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Em defesa de Renan Calheiros no plenário do Senado, o Papai Noel acaba de apresentar depoimentos escritos pelo Coelhinho da Páscoa e o Pé Grande que comprovariam a inocência do senador. Os documentos vêm se somar a notas fiscais emitidas anteriormente pelo ET de Varginha e Branca de Neve e que apontam para uma fonte lícita usada pelo político para o pagamento da pensão alimentícia: o dinheiro teria sido emprestado a ele por duendes da Terra do Nunca, numa transação avalizada por Rapunzel.
12 de setembro de 2007
DIALOGANDO COM JOEL SILVEIRA
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O mal de Deus deve ser Parkinson. Caso contrário, ele não escreveria certo por linhas tortas.
O mal de Deus deve ser Parkinson. Caso contrário, ele não escreveria certo por linhas tortas.
A LISTA DOS ANIMAIS EM EXTINÇÃO
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Acaba de sair a lista de animais ameaçados de extinção. Aqui:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/09/070912_listaextincao_ba.shtml
Só faltou incluir um bicho: senador com vergonha na cara.
É animal raro.
Acaba de sair a lista de animais ameaçados de extinção. Aqui:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/09/070912_listaextincao_ba.shtml
Só faltou incluir um bicho: senador com vergonha na cara.
É animal raro.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
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O mal de Deus é que ele exagera muito quando quer agradar a alguém.
Joel Silveira, datilografado por GMN
O mal de Deus é que ele exagera muito quando quer agradar a alguém.
Joel Silveira, datilografado por GMN
EXTRA! JORNALISTAS DO SOPA DE TAMANCO DESAPARECEM MISTERIOSAMENTE
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Informações até agora desencontradas. Polícia portuguesa diz que a culpa é da mãe. A Veja fala em envolvimento do PT. Carta Capital isenta a PF no episódio. Estadão culpa o governo. Caras diz que Geneton era lindo. Mais detalhes ao longo de nossa programação.
Informações até agora desencontradas. Polícia portuguesa diz que a culpa é da mãe. A Veja fala em envolvimento do PT. Carta Capital isenta a PF no episódio. Estadão culpa o governo. Caras diz que Geneton era lindo. Mais detalhes ao longo de nossa programação.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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Certa vez, perguntaram a Rômulo Bittencourt, quando ele era presidente da Venezuela:
- Por que nunca houve um golpe militar nos Estados Unidos ?
Ele respondeu:
- Porque lá não existe embaixador americano!
Joel Silveira, datilografado por GMN
Certa vez, perguntaram a Rômulo Bittencourt, quando ele era presidente da Venezuela:
- Por que nunca houve um golpe militar nos Estados Unidos ?
Ele respondeu:
- Porque lá não existe embaixador americano!
Joel Silveira, datilografado por GMN
VAGINA E VULVA
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— Pior que vagina só mesmo “vulva”. Mulher que tem vulva eu não chego nem perto. Vai que meu pinto se perde ali dentro? Vulva é um negócio perigoso.
— Chega, Jurandir, já escutei.
— Não, não. Dispenso. E quando a vulva conta com nada menos que “grandes lábios”? Tu já imaginou, rapaz? É praticamente uma centrífuga. Comigo, não!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/ofensa.html)
— Pior que vagina só mesmo “vulva”. Mulher que tem vulva eu não chego nem perto. Vai que meu pinto se perde ali dentro? Vulva é um negócio perigoso.
— Chega, Jurandir, já escutei.
— Não, não. Dispenso. E quando a vulva conta com nada menos que “grandes lábios”? Tu já imaginou, rapaz? É praticamente uma centrífuga. Comigo, não!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/ofensa.html)
SEGURANÇA PARADISÍACA
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Afinal, todos sabiam que São João e seus seguidores conseguiam burlar a reforçada segurança do Éden, com seus querubins armados de espadas flamejantes e anjos da guarda munidos de sensores de visão noturna, através de um sistema clandestino de túneis por onde trafegavam agentes subversivos de várias partes da Terra, do Inferno, do Purgatório e, ultimamente, muitos dos que haviam sido expulsos do Limbo quando Bento XVI fechara o estabelecimento.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-6.html)
Afinal, todos sabiam que São João e seus seguidores conseguiam burlar a reforçada segurança do Éden, com seus querubins armados de espadas flamejantes e anjos da guarda munidos de sensores de visão noturna, através de um sistema clandestino de túneis por onde trafegavam agentes subversivos de várias partes da Terra, do Inferno, do Purgatório e, ultimamente, muitos dos que haviam sido expulsos do Limbo quando Bento XVI fechara o estabelecimento.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-6.html)
11 de setembro de 2007
PINTO E PÊNIS
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— E qual a diferença entre “bunda” e “ânus”, “pinto” e “pênis”, pode me dizer?
— Toda! “Pênis”, por exemplo, é muito mais grave. Pênis é um negócio que devia usar óculos e chapéu-coco. “Pênis” é uma coisa respeitável, venerável, de barba.
— Pinto também tem barba, Jurandir!
— Uma barba rala, uma penugem, é quase glabro. Se chegou ao ponto de ter pêlo espesso, aí já virou pênis. Vai me dizer que tu nunca percebeu a diferença entre uma “vagina” e uma “b...”?
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/ofensa.html)
— E qual a diferença entre “bunda” e “ânus”, “pinto” e “pênis”, pode me dizer?
— Toda! “Pênis”, por exemplo, é muito mais grave. Pênis é um negócio que devia usar óculos e chapéu-coco. “Pênis” é uma coisa respeitável, venerável, de barba.
— Pinto também tem barba, Jurandir!
— Uma barba rala, uma penugem, é quase glabro. Se chegou ao ponto de ter pêlo espesso, aí já virou pênis. Vai me dizer que tu nunca percebeu a diferença entre uma “vagina” e uma “b...”?
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/ofensa.html)
CONEXÃO LISBOA: OPERANTE
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Começou a funcionar a Conexão Lisboa do Sopa de Tamanco. O recém-agregado tamanqueiro Duda Guennes deu sinal de vida! ( ver, abaixo, post sobre travestis brasileiros em Portugal).
A investida ultramarina é o primeiro passo para que o Sopa de Tamanco se transforme num grande conglomerado multinacional.
Bill Gates começou assim.
O Titanic também.
Começou a funcionar a Conexão Lisboa do Sopa de Tamanco. O recém-agregado tamanqueiro Duda Guennes deu sinal de vida! ( ver, abaixo, post sobre travestis brasileiros em Portugal).
A investida ultramarina é o primeiro passo para que o Sopa de Tamanco se transforme num grande conglomerado multinacional.
Bill Gates começou assim.
O Titanic também.
11 DE SETEMBRO
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— Ih, olha aí Ernesto, olha aí, os terroristas lançaram um ataque em Nova York, meu Pai do céu!
— Que o quê, mulher! Esse filme eu já vi. Não é com o Van Damme?
— Van Damme nada, homem! Olha lá, é tudo real.
— “É Tudo Real”, isso mesmo. É com o Schwarzenegger.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/11-de-setembro-de-2001.html)
— Ih, olha aí Ernesto, olha aí, os terroristas lançaram um ataque em Nova York, meu Pai do céu!
— Que o quê, mulher! Esse filme eu já vi. Não é com o Van Damme?
— Van Damme nada, homem! Olha lá, é tudo real.
— “É Tudo Real”, isso mesmo. É com o Schwarzenegger.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/11-de-setembro-de-2001.html)
JOÃO BATISTA E JESUS
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— João, quem era aquele sujeito gordo, velho, branco e barbudo que eu acabei de ver, João?
— Gordo? Velho? Barbudo? Devia ser Deus...
— Não, João! Era judeu, mas não era o Papai!
— Como é que você sabe? Só porque ele tava de bom humor?
