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Procuram-se Rubem, Simeão, Judá, Zabulon, Issacar, Asher, Neftali, Efraim, Manassés, Gad, Benjamim e Levi, desaparecidos desde a tarde-noite de ontem, juntamente com seus familiares, animais domésticos e pertences. Remunera-se bem. Tratar: Faraó. Egito, primeira pirâmide à direita, s/n.
21 de agosto de 2007
Hipócrates de pobre é foda
Leio que os médicos de algum lugar remoto do Brasil estão em greve e que, por isso, tem gente morrendo. Cadê o CRM numa hora destas? Porra, os caras não são médicos, não fizeram o Juramento de Hipócrates? Se quisessem ganhar bem não deveriam ter feito concurso público pra ser médico no interior da Paraíba!
Bando de sem-vergonha!
Bando de sem-vergonha!
SURREAL!!!!
Esta é um prato cheio para os adeptos de teorias conspiratórios globais:
Acabei de ligar para a Globo. Fui colocado na espera. Geralmente eu não presto atenção, mas, como a cantore fosse muito desafinada, decidi que eu precisava saber que porcaria era aquilo. Não deu outra: música gospel. O detalhe está no refrão:
- Você quer vendeeer a sua alma ao diabo?
Não deu tempo pra ouvir o resto, porque logo a telefonista interrompeu pra dizer que a pessoa que eu procurava tinha saído da sala.
Fiquei com medo.
Acabei de ligar para a Globo. Fui colocado na espera. Geralmente eu não presto atenção, mas, como a cantore fosse muito desafinada, decidi que eu precisava saber que porcaria era aquilo. Não deu outra: música gospel. O detalhe está no refrão:
- Você quer vendeeer a sua alma ao diabo?
Não deu tempo pra ouvir o resto, porque logo a telefonista interrompeu pra dizer que a pessoa que eu procurava tinha saído da sala.
Fiquei com medo.
Da série Marconi Leal na ABL
- Muito bem. O que o senhor está sentindo?
- Nonada.
- ...?
- Nonadinha. Nonada.
- Sei, sei. Nonada... O senhor tem certeza?
- Quer dizer, de primeiro, eu fazia e mexia, e pensar não pensava. Não possuía os prazos. Vivi puxando difícil de difícel, peixe vivo no moquém: quem mói no asp’ro, não fantaseia. Mas, agora, feita a folga que me vem, e sem pequenos dessossegos, estou de range rede.
- Certo.
- Agora, o senhor já viu uma estranhez?
- Já. O senhor é um Pararrosa. Não tem cura.
- E a alegria de amor compadre meu Quelemém diz. Família. Deveras?
- Deveras. O senhor faz o seguinte: tome dois Monumentos à Aspirina e não me procure mais.
- Nonada.
- ...?
- Nonadinha. Nonada.
- Sei, sei. Nonada... O senhor tem certeza?
- Quer dizer, de primeiro, eu fazia e mexia, e pensar não pensava. Não possuía os prazos. Vivi puxando difícil de difícel, peixe vivo no moquém: quem mói no asp’ro, não fantaseia. Mas, agora, feita a folga que me vem, e sem pequenos dessossegos, estou de range rede.
- Certo.
- Agora, o senhor já viu uma estranhez?
- Já. O senhor é um Pararrosa. Não tem cura.
- E a alegria de amor compadre meu Quelemém diz. Família. Deveras?
- Deveras. O senhor faz o seguinte: tome dois Monumentos à Aspirina e não me procure mais.
TOSQUEIRAS BRASILEIRAS, VOLUME 2
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Abre o Jornal Nacional. William fala sobre mais um escândalo político, aparentemente com um frasco de cocô aberto sobre a bancada.
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Muda de câmera. Alguém deve ter tirado o pote de perto dele, que agora faz beicinho meigo para anunciar que uma cega, surda, muda, sem perna e que tem apenas metade de um braço é motorista de caminhão em Orificianalópolis do Norte, interior do Piauí.
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Não vejo a reportagem toda porque, distraído, fico tentando imaginar o tamanho do clitóris da mulher e as mil maneiras através das quais ela se utiliza dele para trocar de marcha.
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Volta o William, que, sensual, levanta uma sobrancelha e puxa a boca de lado, à moda de Ed Mort. Deve ser um sorriso.
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Agora, fala sobre a extorsiva carga tributária brasileira. Provavelmente repuseram o pote de cocô na bancada. Revira os olhos. Não sei se é um orgasmo.
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Prestes a vomitar no sofá e, o que é pior, a apanhar da minha mulher por ter feito tanto, grito desesperadamente o universalmente conhecido Mantrum Genetonorum: “Klatoo barada Nikto! Klatoo barada nikto”. E eis que, milagrosamente, Fátima reaparece na tela da TV.
