CONFIRMADO :O FIM DO MUNDO VEM AÍ
Xuxa - sim: ela, x + u + x + a - cantando na praia contra o aquecimento global.
Ah, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto, rogai por nós.
7 de julho de 2007
Os fatos anulam as falas
É dia de júbilo - o nosso querido Brasil guarda uma das sete maravilhas do mundo.
Dia de júbilo também para a nossa querida língua, a primeira beneficiada pela eleição de JC.
Doravante o bloco Suvaco de Cristo se chamará Suvaco de Maravilha do Mundo.
Em lugar de "pegaram você pra Cristo", diremos "pegaram você pra Maravilha do Mundo".
Por aí vai.
Dia de júbilo também para a nossa querida língua, a primeira beneficiada pela eleição de JC.
Doravante o bloco Suvaco de Cristo se chamará Suvaco de Maravilha do Mundo.
Em lugar de "pegaram você pra Cristo", diremos "pegaram você pra Maravilha do Mundo".
Por aí vai.
Eles não sabem o que fazem
Agora que JC - em sua versão "táxi?", a primeira palavra que os turistas ouvem depois de liberados pela PF - ganhou o certame, os eleitores têm a obrigação de cobrar a apresentação da plataforma política que vai render São Sebanistão.
A MANEIRA MAIS SIMPLES DE IDENTIFICAR UM JORNALISTA
Um leitor pergunta, curioso: há uma maneira segura de identificar um jornalista ?
Claro.
Faça o teste: passe cinco minutos observando fixamente o suspeito. Se, depois dos dois primeiros minutos, ele não mugir nem latir nem se olhar no espelho, a dúvida estará resolvida.
O suspeito não é jornalista. Pode ser liberado para seguir viagem.
Caso contrário, é recomendável ligar para a carrocinha.
Um leitor pergunta, curioso: há uma maneira segura de identificar um jornalista ?
Claro.
Faça o teste: passe cinco minutos observando fixamente o suspeito. Se, depois dos dois primeiros minutos, ele não mugir nem latir nem se olhar no espelho, a dúvida estará resolvida.
O suspeito não é jornalista. Pode ser liberado para seguir viagem.
Caso contrário, é recomendável ligar para a carrocinha.
Live from East Rutherford, it's Saturday Night!
Atarefado num sábado ecologicamente correto, dia de reciclar notícias usando restos de políticos para adubar a mente, o SOPA DE TAMANCO se desculpa por, somente agora, ter se dado conta de que o iPod Coletivo de Al Gore em Nova York NÃO FICA EM NOVA YORK.
Fica num estádio em NOVA JERSEY, "logo à esquerda ('west') da cidade de Nova York", diz o site do treco.
Tsk, tsk.
Deve ser porque o referido estádio abriga um dos times de futebol americano da cidade mais orgulhosa da terra dos comedores de cheesburger. Algo como Niterói sediar o Clube de Regatas do Flamengo.
Moradores da charmosa e cosmopolita East Rutherford, onde fica o estádio, deveriam protestar. O pessoal do concerto só não vendeu gato por lebre porque tal expressão é ecologicamente incorreta.
Marketing desonesto por marketing desonesto, vamos de Sibá Machado de Assis, imortal relator da Academia Brasileira de Lendas: "Ao vendedor, as batatas!".
Fica num estádio em NOVA JERSEY, "logo à esquerda ('west') da cidade de Nova York", diz o site do treco.
Tsk, tsk.
Deve ser porque o referido estádio abriga um dos times de futebol americano da cidade mais orgulhosa da terra dos comedores de cheesburger. Algo como Niterói sediar o Clube de Regatas do Flamengo.
Moradores da charmosa e cosmopolita East Rutherford, onde fica o estádio, deveriam protestar. O pessoal do concerto só não vendeu gato por lebre porque tal expressão é ecologicamente incorreta.
Marketing desonesto por marketing desonesto, vamos de Sibá Machado de Assis, imortal relator da Academia Brasileira de Lendas: "Ao vendedor, as batatas!".
Sexo vende!
Eis o modo mais convincente que a cantante encontrou para conscientizar as massas que, em Hamburgo, ajudam o mundo a ficar menos maduro.
Transfer O Velho Guerreiro: "Shakira faz Shakira com a discoteca!"
O PLANTÃO SOPA DE TAMANCO INFORMA : ATENÇÃO, SENHORES PAIS, TODO CUIDADO É POUCO! AS TVS JÁ ESTÃO TRANSMITINDO A LENGA-LENGA ECOLÓGICA!
Todo e qualquer animal bípede semi-alfabetizado sabe que é importante tentar salvar a natureza, mas..... antes até de terminar o primeiro parágrafo, já ouço, claro e nítido, o ronco coletivo da platéia.
Pode existir na face da terra assunto mais chato do que defesa da ecologia, reciclagem de materiais, preservação de espécies ameaçadas e coisas parecidas ?
Não por acaso, um sábio criou a palavra mágica: Ecochato.
Hoje, sábado, TVs estão transmitindo shows em defesa das boas causas ecológicas.
