Bons tempos aqueles em que o Rio de Janeiro era mais conhecido pelo complexo vulvo-vaginal e seu doce balanço a caminho do mar, e não pelo Complexo do Alemão.
28 de junho de 2007
Pelos testículos de Camões
Este espaço tem sido exorbitante na defesa da atualidade reconstituída da língua brasileira. Todos temos o dever cívico de tentar renová-la, de não permitir que essa missão fique apenas com os drugues das favelas cariocas. O nosso apelo, ao que parece, começa a ser atendido pelos meios de comunicação. De forma exorbitante, ressalte-se. Uma nova expressão aterrissou nos textos dos telejornais sobre, entre outros assuntos, a crise aérea e a guerra civil urbana: "aparente tranqüilidade". Pelos testículos de Camões, o que significa "aparente tranqüilidade"?
A polícia mata 19 drugues no Complexo do Alemão, mas as favelas reunidas estão em "aparente tranqüilidade".
Os torcedores tentam surrar o presidente do Corinthias, mas o ambiente é de "aparente tranqüilidade".
O Hamas expulsa a tiros o Fatah, mas a Faixa de Gaza vive em "aparente tranqüilidade".
Camões fica cego de um olho, mas o estado de espírito do poeta é de "aparente tranqüilidade".
A expressão "aparente tranqüilidade" aparentemente é um sucedâneo pós-moderno do jargão militar da ditadura: "reina a calma em todo o país". Se é assim, relaxemos. Afinal, reina aparente tranqüilidade em todo o país.
O cinismo é angelical
Postado na internet. Relato de mais um "bezerro de ouro" lacrimoso:
"Dizendo-se católico praticante, o senador Joaquim Roriz (PMDB-AL) deixou hoje o Senado e seguiu direto para a Catedral de Brasília. Por quase uma hora, Roriz ameaçou chorar: embargou a voz, emocionou-se e gaguejou. Disse ser um homem de fé. Afirmou que, nos últimos dias desde que as denúncias contra ele vieram à tona, reza constantemente.
A santa de devoção de Roriz é Nossa Senhora: "Como sofri essa semana. Confesso que chorei e rezei muito. Sou um homem temente a Deus. Vou à missa todos os domingos"".
Agora é fácil compreender por qual razão Deus é ateu.
A santa de devoção de Roriz é Nossa Senhora: "Como sofri essa semana. Confesso que chorei e rezei muito. Sou um homem temente a Deus. Vou à missa todos os domingos"".
As novas vacas de divinas tetas da Parmalat
Postado na internet:
"Luana Piovani e Ildi Silva, duas mulheres envolvidas em casos ruidosos envolvendo também o cantor e compositor Caetano Veloso nas últimas semanas, vão dividir a mesma campanha publicitária. A campanha visa alavancar as vendas de produtos da Parmalat. Hoje os responsáveis pelo marketing da empresa farão uma reunião para acertar os detalhes de divulgação da nova campanha".
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Esse Caetano Veloso é mesmo um tampa de crush. É o Midas do Monte de Vênus. Onde a sua mão mais atrevida toca, a graminha logo vira ouro.
'Ulysses' revisitado - Pobre 'Ulysses'
O camarada a seguir está blogando diretamente da fila de comedores de cheesburger ávidos por um iPhone. As vendas começarão amanhã.
http://bubblesbanglesbeads.blogspot.com/
http://bubblesbanglesbeads.blogspot.com/
Grandes tribunos já avacalhados
"Governar não é fazer o povo feliz. E não é fazer o povo infeliz."
Joaquim Roriz
Sabe com quem está falando?
O americano, esse desconfiado...
Os comedores de cheesburger estão em polvorosa diante da lei que os obriga a ter uma carteira de identidade nacional.
Eles não têm.
Têm o equivalente ao nosso CPF/INSS, e só. Em geral, a autoridade comedora de cheesburger que precisa saber com quem está falando pede a... carteira de motorista.
Sim, amigos. Naquele grande país do Norte, você é um cidadão se você é um motorista.
Por isto o SOPA DE TAMANCO defende a concessão do título de maior urbanista americano a Henry Ford.