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Respiro mais aliviado, agradecido por me ver livre do enjôo e, sobretudo, das marcas de rolo de pastel no meu lombo. Então, apesar de ser um ateu não-praticante, murmuro molemente: "O Senhor é santo".
Abre o Jornal Nacional. William fala sobre mais um escândalo político, aparentemente com um frasco de cocô aberto sobre a bancada.
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Muda de câmera. Alguém deve ter tirado o pote de perto dele, que agora faz beicinho meigo para anunciar que uma cega, surda, muda, sem perna e que tem apenas metade de um braço é motorista de caminhão em Orificianalópolis do Norte, interior do Piauí.
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Não vejo a reportagem toda porque, distraído, fico tentando imaginar o tamanho do clitóris da mulher e as mil maneiras através das quais ela se utiliza dele para trocar de marcha.
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Volta o William, que, sensual, levanta uma sobrancelha e puxa a boca de lado, à moda de Ed Mort. Deve ser um sorriso.
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Agora, fala sobre a extorsiva carga tributária brasileira. Provavelmente repuseram o pote de cocô na bancada. Revira os olhos. Não sei se é um orgasmo.
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Prestes a vomitar no sofá e, o que é pior, a apanhar da minha mulher por ter feito tanto, grito desesperadamente o universalmente conhecido Mantrum Genetonorum: “Klatoo barada Nikto! Klatoo barada nikto”. E eis que, milagrosamente, Fátima reaparece na tela da TV.
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Respiro mais aliviado, agradecido por me ver livre do enjôo e, sobretudo, das marcas de rolo de pastel no meu lombo. Então, apesar de ser um ateu não-praticante, murmuro molemente: "O Senhor é santo".
PREFIXOS QUE CAEM NA BOCA DO POVO 5
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— Então, Vossa Senhoria admite que esteve no escritório do ministro?
— Algumas vezes, excelência, apenas para fazermos sexo ou pra eu usar a escova de dentes dele. Mas não o conheço pessoalmente.
— E a depoente quer que esta comissão acredite que isso é verdade?
— Sim. Paraverdade, excelência.
— Então, Vossa Senhoria admite que esteve no escritório do ministro?
— Algumas vezes, excelência, apenas para fazermos sexo ou pra eu usar a escova de dentes dele. Mas não o conheço pessoalmente.
— E a depoente quer que esta comissão acredite que isso é verdade?
— Sim. Paraverdade, excelência.
Pai adotivo de Karl Rove era mesmo gay e cheio de piercings. E daí?
Nada. Apenas registramos a confirmação, à guisa de testemunho, do fundador da moderna indústria do piercing no país dos comedores de cheesburger.
Agora, seria divertido se, por exemplo, no nosso querido Brasil, o pai do consultor dr. José Dirceu fosse, digamos, poliamoroso e cheio de tatuagens (um parapai?).
Agora, seria divertido se, por exemplo, no nosso querido Brasil, o pai do consultor dr. José Dirceu fosse, digamos, poliamoroso e cheio de tatuagens (um parapai?).
PREFIXOS QUE CAEM NA BOCA DO POVO 4
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— Como é que é? Não tenho direito à restituição?
— Tecnicamente, não.
— Quer dizer que quarenta por cento de tudo o que eu ganhei esse ano ficou pro governo?
— Uhm-hum, tecnicamente.
— Mas isso é um assalto!
— A senhora me desculpe, mas tecnicamente se chama pararroubo.
— Como é que é? Não tenho direito à restituição?
— Tecnicamente, não.
— Quer dizer que quarenta por cento de tudo o que eu ganhei esse ano ficou pro governo?
— Uhm-hum, tecnicamente.
— Mas isso é um assalto!
— A senhora me desculpe, mas tecnicamente se chama pararroubo.
DAS DIFICULDADES DA COMUNICAÇÃO
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— Bichinho que dá coceira no furico... Pinto?
— Não, tem um nomezinho engraçado, assim... Óqui... óxi...
— Ah! É... Oxímoro!
— Não, se fosse oxímoro, a coceira não coçava. É parecido...
— Oxítona!
— Uf! A coceira é na oxítona, mas a palavra é proparoxítona.
— Oxiopia?
— Não, o olho do c... não enxerga tão bem assim.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/06/no-acredito-e-o-que-foi-que-ele-disse.html)
— Bichinho que dá coceira no furico... Pinto?
— Não, tem um nomezinho engraçado, assim... Óqui... óxi...
— Ah! É... Oxímoro!
— Não, se fosse oxímoro, a coceira não coçava. É parecido...
