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De um copioso romancista pátrio:
- Aprendi muito com Balzac.
Agora só falta provar.
Joel Silveira, datilografado por GMN
10 de setembro de 2007
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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Todo memorialista deveria provar na Justiça ser verdadeiro tudo o que disse em suas memórias - antes de publicá-las, é claro.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Todo memorialista deveria provar na Justiça ser verdadeiro tudo o que disse em suas memórias - antes de publicá-las, é claro.
Joel Silveira, datilografado por GMN
DAS IDIOSSINCRASIAS DIVINAS
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Ora, se há algo que ninguém pode negar a Jesus é sua imensa capacidade de se fingir de morto para, dali a uns três dias, reaparecer, vivo e serelepe de novo.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-4.html)
Ora, se há algo que ninguém pode negar a Jesus é sua imensa capacidade de se fingir de morto para, dali a uns três dias, reaparecer, vivo e serelepe de novo.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-4.html)
CANASTRÃO
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— Aí você olha para a câmera e diz: “Sucinto, não? Serve de aviso a...”
— “Sucinto” com “c” ou com “sc”?
— Hein?
— “Sucinto”, como é que se escreve?
— Sucinto? Sei lá, pô! Acho que é com “sc”. Mas que diferença isso faz? Você tá falando!
— Toda diferença. Repare que um sucinto com “sc” exige uma pausa dramática, um hiato que se prolonga plasticamente entre o “s” e o “c”: suis-cinto! Entende? Propõe, assim, o uso da quarta parede. O sucinto com “c” apenas, por sua vez, provoca um impacto instantâneo, detonando no telespectador um certo desconforto que remete a Artaud e ao...
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/ator-de-comercial.html)
— Aí você olha para a câmera e diz: “Sucinto, não? Serve de aviso a...”
— “Sucinto” com “c” ou com “sc”?
— Hein?
— “Sucinto”, como é que se escreve?
— Sucinto? Sei lá, pô! Acho que é com “sc”. Mas que diferença isso faz? Você tá falando!
— Toda diferença. Repare que um sucinto com “sc” exige uma pausa dramática, um hiato que se prolonga plasticamente entre o “s” e o “c”: suis-cinto! Entende? Propõe, assim, o uso da quarta parede. O sucinto com “c” apenas, por sua vez, provoca um impacto instantâneo, detonando no telespectador um certo desconforto que remete a Artaud e ao...
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/ator-de-comercial.html)
9 de setembro de 2007
TORTURA NUNCA MAIS
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Na tela da TV de 2.435 polegadas, começaram a passar imagens de um compacto com o pior do Brasil: cenas de violência, miséria, preconceito e de coisas ainda mais terríveis, como o futebol carioca, o carnaval baiano e o ambiente corporativo paulista.
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Em seguida, o Filho do homem foi bombardeado por capítulos inteiros de novelas do SBT, shows de música sertaneja e comentários da Miriam Leitão no Bom Dia Brasil. E a muitas outras coisas tenebrosas assistiu, com direito a trilha sonora do Babado Novo e crônicas do Pedro Bial ao fim.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-3.html)
Na tela da TV de 2.435 polegadas, começaram a passar imagens de um compacto com o pior do Brasil: cenas de violência, miséria, preconceito e de coisas ainda mais terríveis, como o futebol carioca, o carnaval baiano e o ambiente corporativo paulista.
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Em seguida, o Filho do homem foi bombardeado por capítulos inteiros de novelas do SBT, shows de música sertaneja e comentários da Miriam Leitão no Bom Dia Brasil. E a muitas outras coisas tenebrosas assistiu, com direito a trilha sonora do Babado Novo e crônicas do Pedro Bial ao fim.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-3.html)
JE VEUX ÊTRE TONI MARQUES
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‘CIDADÃOS, DO ALTO DESTE PLANALTO, QUINHENTOS ANOS DE CORRUPÇÃO VOS CONTEMPLAM’
.........................................................Napoleão Bonaparte, Bonodiscurso, Bonojeton e Bonosdezporcentotambém
‘CIDADÃOS, DO ALTO DESTE PLANALTO, QUINHENTOS ANOS DE CORRUPÇÃO VOS CONTEMPLAM’
.........................................................Napoleão Bonaparte, Bonodiscurso, Bonojeton e Bonosdezporcentotambém
DIREITO DE RESPOSTA
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A gente, a nível de presidente da Associação Nacional dos que Falam o Óculos (ASNO), viemos por meio deste participar ao senhor Geneton, o popular Geneton Moraes Neto, de que, enquanto oóculosparlantes, sentimo-nos (ênclise) profundamente atingidos em nossa onra pelas palavra do mesmo. Em noça humilde opinião, alguém que cursou o glorioso Carneiro Leão, egrégia instituição filiada a nossa associação, não tem o direito e muito menos o esquerdo de falar assim com nós. Sem dúvida, ezigiríamos um pedido de desculpas formal do referido jornalista, caso não estivéssemos inseguros quanto à grafia correta da palavra “exijir”. Paçar bem.
A gente, a nível de presidente da Associação Nacional dos que Falam o Óculos (ASNO), viemos por meio deste participar ao senhor Geneton, o popular Geneton Moraes Neto, de que, enquanto oóculosparlantes, sentimo-nos (ênclise) profundamente atingidos em nossa onra pelas palavra do mesmo. Em noça humilde opinião, alguém que cursou o glorioso Carneiro Leão, egrégia instituição filiada a nossa associação, não tem o direito e muito menos o esquerdo de falar assim com nós. Sem dúvida, ezigiríamos um pedido de desculpas formal do referido jornalista, caso não estivéssemos inseguros quanto à grafia correta da palavra “exijir”. Paçar bem.
WEB CAMARGO RESPONDE
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Querida Amiga: Precisaria de mais dados para diagnosticar a doença que afeta Emoticons, digo, Emoticon. Por exemplo: esse não se reconhecer diante do espelho vem na maioria das vezes associado a certa comichão esfincteriana ou uma irrefreável vontade de cantar Gloria Gaynor? Em caso afirmativo, a questão é mais simples. Basta sair do armário. Mas que ele saia do armário com estilo, por favor, usando salto e atirando purpurina para todos os lados. No entanto, caso o referido prurido não ocorra, o caso foge a minha alçada. Aconselho uma ida ao Pitanguy. Isso, quanto ao aspecto exterior. Para uma mudança mais profunda, talvez ajude um implante de cérebro. Para adquirir um com anos de uso e ainda em ótimo estado de conservação, tratar com Amin Stepple. Já para um que nunca foi usado e, portanto, em excelente estado de conservação, tratar com Paulo Polzonoff Jr., o popular Cotoco, ou aguarde escutando Für Elise que um de nossos funcionários irá atendê-la.
