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Tive um acesso de asma tão violento que fez com que me sentisse um peixe no Rio dos Sinos. E não apenas pela luta para encontrar oxigênio, mas também pela compleição pálida e o olhar sensual de Naná Vasconcelos que adquiri.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/06/estou-parando-de-fumar-1.html)
22 de agosto de 2007
PEQUENAS ANALOGIAS QUE AMAMOS, VOL. 1
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A asma me levou ao hospital, arfando mais do que o Paulo Ricardo ao cantar música romântica.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/06/estou-parando-de-fumar-1.html)
A asma me levou ao hospital, arfando mais do que o Paulo Ricardo ao cantar música romântica.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/06/estou-parando-de-fumar-1.html)
NA PALESTINA (33 d.C.)
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— E-e-eu que-que-que-rrrria q-q-que o... o... se-se-senho-nho-nhor me cu-cu-cu...
— Cuspisse?
— Nã-nã-ã-ão.
— Saco. O quê?
— Q-q-que... o se-se-se-nho-nhor me cu-cu-cu...
— Cutucasse?
— Nã-nã-ã-ão.
— Haja paciência. Desembucha, então, vamos.
— Cu-cu-cu... Que-q-que... Cu-c... que...
— Putz! Peraí, peraí. Pronto. Pode falar agora.
— Eu queria que o senhor me curasse da gagueira, Senhor.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/07/pequenos-incidentes-ocorridos-na_27.html)
— E-e-eu que-que-que-rrrria q-q-que o... o... se-se-senho-nho-nhor me cu-cu-cu...
— Cuspisse?
— Nã-nã-ã-ão.
— Saco. O quê?
— Q-q-que... o se-se-se-nho-nhor me cu-cu-cu...
— Cutucasse?
— Nã-nã-ã-ão.
— Haja paciência. Desembucha, então, vamos.
— Cu-cu-cu... Que-q-que... Cu-c... que...
— Putz! Peraí, peraí. Pronto. Pode falar agora.
— Eu queria que o senhor me curasse da gagueira, Senhor.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/07/pequenos-incidentes-ocorridos-na_27.html)
SDT SAÚDE: CUIDADO COM A DOENÇA DE BORGES
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— Bem, aí se trata de um caso típico de doença de Borges.
— Ma-mas esses... esses pêlos? E esses...
— Chifres. É isso mesmo. Ele pensa que é o Minotauro. Opa, cuidado!
— Qu-que foi? Ele morde?
— Só se você entrar no labirinto.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/hospital-de-letras.html)
— Bem, aí se trata de um caso típico de doença de Borges.
— Ma-mas esses... esses pêlos? E esses...
— Chifres. É isso mesmo. Ele pensa que é o Minotauro. Opa, cuidado!
— Qu-que foi? Ele morde?
— Só se você entrar no labirinto.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/hospital-de-letras.html)
O PESO E O TAMANHO DAS ESCOLHAS
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O que é que você preferiria ? Tomar uma injeção letal numa penitenciária de segurança máxima no Texas ou passar quinze segundos contemplando o rosto esticado de uma dessas atrizes velhas? O que é pior ?
Vinte e quatro horas para responder.
O que é que você preferiria ? Tomar uma injeção letal numa penitenciária de segurança máxima no Texas ou passar quinze segundos contemplando o rosto esticado de uma dessas atrizes velhas? O que é pior ?
Vinte e quatro horas para responder.
NOTÍCIAS DE CAUÊ
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Cauê, o mascote do Pan, foi visto no México. O furacão foi provocado por ele, é claro.
Cauê, o mascote do Pan, foi visto no México. O furacão foi provocado por ele, é claro.
NA GRÉCIA ANTIGA 2
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- Aquele cara já foi Safo.
- Pois pra mim ele nunca passou de uma toupeira.
- Não, não, já foi Safo, a poetisa.
- Pô, lá vem você com esse papo de transmigração das almas de novo, Pitágoras!
- Aquele cara já foi Safo.
- Pois pra mim ele nunca passou de uma toupeira.
- Não, não, já foi Safo, a poetisa.
- Pô, lá vem você com esse papo de transmigração das almas de novo, Pitágoras!
NA GRÉCIA ANTIGA
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- Isso são horas? Meia-noite e o senhor na rua, na orgia, né? Pode me dizer ao menos onde é que você estava, Sócrates?
- Só sei que nada sei, mulher.
