- Quantos FHCs são necessários para trocar uma lâmpada?
- Para trocar, um. Para elogiar a troca, dois. E três para defender a lâmpada queimada depois da troca.
9 de agosto de 2007
COMO DIZIAM OS MUROS DE MAIO DE 68 EM PARIS....
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A humanidade só será feliz no dia em que o último praticante de Tai Chi Chuan for pendurado nas tripas do penúltimo.
A humanidade só será feliz no dia em que o último praticante de Tai Chi Chuan for pendurado nas tripas do penúltimo.
MOMENTOS ANTES DA PROCLAMAÇÃO DA REPÚBLICA
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— Aonde o senhor pensa que vai uma hora destas?
— Ai, meus sacos! Vou-me ali fundar a República e volto já, mulher.
— República? Então é este o nome de tua nova amiga?
— Eh! Que amiga qual nada, mulher, a República é um... Ah, deixa lá! Vou derrubar a Coroa. Chegarei tarde.
— E ainda tens coragem de dizer-me que ela é uma coroa, Dedé?! Ai, crime! Ó céus! Como eu sou infeliz!
— Mas tenha santa paciência! Quanto teatro! Ó infeliz, então não sabes que estamos a expulsar o Imperador do país e vamos fazer um novo governo?
— Deodoro, Deodoro, tu não me enrolas mais com estas patranhas, Deodoro! Sei muito bem aonde vais com estes teus amigos, todos fantasiados para o entrudo!
— Fantasiad...? Puh! Aquilo ali é o Exército Nacional, mulher!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/15-de-novembro-de-1889.html)
— Aonde o senhor pensa que vai uma hora destas?
— Ai, meus sacos! Vou-me ali fundar a República e volto já, mulher.
— República? Então é este o nome de tua nova amiga?
— Eh! Que amiga qual nada, mulher, a República é um... Ah, deixa lá! Vou derrubar a Coroa. Chegarei tarde.
— E ainda tens coragem de dizer-me que ela é uma coroa, Dedé?! Ai, crime! Ó céus! Como eu sou infeliz!
— Mas tenha santa paciência! Quanto teatro! Ó infeliz, então não sabes que estamos a expulsar o Imperador do país e vamos fazer um novo governo?
— Deodoro, Deodoro, tu não me enrolas mais com estas patranhas, Deodoro! Sei muito bem aonde vais com estes teus amigos, todos fantasiados para o entrudo!
— Fantasiad...? Puh! Aquilo ali é o Exército Nacional, mulher!
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/15-de-novembro-de-1889.html)
Pollyanna reloaded
"Percebemos o montante na hora da perícia. Não mexemos mais no local. Ficamos com medo [de mexer no local]. Não estamos acostumados a ser furtados. Nossa área aqui é cultura", disse a vice-diretora do museu.
A Fundação SDT acaba de inscrever a museóloga Heloisa Barbuy no seminário Brasil pelo Método Confuso, para que ela tome ciência das antigas e duradouras relações entre cultura e furto.
A Fundação SDT acaba de inscrever a museóloga Heloisa Barbuy no seminário Brasil pelo Método Confuso, para que ela tome ciência das antigas e duradouras relações entre cultura e furto.
Viram?!
E aí, pessoal antenado? Vocês viram o escritor que escreveu a orelha do próprio livro? Elogiosa, claro. Ele diz que é ironia. Você acredita? Nem eu.
Minigrampos da série 'Um telefonema é um telefonema!'
- Ministro! Como vai?
- Diz aí, Zé. O que você manda?
- Diz aí, Zé. O que você manda?
CPI NUM FUTURO PRÓXIMO
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— Muito bem, senhor prefeito. Leio aqui que o senhor fez uma licitação para compra de merenda escolar na sua cidade.
— Nego e repilo, nobre deputado. Isso é mentira.