Querida Amiga: Precisaria de mais dados para diagnosticar a doença que afeta Emoticons, digo, Emoticon. Por exemplo: esse não se reconhecer diante do espelho vem na maioria das vezes associado a certa comichão esfincteriana ou uma irrefreável vontade de cantar Gloria Gaynor? Em caso afirmativo, a questão é mais simples. Basta sair do armário. Mas que ele saia do armário com estilo, por favor, usando salto e atirando purpurina para todos os lados. No entanto, caso o referido prurido não ocorra, o caso foge a minha alçada. Aconselho uma ida ao Pitanguy. Isso, quanto ao aspecto exterior. Para uma mudança mais profunda, talvez ajude um implante de cérebro. Para adquirir um com anos de uso e ainda em ótimo estado de conservação, tratar com Amin Stepple. Já para um que nunca foi usado e, portanto, em excelente estado de conservação, tratar com Paulo Polzonoff Jr., o popular Cotoco, ou aguarde escutando Für Elise que um de nossos funcionários irá atendê-la.
Mixagem de hinos
'As margens plácidas do Ipiranga ouviram o brado retumbante de um povo heróico:
- Salvem o Corinthians!'
- Salvem o Corinthians!'
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
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Toda vez que vou a Brasília me lembro de Jãnio:
- Que cidade malsinada !
Joel Silveira
Toda vez que vou a Brasília me lembro de Jãnio:
- Que cidade malsinada !
Joel Silveira
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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-Se você não tivesse essa profissão, qual a que gostaria de ter ?
-Nenhuma. Toda profissão implica trabalho - e todo trabalho é chato.
Joel Silveira
-Se você não tivesse essa profissão, qual a que gostaria de ter ?
-Nenhuma. Toda profissão implica trabalho - e todo trabalho é chato.
Joel Silveira
Opus Ventoso
Na internet:
Vento levanta capa do papa Bento 16 durante missa rezada em Viena (Áustria), neste domingo.
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Cada geração tem a sua Marylin Monroe que merece, tem o seu pecado que mora ao lado, tem o seu congresso internacional dos ventos.
Vento levanta capa do papa Bento 16 durante missa rezada em Viena (Áustria), neste domingo.
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Cada geração tem a sua Marylin Monroe que merece, tem o seu pecado que mora ao lado, tem o seu congresso internacional dos ventos.
Vem aí o Dia Nacional do Mau-Caráter
O anônimo era tão mau-caráter que tinha duas máquinas de lavar em casa,só para uso próprio. Uma foi presente de amigo-secreto.
Anúncio publicitário
FAÇA COMO XUXA. NÃO FIQUE AÍ PARADO NA INTERNET, COM CARA DE TAMANCO. ACESSE O BLOG SOPA DE TAMANCO.
E PASSE A TER 300, 350 CARAS.
O ÚNICO BLOG QUE SE RECUSA A OFERECER O BOTOX DA OUTRA FACE
Xuxa e o Sopa de Tamanco
Na internet:
"Não quero ficar com cara de tamanco que, rindo ou chorando, tem a mesma expressão".
Xuxa, apresentadora de 44 anos, que admite ter colocado silicone nos seios e feito lipoaspiração, mas não tem coragem de mexer no rosto. ............................................................................................................................................
Xuxa, apresentadora de 44 anos, que admite ter colocado silicone nos seios e feito lipoaspiração, mas não tem coragem de mexer no rosto. ............................................................................................................................................
Xuxa está certíssima. É uma mulher inteligentíssima: é melhor ficar com cara de sopa de tamanco, multifacetada e multifária, do que só com rosto de tamanco, esticado como Fu Manchu.
Consultório sentimental de Web Camargo
Querida Web Camargo:Emoticon se olhou hoje no espelho e não reconheceu o próprio "eu". É uma situação singular se supor que o "eu", cansado de ser "eu", se oculta na terceira pessoa? É um caso semelhante ao de Édson falando de Pelé como um "outro" que não "seje" ele próprio, mas sim uma terceira pessoa, só reconhecida pelos gols que fez. Querida Web Camargo, podemos classificar o caso de Emoticon, não o de Pelé, como a síndrome da impudicícia nerd? Se Emoticon escrevesse à luz de vela seria melhor escritor do que Joyce, o clássico das multidões? Soube que Marconi Leal marcou uma consulta com a senhora.
A oração da quarta-feira
O futuro de Renan a Deus pertence, mas os senadores do PT não deveriam entregar a Deus o passado do partido.
O circunflexo e a ANAC
Com a reforma ortográfica, a palavra vôo perderá o acento circunflexo, mas aumenta a chance de acabar a crise aérea.
8 de setembro de 2007
O DESASTRE FALADO: "O ÓCULOS" E "SEJE"
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Quase feriado. O céu cintila azul. Abro a janela. Relincho três vezes para dar o dia como inaugurado. A TV transmite entrevista com um veteraníssimo ator : Sérgio Britto. Tudo ia bem até que, no final, veio o desastre. O ator-entrevistado disse "o óculos". Depois, repetiu a barbaridade. Pronunciou novamente, com toda clareza, "o óculos", para completar uma resposta. "O ÓCULOS!". O pior é que o ator deve ser um homem culto. Mas "o óculos" não: pelo amor de Nossa Senhora do Perpétuo Espanto, não !
PS: Ou os ouvidos do Sopa de Tamanco se enganaram ou o ministro da Defesa, Nélson Jobim, pronunciou também uma barbaridade ao falar sobre a crise aérea, em declaração levada ao ar pelos telejornais : "seje". A fita será submetida a perícia. O resultado será negativo para o excelentíssimo. Das duas, uma: ou ele pronunciou uma barbaridade de rachar os ouvidos - "seje !" - ou precisa de um fonoaudiólogo.
Quase feriado. O céu cintila azul. Abro a janela. Relincho três vezes para dar o dia como inaugurado. A TV transmite entrevista com um veteraníssimo ator : Sérgio Britto. Tudo ia bem até que, no final, veio o desastre. O ator-entrevistado disse "o óculos". Depois, repetiu a barbaridade. Pronunciou novamente, com toda clareza, "o óculos", para completar uma resposta. "O ÓCULOS!". O pior é que o ator deve ser um homem culto. Mas "o óculos" não: pelo amor de Nossa Senhora do Perpétuo Espanto, não !
