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Carlos Drummond de Andrade não gostava de Nélson Rodrigues.
O motivo da desavença entre os dois monumentos não era exatamente literário. Uma vez, Nelson Rodrigues convidou Drummond a ver uma de suas peças. Ficou esperando pelo elogio público. Mas o elogio não veio, porque Drummond achara de mau gosto uma cena que mostrava um parto no palco. Nélson Rodrigues se vingou: terminou escrevendo uma peça em que uma família degenerada tinha como sobrenome "Drummond". O poeta não passou o recibo da provocação. Permaneceu calado. A história completa da briga de cachorros grandes você lê no "Dossiê Drummond",livro-reportagem que acaba de ser relançado, pela Editora Globo, em edição ampliada - e com um belo projeto gráfico. O "Dossiê" traz, na íntegra, sem qualquer corte, a última grande entrevista de Drummond, gravada pelo abaixo assinado dias antes da morte do poeta, em 1987.
Sopa de Tamanco: o lugar ideal para fazer propaganda em causa própria....
16 de setembro de 2007
O MISTÉRIO DAS MULHERES LIGEIRAMENTE ESTRÁBICAS
Ivan Lessa tenta entender o mistério das ligeiramente estrábicas:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/09/070914_ivanlessa_ba.shtml
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/09/070914_ivanlessa_ba.shtml
BRUNO TOLENTINO É POETA . CHICO BUARQUE NÃO É. CAMÕES É POETA. NOEL ROSA NÃO É
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Letra de música não é poesia. Ponto.
Aqui, Bruno Garschagen retoma a discussão:
http://www.brunogarschagen.com/
Letra de música não é poesia. Ponto.
Aqui, Bruno Garschagen retoma a discussão:
http://www.brunogarschagen.com/
15 de setembro de 2007
INSULTO
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— Isso mesmo que você ouviu: ânus, orifício anal, reto! Vá tomar nele!
— Assim você me ofende, cara. Nunca me referi a você com essas palavras.
— Ah, não? Agora mesmo você disse que eu “devia dar um pouco de bunda” pra aprender a não dizer besteira.
— Bunda é diferente. Bunda é uma coisa que até bebê tem.
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(Texto completo, aqui)
— Isso mesmo que você ouviu: ânus, orifício anal, reto! Vá tomar nele!
— Assim você me ofende, cara. Nunca me referi a você com essas palavras.
— Ah, não? Agora mesmo você disse que eu “devia dar um pouco de bunda” pra aprender a não dizer besteira.
— Bunda é diferente. Bunda é uma coisa que até bebê tem.
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(Texto completo, aqui)
COMÉRCIO NO CÉU
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Num comércio trilateral, esses objetos eram trocados por serafins de gaiola, posteriormente vendidos a colecionadores da Europa; penas de arcanjos, muito comercializadas no Rio nos meses anteriores ao Carnaval; e, por fim, auréolas de santos, de boa aceitação em raves de todo o mundo.
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(Texto completo, aqui)
Num comércio trilateral, esses objetos eram trocados por serafins de gaiola, posteriormente vendidos a colecionadores da Europa; penas de arcanjos, muito comercializadas no Rio nos meses anteriores ao Carnaval; e, por fim, auréolas de santos, de boa aceitação em raves de todo o mundo.
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(Texto completo, aqui)
É de morrer de rir
A organização radical Estado Islâmico do Iraque, liderada pela rede terrorista Al Qaeda, ofereceu hoje uma recompensa de US$ 100.000 para quem matar o chargista sueco que desenhou o profeta Maomé.
O chargista sueco está certíssimo. Se perde a vida, mas não se perde a piada.
SENADO, BAHAMAS, BRASÍLIA
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Toda a imprensa noticiou: o Bahamas, um cabaré disfarçado de hotel nas proximidades do aeroporto de Congonhas, foi fechado, porque o prédio representaria um risco para os aviões.
Por que não chamam o dono do Bahamas para dar logo uma boa notícia?
Caro empresário, seus problemas acabaram! Há uma solução facílima para o problema: o Bahamas poderia se mudar imediatamente para o prédio do Senado Federal.
Depois da votação desta semana, ninguém, absolutamente ninguém, notaria a diferença.
Nem vai ser preciso botar uma luz vermelha na porta ( se bem que um lobista de empreiteira certamente ofereceria o mimo).
Quando alguém lesse a palavra "Senado Federal", faria, na hora, uma associação de idéias.
Senado. Sinônimo: cabaré. Uma campanha nacional deveria ser lançada em rede nacional de rádio e TV: que o Bahamas se mude para o Senado, já ! É o negócio certo no prédio certo. A crise estaria resolvida. E as empreiteiras teriam um lugar apropriado para divertir seus lobistas.
Toda a imprensa noticiou: o Bahamas, um cabaré disfarçado de hotel nas proximidades do aeroporto de Congonhas, foi fechado, porque o prédio representaria um risco para os aviões.
Por que não chamam o dono do Bahamas para dar logo uma boa notícia?
Caro empresário, seus problemas acabaram! Há uma solução facílima para o problema: o Bahamas poderia se mudar imediatamente para o prédio do Senado Federal.
Depois da votação desta semana, ninguém, absolutamente ninguém, notaria a diferença.
Nem vai ser preciso botar uma luz vermelha na porta ( se bem que um lobista de empreiteira certamente ofereceria o mimo).
Quando alguém lesse a palavra "Senado Federal", faria, na hora, uma associação de idéias.
Senado. Sinônimo: cabaré. Uma campanha nacional deveria ser lançada em rede nacional de rádio e TV: que o Bahamas se mude para o Senado, já ! É o negócio certo no prédio certo. A crise estaria resolvida. E as empreiteiras teriam um lugar apropriado para divertir seus lobistas.
14 de setembro de 2007
Títulos interativos
Da FSP:
'Chaui agora reconhece que mensalão pode ter existido'
Do SDT:
'Mensalão agora reconhece que Chaui pode ter existido'
'Chaui agora reconhece que mensalão pode ter existido'
Do SDT:
'Mensalão agora reconhece que Chaui pode ter existido'
MITO DA CRIAÇÃO REVISITADO
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— Aqui está, Pai, um protótipo verdadeiramente sublime — disse o empreiteiro ao se aproximar do Onipotente.
— Hum... Deixa eu ver — falou o Onisciente, inspecionando o corpo do primeiro homem. — É... no geral, me parece muito bom. Mas, e esse negócio pontudo aí em cima? — concluiu, ao final de alguns minutos, apertando as narinas de Adão.
— Ai, isso dói, pô! — reclamou nosso ancestral.
— Isto é o nariz, Senhor — explicou o ilustre empresário. — Ou vias aéreas, para os mais íntimos. Importante para a absorção do oxigênio que manterá o homem vivo.
— Sei. Mas e essa meleca esverdeada no interior dele?
— Bem, o senhor sabe, na verdade o projeto original previa que as fossas nasais fossem autolimpantes, com refrigeração interna e fragrância de mirra. Mas, isso encareceria demais a obra.
— Entendo. E aquilo ali?
— Sovaco.
— Uhm! Como fede! — disse o Senhor, fungando nas axilas de Adão.
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(Texto completo, aqui)
— Aqui está, Pai, um protótipo verdadeiramente sublime — disse o empreiteiro ao se aproximar do Onipotente.
— Hum... Deixa eu ver — falou o Onisciente, inspecionando o corpo do primeiro homem. — É... no geral, me parece muito bom. Mas, e esse negócio pontudo aí em cima? — concluiu, ao final de alguns minutos, apertando as narinas de Adão.
— Ai, isso dói, pô! — reclamou nosso ancestral.
— Isto é o nariz, Senhor — explicou o ilustre empresário. — Ou vias aéreas, para os mais íntimos. Importante para a absorção do oxigênio que manterá o homem vivo.
— Sei. Mas e essa meleca esverdeada no interior dele?
— Bem, o senhor sabe, na verdade o projeto original previa que as fossas nasais fossem autolimpantes, com refrigeração interna e fragrância de mirra. Mas, isso encareceria demais a obra.
— Entendo. E aquilo ali?
— Sovaco.
— Uhm! Como fede! — disse o Senhor, fungando nas axilas de Adão.
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(Texto completo, aqui)
MARAVILHAS DA METRÓPOLE
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Atravessar uma rua em São Paulo é uma operação muito simples. Sobretudo se você tiver o preparo físico de um fundista e a capacidade de saltar do João do Pulo. Aqueles que acham o bungee jump ou o amestramento de leões atividades tediosas deveriam fazer uma tentativa nesse sentido.
