WASHINGTON – Cientistas políticos do Instituto Cato anunciaram na segunda-feira que sintetizaram, por acaso, uma forma de governo - até então teórica - conhecida como megalocracia.
- Estávamos tentando recriar uma junta militar num ambiente diplomaticamente controlado e aplicamos muita pressão externa – disse o pesquisador-chefe, dr. Adam Stogsdill, especialista em sistemas de controle altamente reacionários. – O governo resultante tem as qualidades cruéis de uma ditadura, combinadas com a solidariedade de classe de uma plutocracia; é uma descoberta bastante notável.
Stogsdill explicou que a megalocracia é extremamente instável e só pode existir por alguns minutos, em condições idealísticas, antes de cair na anarquia.
*The Onion
30 de outubro de 2007
ARROGÂNCIA
Para ser arrogante, o sujeito ao menos precisa ser inteligente. Não existe nada esteticamente mais deplorável do que um burro arrogante. À exceção, talvez, de um burro sem dentes.
O Mito desconstruído
Um certo jornalista de certa uma reputação nacional disfarça-se de calvo ao submeter candidata a uma das provas do concurso de estágio.
Previsões para 2014
* Lula será presidente dizendo que é contra um 4o. mandato.
* Ricardo Teixeira será presidente da CBF.
* Dunga terá perdido as Olimpíadas de 2008 e entrará para o catálogo de piores técnicos que a seleção já teve (ao lado de Falcão e Lazaroni).
* Romário estará jogando, em busca de seu 121980931313o. gol.
* Os estádios de futebol no Brasil serão os mesmos de 2007. Mas a reforma deles terá custado uns U$ 100 bilhões.
* O montante de dinheiro depositado nos bancos suíços aumentará em U$ 100 bilhões.
* O metrô do Rio de Janeiro continuará o mesmo.
* Maria Rita cantará o Hino Nacional, acompanhada por Tom Zé.
* Pelé dará o pontapé inicial da partida inaugural da Copa.
* Telejornais mostrarão turistas na praia de Coapacabana.
* Uma repórter siliconada mostrara a história comovedora do seu João da Silva, que era um menino quando viu a final entre Brasil x Uruguai, em 1950, e que agora, quase centenário, economizou a aposentadoria para ver um jogo qualquer. E terminará a matéria dizendo: "Isso é que é paixão pelo futebol".
* Ricardo Teixeira será presidente da CBF.
* Dunga terá perdido as Olimpíadas de 2008 e entrará para o catálogo de piores técnicos que a seleção já teve (ao lado de Falcão e Lazaroni).
* Romário estará jogando, em busca de seu 121980931313o. gol.
* Os estádios de futebol no Brasil serão os mesmos de 2007. Mas a reforma deles terá custado uns U$ 100 bilhões.
* O montante de dinheiro depositado nos bancos suíços aumentará em U$ 100 bilhões.
* O metrô do Rio de Janeiro continuará o mesmo.
* Maria Rita cantará o Hino Nacional, acompanhada por Tom Zé.
* Pelé dará o pontapé inicial da partida inaugural da Copa.
* Telejornais mostrarão turistas na praia de Coapacabana.
* Uma repórter siliconada mostrara a história comovedora do seu João da Silva, que era um menino quando viu a final entre Brasil x Uruguai, em 1950, e que agora, quase centenário, economizou a aposentadoria para ver um jogo qualquer. E terminará a matéria dizendo: "Isso é que é paixão pelo futebol".
< ironia> Orgulho de ser brasileiro
Na Suiça, todo o caráter de Romário, toda a competência de Dunga, todo o talento de Paulo Coelho, toda a probidade de Ricardo Teixeira e todas-as-qualidades-do-mundo do Magnânimo Lula.
Dá ou não um orgulho danado de ser brasileiro? < /ironia>
Dá ou não um orgulho danado de ser brasileiro? < /ironia>
AU AU AU
Sites informam que um carro atropelou o cachorrinho de uma atriz - tida, aliás, como casca grossa. O cachorro tinha, antes da tragédia, tomado a sábia providência de moder o namorado da atriz. Informações relevantes. Relevantíssimas.
Dá vontade de morder os sites.
ZIL ZIL ZIL
Acaba se ser anunciado que o Brasil será sede da próxima Copa do Mundo. Em 2014, portanto, os estrangeiros saberão do que somos capazes. Conhecerão toda a nossa corrupção-arte, o superfaturamento malemolente e o roubo moleque.
NOSSA SENHORA DO PERPÉTUO ESPANTO NOS PROTEGERÁ DOS HORRORES DA COPA ANTES E DEPOIS DE CADA JOGO
Poucos segundos depois do anúncio do Brasil como sede da Copa do Mundo de 2014, eis que aparece a cena indescritível ( e, pelo jeito, inevitável) : uma mulata brasileira requebrando ao lado de uma bandeira rodopiante.
Acendo uma vela inútil a Nossa Senhora do Perpétuo Espanto. Em silêncio contrito, peço que ela nos poupe das cenas que, inevitavelmente, acontecerão antes de cada jogo da Copa:
a) um idiota puxará a camisa à altura do peito e berrará para a câmera: "vai ser quatro a zero! vai sr quatro a zero!".
b) pior: um repórter terá perguntado a ele quanto será o placar...
c) mulatas requebrarão no saguão do aeroporto, para dar as boas vindas aos turistas estrangeiros, como se estivessem em busca de clientes numa boate de oitava categoria
d) batucadas de samba. Caboclinhos. Maracatu. Índios dançando. Todas estas manifestações de primarismo musical, estético, filosófico e cultural invadirão os vídeos para mostrar o quão exótica é esta grande nação do sul.
e) vai ser bom ver os jogos. Mas, com o avanço das novas tecnologias, não haveria um jeito de tirar o áudio e apagar o vídeo de tudo o que será dito e mostrado antes e depois de cada partida ?
f) dizei-nos, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto: não haveria um jeito ?
