4 de novembro de 2007
FESTIVAL OSCAR WILDE - 8
"O romance popular que o público chama sadio é sempre uma criação completamente doentia;e o que o público chama um romance doentio é sempre uma obra de arte bela e sadia"
FESTIVAL OSCAR WILDE - 7
"Há três espécies de déspota. Há o que tiraniza o corpo. Há o que tiraniza a alma. Há o que tiraniza o corpo e a alma. O primeiro chama-se Príncipe.O segundo chama-se Papa. O terceiro chama-se Povo"
FESTIVAL OSCAR WILDE - 6
"A solidariedade mais ampla é,naturalmente, a mais difícil: exige maior altruísmo. Qualquer um pode se sentir solidário na dor sofrida por um amigo, mas é preciso uma natureza muito superior - a natureza de um verdadeiro Individualista - para se sentir solidário no êxito alcançado por um amigo"
FESTIVAL OSCAR WILDE - 5
"É com o futuro que temos de tratar.Pois o passado é o que o homem não deveria ter sido. O presente é o que o homem não deve ser. O futuro é o que os artistas são"
FESTIVAL OSCAR WILDE - 4
"A Arte nunca deveria aspirar à popularidade, mas o público deve aspirar a se tornar artístico. Há nisso uma diferença muito ampla"
FESTIVAL OSCAR WILDE - 3
"Numa sociedade como a nossa, em que a propriedade confere distinção,posição social, honra, respeito, títulos e outras coisas agradáveis da mesma ordem, o homem, por natureza ambicioso, fez do acúmulo dessa propriedade seu objetivo, e perseguirá sempre esse acúmulo, exaustivo e tedioso, ainda que venha a obter bem mais do que precise, posso usar ou desfrutar. O homem irá se matar por excesso de trabalho com o fim de garantir a propriedade, o que não é de surpreender, diante das enormes vantagens que ela oferece. É de lamentar que a sociedade, construída nessas bases, force o homem a uma rotina que o impede de desenvolver livremente o nele há de maravilhoso, fascinante e agradável - rotina em que, de fato, perde o prazer verdadeiro e a alegria de viver"
FESTIVAL OSCAR WILDE - 2
"O Estado deve fazer o que é útil. O indivíduo deve fazer o que é belo. Como mencionei a palavra trabalho, não posso me furtar a dizer que há muito disparate no que se escreve e discute atualmente sobre a dignidade do trabalho braçal. Nada há de necessariamente digno nesse trabalho, em sua maior parte aviltante. É prejudicial ao homem, do ponto de vista mental e moral, realizar qualquer coisa em que não encontre prazer, e muitas das formas de trabalho são atividades completamente desprezíveis e assim devem ser encaradas"
FESTIVAL OSCAR WILDE - 1
"Há apenas uma classe que pensa mais em dinheiro do que os ricos - e é a dos pobres. Estes não podem pensar em mais nada. Aí está o infortúnio de ser pobre"
(Em "A Alma do Homem Sob o Socialismo")
(Em "A Alma do Homem Sob o Socialismo")
2 de novembro de 2007
PERIGLICÓFILOS
A atual mania em Portugal é colecionar saquetas de açúcar, aqueles pacotinhos de dose individual que acompanham o café. Até aí tudo bem, é uma mania como outra qualquer. Só que esses maníacos são chamados (é o nome científico) de PERIGLICÓFILOS. Vê se pode.
FESTIVAL GROUCHO MARX - 5
"Bem, voltemos ao show business. Representávamos em cidades onde hoje eu recusaria ser enterrado, mesmo se o funeral fosse de graça e eles oferecessem uma lápide como bônus.
Quase todos os atores do grupo eram relativamente amigos - a menos, claro, que um dos atos tivesse um sucesso muito grande. Depois das matinês, geralmente íamos jantar juntos. Todos, exceto Tiger Smith. Uma vez lhe perguntei por que não ia conosco:
- Groucho, você acha que sou louco? Se você acha que vou pagar um dólar só para comer um jantar, está ruim da cabeça! Comida é comida - e certamente não vou desperdiçar eu dinheiro numa coisa tão idiota quanto essa.Como na lanchonete mais barata que posso encontrar e minha comida nunca custa mais do que alguns trocados.
-Mas, Tiger, você não acha que pode adoecer com esse tipo grude ?
-Nunca fiquei doente na vida !
-E como você faz ? Você tem alguma fórmula secreta ?
-Bom,assim que termino de comer - confidenciou - não importa se estou enjoado ou não, tomo duas colheres de bicarbonato de sódio. Depois disso, fico novinho em folha !
Depois de nossa turnê, perdi contato com ele. Alguns anos mais tarde, li seu obituário no Variety. Dizia que Tiger Smith tinha morrido de pedras nos rins causadas por excesso de bicarbonato de sódio"
Quase todos os atores do grupo eram relativamente amigos - a menos, claro, que um dos atos tivesse um sucesso muito grande. Depois das matinês, geralmente íamos jantar juntos. Todos, exceto Tiger Smith. Uma vez lhe perguntei por que não ia conosco:
- Groucho, você acha que sou louco? Se você acha que vou pagar um dólar só para comer um jantar, está ruim da cabeça! Comida é comida - e certamente não vou desperdiçar eu dinheiro numa coisa tão idiota quanto essa.Como na lanchonete mais barata que posso encontrar e minha comida nunca custa mais do que alguns trocados.
-Mas, Tiger, você não acha que pode adoecer com esse tipo grude ?
-Nunca fiquei doente na vida !
-E como você faz ? Você tem alguma fórmula secreta ?
-Bom,assim que termino de comer - confidenciou - não importa se estou enjoado ou não, tomo duas colheres de bicarbonato de sódio. Depois disso, fico novinho em folha !
Depois de nossa turnê, perdi contato com ele. Alguns anos mais tarde, li seu obituário no Variety. Dizia que Tiger Smith tinha morrido de pedras nos rins causadas por excesso de bicarbonato de sódio"
FESTIVAL GROUCHO MARX - 4
"Muitos médicos recomendam dormir no chão se você chega em casa tarde e meio pifado ou, em termos médicos, "com o fogo aceso". Eu,na verdade, aconselho você a se esquecer dos médicos e a dormir no chão quando estiver sóbrio. Muitas coisas recomendam isso. Para começar, você elimina o custo de uma cama. O dinheiro que você economiza assim pode ser usado para ficar bêbado outra vez. Além disso, se você dorme no chão, não há perigo de cair - a menos que você esteja dormindo perto de um buraco"
FESTIVAL GROUCHO MARX - 3
"O show business é a única profissão existente em que um homem pode ganhar uma razoável fortuna apenas por ficar dentro da pele de um gorila"
FESTIVAL GOUCHO MARX - 2
"Já tentei ser o alegre membro de algum bom clube, mas, depois de um mês e pouco, minha boca sempre começa a doer pela pressão dos meus dentes num sorriso falso. A pseudo-amizade, os apertos de mão moles e os extra-fortes ( ambos deveriam ser abolidos pelo Ministério da Saúde) não são para mim. Isso também é valido para o caloroso tapinha nas costas e a cascata generalizada à qual você é submetido por todos os chatos da América dos quais você fugiria imediatamente se não estivesse preso na sede do clube"
(Idem)
(Idem)
FESTIVAL GROUCHO MARX - 1
"Acho que se os críticos de Nova York empacotassem suas máquinas de escrever e se mudassem para a Mongólia e lá ficassem por uns dez anos, o teatro floresceria outra vez, como floresceu no começo do século - apesar da concorrência da televisão,cinema,salões de boliche e sexo"
("Groucho & Eu")
("Groucho & Eu")
1 de novembro de 2007
DEPOIS NÃO DIGAM QUE NÃO AVISEI
Não vai demorar: já, já, aparece um samba-enredo falando sobre o Brasil na Copa. E dois repentistas fazendo rimas sobre a Copa no fim de um telejornal.
É questão de tempo.
É questão de tempo.