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(Texto completo, aqui)
Atravessar uma rua em São Paulo é uma operação muito simples. Sobretudo se você tiver o preparo físico de um fundista e a capacidade de saltar do João do Pulo. Aqueles que acham o bungee jump ou o amestramento de leões atividades tediosas deveriam fazer uma tentativa nesse sentido.
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(Texto completo, aqui)
FAMÍLIA REAL NO BRASIL
Em 2008, o Rio de Janeiro vai comemorar o 2º centenário da ida da família real portuguesa para o Brasil. Há muito o que comemorar e espero que os cariocas aproveitem o máixmo possível as festividades. Queria apenas lembrar uma pequena «acontecência» desta estadia. Quando subia as escadas para tomar o barco de regresso a Portugal, o imperador do Brasil, D. Pedro I (IV de Portugal) ia precedido da imperatriz Dona Amélia. Ao chegarem ao convés, D. Pedro dirigiu-se à mulher e alertou-a: «Senhora, estais sem calçola».
GALERIAS ROMANAS
Atenção turistada: Uma vez por ano, apenas uma vez, a câmara de Lisboa abre à visitação pública as Galerias Romanas da rua da Prata. Por estarem quase sempre submersas, são visitáveis apenas três dias por ano. É uma experiência inesquecível. Desvendadas no pós-terremoto de 1755, as galerias são uma construção provável do século I d.C. A entrada é de borla (gratis) mas tem de entrar numa grande «bicha» (fila) e ter paciência. O ponto de encontro é junto ao número 77, da rua da Conceição e está aberta das 10 às 18 horas. Funciona nos de 28 a 30 deste setembro, comecinho do Outono.
Marilena, a incrédula
Em entrevista à revista argentina "Debate", a filósofa Marilena Chaui admitiu pela primeira vez a possibilidade de que tenha existido o mensalão, que ela antes qualificava de uma "construção fantasmagórica" da mídia.
Em tempo: a filósofa Marilena Chaui ainda tem dúvidas se Sócrates, Platão, Aristóteles, Kant, Schopenhauer, Nietzsche, Espinoza, Wittgenstein, Boris Karloff, Bela Lugosi, Lon Chaney e Web Camargo existiram.
É apenas um detalhe
Quase 30% dos domicílios brasileiros não têm rede de esgoto, mostra Pnad.
Bobagem. O Senado também não tem.
É a ignorância de resultados
Os brasileiros com maior escolaridade têm mais dificuldade em encontrar trabalho do que aqueles com menor instrução. Segundo dados da Pnad (Pesquisa Nacional por Amostra de Domicílios) 2006, a taxa de desocupação entre as pessoas com 11 anos de escola ou mais foi de 8,3%. Já entre aqueles com menos de um ano instrução, o índice foi de 4,1%.
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O mercado de trabalho comprova na prática a tese presidencial: é burrice ir além do quarto ano primário.
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O mercado de trabalho comprova na prática a tese presidencial: é burrice ir além do quarto ano primário.
Contribua com o "Pibão" brasileiro
Desperte o empreendedor que há em você. Este é mais um caso de sucesso. Todos os caminhos levam ao cooperativismo. O ruralismo é uma atividade rentável. Invista no agrovulvonegócio. Faça como o pequeno pecuarista Errenan Malheiros:
"Sempre paguei a pensão alimentícia da minha amante com a "vaquinha" dos lobistas".
EPITÁFIOS DO MOMENTO HISTÓRICO
Patrimonialista: Ele era um homem de bens públicos
Erário: Aqui jaz um dilapidado
Senado: Deixa o Renan trabalhar
Marisa Letícia: Italiana ma non troppo
Renan: É melhor morrer de Schin do que renunciar
Pedro de Lara: Silvio Santos vem aí!!!
Lula/Itamar Franco: Se dez vidas eu tivesse, dez vidas eu daria para voltar à presidência
FHC: A minha vaidade só se extinguirá com o sol
Sarney: Minha obra-prima foi a hiperinflação
Web Camargo: Meu "eu" é o simulacro de todos os narcisistas
Erário: Aqui jaz um dilapidado
Senado: Deixa o Renan trabalhar
Marisa Letícia: Italiana ma non troppo
Renan: É melhor morrer de Schin do que renunciar
Pedro de Lara: Silvio Santos vem aí!!!
Lula/Itamar Franco: Se dez vidas eu tivesse, dez vidas eu daria para voltar à presidência
FHC: A minha vaidade só se extinguirá com o sol
Sarney: Minha obra-prima foi a hiperinflação
Web Camargo: Meu "eu" é o simulacro de todos os narcisistas
13 de setembro de 2007
Das verdadeiras perdas nacionais
Renan? Não. Eles passarão. Quem nos deixou hoje foi o palhaço do mau-humor, Pedro de Lara.
E no céu, o Silvio Santos de bata branca e longas barbas comanda o circo, cantando com os anjos:
- Pedro de Lara lá, laralala-lala, laralala, laralalalala
E no céu, o Silvio Santos de bata branca e longas barbas comanda o circo, cantando com os anjos:
- Pedro de Lara lá, laralala-lala, laralala, laralalalala
O senador de divinas tetas
Na internet:
"Bizarro, porém verdade: machos podem produzir leite".
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"Bizarro, porém verdade: machos podem produzir leite".
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Quantos litros do leite produzido por Renan bebem os senadores que o absolveram?
Ética para infantes
- Passado o calor da coisa, pelo menos a pensão da mãe e a educação dessa criança estão garantidas.
Incompleto final feliz
"A vitória da democracia" só será completa quando o Senado promover a reconciliação amorosa entre Mônica Veloso e Renan Calheiros. Enquanto isso não ocorrer, as instituições democráticas nacionais não estarão consolidadas,corremos risco de um retrocesso.
DIÁLOGOS HERÉTICOS
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— Vê-se logo que Moisés não teve uma mulher como a minha. Caso contrário, teria determinado que as mulheres ficavam impuras na semana pré-menstrual e não quando menstruam. Vou te contar: sortudo foi Lot, Rabi! E você, meu menino, que faz por essas bandas?
— Ah, pai Abraão, é uma história longa como o Pentateuco. Eu quero voltar à Terra, sabe?
— Já sei, prometeram te dar a propriedade de um lugar que mana leite e mel, não foi? Também caí nessa. Vai por mim: aquela terra não presta, Jesus. Você vai gastar um dinheirão com irrigação.
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(Texto completo, aqui)
— Vê-se logo que Moisés não teve uma mulher como a minha. Caso contrário, teria determinado que as mulheres ficavam impuras na semana pré-menstrual e não quando menstruam. Vou te contar: sortudo foi Lot, Rabi! E você, meu menino, que faz por essas bandas?
— Ah, pai Abraão, é uma história longa como o Pentateuco. Eu quero voltar à Terra, sabe?
— Já sei, prometeram te dar a propriedade de um lugar que mana leite e mel, não foi? Também caí nessa. Vai por mim: aquela terra não presta, Jesus. Você vai gastar um dinheirão com irrigação.
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(Texto completo, aqui)
PERÍNEO
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— Ah, mas tem mais! Essa tu vai adorar! Sabe que eu transei com uma sujeita uma vez que tinha “períneo”?
— Eu vou vomitar, Jurandir!
— Períneo! Dá pra acreditar numa coisa dessas? E eu dizia a ela: minha filha, isso é no máximo a “terra de ninguém”, a “zona do bate-bolas”... E ela, não: pe-rí-ne-o!
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(Texto completo, aqui)
— Ah, mas tem mais! Essa tu vai adorar! Sabe que eu transei com uma sujeita uma vez que tinha “períneo”?
— Eu vou vomitar, Jurandir!
— Períneo! Dá pra acreditar numa coisa dessas? E eu dizia a ela: minha filha, isso é no máximo a “terra de ninguém”, a “zona do bate-bolas”... E ela, não: pe-rí-ne-o!
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(Texto completo, aqui)
OSAMA X HOLLYWOOD
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— Ernesto, Ernesto, será impossível que nem uma vez na vida você ouve o que eu tô dizendo? Isso daí tá acontecendo agora, é ao vivo, Ernesto!
— Ha! ha! Essa é boa! Já vi esse tipo de explosão não sei quantas vezes, mulher. E, pra falar a verdade, essa daí não é nem tão bem-feita assim, viu? Olha lá: aquele foguinho ali é computação gráfica pura! Tu vai ver. Já, já entra o Chuck Norris e resolve essa parada toda com o “quiquebóxi” dele. Vai voar pedaço de terrorista pra tudo que é lado.
— Ai! Ai meu Deus do Céu! Outro avião, Ernesto! Explodiu outro avião!
