Perguntas novas, respostas velhas

Pela anistia ao che-guevara-de-gabinete, Zé Dirceu;

pelos mil gols de Romário,

pelas chupetas do menino-que-vai-ser pai, Robinho,

pelo sotaque baba-ovo de Mangabeira Unger,

pelos shows cancelados de João Gilberto,

pelas barbas de Netuno,

pelas perucas de Ivon Cury,


quem pode responder a estas questões, sem cair na ladainha de sempre?

Além da malha aérea, o que mais foi para o espaço, neste país?

Por que o governo não deixa o senador Eduardo Suplicy ser um dos relatores do processo contra o presidente do senado?

Por que, depois de terem as despesas pagas pelo cofres públicos, Vicentinho foi estudar, formando-se em Direito, e Lula não quis nada com os estudos?

Por que os consultores de imagens de políticos vigaristas não vêm nenhum problema em serem remunerados com dinheiro roubado do erário?

Quando ouço falar em ecologia, reciclo logo o meu CD

Agora que a consciência ecológica depende de próceres como Jorge Ben Jor e Snoop Dogg, vamos perguntar ao pessoal que frequentará o iPod Coletivo de Al Gore: cês topam reciclar os CDs e DVDs dos astros e estrelas que vão atazanar os ouvidos das cidades?

A saber:

CDs e DVDs são feitos de alumínio, prata, ouro, níquel e policarbonato (i.e., gás natural e petróleo), entre outras coisas.

Reciclados, CDs e DVDs viram plástico, peça de carro, luzes de iluminação de rua, isolante de fiação...

ATENÇÃO, ESTUDANTES DE JORNALISMO

Do blogueiro Ruy Goiaba:


"Jornalismo em uma única lição

1. A apuração

Repórter, por telefone: "Boa tarde, sr. Wecsley. Tudo bem?".

Entrevistado: "Boa tarde. Tudo bem".

Repórter: "Gostaríamos de saber se o senhor tem alguma ligação com o ex-assessor do governo para Negócios Escusos, Inocêncio Afanés, que foi afastado do cargo na semana passada".

Entrevistado: "Ligação? Não, nenhuma. O que sei sobre isso é o que sai nos jornais".

Repórter: "Olhe, temos a informação de que Afanés favoreceu ilegalmente a empresa Silva & Silva, com sede em Piçaraguatuba. Sabemos que seu nome completo é Wecsley Silva e o senhor nasceu na região de Piçaraguatuba. Ainda nega a ligação?".

Entrevistado: "Meu amigo, eu sou técnico de futebol. Meu negócio é fazer o Chapetuba Futebol Clube sair da 27ª divisão. Deve haver mais uns 10 mil Silvas lá em Piçaraguatuba. Não me meto em política, não tenho nada a ver com isso".

Repórter: "Está bem. Muito obrigado pela sua atenção".

Entrevistado: "Disponha. Desculpe alguma coisa".

2. O texto publicado:

Wecsley nega envolvimento no escândalo Afanés

Técnico do Chapetuba admite que 10 mil pessoas podem ter sido beneficiadas ilegalmente e pede desculpas à torcida"


(é só clicar no link:
http://puragoiaba.apostos.com/)

Grandes frases já avacalhadas

"Sua beleza é um avião
Demais pra um pobre coração
Que pára pra te ver passar"

Aeroporto Internacional Tom Jobim

Grandes jogos pan-americanos - Luta geolímpica

Nesta hora grave, em que o presidente da Venezuela transformou o Congresso do nosso querido Brasil numa espécie de George W. Bush de tanga, o ilustre parlamento não pode se omitir.

Temos o dever cívico de reagir à altura. O Comitê Olímpico Brasileiro precisa escalar o ex-deputado Roberto Jefferson como chefe da comissão técnica que marcará, depois da saída, uma conversinha com o tresloucado e boquirroto presidente.

O primeiro enviado especial a Caracas deverá ser o senador Arthur Virgílio. Ele é faixa-preta de jiu-jítsu e no mínimo tem a capacidade de nocautear adversários com suas frases de defeito.

