"A VIDA, NO FIM DAS CONTAS, NÃO PASSA DE UMA GLORIOSA COLEÇÃO DE INUTILIDADES".
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25 de fevereiro de 2008
CONGRESSO INTERGALÁCTICO
Ali, o nobre deputado Pacóvio dos Santos, de Cudomundópolis do Sul, após receber dinheiro de um lobista, apresentaria uma emenda, defendendo que o planeta não perdesse seu status. A bancada do cometa Harley, sustentada por grandes empreiteiros, logo se inflamaria, exigindo o mesmo tipo de tratamento para o corpo celeste de sua predileção.
Então, pensando na futura instalação de uma Assembléia Legislativa em Urano, um grupo de congressistas apoiaria todas as iniciativas acima, contanto que Júpiter passasse imediatamente à categoria de sol.
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Então, pensando na futura instalação de uma Assembléia Legislativa em Urano, um grupo de congressistas apoiaria todas as iniciativas acima, contanto que Júpiter passasse imediatamente à categoria de sol.
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NOJO
"Uma geração de cínicos. É isto que somos. Sentado na cama, assistindo a Juno, eu tive um pouco de nojo de mim. Minto. Não era exatamente um auto-nojo. Digamos que meu estômago estava embrulhado por causa de uma pizza e também por perceber que eu e minha geração havíamos sido talhados na profunda descrença no ser humano. Há quem se orgulhe disso. Algo humanamente compreensível, como se verá".
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14 de fevereiro de 2008
CONFISSÕES DE UM REPÓRTER BARBUDO
"Sou um projeto de ruína . Meu velocímetro profissional já registra três décadas de rodagem por redações. É um bocado. Quem mandou não estudar Medicina ? A hora de dizer “chega” vai se aproximando. Todo jornalista deveria mudar radicalmente de atividade depois de dez anos de exercício profissional. Somente assim não correria o risco de se habituar ao papel de figurante do espetáculo patético encenado em redações por gente que se considera cem vezes mais importante do que realmente é".
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CONFISSÕES DE UM DESOCUPADO GLABRO
Meu pacifismo tem um limite: a leitura de algumas páginas de Heródoto ou Plutarco. Bom, confesso que este último também me dá uma vontade irresistível de enrolar um lençol ao redor do corpo, colocar algumas folhas de louro no cabelo e descair a mão com um gritinho, dizendo:
— Afe, César! Que aqueduto grande você tem!
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— Afe, César! Que aqueduto grande você tem!
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13 de fevereiro de 2008
ALPINISTAS
“Não quero parecer ranzinza,mas alguém pode me dizer para que servem os alpinistas ? Por que aqueles idiotas não pegam um avião para olhar as montanhas do alto,em vez de tentar a subida ridiculamente amarrados em cordas ? . Eu jamais compraria um carro de um alpinista.Não se pode confiar em seres que não têm senso de ridículo”.
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TELEVISÃO
— Sr. Onofre, eu sou o agente Jonas e esse aqui o agente Nunes. Nós estamos entrevistando os moradores das redondezas, porque houve uma ironia hedionda no bairro ontem à noite e procuramos o culpado. O senhor reconhece esse homem aqui no retrato?
— Voltaire? Digo, vou teire que pensar um pouco... Essa peruca, esse bastão, esse nariz... Não, não, nunca vi mais nobre.
— O senhor pensava ontem à noite, entre as 20 e 22 horas?
— Ih, nada. Tenho evitado. A última vez que eu pensei deu uma dor de cabeça dos diabos. Troquei pela televisão.
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— Voltaire? Digo, vou teire que pensar um pouco... Essa peruca, esse bastão, esse nariz... Não, não, nunca vi mais nobre.
— O senhor pensava ontem à noite, entre as 20 e 22 horas?
— Ih, nada. Tenho evitado. A última vez que eu pensei deu uma dor de cabeça dos diabos. Troquei pela televisão.
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PROBLEMA DE CLASSE
"De onde vem este ódio à classe-média? Lembro-me agora daqueles burgueses da Semana de 22 escrevendo poemas de ódio à pequena-burguesia. Ou ainda de Luis Fernando Veríssimo, o escritor preferido da classe-média, espinafrando a dita-cuja. Isto sem falar nos autores jovens, que já nasceram com esta raiva entranhada.
"Uma boa amiga me diz que classe-média nada tem a ver com dinheiro ou falta dele. É um estado de espírito. É aquela coisa de comprar o mesmo carro, de ter o mesmo cachorro, de comer nos mesmos restaurantes e de ver os mesmos filmes e sobre eles falar a mesma coisa. Não discordo. É uma das facetas, sim. Mas, ainda, vale a pergunta: por que tanto ódio à classe-média?"
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"Uma boa amiga me diz que classe-média nada tem a ver com dinheiro ou falta dele. É um estado de espírito. É aquela coisa de comprar o mesmo carro, de ter o mesmo cachorro, de comer nos mesmos restaurantes e de ver os mesmos filmes e sobre eles falar a mesma coisa. Não discordo. É uma das facetas, sim. Mas, ainda, vale a pergunta: por que tanto ódio à classe-média?"
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12 de fevereiro de 2008
MÁRIO DE ANDRADE
"Era insuportável,um viadão, vivia cercado de garotos, todo pachola.Uma vez,escreveu uma crítica sobre um livro.Disse : “Este realmente é um bom contista,não é um Joel Silveira qualquer”.Aliás,devo ser a única pessoal do Brasil que nunca recebeu uma carta de Mário de Andrade.Todo mundo recebeu.Não me empolga.A poesia de Mário de Andrade é muito ruim, os contos são uma coisa tradicional, aquele negócio de folclore.Detesto folclore !"
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UMA THURMAN
Não sei vocês, rapazes. Quanto a mim, se o Senhor me propusesse que minha salvação dependeria de uma circuncisão com uma pedra afiada, ligaria para o diabo na mesma hora, oferecendo minha alma:
— Uma noite de sexo selvagem com a Uma Thurman e duas caixas de bourbon. E não se fala mais nisso.
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— Uma noite de sexo selvagem com a Uma Thurman e duas caixas de bourbon. E não se fala mais nisso.
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11 de fevereiro de 2008
CONTÍCULO RUSSO
"Ele era um respeitável militar de patente graduada e descendente de uma família nobre. Ela uma camponesa simplória e lindíssima! Ivanovitch, apesar de ter idade suficiente para as núpcias já algum tempo, era solteiro. A moça viçava em sua juventude e nas palavras do próprio Ivanovitch, 'Era uma flor do campo!'.
O interesse por Katuska, este era o apelido dela, causou escândalo. Mas como pode? Um nobre?! Katuska era filha de Vanka e Vania, antigos moradores na propriedade de Ivanovitch. Os pais, naturalmente, temeram as intenções do senhor. A mãe iniciou rezas por Santa Anastácia. Mas o senhor Ivanovitch, de fato tomado pela alma de um sátiro, quisera revestir sua licenciosidade das mais puras e castas formalidades, ocultando com palavras e ações suas reais pretensões."
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O interesse por Katuska, este era o apelido dela, causou escândalo. Mas como pode? Um nobre?! Katuska era filha de Vanka e Vania, antigos moradores na propriedade de Ivanovitch. Os pais, naturalmente, temeram as intenções do senhor. A mãe iniciou rezas por Santa Anastácia. Mas o senhor Ivanovitch, de fato tomado pela alma de um sátiro, quisera revestir sua licenciosidade das mais puras e castas formalidades, ocultando com palavras e ações suas reais pretensões."
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CPI
— Eu não fiz nada não, eu juro!
— Ah, não? Toma de novo! E essa, e mais essa. E então, refrescou a memória agora?
— Ai! Mas o que você tá fazendo? Quem são vocês, afinal?
— CPI.
— Ué? Mas eu nem sou filiado ao PT!
— CPI. Central de Patrulhamento Ideológico, canalha! Toma, toma!
— Ai! Isso dói. Cadê os meus direitos?
— Os seus direitos tão por aqui. Mas se continuar negando, vai perder os dois: o pé e a mão. Vai falar ou não vai, engraçadinho?
— Tudo bem, eu confesso: eu queria comprar aquela calcinha de renda.
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— Ah, não? Toma de novo! E essa, e mais essa. E então, refrescou a memória agora?
— Ai! Mas o que você tá fazendo? Quem são vocês, afinal?
— CPI.
— Ué? Mas eu nem sou filiado ao PT!
— CPI. Central de Patrulhamento Ideológico, canalha! Toma, toma!
— Ai! Isso dói. Cadê os meus direitos?
— Os seus direitos tão por aqui. Mas se continuar negando, vai perder os dois: o pé e a mão. Vai falar ou não vai, engraçadinho?
— Tudo bem, eu confesso: eu queria comprar aquela calcinha de renda.
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CLARICE LISPECTOR
"As the translator Gregory Rabassa famously put it: 'I was flabbergasted to meet that rare person who looked like Marlene Dietrich and wrote like Virginia Woolf'.”
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VARGAS
“Notei que as mãos do presidente eram macias,fofas.Getúlio só me cumprimentou na entrada.Terminou me dando as costas na saída.Simplesmente foi embora.Quando eu lhe passei um questionário - e ele viu que o que eu queria era uma entrevista - Getúlio se transfigurou.Aquela cara risonha despareceu.O homem virou uma fera.Jogou o papel assim,na mesa : “O senhor entrega isso ao doutor Lourival”. Em seguida,levantou-se daquela cadeirona pesada - e sumiu”.
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8 de fevereiro de 2008
O FUTURO DO BRASIL EM NOSSAS PATAS
Acabei por descobrir um artifício engenhoso para detonar a revolução educacional de que tanto o país necessita: o desmatamento de crianças e o aquecimento de analfabetos. Pensem bem: se brasileiros abnegados iniciassem a invadir escolas caindo aos pedaços para dar machadadas em crianças ou a entrar clandestinamente em asilos de velhinhos analfabetos para tocar fogo em suas dependências, dentro em pouco, no máximo cinco anos, o governo afinal perceberia a existência de um problema na Educação e, quiçá, na Previdência brasileiras.
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MORAES NETO, FRANCIS E A SOCIAL-DEMOCRACIA
"Você confessa hoje que tem simpatias pela social-democracia.O caminho para o Brasil pode ser esse ?
Francis - Certamente. A social-democracia é imperfeita - sem dúvida- mas é a coisa mais justa que há.Porque garante o mínimo necessário a quem não pode lutar pela sobrevivência e, ao mesmo tempo, permite que quem pode se expanda sem ditadura sem nada.Veja os países mais avançados do mundo : são os escandinavos. A própria Alemanha é uma social-democracia,a França ... E os Estados Unidos são uma social democracia - desorganizada,mas,se você falar assim nos Estados Unidos,eles acham que você é comunista.O que tem de auxílio às pessoas necessitadas é igual a qualquer social-democracia européia."
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Francis - Certamente. A social-democracia é imperfeita - sem dúvida- mas é a coisa mais justa que há.Porque garante o mínimo necessário a quem não pode lutar pela sobrevivência e, ao mesmo tempo, permite que quem pode se expanda sem ditadura sem nada.Veja os países mais avançados do mundo : são os escandinavos. A própria Alemanha é uma social-democracia,a França ... E os Estados Unidos são uma social democracia - desorganizada,mas,se você falar assim nos Estados Unidos,eles acham que você é comunista.O que tem de auxílio às pessoas necessitadas é igual a qualquer social-democracia européia."