MÚLTIPLA ESCOLHA
O que será mais divertido e faz menos mal à saúde física e mental?
a) morrer
b) estar na platéia do Cirque du Soleil e ser chamado ao palco
c) assistir a um desses anúncios estupidamente idiotas de cerveja
d) ver um senador de cabelo pintado falando na TV
c) passar trinta segundos na frente de um mímico
Tenho certeza absoluta de que a opção A é a correta.
a) morrer
b) estar na platéia do Cirque du Soleil e ser chamado ao palco
c) assistir a um desses anúncios estupidamente idiotas de cerveja
d) ver um senador de cabelo pintado falando na TV
c) passar trinta segundos na frente de um mímico
Tenho certeza absoluta de que a opção A é a correta.
PARAÍSO DO FUTEBOL
No princípio era a bola e Deus disse:
— Faça-se o gol!
Mas não tinha ninguém para chutar. E Deus pegou um punhado de grama, passou saliva para dar a liga e depois soprou. E Deus criou o primeiro jogador de futebol: Cláudio Adão. E Deus achou bom. E foi esse o primeiro tempo da criação.
Em seguida, separou Deus a pequena da grande área e ambas da intermediária, e passou cal nas laterais do campo elísio. E foram esses os acréscimos do primeiro tempo da criação.
(Mais, aqui)
— Faça-se o gol!
Mas não tinha ninguém para chutar. E Deus pegou um punhado de grama, passou saliva para dar a liga e depois soprou. E Deus criou o primeiro jogador de futebol: Cláudio Adão. E Deus achou bom. E foi esse o primeiro tempo da criação.
Em seguida, separou Deus a pequena da grande área e ambas da intermediária, e passou cal nas laterais do campo elísio. E foram esses os acréscimos do primeiro tempo da criação.
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KAFKIANA
Especialmente anteontem, o surto depressivo fez-me sentir como a máquina estatal: totalmente paralisado. Tinha a sensação de que estava dentro de um filme Sueco. Cogitei mesmo da possibilidade de ser pura criação de um escritor eslavo.
A coisa chegou a tal ponto que, num esforço extremo, resolvi me olhar no espelho para conferir se acaso não me transformara num blatídeo. Em seguida, imaginando algo ainda pior, verifiquei se meus cabelos continuavam na testa, de maneira a constatar não haver me metamorfoseado em Paulo Polzonoff.
(Mais, aqui)
A coisa chegou a tal ponto que, num esforço extremo, resolvi me olhar no espelho para conferir se acaso não me transformara num blatídeo. Em seguida, imaginando algo ainda pior, verifiquei se meus cabelos continuavam na testa, de maneira a constatar não haver me metamorfoseado em Paulo Polzonoff.
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CLIMA
Situação atmosférica mais estável que a recifense só se viu antes em Gibeão, quando Josué parou o sol. Com a vantagem de que, até onde sei, a maioria dos pernambucanos ainda conserva os prepúcios.
É certo que Vivaldi não acharia muito estimulante morar em lugar assim e talvez caísse numa crise criativa sem precedentes, largando o violino, tingindo a peruca com água oxigenada e se integrando como bailarino a uma banda de forró eletrônico. Mas a pessoa a tudo se acostuma. E, afinal, existem coisas piores no mundo do que ter de usar absorventes íntimos sob os sovacos para estancar a transpiração. Prova disso é o seriado Antônia.
(Mais, aqui)
É certo que Vivaldi não acharia muito estimulante morar em lugar assim e talvez caísse numa crise criativa sem precedentes, largando o violino, tingindo a peruca com água oxigenada e se integrando como bailarino a uma banda de forró eletrônico. Mas a pessoa a tudo se acostuma. E, afinal, existem coisas piores no mundo do que ter de usar absorventes íntimos sob os sovacos para estancar a transpiração. Prova disso é o seriado Antônia.
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HONESTIDADE
Eu podia estar roubando, estuprando, matando ou abrindo uma empresa de plano de saúde, mas estou tentando ganhar a vida honestamente.
(Mais, aqui)
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31 de outubro de 2007
DUZENTOS ANOS. PARECE QUE FOI ONTEM
Duzentos anos da vinda da família real.
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.
Quando o festival acabar, por favor, me acordem.
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.
Quando o festival acabar, por favor, me acordem.
PERGUNTA FEITA AOS CÉUS
O patriota que escolheu aquela música de Gonzaguinha como tema da novela das oito continua solto ?
PROVA DE CORAGEM
Modéstia à parte, tenho meus momentos de extrema coragem: sou capaz de passar em frente à sede de uma empreiteira com a carteira no bolso.
Declaração de voto - Elizabeth Kucinich
Note bem a face deste homem.
Ele faz História.
Dennis Kucinich pode ser lunático - disse nas folhas já ter visto OVNI - mas bobo não é.
Este é o sorriso de quem nos arcanos da intimidade recebe "trabalho de sopro" - perdão pela tradução literal - com um toque metálico.
É o primeiro democrata pré-candidato a presidente cuja esposa ostenta piercing na língua.
A britânica Elizabeth, segundo bem notou Jon Stewart, é uma potencial FLILF - ou uma MILF que pode virar First Lady.
MILF? Ora, MILF é ...
ONDE ESTÃO OS JUÍZES DO SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL, QUE NÃO ADOTAM LOGO O CONCEITO DA PENA PREVENTIVA ?
O Sopa de Tamanco insiste: o Brasil bem poderia surpreender o mundo ao lançar um novo conceito jurídico: o da pena preventiva.
Exemplo: assim que saísse da faculdade, todo publicitário recém-formado passaria dez anos num presídio de segurança máxima, como castigo antecipado por todos os anúncios estúpidos de cerveja que um dia ele irá criar.
Idem para os jornalistas. Pegariam dez anos de pena preventiva em Guantánamo pelo crime inafiançável de provar uma comida estranha, olhar para a câmera com cara de falso espanto e dizer : "hum....delícia". Ou "hum....estranho....".
Idem para políticos. Poderiam cumprir vinte e cinco anos de pena preventiva porque um dia, no futuro, com toda certeza, dirão em entrevistas com a maior desfaçatez do mundo que não, não são candidatos ao cargo "x", quando todo mundo sabe que são,sim. Por que insistem nesta empulhação ? Por que fazem os outros de idiotas ? Para que esta palhaçada ? Por que não dizem logo que querem, sim, ser candidatos a governador,a senador, a presidente, a seja o que for ?
Vinte e cinco, não. Trinta anos seriam suficientes.
O Sopa lançará, em breve, uma grande campanha publicitária: pena preventiva, já !
Exemplo: assim que saísse da faculdade, todo publicitário recém-formado passaria dez anos num presídio de segurança máxima, como castigo antecipado por todos os anúncios estúpidos de cerveja que um dia ele irá criar.
Idem para os jornalistas. Pegariam dez anos de pena preventiva em Guantánamo pelo crime inafiançável de provar uma comida estranha, olhar para a câmera com cara de falso espanto e dizer : "hum....delícia". Ou "hum....estranho....".
Idem para políticos. Poderiam cumprir vinte e cinco anos de pena preventiva porque um dia, no futuro, com toda certeza, dirão em entrevistas com a maior desfaçatez do mundo que não, não são candidatos ao cargo "x", quando todo mundo sabe que são,sim. Por que insistem nesta empulhação ? Por que fazem os outros de idiotas ? Para que esta palhaçada ? Por que não dizem logo que querem, sim, ser candidatos a governador,a senador, a presidente, a seja o que for ?
Vinte e cinco, não. Trinta anos seriam suficientes.
O Sopa lançará, em breve, uma grande campanha publicitária: pena preventiva, já !
O MURO DAS TAMANCAÇÕES
A Tamanco Corporation lança um novo produto: o Muro das Tamancações. Aqui, aos pés deste muro virtual, nós, devotos, podemos acender velas diárias para Nossa Senhora do Perpétuo Espanto.
A primeira oração: Nossa Senhora do Perpétuo Espanto, fazei com que nunca, jamais, sob hipótese alguma, a gente inadvertidamente veja, ouça ou leia reportagens sobre "celebridades" barrigudas.
Como diria Jaqueline Kennedy em Dallas, "oh, no!".
A primeira oração: Nossa Senhora do Perpétuo Espanto, fazei com que nunca, jamais, sob hipótese alguma, a gente inadvertidamente veja, ouça ou leia reportagens sobre "celebridades" barrigudas.
