17 de julho de 2007

Uma noite mumificante na Academia

O presidente Lula volta ao Rio nesta sexta-feira. Vai participar das comemorações dos cem anos da Academia Brasileira de Letras, o templo da subliteratura. Depois do "triste" episódio do Maracanã, algumas questões tornam-se pertinentes e exigem a reflexão acurada do povo brasileiro.

Múmias vaiam? Se faltarem madeleines no chá das cinco, o presidente Lula poderia assistir à Revolta das Múmias? Foram convidados para a sessão centenária os cineastas Zé Mojica Marins e Ivan Cardoso, do terrir (terror e riso) "A volta das múmias"? Quais são os egiptólogos que saudarão as múmias acadêmicas e o presidente Lula? E Norman Mailer, que também entende do assunto, vai ficar de fora? Depois de escrever "Coronel, Coronéis", o presidente da Academia, Marcos Vilaça (especialista-mor em marketing pessoal), pretende lançar outro livro: "Múmia, Múmias"? Quais as múmias que integrarão a comitiva presidencial à visita da Academia: Marta Suplicy, a relaxadora, Saito, o japa planador, Valdir Pires, o zumbi aéreo, Henrique Meirelles, boston (corruptela...) estratosférico? O etanol pode ser utilizado como substância balsâmica para taxidermizar subliteratos? O presidente Lula, para escapar da repetição de um novo "triste" episódio, vai fantasiado de múmia? O fardão presidencial será trocado, como no final das partidas de futebol, pelo fardão mofado das múmias acadêmicas? Quem vai pagar a conta dos acepipes e apupos, a classe média, outra vez? E o pessoal do Pânico não vai registrar o evento lítero-recreativo?

São questões que precisam ser respondidas, de imediato. Como é a casa de Machado de Assis, o presidente Lula poderia obrigar as múmias a decifrarem o único enigma da literatura nacional: Capitu colocava heavy metal na testa de Bentinho? Triste do país em que o presidente da República não é um especialista em múmias literárias!

Aulinha básica de semiótica

Sabe aquele barulhinho do Windows quando acontece alguma coisa errada?

Então: Pan!

Jornais

Assinei o Estadão, que eu considerava o melhor jornal do país. Logo no primeiro dia, a surpresa: na capa, letras enormes, graúdas. Dentro, fotos gigantescas. Infográficos. Tabelas.

Infeliz é o jornal que se curva ao analfabetismo de seus leitores.

Direita e esquerda

Meu problema com a esquerda é que todos estes jovenzinhos do PSOL ao PT que querem mudar o mundo são louquinhos pra mandar pro paredão qualquer um que se oponha à sua visão de mundo certo.

Meu problema com a direita... é o mesmo. Eu leio pensadores de direita falando em liberdade, mas tenho cá minhas dúvidas se Olavo de Carvalho não tem vontade de mandar Evo Morales para um paredão qualquer.

Vaiologia tem nome

Chama-se emotivismo, onde houver gabinetes, ou Teoria da Vaia-Viva, onde houver galhofeiros. Segundo seu formulador, os enunciados morais valem zero para fins de verdade, posto que apenas expressam sentimentos e desejos de quem enuncia.

O pai da criança é Alfred Jules Ayer. Para ele, quando se diz "Lula é uma mala", Lula não é uma mala, porque o que a frase quer dizer é "Uuuuuh, Lula".

Na língua dele, Ayer, o apelido do emotivismo é Boo Hurrah Theory.

Grandes frases já avacalhadas

"Graças a Deus, vocês não sabem o peso que tirei das costas, não ser mais candidato".

O presidente do nosso querido Brasil devia estar se referindo às nossas costas, confere?

A falta que um cafetão faz

O nosso querido Brasil deveria ser louvado pelo caráter Pessoa Jurídica dos profissionais do sexo perambulantes. Como tais, não estão sujeitos à exploração corporativa de cafetões.