— Não, porque o Papai não tem uma tatuagem da Betty Boop nas costas, João!
— Maldito Andy Warhol! Já mandei ele parar com essa mania de pintar o corpo dos outros!
— Andy Warhol? Você trouxe um pintor da Pop Art pro céu?
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-5.html)
— João, quem era aquele sujeito gordo, velho, branco e barbudo que eu acabei de ver, João?
— Gordo? Velho? Barbudo? Devia ser Deus...
— Não, João! Era judeu, mas não era o Papai!
— Como é que você sabe? Só porque ele tava de bom humor?
— Não, porque o Papai não tem uma tatuagem da Betty Boop nas costas, João!
— Maldito Andy Warhol! Já mandei ele parar com essa mania de pintar o corpo dos outros!
— Andy Warhol? Você trouxe um pintor da Pop Art pro céu?
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-5.html)
DO PESO DAS PALAVRAS
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— Ah, quer saber? Se você não quiser acreditar, vá doar seu ânus e não se fala mais nisso!
— Quê???
— Isso mesmo que você ouviu: ânus, orifício anal, reto! Vá tomar nele!
— Assim você me ofende, cara. Nunca me referi a você com essas palavras.
— Ah, não? Agora mesmo você disse que eu “devia dar um pouco de bunda” pra aprender a não dizer besteira.
— Bunda é diferente. Bunda é uma coisa que até bebê tem.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/ofensa.html)
— Ah, quer saber? Se você não quiser acreditar, vá doar seu ânus e não se fala mais nisso!
— Quê???
— Isso mesmo que você ouviu: ânus, orifício anal, reto! Vá tomar nele!
— Assim você me ofende, cara. Nunca me referi a você com essas palavras.
— Ah, não? Agora mesmo você disse que eu “devia dar um pouco de bunda” pra aprender a não dizer besteira.
— Bunda é diferente. Bunda é uma coisa que até bebê tem.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/ofensa.html)
10 de setembro de 2007
Inaugurado o atentado político no Brasil
- Aquilo foi o verdadeiro assalto ao trem pagador.
- Não terá sido ao trem-fantasma?
- Não terá sido ao trem-fantasma?
A vida imita a política
- Acabou mesmo.
- Mas você tinha dito que estava disposta a tolerar o caso?
- Estava, mas não em sessão aberta.
- Mas você tinha dito que estava disposta a tolerar o caso?
- Estava, mas não em sessão aberta.
EVANGELHO APÓCRIFO DE SÃO LEAL, O DA BOA RIMA
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Foi o que o bom Filho do homem fez com relação a sua tentativa de voltar à Terra: ficou pelo paraíso, de bobeira, ouvindo uma explosão de supernovas aqui, assistindo a uma colisão de galáxias acolá, como quem não quer nada, mas sempre pensando em vir ao Brasil. Com esse intuito, resolveu visitar seu primo João Batista.
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São João morava numa comunidade afastada, nos limites do Céu, que batizou de Paraíso do B. Não tinha contato com os demais habitantes celestiais, que considerava, quando mais calmo, “todos uns porcos elitistas”.
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Encontrou o santo comendo um espetinho de gafanhoto passado no mel.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-4.html)
Foi o que o bom Filho do homem fez com relação a sua tentativa de voltar à Terra: ficou pelo paraíso, de bobeira, ouvindo uma explosão de supernovas aqui, assistindo a uma colisão de galáxias acolá, como quem não quer nada, mas sempre pensando em vir ao Brasil. Com esse intuito, resolveu visitar seu primo João Batista.
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São João morava numa comunidade afastada, nos limites do Céu, que batizou de Paraíso do B. Não tinha contato com os demais habitantes celestiais, que considerava, quando mais calmo, “todos uns porcos elitistas”.
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Encontrou o santo comendo um espetinho de gafanhoto passado no mel.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-4.html)
Consultório Sentimental - Pergunte a Web Camargo
Querida Web Camargo: soube que o nosso presidente andou pela Finlândia, a terra de Papai Noel. Acredito que ele tenha ido até lá para comprar um celular da Nokia. Mas, pensando bem, é possível que ele tenha feito alguns pedidos a Papai Noel, não para o filho Lulinha, que está bem próspero com os seus negócios virtuais. Ao contrário do tabacudo e pouco experiente Emoticon,que batalha há meses uma Bolsa Família. É possível também que o presidente Lula tenha ido pedir um presente especial para Alagoas. Querida W.C, existiria melhor presente para os alagoanos do que a absolvição de Renan, o Rei do Gado? Mas te escrevo para uma consulta: não consegui o carnê distribuído pelo bispo Edyr Macedo para o pagamento do dízimo. Como e onde posso conseguí-lo? É verdade que, dando pro bispo, se empresta a Deus? Hoje foi um dia tenso para mim. Emoticon estava naquele trem-bala com os ministros. O que ele foi fazer lá? Entregar um currículo para o sub do sub do sub do ministro. Ele entendeu que o trem-bala era um trem da alegria do Congresso. Coitado de Emoticon, só tem a quarta série primária e jamais chegará à presidência. É muita falta de sorte. Querida Web Camargo, seus conselhos são essenciais para quem padece no paraíso tropical. Da leitora fiel, Laura Letícia.
PEQUENOS TÍTULOS AUTO-AVACALHADOS
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— Ô Aristófanes, como é que se chama aquela parte da peça em que...
— Pela milésima vez, Marconi... Parábase.
— Ô Aristófanes, como é que se chama aquela parte da peça em que...
— Pela milésima vez, Marconi... Parábase.
COMO ERA ABNEGADO O MEU FRANCÊS
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Para alguns, como Sartre, a percepção da materialidade da existência é um ponto-chave da chegada ao fundo do poço (do francês “rapprochement du fond du poçô”). E o filósofo apresenta como uma das saídas para o problema a apreciação estética. O que, sem dúvida, é de uma abnegação invejável. Afinal, Sartre era zarolho.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/mais-uma-genial-idia-minha-como.html)
Para alguns, como Sartre, a percepção da materialidade da existência é um ponto-chave da chegada ao fundo do poço (do francês “rapprochement du fond du poçô”). E o filósofo apresenta como uma das saídas para o problema a apreciação estética. O que, sem dúvida, é de uma abnegação invejável. Afinal, Sartre era zarolho.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/mais-uma-genial-idia-minha-como.html)
METAFÍSICA PRÉ-HISTÓRICA
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— Olha o mamute aí! Joga a lança! Joga a lança! — grita um companheiro de caçada a outro, ao ver aproximar-se a presa.
— Não sei, será? — obtempera este. — Por que sempre essa ascendência do material sobre o transcendental? O mamute, enquanto ser vivo, também constitui uma unidade biológica que...
— Joga logo a lança, rapá! Tá todo o mundo na aldeia morrendo de fome, faz dias que não aparece uma caça... Anda! Rápido!
— Mas o que é a fome diante de uma lógica que transcenda o puramente instintivo? É preciso levar em conta a...
— O bicho tá escapando, cacete! Joga logo essa lança, pelo amor de Deus!
— Deus? Ha! Deus não passa de uma entidade abstrata que se presta a apaziguar nossos temores quanto à impermanência do...
— Fugiu, olha aí! Satisfeito, panacão? O mamute fugiu! E agora? Me diga! E agora, o que a gente vai comer?!
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E é assim que, segundo algumas fontes, o pensamento abstrato está diretamente ligado ao surgimento da antropofagia.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/05/fala-e-evoluo-da-espcie.html)
— Olha o mamute aí! Joga a lança! Joga a lança! — grita um companheiro de caçada a outro, ao ver aproximar-se a presa.
— Não sei, será? — obtempera este. — Por que sempre essa ascendência do material sobre o transcendental? O mamute, enquanto ser vivo, também constitui uma unidade biológica que...
