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O livro "Jogo Duro", biografia de João Havelange, o ex-todo poderoso da Fifa, escrita por Ernesto Rodrigues, passa a limpo a história de que o ditador Emilio Garrastazu Médici teria imposto a presença do centro-avante Dario na seleção brasileira de 1970.
Depois de ouvir personagens e cruzar depoimentos, o autor chega à conclusão de que esta é uma lenda. Como bem lembra o livro, Médici não pedia : mandava. Se tivesse mandado, Dario teria sido escalado no time principal. Mas o jogador não entrou em campo uma vez sequer na Copa do México.
Faz sentido.
Fica a lenda.
24 de agosto de 2007
Podcast cifrado do STF
Estúpido Eros
Tom: C
Ah! Eros, Vê Se Deixa Em Paz, Meu Pobre Coração Já Não Agüenta Mais
C G
Eu Amei Há Muito Tempo Atrás, Já Cansei De Tanto Soluçar
D7 C7 G
Hei, Hei, É O Fim, Ah, Eros Pra Longe De Mim
Eu Dei Meu Coração A Um Belo Rapaz Que Prometeu Me Amar E Me Fazer Feliz
C G
Porém, Ele Me Passou Pra Trás, Meu Beijo Recusou E O Meu Amor Não Quis
D7 C7 G
Hei, Hei, É O Fim, Ah, Eros Pra Longe De Mim
C G
Eu Tenho Um Coração Cansado De Chorar,
C A7 D7
A Flecha Do Amor Só Traz Angústia E A Dor
G
Mas, Seu Eros, Meu Coração Não Quer Saber De Mais Uma Paixão
C7 G
Por Favor, Vê Se Me Deixa Em Paz, Meu Pobre Coração Já Não Agüenta Mais
D7 C7 G
Hei, Hei, É O Fim, Ah, Eros Pra Longe De Mim
Tom: C
Ah! Eros, Vê Se Deixa Em Paz, Meu Pobre Coração Já Não Agüenta Mais
C G
Eu Amei Há Muito Tempo Atrás, Já Cansei De Tanto Soluçar
D7 C7 G
Hei, Hei, É O Fim, Ah, Eros Pra Longe De Mim
Eu Dei Meu Coração A Um Belo Rapaz Que Prometeu Me Amar E Me Fazer Feliz
C G
Porém, Ele Me Passou Pra Trás, Meu Beijo Recusou E O Meu Amor Não Quis
D7 C7 G
Hei, Hei, É O Fim, Ah, Eros Pra Longe De Mim
C G
Eu Tenho Um Coração Cansado De Chorar,
C A7 D7
A Flecha Do Amor Só Traz Angústia E A Dor
G
Mas, Seu Eros, Meu Coração Não Quer Saber De Mais Uma Paixão
C7 G
Por Favor, Vê Se Me Deixa Em Paz, Meu Pobre Coração Já Não Agüenta Mais
D7 C7 G
Hei, Hei, É O Fim, Ah, Eros Pra Longe De Mim
DIÁLOGOS GREGOS
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— Que cara é essa? Por que cê tá assim, Eurípides?
— Bicho, não queira nem saber. Minha vida é uma tragédia!
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/dilogos-gregos.html)
— Que cara é essa? Por que cê tá assim, Eurípides?
— Bicho, não queira nem saber. Minha vida é uma tragédia!
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/dilogos-gregos.html)
VANTAGENS INDEVIDAS NO PLANALTO CENTRAL - III
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— Tu precisa deixar ela, rapaz! Essa mulher é uma vaca!
— Não posso.
— Amor?
— Não, uma nota fiscal a mais pra minha defesa...
— Tu precisa deixar ela, rapaz! Essa mulher é uma vaca!
— Não posso.
— Amor?
— Não, uma nota fiscal a mais pra minha defesa...
PIADAS EM TEMPOS POLITICAMENTE CORRETOS
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— Sabe a do negão que entrou na igreja?
— Deixa de ser preconceituoso, rapá! Que coisa horrível!
— Tudo bem. Conhece aquela do afro-descendentão que entrou na igreja?
— Sabe a do negão que entrou na igreja?
— Deixa de ser preconceituoso, rapá! Que coisa horrível!
— Tudo bem. Conhece aquela do afro-descendentão que entrou na igreja?
SDT EXCLUSIVO: NOVO FLAGRANTE NO SUPREMO
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— E aquele cabelo do Marco Aurélio?
— Ih, ih, ih... Ridículo!
— E aquele cabelo do Marco Aurélio?
— Ih, ih, ih... Ridículo!
Vantagens indevidas no Planalto Central - I
- Tive de me casar logo, era a única saída.
- Com certeza. Foi uma jogada de mestre. Só assim você lava esse filho que o Ronaldão te fez.
- Lavar não é ocultar.
- Com certeza. Foi uma jogada de mestre. Só assim você lava esse filho que o Ronaldão te fez.
- Lavar não é ocultar.