— Iiiiih, que malfeito! Já não se fazem mais filmes hollywoodianos como antigamente... Tu lembra de “A Ponte do Rio Kwai”? Aquilo sim era filme... Tinha interpretação, ação bem coordenada, roteiro afiado e, principalmente, legenda. Cadê a legenda desse negócio, hein, Marilda? Eu não to entendendo nada! Desliga o sap!
— Isso daí é a CNN, Ernesto!
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(Texto completo, aqui)
— Ernesto, Ernesto, será impossível que nem uma vez na vida você ouve o que eu tô dizendo? Isso daí tá acontecendo agora, é ao vivo, Ernesto!
— Ha! ha! Essa é boa! Já vi esse tipo de explosão não sei quantas vezes, mulher. E, pra falar a verdade, essa daí não é nem tão bem-feita assim, viu? Olha lá: aquele foguinho ali é computação gráfica pura! Tu vai ver. Já, já entra o Chuck Norris e resolve essa parada toda com o “quiquebóxi” dele. Vai voar pedaço de terrorista pra tudo que é lado.
— Ai! Ai meu Deus do Céu! Outro avião, Ernesto! Explodiu outro avião!
— Iiiiih, que malfeito! Já não se fazem mais filmes hollywoodianos como antigamente... Tu lembra de “A Ponte do Rio Kwai”? Aquilo sim era filme... Tinha interpretação, ação bem coordenada, roteiro afiado e, principalmente, legenda. Cadê a legenda desse negócio, hein, Marilda? Eu não to entendendo nada! Desliga o sap!
— Isso daí é a CNN, Ernesto!
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(Texto completo, aqui)
Arapongas da Federação Internacional de Automobilismo
- Então, o que diz o grampo?
- Zzzzzzzzzzzzzziuuuuuuuuaihnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn. Zzzzzzoinnnnnnnnnuammmmmmmmmmmmmmmm!
- Zzzzzzzzzzzzzziuuuuuuuuaihnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn. Zzzzzzoinnnnnnnnnuammmmmmmmmmmmmmmm!
Grandes versos avacalhados
'O SOCO, AMIGO, É A VÉSPERA DO BEIJO.'
Fernando Tyson dos Anjos, pugilista, poeta & parlamentar
DIALOGANDO COM DUDA GUENNES (OU A PROPÓSITO DE NOVAS PALAVRAS)
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— E aí, teu menino se apresentou no 7 de Setembro?
— Uhm-hum.
— Sabe que quando eu era mais novo também tocava címbalo na banda do colégio? Mas, me conta: como é que foi a presentação?
— Uma grande merda, dura e arredondada. Sabia que isso ia acontecer, mais dia, menos dia. O garoto é muito esquecido.
— Que foi? Não levou o instrumento?
— Levar, levou. Mas esqueceu um "m" em casa.
— E aí, teu menino se apresentou no 7 de Setembro?
— Uhm-hum.
— Sabe que quando eu era mais novo também tocava címbalo na banda do colégio? Mas, me conta: como é que foi a presentação?
— Uma grande merda, dura e arredondada. Sabia que isso ia acontecer, mais dia, menos dia. O garoto é muito esquecido.
— Que foi? Não levou o instrumento?
— Levar, levou. Mas esqueceu um "m" em casa.
Grandes arremessos da Bienal do Livro
1 'O SENADO DE CABUL'
2 'OS PETISTAS DE CABUL'
3 'CABUL QUE CABUL NÃO CONHECE'
4 'GUERRA NAS ESTRELAS - O ATAQUE DAS CABULS'
5 'O DOCE VENENO DE CABUL'
6 'TROPA DE ELITE - O DVD PIRATA DE CABUL'
7 'A WEBCAM GIRL DE CABUL'
8 'O TRAVECO DE CABUL'
9 'A BANDA CALYPSO DE CABUL'
10 'CABUL ACABOU'
2 'OS PETISTAS DE CABUL'
3 'CABUL QUE CABUL NÃO CONHECE'
4 'GUERRA NAS ESTRELAS - O ATAQUE DAS CABULS'
5 'O DOCE VENENO DE CABUL'
6 'TROPA DE ELITE - O DVD PIRATA DE CABUL'
7 'A WEBCAM GIRL DE CABUL'
8 'O TRAVECO DE CABUL'
9 'A BANDA CALYPSO DE CABUL'
10 'CABUL ACABOU'
NOVA PALAVRA
Estou contente. Hoje, aprendi um palavra nova, que apresso-me a compartilhar com a malta amiga. ESCÍBALO (ou CÍBALO): «excremento duro e arredondado». Não é bonita?
ESTOU NA MINHA
Vocês conhecem a origem da expressão «estou na minha», muito divulgada na década de 60 e em uso até agora? É de Eça de Queiroz e está registrada no seguinte diálogo travado no romance O Primo Basílio. Cito: «Um rapaz de barba desleixada, o olhar um pouco doido, entrou; era um estudante da Escola, amigo de Julião; e quase imediatamente recomeçaram uma discussão que tinham travado de manhã, e que fora interrompido às onze horas, quando o rapaz de olhar doido descera a almoçar à Áurea.
- Não, menino! exclamava o estudante exaltado. – Estou na minha!
- Não, menino! exclamava o estudante exaltado. – Estou na minha!
POLZONOFFIANAS Nº 1
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A coisa está tão braba que, ultimamente, tenho lido Schopenhauer ao som do “Adágio” de Albinoni para me alegrar um pouco. Ou, quando menos, assistido ao Programa do Ratinho, escutando a banda Calypso. Isso sem falar que parei de tomar o Rivotril e, atendendo a recomendação médica, passei a comê-lo com garfo e faca.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/imposto-mas-com-jeitinho.html)
A coisa está tão braba que, ultimamente, tenho lido Schopenhauer ao som do “Adágio” de Albinoni para me alegrar um pouco. Ou, quando menos, assistido ao Programa do Ratinho, escutando a banda Calypso. Isso sem falar que parei de tomar o Rivotril e, atendendo a recomendação médica, passei a comê-lo com garfo e faca.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/imposto-mas-com-jeitinho.html)
MEDIDA DRÁSTICA
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E é assim que proponho, desde já, uma campanha nacional em favor de uma lei que obrigue todo cidadão que ocupe cargo eletivo a fazer pelo menos dois exames de fezes por semana.
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Tenho certeza de que, com esta patriótica iniciativa, estaremos contribuindo para despertar a reflexão e o humanismo de nossos legisladores e dirigentes, assim melhorando as instituições democráticas nacionais.
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Afinal de contas, a sociedade tem que fiscalizar o trabalho dos políticos. E o exame de fezes, em suma, é o exame do que eles fazem e vêm fazendo há séculos por todo o Brasil.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/mais-uma-genial-idia-minha-como.html)
E é assim que proponho, desde já, uma campanha nacional em favor de uma lei que obrigue todo cidadão que ocupe cargo eletivo a fazer pelo menos dois exames de fezes por semana.
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Tenho certeza de que, com esta patriótica iniciativa, estaremos contribuindo para despertar a reflexão e o humanismo de nossos legisladores e dirigentes, assim melhorando as instituições democráticas nacionais.
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Afinal de contas, a sociedade tem que fiscalizar o trabalho dos políticos. E o exame de fezes, em suma, é o exame do que eles fazem e vêm fazendo há séculos por todo o Brasil.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/mais-uma-genial-idia-minha-como.html)
GARÇONS POLITIZADOS - III (OU TONI RIDES AGAIN)
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— E pra sobremesa?
— Temos laranja. Mas se fosse o senhor, não experimentava agora.
— Por quê?
— Tem muito jornalista por perto.
— E pra sobremesa?
— Temos laranja. Mas se fosse o senhor, não experimentava agora.
— Por quê?
— Tem muito jornalista por perto.
WEB CAMARGO RESPONDE AO LEITOR PAULO POLZONOFF JR., O POPULAR COTOCO
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Querido Paulo: Não, não é preciso se afligir. Poucas pessoas perceberão que o apego ao beisebol, esporte norte-americano onde os jogadores seguram grandes, enormes bastões guarda relação com o complexo a que você se refere na sua cartinha. Tampouco a fixação no “suco do mandacaru” ou no “pau-de-arara” revelarão, a não ser a um interlocutor mais perspicaz, aqueles desejos ocultos que você menciona ali. Fique tranqüilo. Por fim, entendo sua decepção com o futebol, tipo de entretenimento insípido em que nem ao menos há homens vestindo malhas justas ou usando protetores penianos. E creio que, sim, você está certo ao identificar a origem de sua aversão ao ludopédio no apelido carinhoso do seu clube paranaense, o Coxa Branca. Como você bem diz, acredito que se o time tivesse a alcunha de Coxa Afro-Descendente, Musculosa, Masculina e Suada a coisa mudaria de figura. Um beijo da Web no seu coração.
