- O que o Pai da Aviação diria numa hora dessas?
- Nada.
22 de junho de 2007
ABAIXO O JORNALISMO !
Qualquer animal bípede que já tenha tido a chance de flanar pelo assoalho de uma redação sabe que jornalista é, por definição, aquele sujeito pretensiosíssimo que se acha capaz de decidir, a toque de caixa, o que é que os seus semelhantes devem ou não saber.
O jornalista age assim: como se fosse um médium especializado em captar no ar e decidir, sem contestação, o que é que vai interessar à curiosidade do leitor.
Diante de tal quadro, um leigo que entrasse por engano numa redação espicharia as sobrancelhas para cima e deixaria o queixo pender dois centímetros para baixo, para transmitir aos passantes um ar de espanto. Mas ninguém prestaria atenção ao espanto do leigo.
Pelo seguinte: a desfaçatez de jornalistas que se julgam intérpretes iluminados da mente do leitor é algo que faz parte da natureza da profissão.
Um belo dia, o jornalista simplesmente se declara, diante do espelho, porta-voz dos interesses e da curiosidade desta abstração chamada "leitor" ou "telespectador".
Bota a faixa imaginária no peito, passa um pente no cabelo, apruma o andar, sobe a rampa e lá vai ele assumir a mandato de presidente plenipotenciário da opinião pública.
Reinam nas redações leis que, aos olhos de um leigo, podem soar absurdas. Exemplo: o concorrente divulgou a notícia "x" ou fez uma reportagem sobre o assunto "y"? Divulgou. Então, a notícia ou a reportagem que o jornal iria publicar ou a TV iria levar ao ar vão para o lixo.
O "verdadeiro" jornalista age como se o leitor e o telespectador fossem maníacos de hospício que lêem todos os jornais, vêem todas as emissoras de TV, ouvem todos os programas de rádio. Parece que o tal leitor ou o tal espectador vão se dar ao trabalho de comparar, página a página, matéria a matéria, tudo o que o jornal, a revista ou a TV publicaram. Não vão. Nunca se deram ao trabalho. Jamais se darão. Mas o jornalista maníaco acha que eles agem assim.
Loucura.
Jornalista ruim é o que faz jornal (ou revista ou TV ou rádio) para jornalista. Ou seja: é capaz de sonegar impunemente uma informação ao leitor ou ao espectador apenas porque um veículo concorrente tratou primeiro do assunto.
Por que esta digressão inútil, estapafúrdia e fora de hora sobre a profissão?
Só para dizer que aqui, no Sopa de Tamanco, o único mandamento em vigor é este: neste blog, estão sumariamente vetadas todas as leis que regem o jornalismo das redações.
Se o Sopa de Tamanco fosse um jornal, assunto publicável seria o que merecesse ser visto, lido, digerido, comentado. Ponto. Não importa se aconteceu há cinco minutos, há dez anos ou há cinco décadas.
Nossa padroeira é Nossa Senhora do Perpétuo Espanto : aquela que, no melhor dos mundos, deveria reinar, soberana, em todas as redações.
O Sopa de Espanto pede passagem. A Internet é um território hoje dominado pelo que os comunicólogos chamam de "nanoaudiências". Ou seja: milhões de pequenas audiências se dividem entre milhões de blogs. O quente hoje já não é falar para multidões.
Neste território superdisputado, um internauta vale por mil.
Bemvindos ao banquete.
O único problema é a pobreza do menu: aqui só se serve sopa de tamanco!
Brioche com terra roxa
E em Cascavel, que é pra lá de onde Judas perdeu as botas, um juiz do trabalho, Clodovil de toga, adia julgamentos porque o bóia-fria está usando chinelos.
"A vestimenta não era digna do Poder Judiciário", ele diz, em documento justificando a decisão.
E eu cá pensando: o que é compatível com a dignidade do Poder Judiciário?
Taí: se um tiver tiver que enfrentar o Clodovil de Cascavel vou vestido de morto, já em estado avançado de decomposição.
"A vestimenta não era digna do Poder Judiciário", ele diz, em documento justificando a decisão.