Como diria Jaqueline Kennedy em Dallas, "oh, no!".
A COPA DO MUNDO É NOSSA
Qualquer criança sabe que as empreiteiras estão por trás de noventa vírgula quatro por cento dos casos de mega-corrupção ocorridos no Brasil.
Com uma ou outra variação, o esquema sempre funcionou assim: quando ocupa um cargo exectuvo, o político corrupto super-fatura uma obra pública. A empreiteira enche as burras de dinheiro. Em seguida, paga uma comissão ao corrupto - de preferência, em dólar, no exterior.
Há variações em torno deste enredo: em troca de "agrados", o político corrupto pode também defender com unhas e dentes,no Congresso, emendas de interesse das empreiteiras. É um jogo de corruptores e corruptos que se arrasta há décadas.
Dá para imaginar a festa que as empreiteiras não devem ter feito ontem com a confirmação da Copa no Brasil.
Bilhões serão gastos em obras.
O Sopa de Tamanco fez todos os cálculos: as chances de super-faturamento são de nove vírgula oito em dez.
Tomara que, num gesto de fervor patriótico, as empreiteiras separem uma parte do dinheiro para recompensar cada juiz que marcar um pênalti contra a Argentina.
Terminada a festa, deveriam ir todos para a cadeia.
Com uma ou outra variação, o esquema sempre funcionou assim: quando ocupa um cargo exectuvo, o político corrupto super-fatura uma obra pública. A empreiteira enche as burras de dinheiro. Em seguida, paga uma comissão ao corrupto - de preferência, em dólar, no exterior.
Há variações em torno deste enredo: em troca de "agrados", o político corrupto pode também defender com unhas e dentes,no Congresso, emendas de interesse das empreiteiras. É um jogo de corruptores e corruptos que se arrasta há décadas.
Dá para imaginar a festa que as empreiteiras não devem ter feito ontem com a confirmação da Copa no Brasil.
Bilhões serão gastos em obras.
O Sopa de Tamanco fez todos os cálculos: as chances de super-faturamento são de nove vírgula oito em dez.
Tomara que, num gesto de fervor patriótico, as empreiteiras separem uma parte do dinheiro para recompensar cada juiz que marcar um pênalti contra a Argentina.
Terminada a festa, deveriam ir todos para a cadeia.
A PRIMEIRA ESTATÍSTICA: BRASIL TEM 95 % DE CHANCES DE GANHAR A COPA DE 2014
Vinte minutos depois da escolha do Brasil como sede da Copa, ouço no rádio a primeira estatística: um comentarista esportivo diz que a seleção brasileira tem, desde já, 95 por cento de chances de levantar a taça no Maracanã, em 2014.
Tomara que aconteça.
Em 1950, as chances eram de 99 por cento.
Tomara que aconteça.
Em 1950, as chances eram de 99 por cento.
LIBERDADE, LIBERDADE, ABRE AS ASAS SOBRE NÓS
O Brasil só será uma democracia plena no dia em que qualquer cidadão maior de oito anos de idade possa dar voz de prisão a quem cheirar o vinho no copo e, em seguida, bebê-lo com o dedo mindinho estirado.
É inafiançável.
É inafiançável.
CASTIGO E CASTIGO
Acordei anteontem com uma depressão que atingiu sete pontos na escala Raskolnikov. Uma empilhadeira de médio porte não conseguiria me tirar da cama. E não, evidentemente, pelo excesso de peso. Quanto a isso, um macaco hidráulico resolveria o problema.
Nessas ocasiões, costumo ficar tão comunicativo quanto um peixe. Com a diferença de que não abro a boca e, deprimido, tampouco consigo tomar banho. Uma montanha seria capaz de se movimentar mais do que eu no auge da crise — e isso, mesmo sem o auxílio de Maomé. O Gianecchini seria mais expressivo, o ex-ministro Waldir Pires teria um poder de reação maior do que o meu.
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Nessas ocasiões, costumo ficar tão comunicativo quanto um peixe. Com a diferença de que não abro a boca e, deprimido, tampouco consigo tomar banho. Uma montanha seria capaz de se movimentar mais do que eu no auge da crise — e isso, mesmo sem o auxílio de Maomé. O Gianecchini seria mais expressivo, o ex-ministro Waldir Pires teria um poder de reação maior do que o meu.
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LIVRO: VOCÊ AINDA VAI LER UM
Existem inúmeras atividades mais promissoras que a de venda de livros no Brasil. A de aluguel de aquecedores elétricos em Teresina, por exemplo.
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30 de outubro de 2007
Cientistas políticos descobrem nova forma de governo*
WASHINGTON – Cientistas políticos do Instituto Cato anunciaram na segunda-feira que sintetizaram, por acaso, uma forma de governo - até então teórica - conhecida como megalocracia.
- Estávamos tentando recriar uma junta militar num ambiente diplomaticamente controlado e aplicamos muita pressão externa – disse o pesquisador-chefe, dr. Adam Stogsdill, especialista em sistemas de controle altamente reacionários. – O governo resultante tem as qualidades cruéis de uma ditadura, combinadas com a solidariedade de classe de uma plutocracia; é uma descoberta bastante notável.
Stogsdill explicou que a megalocracia é extremamente instável e só pode existir por alguns minutos, em condições idealísticas, antes de cair na anarquia.
*The Onion
- Estávamos tentando recriar uma junta militar num ambiente diplomaticamente controlado e aplicamos muita pressão externa – disse o pesquisador-chefe, dr. Adam Stogsdill, especialista em sistemas de controle altamente reacionários. – O governo resultante tem as qualidades cruéis de uma ditadura, combinadas com a solidariedade de classe de uma plutocracia; é uma descoberta bastante notável.
Stogsdill explicou que a megalocracia é extremamente instável e só pode existir por alguns minutos, em condições idealísticas, antes de cair na anarquia.
*The Onion
ARROGÂNCIA
Para ser arrogante, o sujeito ao menos precisa ser inteligente. Não existe nada esteticamente mais deplorável do que um burro arrogante. À exceção, talvez, de um burro sem dentes.
O Mito desconstruído
Um certo jornalista de certa uma reputação nacional disfarça-se de calvo ao submeter candidata a uma das provas do concurso de estágio.
Previsões para 2014
* Lula será presidente dizendo que é contra um 4o. mandato.
* Ricardo Teixeira será presidente da CBF.
* Dunga terá perdido as Olimpíadas de 2008 e entrará para o catálogo de piores técnicos que a seleção já teve (ao lado de Falcão e Lazaroni).
* Romário estará jogando, em busca de seu 121980931313o. gol.
* Os estádios de futebol no Brasil serão os mesmos de 2007. Mas a reforma deles terá custado uns U$ 100 bilhões.
* O montante de dinheiro depositado nos bancos suíços aumentará em U$ 100 bilhões.
* O metrô do Rio de Janeiro continuará o mesmo.
* Maria Rita cantará o Hino Nacional, acompanhada por Tom Zé.
* Pelé dará o pontapé inicial da partida inaugural da Copa.
* Telejornais mostrarão turistas na praia de Coapacabana.
* Uma repórter siliconada mostrara a história comovedora do seu João da Silva, que era um menino quando viu a final entre Brasil x Uruguai, em 1950, e que agora, quase centenário, economizou a aposentadoria para ver um jogo qualquer. E terminará a matéria dizendo: "Isso é que é paixão pelo futebol".
* Ricardo Teixeira será presidente da CBF.
* Dunga terá perdido as Olimpíadas de 2008 e entrará para o catálogo de piores técnicos que a seleção já teve (ao lado de Falcão e Lazaroni).
* Romário estará jogando, em busca de seu 121980931313o. gol.
* Os estádios de futebol no Brasil serão os mesmos de 2007. Mas a reforma deles terá custado uns U$ 100 bilhões.
* O montante de dinheiro depositado nos bancos suíços aumentará em U$ 100 bilhões.
* O metrô do Rio de Janeiro continuará o mesmo.
* Maria Rita cantará o Hino Nacional, acompanhada por Tom Zé.
* Pelé dará o pontapé inicial da partida inaugural da Copa.
* Telejornais mostrarão turistas na praia de Coapacabana.
