Caetano Veloso reconheceu, enfim, que fez a música para Luana Piovani. Para agradecer a homenagem (mesmo que tardia), Luana deveria declarar, também publicamente, que o ex-namorado Dado Dolabella não passa de: "UM BANANA DE BERMUDÃO".
Luana Piovani, além de gatíssima, tem uns seios belíssimos, no formato da banana Pacovan, meio canoa, que só os mais belos animais sobre a Terra possuem. As curvas Pacovan dos seios de Luana humilham as de Niemeyer e tornam retas entediadas as da Estrada de Santos.
Nada de pijama ou bermudão, Luana. Baby-doll de nylon combina com você.
13 de junho de 2007
TCHAU, LARRY. QUEREMOS BEBER EM PAZ
O correspondente no Brasil do jornal americano The New York Times, Larry Rohter, deve se despedir do País ainda este ano. Larry Rohter é aquele jornalista que descobriu a pólvora ao informar ao mundo que Lula era um pinguço. Pelo óbvio ululante (perdão pelo trocadilho), quase foi expulso do Brasil.
Lula já avisou aos assessores. Quando esse americano chato partir, as águas vão rolar, garrafa cheia não quero ver sobrar. E vai rolar CD pirata de Nelson Gonçalves: "boêmia, aqui me tens de regresso. E suplicando te peço uma nova inscrição".
Terra à vista
Um cientista da Universidade de Washington, John Cramer, tentou arrumar uma grana do setor de pesquisas de defesa daquele grande país do Norte para estudar viagem no tempo (ok, isto é uma simplificação).
Não conseguiu.
Mas arrumou dinheiro privado. Cidadãos lhe deram até agora US$ 35 mil.
Se pudesse, daria todo o dinheiro do mundo, sob a condição de que ele: a) acertasse a mão na pesquisa; b) manipulasse o passado do brasileiro; c) sumisse com certos desenvolvimentos da nossa História... d)... Deixa pra lá.
GRITOS E SUSSUROS
A ministra Martha Suplicy pediu desculpas por ter aconselhado os turistas a "relaxar e gozar" diante do caos dos aeroportos. Que bobagem, ministra, não foi nada. Coloque um cd de Supla, ministra, relaxe e goze.
O SOPA DE TAMANCO NÃO ABRE NEM PARA TREM CHEIO DE EXPLOSIVO COM UM DOIDO FUMANDO EM CIMA
Um leitor, Josenildo Tenório, fotógrafo fera, nos manda uma mensagem que pode virar lema do blog:
SOPA DE TAMANCO É PAU PURO. NÃO ABRE NEM PARA UM TREM CHEIO DE EXPLOSIVO COM UM DOIDO FUMANDO EM CIMA.
Aprovado.
SOPA DE TAMANCO É PAU PURO. NÃO ABRE NEM PARA UM TREM CHEIO DE EXPLOSIVO COM UM DOIDO FUMANDO EM CIMA.
Aprovado.
O COMITÊ CENTRAL INFORMA ( COMUNICADO NÚMERO UM)
O CCST (Comitê Central do Sopa de Tamanco) anuncia ao mercado publicitário: a partir de amanhã, o blog distribuirá a Tamancada do Dia a quem merecer.
Por volta da décima segunda hora do décimo segundo dia do décimo segundo mês ( ou seja: ao meio-dia do dia 12 de dezembro, em cumprimento à profecia que Nostradamus se esqueceu de fazer) , o CCST anunciará ao Brasil e ao mundo os ganhadores do Tamanco de Ouro, o Tamanco de Prata e o Tamanco de Bronze, a serem atribuídos aos piores do ano.
Não se aceitam anúncios.
Por volta da décima segunda hora do décimo segundo dia do décimo segundo mês ( ou seja: ao meio-dia do dia 12 de dezembro, em cumprimento à profecia que Nostradamus se esqueceu de fazer) , o CCST anunciará ao Brasil e ao mundo os ganhadores do Tamanco de Ouro, o Tamanco de Prata e o Tamanco de Bronze, a serem atribuídos aos piores do ano.
Não se aceitam anúncios.
PERGUNTA FEITA AOS CÉUS
Nunca é tarde para saber: Sting, o cantor que desfilava pela Europa em companhia do índio que tinha o lábio inferior em formato de cinzeiro, continua solto?
