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Jornalista é bicho esquisito. Quem duvidar deve fazer um teste. Sem chamar atenção, aproxime-se de um grupo de jornalistas o mais sorrateiramente possível, para observar um fenômeno curiosíssimo. É fácil identificá-los, pelos ruídos que emitem: latidos, trinados, uivos, rugidos e outros sons menos votados. Apure os ouvidos. Com toda certeza, um jornalista ( provavelmente, um editor) estará dizendo a outro ( provavelmente, um repórter) : "Pode fazer, mas curta ! Trinta linhas, no máximo!". Ou: "Nada além de um minuto e meio!".
Ou seja: cinquenta por cento dos jornalistas que exercem de verdade a profissão nas redações passam noventa por cento do tempo útil proibindo os outros de escrever. Parece que escrever é uma praga. Nenhum assunto seria digno de merecer mais do que um punhado de parágrafos mambembes. Devem achar que todos os leitores sofrem de alfabetofobia ( se a palavra não existe, acaba de ser parida). "Não se estenda !". "O espaço não vai dar!". "Ficou grande!" "Vou ter de cortar!" etc.etc.etc. Os outros cinquenta por cento dos jornalistas passam noventa por cento do tempo implorando por espaço e por tempo.
Parte-se da suposição de que a) ninguém pode escrever; b) ninguém quer ler.
Ah, racinha desgraçada....
Brigar contra o tamanho dos textos - ou o tempo de uma reportagem - passou a ser a ocupação principal desses bípedes esquisitos.
É como se os médicos passassem o dia dizendo uns aos outros: "Vou fazer uma cirurgia, mas tem de ser rápida! Nada de passar dez minutos operando ! "
Ou os engenheiros jogassem fora energia e neurônios discutindo coisas como "vamos fazer a ponte, mas, pelo amor de Deus, nada além de dois metros ! ".
Conclusão: não existe maior inimigo da escrita do que os jornalistas.
Se o Brasil fosse uma democracia, qualquer cidadão com idade superior a cinco anos deveria ter o direito de dar voz de prisão ao primeiro jornalista que aparecesse pela frente.
Eu estaria a esta hora na terceira cela à esquerda da ala norte da Penitenciária Agrícola de Itamaracá.
29 de agosto de 2007
MIchael Scott para presidente!
Ando viciado em The Office. A cada episódio, me deparo com uma verdade gritante: os habitantes do mundo corporativo acham que a empresa é um mundo especial, no qual desempenham um papel essencial.
Doce ilusão.
Se bem que, aqui fora, no mundo dos free-lancer, rola a mesma ilusào. Com uma desvantagem: a gente não pode roubar grampeadores.
Doce ilusão.
Se bem que, aqui fora, no mundo dos free-lancer, rola a mesma ilusào. Com uma desvantagem: a gente não pode roubar grampeadores.
Leitores, uma raridade
Por mais livros que sejam vendidos no Brasil, eu confesso que não conheço um só leitor de verdade. O que há aos montes aí são compradores de livros. Gente que só se diferencia da Paris HIlton pelo produto que consomem. De resto, são a mesma coisa vazia e ridícula.
Questões pertinentes - Amante sustentável
- Desisti dela. Não tenho mais idade pra isso.
- Ecochata mesmo?
- Ecochatíssima. Queria que eu plantasse árvores para neutralizar as emissões de CO2 oriundas do nosso caso...
- Ecochata mesmo?
- Ecochatíssima. Queria que eu plantasse árvores para neutralizar as emissões de CO2 oriundas do nosso caso...
CREDORES
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Ano novo é época de fazer planos e renovar esperanças. Por exemplo, a comovente esperança de meus credores de que ainda vão ver um centavo meu na vida.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/redao-de-volta-das-frias.html)
Ano novo é época de fazer planos e renovar esperanças. Por exemplo, a comovente esperança de meus credores de que ainda vão ver um centavo meu na vida.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/redao-de-volta-das-frias.html)
A segurança do torrão natal deles vem aí
Eis que os comedores de cheesburger promovem evento para vender a expansão do Departamento de 'Homeland Security'.
Ou, já que o dono do domínio do treco é privado, não é governo, pode se tratar apenas de feira de 'contractors'.
