"PE-DRO DE LA-RA
É CO-SA NOSTRA"
13 de setembro de 2007
Das verdadeiras perdas nacionais
Renan? Não. Eles passarão. Quem nos deixou hoje foi o palhaço do mau-humor, Pedro de Lara.
E no céu, o Silvio Santos de bata branca e longas barbas comanda o circo, cantando com os anjos:
- Pedro de Lara lá, laralala-lala, laralala, laralalalala
E no céu, o Silvio Santos de bata branca e longas barbas comanda o circo, cantando com os anjos:
- Pedro de Lara lá, laralala-lala, laralala, laralalalala
O senador de divinas tetas
Na internet:
"Bizarro, porém verdade: machos podem produzir leite".
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"Bizarro, porém verdade: machos podem produzir leite".
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Quantos litros do leite produzido por Renan bebem os senadores que o absolveram?
Ética para infantes
- Passado o calor da coisa, pelo menos a pensão da mãe e a educação dessa criança estão garantidas.
Incompleto final feliz
"A vitória da democracia" só será completa quando o Senado promover a reconciliação amorosa entre Mônica Veloso e Renan Calheiros. Enquanto isso não ocorrer, as instituições democráticas nacionais não estarão consolidadas,corremos risco de um retrocesso.
DIÁLOGOS HERÉTICOS
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— Vê-se logo que Moisés não teve uma mulher como a minha. Caso contrário, teria determinado que as mulheres ficavam impuras na semana pré-menstrual e não quando menstruam. Vou te contar: sortudo foi Lot, Rabi! E você, meu menino, que faz por essas bandas?
— Ah, pai Abraão, é uma história longa como o Pentateuco. Eu quero voltar à Terra, sabe?
— Já sei, prometeram te dar a propriedade de um lugar que mana leite e mel, não foi? Também caí nessa. Vai por mim: aquela terra não presta, Jesus. Você vai gastar um dinheirão com irrigação.
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(Texto completo, aqui)
— Vê-se logo que Moisés não teve uma mulher como a minha. Caso contrário, teria determinado que as mulheres ficavam impuras na semana pré-menstrual e não quando menstruam. Vou te contar: sortudo foi Lot, Rabi! E você, meu menino, que faz por essas bandas?
— Ah, pai Abraão, é uma história longa como o Pentateuco. Eu quero voltar à Terra, sabe?
— Já sei, prometeram te dar a propriedade de um lugar que mana leite e mel, não foi? Também caí nessa. Vai por mim: aquela terra não presta, Jesus. Você vai gastar um dinheirão com irrigação.
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(Texto completo, aqui)
PERÍNEO
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— Ah, mas tem mais! Essa tu vai adorar! Sabe que eu transei com uma sujeita uma vez que tinha “períneo”?
— Eu vou vomitar, Jurandir!
— Períneo! Dá pra acreditar numa coisa dessas? E eu dizia a ela: minha filha, isso é no máximo a “terra de ninguém”, a “zona do bate-bolas”... E ela, não: pe-rí-ne-o!
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(Texto completo, aqui)
— Ah, mas tem mais! Essa tu vai adorar! Sabe que eu transei com uma sujeita uma vez que tinha “períneo”?
— Eu vou vomitar, Jurandir!
— Períneo! Dá pra acreditar numa coisa dessas? E eu dizia a ela: minha filha, isso é no máximo a “terra de ninguém”, a “zona do bate-bolas”... E ela, não: pe-rí-ne-o!
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(Texto completo, aqui)
OSAMA X HOLLYWOOD
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— Ernesto, Ernesto, será impossível que nem uma vez na vida você ouve o que eu tô dizendo? Isso daí tá acontecendo agora, é ao vivo, Ernesto!
— Ha! ha! Essa é boa! Já vi esse tipo de explosão não sei quantas vezes, mulher. E, pra falar a verdade, essa daí não é nem tão bem-feita assim, viu? Olha lá: aquele foguinho ali é computação gráfica pura! Tu vai ver. Já, já entra o Chuck Norris e resolve essa parada toda com o “quiquebóxi” dele. Vai voar pedaço de terrorista pra tudo que é lado.
— Ai! Ai meu Deus do Céu! Outro avião, Ernesto! Explodiu outro avião!