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7 de fevereiro de 2008
HITLER
"Estou confuso. Sou um adorador da liberdade total e irrestrita de expressão. Mas, de algum modo, meu instinto dizia que aquela decisão autoritária estava certa. Mas como?!, eu me perguntava. Como uma decisão autoritária pode estar certa? Por princípios meus, nenhuma decisão autoritária é certa. Mas aquela…"
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CENTRO
Eu era um feliz morador de Moema, dos poucos bairros paulistanos onde ainda é possível ver flora e fauna: passarinhos que acordam você pela manhã, árvores que se espalham pelas ruas e jumentos que compram pão ao cair da tarde, chamando Lula de ladrão e, coerentemente, votando de quatro em quatro anos em Maluf.
Ao contrário dos torneios medievais, no entanto, a vida não é justa. E os credores, seres sem coração, levam tudo ao pé da letra de câmbio. De maneira que tive de me mudar recentemente para Santa Cecília, localidade perto do centro. Pelo menos é o que me dizem, e eu, cujo senso de localização se assemelha ao de um hebreu no deserto, acredito. Deve se situar, ao menos, ali pelo segundo ou terceiro círculo.
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Ao contrário dos torneios medievais, no entanto, a vida não é justa. E os credores, seres sem coração, levam tudo ao pé da letra de câmbio. De maneira que tive de me mudar recentemente para Santa Cecília, localidade perto do centro. Pelo menos é o que me dizem, e eu, cujo senso de localização se assemelha ao de um hebreu no deserto, acredito. Deve se situar, ao menos, ali pelo segundo ou terceiro círculo.
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NHONHONGA
— Como assim? Separou por quê, cara? Vocês pareciam se dar tão bem...
— A Marly, ela...
— Quer um filho? Toca a bola, toca a bola!
— Que nada! Você não vai acreditar.
— Te traiu?
— Pior. Muito pior. Chuta! Pra fora... A Marly... A Marly me chamou de “Nhonhonga”, cara. Pronto, disse.
— Nononga?
— Antes fosse! “Nhonhonga” mesmo. Com “h” e tudo.
— Peraí, bicho, tu tá me dizendo que separou porque a Marly te colocou um apelido? Ih, lá vem o contra-ataque!
— Desarmou. Apelido? “Nhonhonga”? Isso é apelido que se me apresente? Se ainda fosse “Xurungo” ou “Pitoca”... “Nhonhonga” não dá! Não tem volta.
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— A Marly, ela...
— Quer um filho? Toca a bola, toca a bola!
— Que nada! Você não vai acreditar.
— Te traiu?
— Pior. Muito pior. Chuta! Pra fora... A Marly... A Marly me chamou de “Nhonhonga”, cara. Pronto, disse.
— Nononga?
— Antes fosse! “Nhonhonga” mesmo. Com “h” e tudo.
— Peraí, bicho, tu tá me dizendo que separou porque a Marly te colocou um apelido? Ih, lá vem o contra-ataque!
— Desarmou. Apelido? “Nhonhonga”? Isso é apelido que se me apresente? Se ainda fosse “Xurungo” ou “Pitoca”... “Nhonhonga” não dá! Não tem volta.
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SINDICATO
— Alô? É o senhor Adroaldo?
— Infelizmente.
— Senhor Adroaldo, nós estamos com sua sogra, sua mulher e seus três filhos. Isso aqui é um seqüestro, tá me entendendo?
— Que absurdo! Deve tá havendo algum engano.
— Como assim? O senhor não tem mulher e filhos?
— Ter, tenho. Mas eu já fui seqüestrado semana passada, companheiro. Duas semanas atrás, foi a minha mãe. Isso já é abuso. Vou ligar pro sindicato de vocês!
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— Infelizmente.
— Senhor Adroaldo, nós estamos com sua sogra, sua mulher e seus três filhos. Isso aqui é um seqüestro, tá me entendendo?
— Que absurdo! Deve tá havendo algum engano.
— Como assim? O senhor não tem mulher e filhos?
— Ter, tenho. Mas eu já fui seqüestrado semana passada, companheiro. Duas semanas atrás, foi a minha mãe. Isso já é abuso. Vou ligar pro sindicato de vocês!
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28 de janeiro de 2008
DA GÁVEA
Senhores, este blog encontra-se à deriva. Homem reverente e amante dos clássicos, ainda tentei amarrar nosso capitão, o sr. Moraes Neto, no mastro da embarcação. Mas eis que o sujeito conseguiu escapar a tempo e se mandou para Olísipo, salvando a tintura das barbas. Quanto aos demais colaboradores, fugiram a nado e atualmente se dedicam a tarefas menos sórdidas, como catar piolhos em sacos escrotais de mendigos e atuar como filé para leões em circos. Mando este post dentro desta garrafa na esperança de encontrar algum leitor. Caso consiga, gostaria de glub, dizer que glub, eu glub, glub, glub...
23 de janeiro de 2008
18 de janeiro de 2008
CINEMA NACIONAL
Por mais que se fale mal dele, a verdade é que o cinema brasileiro tem uma grande virtude. O preço impeditivo dos ingressos.
"TALVEZ A MÚSICA POPULAR SEJA UMA ARTE DE JUVENTUDE"
É o que diz Unanimidade Nacional a Geneton Moraes Neto. Quanto a mim, depois de escutar Jorge Vercilo, Ana Carolina, Zélia Duncan e congêneres, não estou tão seguro sobre a pertinência da aplicação da palavra “arte” à MPB. Confira a entrevista aqui.
COMUNICAÇÃO
— É um escritor pós-moderno, mistura várias linguagens no seu romance.
— Sei. Teatro, poesia, literatura...
— Não. Português, espanhol e enxacoco.
— Sei. Teatro, poesia, literatura...
— Não. Português, espanhol e enxacoco.
GERUNDISMO
Em sua crônica de hoje, Paulo Polzonoff Jr. vai estar falando sobre o gerundismo e vai estar defendendo o seu uso. Segundo soube, seu próximo texto vai estar sendo sobre as vantagens de se votar em Lula. Os leitores podem estar lendo aqui.
VÁ AO TEATRO. MAS NÃO ME CHAME
Alguém me chama para assistir a um certo espetáculo teatral que mistura festa, sarau, intervenção, comédia, farsa, instalação, performance e happening. Se a todas essas manifestações acrescentasse a empalação dos autores, eu iria lá ver.
17 de janeiro de 2008
COMUNISMO
— Sou a favor do comunismo em seu último estágio.
— A ausência completa de Estado?
— Não. A volta ao capitalismo.
— A ausência completa de Estado?
— Não. A volta ao capitalismo.
MORAES NETO ENTREVISTA SARAMAGO
"Um dos primeiros mandamentos do Manual de Boas Maneiras Jornalísticas diz que repórter que se preza não deve escrever na primeira pessoa. Por que não? Peço licença aos Guardiões da Profissão para cometer um pequena confidência,na primeira pessoa do singular : sempre alimentei o desejo de entrevistar um Prêmio Nobel de Literatura.
"Se eu vasculhasse minhas florestas interiores em busca de uma explicação razoável para esta pequena obsessão,certamente voltaria da expedição de mãos vazias. Não encontro nenhuma justificativa para o desejo de entrevistar um Nobel ,além da óbvia curiosidade jornalística. Quem sabe, o que me movia era a curiosidade de ouvir a palavra desse espécime raro : um intelectual milionário.Afinal,a conta bancária dos felizardos agraciados pelo Prêmio Nobel recebe uma injeção substancial – algo em torno de um milhão de dólares.Mas este é um motivo inconfessável, além de tolo : não há notícia de nenhum Nobel de Literatura que,depois embolsar a grana, tenha de repente se transformado num desses novos- ricos semi-analfabetos que povoam as páginas de revistas como a Caras com seus sorrisos de mil dentes,pele bronzeada pelo ócio da Côte D’Azur e prataria cuidadosamente exposta na sala de estar para as lentes dos fotógrafos. É gente que juraria de pés juntos que Ezra Pound é nome de creme de beleza. Para felicidade geral da Literatura,a Academia Sueca não provocou,até agora,nenhuma transmutação dessa espécie."
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"Se eu vasculhasse minhas florestas interiores em busca de uma explicação razoável para esta pequena obsessão,certamente voltaria da expedição de mãos vazias. Não encontro nenhuma justificativa para o desejo de entrevistar um Nobel ,além da óbvia curiosidade jornalística. Quem sabe, o que me movia era a curiosidade de ouvir a palavra desse espécime raro : um intelectual milionário.Afinal,a conta bancária dos felizardos agraciados pelo Prêmio Nobel recebe uma injeção substancial – algo em torno de um milhão de dólares.Mas este é um motivo inconfessável, além de tolo : não há notícia de nenhum Nobel de Literatura que,depois embolsar a grana, tenha de repente se transformado num desses novos- ricos semi-analfabetos que povoam as páginas de revistas como a Caras com seus sorrisos de mil dentes,pele bronzeada pelo ócio da Côte D’Azur e prataria cuidadosamente exposta na sala de estar para as lentes dos fotógrafos. É gente que juraria de pés juntos que Ezra Pound é nome de creme de beleza. Para felicidade geral da Literatura,a Academia Sueca não provocou,até agora,nenhuma transmutação dessa espécie."
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OTIMISMO
— As coisas poderiam ser piores.
— Como?
— Já pensou se o Brasil tem um sistema de leis consuetudinário?
— Como?
— Já pensou se o Brasil tem um sistema de leis consuetudinário?
15 de janeiro de 2008
COMO RECEBER UM LIVRO EM CASA ( OU NA RUA OU NO CARRO OU NO ÔNIBUS) EM APENAS SESSENTA SEGUNDOS !
Um dia, cedo ou tarde, iriam inventar um "equipamento de leitura" sem fios, portátil, leve, prático, um concorrente de peso para o livro. Não é um computador, claro. O ritual funciona assim : com este equipamento na mão, o cliente acessa uma super-livraria virtual, escolhe um livro, aperta um botão e.....pronto. O texto integral do livro se materializa, claro e nítido, na tela do tal equipamento. Em qualquer lugar do planeta, o leitor terá acesso a um livro em sessenta segundos! Detalhe: o livro acessado virtualmente custa uma fração do preço do livro de papel.
Diante deste egrégio tribunal, confesso minha ignorância. Eu não sabia que tal aparelho já existia. Mas existe! Não precisa ser conectado a computador. Não usa fio. Não precisa de provedor de Internet. O proprietário não precisa ficar pagando assinatura mensal. O nome da traquitana é Kindle. É uma invenção da Amazon. Noventa mil títulos já estão disponíveis. O preço de cada título: 9,99 dólares, em média. Além de receber livros em sessenta segundos, quem tiver um kindle pode acessar, também, os principais jornais americanos, franceses e alemães. New York Times, por exemplo. Ou Washington Post.
Lançado pela Amazon, o aparelho já se esgotou. Leitores aguardam na lista de espera.
Os incréus podem acessar, aqui, um vídeo que mostra como esta aparente maravilha funciona. Eu não sabia que esta traquitana existia:
http://www.amazon.com/gp/product/B000FI73MA/ref=kinw_clar_clar_1
Podem espalhar.
Qual será a grande novidade da semana que vem ?