PS: Ou os ouvidos do Sopa de Tamanco se enganaram ou o ministro da Defesa, Nélson Jobim, pronunciou também uma barbaridade ao falar sobre a crise aérea, em declaração levada ao ar pelos telejornais : "seje". A fita será submetida a perícia. O resultado será negativo para o excelentíssimo. Das duas, uma: ou ele pronunciou uma barbaridade de rachar os ouvidos - "seje !" - ou precisa de um fonoaudiólogo.
DIALÉTICA DA INTERJEIÇÃO
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— Xulup.
— Ahn?
— Xulup.
— Meu Deus!...
— Viu como essas coisas dispersam?
— Você ficou inteiramente louco, Aderaldo.
— Por que você diz isso, xeleptept?
— Quer parar? Parece que tem dez anos. Chep!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/esprito-empreendedor.html)
— Xulup.
— Ahn?
— Xulup.
— Meu Deus!...
— Viu como essas coisas dispersam?
— Você ficou inteiramente louco, Aderaldo.
— Por que você diz isso, xeleptept?
— Quer parar? Parece que tem dez anos. Chep!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/esprito-empreendedor.html)
RECLAMAÇÕES DE PEDRO A JESUS
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— E não coloca ninguém pra me ajudar, não! É a besta de carga aqui que tem que fazer tudo sozinho, enquanto os outros ficam por aí, passeando pelas nuvens! Por que é que eu não posso fazer chuva, que nem São João?
— Pedro...
— São Paulo mesmo é um que vive discursando feito um doutor e nunca coloca a mão no pesado. Só porque sabe falar latim!
— Pedro... Escuta, Pedro...
— A culpa é do Senhor, que resolveu me dar a chave do Céu. Se eu soubesse...
— ME ESCUTA, CACETE!
— Pois não, pois não. Que nervosismo! Parece que vai tirar o pai da cruz!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-3.html)
— E não coloca ninguém pra me ajudar, não! É a besta de carga aqui que tem que fazer tudo sozinho, enquanto os outros ficam por aí, passeando pelas nuvens! Por que é que eu não posso fazer chuva, que nem São João?
— Pedro...
— São Paulo mesmo é um que vive discursando feito um doutor e nunca coloca a mão no pesado. Só porque sabe falar latim!
— Pedro... Escuta, Pedro...
— A culpa é do Senhor, que resolveu me dar a chave do Céu. Se eu soubesse...
— ME ESCUTA, CACETE!
— Pois não, pois não. Que nervosismo! Parece que vai tirar o pai da cruz!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-3.html)
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
Dizia o outro:
- Só de acordar toda manhã e constatar mais uma vez que não me chamo Onotônio, já ganhei o dia.
Joel Silveira
- Só de acordar toda manhã e constatar mais uma vez que não me chamo Onotônio, já ganhei o dia.
Joel Silveira
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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O Brasil não tem bolsões de pobreza :tem bolsões de riqueza.
Joel Silveira
O Brasil não tem bolsões de pobreza :tem bolsões de riqueza.
Joel Silveira
7 de setembro de 2007
Títulos interativos
da FSP:
'Tarso nega que governo trabalhe para salvar mandato de Renan'
do SDT:
'Renan nega que mandato trabalhe para salvar governo de Tarso'
'Governo nega que Renan trabalhe para salvar Tarso de mandato'
'Governo nega que mandato trabalhe para salvar Renan de Tarso'
'Mandato nega que Tarso trabalhe para salvar Renan de governo'
'Tarso nega que governo trabalhe para salvar mandato de Renan'
do SDT:
'Renan nega que mandato trabalhe para salvar governo de Tarso'
'Governo nega que Renan trabalhe para salvar Tarso de mandato'
'Governo nega que mandato trabalhe para salvar Renan de Tarso'
'Mandato nega que Tarso trabalhe para salvar Renan de governo'
SÃO PEDRO ENFEZADO
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— Tudo bem, Pedro?
— Bem? O Senhor acha que isso é serviço de gente? Preferia ser crucificado de cabeça pra baixo mais umas nove vezes a ter que ficar aqui distribuindo essas fichinhas pra esse povo mal-educado. E ainda ficam falando de mim por conta daquele galo! Hum! Judas é que se deu bem!
— Pedro, Pedro, estou precisando de um favor teu.
— Se for pra passar parente do Senhor para a frente da fila, nem pensar. O seu Pai não gosta de nepotismo. Outro dia fez um estardalhaço desse mundo, só porque eu deixei um operador de telemarketing entrar no Céu. Sabia lá que era proibido?!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-3.html)
— Tudo bem, Pedro?
— Bem? O Senhor acha que isso é serviço de gente? Preferia ser crucificado de cabeça pra baixo mais umas nove vezes a ter que ficar aqui distribuindo essas fichinhas pra esse povo mal-educado. E ainda ficam falando de mim por conta daquele galo! Hum! Judas é que se deu bem!
— Pedro, Pedro, estou precisando de um favor teu.
— Se for pra passar parente do Senhor para a frente da fila, nem pensar. O seu Pai não gosta de nepotismo. Outro dia fez um estardalhaço desse mundo, só porque eu deixei um operador de telemarketing entrar no Céu. Sabia lá que era proibido?!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-3.html)
Da série 'Pensando bem, é melhor nem pensar'
Osama, o ultraliberal, no download de hoje, mais republicano que os republicanos; mais DEM do que os DEMs; mais tucano que os tucanos:
'Para concluir, eu os convido a abraçar o Islã. Não há impostos no Islã, mas um dízimo limitado, totalizando 2,5%.'
'Para concluir, eu os convido a abraçar o Islã. Não há impostos no Islã, mas um dízimo limitado, totalizando 2,5%.'
GRANDES DIÁLOGOS PARNASIANOS
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— Mário avistado tens tu?
— Tu a Mário qual te referes?
— Que te comeu, àquele, atrás do alferes.
— Mário avistado tens tu?
— Tu a Mário qual te referes?
— Que te comeu, àquele, atrás do alferes.
Complexo de web
Querido diário: desde que os militares do Pentágono inventaram a internet, nunca o "eu" de cada um foi tão escandalosamente impudicício, tipo "eu não tou nem aí..."; "se o Conde D´Eu..."; "tem culpa eu..."; "atrás de tu, eu sou um jegue..."; Eu etc..."
Últimos capítulos
Quem matou Thaís? Aposto alguns cents dolarizados de que Zé Dirceu é suspeito de envolvimento na trama.
O que fazer com as antenas?
O governo Lula está decidido a criar a TV Pública. Interessante, o que o governo irá fazer com a TV Globo: privatizá-la?