Vá lá, eles têm os motivos: intrusão do governo federal na vida dos estados; paranóia fundamentada no roubo homérico de identidades; arapongagem a torto e a direito.
Pelo menos no primeiro quesito a História, porém, se fez à revelia dos defensores estaduais: quando o FBI foi criado, houve grita, e muita, por causa da intromissão do governo etc.
Línqui.
Os comedores de cheesburger estão em polvorosa diante da lei que os obriga a ter uma carteira de identidade nacional.
Eles não têm.
Têm o equivalente ao nosso CPF/INSS, e só. Em geral, a autoridade comedora de cheesburger que precisa saber com quem está falando pede a... carteira de motorista.
Sim, amigos. Naquele grande país do Norte, você é um cidadão se você é um motorista.
Por isto o SOPA DE TAMANCO defende a concessão do título de maior urbanista americano a Henry Ford.
Vá lá, eles têm os motivos: intrusão do governo federal na vida dos estados; paranóia fundamentada no roubo homérico de identidades; arapongagem a torto e a direito.
Pelo menos no primeiro quesito a História, porém, se fez à revelia dos defensores estaduais: quando o FBI foi criado, houve grita, e muita, por causa da intromissão do governo etc.
Línqui.
Grandes questões da tietagem-cabeça
"Por que a Festa Literária Internacional de Parati não convida o ministro da Secretaria de Ações a Longo Prazo, autor de 'Paixão: Um Ensaio sobre a Personalidade'?"
Grandes questões questionáveis
"A Nossa Caixa é deles?"
da "Folha":
"A contratação de uma pesquisa para medir a satisfação do cliente é o principal elemento que leva o Ministério Público e a Polícia Civil a dizer que há "fortes indícios" de desvio de recursos públicos na Nossa Caixa."
da "Folha":
"A contratação de uma pesquisa para medir a satisfação do cliente é o principal elemento que leva o Ministério Público e a Polícia Civil a dizer que há "fortes indícios" de desvio de recursos públicos na Nossa Caixa."
Revolta contra notícias da perua
Perto de Paris Hilton, qualquer fenômeno midíatico tipo "Big Brother" é o Parnassus.
Por causa dela, uma jornalista da MSNBC - canal por assinatura que perde todo santo dia da CNN e da Fox News - deu um faniquito no programa do chatíssimo ex-parlamentar Joe Scarborough.
Este Joe, por seu turno, tem a missão de mostrar que a MSNBC também pode ser histericamente conservadora - tática contra a Fox News.
Enfim.
Por causa dela, uma jornalista da MSNBC - canal por assinatura que perde todo santo dia da CNN e da Fox News - deu um faniquito no programa do chatíssimo ex-parlamentar Joe Scarborough.
Este Joe, por seu turno, tem a missão de mostrar que a MSNBC também pode ser histericamente conservadora - tática contra a Fox News.
Enfim.
Sopa de Cinema Apresenta...
...o Mistério do Peixe Saltador (1916) - 27 minutos
Douglas Fairbanks é um detetive "científico" que adora drogas. Aqui ele investiga - e aproveita - um esquema de ópio.
Douglas Fairbanks é um detetive "científico" que adora drogas. Aqui ele investiga - e aproveita - um esquema de ópio.
PERGUNTA FEITA AOS CÉUS
Bernardo Carvalho ( acho que é este o nome), autor dos livros de ficção mais chatos já publicados no Cone Sul da América, continua solto ?
HÁ VAGAS
Complexo do Alemão – Função: Ajudar criancinhas a atravessarem as ruas, no caminho da escola, em dia de baculejo.
Conselho de Ética – Missão: Dar canseira, empurrar com a barriga, até a nação jogar a toalha.
Seleção Brasileira – Objetivo: Resgatar o perfil de vira-lata que foi engolido pelo perfil de poodle que avacalha com nossos peladeiros atuais.
Conselho de Ética – Missão: Dar canseira, empurrar com a barriga, até a nação jogar a toalha.
Seleção Brasileira – Objetivo: Resgatar o perfil de vira-lata que foi engolido pelo perfil de poodle que avacalha com nossos peladeiros atuais.