— Oxítona!
— Uf! A coceira é na oxítona, mas a palavra é proparoxítona.
— Oxiopia?
— Não, o olho do c... não enxerga tão bem assim.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/06/no-acredito-e-o-que-foi-que-ele-disse.html)
SDT ADVERTE: PARAR DE FUMAR FAZ MAL À SAÚDE
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O efeito dos adesivos e dos chicletes acabou dentro de algumas horas, o que me fez cair numa depressão tão profunda quanto a de Raskolnikov. A ponto de ter baixado a coleção completa de Lupicínio Rodrigues pela internet para escutar, acompanhado do excelente vinho Sangue de Boi, safra 2005.
.
Por sorte, minha mulher tinha trazido da farmácia um estoque suficiente para me abastecer em caso de uma guerra nuclear, de maneira que logo me muni de mais alguns pacotes, chegando a compreender pela primeira vez, em sua inteireza, o que Rimbaud buscava para o desregramento de todos os sentidos: uma boa dose de nicotina.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/estou-parando-de-fumar-5.html)
O efeito dos adesivos e dos chicletes acabou dentro de algumas horas, o que me fez cair numa depressão tão profunda quanto a de Raskolnikov. A ponto de ter baixado a coleção completa de Lupicínio Rodrigues pela internet para escutar, acompanhado do excelente vinho Sangue de Boi, safra 2005.
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Por sorte, minha mulher tinha trazido da farmácia um estoque suficiente para me abastecer em caso de uma guerra nuclear, de maneira que logo me muni de mais alguns pacotes, chegando a compreender pela primeira vez, em sua inteireza, o que Rimbaud buscava para o desregramento de todos os sentidos: uma boa dose de nicotina.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/estou-parando-de-fumar-5.html)
Parafilias congressuais
BONDAGE CHEGA À CÂMARA DOS DEPUTADOS
'Esposas de controladores de tráfego aéreo foram à Comissão Parlamentar de Inquérito (CPI) da Câmara dos Deputados nesta terça-feira (21) para protestar contra o tratamento desses profissionais pela Aeronáutica. Com as mãos amarradas e usando mordaças, elas reclamavam das prisões de sete controladores em Manaus e do afastamento de outros 30 profissionais no país.'
Em vão, grupo de Bettie Pages tenta protestar
'Esposas de controladores de tráfego aéreo foram à Comissão Parlamentar de Inquérito (CPI) da Câmara dos Deputados nesta terça-feira (21) para protestar contra o tratamento desses profissionais pela Aeronáutica. Com as mãos amarradas e usando mordaças, elas reclamavam das prisões de sete controladores em Manaus e do afastamento de outros 30 profissionais no país.'
METAMORFOSE
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Mas, por fim, consegui sentar-me e fiquei ali sem fazer nada nem pensar em coisa alguma. Ou seja, assistindo à televisão. E não sei bem se foi o programa da Luciana Gimenez ou se foi o efeito da nicotina no meu sangue, mas a verdade é que, em cerca de vinte minutos e através de um processo taumatúrgico ainda não catalogado, de repente me vi transformado no senador Eduardo Suplicy: estava absolutamente relaxado, não conseguia articular direito as palavras, tinha o raciocínio lento e uma irrefreável vontade de cantar “Blowin’ in the Wind”.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/estou-parando-de-fumar-4.html)
Mas, por fim, consegui sentar-me e fiquei ali sem fazer nada nem pensar em coisa alguma. Ou seja, assistindo à televisão. E não sei bem se foi o programa da Luciana Gimenez ou se foi o efeito da nicotina no meu sangue, mas a verdade é que, em cerca de vinte minutos e através de um processo taumatúrgico ainda não catalogado, de repente me vi transformado no senador Eduardo Suplicy: estava absolutamente relaxado, não conseguia articular direito as palavras, tinha o raciocínio lento e uma irrefreável vontade de cantar “Blowin’ in the Wind”.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/estou-parando-de-fumar-4.html)
DAS BELEZAS DA VIDA CONJUGAL
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— Cadê o meu bonsai?
— Ué? Sei lá de bonsai! Bonsai!
— Pelo amor de Deus, Marconi, não me diga que você comeu o meu bonsai! O meu bonsai tava aqui, em cima da pia!
— Um verdinho?... Com jeitão de brócolis?... Um cheirinho assim de ervas?... Algo crocante?...
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/06/estou-parando-de-fumar-3.html)
— Cadê o meu bonsai?
— Ué? Sei lá de bonsai! Bonsai!
— Pelo amor de Deus, Marconi, não me diga que você comeu o meu bonsai! O meu bonsai tava aqui, em cima da pia!
