25 de junho de 2007
Grandes frases avacalhadas
"Não pergunte o que o senador pode fazer por você. Pergunte o que você pode fazer pelo senador"
JFK
Pensamentos da maior profundidade
"Se Deus é brasileiro, o Redentor deveria ter se desincompatibilizado antes de concorrer ao cargo de Maravilha do Mundo"
O porquê de Gisele não saber o porquê
Gisele Bundchen disse a um jornal da Inglaterra que não gostava dos ingleses, mas não saberia explicar o porquê. Gisele é uma gata top e, por educação, não revelou o motivo pelo qual detesta os ingleses. Mas nós, deseducados, imaginamos que a culpa deve ser de Tony Blair, o criminoso de guerra que deixa o poder depois de amanhã. O futuro de Blair será brilhante. Se quiser, vai morar na casinha de cachorro da Casa Branca enquanto Bush e família andarem por lá. Ou, então, ficará ainda mais rico dando palestras, contando mentiras e histórias fantasiosas, nas quais jamais morre no final. Ao contrário das crianças árabes que ele matou com bombardeios estúpidos e dos soldadinhos ingleses mortos nas frentes de batalha para ocupar os poços de petróleo.
Para as mães e pais ingleses que perderam os filhos é um alívio saber que o criminoso de guerra foi apeado do poder. Para o resto da humanidade, é lamentável não colocá-lo sentadinho num tribunal internacional que julgue os crimes de guerra do Iraque. Já Gisele é um dos mais belos animais sobre a face da Terra e vai continuar povoando os sonhos de todos os pacifistas do planeta. Nem precisa saber o porquê.
Xaropada do PAN, não. Xaropada do PAN, não.
Tudo bem que ainda nem começou, mas já encheu o saco. Essa ladainha ufanística, ao pé do ouvido da nação, está cada vez mais fora de moda. Isso já era. O que o povo quer saber é como conter a gatunagem que devora os cofres públicos.
E a gente fica ouvindo esse besteirol sobre a vida de miseráveis e desvalidos em busca de recordes para saírem da lama, quando deveriam estar numa sala de aula ou com um livro na mão, aprendendo alguma coisa que sirva.
Mas é a história do fulaninho que vendeu o fogão para comprar o par de tênis que vai levá-lo aos píncaros da glória. Ou então, a cicraninha, coitadinha, que nunca viu o mar, mas agora chega lá, graças ao PAN.
Não sei, não, pode ser ranzinzice, mas essa conversa mole na tv é de deixar qualquer um na lona. Caio na sala, em nocautes técnicos diários. Sei, sei, sei muito bem que tem coisa ainda muito pior, o tal do Dunga, de prancheta na mão, aparecendo a toda hora, estudando os passos da seleção. Mas fica aqui o apelo deste tamanqueiro aflito: xaropada do PAN, não.
Fantasias jornalísticas - Grau zero de separação
Um dia será descoberto no nosso querido Brasil o brasileiro que encarna, inexplicavelmente, todos os índices do IBGE.
A descoberta do brasileiro universal do IBGE marcará o início do fim dos tempos. À maneira do Saramago Coelho, prócer da escola do surrealismo mágico, neste dia todas as notícias terão zero grau de separação.
"Tiroteio entre a volante do senhor da guerra Sergio Cabral e a milícia do mulá Lelé PQD fechou o aeroporto do Galeão na manhã de hoje, obrigando o Aerolula a mudar o plano de vôo e pousar no aeroporto Santos Dumont. Quando a comitiva presidencial finalmente começou a desembarcar, controladores de vôo munidos de fuzis americanos, granadas venezuelanas e baseados paraguaios enrolados com haxixe afegão cercaram os senadores Renan Calheiros e Joaquim Roriz. Um dos controladores, visivelmente descontrolado, sacou dum celular e mostrou aos repórteres investigativos que tentavam se aproximar da turba um vídeo em que os senadores aparecem supostamente pagando pelos serviços da iraquiana que trabalha na Rua Prado Júnior, no Copacabanistão, com um cheque do Bolsa-Família..."
