.
Transparência: o Sopa de Tamanco, blog cem por cento pobre, despregado, independente, sem qualquer vinculação com os grandes portais, atravessa outra semana mantendo a média de 500 visitas por dia. Há belos blogs que existem para receber dez visitas diárias. Ou menos. Por que não ? A graça da galáxia blogueira é esta: as platéias se dividem em milhares, milhões de pequenas constelações.
"Vista em perspectiva", a marca de 500 é uma multidão incalculável.
Segunda: 535 visitas
Terça : 511
Quarta: 555
Quinta : 559
Sexta : 511 ( parcial)
O Sopa de Tamanco agradece a atenção dispensada.
E promete barulho.
3 de agosto de 2007
A TRILHA SONORA DAS LABAREDAS
.
É pule de dez : tenho certeza de que, assim que alguém pisa no inferno, a primeira coisa que ouve é aquela música "quero a risada mais gostosa" etc.etc, cantada por Ivan Lins. Sentado num trono, todo vestido de vermelho, com um tridente na mão e um caixa de enxofre na outra, o Lúcifer ri a bandeiras despregadas. Uma TV, ligada no salão ao lado, irradia durante todo o tempo a frase "essa galerinha vai aprontar todas!". Uma diabo júnior fica repetindo em voz alta os textos de uma reportagem de revista de celebridade sobre um ganhador do Big Brother. O sistema de alto falantes propaga um anúncio engraçadinho de cerveja. A voz de um senador mentindo sobre falcatruas agrava a cacofonia. Ouve-se, claro e nítido, Roberto Carlos cantando aquele primeiro verso de "Emoções". Os sons se misturam todos, em meio a labaredas vermelhíssimas.
Tive esse pressentimento : o inferno deve ser assim.
Quando eu chegar lá, mando notícias confirmando.
É pule de dez : tenho certeza de que, assim que alguém pisa no inferno, a primeira coisa que ouve é aquela música "quero a risada mais gostosa" etc.etc, cantada por Ivan Lins. Sentado num trono, todo vestido de vermelho, com um tridente na mão e um caixa de enxofre na outra, o Lúcifer ri a bandeiras despregadas. Uma TV, ligada no salão ao lado, irradia durante todo o tempo a frase "essa galerinha vai aprontar todas!". Uma diabo júnior fica repetindo em voz alta os textos de uma reportagem de revista de celebridade sobre um ganhador do Big Brother. O sistema de alto falantes propaga um anúncio engraçadinho de cerveja. A voz de um senador mentindo sobre falcatruas agrava a cacofonia. Ouve-se, claro e nítido, Roberto Carlos cantando aquele primeiro verso de "Emoções". Os sons se misturam todos, em meio a labaredas vermelhíssimas.
Tive esse pressentimento : o inferno deve ser assim.
Quando eu chegar lá, mando notícias confirmando.
SOMOS TODOS VÍTIMAS DA SÍNDROME DE WOODY ALLEN
.
O exercício do jornalismo uma vez me deu a chance de gravar uma longa entrevista exclusiva com Woody Allen, na suíte de um hotel de frente para o Hyde Park, em Londres. Eu me lembro especialmente de uma declaração. Lá pelas tantas, ele disse que, assim que terminava um filme, começava imediatamente a fazer outro, porque, se não fosse assim, passaria a olhar obsessivamente para uma nuvem escura que flutua à altura de nossos ombros e nos acompanha por toda parte: a morte. Em outras palavras, ele dizia que os filmes podem até ser dispensáveis, mas precisam ser feitos, porque impedem que os olhos passem o tempo todo fixados na tal nuvem escura.
Tenho esta sensação quando entro numa livraria. Noventa e sete por cento dos livros são dispensáveis. O mundo existiria sem eles. Mas os autores precisam escrevê-los. Noventa e oito por cento dos filmes são dispensáveis.O mundo existiria sem eles. Mas os diretores precisam fazê-los. Noventa e nove por cento dos blogs são dispensáveis. O mundo existiria sem eles. Mas os blogueiros precisam abastecê-los.
Somos todos vítimas da Síndrome de Woody Allen.
Ainda bem.