Caso Virgílio perca num mata-leão, num kimura ou mesmo numa prosaica chávez-de-braço, mandaremos o senador Renan Calheiros, cujas costas são e estão quentes. Renan topa qualquer parada e, melhor ainda, é ruim de cair. Vem apanhando sem parar, qual um Mohammed Ali de Murici, e nada.

Caso Renan perca, outrossim, será escalado o deputado Ciro Gomes, cuja lendária valentia nada tem de lendária. Ele estava a ponto de sozinho transpor o rio São Francisco, afinal de contas.

Se o deputado perder de Chávez, restará na delegação congressista o deputado Jair Bolsonaro, o qual, como o mandatário venezuelano, é pára-quedista, o que dispensa comentários de natureza política e beligerante.

Nada disso dando certo, só nos restará cassar o senador Joaquim Roriz e todos os seus suplentes, transferir em tempo recorde o domicílio eleitoral do lutador de vale-tudo Wanderlei Silva para o Distrito Federal, elegê-lo senador, nem que seja com a ajuda do TRE local, e pronto. O Wanderlei, Chávez não pode vencer.

Grandes frases avacalhadas - Pedaladas

"O esporte é o último refúgio dos velhacos."

Samuel Rosa Johnson


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Furo de reportagem - Quem manda em Renan

É o prefeito Serge Kocher. Em sua ausência, o vice, Andreas Niederhauser.

Línqui.

Intervalo de jogo, em Brasília. Vamos aos melhores momentos

A Mesa Diretora manda a bola para o Conselho de Ética, que devolve para a Mesa, que pensa em lançar em profundidade para o Plenário, mas recua. O Plenário sempre na banheira, com o risco de impedimento...

E depois de quatro horas de jogo, isso mesmo, durou quatro horas, essa lenga-lenga hoje, termina o primeiro tempo. Intervalo para o almoço. Daqui a pouco recomeça o grande clássico Arquivamento contra Cassação.

Que viva México!

Agora que a pátria que deu ao mundo Cantinflas e uma passagem para o inferno também deu ao mundo o homem mais rico do mundo, Carlos Slim, o Sopa de Zueco mal pode esperar na fila de pedintes culturais da America Móvil. Temos três projetos.

1) Margaritas por Assinatura - Projeto de grande potencial empregador, diante do colossal desafio de infra-estrutura, o MpA vai contemplar o assinante com torneiras climatizadas das quais jorrarão o drinque em suas versões normal e frozen.

2) Hambre Zero - O projeto, visando à educação gastronômica do nosso querido Brasil quanto às maravilhas culinárias do Brasil do Norte, distribuirá DVD em que uma clássica piada sobre a comida mexicana será encenada por grandes nomes mexicanos, a partir de roteiro adaptado por Guillermo Arriaga. Direção de Alejandro González Iñárritu. Com Gael García Bernal no papel de garçom. A piada é a do comedor de cheesburger que, num restaurante de comida mexicana, pergunta ao garçom:

- O que são tortillas?
- São burritos com cebola, carne moída, pimentão, feijão e queijo derretido.
- Mas o que são burritos?
- São tacos com cebola, carne moída, pimentão, feijão e queijo derretido.
- Mas o que são tacos?
- São enchiladas com cebola, carne moída, pimentão, feijão e queijo derretido.
- Porra, mas o que são enchiladas?!?
- São tortillas com cebola, carne moída, pimentão, feijão e queijo derretido.

3) Gangue Comparada - Com grande experiência marginal, o México é um celeiro de quadrilhas que muito têm a ensinar aos traficantes do nosso querido Brasil. O projeto Gangue Comparada proporcionará o intercâmbio de meliantes, para que as respectivas polícias aprendam novas técnicas de combate e corrupção. Para deixar claro, durante o projeto, quem é quem, as gangues mexicanas do intercâmbio serão obrigadas a usar sombreros nas favelas brasileiras; as gangues brasileiras usarão turbantes à maneira de Carmem Miranda nos barrios mexicanos.