O ponto final no encadeamento das notícias aparecerá sob a forma de um buraco negro que tragará a capital do nosso querido Brasil e o resto do nosso querido país.
Nunca na História deste país uma notícia teria tido lead mais longo - o maior lead do mundo.
A descoberta do brasileiro universal do IBGE marcará o início do fim dos tempos. À maneira do Saramago Coelho, prócer da escola do surrealismo mágico, neste dia todas as notícias terão zero grau de separação.
"Tiroteio entre a volante do senhor da guerra Sergio Cabral e a milícia do mulá Lelé PQD fechou o aeroporto do Galeão na manhã de hoje, obrigando o Aerolula a mudar o plano de vôo e pousar no aeroporto Santos Dumont. Quando a comitiva presidencial finalmente começou a desembarcar, controladores de vôo munidos de fuzis americanos, granadas venezuelanas e baseados paraguaios enrolados com haxixe afegão cercaram os senadores Renan Calheiros e Joaquim Roriz. Um dos controladores, visivelmente descontrolado, sacou dum celular e mostrou aos repórteres investigativos que tentavam se aproximar da turba um vídeo em que os senadores aparecem supostamente pagando pelos serviços da iraquiana que trabalha na Rua Prado Júnior, no Copacabanistão, com um cheque do Bolsa-Família..."
O ponto final no encadeamento das notícias aparecerá sob a forma de um buraco negro que tragará a capital do nosso querido Brasil e o resto do nosso querido país.
Nunca na História deste país uma notícia teria tido lead mais longo - o maior lead do mundo.
IDEOLOGIAS ABANDONADAS, SEM PAI NEM MÃE, PROCURAM DESESPERADAMENTE POR ADOÇÃO, EM SOLO PÁTRIO
Sem falar nos mandatos de Clodovil e de Frank Aguiar, o Cãozinho dos Teclados, em andamento no Parlamento, olha só o que vem por aí.
Pelo PPS, antigo partidão, Gretchen assinou a ficha, para disputar a prefeitura da Ilha de Itamaracá, litoral pernambucano. E a filha, também, (ou será que é filho?), - está muito confuso o quadro político. Mas Tammy disputará a vereança.
Pelo PTB, ninho de saudosos trabalhistas, a escalação confirmada é a seguinte: o ex-Polegar Rafael Ilha, o ex-jogador Marcelinho Carioca, o estilista Ronaldo Ésper e a musa das revistas masculinas Renata Banhara.
Rápido, minhas pílulas do Santo Frei.
BOLSA DE VALORES DE BRASÍLIA
Trezentos mil reais por uma novilha do senador brasiliense. Trezentos! Vou me mudar para Brasília. Já estou fazendo as malas. Um avaliador acaba de me informar que, em Brasília, poderei vender o meu carro, um Fiat Uno 2002, com 25 mil quilômetros rodados, por 750 mil, com recibo e tudo. O meu time de botão pega 75 mil, fácil. O meu pente Flamengo, comprado no camelô, 7.800.
A minha foto de Charlote Rampling, com dedicatória, 280 mil. A coleção completa dos textos do Sopa de Tamanco, 1 milhão e 425. Um exemplar da revista Status, com fotos de Sônia Braga pelada, 855 mil. Um filme Super-8 em que aparece Zagalo, 1. 345, 625. Uma foto em preto-e-branco, tirada ao lado de Gal Costa, nos camarins do Teatro Santa Isabel, em 1972: 120 mil.
Acabo de fazer as contas: dá 4.858, 425.
Eu sabia que um dia iria nadar em dinheiro.
QUEBRADO O SIGILO TAMANCAL: REVELADO O NÚMERO DE ACESSOS
Informa o plantão Sopa de Tamanco: o blog ainda engatinha, mas acaba de chegar à marca dos 15 mil acessos!