Não custa imaginar, outrossim, o que lhes aconteceria caso o Brasil realmente tivesse uma prostituição globalizada. Algo como russas na Barra. O que não teria sucedido depois da zoada?

Grandes frases avacalhadas

"Os migrantes, correndo atrás de trabalho, lutando para viver, sempre procuravam prazer, cavavam prazer, manufaturavam prazer, e tinham fome de diversão."

John Steinbeck, 'As vaias da ira'

Debita na conta da classe média

Classe média é pra sofrer: juros obscenos, impostos pornôs, planos de saúde fraudulentos, prisioneira dentro dos apartamentos de claustrofóbicos metros quadrados, massa de manobra eleitoreira e de estelionatos eleitorais, baixa auto-estima, vítima de pequenos e grandes golpes, fator permanente nos índices de desemprego, desestruturação familiar, CPF constante no SPC e Serasa, humilhada pelas vozes eletrônicas dos calls centers, tungada pelas tarifas dos banqueiros-bandidos, pagadora contumaz de várias formas de pedágio, idiotizada urbana, freqüentemente ameaçada de extinção por sucessivas capas da Veja, motivo de escárnio de economistas vendidos, entre outras dezenas de mazelas e infortúnios classistas.

E agora chega mais um boleto para a classe média pagar: a da conta da vaia que o Maracanã deu no retirante-presidente ou presidente-retirante. Está certíssimo. Classe média é pra sofrer.

"OS AUTORES CELEBRADOS QUE NÃO DIZEM NADA"

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Um escritor americano já disse que fazer listas é uma das atividades preferidas pelos seres humanos. Faz-se lista para tudo, seja na hora de ir ao supermercado; seja na hora de enumerar os pecados que serão confessados no Juízo Final.

Um dos blogueiros do Sopa de Tamanco, Paulo Polzonoff, fez uma lista original: indicou quem são os "treze autores celebrados" que não dizem "absolutamente nada" a ele.

A lista de Polzonoff:

1. Hemingway 2. Nelson Rodrigues 3. Dalton Trevisan 4. Rubem Fonseca 5. Rubem Braga 6. Clarice Lispector 7. Drummond 8. Autran Dourado 9. Tolkien 10. Sartre 11. José Lins do Rego 12. Leminski 13. L.F. Veríssimo

( Aqui:
http://www.polzonoff.com.br/)

Eis um bom exercício.

O EFEITO CAUÊ - 4 // ALERTA VERMELHO

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O presidente do Senado ameaça fazer novo discurso chamando a amante de gestante.
Joaquim Roriz pensa em se candidatar de novo. Dudu Nobre planeja lançar novo disco. Ladravazes vão chorar nas tribunas e nos telejornais. Marisa Monte pretende dar entrevista. Roberto Carlos vai cantar "Emoções". Atrizes de cara esticada vão continuar assustando crianças na TV. Equipes de ginástica olímpica vão enfiar a cabeça no fundo da piscina, deixar as pernas do lado de fora e ficar mexendo os pezinhos para ganhar medalha. Peruas lastimáveis, com um neurônio e meio na cabeça, vão lotar as clínicas de cirurgia plástica para entupir os peitos de silicone. Músicos de bandana vão aparecer no fundo do palco. Lucélia Santos voltará às telas. Ecologistas vão testar o limite da paciência alheia dizendo que garrafas plásticas destruirão o planeta. Publicitários vão outorgar a si próprios o título de gênios porque fizeram os anúncios de cerveja mais estúpidos do Ocidente.

O Apocalipse se aproxima.

A culpa ?

Estava tudo escrito nas estrelas: é de Cauê.

O EFEITO CAUÊ - 3

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Europa quer vetar carne brasileira.
Adivinhem de quem é a culpa ?

O EFEITO CAUÊ - 2

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Terremoto atinge usina atômica no Japão.
A culpa é de quem ? Só pode ser : é de Cauê.

O EFEITO CAUÊ - 1

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A Grã-Bretanha expulsa quatro diplomatas russos.
A culpa é de Cauê. Só pode ser.