Live Earth - Tamanco remix

"E disse Deus: Façamos o homem à nossa imagem, conforme a nossa semelhança; domine ele sobre os peixes do mar, sobre as aves do céu, sobre os animais domésticos, e sobre toda a terra, e sobre todo réptil que se arrasta sobre a terra."

Dancing Sushi People

Posted Feb 05, 2007

This video of dancing sushi people comes from a morning program for children on NHK Japan. Guaranteed to put a smile on your face.

Tv Tamanco - Jogos Pan-Americanos: Infraero sincronizada

Minha alma canta - A Hélade tardia

No G1:

'Homem agredido na Barra inventou história, conta delegada'
'Vítima disse que três homens exigiram pertences perto da rodoviária local. Na verdade, ele teria sido agredido em uma praia de nudismo após atitude obscena.'

A pancadaria pelada nasce como clássico instantâneo. Uma das - espera-se - muitas contribuições da Maravilha do Mundo ao anedotário praiano.

Conversações sobre o invisível

Deve ser a preguiça das belas tardes de domingo. Mas toda vez que o obeso Faustão aparece na TV, fico a imaginar uma conversa a sós, sem testemunhas, entre Brizola, em plena forma e no poder, e Chávez. É claro que o papo seria sobre o sucesso que as misses venezuelanas fazem em concursos internacionais. Ou sobre o preço do barril de petróleo na bolsa de Londres. Ou sobre o relançamento da revista em quadrinhos "Os Sobrinhos do Capitão".

Sopa de Tamanco, a ONG sem verbas nem causa

No Estadão de hoje, lemos que:

'Em 2002, o País tinha 22 mil ONGs; em 2006, esse número pulou para 260 mil; em 2007, calcula-se que tenham alcançado a casa das 300 mil, de acordo com informações do senador Heráclito Fortes (DEM-PI), autor do requerimento que cria a CPI das ONGs, a ser instalada em agosto. Num depoimento prestado ao Congresso, em maio, o general Maynard Marques Santa Rosa, secretário de Política, Estratégia e Assuntos Internacionais do Ministério da Defesa, informou que só na Amazônia atuam 100 mil ONGs, grande parte de origem estrangeira. Do total de 300 mil, somente 4,5 mil estão legalmente registradas no Ministério da Justiça.'

Parafreasando o colega Amin, a impressão que dá, diante da numeralha, é a de que sempre está faltando uma.

UM PROFESSOR ANTECIPA O APOCALIPSE DIGITAL : O COMPUTADOR PODE MATAR A HISTÓRIA!


Maravilha do mundo é a Internet. Mas os computadores podem ter um papel nocivo: o de destruir registros históricos ! Quem faz o alerta é um professor britânico. O que acontecerá com as informações e os e-mails guardados nos computadores pessoais de George Bush, por exemplo? Quem vai salvar tanta informação ? Hoje, os famosos "bilhetinhos" de Jânio Quadros certamente seriam transmitidos por e-mail. É provável que caíssem no buraco negro.

(Aqui, o alerta do professor http://www.geneton.com.br/archives/000083.html)

Afinal, somos congoleses de qual Congo?

O Comitê Olímpico dos Estados Unidos demitiu o assessor de Imprensa, Kevin Neuendorf, que escreveu "welcome to the Congo" (bem-vindo ao Congo) em um quadro de avisos instalado dentro da sala da entidade no centro de imprensa dos Jogos Pan-Americanos do Rio de Janeiro. Um gesto de intolerância do Comitê Olímpico. O jornalista apenas demonstrou bom humor.

Agora, o que Kevin Neuedorf não explicou foi a que Congo ele se referia. Existem dois Congos, cada um pior do que o outro. Tem a República Democrática do Congo, ex-Zaire, capital Kinshasa, colonização belga. É a terra de Lumumba, Mobutu, Kabila pai (botou Guevara no bolso, quando o símbolo das camisetas andou por lá) e agora Kabila filho. É uma terra de ninguém, onde as tribos se digladiam há quase cinqüenta anos. Pelé, pelo Santos, conseguiu parar, por alguns dias, uma das intermináveis guerras civis. Os guerreiros calaram as armas para ver o avô dos eurochupetinhas bater um bolão.