— Mentira nada! Está aqui, ó. Tenho papéis que comprovam. O senhor fez uma licitação, de que só participaram empresas regularmente inscritas na Receita e na qual nenhum parente seu estava envolvido. Ainda por cima, quem ganhou foi a firma mais capacitada, que oferecia o melhor preço e o melhor serviço.
— Essa assinatura no edital não é minha. Acredite!
— É, sim! Testes feitos por técnicos já confirmaram. E, o que é pior, o senhor nem ao menos recebeu os dez por cento de comissão de praxe.
— Recebi! Recebi, em dólar, através do meu assessor! Eu mandei o dinheiro pra Suíça! Eu juro!
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(Texto complexo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/uma-cpi-num-futuro-no-muito-distante.html)
— Muito bem, senhor prefeito. Leio aqui que o senhor fez uma licitação para compra de merenda escolar na sua cidade.
— Nego e repilo, nobre deputado. Isso é mentira.
— Mentira nada! Está aqui, ó. Tenho papéis que comprovam. O senhor fez uma licitação, de que só participaram empresas regularmente inscritas na Receita e na qual nenhum parente seu estava envolvido. Ainda por cima, quem ganhou foi a firma mais capacitada, que oferecia o melhor preço e o melhor serviço.
— Essa assinatura no edital não é minha. Acredite!
— É, sim! Testes feitos por técnicos já confirmaram. E, o que é pior, o senhor nem ao menos recebeu os dez por cento de comissão de praxe.
— Recebi! Recebi, em dólar, através do meu assessor! Eu mandei o dinheiro pra Suíça! Eu juro!
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(Texto complexo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/uma-cpi-num-futuro-no-muito-distante.html)
La cumparsita
O governo da nossa querida vizinha Argentina não pára de produzir dólares sem fronteiras. Depois da então ministra cujo banheiro fora confundido com um cofre, agora nosotros tenemos o alegado empresário venezuelano que, sábado último, pousava de táxi-aéreo na terra de Adolfo Bioy Casares e Carlito Tevez portando 800 mil doletas não-contabilizadas. Com ele, estava o então presidente do Organo de Control de Concesiones Viales, Claudio Uberti, que pediu demissão hoje.
Curiosidades:
o alegado governo, diz a prensa local, blindou o assunto ao longo de quatro dias;
Chávez esteve no país fazendo campanha para a alegada Cristina Kirchner;
anteontem o alegado empresário se mandou para o Uruguai, horas antes de Chávez visitar o mesmo alegado país;
no vôo da alegria de sábado último estavam alegados funcionários da estatal petroleira da alegada Venezuela;
o alegado ex-presidente de Organo de Control de Concesiones Viales é chapa do alegado presidente Kirchner;
em discurso na Casa Rosada, durante a visita, Chávez referiu-se ao alegado Claudio Uberti nos seguintes termos: 'Claudio me dijo que el 15 de agosto llegan los autobuses a Venezuela'.
até o momento, o alegado Kirchner nada disse a respeito da milonga.
Para acompanhar no períodico:
Curiosidades:
o alegado governo, diz a prensa local, blindou o assunto ao longo de quatro dias;
Chávez esteve no país fazendo campanha para a alegada Cristina Kirchner;
anteontem o alegado empresário se mandou para o Uruguai, horas antes de Chávez visitar o mesmo alegado país;
no vôo da alegria de sábado último estavam alegados funcionários da estatal petroleira da alegada Venezuela;
o alegado ex-presidente de Organo de Control de Concesiones Viales é chapa do alegado presidente Kirchner;
em discurso na Casa Rosada, durante a visita, Chávez referiu-se ao alegado Claudio Uberti nos seguintes termos: 'Claudio me dijo que el 15 de agosto llegan los autobuses a Venezuela'.
até o momento, o alegado Kirchner nada disse a respeito da milonga.
Para acompanhar no períodico:
Bagagem intelectual é o coletivo de malas tucanas
Do G1: 'No seminário de hoje, no Hotel Hyatt, estará reunida a nata do pensamento tucano, tanto em política, quanto em economia.