Para um blog cem por cento desvinculado de qualquer grande portal, "nascido do nada", é uma multidão.
A redação disfarça mas faz um apelo desesperado: voltem sempre!
Em breve , farta distribuição de prêmios: vacas, bois, novilhas, excursão à Comissão de Ética do Senado, passeio por saguão de aeroporto, matrícula grátis para curso de rima com Djavan, tudo de bom.
Peguem a senha no balcão.
JORNALISMO ZERO AÇÚCAR
E sem sal. Os jornais de Brasília não deram nenhum destaque ao palpitante caso do mais novo grampo da Polícia Federal, que flagrou o senador Joaquim Roriz, eleito pelos brasilienses, em suposta negociação da partilha de R$ 2 milhões.
Os dois principais jornalões da capital preferiram carregar as tintas, hoje, em outro fato, também, não menos estridente – UM MORTO E OITO FERIDOS, EM TIROTEIO NA PIZZARIA.
Mas, convenhamos, estrago por estrago, o do senador ganha disparado.
Os dois principais jornalões da capital preferiram carregar as tintas, hoje, em outro fato, também, não menos estridente – UM MORTO E OITO FERIDOS, EM TIROTEIO NA PIZZARIA.
Mas, convenhamos, estrago por estrago, o do senador ganha disparado.
Porque me ufano da nação-chacina
Seis jovens bandidos de alta classe média do Rio de Janeiro espancam uma empregada doméstica num ponto de ônibus. A justificativa para o crime: pensavam que era uma prostituta. A família da moça chora na TV. Os delinqüentes de grife cobrem a cara com camisas que custaram várias notas de cinqüenta. Com uma dignidade que os parlamentares não têm, o pai da moça, que tem o rosto cheio de hematomas, faz um apelo direto aos pais e mães ricos dos jovens bandidos da zona sul: eduquem os seus filhos.
Cenas como essa, repetidamente criminosas e criminosamente repetitivas, são roteiros cotidianos da Estética da Impunidade, mais uma criação genuinamente brasileira. Os pais dos delinqüentes de grife devem se sentir transbordantes de nobre ufania. Afinal, em algum final de tarde da História as almas sebosas venceram e impuseram a agenda da nação-chacina, da qual devemos nos orgulhar.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
Ao surpreender o heráldico e longevo figurão, autor de tanta porcaria no plano estadual e federal, penso comigo mesmo : "E dizer que este calhorda já teve quinze anos...."
Joel Silveira, datilografado por GMN
SMS de utilidade pública
Diante da gravidade dos fatos, o SOPA DE TAMANCO vem a público prestar um serviço de utilidade pública: o download de torpedos brasileiros para o celular dos grandes republicanos.
Os celulares têm mensagens de texto ready-made para situações padronizadas. Elas não bastam, porém, perante o padrão do estado de coisas de tudo isso que está aí.
"Oi. A PF me pegou. Vou atrasar."
"Envelope ok. Lobista a caminho."
"Depois a gente divide."
"O teste deu positivo?"
"Isso vai te custar 10 novilhas."
"A comissão quer comissão."
Os celulares têm mensagens de texto ready-made para situações padronizadas. Elas não bastam, porém, perante o padrão do estado de coisas de tudo isso que está aí.
"Oi. A PF me pegou. Vou atrasar."
"Envelope ok. Lobista a caminho."
"Depois a gente divide."
"O teste deu positivo?"
"Isso vai te custar 10 novilhas."
"A comissão quer comissão."
DIÁRIO OFICIAL
O Comitê Central do Sopa de Tamanco decreta : a atriz Hermila Guedes fica, a partir de agora, nomeada musa plenipotenciária do blog. Revogam-se as disposições em contrário.
(clique sobre a foto para ver em tamanho maior)
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