Depois não digam que o Sopa de Tamanco não avisou : tirem as crianças da sala, o mais rápido possível. Agora. Sem perda de tempo.
Porque há sempre o risco de Sting irromper no vídeo, a qualquer momento, ao lado daquele índio com beiço de plástico.
(Mas, como nem tudo é perfeito, há coisas piores no planeta: o que dizer de quem desfila na orla, no Rio de Janeiro, todo vestido de branco, porque assim estará combatendo a violência ?)
Todo e qualquer animal bípede semi-alfabetizado sabe que é importante tentar salvar a natureza, mas..... antes até de terminar o primeiro parágrafo, já ouço, claro e nítido, o ronco coletivo da platéia.
Pode existir na face da terra assunto mais chato do que defesa da ecologia, reciclagem de materiais, preservação de espécies ameaçadas e coisas parecidas ?
Não por acaso, um sábio criou a palavra mágica: Ecochato.
Hoje, sábado, TVs estão transmitindo shows em defesa das boas causas ecológicas.
Depois não digam que o Sopa de Tamanco não avisou : tirem as crianças da sala, o mais rápido possível. Agora. Sem perda de tempo.
Porque há sempre o risco de Sting irromper no vídeo, a qualquer momento, ao lado daquele índio com beiço de plástico.
(Mas, como nem tudo é perfeito, há coisas piores no planeta: o que dizer de quem desfila na orla, no Rio de Janeiro, todo vestido de branco, porque assim estará combatendo a violência ?)
Alimentação-força X alimentação-arte
A fofa é a campeã japonesa de, ahn, comilança? Conhecida como Gal Sone, ela agora quer competir contra uma jovem americana.
Para enfeitar os grampeados
Aquele grande país do Leste tem tido uma moda que poderia pegar em Brasília: os pingentes de celular.
Mas não qualquer pingente. E sim o que está ao lado. O cocô de ouro.
Diz o vendedor que dá sorte.
Fazendo a sua parte
Um bandleader britânico acabou de gritar, no Live Earth londrino:
- Poupem sua energia!
Obedeci, saindo da página da transmissão do show.
- Poupem sua energia!
Obedeci, saindo da página da transmissão do show.
Bancada da cerveja? Oba
Em geral, os tamanqueiros do SOPA não fazem por menos. Os computadores que alimentam a torrente de comentários sofisticados têm uma potência capaz de controlar ônibus espaciais. Quando nos reunimos para pautar o dia, sorvemos água mineral italiana e café colombiano. Nos jantares que oferecemos para prospectar anunciantes, as contas pagariam o equivalente a centenas de bolsas-família. Nossas instalações, quando precisam de reformas, atraem a cobiça de empreiteiras inomináveis.
Mas temos lá o nosso viés popular. Lendo a "Veja" desta semana, ficamos sabendo que o senador Renan Calheiros e seu irmão, Olavo, lideram a bancada da cerveja no Congresso.
Donde termos elaborado uma lista de pedidos.
1) Proibição sumária de anúncios que fazem o incauto bebedor acreditar que, copo na mão, socializará a ponto de faturar jovens não-gestantes.
2) Proibição sumária de ambulantes que, em eventos como o Live Earth, oferecem cervejas do tipo povão. Queremos que os isopores contenham apenas Duvel.
3) Motoristas flagrados na embriaguez cervejística deverão cumprir pena alternativa nas fazendas dos Calheiros em Murici. Contarão bois à maneira de Sísifo.
4) O dinheiro obtido na venda da fracassada fábrica de tubaína calheira, R$ 27 milhões, será rastreado e confiscado para dar lastro a uma pesquisa que descubra o fim da ressaca.
Mas temos lá o nosso viés popular. Lendo a "Veja" desta semana, ficamos sabendo que o senador Renan Calheiros e seu irmão, Olavo, lideram a bancada da cerveja no Congresso.
Donde termos elaborado uma lista de pedidos.
1) Proibição sumária de anúncios que fazem o incauto bebedor acreditar que, copo na mão, socializará a ponto de faturar jovens não-gestantes.
2) Proibição sumária de ambulantes que, em eventos como o Live Earth, oferecem cervejas do tipo povão. Queremos que os isopores contenham apenas Duvel.
3) Motoristas flagrados na embriaguez cervejística deverão cumprir pena alternativa nas fazendas dos Calheiros em Murici. Contarão bois à maneira de Sísifo.
4) O dinheiro obtido na venda da fracassada fábrica de tubaína calheira, R$ 27 milhões, será rastreado e confiscado para dar lastro a uma pesquisa que descubra o fim da ressaca.
PROTESTO DIPLOMÁTICO
Um idiota da delegação americana no Pan chamou o Brasil de Congo.
Criou-se uma crise diplomática: Congo não vai engolir fácil essa ofensa.
Promete protestar na ONU.
Que história é essa de ser comparado com a Renanlândia ?