'Whatever': o Brasil participará da Latin American Caribbean Homeland Security Summit.
Sensacional é a página que (não) mostra quem são os palestrantes: Madeleine Albright, general Barry McCaffrey e mais três representantes do governo cujas identidades estão sob sigilo! É a delícia dos seminários corporativos e institucionais: o palestrante-surpresa!
E, a julgar pelo site do evento, eles pegaram o espírito da vizinhança: a programação não está pronta!
É de se esperar que entre os expositores estejam as Blackwaters da vida.
E a cúpula se intitula um local de treinamento em que 'first responders' de todas as Américas poderão 'interagir', 'formar rede', 'forjar relacionamentos' e 'criar um ambiente de fusão funcional'.
Pergunta que ninguém faz: aproveitando o ensejo, por que o 'warlord' Sérgio Cabral não contrata a Blackwater para cuidar da segurança de São Sebanistão?
Ou, já que o dono do domínio do treco é privado, não é governo, pode se tratar apenas de feira de 'contractors'.
'Whatever': o Brasil participará da Latin American Caribbean Homeland Security Summit.
Sensacional é a página que (não) mostra quem são os palestrantes: Madeleine Albright, general Barry McCaffrey e mais três representantes do governo cujas identidades estão sob sigilo! É a delícia dos seminários corporativos e institucionais: o palestrante-surpresa!
E, a julgar pelo site do evento, eles pegaram o espírito da vizinhança: a programação não está pronta!
É de se esperar que entre os expositores estejam as Blackwaters da vida.
E a cúpula se intitula um local de treinamento em que 'first responders' de todas as Américas poderão 'interagir', 'formar rede', 'forjar relacionamentos' e 'criar um ambiente de fusão funcional'.
Pergunta que ninguém faz: aproveitando o ensejo, por que o 'warlord' Sérgio Cabral não contrata a Blackwater para cuidar da segurança de São Sebanistão?
Os brasileiros do IBGE precisam de assessoria de imprensa
Entre os telejornais de hoje e os jornais de amanhã, a imprensa estará coalhada de personagens que ilustram pesquisa do IBGE.
A cada pesquisa do felizmente hiperativo instituto, brasileiras e brasileiros são convocados pelos jornalistas para que dêem um lado carbono às reportagens.
Mais dia, menos dia, se o nosso querido Brasil crescer de modo - já não se diz mais chinês ou indiano - peruano ou colombiano, nascerá uma nova assessoria de imprensa: a Agência de Representação de Brasileiros do IBGE.
Para azar da imprensa, porém, os clientes da agência tornar-se-ão inadimplentes.
Aí, por força contratual, via cláusula de multa, só terão uma resposta a todas as questões dos repórteres.
'Morador de uma aglomeração subnormal que não tem acesso a saneamento básico, eletricidade, asfalto etc., e vivendo com cerca de um sexto de salário mínimo com o qual sustenta todas as estatísticas de pobreza infantil do Brasil, o desempregado banguela José da Silva não quis dar entrevista, limitando-se a dizer:
- Pode botá aí: eu sou um personagem do IBGE.'
De tal impasse em diante, o desafio da imprensa será encontrar e retratar o brasileiro ideal.
Aquele que, de modo inexplicável, será a encarnação de todas as pesquisas do IBGE.
A cada pesquisa do felizmente hiperativo instituto, brasileiras e brasileiros são convocados pelos jornalistas para que dêem um lado carbono às reportagens.
Mais dia, menos dia, se o nosso querido Brasil crescer de modo - já não se diz mais chinês ou indiano - peruano ou colombiano, nascerá uma nova assessoria de imprensa: a Agência de Representação de Brasileiros do IBGE.
Para azar da imprensa, porém, os clientes da agência tornar-se-ão inadimplentes.
Aí, por força contratual, via cláusula de multa, só terão uma resposta a todas as questões dos repórteres.
'Morador de uma aglomeração subnormal que não tem acesso a saneamento básico, eletricidade, asfalto etc., e vivendo com cerca de um sexto de salário mínimo com o qual sustenta todas as estatísticas de pobreza infantil do Brasil, o desempregado banguela José da Silva não quis dar entrevista, limitando-se a dizer:
- Pode botá aí: eu sou um personagem do IBGE.'
