PERIGLICÓFILOS

A atual mania em Portugal é colecionar saquetas de açúcar, aqueles pacotinhos de dose individual que acompanham o café. Até aí tudo bem, é uma mania como outra qualquer. Só que esses maníacos são chamados (é o nome científico) de PERIGLICÓFILOS. Vê se pode.

Grandes slogans avacalhados

'TIM - PAGAR SEM FRONTEIRAS'

Giuliano Tavaroli

FESTIVAL GROUCHO MARX - 5

"Bem, voltemos ao show business. Representávamos em cidades onde hoje eu recusaria ser enterrado, mesmo se o funeral fosse de graça e eles oferecessem uma lápide como bônus.

Quase todos os atores do grupo eram relativamente amigos - a menos, claro, que um dos atos tivesse um sucesso muito grande. Depois das matinês, geralmente íamos jantar juntos. Todos, exceto Tiger Smith. Uma vez lhe perguntei por que não ia conosco:

- Groucho, você acha que sou louco? Se você acha que vou pagar um dólar só para comer um jantar, está ruim da cabeça! Comida é comida - e certamente não vou desperdiçar eu dinheiro numa coisa tão idiota quanto essa.Como na lanchonete mais barata que posso encontrar e minha comida nunca custa mais do que alguns trocados.

-Mas, Tiger, você não acha que pode adoecer com esse tipo grude ?

-Nunca fiquei doente na vida !

-E como você faz ? Você tem alguma fórmula secreta ?

-Bom,assim que termino de comer - confidenciou - não importa se estou enjoado ou não, tomo duas colheres de bicarbonato de sódio. Depois disso, fico novinho em folha !

Depois de nossa turnê, perdi contato com ele. Alguns anos mais tarde, li seu obituário no Variety. Dizia que Tiger Smith tinha morrido de pedras nos rins causadas por excesso de bicarbonato de sódio"

FESTIVAL GROUCHO MARX - 4

"Muitos médicos recomendam dormir no chão se você chega em casa tarde e meio pifado ou, em termos médicos, "com o fogo aceso". Eu,na verdade, aconselho você a se esquecer dos médicos e a dormir no chão quando estiver sóbrio. Muitas coisas recomendam isso. Para começar, você elimina o custo de uma cama. O dinheiro que você economiza assim pode ser usado para ficar bêbado outra vez. Além disso, se você dorme no chão, não há perigo de cair - a menos que você esteja dormindo perto de um buraco"

FESTIVAL GROUCHO MARX - 3

"O show business é a única profissão existente em que um homem pode ganhar uma razoável fortuna apenas por ficar dentro da pele de um gorila"

FESTIVAL GOUCHO MARX - 2

"Já tentei ser o alegre membro de algum bom clube, mas, depois de um mês e pouco, minha boca sempre começa a doer pela pressão dos meus dentes num sorriso falso. A pseudo-amizade, os apertos de mão moles e os extra-fortes ( ambos deveriam ser abolidos pelo Ministério da Saúde) não são para mim. Isso também é valido para o caloroso tapinha nas costas e a cascata generalizada à qual você é submetido por todos os chatos da América dos quais você fugiria imediatamente se não estivesse preso na sede do clube"

(Idem)

FESTIVAL GROUCHO MARX - 1

"Acho que se os críticos de Nova York empacotassem suas máquinas de escrever e se mudassem para a Mongólia e lá ficassem por uns dez anos, o teatro floresceria outra vez, como floresceu no começo do século - apesar da concorrência da televisão,cinema,salões de boliche e sexo"

("Groucho & Eu")

DEPOIS NÃO DIGAM QUE NÃO AVISEI

Não vai demorar: já, já, aparece um samba-enredo falando sobre o Brasil na Copa. E dois repentistas fazendo rimas sobre a Copa no fim de um telejornal.

É questão de tempo.

MÚLTIPLA ESCOLHA

O que será mais divertido e faz menos mal à saúde física e mental?

a) morrer
b) estar na platéia do Cirque du Soleil e ser chamado ao palco
c) assistir a um desses anúncios estupidamente idiotas de cerveja
d) ver um senador de cabelo pintado falando na TV
c) passar trinta segundos na frente de um mímico

Tenho certeza absoluta de que a opção A é a correta.

PERGUNTA FEITA AOS CÉUS

Os mímicos continuam soltos ?

PARAÍSO DO FUTEBOL

No princípio era a bola e Deus disse:

— Faça-se o gol!

Mas não tinha ninguém para chutar. E Deus pegou um punhado de grama, passou saliva para dar a liga e depois soprou. E Deus criou o primeiro jogador de futebol: Cláudio Adão. E Deus achou bom. E foi esse o primeiro tempo da criação.