BLOGUEIRO DESCOBRE QUE TODA A POESIA BRASILEIRA CABE NUM SOFÁ!

Do blogueiro bom de bola Ruy Goiaba:

"A poesia brasileira cabe num sofá

Sei que a reprodução da foto, de 1962, não é muito boa, mas ela prova que toda a história da poesia brasileira no século 20 pode ser espremida no mesmo sofá. Observem: Bandeira dirige-se a algum interlocutor fora da foto, talvez fora do mundo, dormindo profundamente. Drummond faz sua habitual imitação de pedra. Vinícius, malandramente, esgueira seu braço direito por trás de Cecília. E o larguíssimo sorriso de Cecília, ensanduichada por três grandes poetas -ah, como eram grandes!-, diz muito mais coisas do que toda a obra pornográfica de Hilda Hilst (Cecília, I'm down on my knees). Faltou só João Cabral, provavelmente por estar com enxaqueca e não suportar flashes fotográficos. Dizem que havia uma festinha de criança no mesmo ambiente, e um dos garotos perguntou a um adulto quem eram aqueles tios desconhecidos no sofá do fundo. "É a poesia brasileira", foi a resposta. "Ah, tá", disse o menino, antes de cair de boca nos brigadeiros da mesa ao lado. (Adendo com a colaboração dos leitores: Murilo Mendes, de guarda-chuva aberto, está ouvindo Mozart embaixo do sofá. Atrás do sofá estão Jorge de Lima e a Negra Fulô. Adélia Prado está na cozinha, assando pão de queijo. Ferreira Gullar preferiu ficar na rua, distribuindo panfletos do CPC. Oswald de Andrade, que vestia só tanga, foi barrado na entrada e mordeu a mão do segurança. Num outro canto, os concretinos tentam, com muita dificuldade, resolver as cruzadinhas do Coquetel; um deles, talvez Haroldão, irá ao orelhão da esquina e ligará para Ezra Pound pedindo ajuda.)"

Vale a visita ( é só clicar no ícone

http://puragoiaba.blogspot.com/2005_05_01_puragoiaba_archive.html)

Roriz or not Roriz

A cabeça que recebe o afago do Senador, no detalhe, é a do Gim, o suplente Jim das Selvas, também não menos encalacrado. E o que corre à boca pequena, no cerrado brasileiro, é que o plano seria o seguinte: renúncia coletiva. Além dos dois, sairia, também, o segundo suplente, o advogado Castro, irmão de outro advogado, o não menos afamado Kakay, conhecedor de podres poderes de vasta clientela, que vai desde o che-guevara-de-gabinete, José Dirceu, ao juiz Medina, envolvido com a Máfia dos Bingos.
Mas voltemos à questão principal. Com os três caindo fora, abre-se a vaga de Senador da República, pelo Distrito Federal, que, em nome da democracia, não pode ficar vazia, evidentemente. Daí o povo de Brasília voltaria, mais uma vez, às urnas, numa eleição exclusiva para os candangos velhos de guerra. E quem ganharia? Roriz, é claro. O homem tem quinhentos mil votos, brincando, brincando. Ou é ele ou é ele. Foi assim com o atual governador Arruda, que renunciou ao senado e voltou nos braços da massa.

Até festa de casamento tem na Câmara

Depois reclamam a quem chama de Casa da Mãe Joana.
Olha só o que ocorreu lá, no fim de semana, segundo o Correio Brasiliense de hoje:



Parlamentares que costumam pedir a realização de festas em espaços da Câmara dos Deputados que se preparem para ouvir poucas e boas do presidente da Casa, Arlindo Chinaglia (PT-SP). Ele acaba de abrir um inquérito para investigar quem foi o responsável pela festa de casamento de um casal de policiais civis, ocorrida no último sábado, no 10º andar do Anexo 4 da Casa. Lá, funciona o restaurante, atualmente sob concessão da Churrascaria Pampa. “A Câmara é um local de trabalho. Não descarto (o restaurante) perder a concessão”, comentou Arlindo, que soube do casamento na Câmara ontem à tarde, pela reportagem do Correio.