De tal impasse em diante, o desafio da imprensa será encontrar e retratar o brasileiro ideal.
Aquele que, de modo inexplicável, será a encarnação de todas as pesquisas do IBGE.
Perguntas que ninguém faz
Por que o jantar de desagravo do PT só terá massa, pizza e salada servidas numa churrascaria que usa da Argentina para se afirmar brasileira?
Grandes frases avacalhadas
'COMO OS MENSALEIROS E OS MISSIONÁRIOS, OS DOLEIROS TÊM FANTASIA DE CONVERSÃO.'
José Dirceu, consultor e doutor, sobre depoimento de Lúcio Bolonha Funaro
PASTICHE À MODA DA CASA
Na internet:
"Mais uma vez o programa "Show do Tom", da Record, será processado por plágio por emissoras concorrentes. Desta vez, a Globo acusa o humorista Tom Cavalcante de plagiar os programas "Domingão do Faustão" e "Mais Você"".
Doutor Roberto faria o mesmo, se vivo estivesse. Vamos respeitar as obras-primas da televisão brasileira.
Perguntas que ninguém faz
Por que o empresário das gônadas Oscar Maroni Filho não pediu asilo às Bahamas?
Is it soft, or do you want more?
De um treco chamado World Entertainment News Network:
FRANCIS FORD COPPOLA has travelled to Brazil to find a location for a planned tourist resort, according to reports.The Godfather director arrived in the South American country earlier this week (begs27Aug07) to scout land in the Florianopolis area, where he hopes to construct a holiday village, according to Brazilian news website G1.Globo.com.It's not the filmmaker's first foray into Brazilian real estate - Coppolla bought a boutique hotel in capital Buenos Aires in June (07), and is reported to have plans to establish a film production facility for use in 2008.
FRANCIS FORD COPPOLA has travelled to Brazil to find a location for a planned tourist resort, according to reports.The Godfather director arrived in the South American country earlier this week (begs27Aug07) to scout land in the Florianopolis area, where he hopes to construct a holiday village, according to Brazilian news website G1.Globo.com.It's not the filmmaker's first foray into Brazilian real estate - Coppolla bought a boutique hotel in capital Buenos Aires in June (07), and is reported to have plans to establish a film production facility for use in 2008.
O que fará o ministro da aviação civil?
Sempre inovando na capacidade de se superar conforme os distúrbios listados no Manual Diagnóstico Estatístico da psiquiatria, e com o formidável senso de timing de sempre, o alegado governo do nosso querido Brasil agora mostra sinais de que tem personalidade passivo-agressiva. É aquela que agride indiretamente.
Posto que o alegado governo - em vez de fazer livro sobre repressão, para marcar posição fiel às suas alegadas origens e na prática nada fazer, fora irritar aqueles que um dia foram inimigos e hoje são colegas - deveria era disciplinar busca, conservação e acesso público de documentos de governo. Cadáveres são documentos, bem entendido.
E tornar criminosos os vândalos e os sonegadores da memória nacional.
Mas é claro que pimenta no arquivo dos outros é refresco. Ou abre-se tudo ou locupletem-se todos.
Vaidoso feito ele só, o líder do Sindicato do Executivo deverá apagar tudo quanto é rastro impróprio antes de virar abraçador profissional.
Mais ou menos como Rudolph Giuliani tentou fazer quando saiu da prefeitura de Nova York, guardando tudo quanto é documento de suas gestões num depósito particular. O tiro está saindo pela culatra, por sinal. Já se sabe que ele passou mais tempo dando vazão pública à sua tara pelos Yankees que no sítio do destruído WTC, nos meses que se seguiram ao atentado...
A Secretaria Geral dos Jecas sem Fronteiras observa que, nisso, vale a pena saber a opinião dos comedores de cheesburger.
A imprensa do mundo todo adora tacar o pau neles, mas poucas são as vezes em que se lembra de notar que o sistema é desenhado pela linha protestante de que a cagada há de aparecer, mais cedo ou mais tarde.
