Duzentos anos da vinda da família real.
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.
Quando o festival acabar, por favor, me acordem.
31 de outubro de 2007
PERGUNTA FEITA AOS CÉUS
O patriota que escolheu aquela música de Gonzaguinha como tema da novela das oito continua solto ?
PROVA DE CORAGEM
Modéstia à parte, tenho meus momentos de extrema coragem: sou capaz de passar em frente à sede de uma empreiteira com a carteira no bolso.
Declaração de voto - Elizabeth Kucinich
Note bem a face deste homem.
Ele faz História.
Dennis Kucinich pode ser lunático - disse nas folhas já ter visto OVNI - mas bobo não é.
Este é o sorriso de quem nos arcanos da intimidade recebe "trabalho de sopro" - perdão pela tradução literal - com um toque metálico.
É o primeiro democrata pré-candidato a presidente cuja esposa ostenta piercing na língua.
A britânica Elizabeth, segundo bem notou Jon Stewart, é uma potencial FLILF - ou uma MILF que pode virar First Lady.
MILF? Ora, MILF é ...
ONDE ESTÃO OS JUÍZES DO SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL, QUE NÃO ADOTAM LOGO O CONCEITO DA PENA PREVENTIVA ?
O Sopa de Tamanco insiste: o Brasil bem poderia surpreender o mundo ao lançar um novo conceito jurídico: o da pena preventiva.
Exemplo: assim que saísse da faculdade, todo publicitário recém-formado passaria dez anos num presídio de segurança máxima, como castigo antecipado por todos os anúncios estúpidos de cerveja que um dia ele irá criar.
Idem para os jornalistas. Pegariam dez anos de pena preventiva em Guantánamo pelo crime inafiançável de provar uma comida estranha, olhar para a câmera com cara de falso espanto e dizer : "hum....delícia". Ou "hum....estranho....".
Idem para políticos. Poderiam cumprir vinte e cinco anos de pena preventiva porque um dia, no futuro, com toda certeza, dirão em entrevistas com a maior desfaçatez do mundo que não, não são candidatos ao cargo "x", quando todo mundo sabe que são,sim. Por que insistem nesta empulhação ? Por que fazem os outros de idiotas ? Para que esta palhaçada ? Por que não dizem logo que querem, sim, ser candidatos a governador,a senador, a presidente, a seja o que for ?
Vinte e cinco, não. Trinta anos seriam suficientes.
O Sopa lançará, em breve, uma grande campanha publicitária: pena preventiva, já !
Exemplo: assim que saísse da faculdade, todo publicitário recém-formado passaria dez anos num presídio de segurança máxima, como castigo antecipado por todos os anúncios estúpidos de cerveja que um dia ele irá criar.
Idem para os jornalistas. Pegariam dez anos de pena preventiva em Guantánamo pelo crime inafiançável de provar uma comida estranha, olhar para a câmera com cara de falso espanto e dizer : "hum....delícia". Ou "hum....estranho....".
Idem para políticos. Poderiam cumprir vinte e cinco anos de pena preventiva porque um dia, no futuro, com toda certeza, dirão em entrevistas com a maior desfaçatez do mundo que não, não são candidatos ao cargo "x", quando todo mundo sabe que são,sim. Por que insistem nesta empulhação ? Por que fazem os outros de idiotas ? Para que esta palhaçada ? Por que não dizem logo que querem, sim, ser candidatos a governador,a senador, a presidente, a seja o que for ?
Vinte e cinco, não. Trinta anos seriam suficientes.
O Sopa lançará, em breve, uma grande campanha publicitária: pena preventiva, já !
O MURO DAS TAMANCAÇÕES
A Tamanco Corporation lança um novo produto: o Muro das Tamancações. Aqui, aos pés deste muro virtual, nós, devotos, podemos acender velas diárias para Nossa Senhora do Perpétuo Espanto.
A primeira oração: Nossa Senhora do Perpétuo Espanto, fazei com que nunca, jamais, sob hipótese alguma, a gente inadvertidamente veja, ouça ou leia reportagens sobre "celebridades" barrigudas.
Como diria Jaqueline Kennedy em Dallas, "oh, no!".