Jeca em brilhantes
Martha Suplicy é jeca. Monteiro Lobato, que sabia das coisas, poderia bem colocá-la como personagem secundário em Urupês. Martha Suplicy é Ministra num país jeca. Diz o que quer para uma platéia que não sabe ouvir.
Num país decente, Martha Suplicy não diria que os turistas, responsáveis pelo setor que mais cresce, gera emprego e renda no mundo, têm de relaxar e gozar quando são estuprados (a referência é esta, todo mundo sabe) pela incompetência de ANAC e outras abreviaturas de igual inutilidade. Aliás, num país decente Martha Suplicy não seria ministra. Rica e jeca, moraria numa casa de breguíssimas colunas jônicas, colhendo milho com suas mãos grossas.
E o povinho jeca, hein? Escuta a caipira como se fosse doce viola. Ao diabo, sô!
Num país decente, Martha Suplicy não diria que os turistas, responsáveis pelo setor que mais cresce, gera emprego e renda no mundo, têm de relaxar e gozar quando são estuprados (a referência é esta, todo mundo sabe) pela incompetência de ANAC e outras abreviaturas de igual inutilidade. Aliás, num país decente Martha Suplicy não seria ministra. Rica e jeca, moraria numa casa de breguíssimas colunas jônicas, colhendo milho com suas mãos grossas.
E o povinho jeca, hein? Escuta a caipira como se fosse doce viola. Ao diabo, sô!
26 milhões X 400 mil
A CNN americana está na casa dos 400 mil telespectadores, em segundo lugar, portanto, na luta contra a Fox News e a MSNBC. A Fox News está em primeiro há bastante tempo.
Já a CNN.com teve 26 milhões de usuários únicos em abril deste ano. E tem 90 milhões de assinantes no seu serviço CNN Mobile.
Is it soft, or do you want more?
Línqui para matéria da "Advertising Age" a respeito do estado dessas coisas.
Já a CNN.com teve 26 milhões de usuários únicos em abril deste ano. E tem 90 milhões de assinantes no seu serviço CNN Mobile.
Is it soft, or do you want more?
Línqui para matéria da "Advertising Age" a respeito do estado dessas coisas.
PLANTÃO SOPA DE TAMANCO
INFORMA O PLANTÃO SOPA DE TAMANCO: QUARTA-FEIRA, SEIS DA TARDE. ROMÁRIO PASSOU VINTE ANOS PARA FAZER 1000 GOLS. O SOPA DE TAMANCO SÓ PRECISOU DE DOIS DIAS PARA FAZER 4.000!
O BLOG - DESCONHECIDO ATÉ ANTEONTEM- ULTRAPASSA A MARCA DAS QUATRO MIL VISITAS! OS BLOGUEIROS, COMOVIDOS, AGRADECEM A AUDIÊNCIA E AVISAM:
JÁ ESTÃO RECEBENDO CONVITES PARA POSAR PARA REVISTAS.
O PRIMEIRO VEIO DO "MUNDO ANIMAL".
O BLOG - DESCONHECIDO ATÉ ANTEONTEM- ULTRAPASSA A MARCA DAS QUATRO MIL VISITAS! OS BLOGUEIROS, COMOVIDOS, AGRADECEM A AUDIÊNCIA E AVISAM:
JÁ ESTÃO RECEBENDO CONVITES PARA POSAR PARA REVISTAS.
O PRIMEIRO VEIO DO "MUNDO ANIMAL".
Minha alma canta
O presidente do nosso querido Brasil acha que as notícias de violência fazem mal ao turismo.
Do UOL Economia: "Lula diz que noticiar violência prejudica turismo no país".
Que beleza.
É besteira o fato de o site que conta os mortos do Rio - mortos de morte matada - ter neste instante o registro de mais de mil presuntos ao longo de quatro meses .
Logo o Rio, uma cidade que tem até delegacia especializada em gringo itinerante...
Do UOL Economia: "Lula diz que noticiar violência prejudica turismo no país".
Que beleza.
É besteira o fato de o site que conta os mortos do Rio - mortos de morte matada - ter neste instante o registro de mais de mil presuntos ao longo de quatro meses .
Logo o Rio, uma cidade que tem até delegacia especializada em gringo itinerante...
