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Entrou em contato comigo um sujeito que, sem dúvida preocupado com minha condição de sedentário militante, mercadejava comprimidos para insuficiência cardíaca. Não cheguei a ler todo o e-mail. Não porque ficasse irado e o mandasse para a lixeira imediatamente e, sim, porque começou a me atacar uma falta de ar tão grande e tal dificuldade para falar que, por um momento, cheguei a pensar que era o Francisco Cuoco.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/06/lixo-eletrnico.html)
20 de agosto de 2007
Das coisas lindas
Baixou um Caetano em mim e, de repente, tô achando tudo liindo. O cotoco é lindo. Palavra linda. E furacão? Furacão é lindo, é uma massa assim de baixa pressão linda, coisa linda.
(Baixou e passou. Ufa).
(Baixou e passou. Ufa).
UM MILHÃO DE DÓLARES EM ESPÉCIE PARA NÃO SER PREMIADO
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Um grande banco ( se não me engano, Bradesco) oferece como brinde a seus clientes a chance de fazer companhia a gente "famosa". Com uma ou outra exceção, eu pagaria de bom grado um milhão de dólares, em espécie, para não ser sorteado como acompanhante de "celebridades". O problema é que jamais disporei de tal quantia. Em espécie,então, nem sonhar.
Numa situação dessas, todo cuidado é pouco. Não custa nada se precaver : para não correr o risco de ganhar o "prêmio", a única providência cem por cento segura é não abrir conta no tal banco. Nunca. Never. Sob hipótese alguma.
E dormir tranquilo, livre do terrível perigo.
Um grande banco ( se não me engano, Bradesco) oferece como brinde a seus clientes a chance de fazer companhia a gente "famosa". Com uma ou outra exceção, eu pagaria de bom grado um milhão de dólares, em espécie, para não ser sorteado como acompanhante de "celebridades". O problema é que jamais disporei de tal quantia. Em espécie,então, nem sonhar.
Numa situação dessas, todo cuidado é pouco. Não custa nada se precaver : para não correr o risco de ganhar o "prêmio", a única providência cem por cento segura é não abrir conta no tal banco. Nunca. Never. Sob hipótese alguma.
E dormir tranquilo, livre do terrível perigo.
SPAMMERS
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Alguém espalhou por aí que eu tenho o pinto pequeno, mau hálito, sou broxa, gordo, estou desempregado e precisando urgentemente de remédio para hemorróidas. Pelo menos é o que se depreende do conteúdo dos e-mails que ando recebendo ultimamente.
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De uns tempos para cá, a leitura do meu correio eletrônico tem servido para aniquilar meu ego de tal forma que já começo a considerar a conversão ao zen-budismo. Coisa que, segundo uma correspondência que acaba de chegar, pode ser feita em cinco vezes sem juros, com um desconto de 10% para quem atingir o nirvana até a primeira semana.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/06/lixo-eletrnico.html)
Alguém espalhou por aí que eu tenho o pinto pequeno, mau hálito, sou broxa, gordo, estou desempregado e precisando urgentemente de remédio para hemorróidas. Pelo menos é o que se depreende do conteúdo dos e-mails que ando recebendo ultimamente.
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De uns tempos para cá, a leitura do meu correio eletrônico tem servido para aniquilar meu ego de tal forma que já começo a considerar a conversão ao zen-budismo. Coisa que, segundo uma correspondência que acaba de chegar, pode ser feita em cinco vezes sem juros, com um desconto de 10% para quem atingir o nirvana até a primeira semana.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/06/lixo-eletrnico.html)
Apresentando Poliano, o sábio estagiário do SDT
Do titular da massa da Justiça:
"É necessário ressaltar que todos os projetos, as 99 ações, já foram experimentados em algum lugar do mundo. É produto de uma escuta selecionada na sociedade civil, com especialistas. É produto de uma escuta social orgânica, séria".