A primeira oração: Nossa Senhora do Perpétuo Espanto, fazei com que nunca, jamais, sob hipótese alguma, a gente inadvertidamente veja, ouça ou leia reportagens sobre "celebridades" barrigudas.
Como diria Jaqueline Kennedy em Dallas, "oh, no!".
A COPA DO MUNDO É NOSSA
Qualquer criança sabe que as empreiteiras estão por trás de noventa vírgula quatro por cento dos casos de mega-corrupção ocorridos no Brasil.
Com uma ou outra variação, o esquema sempre funcionou assim: quando ocupa um cargo exectuvo, o político corrupto super-fatura uma obra pública. A empreiteira enche as burras de dinheiro. Em seguida, paga uma comissão ao corrupto - de preferência, em dólar, no exterior.
Há variações em torno deste enredo: em troca de "agrados", o político corrupto pode também defender com unhas e dentes,no Congresso, emendas de interesse das empreiteiras. É um jogo de corruptores e corruptos que se arrasta há décadas.
Dá para imaginar a festa que as empreiteiras não devem ter feito ontem com a confirmação da Copa no Brasil.
Bilhões serão gastos em obras.
O Sopa de Tamanco fez todos os cálculos: as chances de super-faturamento são de nove vírgula oito em dez.
Tomara que, num gesto de fervor patriótico, as empreiteiras separem uma parte do dinheiro para recompensar cada juiz que marcar um pênalti contra a Argentina.
Terminada a festa, deveriam ir todos para a cadeia.
Com uma ou outra variação, o esquema sempre funcionou assim: quando ocupa um cargo exectuvo, o político corrupto super-fatura uma obra pública. A empreiteira enche as burras de dinheiro. Em seguida, paga uma comissão ao corrupto - de preferência, em dólar, no exterior.
Há variações em torno deste enredo: em troca de "agrados", o político corrupto pode também defender com unhas e dentes,no Congresso, emendas de interesse das empreiteiras. É um jogo de corruptores e corruptos que se arrasta há décadas.
Dá para imaginar a festa que as empreiteiras não devem ter feito ontem com a confirmação da Copa no Brasil.
Bilhões serão gastos em obras.
O Sopa de Tamanco fez todos os cálculos: as chances de super-faturamento são de nove vírgula oito em dez.
Tomara que, num gesto de fervor patriótico, as empreiteiras separem uma parte do dinheiro para recompensar cada juiz que marcar um pênalti contra a Argentina.
Terminada a festa, deveriam ir todos para a cadeia.
A PRIMEIRA ESTATÍSTICA: BRASIL TEM 95 % DE CHANCES DE GANHAR A COPA DE 2014
Vinte minutos depois da escolha do Brasil como sede da Copa, ouço no rádio a primeira estatística: um comentarista esportivo diz que a seleção brasileira tem, desde já, 95 por cento de chances de levantar a taça no Maracanã, em 2014.
Tomara que aconteça.
Em 1950, as chances eram de 99 por cento.
Tomara que aconteça.
Em 1950, as chances eram de 99 por cento.
LIBERDADE, LIBERDADE, ABRE AS ASAS SOBRE NÓS
O Brasil só será uma democracia plena no dia em que qualquer cidadão maior de oito anos de idade possa dar voz de prisão a quem cheirar o vinho no copo e, em seguida, bebê-lo com o dedo mindinho estirado.
É inafiançável.
É inafiançável.
CASTIGO E CASTIGO
Acordei anteontem com uma depressão que atingiu sete pontos na escala Raskolnikov. Uma empilhadeira de médio porte não conseguiria me tirar da cama. E não, evidentemente, pelo excesso de peso. Quanto a isso, um macaco hidráulico resolveria o problema.
Nessas ocasiões, costumo ficar tão comunicativo quanto um peixe. Com a diferença de que não abro a boca e, deprimido, tampouco consigo tomar banho. Uma montanha seria capaz de se movimentar mais do que eu no auge da crise — e isso, mesmo sem o auxílio de Maomé. O Gianecchini seria mais expressivo, o ex-ministro Waldir Pires teria um poder de reação maior do que o meu.
