são documentos, bem entendido.
E tornar criminosos os vândalos e os sonegadores da memória nacional.
Mas é claro que pimenta no arquivo dos outros é refresco. Ou abre-se tudo ou locupletem-se todos.
Vaidoso feito ele só, o líder do Sindicato do Executivo deverá apagar tudo quanto é rastro impróprio antes de virar abraçador profissional.
Mais ou menos como Rudolph Giuliani tentou fazer quando saiu da prefeitura de Nova York, guardando tudo quanto é documento de suas gestões num depósito particular. O tiro está saindo pela culatra, por sinal. Já se sabe que ele passou mais tempo dando vazão pública à sua tara pelos Yankees que no sítio do destruído WTC, nos meses que se seguiram ao atentado...
A Secretaria Geral dos Jecas sem Fronteiras observa que, nisso, vale a pena saber a opinião dos comedores de cheesburger.
A imprensa do mundo todo adora tacar o pau neles, mas poucas são as vezes em que se lembra de notar que o sistema é desenhado pela linha protestante de que a cagada há de aparecer, mais cedo ou mais tarde.
De mais a mais, pega mal combater a violência dos fantasmas, quando a dos vivos é que assola o nosso querido Brasil.
Posto que o alegado governo - em vez de fazer livro sobre repressão, para marcar posição fiel às suas alegadas origens e na prática nada fazer, fora irritar aqueles que um dia foram inimigos e hoje são colegas - deveria era disciplinar busca, conservação e acesso público de documentos de governo. Cadáveres são documentos, bem entendido.
E tornar criminosos os vândalos e os sonegadores da memória nacional.
Mas é claro que pimenta no arquivo dos outros é refresco. Ou abre-se tudo ou locupletem-se todos.
Vaidoso feito ele só, o líder do Sindicato do Executivo deverá apagar tudo quanto é rastro impróprio antes de virar abraçador profissional.
Mais ou menos como Rudolph Giuliani tentou fazer quando saiu da prefeitura de Nova York, guardando tudo quanto é documento de suas gestões num depósito particular. O tiro está saindo pela culatra, por sinal. Já se sabe que ele passou mais tempo dando vazão pública à sua tara pelos Yankees que no sítio do destruído WTC, nos meses que se seguiram ao atentado...
A Secretaria Geral dos Jecas sem Fronteiras observa que, nisso, vale a pena saber a opinião dos comedores de cheesburger.
A imprensa do mundo todo adora tacar o pau neles, mas poucas são as vezes em que se lembra de notar que o sistema é desenhado pela linha protestante de que a cagada há de aparecer, mais cedo ou mais tarde.
De mais a mais, pega mal combater a violência dos fantasmas, quando a dos vivos é que assola o nosso querido Brasil.
PREFEITO QUE NÃO CHORA EM PÚBLICO NÃO SERVE PARA O CARGO
Ivan Lessa:
"Prefeito que não embarga a voz (fanha ou não) e não recolhe lágrimas em meio a discurso nunca poderá ser perfeito"
(aqui :http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/08/070829_ivanlessaebc.shtml)
SOBRE ANIMAIS IRRACIONAIS
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É manhã. O mundo funciona. Os pássaros gorjeiam. Os bêbados dormem. Você olha para o céu e pergunta a Nossa Senhora do Perpétuo Espanto: quem foi o animal irracional que concebeu a legislação penal brasileira ?
Somente um verme togado poderia admitir e aplicar uma lei que permite o seguinte: cinco anos depois de torturar o repórter Tim Lopes, o autor da monstruosidade ganha direito à progressão de pena, sai da cadeia para fazer um passeio e, óbvio, não volta.
Tanto o criminoso quanto quem autoriza tal benesse deveriam estar, por uma questão de justiça, no mesmíssimo lugar: apodrecendo no fundo de uma cela por, no mínimo, cinquenta anos.
Em qualquer sociedade minimamente civilizada, assassinos torturadores ( comprovados, julgados e condenados) passariam o resto da vida longe de outros seres humanos, pela simples razão de que são animais intratáveis.
Mas o Brasil, claro, é exceção.
Aqui, neste grande cabaré ensolarado, eles ganham de presente o direito de passear.
Ah, tristes trópicos....
É manhã. O mundo funciona. Os pássaros gorjeiam. Os bêbados dormem. Você olha para o céu e pergunta a Nossa Senhora do Perpétuo Espanto: quem foi o animal irracional que concebeu a legislação penal brasileira ?
Somente um verme togado poderia admitir e aplicar uma lei que permite o seguinte: cinco anos depois de torturar o repórter Tim Lopes, o autor da monstruosidade ganha direito à progressão de pena, sai da cadeia para fazer um passeio e, óbvio, não volta.