PAUSA PARA UM MOMENTO CANINO. E UMA CORREÇÃO: PITBOYS NÃO! O NOME CERTO É PITNAZIS !
Ninguém perguntou, mas declaro, diante deste egrégio tribunal, que tenho horror a cachorros. Os bichos só são toleráveis em cinema. Não existe nada pior que cachorro fungando a perna dos outros dentro de elevador. Se houvesse justiça nesta planeta desperdiçado, quem botasse cachorro dentro de elevador pegaria cinco anos de cadeia automaticamente, sem direito a apelação.
Mas devo confessar uma admiração secreta por um gesto nobre que os cachorros praticam todo dia, no anonimato, longe dos olhares dos citadinos.
O cenário: aquelas estradas barrentas do interior. Ali, os cachorros praticam um exercício admirável, pela persistência: toda vez que é despertado pelo ronco de um motor, o vira-latas de plantão dispara atrás do carro e começa a latir, desesperadamente. Jamais alcançará os carros, porque não terá força nem velocidade para tanto, mas, ainda, assim, corre e late a cada vez que o ronco de um motor o desperta da modorra. É assim o dia inteiro. Quantas centenas de vezes não vi esta cena ?
Depois de correr cem metros atrás da roda, o cão desiste, exausto, enquanto o carro se afasta.
O bicho perdeu a batalha contra a máquina. Mas basta que o ronco do motor anuncie a passagem de outro carro para que o cão sarnento se apresente de novo para a perseguição inútil.
A beleza do gesto é justamente esta : a coragem de persistir na inutilidade . Porque não existe exercício tão inútil quanto o de cães vadios perseguindo a roda dos automóveis na beira de estradas do interior do Brasil. Mas, sem esperar medalhas da humanidade, eles persistem. É uma lição silenciosa para nós, fracos de espírito que cambaleiam diante do primeiro fracasso.
O cão fracassa todo dia, mas corre, late, faz barulho.
Acabo de descobrir um sentido para a vida: uivar - feito os cães das estradas do interior - diante de cada impostura, cada incômodo, cada fracasso, cada empulhação. Pode ser um belo exercício. Não precisa incomodar os vizinhos. Basta um uivo inaudível. É inútil, porque os carros continuarão passando, indiferentes. Mas vale o protesto.
Em homenagem aos cães sarnentos das beiras de estrada do interior, a humanidade deveria uivar todo dia para a lua ( "Um Cão Uivando para a Lua" é o belo título do livro de Antônio Torres - que li, ainda nos anos setenta, entre uma aula e outra).
Minha ojeriza aos caninos comporta outra exceção: preciso levantar a voz em defesa de um cachorro chamado Boy. Quando eu era criança, no século passado, no bairro de Nossa Senhora do Rosário da Torre, no Recife, havia em minha casa um cachorro branco que tinha este nome. Nunca fez mal a ninguém. Numa noite de São João, assustado com o ruído dos fogos, Boy fugiu. Jamais foi encontrado. ( Música triste. Cena trash. Câmera percorre rua iluminada por fogueiras de São João. O olhar de um menino procura na paisagem sinais do cachorro. Nada. Créditos começam a rolar. Luzes do cinema se acendem. Uma mulher disfarça o choro, com vergonha do vexame).
Se eu escrever outro parágrafo, ganharei o Troféu José Mauro Vasconcelos de pieguice animal.
Por que tanta divagação sobre cachorros?
Por um motivo:
Por uma questão de justiça, recuso-me formalmente a dar o título de Pitboys a estes bichos que tentam matar empregadas domésticas em pontos de ônibus. Boy, em minha geografia sentimental, é o nome de um cachorro manso que fugiu de casa com medo do som dos fogos de artifício de uma festa de São João.
Pitboys,não. Pitnazis. É melhor assim.
'Um intelectual brasileiro ia começar a ler Camões quando a banda passou e...'
Sempre achei a lavra dele chata, e continuo achando - viva o impressionismo. Mas o que ele dizia faz todo o sentido.
No Reinaldo Azevedo, entrevista dada por Bruno Tolentino séculos atrás (atrás mesmo?).