(Mais, aqui)
Nessas ocasiões, costumo ficar tão comunicativo quanto um peixe. Com a diferença de que não abro a boca e, deprimido, tampouco consigo tomar banho. Uma montanha seria capaz de se movimentar mais do que eu no auge da crise — e isso, mesmo sem o auxílio de Maomé. O Gianecchini seria mais expressivo, o ex-ministro Waldir Pires teria um poder de reação maior do que o meu.
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LIVRO: VOCÊ AINDA VAI LER UM
Existem inúmeras atividades mais promissoras que a de venda de livros no Brasil. A de aluguel de aquecedores elétricos em Teresina, por exemplo.
(Mais, aqui)
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30 de outubro de 2007
Cientistas políticos descobrem nova forma de governo*
WASHINGTON – Cientistas políticos do Instituto Cato anunciaram na segunda-feira que sintetizaram, por acaso, uma forma de governo - até então teórica - conhecida como megalocracia.
- Estávamos tentando recriar uma junta militar num ambiente diplomaticamente controlado e aplicamos muita pressão externa – disse o pesquisador-chefe, dr. Adam Stogsdill, especialista em sistemas de controle altamente reacionários. – O governo resultante tem as qualidades cruéis de uma ditadura, combinadas com a solidariedade de classe de uma plutocracia; é uma descoberta bastante notável.
Stogsdill explicou que a megalocracia é extremamente instável e só pode existir por alguns minutos, em condições idealísticas, antes de cair na anarquia.
*The Onion
- Estávamos tentando recriar uma junta militar num ambiente diplomaticamente controlado e aplicamos muita pressão externa – disse o pesquisador-chefe, dr. Adam Stogsdill, especialista em sistemas de controle altamente reacionários. – O governo resultante tem as qualidades cruéis de uma ditadura, combinadas com a solidariedade de classe de uma plutocracia; é uma descoberta bastante notável.
Stogsdill explicou que a megalocracia é extremamente instável e só pode existir por alguns minutos, em condições idealísticas, antes de cair na anarquia.
*The Onion
ARROGÂNCIA
Para ser arrogante, o sujeito ao menos precisa ser inteligente. Não existe nada esteticamente mais deplorável do que um burro arrogante. À exceção, talvez, de um burro sem dentes.
O Mito desconstruído
Um certo jornalista de certa uma reputação nacional disfarça-se de calvo ao submeter candidata a uma das provas do concurso de estágio.
Previsões para 2014
* Lula será presidente dizendo que é contra um 4o. mandato.
* Ricardo Teixeira será presidente da CBF.
* Dunga terá perdido as Olimpíadas de 2008 e entrará para o catálogo de piores técnicos que a seleção já teve (ao lado de Falcão e Lazaroni).
* Romário estará jogando, em busca de seu 121980931313o. gol.
* Os estádios de futebol no Brasil serão os mesmos de 2007. Mas a reforma deles terá custado uns U$ 100 bilhões.
* O montante de dinheiro depositado nos bancos suíços aumentará em U$ 100 bilhões.
* O metrô do Rio de Janeiro continuará o mesmo.
* Maria Rita cantará o Hino Nacional, acompanhada por Tom Zé.
* Pelé dará o pontapé inicial da partida inaugural da Copa.
* Telejornais mostrarão turistas na praia de Coapacabana.
* Uma repórter siliconada mostrara a história comovedora do seu João da Silva, que era um menino quando viu a final entre Brasil x Uruguai, em 1950, e que agora, quase centenário, economizou a aposentadoria para ver um jogo qualquer. E terminará a matéria dizendo: "Isso é que é paixão pelo futebol".
* Ricardo Teixeira será presidente da CBF.
* Dunga terá perdido as Olimpíadas de 2008 e entrará para o catálogo de piores técnicos que a seleção já teve (ao lado de Falcão e Lazaroni).
* Romário estará jogando, em busca de seu 121980931313o. gol.
* Os estádios de futebol no Brasil serão os mesmos de 2007. Mas a reforma deles terá custado uns U$ 100 bilhões.
* O montante de dinheiro depositado nos bancos suíços aumentará em U$ 100 bilhões.
* O metrô do Rio de Janeiro continuará o mesmo.