— Joga logo a lança, rapá! Tá todo o mundo na aldeia morrendo de fome, faz dias que não aparece uma caça... Anda! Rápido!
— Mas o que é a fome diante de uma lógica que transcenda o puramente instintivo? É preciso levar em conta a...
— O bicho tá escapando, cacete! Joga logo essa lança, pelo amor de Deus!
— Deus? Ha! Deus não passa de uma entidade abstrata que se presta a apaziguar nossos temores quanto à impermanência do...
— Fugiu, olha aí! Satisfeito, panacão? O mamute fugiu! E agora? Me diga! E agora, o que a gente vai comer?!
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E é assim que, segundo algumas fontes, o pensamento abstrato está diretamente ligado ao surgimento da antropofagia.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/05/fala-e-evoluo-da-espcie.html)
COMERCIAL
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— Tá, tá, tá bom. Faça como quiser, contanto que você diga: “Sucinto, não? Serve de aviso a todas as...”
— “Aviso” com “s” ou com “z”?
— Ai, meu ovo esquerdo! Aviso! Aviso! Sei lá, deve ser com “s”.
— Será que alguém da técnica sabe?
— Não sei, não sei! Olha, quero apenas que você fale “aviso” e acabou-se. Qual é a grande dificuldade?
— Nenhuma. É apenas uma questão de ajuste de tom. Porque você há de entender que um aviso com “z” é uma coisa imponente, categórica, que nos remete diretamente a Ésquilo. Enquanto que no aviso com “s” há um amaneiramento na sonoridade que...
— Já entendi! Tudo bem. Faça como quiser. Aviso com “s”, com “z”, até com “ç”. Agora, pelo amor de Deus, olhe para a câmera e diga: “Sucinto, não? Serve de aviso a todas as mulheres que não admitem perder...”
— Com “i”?
— O quê?
— O “admitem”. Devo omitir o “i”, deixá-lo mudo, à maneira de um Gil Vicente, ou pronunciá-lo amortecido e adocicado, abrasileirando o som?
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/ator-de-comercial.html)
— Tá, tá, tá bom. Faça como quiser, contanto que você diga: “Sucinto, não? Serve de aviso a todas as...”
— “Aviso” com “s” ou com “z”?
— Ai, meu ovo esquerdo! Aviso! Aviso! Sei lá, deve ser com “s”.
— Será que alguém da técnica sabe?
— Não sei, não sei! Olha, quero apenas que você fale “aviso” e acabou-se. Qual é a grande dificuldade?
— Nenhuma. É apenas uma questão de ajuste de tom. Porque você há de entender que um aviso com “z” é uma coisa imponente, categórica, que nos remete diretamente a Ésquilo. Enquanto que no aviso com “s” há um amaneiramento na sonoridade que...
— Já entendi! Tudo bem. Faça como quiser. Aviso com “s”, com “z”, até com “ç”. Agora, pelo amor de Deus, olhe para a câmera e diga: “Sucinto, não? Serve de aviso a todas as mulheres que não admitem perder...”
— Com “i”?
— O quê?
— O “admitem”. Devo omitir o “i”, deixá-lo mudo, à maneira de um Gil Vicente, ou pronunciá-lo amortecido e adocicado, abrasileirando o som?
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/ator-de-comercial.html)
PEQUENAS ANALOGIAS QUE AMAMOS
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— Pô, João, mas peraí: o Paraíso existe!
— E daí? Grande coisa! O Maluf também existe e nem por isso a gente acredita nele.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-4.html)
— Pô, João, mas peraí: o Paraíso existe!
— E daí? Grande coisa! O Maluf também existe e nem por isso a gente acredita nele.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-4.html)
COM FOGO NO RABO
Depois de terem sido expulsas de Paris, a/os travestis brasileiros deram, literalmente, com as costas em Portugal. Vieram, literalmente, com fogo no rabo. Foi o maior rabu. Logo, logo entraram em choque com as prostitutas portuguesas, que se queixavam da «concorrência desleal» das brasileiras. Que eram atrevidas, não tinham nenhuma ética, audaciosas, irreverentes. Enfim, estavam roubando os clientes. O problema veio a público e a TV resolveu entrevistar duas delas, uma portuguesa e uma traveca tupiniquim, aliás muito bonita. A entrevistadora ouviu as lamúrias da portuguesa, que os brasileiros estvam a roubar-lhe a clientela, que não havia direito etc. & tal.
Na vez da brasileiras, esta justificou-se alegando que não tinha nenhuma culpa de os portugueses preferirem-nas às portuguesas.
- E por que ssa preferência? perguntou a jornalistas.
E a brasileira, com uma candura de enternecer serpentes, apenas respondeu:
- Porque nós somos mais putas!
Na vez da brasileiras, esta justificou-se alegando que não tinha nenhuma culpa de os portugueses preferirem-nas às portuguesas.
- E por que ssa preferência? perguntou a jornalistas.
E a brasileira, com uma candura de enternecer serpentes, apenas respondeu:
- Porque nós somos mais putas!
A CONTAGEM REGRESSIVA DO SENADO
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Começou a contagem regressiva !
Dentro de quarenta e oito horas, o Senado decidirá se passa ou não a funcionar com uma luz vermelha na fachada, velho código de beira de estrada que quer dizer "cabaré : aqui".
Tudo depende do resultado da tal votação - que, como a maioria das coisas que acontece num cabaré , será secreta.
"A ver".
Começou a contagem regressiva !
Dentro de quarenta e oito horas, o Senado decidirá se passa ou não a funcionar com uma luz vermelha na fachada, velho código de beira de estrada que quer dizer "cabaré : aqui".
Tudo depende do resultado da tal votação - que, como a maioria das coisas que acontece num cabaré , será secreta.
"A ver".
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
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De um copioso romancista pátrio:
- Aprendi muito com Balzac.
Agora só falta provar.
Joel Silveira, datilografado por GMN
De um copioso romancista pátrio:
- Aprendi muito com Balzac.
Agora só falta provar.
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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Todo memorialista deveria provar na Justiça ser verdadeiro tudo o que disse em suas memórias - antes de publicá-las, é claro.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Todo memorialista deveria provar na Justiça ser verdadeiro tudo o que disse em suas memórias - antes de publicá-las, é claro.
Joel Silveira, datilografado por GMN
DAS IDIOSSINCRASIAS DIVINAS
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Ora, se há algo que ninguém pode negar a Jesus é sua imensa capacidade de se fingir de morto para, dali a uns três dias, reaparecer, vivo e serelepe de novo.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-4.html)
Ora, se há algo que ninguém pode negar a Jesus é sua imensa capacidade de se fingir de morto para, dali a uns três dias, reaparecer, vivo e serelepe de novo.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-4.html)
CANASTRÃO
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— Aí você olha para a câmera e diz: “Sucinto, não? Serve de aviso a...”
— “Sucinto” com “c” ou com “sc”?
— Hein?
— “Sucinto”, como é que se escreve?
— Sucinto? Sei lá, pô! Acho que é com “sc”. Mas que diferença isso faz? Você tá falando!
— Toda diferença. Repare que um sucinto com “sc” exige uma pausa dramática, um hiato que se prolonga plasticamente entre o “s” e o “c”: suis-cinto! Entende? Propõe, assim, o uso da quarta parede. O sucinto com “c” apenas, por sua vez, provoca um impacto instantâneo, detonando no telespectador um certo desconforto que remete a Artaud e ao...
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/ator-de-comercial.html)
— Aí você olha para a câmera e diz: “Sucinto, não? Serve de aviso a...”
— “Sucinto” com “c” ou com “sc”?
— Hein?
— “Sucinto”, como é que se escreve?
— Sucinto? Sei lá, pô! Acho que é com “sc”. Mas que diferença isso faz? Você tá falando!