CONCLUSÃO DEFINITIVA : "A CAPITAL DO BRASIL É CEILÂNDIA"
Do nosso guru Joel Silveira, em momento de intensa clarividência:
"Vamos deixar de ilusões e cair na real: a capital do Brasil não é Brasília, é Ceilândia.’
"Vamos deixar de ilusões e cair na real: a capital do Brasil não é Brasília, é Ceilândia.’
O merecido suplício dos passageiros de avião
Vamos dar o desconto: a pasta dela é outra.
Mas vamos cobrar o resto da conta.
Para a ministra do Turismo, é preciso sofrer antes de andar de avião. Sofrer como num estupro. Ou num trabalho de parto.
Chegou o momento das imagens "femininas", depois de tantos anos de imagens futebolísticas nas falas do Executivo.
Parece que a ministra acha que o passageiro de avião é culpado por ser passageiro de avião. Tem de ser purgado nos maravilhosos aeroportos brasileiros antes de finalmente decolar. Sua concepção judaico-cristã-petista da liberdade de ir e vir enseja... Deixa pra lá.
Na Folha Online:
Atualização: a ministra divulgou nota agora, pedindo desculpas.
"Nota
"Quero pedir desculpas aos turistas e a todos os brasileiros pela frase infeliz que proferi hoje, ao término de uma entrevista coletiva. Não tive por intenção desdenhar, muito menos minimizar os transtornos que estão sendo enfrentados pelos usuários do transporte aéreo. Eu mesma tenho passado por essa situação, quando viajo. Minha intenção foi dizer aos jornalistas e à população que viajar vale a pena, mesmo que os problemas nos aeroportos demorem um pouco mais, apesar de todo o empenho do Governo Federal para agilizar as soluções. Estamos trabalhando no Ministério do Turismo para fortalecer o turismo interno e para receber cada dia melhor o turista estrangeiro.
Marta Suplicy
Ministra do Turismo"
Mas vamos cobrar o resto da conta.
Para a ministra do Turismo, é preciso sofrer antes de andar de avião. Sofrer como num estupro. Ou num trabalho de parto.
Chegou o momento das imagens "femininas", depois de tantos anos de imagens futebolísticas nas falas do Executivo.
Parece que a ministra acha que o passageiro de avião é culpado por ser passageiro de avião. Tem de ser purgado nos maravilhosos aeroportos brasileiros antes de finalmente decolar. Sua concepção judaico-cristã-petista da liberdade de ir e vir enseja... Deixa pra lá.
Na Folha Online:
Atualização: a ministra divulgou nota agora, pedindo desculpas.
"Nota
"Quero pedir desculpas aos turistas e a todos os brasileiros pela frase infeliz que proferi hoje, ao término de uma entrevista coletiva. Não tive por intenção desdenhar, muito menos minimizar os transtornos que estão sendo enfrentados pelos usuários do transporte aéreo. Eu mesma tenho passado por essa situação, quando viajo. Minha intenção foi dizer aos jornalistas e à população que viajar vale a pena, mesmo que os problemas nos aeroportos demorem um pouco mais, apesar de todo o empenho do Governo Federal para agilizar as soluções. Estamos trabalhando no Ministério do Turismo para fortalecer o turismo interno e para receber cada dia melhor o turista estrangeiro.
Marta Suplicy
Ministra do Turismo"
ASSUNTO: PUBLICITÁRIOS PRETENSIOSOS ( OU: CALMA, JAQUELINE! PARE DE GRITAR "OH,NO!" VOCÊ NÃO VIU NADA AINDA!") - 3
A "casa caiu" definitivamente quando este locutor que vos fala foi convidado a participar de uma semana de comunicação. Procurei um lugar na platéia. Com certeza, iria aprender lições que me seriam úteis para o resto da vida. Mas - desastre! - o que vi, meu Senhor do Bonfim? O publicitário - que,obviamente, envergava uma camisetinha preta bem justa - passou uma hora discorrendo sobre a arte de vender produtos e serviços ao distinto público.
Fez pelo menos uma piadinha de péssimo gosto: disse que a filmagem numa piscina poderia enfrentar problemas se a modelo ficasse mesntruada. Risos constrangidos. Lá pelas tantas, exibe um comercial. O que era aquilo? Uma tartatuga desenhada digitalmente fazia embaixada com a bola, para me convencer a beber uma cerveja gelada. Nem me lembro se era embaixada. Devia ser. O comercial foi exibido como se fosse o supra-sumo da criatividade universal.