Augusto dos Anjos e o futuro de Mangabeira Unger

O professor Mangabeira Unger, desde que assumiu a Secretaria de Planejamento de Longo Prazo do Governo Lula, não apresentou ao país nenhum plano que fosse exeqüível no curto, médio ou longo prazo. É um absurdo. O contribuinte está pagando o salário dele para que crie a futurista utopia nacional. Enquanto o professor Mangabeira Unger não merecer a remuneração que lhe está sendo paga pelo povo brasileiro, apelaremos ao grande poeta paraibano Augusto dos Anjos, que se encarregará de cobrar-lhe o cumprimento da missão que Lula lhe confiou. Para que o secretário de Longo Prazo se inspire, escolhemos um belo poema de Augusto dos Anjos sobre o que se pode esperar do futuro imaginado por Mangabeira Unger e seus assessores para o Brasil.


Idealização da humanidade futura (Augusto dos Anjos)


Rugia nos meus centros cerebrais
A multidão dos séculos futuros
— Homens que a herança de ímpetos impuros
Tornara étnicamente irracionais!


—Não sei que livro, em letras garrafais,
Meus olhos liam! No húmus dos monturos,
Realizavam-se os partos mais obscuros,
Dentre as genealogias animais!


Como quem esmigalha protozoários
Meti todos os dedos mercenários
Na consciência daquela multidão...


E, em vez de achar a luz que os Céus inflama,
Somente achei moléculas de lama
E a mosca alegre da putrefação!

Para não dizer que não falei em forca

Todo consultor de imagem, especializado em consertar a vida de político encrencado, deveria ser condenado a, dois pontos:

1.) Assistir a 100 palestras, seguidas, do pirotécnico Bernardinho do Vôlei.

2.) Ler, de trás para frente, 50 vezes, o encalhado livro do Parreira.

3.) Ajudar as equipes médicas de plantão nos hospitais públicos no atendimento de emergência, 24 horas, durante um ano, para ver bem de pertinho a falta que faz o dinheiro desviado pelo nobre cliente.

Não basta ser pai, tem que ser Renan

Arquiva, Renan, arquiva... Vai que é tua, Papai do Congresso. Você já provou ser um grande guerreiro. Caiu em tentação, assumiu, indenizou, organizou a boiada, chamou a companheirada para um lero de responsa, e, agora, é correr para o recesso. Mais um pendura na conta da viúva.

Chanchadas literárias - transfer Cartola

"As rosas não falam, as rosas simplesmente exalam a acetona do pó que roubam do teu nariz"

Bons exemplos vêm do Leste

Para rebentos cujos pais não têm lá tantos hábitos republicanos assim, o Departamento de Literatura do Sopa de Tamanco recomenda as memórias da filha de um mafioso japonês. Poeticamente intitulada, como sói ser, "A Lua da Yakuza".

Grande questão questionável: Shoko Tendo, a tatuada autora, não vem pra Festa Literária Internacional de Parati?

São Sebanistão Salgado

Já que os pimpolhos agoram sabem qual é a geografia irada de São Sebanistão, que tal expandir o conceito?

É mais que hora de realizar realidades. Basta de geografia-arte. Queremos geografia de competição. Chega de livros didáticos. Nossas crianças precisam de manuais de auto-ajuda guerrilheira.

Queremos a geografia dos bois avacalhados. Das bancadas. Dos lobistas. Dos professores de licença. Dos juízes processados. Dos...

O DIA EM QUE O GOVERNO AMERICANO QUIS MANDAR SOLDADOS BRASILEIROS PARA A GUERRA DO VIETNÃ....

E se o Brasil tivesse mandado tropas para lutar ao lado dos americanos, no Vietnã ? Era o que o governo americano queria.