— Toda diferença. Repare que um sucinto com “sc” exige uma pausa dramática, um hiato que se prolonga plasticamente entre o “s” e o “c”: suis-cinto! Entende? Propõe, assim, o uso da quarta parede. O sucinto com “c” apenas, por sua vez, provoca um impacto instantâneo, detonando no telespectador um certo desconforto que remete a Artaud e ao...
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/ator-de-comercial.html)
9 de setembro de 2007
TORTURA NUNCA MAIS
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Na tela da TV de 2.435 polegadas, começaram a passar imagens de um compacto com o pior do Brasil: cenas de violência, miséria, preconceito e de coisas ainda mais terríveis, como o futebol carioca, o carnaval baiano e o ambiente corporativo paulista.
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Em seguida, o Filho do homem foi bombardeado por capítulos inteiros de novelas do SBT, shows de música sertaneja e comentários da Miriam Leitão no Bom Dia Brasil. E a muitas outras coisas tenebrosas assistiu, com direito a trilha sonora do Babado Novo e crônicas do Pedro Bial ao fim.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-3.html)
Na tela da TV de 2.435 polegadas, começaram a passar imagens de um compacto com o pior do Brasil: cenas de violência, miséria, preconceito e de coisas ainda mais terríveis, como o futebol carioca, o carnaval baiano e o ambiente corporativo paulista.
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Em seguida, o Filho do homem foi bombardeado por capítulos inteiros de novelas do SBT, shows de música sertaneja e comentários da Miriam Leitão no Bom Dia Brasil. E a muitas outras coisas tenebrosas assistiu, com direito a trilha sonora do Babado Novo e crônicas do Pedro Bial ao fim.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-3.html)
JE VEUX ÊTRE TONI MARQUES
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‘CIDADÃOS, DO ALTO DESTE PLANALTO, QUINHENTOS ANOS DE CORRUPÇÃO VOS CONTEMPLAM’
.........................................................Napoleão Bonaparte, Bonodiscurso, Bonojeton e Bonosdezporcentotambém
‘CIDADÃOS, DO ALTO DESTE PLANALTO, QUINHENTOS ANOS DE CORRUPÇÃO VOS CONTEMPLAM’
.........................................................Napoleão Bonaparte, Bonodiscurso, Bonojeton e Bonosdezporcentotambém
DIREITO DE RESPOSTA
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A gente, a nível de presidente da Associação Nacional dos que Falam o Óculos (ASNO), viemos por meio deste participar ao senhor Geneton, o popular Geneton Moraes Neto, de que, enquanto oóculosparlantes, sentimo-nos (ênclise) profundamente atingidos em nossa onra pelas palavra do mesmo. Em noça humilde opinião, alguém que cursou o glorioso Carneiro Leão, egrégia instituição filiada a nossa associação, não tem o direito e muito menos o esquerdo de falar assim com nós. Sem dúvida, ezigiríamos um pedido de desculpas formal do referido jornalista, caso não estivéssemos inseguros quanto à grafia correta da palavra “exijir”. Paçar bem.
A gente, a nível de presidente da Associação Nacional dos que Falam o Óculos (ASNO), viemos por meio deste participar ao senhor Geneton, o popular Geneton Moraes Neto, de que, enquanto oóculosparlantes, sentimo-nos (ênclise) profundamente atingidos em nossa onra pelas palavra do mesmo. Em noça humilde opinião, alguém que cursou o glorioso Carneiro Leão, egrégia instituição filiada a nossa associação, não tem o direito e muito menos o esquerdo de falar assim com nós. Sem dúvida, ezigiríamos um pedido de desculpas formal do referido jornalista, caso não estivéssemos inseguros quanto à grafia correta da palavra “exijir”. Paçar bem.
WEB CAMARGO RESPONDE
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Querida Amiga: Precisaria de mais dados para diagnosticar a doença que afeta Emoticons, digo, Emoticon. Por exemplo: esse não se reconhecer diante do espelho vem na maioria das vezes associado a certa comichão esfincteriana ou uma irrefreável vontade de cantar Gloria Gaynor? Em caso afirmativo, a questão é mais simples. Basta sair do armário. Mas que ele saia do armário com estilo, por favor, usando salto e atirando purpurina para todos os lados. No entanto, caso o referido prurido não ocorra, o caso foge a minha alçada. Aconselho uma ida ao Pitanguy. Isso, quanto ao aspecto exterior. Para uma mudança mais profunda, talvez ajude um implante de cérebro. Para adquirir um com anos de uso e ainda em ótimo estado de conservação, tratar com Amin Stepple. Já para um que nunca foi usado e, portanto, em excelente estado de conservação, tratar com Paulo Polzonoff Jr., o popular Cotoco, ou aguarde escutando Für Elise que um de nossos funcionários irá atendê-la.
Querida Amiga: Precisaria de mais dados para diagnosticar a doença que afeta Emoticons, digo, Emoticon. Por exemplo: esse não se reconhecer diante do espelho vem na maioria das vezes associado a certa comichão esfincteriana ou uma irrefreável vontade de cantar Gloria Gaynor? Em caso afirmativo, a questão é mais simples. Basta sair do armário. Mas que ele saia do armário com estilo, por favor, usando salto e atirando purpurina para todos os lados. No entanto, caso o referido prurido não ocorra, o caso foge a minha alçada. Aconselho uma ida ao Pitanguy. Isso, quanto ao aspecto exterior. Para uma mudança mais profunda, talvez ajude um implante de cérebro. Para adquirir um com anos de uso e ainda em ótimo estado de conservação, tratar com Amin Stepple. Já para um que nunca foi usado e, portanto, em excelente estado de conservação, tratar com Paulo Polzonoff Jr., o popular Cotoco, ou aguarde escutando Für Elise que um de nossos funcionários irá atendê-la.
Mixagem de hinos
'As margens plácidas do Ipiranga ouviram o brado retumbante de um povo heróico:
- Salvem o Corinthians!'
- Salvem o Corinthians!'
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
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Toda vez que vou a Brasília me lembro de Jãnio:
- Que cidade malsinada !
Joel Silveira
Toda vez que vou a Brasília me lembro de Jãnio:
- Que cidade malsinada !
Joel Silveira
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
.
-Se você não tivesse essa profissão, qual a que gostaria de ter ?
-Nenhuma. Toda profissão implica trabalho - e todo trabalho é chato.
Joel Silveira
-Se você não tivesse essa profissão, qual a que gostaria de ter ?
-Nenhuma. Toda profissão implica trabalho - e todo trabalho é chato.
Joel Silveira
Opus Ventoso
Na internet:
Vento levanta capa do papa Bento 16 durante missa rezada em Viena (Áustria), neste domingo.
.................................................
Cada geração tem a sua Marylin Monroe que merece, tem o seu pecado que mora ao lado, tem o seu congresso internacional dos ventos.
Vento levanta capa do papa Bento 16 durante missa rezada em Viena (Áustria), neste domingo.
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Cada geração tem a sua Marylin Monroe que merece, tem o seu pecado que mora ao lado, tem o seu congresso internacional dos ventos.
Vem aí o Dia Nacional do Mau-Caráter
O anônimo era tão mau-caráter que tinha duas máquinas de lavar em casa,só para uso próprio. Uma foi presente de amigo-secreto.
Anúncio publicitário
FAÇA COMO XUXA. NÃO FIQUE AÍ PARADO NA INTERNET, COM CARA DE TAMANCO. ACESSE O BLOG SOPA DE TAMANCO.
E PASSE A TER 300, 350 CARAS.
O ÚNICO BLOG QUE SE RECUSA A OFERECER O BOTOX DA OUTRA FACE
Xuxa e o Sopa de Tamanco
Na internet:
"Não quero ficar com cara de tamanco que, rindo ou chorando, tem a mesma expressão".
Xuxa, apresentadora de 44 anos, que admite ter colocado silicone nos seios e feito lipoaspiração, mas não tem coragem de mexer no rosto. ............................................................................................................................................