* Uma repórter siliconada mostrara a história comovedora do seu João da Silva, que era um menino quando viu a final entre Brasil x Uruguai, em 1950, e que agora, quase centenário, economizou a aposentadoria para ver um jogo qualquer. E terminará a matéria dizendo: "Isso é que é paixão pelo futebol".
< ironia> Orgulho de ser brasileiro
Na Suiça, todo o caráter de Romário, toda a competência de Dunga, todo o talento de Paulo Coelho, toda a probidade de Ricardo Teixeira e todas-as-qualidades-do-mundo do Magnânimo Lula.
Dá ou não um orgulho danado de ser brasileiro? < /ironia>
Dá ou não um orgulho danado de ser brasileiro? < /ironia>
AU AU AU
Sites informam que um carro atropelou o cachorrinho de uma atriz - tida, aliás, como casca grossa. O cachorro tinha, antes da tragédia, tomado a sábia providência de moder o namorado da atriz. Informações relevantes. Relevantíssimas.
Dá vontade de morder os sites.
ZIL ZIL ZIL
Acaba se ser anunciado que o Brasil será sede da próxima Copa do Mundo. Em 2014, portanto, os estrangeiros saberão do que somos capazes. Conhecerão toda a nossa corrupção-arte, o superfaturamento malemolente e o roubo moleque.
NOSSA SENHORA DO PERPÉTUO ESPANTO NOS PROTEGERÁ DOS HORRORES DA COPA ANTES E DEPOIS DE CADA JOGO
Poucos segundos depois do anúncio do Brasil como sede da Copa do Mundo de 2014, eis que aparece a cena indescritível ( e, pelo jeito, inevitável) : uma mulata brasileira requebrando ao lado de uma bandeira rodopiante.
Acendo uma vela inútil a Nossa Senhora do Perpétuo Espanto. Em silêncio contrito, peço que ela nos poupe das cenas que, inevitavelmente, acontecerão antes de cada jogo da Copa:
a) um idiota puxará a camisa à altura do peito e berrará para a câmera: "vai ser quatro a zero! vai sr quatro a zero!".
b) pior: um repórter terá perguntado a ele quanto será o placar...
c) mulatas requebrarão no saguão do aeroporto, para dar as boas vindas aos turistas estrangeiros, como se estivessem em busca de clientes numa boate de oitava categoria
d) batucadas de samba. Caboclinhos. Maracatu. Índios dançando. Todas estas manifestações de primarismo musical, estético, filosófico e cultural invadirão os vídeos para mostrar o quão exótica é esta grande nação do sul.
e) vai ser bom ver os jogos. Mas, com o avanço das novas tecnologias, não haveria um jeito de tirar o áudio e apagar o vídeo de tudo o que será dito e mostrado antes e depois de cada partida ?
f) dizei-nos, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto: não haveria um jeito ?
Acendo uma vela inútil a Nossa Senhora do Perpétuo Espanto. Em silêncio contrito, peço que ela nos poupe das cenas que, inevitavelmente, acontecerão antes de cada jogo da Copa:
a) um idiota puxará a camisa à altura do peito e berrará para a câmera: "vai ser quatro a zero! vai sr quatro a zero!".
b) pior: um repórter terá perguntado a ele quanto será o placar...
c) mulatas requebrarão no saguão do aeroporto, para dar as boas vindas aos turistas estrangeiros, como se estivessem em busca de clientes numa boate de oitava categoria
d) batucadas de samba. Caboclinhos. Maracatu. Índios dançando. Todas estas manifestações de primarismo musical, estético, filosófico e cultural invadirão os vídeos para mostrar o quão exótica é esta grande nação do sul.
e) vai ser bom ver os jogos. Mas, com o avanço das novas tecnologias, não haveria um jeito de tirar o áudio e apagar o vídeo de tudo o que será dito e mostrado antes e depois de cada partida ?
f) dizei-nos, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto: não haveria um jeito ?
CURANDEIRISMO
Em retribuição aos belos serviços de cura de homossexuais divulgados por certas igrejas, acho que os grupos gays deveriam fazer sessões semelhantes para sarar quem deseja se livrar da condição de evangélico.
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CARTA ABERTA AOS LEITORES
Aos incautos que, pelo fato de Joel Silveira considerá-lo o melhor repórter do Brasil, imaginam ser Geneton Moraes Neto um patrão agradável, ameno e democrático, gostaria de deixar aqui uma palavrinha sobre o madrugada-a-madrugada desta redação.
O sr. Moraes Neto nos mantém, a mim, Polzonoff, Amin de novo e Toni Marques acorrentados em nossas mesas de trabalho, numa sala muito semelhante à forja de Vulcano — tanto pela iluminação, quanto pela ventilação —, com direito a apenas cinco segundos diários para fazer xixi. Digo “fazer xixi”, porque urinar é proibido.
De posse de um aguilhão mais penetrante que aquele a perseguir a pobre Io (poupemos sinapses, ficando nas analogias mitológicas), espicaça-nos noite e dia sem descanso e exige de nós tarefas hercúleas (idem), capazes de estiolar ao próprio Zeus (idem), mais árduas que a escalada ao monte Idem, digo, Ida (idem).
Futuramente, revelarei detalhes sórdidos do comportamento profissional e ético do sr. Moraes Neto, doravante cognominado Imoraes Neto. Digo apenas que sua exploração é tal que chegou mesmo a dar origem a uma nova categoria econômica: a muito-mais-valia.
Agora, preciso ir, pois as chicotadas que o citado desfere em meu lombo desde que comecei a escrever estão incomodando um pouco. Aguardem.
O sr. Moraes Neto nos mantém, a mim, Polzonoff, Amin de novo e Toni Marques acorrentados em nossas mesas de trabalho, numa sala muito semelhante à forja de Vulcano — tanto pela iluminação, quanto pela ventilação —, com direito a apenas cinco segundos diários para fazer xixi. Digo “fazer xixi”, porque urinar é proibido.
De posse de um aguilhão mais penetrante que aquele a perseguir a pobre Io (poupemos sinapses, ficando nas analogias mitológicas), espicaça-nos noite e dia sem descanso e exige de nós tarefas hercúleas (idem), capazes de estiolar ao próprio Zeus (idem), mais árduas que a escalada ao monte Idem, digo, Ida (idem).
Futuramente, revelarei detalhes sórdidos do comportamento profissional e ético do sr. Moraes Neto, doravante cognominado Imoraes Neto. Digo apenas que sua exploração é tal que chegou mesmo a dar origem a uma nova categoria econômica: a muito-mais-valia.
Agora, preciso ir, pois as chicotadas que o citado desfere em meu lombo desde que comecei a escrever estão incomodando um pouco. Aguardem.
SDT GLOSSÁRIO: PRECONCEITO IDEOLÓGICO
“Preconceito ideológico” é o nome que se dá a uma forma distorcida e parcial de apreensão da realidade e ocorre em função de certos interesses ou inclinações. Desde que estes não sejam os nossos, claro. Se forem, o preconceito ideológico é chamado de “verdade absoluta”.
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CONFISSÕES DO MITO
"Devo muitas coisas a Paulo Francis. Certa vez, ele me ligou de Nova York e disse: "Compre o Globo neste domingo. Você terá uma agradável surpresa." Fiquei imaginando o que poderia ser. Quando vi, ele havia escrito quase uma coluna inteira sobre meu livro "Dossiê Drummond", dizendo que tinha sido a melhor entrevista de Carlos Drummond de Andrade que ele já tinha lido; que a vida acadêmica no Brasil era uma droga e jornalistas como eu é que preenchiam as lacunas que a academia deveria preencher. Foi um dos maiores elogios que recebi em minha vida. Me senti muito lisonjeado e, para mim, foi como um diploma de jornalismo."
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29 de outubro de 2007
ELEITOR, CORREI! COMEÇOU A ELEIÇÃO DO FILME MAIS CHATO DA TERRA
Começou a eleição do filme mais chato já produzido sob o sol. Desde que alguém descobriu que uma parede branca podia ser usada, também, para projeção de imagens em movimento, a lista de chatices concebidas em nome da chamada Sétima Arte é interminável.
Votei em "Striptease", com Demi Moore, uma porcaria que, além de chata, era inominavelmente ruim.