Poliano Sabático, o inefável estagiário do SDT, pergunta:
a) Escuta social orgânica é aquela sem agrotóxicos? E a escuta social inorgânica é aquela que dispensa carbono?
b) Escuta selecionada na sociedade civil teve autorização da Justiça?
c) Em algum lugar do mundo inclui Iraque e Liechtenstein?
d) Se um governo ouve especialistas e o jornalismo ouve especialistas, o jornalismo é igual ao governo?
e) Noventa e nove ações não dão a idéia de desconto?
"É necessário ressaltar que todos os projetos, as 99 ações, já foram experimentados em algum lugar do mundo. É produto de uma escuta selecionada na sociedade civil, com especialistas. É produto de uma escuta social orgânica, séria".
Poliano Sabático, o inefável estagiário do SDT, pergunta:
a) Escuta social orgânica é aquela sem agrotóxicos? E a escuta social inorgânica é aquela que dispensa carbono?
b) Escuta selecionada na sociedade civil teve autorização da Justiça?
c) Em algum lugar do mundo inclui Iraque e Liechtenstein?
d) Se um governo ouve especialistas e o jornalismo ouve especialistas, o jornalismo é igual ao governo?
e) Noventa e nove ações não dão a idéia de desconto?
Sair é com elle
'Fernando Collor pede licença e ficará seis meses fora do Senado'
A notícia evoca a operística figura do ministro e maestro Nelson Tom Jobim em sandálias franciscanas, bermudas e mangas de camisa na esquina da Rua Vinicius de Moraes, São Sebanistão do Rio de Janeiro, assoviando o Samba do Avião:
"Vai tua vida, teu caminho é de paz e amor
A tua vida é uma linda canção de amor
Abre os teus braços e canta a última esperança
A esperança divina de amar em paz
Se todos fossem iguais a você
Que maravilha viver
Uma canção pelo ar
Uma mulher a cantar
Uma cidade a cantar
A sorrir,a cantar, a pedir
A beleza de amar
Como o sol
Como a flor, como a luz
Amar sem mentir, nem sofrer
Existiria verdade
Verdade que ninguém vê
Se todos fossem no mundo
Iguais a você"
A notícia evoca a operística figura do ministro e maestro Nelson Tom Jobim em sandálias franciscanas, bermudas e mangas de camisa na esquina da Rua Vinicius de Moraes, São Sebanistão do Rio de Janeiro, assoviando o Samba do Avião:
"Vai tua vida, teu caminho é de paz e amor
A tua vida é uma linda canção de amor
Abre os teus braços e canta a última esperança
A esperança divina de amar em paz
Se todos fossem iguais a você
Que maravilha viver
Uma canção pelo ar
Uma mulher a cantar
Uma cidade a cantar
A sorrir,a cantar, a pedir
A beleza de amar
Como o sol
Como a flor, como a luz
Amar sem mentir, nem sofrer
Existiria verdade
Verdade que ninguém vê
Se todos fossem no mundo
Iguais a você"
Reportagens retroativas
No flagrante capturado pelo pré-pago do SDT, o bispo Inácio de Antioquia é abordado pelos leões da receita federal americana.
Logo após a prisão, o bispo se declarou mártir isento de taxas.
Grandes paráfrases paramericanas
'COM OS INSULTOS QUE ME ATIRAM CONSTRUIREI UM BLOG.'
consultor dr. José Dirceu
SOBRE COTOCOS: UM PLEITO
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Paulo Polzonoff Jr. para garanhão de nossa equipe de paracoito no próximo Parapan.
Paulo Polzonoff Jr. para garanhão de nossa equipe de paracoito no próximo Parapan.
PINGO NOS IS
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Aos senhores que andam espalhando por aí uma nefasta campanha contra nossos amados congressistas, afirmo que esses abnegados cidadãos trabalham nada menos que dois dias por semana, dando duro para alimentar suas famílias e amigos com verbas desviadas do orçamento da União.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/06/em-defesa-de-nossos-altivos.html)
Aos senhores que andam espalhando por aí uma nefasta campanha contra nossos amados congressistas, afirmo que esses abnegados cidadãos trabalham nada menos que dois dias por semana, dando duro para alimentar suas famílias e amigos com verbas desviadas do orçamento da União.