Xuxa, apresentadora de 44 anos, que admite ter colocado silicone nos seios e feito lipoaspiração, mas não tem coragem de mexer no rosto. ............................................................................................................................................
Xuxa está certíssima. É uma mulher inteligentíssima: é melhor ficar com cara de sopa de tamanco, multifacetada e multifária, do que só com rosto de tamanco, esticado como Fu Manchu.
Consultório sentimental de Web Camargo
Querida Web Camargo:Emoticon se olhou hoje no espelho e não reconheceu o próprio "eu". É uma situação singular se supor que o "eu", cansado de ser "eu", se oculta na terceira pessoa? É um caso semelhante ao de Édson falando de Pelé como um "outro" que não "seje" ele próprio, mas sim uma terceira pessoa, só reconhecida pelos gols que fez. Querida Web Camargo, podemos classificar o caso de Emoticon, não o de Pelé, como a síndrome da impudicícia nerd? Se Emoticon escrevesse à luz de vela seria melhor escritor do que Joyce, o clássico das multidões? Soube que Marconi Leal marcou uma consulta com a senhora.
A oração da quarta-feira
O futuro de Renan a Deus pertence, mas os senadores do PT não deveriam entregar a Deus o passado do partido.
O circunflexo e a ANAC
Com a reforma ortográfica, a palavra vôo perderá o acento circunflexo, mas aumenta a chance de acabar a crise aérea.
8 de setembro de 2007
O DESASTRE FALADO: "O ÓCULOS" E "SEJE"
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Quase feriado. O céu cintila azul. Abro a janela. Relincho três vezes para dar o dia como inaugurado. A TV transmite entrevista com um veteraníssimo ator : Sérgio Britto. Tudo ia bem até que, no final, veio o desastre. O ator-entrevistado disse "o óculos". Depois, repetiu a barbaridade. Pronunciou novamente, com toda clareza, "o óculos", para completar uma resposta. "O ÓCULOS!". O pior é que o ator deve ser um homem culto. Mas "o óculos" não: pelo amor de Nossa Senhora do Perpétuo Espanto, não !
PS: Ou os ouvidos do Sopa de Tamanco se enganaram ou o ministro da Defesa, Nélson Jobim, pronunciou também uma barbaridade ao falar sobre a crise aérea, em declaração levada ao ar pelos telejornais : "seje". A fita será submetida a perícia. O resultado será negativo para o excelentíssimo. Das duas, uma: ou ele pronunciou uma barbaridade de rachar os ouvidos - "seje !" - ou precisa de um fonoaudiólogo.
Quase feriado. O céu cintila azul. Abro a janela. Relincho três vezes para dar o dia como inaugurado. A TV transmite entrevista com um veteraníssimo ator : Sérgio Britto. Tudo ia bem até que, no final, veio o desastre. O ator-entrevistado disse "o óculos". Depois, repetiu a barbaridade. Pronunciou novamente, com toda clareza, "o óculos", para completar uma resposta. "O ÓCULOS!". O pior é que o ator deve ser um homem culto. Mas "o óculos" não: pelo amor de Nossa Senhora do Perpétuo Espanto, não !
PS: Ou os ouvidos do Sopa de Tamanco se enganaram ou o ministro da Defesa, Nélson Jobim, pronunciou também uma barbaridade ao falar sobre a crise aérea, em declaração levada ao ar pelos telejornais : "seje". A fita será submetida a perícia. O resultado será negativo para o excelentíssimo. Das duas, uma: ou ele pronunciou uma barbaridade de rachar os ouvidos - "seje !" - ou precisa de um fonoaudiólogo.
DIALÉTICA DA INTERJEIÇÃO
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— Xulup.
— Ahn?
— Xulup.
— Meu Deus!...
— Viu como essas coisas dispersam?
— Você ficou inteiramente louco, Aderaldo.
— Por que você diz isso, xeleptept?
— Quer parar? Parece que tem dez anos. Chep!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/esprito-empreendedor.html)
— Xulup.
— Ahn?
— Xulup.
— Meu Deus!...
— Viu como essas coisas dispersam?
— Você ficou inteiramente louco, Aderaldo.
— Por que você diz isso, xeleptept?
— Quer parar? Parece que tem dez anos. Chep!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/esprito-empreendedor.html)
RECLAMAÇÕES DE PEDRO A JESUS
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— E não coloca ninguém pra me ajudar, não! É a besta de carga aqui que tem que fazer tudo sozinho, enquanto os outros ficam por aí, passeando pelas nuvens! Por que é que eu não posso fazer chuva, que nem São João?
— Pedro...
— São Paulo mesmo é um que vive discursando feito um doutor e nunca coloca a mão no pesado. Só porque sabe falar latim!
— Pedro... Escuta, Pedro...
— A culpa é do Senhor, que resolveu me dar a chave do Céu. Se eu soubesse...
— ME ESCUTA, CACETE!
— Pois não, pois não. Que nervosismo! Parece que vai tirar o pai da cruz!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-3.html)
— E não coloca ninguém pra me ajudar, não! É a besta de carga aqui que tem que fazer tudo sozinho, enquanto os outros ficam por aí, passeando pelas nuvens! Por que é que eu não posso fazer chuva, que nem São João?
— Pedro...
— São Paulo mesmo é um que vive discursando feito um doutor e nunca coloca a mão no pesado. Só porque sabe falar latim!
— Pedro... Escuta, Pedro...
— A culpa é do Senhor, que resolveu me dar a chave do Céu. Se eu soubesse...
— ME ESCUTA, CACETE!
— Pois não, pois não. Que nervosismo! Parece que vai tirar o pai da cruz!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-3.html)
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
Dizia o outro:
- Só de acordar toda manhã e constatar mais uma vez que não me chamo Onotônio, já ganhei o dia.
Joel Silveira
- Só de acordar toda manhã e constatar mais uma vez que não me chamo Onotônio, já ganhei o dia.
Joel Silveira
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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O Brasil não tem bolsões de pobreza :tem bolsões de riqueza.
Joel Silveira
O Brasil não tem bolsões de pobreza :tem bolsões de riqueza.
Joel Silveira
7 de setembro de 2007
Títulos interativos
da FSP:
'Tarso nega que governo trabalhe para salvar mandato de Renan'
do SDT:
'Renan nega que mandato trabalhe para salvar governo de Tarso'
'Governo nega que Renan trabalhe para salvar Tarso de mandato'
'Governo nega que mandato trabalhe para salvar Renan de Tarso'
'Mandato nega que Tarso trabalhe para salvar Renan de governo'
'Tarso nega que governo trabalhe para salvar mandato de Renan'
do SDT:
'Renan nega que mandato trabalhe para salvar governo de Tarso'
'Governo nega que Renan trabalhe para salvar Tarso de mandato'
'Governo nega que mandato trabalhe para salvar Renan de Tarso'
'Mandato nega que Tarso trabalhe para salvar Renan de governo'
SÃO PEDRO ENFEZADO
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— Tudo bem, Pedro?
— Bem? O Senhor acha que isso é serviço de gente? Preferia ser crucificado de cabeça pra baixo mais umas nove vezes a ter que ficar aqui distribuindo essas fichinhas pra esse povo mal-educado. E ainda ficam falando de mim por conta daquele galo! Hum! Judas é que se deu bem!
— Pedro, Pedro, estou precisando de um favor teu.
— Se for pra passar parente do Senhor para a frente da fila, nem pensar. O seu Pai não gosta de nepotismo. Outro dia fez um estardalhaço desse mundo, só porque eu deixei um operador de telemarketing entrar no Céu. Sabia lá que era proibido?!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-3.html)
— Tudo bem, Pedro?