De mais a mais, pega mal combater a violência dos fantasmas, quando a dos vivos é que assola o nosso querido Brasil.
Posto que o alegado governo - em vez de fazer livro sobre repressão, para marcar posição fiel às suas alegadas origens e na prática nada fazer, fora irritar aqueles que um dia foram inimigos e hoje são colegas - deveria era disciplinar busca, conservação e acesso público de documentos de governo. Cadáveres são documentos, bem entendido.
E tornar criminosos os vândalos e os sonegadores da memória nacional.
Mas é claro que pimenta no arquivo dos outros é refresco. Ou abre-se tudo ou locupletem-se todos.
Vaidoso feito ele só, o líder do Sindicato do Executivo deverá apagar tudo quanto é rastro impróprio antes de virar abraçador profissional.
Mais ou menos como Rudolph Giuliani tentou fazer quando saiu da prefeitura de Nova York, guardando tudo quanto é documento de suas gestões num depósito particular. O tiro está saindo pela culatra, por sinal. Já se sabe que ele passou mais tempo dando vazão pública à sua tara pelos Yankees que no sítio do destruído WTC, nos meses que se seguiram ao atentado...
A Secretaria Geral dos Jecas sem Fronteiras observa que, nisso, vale a pena saber a opinião dos comedores de cheesburger.
A imprensa do mundo todo adora tacar o pau neles, mas poucas são as vezes em que se lembra de notar que o sistema é desenhado pela linha protestante de que a cagada há de aparecer, mais cedo ou mais tarde.
De mais a mais, pega mal combater a violência dos fantasmas, quando a dos vivos é que assola o nosso querido Brasil.
PREFEITO QUE NÃO CHORA EM PÚBLICO NÃO SERVE PARA O CARGO
Ivan Lessa:
"Prefeito que não embarga a voz (fanha ou não) e não recolhe lágrimas em meio a discurso nunca poderá ser perfeito"
(aqui :http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/08/070829_ivanlessaebc.shtml)
SOBRE ANIMAIS IRRACIONAIS
.
É manhã. O mundo funciona. Os pássaros gorjeiam. Os bêbados dormem. Você olha para o céu e pergunta a Nossa Senhora do Perpétuo Espanto: quem foi o animal irracional que concebeu a legislação penal brasileira ?
Somente um verme togado poderia admitir e aplicar uma lei que permite o seguinte: cinco anos depois de torturar o repórter Tim Lopes, o autor da monstruosidade ganha direito à progressão de pena, sai da cadeia para fazer um passeio e, óbvio, não volta.
Tanto o criminoso quanto quem autoriza tal benesse deveriam estar, por uma questão de justiça, no mesmíssimo lugar: apodrecendo no fundo de uma cela por, no mínimo, cinquenta anos.
Em qualquer sociedade minimamente civilizada, assassinos torturadores ( comprovados, julgados e condenados) passariam o resto da vida longe de outros seres humanos, pela simples razão de que são animais intratáveis.
Mas o Brasil, claro, é exceção.
Aqui, neste grande cabaré ensolarado, eles ganham de presente o direito de passear.
Ah, tristes trópicos....
É manhã. O mundo funciona. Os pássaros gorjeiam. Os bêbados dormem. Você olha para o céu e pergunta a Nossa Senhora do Perpétuo Espanto: quem foi o animal irracional que concebeu a legislação penal brasileira ?
Somente um verme togado poderia admitir e aplicar uma lei que permite o seguinte: cinco anos depois de torturar o repórter Tim Lopes, o autor da monstruosidade ganha direito à progressão de pena, sai da cadeia para fazer um passeio e, óbvio, não volta.
Tanto o criminoso quanto quem autoriza tal benesse deveriam estar, por uma questão de justiça, no mesmíssimo lugar: apodrecendo no fundo de uma cela por, no mínimo, cinquenta anos.
Em qualquer sociedade minimamente civilizada, assassinos torturadores ( comprovados, julgados e condenados) passariam o resto da vida longe de outros seres humanos, pela simples razão de que são animais intratáveis.
Mas o Brasil, claro, é exceção.
Aqui, neste grande cabaré ensolarado, eles ganham de presente o direito de passear.
Ah, tristes trópicos....