Diante deste egrégio tribunal, confesso minha ignorância. Eu não sabia que tal aparelho já existia. Mas existe! Não precisa ser conectado a computador. Não usa fio. Não precisa de provedor de Internet. O proprietário não precisa ficar pagando assinatura mensal. O nome da traquitana é Kindle. É uma invenção da Amazon. Noventa mil títulos já estão disponíveis. O preço de cada título: 9,99 dólares, em média. Além de receber livros em sessenta segundos, quem tiver um kindle pode acessar, também, os principais jornais americanos, franceses e alemães. New York Times, por exemplo. Ou Washington Post.
Lançado pela Amazon, o aparelho já se esgotou. Leitores aguardam na lista de espera.
Os incréus podem acessar, aqui, um vídeo que mostra como esta aparente maravilha funciona. Eu não sabia que esta traquitana existia:
http://www.amazon.com/gp/product/B000FI73MA/ref=kinw_clar_clar_1
Podem espalhar.
Qual será a grande novidade da semana que vem ?
"ASSOCIAMOS A FELICIDADE A UMA ALEGRIA QUE É ESTETICAMENTE ULTRAJANTE"
Do site de Paulo Polzonoff Jr, em excelente resenha a propósito da adaptação cinematográfica do livro "Reparação" :
"Vale a pergunta à la Oprah Winfrey (até porque dissociar a literatura da vida é uma demonstração de arrogância a que não me proponho): será que também recusamos a felicidade mais óbvia justamente porque a consideramos esteticamente pobre? Alguém já disse que não há nada mais elegante do que um homem triste. Associamos, ainda, a felicidade a uma alegria que é esteticamente ultrajante: sempre exagerada, colorida demais, a ponto de parecer agressiva. Será que a felicidade real e possível é de fato algo que rejeitamos instintivamente, porque a associamos a algo menor?"
http://www.polzonoff.com.br/uma-obra-prima-em-papel-e-em-imagens.htm#more-1026
"Vale a pergunta à la Oprah Winfrey (até porque dissociar a literatura da vida é uma demonstração de arrogância a que não me proponho): será que também recusamos a felicidade mais óbvia justamente porque a consideramos esteticamente pobre? Alguém já disse que não há nada mais elegante do que um homem triste. Associamos, ainda, a felicidade a uma alegria que é esteticamente ultrajante: sempre exagerada, colorida demais, a ponto de parecer agressiva. Será que a felicidade real e possível é de fato algo que rejeitamos instintivamente, porque a associamos a algo menor?"
http://www.polzonoff.com.br/uma-obra-prima-em-papel-e-em-imagens.htm#more-1026
HÁ ALGO DE TERRIVELMENTE ERRADO COM QUEM GOSTA DE CITAR FOUCAULT, DERRIDA, BARTHES & CIA LTDA
Do blog de Alexandre Soares Silva:
"Solenemente digo que há algo errado com o gosto de alguém que cita Foucault, Derrida, Barthes, Kristeva etc muito empolgado. Não é só a razão dele que está escangalhada, é o gosto.
E que há algo errado com o gosto de qualquer um que tenha se interessado por comunismo por mais do que três anos. E com a alma também"
aqui:
http://soaressilva.wunderblogs.com/
"Solenemente digo que há algo errado com o gosto de alguém que cita Foucault, Derrida, Barthes, Kristeva etc muito empolgado. Não é só a razão dele que está escangalhada, é o gosto.
E que há algo errado com o gosto de qualquer um que tenha se interessado por comunismo por mais do que três anos. E com a alma também"
aqui:
http://soaressilva.wunderblogs.com/
14 de janeiro de 2008
GRANDES VERSOS AVACHALHADOS
"Ora (direis) ouvir estrelas! Certo perdeste o tímpano."
Olavo Bilac, poeta e surdo.
Uma mentalidade autoritária
Acabei de ler que o Ministério da Justiça recebeu 14 reclamações de pessoas que se acham atingidas pelo programa Big Brother Brasil. Algumas dizem que o programa incentiva o consumo de álcool.
As reclamações são manifestações de uma mentalidade autoritária. Pessoas civilizadas, quando se sentem incomodadas com algo na televisão, fazem uma coisa muito simples: desligam o aparelho e mudam de canal.
É por estas e outras que eu sempre digo que Hitler perdeu a guerra, mas não Goebbels. Ninguém me ouve…
As reclamações são manifestações de uma mentalidade autoritária. Pessoas civilizadas, quando se sentem incomodadas com algo na televisão, fazem uma coisa muito simples: desligam o aparelho e mudam de canal.
É por estas e outras que eu sempre digo que Hitler perdeu a guerra, mas não Goebbels. Ninguém me ouve…
A RONDA LITERÁRIA INFORMA: RUBEM FONSECA DESFILA NA RUA COM OS ORIGINAIS DE UM LIVRO DEBAIXO DO BRAÇO
Flagrante literário: o locutor-que-vos-fala viu o escritor Rubem Fonseca transitando sozinho por uma rua do Leblon - para ser exato: pela esquina da Ataulfo de Paiva com a General Urquiza - com os originais encadernados de um livro embaixo do braço. A primeira página, visível, exibia emendas feitas com caneta. Não foi possível distinguir o nome do autor da obra inédita. Não deu tempo. Quando este bisbilhoteiro tentava disfarçadamente decifrar o título, o portador dos originais se escafedeu, discreto, sem notar, no entanto, que tinha sido observado.
Em nome da precisão jornalística, portanto, o Sopa de Tamanco não pode informar se os originais eram da lavra do próprio Fonseca ou se eram de algum autor que tenha submetido a obra à apreciação do ilustre literato.
Novas informações a qualquer momento.
Em nome da precisão jornalística, portanto, o Sopa de Tamanco não pode informar se os originais eram da lavra do próprio Fonseca ou se eram de algum autor que tenha submetido a obra à apreciação do ilustre literato.
Novas informações a qualquer momento.
PESQUISA DE OPINIÃO
O Natal passou sem disco novo de Roberto Carlos.
Quem sentiu falta que levante a pata esquerda, por favor.
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três.....Ninguém se manifestou.
Já se esperava.
Quem sentiu falta que levante a pata esquerda, por favor.
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três.....Ninguém se manifestou.
Já se esperava.
ATENÇÃO, ORGANIZAÇÃO MUNDIAL DA SAÚDE! O BRASIL PEDE SOCORRO !
Alguém já ligou ou escreveu para a Organização Mundial da Saúde ( OMS) para saber se já inventaram um instrumento capaz de medir o grau de idiotia de BBBs ?
O endereço: Avenue Appia 20. Genebra, Suíça. Telefone: (41 22) 791 2111. Fax.: (41 22) 791 3111.
O endereço: Avenue Appia 20. Genebra, Suíça. Telefone: (41 22) 791 2111. Fax.: (41 22) 791 3111.
JORNALISTAS, CUIDADO COM A "SÍNDROME DA FRIGIDEZ EDITORIAL"! É UMA DOENÇA FATAL PARA A PROFISSÃO
O Sopa de Tamanco informa que o nosso distinto colaborador Paulo Polzonoff Jr acaba de postar, no site www.polzonoff.com.br, uma entrevista com o confrade Geneton Moraes Neto, a propósito do lançamento do livro-reportagem "DOSSIÊ HISTÓRIA" .
Trechos:
"Jornalistas que se deixam contaminar pelo tédio estão mortos para a profissão. Deveriam procurar outra atividade, com urgência. Assim, deixariam de maltratar a notícia, deixariam de jogar no lixo histórias interessantes, deixariam de sonegar informações aos leitores. O bom jornalista é o que olha a vida como se estivesse vendo tudo pela primeira vez. Não há exceção a essa regra"
"Talvez tudo tenha nascido da curiosidade que sempre tive sobre – por exemplo – personagens que viveram ou testemunharam grandes acontecimentos. É sempre fascinante ouvi-los. Tomara que eu não perca esta curiosidade. Porque, aí, eu terei sucumbido a uma doença terrível que grassa nas redações: a Síndrome da Frigidez Editorial. É uma doença que contamina as células de jornalistas entediados que acham que nada é interessante, nada deve ser relatado, nada é notícia. Coitados"
"Se fosse dar um palpite, diria que o livro não vai acabar. Já dura séculos. Eu diria que é a maior invenção humana: portátil, relativamente barato ( pelo preço de um vatapá posso comprar um Thomas Mann), acessível, manuseável, perfeito. O surgimento de uma mídia não quer dizer necessariamente que as outras vão desaparecer. A TV não matou o rádio. O cinema não matou a TV. Nada matou o livro. Pode ser que um dia surja um livro eletrônico imbatível, mas, por enquanto, o monitor não é o lugar ideal para trezentas páginas de texto. Quanto aos jornais impressos, eu tinha certeza de que eles também não desapareceriam. Mas hoje uma dúvida incandescente consome minhas florestas interiores. Tenho a impressão de que os jornais, ao repetir mecanicamente o que nós já soubemos na véspera pela internet e pela tv, estão cavando a própria sepultura. O incrível é que caminham para o buraco “por livre e espontânea vontade”
aqui, a íntegra:
http://www.polzonoff.com.br/entrevista-com-geneton-moraes-neto.htm#more-1016
Trechos:
"Jornalistas que se deixam contaminar pelo tédio estão mortos para a profissão. Deveriam procurar outra atividade, com urgência. Assim, deixariam de maltratar a notícia, deixariam de jogar no lixo histórias interessantes, deixariam de sonegar informações aos leitores. O bom jornalista é o que olha a vida como se estivesse vendo tudo pela primeira vez. Não há exceção a essa regra"
"Talvez tudo tenha nascido da curiosidade que sempre tive sobre – por exemplo – personagens que viveram ou testemunharam grandes acontecimentos. É sempre fascinante ouvi-los. Tomara que eu não perca esta curiosidade. Porque, aí, eu terei sucumbido a uma doença terrível que grassa nas redações: a Síndrome da Frigidez Editorial. É uma doença que contamina as células de jornalistas entediados que acham que nada é interessante, nada deve ser relatado, nada é notícia. Coitados"
"Se fosse dar um palpite, diria que o livro não vai acabar. Já dura séculos. Eu diria que é a maior invenção humana: portátil, relativamente barato ( pelo preço de um vatapá posso comprar um Thomas Mann), acessível, manuseável, perfeito. O surgimento de uma mídia não quer dizer necessariamente que as outras vão desaparecer. A TV não matou o rádio. O cinema não matou a TV. Nada matou o livro. Pode ser que um dia surja um livro eletrônico imbatível, mas, por enquanto, o monitor não é o lugar ideal para trezentas páginas de texto. Quanto aos jornais impressos, eu tinha certeza de que eles também não desapareceriam. Mas hoje uma dúvida incandescente consome minhas florestas interiores. Tenho a impressão de que os jornais, ao repetir mecanicamente o que nós já soubemos na véspera pela internet e pela tv, estão cavando a própria sepultura. O incrível é que caminham para o buraco “por livre e espontânea vontade”
aqui, a íntegra:
http://www.polzonoff.com.br/entrevista-com-geneton-moraes-neto.htm#more-1016
12 de janeiro de 2008
A PERGUNTA QUE NINGUÉM FAZ: POR QUE RECUPERARAM UM QUADRO TÃO FEIO ?
Do blog de Paulo Polzonoff ( http://www.polzonoff.com.br/) :
"Por que recuperaram um quadro tão feio?
Eu acho que este quadro do Portinari que voltou ao Masp ficaria bem melhor lá numa casinha da Zona Leste. Que coisa mais horrorosa!"
"Por que recuperaram um quadro tão feio?