Querido Paulo: Não, não é preciso se afligir. Poucas pessoas perceberão que o apego ao beisebol, esporte norte-americano onde os jogadores seguram grandes, enormes bastões guarda relação com o complexo a que você se refere na sua cartinha. Tampouco a fixação no “suco do mandacaru” ou no “pau-de-arara” revelarão, a não ser a um interlocutor mais perspicaz, aqueles desejos ocultos que você menciona ali. Fique tranqüilo. Por fim, entendo sua decepção com o futebol, tipo de entretenimento insípido em que nem ao menos há homens vestindo malhas justas ou usando protetores penianos. E creio que, sim, você está certo ao identificar a origem de sua aversão ao ludopédio no apelido carinhoso do seu clube paranaense, o Coxa Branca. Como você bem diz, acredito que se o time tivesse a alcunha de Coxa Afro-Descendente, Musculosa, Masculina e Suada a coisa mudaria de figura. Um beijo da Web no seu coração.
Garçons politizados - I
- Garçom, tem uma mosca na minha sopa!
- É mesmo? Se eu fosse o senhor entrava com uma representação no conselho de ética.
- É mesmo? Se eu fosse o senhor entrava com uma representação no conselho de ética.
ESTADO CIVIL
Pequeno anúncio publicado no Diário de Pernambuco de 30 de julho de 1850: «Vende-se meia dúzia de vacas paridas e solteiras, propriamente para criar, e outra meia dúzia de garrotes pouco mais ou menos».
Brasília na boca do povo
- Você me indica um advogado? Vou me separar mesmo, não tem volta.
- Nada mudou, né?
- É. Ele continua o Mercadante de sempre.
- Nada mudou, né?
- É. Ele continua o Mercadante de sempre.
UM HOMEM INCOMUM
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— Está tudo acabado, Menezes.
— Ahn? Como assim?
— Assim, acabou, chegou, deu. Não quero mais viver com você.
— Você deve estar brincando, Maria Luísa! Posso saber por quê?
— A verdade é que você, Menezes, você...
— Eu não tenho sido bom, compreensivo, amigo, companheiro, carinhoso?
— Tem, tem. E isso é justamente parte do problema. Menezes, você não faz xixi fora da privada. Você até abaixa a tampa do vaso!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/difcil-arte-de-agradar-as-mulheres.html)
— Está tudo acabado, Menezes.
— Ahn? Como assim?
— Assim, acabou, chegou, deu. Não quero mais viver com você.
— Você deve estar brincando, Maria Luísa! Posso saber por quê?
— A verdade é que você, Menezes, você...
— Eu não tenho sido bom, compreensivo, amigo, companheiro, carinhoso?
— Tem, tem. E isso é justamente parte do problema. Menezes, você não faz xixi fora da privada. Você até abaixa a tampa do vaso!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/difcil-arte-de-agradar-as-mulheres.html)
Grandes frases avacalhadas & recicladas
"QUEM É VIVO SEMPRE DESAPARECE."
Mercadante, Madeleine & Marques
HOMENS
(Para Fermamdo Silva, o Sábio)
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— Raça humana! Chhh! Que é que você tem contra os macacos ou o cavalo, por exemplo, seres muito mais inteligentes e simpáticos?
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-7.html)
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— Raça humana! Chhh! Que é que você tem contra os macacos ou o cavalo, por exemplo, seres muito mais inteligentes e simpáticos?
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-7.html)
GRANDES DEFINIÇÕES GEOGRÁFICAS (2)
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O Brasil é um país da América do Sul onde as pessoas acham que Veja faz jornalismo de verdade.
O Brasil é um país da América do Sul onde as pessoas acham que Veja faz jornalismo de verdade.
GRANDES DEFINIÇÕES GEOGRÁFICAS
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O Brasil é um país de extensão continental, limitado a Leste pelo Oceano Atlântico, ao Sul pelo Uruguai e em seus juízos pelo cérebro subdesenvolvido de seus cidadãos.
O Brasil é um país de extensão continental, limitado a Leste pelo Oceano Atlântico, ao Sul pelo Uruguai e em seus juízos pelo cérebro subdesenvolvido de seus cidadãos.
Críticas que jamais escreverei
"Sinto meu corpo preso a esta superfície lisa e plana, onde deslizo meu silêncio sem a penetrar, porque é rasa, nem dela me descolo, pois é minha única realidade."
Esta é a primeira frase de um romance que peguei para ler com alguma expectativa, mas acabei largando ao fim do primaríssimo primeiro capítulo. Sério, que tipo de frase é esta?
O primeiro capítulo (foi tudo o que consegui ler do romance) é de um primarismo assustador. A auto-condescendência é o maior pecado da literatura brasileira atual.
Esta é a primeira frase de um romance que peguei para ler com alguma expectativa, mas acabei largando ao fim do primaríssimo primeiro capítulo. Sério, que tipo de frase é esta?
O primeiro capítulo (foi tudo o que consegui ler do romance) é de um primarismo assustador. A auto-condescendência é o maior pecado da literatura brasileira atual.
Ludopédio x Beisebol
Marconi Leal, imigrante nordestino que veio parar em São Paulo num clássico pau-de-arara pelo qual é apaixonado até hoje, vive tirando sarro de mim só porque, certa vez, eu confidenciei a ele que gostava de beisebol.
Como a aprovação do amigo é importante para mim, desde que ouvi sua histérica risada, seguida por fios de baba branca que mais parecia suco de mandacaru, desde então fiquei ressabiado de mim mesmo, me negando a ver tanto beisebol quanto futebol.
Até ontem.
Na academia, não a de Aristóteles, e sim a outra, do meu professor japa chamado William que diz que eu preciso fazer exercícios neuromusculares para fortalecer o cérebro (que ele diz célebro), morrendo em cima de uma máquina de tortura chamada transport, comecei a assistir... beisebol. Jogo divertido à beça, reconheci, com uma pitada de orgulho por ter confirmada minha superioridade sobre meu amigo recifense.
Voltei para casa alegre e saltitante feito uma gazela muito macha, coloquei minha cueca mais suja, me sentei no sofá, dei um tapa na bunda da mulher e a obriguei a trazer uma lata de cerveja (que ela me serviu num copo de cosmopolitan) e finalmente liguei a TV para assistir àquela que todos estavam considerando a Partida do Século: o amistoso entre Brasil e México.
Então isso é futebol, me perguntei?
Esporte para brutos e broncos. Não há contas a serem feitas. Nenhuma raciocício mais elaborado, nenhum cálculo exato da direção do vento, da velocidade da bola, do impacto da bola no bastão, etc. Estas coisas que fazem do beisebol um esporte para intelectuais, enquanto o futebol, bem, o Náutico e o Sport estão na primeira divisão do campeonato - precisa dizer mais?
Meu amigo Marconi Leal (que Deus o tenha!) que me desculpe, mas futebol é muuuuuito chato. Prefiro mil vezes um campeonato de polichinelo.
Como a aprovação do amigo é importante para mim, desde que ouvi sua histérica risada, seguida por fios de baba branca que mais parecia suco de mandacaru, desde então fiquei ressabiado de mim mesmo, me negando a ver tanto beisebol quanto futebol.
Até ontem.
Na academia, não a de Aristóteles, e sim a outra, do meu professor japa chamado William que diz que eu preciso fazer exercícios neuromusculares para fortalecer o cérebro (que ele diz célebro), morrendo em cima de uma máquina de tortura chamada transport, comecei a assistir... beisebol. Jogo divertido à beça, reconheci, com uma pitada de orgulho por ter confirmada minha superioridade sobre meu amigo recifense.
Voltei para casa alegre e saltitante feito uma gazela muito macha, coloquei minha cueca mais suja, me sentei no sofá, dei um tapa na bunda da mulher e a obriguei a trazer uma lata de cerveja (que ela me serviu num copo de cosmopolitan) e finalmente liguei a TV para assistir àquela que todos estavam considerando a Partida do Século: o amistoso entre Brasil e México.
Então isso é futebol, me perguntei?
Esporte para brutos e broncos. Não há contas a serem feitas. Nenhuma raciocício mais elaborado, nenhum cálculo exato da direção do vento, da velocidade da bola, do impacto da bola no bastão, etc. Estas coisas que fazem do beisebol um esporte para intelectuais, enquanto o futebol, bem, o Náutico e o Sport estão na primeira divisão do campeonato - precisa dizer mais?
Meu amigo Marconi Leal (que Deus o tenha!) que me desculpe, mas futebol é muuuuuito chato. Prefiro mil vezes um campeonato de polichinelo.