— Um verdinho?... Com jeitão de brócolis?... Um cheirinho assim de ervas?... Algo crocante?...
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/06/estou-parando-de-fumar-3.html)
PREFIXOS QUE CAEM NA BOCA DO POVO 3
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— E aí, bicho? Conta!
— Bom, aí nós finalmente ficamos sozinhos.
— E rolou?
— Quase.
— Putz! Quase? Isso quer dizer o quê?
— Parassexo.
— E aí, bicho? Conta!
— Bom, aí nós finalmente ficamos sozinhos.
— E rolou?
— Quase.
— Putz! Quase? Isso quer dizer o quê?
— Parassexo.
TOSQUEIRAS BRASILEIRAS, VOLUME 1
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A TV repete uma imagem de quase trinta anos atrás: um ator recitando letras de músicas de Roberto Carlos. O problema é que letra de música não é poema. E vice-versa. Não funciona.
Letra de música declamada é coisa tosca, tosca, tosca.
Ah, a imensa vocação do Brasil para produzir tosqueiras em série....
Como a TV estava sintonizada no programa, testemunhei a recitação.
Aconteceu o esperado: meus órgãos entraram imediatamente em processo de falência múltipla.
Mas, ao ouvirem uma ordem que, nessas horas, sempre pronuncio para eles em voz baixa ( "Klatoo barada Nikto! Klatoo barada nikto! "), os órgãos estancaram o processo de falência múltipla, como por milagre.
Acendi uma vela para Santa Clara, fui até a janela para relinchar três vezes ao ar livre e constatei, satisfeito, que tinha saído vivo do pesadelo.
Qual é o próximo ?
A TV repete uma imagem de quase trinta anos atrás: um ator recitando letras de músicas de Roberto Carlos. O problema é que letra de música não é poema. E vice-versa. Não funciona.
Letra de música declamada é coisa tosca, tosca, tosca.
Ah, a imensa vocação do Brasil para produzir tosqueiras em série....
Como a TV estava sintonizada no programa, testemunhei a recitação.
Aconteceu o esperado: meus órgãos entraram imediatamente em processo de falência múltipla.
Mas, ao ouvirem uma ordem que, nessas horas, sempre pronuncio para eles em voz baixa ( "Klatoo barada Nikto! Klatoo barada nikto! "), os órgãos estancaram o processo de falência múltipla, como por milagre.
Acendi uma vela para Santa Clara, fui até a janela para relinchar três vezes ao ar livre e constatei, satisfeito, que tinha saído vivo do pesadelo.
Qual é o próximo ?
GRANDES PARÁFRASES DA LITERATURA BRASILEIRA UNIVERSAL OU A ORDEM DOS PREFIXOS NÃO ALTERA O PRODUTO
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"VIVA O PARAPOVO BRASILEIRO".
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"VIVA O PARAPOVO BRASILEIRO".
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João Ubaldo Marques
PREFIXOS QUE CAEM NA BOCA DO POVO 2
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— E então, doutor?
— Bem, nós fizemos o que pudemos, mas...
— Não, não, por tudo o que há de mais sagrado, doutor, não me diga que o Aurélio está morto!
— Não, não morreu.
— Graças a Deus!
— Mas ficou paravivo...
— E então, doutor?
— Bem, nós fizemos o que pudemos, mas...
— Não, não, por tudo o que há de mais sagrado, doutor, não me diga que o Aurélio está morto!
— Não, não morreu.
— Graças a Deus!
— Mas ficou paravivo...
A RECEITA INFALÍVEL
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E se, ao menos por um dia, todos os programas de televisão saíssem do ar, todos os blogues se autodestruíssem, todas as emissoras de rádio silenciassem, todos os jornais e revistas circulassem em branco, todos os sites desaparecessem ?
Diga a verdade: alguém de sã consciência sentiria falta ?
Um coro de bilhões de vozes se alevanta para bradar:
"Não !"
Um dia depois, tudo voltaria ao normal. Mas a humanidade jamais seria a mesma, porque teria sentido, para sempre, o gosto do paraíso.
E se, ao menos por um dia, todos os programas de televisão saíssem do ar, todos os blogues se autodestruíssem, todas as emissoras de rádio silenciassem, todos os jornais e revistas circulassem em branco, todos os sites desaparecessem ?
Diga a verdade: alguém de sã consciência sentiria falta ?
Um coro de bilhões de vozes se alevanta para bradar:
"Não !"
Um dia depois, tudo voltaria ao normal. Mas a humanidade jamais seria a mesma, porque teria sentido, para sempre, o gosto do paraíso.
PREFIXOS QUE CAEM NA BOCA DO POVO
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— Maurício...