PAUSA POÉTICA NA SOPA DE TAMANCO : O POETA ESCREVE UM POEMA PARA O PAI MORTO
O poeta é Allen Ginsberg, um dos papas da geração beat. O poema : Father Death Blues. Ginsberg escreveu a bordo de um avião, a caminho do enterro do pai. Depois, musicou.
Hey Father Death, I'm flying home
Hey poor man, you're all alone
Hey old daddy, I know where I'm going
Father Death, Don't cry any more
Mama's there, underneath the floor
Brother Death, please mind the store
Old Aunty Death Don't hide your bones
Old Uncle Death I hear your groans
O Sister Death how sweet your moans
O Children Deaths go breathe your breaths
Sobbing breasts'll ease your Deaths
Pain is gone, tears take the rest
Genius Death your art is done
Lover Death your body's gone
Father Death I'm coming home
Guru Death your words are true
Teacher Death I do thank you
For inspiring me to sing this Blues
Buddha Death, I wake with you
Dharma Death, your mind is new
Sangha Death, we'll work it through
Suffering is what was born
Ignorance made me forlorn
Tearful truths I cannot scorn
Father Breath once more farewell
Birth you gave was no thing ill
My heart is still, as time will tell.
Aqui, Ginsberg apresenta uma versão cantada do poema, meses antes de morrer. Como diz um dos versos "hey, poor man / you are all alone...." ( vale a pena ouvir) :
O poeta é Allen Ginsberg, um dos papas da geração beat. O poema : Father Death Blues. Ginsberg escreveu a bordo de um avião, a caminho do enterro do pai. Depois, musicou.
Hey Father Death, I'm flying home
Hey poor man, you're all alone
Hey old daddy, I know where I'm going
Father Death, Don't cry any more
Mama's there, underneath the floor
Brother Death, please mind the store
Old Aunty Death Don't hide your bones
Old Uncle Death I hear your groans
O Sister Death how sweet your moans
O Children Deaths go breathe your breaths
Sobbing breasts'll ease your Deaths
Pain is gone, tears take the rest
Genius Death your art is done
Lover Death your body's gone
Father Death I'm coming home
Guru Death your words are true
Teacher Death I do thank you
For inspiring me to sing this Blues
Buddha Death, I wake with you
Dharma Death, your mind is new
Sangha Death, we'll work it through
Suffering is what was born
Ignorance made me forlorn
Tearful truths I cannot scorn
Father Breath once more farewell
Birth you gave was no thing ill
My heart is still, as time will tell.
Aqui, Ginsberg apresenta uma versão cantada do poema, meses antes de morrer. Como diz um dos versos "hey, poor man / you are all alone...." ( vale a pena ouvir) :
A massa cinzenta não é verde
O pessoal do iPod Coletivo de Al Gore terá voado incríveis 358.276 quilômetros para fazer a massa cinzenta da moça e do moço ficar verde.
Os números do evento calculados a pedido do "Daily Mail" são impagáveis.
Enquanto o comedor de batata típico produz dez toneladas de carbono por ano, Madonna produz mil.
Línqui.
Os números do evento calculados a pedido do "Daily Mail" são impagáveis.
Enquanto o comedor de batata típico produz dez toneladas de carbono por ano, Madonna produz mil.
Línqui.
DIAGNÓSTICO DE IVAN LESSA SOBRE A SECOND LIFE :"ESTÃO CRIANDO UM HORROR PARA FUGIR DE UM TERROR..."
Aqui, o texto completo ( é só clicar no ícone:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/01/070126_ivanlessa_tp.shtml)
Aqui, o texto completo ( é só clicar no ícone:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/01/070126_ivanlessa_tp.shtml)
O LEITOR É UM ANIMAL NÔMADE
O drama íntimo de todo autor - seja ele o mais obscuro teclador de blog, seja ele a mais festejada sumidade das letras - é começar bem um texto.
O leitor é aquele animal nômade que escapa para outro território se não for fisgado na quinta linha.
Ok : pode ser na sexta.
Que tal a abertura desta reportagem, publicada por Ernest Hemingway na revista Esquire ( e traduzida no Brasil na coletânea "Tempo de Viver") ?:
"Se alguma vez tiver de abater um cavalo, coloque-se tão perto dele que não possa falhar o tiro e alveje-o na testa, no ponto exato de interseção de uma linha traçada da orelha esquerda para o olho direito e de uma outra da orelha direita para o olho esquerdo. Uma bala de pistola calibre 22 colocada neste ponto matará o animal instantaneamente e sem dor"
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
O desagradável no suicídio é que o corpo raramente tomba numa posição decente.
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
É o que sempre digo : bocejo, logo, existo.
Joel Silveira, datilografado por GMN
Ao povo, o que é do povo
Que o Brasil não tem mais jeito, já sabemos. Agora, é inaceitável que o "jeitinho" tenha se tornado propriedade privada exclusiva do PT, PMDB, DEM e PSDB.
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GIM ARGELO
A ÚNICA FOLHA CORRIDA EM ESTADO LÍQUIDO
RESSACA GARANTIDA ANTES DA PRIMEIRA DOSE
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