Eu acho que este quadro do Portinari que voltou ao Masp ficaria bem melhor lá numa casinha da Zona Leste. Que coisa mais horrorosa!"
DOSSIÊ HISTÓRIA & OS PERSONAGENS DE GRANDES AVENTURAS
Do blogueiro Waldir Leite , em http://www.waldirleite.blogspot.com :
O VERÃO DE 2008 :"Leio sem parar o livro Dossiê História. Bonito e muito bem editado, é uma reunião de oito reportagens de Geneton Moraes Neto, um dos grandes jornalistas brasileiros. O livro reflete o talento de um digno representante de sua profissão. As matérias têm um profundo senso de jornalismo. Os personagens enfocados foram muito bem escolhidos, na medida em que cada um traz em sua história pessoal fatos de profundo interesse público. E Geneton percebe isso de um modo inteligente ao traduzir para o leitor a importância daqueles personagens para a história contemporânea. São oito capítulos e oito reportagens. No primeiro capítulo, na redação de um pequeno jornal em Londres, Geneton conversa com Abdel Bari Atwan, o homem que entrevistou Bin Laden. A partir desse encontro, o repórter brasileiro criou uma matéria jornalistíca que faz parecer que estamos diante de um texto do Ian Fleming para um dos romances de James Bond. Há tensão, suspense, e um “quê” de guerra fria. Os personagens parecem dentro de uma trama de ficção muito bem arquitetada. Mas, infelizmente, aquilo é o mundo real. É jornalismo. Leia um trecho a seguir:
"Atwan bate no peito: diz que os três dias que passou em companhia de Bin Laden em Tora Bora o transformaram no jornalista que mais tempo ficou com o líder da Al-Qaeda, antes ou depois do 11 de Setembro. Quem é, afinal, esse homem a quem Bin Laden fez tantas confidências, antes dos ataques de 11 de setembro de 2001. Abdel Bari Atwan é um palestino, nascido na Faixa de Gaza. Radicado na Inglaterra, dirige um jornal de língua árabe que é publicado em Londres, o Al-Quds al-Arabi. A chance de um encontro face a face com Bin Laden nas montanhas de Tora Bora nasceu depois de um convite da Al-Qaeda.Não por acaso, Atwan se tornou especialista em Bin Laden. Aceitou nosso pedido de entrevista, mas demonstrou ser um homem desconfiado. Vive olhando para os lados, como se estivesse se guardando contra a investida de algum intruso imaginário. Sobre a mesa de trabalho, ao lado do teclado do computador, mantém um terço islâmico ao alcance da mão, para quando quiser enviar aos céus uma prece a Alá. O bigode é de Saddam Hussein.. Os cabelos devem ter passado por uma tintura rejuvenescedora. Jornais publicaram que Osama Bin Laden chegou a andar com um cartão de visita de Atwan no bolso. Atwan já declarou, escreveu e repetiu que não endossa nem apóia a “agenda da Al-Qaeda”. Mas é certo que o encontro nas montanhas de Tora Bora serviu para estabelçecer uma relação de confiança entre o bigodudo Atwan e o candidato a califa Osama Bin Laden".
Os demais personagens do livro são figuras instigantes. Há pessoas que conviveram de perto com Mohammed Atta, o imigrante egípcio que se transformou no líder dos terroristas suicidas do 11 de setembro. Carl Bernstein, um dos repórteres do caso Watergate. O militante palestino que causou escândalo ao declarar que estava disposto a explodir como homem-bomba. Um octagenário soldado nazista que fala das atrocidades cometidas nos campos de batalha. O filho que vive em guerra contra o pai. E também o relato de uma mulher que descobriu um terível segredo de família. Histórias reais que Geneton conta para o leitor com o talento de um grande repórter. Na apresentação do livro o autor diz que se considera “um pequeno tarefeiro da memória. Porque, em última instância, a memória é a grande matéria-prima do jornalismo”. É isso aí!"
posted by Waldir Leite
O VERÃO DE 2008 :"Leio sem parar o livro Dossiê História. Bonito e muito bem editado, é uma reunião de oito reportagens de Geneton Moraes Neto, um dos grandes jornalistas brasileiros. O livro reflete o talento de um digno representante de sua profissão. As matérias têm um profundo senso de jornalismo. Os personagens enfocados foram muito bem escolhidos, na medida em que cada um traz em sua história pessoal fatos de profundo interesse público. E Geneton percebe isso de um modo inteligente ao traduzir para o leitor a importância daqueles personagens para a história contemporânea. São oito capítulos e oito reportagens. No primeiro capítulo, na redação de um pequeno jornal em Londres, Geneton conversa com Abdel Bari Atwan, o homem que entrevistou Bin Laden. A partir desse encontro, o repórter brasileiro criou uma matéria jornalistíca que faz parecer que estamos diante de um texto do Ian Fleming para um dos romances de James Bond. Há tensão, suspense, e um “quê” de guerra fria. Os personagens parecem dentro de uma trama de ficção muito bem arquitetada. Mas, infelizmente, aquilo é o mundo real. É jornalismo. Leia um trecho a seguir:
"Atwan bate no peito: diz que os três dias que passou em companhia de Bin Laden em Tora Bora o transformaram no jornalista que mais tempo ficou com o líder da Al-Qaeda, antes ou depois do 11 de Setembro. Quem é, afinal, esse homem a quem Bin Laden fez tantas confidências, antes dos ataques de 11 de setembro de 2001. Abdel Bari Atwan é um palestino, nascido na Faixa de Gaza. Radicado na Inglaterra, dirige um jornal de língua árabe que é publicado em Londres, o Al-Quds al-Arabi. A chance de um encontro face a face com Bin Laden nas montanhas de Tora Bora nasceu depois de um convite da Al-Qaeda.Não por acaso, Atwan se tornou especialista em Bin Laden. Aceitou nosso pedido de entrevista, mas demonstrou ser um homem desconfiado. Vive olhando para os lados, como se estivesse se guardando contra a investida de algum intruso imaginário. Sobre a mesa de trabalho, ao lado do teclado do computador, mantém um terço islâmico ao alcance da mão, para quando quiser enviar aos céus uma prece a Alá. O bigode é de Saddam Hussein.. Os cabelos devem ter passado por uma tintura rejuvenescedora. Jornais publicaram que Osama Bin Laden chegou a andar com um cartão de visita de Atwan no bolso. Atwan já declarou, escreveu e repetiu que não endossa nem apóia a “agenda da Al-Qaeda”. Mas é certo que o encontro nas montanhas de Tora Bora serviu para estabelçecer uma relação de confiança entre o bigodudo Atwan e o candidato a califa Osama Bin Laden".
Os demais personagens do livro são figuras instigantes. Há pessoas que conviveram de perto com Mohammed Atta, o imigrante egípcio que se transformou no líder dos terroristas suicidas do 11 de setembro. Carl Bernstein, um dos repórteres do caso Watergate. O militante palestino que causou escândalo ao declarar que estava disposto a explodir como homem-bomba. Um octagenário soldado nazista que fala das atrocidades cometidas nos campos de batalha. O filho que vive em guerra contra o pai. E também o relato de uma mulher que descobriu um terível segredo de família. Histórias reais que Geneton conta para o leitor com o talento de um grande repórter. Na apresentação do livro o autor diz que se considera “um pequeno tarefeiro da memória. Porque, em última instância, a memória é a grande matéria-prima do jornalismo”. É isso aí!"
posted by Waldir Leite
10 de janeiro de 2008
MONGES
Não entendo esses monges tibetanos. Tanto esforço para chegar ao que a gente consegue com um ou dois comprimidos de Lexotan!
7 de janeiro de 2008
CADÊ O DINHEIRO QUE NÃO FOI PAGO A PELÉ ?
O trabalho de repórter dá, a seres anônimos como o que assina esta nota, a chance de viver, por um punhado de minutos ( ou horas, se o dia for de sorte) , situações inusitadas. Já andei de van, pelas ruas de Nova Iorque, em companhia do Rei do Futebol, o sr. Pelé. Lá pelas tantas, fora da entrevista, ele diz que levou "uma volta" do mais conhecido produtor de cinema do Brasil. O Rei reclamava de que o homem não lhe tinha pago integralmente o dinheiro devido pelo lançamento de um vídeo.
O sinal abriu. A vã segue em frente, para o local de uma gravação. Diante da câmera, o Rei mede as palavras. Não é tão venenoso quanto na van. Compreende-se.
O sinal abriu. A vã segue em frente, para o local de uma gravação. Diante da câmera, o Rei mede as palavras. Não é tão venenoso quanto na van. Compreende-se.
"DOSSIÊ HISTÓRIA" : A VOZ DE QUEM VIU ( JÁ NAS BOAS CASAS DO RAMO...)
Depois de um breve e ensolarado verão, o locutor-que-vos-fala dá uma passada neste terreno quase desértico para fazer, descaradamente, propaganda em causa própria. Quer ler um relato completo feito por gente que conviveu com os terroristas que executaram o maior ataque da história, o 11 de Setembro? É só passar nas boas casas do ramo ou encomendar pela Internet o "DOSSIÊ HISTÓRIA".
O livro traz, também, um depoimento de um ex-soldado nazista que, ao contrário do que acontece com outros veteranos que cometeram atrocidades em nome de Hitler, resolveu quebrar o silêncio para se livrar de seus fantasmas.
aqui : http://globolivros.globo.com/busca_detalhesprodutos.asp?pgTipo=COLECOES&idProduto=1041
O livro traz, também, um depoimento de um ex-soldado nazista que, ao contrário do que acontece com outros veteranos que cometeram atrocidades em nome de Hitler, resolveu quebrar o silêncio para se livrar de seus fantasmas.
aqui : http://globolivros.globo.com/busca_detalhesprodutos.asp?pgTipo=COLECOES&idProduto=1041
5 de janeiro de 2008
AS DEZ VERDADES SUBLIMES A RESPEITO DE CAETANO VELOSO
É provável que vocês, leitores de vida social intensa, não tenham visto. Mas eu, cujas saídas mais empolgantes ultimamente têm sido ir do quarto ao térreo de elevador, assisti do começo ao fim ao “Som Brasil” com Caetano Veloso, o que me levou a uma depressão de sete pontos na escala Werther.
Que seria, porém, do existencialismo francês, caso não houvesse a depressão? Bom, Sartre provavelmente não teria precisado comer Simone de Beauvoir, nem tampouco, na tentativa de dar um pé na bunda dela, se sairia com aquela história de que o homem está condenado a ser livre.
Mas esse não foi o caso e o fato é que a depressão é um grande motor do pensamento, graças ao qual, numa série de satoris só alcançados talvez pelo Dalai Lama após um ou dois baseados, consegui resolver as questões mais profundas a respeito daquele que é nosso maior ídolo baiano irmão da Maria Bethânia de todos os tempos.
A seguir, aquilo que você sempre quis saber sobre Caetano, mas tinha preguiça de perguntar, porque estava escutando o Chico mesmo e não ia se dar a esse trabalhão todo.
1. Quantos dentes tem Caetano?
Cientificamente comprovados, são 52. Mas há quem arrisque 103.
2. Por que, quando canta, Caetano segura os rins?
Idade.
3. É verdade que Caetano Veloso não existe, é apenas um disfarce meio esquisito do Fernando Henrique Cardoso?
Os defensores da Teoria da Simetria dos Egos afirmam que sim. Outros estudiosos discordam, assegurando que, o cabelo do Malan tudo bem, mas aqueles pulinhos do Caetano seriam demais até mesmo para o FHC.