— Iiiiih, que malfeito! Já não se fazem mais filmes hollywoodianos como antigamente... Tu lembra de “A Ponte do Rio Kwai”? Aquilo sim era filme... Tinha interpretação, ação bem coordenada, roteiro afiado e, principalmente, legenda. Cadê a legenda desse negócio, hein, Marilda? Eu não to entendendo nada! Desliga o sap!
— Isso daí é a CNN, Ernesto!
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(Texto completo, aqui)
— Ernesto, Ernesto, será impossível que nem uma vez na vida você ouve o que eu tô dizendo? Isso daí tá acontecendo agora, é ao vivo, Ernesto!
— Ha! ha! Essa é boa! Já vi esse tipo de explosão não sei quantas vezes, mulher. E, pra falar a verdade, essa daí não é nem tão bem-feita assim, viu? Olha lá: aquele foguinho ali é computação gráfica pura! Tu vai ver. Já, já entra o Chuck Norris e resolve essa parada toda com o “quiquebóxi” dele. Vai voar pedaço de terrorista pra tudo que é lado.
— Ai! Ai meu Deus do Céu! Outro avião, Ernesto! Explodiu outro avião!
— Iiiiih, que malfeito! Já não se fazem mais filmes hollywoodianos como antigamente... Tu lembra de “A Ponte do Rio Kwai”? Aquilo sim era filme... Tinha interpretação, ação bem coordenada, roteiro afiado e, principalmente, legenda. Cadê a legenda desse negócio, hein, Marilda? Eu não to entendendo nada! Desliga o sap!
— Isso daí é a CNN, Ernesto!
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(Texto completo, aqui)
Arapongas da Federação Internacional de Automobilismo
- Então, o que diz o grampo?
- Zzzzzzzzzzzzzziuuuuuuuuaihnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn. Zzzzzzoinnnnnnnnnuammmmmmmmmmmmmmmm!
- Zzzzzzzzzzzzzziuuuuuuuuaihnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn. Zzzzzzoinnnnnnnnnuammmmmmmmmmmmmmmm!
Grandes versos avacalhados
'O SOCO, AMIGO, É A VÉSPERA DO BEIJO.'
Fernando Tyson dos Anjos, pugilista, poeta & parlamentar
DIALOGANDO COM DUDA GUENNES (OU A PROPÓSITO DE NOVAS PALAVRAS)
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— E aí, teu menino se apresentou no 7 de Setembro?
— Uhm-hum.
— Sabe que quando eu era mais novo também tocava címbalo na banda do colégio? Mas, me conta: como é que foi a presentação?
— Uma grande merda, dura e arredondada. Sabia que isso ia acontecer, mais dia, menos dia. O garoto é muito esquecido.
— Que foi? Não levou o instrumento?
— Levar, levou. Mas esqueceu um "m" em casa.
— E aí, teu menino se apresentou no 7 de Setembro?
— Uhm-hum.
— Sabe que quando eu era mais novo também tocava címbalo na banda do colégio? Mas, me conta: como é que foi a presentação?
— Uma grande merda, dura e arredondada. Sabia que isso ia acontecer, mais dia, menos dia. O garoto é muito esquecido.
— Que foi? Não levou o instrumento?
— Levar, levou. Mas esqueceu um "m" em casa.
Grandes arremessos da Bienal do Livro
1 'O SENADO DE CABUL'
2 'OS PETISTAS DE CABUL'
3 'CABUL QUE CABUL NÃO CONHECE'
4 'GUERRA NAS ESTRELAS - O ATAQUE DAS CABULS'
5 'O DOCE VENENO DE CABUL'
6 'TROPA DE ELITE - O DVD PIRATA DE CABUL'
7 'A WEBCAM GIRL DE CABUL'
8 'O TRAVECO DE CABUL'
9 'A BANDA CALYPSO DE CABUL'
10 'CABUL ACABOU'
2 'OS PETISTAS DE CABUL'
3 'CABUL QUE CABUL NÃO CONHECE'
4 'GUERRA NAS ESTRELAS - O ATAQUE DAS CABULS'
5 'O DOCE VENENO DE CABUL'
6 'TROPA DE ELITE - O DVD PIRATA DE CABUL'
7 'A WEBCAM GIRL DE CABUL'
8 'O TRAVECO DE CABUL'
9 'A BANDA CALYPSO DE CABUL'
10 'CABUL ACABOU'
NOVA PALAVRA
Estou contente. Hoje, aprendi um palavra nova, que apresso-me a compartilhar com a malta amiga. ESCÍBALO (ou CÍBALO): «excremento duro e arredondado». Não é bonita?
