Queremos crer que, como blog de família, o SOPA DE TAMANCO deve passar ao largo dos olhos de internautas carregados de curiosidade mórbida.
Ou não.
Um festival de presuntos iraquianos está postado num colega de Blogger. Coisa de fazer legista passar mal.
Línqui.
5 de julho de 2007
Grandes questões questionáveis - Flip
- Quantos escritores clássicos cabem num Fusca?
- Depende. Se o Fusca estiver enguiçado numa oficina literária, cabem trezentos, trezentos e cinqüenta.
- Depende. Se o Fusca estiver enguiçado numa oficina literária, cabem trezentos, trezentos e cinqüenta.
A TORCIDA FALTOU AO EMPREGO OU O EMPREGO SUMIU?
Não sei se vocês notaram, mas os estádios de futebol ficaram lotados em todo país na rodada de ontem, realizada no chamado horário comercial.
Só na Ilha do Retiro, no Recife, trinta mil rubro-negros assistiram ao chocolate dado pelo glorioso Sport nos corintianos.
Uma teoria que precisa ser comprovada
Da excitante cultura inútil da internet:<br.
"Por que os humanos são os únicos primatas “pelados”?
Nós humanos somos os únicos “pelados” entre as mais de cinco mil espécies de mamíferos. Imagine como seu cachorro ou gato de estimação (ou mesmo um urso polar) seria, ou se sentiria, sem seus “casacos de pele”".
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"Por que os humanos são os únicos primatas “pelados”?
Nós humanos somos os únicos “pelados” entre as mais de cinco mil espécies de mamíferos. Imagine como seu cachorro ou gato de estimação (ou mesmo um urso polar) seria, ou se sentiria, sem seus “casacos de pele”".
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Pedimos encarecidamente a Debora Secco, Luana Piovani, Gisele Bundchen, Angelina Jolie, Kate Moss, Hermínia Guedes e todas as alunas (normalistas?) do colégio Múltipla Escolha que se dispam para este blog e provem que a teoria acima está correta. É ambientalmente responsável não usar casacos de pele. E jamais usaremos substantivos vulgares e silvestres como "primatas". O máximo de similaridade, só para lembrar o DNA da Arca de Noé, com o mundo animal é "gata". Em tempo: se quiserem, pode ser por ordem alfabética.
Grandes tipos do nosso querido Brasil - O magisterocida
É grave a crise no ensino na terra dos bandeirantes. Como as prostitutas de São Sebanistão, as professoras de São Paulo viraram alvo da barbárie dos seres em suposta formação.
Em São Sebanistão, os facínoras estudam direito. Em São Paulo, os mujahideens mirins não estudam direito.
É o desmoronamento da família brasileira. A desintegração dos valores pátrios. Valores os quais sobejamente cultivamos ao longo de cinco sofridos séculos.
A cagada é geral.
Buscaremos então o ovo da serpente? Pespegaremos murros nas bolivarianas faces do presidente do nosso querido país vizinho? Aos fazendeiros do Velho e do Novo Mundo, diremos: 'ao pênis com vossa empáfia subsidiada'? Tapinhas nas costas de Gore pai farão alguma ecológica diferença? E o Senado, que exclamações de nós arrancará? A Festa Literária Internacional de Parati não terá a pachorra de saudar autor vivo?
Fodeu, senhores. Fodeu tudo.
A Hora dos Ruminantes chegou.
Em São Sebanistão, os facínoras estudam direito. Em São Paulo, os mujahideens mirins não estudam direito.
É o desmoronamento da família brasileira. A desintegração dos valores pátrios. Valores os quais sobejamente cultivamos ao longo de cinco sofridos séculos.
A cagada é geral.
Buscaremos então o ovo da serpente? Pespegaremos murros nas bolivarianas faces do presidente do nosso querido país vizinho? Aos fazendeiros do Velho e do Novo Mundo, diremos: 'ao pênis com vossa empáfia subsidiada'? Tapinhas nas costas de Gore pai farão alguma ecológica diferença? E o Senado, que exclamações de nós arrancará? A Festa Literária Internacional de Parati não terá a pachorra de saudar autor vivo?
Fodeu, senhores. Fodeu tudo.
A Hora dos Ruminantes chegou.