Nem sempre o que é chato é ruim. Ou o que é ruim é chato. "2001,uma Odisséia no Espaço" não é ruim. Mas é chato.
Vi um pedaço de "O Padre e a Moça" outro dia no Canal Brasil. Chato. Chato. Chato. "Macunaíma" é chato.
(a votação começou,aqui: http://oglobo.globo.com/rio/ancelmo/nelson/ )
Às urnas, cidadãos!
Votei em "Striptease", com Demi Moore, uma porcaria que, além de chata, era inominavelmente ruim.
Nem sempre o que é chato é ruim. Ou o que é ruim é chato. "2001,uma Odisséia no Espaço" não é ruim. Mas é chato.
Vi um pedaço de "O Padre e a Moça" outro dia no Canal Brasil. Chato. Chato. Chato. "Macunaíma" é chato.
(a votação começou,aqui: http://oglobo.globo.com/rio/ancelmo/nelson/ )
Às urnas, cidadãos!
Pergunta feita aos Céus 2
E Tom Zé? Será que Tom Zé, do alto dos seus 70 anos, ao ver aquela molecada fedida dizendo que ele é gênio, acredita mesmo nisso?
Pergunta feita aos Céus
Sinceramente, será que Maria Rita, quando acorda pela manhã e encara as verdades supremas em frente ao espelho, se considera mesmo uma boa cantora?
EDUCASSÃO
Sei de alfabetizadores que trocaram a profissão pela de assistente de atirador de facas. Não se pode dizer que estejam satisfeitos. Mas o novo trabalho é um pouco menos insalubre.
O MITO FALA, TONI MARQUES ABAIXA AS ORELHAS
Toni Marques, o Zeloso, tão-logo soube do fato, saiu correndo na direção do computador para publicá-lo. Porém, mais esperto, estiquei o pé a sua frente, fazendo com que o despudorado e fescenino jornalista tropeçasse e metesse a cabeça no chão. Agora, as estagiárias estão ali, cuidando dele, com os seios à mostra, enquanto eu tenho a honra de anunciar, senhoras e senhores, meros mortais, que em mais um grande gesto de generosidade para com os de nossa espécie, o Mito deslinda algumas verdades básicas da existência, explica o sentido da vida, cita autores medievais em latim e dá a fórmula da Coca-Cola em entrevista inédita, aqui. Não percam.
"...VENDO AS PESSOAS PASSANDO NA FRENTE DO MEU CARRO E PENSANDO: IDIOTA, IDIOTA, IDIOTA"
Alexandre Soares Silva:
"Grande parte da literatura mundial saiu de simplesmente ver uma pessoa interessante na rua e ficar se perguntando quem era e onde ia. Grande parte do problema da literatura brasileira é exatamente esse, que ninguém na rua parece muito interessante e sabemos de antemão que são idiotas. Quantas vezes não fiquei parado no farol vendo as pessoas passando na frente do meu carro e pensando idiota, idiota, idiota"
(texto completo aqui: http://soaressilva.wunderblogs.com)
"Grande parte da literatura mundial saiu de simplesmente ver uma pessoa interessante na rua e ficar se perguntando quem era e onde ia. Grande parte do problema da literatura brasileira é exatamente esse, que ninguém na rua parece muito interessante e sabemos de antemão que são idiotas. Quantas vezes não fiquei parado no farol vendo as pessoas passando na frente do meu carro e pensando idiota, idiota, idiota"
(texto completo aqui: http://soaressilva.wunderblogs.com)
DONA XUXA DÁ A DECLARAÇÃO DO ANO
Declaração da Xuxa:
"Sempre usei calcinha do Bob Esponja e meias do Piu-Piu" (*)
Pergunta do Sopa de Tamanco:
qual é a idade mental dessa anta ?
(*)http://extra.globo.com/lazer/canalExtra/
"Sempre usei calcinha do Bob Esponja e meias do Piu-Piu" (*)
Pergunta do Sopa de Tamanco:
qual é a idade mental dessa anta ?
(*)http://extra.globo.com/lazer/canalExtra/
28 de outubro de 2007
AUTORES
Perguntam-me se não leio os autores contemporâneos. Quanta ignorância. Mas é claro que sim. Sobretudo os contemporâneos de Voltaire, Dickens, Horácio e Aristófanes.
LUMINARES
Do ponto de vista da evolução lingüística, o século XXI ficará conhecido como aquele em que, para falar ou escrever sobre "subliteratura", críticos literários passaram a dispensar o prefixo da palavra.
THE IMPORTANCE OF BEING EARNEST
Quem passa horas conversando sobre literatura em mesa de bar são os chatos. Escritores de verdade falam mesmo é de dinheiro ou de mulher.
ESCOLHAS
Estive com literatos. Falou-se do mais recente livro de um célebre autor de Uganda. Comentou-se a próxima obra a ser lançada por um notório escritor manco tailandês. Discutiu-se se o melhor romance de capa vermelha com bolinhas roxas do ano havia sido aquele lançado na Letônia ou o da Bolívia. Sobre os clássicos, nada ouvi. Perguntei, me disseram não haver pressa. Terão os próximos dois mil anos para lê-los.
26 de outubro de 2007
INÉDITO! FANTÁSTICO! PELA PRIMEIRA VEZ NA HISTÓRIA DO BRASIL: UMA CAMPANHA A FAVOR DA IMAGEM DE OSWALDO MONTENEGRO!
Faz duas décadas que o cantor e compositor Oswaldo Montenegro é tachado de chato de galocha.
É hora de corrigir a injustiça.
O maior chato aparecido no cenário musical nas últimas décadas é, disparado, aquele vocalista (?) dos Detonautas, um tal de Tico Santa Cruz.
Como se não bastasse aparecer na TV de unhinha pintada e piercing pra todo lado, fica repetindo a toda hora as obviedades mais rasteiras sobre coisas como violência, corrupção etc.etc.
Que tal se fosse ler um livro, por exemplo ?
Anistia para Oswaldo Montenegro já !
Oswaldo Montenegro para presidente !
É hora de corrigir a injustiça.
O maior chato aparecido no cenário musical nas últimas décadas é, disparado, aquele vocalista (?) dos Detonautas, um tal de Tico Santa Cruz.
Como se não bastasse aparecer na TV de unhinha pintada e piercing pra todo lado, fica repetindo a toda hora as obviedades mais rasteiras sobre coisas como violência, corrupção etc.etc.
Que tal se fosse ler um livro, por exemplo ?
Anistia para Oswaldo Montenegro já !
Oswaldo Montenegro para presidente !
QUANTO ? NÓS PAGAMOS
Quanto a gente precisaria pagar para nunca,nunca,nunca,nunca ver ator & atriz anunciando banco ? Quanto, para nos vermos livre dessa praga patética ? Quanto, para não vê-los desenhando um coração no ar com as mãos ?
Idéias para o novo milênio
Graças ao comentário de um leitor superinteligente, descobri como se acaba com a idiotia e cretinice reinantes: não se chama mais ninguém de idiota ou cretino. Simples, não?
Tal expediente pode e deve ser usado para todos os outros problemas da Humanidade. Fica decretado, pois, que, a partir de agora, não há mais idiotas no mundo, simplesmente porque a palavra há de ser abolida.
A idéia é tão, mas tão boa e inteligente e perspicaz que serve até para a gente acabar com a violência. Basta não chamar ladrão de ladrão, assassino de assassino, traficante de traficante e corrupto de corrupto. Que tal lhe parece?
Por experiência própria, confesso, desde que deixei de considerar os idiotas como idiotas até que eles estão parecendo melhores...
Tal expediente pode e deve ser usado para todos os outros problemas da Humanidade. Fica decretado, pois, que, a partir de agora, não há mais idiotas no mundo, simplesmente porque a palavra há de ser abolida.
A idéia é tão, mas tão boa e inteligente e perspicaz que serve até para a gente acabar com a violência. Basta não chamar ladrão de ladrão, assassino de assassino, traficante de traficante e corrupto de corrupto. Que tal lhe parece?
Por experiência própria, confesso, desde que deixei de considerar os idiotas como idiotas até que eles estão parecendo melhores...
