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O presidente do Senado ameaça fazer novo discurso chamando a amante de gestante.
Joaquim Roriz pensa em se candidatar de novo. Dudu Nobre planeja lançar novo disco. Ladravazes vão chorar nas tribunas e nos telejornais. Marisa Monte pretende dar entrevista. Roberto Carlos vai cantar "Emoções". Atrizes de cara esticada vão continuar assustando crianças na TV. Equipes de ginástica olímpica vão enfiar a cabeça no fundo da piscina, deixar as pernas do lado de fora e ficar mexendo os pezinhos para ganhar medalha. Peruas lastimáveis, com um neurônio e meio na cabeça, vão lotar as clínicas de cirurgia plástica para entupir os peitos de silicone. Músicos de bandana vão aparecer no fundo do palco. Lucélia Santos voltará às telas. Ecologistas vão testar o limite da paciência alheia dizendo que garrafas plásticas destruirão o planeta. Publicitários vão outorgar a si próprios o título de gênios porque fizeram os anúncios de cerveja mais estúpidos do Ocidente.
O Apocalipse se aproxima.
A culpa ?
Estava tudo escrito nas estrelas: é de Cauê.