4. Se Caetano já atingiu sua meta, que era superar Mick Jagger, ainda que fosse na ausência completa de senso de ridículo, por que ainda insiste em subir ao palco?
Para superar a Dercy Gonçalves.
5. É o sol sobre a estrada, é o sol sobre a estrada, é o sol?
Talvez seja, talvez seja, talvez.
6. Quem, além do ego e de um espelho, Caetano levaria para uma ilha deserta?
O João Gilberto. E, com algum sorte, um maremoto.
7. Qual a principal contribuição de Caetano para a cultura brasileira nos último cinqüenta anos?
Apesar de toda a crítica que se possa fazer a ele, a verdade é que sem Caetano o exercício labial aplicado ao canto estaria ainda hoje na Idade da Pedra.
8. Por que, quando canta, Caetano franze a testa sem parar?
Segundo pesquisas realizadas pela Casa Jorge Amado com apoio da Fundação do Afro-Dendê Eterno, a testa de Caetano é parte independente do restante do corpo e, como tal, a única a conservar intacto o senso de ridículo.
9. Existe em todo o universo algo mais patético que os sinais de metaleiro que Caetano faz com as mãos ao cantar rock?
Sem dúvida. Você provavelmente tinha saído da sala para ir ao banheiro quando ele tirou teatralmente o casaco jeans.
10. É verdade que Caetano é um intelectual?
Sim. Apesar de não ler a Veja, Caetano tem uma boa coleção de Capricho, além de ter sido dos primeiros assinantes da Caras em Salvador.
Que seria, porém, do existencialismo francês, caso não houvesse a depressão? Bom, Sartre provavelmente não teria precisado comer Simone de Beauvoir, nem tampouco, na tentativa de dar um pé na bunda dela, se sairia com aquela história de que o homem está condenado a ser livre.
Mas esse não foi o caso e o fato é que a depressão é um grande motor do pensamento, graças ao qual, numa série de satoris só alcançados talvez pelo Dalai Lama após um ou dois baseados, consegui resolver as questões mais profundas a respeito daquele que é nosso maior ídolo baiano irmão da Maria Bethânia de todos os tempos.
A seguir, aquilo que você sempre quis saber sobre Caetano, mas tinha preguiça de perguntar, porque estava escutando o Chico mesmo e não ia se dar a esse trabalhão todo.
1. Quantos dentes tem Caetano?
Cientificamente comprovados, são 52. Mas há quem arrisque 103.
2. Por que, quando canta, Caetano segura os rins?
Idade.
3. É verdade que Caetano Veloso não existe, é apenas um disfarce meio esquisito do Fernando Henrique Cardoso?
Os defensores da Teoria da Simetria dos Egos afirmam que sim. Outros estudiosos discordam, assegurando que, o cabelo do Malan tudo bem, mas aqueles pulinhos do Caetano seriam demais até mesmo para o FHC.
4. Se Caetano já atingiu sua meta, que era superar Mick Jagger, ainda que fosse na ausência completa de senso de ridículo, por que ainda insiste em subir ao palco?
Para superar a Dercy Gonçalves.
5. É o sol sobre a estrada, é o sol sobre a estrada, é o sol?
Talvez seja, talvez seja, talvez.
6. Quem, além do ego e de um espelho, Caetano levaria para uma ilha deserta?
O João Gilberto. E, com algum sorte, um maremoto.
7. Qual a principal contribuição de Caetano para a cultura brasileira nos último cinqüenta anos?
Apesar de toda a crítica que se possa fazer a ele, a verdade é que sem Caetano o exercício labial aplicado ao canto estaria ainda hoje na Idade da Pedra.
8. Por que, quando canta, Caetano franze a testa sem parar?
Segundo pesquisas realizadas pela Casa Jorge Amado com apoio da Fundação do Afro-Dendê Eterno, a testa de Caetano é parte independente do restante do corpo e, como tal, a única a conservar intacto o senso de ridículo.
9. Existe em todo o universo algo mais patético que os sinais de metaleiro que Caetano faz com as mãos ao cantar rock?
Sem dúvida. Você provavelmente tinha saído da sala para ir ao banheiro quando ele tirou teatralmente o casaco jeans.
10. É verdade que Caetano é um intelectual?
Sim. Apesar de não ler a Veja, Caetano tem uma boa coleção de Capricho, além de ter sido dos primeiros assinantes da Caras em Salvador.
4 de janeiro de 2008
SANTA XUXA
O sr. Tom Carneiro é um preconceituoso. Que dizer da soberba interpretação da Rainha dos Baixinhos em "Amor Estranho Amor"? É o que ela colocará, uma vez no Hades, na balança dos bons feitos. Talvez não se salve, mas os mais variados membros da Sociedade Brasileira dos Onanistas (SBO) estarão firmes, de cabeça erguida, em sua intenção.
QUEM VOCÊ MANDARIA PARA UMA CLÍNICA DE RECUPERAÇÃO DE CHATOS ?
Primeiro candidato: Russel Crowe, aquele ator enfezado que, quando fica irritado, joga cinzeiros no camareiro (ver post anterior).
Xuxa é hors-concours. Ganharia uma suíte vitalícia na Clínica.
A lista é grande.
Xuxa é hors-concours. Ganharia uma suíte vitalícia na Clínica.
A lista é grande.
RUSSEL CROWE FAZ UM DOS PIORES FILMES DO MUNDO. E HILARY SWANK ESTRELA UMA GRANDE PORCARIA: "P.S. EU TE AMO". FUJA DOS DOIS, URGENTE !!
Decido abandonar por um par de horas o estábulo. Vou até a janela, olho para o céu, relincho, abro a porta, pego um táxi, parto para o novo "espaço cinematográfico" do Rio de Janeiro, as recém-inauguradas salas do Shopping Center da Gávea. Ingressos esgotados parao filme que eu tinha escolhido: "A Culpa é do Fidel". Compro ingresso para a única sessão em que havia lugar disponível. Filme: "P.S. Eu Te Amo". Acomodo com cuidado minhas patas no chão, para não estragar a cadeira da frente.
Começa o filme. Não é exagero: é um dos piores filmes já exibidos no Cone Sul da América nos últimos tempos. Que desperdício de tempo e dinheiro! A história é ridícula. As atuações são patéticas. A direção é quadradíssima. Pergunta-se: como Hilary Swank - que atuou tão bem em filmes como Menina de Ouro - embarca numa empreitada dessas ? Gerard Butler faz caras e bocas para parecer sensual. Patético. Patético. É um canastrão de décima categoria.
O diretor, Richard LaGravenese , deveria sair da sala de montagem num camburão, por assalto à mão desarmada.
Mas há coisas piores do que "P.S. Eu Te Amo". Um dos canais do Telecine tem reprisado à exaustão um filme chamado "Um Bom Ano" ( A Good Year). O diretor é conceituado: Ridley Scott. Mas quem dirige uma bomba como "Um Bom Ano" merece perder para sempre o prestígio que acumulou em anos passados.
Russell Crowe - aquele ator que deve ter tido algum sério trauma de infância porque passa a vida exibindo permanentemente um ar de quem comeu e não gostou - faz força para parecer engraçado. Mas não existem duas entidades tão incompatíveis na face da terra quanto Russel Crowe e a comédia. Uma coisa anula a outra. São geneticamente incompatíveis. Depois de cinco minutos de filme, as tentativas de fazer graça conseguem provocar apenas irritação. Com aquele ar de idiota, ele sai tropeçando em tudo o que encontra pela frente. Você começa a se mexer na poltrona, incomodado. Logo,logo o filme vira tortura.
Por coincidência, a entrevista de Russel Crowe no programa do David Letterman foi reprisada faz poucos dias. Lá, o idiota confirmou que jogou um cinzeiro num camareiro de um hotel porque estava irritado com a dificuldade em dar um telefonema. Deus do céu. Com ar compungido, ele pediu desculpas à vítima. Coitadinho: não pode encontrar um telefone com defeito porque vai logo jogando cinzeiro em quem se aproxima. Por que não passa o resto da vida internado numa Clínica de Recuperação de Chatos ?
Pensei que estava exagerando ao considerar "Um Bom Ano" uma desgraça inassistível. Dei uma navegada em blogs de cinema. Lá, um espectador chama o filme de um dos piores já feitos até hoje. Bingo!
É verdade. Quando a TV anunciar "Um Bom Ano", corra, mude de canal na hora. Se o filme voltar ao cartaz, fuja para outra cidade.
Começa o filme. Não é exagero: é um dos piores filmes já exibidos no Cone Sul da América nos últimos tempos. Que desperdício de tempo e dinheiro! A história é ridícula. As atuações são patéticas. A direção é quadradíssima. Pergunta-se: como Hilary Swank - que atuou tão bem em filmes como Menina de Ouro - embarca numa empreitada dessas ? Gerard Butler faz caras e bocas para parecer sensual. Patético. Patético. É um canastrão de décima categoria.
O diretor, Richard LaGravenese , deveria sair da sala de montagem num camburão, por assalto à mão desarmada.
Mas há coisas piores do que "P.S. Eu Te Amo". Um dos canais do Telecine tem reprisado à exaustão um filme chamado "Um Bom Ano" ( A Good Year). O diretor é conceituado: Ridley Scott. Mas quem dirige uma bomba como "Um Bom Ano" merece perder para sempre o prestígio que acumulou em anos passados.
Russell Crowe - aquele ator que deve ter tido algum sério trauma de infância porque passa a vida exibindo permanentemente um ar de quem comeu e não gostou - faz força para parecer engraçado. Mas não existem duas entidades tão incompatíveis na face da terra quanto Russel Crowe e a comédia. Uma coisa anula a outra. São geneticamente incompatíveis. Depois de cinco minutos de filme, as tentativas de fazer graça conseguem provocar apenas irritação. Com aquele ar de idiota, ele sai tropeçando em tudo o que encontra pela frente. Você começa a se mexer na poltrona, incomodado. Logo,logo o filme vira tortura.
Por coincidência, a entrevista de Russel Crowe no programa do David Letterman foi reprisada faz poucos dias. Lá, o idiota confirmou que jogou um cinzeiro num camareiro de um hotel porque estava irritado com a dificuldade em dar um telefonema. Deus do céu. Com ar compungido, ele pediu desculpas à vítima. Coitadinho: não pode encontrar um telefone com defeito porque vai logo jogando cinzeiro em quem se aproxima. Por que não passa o resto da vida internado numa Clínica de Recuperação de Chatos ?
Pensei que estava exagerando ao considerar "Um Bom Ano" uma desgraça inassistível. Dei uma navegada em blogs de cinema. Lá, um espectador chama o filme de um dos piores já feitos até hoje. Bingo!
É verdade. Quando a TV anunciar "Um Bom Ano", corra, mude de canal na hora. Se o filme voltar ao cartaz, fuja para outra cidade.
3 de janeiro de 2008
MANUAL OFICIAL DO POLICITAMENTE INCORRETO
1.''Por que é hora de comecar logo uma nova Guerra das Malvinas? Como a gente vai perder mesmo a próxima Copa do Mundo, então é melhor arranjar alguma coisa para comemorar''.
2.''Por que estudar matemática na escola é uma completa perda de tempo? Ninguém jamais ficou rico por saber calcular o mínimo denominador comum''.
3.''Por que é tão bom ser estúpido? Porque um estúpido sempre encontrará o que ver na televisão''.