O exercício do jornalismo uma vez me deu a chance de gravar uma longa entrevista exclusiva com Woody Allen, na suíte de um hotel de frente para o Hyde Park, em Londres. Eu me lembro especialmente de uma declaração. Lá pelas tantas, ele disse que, assim que terminava um filme, começava imediatamente a fazer outro, porque, se não fosse assim, passaria a olhar obsessivamente para uma nuvem escura que flutua à altura de nossos ombros e nos acompanha por toda parte: a morte. Em outras palavras, ele dizia que os filmes podem até ser dispensáveis, mas precisam ser feitos, porque impedem que os olhos passem o tempo todo fixados na tal nuvem escura.
Tenho esta sensação quando entro numa livraria. Noventa e sete por cento dos livros são dispensáveis. O mundo existiria sem eles. Mas os autores precisam escrevê-los. Noventa e oito por cento dos filmes são dispensáveis.O mundo existiria sem eles. Mas os diretores precisam fazê-los. Noventa e nove por cento dos blogs são dispensáveis. O mundo existiria sem eles. Mas os blogueiros precisam abastecê-los.
Somos todos vítimas da Síndrome de Woody Allen.
Ainda bem.
VALORES
.
— Eles é rico, mas é limpinho, mãe. A sinhora tem preconceitcho só porque eles mora no condomínio fechado!
— Webson Cleiterson, meu fio, esse povo é tudo mal-educado, vive poluino as rua com os carrão de luxo deles, jogano lixo pela janela dos automórve, dano propina pra guarda de trânsio, furano fila em cinema de shopscente, falano alto em celulá com câmara de vídeo...
— O Daniel, o Pedro e o Marcão num é assim não, mãe. A sinhora pricisa de vê.
— Tu num vê jornal, Webson Cleiterson? Isso é um povo preguiçoso, que num gosta de trabaiá. O pai arruma uma vaga pra eles no emprego públio ou numa empresa e eles faz a vida embolsano propina, menino. Num paga imposto, num assina a carteira dos empregado, manda dinheiro ilício pras Oropa...
— Que é isso, mãe! Tomem tem rico honesto!
.
(Texto completo aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/ms-influncias.html)
— Eles é rico, mas é limpinho, mãe. A sinhora tem preconceitcho só porque eles mora no condomínio fechado!
— Webson Cleiterson, meu fio, esse povo é tudo mal-educado, vive poluino as rua com os carrão de luxo deles, jogano lixo pela janela dos automórve, dano propina pra guarda de trânsio, furano fila em cinema de shopscente, falano alto em celulá com câmara de vídeo...
— O Daniel, o Pedro e o Marcão num é assim não, mãe. A sinhora pricisa de vê.
— Tu num vê jornal, Webson Cleiterson? Isso é um povo preguiçoso, que num gosta de trabaiá. O pai arruma uma vaga pra eles no emprego públio ou numa empresa e eles faz a vida embolsano propina, menino. Num paga imposto, num assina a carteira dos empregado, manda dinheiro ilício pras Oropa...
— Que é isso, mãe! Tomem tem rico honesto!
.
(Texto completo aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/ms-influncias.html)
LÓGICA PARA PARLAMENTARES
.
— Agora, o senhor me diga: um pedreiro leva um dia para construir uma parede de dois metros. Sabendo que ele começou o trabalho na primeira semana de dezembro, se ele quiser construir uma parede de dez metros, quando ele a terminará?
— Na mesma semana, professor!
— Deixa de ser beócio! Alguém sabe a resposta? Vá em frente, seu Romero.
— Essa é fácil, professor: na quarta semana de dezembro. Uma semana tem dois dias, logo, em três semanas ele terá terminado a obra.
— Não. Está errado. O senhor não está esquecendo alguma coisa?
— Putz! Como eu sou desatento, professor! Desculpe: na primeira semana de março. Esqueci de calcular os meses de recesso!
.
(Texto completo aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/curso-intensivo-para-formao-de-polticos.html)
— Agora, o senhor me diga: um pedreiro leva um dia para construir uma parede de dois metros. Sabendo que ele começou o trabalho na primeira semana de dezembro, se ele quiser construir uma parede de dez metros, quando ele a terminará?
— Na mesma semana, professor!
