9 de agosto de 2007

Cartilhas do pequeno tucano

- Quantos FHCs são necessários para trocar uma lâmpada?

- Para trocar, um. Para elogiar a troca, dois. E três para defender a lâmpada queimada depois da troca.

COMO DIZIAM OS MUROS DE MAIO DE 68 EM PARIS....

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A humanidade só será feliz no dia em que o último praticante de Tai Chi Chuan for pendurado nas tripas do penúltimo.

MOMENTOS ANTES DA PROCLAMAÇÃO DA REPÚBLICA

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— Aonde o senhor pensa que vai uma hora destas?
— Ai, meus sacos! Vou-me ali fundar a República e volto já, mulher.
— República? Então é este o nome de tua nova amiga?
— Eh! Que amiga qual nada, mulher, a República é um... Ah, deixa lá! Vou derrubar a Coroa. Chegarei tarde.
— E ainda tens coragem de dizer-me que ela é uma coroa, Dedé?! Ai, crime! Ó céus! Como eu sou infeliz!
— Mas tenha santa paciência! Quanto teatro! Ó infeliz, então não sabes que estamos a expulsar o Imperador do país e vamos fazer um novo governo?
— Deodoro, Deodoro, tu não me enrolas mais com estas patranhas, Deodoro! Sei muito bem aonde vais com estes teus amigos, todos fantasiados para o entrudo!
— Fantasiad...? Puh! Aquilo ali é o Exército Nacional, mulher!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/15-de-novembro-de-1889.html)

GRANDES LEMAS ATUALIZADOS

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Enforcar o último poeta concreto nas tripas do último dono de gravadora.

Pollyanna reloaded

"Percebemos o montante na hora da perícia. Não mexemos mais no local. Ficamos com medo [de mexer no local]. Não estamos acostumados a ser furtados. Nossa área aqui é cultura", disse a vice-diretora do museu.

A Fundação SDT acaba de inscrever a museóloga Heloisa Barbuy no seminário Brasil pelo Método Confuso, para que ela tome ciência das antigas e duradouras relações entre cultura e furto.

Viram?!

E aí, pessoal antenado? Vocês viram o escritor que escreveu a orelha do próprio livro? Elogiosa, claro. Ele diz que é ironia. Você acredita? Nem eu.

Pergunta feita aos céus

- O teocrata Dalai Lama continua solto?

Minigrampos da série 'Um telefonema é um telefonema!'

- Ministro! Como vai?

- Diz aí, Zé. O que você manda?

CPI NUM FUTURO PRÓXIMO

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— Muito bem, senhor prefeito. Leio aqui que o senhor fez uma licitação para compra de merenda escolar na sua cidade.
— Nego e repilo, nobre deputado. Isso é mentira.
— Mentira nada! Está aqui, ó. Tenho papéis que comprovam. O senhor fez uma licitação, de que só participaram empresas regularmente inscritas na Receita e na qual nenhum parente seu estava envolvido. Ainda por cima, quem ganhou foi a firma mais capacitada, que oferecia o melhor preço e o melhor serviço.
— Essa assinatura no edital não é minha. Acredite!
— É, sim! Testes feitos por técnicos já confirmaram. E, o que é pior, o senhor nem ao menos recebeu os dez por cento de comissão de praxe.
— Recebi! Recebi, em dólar, através do meu assessor! Eu mandei o dinheiro pra Suíça! Eu juro!
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(Texto complexo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/uma-cpi-num-futuro-no-muito-distante.html)

La cumparsita

O governo da nossa querida vizinha Argentina não pára de produzir dólares sem fronteiras. Depois da então ministra cujo banheiro fora confundido com um cofre, agora nosotros tenemos o alegado empresário venezuelano que, sábado último, pousava de táxi-aéreo na terra de Adolfo Bioy Casares e Carlito Tevez portando 800 mil doletas não-contabilizadas. Com ele, estava o então presidente do Organo de Control de Concesiones Viales, Claudio Uberti, que pediu demissão hoje.