Vantagens indevidas no Planalto Central - II
- Já não posso mais ser chamado de marido...
- Separou? Ela tem mesmo o tal amante!?
- Tem, mas até aí tá tudo certo. Não precisa separar. O que pega mesmo é todo dia ela me chamar de 'laranja' dele...
- Separou? Ela tem mesmo o tal amante!?
- Tem, mas até aí tá tudo certo. Não precisa separar. O que pega mesmo é todo dia ela me chamar de 'laranja' dele...
A delação idiomática
Convenhamos, a contribuição do ex-deputado Roberto Jefferson à língua brasileira e ao folclore das falcatruas políticas é inestimável: o superlativo "mensalão". Soa bem, é risível, insinua conciliábulo,tem apelo popular ao bolso, e, ao contrário do que se diz, mais republicano impossível, e remete, obrigatoriamente, à máxima do Barão de Itararé: "todo homem que se vende ganha mais do que merece".
Quem contribuísse para o enriquecimento do idioma, com expressões que caíssem no gosto popular, e cometesse algum crime, deveria ter os mesmos benefícios inerentes à "delação premiada", tão em moda no judiciário brasileiro. É apenas uma idéia, mas os juristas e rábulas deveriam analisá-la na próxima reforma do Código Penal. A Academia Brasileira de Letras também poderia se manifestar sobre essa proposta. A questão mais séria, no entanto, que, provavelmente, congelará a "delação idiomática", é que a inovação lingüística basicamente se concentra hoje nas favelas cariocas, todas dominadas pelo tráfico. O benefício deveria também alcançar os filologistas do pó? O Supremo Tribunal Federal, na condição de Corte maior, poderia decidir sobre essa questão. As múmias da Academia Brasileira de Letras certamente iriam prestar uma consultoria aos ministros do STF. Até lá, olho neles. Nos neologismos, é claro.
NO TRIBUNAL (2)
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ADVOGADA: Trata-se de um homem ignóbil, Excelência, capaz de trocar de canal para o futebol quando a mulher deseja ver a novela das oito.
RÉU: Mas era a final da segunda divisão do campeonato acreano, Excelência!
ADVOGADA: E muito mais teria a dizer, como, por exemplo, referir-me a suas reincidentes recusas a discutir a relação na hora do Jornal Nacional. Mas me calo por aqui, por entender que há indícios suficientes de atentado contra nosso Código.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/07/julgamento-de-um-ru-numa-sociedade.html)
ADVOGADA: Trata-se de um homem ignóbil, Excelência, capaz de trocar de canal para o futebol quando a mulher deseja ver a novela das oito.
RÉU: Mas era a final da segunda divisão do campeonato acreano, Excelência!
ADVOGADA: E muito mais teria a dizer, como, por exemplo, referir-me a suas reincidentes recusas a discutir a relação na hora do Jornal Nacional. Mas me calo por aqui, por entender que há indícios suficientes de atentado contra nosso Código.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/07/julgamento-de-um-ru-numa-sociedade.html)
NO TRIBUNAL (1)
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ADVOGADA: Cabelo. Jamais esta criatura abominável foi capaz de perceber quando a mulher cortou o cabelo ou mudou o penteado. Tampouco sabe apreciar coisas essenciais ao pleno funcionamento das instituições, como as distinções evidentes entre o verde-musgo e o verde-capim, o salto 15 e o salto 20, a sandália de dedo e a de bico fechado, e não tem a mais remota noção do que é o poliéster ou o crepe.
RÉU: Mentira, Excelência! Sei perfeitamente o que é um crepe. Inclusive adoro o de chocolate.
JUÍZA: Silêncio no tribunal! Prossiga.
ADVOGADA: Este ente odioso é inapto ao ponto de raras vezes acertar o jato de urina dentro do vaso sanitário. E apesar de em sua defesa querer alegar que sofre do mal de Parkinson, temos sérias razões para acreditar que o faz, pura e simplesmente, por má fé.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/07/julgamento-de-um-ru-numa-sociedade_22.html)
ADVOGADA: Cabelo. Jamais esta criatura abominável foi capaz de perceber quando a mulher cortou o cabelo ou mudou o penteado. Tampouco sabe apreciar coisas essenciais ao pleno funcionamento das instituições, como as distinções evidentes entre o verde-musgo e o verde-capim, o salto 15 e o salto 20, a sandália de dedo e a de bico fechado, e não tem a mais remota noção do que é o poliéster ou o crepe.
RÉU: Mentira, Excelência! Sei perfeitamente o que é um crepe. Inclusive adoro o de chocolate.
JUÍZA: Silêncio no tribunal! Prossiga.
ADVOGADA: Este ente odioso é inapto ao ponto de raras vezes acertar o jato de urina dentro do vaso sanitário. E apesar de em sua defesa querer alegar que sofre do mal de Parkinson, temos sérias razões para acreditar que o faz, pura e simplesmente, por má fé.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/07/julgamento-de-um-ru-numa-sociedade_22.html)
Agenda cancelada
A cantora Wanessa Camargo participa do Bate-papo com Convidados UOL desta sexta-feira (24), às 15h. Ela fala sobre o seu novo CD.