De novo, soprei para os cinco botões de minha camisa a expressão de horror de Jacqueline Kennedy em Dallas: "Oh,no !" ( aos que perderam o início do filme: o expressão de horror foi pronunciada por Jaqueline Kennedy ao catar pedaços do cérebro do marido, despedaçado pelas balas de Lee Oswald, na sexta-feira, 22 de novembro de 1963, em Dallas, Texas)
Vou cair no lugar comum se disser que - obviamente - há as exceções de praxe: nem todo publicitário carrega nos ombros uma tonelada de pretensão descabida, nem todo publicitário passa oito horas por dia procurando um trocadilho infame, nem todo publicitário quer que o planeta acredite que suas pecinhas sobre bancos,margarinas e cervejas são obras de arte primorosas.
Vou ser cruelmente sincero: que eles saibam que estes rompantes pretensiosos provocam apenas crises incontroláveis de riso em quem sabe medir o tamanho das coisas.
Que continuem cobrando fortunas dolarizadas para imaginar uma tartaruga fazendo embaixadinha com uma bola.
Mas, em nome das capelas do Vaticano, em nome das mesquitas de Meca, em nome das sinagogas de Tel-Aviv, por favor, não queiram nunca, jamais, em tempo algum, fazer com que nós, consumidores indefesos, sejamos cúmplices do Festival de Imposturas Publicitárias.
( A tartaruguinha fazendo embaixada, obviamente, é só um exemplo entre milhares. Mas ilustra uma situação : é um acinte querer nos convencer de que um filmeco publicitário de uma tartaruga fazendo embaixada é o máximo. A constatação vale para a voz doce do locutor nos vendendo presunto. Ou para a imagem de velhinhos dançando e jogando travesseiros uns nos outros, num anúncio de banco. O que era aquilo?).
Fica definitivamente combinado: palestra de publicitário sobre tartaruguinha fazendo embaixada?
Eu estou fora, tu estás fora, ele está fora, nós estamos fora, vós estais fora, eles estão fora. Já paguei, já pagamos nossos pecados.
Próxima impostura, por favor.
Fez pelo menos uma piadinha de péssimo gosto: disse que a filmagem numa piscina poderia enfrentar problemas se a modelo ficasse mesntruada. Risos constrangidos. Lá pelas tantas, exibe um comercial. O que era aquilo? Uma tartatuga desenhada digitalmente fazia embaixada com a bola, para me convencer a beber uma cerveja gelada. Nem me lembro se era embaixada. Devia ser. O comercial foi exibido como se fosse o supra-sumo da criatividade universal.
De novo, soprei para os cinco botões de minha camisa a expressão de horror de Jacqueline Kennedy em Dallas: "Oh,no !" ( aos que perderam o início do filme: o expressão de horror foi pronunciada por Jaqueline Kennedy ao catar pedaços do cérebro do marido, despedaçado pelas balas de Lee Oswald, na sexta-feira, 22 de novembro de 1963, em Dallas, Texas)
Vou cair no lugar comum se disser que - obviamente - há as exceções de praxe: nem todo publicitário carrega nos ombros uma tonelada de pretensão descabida, nem todo publicitário passa oito horas por dia procurando um trocadilho infame, nem todo publicitário quer que o planeta acredite que suas pecinhas sobre bancos,margarinas e cervejas são obras de arte primorosas.
Vou ser cruelmente sincero: que eles saibam que estes rompantes pretensiosos provocam apenas crises incontroláveis de riso em quem sabe medir o tamanho das coisas.
Que continuem cobrando fortunas dolarizadas para imaginar uma tartaruga fazendo embaixadinha com uma bola.
Mas, em nome das capelas do Vaticano, em nome das mesquitas de Meca, em nome das sinagogas de Tel-Aviv, por favor, não queiram nunca, jamais, em tempo algum, fazer com que nós, consumidores indefesos, sejamos cúmplices do Festival de Imposturas Publicitárias.
( A tartaruguinha fazendo embaixada, obviamente, é só um exemplo entre milhares. Mas ilustra uma situação : é um acinte querer nos convencer de que um filmeco publicitário de uma tartaruga fazendo embaixada é o máximo. A constatação vale para a voz doce do locutor nos vendendo presunto. Ou para a imagem de velhinhos dançando e jogando travesseiros uns nos outros, num anúncio de banco. O que era aquilo?).