POR FALAR EM IDIOTAS
Há dois anos mudei-me para São Paulo, lugar onde as estações são tão incertas que até as de metrô de vez em quando afundam. Clima constante por estas bandas, só o de insegurança. Aqui, em termos de previsibilidade, o máximo que se pode dizer é que o PSDB ganhará as próximas vinte e cinco eleições.
Em função disso e porque tenho tanta simpatia por baixas temperaturas quanto Maria I tinha por anglicanos, carregava sempre à mão, para caso de necessidade, casacos, abrigos, jaquetas, gorros, cobertores, meias e uma lente de aumento. Esta última, para matar a nostalgia do pinto em épocas de profunda algidez.
(Mais, aqui)
Em função disso e porque tenho tanta simpatia por baixas temperaturas quanto Maria I tinha por anglicanos, carregava sempre à mão, para caso de necessidade, casacos, abrigos, jaquetas, gorros, cobertores, meias e uma lente de aumento. Esta última, para matar a nostalgia do pinto em épocas de profunda algidez.
(Mais, aqui)
TRÊS DÉCADAS ANTES DA MULTIPLICAÇÃO DE BLOGS, O PROFETA NÉLSON RODRIGUES PREVIU A ASCENSÃO DOS IDIOTAS!
“O grande acontecimento do século foi a ascensão espantosa e fulminante do idiota”
(Nélson Rodrigues, nos anos oitenta do século XX)
(Nélson Rodrigues, nos anos oitenta do século XX)
FESTIVAL MENCKEN - 5
"Duvido que a arte de pensar possa ser ensinada - pelo menos,por professores do segundo grau.Não é adquirida,mas congênita. Algumas pessoas nascem com ela. Suas idéias fluem com clareza e elas são capazes de raciocínio lúcido; quando dizem alguma coisa, esta é instantaneamente compreensível; quando a escrevem, são luminosas e convincentes. Eu diria que essas pessoas constituem cerca de 1/8 de 1% da espécie humana. Os demais filhos de Deus são tão incapazes de pensamento lógico quanto de esquiar na lua.Tentar ensiná-los será uma empreitada tao presunçosa quanto tentar ensinar a uma pulga os Dez Mandamentos. A única coisa a fazer com eles será transformá-los em PhDs e mandá-los escrever livros sobre estilo"
("O Livro dos Insultos de H.L. Mencken)
("O Livro dos Insultos de H.L. Mencken)
FESTIVAL MENCKEN - 4
"Todo governo é composto de vagabundos que,por um acidente jurídico, adquiriram o duvidoso direito de embolsar uma parte dos ganhos de seus semelhantes"
("O Livro dos Insultos de H.L.Mencken")
("O Livro dos Insultos de H.L.Mencken")
FESTIVAL MENCKEN - 3
"Se você despreza a sabedoria popular, dê uma espiada no seu Shakespeare: suas peças escorrem pessimismo de ponta a ponta. Se há uma idéia geral nelas, é a de que a existência humana é uma penosa futilidade, apagável como uma vela.No entanto, nos atrelamos a ele de uma maneira atabalhoadamente fisiológica - ou, para ser mais preciso, patológica - e até tentamos recheá-la com pomposas cantilenas. Todos os homens verdadeiramente sensíveis lutam poderosamente pela distinção e pelo poder, isto é, pelo respeito e inveja dos seus semelhantes,pela admiração de uma interminável série de carcaças portando aminoácidos em rápida desintegração. E para quê ? Se eu soubesse, certamente não estaria escrevendo livros neste infernal verão americano; estaria exposto numa sala de cristal e ouro e as pessoas pagariam 10 dólares para me contemplar através de buraquinhos"
FESTIVAL MENCKEN - 2
"Vejamos o caso do escritor medíocre que defende o seu trabalho de escrever seriados para revistas de cinema, afirmando que tem uma mulher para sustentar.Tendo conhecido algumas dessas mulheres, não vejo por que se submeteriam a tais sacrifícios...Quanto aos subprodutos biológicos desta fidelidade - os filhos - , minha avaliação deles seria ainda mais baixa. Montre-me cem cabeças de crianças comuns que valham um único O CORAÇÃO DAS TREVAS e eu mudarei de idéia. Quanto a LORD JIM,eu não o trocaria por todos aqueles pirralhos nascidos em Trenton, New Jersey, desde a guerra contra a Espanha em 1898"
( "O Livro dos Insultos de H.L.Mencken")
( "O Livro dos Insultos de H.L.Mencken")
FESTIVAL MENCKEN - 1
"O homem é o caipira par excellence, um ingênuo incomparável, o bobo da corte cósmica. Ele é crônica e inevitavelmente tapeado, não apenas pelos outros animais e pelas artimanhas da natureza, mas também (e mais particularmente) por si mesmo, por seu incomparável talento para pesquisar e adotar o que pe falso, e por negar ou desmentir o que é verdadeiro"
(H.L.Mencken em "O Livro dos Insultos de H.L.Mencken")
(H.L.Mencken em "O Livro dos Insultos de H.L.Mencken")
Ninguém mais tem vergonha de ser idiota
Tenho impressão de que, antigamente, as pessoas idiotas tinham vergonha da própria cretinice. Enquanto hoje, a expõem com certo orgulho. E ganhando para isso.
O portal Globo.com lançou há algum tempo o Bloglog, espaço dedicado aos blogs de celebridades.
Por celebridades entenda-se: atores de novelas e Malhação, cantores desafinados, modelos, esta raça.
Se um dia você estiver otimista, achando que a vida é maravilhosa, que as pessoas são inteligentes e que nosso futuro é promissor, faça uma visita ao Bloglog. Lá você vai encontrar Priscila Fantim falando da chuva, Carolina Dieckman escrevendo poesia concreta (ela não sabe que faz isso, mas faz), Aguinaldo Silva dando piti e Oswaldo Montenegro sendo chato como sempre.
(Quando OM morrer, seu cérebro deveria ser estudado no laboratório que fabrica o Lexotan).
É, meus caros, até ontem eu achava que a vida era uma porcaria. Hoje estou à beira do suicídio. Porque, afinal, eu li o blog da Cleo Pires.
O portal Globo.com lançou há algum tempo o Bloglog, espaço dedicado aos blogs de celebridades.
Por celebridades entenda-se: atores de novelas e Malhação, cantores desafinados, modelos, esta raça.
Se um dia você estiver otimista, achando que a vida é maravilhosa, que as pessoas são inteligentes e que nosso futuro é promissor, faça uma visita ao Bloglog. Lá você vai encontrar Priscila Fantim falando da chuva, Carolina Dieckman escrevendo poesia concreta (ela não sabe que faz isso, mas faz), Aguinaldo Silva dando piti e Oswaldo Montenegro sendo chato como sempre.
(Quando OM morrer, seu cérebro deveria ser estudado no laboratório que fabrica o Lexotan).
É, meus caros, até ontem eu achava que a vida era uma porcaria. Hoje estou à beira do suicídio. Porque, afinal, eu li o blog da Cleo Pires.
COERÊNCIA
Ex-prostitutas viram escritoras mas não mudam. Fazem hoje, com o português, o que antes faziam com os clientes.
RECÍFILIS
Venho de uma terra onde as quatro estações são bem definidas: de dezembro a março, temos o verão; de março a junho, é a vez do verão; de junho a setembro, o verão dá lugar ao verão; e, por fim, de setembro a dezembro, quando o verão vai embora, o verão retorna, reabrindo o ciclo.
Não tenho dúvidas de que os antigos tinham em mente o Recife quando falavam nos Hiperbóreos ou, antes, que o diabo tenha construído o Inferno tomando como base o projeto da cidade maurícia e procedendo a pequenas alterações: substituiu o fedor de esgoto pelo de enxofre, deixou a temperatura um pouco mais agradável, instituiu um mínimo de moralidade, diminuiu os índices de violência.
(Mais, aqui)
Não tenho dúvidas de que os antigos tinham em mente o Recife quando falavam nos Hiperbóreos ou, antes, que o diabo tenha construído o Inferno tomando como base o projeto da cidade maurícia e procedendo a pequenas alterações: substituiu o fedor de esgoto pelo de enxofre, deixou a temperatura um pouco mais agradável, instituiu um mínimo de moralidade, diminuiu os índices de violência.