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EFEITOS COLATERAIS DA LITERATURA
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— Há um ano, mais ou menos, doutor, desde que ele resolveu ler “Os Lusíadas”, nunca mais voltou a falar em prosa.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/no-consultrio-mdico.html)
— Há um ano, mais ou menos, doutor, desde que ele resolveu ler “Os Lusíadas”, nunca mais voltou a falar em prosa.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/no-consultrio-mdico.html)
O RG DO DIABO
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— Tudo bem, senhor. Então o senhor poderia estar me fornecendo o número do seu RG?
— Dois.
— Como?
— Dois.
— Dois, dois... Pode continuar, senhor.
— Dois, já disse.
— Dois, dois, dois? E qual estaria sendo o resto, senhor?
— Só o número dois, um dígito, minha querida!
— Senhor, esse RG, segundo o sistema, vai estar sendo inexistente.
— Claro, coisa dos tempos que correm. O sistema é laico. Ninguém mais dá bola pro velho e bom maniqueísmo.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/devoluo.html)
— Tudo bem, senhor. Então o senhor poderia estar me fornecendo o número do seu RG?
— Dois.
— Como?
— Dois.
— Dois, dois... Pode continuar, senhor.
— Dois, já disse.
— Dois, dois, dois? E qual estaria sendo o resto, senhor?
— Só o número dois, um dígito, minha querida!
— Senhor, esse RG, segundo o sistema, vai estar sendo inexistente.
— Claro, coisa dos tempos que correm. O sistema é laico. Ninguém mais dá bola pro velho e bom maniqueísmo.
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Clássicos que não o eram - Trem-bala da alegria
Luiz Gongaza Jr. - Frenéticas
Alô, alô, alôô!
Diretamente da Rádio Nacional,
temos o prazer de apresentar:
"A Felicidade Bate à Sua Porta!"
O Trem da Alegria saiu agora.
Partiu nesse instante
da Rádio Nacional,
a gare principal da Central.
Carregado de ioiôs e colares, cocares,
miçangas e tangas e sambas para o nosso Carnaval.
O Trem da Alegria promete-mete-mete-mete, garante
que o riso será mais barato,dora-dora-dora em diante
que o berço será mais confortável,
que o sonho será interminável,
que a vida será colorida, etc e tal.
Que a Dona Felicidade
baterá em cada porta,
e que importa a Mula Manca
se eu quero
A Dona Felicidade
baterá em cada porta
e que importa a Mula Manca
se querem
A Dona Felicidade
baterá em cada porta,
e que importa a Mula Manca
se querem.
Pois o Trem da Alegria promete-mete-mete-mete,
garante
que o riso será mais barato,dora-dora-dora em diante
que o berço será mais confortável,
que o sonho será interminável,
que a vida será colorida, etc e tal.
Que a Dona Felicidade
baterá em cada porta,
e que importa a Mula Manca
se eu quero
A Dona Felicidade
baterá em cada porta
e que importa a Mula Manca
se querem
A Dona Felicidade
baterá em cada porta
e que importa a Mula Manca
se querem
A Dona Felicidade.
Alô, alô, alôô!
Diretamente da Rádio Nacional,
temos o prazer de apresentar:
"A Felicidade Bate à Sua Porta!"
O Trem da Alegria saiu agora.
Partiu nesse instante
da Rádio Nacional,
a gare principal da Central.
Carregado de ioiôs e colares, cocares,
miçangas e tangas e sambas para o nosso Carnaval.
O Trem da Alegria promete-mete-mete-mete, garante
que o riso será mais barato,dora-dora-dora em diante
que o berço será mais confortável,
que o sonho será interminável,
que a vida será colorida, etc e tal.
Que a Dona Felicidade
baterá em cada porta,
e que importa a Mula Manca
se eu quero
A Dona Felicidade
baterá em cada porta
e que importa a Mula Manca
se querem
A Dona Felicidade
baterá em cada porta,
e que importa a Mula Manca
se querem.