ESTOU NA MINHA
Vocês conhecem a origem da expressão «estou na minha», muito divulgada na década de 60 e em uso até agora? É de Eça de Queiroz e está registrada no seguinte diálogo travado no romance O Primo Basílio. Cito: «Um rapaz de barba desleixada, o olhar um pouco doido, entrou; era um estudante da Escola, amigo de Julião; e quase imediatamente recomeçaram uma discussão que tinham travado de manhã, e que fora interrompido às onze horas, quando o rapaz de olhar doido descera a almoçar à Áurea.
- Não, menino! exclamava o estudante exaltado. – Estou na minha!
- Não, menino! exclamava o estudante exaltado. – Estou na minha!
POLZONOFFIANAS Nº 1
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A coisa está tão braba que, ultimamente, tenho lido Schopenhauer ao som do “Adágio” de Albinoni para me alegrar um pouco. Ou, quando menos, assistido ao Programa do Ratinho, escutando a banda Calypso. Isso sem falar que parei de tomar o Rivotril e, atendendo a recomendação médica, passei a comê-lo com garfo e faca.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/imposto-mas-com-jeitinho.html)
A coisa está tão braba que, ultimamente, tenho lido Schopenhauer ao som do “Adágio” de Albinoni para me alegrar um pouco. Ou, quando menos, assistido ao Programa do Ratinho, escutando a banda Calypso. Isso sem falar que parei de tomar o Rivotril e, atendendo a recomendação médica, passei a comê-lo com garfo e faca.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/imposto-mas-com-jeitinho.html)
MEDIDA DRÁSTICA
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E é assim que proponho, desde já, uma campanha nacional em favor de uma lei que obrigue todo cidadão que ocupe cargo eletivo a fazer pelo menos dois exames de fezes por semana.
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Tenho certeza de que, com esta patriótica iniciativa, estaremos contribuindo para despertar a reflexão e o humanismo de nossos legisladores e dirigentes, assim melhorando as instituições democráticas nacionais.
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Afinal de contas, a sociedade tem que fiscalizar o trabalho dos políticos. E o exame de fezes, em suma, é o exame do que eles fazem e vêm fazendo há séculos por todo o Brasil.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/mais-uma-genial-idia-minha-como.html)
E é assim que proponho, desde já, uma campanha nacional em favor de uma lei que obrigue todo cidadão que ocupe cargo eletivo a fazer pelo menos dois exames de fezes por semana.
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Tenho certeza de que, com esta patriótica iniciativa, estaremos contribuindo para despertar a reflexão e o humanismo de nossos legisladores e dirigentes, assim melhorando as instituições democráticas nacionais.
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Afinal de contas, a sociedade tem que fiscalizar o trabalho dos políticos. E o exame de fezes, em suma, é o exame do que eles fazem e vêm fazendo há séculos por todo o Brasil.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/mais-uma-genial-idia-minha-como.html)
GARÇONS POLITIZADOS - III (OU TONI RIDES AGAIN)
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— E pra sobremesa?
— Temos laranja. Mas se fosse o senhor, não experimentava agora.
— Por quê?
— Tem muito jornalista por perto.
— E pra sobremesa?
— Temos laranja. Mas se fosse o senhor, não experimentava agora.
— Por quê?
— Tem muito jornalista por perto.
WEB CAMARGO RESPONDE AO LEITOR PAULO POLZONOFF JR., O POPULAR COTOCO
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Querido Paulo: Não, não é preciso se afligir. Poucas pessoas perceberão que o apego ao beisebol, esporte norte-americano onde os jogadores seguram grandes, enormes bastões guarda relação com o complexo a que você se refere na sua cartinha. Tampouco a fixação no “suco do mandacaru” ou no “pau-de-arara” revelarão, a não ser a um interlocutor mais perspicaz, aqueles desejos ocultos que você menciona ali. Fique tranqüilo. Por fim, entendo sua decepção com o futebol, tipo de entretenimento insípido em que nem ao menos há homens vestindo malhas justas ou usando protetores penianos. E creio que, sim, você está certo ao identificar a origem de sua aversão ao ludopédio no apelido carinhoso do seu clube paranaense, o Coxa Branca. Como você bem diz, acredito que se o time tivesse a alcunha de Coxa Afro-Descendente, Musculosa, Masculina e Suada a coisa mudaria de figura. Um beijo da Web no seu coração.