Diagnóstico da baianidade romana
Os historiadores se perguntam:seriam todos loucos e assassinos os imperadores romanos? O poder, é fato, tende a enlouquecer os príncipes da sociologia e os operários de piso de fábrica. Mas, em relação aos imperadores romanos, a única verdade absoluta é que todos eles sentiam uma coceirinha, um comichão, invariavelmente, no final do cóccix.
O mal da vaca louca
Caso o Senado não casse Renan Calheiros, isso fará parte do processo inexorável da construção da nação-chacina. Mas, a partir daí, o tratamento formal de um senador para outro, independentemente do voto secreto de cada um, deveria ser obrigatoriamente inspirado no Barão de Itararé: excelência, aftosas saudações.
Da internet: O índice de suicídios entre as pré-adolescentes e adolescentes norte-americanas aumentou significativamente entre 2003 e 2004 --um dado que as autoridades sanitárias ainda não sabem explicar.
Se as autoridades americanas perguntassem ao sexólogo Carlos Zéfiro a causa dessa epidemia americana, ele daria uma explicação sábia: é a ausência total de siririca num ambiente marcadamente neoliberal e consumista.
Chanchadas literárias - transfer Samuel Johnson
Desfilar no Sete de Setembro é o último refúgio dos velhacos.
Como a escravidão, a Lei de Gérson
Levava tão a sério a Lei de Gérson, que, na hora do morte, sonegou as taxas cobradas pelo cemitério e não deu gorjeta ao coveiro.
SENADO : NUNCA HOUVE TANTO NOJO, TANTO NOJO, TANTO NOJO
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Vai ser divertido ( para não usar outra palavra) acompanhar a votação do Escândalo Renan no Senado. O voto, parece, será secreto. Mas os bravos repórteres políticos certamente apurarão os nomes quem votou a favor das maracutaias do presidente bovino.
A votação servirá para que eleitores - tratados como grandes otários nesta palhaçada vergonhosa - saibam quais são os senadores que acham que um presidente do Senado envolvido até o pescoço em tramóias contábeis deve continuar no cargo, como se nada tivesse acontecido.
O Sopa de Tamanco disse e repete: nunca houve, na história do Congresso, um caso de tão fácil resolução. O presidente do Senado recebeu dinheiro (vivo!) de um lobista de empreiteira ? Recebeu. O caso deveria ter acabado aqui. Em qualquer republiqueta de décima categoria, o próprio presidente do Senado deveria se declarar moralmente impedido de exercer o cargo. Ponto final.
Mas aqui não: o escândalo se arrasta até ultrapassar o limite do suportável. E ainda apareceu um senador que merecia ganhar o diploma de estupidez, desfaçatez e canalhice: disse que as contas apresentadas pelo presidente trambiqueiro eram "consistentes".
O resultado da cachorrada ? O Senado nunca foi tão desmoralizado, tão desprezado, tão ridicularizado, tão aviltado. Nunca despertou tanto nojo, tanto nojo, tanto nojo.
O show da votação será encenado na semana que vem.
É imperdível.
Vai ser divertido ( para não usar outra palavra) acompanhar a votação do Escândalo Renan no Senado. O voto, parece, será secreto. Mas os bravos repórteres políticos certamente apurarão os nomes quem votou a favor das maracutaias do presidente bovino.
A votação servirá para que eleitores - tratados como grandes otários nesta palhaçada vergonhosa - saibam quais são os senadores que acham que um presidente do Senado envolvido até o pescoço em tramóias contábeis deve continuar no cargo, como se nada tivesse acontecido.
O Sopa de Tamanco disse e repete: nunca houve, na história do Congresso, um caso de tão fácil resolução. O presidente do Senado recebeu dinheiro (vivo!) de um lobista de empreiteira ? Recebeu. O caso deveria ter acabado aqui. Em qualquer republiqueta de décima categoria, o próprio presidente do Senado deveria se declarar moralmente impedido de exercer o cargo. Ponto final.
Mas aqui não: o escândalo se arrasta até ultrapassar o limite do suportável. E ainda apareceu um senador que merecia ganhar o diploma de estupidez, desfaçatez e canalhice: disse que as contas apresentadas pelo presidente trambiqueiro eram "consistentes".
O resultado da cachorrada ? O Senado nunca foi tão desmoralizado, tão desprezado, tão ridicularizado, tão aviltado. Nunca despertou tanto nojo, tanto nojo, tanto nojo.
O show da votação será encenado na semana que vem.
É imperdível.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
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A prova de que não sou um autor popular está no fato de que nunca surpreendi no ônibus alguém lendo um livro meu.
Joel Silveira, datilografado por GMN
A prova de que não sou um autor popular está no fato de que nunca surpreendi no ônibus alguém lendo um livro meu.
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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Quem escreveu um bom romance, destes que ficam, nem precisa ser intelectual.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Quem escreveu um bom romance, destes que ficam, nem precisa ser intelectual.
Joel Silveira, datilografado por GMN
6 de setembro de 2007
Desafios da moderna ficção contemporânea
- Tente fazer um road movie em Liechtenstein. Aí a gente começa a conversar.
Os Marconis também amam
- Amanhã vamos estar promovendo mais um grito dos excluídos em São Paulo.
- Jura? Posso me incluir?
- Claro que não!
- Jura? Posso me incluir?
- Claro que não!
COMO QUERER AMINSTEPPLAR O QUE HÁ DE RUIM
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"GANHAR DINHEIRO É COMO TOCAR PIANO, OU VOCÊ APRENDE ATÉ OS SETE ANOS OU DESISTA"
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"GANHAR DINHEIRO É COMO TOCAR PIANO, OU VOCÊ APRENDE ATÉ OS SETE ANOS OU DESISTA"
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Amin Stepple, financista
FILA NO ALÉM
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As senhas eram repartidas de acordo com o destino de cada um: azuis, Céu, para os virtuosos; brancas, Purgatório, para os pecadores leves; vermelhas, Inferno, para os pecadores pesados; e roxas com bolinhas verdes, Piauí, para políticos e jornalistas.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-3.html)
As senhas eram repartidas de acordo com o destino de cada um: azuis, Céu, para os virtuosos; brancas, Purgatório, para os pecadores leves; vermelhas, Inferno, para os pecadores pesados; e roxas com bolinhas verdes, Piauí, para políticos e jornalistas.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-3.html)
NEURÔNIOS
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— Escuta, de onde é que cê tava vindo com tanta pressa?
— Da medula espinal. Mensagem urgente pra arrepiar os pêlos das costas do nosso Descartes.
— Frio?
— Que nada. Ele sentiu cheiro de pescoço de mulher. Já viu? O indivíduo não pode sentir cheiro de pescoço de mulher que a gente tem que sair desabalado por aí pra neurotransmitir a informação a Deus e todo pêlo. E você? Por que tava vindo no sentido oposto?