— Sim?
— Eu preciso te contar uma coisa.
— Que foi, mulher? Que cara é essa? Diz logo!
— Você precisa ser forte, Maurício.
— Ai, meu Pai, fala de uma vez! Tô ficando preocupado!
— A verdade é que... (suspira) Maurício, o Ricardinho é teu parafilho!
— Maurício...
— Sim?
— Eu preciso te contar uma coisa.
— Que foi, mulher? Que cara é essa? Diz logo!
— Você precisa ser forte, Maurício.
— Ai, meu Pai, fala de uma vez! Tô ficando preocupado!
— A verdade é que... (suspira) Maurício, o Ricardinho é teu parafilho!
TALENTO
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— Tu é um prodígio, cara.
— Que é isso...
— Sério, muito bom.
— Ah, pára...
— Com o teu talento, tu devia tá trabalhando na TV.
— Opa, insulto não, hein?!
— Tu é um prodígio, cara.
— Que é isso...
— Sério, muito bom.
— Ah, pára...
— Com o teu talento, tu devia tá trabalhando na TV.
— Opa, insulto não, hein?!
Piadas em Debate - 'Biodiesel de picanha'
- De volta ao 'Piadas em Debate', diretamente pela TV Senado. Hoje tivemos o presidente Lula dizendo que o combustível automobilístico fabricado a partir de sebo de boi é o 'biodiesel de picanha'. O que os senhores acham disso?
- Parece clara a intenção autopunitiva do presidente, típica de quem não tem aversão ao risco. Associar combustível e alimento dá munição tanto a críticos conservadores, como Fidel Castro e Hugo Chávez, quanto a críticos liberais, como Dalai Lama, Clodovil Hernandez e Marconi Leal, para ficarmos apenas na elite do bom humor.
- Pode ser, mas creio que a piada precisa ser analisada, inicialmente, pelo ângulo estrutural. Não obstante ser o presidente Lula um formidável humorista, ele passou de modo desabrido pela palavra 'biodiesel'. A 'punch line', se me permitem dar vazão ao anglófilo interno, seria 'boidiesel', à maneira de Lewis Carroll, Décio Pignatari e Sopa de Tamanco.
- Obrigado pela participação de ambos no nosso programa. A seguir na TV Senado: pesquisa inédita levanta as amantes mais fogosas que passaram por esta casa. E não percam o senador Renan Calheiros falando como é sua preparação para estrelar nova temporada de 'Simple Life'.
- Parece clara a intenção autopunitiva do presidente, típica de quem não tem aversão ao risco. Associar combustível e alimento dá munição tanto a críticos conservadores, como Fidel Castro e Hugo Chávez, quanto a críticos liberais, como Dalai Lama, Clodovil Hernandez e Marconi Leal, para ficarmos apenas na elite do bom humor.
- Pode ser, mas creio que a piada precisa ser analisada, inicialmente, pelo ângulo estrutural. Não obstante ser o presidente Lula um formidável humorista, ele passou de modo desabrido pela palavra 'biodiesel'. A 'punch line', se me permitem dar vazão ao anglófilo interno, seria 'boidiesel', à maneira de Lewis Carroll, Décio Pignatari e Sopa de Tamanco.
- Obrigado pela participação de ambos no nosso programa. A seguir na TV Senado: pesquisa inédita levanta as amantes mais fogosas que passaram por esta casa. E não percam o senador Renan Calheiros falando como é sua preparação para estrelar nova temporada de 'Simple Life'.
Grandes frases avacalhadas redux
'TODO DIA SE VÊ A HUMANIDADE MAIS VITORIOSA NA LUTA CONTRA O ESPAÇO, O TEMPO E A DIGNIDADE DA PESSOA HUMANA.'
Guglielmo Marconi Leal
ESTADO DO MAL-ESTAR SOCIAL
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No Brasil, a social-democracia é tão avançada que o Estado toma para si até mesmo a responsabilidade de assaltar e matar.
No Brasil, a social-democracia é tão avançada que o Estado toma para si até mesmo a responsabilidade de assaltar e matar.
NO ÔNIBUS
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— Aquele apresentador do Jornal Hoje cada vez se solta mais...
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— Pois é. Qualquer dia ele dança flamenco sobre a bancada.
— Aquele apresentador do Jornal Hoje cada vez se solta mais...
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— Pois é. Qualquer dia ele dança flamenco sobre a bancada.
GRANDES FRASES MUSICAIS AVACALHADAS: QUINTA PARASSINFONIA
(Paratoni Marques... digo, para Toni Marques)
Parapapam! Parapapam! Parapapam-parapapam-parapapam!
Ludwig van Beethoven, paraouvinte.
