E QUEM DIRIA QUE O SENADO UM DIA MERECEU UM MÍNIMO DE RESPEITO...
Ah, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto.... A comédia de erros de péssima categoria encenada pelo Senado só consegue, a essa altura, provocar,na platéia, suspiros de imenso tédio, imensa indignação, imensa vergonha. Chega. Basta.
Mas recordar é viver:
o presidente de uma Casa que um dia foi respeitada recebe dinheiro de uma empreiteira para cobrir despesas pessoais. Personalíssimas.
Em qualquer paiseco do quarto do mundo, a simples suspeita seria suficiente para fazer o presidente da ex-Casa de Respeito se licenciar.
Mas não.
Aqui, nesta republiqueta de décima-oitava categoria, o presidente do Senado finca o pé, dá soco na mesa, diz que os que querem afastá-lo "vão sujar as mãos".
É uma inversão total de papéis.
Que palhaçada. Que vergonha. Que lixo.
Nem em bordel se encena espetáculo de tão baixa categoria.
10 de julho de 2007
Cantem com o biógrafo de Roberto Carlos
Roberto Carlos sempre que canta "É Preciso Saber Viver" muda o verso "se o bem e o mal existem" para "o bem e o bem existem". Em apoio ao autor que escreveu a biografia censurada pelo Rei, cantem a letra original. Onde estiver, o Rei vai ouvir a sua voz e o verso maldito.
Roberto Carlos E Erasmos Carlos
Quem espera que a vida
Seja feita de ilusão
Pode até ficar maluco
Ou morrer na solidão
É preciso ter cuidado
Pra mais tarde não sofrer
É preciso saber viver
Toda pedra no caminho
Você deve retirar
Numa flor que tem espinhos
Você pode se arranhar
Se o bem e o mal existem
Você pode escolher
É preciso saber viver
É preciso saber viver
É preciso saber viver
É preciso saber viver
Saber viver
Toda pedra no caminho
Você deve retirar
Numa flor que tem espinhos
Você pode se arranhar
Se o bem e o mal existem
Você pode escolher
É preciso saber viver
É preciso saber viver
É preciso saber viver
É preciso saber viver
Saber viver
Saber viver
É preciso saber viver
É preciso saber viver
É preciso saber viver
Saber viver
Saber viver
É preciso saber viver
É preciso saber viver
É preciso saber viver
Saber viver
Saber viver
A noite vai ser boa com Paris Hilton
Paris Hilton parece ter voltado à rotina de festas e bebedeiras. A ex-herdeira da rede de hotéis Hilton (vendida ao fundo americano de investimentos Blackstone por US$ 26 bilhões) foi vista na noite de ontem em clubes noturnos de Los Angeles e, segundo o site do semanário New Musical Express, fumava abertamente apesar da lei do estado da Califórnia proibir o fumo em lugares públicos. De acordo com o NME, Paris passou por alguns clubes noturnos exclusivos e esticou a festa até a casa de um amigo.
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Vamos deixar Paris em paz. Os Estados Totalitários Unidos da América, com sua polícia religiosa, não querem que a melhor camareira do planeta seja feliz. A moça é de família e só gosta de drogas que pagam impostos: cigarros, uísque e sexo. Hoje vai ter uma festinha no meu apê, no Bronx, Paris Hilton já confirmou presença e prometeu dançar a Conga La Conga. Aos da pesada, fiquem tranqüilos. Conheço um sindicalista que é amigo de Frei Beto que tem elogiado o FBI. Isso é brodagem. Portanto, limpeza total.
Por que não competir com os chineses?
Um ex-ministro acusado de corrupção foi executado nesta terça-feira na China, o que é considerado um exemplo e uma advertência a poucos meses do congresso do Partido Comunista (PC), que estará centrado na "harmonia" para desativar as tensões sociais e o mal-estar da população.
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Esses chineses são muito radicais. No Congo-Brasília, ficaríamos satisfeitos se pelo menos devolvessem o que levaram para casa.