Pois o Trem da Alegria promete-mete-mete-mete,
garante
que o riso será mais barato,dora-dora-dora em diante
que o berço será mais confortável,
que o sonho será interminável,
que a vida será colorida, etc e tal.
Que a Dona Felicidade
baterá em cada porta,
e que importa a Mula Manca
se eu quero
A Dona Felicidade
baterá em cada porta
e que importa a Mula Manca
se querem
A Dona Felicidade
baterá em cada porta
e que importa a Mula Manca
se querem
A Dona Felicidade.
No início era o verbete
Será que corporações e instituições do nosso querido Brasil douram as respectivas entradas no Wikipedia?
A ferramenta de desnudamento dos verbetes está dando o que falar na terra dos comedores de cheesburger.
Aqui, talvez a manemolência silvícola-praiana não tenha tempo para levar a Wikipedia a sério.
Ou não?
A ferramenta de desnudamento dos verbetes está dando o que falar na terra dos comedores de cheesburger.
Aqui, talvez a manemolência silvícola-praiana não tenha tempo para levar a Wikipedia a sério.
Ou não?
UMA PEQUENA DÚVIDA. O SENHOR PODE ESCLARECER, POR FAVOR ?
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Joel Silveira adorava falar da oferta de emprego que recebeu de um assessor do presidente Jânio Quadros. O assessor - amigo pessoal tanto de Joel quanto do presidente - ligou para dar uma boa notícia : Joel ia ser nomeado para o conselho consultivo da Companhia Nacional de Álcalis!
Resposta de Joel à oferta :
- Aceito o convite ! Só quero tirar duas dúvidas. Primeira : quanto vou ganhar ? Segunda : o que é álcalis, pelo amor de Deus ? .
(A Companhia produzia barrilha, matéria-prima usada na fabricação de vidros. Acabo de ver na Wikipedia, a novo codinome do Pai dos Burros).
Noventa por cento dos nomeados para cargos públicos deveriam ter a sinceridade de fazer perguntas como a que Joel fez quando recebeu o convite.
Brasília ouviria um grande coro de perguntas : nomeado para a Anac ? Que bom ! Mas, em nome de todos os santos, o que é a Anac ? Para que serve ? Onde fica ? Como funciona ?
E assim por diante.
Joel Silveira adorava falar da oferta de emprego que recebeu de um assessor do presidente Jânio Quadros. O assessor - amigo pessoal tanto de Joel quanto do presidente - ligou para dar uma boa notícia : Joel ia ser nomeado para o conselho consultivo da Companhia Nacional de Álcalis!
Resposta de Joel à oferta :
- Aceito o convite ! Só quero tirar duas dúvidas. Primeira : quanto vou ganhar ? Segunda : o que é álcalis, pelo amor de Deus ? .
(A Companhia produzia barrilha, matéria-prima usada na fabricação de vidros. Acabo de ver na Wikipedia, a novo codinome do Pai dos Burros).
Noventa por cento dos nomeados para cargos públicos deveriam ter a sinceridade de fazer perguntas como a que Joel fez quando recebeu o convite.
Brasília ouviria um grande coro de perguntas : nomeado para a Anac ? Que bom ! Mas, em nome de todos os santos, o que é a Anac ? Para que serve ? Onde fica ? Como funciona ?
E assim por diante.
JORNALISTAS
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Apesar de aparentemente não serem humanos, parece que os jornalistas também erram e, por vezes, publicam notícias verdadeiras.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/06/em-defesa-de-nossos-altivos.html)
Apesar de aparentemente não serem humanos, parece que os jornalistas também erram e, por vezes, publicam notícias verdadeiras.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/06/em-defesa-de-nossos-altivos.html)
Grandes frases avacalhadas
'NO FUTURO, TODO MUNDO SERÁ DELÚBIO SOARES POR QUINZE MINUTOS.'
