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Ingmar Bergman morreu. Adolescente, a gente aprendia com ele que o tédio tinha certidão de nascimento: era sueco.
30 de julho de 2007
Pergunto pra ofender mesmo
Em 2010, na hora da eleição, você vai protestar vaiando em frente à urna?
(Maturidade...)
(Maturidade...)
O melhor jornal do Brasil é uma droga
Uma semana depois de começar a receber o Estadão na porta da minha casa, ligue para pedir o cancelamento da assinatura. Como sempre, nestes casos, minha ligação foi direcionada para uma Central de Relacionamento. Uma mulher com voz de senhora me atendeu, perguntando, lógico, o motivo de cancelamento tão abrupto.
Não me leve a mal, comecei, simplesmente porque aprendi, ou melhor, reaprendi, que os funcionários de empresas tendem a levar tudo para o lado pessoal. Não me leve a mal, eu acho o Estadão o melhor jornal do Brasil, continuei. E é verdade. O Estadão é de fato o melhor jornal do Brasil. Eu não estava sendo apenas educado. Mas, para mim, o melhor jornal do Brasil é uma droga, eu disse.
Mais você lê aqui.
NOVO PRODUTO DE EXPORTAÇÃO
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Dá-se vaia - municipal, estadual, federal e internacional. Tratar no Maracanã.
Dá-se vaia - municipal, estadual, federal e internacional. Tratar no Maracanã.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
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Telegrama de Curitiba: "O senhor está convidado para um debate com os estudantes daqui".
Nem pensar. O que sei eles não sabem. O que eles sabem eu não sei.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Telegrama de Curitiba: "O senhor está convidado para um debate com os estudantes daqui".
Nem pensar. O que sei eles não sabem. O que eles sabem eu não sei.
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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Sempre que eu telefonava para Noel Nutels, me queixando de uma dorzinha ou de um achaque qualquer, a resposta era invariável:
-Você está consultando a pessoa errada ! Já lhe disse que não sou veterinário.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Sempre que eu telefonava para Noel Nutels, me queixando de uma dorzinha ou de um achaque qualquer, a resposta era invariável:
-Você está consultando a pessoa errada ! Já lhe disse que não sou veterinário.
Joel Silveira, datilografado por GMN
O RIO DE JANEIRO CONTINUA LINDO
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Para começo de conversa, dizer que no Rio de Janeiro só há favelas é de uma leviandade formidolosa. As pessoas instruídas sabem perfeitamente que no máximo noventa por cento da cidade são tomados por moradias desse tipo.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/07/justa-indignao-de-nossos-patriotas.html)
Para começo de conversa, dizer que no Rio de Janeiro só há favelas é de uma leviandade formidolosa. As pessoas instruídas sabem perfeitamente que no máximo noventa por cento da cidade são tomados por moradias desse tipo.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/07/justa-indignao-de-nossos-patriotas.html)
29 de julho de 2007
Próteses republicanas
Seu medo de ser vaiado acabou.
Com o esticador japonês de sorriso, ficou fácil simular altivez em estádios esportivos, comícios abertos ao grande público e locais de catástrofes.
PEQUENA ORAÇÃO A NOSSA SENHORA DO PERPÉTUO ESPANTO
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Acabou o Pan. Vêm aí as Olimpíadas de Pequim.
Ah, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto, fazei com que os responsáveis pelos jornais, sites, rádios e TV assinem desde já, diante de duzentas testemunhas, um grande acordo nacional para evitar que o público seja obrigado a ler ou ouvir textos espirituosos com a expressão "negócio da China"....
Obrigado, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto: se nosso pedido for atendido, prometemos nos submeter a toda e qualquer penitência, em sinal de eterno agradecimento.
Acabou o Pan. Vêm aí as Olimpíadas de Pequim.
Ah, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto, fazei com que os responsáveis pelos jornais, sites, rádios e TV assinem desde já, diante de duzentas testemunhas, um grande acordo nacional para evitar que o público seja obrigado a ler ou ouvir textos espirituosos com a expressão "negócio da China"....