Querido Paulo: Não, não é preciso se afligir. Poucas pessoas perceberão que o apego ao beisebol, esporte norte-americano onde os jogadores seguram grandes, enormes bastões guarda relação com o complexo a que você se refere na sua cartinha. Tampouco a fixação no “suco do mandacaru” ou no “pau-de-arara” revelarão, a não ser a um interlocutor mais perspicaz, aqueles desejos ocultos que você menciona ali. Fique tranqüilo. Por fim, entendo sua decepção com o futebol, tipo de entretenimento insípido em que nem ao menos há homens vestindo malhas justas ou usando protetores penianos. E creio que, sim, você está certo ao identificar a origem de sua aversão ao ludopédio no apelido carinhoso do seu clube paranaense, o Coxa Branca. Como você bem diz, acredito que se o time tivesse a alcunha de Coxa Afro-Descendente, Musculosa, Masculina e Suada a coisa mudaria de figura. Um beijo da Web no seu coração.
Garçons politizados - I
- Garçom, tem uma mosca na minha sopa!
- É mesmo? Se eu fosse o senhor entrava com uma representação no conselho de ética.
- É mesmo? Se eu fosse o senhor entrava com uma representação no conselho de ética.
ESTADO CIVIL
Pequeno anúncio publicado no Diário de Pernambuco de 30 de julho de 1850: «Vende-se meia dúzia de vacas paridas e solteiras, propriamente para criar, e outra meia dúzia de garrotes pouco mais ou menos».
Brasília na boca do povo
- Você me indica um advogado? Vou me separar mesmo, não tem volta.
- Nada mudou, né?
- É. Ele continua o Mercadante de sempre.
- Nada mudou, né?
- É. Ele continua o Mercadante de sempre.
UM HOMEM INCOMUM
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— Está tudo acabado, Menezes.
— Ahn? Como assim?
— Assim, acabou, chegou, deu. Não quero mais viver com você.
— Você deve estar brincando, Maria Luísa! Posso saber por quê?
— A verdade é que você, Menezes, você...
— Eu não tenho sido bom, compreensivo, amigo, companheiro, carinhoso?
— Tem, tem. E isso é justamente parte do problema. Menezes, você não faz xixi fora da privada. Você até abaixa a tampa do vaso!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/difcil-arte-de-agradar-as-mulheres.html)
— Está tudo acabado, Menezes.
— Ahn? Como assim?
— Assim, acabou, chegou, deu. Não quero mais viver com você.
— Você deve estar brincando, Maria Luísa! Posso saber por quê?
— A verdade é que você, Menezes, você...
— Eu não tenho sido bom, compreensivo, amigo, companheiro, carinhoso?
— Tem, tem. E isso é justamente parte do problema. Menezes, você não faz xixi fora da privada. Você até abaixa a tampa do vaso!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/difcil-arte-de-agradar-as-mulheres.html)
Grandes frases avacalhadas & recicladas
"QUEM É VIVO SEMPRE DESAPARECE."
Mercadante, Madeleine & Marques
HOMENS
(Para Fermamdo Silva, o Sábio)
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— Raça humana! Chhh! Que é que você tem contra os macacos ou o cavalo, por exemplo, seres muito mais inteligentes e simpáticos?
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-7.html)
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— Raça humana! Chhh! Que é que você tem contra os macacos ou o cavalo, por exemplo, seres muito mais inteligentes e simpáticos?
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-7.html)
GRANDES DEFINIÇÕES GEOGRÁFICAS (2)
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O Brasil é um país da América do Sul onde as pessoas acham que Veja faz jornalismo de verdade.
O Brasil é um país da América do Sul onde as pessoas acham que Veja faz jornalismo de verdade.
GRANDES DEFINIÇÕES GEOGRÁFICAS
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O Brasil é um país de extensão continental, limitado a Leste pelo Oceano Atlântico, ao Sul pelo Uruguai e em seus juízos pelo cérebro subdesenvolvido de seus cidadãos.
O Brasil é um país de extensão continental, limitado a Leste pelo Oceano Atlântico, ao Sul pelo Uruguai e em seus juízos pelo cérebro subdesenvolvido de seus cidadãos.