Trecho:
VEJA — Por que só o senhor, e não outros críticos, diz essas coisas?
TOLENTINO — Na República das Letras, ainda estamos à espera das diretas-já. A usurpação do poder legal por vinte anos deixou-nos seus legados nas patotas literárias que desde então controlam a entrada em circulação, ou a exclusão pelo silêncio, de livros, autores, obras inteiras. Nas redações dos jornais como nas universidades, prevalece a censura, e o único critério para sancionar uma obra parece ser o bom comportamento do neófito, sua genuflexão aos ícones da hora. Nossa crítica suicidou-se, matando o diálogo, o debate e a polêmica. Mascarados de universitários, esses anõezinhos conseguem dar a impressão de que a inteligência nacional encolheu, de que, em Lilliput, só se sabe da cintura para baixo. Quem já ouviu falar de Alberto Cunha Melo, que vive escondido no Recife, e é nosso maior poeta desde João Cabral? São dele estas palavras: "Viver, simplesmente viver, meu cão faz isso muito bem". Mas José Miguel Wisnik ora é crítico, ora é letrista e compositor, portanto é catedrático. Os violeiros empoleiraram-se nas cátedras, e Fernando Pessoa virou afluente da MPB. Não é à toa que até em Portugal os brasileiros viraram piada. Ouvi uma que provocava gargalhada logo à primeira frase: "Um intelectual brasileiro ia começar a ler Camões quando a banda passou e..." É preciso perguntar dia e noite: por que Chico, Caetano e Benjor no lugar de Bandeira, Adélia Prado e Ferreira Gullar?
No Reinaldo Azevedo, entrevista dada por Bruno Tolentino séculos atrás (atrás mesmo?).
Trecho:
VEJA — Por que só o senhor, e não outros críticos, diz essas coisas?
TOLENTINO — Na República das Letras, ainda estamos à espera das diretas-já. A usurpação do poder legal por vinte anos deixou-nos seus legados nas patotas literárias que desde então controlam a entrada em circulação, ou a exclusão pelo silêncio, de livros, autores, obras inteiras. Nas redações dos jornais como nas universidades, prevalece a censura, e o único critério para sancionar uma obra parece ser o bom comportamento do neófito, sua genuflexão aos ícones da hora. Nossa crítica suicidou-se, matando o diálogo, o debate e a polêmica. Mascarados de universitários, esses anõezinhos conseguem dar a impressão de que a inteligência nacional encolheu, de que, em Lilliput, só se sabe da cintura para baixo. Quem já ouviu falar de Alberto Cunha Melo, que vive escondido no Recife, e é nosso maior poeta desde João Cabral? São dele estas palavras: "Viver, simplesmente viver, meu cão faz isso muito bem". Mas José Miguel Wisnik ora é crítico, ora é letrista e compositor, portanto é catedrático. Os violeiros empoleiraram-se nas cátedras, e Fernando Pessoa virou afluente da MPB. Não é à toa que até em Portugal os brasileiros viraram piada. Ouvi uma que provocava gargalhada logo à primeira frase: "Um intelectual brasileiro ia começar a ler Camões quando a banda passou e..." É preciso perguntar dia e noite: por que Chico, Caetano e Benjor no lugar de Bandeira, Adélia Prado e Ferreira Gullar?
Gaturama informa: Sai Dunga, entra Renan
Não temos que engolir barato essa derrota contra o México.
Que o Congresso esteja completamente desmoralizado, ainda vá lá! Mas o povo não agüenta mais ficar à sombra destas chuteiras desmoralizantes da Seleção.
Pelos mil gols de Romário, chega de dungadas na nação.
Sentimos falta da criatividade de jogadas, do jeito moleque, do jogo de cintura, da ginga, da malemolência, que sobram naquele outro gramado de luta.
Vejamos, então, se não seria uma boa troca:
O Almofadinha da Bola iria vender a grife “mamãe-me-engana-que–eu-gosto", da filha, em ambientes mais apropriados.
E o Fazendeiro do Ar largaria o osso, pela causa justa de salvar nosso escrete, restituindo-lhe o jeito Macunaíma de ser.