E eu cá pensando: o que é compatível com a dignidade do Poder Judiciário?
Taí: se um tiver tiver que enfrentar o Clodovil de Cascavel vou vestido de morto, já em estado avançado de decomposição.
Rindo sozinho
Fiquei imaginando alguém, brasileiro, claro, me perguntando se aqui em Nova York as pessoas estão interessadas no Pan.
* * *
Fiquei imaginando alguém, carioca, claro, me perguntando se aqui em Nova York as pessoas estão votando feito loucas na Estátua da Liberdade para uma das SMMM.
* * *
Fiquei imaginando alguém, paulista, claro, me perguntando se eu vou pagar R$ 20 (R$ 10 dólares) por um café no Starbucks do Itaim.
* * *
Fiquei imaginando alguém, carioca, claro, me perguntando se aqui em Nova York as pessoas estão votando feito loucas na Estátua da Liberdade para uma das SMMM.
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Fiquei imaginando alguém, paulista, claro, me perguntando se eu vou pagar R$ 20 (R$ 10 dólares) por um café no Starbucks do Itaim.
Que viadagem!
Hoje acordei e, ainda com sono, acabei clicando sem querer numa matéria que mostrava a ação indignada dos homossexuais de algum rincão do Brasil, acho que a Paraíba, contra outdoors espalhados pela cidade, qual seja. A matéria, também toda indignadinha, se escandalizava com os dizeres do outdoor: Homossexuais. Assim, só isso, bem grande, seguido por uma frase da Bíblia.
Isso é preconceito! É uma afronta à dignidade gay! etc. Etc.
Balela.
O que os gays (e os héteros, os brancos, os negros, os judeus, os evangélicos, os católicos, os extra-terrestres, os pobres, os ricos, os anões e os gigantes) têm que entender é que cada um pode e deve ter a sua opinião, por mais idiota que seja. Dizer que o Brasil se transformará numa ditatura gay é a coisa mais idiota do mundo, mas é uma opinião - e deve ser combatida no terreno das idéias.
O judiciário da Paraíba mandou retirar os cartazes e censurou também o site da igreja dos idiotas, dizendo que a liminar se respaldava (coisa horrível!) na Constituição, que diz que todos são iguais. Ora, juizinho burro, este, hein? O que ele entende por igualdade é demagogia do pior tipo. Ora, se todos são iguais, e são, os evangélicos têm direito, sim, de expressar sua contrariedade em relação ao homossexualismo.
Opinião só vira crime quando se torna violência física ou moral, seu dotô!
Eu tenho dezenas de amigos gays, com os quais me dou muito bem. Acho que a opinião dos evangélicos é deplorável porque burra, mas a decisão dos gays da Paraíba e do dotô é tão burra quanto. Hoje cala-se a burrice dos evangélicos; quem garante que amanhã não se calará a burrice dos gays, dos negros, dos judeus, dos anões e até dos Polzonoffs?
Ô, dotô, já ouviu falar no direito constitucional à liberdade de expressão e de crença?
(O primeiro que me chamar de homofóbico vai apanhar da minha legião de amigos bichas!)
Isso é preconceito! É uma afronta à dignidade gay! etc. Etc.
Balela.
O que os gays (e os héteros, os brancos, os negros, os judeus, os evangélicos, os católicos, os extra-terrestres, os pobres, os ricos, os anões e os gigantes) têm que entender é que cada um pode e deve ter a sua opinião, por mais idiota que seja. Dizer que o Brasil se transformará numa ditatura gay é a coisa mais idiota do mundo, mas é uma opinião - e deve ser combatida no terreno das idéias.
O judiciário da Paraíba mandou retirar os cartazes e censurou também o site da igreja dos idiotas, dizendo que a liminar se respaldava (coisa horrível!) na Constituição, que diz que todos são iguais. Ora, juizinho burro, este, hein? O que ele entende por igualdade é demagogia do pior tipo. Ora, se todos são iguais, e são, os evangélicos têm direito, sim, de expressar sua contrariedade em relação ao homossexualismo.
Opinião só vira crime quando se torna violência física ou moral, seu dotô!