O outro paraíso tropical
Como se chamaria uma telenovela sobre uma menor de idade, irmã de pistoleiro, que se prostitui e quer, com o dinheiro, conseguir silicone o suficiente para impressionar e amarrar um traficante?
Chamar-se-ia, não: chama-se "Sem peitos não há paraíso".
É colombiana: "Sin tetas no hay paraiso".
Bateu recorde.
E agora vai ser produzida para a NBC.
Chamar-se-ia, não: chama-se "Sem peitos não há paraíso".
É colombiana: "Sin tetas no hay paraiso".
Bateu recorde.
E agora vai ser produzida para a NBC.
Paintball em Cristo
Quando se diz que o nosso querido Brasil é o pais da piada pronta, se esquece que a terra dos comedores de cheesburger também o é.
Terra Prometida é um parque de paintball para cristãos. Rá, rá, rá.
(Crédito da imagem.)
(Crédito da risada: Macaco Simão.)
A origem da tragédia no espírito da cueca
A expansão da leitura no Velho Continente deve muito à História das Roupas de Baixo. E a História do Papel Reciclado.
Segundo um historiador aboletado na Holanda, a urbanização, ali por volta do século XIII, teve a ver com maior uso de cuecas & congêneres - cuecas & congêneres baratos -, os quais eram jogados fora e, remixados, viravam papel bem mais barato que o pergaminho velho de guerra.
Logo jamais deve ser motivo de espanto a formidável oferta de excrementos embalados como livro.
Segundo um historiador aboletado na Holanda, a urbanização, ali por volta do século XIII, teve a ver com maior uso de cuecas & congêneres - cuecas & congêneres baratos -, os quais eram jogados fora e, remixados, viravam papel bem mais barato que o pergaminho velho de guerra.
Logo jamais deve ser motivo de espanto a formidável oferta de excrementos embalados como livro.
Trocadilhos inevitáveis - O porto seco
Diz a Folha desta terça que o Partido dos Trabalhadores do Nosso Querido Brasil levou dinheiro de concessionária de serviço público, durante campanhas, inclusive a do clérico Lula.
"Em 4 de outubro de 2006, segundo a reportagem, entraram nos cofres do partido R$ 50 mil, oriundos da Rodrimar Transportes, Equipamentos e Armazéns Gerais, dona de um "porto seco" em Ribeirão Preto (SP). Além disso, R$ 750 mil foram doados ao PT pela Libra Terminais, controladora do "porto seco" LibraPort Campinas."
Donde a pergunta auto-respondida: jacaré no porto seco anda?
"Em 4 de outubro de 2006, segundo a reportagem, entraram nos cofres do partido R$ 50 mil, oriundos da Rodrimar Transportes, Equipamentos e Armazéns Gerais, dona de um "porto seco" em Ribeirão Preto (SP). Além disso, R$ 750 mil foram doados ao PT pela Libra Terminais, controladora do "porto seco" LibraPort Campinas."
Donde a pergunta auto-respondida: jacaré no porto seco anda?
Senadores comparados
Um republicano da terra dos comedores de cheesburger, David Vitter, foi flagrado nos registros telefônicos da Mary Corner de Washington, Deborah Jeane Palfrey, a qual está sendo processada. Um juiz decidira que seu caderninho podia ser divulgado ao grande público, donde o casado e religioso Vitter estar na boca do povo. Ele é senador pelo estado de Louisiana.
Seu porta-voz despachou um comunicado na segunda-feira na qual o senador diz que, anos atrás (a prestação de serviços se dera antes de ele ser eleito, alegadamente), pediu e obteve o perdão de Deus e da esposa.
Agora fica a sugestão de pauta televisiva: reunir, pelo menos em videoconferência, Vitter, Renan e as respectivas para uma mesa-redonda sobre adultério.