DAY AFTER
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— Ao menos um resultado positivo a votação teve: ele não é mais senador.
— Como assim? O Renan foi absolvido, rapaz!
— Eu sei. Falava do Mercadante.
— Ao menos um resultado positivo a votação teve: ele não é mais senador.
— Como assim? O Renan foi absolvido, rapaz!
— Eu sei. Falava do Mercadante.
ABRAÃO
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— Brasil? Piorou! Olha, aquilo lá parecia ser até um lugar interessante: negras, mulatas, cafuzas... Mas desde 1888 a coisa degringolou bastante. Imagine que nem se pode mais ter um escavo! Me diga: por que é que você quer ir à América do Sul? Comerciar café?
— Nada disso, eu quero ajudar meus irmãos, pai Abraão.
— Seus irmãos? Aaaah, então quer dizer que Deus também andou aprontando das suas? Depois sou eu que levo a fama!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-7.html)
— Brasil? Piorou! Olha, aquilo lá parecia ser até um lugar interessante: negras, mulatas, cafuzas... Mas desde 1888 a coisa degringolou bastante. Imagine que nem se pode mais ter um escavo! Me diga: por que é que você quer ir à América do Sul? Comerciar café?
— Nada disso, eu quero ajudar meus irmãos, pai Abraão.
— Seus irmãos? Aaaah, então quer dizer que Deus também andou aprontando das suas? Depois sou eu que levo a fama!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-7.html)
CONVOCAÇÃO GERAL: QUE CAIA UMA CHUVA DE E-MAILS SOBRE O SENADO CANALHA FEDERAL
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Um estudante pichou num muro de Paris, em maio de 1968, a seguinte pergunta:
"E se a gente incendiasse a Sorbonne ?"
Pois bem: e se o Senado fosse incendiado ?
O pior, o trágico é que ninguém sentiria falta.
As exceções são conhecidas. Mas aquilo é um bando de canalhas desclassificados.
Se a maioria acha que é ético e legal receber dinheiro vivo de empreiteira, o que será errado, então ?
Canalhas, canalhas, canalhas: a escória da escória. E pior é que vêm para a praça pedir votos dos otários - nós, por supuesto.
Não vale a pena perder tempo com este bando engravatado. Mas, para que o acinte não passe em branco, o Sopa de Tamanco grita para o vento:
Canalhas, canalhas, canalhas.
De novo: canalhas, canalhas, canalhas.
Que tal se todo mundo mandasse para os integrantes da quadrilha (todos sabem quem são) um e-mail com uma palavra só ?
A palavra, claro, seria o sinônimo de Senado: canalha!
O site do Senado deve ter o endereço de cada um dos meliantes. Não passei por lá com medo de sujar o monitor.
Se uma chuva de e-mails desabasse no lupanar brasiliense, pelo menos a caixa postal dos bandidos ficaria cheia.
Não é nada. Mas já seria alguma coisa.
Mãos à obra! Allons, enfants de la patrie!
Um estudante pichou num muro de Paris, em maio de 1968, a seguinte pergunta:
"E se a gente incendiasse a Sorbonne ?"
Pois bem: e se o Senado fosse incendiado ?
O pior, o trágico é que ninguém sentiria falta.
As exceções são conhecidas. Mas aquilo é um bando de canalhas desclassificados.
Se a maioria acha que é ético e legal receber dinheiro vivo de empreiteira, o que será errado, então ?
Canalhas, canalhas, canalhas: a escória da escória. E pior é que vêm para a praça pedir votos dos otários - nós, por supuesto.
Não vale a pena perder tempo com este bando engravatado. Mas, para que o acinte não passe em branco, o Sopa de Tamanco grita para o vento:
Canalhas, canalhas, canalhas.
De novo: canalhas, canalhas, canalhas.
Que tal se todo mundo mandasse para os integrantes da quadrilha (todos sabem quem são) um e-mail com uma palavra só ?
A palavra, claro, seria o sinônimo de Senado: canalha!
O site do Senado deve ter o endereço de cada um dos meliantes. Não passei por lá com medo de sujar o monitor.
Se uma chuva de e-mails desabasse no lupanar brasiliense, pelo menos a caixa postal dos bandidos ficaria cheia.
Não é nada. Mas já seria alguma coisa.
Mãos à obra! Allons, enfants de la patrie!
12 de setembro de 2007
PELA APROVAÇÃO DA LEI RENAN CALHEIROS
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Agora que o Senado decidiu manter Renan Calheiros no cargo, sem dúvida uma das maiores conquistas de nossa recente história democrática, acho que chegou o momento de aprofundarmos as reformas em nossa legislação, de maneira a permitir que outros profissionais também possam se beneficiar do voto secreto em suas respectivas áreas de autuação.
Por exemplo, sempre achei um absurdo que o sujeito pego em flagrante roubando seja imediatamente mandado à cadeia e responda em juízo por seu ato. Se fôssemos um país mais avançado, possuiríamos sem dúvida uma espécie de Conselho Nacional de Ladrões e Gatunos do Brasil, formado por bandidos da melhor, digo, pior reputação. E estes, então, diante do crime, decidiriam em escrutínio sigiloso pelo envio ou não do colega para trás das grades. Procedimento parecido seguiriam os pedófilos, seqüestradores, parricidas, assassinos em série e demais pessoas com currículo semelhante ao dos políticos nacionais.
Dito isso, faço um apelo: unamo-nos desde já em torno dessa idéia. Que se vote o mais rápido possível a Lei Renan Calheiros em defesa das pessoas com disfunção ética. Eticamente prejudicados de todo o Brasil, libertai-vos de vossas algemas!
Agora que o Senado decidiu manter Renan Calheiros no cargo, sem dúvida uma das maiores conquistas de nossa recente história democrática, acho que chegou o momento de aprofundarmos as reformas em nossa legislação, de maneira a permitir que outros profissionais também possam se beneficiar do voto secreto em suas respectivas áreas de autuação.
Por exemplo, sempre achei um absurdo que o sujeito pego em flagrante roubando seja imediatamente mandado à cadeia e responda em juízo por seu ato. Se fôssemos um país mais avançado, possuiríamos sem dúvida uma espécie de Conselho Nacional de Ladrões e Gatunos do Brasil, formado por bandidos da melhor, digo, pior reputação. E estes, então, diante do crime, decidiriam em escrutínio sigiloso pelo envio ou não do colega para trás das grades. Procedimento parecido seguiriam os pedófilos, seqüestradores, parricidas, assassinos em série e demais pessoas com currículo semelhante ao dos políticos nacionais.
Dito isso, faço um apelo: unamo-nos desde já em torno dessa idéia. Que se vote o mais rápido possível a Lei Renan Calheiros em defesa das pessoas com disfunção ética. Eticamente prejudicados de todo o Brasil, libertai-vos de vossas algemas!
DIGA NÃO ÀS DROGAS
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Em nome da verdade, no entanto, é preciso refutar as insinuações pérfidas de alguns hereges e afirmar, peremptoriamente, que o Batista jamais permitiu o comércio de drogas mais pesadas, como o de revistas Veja, filmes de Steven Seagal e fitas do BBB, por exemplo.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-6.html)
Em nome da verdade, no entanto, é preciso refutar as insinuações pérfidas de alguns hereges e afirmar, peremptoriamente, que o Batista jamais permitiu o comércio de drogas mais pesadas, como o de revistas Veja, filmes de Steven Seagal e fitas do BBB, por exemplo.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-6.html)
OS PIORES CANALHAS
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Os piores canalhas, nesta cachorrada toda encenada pelo Senado, foram os senadores que se abstiveram.
Que grandes, que irrecuperáveis canalhas.
Só são comparáveis aos que votaram a favor da absolvição.
Os piores canalhas, nesta cachorrada toda encenada pelo Senado, foram os senadores que se abstiveram.
Que grandes, que irrecuperáveis canalhas.
Só são comparáveis aos que votaram a favor da absolvição.
POR ONDE ANDARÁ TONI MARQUES (OU GRANDES FRASES AVACALHADAS - IN MEMORIAM)
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'ATÉ TU, DELCIDIUS?'
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'ATÉ TU, DELCIDIUS?'
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Caio (?) Júlio César Calheiros, apunhalado no Senado
TUDO PELO SOCIAL
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Acontece com a regularidade de um escândalo político. Estou eu tranqüilo, numa festa ou num bar, quando ouço aquela voz entusiasmada:
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— Marcooooni!
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Olho em sua direção, já relativamente pálido, e não reconheço o indivíduo que se aproxima, de braços levantados e sorriso nos lábios. E, o que é pior, não há espaço suficiente para eu me esconder dentro do copo de cerveja.
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— Tá lembrado de mim?