Ou será que o jornalista americano estava se referindo ao outro Congo, colonizado pelos franceses? A República do Congo, capital Brazzaville, divisa com o Congo belga, terra nativa dos pigmeus e supostamente do Fantasma e da Caverna da Caveira.

Será que Pelé, que já foi rei congolês, poderia explicar a qual Congo o humorista americano se referia? Péssimo de geografia, será que o assessor do Comitê não estava pensando na Somália? Não seria interessante algum estagiário ouvir o pigmeu ACM neto sobre o assunto? Ou será que Lobo (?), o cachorro do Fantasma, teria alguma opinião sobre a boutade do americano? E o sarará crioulo (dá processo, ministro, cuidado) Gilberto Gil? E o contador de drinques Larry Rotten? Precisamos saber: somos franco-congoleses ou belga-congoleses? Vão deixar mister Kevin Nueundorf sair do país e nos deixar com esta dúvida geográfica? Por exemplo: a tesuda Débora Secco nasceu em qual lado do Rio Congo? E Luana Piovani tem ascendência belga ou francesa? Quando aparece um americano bem-humorado, os congoleses querem logo expulsá-lo!

PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA


Brasília : esotérica e festeira comunidade onde todo mundo vive a dar medalha a todo mundo.


Joel Silveira, datilografado por GMN

Mensalão em Cristo

"Sem dúvida, o propulsor da nossa vitória foi o presidente Lula, com sua visita ao Cristo. Naquele momento, os brasileiros se deram conta da importância que o presidente estava dando à eleição do Cristo para o incremento do turismo brasileiro".

Marta Suplicy

Falta alguém ao lado do Cristo

Agora que o Cristo é uma das sete maravilhas do mundo, por que não colocar no Corcorvado, lado a lado, as estátuas do bom e do mau ladrão? Quem são mais cariocas do que Dimas (o bom) e Gestas (o mau)? Dimas nasceu no Catumbi. Gestas, na Barra da Tijuca. Daria mais verossimilhança, atraria mais turistas e grande parte dos cariocas estaria representada.

O coletivo-apronto dos eurochupetinhas

O treino da seleção chupetinha contra os pinguços e devassos chilenos serviu apenas para demonstrar que o sistema de ataque do escrete "europeu" não é confiável. Ao invés de vinte, fizeram modestos seis. Os chilenos são mais honestos do que os mercenários "europeus". Queriam apenas se divertir, encher a caveira de álcool, abraçar os garçons venezuelanos, quebrar umas cadeiras do hotel, e tirar onda de que estavam ali para jogar bola. Para os chupetinhas, a partida contra os roqueiros chilenos valeu como coletivo-apronto, já que a Copa América supostamente começa nesta terça contra os uruguaios.

Como os eurochupetinhas só pensam em grana, é improvável que entrem em campo de ressaca, a exemplo dos chilenos. Mas, mesmo que só bebam água mineral, sempre passam a impressão de que estão completamente ressacados, que acabaram de sair de uma boate. Coca-cola com gelo e um comprimido de neosaldina, o sol marrom, talvez ajudem a curar a falsa ressaca, o falso futebol, o falso amor à camisa.

Agora é a vez de Frei Damião

Numa eleição provavelmente fraudada, onde os bicheiros e traficantes devem ter tido um participação efetiva, o Cristo e sua pétrea passividade foram eleitos uma das sete maravilhas. Agora é hora de trabalhar para que o conjunto das centenas de estátuas de Frei Damião espalhadas pelas cidades do Nordeste se torne a maior maravilha do Brasil. Frei Damião era contra o uso de minissaia, não aceitava que mulher vivesse amancebada e se prestava a ser cabo eleitoral. As bancadas nordestinas devem se envolver de imediato no projeto de tornar Frei Damião uma das maravilhas do Brasil moderno.

Para que o Rio,a Somália tropical, não fique de fora da campanha, o "senhor da guerra" Sergio Cabral Filho deve lançar o favelão Rocinha como uma das maravilhas brasileiras. Com Cristo brilhando no mundo e Frei Damião no Brasil, teremos mais turistas do que a Espanha. Até o marido opus dei de Capitu, Bento 16, poderá nos visitar de novo.