Eu tenho dezenas de amigos gays, com os quais me dou muito bem. Acho que a opinião dos evangélicos é deplorável porque burra, mas a decisão dos gays da Paraíba e do dotô é tão burra quanto. Hoje cala-se a burrice dos evangélicos; quem garante que amanhã não se calará a burrice dos gays, dos negros, dos judeus, dos anões e até dos Polzonoffs?
Ô, dotô, já ouviu falar no direito constitucional à liberdade de expressão e de crença?
(O primeiro que me chamar de homofóbico vai apanhar da minha legião de amigos bichas!)
O defeito de Dante
O único defeito de Dante, na Divina Comédia, foi não ter reservado um dos círculos, o mais fundo e fedido, de preferência, aos donos e funcionários de imobiliárias.
NINGUÉM PERGUNTOU MAS DIGO
Voto em Hermila Guedes para musa do Sopa de Tamanco. Faz tempo que não aparece uma candidata a estrela assim.
Profissões brasileiras - Catador de raspadinha
O brasileiro, esse inventivo, une a concepção lotérica de riqueza à concepção brasileira de trabalho.
'Ganhador de R$ 10 mil cata raspadinhas em lotérica há 15 anos'
'Vendedora conta que vencedor sempre recolhe bilhetes e ganha até R$ 1.Dono da lotérica aposta que, mesmo depois do prêmio, catador vai manter o hábito.'
Línqui.
'Ganhador de R$ 10 mil cata raspadinhas em lotérica há 15 anos'
'Vendedora conta que vencedor sempre recolhe bilhetes e ganha até R$ 1.Dono da lotérica aposta que, mesmo depois do prêmio, catador vai manter o hábito.'
Línqui.
Bolsa Firewall
Enquanto o Executivo e o Legislativo discutem como discutir a discussão do conteúdo dos meios de comunicação, vem daquele grande país do Leste a solução para o perigo que ronda as mentes do brasileiro consumidor de meios de comunicação.
A "interface cérebro-máquina", apresentada pela Hitachi.
A "interface cérebro-máquina", apresentada pela Hitachi.
Visionário, porém, o governo do nosso querido Brasil dará um jeito de impor programas como o Bolsa Firewall e o Vírus Zero, que serão baixados compulsoriamente dos servidores da BBC planaltina para o cérebro do brasileiro.
AEROPORTO DESGOVERNADO ATROPELA PAÍS
País está na UTI. Foi proibida a divulgação de boletins médicos, e nenhum responsável por ele tem autorização para falar.
Aeroporto foi preso em flagrante, mas já está solto. Mesmo reincidente, conseguiu habeas corpus, e vai responder em liberdade.
Até quando?
E o PAN ainda nem começou.
Aeroporto foi preso em flagrante, mas já está solto. Mesmo reincidente, conseguiu habeas corpus, e vai responder em liberdade.
Até quando?
E o PAN ainda nem começou.
MOMENTO DOSTOIEVSKI - Para refletir no saguão
"A MAIOR FELICIDADE É QUANDO A PESSOA SABE POR QUE É QUE É INFELIZ".
Da série 'Vem coisa aí'
Do ministro Franklin Martins, sobre a TV Lula e as TVs comerciais:
"'Abre possibilidades extraordinárias e também perigos extraordinários. Ao mesmo tempo em que o debate se intensifica, ganha velocidade, a calúnia também, e é necessário usar esses meios com mais responsabilidade. E nossos mecanismos legais não estão capacitados para isso', disse o ministro, que defendeu mudanças na Lei Geral de Telecomunicações."
No Copacabanistão, de onde vim, usar meios com responsabilidade é outra coisa.
"'Abre possibilidades extraordinárias e também perigos extraordinários. Ao mesmo tempo em que o debate se intensifica, ganha velocidade, a calúnia também, e é necessário usar esses meios com mais responsabilidade. E nossos mecanismos legais não estão capacitados para isso', disse o ministro, que defendeu mudanças na Lei Geral de Telecomunicações."
No Copacabanistão, de onde vim, usar meios com responsabilidade é outra coisa.