(Mais, aqui)
SEDEX
E eu que, a exemplo do bom Quincas Borba em seus áureos tempos, sou louco mas ainda não perdi totalmente a lucidez, não discuti com minha amada consorte. Enérgica, ela então me fez tirar a roupa e saiu colando adesivos por todo o meu corpo. Quando acabou, eu parecia uma caixa de Sedex.
(Mais, aqui)
(Mais, aqui)
25 de outubro de 2007
Uma proposta modesta
O senhor da guerra Sérgio Cabral Filho - née 'American chopper' - deu uma idéia pela metade ao sugerir que o aborto venha a incidir sobre as estatísticas de criminalidade.
Deveria, sim, ter ido além: de um lado, a legalização do aborto; de outro, o aborto compulsório.
O aborto compulsório se aplicaria aos chamados homens públicos. A começar por conselheiros de tribunais de contas.
Deveria, sim, ter ido além: de um lado, a legalização do aborto; de outro, o aborto compulsório.
O aborto compulsório se aplicaria aos chamados homens públicos. A começar por conselheiros de tribunais de contas.
ADÁGIOS QUE NÃO CAIRÃO NA BOCA DO POVO
A mais cruel forma de tortura já registrada no Ocidente foi a que os cineastas brasileiros usaram para acabar com Nélson Rodrigues.
Sempre que assisto a uma peça teatral contemporânea, volto para casa ainda mais entusiasmado com Ésquilo, Sófocles e Eurípides.
Até bem pouco tempo atrás, compositores brasileiros só imitavam música ruim de branco americano. Graças a Deus, nos últimos anos isso mudou um pouco. Agora já há muita gente imitando música ruim de negro americano também.
(Mais, aqui)
*
Sempre que assisto a uma peça teatral contemporânea, volto para casa ainda mais entusiasmado com Ésquilo, Sófocles e Eurípides.
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Até bem pouco tempo atrás, compositores brasileiros só imitavam música ruim de branco americano. Graças a Deus, nos últimos anos isso mudou um pouco. Agora já há muita gente imitando música ruim de negro americano também.
(Mais, aqui)
NOSSOS "INTELEQUITUAIS" IGNORAM TUDO
Antonio Fernando Borges:
"Formados segundo o credo re-vo-lu-cio-ná-rio, nossa imprensa e nossos intelequituais ignoram as regras e engrenagens do sistema capitalista – quer dizer, do mundo real, não dos tais “outros mundos possíveis”.
Em terra de capitalismo tão precário e mal praticado, o mercado editorial não poderia ficar de fora – e um dos sintomas recentes deste drama é a questão do preço fixo do livro: não têm faltado editores e livreiros acusando a “injustiça criminosa” de grandes editoras e redes de livrarias que conseguem vender com desconto seus produtos (no caso, livros)
Seria o equivalente a achar absurdo que um supermercado consiga vender seus produtos (no caso, ovos, arroz e feijão) mais baratos do que a quitanda da esquina. Segundo esta ótica (deformada), justiça seria sinônimo de tabelamento. E tabelamento, caro leitor, todos nós sabemos ao que leva: escassez de oferta, mercado negro, etc"
(aqui, o texto completo:
http://antoniofernandoborges.com)
"Formados segundo o credo re-vo-lu-cio-ná-rio, nossa imprensa e nossos intelequituais ignoram as regras e engrenagens do sistema capitalista – quer dizer, do mundo real, não dos tais “outros mundos possíveis”.
Em terra de capitalismo tão precário e mal praticado, o mercado editorial não poderia ficar de fora – e um dos sintomas recentes deste drama é a questão do preço fixo do livro: não têm faltado editores e livreiros acusando a “injustiça criminosa” de grandes editoras e redes de livrarias que conseguem vender com desconto seus produtos (no caso, livros)
Seria o equivalente a achar absurdo que um supermercado consiga vender seus produtos (no caso, ovos, arroz e feijão) mais baratos do que a quitanda da esquina. Segundo esta ótica (deformada), justiça seria sinônimo de tabelamento. E tabelamento, caro leitor, todos nós sabemos ao que leva: escassez de oferta, mercado negro, etc"
(aqui, o texto completo:
http://antoniofernandoborges.com)
PESQUISA INSTANTÂNEA NO UNIVERSO DOS BLOGS
Dou uma navegada por portais que hospedam blogs. Depois de tropeçar pela tricentésima vez com expressões como "caraca" e "irado" ou relatos sobre festinha de aniversário, constato que noventa e cinco por cento dos blogs são baboseiras da primeira maiúscula do primeiro parágrafo ao ponto final. Três por cento são leseiras. Dois por cento são legíveis.
Faço nova inspeção. "C´est dommage": o Sopa de Tamanco não se enquadra na última categoria.
Faço nova inspeção. "C´est dommage": o Sopa de Tamanco não se enquadra na última categoria.
PRIMEIRA CONSTATAÇÃO FILOSÓFICA DO DIA
Relincho, logo, existo.
Mas não custava nada alguém providenciar um farelo de melhor qualidade para as refeições no self-service.
Mas não custava nada alguém providenciar um farelo de melhor qualidade para as refeições no self-service.
O BRASIL PODERIA LANÇAR UMA GRANDE NOVIDADE JURÍDICA: A PENA PREVENTIVA. QUE TAL FAZER O TESTE COM OS PUBLICITÁRIOS ?
Uma medida extremamente simples poderia ser tomada pelo Supremo Tribunal Federal:
assim que saísse da escola, todo publicitário cumpriria uma pena preventiva de dez anos numa ilha remota do rio São Francisco.
Assim, ele já pagaria, por antecipação, por todos os trocadilhos e anúncios engraçadinhos que viesse a cometer ao longo da carreira.
Todos ficariam felizes.
Nossos olhos e ouvidos ganhariam dez anos de trégua.
O Brasil surpreenderia o mundo ao lançar um novo conceito jurídico: o de pena preventiva.
E os publicitários pensariam duas vezes antes de infestarem as TVs, rádios, outdoors e adjacências com coisas insuportáveis como aqueles anúncios do Bar da Boa, Zeca-Feira, o coronel da Net e outras inumeráveis pérolas.
É tudo tão simples. Um grande problema estaria resolvido com uma simples canetada do Supremo.
Por que é que os humanóides teimam em tornar tudo complicado ?
assim que saísse da escola, todo publicitário cumpriria uma pena preventiva de dez anos numa ilha remota do rio São Francisco.
Assim, ele já pagaria, por antecipação, por todos os trocadilhos e anúncios engraçadinhos que viesse a cometer ao longo da carreira.
Todos ficariam felizes.
Nossos olhos e ouvidos ganhariam dez anos de trégua.
O Brasil surpreenderia o mundo ao lançar um novo conceito jurídico: o de pena preventiva.
E os publicitários pensariam duas vezes antes de infestarem as TVs, rádios, outdoors e adjacências com coisas insuportáveis como aqueles anúncios do Bar da Boa, Zeca-Feira, o coronel da Net e outras inumeráveis pérolas.
É tudo tão simples. Um grande problema estaria resolvido com uma simples canetada do Supremo.
Por que é que os humanóides teimam em tornar tudo complicado ?
24 de outubro de 2007
CRIME INAFIANÇÁVEL: CRIANÇA EM NOVELA FAZENDO CARINHA DE TRISTE ( OU DE ALEGRE)
Criança trabalhando em novela, em qualquer horário, qualquer emissora.
Se houvesse justiça no planeta, eis aí um exemplo acabado de crime inafiançável.
Se houvesse justiça no planeta, eis aí um exemplo acabado de crime inafiançável.
QUANDO A OUTRA ENCARNAÇÃO CHEGAR, IREI AO MARACANÃ PARA VER STING
Pagar quinhentos reais para ver Sting cantar no Maracanã.
Óbvio que sim.
Mas só na outra encarnação.
Compositor de música popular existe, basicamente, para inventar melodias que os outros possam assoviar.
Sting só inventou uma. Aquela: Every Breath You Take.
Óbvio que sim.
Mas só na outra encarnação.
Compositor de música popular existe, basicamente, para inventar melodias que os outros possam assoviar.