4. ''Por que a guerra é melhor que a paz? Dê um pulo no vídeo-clube. Quantos filmes de paz existem lá ?''
5. ''Por que o sexo feminino é inferior? Tente se lembrar do nome de uma batalha importante vencida por uma mulher....''.
6.''Por que a França pode continuar a fazer testes nucleares no Pacífico? Porque seria uma completa irresponsabilidade fazer os testes no centro de Paris''.
7.''Por que é bom frequentar prostitutas? Porque, na hora H, elas dizem coisas como ''oh,baby !'',''oh, sim, sim !'', em vez de ''você levou o gato pro quintal?''
8.''Por que é indispensável ver o discurso da Rainha na televisão no Dia de Natal? É uma excelente oportunidade para toda a família ir ao banheiro, antes de começar a ver, pela quinta vez, os ''Caçadores da Arca Perdida''.
9.''Por que ninguém deve se preocupar com a poluição das águas? Porque não vivemos nos rios''.
10.''Por que é perfeitamente aceitável usar casaco de pele? Todos os animais usam. Ninguém nunca reclamou''.
11.''Por que é bom ser um branco anglo-saxão? A polícia nunca dá em cima de você.''
12.''Por que precisamos dos políticos? Porque, quando nos comparamos com eles, nos sentimos honestos e virtuosos''.
13.''Por que que é bom ensinar religiões alternativas nas escolas? Porque assim saberemos que não estamos perdendo nada. Além de tudo, cânticos e rezas de outros povos sao em geral hilariantes...''.
14.''Por que a Inglaterra deve gastar mais dinheiro recrutando soldados para o exército do que contratando médicos para os hospitais publicos? A Rainha ia achar um tédio passar em revista uma tropa de especialistas em ouvido, nariz e garganta...''.
15.''Por que a arte moderna é uma porcaria? Qualquer coisa que parece melhor quando estamos bêbados do que quando estamos sóbrios é suspeita. Além de tudo, um tijolo é um tijolo: qualquer criança de cinco anos sabe. E um carneiro morto é um prato: nao é um objeto de arte''.
16.''Por que a Previdência Social deve financiar as operações para aumentar os seios, em vez de gastar dinheiro com transplantes? Porque, ao contrário do que acontece com os seios, os homens jamais poderão enfiar o rosto entre rins transplantados e dizer ''glub, glub, glub.''
17.''Por que o Império Britânico era bom? Se o império não tivesse existido,o Cinema Império, no centro de Londres,provavelmente se chamaria hoje Odeon, o que criaria confusão no publico, porque já existe um outro Cinema Odeon na cidade''.
18.''Por que o Budismo jamais pegará na Inglaterra? Porque os ingleses acham que é melhor ir para o inferno do que viver aqui por não sei quantas encarnações''.
19.''Por que os castigos corporais devem ser adotados novamente na Grã-Bretanha? Poderemos gravar os castigos e vender as fitas todas para a Alemanha''.
20.''Por que as companhias não devem dar emprego a ninguém com mais de sessenta anos? Porque os aparelhos de surdez podem causar interferências nos sistemas de alarme contra incêndio''.
(Mais, aqui)
2.''Por que estudar matemática na escola é uma completa perda de tempo? Ninguém jamais ficou rico por saber calcular o mínimo denominador comum''.
3.''Por que é tão bom ser estúpido? Porque um estúpido sempre encontrará o que ver na televisão''.
4. ''Por que a guerra é melhor que a paz? Dê um pulo no vídeo-clube. Quantos filmes de paz existem lá ?''
5. ''Por que o sexo feminino é inferior? Tente se lembrar do nome de uma batalha importante vencida por uma mulher....''.
6.''Por que a França pode continuar a fazer testes nucleares no Pacífico? Porque seria uma completa irresponsabilidade fazer os testes no centro de Paris''.
7.''Por que é bom frequentar prostitutas? Porque, na hora H, elas dizem coisas como ''oh,baby !'',''oh, sim, sim !'', em vez de ''você levou o gato pro quintal?''
8.''Por que é indispensável ver o discurso da Rainha na televisão no Dia de Natal? É uma excelente oportunidade para toda a família ir ao banheiro, antes de começar a ver, pela quinta vez, os ''Caçadores da Arca Perdida''.
9.''Por que ninguém deve se preocupar com a poluição das águas? Porque não vivemos nos rios''.
10.''Por que é perfeitamente aceitável usar casaco de pele? Todos os animais usam. Ninguém nunca reclamou''.
11.''Por que é bom ser um branco anglo-saxão? A polícia nunca dá em cima de você.''
12.''Por que precisamos dos políticos? Porque, quando nos comparamos com eles, nos sentimos honestos e virtuosos''.
13.''Por que que é bom ensinar religiões alternativas nas escolas? Porque assim saberemos que não estamos perdendo nada. Além de tudo, cânticos e rezas de outros povos sao em geral hilariantes...''.
14.''Por que a Inglaterra deve gastar mais dinheiro recrutando soldados para o exército do que contratando médicos para os hospitais publicos? A Rainha ia achar um tédio passar em revista uma tropa de especialistas em ouvido, nariz e garganta...''.
15.''Por que a arte moderna é uma porcaria? Qualquer coisa que parece melhor quando estamos bêbados do que quando estamos sóbrios é suspeita. Além de tudo, um tijolo é um tijolo: qualquer criança de cinco anos sabe. E um carneiro morto é um prato: nao é um objeto de arte''.
16.''Por que a Previdência Social deve financiar as operações para aumentar os seios, em vez de gastar dinheiro com transplantes? Porque, ao contrário do que acontece com os seios, os homens jamais poderão enfiar o rosto entre rins transplantados e dizer ''glub, glub, glub.''
17.''Por que o Império Britânico era bom? Se o império não tivesse existido,o Cinema Império, no centro de Londres,provavelmente se chamaria hoje Odeon, o que criaria confusão no publico, porque já existe um outro Cinema Odeon na cidade''.
18.''Por que o Budismo jamais pegará na Inglaterra? Porque os ingleses acham que é melhor ir para o inferno do que viver aqui por não sei quantas encarnações''.
19.''Por que os castigos corporais devem ser adotados novamente na Grã-Bretanha? Poderemos gravar os castigos e vender as fitas todas para a Alemanha''.
20.''Por que as companhias não devem dar emprego a ninguém com mais de sessenta anos? Porque os aparelhos de surdez podem causar interferências nos sistemas de alarme contra incêndio''.
(Mais, aqui)
GRANDES DEFINIÇÕES ZOOLÓGICAS
Cachorro é um ser às vezes bonitinho, que sempre anda de um lado a outro com objetivos vagamente definidos e, invariavelmente, faz cocô no chão.
2 de janeiro de 2008
DIALÉTICO DO MONÓLOGO
Vimos em “Despido de Razão” (ver post abaixo) invectivas de Jean-Paul Sartre contra Raymond Aron, que preferiu calar naquela ocasião. Mais de uma década depois, no entanto, o “ataque pessoal extremado” do autor de A náusea foi lembrado por Aron em suas Memórias. Aron explicou então seu silêncio diante das acusações de Sartre: não quisera assumir, em maio de 68, o papel de acusado – o que, segundo ele, equivaleria a reconhecer em Sartre o direito de julgá-lo. Não bastasse isso, o porta-voz da “maioria silenciosa” contou que não pretendia “descer ao nível de baixeza e de grosseria” em que o, para ele, arrogante Sartre caíra.
Sartre já tentara se justificar, dizendo que Aron “jamais entendera seus alunos”; e fora justamente o professor o alvo de seu ataque. “O professor hostil a seus próprios alunos”, como disse. De nada adiantou a desculpa: “A justificativa não vale mais que as injúrias”, garantiu Aron. Sartre acusara Aron de repetir a mesma coisa por mais de 30 anos, o que “não representava exercício de inteligência”. A resposta de Aron: “Essa frase pretende ser injuriosa; ela demonstra sobretudo a indiferença de Sartre para com a verdade.” Mas o autor de La révolution introuvable fez a ressalva: indiferença esta, ao menos quando a cólera dominava Sartre.
Ressalva por dever de justiça? Por esperança de reconciliação? O fato é que, para o estudioso da obra de von Clausewitz, a guerra continuava. Para Aron, Sartre falara, em maio de 68, como um demagogo, fosse para bajular os jovens ou por ignorância total da realidade. Esse juízo não o impediu de ainda perguntar, mais de dez anos depois, pelos motivos do que chamou de “explosão de raiva fria ou de cólera rubra” de Sartre.
Só para concluir: “O que me chocou em 1968 foi o caso de Sartre, homem do monólogo – se bem que alegasse pertencer à dialética.”
Sartre já tentara se justificar, dizendo que Aron “jamais entendera seus alunos”; e fora justamente o professor o alvo de seu ataque. “O professor hostil a seus próprios alunos”, como disse. De nada adiantou a desculpa: “A justificativa não vale mais que as injúrias”, garantiu Aron. Sartre acusara Aron de repetir a mesma coisa por mais de 30 anos, o que “não representava exercício de inteligência”. A resposta de Aron: “Essa frase pretende ser injuriosa; ela demonstra sobretudo a indiferença de Sartre para com a verdade.” Mas o autor de La révolution introuvable fez a ressalva: indiferença esta, ao menos quando a cólera dominava Sartre.
Ressalva por dever de justiça? Por esperança de reconciliação? O fato é que, para o estudioso da obra de von Clausewitz, a guerra continuava. Para Aron, Sartre falara, em maio de 68, como um demagogo, fosse para bajular os jovens ou por ignorância total da realidade. Esse juízo não o impediu de ainda perguntar, mais de dez anos depois, pelos motivos do que chamou de “explosão de raiva fria ou de cólera rubra” de Sartre.
Só para concluir: “O que me chocou em 1968 foi o caso de Sartre, homem do monólogo – se bem que alegasse pertencer à dialética.”
DESPIDO DE RAZÃO
Junho de 1968. Quatro dias antes das eleições para a Assembléia Nacional convocadas pelo presidente francês Charles de Gaulle em conseqüência daquele mês de maio que chacoalhou a Quinta República, a revista Le Nouvel Observateur publica ataque de Jean-Paul Sartre contra um seu antigo “camaradinha”. Título: “As Bastilhas de Raymond Aron”.
Do lado dos contestadores barulhentos, o autor da Crítica da razão dialética se junta a manifestações que fustigam o poder. Já o alvo de seu ataque representa a “maioria silenciosa”. Aron também toma a palavra nesse período de turbulência que ele descreveria mais tarde como uma semana de algazarra de estudantes seguida de greves que paralisaram a vida econômica do país. Período de apreensão. Para o autor de O ópio dos intelectuais, quando a crise política de maio de 68 chegou ao clímax, pensou-se que o regime não resistiria às pancadas de Daniel Cohn-Bendit. “Nesse dia, em última análise, eu fui gaullista”, diz Aron.
De volta ao ringue, ou melhor, à matéria da revista. Nela, Sartre diz que, por nunca ter aceitado qualquer contestação de alunos, Aron é indigno de ser professor. E acusa o ex-mestre da Sorbonne de exercer “um poder real” que “certamente não se baseia em um saber digno desse nome”. Não satisfeito, sentencia ser necessário, “agora que a França inteira viu De Gaulle todo nu, que os estudantes encarem Raymond Aron todo nu”.
“Não lhe serão devolvidas as roupas se ele não aceitar a contestação”, conclui Sartre.