'Como o seminário não é aberto à imprensa, as falas de cada um serão objetivamente direcionadas ao público interno, os filiados do PSDB.'
O SOPA DE TAMANCO conseguiu penetrar no seminário e flagrou, pela câmera do celular, o pensamento tucano sendo formulado em toda sua complexidade popular.
FUTEBOL-ARTE
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— Como é que tu me bate o pênalti daquele jeito, rapaz?
— Ué, qual é o problema?
— O problema, Gildo, é que o objetivo do pênalti é marcar um gol, Gildo!
— Sei disso. E não foi o que eu tentei?
— Dando duas cambalhotas e fazendo um pas-de-deux, antes de bater na bola, de costas, com os olhos fechados?
— Não foi bonito?
— Lindo! A bola nem chegou no gol, Gildo! O goleiro pegou o chute com o dedinho do pé esquerdo!
— Tenho culpa se ele adivinhou o lado?
— Ele ficou no centro do gol, Gildo! E outra, por que é que tu passou o jogo inteiro correndo numa perna só, hein?
— Questão de consciência. Era um protesto contra o Halloween e uma homenagem à criação do Dia do Saci.
— Sei, Dia do Saci. Será possível que tu não podia marcar um gol e depois, então, na comemoração, fazer uma homenagem ao Saci, à Cuca, à Dona Benta ou, quem sabe, ao Tio Barnabé, Gildo? Hein?
— E cair no lugar-comum? Isso daí todo o mundo faz. Eu queria inovar, fazer algo criativo.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/futebol-arte.html)
— Como é que tu me bate o pênalti daquele jeito, rapaz?
— Ué, qual é o problema?
— O problema, Gildo, é que o objetivo do pênalti é marcar um gol, Gildo!
— Sei disso. E não foi o que eu tentei?
— Dando duas cambalhotas e fazendo um pas-de-deux, antes de bater na bola, de costas, com os olhos fechados?
— Não foi bonito?
— Lindo! A bola nem chegou no gol, Gildo! O goleiro pegou o chute com o dedinho do pé esquerdo!
— Tenho culpa se ele adivinhou o lado?
— Ele ficou no centro do gol, Gildo! E outra, por que é que tu passou o jogo inteiro correndo numa perna só, hein?
— Questão de consciência. Era um protesto contra o Halloween e uma homenagem à criação do Dia do Saci.
— Sei, Dia do Saci. Será possível que tu não podia marcar um gol e depois, então, na comemoração, fazer uma homenagem ao Saci, à Cuca, à Dona Benta ou, quem sabe, ao Tio Barnabé, Gildo? Hein?
— E cair no lugar-comum? Isso daí todo o mundo faz. Eu queria inovar, fazer algo criativo.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/futebol-arte.html)
O SOM RELATIVO
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Cientificamente comprovado : o som mais irritante já emitido nos arredores do Atlântico Sul vem da Banda Calypso ( por que a vocalista não procura, urgente, um fonaudiólogo ?). Ninguém é obrigado a ouvir, claro, mas o que fazer quando você é nocauteado, sem aviso prévio, pelos grunhidos ?
O relativismo cultural diz que a Banda deve ser talentosíssima e fenomenal, porque faz sucesso de público.
É o fim.
Cientificamente comprovado : o som mais irritante já emitido nos arredores do Atlântico Sul vem da Banda Calypso ( por que a vocalista não procura, urgente, um fonaudiólogo ?). Ninguém é obrigado a ouvir, claro, mas o que fazer quando você é nocauteado, sem aviso prévio, pelos grunhidos ?
O relativismo cultural diz que a Banda deve ser talentosíssima e fenomenal, porque faz sucesso de público.