Andy Garcia
TELEMARKETING NO CÉU
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— Você está no setor de Insulto, Injúria e Praguejamento. Para soltar um palavrão relativo à vida sexual dissoluta de uma de nossas atendentes, disque 1. Para insultar sua genitora no que tange à infidelidade conjugal, disque 2. Para emitir turpilóquio que atinja a honra de seu pai, disque 3. Para fazê-la passar uma hora escutando a versão traduzida de uma música da Britney Spears interpretada pela Alcione, disque 4. Para xingar o Beethoven ou a Elise que o inspirou, disque 5. Ou aguarde, rezando cem ave-marias e cinqüenta pais-nossos com bastante fé, que, se Deus quiser, uma de nossas funcionárias irá atendê-lo.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/devoluo.html)
— Você está no setor de Insulto, Injúria e Praguejamento. Para soltar um palavrão relativo à vida sexual dissoluta de uma de nossas atendentes, disque 1. Para insultar sua genitora no que tange à infidelidade conjugal, disque 2. Para emitir turpilóquio que atinja a honra de seu pai, disque 3. Para fazê-la passar uma hora escutando a versão traduzida de uma música da Britney Spears interpretada pela Alcione, disque 4. Para xingar o Beethoven ou a Elise que o inspirou, disque 5. Ou aguarde, rezando cem ave-marias e cinqüenta pais-nossos com bastante fé, que, se Deus quiser, uma de nossas funcionárias irá atendê-lo.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/devoluo.html)
EM DEFESA DA CULTURA NACIONAL
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Já está na hora de sairmos às ruas para defender e preservar nossas instituições mais caras e duradouras, como a corrupção de Estado e a malversação de verbas públicas.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/06/em-defesa-de-nossos-altivos.html)
Já está na hora de sairmos às ruas para defender e preservar nossas instituições mais caras e duradouras, como a corrupção de Estado e a malversação de verbas públicas.
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Dúvidas do infante petista - STF x PF
"Mami, quando o ministro se chama Tarso Genro, o ministério dele é a casa da sogra?"
DA VERBORRÉIA DE FHC
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Fico imaginando FHC soltando puns numa sala fechada.
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— O que foi isso? — pergunta o atônito assessor, com o rosto lívido..
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— Flatos — diz o príncipe. — Ou seja, gases, compreende? E por que nosso corpo deixa escapar gases? A digestão, óbvio. Mas, alguém pode perguntar, qual o objetivo da digestão? E eu respondo: o que seria de nós sem ela? Poderia o ser humano viver sem peidorrar? Não. E por quê? Ora...
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Antes que acabe a última frase, o assessor está estirado no chão e, meio grogue, cantarola "Adocica". Compreende?
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/06/cada-um-tem-o-schiller-que-merece.html)
Fico imaginando FHC soltando puns numa sala fechada.
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— O que foi isso? — pergunta o atônito assessor, com o rosto lívido..
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— Flatos — diz o príncipe. — Ou seja, gases, compreende? E por que nosso corpo deixa escapar gases? A digestão, óbvio. Mas, alguém pode perguntar, qual o objetivo da digestão? E eu respondo: o que seria de nós sem ela? Poderia o ser humano viver sem peidorrar? Não. E por quê? Ora...
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Antes que acabe a última frase, o assessor está estirado no chão e, meio grogue, cantarola "Adocica". Compreende?
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/06/cada-um-tem-o-schiller-que-merece.html)
TEJE PRESO
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— Tá falando com nós?
— “Conosco”, animal! Vira a mão!
— Ai! ai! ai! Não, seu guarda, a palmatória, não! Isso é violência policial! Nós tem os nossos direitos!
— “Nós temos”!
— O senhor também, claro.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/polcia-gramatical-numa-confeitaria.html)
— Tá falando com nós?
— “Conosco”, animal! Vira a mão!
— Ai! ai! ai! Não, seu guarda, a palmatória, não! Isso é violência policial! Nós tem os nossos direitos!
— “Nós temos”!