Do lado dos contestadores barulhentos, o autor da Crítica da razão dialética se junta a manifestações que fustigam o poder. Já o alvo de seu ataque representa a “maioria silenciosa”. Aron também toma a palavra nesse período de turbulência que ele descreveria mais tarde como uma semana de algazarra de estudantes seguida de greves que paralisaram a vida econômica do país. Período de apreensão. Para o autor de O ópio dos intelectuais, quando a crise política de maio de 68 chegou ao clímax, pensou-se que o regime não resistiria às pancadas de Daniel Cohn-Bendit. “Nesse dia, em última análise, eu fui gaullista”, diz Aron.
De volta ao ringue, ou melhor, à matéria da revista. Nela, Sartre diz que, por nunca ter aceitado qualquer contestação de alunos, Aron é indigno de ser professor. E acusa o ex-mestre da Sorbonne de exercer “um poder real” que “certamente não se baseia em um saber digno desse nome”. Não satisfeito, sentencia ser necessário, “agora que a França inteira viu De Gaulle todo nu, que os estudantes encarem Raymond Aron todo nu”.
“Não lhe serão devolvidas as roupas se ele não aceitar a contestação”, conclui Sartre.
EXCLUSIVO! LOCALIZADO O LEITOR DO LIVRO DA EX-AMANTE DO EX-PRESIDENTE DO SENADO!
Do blog de Walter Carrilho:
"EU LI O LIVRO DA MÔNICA VELOSO!
Descobri um jeito de ajudar a humanidade. Minha missão é evitar que desavisados sejam contaminados por livros ruins. Pode haver alguém com a tola expectativa de encontrar alguma informação útil em “O Poder que Seduz”, de Mônica Veloso. E é por isso que descolei o livro para dar uma folheada (ler o livro todo? Nem morta, santa!).Segundo a autora, a obra serve para “mostrar, por inteiro, quem é Mônica Veloso” (“Ela já não fez isso na Playboy?”, pergunta alguém no fundo da sala). A outra função do livro é, supostamente, exibir “o controverso modus operandi da política brasileira, percebido por uma jornalista”. Se você quer entender o tal “modus operandi” é melhor bater papo com um taxista. O livro é tão vazio quanto o congresso no domingo. Na página 41 ela comenta a sua decisão de cortar o cabelo quando trabalhava como apresentadora de telejornal: “A franja evoluiu para um topete modelo Itamar Franco, até ficar bonitinha novamente.” Não é IN-CRÍ-VEL? Outra passagem “reveladora” que mostra um enorme poder de análise sócio-comportamental: “Por meio da roupa é possível analisar uma pessoa, um povo.” Parem as prensas!
Titio Walter dá uma sugestão: o livro pode servir para enriquecer uma ceia, pois fornece caldo de “perua”. Cuidado para não engasgar com o excesso de adjetivos.E se você quer detalhes sórdidos do caso com o Renan, uma decepção: o senador só começa a ser citado na página 118! E sem nenhuma revelação de impacto – a não ser que você esteja louco para saber qual era a música favorita do Renan durante o affair (a propósito: era “Marinheiro”, interpretada por Adriana Calcanhoto. Não é DE-MAIS?) Ela merece um voto de louvor pelas tentativas de dar um contexto romântico à história. Quando descreve o jantar em que conheceu Renan, ela lembra do “vento agitando as cortinas” e do “barulho de cristais”. Lindo. Mas, convenhamos, alguém aí consegue imaginar uma cena romântica com o Renan Calheiros? “Amei Renan loucamente” diz ela. É, tem que ser louca mesmo....O livro não está fazendo muito sucesso. Ou seja, em breve, teremos o disco “Mônica Veloso interpreta Cazuza”. Quer apostar? "
RESOLUÇÃO PARA 2008: NÃO CHEGAR A 2009!
Resolução radical de Ivan Lessa para o Ano Novo:
"A resolução do ano novo
Estou pouco ligando para as resoluções dos outros. Contanto que não me atinjam. Nem me digam respeito. Minha resolução, além de única (antes só do que mal acompanhada), é pessoal e intransferível: não chegar ao ano de 2009.
Todos esses anos começando com 2, ou seja, o século 21, foram um inferno para mim. Cansei minha beleza. Gudibái. Tudo de bom para quem fica. Aproveitem"
aqui:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2008/01/080102_ivanlessa.shtml
"A resolução do ano novo
Estou pouco ligando para as resoluções dos outros. Contanto que não me atinjam. Nem me digam respeito. Minha resolução, além de única (antes só do que mal acompanhada), é pessoal e intransferível: não chegar ao ano de 2009.
Todos esses anos começando com 2, ou seja, o século 21, foram um inferno para mim. Cansei minha beleza. Gudibái. Tudo de bom para quem fica. Aproveitem"
aqui:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2008/01/080102_ivanlessa.shtml
29 de dezembro de 2007
A PROPÓSITO DE CRENTES
Admiro imensamente essas pessoas que atribuem tudo o que lhes acontece a propósitos divinos. Diante delas, levanto apenas uma suspeita: e se Deus estiver mal-intencionado?
28 de dezembro de 2007
PROCURA-SE
Jornalista de barba, saiu na noite de Natal para faturar um por fora como Papai Noel e até agora não foi encontrado. Deixou dois filhos, mulher e um blog ao abandono. Remunera-se bem.
ESCOLHA DIFÍCIL
E esses atendentes de loja que contam a vida toda para a gente na hora de fechar a venda de um produto? Granada ou bazuca?
OLHO CLÍNICO
"Ao ser interrogado, Khalid Sheikh Mohammed, o homem que sugeriu à Al-Qaeda a 'operação com os aviões', disse que, em apenas 10 minutos, Bin Laden era capaz de avaliar um candidato ao martírio nos campos de treinamento da Al-Qaeda, no Afeganistão. 'A maioria dos seqûestradores do 11 de Setembro foi escolhida assim', informa a investigação oficial sobre o atentado".
(Trecho do Dossiê História)
(Trecho do Dossiê História)
DO NECROLÓGIO DE LEON ELIACHAR
"Tive milhões de complexos e venci-os todos, um por um, com exceção do complexo de morrer: esse morre comigo".
***
"Me orgulho de ter vivido oitenta anos em apenas quarenta: finalmente me livrei dessa maldita insônia".
E ELE NÃO CONHECEU A PÓS-MODERNIDADE...
"Gosto sobretudo dos poetas que me transportam à mais alta antiguidade: a morte do ambicioso Agamenon, o furor de Orestes e toda a história trágica da família dos Atridas, perseguida pelo céu, me inspiram um terror que os eventos modernos não saberiam fazer nascer em mim."
("Voyage Autour de ma Chambre", Xavier de Maistre. Tradução minha.)
("Voyage Autour de ma Chambre", Xavier de Maistre. Tradução minha.)
27 de dezembro de 2007
BIN LADEN, O JÂNIO QUADROS DO ORIENTE
"Parece que Osama Bin Laden tem uma queda pela Europa. Perguntei a ele: 'Por que todo esse ódio contra os Estados Unidos? Que tal a Europa?'. Bin Laden me respondeu: 'Não! Os europeus são diferentes. Respeitam nossas tradições. Quando os europeus invadiram a península Arábica, ficaram no sul. Não se aproximaram da terra santa de Meca e de Medina. Mas os americanos, quando resolveram enviar 500 mil soldados para tirar os iraquianos de Saddam Hussein do Kuwait, foram para lugares santos, Meca e Medina. Nunca respeitaram nossas tradições! Você via soldados americanos, mulheres, vestindo jeans ou usando shorts que deixavam as pernas de fora e mostravam o púbis. São atitudes que nos insultam!'"(Trecho do Dossiê História, de Geneton Moraes Neto.)
H. P. BROUGHAM
O advogado é um cavalheiro educado que protege nossos bens de nossos inimigos e os guarda para si mesmo.
PORTUGAL
Soube que grande parte dos jornalistas de uma TV brasileira vai tirar férias em Portugal. Deve ser para aprender o idioma.
26 de dezembro de 2007
DIRETO DA UTI :NOTÍCIAS DE 2007
Confirmado: 2007 entrou em coma. Vai morrer já, já. Não dou cinco dias a ele.
MEDITAÇÃO PROFUNDA SOBRE O PANACA SÊNIOR & O PANACA JÚNIOR
Preste atenção. Em noventa e cinco por cento dos casos, o Panaca Sênior ( aquele que, em noite de reveillon, desfila todo de branco - de bermuda - na areia da praia, com um copo de cerveja quente na mão e uns óculos de camelô com o aro em formato de 2008) vem sempre acompanhado de um Panaca Júnior. Ou dois. Ou três. Ou, quem sabe, quatro.
É incrível como eles se reproduzem em série.
Ao lado, a Matrona Sênior invariavelmente estará acompanhada de uma Matrona Júnior.
É assim. Os promotores dos shows de axé, especiais de Roberto Carlos e de Ivete Sangalo e espetáculos do Cirque du Soleil podem respirar aliviados: não faltará gente desse tipo para preencher os auditórios pelas próximas gerações.
É uma lei da natureza: o Panaca Júnior com toda certeza produzirá também Panaquinhas Júniores em série.
E assim por diante, por todos os séculos e séculos, amém.
É incrível como eles se reproduzem em série.
Ao lado, a Matrona Sênior invariavelmente estará acompanhada de uma Matrona Júnior.
É assim. Os promotores dos shows de axé, especiais de Roberto Carlos e de Ivete Sangalo e espetáculos do Cirque du Soleil podem respirar aliviados: não faltará gente desse tipo para preencher os auditórios pelas próximas gerações.
É uma lei da natureza: o Panaca Júnior com toda certeza produzirá também Panaquinhas Júniores em série.
E assim por diante, por todos os séculos e séculos, amém.
GRANDES DEFINIÇÕES FREUDIANAS
Psicanalista é o sujeito que fala "preconceito" com uma pausa acentuada entre o prefixo e o radical da palavra, eventualmente segurando o aro dos óculos com dois dedinhos e levantando uma das sobrancelhas.
PERIGO NO SERTÃO
Certa vez caí na tolice de entregar a uma psicóloga um livro cujo título é "Perigo no Sertão". Fiz isso e me deitei, para iniciarmos a sessão. Primeira pergunta da anta de divã:
- Perigo no sertão, né? Sertão. Que perigo é esse, ahn? Ser... tão... Você sente perigo em ser tão o quê?
Um gênio, sem dúvida. Por essas e outras é que, atualmente, só entro em consultório terapêutico armado.
- Perigo no sertão, né? Sertão. Que perigo é esse, ahn? Ser... tão... Você sente perigo em ser tão o quê?
Um gênio, sem dúvida. Por essas e outras é que, atualmente, só entro em consultório terapêutico armado.
"NÃO PODEMOS BEBER PETRÓLEO"
Trecho de entrevista de Moraes Neto com Abdel Bari Atwan, jornalista palestino que entrevistou Bin Laden.
GMN: Qual foi a impressão pessoal mais marcante que Bin Laden deixou no senhor?
ABA: Bin Laden me impressionou por ser alguém muito, muito humilde. Modesto. Verdadeiro, fala pouco. Não é como nós, árabes do Oriente Médio, ou talvez latino-americanos, que são barulhentos e usam as mãos para falar. Não. Bin Laden é calmo. Raramente ri. Fala com suavidade. Jamais interrompe você. Espera que você termine de falar. Quando fala, usa poucas palavras. Não é como nós, que falamos sem parar. Ao mesmo tempo, tem senso de humor. Disse-me: "Precisamos da América. Queremos cooperar com eles. Precisamos vender o petróleo que temos. Não podemos beber petróleo. Não dá para beber..."