Curiosidades:
o alegado governo, diz a prensa local, blindou o assunto ao longo de quatro dias;
Chávez esteve no país fazendo campanha para a alegada Cristina Kirchner;
anteontem o alegado empresário se mandou para o Uruguai, horas antes de Chávez visitar o mesmo alegado país;
no vôo da alegria de sábado último estavam alegados funcionários da estatal petroleira da alegada Venezuela;
o alegado ex-presidente de Organo de Control de Concesiones Viales é chapa do alegado presidente Kirchner;
em discurso na Casa Rosada, durante a visita, Chávez referiu-se ao alegado Claudio Uberti nos seguintes termos: 'Claudio me dijo que el 15 de agosto llegan los autobuses a Venezuela'.
até o momento, o alegado Kirchner nada disse a respeito da milonga.

Para acompanhar no períodico:

Bagagem intelectual é o coletivo de malas tucanas


Do G1: 'No seminário de hoje, no Hotel Hyatt, estará reunida a nata do pensamento tucano, tanto em política, quanto em economia.
'Como o seminário não é aberto à imprensa, as falas de cada um serão objetivamente direcionadas ao público interno, os filiados do PSDB.'
O SOPA DE TAMANCO conseguiu penetrar no seminário e flagrou, pela câmera do celular, o pensamento tucano sendo formulado em toda sua complexidade popular.

FUTEBOL-ARTE

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— Como é que tu me bate o pênalti daquele jeito, rapaz?
— Ué, qual é o problema?
— O problema, Gildo, é que o objetivo do pênalti é marcar um gol, Gildo!
— Sei disso. E não foi o que eu tentei?
— Dando duas cambalhotas e fazendo um pas-de-deux, antes de bater na bola, de costas, com os olhos fechados?
— Não foi bonito?
— Lindo! A bola nem chegou no gol, Gildo! O goleiro pegou o chute com o dedinho do pé esquerdo!
— Tenho culpa se ele adivinhou o lado?
— Ele ficou no centro do gol, Gildo! E outra, por que é que tu passou o jogo inteiro correndo numa perna só, hein?
— Questão de consciência. Era um protesto contra o Halloween e uma homenagem à criação do Dia do Saci.
— Sei, Dia do Saci. Será possível que tu não podia marcar um gol e depois, então, na comemoração, fazer uma homenagem ao Saci, à Cuca, à Dona Benta ou, quem sabe, ao Tio Barnabé, Gildo? Hein?
— E cair no lugar-comum? Isso daí todo o mundo faz. Eu queria inovar, fazer algo criativo.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/futebol-arte.html)

PERGUNTA FEITA AOS CÉUS

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O ministro da Justiça continua solto ?

O SOM RELATIVO

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Cientificamente comprovado : o som mais irritante já emitido nos arredores do Atlântico Sul vem da Banda Calypso ( por que a vocalista não procura, urgente, um fonaudiólogo ?). Ninguém é obrigado a ouvir, claro, mas o que fazer quando você é nocauteado, sem aviso prévio, pelos grunhidos ?

O relativismo cultural diz que a Banda deve ser talentosíssima e fenomenal, porque faz sucesso de público.

É o fim.

PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2

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Em toda a minha vida, jamais conheci um pilantra de alto coturno que não estivesse sempre bem vestido, não fosse bem falante e não mexesse o gelo do uísque de classe com o indicador de unha bem polida. E que, paternal e insinuante, não tivesse botado a mão no meu ombro e tivesse dito:

- Você precisa dar um jeito na vida....


Joel Silveira, datilografado por GMN

Grandes frases avacalhadas - Nocaute

"O BOXE É UM PUNHADO DE BRANCOS VENDO DOIS PRETOS APANHAREM DO GOVERNO."


Muhammad Aqui

PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA

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Fulano é tão antigo em tudo o que diz e escreve que, em seu cartão de visitas, devia acrescentar logo debaixo do nome : "Codinome : Outrora".