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A pergunta fica no ar, enquanto faço uma careta, pensando se finjo que estou tendo um derrame agora ou espero mais um pouco.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/memria-de-elefante.html)
Acontece com a regularidade de um escândalo político. Estou eu tranqüilo, numa festa ou num bar, quando ouço aquela voz entusiasmada:
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— Marcooooni!
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Olho em sua direção, já relativamente pálido, e não reconheço o indivíduo que se aproxima, de braços levantados e sorriso nos lábios. E, o que é pior, não há espaço suficiente para eu me esconder dentro do copo de cerveja.
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— Tá lembrado de mim?
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A pergunta fica no ar, enquanto faço uma careta, pensando se finjo que estou tendo um derrame agora ou espero mais um pouco.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/memria-de-elefante.html)
Se vocês pensam que mordomia é privilégio de político brasileiro, então estão por fora da realidade italiana. Saibam que a presidência da república da Itália dispõe de 13 aviões, entre os quais quatro Boeing 737, a seu serviço. Há também 150 mil viaturas com motorista que estão ao serviço do Estado. Saibam também que 95 membros o parlamento italiano foram condenados em Tribunal, 15 de forma já definitiva.
DEUS ABENÇOA A AMÉRICA
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— Com Satã, que é gente boa, eu me resolvo — vivia repetindo o Onisciente. – Mas não quero confusão com presidentes americanos. Eles, em geral, são antiéticos e muito violentos. Nunca confiei em gente religiosa demais.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-6.html)
— Com Satã, que é gente boa, eu me resolvo — vivia repetindo o Onisciente. – Mas não quero confusão com presidentes americanos. Eles, em geral, são antiéticos e muito violentos. Nunca confiei em gente religiosa demais.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-6.html)
EXTRA! RENANGATE: SENADOR É INOCENTADO
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Em defesa de Renan Calheiros no plenário do Senado, o Papai Noel acaba de apresentar depoimentos escritos pelo Coelhinho da Páscoa e o Pé Grande que comprovariam a inocência do senador. Os documentos vêm se somar a notas fiscais emitidas anteriormente pelo ET de Varginha e Branca de Neve e que apontam para uma fonte lícita usada pelo político para o pagamento da pensão alimentícia: o dinheiro teria sido emprestado a ele por duendes da Terra do Nunca, numa transação avalizada por Rapunzel.
Em defesa de Renan Calheiros no plenário do Senado, o Papai Noel acaba de apresentar depoimentos escritos pelo Coelhinho da Páscoa e o Pé Grande que comprovariam a inocência do senador. Os documentos vêm se somar a notas fiscais emitidas anteriormente pelo ET de Varginha e Branca de Neve e que apontam para uma fonte lícita usada pelo político para o pagamento da pensão alimentícia: o dinheiro teria sido emprestado a ele por duendes da Terra do Nunca, numa transação avalizada por Rapunzel.
DIALOGANDO COM JOEL SILVEIRA
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O mal de Deus deve ser Parkinson. Caso contrário, ele não escreveria certo por linhas tortas.
O mal de Deus deve ser Parkinson. Caso contrário, ele não escreveria certo por linhas tortas.
A LISTA DOS ANIMAIS EM EXTINÇÃO
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Acaba de sair a lista de animais ameaçados de extinção. Aqui:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/09/070912_listaextincao_ba.shtml
Só faltou incluir um bicho: senador com vergonha na cara.
É animal raro.
Acaba de sair a lista de animais ameaçados de extinção. Aqui:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/09/070912_listaextincao_ba.shtml
Só faltou incluir um bicho: senador com vergonha na cara.
É animal raro.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
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O mal de Deus é que ele exagera muito quando quer agradar a alguém.
Joel Silveira, datilografado por GMN
O mal de Deus é que ele exagera muito quando quer agradar a alguém.
Joel Silveira, datilografado por GMN
EXTRA! JORNALISTAS DO SOPA DE TAMANCO DESAPARECEM MISTERIOSAMENTE
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Informações até agora desencontradas. Polícia portuguesa diz que a culpa é da mãe. A Veja fala em envolvimento do PT. Carta Capital isenta a PF no episódio. Estadão culpa o governo. Caras diz que Geneton era lindo. Mais detalhes ao longo de nossa programação.
Informações até agora desencontradas. Polícia portuguesa diz que a culpa é da mãe. A Veja fala em envolvimento do PT. Carta Capital isenta a PF no episódio. Estadão culpa o governo. Caras diz que Geneton era lindo. Mais detalhes ao longo de nossa programação.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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Certa vez, perguntaram a Rômulo Bittencourt, quando ele era presidente da Venezuela:
- Por que nunca houve um golpe militar nos Estados Unidos ?
Ele respondeu:
- Porque lá não existe embaixador americano!
Joel Silveira, datilografado por GMN
Certa vez, perguntaram a Rômulo Bittencourt, quando ele era presidente da Venezuela:
- Por que nunca houve um golpe militar nos Estados Unidos ?
Ele respondeu:
- Porque lá não existe embaixador americano!
Joel Silveira, datilografado por GMN
VAGINA E VULVA
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— Pior que vagina só mesmo “vulva”. Mulher que tem vulva eu não chego nem perto. Vai que meu pinto se perde ali dentro? Vulva é um negócio perigoso.
— Chega, Jurandir, já escutei.
— Não, não. Dispenso. E quando a vulva conta com nada menos que “grandes lábios”? Tu já imaginou, rapaz? É praticamente uma centrífuga. Comigo, não!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/ofensa.html)
— Pior que vagina só mesmo “vulva”. Mulher que tem vulva eu não chego nem perto. Vai que meu pinto se perde ali dentro? Vulva é um negócio perigoso.
— Chega, Jurandir, já escutei.
— Não, não. Dispenso. E quando a vulva conta com nada menos que “grandes lábios”? Tu já imaginou, rapaz? É praticamente uma centrífuga. Comigo, não!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/ofensa.html)
SEGURANÇA PARADISÍACA
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Afinal, todos sabiam que São João e seus seguidores conseguiam burlar a reforçada segurança do Éden, com seus querubins armados de espadas flamejantes e anjos da guarda munidos de sensores de visão noturna, através de um sistema clandestino de túneis por onde trafegavam agentes subversivos de várias partes da Terra, do Inferno, do Purgatório e, ultimamente, muitos dos que haviam sido expulsos do Limbo quando Bento XVI fechara o estabelecimento.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-6.html)
Afinal, todos sabiam que São João e seus seguidores conseguiam burlar a reforçada segurança do Éden, com seus querubins armados de espadas flamejantes e anjos da guarda munidos de sensores de visão noturna, através de um sistema clandestino de túneis por onde trafegavam agentes subversivos de várias partes da Terra, do Inferno, do Purgatório e, ultimamente, muitos dos que haviam sido expulsos do Limbo quando Bento XVI fechara o estabelecimento.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-6.html)
11 de setembro de 2007
PINTO E PÊNIS
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— E qual a diferença entre “bunda” e “ânus”, “pinto” e “pênis”, pode me dizer?
— Toda! “Pênis”, por exemplo, é muito mais grave. Pênis é um negócio que devia usar óculos e chapéu-coco. “Pênis” é uma coisa respeitável, venerável, de barba.
— Pinto também tem barba, Jurandir!
— Uma barba rala, uma penugem, é quase glabro. Se chegou ao ponto de ter pêlo espesso, aí já virou pênis. Vai me dizer que tu nunca percebeu a diferença entre uma “vagina” e uma “b...”?
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/ofensa.html)
— E qual a diferença entre “bunda” e “ânus”, “pinto” e “pênis”, pode me dizer?
— Toda! “Pênis”, por exemplo, é muito mais grave. Pênis é um negócio que devia usar óculos e chapéu-coco. “Pênis” é uma coisa respeitável, venerável, de barba.
— Pinto também tem barba, Jurandir!
— Uma barba rala, uma penugem, é quase glabro. Se chegou ao ponto de ter pêlo espesso, aí já virou pênis. Vai me dizer que tu nunca percebeu a diferença entre uma “vagina” e uma “b...”?
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/ofensa.html)
CONEXÃO LISBOA: OPERANTE
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Começou a funcionar a Conexão Lisboa do Sopa de Tamanco. O recém-agregado tamanqueiro Duda Guennes deu sinal de vida! ( ver, abaixo, post sobre travestis brasileiros em Portugal).
A investida ultramarina é o primeiro passo para que o Sopa de Tamanco se transforme num grande conglomerado multinacional.
Bill Gates começou assim.
O Titanic também.
Começou a funcionar a Conexão Lisboa do Sopa de Tamanco. O recém-agregado tamanqueiro Duda Guennes deu sinal de vida! ( ver, abaixo, post sobre travestis brasileiros em Portugal).