— Deixa de ser beócio! Alguém sabe a resposta? Vá em frente, seu Romero.
— Essa é fácil, professor: na quarta semana de dezembro. Uma semana tem dois dias, logo, em três semanas ele terá terminado a obra.
— Não. Está errado. O senhor não está esquecendo alguma coisa?
— Putz! Como eu sou desatento, professor! Desculpe: na primeira semana de março. Esqueci de calcular os meses de recesso!
.
(Texto completo aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/curso-intensivo-para-formao-de-polticos.html)
Mami, quando eu crescer quero ser bandeirinha
O juiz Manoel Maximiano Junqueira Filho sustenta que o ludopédio é "jogo viril, varonil, não homossexual".
Esportes coletivos, segundo a Assessoria Jurídica do SDT, constituem o último bastião do homoerotismo. O que é o alegado prazer que futebolistas sentem quando metem 'a bola entre as pernas' do adversário? Pelas coxas de Charles Miller, onde os viris varonis pensam que estão?
Jornalistas do ramo sentem náusea quando precisam cobrir atletas femininas.
No caso específico do nosso querido Brasil, o ludopédio se tornou esporte de maricas. Os viris e varonis baladeiros da seleção brasileira jamais teriam a coragem de jogar em times mistos.
Posto que, entre outras conseqüências, sentir-se-iam inibidos a cada possibilidade de encenar, no melhor estilo Cacilda, as hiperbólicas dores de Fernando Pessoa.
Também a presença de jogadoras castraria todo o troca-troca passivo-agressivo de quem não teve cojones de abraçar o boxe ou o vale-tudo.
Esportes coletivos, segundo a Assessoria Jurídica do SDT, constituem o último bastião do homoerotismo. O que é o alegado prazer que futebolistas sentem quando metem 'a bola entre as pernas' do adversário? Pelas coxas de Charles Miller, onde os viris varonis pensam que estão?
Jornalistas do ramo sentem náusea quando precisam cobrir atletas femininas.
No caso específico do nosso querido Brasil, o ludopédio se tornou esporte de maricas. Os viris e varonis baladeiros da seleção brasileira jamais teriam a coragem de jogar em times mistos.
Posto que, entre outras conseqüências, sentir-se-iam inibidos a cada possibilidade de encenar, no melhor estilo Cacilda, as hiperbólicas dores de Fernando Pessoa.
Também a presença de jogadoras castraria todo o troca-troca passivo-agressivo de quem não teve cojones de abraçar o boxe ou o vale-tudo.
Contratempos da offshore do sexo
Está na 'Folha' que uma subprefeitura de São Paulo vai fechar a luxuosa casa de tolerância Bahamas, do devasso Oscar Cestinha Maroni Filho, cujo motel perturba o pessoal em Congonhas.
Pensamento da semana: só mesmo em São Paulo um hangar atrapalha um aeroporto.
Pensamento da semana: só mesmo em São Paulo um hangar atrapalha um aeroporto.
Grandes falas presidenciais - Animal Planet
"O LULA É O MELHOR AMIGO DO CACHORRO."
Luiz Inácio Uiva da Silva
"AQUELES [PESSIMISTAS] DE PLANTÃO FICAM DIZENDO: QUEM NASCEU PRIMEIRO, O LULA OU A GALINHA?"
Luiz Galinácio Lula da Silva
SHAKESPEARE E A AXÉ MUSIC
.
Já dizia aquele guardador de cavalos renascentista: “A vida é uma história contada por um tolo. Cheia de som e fúria. Nada significando.” Frase esta que demonstra a grande capacidade que tinha o sujeito de antever o futuro. Afinal, nasceu muito antes do surgimento da axé music.
.
Quanto a mim, infelizmente não tive a mesma sorte. E digo a vocês, nobres companheiros, que agüentaria de bom grado pragas de menor teor destrutivo, como a Peste Negra, e viveria tranqüilo sem água encanada, luz, telefone e até mesmo sem aquela que é a maior invenção do engenho humano — a ducha de sanitário —, se me fosse dado passar toda a minha vida sem ouvir um refrão com mais de três vogais em seqüência.
.