Acendo uma vela inútil a Nossa Senhora do Perpétuo Espanto. Em silêncio contrito, peço que ela nos poupe das cenas que, inevitavelmente, acontecerão antes de cada jogo da Copa:
a) um idiota puxará a camisa à altura do peito e berrará para a câmera: "vai ser quatro a zero! vai sr quatro a zero!".
b) pior: um repórter terá perguntado a ele quanto será o placar...
c) mulatas requebrarão no saguão do aeroporto, para dar as boas vindas aos turistas estrangeiros, como se estivessem em busca de clientes numa boate de oitava categoria
d) batucadas de samba. Caboclinhos. Maracatu. Índios dançando. Todas estas manifestações de primarismo musical, estético, filosófico e cultural invadirão os vídeos para mostrar o quão exótica é esta grande nação do sul.
e) vai ser bom ver os jogos. Mas, com o avanço das novas tecnologias, não haveria um jeito de tirar o áudio e apagar o vídeo de tudo o que será dito e mostrado antes e depois de cada partida ?
f) dizei-nos, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto: não haveria um jeito ?
CURANDEIRISMO
Em retribuição aos belos serviços de cura de homossexuais divulgados por certas igrejas, acho que os grupos gays deveriam fazer sessões semelhantes para sarar quem deseja se livrar da condição de evangélico.
(Mais, aqui)
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CARTA ABERTA AOS LEITORES
Aos incautos que, pelo fato de Joel Silveira considerá-lo o melhor repórter do Brasil, imaginam ser Geneton Moraes Neto um patrão agradável, ameno e democrático, gostaria de deixar aqui uma palavrinha sobre o madrugada-a-madrugada desta redação.
O sr. Moraes Neto nos mantém, a mim, Polzonoff, Amin de novo e Toni Marques acorrentados em nossas mesas de trabalho, numa sala muito semelhante à forja de Vulcano — tanto pela iluminação, quanto pela ventilação —, com direito a apenas cinco segundos diários para fazer xixi. Digo “fazer xixi”, porque urinar é proibido.
De posse de um aguilhão mais penetrante que aquele a perseguir a pobre Io (poupemos sinapses, ficando nas analogias mitológicas), espicaça-nos noite e dia sem descanso e exige de nós tarefas hercúleas (idem), capazes de estiolar ao próprio Zeus (idem), mais árduas que a escalada ao monte Idem, digo, Ida (idem).
Futuramente, revelarei detalhes sórdidos do comportamento profissional e ético do sr. Moraes Neto, doravante cognominado Imoraes Neto. Digo apenas que sua exploração é tal que chegou mesmo a dar origem a uma nova categoria econômica: a muito-mais-valia.
Agora, preciso ir, pois as chicotadas que o citado desfere em meu lombo desde que comecei a escrever estão incomodando um pouco. Aguardem.
O sr. Moraes Neto nos mantém, a mim, Polzonoff, Amin de novo e Toni Marques acorrentados em nossas mesas de trabalho, numa sala muito semelhante à forja de Vulcano — tanto pela iluminação, quanto pela ventilação —, com direito a apenas cinco segundos diários para fazer xixi. Digo “fazer xixi”, porque urinar é proibido.
De posse de um aguilhão mais penetrante que aquele a perseguir a pobre Io (poupemos sinapses, ficando nas analogias mitológicas), espicaça-nos noite e dia sem descanso e exige de nós tarefas hercúleas (idem), capazes de estiolar ao próprio Zeus (idem), mais árduas que a escalada ao monte Idem, digo, Ida (idem).
Futuramente, revelarei detalhes sórdidos do comportamento profissional e ético do sr. Moraes Neto, doravante cognominado Imoraes Neto. Digo apenas que sua exploração é tal que chegou mesmo a dar origem a uma nova categoria econômica: a muito-mais-valia.
Agora, preciso ir, pois as chicotadas que o citado desfere em meu lombo desde que comecei a escrever estão incomodando um pouco. Aguardem.
SDT GLOSSÁRIO: PRECONCEITO IDEOLÓGICO
“Preconceito ideológico” é o nome que se dá a uma forma distorcida e parcial de apreensão da realidade e ocorre em função de certos interesses ou inclinações. Desde que estes não sejam os nossos, claro. Se forem, o preconceito ideológico é chamado de “verdade absoluta”.
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CONFISSÕES DO MITO
"Devo muitas coisas a Paulo Francis. Certa vez, ele me ligou de Nova York e disse: "Compre o Globo neste domingo. Você terá uma agradável surpresa." Fiquei imaginando o que poderia ser. Quando vi, ele havia escrito quase uma coluna inteira sobre meu livro "Dossiê Drummond", dizendo que tinha sido a melhor entrevista de Carlos Drummond de Andrade que ele já tinha lido; que a vida acadêmica no Brasil era uma droga e jornalistas como eu é que preenchiam as lacunas que a academia deveria preencher. Foi um dos maiores elogios que recebi em minha vida. Me senti muito lisonjeado e, para mim, foi como um diploma de jornalismo."
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