Fica definitivamente combinado: palestra de publicitário sobre tartaruguinha fazendo embaixada?
Eu estou fora, tu estás fora, ele está fora, nós estamos fora, vós estais fora, eles estão fora. Já paguei, já pagamos nossos pecados.
Próxima impostura, por favor.
ASSUNTO: PUBLICITÁRIOS PRETENSIOSOS (OU: CALMA, JAQUELINE. PARE DE GRITAR "OH,NO!" VOCÊ NÃO VIU NADA AINDA - 2
Faz tempo: uma vez, vi num programa de fim de noite na TV um desses seres viventes anunciando ao mundo que a agência que o empregava marcou época porque foi a primeira a mostrar a margarina se derretendo sobre o pão. Era algo assim. O jeito como a margarina tinha sido filmada era descrito como se fosse um plano concebido por Stanley Kubrick. Demorei trinta e cinco segundos até descobrir que não, eu não estava vendo um filme de horror.Não era um quadro do Zorra Total. Não era uma cena de "Apertem os Cintos". Era uma entrevista de verdade.
Depois, vi: um anúncio de um grande grupo de comunicação, publicado pela revista Imprensa, trazia, clara, indiscutível e cristalina, uma vírgula entre sujeito e verbo. Se não me falha a memória, era algo como "e o Estadão,continua....".
Um estudante secundário pode distribuir vírgulas entre sujeito e verbo com a desfaçatez de um bêbado que derrama o copo de cachaça sobre o vizinho de balcão. Um dia será corrigido pelo professor. Mas publicitário bem pago? Não, não, não. Não pode. Quanto a agência terá recebido para assassinar o idioma?
Basta olhar ao redor. Noventa por cento das peças publicitárias trazem um trocadilho infame. Todos os trocadilhos já foram feitos.Mas os gênios insistem em cultivá-los. A propósito: falo como amador. Nunca entrei numa agência. Não pretendo entrar. Sou um mero observador (e consumidor involuntário das "peças" que povoam as páginas das revistas que leio ou os intervalos dos programas de TV).
Há uma praga ainda pior que a dos trocadilhos publicitários: é a tentativa de dar um tom "doce" ao ato de vender serviços e produtos. Banco vive de tomar dinheiro dos outros. Ponto. Mas o anúncio terminará com uma voz melíflua dizendo que você, querido correntista, deve amar o cofre-forte.
Não existe nada tão chato quando "defesa do consumidor". É um assunto importante, mas inapelavelmente chato. Quero declarar que a única coisa que posso fazer, como consumidor, é decretar um boicote pessoal tão inútil quanto patético contra essas imposturas. Fica, então, decidido que jamais, sob hipótese alguma, comprarei um presunto que é anunciado nos intervalos dos noticiários de rádio com uma voz irritante de uma "velhinha" querendo soar engraçada. A voz deve ser de alguma atriz desempregada. Ao final, um locutor que quer bancar o porteiro do céu diz o nome do presunto como se estivesse sussurando versos amorosos de Vinícius de Morais no ouvido de Charlotte Rampling ( não a sexagenária de hoje: a dos bons tempos). Patético, patético, patético. Declaro que este presunto fica para sempre banido de minha mesa - por todos os séculos e séculos, amém.
Depois, vi: um anúncio de um grande grupo de comunicação, publicado pela revista Imprensa, trazia, clara, indiscutível e cristalina, uma vírgula entre sujeito e verbo. Se não me falha a memória, era algo como "e o Estadão,continua....".
Um estudante secundário pode distribuir vírgulas entre sujeito e verbo com a desfaçatez de um bêbado que derrama o copo de cachaça sobre o vizinho de balcão. Um dia será corrigido pelo professor. Mas publicitário bem pago? Não, não, não. Não pode. Quanto a agência terá recebido para assassinar o idioma?
Basta olhar ao redor. Noventa por cento das peças publicitárias trazem um trocadilho infame. Todos os trocadilhos já foram feitos.Mas os gênios insistem em cultivá-los. A propósito: falo como amador. Nunca entrei numa agência. Não pretendo entrar. Sou um mero observador (e consumidor involuntário das "peças" que povoam as páginas das revistas que leio ou os intervalos dos programas de TV).