Cantem com o biógrafo de Roberto Carlos
Da última fornada da internet:
"O escritor Paulo Cesar de Araújo decidiu lutar para que "Roberto Carlos em Detalhes" volte às livrarias. Na contestação à ação movida pelo cantor contra seu biógrafo não-autorizado por danos morais e materiais, apresentada na semana passada no Rio, Araújo pede que a liminar que suspendeu a venda do livro seja revogada. "Reivindicamos que o juiz restaure as vendas do livro, por causa da ineficácia da medida. O livro está circulando na internet, sendo vendido pelos preços mais loucos possíveis. Só quem está perdendo é o Paulo Cesar, que não recebe nada por seu trabalho", disse a advogada do autor, Deborah Sztajnberg. "
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"O escritor Paulo Cesar de Araújo decidiu lutar para que "Roberto Carlos em Detalhes" volte às livrarias. Na contestação à ação movida pelo cantor contra seu biógrafo não-autorizado por danos morais e materiais, apresentada na semana passada no Rio, Araújo pede que a liminar que suspendeu a venda do livro seja revogada. "Reivindicamos que o juiz restaure as vendas do livro, por causa da ineficácia da medida. O livro está circulando na internet, sendo vendido pelos preços mais loucos possíveis. Só quem está perdendo é o Paulo Cesar, que não recebe nada por seu trabalho", disse a advogada do autor, Deborah Sztajnberg. "
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A reivindicação do escritor Paulo César de Araújo é justíssima. Ao proibir o livro, O Rei sacaneou com o rapaz e avacalhou a liberdade de expressão. Para demonstrar nossa solidariedade ao biógrafo, vamos publicar diariamente algumas letras de canções que o Rei não quer nem ouvir falar, como, por exemplo, o clássico "Que tudo mais vá pro inferno". Também publicaremos algumas manias de Roberto Carlos, como o horror à cor marrom. Algo assim: "O DIA ESTÁ LINDO. O CÉU ESTÁ TODO MARROM. ROBERTO CARLOS VAI ADORAR". E podemos, a qualquer momento, pedir o apoio do grande poeta paraibano Augusto dos Anjos
Eis a letra de "Que tudo mais vá pro inferno". Cantem com o biógrafo Paulo César de Araújo:
De que vale o céu azul e o sol sempre a brilhar
Se você não vem
E eu estou a lhe esperar
Só tenho você
No meu pensamento
E a sua ausência
É todo o meu tormento
Quero que você
Me aqueça neste inverno
e que tudo maisVá pro inferno
Não suporto mais
A boa vida de playboy
Se entro no meu carro
E a solidão me dói
Onde quer que eu ande
Tudo é tão triste
Não me interessa
O que de mais existe
Quero que você
Me aqueça neste inverno
e que tudo mais
Vá pro inferno
Não suporto mais
Viver longe de ti
Quero até morrer
Do que viver assim
Quero que você
Me aqueça neste inverno
E que tudo mais
Vá pro inferno
De que vale o céu azule o sol sempre a brilhar
Se você não vem
E eu estou a lhe esperar
Só tenho você
No meu pensamento
E a sua ausência
É todo o meu tormento
Quero que você
Me aqueça neste inverno
e que tudo mais
Vá pro inferno
e que tudo mais
Vá pro inferno
e que tudo mais
Vá pro inferno
e que tudo mais
Vá pro inferno
e que tudo mais
Vá pro inferno
SOPA DE TAMANCO HUMILHA (COM TODO RESPEITO) O MUSEU DO ÍNDIO ! OBRIGADO, VISITANTES!
Neste dia histórico, em que o blog Sopa de Tamanco completa um mês no ar, nosso Departamento de Estatísticas informa:
o número de visitantes do Sopa de Tamanco já supera, em muito, o do Museu do Índio ( rua da Palmeiras, 55, Botafogo, Rio)!
O Museu do Índio recebe de trinta a quarenta visitas por dia ( acabamos confirmar, por telefone).
Não queremos decepcionar os admiradores, parentes e amigos dos nossos caros silvícolas, mas
trinta visitas é o que o Sopa de Tamanco recebe por hora!
Ou seja: mal foi criado, o Sopa de Tamanco já supera, com folga, o Museu do Índio.
Quinhentos anos de história se evaporaram num piscar de olhos.
Nosso Departamento de Estatísticas oferecerá, em breve, novos números ( reais e confiáveis) para que nossos ilustres visitantes possam se orientar e evitem cair nas malhas da propaganda enganosa.
Chanchadas Literárias – Transfer Fernando Pessoa
O Senador é um fingidor.
Finge tão completamente
Que faz do mandato uma mina
Com o voto e o dinheiro
Da gente.
Mensagem do nosso patrocinador
"Neste primeiro mês de vida do SOPA DE TAMANCO, queremos aproveitar o ensejo e dizer aos mais de dez mil visitantes únicos que vocês são únicos."
Filé miau é mau para a Terra Viva
Ecobradores querem que o estádio inglês do iPod Coletivo de Al Gore não venda carne no dia da consciência histericamente terrestre.
Motivo: está provado que a pecuária é pior para o planeta que a indústria automobilística.
Hmmm.
Vender carne no show seria como vender cigarro num evento de combate ao câncer.