- Isso são horas? Meia-noite e o senhor na rua, na orgia, né? Pode me dizer ao menos onde é que você estava, Sócrates?
- Só sei que nada sei, mulher.
AINDA SEGUNDO TONI MARQUES OU DO POLITICAMENTE CORRETO
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- E aí, reformulou o livro?
- Sim.
- Tirou todas as menções preconceituosas?
- Tirei.
- E botou que título agora?
- "O Pequeno Afro-Descendente Paracorredor"
- E aí, reformulou o livro?
- Sim.
- Tirou todas as menções preconceituosas?
- Tirei.
- E botou que título agora?
- "O Pequeno Afro-Descendente Paracorredor"
Jamais seremos Marconi Leal - Versão para crianças
- Viste o Gullar?
- Não, o que foi?
- Ele resolveu dar uma de Cassandra Rios.
- Hein?
- É. O cara escreveu um poema sujo!
- Não, o que foi?
- Ele resolveu dar uma de Cassandra Rios.
- Hein?
- É. O cara escreveu um poema sujo!
CONTINUANDO TONI MARQUES OU DIÁLOGOS MITOLÓGICOS 2
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- Muito bem, pessoal, são milhares contra milhares.
- Quem conseguir pegar a mulher primeiro, vence.
- Só mais uma coisa: não vale flechada por trás.
- Combinado.
- Então, é isso aí. Que vença o melhor, Heitor.
- Digo o mesmo, Aquiles.
- Muito bem, pessoal, são milhares contra milhares.
- Quem conseguir pegar a mulher primeiro, vence.
- Só mais uma coisa: não vale flechada por trás.
- Combinado.
- Então, é isso aí. Que vença o melhor, Heitor.
- Digo o mesmo, Aquiles.
CONTINUANDO TONI MARQUES OU DIÁLOGOS MITOLÓGICOS
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- Perdeu a virgindade?
- Perdeu.
- Ih! Mas também, mais cedo ou mais tarde isso ia acontecer mesmo. Quem comeu ela?
- O Minotauro...
- Perdeu a virgindade?
- Perdeu.
- Ih! Mas também, mais cedo ou mais tarde isso ia acontecer mesmo. Quem comeu ela?
- O Minotauro...
Jamais seremos Marconi Leal - Versão apócrifa
- Jorge, que cara feia é essa?
- A editora impôs umas mudanças... Não gostei.
- Eles não fariam isso contigo!
- Fizeram. Sabe o meu favorito? Virou 'Essa afro-descendente Fulô'...
- A editora impôs umas mudanças... Não gostei.
- Eles não fariam isso contigo!
- Fizeram. Sabe o meu favorito? Virou 'Essa afro-descendente Fulô'...
Jamais seremos Marconi Leal - Versão autorizada
- Eurídice, minha filha...! Espelho no teto?!
- Invenção de Orfeu...
- Invenção de Orfeu...
INFELIZMENTE SOMOS MARCONI LEAL OU NOTÍCIAS QUE GOSTARÍAMOS DE LER 8
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- Não dá, não dá!
- Faz um último esforço...
- Cheguei ao meu limite.
- Tem certeza?
- Absoluta. Perdi meus poderes, não consigo mais voar.
- Pô, vem cá, não fica assim, Harry.
- Não dá, não dá!
- Faz um último esforço...
- Cheguei ao meu limite.
- Tem certeza?
- Absoluta. Perdi meus poderes, não consigo mais voar.
- Pô, vem cá, não fica assim, Harry.
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- Mas isso é uma piada!
- Que foi que houve?
- A lei da atração.
- Que é que tem?
- Acaba de ser revogada...
- Mas isso é uma piada!
- Que foi que houve?
- A lei da atração.
- Que é que tem?
- Acaba de ser revogada...
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- Ha, ha! Essa foi ótima!
- Que foi, que tás rindo sozinho aí!?
- Não tem aquele cara que transformava suor em ouro?
- Tem.
- Lê aqui: morreu de desidratação!
- Ha, ha! Essa foi ótima!
- Que foi, que tás rindo sozinho aí!?
- Não tem aquele cara que transformava suor em ouro?
- Tem.
- Lê aqui: morreu de desidratação!
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- Mentira!
- Sério. Juro por Deus.
- Duvido, ele não faria isso.
- Tô falando...
- Tá, tudo bem. Então me diga: quando Nietzsche chorou?
- Parece que foi lendo um best-seller que lançaram aí com o nome dele, não sei.