— Pois então, essa história de cheiro de pescoço tem as suas conseqüências...
— Não me diga que o cara enfartou?
— Pelo contrário. Eu tava justamente passando mensagem pro pinto dele.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/neurnios.html)
— Escuta, de onde é que cê tava vindo com tanta pressa?
— Da medula espinal. Mensagem urgente pra arrepiar os pêlos das costas do nosso Descartes.
— Frio?
— Que nada. Ele sentiu cheiro de pescoço de mulher. Já viu? O indivíduo não pode sentir cheiro de pescoço de mulher que a gente tem que sair desabalado por aí pra neurotransmitir a informação a Deus e todo pêlo. E você? Por que tava vindo no sentido oposto?
— Pois então, essa história de cheiro de pescoço tem as suas conseqüências...
— Não me diga que o cara enfartou?
— Pelo contrário. Eu tava justamente passando mensagem pro pinto dele.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/neurnios.html)
NO ÔNIBUS
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— Trata-se de um rematado débil mental.
— Sem dúvida. Pra ser um cavalo completo, ele só precisa da crina.
— Nem isso! Aquele cabelinho no pescoço dele é uma crina escritinha.
— Então, só falta o diploma de jornalista.
— Trata-se de um rematado débil mental.
— Sem dúvida. Pra ser um cavalo completo, ele só precisa da crina.
— Nem isso! Aquele cabelinho no pescoço dele é uma crina escritinha.
— Então, só falta o diploma de jornalista.
EUFONIA
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— O problema do paulista é o nome.
— Como assim?
— "Carioca", "gaúcho", "paraibano" são palavras eufônicas. "Paulista" é meio insossa. Sugiro uma mudança.
— Pra "alckimistas"?
— Ou "cansados".
— "Malufistas", talvez.
— O problema do paulista é o nome.
— Como assim?
— "Carioca", "gaúcho", "paraibano" são palavras eufônicas. "Paulista" é meio insossa. Sugiro uma mudança.
— Pra "alckimistas"?
— Ou "cansados".
— "Malufistas", talvez.
PERGUNTA FEITA AOS CÉUS
É sério: o publicitário que criou a campanha da "Zeca-Feira" para uma marca de cerveja, seus sócios, serviçais, o motorista, a recepcionista, o gerente e o manobreiro da agência continuam soltos ?
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
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De volta da cidadezinha onde passou as férias ( e onde também nasceu) , meu amigo comenta:
- Como tem poeta naquelas bandas ! Em cada esquina, em cada boteco, é um enxame deles. O que está em falta lá é a poesia...
Joel Silveira, datilografado por GMN
De volta da cidadezinha onde passou as férias ( e onde também nasceu) , meu amigo comenta:
- Como tem poeta naquelas bandas ! Em cada esquina, em cada boteco, é um enxame deles. O que está em falta lá é a poesia...
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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Quando me perguntaram qual o lugar que,no meu entender, aquela Excelência lá de Brasília iria ocupar na história, não vacilei:
- Creio que nem no índice onomástico....
Joel Silveira, datilografado por GMN
Quando me perguntaram qual o lugar que,no meu entender, aquela Excelência lá de Brasília iria ocupar na história, não vacilei:
- Creio que nem no índice onomástico....
Joel Silveira, datilografado por GMN
TONI MARQUES COVER BAND (1)
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"O PAULISTA NÃO É SOLIDÁRIO NEM NO CÂNCER"
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"O PAULISTA NÃO É SOLIDÁRIO NEM NO CÂNCER"
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Otto Lara, Resende, Estado do Rio.
DIÁLOGOS NEURONIAIS
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— Cê sabe que às vezes eu penso em largar essa vida da metrópole e me mudar pro miolo de um publicitário, de um VJ ou, quem sabe, de um editor da Caras?
— Penso a mesma coisa. O ritmo aqui é perverso.
— Culpa do sistema. Muito nervoso.
— Não sou nenhum psicanalista, mas às vezes parece que todo mundo aqui tem complexo de Golgi.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/neurnios.html)
— Cê sabe que às vezes eu penso em largar essa vida da metrópole e me mudar pro miolo de um publicitário, de um VJ ou, quem sabe, de um editor da Caras?
— Penso a mesma coisa. O ritmo aqui é perverso.
— Culpa do sistema. Muito nervoso.
— Não sou nenhum psicanalista, mas às vezes parece que todo mundo aqui tem complexo de Golgi.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/neurnios.html)
DIÁLOGOS PARADISÍACOS
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— Mais um motivo pra eu me mandar pro Brasil. É impossível ter privacidade aqui nesse lugar!
— E no Brasil você acha que vai ter? Ha! Vejo que você não domina o conceito de câmeras de vigilância nem conhece frases do tipo: “Sorria, você está sendo filmado”.
— Lá pelo menos eles colocam placas de aviso!
— Sim, mas só para evitar processos, o que seria desnecessário aqui. Afinal, como você bem sabe, no Céu não entram advogados.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-2.html)
— Mais um motivo pra eu me mandar pro Brasil. É impossível ter privacidade aqui nesse lugar!
— E no Brasil você acha que vai ter? Ha! Vejo que você não domina o conceito de câmeras de vigilância nem conhece frases do tipo: “Sorria, você está sendo filmado”.
— Lá pelo menos eles colocam placas de aviso!
— Sim, mas só para evitar processos, o que seria desnecessário aqui. Afinal, como você bem sabe, no Céu não entram advogados.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-2.html)
SONZINHO
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— Você não é brasileira. Não tem o mínimo espírito empreendedor, mulher...
— Não e não. Não empresto, Aderaldo! Imagine só, eu investir meu dinheiro nisso. Chep!
— Como?
— Eu disse que não vou desperdiçar meu dinheiro nessa idéia estapafúrdia, porque...
— Não. Esse sonzinho que você fez...
— Sonzinho? Eu não fiz sonzinho nenhum!
— Claro que fez. “Xilop” ou “xilept”, alguma coisa assim.
— Não vem mudando de assunto, Aderaldo. Que mania! Toda vez que a gente tá falando sobre algo sério, você se esquiva. Chep!
— Olha aí!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/esprito-empreendedor.html)
— Você não é brasileira. Não tem o mínimo espírito empreendedor, mulher...
— Não e não. Não empresto, Aderaldo! Imagine só, eu investir meu dinheiro nisso. Chep!
— Como?
— Eu disse que não vou desperdiçar meu dinheiro nessa idéia estapafúrdia, porque...