Que o Congresso esteja completamente desmoralizado, ainda vá lá! Mas o povo não agüenta mais ficar à sombra destas chuteiras desmoralizantes da Seleção.
Pelos mil gols de Romário, chega de dungadas na nação.
Sentimos falta da criatividade de jogadas, do jeito moleque, do jogo de cintura, da ginga, da malemolência, que sobram naquele outro gramado de luta.
Vejamos, então, se não seria uma boa troca:
O Almofadinha da Bola iria vender a grife “mamãe-me-engana-que–eu-gosto", da filha, em ambientes mais apropriados.
E o Fazendeiro do Ar largaria o osso, pela causa justa de salvar nosso escrete, restituindo-lhe o jeito Macunaíma de ser.
E mais essa: Renan & Roriz contribuem para o aquecimento global
Quer dizer, talvez contribuam. Os comedores de cheesburger vão estudar - com dinheiro público - a contribuição dos odores pecuários.
"You can definitely smell it, but you can't see it. The United States Department of Agriculture has released reports stating that when you smell cow manure, you're also smelling greenhouse gas emissions."
Línqui.
"You can definitely smell it, but you can't see it. The United States Department of Agriculture has released reports stating that when you smell cow manure, you're also smelling greenhouse gas emissions."
Línqui.
Assassinato Zero
Cientistas marotos se intrigaram: quão gordo é preciso ser para uma bala não acertar um órgão vital?
Donde que o pessoal do Alemão - policiais inclusive - pode usar a conclusão do experimento para reivindicar subsídio para uma dieta que conforme 72cm de gordura corporal. A carapaça calórica pararia um projétil supersônico.
The Naked Scientists.
Donde que o pessoal do Alemão - policiais inclusive - pode usar a conclusão do experimento para reivindicar subsídio para uma dieta que conforme 72cm de gordura corporal. A carapaça calórica pararia um projétil supersônico.
The Naked Scientists.
Sugestões construtivas
Falta uma blitzkrieg cultural dos nossos ministérios naquele grande país do Leste.
Um serviço de encontros usa o samba lá como gancho. E quiçá a caricatura de um futebolista para vender a imagem caliente.
Grandes frases avacalhadas
"[O Brasil é] Uma nação que pode ser chamada de república, disfarçada sob a forma de monarquia."
Charles de Montesquieu, "Do Encosto das Leis"
Vide "Planalto e PMDB vetam líder tucano" & "Lula intercede por Renan", via Noblat.
"EU ESTAVA NO TITANIC"
Vocês estão reclamando de barriga cheia. Azar foi o desta mulher : quando era bebê, estava a bordo de um navio que, em alto mar, bateu numa montanha de gelo. O navio começou a afundar. Não havia botes salva-vidas para todos. A água estava gelada. Era madrugada: estava tudo escuro. Sem ter, é claro, noção do que estava acontecendo, ela dependia cem por cento da ajuda dos outros para escapar com vida. Mas o pai, que poderia protegê-la, morreu afogado. Pânico. Gritos. Terror em último grau.
A diferença é que aquilo tudo não era filme de Hollywood : era a "vida real".
O que terá acontecido com este bebê ?
Rufar de tambores. Acordes dramáticos.
A resposta, com todos os detalhes, na entrevista que o locutor-que-vos-fala fez com uma passageira do Titanic:
(é só clicar o ícone http://www.geneton.com.br/archives/000116.html)
FURO DE REPORTAGEM: QUEM SÃO OS SENADORES DE 2020
O Sopa de Tamanco registra um gol de Cora Rónai : o texto "As Bestas da Barra e Sua Diversão Sinistra".
Bola na rede. Vale ler:
(é só clicar no ícone http://www.cora.blogspot.com/)
Lá, ela pratica um bom jornalismo antecipatório: dá os nomes de senadores que, em torno de 2020, estarão frequentando a Comissão de Ética.
"Guardem esses nomes!".
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
O Brasil perdeu definitivamente a vergonha.
E o pior é que não sabe onde a perdeu.
Joel Silveira, datilografado por GMN
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