- Mentira!
- Sério. Juro por Deus.
- Duvido, ele não faria isso.
- Tô falando...
- Tá, tudo bem. Então me diga: quando Nietzsche chorou?
- Parece que foi lendo um best-seller que lançaram aí com o nome dele, não sei.
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- Tá ligado no guardião de memórias?
- Claro, claro.
- Pois então, não é que o cara tá com Alzheimer, rapaz?
- Tá ligado no guardião de memórias?
- Claro, claro.
- Pois então, não é que o cara tá com Alzheimer, rapaz?
EM TORNO DE CINZEIROS NAS MOTOCICLETAS
Fazer um blog. Instalar um cinzeiro numa motocicleta. Procurar uma declaração interessante numa entrevista de celebridade. Torcer pela implosão do prédio do Senado.
Uma dúvida devastadora agita meus dois neurônios desde as 8 e 45 da manhã: qual dessas tarefas é mais inútil ?
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- Tu soube do segredo?
- Soube.
- Eu também.
- Pois é, contaram pra todo mundo. Acabou o segredo.
- Ainda bem.
- Tu soube do segredo?
- Soube.
- Eu também.
- Pois é, contaram pra todo mundo. Acabou o segredo.
- Ainda bem.
INFELIZMENTE SOMOS MARCONI LEAL OU NOTÍCIAS QUE GOSTARÍAMOS DE LER 2
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- Não acredito! Arrancaram as tripas dele?
- Arrancaram.
- Quem fez uma barbaridade dessa?
- Um anarquista, parece.
- Que crueldade! Pra que arrancar as tripas do monge, meu Deus?
- Pra enforcar o executivo.
- Não acredito! Arrancaram as tripas dele?
- Arrancaram.
- Quem fez uma barbaridade dessa?
- Um anarquista, parece.
- Que crueldade! Pra que arrancar as tripas do monge, meu Deus?
- Pra enforcar o executivo.
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- Pegaram o ladrão?
- Pegaram, acabei de receber a notícia.
- E o queijo?
- Meio mordido, mas ainda dá pra comer.
- Que bom. O sujeito tá preso?
- Não, furto famélico. Mas o autor pegou pena de morte.
- Pegaram o ladrão?
- Pegaram, acabei de receber a notícia.
- E o queijo?
- Meio mordido, mas ainda dá pra comer.
- Que bom. O sujeito tá preso?
- Não, furto famélico. Mas o autor pegou pena de morte.
Jamais seremos Marconi Leal - Versão enxuta
- E como vai a Menina que Roubava Livros?
- Abriu uma editora.
- Abriu uma editora.
Ringtones de aforismos armoriais
"Não há essa coisa de meia-verdade. Tem que ser a verdade inteira."
Calheiros, Renan: 'A arte cavalheiresca do pegador zen'
Jamais seremos Marconi Leal - Versão acústica
- E a quantas anda o Livreiro de Cabul?
- Tomou uma volta da Siciliano e, endividado e deprimido, se matou ao abrir o último livro-bomba do Saramago Coelho.
- Tomou uma volta da Siciliano e, endividado e deprimido, se matou ao abrir o último livro-bomba do Saramago Coelho.
Jamais seremos Marconi Leal - Versão remix
- E o Caçador de Pipas, que fim levou?
- Os críticos literários da Al-Qaeda passaram o cerol nele.
- Os críticos literários da Al-Qaeda passaram o cerol nele.
Pérolas do Mensalão
Está errada a afirmação do procurador-geral da República, Antonio Fuçando de Souza, segundo a qual os mensaleiros & seus asseclas tinham comportamento de submundo do crime.
Em defesa não dos mensaleiros & seus asseclas, mas do crime e do Brasil, impõe-se uma radical reconfiguração.
O correto é afirmar que o submundo do crime teve um comportamento típico de membros dos envolvidos no esquema - se é que o nosso querido Brasil não é, em si, o mundo do crime.
Em defesa não dos mensaleiros & seus asseclas, mas do crime e do Brasil, impõe-se uma radical reconfiguração.
O correto é afirmar que o submundo do crime teve um comportamento típico de membros dos envolvidos no esquema - se é que o nosso querido Brasil não é, em si, o mundo do crime.
Recordar é viver - Jacinto Lamas
Bons tempos, aqueles em que o jovem Jacinto Lamas podia desfrutar da brisa sonora feito maracas que soprava nos pântanos da Flórida.