(Texto completo aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/ax-music.html)
Já dizia aquele guardador de cavalos renascentista: “A vida é uma história contada por um tolo. Cheia de som e fúria. Nada significando.” Frase esta que demonstra a grande capacidade que tinha o sujeito de antever o futuro. Afinal, nasceu muito antes do surgimento da axé music.
.
Quanto a mim, infelizmente não tive a mesma sorte. E digo a vocês, nobres companheiros, que agüentaria de bom grado pragas de menor teor destrutivo, como a Peste Negra, e viveria tranqüilo sem água encanada, luz, telefone e até mesmo sem aquela que é a maior invenção do engenho humano — a ducha de sanitário —, se me fosse dado passar toda a minha vida sem ouvir um refrão com mais de três vogais em seqüência.
.
(Texto completo aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/ax-music.html)
Do livro para a vida
A história do soldado brasileiro que tropeçou num fio de alta tensão e morreu me lembra uma historinha do clássico Guerra e Paz. Rostov, menino nascido em berço de ouro, coisa e tal, vai pra frente de batalha. No meio do pega-pra-capar, cai do cavalo e machuca a mão. Na hora de ver o saldão da peleja, os soldados que o encontram ferido acabam por perguntar o que aconteceu, coisa e tal. Rostov, num arroubo de honradez, diz que se feriu ao enfrentar, corpo a corpo, o inimigo. E foi assim que a Rússia ganhou um de seus heróis.
Parece fora de propósito, não. É que me ocorreu.
Parece fora de propósito, não. É que me ocorreu.
EMENDA CONSTITUCIONAL 2.156.889.637.273/07: PELA DEMOCRATIZAÇÃO DA CULTURA
.
A partir desta data, fica estabelecido que todo brasileiro, sem distinção de classe, raça, cor ou religião, tem o direito inalienável de comer o mesmo número de mulheres que o Chico Buarque come. Revogam-se as disposições em contrário.
.
(Para apoiar a proposta de emenda constitucional, lançada com exclusividade pelo SDT, deixe o nome na caixa de comentários, por favor. Precisamos de um milhão de assinaturas para enviá-la ao Congresso.)
A partir desta data, fica estabelecido que todo brasileiro, sem distinção de classe, raça, cor ou religião, tem o direito inalienável de comer o mesmo número de mulheres que o Chico Buarque come. Revogam-se as disposições em contrário.
.
(Para apoiar a proposta de emenda constitucional, lançada com exclusividade pelo SDT, deixe o nome na caixa de comentários, por favor. Precisamos de um milhão de assinaturas para enviá-la ao Congresso.)
ESCREVER EM BLOG OU FAZER BAMBOLÊ NO FUNDO DA PISCINA ?
.
O site da BBC Brasil informa:
"Novo recordista de pula-pula aquático:
O novaiorquino Ashrita Furman marcou dois novos recordes aquáticos: o de pula-pula e o de bambolê debaixo d'água. Ele percorreu o equivalente a cerca de 512 metros no fundo da piscina com o pula-pula e rebolou com o aro durante 2 minutos e 38 segundos"
Um vídeo com o feito do sr. Furman pode ser visto no site http://www.bbc.co.uk/portuguese/
Passar 2 minutos e 38 segundos fazendo bambolê no fundo de uma piscina.
Só uma coisa pode ser mais inútil: escrever para blogs.
Mas todos escrevem.
E o senhor Furman rebola.
O show não pode parar.
O site da BBC Brasil informa:
"Novo recordista de pula-pula aquático:
O novaiorquino Ashrita Furman marcou dois novos recordes aquáticos: o de pula-pula e o de bambolê debaixo d'água. Ele percorreu o equivalente a cerca de 512 metros no fundo da piscina com o pula-pula e rebolou com o aro durante 2 minutos e 38 segundos"
Um vídeo com o feito do sr. Furman pode ser visto no site http://www.bbc.co.uk/portuguese/
Passar 2 minutos e 38 segundos fazendo bambolê no fundo de uma piscina.
Só uma coisa pode ser mais inútil: escrever para blogs.
Mas todos escrevem.
E o senhor Furman rebola.
O show não pode parar.
CANSEI DE MÁS INFLUÊNCIAS
.