A investida ultramarina é o primeiro passo para que o Sopa de Tamanco se transforme num grande conglomerado multinacional.
Bill Gates começou assim.
O Titanic também.
11 DE SETEMBRO
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— Ih, olha aí Ernesto, olha aí, os terroristas lançaram um ataque em Nova York, meu Pai do céu!
— Que o quê, mulher! Esse filme eu já vi. Não é com o Van Damme?
— Van Damme nada, homem! Olha lá, é tudo real.
— “É Tudo Real”, isso mesmo. É com o Schwarzenegger.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/11-de-setembro-de-2001.html)
— Ih, olha aí Ernesto, olha aí, os terroristas lançaram um ataque em Nova York, meu Pai do céu!
— Que o quê, mulher! Esse filme eu já vi. Não é com o Van Damme?
— Van Damme nada, homem! Olha lá, é tudo real.
— “É Tudo Real”, isso mesmo. É com o Schwarzenegger.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/11-de-setembro-de-2001.html)
JOÃO BATISTA E JESUS
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— João, quem era aquele sujeito gordo, velho, branco e barbudo que eu acabei de ver, João?
— Gordo? Velho? Barbudo? Devia ser Deus...
— Não, João! Era judeu, mas não era o Papai!
— Como é que você sabe? Só porque ele tava de bom humor?
— Não, porque o Papai não tem uma tatuagem da Betty Boop nas costas, João!
— Maldito Andy Warhol! Já mandei ele parar com essa mania de pintar o corpo dos outros!
— Andy Warhol? Você trouxe um pintor da Pop Art pro céu?
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-5.html)
— João, quem era aquele sujeito gordo, velho, branco e barbudo que eu acabei de ver, João?
— Gordo? Velho? Barbudo? Devia ser Deus...
— Não, João! Era judeu, mas não era o Papai!
— Como é que você sabe? Só porque ele tava de bom humor?
— Não, porque o Papai não tem uma tatuagem da Betty Boop nas costas, João!
— Maldito Andy Warhol! Já mandei ele parar com essa mania de pintar o corpo dos outros!
— Andy Warhol? Você trouxe um pintor da Pop Art pro céu?
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-5.html)
DO PESO DAS PALAVRAS
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— Ah, quer saber? Se você não quiser acreditar, vá doar seu ânus e não se fala mais nisso!
— Quê???
— Isso mesmo que você ouviu: ânus, orifício anal, reto! Vá tomar nele!
— Assim você me ofende, cara. Nunca me referi a você com essas palavras.
— Ah, não? Agora mesmo você disse que eu “devia dar um pouco de bunda” pra aprender a não dizer besteira.
— Bunda é diferente. Bunda é uma coisa que até bebê tem.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/ofensa.html)
— Ah, quer saber? Se você não quiser acreditar, vá doar seu ânus e não se fala mais nisso!
— Quê???
— Isso mesmo que você ouviu: ânus, orifício anal, reto! Vá tomar nele!
— Assim você me ofende, cara. Nunca me referi a você com essas palavras.
— Ah, não? Agora mesmo você disse que eu “devia dar um pouco de bunda” pra aprender a não dizer besteira.
— Bunda é diferente. Bunda é uma coisa que até bebê tem.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/ofensa.html)
10 de setembro de 2007
Inaugurado o atentado político no Brasil
- Aquilo foi o verdadeiro assalto ao trem pagador.
- Não terá sido ao trem-fantasma?
- Não terá sido ao trem-fantasma?
A vida imita a política
- Acabou mesmo.
- Mas você tinha dito que estava disposta a tolerar o caso?
- Estava, mas não em sessão aberta.
- Mas você tinha dito que estava disposta a tolerar o caso?
- Estava, mas não em sessão aberta.
EVANGELHO APÓCRIFO DE SÃO LEAL, O DA BOA RIMA
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Foi o que o bom Filho do homem fez com relação a sua tentativa de voltar à Terra: ficou pelo paraíso, de bobeira, ouvindo uma explosão de supernovas aqui, assistindo a uma colisão de galáxias acolá, como quem não quer nada, mas sempre pensando em vir ao Brasil. Com esse intuito, resolveu visitar seu primo João Batista.
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São João morava numa comunidade afastada, nos limites do Céu, que batizou de Paraíso do B. Não tinha contato com os demais habitantes celestiais, que considerava, quando mais calmo, “todos uns porcos elitistas”.
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Encontrou o santo comendo um espetinho de gafanhoto passado no mel.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-4.html)
Foi o que o bom Filho do homem fez com relação a sua tentativa de voltar à Terra: ficou pelo paraíso, de bobeira, ouvindo uma explosão de supernovas aqui, assistindo a uma colisão de galáxias acolá, como quem não quer nada, mas sempre pensando em vir ao Brasil. Com esse intuito, resolveu visitar seu primo João Batista.
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São João morava numa comunidade afastada, nos limites do Céu, que batizou de Paraíso do B. Não tinha contato com os demais habitantes celestiais, que considerava, quando mais calmo, “todos uns porcos elitistas”.
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Encontrou o santo comendo um espetinho de gafanhoto passado no mel.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-4.html)
Consultório Sentimental - Pergunte a Web Camargo
Querida Web Camargo: soube que o nosso presidente andou pela Finlândia, a terra de Papai Noel. Acredito que ele tenha ido até lá para comprar um celular da Nokia. Mas, pensando bem, é possível que ele tenha feito alguns pedidos a Papai Noel, não para o filho Lulinha, que está bem próspero com os seus negócios virtuais. Ao contrário do tabacudo e pouco experiente Emoticon,que batalha há meses uma Bolsa Família. É possível também que o presidente Lula tenha ido pedir um presente especial para Alagoas. Querida W.C, existiria melhor presente para os alagoanos do que a absolvição de Renan, o Rei do Gado? Mas te escrevo para uma consulta: não consegui o carnê distribuído pelo bispo Edyr Macedo para o pagamento do dízimo. Como e onde posso conseguí-lo? É verdade que, dando pro bispo, se empresta a Deus? Hoje foi um dia tenso para mim. Emoticon estava naquele trem-bala com os ministros. O que ele foi fazer lá? Entregar um currículo para o sub do sub do sub do ministro. Ele entendeu que o trem-bala era um trem da alegria do Congresso. Coitado de Emoticon, só tem a quarta série primária e jamais chegará à presidência. É muita falta de sorte. Querida Web Camargo, seus conselhos são essenciais para quem padece no paraíso tropical. Da leitora fiel, Laura Letícia.
PEQUENOS TÍTULOS AUTO-AVACALHADOS
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— Ô Aristófanes, como é que se chama aquela parte da peça em que...
— Pela milésima vez, Marconi... Parábase.
— Ô Aristófanes, como é que se chama aquela parte da peça em que...
— Pela milésima vez, Marconi... Parábase.
COMO ERA ABNEGADO O MEU FRANCÊS
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Para alguns, como Sartre, a percepção da materialidade da existência é um ponto-chave da chegada ao fundo do poço (do francês “rapprochement du fond du poçô”). E o filósofo apresenta como uma das saídas para o problema a apreciação estética. O que, sem dúvida, é de uma abnegação invejável. Afinal, Sartre era zarolho.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/mais-uma-genial-idia-minha-como.html)
Para alguns, como Sartre, a percepção da materialidade da existência é um ponto-chave da chegada ao fundo do poço (do francês “rapprochement du fond du poçô”). E o filósofo apresenta como uma das saídas para o problema a apreciação estética. O que, sem dúvida, é de uma abnegação invejável. Afinal, Sartre era zarolho.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/mais-uma-genial-idia-minha-como.html)
METAFÍSICA PRÉ-HISTÓRICA
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— Olha o mamute aí! Joga a lança! Joga a lança! — grita um companheiro de caçada a outro, ao ver aproximar-se a presa.
— Não sei, será? — obtempera este. — Por que sempre essa ascendência do material sobre o transcendental? O mamute, enquanto ser vivo, também constitui uma unidade biológica que...
— Joga logo a lança, rapá! Tá todo o mundo na aldeia morrendo de fome, faz dias que não aparece uma caça... Anda! Rápido!
— Mas o que é a fome diante de uma lógica que transcenda o puramente instintivo? É preciso levar em conta a...
— O bicho tá escapando, cacete! Joga logo essa lança, pelo amor de Deus!
— Deus? Ha! Deus não passa de uma entidade abstrata que se presta a apaziguar nossos temores quanto à impermanência do...
— Fugiu, olha aí! Satisfeito, panacão? O mamute fugiu! E agora? Me diga! E agora, o que a gente vai comer?!