DOENÇA DE BORGES
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Os atacados pela moléstia acham que são faunos, semideuses, deputados honestos e outras criaturas mitológicas.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/hospital-de-letras.html)
Os atacados pela moléstia acham que são faunos, semideuses, deputados honestos e outras criaturas mitológicas.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/hospital-de-letras.html)
NO RESTAURANTE
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— Seu bife está bom?
— Muito. Pena que não tenho uma cimitarra para cortá-lo.
— E o arroz?
— Admirável. Sobretudo pelo sentido de grupo.
— O feijão, pelo menos, está com uma cara ótima...
— Excelente. Mas o médico me proibiu tomar gelado.
— Está faltando alguma coisa?
— Soda.
— Uma Sprite?
— Não. Cáustica. Para amolecer a batata.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/07/do-p-vieste-privada-retornars-4.html)
— Seu bife está bom?
— Muito. Pena que não tenho uma cimitarra para cortá-lo.
— E o arroz?
— Admirável. Sobretudo pelo sentido de grupo.
— O feijão, pelo menos, está com uma cara ótima...
— Excelente. Mas o médico me proibiu tomar gelado.
— Está faltando alguma coisa?
— Soda.
— Uma Sprite?
— Não. Cáustica. Para amolecer a batata.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/07/do-p-vieste-privada-retornars-4.html)
CARDÁPIO
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O restaurante oferecia três opções: rodízio, “à la carte” e levantar-se e se dirigir a outro estabelecimento onde a data de validade dos alimentos não precisasse ser averiguada por testes com carbono-14.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/07/do-p-vieste-privada-retornars-3.html)
O restaurante oferecia três opções: rodízio, “à la carte” e levantar-se e se dirigir a outro estabelecimento onde a data de validade dos alimentos não precisasse ser averiguada por testes com carbono-14.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/07/do-p-vieste-privada-retornars-3.html)
BEM QUE OS MOTORISTAS DE CAMINHÃO AVISARAM :"MANTENHA DISTÂNCIA"
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É tão óbvio que ninguém nota : o mundo de verdade, aquele feito de objetos concretos e palpáveis, acabou. Inventaram uma máquina que substitui as coisas. Agora, a televisão, o rádio, o jornal, a revista, o telefone, o banco, as lojas, os arquivos, as bibliotecas, as enciclopédias, os cinemas, os livros, tudo existe virtualmente, num lugar só : a tela do computador. Já não precisam existir fisicamente, ao alcance das mãos.
É a maior invenção da humanidade: agora, é perfeitamente possível conviver com o mundo à distância, sem o incômodo da proximidade física.
Deus te pague, Bill Gates.
É tão óbvio que ninguém nota : o mundo de verdade, aquele feito de objetos concretos e palpáveis, acabou. Inventaram uma máquina que substitui as coisas. Agora, a televisão, o rádio, o jornal, a revista, o telefone, o banco, as lojas, os arquivos, as bibliotecas, as enciclopédias, os cinemas, os livros, tudo existe virtualmente, num lugar só : a tela do computador. Já não precisam existir fisicamente, ao alcance das mãos.
É a maior invenção da humanidade: agora, é perfeitamente possível conviver com o mundo à distância, sem o incômodo da proximidade física.
Deus te pague, Bill Gates.
AS LEITURAS DAS FÉRIAS
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Ivan Lessa volta a atacar:
"As férias são aquele período do ano em que os que se acreditam alfabetizados, ou pior, letrados, botam (nunca use “colocam”) a leitura em dia"
(aqui :http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/08/070822_ivanlessa_fp.shtml )
Ivan Lessa volta a atacar:
"As férias são aquele período do ano em que os que se acreditam alfabetizados, ou pior, letrados, botam (nunca use “colocam”) a leitura em dia"
(aqui :http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/08/070822_ivanlessa_fp.shtml )
SEU GARÇOM, FAÇA O FAVOR...
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Resenha de livro,filme,TV ? Não. Aqui, resenha de comida made in São Paulo, com classe e humor:
http://aultimaceia.blogspot.com
Resenha de livro,filme,TV ? Não. Aqui, resenha de comida made in São Paulo, com classe e humor:
http://aultimaceia.blogspot.com
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA 2
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Qualquer dia desses, lá em Tóquio, um robô mais inteligente vai acabar construindo o japonês ideal.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Qualquer dia desses, lá em Tóquio, um robô mais inteligente vai acabar construindo o japonês ideal.