Agora cabe ao alcaide de São Sebanistão convencer a Al-Qaeda Ambulante que churrasquinho de gato não pode ser vendido durante o alegado show em Copacabanistão.
É por esta e por outras que no nosso querido Brasil certas doenças são fictícias, como a Síndrome de Estocolmo.
- Vai um espetinho de soja aí, dotô?
Motivo: está provado que a pecuária é pior para o planeta que a indústria automobilística.
Hmmm.
Vender carne no show seria como vender cigarro num evento de combate ao câncer.
Agora cabe ao alcaide de São Sebanistão convencer a Al-Qaeda Ambulante que churrasquinho de gato não pode ser vendido durante o alegado show em Copacabanistão.
É por esta e por outras que no nosso querido Brasil certas doenças são fictícias, como a Síndrome de Estocolmo.
- Vai um espetinho de soja aí, dotô?
DEMOCRACIA JÁ!
Se o Brasil fosse realmente uma democracia, todo cidadão, independentemente de cor, credo religioso, estado civil e grau de instrução, teria o direito de dar voz de prisão aos redatores dos discursos de senadores larápios, a publicitários autores de anúncios supostamente engraçadinhos e a todo ser vivente que alguma vez na vida tenha cantado aquela musiquinha do "me leva, amor/ por onde for, quero ser seu par" em saraus na areia.
Com o que se ocupa este pessoal da UNE acampado em Brasília?
São dez mil e vão ficar até domingo.
Ainda ontem alguns passaram a tarde na sessão solene do Congresso Nacional que homenageou os 70 anos desta laboriosa união estudantil.
Mas hoje o que fazer sob este céu imenso da Capital Federal?
Deixo uma singela sugestão aos rapazes e moças da UNE:
Aplicar na veia este legítimo João Cabral, publicado logo abaixo, três vezes ao dia, antes do café, almoço e jantar – que, aliás, já estão pagos pela companheirada.
Quem sabe assim possamos sintonizar mais depresa a voz rouca das ruas, dando um sonoro basta nesta desavergonhada roubalheira de dinheiro público.
Quem sabe assim possamos sintonizar mais depresa a voz rouca das ruas, dando um sonoro basta nesta desavergonhada roubalheira de dinheiro público.
TECENDO A MANHÃ
1
Um galo sozinho não tece uma manhã:
ele precisará sempre de outros galos.
De um que apanhe esse grito que ele
e o lance a outro; de um outro galo
que apanhe o grito de um galo antes
e o lance a outro; e de outros galos
que com muitos outros galos se cruzem
os fios de sol de seus gritos de galo,
para que a manhã, desde uma teia tênue,
se vá tecendo, entre todos os galos.
2
E se encorpando em tela, entre todos,
se erguendo tenda, onde entrem todos,
se entretendendo para todos, no toldo
(a manhã) que plana livre de armação.
A manhã, toldo de um tecido tão aéreo
que, tecido, se eleva por si: luz balão.
Roriz renAncia
Na carta-renúncia: “volto-me aos mistérios da vida”.
Os ministérios da Esplanada agradecem.
Mais dinheiro para escolas e hospitais públicos.
Os ministérios da Esplanada agradecem.
Mais dinheiro para escolas e hospitais públicos.
Minha alma canta
Este surto carioca contra a sexualidade alegadamente fácil representada pelas meretrizes cria oportunidades.
Fala-se no estabelecimento do Programa de Proteção das Prostitutas, o PPP.
Já está sendo redigido o texto da carta-convite licitatória.
No PPP, cada prostituta carioca andará com um guarda-costas.
Importado.
Pois jornalistas investigativos descobriram que a licitação é uma grande armação. Acertou-se que o certame será vencido pela Blackwater.
(Atualização: o surto se estendeu a outras plagas. No UOL:)
Fala-se no estabelecimento do Programa de Proteção das Prostitutas, o PPP.
Já está sendo redigido o texto da carta-convite licitatória.
No PPP, cada prostituta carioca andará com um guarda-costas.
Importado.
Pois jornalistas investigativos descobriram que a licitação é uma grande armação. Acertou-se que o certame será vencido pela Blackwater.
(Atualização: o surto se estendeu a outras plagas. No UOL:)
Pérolas falsas da sabedoria popular
"Travesti de amigo meu pra mim é homem."
Rômulo e Remo Arantes Neto
CENAS DA COMÉDIA JORNALÍSTICA
O melhor do jornalismo é o que não se publica. Já disseram.
O pobre do leitor começa a ler uma entrevista com um desses atores que foram oferecidos à redação pelo assessor de imprensa da companhia distribuidora de filmes.
Em noventa e cinco vírgula oito por cento dos casos, o ator só pronuncia obviedades e platitudes. Ah, o filme foi uma experiência incrível. A floresta amazônica precisa ser salva. O diretor é talentosíssimo. O aquecimento global
é um absurdo.