— Onde é que tu tava, Webson Cleiterson?
— Eu... Ah, eu tava brincano no lixão aqui perto, mãe.
— Mentira, Webson Cleiterson! Cê tava era metido cum aqueles menino do asfalto de novo!
— Tava não, mãe, eu num saí da favela, eu juro!
— Saiu, sim, olha aí: chega mai perto. Isso. Agora sopra. Urgh! Tô sentino daqui esse teu bafo de camarão e lagosta! Tá cheirano a perfume francês!
— Não, mãe! É colônia!
— Colônia nada! Isso é perfume francês! E esse tênis da Nique?
— É falsificado, mãe...
— Falsificado! Hum! É legítio! Tu já pegou a mania do povo do asfalto de deixá até de comê pro mode comprá coisa da moda... Ai, meu Deuse, quantas vez já te disse pra tu que essa gente do asfalto num presta, Webson Cleiterson! Todo dia aparece nos jornal, menino! Essa gente vive metida em robo, assartando o gunverno! É uma corrupção que num acaba mai!
.
(Texto completo aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/ms-influncias.html)
— Onde é que tu tava, Webson Cleiterson?
— Eu... Ah, eu tava brincano no lixão aqui perto, mãe.
— Mentira, Webson Cleiterson! Cê tava era metido cum aqueles menino do asfalto de novo!
— Tava não, mãe, eu num saí da favela, eu juro!
— Saiu, sim, olha aí: chega mai perto. Isso. Agora sopra. Urgh! Tô sentino daqui esse teu bafo de camarão e lagosta! Tá cheirano a perfume francês!
— Não, mãe! É colônia!
— Colônia nada! Isso é perfume francês! E esse tênis da Nique?
— É falsificado, mãe...
— Falsificado! Hum! É legítio! Tu já pegou a mania do povo do asfalto de deixá até de comê pro mode comprá coisa da moda... Ai, meu Deuse, quantas vez já te disse pra tu que essa gente do asfalto num presta, Webson Cleiterson! Todo dia aparece nos jornal, menino! Essa gente vive metida em robo, assartando o gunverno! É uma corrupção que num acaba mai!
.
(Texto completo aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/ms-influncias.html)
Com todo o respeito ao amigo Geneton mas...
... belo disco, em se tratando de John Lennon, não é um oximoro?
O MITO DA CRIAÇÃO SOB A PERSPECTIVA DA GRAMÁTICA NORMATIVA
.
No princípio era o verbo. E Deus disse:
.
— Faça-se a análise sintática!
.
Então surgiram o sujeito, o predicado nominal, o adjunto adverbial e o zero na média de Português. E Deus fez uma coordenada assindética e achou bom. Mas, como não havia ninguém para usar aquelas maravilhas, Deus criou o aparelho fonador e, em torno dele, o homem. E o homem agradeceu e disse:
.
— Muitcho obrigado, Incelência!
.
E Deus não achou nada bom. Irritado, fez o raio com o único intuito de lançar na cabeça do homem, que gritou:
.
— É relâmpio!
.
E Deus ficou verdadeiramente puto e, jogando o raio, disse:
.
— Fala direito, ignorante!
.
(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/o-mito-da-criao-sob-perspectiva-da.html)
No princípio era o verbo. E Deus disse:
.
— Faça-se a análise sintática!
.
Então surgiram o sujeito, o predicado nominal, o adjunto adverbial e o zero na média de Português. E Deus fez uma coordenada assindética e achou bom. Mas, como não havia ninguém para usar aquelas maravilhas, Deus criou o aparelho fonador e, em torno dele, o homem. E o homem agradeceu e disse:
.
— Muitcho obrigado, Incelência!
.
E Deus não achou nada bom. Irritado, fez o raio com o único intuito de lançar na cabeça do homem, que gritou:
.
— É relâmpio!
.
E Deus ficou verdadeiramente puto e, jogando o raio, disse:
.
— Fala direito, ignorante!
.
(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/o-mito-da-criao-sob-perspectiva-da.html)
PAI, POR ALLEN GINSBERG
.