— O senhor também, claro.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/polcia-gramatical-numa-confeitaria.html)
O mensalão da reforma ortográfica
Disse hoje o presidente do nosso querido Brasil:
"Embora eu tenha que ficar lendo ou ouvindo pessoas que torcem para as coisas não darem certas no Brasil (...)".
O SDT abriu um conta offshore, mais precisamente no Timor Leste, para amealhar fundos que servirão para que tenhamos o maior número possível de gramáticos no Congresso Nacional.
Eleitos, os gramáticos formarão a bancada dos Doutores da Alegria.
Eles se infiltrarão na Constituinte petista, de maneira que se institua a sabatina do vencedor da eleição para a presidência da alegada república.
Só o Enem do Planalto Central nos salvará da tristeza que começa nos grampos da PF e termina no Café com o Presidente.
"Embora eu tenha que ficar lendo ou ouvindo pessoas que torcem para as coisas não darem certas no Brasil (...)".
O SDT abriu um conta offshore, mais precisamente no Timor Leste, para amealhar fundos que servirão para que tenhamos o maior número possível de gramáticos no Congresso Nacional.
Eleitos, os gramáticos formarão a bancada dos Doutores da Alegria.
Eles se infiltrarão na Constituinte petista, de maneira que se institua a sabatina do vencedor da eleição para a presidência da alegada república.
Só o Enem do Planalto Central nos salvará da tristeza que começa nos grampos da PF e termina no Café com o Presidente.
Reforma ortográfica
Esse negócio de reforma ortográfica é mais uma palhaçada. Não, não quero dar uma de Monteiro Lobato, que deu aquela famosa entrevista na qual desanca a reforma ortográfica da sua época, que aboliu o lindo ph. É só que, vamos encarar os fatos, neguinho não sabe escrever nem na velha ortografia.
Uma dúvida que me ocorre ultimamente: só eu acho que a crise da nossa língua é reflexo da crise moral?
Uma dúvida que me ocorre ultimamente: só eu acho que a crise da nossa língua é reflexo da crise moral?
Parapan
Pode falar mal de Parapan? Ou mesmo Para-Olimpíadas?
Sério: eu não saio por aí me dizendo um para-física quântico, embora eu, por deficiências intelectuais claras, possa ser assim considerado. Porque é que neguinho então saí por aí nadando só com os cotocos.
Desculpe pela sinceridade, mas este negócio de pena esportiva não é a minha praia.
Sério: eu não saio por aí me dizendo um para-física quântico, embora eu, por deficiências intelectuais claras, possa ser assim considerado. Porque é que neguinho então saí por aí nadando só com os cotocos.
Desculpe pela sinceridade, mas este negócio de pena esportiva não é a minha praia.
Diabão
O dia começou com bronca do chefe, calote e telemarketing. Isso é que eu chamo de contra-tamancada!
PÍLULAS DE VIDA DO D0UTOR SILVEIRA - 2
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Uma das vantagens da Idade Média é que, nela, não existiam sociólogos.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Uma das vantagens da Idade Média é que, nela, não existiam sociólogos.
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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Curioso fenômeno, não de todo explicado :na paz, os generais ganham mais medalhas do que na guerra. E é também na guerra que eles morrem menos.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Curioso fenômeno, não de todo explicado :na paz, os generais ganham mais medalhas do que na guerra. E é também na guerra que eles morrem menos.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Concorrência desleal
O presidente Lula declarou nesta segunda-feira: "Este país é um país sério, é um país governado com seriedade, nós aprendemos a fazer a lição de casa".
É difícil controlar o riso ao se ouvir uma frase dessa, mesmo sabendo que o presidente da República decidiu tomar o emprego dos humoristas e comediantes, que, agora, terão que recorrer ao Bolsa Família para sobreviver. Muitos dos novos desempregados já ameaçam pedir uma chance no Teatro Oficina ou nos filmes de Daniel Filho.