EXTRA! EXTRA! ESCÂNDALO DA TROCA DE IDENTIDADES! CHICO BUARQUE TENTA SE PASSAR POR JOGADOR DA SELEÇÃO BRASILEIRA!
O cantor, o compositor e pretenso jogador de futebol Chico Buarque de Holanda confessa que
a) atuou como motorista de Garrincha na Itália
b) quando visitou a África, tentou se passar por jogador da seleção brasileira
c) descobriu o que é que existe em comum entre o drible e a inspiração
Aqui, o depoimento completo:
(é só clicar no ícone: http://www.geneton.com.br/archives/000041.html)
Bye, bye, poodle Blair
A História foi cruel, por motivos bem diferentes, com dois ingleses: Pete Best e Tony Blair. Pete Best foi baterista dos Beatles antes de a banda emplacar o primeiro das centenas de sucessos. Lennon resolveu dispensá-lo e convidou Ringo Star, que entrou na brincadeira por acaso. Expulso da História, ao azarado Best só restou encher a cara nos pubs e ficar ouvindo as baladas milionárias dos Beatles que mudaram o mundo, para melhor.(Sugiro até que o repórter Geneton Moraes Neto disponibilize a excelente entrevista que fez com Pete Best, em Liverpool).
Os Beatles e o sonho se acabaram, Tatcher mudou a fórceps a economia da Inglaterra, os ingleses se esqueceram da melancólica história pessoal de Pete Best. Décadas se passaram até que a História decidiu fazer outra malvadeza com um inglês: Tony Blair. Beneficiado politicamente (e, ironicamente, pela faxina e modernização da economia) pelo esgotamento das reformas liberais de Tatcher, o trabalhista Blair, ainda jovem, chegou ao poder como a esperança de renovação na política interna e externa do Reino Unido. Incorporou até a expectativa da "terceira via", algo nebuloso entre o capitalismo selvagem e o socialismo totalitário.
Tony Blair traiu os ingleses e a si mesmo. Entre um mandato e outro, os ingleses e o resto do mundo perceberam que Blair jamais seria um estadista. A subserviência aos Estados Unidos, o apoio irrestrito e irracional à política genocida de Bush e a cumplicidade com os argumentos mentirosos que justificaram a invasão do Iraque pulverizaram a imagem de Blair. A imprensa o chama de "poodle" dos Estados Unidos, o cachorrinho de estimação de Bush. Desde Pete Best, a Inglaterra não tinha produzido um sujeito tão fracassado. O apoio popular ao "lulu" dos americanos reduziu-se a míseros 20 e poucos por cento.
Tony Blair se despede do poder na próxima semana. Logo será esquecido pela História e pelos ingleses. Ao contrário de Pete Best, que só tinha nas mãos as baquetas da bateria que não participaram da revolução musical, o slave Tony Blair tem as mãos sujas de sangue. Metido a músico, os Beatles que ainda estão vivos ou os herdeiros de Lennon e George deveriam proibir "poodle" de tocar, mesmo em festinhas de aniversário, qualquer música da banda. Apeado do poder, só resta a Blair esperar um convite de Bush para que passe a morar na casinha de cachorro da Casa Branca. Tchau, assassino.
Finalmente, um caso resolvido por lá
Uma das manchetes de capa do Correio Braziliense de hoje:
NOVO CASO DE AMOR NO CONGRESSO
Com a morte da fêmea, o ganso que vive no espelho d’água do Congresso desesperou-se. Comovido com os grasnidos do bicho, funcionários compraram uma gansa. E não é que ele agora se acalmou!
Momento Manoel Carlos
"Leblon lidera estatística de roubos a pedestres no Rio"
"Polícia Civil disse que só em maio foram 66 ocorrências. Policial Militar atribui aumento à qualidade de morador."
Línqui.
"Polícia Civil disse que só em maio foram 66 ocorrências. Policial Militar atribui aumento à qualidade de morador."
Línqui.
Micaretas cerebrais
Do G1: "'ACM sonhou comigo e com FHC', diz Serra"
Só mesmo ACM pode interpretar como sonho o que o resto chamaria de pesadelo.