— Bem? O Senhor acha que isso é serviço de gente? Preferia ser crucificado de cabeça pra baixo mais umas nove vezes a ter que ficar aqui distribuindo essas fichinhas pra esse povo mal-educado. E ainda ficam falando de mim por conta daquele galo! Hum! Judas é que se deu bem!
— Pedro, Pedro, estou precisando de um favor teu.
— Se for pra passar parente do Senhor para a frente da fila, nem pensar. O seu Pai não gosta de nepotismo. Outro dia fez um estardalhaço desse mundo, só porque eu deixei um operador de telemarketing entrar no Céu. Sabia lá que era proibido?!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-3.html)
Da série 'Pensando bem, é melhor nem pensar'
Osama, o ultraliberal, no download de hoje, mais republicano que os republicanos; mais DEM do que os DEMs; mais tucano que os tucanos:
'Para concluir, eu os convido a abraçar o Islã. Não há impostos no Islã, mas um dízimo limitado, totalizando 2,5%.'
'Para concluir, eu os convido a abraçar o Islã. Não há impostos no Islã, mas um dízimo limitado, totalizando 2,5%.'
GRANDES DIÁLOGOS PARNASIANOS
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— Mário avistado tens tu?
— Tu a Mário qual te referes?
— Que te comeu, àquele, atrás do alferes.
— Mário avistado tens tu?
— Tu a Mário qual te referes?
— Que te comeu, àquele, atrás do alferes.
Complexo de web
Querido diário: desde que os militares do Pentágono inventaram a internet, nunca o "eu" de cada um foi tão escandalosamente impudicício, tipo "eu não tou nem aí..."; "se o Conde D´Eu..."; "tem culpa eu..."; "atrás de tu, eu sou um jegue..."; Eu etc..."
Últimos capítulos
Quem matou Thaís? Aposto alguns cents dolarizados de que Zé Dirceu é suspeito de envolvimento na trama.
O que fazer com as antenas?
O governo Lula está decidido a criar a TV Pública. Interessante, o que o governo irá fazer com a TV Globo: privatizá-la?
Diagnóstico da baianidade romana
Os historiadores se perguntam:seriam todos loucos e assassinos os imperadores romanos? O poder, é fato, tende a enlouquecer os príncipes da sociologia e os operários de piso de fábrica. Mas, em relação aos imperadores romanos, a única verdade absoluta é que todos eles sentiam uma coceirinha, um comichão, invariavelmente, no final do cóccix.
O mal da vaca louca
Caso o Senado não casse Renan Calheiros, isso fará parte do processo inexorável da construção da nação-chacina. Mas, a partir daí, o tratamento formal de um senador para outro, independentemente do voto secreto de cada um, deveria ser obrigatoriamente inspirado no Barão de Itararé: excelência, aftosas saudações.
Da internet: O índice de suicídios entre as pré-adolescentes e adolescentes norte-americanas aumentou significativamente entre 2003 e 2004 --um dado que as autoridades sanitárias ainda não sabem explicar.
Se as autoridades americanas perguntassem ao sexólogo Carlos Zéfiro a causa dessa epidemia americana, ele daria uma explicação sábia: é a ausência total de siririca num ambiente marcadamente neoliberal e consumista.
Chanchadas literárias - transfer Samuel Johnson
Desfilar no Sete de Setembro é o último refúgio dos velhacos.
Como a escravidão, a Lei de Gérson
Levava tão a sério a Lei de Gérson, que, na hora do morte, sonegou as taxas cobradas pelo cemitério e não deu gorjeta ao coveiro.
SENADO : NUNCA HOUVE TANTO NOJO, TANTO NOJO, TANTO NOJO
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Vai ser divertido ( para não usar outra palavra) acompanhar a votação do Escândalo Renan no Senado. O voto, parece, será secreto. Mas os bravos repórteres políticos certamente apurarão os nomes quem votou a favor das maracutaias do presidente bovino.
A votação servirá para que eleitores - tratados como grandes otários nesta palhaçada vergonhosa - saibam quais são os senadores que acham que um presidente do Senado envolvido até o pescoço em tramóias contábeis deve continuar no cargo, como se nada tivesse acontecido.
O Sopa de Tamanco disse e repete: nunca houve, na história do Congresso, um caso de tão fácil resolução. O presidente do Senado recebeu dinheiro (vivo!) de um lobista de empreiteira ? Recebeu. O caso deveria ter acabado aqui. Em qualquer republiqueta de décima categoria, o próprio presidente do Senado deveria se declarar moralmente impedido de exercer o cargo. Ponto final.
Mas aqui não: o escândalo se arrasta até ultrapassar o limite do suportável. E ainda apareceu um senador que merecia ganhar o diploma de estupidez, desfaçatez e canalhice: disse que as contas apresentadas pelo presidente trambiqueiro eram "consistentes".
O resultado da cachorrada ? O Senado nunca foi tão desmoralizado, tão desprezado, tão ridicularizado, tão aviltado. Nunca despertou tanto nojo, tanto nojo, tanto nojo.
O show da votação será encenado na semana que vem.
É imperdível.
Vai ser divertido ( para não usar outra palavra) acompanhar a votação do Escândalo Renan no Senado. O voto, parece, será secreto. Mas os bravos repórteres políticos certamente apurarão os nomes quem votou a favor das maracutaias do presidente bovino.
A votação servirá para que eleitores - tratados como grandes otários nesta palhaçada vergonhosa - saibam quais são os senadores que acham que um presidente do Senado envolvido até o pescoço em tramóias contábeis deve continuar no cargo, como se nada tivesse acontecido.
O Sopa de Tamanco disse e repete: nunca houve, na história do Congresso, um caso de tão fácil resolução. O presidente do Senado recebeu dinheiro (vivo!) de um lobista de empreiteira ? Recebeu. O caso deveria ter acabado aqui. Em qualquer republiqueta de décima categoria, o próprio presidente do Senado deveria se declarar moralmente impedido de exercer o cargo. Ponto final.
Mas aqui não: o escândalo se arrasta até ultrapassar o limite do suportável. E ainda apareceu um senador que merecia ganhar o diploma de estupidez, desfaçatez e canalhice: disse que as contas apresentadas pelo presidente trambiqueiro eram "consistentes".
O resultado da cachorrada ? O Senado nunca foi tão desmoralizado, tão desprezado, tão ridicularizado, tão aviltado. Nunca despertou tanto nojo, tanto nojo, tanto nojo.
O show da votação será encenado na semana que vem.
É imperdível.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
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A prova de que não sou um autor popular está no fato de que nunca surpreendi no ônibus alguém lendo um livro meu.
Joel Silveira, datilografado por GMN
A prova de que não sou um autor popular está no fato de que nunca surpreendi no ônibus alguém lendo um livro meu.
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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Quem escreveu um bom romance, destes que ficam, nem precisa ser intelectual.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Quem escreveu um bom romance, destes que ficam, nem precisa ser intelectual.
Joel Silveira, datilografado por GMN
6 de setembro de 2007
Desafios da moderna ficção contemporânea
- Tente fazer um road movie em Liechtenstein. Aí a gente começa a conversar.
Os Marconis também amam
- Amanhã vamos estar promovendo mais um grito dos excluídos em São Paulo.
- Jura? Posso me incluir?
- Claro que não!
- Jura? Posso me incluir?
- Claro que não!