O Sopa de Tamanco atende a pedidos vindos de todas as partes desta sala: repete o post com o poeta Allen Ginsberg, um dos papas da geração beat. O poema é "Father Death Blues". Ginsberg escreveu a bordo de um avião, a caminho do enterro do pai. Depois, musicou. É melhor ouvir Ginsberg recitando "Father Death Blues" do que assistir a comerciais da Casa & Vídeo sobre o dia dos pais.
Hey Father Death, I'm flying home
Hey poor man, you're all alone
Hey old daddy, I know where I'm going
Father Death, Don't cry any more
Mama's there, underneath the floor
Brother Death, please mind the store
Old Aunty Death Don't hide your bones
Old Uncle Death I hear your groans
O Sister Death how sweet your moans
O Children Deaths go breathe your breaths
Sobbing breasts'll ease your Deaths
Pain is gone, tears take the rest
Genius Death your art is done
Lover Death your body's gone
Father Death I'm coming home
Guru Death your words are true
Teacher Death I do thank you
For inspiring me to sing this Blues
Buddha Death, I wake with you
Dharma Death, your mind is new
Sangha Death, we'll work it through
Suffering is what was born
Ignorance made me forlorn
Tearful truths I cannot scorn
Father Breath once more farewell
Birth you gave was no thing ill
My heart is still, as time will tell.
Aqui, Ginsberg apresenta uma versão cantada do poema, meses antes de morrer. Como diz um dos versos "hey, poor man / you are all alone...." ( vale a pena ouvir) :
O Sopa de Tamanco atende a pedidos vindos de todas as partes desta sala: repete o post com o poeta Allen Ginsberg, um dos papas da geração beat. O poema é "Father Death Blues". Ginsberg escreveu a bordo de um avião, a caminho do enterro do pai. Depois, musicou. É melhor ouvir Ginsberg recitando "Father Death Blues" do que assistir a comerciais da Casa & Vídeo sobre o dia dos pais.
Hey Father Death, I'm flying home
Hey poor man, you're all alone
Hey old daddy, I know where I'm going
Father Death, Don't cry any more
Mama's there, underneath the floor
Brother Death, please mind the store
Old Aunty Death Don't hide your bones
Old Uncle Death I hear your groans
O Sister Death how sweet your moans
O Children Deaths go breathe your breaths
Sobbing breasts'll ease your Deaths
Pain is gone, tears take the rest
Genius Death your art is done
Lover Death your body's gone
Father Death I'm coming home
Guru Death your words are true
Teacher Death I do thank you
For inspiring me to sing this Blues
Buddha Death, I wake with you
Dharma Death, your mind is new
Sangha Death, we'll work it through
Suffering is what was born
Ignorance made me forlorn
Tearful truths I cannot scorn
Father Breath once more farewell
Birth you gave was no thing ill
My heart is still, as time will tell.
Aqui, Ginsberg apresenta uma versão cantada do poema, meses antes de morrer. Como diz um dos versos "hey, poor man / you are all alone...." ( vale a pena ouvir) :
MÃE, POR JOHN LENNON
.
Saudosistas de John Lennon, correi. Acaba de sair um belo disco : "Make Some Noise".
É uma daquelas coletâneas benemerentes mas vale a viagem : artistas regravaram as melhores canções de John Lennon,num álbum duplo lançado pela Anistia Internacional em prol das vítimas da carnificina de Darfur, no Sudão.
Duas regravações : "Mother" - talvez a melhor música de JL - e "Real Love". Em "Mother", John Lennon resume em duas linhas toda a história da psicanálise: "Mother,don´t go/ Daddy,come home" ("Mãe, não vá embora/ Pai, venha para casa"). A mãe de Lennon, como se sabe, morreu atropelada por um policial bêbado.O pai sumiu. Só reapareceu quando o filho já era famoso.
A letra de "Mother":
"Mother, you had me but I never had you,
I wanted you but you didn't want me,
So I just got to tell you,
Goodbye, goodbye.
Farther, you left me but I never left you,
I needed you but you didn't need me,
So I just got to tell you,
Goodbye, goodbye.
Children, don't do what I have done,
I couldn't walk and I tried to run,
So I just got to tell you,
Goodbye, goodbye.
Mama don't go,
Daddy come home.