Só mesmo ACM pode interpretar como sonho o que o resto chamaria de pesadelo.
Plano de Aceleração do Caos
Inspirado no protesto ocupacional dos estudantes que fizeram das instalações da reitoria da USP o Second Life da preguiça, o SOPA DE TAMANCO se reuniu secretamente para traçar um PAC - Plano de Aceleração do Caos.
1) Fãs de Mônica Veloso, vamos ocupar o apartamento dela; de lá sairemos quando ela aceitar na íntegra os pontos que exigimos em troca da paz política no nosso querido Brasil, incluindo disponibilidade integral como webcam girl.
2) Fãs da Infraero, vamos ocupar o apartamento do brigadeiro José Carlos Pereira, que será transformado num campo experimental de aeromodelismo, aberto 24 horas por dia.
3) Fãs da Força de Segurança Nacional, vamos ocupar a casa do senhor da guerra Sergio Cabral Filho em Mangaratiba, o apartamento funcional do mulá Tarso Genro e o apartamento do sheikh cego Lula em São Bernardo do Campo; serão ocupações preparatórias, somente, com vistas à performance artística que fará dos respectivos imóveis alvos dos aviões de aeromodelismo treinados no campo experimental brigadeiro José Carlos Pereira.
4) Fãs do senador Renan Calheiros, vamos ocupar as fazendas da família e de eventuais laranjas, onde instituiremos um complexo de clínicas de reabilitação e ressocialização de viciados em política; Mônica Veloso será instrutora de lamba-aeróbica do complexo.
1) Fãs de Mônica Veloso, vamos ocupar o apartamento dela; de lá sairemos quando ela aceitar na íntegra os pontos que exigimos em troca da paz política no nosso querido Brasil, incluindo disponibilidade integral como webcam girl.
2) Fãs da Infraero, vamos ocupar o apartamento do brigadeiro José Carlos Pereira, que será transformado num campo experimental de aeromodelismo, aberto 24 horas por dia.
3) Fãs da Força de Segurança Nacional, vamos ocupar a casa do senhor da guerra Sergio Cabral Filho em Mangaratiba, o apartamento funcional do mulá Tarso Genro e o apartamento do sheikh cego Lula em São Bernardo do Campo; serão ocupações preparatórias, somente, com vistas à performance artística que fará dos respectivos imóveis alvos dos aviões de aeromodelismo treinados no campo experimental brigadeiro José Carlos Pereira.
4) Fãs do senador Renan Calheiros, vamos ocupar as fazendas da família e de eventuais laranjas, onde instituiremos um complexo de clínicas de reabilitação e ressocialização de viciados em política; Mônica Veloso será instrutora de lamba-aeróbica do complexo.
FURO DE REPORTAGEM
Se for convocado, o Blog Sopa de Tamanco estará à disposição do Senado Federal para depor a qualquer dia e hora sobre o novo escândalo da República.
Desde já, o blog confirma oficialmente que foi o primeiro a publicar uma notícia sobre o caso, hoje tratado por toda a imprensa escrita, falada, televisionada e internetizada.
Basta que os peritos vasculhem os arquivos do blog, em que ficam registrados minuto, hora, dia e ano de tudo o que aqui é escrito: lá estará documentado que, exatamente às dezoito horas e dezoito minutos do dia vinte de junho de 2007, este blog fez ao país a seguinte pergunta:
- O barbeiro do senador Wellington Salgado continua solto ?
PÍLULAS DE VIDA DOUTOR SILVEIRA - II
Machão mesmo era aquele fazendeiro do Triângulo Mineiro, citado por Marques Rebelo num dos seus livros. O cavalheiro resolveu fazer o seu próprio dicionário e, lá, pôs no verbete "mulher": "Máquina para fazer a gente dormir"
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
Eis aqui um mistério dos mais intrigantes : com tanta sujeira - e de toda espécie - espalhada por aquelas bandas, por que é que só muito raramente se vê um urubu no céu de Brasília ?
Joel Silveira, datilografado por GMN
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