COMO QUERER AMINSTEPPLAR O QUE HÁ DE RUIM
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"GANHAR DINHEIRO É COMO TOCAR PIANO, OU VOCÊ APRENDE ATÉ OS SETE ANOS OU DESISTA"
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"GANHAR DINHEIRO É COMO TOCAR PIANO, OU VOCÊ APRENDE ATÉ OS SETE ANOS OU DESISTA"
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Amin Stepple, financista
FILA NO ALÉM
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As senhas eram repartidas de acordo com o destino de cada um: azuis, Céu, para os virtuosos; brancas, Purgatório, para os pecadores leves; vermelhas, Inferno, para os pecadores pesados; e roxas com bolinhas verdes, Piauí, para políticos e jornalistas.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-3.html)
As senhas eram repartidas de acordo com o destino de cada um: azuis, Céu, para os virtuosos; brancas, Purgatório, para os pecadores leves; vermelhas, Inferno, para os pecadores pesados; e roxas com bolinhas verdes, Piauí, para políticos e jornalistas.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-3.html)
NEURÔNIOS
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— Escuta, de onde é que cê tava vindo com tanta pressa?
— Da medula espinal. Mensagem urgente pra arrepiar os pêlos das costas do nosso Descartes.
— Frio?
— Que nada. Ele sentiu cheiro de pescoço de mulher. Já viu? O indivíduo não pode sentir cheiro de pescoço de mulher que a gente tem que sair desabalado por aí pra neurotransmitir a informação a Deus e todo pêlo. E você? Por que tava vindo no sentido oposto?
— Pois então, essa história de cheiro de pescoço tem as suas conseqüências...
— Não me diga que o cara enfartou?
— Pelo contrário. Eu tava justamente passando mensagem pro pinto dele.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/neurnios.html)
— Escuta, de onde é que cê tava vindo com tanta pressa?
— Da medula espinal. Mensagem urgente pra arrepiar os pêlos das costas do nosso Descartes.
— Frio?
— Que nada. Ele sentiu cheiro de pescoço de mulher. Já viu? O indivíduo não pode sentir cheiro de pescoço de mulher que a gente tem que sair desabalado por aí pra neurotransmitir a informação a Deus e todo pêlo. E você? Por que tava vindo no sentido oposto?
— Pois então, essa história de cheiro de pescoço tem as suas conseqüências...
— Não me diga que o cara enfartou?
— Pelo contrário. Eu tava justamente passando mensagem pro pinto dele.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/neurnios.html)
NO ÔNIBUS
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— Trata-se de um rematado débil mental.
— Sem dúvida. Pra ser um cavalo completo, ele só precisa da crina.
— Nem isso! Aquele cabelinho no pescoço dele é uma crina escritinha.
— Então, só falta o diploma de jornalista.
— Trata-se de um rematado débil mental.
— Sem dúvida. Pra ser um cavalo completo, ele só precisa da crina.
— Nem isso! Aquele cabelinho no pescoço dele é uma crina escritinha.
— Então, só falta o diploma de jornalista.
EUFONIA
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— O problema do paulista é o nome.
— Como assim?
— "Carioca", "gaúcho", "paraibano" são palavras eufônicas. "Paulista" é meio insossa. Sugiro uma mudança.
— Pra "alckimistas"?
— Ou "cansados".
— "Malufistas", talvez.
— O problema do paulista é o nome.
— Como assim?
— "Carioca", "gaúcho", "paraibano" são palavras eufônicas. "Paulista" é meio insossa. Sugiro uma mudança.
— Pra "alckimistas"?
— Ou "cansados".
— "Malufistas", talvez.
PERGUNTA FEITA AOS CÉUS
É sério: o publicitário que criou a campanha da "Zeca-Feira" para uma marca de cerveja, seus sócios, serviçais, o motorista, a recepcionista, o gerente e o manobreiro da agência continuam soltos ?
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
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De volta da cidadezinha onde passou as férias ( e onde também nasceu) , meu amigo comenta:
- Como tem poeta naquelas bandas ! Em cada esquina, em cada boteco, é um enxame deles. O que está em falta lá é a poesia...
Joel Silveira, datilografado por GMN
De volta da cidadezinha onde passou as férias ( e onde também nasceu) , meu amigo comenta:
- Como tem poeta naquelas bandas ! Em cada esquina, em cada boteco, é um enxame deles. O que está em falta lá é a poesia...
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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Quando me perguntaram qual o lugar que,no meu entender, aquela Excelência lá de Brasília iria ocupar na história, não vacilei:
- Creio que nem no índice onomástico....
Joel Silveira, datilografado por GMN
Quando me perguntaram qual o lugar que,no meu entender, aquela Excelência lá de Brasília iria ocupar na história, não vacilei:
- Creio que nem no índice onomástico....
Joel Silveira, datilografado por GMN
TONI MARQUES COVER BAND (1)
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"O PAULISTA NÃO É SOLIDÁRIO NEM NO CÂNCER"
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"O PAULISTA NÃO É SOLIDÁRIO NEM NO CÂNCER"
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Otto Lara, Resende, Estado do Rio.
DIÁLOGOS NEURONIAIS
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— Cê sabe que às vezes eu penso em largar essa vida da metrópole e me mudar pro miolo de um publicitário, de um VJ ou, quem sabe, de um editor da Caras?
— Penso a mesma coisa. O ritmo aqui é perverso.
— Culpa do sistema. Muito nervoso.
— Não sou nenhum psicanalista, mas às vezes parece que todo mundo aqui tem complexo de Golgi.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/neurnios.html)
— Cê sabe que às vezes eu penso em largar essa vida da metrópole e me mudar pro miolo de um publicitário, de um VJ ou, quem sabe, de um editor da Caras?
— Penso a mesma coisa. O ritmo aqui é perverso.
— Culpa do sistema. Muito nervoso.
— Não sou nenhum psicanalista, mas às vezes parece que todo mundo aqui tem complexo de Golgi.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/neurnios.html)
DIÁLOGOS PARADISÍACOS
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— Mais um motivo pra eu me mandar pro Brasil. É impossível ter privacidade aqui nesse lugar!
— E no Brasil você acha que vai ter? Ha! Vejo que você não domina o conceito de câmeras de vigilância nem conhece frases do tipo: “Sorria, você está sendo filmado”.
— Lá pelo menos eles colocam placas de aviso!
— Sim, mas só para evitar processos, o que seria desnecessário aqui. Afinal, como você bem sabe, no Céu não entram advogados.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-2.html)
— Mais um motivo pra eu me mandar pro Brasil. É impossível ter privacidade aqui nesse lugar!
— E no Brasil você acha que vai ter? Ha! Vejo que você não domina o conceito de câmeras de vigilância nem conhece frases do tipo: “Sorria, você está sendo filmado”.
— Lá pelo menos eles colocam placas de aviso!
— Sim, mas só para evitar processos, o que seria desnecessário aqui. Afinal, como você bem sabe, no Céu não entram advogados.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-2.html)
SONZINHO
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— Você não é brasileira. Não tem o mínimo espírito empreendedor, mulher...
— Não e não. Não empresto, Aderaldo! Imagine só, eu investir meu dinheiro nisso. Chep!
— Como?
— Eu disse que não vou desperdiçar meu dinheiro nessa idéia estapafúrdia, porque...
— Não. Esse sonzinho que você fez...
— Sonzinho? Eu não fiz sonzinho nenhum!
— Claro que fez. “Xilop” ou “xilept”, alguma coisa assim.
— Não vem mudando de assunto, Aderaldo. Que mania! Toda vez que a gente tá falando sobre algo sério, você se esquiva. Chep!
— Olha aí!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/esprito-empreendedor.html)
— Você não é brasileira. Não tem o mínimo espírito empreendedor, mulher...
— Não e não. Não empresto, Aderaldo! Imagine só, eu investir meu dinheiro nisso. Chep!
— Como?
— Eu disse que não vou desperdiçar meu dinheiro nessa idéia estapafúrdia, porque...
— Não. Esse sonzinho que você fez...
— Sonzinho? Eu não fiz sonzinho nenhum!
— Claro que fez. “Xilop” ou “xilept”, alguma coisa assim.
— Não vem mudando de assunto, Aderaldo. Que mania! Toda vez que a gente tá falando sobre algo sério, você se esquiva. Chep!