Agora, eu entendo. Foi por isso que o Messias adiou o retorno à Terra e Dom Sebastião permanece escondido lá pelos Lençóis maranhenses.
A ARTE DOS TRINADOS
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Ah, claro que eu iria ver um musical num teatro - desde que estivesse inapelavelmente imobilizado numa camisa-de-força.
Ah, claro que eu iria ver um musical num teatro - desde que estivesse inapelavelmente imobilizado numa camisa-de-força.
Grandes tragédias avacalhadas
"BRASÍLIA NÃO SUPORTA TRIBUNOS COMO ESTES. UMA PEDRA É MACIA COMO COMO CERA, TRIBUNOS SÃO MAIS DUROS QUE PEDRAS. UMA PEDRA É SILENCIOSA, E NÃO OFENDE. E OS TRIBUNOS, COM SUAS LÍNGUAS, CONDENAM OS HOMENS À MORTE."
Tito Andrônico Uchôa
Aquele beijo que te dei...
Basta um selinho, flagrado por uma lente esperta, para que o companheiro se torne o "Rei da Sucata".
O DICIONÁRIO INFORMA
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A TV informa: o presidente do Senado apresenta uma nova versão para explicar o dinheiro obtido supostamente com a venda de gado.
O dicionário Aurélio informa:
Vomitivo ( adj e s.m.): Que faz vomitar, emético, vômico, vomífico.
A TV informa: o presidente do Senado apresenta uma nova versão para explicar o dinheiro obtido supostamente com a venda de gado.
O dicionário Aurélio informa:
Vomitivo ( adj e s.m.): Que faz vomitar, emético, vômico, vomífico.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
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O velho fazendeiro me dizia:
- Não acredite em nada do que o pardal diz. Pardal menter muito. Já em coruja, pode acreditar. É bicho sério.
Joel Silveira
O velho fazendeiro me dizia:
- Não acredite em nada do que o pardal diz. Pardal menter muito. Já em coruja, pode acreditar. É bicho sério.
Joel Silveira
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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No Brasil, tudo se cria, tudo se transforma - e tudo se perde.
Joel Silveira
No Brasil, tudo se cria, tudo se transforma - e tudo se perde.
Joel Silveira
DIÁLOGOS GREGOS
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— Uhm... Que ombros largos!
— Você ainda não viu nada, neném.
— Ai, gostoso! Sou toda tua!
— Tira essa roupa que eu vou te levar do mundo sensível ao inteligível, já, já!
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/dilogos-gregos.html)
— Uhm... Que ombros largos!
— Você ainda não viu nada, neném.
— Ai, gostoso! Sou toda tua!
— Tira essa roupa que eu vou te levar do mundo sensível ao inteligível, já, já!
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/dilogos-gregos.html)
CONVIVÊNCIA
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A única representante do sexo feminino que agüentou morar comigo por mais de um ano foi minha mãe. E esta, não sem ter ficado com pequenas seqüelas, como faz questão de me dizer todas as vezes que me escreve do manicômio.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/07/solido-lava-passa-e-cozinha.html)
A única representante do sexo feminino que agüentou morar comigo por mais de um ano foi minha mãe. E esta, não sem ter ficado com pequenas seqüelas, como faz questão de me dizer todas as vezes que me escreve do manicômio.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/07/solido-lava-passa-e-cozinha.html)
ABORTO
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Segundo parece, os bolchevistas nacionais estão em plena atividade, promovendo uma horrenda campanha a favor do aborto. E, ao contrário do que se poderia pensar, não se trata de uma campanha em defesa do Gilberto Kassab.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/05/em-defesa-da-vida.html)
Segundo parece, os bolchevistas nacionais estão em plena atividade, promovendo uma horrenda campanha a favor do aborto. E, ao contrário do que se poderia pensar, não se trata de uma campanha em defesa do Gilberto Kassab.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/05/em-defesa-da-vida.html)
DOS HÁBITOS DIVINOS
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Dizem as más línguas que o Onisciente saiu para comprar um maço de Hollywood numa galáxia próxima e nunca mais voltou: atualmente tem uma barraquinha de bebidas em Mongaguá, está amancebado com uma hippie de nome Relva Úmida e se converteu ao budismo. Mas isso deve ser mentira. Deus só fuma Continental sem filtro.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/as-frias-de-deus.html)
Dizem as más línguas que o Onisciente saiu para comprar um maço de Hollywood numa galáxia próxima e nunca mais voltou: atualmente tem uma barraquinha de bebidas em Mongaguá, está amancebado com uma hippie de nome Relva Úmida e se converteu ao budismo. Mas isso deve ser mentira. Deus só fuma Continental sem filtro.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/as-frias-de-deus.html)
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