Mas, o que acontece nos bastidores de uma entrevistas assim ?
Os jornais deveriam criar, obrigatoriamente, uma seção chamada "bastidores", uma espécie de PS para entrevistas e reportagens, em que o repórter descreveria em dez linhas aquilo que, em situações normais, nunca aparece nos textos publicados.
A seção seria um sucesso.
Coisas assim: PS: o ganhador do Prêmio Nobel exalava mau hálito quando chegou para a entrevista. A cantora disse o tempo todo "o óculos". O escritor deu uma bronca na mulher na frente do repórter.
Aqui, o relato de como funciona a tal "indústria do entretenimento" na hora de fazer contato com a imprensa:
http://www.geneton.com.br/archives/000017.html
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - II
Não sei o motivo, mas o fato é que não faço muita fé em orquestra sinfônica que não conte com uma violoncelista lourinha, magra e míope.
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
Todo vigário, particularmente aqueles do interior, com mais de quarenta anos de batina surrada, tem o seu tanto de vigarista.
Ninguém escuta tanta confissão em vão.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Happy birthday, Mr. Tamanco!
Para celebrar o primeiro e quiçá único mês de uma vida cheia de contratempos, o SOPA DE TAMANCO recebeu esta mensagem da mais socialista das dondocas - aquela que divide quase tudo com as vítimas da lobotomia digital.
Paris Hilton Sings Happy Birthday To Hugh Hefner - The best free videos are right here
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Brasília também é Múltipla Escolha
Os blogs (quem lê tanto?) informam que o Renangate ainda vai durar mais um mês. É suficiente para o senador Renan Calheiros repensar os coleantes caminhos na vida de um homem público. O blog Sopa de Tamanco (quem lê?) oferece um serviço completo de Múltipla Escolha, semelhante ao do colégio da novela "Malhação". Analise, senador, as múltiplas opções deste longo mês:
1) Aproveitar as férias escolares e conhecer de perto a vida sexual dos atores de "Malhação".
2) Conferir as notas frias dos alunos do Colégio Múltipla Escolha.
3) Visitar na cadeia as "crianças" da Barra e ajudá-las a desenhar o sol quadrado.
4) Levar toda a experiência sexual vivenciada por personagens e atores do Múltipla Escolha para a tribuna do Senado.
5) Curtir as férias escolares e parlamentares no Complexo do Alemão, com a mesma turma que estava com o ator Rômulo Arantes Neto.
E quando Pedro Simon e Jefferson Péres saírem de férias, vamos transformar Brasília num divertido e saturnal Múltipla Escolha de "Malhação".
Trava ou não-trava?
O ator de 'Malhação' não é o único alegadamente bobinho do mundo. Nosso querido Brasil exportou o travesti carioca Danielle Foxxx para a pornografia californiana. Os comedores de cheesburger também ficam em dúvida.
A novela como ela é
Da última fornada da internet:
"A primeira versão do episódio dizia que o ator Rômulo Arantes Neto, da novela "Malhação", e um amigo, Luis Mendes, levaram para um motel uma prostituta e dois travestis. Segundo O Dia em sua edição online, eles teriam agredido os travestis ao descobrirem que eles não eram mulheres. Depois disso, teriam roubado a bolsa da prostituta e saído do motel sem pagar".
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Esses atores estão levando ao pé-da-letra o nome do colégio da novela "Malhação": Múltipla Escolha. O noveleiro Manoel Carlos poderia aproveitar o episódio da Múltipla Escolha e incluí-lo no recheio de "Paraíso Tropical". O povo também gosta de metanovela.
Virei fã, mas nunca ouvirei
Um sujeito de uma banda entrou para a galeria dos meus tipos inesquecíveis.
O baterista Matt Helders, dos Macacos do Ártico, disse que outro dia lhe perguntaram e aos colegas acerca das enchentes em Sheffield, GB, de onde o grupo procede.
"Alguém nos pediu pra dar uma declaração sobre o que está acontecendo em Sheffield, e é tipo assim, 'quem liga para o que nós achamos do que está acontecendo?' Existem pessoas mais importantes que têm opinião. O que nos faz ter uma opinião: [o fato de] estarmos numa banda?"
Parabéns, sr. Helders.
O baterista Matt Helders, dos Macacos do Ártico, disse que outro dia lhe perguntaram e aos colegas acerca das enchentes em Sheffield, GB, de onde o grupo procede.
"Alguém nos pediu pra dar uma declaração sobre o que está acontecendo em Sheffield, e é tipo assim, 'quem liga para o que nós achamos do que está acontecendo?' Existem pessoas mais importantes que têm opinião. O que nos faz ter uma opinião: [o fato de] estarmos numa banda?"
Parabéns, sr. Helders.
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