- Aquilo foi o verdadeiro assalto ao trem pagador.
- Não terá sido ao trem-fantasma?
10 de setembro de 2007
A vida imita a política
- Acabou mesmo.
- Mas você tinha dito que estava disposta a tolerar o caso?
- Estava, mas não em sessão aberta.
- Mas você tinha dito que estava disposta a tolerar o caso?
- Estava, mas não em sessão aberta.
EVANGELHO APÓCRIFO DE SÃO LEAL, O DA BOA RIMA
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Foi o que o bom Filho do homem fez com relação a sua tentativa de voltar à Terra: ficou pelo paraíso, de bobeira, ouvindo uma explosão de supernovas aqui, assistindo a uma colisão de galáxias acolá, como quem não quer nada, mas sempre pensando em vir ao Brasil. Com esse intuito, resolveu visitar seu primo João Batista.
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São João morava numa comunidade afastada, nos limites do Céu, que batizou de Paraíso do B. Não tinha contato com os demais habitantes celestiais, que considerava, quando mais calmo, “todos uns porcos elitistas”.
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Encontrou o santo comendo um espetinho de gafanhoto passado no mel.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-4.html)
Foi o que o bom Filho do homem fez com relação a sua tentativa de voltar à Terra: ficou pelo paraíso, de bobeira, ouvindo uma explosão de supernovas aqui, assistindo a uma colisão de galáxias acolá, como quem não quer nada, mas sempre pensando em vir ao Brasil. Com esse intuito, resolveu visitar seu primo João Batista.
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São João morava numa comunidade afastada, nos limites do Céu, que batizou de Paraíso do B. Não tinha contato com os demais habitantes celestiais, que considerava, quando mais calmo, “todos uns porcos elitistas”.
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Encontrou o santo comendo um espetinho de gafanhoto passado no mel.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-4.html)
Consultório Sentimental - Pergunte a Web Camargo
Querida Web Camargo: soube que o nosso presidente andou pela Finlândia, a terra de Papai Noel. Acredito que ele tenha ido até lá para comprar um celular da Nokia. Mas, pensando bem, é possível que ele tenha feito alguns pedidos a Papai Noel, não para o filho Lulinha, que está bem próspero com os seus negócios virtuais. Ao contrário do tabacudo e pouco experiente Emoticon,que batalha há meses uma Bolsa Família. É possível também que o presidente Lula tenha ido pedir um presente especial para Alagoas. Querida W.C, existiria melhor presente para os alagoanos do que a absolvição de Renan, o Rei do Gado? Mas te escrevo para uma consulta: não consegui o carnê distribuído pelo bispo Edyr Macedo para o pagamento do dízimo. Como e onde posso conseguí-lo? É verdade que, dando pro bispo, se empresta a Deus? Hoje foi um dia tenso para mim. Emoticon estava naquele trem-bala com os ministros. O que ele foi fazer lá? Entregar um currículo para o sub do sub do sub do ministro. Ele entendeu que o trem-bala era um trem da alegria do Congresso. Coitado de Emoticon, só tem a quarta série primária e jamais chegará à presidência. É muita falta de sorte. Querida Web Camargo, seus conselhos são essenciais para quem padece no paraíso tropical. Da leitora fiel, Laura Letícia.
PEQUENOS TÍTULOS AUTO-AVACALHADOS
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— Ô Aristófanes, como é que se chama aquela parte da peça em que...
— Pela milésima vez, Marconi... Parábase.
— Ô Aristófanes, como é que se chama aquela parte da peça em que...
— Pela milésima vez, Marconi... Parábase.
COMO ERA ABNEGADO O MEU FRANCÊS
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Para alguns, como Sartre, a percepção da materialidade da existência é um ponto-chave da chegada ao fundo do poço (do francês “rapprochement du fond du poçô”). E o filósofo apresenta como uma das saídas para o problema a apreciação estética. O que, sem dúvida, é de uma abnegação invejável. Afinal, Sartre era zarolho.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/mais-uma-genial-idia-minha-como.html)
Para alguns, como Sartre, a percepção da materialidade da existência é um ponto-chave da chegada ao fundo do poço (do francês “rapprochement du fond du poçô”). E o filósofo apresenta como uma das saídas para o problema a apreciação estética. O que, sem dúvida, é de uma abnegação invejável. Afinal, Sartre era zarolho.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/04/mais-uma-genial-idia-minha-como.html)
METAFÍSICA PRÉ-HISTÓRICA
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— Olha o mamute aí! Joga a lança! Joga a lança! — grita um companheiro de caçada a outro, ao ver aproximar-se a presa.
— Não sei, será? — obtempera este. — Por que sempre essa ascendência do material sobre o transcendental? O mamute, enquanto ser vivo, também constitui uma unidade biológica que...