Parapapam! Parapapam! Parapapam-parapapam-parapapam!
Ludwig van Beethoven, paraouvinte.
Tipos inesquecíveis - O falso mendigo
"Cerca de 90% dos mendigos são profissionais. Há mendigos de Uberlândia que dizem que chegam a retirar R$ 1.800. Eles fizeram disso uma profissão e o pior, não necessitam", diz o promotor de Justiça Marco Aurélio Nogueira.
AINDA DA COMPREENSÃO FEMININA
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— Jamais deveria ter te comparado à lua, foi uma indelicadeza minha. Você mais se parece com o sol.
— Cheeeia de estrias...
— Não! Tem luz própria e...
— Vivo dando voltas por aí?
— De jeito nenhum! Esquece o sol. Bobagem minha. Você... você é um cometa.
— Sabia! É a minha bunda, né? Muito grande.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/regra-nmero-um.html)
— Jamais deveria ter te comparado à lua, foi uma indelicadeza minha. Você mais se parece com o sol.
— Cheeeia de estrias...
— Não! Tem luz própria e...
— Vivo dando voltas por aí?
— De jeito nenhum! Esquece o sol. Bobagem minha. Você... você é um cometa.
— Sabia! É a minha bunda, né? Muito grande.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/regra-nmero-um.html)
EM PARATY
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— Tá vendo aquele escritor ali? Acaba de se recuperar de um profundo surto de Clarice Lispector. Passou dois meses escrevendo só frases interrompidas pelo meio, palavras jogadas no período ao acaso, frustradas tentativas de fazer prosa poética...
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— Coitado. E se curou como?
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— Lendo os clássicos.
— Tá vendo aquele escritor ali? Acaba de se recuperar de um profundo surto de Clarice Lispector. Passou dois meses escrevendo só frases interrompidas pelo meio, palavras jogadas no período ao acaso, frustradas tentativas de fazer prosa poética...
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— Coitado. E se curou como?
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— Lendo os clássicos.
DOS AVANÇOS DA CIÊNCIA
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Ainda hoje me pergunto, abobado com o surpreendente nível de desenvolvimento a que chegou a tecnologia de nosso tempo, os avanços indescritíveis da civilização ocidental e a espantosa capacidade criadora do engenho humano: meu Deus do céu, como é que os nossos cientistas conseguiram produzir algo mastigável a partir, tão-somente, do cocô de uma vaca? Porque, pelo sabor da goma de mascar de nicotina, sem dúvida esta foi a matéria-prima utilizada em sua produção.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/estou-parando-de-fumar-4.html)
Ainda hoje me pergunto, abobado com o surpreendente nível de desenvolvimento a que chegou a tecnologia de nosso tempo, os avanços indescritíveis da civilização ocidental e a espantosa capacidade criadora do engenho humano: meu Deus do céu, como é que os nossos cientistas conseguiram produzir algo mastigável a partir, tão-somente, do cocô de uma vaca? Porque, pelo sabor da goma de mascar de nicotina, sem dúvida esta foi a matéria-prima utilizada em sua produção.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/estou-parando-de-fumar-4.html)
SDT SAÚDE
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Aos fumantes que me lêem e que, sendo acometidos qualquer dia destes de uma súbita enfermidade mental, decidam assim, de repente, parar de fumar, aconselho antes de mais nada a compra de correntes de ferro de tamanho razoável e bons cadeados. Munidos então dos petrechos necessários, amarrem a geladeira, lacrem os armários de comida e joguem as chaves fora. Importante: resistam à tentação de comer as chaves. Mais importante: se engolirem as chaves, resistam à tentação de recuperá-las mais tarde.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/06/estou-parando-de-fumar-3.html)
Aos fumantes que me lêem e que, sendo acometidos qualquer dia destes de uma súbita enfermidade mental, decidam assim, de repente, parar de fumar, aconselho antes de mais nada a compra de correntes de ferro de tamanho razoável e bons cadeados. Munidos então dos petrechos necessários, amarrem a geladeira, lacrem os armários de comida e joguem as chaves fora. Importante: resistam à tentação de comer as chaves. Mais importante: se engolirem as chaves, resistam à tentação de recuperá-las mais tarde.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/06/estou-parando-de-fumar-3.html)
MÃE, QUERIA SER TONI MARQUES (OU GRANDES VERSOS AVACALHADOS - VERSÃO PIRATA)
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Foi um Rio que passou em minha vida.
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Foi um Rio que passou em minha vida.