Nova ONG: Jecas sem Fronteiras
O nosso querido Brasil só será um país no dia em que a mídia auriverde parar de destacar notícias sobre o nosso querido Brasil veiculadas pelo 'New York Times'.
A opinião pública americana está na parte de baixo da cadeia alimentar. Quem tem poder de tirar dinheiro do Brasil não precisa de notícia do NYT para tomar a decisão.
E, por jecas no atacado, os americanos não precisam que a imprensa deles registre registros da imprensa estrangeira sobre o que se passa lá ou, aliás, registre o que se passa no mundo, pouco importa se a seção internacional do NYT abra o primeiro caderno do vetusto diário.
Já por aqui os jecas acreditam no varejo internacionalista, tal qual uma religião que cultue o fluxo de opinião e valores marcianos.
Agora, meu pardo IBGE, vem cá: se você precisa de imprensa auriverde pra saber o que pensa a imprensa do estranja, é porque você não precisa da imprensa do estranja; do contrário queimaria o atravessador, certo? E, se não pode saltar pocinhas, pra que confiar no senso de registro do além? Notícia sobre nós que não é furo na gente não interessa.
Donde que para disciplinar as coisas o SDT mais uma vez toma a dianteira do processo de desintegração nacional lançando a ONG JECAS SEM FRONTEIRAS.
Os JSF vão se reunir, todos os anos, em Miami, para trocar experiências sobre a biodiversidade jeca.
Os JSF não combaterão a falta de auto-estima que as notícias estrangeiras trazem aos países-membros. Pelo contrário. Incentivarão o espanto a cada título 'NYT diz que...'.
A opinião pública americana está na parte de baixo da cadeia alimentar. Quem tem poder de tirar dinheiro do Brasil não precisa de notícia do NYT para tomar a decisão.
E, por jecas no atacado, os americanos não precisam que a imprensa deles registre registros da imprensa estrangeira sobre o que se passa lá ou, aliás, registre o que se passa no mundo, pouco importa se a seção internacional do NYT abra o primeiro caderno do vetusto diário.
Já por aqui os jecas acreditam no varejo internacionalista, tal qual uma religião que cultue o fluxo de opinião e valores marcianos.
Agora, meu pardo IBGE, vem cá: se você precisa de imprensa auriverde pra saber o que pensa a imprensa do estranja, é porque você não precisa da imprensa do estranja; do contrário queimaria o atravessador, certo? E, se não pode saltar pocinhas, pra que confiar no senso de registro do além? Notícia sobre nós que não é furo na gente não interessa.
Donde que para disciplinar as coisas o SDT mais uma vez toma a dianteira do processo de desintegração nacional lançando a ONG JECAS SEM FRONTEIRAS.
Os JSF vão se reunir, todos os anos, em Miami, para trocar experiências sobre a biodiversidade jeca.
Os JSF não combaterão a falta de auto-estima que as notícias estrangeiras trazem aos países-membros. Pelo contrário. Incentivarão o espanto a cada título 'NYT diz que...'.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
.
Leio o artigão do famoso literato, penso:
- Que desperdício ! Tanta gramática, tanto pronome bem colocado, todas as vírgulas no lugar certo, e tudo para dizer o quê ? Absolutamente nada.
Leio o artigão do famoso literato, penso:
- Que desperdício ! Tanta gramática, tanto pronome bem colocado, todas as vírgulas no lugar certo, e tudo para dizer o quê ? Absolutamente nada.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
.
Quem costumava contar a historinha era Sandro, o filho mais velho do dulcíssimo Álvaro Moreyra:
- Quando fez vestibular, o massagista Jairo, do Botafogo, ao deparar com a questão "Dê um exemplo de dívida flutuante", pensou rápido e respondeu: "Navio hipotecado"
Joel Silveira, datilografado por GMN
Quem costumava contar a historinha era Sandro, o filho mais velho do dulcíssimo Álvaro Moreyra:
- Quando fez vestibular, o massagista Jairo, do Botafogo, ao deparar com a questão "Dê um exemplo de dívida flutuante", pensou rápido e respondeu: "Navio hipotecado"
Joel Silveira, datilografado por GMN
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