Há uma praga ainda pior que a dos trocadilhos publicitários: é a tentativa de dar um tom "doce" ao ato de vender serviços e produtos. Banco vive de tomar dinheiro dos outros. Ponto. Mas o anúncio terminará com uma voz melíflua dizendo que você, querido correntista, deve amar o cofre-forte.
Não existe nada tão chato quando "defesa do consumidor". É um assunto importante, mas inapelavelmente chato. Quero declarar que a única coisa que posso fazer, como consumidor, é decretar um boicote pessoal tão inútil quanto patético contra essas imposturas. Fica, então, decidido que jamais, sob hipótese alguma, comprarei um presunto que é anunciado nos intervalos dos noticiários de rádio com uma voz irritante de uma "velhinha" querendo soar engraçada. A voz deve ser de alguma atriz desempregada. Ao final, um locutor que quer bancar o porteiro do céu diz o nome do presunto como se estivesse sussurando versos amorosos de Vinícius de Morais no ouvido de Charlotte Rampling ( não a sexagenária de hoje: a dos bons tempos). Patético, patético, patético. Declaro que este presunto fica para sempre banido de minha mesa - por todos os séculos e séculos, amém.
CHANCHADA LITERÁRIA (TRANSFER MARX)
O que é mais imoral: roubar um relógio ou se apropriar de um poço de petróleo?
ASSUNTO: PUBLICITÁRIOS PRETENSIOSOS (OU: CALMA, JAQUELINE! PARE DE GRITAR "OH,NO!" VOCÊ NÃO VIU NADA AINDA!) -1
Compareço diante deste tribunal para perguntar solenemente o seguinte: alguém na platéia por acaso conhece algum ser vivente que seja tão pretensioso quanto um publicitário? A resposta virá num uníssono capaz de abalar uma parede de dois metros de espessura : "Não!".
É óbvio que há publicitários que sabem perfeitamente que tudo o que devem fazer é apenas cometer duas frases engraçadinhas para tentar convencer donas de casa a gastar dinheiro no supermercado (ou jovens idiotizados a comprar o carrão do ano; ou senhores entediados a confiar seus caraminguás ao banco da esquina; ou velhinhas reumáticas a comprar presunto).
Dá no mesmo. Os que sabem certamente não serão pretensiosos ou arrogantes. Tratarão de escrever o trocadilho, desligar o terminal de computador, pegar o elevador e ir tomar uma dose de uísque numa "happy hour" no centro da cidade (arhg!!!).
Mas há séculos a pretensão descabida desses trocadilhistas me causa urticária, provoca reviravoltas no estômago, me tira quatro minutos e meio de sono a cada dez anos.
Sejam estupidamente sinceros: alguém já viu algo tão patético quanto publicitários que tentam dar ar de coisa séria às pecinhas que criam para jornais,rádios, TVs e outdoors ? Por que diabos precisam posar de gênios? Por que querem nos fazer crer que um filminho pretensamente engraçado de trinta segundos é uma obra de arte capaz de estufar de orgulho os peitos da cultura ocidental?
É óbvio que há publicitários que sabem perfeitamente que tudo o que devem fazer é apenas cometer duas frases engraçadinhas para tentar convencer donas de casa a gastar dinheiro no supermercado (ou jovens idiotizados a comprar o carrão do ano; ou senhores entediados a confiar seus caraminguás ao banco da esquina; ou velhinhas reumáticas a comprar presunto).
Dá no mesmo. Os que sabem certamente não serão pretensiosos ou arrogantes. Tratarão de escrever o trocadilho, desligar o terminal de computador, pegar o elevador e ir tomar uma dose de uísque numa "happy hour" no centro da cidade (arhg!!!).
Mas há séculos a pretensão descabida desses trocadilhistas me causa urticária, provoca reviravoltas no estômago, me tira quatro minutos e meio de sono a cada dez anos.
Sejam estupidamente sinceros: alguém já viu algo tão patético quanto publicitários que tentam dar ar de coisa séria às pecinhas que criam para jornais,rádios, TVs e outdoors ? Por que diabos precisam posar de gênios? Por que querem nos fazer crer que um filminho pretensamente engraçado de trinta segundos é uma obra de arte capaz de estufar de orgulho os peitos da cultura ocidental?