Seu porta-voz despachou um comunicado na segunda-feira na qual o senador diz que, anos atrás (a prestação de serviços se dera antes de ele ser eleito, alegadamente), pediu e obteve o perdão de Deus e da esposa.
Agora fica a sugestão de pauta televisiva: reunir, pelo menos em videoconferência, Vitter, Renan e as respectivas para uma mesa-redonda sobre adultério.
"KLATOO BARADA NIKTO !"
Quando alguém começar a falar em Pan ou em Cauê, o mascote dos jogos, diga a frase mágica: "Klatoo Barada Nikto !"
O interlocutor certamente exibirá um ar de espanto.
Você repetirá:
"Klatoo Barada Nikto !".
Depois de fitar você por cinco segundos e meio, ele sumirá na multidão.
Você caminhará na direção contrária. Aos seus botões, você dirá, em voz baixa e agradecida:
"Klatoo Barada Nikto ! Klatoo Barada Nikto !"
(*) Para quem chegou atrasado: Klatoo Barada Nikto é a senha que, dita diante de um robô, evita a destruição do planeta no filme "O Dia em Que a Terra Parou". É cientificamente comprovado: toda vez que um humanóide estiver sob o risco de sofrer um abalo ( algo que acontece, por exemplo, quando um interlocutor começa a falar em Pan) basta que a potencial vítima pronuncie a senha mágica. A ameaça se evaporará.
Quando alguém começar a falar em Pan ou em Cauê, o mascote dos jogos, diga a frase mágica: "Klatoo Barada Nikto !"
O interlocutor certamente exibirá um ar de espanto.
Você repetirá:
"Klatoo Barada Nikto !".
Depois de fitar você por cinco segundos e meio, ele sumirá na multidão.
Você caminhará na direção contrária. Aos seus botões, você dirá, em voz baixa e agradecida:
"Klatoo Barada Nikto ! Klatoo Barada Nikto !"
(*) Para quem chegou atrasado: Klatoo Barada Nikto é a senha que, dita diante de um robô, evita a destruição do planeta no filme "O Dia em Que a Terra Parou". É cientificamente comprovado: toda vez que um humanóide estiver sob o risco de sofrer um abalo ( algo que acontece, por exemplo, quando um interlocutor começa a falar em Pan) basta que a potencial vítima pronuncie a senha mágica. A ameaça se evaporará.
QUANDO O FILME É UM REMÉDIO PARA DORMIR ( OU: UMA EXPEDIÇÃO AO MISTERIOSO TERRITÓRIO ONDE A ARTE SE ENCONTRA COM O SONO)
E o que dizer daqueles filmes que fazem o espectador dormir profundamente ? São as imagens que terminam soterradas naquele misterioso território onde a Arte se encontra com o Sono.
Aqui, um desfile de títulos:
http://www.ricardocalil.com.br/
E o que dizer daqueles filmes que fazem o espectador dormir profundamente ? São as imagens que terminam soterradas naquele misterioso território onde a Arte se encontra com o Sono.
Aqui, um desfile de títulos:
http://www.ricardocalil.com.br/
O DIA EM QUE A VÍBORA JOEL SILVEIRA ENTROU PARA O SERVIÇO PÚBLICO
Joel Silveira conta essa. Uma vez, recebeu uma sondagem de um assessor direto do presidente Jânio Quadros. O assessor informou que ele, Joel, ia ser nomeado para o conselho consultivo da Companhia Brasileira de Álcalis.
Resposta de Joel à oferta :
- Aceito o convite ! Só quero tirar duas dúvidas. Primeira : quanto vou ganhar ? Segunda : o que é álcalis, pelo amor de Deus ? ”.
Terminou nomeado.
Joel Silveira conta essa. Uma vez, recebeu uma sondagem de um assessor direto do presidente Jânio Quadros. O assessor informou que ele, Joel, ia ser nomeado para o conselho consultivo da Companhia Brasileira de Álcalis.