Em seguida, separou Deus a pequena da grande área e ambas da intermediária, e passou cal nas laterais do campo elísio. E foram esses os acréscimos do primeiro tempo da criação.

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KAFKIANA

Especialmente anteontem, o surto depressivo fez-me sentir como a máquina estatal: totalmente paralisado. Tinha a sensação de que estava dentro de um filme Sueco. Cogitei mesmo da possibilidade de ser pura criação de um escritor eslavo.

A coisa chegou a tal ponto que, num esforço extremo, resolvi me olhar no espelho para conferir se acaso não me transformara num blatídeo. Em seguida, imaginando algo ainda pior, verifiquei se meus cabelos continuavam na testa, de maneira a constatar não haver me metamorfoseado em Paulo Polzonoff.

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CLIMA

Situação atmosférica mais estável que a recifense só se viu antes em Gibeão, quando Josué parou o sol. Com a vantagem de que, até onde sei, a maioria dos pernambucanos ainda conserva os prepúcios.

É certo que Vivaldi não acharia muito estimulante morar em lugar assim e talvez caísse numa crise criativa sem precedentes, largando o violino, tingindo a peruca com água oxigenada e se integrando como bailarino a uma banda de forró eletrônico. Mas a pessoa a tudo se acostuma. E, afinal, existem coisas piores no mundo do que ter de usar absorventes íntimos sob os sovacos para estancar a transpiração. Prova disso é o seriado Antônia.

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HONESTIDADE

Eu podia estar roubando, estuprando, matando ou abrindo uma empresa de plano de saúde, mas estou tentando ganhar a vida honestamente.

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DUZENTOS ANOS. PARECE QUE FOI ONTEM

Duzentos anos da vinda da família real.

Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Quando o festival acabar, por favor, me acordem.

PERGUNTA FEITA AOS CÉUS

O patriota que escolheu aquela música de Gonzaguinha como tema da novela das oito continua solto ?

PROVA DE CORAGEM

Modéstia à parte, tenho meus momentos de extrema coragem: sou capaz de passar em frente à sede de uma empreiteira com a carteira no bolso.

Declaração de voto - Elizabeth Kucinich

Note bem a face deste homem.

Ele faz História.

Dennis Kucinich pode ser lunático - disse nas folhas já ter visto OVNI - mas bobo não é.

Este é o sorriso de quem nos arcanos da intimidade recebe "trabalho de sopro" - perdão pela tradução literal - com um toque metálico.

É o primeiro democrata pré-candidato a presidente cuja esposa ostenta piercing na língua.

A britânica Elizabeth, segundo bem notou Jon Stewart, é uma potencial FLILF - ou uma MILF que pode virar First Lady.

MILF? Ora, MILF é ...

ONDE ESTÃO OS JUÍZES DO SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL, QUE NÃO ADOTAM LOGO O CONCEITO DA PENA PREVENTIVA ?

O Sopa de Tamanco insiste: o Brasil bem poderia surpreender o mundo ao lançar um novo conceito jurídico: o da pena preventiva.

Exemplo: assim que saísse da faculdade, todo publicitário recém-formado passaria dez anos num presídio de segurança máxima, como castigo antecipado por todos os anúncios estúpidos de cerveja que um dia ele irá criar.

Idem para os jornalistas. Pegariam dez anos de pena preventiva em Guantánamo pelo crime inafiançável de provar uma comida estranha, olhar para a câmera com cara de falso espanto e dizer : "hum....delícia". Ou "hum....estranho....".

Idem para políticos. Poderiam cumprir vinte e cinco anos de pena preventiva porque um dia, no futuro, com toda certeza, dirão em entrevistas com a maior desfaçatez do mundo que não, não são candidatos ao cargo "x", quando todo mundo sabe que são,sim. Por que insistem nesta empulhação ? Por que fazem os outros de idiotas ? Para que esta palhaçada ? Por que não dizem logo que querem, sim, ser candidatos a governador,a senador, a presidente, a seja o que for ?
Vinte e cinco, não. Trinta anos seriam suficientes.

O Sopa lançará, em breve, uma grande campanha publicitária: pena preventiva, já !

O MURO DAS TAMANCAÇÕES

A Tamanco Corporation lança um novo produto: o Muro das Tamancações. Aqui, aos pés deste muro virtual, nós, devotos, podemos acender velas diárias para Nossa Senhora do Perpétuo Espanto.

A primeira oração: Nossa Senhora do Perpétuo Espanto, fazei com que nunca, jamais, sob hipótese alguma, a gente inadvertidamente veja, ouça ou leia reportagens sobre "celebridades" barrigudas.

Como diria Jaqueline Kennedy em Dallas, "oh, no!".