Liberdade de informação, ainda que tardia
Pelos menos dois dos bloguistas daqui já tiveram a oportunidade de usar a Freedom of Information Act, a popular FOIA, lei que disciplina a divulgação pública de documentos federais naquele grande país do Norte.
Não temos isto no nosso querido Brasil. Boys, don't cry: os britânicos, por exemplo, dispõem de lei do gênero há pouco tempo. Pontos para a Suécia, a lançadora da moda: 1766.
Dói então ver esta resposta recebida por um cidadão daquele país do Norte. Vai levar 200 anos pro mérito da liberação da informação solicitada.
Ao menos ele teve uma resposta. Já os atuais democráticos do Planalto Central empurram com a barriga a pretensão do Jeca Tatu de conhecer sua História.
Via BoingBoing.
AS PRIMEIRAS LIÇÕES DE ORATÓRIA
Um juiz tentando esconder as algemas, um gorducho colarinho branco sendo empurrado para dentro de um camburão, um compadre de São Bernardo escondendo o rosto com um casaco são imagens que educam, instruem e divertem. Mas as degravações apresentadas todas as noites nos telejornais são mais afrontosas do que as próprias negociatas que as vozes grampeadas estão armando.
O telespectador se sente violentado pela indigência vocabular, pela agressão à língua materna, pela incapacidade dos grampeados de completar uma frase. O povo brasileiro exige respeito ao idioma. É obrigação do Ministério da Justiça, a partir de agora, elevar o grau de conhecimento da língua portuguesa aos suspeitos, interrogados e indiciados.
Licitação imediata para oferecer cursos intensivos de Português e de oratória aos atuais e futuros corruptos.
Pornô persa: aproveite enquanto é tempo
Deu na AP: o parlamento iraniano aprovou projeto de lei que institui pena de morte quem trabalha na indústria pornográfica.
Falta o Conselho Guardião dar o ok.
Agora, sim, há uma razão moral para a beligerância na região.
Falta o Conselho Guardião dar o ok.
Agora, sim, há uma razão moral para a beligerância na região.
PRECE DO DIA
Senhor, livrai-nos dos comerciais em que aparecem casais com Cristo tipo Malu Mader e Tony Belloto, o pinguço Zeca Pagodinho, o supernarizinho Luciano Huck, o canastrão Fábio Assunção, a axé-brega Ivete Sangalo e a demencial Sandy.
É FÁCIL IMITAR OS LONDRINOS
Nos anos 80, os trabalhistas ingleses buscavam, por todos os meios, denunciar o passaralho do governo Margareth Tatcher. Nas áreas mais populares de Londres, lia-se, nos outdoors: "Neste bairro já são 10 mil desempregados".
Uma idéia que poderia ser adaptada à recente realidade brasileira. Nas capitais, as entidades civis usariam os outdoors para informar à população quantos corruptos já foram presos pela Polícia Civil e o Ministério Público. Por exemplo: "NO PIAUÍ JÁ FORAM PRESOS 600 CORRUPTOS". Poderia até haver um campeonato nacional entre os Estados, se bem que o Rio de Janeiro continua imbatível. O segundo colocado, como consolo, ficaria como o campeão moral da corrupção.
Como nas grandes competições, a tocha olímpica percorreria todas as regiões, sendo recebida obviamente pelos governadores, prefeitos e vereadores. Traje passeio.
Uma idéia que poderia ser adaptada à recente realidade brasileira. Nas capitais, as entidades civis usariam os outdoors para informar à população quantos corruptos já foram presos pela Polícia Civil e o Ministério Público. Por exemplo: "NO PIAUÍ JÁ FORAM PRESOS 600 CORRUPTOS". Poderia até haver um campeonato nacional entre os Estados, se bem que o Rio de Janeiro continua imbatível. O segundo colocado, como consolo, ficaria como o campeão moral da corrupção.
Como nas grandes competições, a tocha olímpica percorreria todas as regiões, sendo recebida obviamente pelos governadores, prefeitos e vereadores. Traje passeio.
Documentófilos
Site do dia, isto é, do momento desta postagem:
The Smoking Gun.
Os caras vivem de postar documentos públicos, linha lixo da mídia do americano.
Na segunda-feira postaram coisas de Paris Hilton, a criança mais precoce do mundo.
The Smoking Gun.