Joel Silveira, datilografado por GMN

Chamem o Dalai Lama

Bem que o presidente Lula avisou. Os ricos nunca ganharam tanto dinheiro. Os lucros semestrais dos bancos (Itaú, Bradesco, Unibanco etc) superaram todos os recordes históricos. A farra financista, iniciada com FHC (ai! que preguiça!), se consolida no paraíso do sistema daslu-lulista. O que o presidente Lula não entendeu ainda é que os banqueiros e recreadores de aluguel a serviço deles estão à procura de um replicante do próprio Lula. Temem que, antes de achar um novo sociólogo ou um novo metalúrgico, os poemas sonoros se multipliquem e se perca o controle da "aparente tranqüilidade". Não seria surpresa para este blog se, lá na frente, a depender das circunstâncias, a turma da Oscar Freire nacional financiar, com parte do lucro, a mobilização em massa do pessoal do Bolsa Família para garantir a continuidade do modelo daslu-lulismo. Nesse caso, a experiência dos budistas do Tibet poderia ser bastante útil. Descobrir entre os alunos e professores da USP a reencarnação de FHC ou nos paus-de-arara da Itapemirim alguma reencarnação do retirante Lula é uma tarefa que requer profissionalismo e séculos de observação. Chamem o Dalai Lama. Tem mais credibilidade do que Itamar Franco ou Frei Betto.

Reciprocidade mesmo que tardia

Fidel, o imorrível, colocou de castigo os boxeadores repatriados pela polícia getulista do presidente Lula. Os atletas jamais voltarão a lutar no exterior. Algum movimento dos exauridos da Oscar Freire deveria exigir reciprocidade. Colocar também de castigo o ministro da Justiça, Tarso Genro. Confiná-lo ao Rio Grande do Sul e obrigá-lo a assistir a todas as lutas de Cassius Clay, Floyd Patterson, Éder Jofre e de outros campeões. O ministro também deveria ler e decorar todo o livro "A Luta", um clássico de jornalismo de Norman Mailer. E nada de passear no exterior, com verbas do contribuinte. Nem para Cuba.

Uma sessão muito especial

Quem você levaria para assistir a um telenlatado de Daniel Filho num sábado à noite?
1) Renan e a diretoria da Mendes Junior
2) Paulo Maluf
3) Galvão Bueno
4) Ministro Tarso Genro
5) Ratinho
6) João Dória Jr.
7) Os irmãos Sangalo e mais Zagallo
8) A diretoria da ANAC
9) A diretoria da TAM
10) O cineasta Cláudio de Assis

Por falar em Assis, e aí, levou uma tamancada e vai ficar quietinho? No Cinema, tudo pode. Libere a besta-fera.

TV Tamanco - Enfim uma autoridade sem rabo preso



Man With A Tail??? - video powered by Metacafe

INJUSTIÇA SOCIAL

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Se este fosse um país verdadeiramente democrático, todos teriam direito aos seus dez por cento de propina.

Controle de impulsos

A estagiária da torre de Congonhas ora depondo no Congresso deveria conversar com uma revista masculina.

PORQUE ELA CONTINUA SOLTA

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Quanto a Deus, ou bem andou lendo os existencialistas e perdeu a auto-estima ou simplesmente se deu por vencido e se mudou para uma galáxia distante — ou para Macapá, o que for mais longe —, tendo contribuído muito para a sua decisão, sem dúvida, o recente lançamento do novo CD da Ivete Sangalo.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/imposto-mas-com-jeitinho.html)

Lulismo para crianças - Ordem e progresso

- A tropa de choque governista é governada por cavalos elétricos?

- Não. Ela combina o placar do páreo.

Lulismo para crianças - As palavras e as coisas

- Por que o tio toda hora diz que tá pressionado pela base?

- É porque ele tá com vontade de ir ao banheiro.

ID, EGO E SUPEREGO: UM MONÓLOGO

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ID: Ui! Vem, me bate, me chama de Idinho, me sodomiza...

SUPEREGO: Eu vou matar esse cara!

ID: Ai, que voz grossa! Fiquei todo arrepiado!

SUPEREGO: Vem cá, canalha, que eu te esgano!

EGO: Fiquem quietos, vocês dois! Será possível? A moça é aquela ali. Pela descrição, é aquela ali. E agora? Que é que eu faço?

ID: Como “o que é que faz”? Vai lá e, pra não assustar muito, começa massageando o clitóris dela com o cotovelo, por cima da calça.

SUPEREGO: Cala a boca, indecente! Parece que não tem mãe!

ID: Tenho, sim, e das gostosas! Só não comi até hoje por conta dos teus recalques...

SUPEREGO: Agora eu te castro, demônio!

ID: Ih, lá vem ele de novo com essa fixação!
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(Monólogo completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/monlogo-trs.html)