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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- E,então, Rui Barbosa encarou a platéia internacional lá em Haia e indagou:"Em que idioma os senhores quere que eu discurse "
Todo mundo sabe que o fato não aconteceu, ao menos como o descreve a gabolice baiana, mas se realmente tivesse havido aquela sessão de Conferência de Haia e eu estivesse presente, não tenham dúvida. Logo tivesse escutado Rui Barbosa indagar dos demais delegados em que língua preferiam escutá-lo, eu teria gritado lá do fundo da sala :
- Em chinês !!
Só para ver o baiano perder o rebolado.
Joel Silveira, datilografado por GMN
- E,então, Rui Barbosa encarou a platéia internacional lá em Haia e indagou:"Em que idioma os senhores quere que eu discurse "
Todo mundo sabe que o fato não aconteceu, ao menos como o descreve a gabolice baiana, mas se realmente tivesse havido aquela sessão de Conferência de Haia e eu estivesse presente, não tenham dúvida. Logo tivesse escutado Rui Barbosa indagar dos demais delegados em que língua preferiam escutá-lo, eu teria gritado lá do fundo da sala :
- Em chinês !!
Só para ver o baiano perder o rebolado.
Joel Silveira, datilografado por GMN
DOENÇAS LITERÁRIAS
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— E aquele ali, meu Deus?
— O de ombros caídos?
— É. Como ele tem as costas tortas!
— De tanto carregar palavras-valise.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/hospital-de-letras.html)
— E aquele ali, meu Deus?
— O de ombros caídos?
— É. Como ele tem as costas tortas!
— De tanto carregar palavras-valise.
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ALMOÇO DOMINICAL
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— Aquela bodega? — perguntou ela. — Aquilo ali já foi até fechado pela Vigilância Sanitária!
— Fechado, não! — indignei-me. — Só multado. E tudo por uma calúnia, você não ouviu o dono dizer? Ele provou por A mais B que aquela cueca que encontraram na sopa não era dele!
— Não, não. Vamos em outro lugar. Você não viu a picanha que eles servem? Picanha paraguaia, só se for!
— Que preconceito! O Paraguai também faz parte do Mercosul, filha. E depois, não vi nada de errado com a picanha. Tudo bem, ela tinha muito osso, mas você não gosta tanto de costela?
— Gosto. Sobretudo quando ela é de gado.
— Ah, quanto provincianismo, meu Deus! Será que você não sabe que na Coréia eles também comem cachorro?
— Mas, na Coréia, certamente eles tiram o pêlo do bicho antes de assar, né?
— Dai-me paciência! Só porque encontrou cinco ou seis fios de cabelo na carne uma vez na vida... Puf!
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/07/do-p-vieste-privada-retornars-1.html)
— Aquela bodega? — perguntou ela. — Aquilo ali já foi até fechado pela Vigilância Sanitária!
— Fechado, não! — indignei-me. — Só multado. E tudo por uma calúnia, você não ouviu o dono dizer? Ele provou por A mais B que aquela cueca que encontraram na sopa não era dele!
— Não, não. Vamos em outro lugar. Você não viu a picanha que eles servem? Picanha paraguaia, só se for!
— Que preconceito! O Paraguai também faz parte do Mercosul, filha. E depois, não vi nada de errado com a picanha. Tudo bem, ela tinha muito osso, mas você não gosta tanto de costela?
— Gosto. Sobretudo quando ela é de gado.
— Ah, quanto provincianismo, meu Deus! Será que você não sabe que na Coréia eles também comem cachorro?
— Mas, na Coréia, certamente eles tiram o pêlo do bicho antes de assar, né?
— Dai-me paciência! Só porque encontrou cinco ou seis fios de cabelo na carne uma vez na vida... Puf!
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/07/do-p-vieste-privada-retornars-1.html)
NATUREZA EM SÃO PAULO
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Após um curto e agradável passeio de cinqüenta minutos, durante o qual pudemos apreciar as belezas naturais da cidade de São Paulo, como os cocôs de cachorro nas calçadas, chegamos finalmente ao nosso cobiçado destino.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/07/do-p-vieste-privada-retornars-2.html)
Após um curto e agradável passeio de cinqüenta minutos, durante o qual pudemos apreciar as belezas naturais da cidade de São Paulo, como os cocôs de cachorro nas calçadas, chegamos finalmente ao nosso cobiçado destino.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/07/do-p-vieste-privada-retornars-2.html)
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