— Não. Esse sonzinho que você fez...
— Sonzinho? Eu não fiz sonzinho nenhum!
— Claro que fez. “Xilop” ou “xilept”, alguma coisa assim.
— Não vem mudando de assunto, Aderaldo. Que mania! Toda vez que a gente tá falando sobre algo sério, você se esquiva. Chep!
— Olha aí!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/esprito-empreendedor.html)
SEM DEFEITO
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— Está tudo acabado, Menezes.
— Ahn? Como assim?
— Assim, acabou, chegou, deu. Não quero mais viver com você.
— Você deve estar brincando, Maria Luísa! Posso saber por quê?
— A verdade é que você, Menezes, você...
— Eu não tenho sido bom, compreensivo, amigo, companheiro, carinhoso?
— Tem, tem. E isso é justamente parte do problema.
— Parte do problema? Acho que você ficou louca!
— Não, não, Menezes. Você é muito perfeito, Menezes, assim não tem mulher que agüente.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/difcil-arte-de-agradar-as-mulheres.html)
— Está tudo acabado, Menezes.
— Ahn? Como assim?
— Assim, acabou, chegou, deu. Não quero mais viver com você.
— Você deve estar brincando, Maria Luísa! Posso saber por quê?
— A verdade é que você, Menezes, você...
— Eu não tenho sido bom, compreensivo, amigo, companheiro, carinhoso?
— Tem, tem. E isso é justamente parte do problema.
— Parte do problema? Acho que você ficou louca!
— Não, não, Menezes. Você é muito perfeito, Menezes, assim não tem mulher que agüente.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/difcil-arte-de-agradar-as-mulheres.html)
De FHC a Lula: aperfeiçoando o modelo da nação-chacina
A nova pirâmide econômica e social brasileira, na quase "dizoito" (caminhando para isso) era do binômio FHC/Lula: aos ricos, a exuberância daslu da acumulação primitiva ou originária; aos pobres, as cédulas-merrecas do Bolsa Família e similares; à classe média, a solução final dos juros (136% ao ano, no varejo) e impostos (carga de 34% ou quatro meses de salários/anual); ao lumpesinato artístico, litros de lábia baiana e alguns galões fiscais da Petrobras e congêneres. Como na fala final do poeta Paulo Martins, em "Terra em Transe", "é o triunfo da Beleza e da Justiça".
Banana e os novos Caetanos
Li, na Contigo (deve ter sido) ou foi Caras?, que a gata Luana Piovani comemorou 31 anos de pacovanice. O blog já encaminhou um ofício para o Gabinete Português de Leitura para que interceda na correção numérica do livro de "seu" Honoré. Como presente de aniversário, o blog descobriu um belo poema do grande poeta paraibano Augusto dos Anjos, cujo título não poderia ser mais inspirado. Isso, sim, é rock
PALLIDA LUNA (Augusto dos Anjos)
PALLIDA LUNA (Augusto dos Anjos)
És do Passado! Vieste d'alvorada
N'asa dos elfos pela Morte espalma...
Cantas... e eu ouço esta berceuse calma
Da harpa dos mundos ideais do Nada!
Ergue o Missal brilhante de tu'alma,
Mas nessa elevação mistificada,
Vem, que eu te espero, Deusa constelada
Desce, anêmona êxul que o Céu ensalma!
Venhas e desças, Lua dos Martírios,
Desças, mas venhas pela unção dos lírios.
Visão de Ocaso de enluaradas comas,
Vaso de Unção descido dos espaços,
Para ungirmos nós dois, os nossos paços,
Na tule idealizada dos aromas.
Paulicéia nada desvairada
O humor dos paulistas é sempre uma cláusula pétrea. É por isso que São Paulo só teve três humoristas em quase qüinhentos anos de história: Oswald de Andrade, Flávio de Carvalho e Jânio Quadros. Aliás, parodiando Flávio de Carvalho,o que é humor para os outros não é humor para mim. Sacou, meu?
O PAC e o road movie
A maior contribuição do ministro da Cultura, Gilberto Gil, ao governo Lula seria explicar aos técnicos dos transportes a verdadeira causa das péssimas condições das rodovias: desde a época do Cinema Novo, todo filme brasileiro que se preze acaba sempre na estrada.
A reforma boa começa em casa
O anônimo chega em casa e encontra a mulher dele na cama com um imortal qualquer. Não trema, anônimo, é o preço da reforma ortográfica.
DENTRO DO CÉREBRO DE UM NOBEL
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— Barbeiro! Viu o que você fez? Arranhou toda a minha lateral!
— Ah, a culpa foi minha? Você atravessou o cruzamento voando! Tá pensando que é o quê? Um espermatozóide?
— E você? Por acaso não viu o sinal elétrico?
— Olha aí o estrago! Essa sinapse vai me custar uma nota...
— Isso que dá usar as vias cerebrais de um matemático laureado com o Nobel. Quando eu morava na massa encefálica de uma modelo, o tráfico era lento, lento.
— Pois é. E eu que passei muito tempo na de um vocalista de banda de rock? A gente podia andar livremente. A população era pequeníssima.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/neurnios.html)
— Barbeiro! Viu o que você fez? Arranhou toda a minha lateral!
— Ah, a culpa foi minha? Você atravessou o cruzamento voando! Tá pensando que é o quê? Um espermatozóide?
— E você? Por acaso não viu o sinal elétrico?
— Olha aí o estrago! Essa sinapse vai me custar uma nota...
— Isso que dá usar as vias cerebrais de um matemático laureado com o Nobel. Quando eu morava na massa encefálica de uma modelo, o tráfico era lento, lento.
— Pois é. E eu que passei muito tempo na de um vocalista de banda de rock? A gente podia andar livremente. A população era pequeníssima.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/neurnios.html)
NO PARAÍSO
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Jesus encontrou o Espírito Santo se divertindo a passear sobre a face das águas.
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— Já sei, você quer ir ao Brasil — falou o Invisível, assim que ele se aproximou.
— Nossa, como esse pessoal é fofoqueiro: já saíram espalhando por aí! — falou Jesus, caminhando sobre as ondas.
— Você deveria ser condenado ao Inferno, Jesus.
— Eu? Só por que quero ir ao Brasil?
— Não, porque concordou “saíram” com “pessoal”. Isso é que dá ter tanta aula de catecismo e tão poucas de gramática.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-2.html)
Jesus encontrou o Espírito Santo se divertindo a passear sobre a face das águas.
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— Já sei, você quer ir ao Brasil — falou o Invisível, assim que ele se aproximou.