Críticas que jamais escreverei
"Sinto meu corpo preso a esta superfície lisa e plana, onde deslizo meu silêncio sem a penetrar, porque é rasa, nem dela me descolo, pois é minha única realidade."
Esta é a primeira frase de um romance que peguei para ler com alguma expectativa, mas acabei largando ao fim do primaríssimo primeiro capítulo. Sério, que tipo de frase é esta?
O primeiro capítulo (foi tudo o que consegui ler do romance) é de um primarismo assustador. A auto-condescendência é o maior pecado da literatura brasileira atual.
Esta é a primeira frase de um romance que peguei para ler com alguma expectativa, mas acabei largando ao fim do primaríssimo primeiro capítulo. Sério, que tipo de frase é esta?
O primeiro capítulo (foi tudo o que consegui ler do romance) é de um primarismo assustador. A auto-condescendência é o maior pecado da literatura brasileira atual.
Ludopédio x Beisebol
Marconi Leal, imigrante nordestino que veio parar em São Paulo num clássico pau-de-arara pelo qual é apaixonado até hoje, vive tirando sarro de mim só porque, certa vez, eu confidenciei a ele que gostava de beisebol.
Como a aprovação do amigo é importante para mim, desde que ouvi sua histérica risada, seguida por fios de baba branca que mais parecia suco de mandacaru, desde então fiquei ressabiado de mim mesmo, me negando a ver tanto beisebol quanto futebol.
Até ontem.
Na academia, não a de Aristóteles, e sim a outra, do meu professor japa chamado William que diz que eu preciso fazer exercícios neuromusculares para fortalecer o cérebro (que ele diz célebro), morrendo em cima de uma máquina de tortura chamada transport, comecei a assistir... beisebol. Jogo divertido à beça, reconheci, com uma pitada de orgulho por ter confirmada minha superioridade sobre meu amigo recifense.
Voltei para casa alegre e saltitante feito uma gazela muito macha, coloquei minha cueca mais suja, me sentei no sofá, dei um tapa na bunda da mulher e a obriguei a trazer uma lata de cerveja (que ela me serviu num copo de cosmopolitan) e finalmente liguei a TV para assistir àquela que todos estavam considerando a Partida do Século: o amistoso entre Brasil e México.
Então isso é futebol, me perguntei?
Esporte para brutos e broncos. Não há contas a serem feitas. Nenhuma raciocício mais elaborado, nenhum cálculo exato da direção do vento, da velocidade da bola, do impacto da bola no bastão, etc. Estas coisas que fazem do beisebol um esporte para intelectuais, enquanto o futebol, bem, o Náutico e o Sport estão na primeira divisão do campeonato - precisa dizer mais?
Meu amigo Marconi Leal (que Deus o tenha!) que me desculpe, mas futebol é muuuuuito chato. Prefiro mil vezes um campeonato de polichinelo.
Como a aprovação do amigo é importante para mim, desde que ouvi sua histérica risada, seguida por fios de baba branca que mais parecia suco de mandacaru, desde então fiquei ressabiado de mim mesmo, me negando a ver tanto beisebol quanto futebol.
Até ontem.
Na academia, não a de Aristóteles, e sim a outra, do meu professor japa chamado William que diz que eu preciso fazer exercícios neuromusculares para fortalecer o cérebro (que ele diz célebro), morrendo em cima de uma máquina de tortura chamada transport, comecei a assistir... beisebol. Jogo divertido à beça, reconheci, com uma pitada de orgulho por ter confirmada minha superioridade sobre meu amigo recifense.
Voltei para casa alegre e saltitante feito uma gazela muito macha, coloquei minha cueca mais suja, me sentei no sofá, dei um tapa na bunda da mulher e a obriguei a trazer uma lata de cerveja (que ela me serviu num copo de cosmopolitan) e finalmente liguei a TV para assistir àquela que todos estavam considerando a Partida do Século: o amistoso entre Brasil e México.
Então isso é futebol, me perguntei?
Esporte para brutos e broncos. Não há contas a serem feitas. Nenhuma raciocício mais elaborado, nenhum cálculo exato da direção do vento, da velocidade da bola, do impacto da bola no bastão, etc. Estas coisas que fazem do beisebol um esporte para intelectuais, enquanto o futebol, bem, o Náutico e o Sport estão na primeira divisão do campeonato - precisa dizer mais?
Meu amigo Marconi Leal (que Deus o tenha!) que me desculpe, mas futebol é muuuuuito chato. Prefiro mil vezes um campeonato de polichinelo.