— Joga logo a lança, rapá! Tá todo o mundo na aldeia morrendo de fome, faz dias que não aparece uma caça... Anda! Rápido!
— Mas o que é a fome diante de uma lógica que transcenda o puramente instintivo? É preciso levar em conta a...
— O bicho tá escapando, cacete! Joga logo essa lança, pelo amor de Deus!
— Deus? Ha! Deus não passa de uma entidade abstrata que se presta a apaziguar nossos temores quanto à impermanência do...
— Fugiu, olha aí! Satisfeito, panacão? O mamute fugiu! E agora? Me diga! E agora, o que a gente vai comer?!
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E é assim que, segundo algumas fontes, o pensamento abstrato está diretamente ligado ao surgimento da antropofagia.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/05/fala-e-evoluo-da-espcie.html)
— Olha o mamute aí! Joga a lança! Joga a lança! — grita um companheiro de caçada a outro, ao ver aproximar-se a presa.
— Não sei, será? — obtempera este. — Por que sempre essa ascendência do material sobre o transcendental? O mamute, enquanto ser vivo, também constitui uma unidade biológica que...
— Joga logo a lança, rapá! Tá todo o mundo na aldeia morrendo de fome, faz dias que não aparece uma caça... Anda! Rápido!
— Mas o que é a fome diante de uma lógica que transcenda o puramente instintivo? É preciso levar em conta a...
— O bicho tá escapando, cacete! Joga logo essa lança, pelo amor de Deus!
— Deus? Ha! Deus não passa de uma entidade abstrata que se presta a apaziguar nossos temores quanto à impermanência do...
— Fugiu, olha aí! Satisfeito, panacão? O mamute fugiu! E agora? Me diga! E agora, o que a gente vai comer?!
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E é assim que, segundo algumas fontes, o pensamento abstrato está diretamente ligado ao surgimento da antropofagia.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/05/fala-e-evoluo-da-espcie.html)
COMERCIAL
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— Tá, tá, tá bom. Faça como quiser, contanto que você diga: “Sucinto, não? Serve de aviso a todas as...”
— “Aviso” com “s” ou com “z”?
— Ai, meu ovo esquerdo! Aviso! Aviso! Sei lá, deve ser com “s”.
— Será que alguém da técnica sabe?
— Não sei, não sei! Olha, quero apenas que você fale “aviso” e acabou-se. Qual é a grande dificuldade?
— Nenhuma. É apenas uma questão de ajuste de tom. Porque você há de entender que um aviso com “z” é uma coisa imponente, categórica, que nos remete diretamente a Ésquilo. Enquanto que no aviso com “s” há um amaneiramento na sonoridade que...
— Já entendi! Tudo bem. Faça como quiser. Aviso com “s”, com “z”, até com “ç”. Agora, pelo amor de Deus, olhe para a câmera e diga: “Sucinto, não? Serve de aviso a todas as mulheres que não admitem perder...”
— Com “i”?
— O quê?
— O “admitem”. Devo omitir o “i”, deixá-lo mudo, à maneira de um Gil Vicente, ou pronunciá-lo amortecido e adocicado, abrasileirando o som?
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/ator-de-comercial.html)
— Tá, tá, tá bom. Faça como quiser, contanto que você diga: “Sucinto, não? Serve de aviso a todas as...”
— “Aviso” com “s” ou com “z”?
— Ai, meu ovo esquerdo! Aviso! Aviso! Sei lá, deve ser com “s”.
— Será que alguém da técnica sabe?
— Não sei, não sei! Olha, quero apenas que você fale “aviso” e acabou-se. Qual é a grande dificuldade?
— Nenhuma. É apenas uma questão de ajuste de tom. Porque você há de entender que um aviso com “z” é uma coisa imponente, categórica, que nos remete diretamente a Ésquilo. Enquanto que no aviso com “s” há um amaneiramento na sonoridade que...
— Já entendi! Tudo bem. Faça como quiser. Aviso com “s”, com “z”, até com “ç”. Agora, pelo amor de Deus, olhe para a câmera e diga: “Sucinto, não? Serve de aviso a todas as mulheres que não admitem perder...”
— Com “i”?
— O quê?
— O “admitem”. Devo omitir o “i”, deixá-lo mudo, à maneira de um Gil Vicente, ou pronunciá-lo amortecido e adocicado, abrasileirando o som?
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/ator-de-comercial.html)
PEQUENAS ANALOGIAS QUE AMAMOS
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— Pô, João, mas peraí: o Paraíso existe!
— E daí? Grande coisa! O Maluf também existe e nem por isso a gente acredita nele.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-4.html)
— Pô, João, mas peraí: o Paraíso existe!