— Nossa, como esse pessoal é fofoqueiro: já saíram espalhando por aí! — falou Jesus, caminhando sobre as ondas.
— Você deveria ser condenado ao Inferno, Jesus.
— Eu? Só por que quero ir ao Brasil?
— Não, porque concordou “saíram” com “pessoal”. Isso é que dá ter tanta aula de catecismo e tão poucas de gramática.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-2.html)
DO PERIGO DAS DROGAS
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— Adalberto! Vem cá, Adalberto! Passe isso pra cá, Maria Cecília, me dê. Me dê essa droga aqui de uma vez. Saramago? Então é esse o título?
— Não, esse é o autor.
— Saramago? José Saramago? Peraí, esse daí não foi o que ganhou o Oscar, outro dia?
— O Nobel, mãe.
— Ai, meu Deus! Ai, Jesus! Adalberto! Vem cá, Adalberto! Tá surdo? Tua filha tá lendo livros de novo! Uma menina tão bonita... Maria Cecília, ah, Maria Cecília, você nos mata de desgosto!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/juventude-perdida.html)
— Adalberto! Vem cá, Adalberto! Passe isso pra cá, Maria Cecília, me dê. Me dê essa droga aqui de uma vez. Saramago? Então é esse o título?
— Não, esse é o autor.
— Saramago? José Saramago? Peraí, esse daí não foi o que ganhou o Oscar, outro dia?
— O Nobel, mãe.
— Ai, meu Deus! Ai, Jesus! Adalberto! Vem cá, Adalberto! Tá surdo? Tua filha tá lendo livros de novo! Uma menina tão bonita... Maria Cecília, ah, Maria Cecília, você nos mata de desgosto!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/juventude-perdida.html)
5 de setembro de 2007
EXTRA! JESUS TENTA CONVENCER DEUS A DEIXÁ-LO VOLTAR À TERRA
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— Pô, pai, o senhor sabe que eu gosto de uma cruz. Vou lá ver se resolvo uns problemas. Os homens andam sofrendo muito...
— Vê se resolve uns problemas! Esses adolescentes! Se é pra resolver problemas, por que você não se dedica a aparar a cauda de uns cometas, tapar um ou outro buraco negro, colocar outros anéis em Saturno, enfim, coisas mais simples?
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-1.html)
— Pô, pai, o senhor sabe que eu gosto de uma cruz. Vou lá ver se resolvo uns problemas. Os homens andam sofrendo muito...
— Vê se resolve uns problemas! Esses adolescentes! Se é pra resolver problemas, por que você não se dedica a aparar a cauda de uns cometas, tapar um ou outro buraco negro, colocar outros anéis em Saturno, enfim, coisas mais simples?
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-1.html)
GRANDES FORMAS DE GANHAR DINHEIRO
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— Aderaldo, exceto se, por acaso, numa das inúmeras junções aleatórias de letras que formam os refrões das músicas baianas, calhar de sair um “chep”, em que outra oportunidade você acha que alguém vai usar a palavra? Me diga.
— Tudo que a gente precisa é de um pequeno apoio da mídia. Tu não lembra do “imexível” do Magri? Ele ficou milionário com aquilo! Todo mundo querendo ouvir o neologismo de sua própria boca. E Fernando Henrique e o “nhenhenhém”? Ahn, ahn? Já te vejo na USP, em Harvard, em Oxford, mulher, discorrendo sobre tua invenção. Camisetas nos cinco continentes estamparão a palavra. Gilberto Gil vai empregá-la num discurso sobre a interpenetração sanitária dos vodus ultra-estóicos da Eurásia. O Lula vai querer falar também, mas vai acabar dizendo “chechep” ou “chenep”. Bono Vox virá a público defendendo que os africanos pronunciem “chep” sem pagar os direitos autorais. Os ianomâmis...
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/esprito-empreendedor.html)
— Aderaldo, exceto se, por acaso, numa das inúmeras junções aleatórias de letras que formam os refrões das músicas baianas, calhar de sair um “chep”, em que outra oportunidade você acha que alguém vai usar a palavra? Me diga.
— Tudo que a gente precisa é de um pequeno apoio da mídia. Tu não lembra do “imexível” do Magri? Ele ficou milionário com aquilo! Todo mundo querendo ouvir o neologismo de sua própria boca. E Fernando Henrique e o “nhenhenhém”? Ahn, ahn? Já te vejo na USP, em Harvard, em Oxford, mulher, discorrendo sobre tua invenção. Camisetas nos cinco continentes estamparão a palavra. Gilberto Gil vai empregá-la num discurso sobre a interpenetração sanitária dos vodus ultra-estóicos da Eurásia. O Lula vai querer falar também, mas vai acabar dizendo “chechep” ou “chenep”. Bono Vox virá a público defendendo que os africanos pronunciem “chep” sem pagar os direitos autorais. Os ianomâmis...
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/esprito-empreendedor.html)
Aprendendo com quem faz - Jobim & Vannuchi
A ONG National Security Archive entrou com processo contra a Casa Branca.
Mais de cinco milhões de emails podem ter sido deletados do atual domicílio de George W. Bush entre - que beleza de precisão - março de 2003 e outubro de 2005.
Caso o rodo digital tenha sido mesmo passado, terá havido descumprimento da Lei de Arquivos Federais e da Lei de Procedimento Administrativo.
Mais de cinco milhões de emails podem ter sido deletados do atual domicílio de George W. Bush entre - que beleza de precisão - março de 2003 e outubro de 2005.
Caso o rodo digital tenha sido mesmo passado, terá havido descumprimento da Lei de Arquivos Federais e da Lei de Procedimento Administrativo.
JESUS QUER VOLTAR À TERRA?
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Cansado daquela eternidade toda, que não passava nunca e cuja única diversão era dar tiros de bodoque em anjinhos distraídos, o bom Jesus resolveu voltar à Terra.
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Foi comunicar o fato ao Pai, que naquele instante dava um esporro verdadeiramente paradisíaco num santo, para que ele consertasse sua auréola, que estava torta..
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— Esses italianos! — resmungava o Onipotente. — Maldita hora que eu permiti o Vaticano em Roma!
— Pai, quero ir de volta à Terra — disse Jesus, contrito.
— Ahn? Pra Terra? Mas meu filho, com tantos planetas girando ao redor do sol, que fiz com tanto carinho e onde é tão mais fácil respirar!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-1.html)
Cansado daquela eternidade toda, que não passava nunca e cuja única diversão era dar tiros de bodoque em anjinhos distraídos, o bom Jesus resolveu voltar à Terra.
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Foi comunicar o fato ao Pai, que naquele instante dava um esporro verdadeiramente paradisíaco num santo, para que ele consertasse sua auréola, que estava torta..