DAY AFTER
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— Ao menos um resultado positivo a votação teve: ele não é mais senador.
— Como assim? O Renan foi absolvido, rapaz!
— Eu sei. Falava do Mercadante.
— Ao menos um resultado positivo a votação teve: ele não é mais senador.
— Como assim? O Renan foi absolvido, rapaz!
— Eu sei. Falava do Mercadante.
ABRAÃO
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— Brasil? Piorou! Olha, aquilo lá parecia ser até um lugar interessante: negras, mulatas, cafuzas... Mas desde 1888 a coisa degringolou bastante. Imagine que nem se pode mais ter um escavo! Me diga: por que é que você quer ir à América do Sul? Comerciar café?
— Nada disso, eu quero ajudar meus irmãos, pai Abraão.
— Seus irmãos? Aaaah, então quer dizer que Deus também andou aprontando das suas? Depois sou eu que levo a fama!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-7.html)
— Brasil? Piorou! Olha, aquilo lá parecia ser até um lugar interessante: negras, mulatas, cafuzas... Mas desde 1888 a coisa degringolou bastante. Imagine que nem se pode mais ter um escavo! Me diga: por que é que você quer ir à América do Sul? Comerciar café?
— Nada disso, eu quero ajudar meus irmãos, pai Abraão.
— Seus irmãos? Aaaah, então quer dizer que Deus também andou aprontando das suas? Depois sou eu que levo a fama!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-7.html)
CONVOCAÇÃO GERAL: QUE CAIA UMA CHUVA DE E-MAILS SOBRE O SENADO CANALHA FEDERAL
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Um estudante pichou num muro de Paris, em maio de 1968, a seguinte pergunta:
"E se a gente incendiasse a Sorbonne ?"
Pois bem: e se o Senado fosse incendiado ?
O pior, o trágico é que ninguém sentiria falta.
As exceções são conhecidas. Mas aquilo é um bando de canalhas desclassificados.
Se a maioria acha que é ético e legal receber dinheiro vivo de empreiteira, o que será errado, então ?
Canalhas, canalhas, canalhas: a escória da escória. E pior é que vêm para a praça pedir votos dos otários - nós, por supuesto.
Não vale a pena perder tempo com este bando engravatado. Mas, para que o acinte não passe em branco, o Sopa de Tamanco grita para o vento:
Canalhas, canalhas, canalhas.
De novo: canalhas, canalhas, canalhas.
Que tal se todo mundo mandasse para os integrantes da quadrilha (todos sabem quem são) um e-mail com uma palavra só ?
A palavra, claro, seria o sinônimo de Senado: canalha!
O site do Senado deve ter o endereço de cada um dos meliantes. Não passei por lá com medo de sujar o monitor.
Se uma chuva de e-mails desabasse no lupanar brasiliense, pelo menos a caixa postal dos bandidos ficaria cheia.
Não é nada. Mas já seria alguma coisa.
Mãos à obra! Allons, enfants de la patrie!
Um estudante pichou num muro de Paris, em maio de 1968, a seguinte pergunta:
"E se a gente incendiasse a Sorbonne ?"
Pois bem: e se o Senado fosse incendiado ?
O pior, o trágico é que ninguém sentiria falta.
As exceções são conhecidas. Mas aquilo é um bando de canalhas desclassificados.
Se a maioria acha que é ético e legal receber dinheiro vivo de empreiteira, o que será errado, então ?
Canalhas, canalhas, canalhas: a escória da escória. E pior é que vêm para a praça pedir votos dos otários - nós, por supuesto.
Não vale a pena perder tempo com este bando engravatado. Mas, para que o acinte não passe em branco, o Sopa de Tamanco grita para o vento:
Canalhas, canalhas, canalhas.
De novo: canalhas, canalhas, canalhas.
Que tal se todo mundo mandasse para os integrantes da quadrilha (todos sabem quem são) um e-mail com uma palavra só ?
A palavra, claro, seria o sinônimo de Senado: canalha!
O site do Senado deve ter o endereço de cada um dos meliantes. Não passei por lá com medo de sujar o monitor.
Se uma chuva de e-mails desabasse no lupanar brasiliense, pelo menos a caixa postal dos bandidos ficaria cheia.
Não é nada. Mas já seria alguma coisa.
Mãos à obra! Allons, enfants de la patrie!
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