— Olha aí!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/esprito-empreendedor.html)
SEM DEFEITO
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— Está tudo acabado, Menezes.
— Ahn? Como assim?
— Assim, acabou, chegou, deu. Não quero mais viver com você.
— Você deve estar brincando, Maria Luísa! Posso saber por quê?
— A verdade é que você, Menezes, você...
— Eu não tenho sido bom, compreensivo, amigo, companheiro, carinhoso?
— Tem, tem. E isso é justamente parte do problema.
— Parte do problema? Acho que você ficou louca!
— Não, não, Menezes. Você é muito perfeito, Menezes, assim não tem mulher que agüente.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/difcil-arte-de-agradar-as-mulheres.html)
— Está tudo acabado, Menezes.
— Ahn? Como assim?
— Assim, acabou, chegou, deu. Não quero mais viver com você.
— Você deve estar brincando, Maria Luísa! Posso saber por quê?
— A verdade é que você, Menezes, você...
— Eu não tenho sido bom, compreensivo, amigo, companheiro, carinhoso?
— Tem, tem. E isso é justamente parte do problema.
— Parte do problema? Acho que você ficou louca!
— Não, não, Menezes. Você é muito perfeito, Menezes, assim não tem mulher que agüente.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/difcil-arte-de-agradar-as-mulheres.html)
De FHC a Lula: aperfeiçoando o modelo da nação-chacina
A nova pirâmide econômica e social brasileira, na quase "dizoito" (caminhando para isso) era do binômio FHC/Lula: aos ricos, a exuberância daslu da acumulação primitiva ou originária; aos pobres, as cédulas-merrecas do Bolsa Família e similares; à classe média, a solução final dos juros (136% ao ano, no varejo) e impostos (carga de 34% ou quatro meses de salários/anual); ao lumpesinato artístico, litros de lábia baiana e alguns galões fiscais da Petrobras e congêneres. Como na fala final do poeta Paulo Martins, em "Terra em Transe", "é o triunfo da Beleza e da Justiça".
Banana e os novos Caetanos
Li, na Contigo (deve ter sido) ou foi Caras?, que a gata Luana Piovani comemorou 31 anos de pacovanice. O blog já encaminhou um ofício para o Gabinete Português de Leitura para que interceda na correção numérica do livro de "seu" Honoré. Como presente de aniversário, o blog descobriu um belo poema do grande poeta paraibano Augusto dos Anjos, cujo título não poderia ser mais inspirado. Isso, sim, é rock
PALLIDA LUNA (Augusto dos Anjos)
PALLIDA LUNA (Augusto dos Anjos)
És do Passado! Vieste d'alvorada
N'asa dos elfos pela Morte espalma...
Cantas... e eu ouço esta berceuse calma
Da harpa dos mundos ideais do Nada!
Ergue o Missal brilhante de tu'alma,
Mas nessa elevação mistificada,
Vem, que eu te espero, Deusa constelada
Desce, anêmona êxul que o Céu ensalma!
Venhas e desças, Lua dos Martírios,
Desças, mas venhas pela unção dos lírios.
Visão de Ocaso de enluaradas comas,
Vaso de Unção descido dos espaços,
Para ungirmos nós dois, os nossos paços,
Na tule idealizada dos aromas.
Paulicéia nada desvairada
O humor dos paulistas é sempre uma cláusula pétrea. É por isso que São Paulo só teve três humoristas em quase qüinhentos anos de história: Oswald de Andrade, Flávio de Carvalho e Jânio Quadros. Aliás, parodiando Flávio de Carvalho,o que é humor para os outros não é humor para mim. Sacou, meu?
O PAC e o road movie
A maior contribuição do ministro da Cultura, Gilberto Gil, ao governo Lula seria explicar aos técnicos dos transportes a verdadeira causa das péssimas condições das rodovias: desde a época do Cinema Novo, todo filme brasileiro que se preze acaba sempre na estrada.
A reforma boa começa em casa
O anônimo chega em casa e encontra a mulher dele na cama com um imortal qualquer. Não trema, anônimo, é o preço da reforma ortográfica.
DENTRO DO CÉREBRO DE UM NOBEL
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— Barbeiro! Viu o que você fez? Arranhou toda a minha lateral!
— Ah, a culpa foi minha? Você atravessou o cruzamento voando! Tá pensando que é o quê? Um espermatozóide?
— E você? Por acaso não viu o sinal elétrico?
— Olha aí o estrago! Essa sinapse vai me custar uma nota...
— Isso que dá usar as vias cerebrais de um matemático laureado com o Nobel. Quando eu morava na massa encefálica de uma modelo, o tráfico era lento, lento.
— Pois é. E eu que passei muito tempo na de um vocalista de banda de rock? A gente podia andar livremente. A população era pequeníssima.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/neurnios.html)
— Barbeiro! Viu o que você fez? Arranhou toda a minha lateral!
— Ah, a culpa foi minha? Você atravessou o cruzamento voando! Tá pensando que é o quê? Um espermatozóide?
— E você? Por acaso não viu o sinal elétrico?
— Olha aí o estrago! Essa sinapse vai me custar uma nota...
— Isso que dá usar as vias cerebrais de um matemático laureado com o Nobel. Quando eu morava na massa encefálica de uma modelo, o tráfico era lento, lento.
— Pois é. E eu que passei muito tempo na de um vocalista de banda de rock? A gente podia andar livremente. A população era pequeníssima.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/neurnios.html)
NO PARAÍSO
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Jesus encontrou o Espírito Santo se divertindo a passear sobre a face das águas.
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— Já sei, você quer ir ao Brasil — falou o Invisível, assim que ele se aproximou.
— Nossa, como esse pessoal é fofoqueiro: já saíram espalhando por aí! — falou Jesus, caminhando sobre as ondas.
— Você deveria ser condenado ao Inferno, Jesus.
— Eu? Só por que quero ir ao Brasil?
— Não, porque concordou “saíram” com “pessoal”. Isso é que dá ter tanta aula de catecismo e tão poucas de gramática.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-2.html)
Jesus encontrou o Espírito Santo se divertindo a passear sobre a face das águas.
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— Já sei, você quer ir ao Brasil — falou o Invisível, assim que ele se aproximou.
— Nossa, como esse pessoal é fofoqueiro: já saíram espalhando por aí! — falou Jesus, caminhando sobre as ondas.
— Você deveria ser condenado ao Inferno, Jesus.
— Eu? Só por que quero ir ao Brasil?
— Não, porque concordou “saíram” com “pessoal”. Isso é que dá ter tanta aula de catecismo e tão poucas de gramática.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-2.html)
DO PERIGO DAS DROGAS
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— Adalberto! Vem cá, Adalberto! Passe isso pra cá, Maria Cecília, me dê. Me dê essa droga aqui de uma vez. Saramago? Então é esse o título?
— Não, esse é o autor.
— Saramago? José Saramago? Peraí, esse daí não foi o que ganhou o Oscar, outro dia?
— O Nobel, mãe.
— Ai, meu Deus! Ai, Jesus! Adalberto! Vem cá, Adalberto! Tá surdo? Tua filha tá lendo livros de novo! Uma menina tão bonita... Maria Cecília, ah, Maria Cecília, você nos mata de desgosto!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/juventude-perdida.html)
— Adalberto! Vem cá, Adalberto! Passe isso pra cá, Maria Cecília, me dê. Me dê essa droga aqui de uma vez. Saramago? Então é esse o título?
— Não, esse é o autor.
— Saramago? José Saramago? Peraí, esse daí não foi o que ganhou o Oscar, outro dia?
— O Nobel, mãe.
— Ai, meu Deus! Ai, Jesus! Adalberto! Vem cá, Adalberto! Tá surdo? Tua filha tá lendo livros de novo! Uma menina tão bonita... Maria Cecília, ah, Maria Cecília, você nos mata de desgosto!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/juventude-perdida.html)
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