Toró de lágrimas
A bispa Sonia Hernandez chorou via satélite. Não, não é da Daslu a pulseira eletrônica colocada na perna da bispa pela Justiça americana. O lacrimário nacional deve ser irrigado a partir desta quarta-feira com o início do julgamento dos quarenta envolvidos nos mensalões. Sim, os orixás disseram que sim: os Rolex que eles usam devem ter sido comprados na Daslu. Já FCH, cínico e saltitante, permanece risonho.
Dona Flor do Lácio e suas mutações
As novas regras da língua portuguesa devem começar a ser implementadas em 2008. Olhe aí: uma excelente oportunidade para formalizar as novas palavras inventadas pela turma de Madureira: dizoito, culégio e murango. Nos regionalismos da TV Globo, a palavra "tuia" deve ganhar uma nova acepção ("uma tuia de sanfoneiros"). E "muita gente" deve se tornar um coletivo de idiotas reunidos em torno de um evento. A língua é de quem falar primeiro. Não percam tempo.
JOSÉ, PARA ONDE?
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Dizer que a literatura de José Sarney não presta é fácil para quem se senta numa cadeira e, sem embaraço, usa os dedos. Ora, o grande mérito do maranhense é, justamente, exercer seu ofício com as quatro patas no chão.
Dizer que a literatura de José Sarney não presta é fácil para quem se senta numa cadeira e, sem embaraço, usa os dedos. Ora, o grande mérito do maranhense é, justamente, exercer seu ofício com as quatro patas no chão.
DIABO LIGANDO PRO CÉU
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— Olha, querida, eu pensei que tinha conseguido inventar o cúmulo da crueldade com meus caldeirões ferventes, enxofre, correntes e tal, mas vejo que vocês criaram suplício muito maior com essa coisa de telemarketing. Parabéns. Agora, por favor, será que eu posso falar com São Pedro ou algum outro santo?
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— Um minuto, senhor. Eu vou estar transferindo o senhor para o setor responsável.
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— Transfe... Não! Für Elise de novo, não, pelo amor d'Aquele Sujeito!... Por... Droga, droga, maldito Beethoven! Bater nos ouvidos foi pouco! Eu devia ter feito o pai furar os olhos dele!
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/devoluo.html)
— Olha, querida, eu pensei que tinha conseguido inventar o cúmulo da crueldade com meus caldeirões ferventes, enxofre, correntes e tal, mas vejo que vocês criaram suplício muito maior com essa coisa de telemarketing. Parabéns. Agora, por favor, será que eu posso falar com São Pedro ou algum outro santo?
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— Um minuto, senhor. Eu vou estar transferindo o senhor para o setor responsável.
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— Transfe... Não! Für Elise de novo, não, pelo amor d'Aquele Sujeito!... Por... Droga, droga, maldito Beethoven! Bater nos ouvidos foi pouco! Eu devia ter feito o pai furar os olhos dele!
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IMPRENSA
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Via de regra, não costumo confiar na imprensa, procurando, para me informar, compulsar fontes mais verossímeis e fidedignas, como a mitologia clássica e os contos dos irmãos Grimm.
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Via de regra, não costumo confiar na imprensa, procurando, para me informar, compulsar fontes mais verossímeis e fidedignas, como a mitologia clássica e os contos dos irmãos Grimm.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/06/em-defesa-de-nossos-altivos.html)
CLIMA PAULISTANO
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Andei conversando com alguns patrícios mais experientes, os quais me acalmaram e, pedindo paciência, asseguraram que no máximo em trinta anos já estarei acostumado ao clima paulistano. Isso, claro, na eventualidade de o efeito estufa ser refreado e ainda existir inverno àquela época.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/06/cada-um-tem-o-schiller-que-merece.html)
Andei conversando com alguns patrícios mais experientes, os quais me acalmaram e, pedindo paciência, asseguraram que no máximo em trinta anos já estarei acostumado ao clima paulistano. Isso, claro, na eventualidade de o efeito estufa ser refreado e ainda existir inverno àquela época.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/06/cada-um-tem-o-schiller-que-merece.html)
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