Paulinho Inácio Viola da Silva
COMPLEXO DE COTOCO OU DA VERDADEIRA INVEJA DO PÊNIS
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Atenção! O Departamento de Psicoterapia Aplicada do SDT convoca o membro do sr. Paulo Polzonoff Jr., digo, convoca nosso membro, Pau... Enfim, Paulo Polzonoff Jr., favor comparecer com a máxima urgência em nossa sala.
Atenção! O Departamento de Psicoterapia Aplicada do SDT convoca o membro do sr. Paulo Polzonoff Jr., digo, convoca nosso membro, Pau... Enfim, Paulo Polzonoff Jr., favor comparecer com a máxima urgência em nossa sala.
Primeira decepção do dia
O furacão Dean (James?) chegou ao litoral do México e perdeu força. Que deprimente. Nem no poder de destruição de um furacão a gente pode confiar.
Podem me chamar do que quiser, mas meu humor tá tão péssimo que eu quero mesmo é ver destruição.
Lembram da cena de Forrest Gump? Então, lá estou eu em cima do mastro, sem pernas, só com os cotocos (de novo?), um para-marujo gritando contra o para-Deus: "Sopra, desgraçado!".
Ando precisando da sorte de uns camarões...
Podem me chamar do que quiser, mas meu humor tá tão péssimo que eu quero mesmo é ver destruição.
Lembram da cena de Forrest Gump? Então, lá estou eu em cima do mastro, sem pernas, só com os cotocos (de novo?), um para-marujo gritando contra o para-Deus: "Sopra, desgraçado!".
Ando precisando da sorte de uns camarões...
SOPA DE TAMANCO BATE RECORDE !
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Notícia verídica ( é sempre bom esclarecer) : o Sopa de Tamanco tem batido recordes de acessos. O iternauta impertinente há de perguntar : "Recorde comparado com quem, cara pálida ? ".
O Comitê Central do Sopa de Tamanco expulsa imediatamente o autor da pergunta incômoda da sala e responde:
"Comparado com ninguém! Isso é intriga da oposição ! O recorde que o Sopa de Tamanco bateu nestes dois últimos dias é comparado com o próprio ranking do Sopa de Tamanco! 1.183 visitas em um só dia! Isso é uma façanha, para um blog pobre, independente, mambembe, sem vinculação com qualquer grande portal! Cem visitas por dia para um blog - um entre milhões que infestam a Internet - já formariam uma multidão incalculável. O que dizer de uma marca de mil visitas, nem que seja por um dia ? Nunca antes neste país os blogueiros consumiram tanta sopa !".
Nesta altura do pronunciamento do Comitê Central, o sinal de vídeo caiu. O de áudio também. Faltou luz. A conexão se perdeu. Um publicitário começou a mugir no fundo da sala. Um jornalista relinchou. Os seguranças entraram em ação.
A entrevista coletiva ficou adiada por motivo de força maior.
Notícia verídica ( é sempre bom esclarecer) : o Sopa de Tamanco tem batido recordes de acessos. O iternauta impertinente há de perguntar : "Recorde comparado com quem, cara pálida ? ".
O Comitê Central do Sopa de Tamanco expulsa imediatamente o autor da pergunta incômoda da sala e responde:
"Comparado com ninguém! Isso é intriga da oposição ! O recorde que o Sopa de Tamanco bateu nestes dois últimos dias é comparado com o próprio ranking do Sopa de Tamanco! 1.183 visitas em um só dia! Isso é uma façanha, para um blog pobre, independente, mambembe, sem vinculação com qualquer grande portal! Cem visitas por dia para um blog - um entre milhões que infestam a Internet - já formariam uma multidão incalculável. O que dizer de uma marca de mil visitas, nem que seja por um dia ? Nunca antes neste país os blogueiros consumiram tanta sopa !".
Nesta altura do pronunciamento do Comitê Central, o sinal de vídeo caiu. O de áudio também. Faltou luz. A conexão se perdeu. Um publicitário começou a mugir no fundo da sala. Um jornalista relinchou. Os seguranças entraram em ação.
A entrevista coletiva ficou adiada por motivo de força maior.
O estilo é o homem
A julgar pela complexa imagética, o governador José Serra lançou-se candidato a presidente ontem. Com toda a pujança que o distúrbio de personalidade múltipla confere ao seu partido:
"O PSDB está mais para pata do que para galinha", afirmou [Serra]. "Ao contrário da galinha, que cacareja independentemente do tamanho do ovo, temos aqui vários exemplos de patas chocando".
A Conferência Nacional dos Bispos do SDT acredita haver um encosto no governador. O encosto o faz 'falar em línguas', mimetizando, porém, o estilo do presidente do nosso querido Brasil, o verdadeiro encosto nacional, o Zé Pelintra do Palácio do Planalto.