É o fim.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
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Em toda a minha vida, jamais conheci um pilantra de alto coturno que não estivesse sempre bem vestido, não fosse bem falante e não mexesse o gelo do uísque de classe com o indicador de unha bem polida. E que, paternal e insinuante, não tivesse botado a mão no meu ombro e tivesse dito:
- Você precisa dar um jeito na vida....
Joel Silveira, datilografado por GMN
Em toda a minha vida, jamais conheci um pilantra de alto coturno que não estivesse sempre bem vestido, não fosse bem falante e não mexesse o gelo do uísque de classe com o indicador de unha bem polida. E que, paternal e insinuante, não tivesse botado a mão no meu ombro e tivesse dito:
- Você precisa dar um jeito na vida....
Joel Silveira, datilografado por GMN
Grandes frases avacalhadas - Nocaute
"O BOXE É UM PUNHADO DE BRANCOS VENDO DOIS PRETOS APANHAREM DO GOVERNO."
Muhammad Aqui
Muhammad Aqui
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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Fulano é tão antigo em tudo o que diz e escreve que, em seu cartão de visitas, devia acrescentar logo debaixo do nome : "Codinome : Outrora".
Joel Silveira, datilografado por GMN
Fulano é tão antigo em tudo o que diz e escreve que, em seu cartão de visitas, devia acrescentar logo debaixo do nome : "Codinome : Outrora".
Joel Silveira, datilografado por GMN
Chamem o Dalai Lama
Bem que o presidente Lula avisou. Os ricos nunca ganharam tanto dinheiro. Os lucros semestrais dos bancos (Itaú, Bradesco, Unibanco etc) superaram todos os recordes históricos. A farra financista, iniciada com FHC (ai! que preguiça!), se consolida no paraíso do sistema daslu-lulista. O que o presidente Lula não entendeu ainda é que os banqueiros e recreadores de aluguel a serviço deles estão à procura de um replicante do próprio Lula. Temem que, antes de achar um novo sociólogo ou um novo metalúrgico, os poemas sonoros se multipliquem e se perca o controle da "aparente tranqüilidade". Não seria surpresa para este blog se, lá na frente, a depender das circunstâncias, a turma da Oscar Freire nacional financiar, com parte do lucro, a mobilização em massa do pessoal do Bolsa Família para garantir a continuidade do modelo daslu-lulismo. Nesse caso, a experiência dos budistas do Tibet poderia ser bastante útil. Descobrir entre os alunos e professores da USP a reencarnação de FHC ou nos paus-de-arara da Itapemirim alguma reencarnação do retirante Lula é uma tarefa que requer profissionalismo e séculos de observação. Chamem o Dalai Lama. Tem mais credibilidade do que Itamar Franco ou Frei Betto.
Reciprocidade mesmo que tardia
Fidel, o imorrível, colocou de castigo os boxeadores repatriados pela polícia getulista do presidente Lula. Os atletas jamais voltarão a lutar no exterior. Algum movimento dos exauridos da Oscar Freire deveria exigir reciprocidade. Colocar também de castigo o ministro da Justiça, Tarso Genro. Confiná-lo ao Rio Grande do Sul e obrigá-lo a assistir a todas as lutas de Cassius Clay, Floyd Patterson, Éder Jofre e de outros campeões. O ministro também deveria ler e decorar todo o livro "A Luta", um clássico de jornalismo de Norman Mailer. E nada de passear no exterior, com verbas do contribuinte. Nem para Cuba.
Uma sessão muito especial
Quem você levaria para assistir a um telenlatado de Daniel Filho num sábado à noite?
1) Renan e a diretoria da Mendes Junior
2) Paulo Maluf
3) Galvão Bueno
4) Ministro Tarso Genro
5) Ratinho
6) João Dória Jr.
7) Os irmãos Sangalo e mais Zagallo
8) A diretoria da ANAC
9) A diretoria da TAM
10) O cineasta Cláudio de Assis
1) Renan e a diretoria da Mendes Junior
2) Paulo Maluf
3) Galvão Bueno
4) Ministro Tarso Genro
5) Ratinho
6) João Dória Jr.