— E daí? Grande coisa! O Maluf também existe e nem por isso a gente acredita nele.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-4.html)
COM FOGO NO RABO
Depois de terem sido expulsas de Paris, a/os travestis brasileiros deram, literalmente, com as costas em Portugal. Vieram, literalmente, com fogo no rabo. Foi o maior rabu. Logo, logo entraram em choque com as prostitutas portuguesas, que se queixavam da «concorrência desleal» das brasileiras. Que eram atrevidas, não tinham nenhuma ética, audaciosas, irreverentes. Enfim, estavam roubando os clientes. O problema veio a público e a TV resolveu entrevistar duas delas, uma portuguesa e uma traveca tupiniquim, aliás muito bonita. A entrevistadora ouviu as lamúrias da portuguesa, que os brasileiros estvam a roubar-lhe a clientela, que não havia direito etc. & tal.
Na vez da brasileiras, esta justificou-se alegando que não tinha nenhuma culpa de os portugueses preferirem-nas às portuguesas.
- E por que ssa preferência? perguntou a jornalistas.
E a brasileira, com uma candura de enternecer serpentes, apenas respondeu:
- Porque nós somos mais putas!
Na vez da brasileiras, esta justificou-se alegando que não tinha nenhuma culpa de os portugueses preferirem-nas às portuguesas.
- E por que ssa preferência? perguntou a jornalistas.
E a brasileira, com uma candura de enternecer serpentes, apenas respondeu:
- Porque nós somos mais putas!
A CONTAGEM REGRESSIVA DO SENADO
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Começou a contagem regressiva !
Dentro de quarenta e oito horas, o Senado decidirá se passa ou não a funcionar com uma luz vermelha na fachada, velho código de beira de estrada que quer dizer "cabaré : aqui".
Tudo depende do resultado da tal votação - que, como a maioria das coisas que acontece num cabaré , será secreta.
"A ver".
Começou a contagem regressiva !
Dentro de quarenta e oito horas, o Senado decidirá se passa ou não a funcionar com uma luz vermelha na fachada, velho código de beira de estrada que quer dizer "cabaré : aqui".
Tudo depende do resultado da tal votação - que, como a maioria das coisas que acontece num cabaré , será secreta.
"A ver".
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
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De um copioso romancista pátrio:
- Aprendi muito com Balzac.
Agora só falta provar.
Joel Silveira, datilografado por GMN
De um copioso romancista pátrio:
- Aprendi muito com Balzac.
Agora só falta provar.
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
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Todo memorialista deveria provar na Justiça ser verdadeiro tudo o que disse em suas memórias - antes de publicá-las, é claro.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Todo memorialista deveria provar na Justiça ser verdadeiro tudo o que disse em suas memórias - antes de publicá-las, é claro.
Joel Silveira, datilografado por GMN
DAS IDIOSSINCRASIAS DIVINAS
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Ora, se há algo que ninguém pode negar a Jesus é sua imensa capacidade de se fingir de morto para, dali a uns três dias, reaparecer, vivo e serelepe de novo.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-4.html)
Ora, se há algo que ninguém pode negar a Jesus é sua imensa capacidade de se fingir de morto para, dali a uns três dias, reaparecer, vivo e serelepe de novo.
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/09/o-frustrado-retorno-de-jesus-terra-4.html)
CANASTRÃO
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— Aí você olha para a câmera e diz: “Sucinto, não? Serve de aviso a...”
— “Sucinto” com “c” ou com “sc”?
— Hein?
— “Sucinto”, como é que se escreve?
— Sucinto? Sei lá, pô! Acho que é com “sc”. Mas que diferença isso faz? Você tá falando!
— Toda diferença. Repare que um sucinto com “sc” exige uma pausa dramática, um hiato que se prolonga plasticamente entre o “s” e o “c”: suis-cinto! Entende? Propõe, assim, o uso da quarta parede. O sucinto com “c” apenas, por sua vez, provoca um impacto instantâneo, detonando no telespectador um certo desconforto que remete a Artaud e ao...
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/ator-de-comercial.html)
— Aí você olha para a câmera e diz: “Sucinto, não? Serve de aviso a...”
— “Sucinto” com “c” ou com “sc”?
— Hein?
— “Sucinto”, como é que se escreve?
— Sucinto? Sei lá, pô! Acho que é com “sc”. Mas que diferença isso faz? Você tá falando!
— Toda diferença. Repare que um sucinto com “sc” exige uma pausa dramática, um hiato que se prolonga plasticamente entre o “s” e o “c”: suis-cinto! Entende? Propõe, assim, o uso da quarta parede. O sucinto com “c” apenas, por sua vez, provoca um impacto instantâneo, detonando no telespectador um certo desconforto que remete a Artaud e ao...
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(Texto completo, aqui: http://marconileal.blogspot.com/2007/02/ator-de-comercial.html)
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