Aqui, a entrevista do ex-embaixador dos Estados Unidos no Brasil, Lincoln Gordon - que confirma, também, o derrame de dinheiro americano em eleições brasileiras para financiar os adversários do governo Goulart:


http://www.geneton.com.br/archives/000013.html

PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2

Se Chitãozinho e Xororó resolvessem abandonar a vida artística, só iriam restar no Brasil 2.153 duplas sertanejas.

Joel Silveira, datilografado por GMN

É com a gente mesmo!

Diplomata brasileiro vai chefiar escritório de desarmamento criado pela ONU.

Oba!

Vamos pedir ao embaixador o envio de capacetes azuis ao nosso querido Brasil? Um terço ocupa São Paulo, um terço ocupa o Rio, um terço ocupa o Senado.

PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA

Por que não instalam uma CPI no Congresso para apurar quem inventou a detestável palavra "estória" ?

Joel Silveira, datilografado por GMN

A paisá Eliana e a revolta dos talheres.

A apresentadora Eliana está numa grande fase. La Passionária anal do YouTube. Deixou de lado esse zero a zero de receita de frango a quatro queijos, e está mais interessada em levar às vias de fato a letra da música. É o início da revolta dos talheres. Mulheres, mirem-se em Eliana: avental todo sujo de ovo não está com nada. É o crepúsculo dos chefs de cozinha. Babacas, vão fazer panelaço na Barra da Tijuca. Queremos a volta dos pratos feitos, gordurosos com molho de colesterol, do Mercado de São José, da Feira de São Cristovão. Roberto Carlos, peça à Justiça para recolher os livros e revistas de culinária de Ana Maria Braga. Frei Beto, tiete de J.Edgar Hoover, envie para Cuba a coletânea de receitas de sua mãe. Glauber Rocha, ensine a esses choferes de fogão a comerem feijoada com as mãos. Oswald, canibalize esses farsantes do paladar. Transformemos os cozinheiros franceses em garçons de rodízio de churrascaria de beira de estrada. Todo poder à revolta dos talheres e a nossa paisá Eliana.

A chupeta na boca das suecas

Jogador de futebol tem o cérebro nos dois pés. Hemisfério direito, pé direito. Hemisfério esquerdo, chuteira idem. A cabeça propriamente dita está cheia de ar, na verdade é apenas um protótipo de uma bola. É natural. Muitas vezes eles usam também como enfeite de argola. Eu escalaria Patrus Ananias ou Paulo Cesar Pereio ou Sandy Junior para solicitar à FIFA ou à CBF que todo gol seria obrigatoriamente anulado quando o jogador o comemorasse no estilo abominável Bebeto (que fim levou?), com os braços simulando que o torcedor deve ir para casa dormir, não é isso?

Agora, é inegável que Robinho inovou no terceiro gol contra a seleção de Pinochet (não se esquecerás!). O polegar na boca simbolizando uma chupeta é extremamente criativo. Pode insinuar que ele é assinante da fase oral da revista G Magazine. Ou que ele quis homenagear a ministra argentina Martha Kama Sutra. Ou que ele é aficcionado dos filmes do cinema novo, em especial de Macunaíma. Nele, Grande Otelo aparece, de camisolão, cabelo desgrenhado, com uma chupeta na boca. Mas, independente da leitura semiótica da chupeta, Robinho, com seus dribles que inspiram e fomentarão por décadas a subliteratura dos herdeiros de Armando Nogueira, pode nos reconciliar com a nação-chanchada, o projeto comum aos que não moram na Somália do Atlântico. Pena que Garrincha não esteja mais colocando a chupeta na boca das suecas.

Quando as crianças saírem de férias

Nunca foi tão fácil para os aliados de Renan Calheiros arquivarem o processo contra ele na Comissão de Ética. Basta um senador do conciliábulo ir à tribuna e pedir aos seus pares: "pessoal, vamos respeitar as férias escolares. As crianças estão passando mais tempo diante da televisão. Elas vão ficar traumatizadas com tanta sacanagem, tanta obscenidade, tanta pornografia. E vem mais dossiê por aí".