Tanto o criminoso quanto quem autoriza tal benesse deveriam estar, por uma questão de justiça, no mesmíssimo lugar: apodrecendo no fundo de uma cela por, no mínimo, cinquenta anos.
Em qualquer sociedade minimamente civilizada, assassinos torturadores ( comprovados, julgados e condenados) passariam o resto da vida longe de outros seres humanos, pela simples razão de que são animais intratáveis.
Mas o Brasil, claro, é exceção.
Aqui, neste grande cabaré ensolarado, eles ganham de presente o direito de passear.
Ah, tristes trópicos....
Nova ONG: Jecas sem Fronteiras
O nosso querido Brasil só será um país no dia em que a mídia auriverde parar de destacar notícias sobre o nosso querido Brasil veiculadas pelo 'New York Times'.
A opinião pública americana está na parte de baixo da cadeia alimentar. Quem tem poder de tirar dinheiro do Brasil não precisa de notícia do NYT para tomar a decisão.
E, por jecas no atacado, os americanos não precisam que a imprensa deles registre registros da imprensa estrangeira sobre o que se passa lá ou, aliás, registre o que se passa no mundo, pouco importa se a seção internacional do NYT abra o primeiro caderno do vetusto diário.
Já por aqui os jecas acreditam no varejo internacionalista, tal qual uma religião que cultue o fluxo de opinião e valores marcianos.
Agora, meu pardo IBGE, vem cá: se você precisa de imprensa auriverde pra saber o que pensa a imprensa do estranja, é porque você não precisa da imprensa do estranja; do contrário queimaria o atravessador, certo? E, se não pode saltar pocinhas, pra que confiar no senso de registro do além? Notícia sobre nós que não é furo na gente não interessa.
Donde que para disciplinar as coisas o SDT mais uma vez toma a dianteira do processo de desintegração nacional lançando a ONG JECAS SEM FRONTEIRAS.
Os JSF vão se reunir, todos os anos, em Miami, para trocar experiências sobre a biodiversidade jeca.
Os JSF não combaterão a falta de auto-estima que as notícias estrangeiras trazem aos países-membros. Pelo contrário. Incentivarão o espanto a cada título 'NYT diz que...'.
A opinião pública americana está na parte de baixo da cadeia alimentar. Quem tem poder de tirar dinheiro do Brasil não precisa de notícia do NYT para tomar a decisão.
E, por jecas no atacado, os americanos não precisam que a imprensa deles registre registros da imprensa estrangeira sobre o que se passa lá ou, aliás, registre o que se passa no mundo, pouco importa se a seção internacional do NYT abra o primeiro caderno do vetusto diário.
Já por aqui os jecas acreditam no varejo internacionalista, tal qual uma religião que cultue o fluxo de opinião e valores marcianos.
Agora, meu pardo IBGE, vem cá: se você precisa de imprensa auriverde pra saber o que pensa a imprensa do estranja, é porque você não precisa da imprensa do estranja; do contrário queimaria o atravessador, certo? E, se não pode saltar pocinhas, pra que confiar no senso de registro do além? Notícia sobre nós que não é furo na gente não interessa.
Donde que para disciplinar as coisas o SDT mais uma vez toma a dianteira do processo de desintegração nacional lançando a ONG JECAS SEM FRONTEIRAS.
Os JSF vão se reunir, todos os anos, em Miami, para trocar experiências sobre a biodiversidade jeca.
Os JSF não combaterão a falta de auto-estima que as notícias estrangeiras trazem aos países-membros. Pelo contrário. Incentivarão o espanto a cada título 'NYT diz que...'.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
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Leio o artigão do famoso literato, penso:
- Que desperdício ! Tanta gramática, tanto pronome bem colocado, todas as vírgulas no lugar certo, e tudo para dizer o quê ? Absolutamente nada.
Leio o artigão do famoso literato, penso:
- Que desperdício ! Tanta gramática, tanto pronome bem colocado, todas as vírgulas no lugar certo, e tudo para dizer o quê ? Absolutamente nada.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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Quem costumava contar a historinha era Sandro, o filho mais velho do dulcíssimo Álvaro Moreyra:
- Quando fez vestibular, o massagista Jairo, do Botafogo, ao deparar com a questão "Dê um exemplo de dívida flutuante", pensou rápido e respondeu: "Navio hipotecado"
Joel Silveira, datilografado por GMN
Quem costumava contar a historinha era Sandro, o filho mais velho do dulcíssimo Álvaro Moreyra:
- Quando fez vestibular, o massagista Jairo, do Botafogo, ao deparar com a questão "Dê um exemplo de dívida flutuante", pensou rápido e respondeu: "Navio hipotecado"
Joel Silveira, datilografado por GMN
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