Os caras vivem de postar documentos públicos, linha lixo da mídia do americano.
Na segunda-feira postaram coisas de Paris Hilton, a criança mais precoce do mundo.
CHANCHADA LITERÁRIA (TRANSFER SAMUEL JONHSON)
O habeas-corpus é o último refúgio dos velhacos brasileiros.
Curb your enthusiasm
"Voto em lista é voto na identidade do partido, e não na aparência ou na excentricidade do político". Palavras de Onyx Lorenzoni, líder do DEM na Câmara.
Onde este parlamentar finge que vive?
Se os partidos brasileiros tivessem identidade, viveriam sendo achacados nas blitzen, posto que jamais andariam documentados.
Onde este parlamentar finge que vive?
Se os partidos brasileiros tivessem identidade, viveriam sendo achacados nas blitzen, posto que jamais andariam documentados.
UMA VELHA CERTEZA ("O CÚMULO DO RIDÍCULO, BEIRANDO O GROTESCO, É UM MARMANJO GORDO E BARRIGUDO TOCANDO CAVAQUINHO" ) E UMA GRANDE DÚVIDA
Aos oitenta e oito anos de idade, o grande repórter Joel Silveira continua acalentando uma velha certeza ( “o cúmulo do ridículo, beirando o grotesco,é um marmanjo, gordo e barrigudo, tocando cavaquinho”)
e remoendo a dúvida que o persegue há décadas:
pode existir algo mais idiota do que um alpinista? Pode? Pode?
Aqui, (http://www.geneton.com.br/archives/000104.html ) a gravação completa de um encontro com a víbora.
e remoendo a dúvida que o persegue há décadas:
pode existir algo mais idiota do que um alpinista? Pode? Pode?
Aqui, (http://www.geneton.com.br/archives/000104.html ) a gravação completa de um encontro com a víbora.
Bolsa Família dos pobres de espírito
Com direito a uma ilusão de chuva, dado o relâmpago pessoal, e o grande final à maneira de Gonzagão:
DEZ EVIDÊNCIAS DA ESTUPIDEZ HEREDITÁRIA: O ROL DOS CULPADOS
Pequenas provas cotidianas de que a humanidade é inviável:
1)quarentões que dizem "podes crer".
2)Cinquentões de bandana.
3)Sessentões de rabo-de-cavalo.
4)Setentões de cabelo pintado.
5)Piores do que todos juntos: vintões ou trintões de arco (ou tiara ou diadema) no cabelo.
Pausa para vômito incontrolável.
O chão já foi limpo. A lista segue:
6) crianças correndo entre mesas de restaurante, sob o sorriso complacente de pais que se orgulham de ter passado adiante o DNA da estupidez.
7)Idiotas que dizem "minto" para se corrigir no meio de uma frase.
8)Gente que faz, no ar, sinal de aspas com os dedos.
9)Peruas que exibem peitos inflados de silicone como se fossem um prodígio da natureza - quando são um atestado ambulante de imbecilidade aguda.
10) Carioca imitando sotaque nordestino depois de passar uma semana nas terras além-Bahia para parecer "primitivo" e "brasileiro de raiz". Nova golfada.
Dois comprimidos de Plasil. Pronto. O mundo é lindo! O dia já pode começar.
1)quarentões que dizem "podes crer".
2)Cinquentões de bandana.
3)Sessentões de rabo-de-cavalo.
4)Setentões de cabelo pintado.
5)Piores do que todos juntos: vintões ou trintões de arco (ou tiara ou diadema) no cabelo.
Pausa para vômito incontrolável.
O chão já foi limpo. A lista segue:
6) crianças correndo entre mesas de restaurante, sob o sorriso complacente de pais que se orgulham de ter passado adiante o DNA da estupidez.
7)Idiotas que dizem "minto" para se corrigir no meio de uma frase.
8)Gente que faz, no ar, sinal de aspas com os dedos.
9)Peruas que exibem peitos inflados de silicone como se fossem um prodígio da natureza - quando são um atestado ambulante de imbecilidade aguda.
10) Carioca imitando sotaque nordestino depois de passar uma semana nas terras além-Bahia para parecer "primitivo" e "brasileiro de raiz". Nova golfada.
Dois comprimidos de Plasil. Pronto. O mundo é lindo! O dia já pode começar.
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