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E é assim que, segundo algumas fontes, o pensamento abstrato está diretamente ligado ao surgimento da antropofagia.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/05/fala-e-evoluo-da-espcie.html)
— Olha o mamute aí! Joga a lança! Joga a lança! — grita um companheiro de caçada a outro, ao ver aproximar-se a presa.
— Não sei, será? — obtempera este. — Por que sempre essa ascendência do material sobre o transcendental? O mamute, enquanto ser vivo, também constitui uma unidade biológica que...
— Joga logo a lança, rapá! Tá todo o mundo na aldeia morrendo de fome, faz dias que não aparece uma caça... Anda! Rápido!
— Mas o que é a fome diante de uma lógica que transcenda o puramente instintivo? É preciso levar em conta a...
— O bicho tá escapando, cacete! Joga logo essa lança, pelo amor de Deus!
— Deus? Ha! Deus não passa de uma entidade abstrata que se presta a apaziguar nossos temores quanto à impermanência do...
— Fugiu, olha aí! Satisfeito, panacão? O mamute fugiu! E agora? Me diga! E agora, o que a gente vai comer?!
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E é assim que, segundo algumas fontes, o pensamento abstrato está diretamente ligado ao surgimento da antropofagia.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/05/fala-e-evoluo-da-espcie.html)
COMERCIAL
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— Tá, tá, tá bom. Faça como quiser, contanto que você diga: “Sucinto, não? Serve de aviso a todas as...”
— “Aviso” com “s” ou com “z”?
— Ai, meu ovo esquerdo! Aviso! Aviso! Sei lá, deve ser com “s”.
— Será que alguém da técnica sabe?
— Não sei, não sei! Olha, quero apenas que você fale “aviso” e acabou-se. Qual é a grande dificuldade?
— Nenhuma. É apenas uma questão de ajuste de tom. Porque você há de entender que um aviso com “z” é uma coisa imponente, categórica, que nos remete diretamente a Ésquilo. Enquanto que no aviso com “s” há um amaneiramento na sonoridade que...
— Já entendi! Tudo bem. Faça como quiser. Aviso com “s”, com “z”, até com “ç”. Agora, pelo amor de Deus, olhe para a câmera e diga: “Sucinto, não? Serve de aviso a todas as mulheres que não admitem perder...”
— Com “i”?
— O quê?
— O “admitem”. Devo omitir o “i”, deixá-lo mudo, à maneira de um Gil Vicente, ou pronunciá-lo amortecido e adocicado, abrasileirando o som?
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/ator-de-comercial.html)
— Tá, tá, tá bom. Faça como quiser, contanto que você diga: “Sucinto, não? Serve de aviso a todas as...”
— “Aviso” com “s” ou com “z”?
— Ai, meu ovo esquerdo! Aviso! Aviso! Sei lá, deve ser com “s”.
— Será que alguém da técnica sabe?
— Não sei, não sei! Olha, quero apenas que você fale “aviso” e acabou-se. Qual é a grande dificuldade?
— Nenhuma. É apenas uma questão de ajuste de tom. Porque você há de entender que um aviso com “z” é uma coisa imponente, categórica, que nos remete diretamente a Ésquilo. Enquanto que no aviso com “s” há um amaneiramento na sonoridade que...
— Já entendi! Tudo bem. Faça como quiser. Aviso com “s”, com “z”, até com “ç”. Agora, pelo amor de Deus, olhe para a câmera e diga: “Sucinto, não? Serve de aviso a todas as mulheres que não admitem perder...”
— Com “i”?
— O quê?
— O “admitem”. Devo omitir o “i”, deixá-lo mudo, à maneira de um Gil Vicente, ou pronunciá-lo amortecido e adocicado, abrasileirando o som?
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/ator-de-comercial.html)
PEQUENAS ANALOGIAS QUE AMAMOS
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— Pô, João, mas peraí: o Paraíso existe!
— E daí? Grande coisa! O Maluf também existe e nem por isso a gente acredita nele.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-4.html)
— Pô, João, mas peraí: o Paraíso existe!
— E daí? Grande coisa! O Maluf também existe e nem por isso a gente acredita nele.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-4.html)
COM FOGO NO RABO
Depois de terem sido expulsas de Paris, a/os travestis brasileiros deram, literalmente, com as costas em Portugal. Vieram, literalmente, com fogo no rabo. Foi o maior rabu. Logo, logo entraram em choque com as prostitutas portuguesas, que se queixavam da «concorrência desleal» das brasileiras. Que eram atrevidas, não tinham nenhuma ética, audaciosas, irreverentes. Enfim, estavam roubando os clientes. O problema veio a público e a TV resolveu entrevistar duas delas, uma portuguesa e uma traveca tupiniquim, aliás muito bonita. A entrevistadora ouviu as lamúrias da portuguesa, que os brasileiros estvam a roubar-lhe a clientela, que não havia direito etc. & tal.
Na vez da brasileiras, esta justificou-se alegando que não tinha nenhuma culpa de os portugueses preferirem-nas às portuguesas.
- E por que ssa preferência? perguntou a jornalistas.
E a brasileira, com uma candura de enternecer serpentes, apenas respondeu:
- Porque nós somos mais putas!
Na vez da brasileiras, esta justificou-se alegando que não tinha nenhuma culpa de os portugueses preferirem-nas às portuguesas.
- E por que ssa preferência? perguntou a jornalistas.
E a brasileira, com uma candura de enternecer serpentes, apenas respondeu:
- Porque nós somos mais putas!
A CONTAGEM REGRESSIVA DO SENADO
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Começou a contagem regressiva !
Dentro de quarenta e oito horas, o Senado decidirá se passa ou não a funcionar com uma luz vermelha na fachada, velho código de beira de estrada que quer dizer "cabaré : aqui".
Tudo depende do resultado da tal votação - que, como a maioria das coisas que acontece num cabaré , será secreta.
"A ver".
Começou a contagem regressiva !
Dentro de quarenta e oito horas, o Senado decidirá se passa ou não a funcionar com uma luz vermelha na fachada, velho código de beira de estrada que quer dizer "cabaré : aqui".
Tudo depende do resultado da tal votação - que, como a maioria das coisas que acontece num cabaré , será secreta.
"A ver".
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
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De um copioso romancista pátrio:
- Aprendi muito com Balzac.
Agora só falta provar.
Joel Silveira, datilografado por GMN
De um copioso romancista pátrio:
- Aprendi muito com Balzac.
Agora só falta provar.
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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Todo memorialista deveria provar na Justiça ser verdadeiro tudo o que disse em suas memórias - antes de publicá-las, é claro.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Todo memorialista deveria provar na Justiça ser verdadeiro tudo o que disse em suas memórias - antes de publicá-las, é claro.
Joel Silveira, datilografado por GMN
DAS IDIOSSINCRASIAS DIVINAS
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Ora, se há algo que ninguém pode negar a Jesus é sua imensa capacidade de se fingir de morto para, dali a uns três dias, reaparecer, vivo e serelepe de novo.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-4.html)
Ora, se há algo que ninguém pode negar a Jesus é sua imensa capacidade de se fingir de morto para, dali a uns três dias, reaparecer, vivo e serelepe de novo.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-4.html)
CANASTRÃO
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— Aí você olha para a câmera e diz: “Sucinto, não? Serve de aviso a...”
— “Sucinto” com “c” ou com “sc”?
— Hein?
— “Sucinto”, como é que se escreve?
— Sucinto? Sei lá, pô! Acho que é com “sc”. Mas que diferença isso faz? Você tá falando!
— Toda diferença. Repare que um sucinto com “sc” exige uma pausa dramática, um hiato que se prolonga plasticamente entre o “s” e o “c”: suis-cinto! Entende? Propõe, assim, o uso da quarta parede. O sucinto com “c” apenas, por sua vez, provoca um impacto instantâneo, detonando no telespectador um certo desconforto que remete a Artaud e ao...
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/ator-de-comercial.html)
— Aí você olha para a câmera e diz: “Sucinto, não? Serve de aviso a...”
— “Sucinto” com “c” ou com “sc”?
— Hein?
— “Sucinto”, como é que se escreve?
— Sucinto? Sei lá, pô! Acho que é com “sc”. Mas que diferença isso faz? Você tá falando!
— Toda diferença. Repare que um sucinto com “sc” exige uma pausa dramática, um hiato que se prolonga plasticamente entre o “s” e o “c”: suis-cinto! Entende? Propõe, assim, o uso da quarta parede. O sucinto com “c” apenas, por sua vez, provoca um impacto instantâneo, detonando no telespectador um certo desconforto que remete a Artaud e ao...
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/ator-de-comercial.html)
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