7) Os irmãos Sangalo e mais Zagallo
8) A diretoria da ANAC
9) A diretoria da TAM
10) O cineasta Cláudio de Assis
Por falar em Assis, e aí, levou uma tamancada e vai ficar quietinho? No Cinema, tudo pode. Libere a besta-fera.
INJUSTIÇA SOCIAL
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Se este fosse um país verdadeiramente democrático, todos teriam direito aos seus dez por cento de propina.
Se este fosse um país verdadeiramente democrático, todos teriam direito aos seus dez por cento de propina.
Controle de impulsos
A estagiária da torre de Congonhas ora depondo no Congresso deveria conversar com uma revista masculina.
PORQUE ELA CONTINUA SOLTA
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Quanto a Deus, ou bem andou lendo os existencialistas e perdeu a auto-estima ou simplesmente se deu por vencido e se mudou para uma galáxia distante — ou para Macapá, o que for mais longe —, tendo contribuído muito para a sua decisão, sem dúvida, o recente lançamento do novo CD da Ivete Sangalo.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/imposto-mas-com-jeitinho.html)
Quanto a Deus, ou bem andou lendo os existencialistas e perdeu a auto-estima ou simplesmente se deu por vencido e se mudou para uma galáxia distante — ou para Macapá, o que for mais longe —, tendo contribuído muito para a sua decisão, sem dúvida, o recente lançamento do novo CD da Ivete Sangalo.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/imposto-mas-com-jeitinho.html)
Lulismo para crianças - Ordem e progresso
- A tropa de choque governista é governada por cavalos elétricos?
- Não. Ela combina o placar do páreo.
- Não. Ela combina o placar do páreo.
Lulismo para crianças - As palavras e as coisas
- Por que o tio toda hora diz que tá pressionado pela base?
- É porque ele tá com vontade de ir ao banheiro.
- É porque ele tá com vontade de ir ao banheiro.
ID, EGO E SUPEREGO: UM MONÓLOGO
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ID: Ui! Vem, me bate, me chama de Idinho, me sodomiza...
SUPEREGO: Eu vou matar esse cara!
ID: Ai, que voz grossa! Fiquei todo arrepiado!
SUPEREGO: Vem cá, canalha, que eu te esgano!
EGO: Fiquem quietos, vocês dois! Será possível? A moça é aquela ali. Pela descrição, é aquela ali. E agora? Que é que eu faço?
ID: Como “o que é que faz”? Vai lá e, pra não assustar muito, começa massageando o clitóris dela com o cotovelo, por cima da calça.
SUPEREGO: Cala a boca, indecente! Parece que não tem mãe!
ID: Tenho, sim, e das gostosas! Só não comi até hoje por conta dos teus recalques...
SUPEREGO: Agora eu te castro, demônio!
ID: Ih, lá vem ele de novo com essa fixação!
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(Monólogo completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/monlogo-trs.html)
ID: Ui! Vem, me bate, me chama de Idinho, me sodomiza...
SUPEREGO: Eu vou matar esse cara!
ID: Ai, que voz grossa! Fiquei todo arrepiado!
SUPEREGO: Vem cá, canalha, que eu te esgano!
EGO: Fiquem quietos, vocês dois! Será possível? A moça é aquela ali. Pela descrição, é aquela ali. E agora? Que é que eu faço?
ID: Como “o que é que faz”? Vai lá e, pra não assustar muito, começa massageando o clitóris dela com o cotovelo, por cima da calça.
SUPEREGO: Cala a boca, indecente! Parece que não tem mãe!
ID: Tenho, sim, e das gostosas! Só não comi até hoje por conta dos teus recalques...
SUPEREGO: Agora eu te castro, demônio!
ID: Ih, lá vem ele de novo com essa fixação!
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(Monólogo completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/03/monlogo-trs.html)
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