Obrigado, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto: se nosso pedido for atendido, prometemos nos submeter a toda e qualquer penitência, em sinal de eterno agradecimento.
TAMANCADAS EM SÉRIE
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Outrossim, não tenho dúvidas de que o exército espartano teria sofrido uma vergonhosa derrota - e hoje, em vez de silogismo, gramática, retórica e outras tolices, estaríamos aprendendo coisas mais úteis a nosso atual estágio civilizatório, como decepar cabeças e esfolar adversários -, caso os medos, em vez de exímios cavaleiros, fossem excelentes montadores de bicicletas.
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Porque a verdade, senhores, é que é mais fácil produzir uma fusão atômica ou mesmo fazer algo mais complexo, como convencer um brasileiro a respeitar uma fila, do que conseguir colocar no lugar as peças de uma dessas solertes traquitanas.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/possuindo-uma-pacincia-comparvel-de-um.html)
Outrossim, não tenho dúvidas de que o exército espartano teria sofrido uma vergonhosa derrota - e hoje, em vez de silogismo, gramática, retórica e outras tolices, estaríamos aprendendo coisas mais úteis a nosso atual estágio civilizatório, como decepar cabeças e esfolar adversários -, caso os medos, em vez de exímios cavaleiros, fossem excelentes montadores de bicicletas.
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Porque a verdade, senhores, é que é mais fácil produzir uma fusão atômica ou mesmo fazer algo mais complexo, como convencer um brasileiro a respeitar uma fila, do que conseguir colocar no lugar as peças de uma dessas solertes traquitanas.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/possuindo-uma-pacincia-comparvel-de-um.html)
Delírio editorial de Cauê
Que toda a fortuna crítica do vivavaia Maracanã seja reunida numa coletânea e lançada como brinde extra do DVD sobre os Jogos Pan-Americanos. Com noite de autógrafo, claro.
Últimas sugestões de Cauê
Que todas as medalhas de ouro e prata conquistadas pelos atletas brasileiros sejam derretidas e entregues ao recreador-palhaço da burguesia paulista João Dória Jr. para financiar a procura de um novo mano-candidato a presidente da República que assegure os juros surfistinhas praticados pelos banqueiros e congêneres. Precisamos garantir a aparente tranqüilidade do paraíso cantado em verso e prosa pelo Le Figaro.
Especulações mediúnicas - Ouro de Moscou
- O que Luiz Carlos Prestes a Fugir diria numa hora dessa?
- Nada.
- Nada.
Recado ao prefeito Cesar Maia
Prefeito, há um boato de que Cauê poderá desertar a qualquer momento. Todos os brasileiros não-cariocas avisam que os Estados da Federação não aceitarão a entrada dele nos seus territórios. Se for o caso, deve-se negociar a deserção de Cauê com a Argentina, Cuba ou interná-lo em Bangu I.
Aparente intranqüilidade
Para irritar o confrade Geneton, o técnico A Casa de Bernardinho Alba criou um jeito de cortar o parco vocabulário de repórteres e redatores do nosso querido Brasil.
Patenteou o novo clichê jornalístico: 'invisivelmente emocionado, ele conseguiu conter a emoção'.
Patenteou o novo clichê jornalístico: 'invisivelmente emocionado, ele conseguiu conter a emoção'.
Últimas perguntas de Cauê
O que esses atletas cubanos queriam? A liberdade condicional acabou, é hora de retornar para cela.
Senta a pua!
No 'Globo' impresso, José Casado mostra que o governo do nosso querido Brasil gastou, no ano passado, uma fábula com o mobiliário da diretoria da Anac. Cada cadeira custou R$ 4,4 mil.
A despesa toda foi nove vezes maior do que o gasto com investigação aeronáutica.
Hmmm.
Consumistas que somos, e xeretas também, descobrimos como é a cadeira.
Assina-a Simone Racheli, também responsável pelas privadas da querida agência.
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