Sting só inventou uma. Aquela: Every Breath You Take.
É bonitinha mas não vale cinquenta mil centavos, o preço que estão cobrando por um ingresso em lugar decente no estádio.
No way.
DECLARAÇÃO DE PRINCÍPIOS ( OU: CONFISSÕES INUTÉIS E INCONFESSÁVEIS)
Defender o quartel-general da Coca-Cola em Atlanta contra ataques de alienígenas é a única causa que me faria aderir à luta armada hoje.
A vida sem Coca-Cola ( num copo sem gelo e com limão) deve ser intolerável.
Não troco uma lata de Coca-Cola estupidamente gelada por toda a produção de vinho do sul da França dos próximos cinquenta anos. Vinho é chato por natureza. Coca-Cola não.
Quem inventou esta mistura escura de gás, açúcar e aditivos misteriosos é um benfeitor da humanidade.
Só perde para quem inventou o futebol de botão.
Guardo meus times até hoje.
A vida sem Coca-Cola ( num copo sem gelo e com limão) deve ser intolerável.
Não troco uma lata de Coca-Cola estupidamente gelada por toda a produção de vinho do sul da França dos próximos cinquenta anos. Vinho é chato por natureza. Coca-Cola não.
Quem inventou esta mistura escura de gás, açúcar e aditivos misteriosos é um benfeitor da humanidade.
Só perde para quem inventou o futebol de botão.
Guardo meus times até hoje.
Entidades imortais - Contenção do Encosto
Do G1:
'O secretário informou ainda que, em apenas 24 horas, choveu 161 milímetros, o que equivale a 45 dias de chuva. Dantas esclarece que a chuva foi a única causadora do deslizamento de terra no túnel. Ele afirma que a área é constantemente monitorada e que o muro e a encosta de proteção foram construídos para evitar deslizamentos.'
'O secretário informou ainda que, em apenas 24 horas, choveu 161 milímetros, o que equivale a 45 dias de chuva. Dantas esclarece que a chuva foi a única causadora do deslizamento de terra no túnel. Ele afirma que a área é constantemente monitorada e que o muro e a encosta de proteção foram construídos para evitar deslizamentos.'
Equações equitativas - Mais do mesmo ou 'Eider vencer'
O temporal está para a cidade como a operação policial está para a favela.
A chuva é o traficante da geografia.
A chuva é o traficante da geografia.
Escalpo
Quanto você pagaria pelo que sobrou da cabeleira de Che Guevara?
O dono quer no mínimo US$ 100 mil.
Boa oportunidade bolivariana!
'CIA agent who helped kill Che Guevara to sell icon's hair'
http://rawstory.com/news/afp/CIA_agent_who_helped_kill_Che_Gueva_10232007.html
O dono quer no mínimo US$ 100 mil.
Boa oportunidade bolivariana!
'CIA agent who helped kill Che Guevara to sell icon's hair'
http://rawstory.com/news/afp/CIA_agent_who_helped_kill_Che_Gueva_10232007.html
Pergunta feita aos céus (e resposta do Inferno)
O Dr. Bactéria continua solto?
Por Deus, continua. E ainda por cima blogando.
Não existe nada mais nocivo para a saúde do que os comentários histéricos do dotô. Se a Humanidade seguisse os conselhos deste homem, estaríamos extintos já. O cara é inimigo dos anticorpos!
Ao Dr. Bactéria e seus (dele) leitores, recomendo: Coma bosta.
Por Deus, continua. E ainda por cima blogando.
Não existe nada mais nocivo para a saúde do que os comentários histéricos do dotô. Se a Humanidade seguisse os conselhos deste homem, estaríamos extintos já. O cara é inimigo dos anticorpos!
Ao Dr. Bactéria e seus (dele) leitores, recomendo: Coma bosta.
Grandes seriados avacalhados - 'O Túnel do Tempo'
'O FIM JUSTIFICA OS EMAILS.'
Cesar Maia, prefeito e redator de newsletter
GUERRA PSICOLÓGICA
A barata entrou pela janela rasante como um vôo de reconhecimento da Otan. E, se não estou enganado, creio ter ouvido ela dizer: “Never more! Never more!” Ao que dei um pulo tão grande e com tamanho ímpeto que até a Fátima Bernardes se assustou e quase caiu da bancada do Jornal Nacional. Aliás, um, não: três, longos e seguidos. E é pena que não houvesse câmeras ou testemunhas, pois tenho certeza de que quebrei o recorde sul-americano do salto triplo.
Após adejar solenemente, o ortóptero postou-se no lustre da sala, projetando uma gigantesca sombra na parede. Quanto a mim, que sempre fui fã do expressionismo alemão e até gosto de Ed Wood, mas não estava a fim de ver a cena, fechei os olhos e, profundo estudioso da guerra de guerrilha, enfiei-me bravamente debaixo da mesa.
Então a barata sorriu sarcasticamente e mexeu as anteninhas com desdém. Uma reação típica dos blatídeos. Porque, se tem uma coisa em que estes famigerados bichinhos são bons, é na guerra psicológica.
(Mais, aqui)
Após adejar solenemente, o ortóptero postou-se no lustre da sala, projetando uma gigantesca sombra na parede. Quanto a mim, que sempre fui fã do expressionismo alemão e até gosto de Ed Wood, mas não estava a fim de ver a cena, fechei os olhos e, profundo estudioso da guerra de guerrilha, enfiei-me bravamente debaixo da mesa.
Então a barata sorriu sarcasticamente e mexeu as anteninhas com desdém. Uma reação típica dos blatídeos. Porque, se tem uma coisa em que estes famigerados bichinhos são bons, é na guerra psicológica.
(Mais, aqui)
23 de outubro de 2007
Desgraças de Candango, o Paranóide
- Não te faz de besta. Eu sei que você está me enganando.
- Candango, por favor!
- Até dormindo você me trai. Adúltera!
- Candango!?
- Ainda mando grampear teu sono! Fica esperta!
- Candango, por favor!
- Até dormindo você me trai. Adúltera!
- Candango!?
- Ainda mando grampear teu sono! Fica esperta!
FESTIVAL HUNTHER THOMPSON - 2
"Um jornalista americano foi acordado por um telefonema às quatro e meia da manhã. Era um amigo, ligando da área de Copacabana, onde ficam as boates.
"Vem para cá o mais rápido possível!", gritava a voz. "Traz sua câmera! O Exército está na rua com metralhadoras! Eles acabaram com o Domino e estão matando pessoas bem do lado de fora do bar".
O ataque ao Domino, executado por páraquedistas uniformizados usando graxa preta no rosto, foi um caso de pura e simples vingança. Há várias semanas, um sargento do Exército foi espancado até a morte por causa de uma discussão a respeito do valor de sua conta no Domino. Alguns dias depois, um capitão do Exército passou no clube para dizer que o Exército acertaria as contas. Ele foi severamente surrado pelo porteiro e por vários outros sujeitos. Uns dez dias se passaram sem incidente algum. E então o Exército veio acertar suas contas"
Quando o jornalista chegou, a rua tinha sido isolada com cordas nas duas extremidades por soldados com baionetas e metralhadoras. Vários corpos - alguns mortos, outros ainda vivos - estavam sendo colocados dentro de caminhões"
(idem)
"Vem para cá o mais rápido possível!", gritava a voz. "Traz sua câmera! O Exército está na rua com metralhadoras! Eles acabaram com o Domino e estão matando pessoas bem do lado de fora do bar".
O ataque ao Domino, executado por páraquedistas uniformizados usando graxa preta no rosto, foi um caso de pura e simples vingança. Há várias semanas, um sargento do Exército foi espancado até a morte por causa de uma discussão a respeito do valor de sua conta no Domino. Alguns dias depois, um capitão do Exército passou no clube para dizer que o Exército acertaria as contas. Ele foi severamente surrado pelo porteiro e por vários outros sujeitos. Uns dez dias se passaram sem incidente algum. E então o Exército veio acertar suas contas"
Quando o jornalista chegou, a rua tinha sido isolada com cordas nas duas extremidades por soldados com baionetas e metralhadoras. Vários corpos - alguns mortos, outros ainda vivos - estavam sendo colocados dentro de caminhões"
(idem)
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