Resposta de Joel à oferta :
- Aceito o convite ! Só quero tirar duas dúvidas. Primeira : quanto vou ganhar ? Segunda : o que é álcalis, pelo amor de Deus ? ”.
Terminou nomeado.
PALAVRA DO POETA: "VIVA E MORRA FECHADO COMO UM CARACOL / DIGA SEMPRE NÃO À ESCÓRIA ELETRÔNICA"
"Queime tudo o que puder :
as cartas de amor
as contas telefônicas
o rol de roupas sujas
as escrituras e certidões
as inconfidências dos confrades ressentidos (....)
Seja como os lobos : more num covil
e só mostre à canalha das ruas os seus dentes afiados.
Viva e morra fechado como um caracol.
Diga sempre não à escória eletrônica.
Destrua os poemas inacabados,os rascunhos,as variantes
e os fragmentos que provocam o orgasmo tardio dos filólogos e escoliastas.
Não deixe aos catadores do lixo literário nenhuma migalha.
Não confie a ninguém o seu segredo.
A verdade não pode ser dita".
De quem são estes versos ? De um poeta que não é tão cultuado quanto mereceria:
Ledo Ivo.
A entrevista completa com o autor destes versos aqui ( é só clicar no ícone http://www.geneton.com.br/archives/000052.html)
Pode ir. Você não vai perder a viagem.
"Queime tudo o que puder :
as cartas de amor
as contas telefônicas
o rol de roupas sujas
as escrituras e certidões
as inconfidências dos confrades ressentidos (....)
Seja como os lobos : more num covil
e só mostre à canalha das ruas os seus dentes afiados.
Viva e morra fechado como um caracol.
Diga sempre não à escória eletrônica.
Destrua os poemas inacabados,os rascunhos,as variantes
e os fragmentos que provocam o orgasmo tardio dos filólogos e escoliastas.
Não deixe aos catadores do lixo literário nenhuma migalha.
Não confie a ninguém o seu segredo.
A verdade não pode ser dita".
De quem são estes versos ? De um poeta que não é tão cultuado quanto mereceria:
Ledo Ivo.
A entrevista completa com o autor destes versos aqui ( é só clicar no ícone http://www.geneton.com.br/archives/000052.html)
Pode ir. Você não vai perder a viagem.
Departamento de novas gírias:"brodagem"
Brodagem. O que significa brodagem? Gíria pernambucana, corruptela de brother, camaradagem, solidariedade. O dramaturgo José Celso Martinez conheceu a palavra e já a incorporou aos seus delírios vocabulares. O blogueiro Valdir Leite (um dos melhores textos jornalísticos do país) já a inseriu nas suas críticas culturais. Uma expressão nova, semântica da utopia da nação-chanchada, negação radical da nação-chacina. Exemplos:
Estão faltando chupetas na concentração da seleção brasileira, alguém passa na farmácia e reabastece o estoque. Isso é brodagem.
Os operários da Vila Olímpica estão à míngua, desmaiando de fome, alguém vai na padaria e compra brioches para a turma continuar pegando no pesado, para o brilho dos congoleses. Isso é brodagem.
Luana Piovani machucou a mão e não tem condições de se depilar. Eu vou e a ajudo. Isso é brodagem.
A atualidade reconstituída da língua portuguesa é dever cívico de todo cidadão. Não podemos deixar o idioma apenas na boca suja dos traficantes cariocas e dos fardões mofados. Os pernambucanos, nossos brothers, já estão fazendo a brodagem deles com o vernáculo.
Neve forever!
Esses argentinos são uns babacas deslumbrados. Se pavoneiam todo porque a neve cai sobre Buenos Aires, o que não acontecia desde 1918. E no Rio de Janeiro, que neva todo santo dia na Rocinha, no Complexo do Alemão, nas mais de 700 favelas, nas boates, nas coberturas, no Corcovado, nos palácios, em toda a Somália tropical. E neva há décadas. E o máximo de vaidade dos cariocas é retocar o nariz.
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