Para lutar contra o encosto, a CNBSDT sugere ao governador uma sessão de passes - ou, ao melhor estilo redação da tela de abertura do UOL, 'assistências'.
"O PSDB está mais para pata do que para galinha", afirmou [Serra]. "Ao contrário da galinha, que cacareja independentemente do tamanho do ovo, temos aqui vários exemplos de patas chocando".
A Conferência Nacional dos Bispos do SDT acredita haver um encosto no governador. O encosto o faz 'falar em línguas', mimetizando, porém, o estilo do presidente do nosso querido Brasil, o verdadeiro encosto nacional, o Zé Pelintra do Palácio do Planalto.
Para lutar contra o encosto, a CNBSDT sugere ao governador uma sessão de passes - ou, ao melhor estilo redação da tela de abertura do UOL, 'assistências'.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
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É madrugada, tempo ideal para não dormir. Fico pensando: será que em minha vida eu deveria ter feito mais concessões e remado menos contra a maré ?
E de repente chega lá de dentro da noite, num decidido canto de galo, a resposta que eu mesmo ia me dar:
- Não !
Joel Silveira, datilografado por GMN
É madrugada, tempo ideal para não dormir. Fico pensando: será que em minha vida eu deveria ter feito mais concessões e remado menos contra a maré ?
E de repente chega lá de dentro da noite, num decidido canto de galo, a resposta que eu mesmo ia me dar:
- Não !
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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Dizia Talleyrand que "as leis podem ser violadas sem que gritem".
É o que acontece frequentemente no Brasil, onde as leis foram feitas precisamente para ser violadas, sem direito sequer a um gemido, mesmo de prazer.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Dizia Talleyrand que "as leis podem ser violadas sem que gritem".
É o que acontece frequentemente no Brasil, onde as leis foram feitas precisamente para ser violadas, sem direito sequer a um gemido, mesmo de prazer.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Mais ondulado do que o Dean
O repórter Jorge Pontual emplacou uma "matéria" sobre o furação Dean no Bom Dia Brasil. Grande parte das imagens que cobriam o "off" era de dois dias atrás, surradas, cansadas. Foi pra isso que doutor Roberto criou a televisão? Descobriu, como "furo", um cinegrafista anônimo num hotel qualquer do México, que, à semelhança do furacão, causou enormes prejuízos, obviamente à lingua portuguesa. Mas o que impressiona bastante é que o repórter Jorge Pontual consegue ser mais "ondulado" no vídeo do que o Dean, não o James, mas o ondulado furacão. Que maré às sete da manhã.
DA COMPREENSÃO FEMININA
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— Você é como a lua, amor.
— Gorda?
— Não. Clara e...
— Fria.
— Não, não.
— Você me acha pálida?
— Não!
— Então, acha que eu uso muito pó, só pode.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/regra-nmero-um.html)
— Você é como a lua, amor.
— Gorda?
— Não. Clara e...
— Fria.
— Não, não.
— Você me acha pálida?
— Não!
— Então, acha que eu uso muito pó, só pode.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/regra-nmero-um.html)
MEDITAÇÃO
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Profundo conhecedor da milenar cultura brâmane, domino razoavelmente as técnicas da meditação: esvaziar a mente, não pensar em nada, deixar a cabeça oca. Ou seja, fingir que é a Narcisa Tamborindeguy.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/estou-parando-de-fumar-2.html)
Profundo conhecedor da milenar cultura brâmane, domino razoavelmente as técnicas da meditação: esvaziar a mente, não pensar em nada, deixar a cabeça oca. Ou seja, fingir que é a Narcisa Tamborindeguy.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/08/estou-parando-de-fumar-2.html)
DIÁLOGO COM O ESPELHO
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— Vou parar de fumar — disse, firme.
— De novo? — riu o espelho, sarcástico e, provocador, passou a trautear o tema de Casablanca.
— Agora é sério.
— Sei. E volta quando?
— Tô falando que é sério. Por que você tá agindo assim?
— Puro reflexo.
— Mas pra que essa cara?
— É a única que você me oferece.
— Estúpido! — reagi.
— !odipútsE — falou ele por fim, encerrando a discussão.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/06/estou-parando-de-fumar-1.html)
— Vou parar de fumar — disse, firme.
— De novo? — riu o espelho, sarcástico e, provocador, passou a trautear o tema de Casablanca.
— Agora é sério.
— Sei. E volta quando?
— Tô falando que é sério. Por que você tá agindo assim?
— Puro reflexo.
— Mas pra que essa cara?
— É a única que você me oferece.
— Estúpido! — reagi.
— !odipútsE — falou ele por fim, encerrando a discussão.
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(Mais, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/06/estou-parando-de-fumar-1.html)
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