Mama don't go,
Daddy come home".
aqui, a recém-lançada versão de "Mother" do disco duplo "Make Some Noise":
Saudosistas de John Lennon, correi. Acaba de sair um belo disco : "Make Some Noise".
É uma daquelas coletâneas benemerentes mas vale a viagem : artistas regravaram as melhores canções de John Lennon,num álbum duplo lançado pela Anistia Internacional em prol das vítimas da carnificina de Darfur, no Sudão.
Duas regravações : "Mother" - talvez a melhor música de JL - e "Real Love". Em "Mother", John Lennon resume em duas linhas toda a história da psicanálise: "Mother,don´t go/ Daddy,come home" ("Mãe, não vá embora/ Pai, venha para casa"). A mãe de Lennon, como se sabe, morreu atropelada por um policial bêbado.O pai sumiu. Só reapareceu quando o filho já era famoso.
A letra de "Mother":
"Mother, you had me but I never had you,
I wanted you but you didn't want me,
So I just got to tell you,
Goodbye, goodbye.
Farther, you left me but I never left you,
I needed you but you didn't need me,
So I just got to tell you,
Goodbye, goodbye.
Children, don't do what I have done,
I couldn't walk and I tried to run,
So I just got to tell you,
Goodbye, goodbye.
Mama don't go,
Daddy come home.
Mama don't go,
Daddy come home".
aqui, a recém-lançada versão de "Mother" do disco duplo "Make Some Noise":
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
.
Não entendo quando leio nas colunas sociais referência à "mocidade" da badalada flor do nosso soçaite - uma senhora de 37 anos.
Quando eu tinha 37 anos já era velhíssimo.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Não entendo quando leio nas colunas sociais referência à "mocidade" da badalada flor do nosso soçaite - uma senhora de 37 anos.
Quando eu tinha 37 anos já era velhíssimo.
Joel Silveira, datilografado por GMN
MATEMÁTICA BRASILEIRA
.
— Seu Aristides, vamos tentar mais uma vez: em determinado país, a velocidade máxima no trânsito é de 80 km/h e a multa por excesso de velocidade é de R$ 100 por cada km/h excedido. Se um sujeito está correndo a 100 km/h, quanto ele gastará pela infração, aproximadamente?
— Bom, se ele excedeu 20 km/h, vai pagar R$ 2 mil, claro.
— Pacóvio! Basbaque! Abobado! Como é difícil ensinar matemática prum quadrúpede! Seu Epaminondas, responda. Faça a gentileza.
— Ora, professor, num país onde a multa é de R$ 100 por quilômetro excedido, aplicando-se o Teorema de Jefferson, sabe-se que a propina pro guarda custará cerca de R$ 10. Logo, o sujeito gastará aproximadamente R$ 200.
— Tá vendo aí, seu Aristides? Basta um pouco de esforço. O senhor é uma vergonha, um inútil. Aprenda enquanto é tempo. Caso contrário, não vai passar de um trabalhador assalariado e honesto na vida.
.
(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/curso-intensivo-para-formao-de-polticos.html)
— Seu Aristides, vamos tentar mais uma vez: em determinado país, a velocidade máxima no trânsito é de 80 km/h e a multa por excesso de velocidade é de R$ 100 por cada km/h excedido. Se um sujeito está correndo a 100 km/h, quanto ele gastará pela infração, aproximadamente?
— Bom, se ele excedeu 20 km/h, vai pagar R$ 2 mil, claro.
— Pacóvio! Basbaque! Abobado! Como é difícil ensinar matemática prum quadrúpede! Seu Epaminondas, responda. Faça a gentileza.
— Ora, professor, num país onde a multa é de R$ 100 por quilômetro excedido, aplicando-se o Teorema de Jefferson, sabe-se que a propina pro guarda custará cerca de R$ 10. Logo, o sujeito gastará aproximadamente R$ 200.
— Tá vendo aí, seu Aristides? Basta um pouco de esforço. O senhor é uma vergonha, um inútil. Aprenda enquanto é tempo. Caso contrário, não vai passar de um trabalhador assalariado e honesto na vida.
.
(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/curso-intensivo-para-formao-de-polticos.html)
Assinar:
Postagens (Atom)