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— Esses italianos! — resmungava o Onipotente. — Maldita hora que eu permiti o Vaticano em Roma!
— Pai, quero ir de volta à Terra — disse Jesus, contrito.
— Ahn? Pra Terra? Mas meu filho, com tantos planetas girando ao redor do sol, que fiz com tanto carinho e onde é tão mais fácil respirar!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-1.html)
NOTÍCIAS DE TEERÃ : O PINTOR HIPER-SUPER-REALISTA
Parece uma foto. É uma pintura hiper-realista de um artista iraniano. Nome: Imam Maleki. O blog de Ricardo Noblat deu a dica. O Sopa de Tamanco repete. As pinturas de Maleki são comparadas a fotos de alta definição. Prato cheio para aqueles discussões estéreis sobre se este tipo de pintura é grande arte ou não.
São bonitas.
Em última instância,é só o que interessa, na arte: a beleza.(aqui, o link para Teerã: http://www.imanmaleki.com/en/Posters/)
EDUCAÇÃO CONTEMPORÂNEA
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— E aquele curso de modelo em que eu te inscrevi com tanto carinho e você abandonou? Você não pensa no seu futuro?
— Penso, mãe.
— Pois é, você pensa muito, esse que é o seu problema. Você já viu alguém que pensa trabalhando na TV, Maria Cecília?
— Eu não quero trabalhar na TV, mãe.
— Malditas más companhias. Eu não queria, mas, desse jeito, a gente vai ter que acabar te internando.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/juventude-perdida.html)
— E aquele curso de modelo em que eu te inscrevi com tanto carinho e você abandonou? Você não pensa no seu futuro?
— Penso, mãe.
— Pois é, você pensa muito, esse que é o seu problema. Você já viu alguém que pensa trabalhando na TV, Maria Cecília?
— Eu não quero trabalhar na TV, mãe.
— Malditas más companhias. Eu não queria, mas, desse jeito, a gente vai ter que acabar te internando.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/juventude-perdida.html)
INTERJEIÇÃO
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— Você não tá entendendo, mulher, não é todo dia que a pessoa cria uma interjeição. Da chegada dos galegos a Pernambuco até a popularização do “oxente”, quantos anos você imagina que se passaram? Quiçá séculos! E o “bah”?
— Que bar?
— O “bah”! O “bah” do gaúcho!
— Nunca fui a bar de gaúcho nenhum, Aderaldo. Onde é que você tem andado, hein? Que história é essa?
— “Bah”, mulher! A interjeição: “bah”! Quantas gerações não terão sido necessárias pra transformar “barbaridade” numa simples sílaba!
— Má!
— “Má”, não: “bah”!
— Não, é “má” mesmo. Levei poucos segundos pra transformar “maluco” numa interjeição.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/esprito-empreendedor.html)
— Você não tá entendendo, mulher, não é todo dia que a pessoa cria uma interjeição. Da chegada dos galegos a Pernambuco até a popularização do “oxente”, quantos anos você imagina que se passaram? Quiçá séculos! E o “bah”?
— Que bar?
— O “bah”! O “bah” do gaúcho!
— Nunca fui a bar de gaúcho nenhum, Aderaldo. Onde é que você tem andado, hein? Que história é essa?
— “Bah”, mulher! A interjeição: “bah”! Quantas gerações não terão sido necessárias pra transformar “barbaridade” numa simples sílaba!
— Má!
— “Má”, não: “bah”!
— Não, é “má” mesmo. Levei poucos segundos pra transformar “maluco” numa interjeição.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/esprito-empreendedor.html)
ORAÇÃO PARA NOSSA SENHORA DO PERPÉTUO ESPANTO, A SER PRONUNCIADA NO SENADO FEDERAL
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Dizei, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto, que força estranha é esta que leva canalhas engravatados a fazer declarações públicas a favor das tramóias escandalosamente imorais do presidente do Senado ? Nunca existiu, na história das maracutaias legislativas, um caso tão simples de resolver.
É o que o Sopa de Tamanco vem dizendo desde o início. Bastaria perguntar: o presidente do Senado recebeu dinheiro de um lobista de empreiteira ? Recebeu. Pronto. Caso resolvido. Não há o que discutir. Se tivesse um mililitro de vergonha circulando na corrente sanguínea, o senador que embolsou dinheiro da empreiteira se declararia moralmente impedido de exercer o cargo. Ponto final. Mas aqui,nesta republiqueta, não: o trambiqueiro vai à tribuna para falar de "pátria, verdade e liberdade".
Vão se passar cem anos até que o Senado se livre da imagem de prostíbulo de décima-oitava categoria.
E pensar que o Senado era visto com reverência....
O circo parece armado. Agora, só falta saber com quantos canalhas se tentar construir uma absolvição.
Vai ser divertido fazer a contagem.
Valei-nos, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto.
Dizei, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto, que força estranha é esta que leva canalhas engravatados a fazer declarações públicas a favor das tramóias escandalosamente imorais do presidente do Senado ? Nunca existiu, na história das maracutaias legislativas, um caso tão simples de resolver.
É o que o Sopa de Tamanco vem dizendo desde o início. Bastaria perguntar: o presidente do Senado recebeu dinheiro de um lobista de empreiteira ? Recebeu. Pronto. Caso resolvido. Não há o que discutir. Se tivesse um mililitro de vergonha circulando na corrente sanguínea, o senador que embolsou dinheiro da empreiteira se declararia moralmente impedido de exercer o cargo. Ponto final. Mas aqui,nesta republiqueta, não: o trambiqueiro vai à tribuna para falar de "pátria, verdade e liberdade".
Vão se passar cem anos até que o Senado se livre da imagem de prostíbulo de décima-oitava categoria.
E pensar que o Senado era visto com reverência....
O circo parece armado. Agora, só falta saber com quantos canalhas se tentar construir uma absolvição.
Vai ser divertido fazer a contagem.
Valei-nos, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
Discutir com Bach ou Beethoven é tolice.
Eles têm sempre razão.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Eles têm sempre razão.
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
Dizia o velho revisor do semanário:
- Na vida de cada um de nós, ou há vírgulas de mais ou vírgulas de menos.
E me encarando:
- Entende o que quero dizer ?
Nunca entendi, mas desconfio que ele tinha razão.
Joel Silveira, datilografado por GMN
- Na vida de cada um de nós, ou há vírgulas de mais ou vírgulas de menos.
E me encarando:
- Entende o que quero dizer ?
Nunca entendi, mas desconfio que ele tinha razão.
Joel Silveira, datilografado por GMN
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