* Maria Rita cantará o Hino Nacional, acompanhada por Tom Zé.
* Pelé dará o pontapé inicial da partida inaugural da Copa.
* Telejornais mostrarão turistas na praia de Coapacabana.
* Uma repórter siliconada mostrara a história comovedora do seu João da Silva, que era um menino quando viu a final entre Brasil x Uruguai, em 1950, e que agora, quase centenário, economizou a aposentadoria para ver um jogo qualquer. E terminará a matéria dizendo: "Isso é que é paixão pelo futebol".
< ironia> Orgulho de ser brasileiro
Na Suiça, todo o caráter de Romário, toda a competência de Dunga, todo o talento de Paulo Coelho, toda a probidade de Ricardo Teixeira e todas-as-qualidades-do-mundo do Magnânimo Lula.
Dá ou não um orgulho danado de ser brasileiro? < /ironia>
Dá ou não um orgulho danado de ser brasileiro? < /ironia>
AU AU AU
Sites informam que um carro atropelou o cachorrinho de uma atriz - tida, aliás, como casca grossa. O cachorro tinha, antes da tragédia, tomado a sábia providência de moder o namorado da atriz. Informações relevantes. Relevantíssimas.
Dá vontade de morder os sites.
ZIL ZIL ZIL
Acaba se ser anunciado que o Brasil será sede da próxima Copa do Mundo. Em 2014, portanto, os estrangeiros saberão do que somos capazes. Conhecerão toda a nossa corrupção-arte, o superfaturamento malemolente e o roubo moleque.
NOSSA SENHORA DO PERPÉTUO ESPANTO NOS PROTEGERÁ DOS HORRORES DA COPA ANTES E DEPOIS DE CADA JOGO
Poucos segundos depois do anúncio do Brasil como sede da Copa do Mundo de 2014, eis que aparece a cena indescritível ( e, pelo jeito, inevitável) : uma mulata brasileira requebrando ao lado de uma bandeira rodopiante.
Acendo uma vela inútil a Nossa Senhora do Perpétuo Espanto. Em silêncio contrito, peço que ela nos poupe das cenas que, inevitavelmente, acontecerão antes de cada jogo da Copa:
a) um idiota puxará a camisa à altura do peito e berrará para a câmera: "vai ser quatro a zero! vai sr quatro a zero!".
b) pior: um repórter terá perguntado a ele quanto será o placar...
c) mulatas requebrarão no saguão do aeroporto, para dar as boas vindas aos turistas estrangeiros, como se estivessem em busca de clientes numa boate de oitava categoria
d) batucadas de samba. Caboclinhos. Maracatu. Índios dançando. Todas estas manifestações de primarismo musical, estético, filosófico e cultural invadirão os vídeos para mostrar o quão exótica é esta grande nação do sul.
e) vai ser bom ver os jogos. Mas, com o avanço das novas tecnologias, não haveria um jeito de tirar o áudio e apagar o vídeo de tudo o que será dito e mostrado antes e depois de cada partida ?
f) dizei-nos, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto: não haveria um jeito ?
Acendo uma vela inútil a Nossa Senhora do Perpétuo Espanto. Em silêncio contrito, peço que ela nos poupe das cenas que, inevitavelmente, acontecerão antes de cada jogo da Copa:
a) um idiota puxará a camisa à altura do peito e berrará para a câmera: "vai ser quatro a zero! vai sr quatro a zero!".
b) pior: um repórter terá perguntado a ele quanto será o placar...
c) mulatas requebrarão no saguão do aeroporto, para dar as boas vindas aos turistas estrangeiros, como se estivessem em busca de clientes numa boate de oitava categoria
d) batucadas de samba. Caboclinhos. Maracatu. Índios dançando. Todas estas manifestações de primarismo musical, estético, filosófico e cultural invadirão os vídeos para mostrar o quão exótica é esta grande nação do sul.
e) vai ser bom ver os jogos. Mas, com o avanço das novas tecnologias, não haveria um jeito de tirar o áudio e apagar o vídeo de tudo o que será dito e mostrado antes e depois de cada partida ?
f) dizei-nos, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto: não haveria um jeito ?
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