A íntegra da entrevista está no Dossiê História, de GMN, já nas livrarias.
GMN: Qual foi a impressão pessoal mais marcante que Bin Laden deixou no senhor?
ABA: Bin Laden me impressionou por ser alguém muito, muito humilde. Modesto. Verdadeiro, fala pouco. Não é como nós, árabes do Oriente Médio, ou talvez latino-americanos, que são barulhentos e usam as mãos para falar. Não. Bin Laden é calmo. Raramente ri. Fala com suavidade. Jamais interrompe você. Espera que você termine de falar. Quando fala, usa poucas palavras. Não é como nós, que falamos sem parar. Ao mesmo tempo, tem senso de humor. Disse-me: "Precisamos da América. Queremos cooperar com eles. Precisamos vender o petróleo que temos. Não podemos beber petróleo. Não dá para beber..."
A íntegra da entrevista está no Dossiê História, de GMN, já nas livrarias.
FAÇA O QUE EU DIGO, NÃO O QUE EU FAÇO
Trecho de entrevista de Moraes Neto com Abdel Bari Atwan, jornalista palestino que entrevistou Bin Laden.
GMN: Que sentimento o senhor tem em relação aos Estados Unidos?
ABA: Amo os Estados Unidos. Amo a experiência americana. Imigrantes de todas as partes do mundo foram ao país. Criaram uma superpotência. (...) A igualdade, a democracia, os direitos humanos, a Constituição, tudo forma uma bela experiência. Gostaria que tivéssemos essa experiência em todo o mundo. Mas para nós, árabes, muçulmanos, povos do Terceiro Mundo, o problema é a política externa americana, que vem nos destruindo! (...) É esse o nosso problema com os Estados Unidos.
A íntegra da Entrevista está no Dossiê História, de GMN, já nas livrarias.
GMN: Que sentimento o senhor tem em relação aos Estados Unidos?
ABA: Amo os Estados Unidos. Amo a experiência americana. Imigrantes de todas as partes do mundo foram ao país. Criaram uma superpotência. (...) A igualdade, a democracia, os direitos humanos, a Constituição, tudo forma uma bela experiência. Gostaria que tivéssemos essa experiência em todo o mundo. Mas para nós, árabes, muçulmanos, povos do Terceiro Mundo, o problema é a política externa americana, que vem nos destruindo! (...) É esse o nosso problema com os Estados Unidos.
A íntegra da Entrevista está no Dossiê História, de GMN, já nas livrarias.
COLUCHE
Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'arme à un pays en guerre, sauf si on paie comptant.
ATENÇÃO
Após uma série de indagações, achamos por bem vir a público e informar: ao contrário do que possa parecer, a lista de nomes que se encontra abaixo, do lado esquerdo, no menu do site, logo após a expressão "quem, por ordem alfabética" não é uma tentativa incipiente nossa de dar início a um romance russo. Obrigado.
O CH1 JÁ PASSOU. AGORA, PREPAREM OS CINTOS: VEM AÍ O CH2
O CH1 ( ou seja : Cortejo de Horrores do Natal) já passou. Agora, só falta o CH 2 ( Cortejo de Horrores do Reveillon, com suas legiões de panacas bêbados e matronas gordíssimas, ambos vestidos de branco, falando alto no meio da rua e pavlovianamente gritando "êêêêêêê!!!!" a cada vez que vêem fogos de artifício).
Deus do céu, por que não antecipas logo o Apocalipse ?
Depois, finalmente, há de vir a calmaria.
Deus do céu, por que não antecipas logo o Apocalipse ?
Depois, finalmente, há de vir a calmaria.
O CIRQUE DU SOLEIL CHEGOU ! ONDE FICA A SAÍDA, PELO AMOR DE DEUS ?
O Cirque du Soleil, com seus "números de platéia" feitos sob medida para constranger o pobre- diabo que pagou uma fortuna pelo ingresso, acaba de chegar ao Rio de Janeiro.
Socorro !!!!!!!!!
Socorro !!!!!!!!!
25 de dezembro de 2007
AVISO DE UTILIDADE PÚBLICA
O tamanqueiro Tom Carneiro já avisou num post anterior,mas o Serviço de Utilidade Pública do Sopa de Tamanco repete o alerta: todo cuidado é pouco, tirem as crianças da sala, tomem um calmante potente porque hoje, terça-feira, em torno das dez da noite, uma imagem assustadora tomará conta dos aparelhos de TV: com aquele cabelo estirado que cairia bem numa índia curandeira e ombreiras que parecem caroços escondidos sob o terno, Roberto Carlos cantará "quando eu estou aqui vivendo este momento lindo...", a platéia soltará um patético "êêêêêêêê!!!" - e ele seguirá pronunciando aqueles versos primaríssimos. É a mesmíssima cena de há trinta, trinta e cinco anos. Você se pergunta: ainda há quem aguente vê-la ? E, pela trilésima vez, concluirá que a espécie humana jamais terá solução.
24 de dezembro de 2007
SIMONE
Quando penso nos meus pecados, tenho medo da vida após a morte. Quando ouço aquele disco de Natal da Simone e comparo minhas penas futuras com as dela, fico mais aliviado.
DESPROGES
Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les amateurs et les joueurs de football que chez le reste de la population. Les cerveaux aussi.
FINALMENTE ! ENCONTRADAS AS PROVAS DA INEXISTÊNCIA DE DEUS !
Se Deus realmente existisse, ele.....
criaria gente capaz de passar o dia inteiro se esbarrando em corredores de shoppings superlotados, às voltas com crianças chatas, idiotas de bermudas e mulheres tagarelas ?
Não!
preencheria o vídeo das TVs com a imagem de Roberto Carlos cantando "Emoções" pela trilionésima vez, com aquelas ombreiras patéticas e cabelo de índia velha ?
Não !
deixaria que aqueles corais ligeiramente ridículos entoassem musiquinhas piegas de Natal nas praças, e, pior, em restaurantes (!!!) ?
Não!
A lista daria para encher quarenta volumes de mil páginas cada. Mas, como é Natal, a gente faz de conta que é tudo lindo, para não estragar a festa.
criaria gente capaz de passar o dia inteiro se esbarrando em corredores de shoppings superlotados, às voltas com crianças chatas, idiotas de bermudas e mulheres tagarelas ?
Não!
preencheria o vídeo das TVs com a imagem de Roberto Carlos cantando "Emoções" pela trilionésima vez, com aquelas ombreiras patéticas e cabelo de índia velha ?
Não !
deixaria que aqueles corais ligeiramente ridículos entoassem musiquinhas piegas de Natal nas praças, e, pior, em restaurantes (!!!) ?
Não!
A lista daria para encher quarenta volumes de mil páginas cada. Mas, como é Natal, a gente faz de conta que é tudo lindo, para não estragar a festa.
MEUS SINCEROS CUMPRIMENTOS
Poucas vezes me vi tão feliz com um evento de arte moderna quanto com esta obra-prima que foi o roubo de um Picasso e um Portinari do Masp. Se o desfecho for a incineração dos quadros, dou minha mão à palmatória: será a primeira instalação perfeita da história da arte.
BUSH E BIN LADEN
Palavras de Bin Laden a Abdel Bari Atwan, jornalista palestino:
"Não posso combater os americanos nos Estados Unidos, porque é extremamente difícil. É algo que exige grande planejamento e grande esforço. Mas, se eu conseguir atrair os americanos para o Oriente Médio, para combatê-los em meu próprio terreno, em meu próprio chão, em meu próprio quintal, será perfeito. Prometo a você que farei maravilhas, porque essa será uma das melhores coisas que podem acontecer em minha vida: lutar contra os americanos em território islâmico, em terrritório árabe".
E o genial presidente americano fez justamente o que o lunático queria. Mais detalhes em Dossiê História, de GMN.
"Não posso combater os americanos nos Estados Unidos, porque é extremamente difícil. É algo que exige grande planejamento e grande esforço. Mas, se eu conseguir atrair os americanos para o Oriente Médio, para combatê-los em meu próprio terreno, em meu próprio chão, em meu próprio quintal, será perfeito. Prometo a você que farei maravilhas, porque essa será uma das melhores coisas que podem acontecer em minha vida: lutar contra os americanos em território islâmico, em terrritório árabe".
E o genial presidente americano fez justamente o que o lunático queria. Mais detalhes em Dossiê História, de GMN.
COISA INVESTIGATIVA
A redação acaba de entrar em festa ao saber que Joel Silveira chamava Geneton Moraes Neto de "coisa investigativa".
"Coisinha" é o novo apelido de Moraes por aqui.
"Coisinha" é o novo apelido de Moraes por aqui.
POR FALAR EM GLORINHA KALIL...
O que será que ela acha daquele modelito "mamãe eu sou uma pêra" usado por Zeca Camargo?
PERGUNTA FEITA AOS CÉUS
De acordo com as regras de etiqueta, empalar Glorinha Kalil seria falta de educação?
21 de dezembro de 2007
UM PÁREO PARA A CHATICE DA RAINHA DA INGLATERRA, A JARARACA ENTEDIADA DO TÂMISA: O FRANCÊS MITTERRAND, A GRANDE MALA GAULESA!
O caro confrade Tom Carneiro só se esqueceu de citar uma coisa, ao escrever sobre a imensa chatice da Rainha Elizabeth, a Jararaca Entediada do Tâmisa : por uma questão de justiça histórica, deveria ter dito que logo ali, ao lado da Inglaterra, viveu um político tão chato, tão carrancudo e tão antipático quanto ela. Nome: François Mitterrand. Depois de finalmente conquistar a presidência, que disputara por décadas, passou a torrar a paciência do planeta com aquele ar de quem comeu e não gostou. Insuportavelmente tedioso e chato, chato, chato. Antipaticíssimo. Oh, Grande Mala Gaulesa, não fazes a menor falta à paisagem.
QUANTO CUSTA CRIAR UM FILHO - DO BERÇO AOS VINTE E UM ANOS
Ivan Lessa:
"Divulgaram quanto sai criar uma criança aqui por estas ilhas. Do berço aos 21 anos. Sem maiores rodeios: 186 mil libras esterlinas. Ou, para ser ridiculamente preciso (esse troço pega), R$ 676,247.45, ao câmbio desta semana que passou"
aqui:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/12/071221_ivanlessa_tp.shtml
"Divulgaram quanto sai criar uma criança aqui por estas ilhas. Do berço aos 21 anos. Sem maiores rodeios: 186 mil libras esterlinas. Ou, para ser ridiculamente preciso (esse troço pega), R$ 676,247.45, ao câmbio desta semana que passou"
aqui:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/12/071221_ivanlessa_tp.shtml
IRAQUE
Os americanos estão revoltados. Descobriram um centro de tortura da Al Qaeda em pleno Oriente Médio. Pior: muito mais sofisticado que os deles.
MÁXIMAS DO BARÃO DE ITARARÉ (III)
O voto deve ser rigorosamente secreto. Só assim, afinal, o eleitor não terá vergonha de votar no seu candidato.
MÁXIMAS DO BARÃO DE ITARARÉ (II)
Um bom jornalista é um sujeito que esvazia totalmente a cabeça para o dono do jornal encher nababescamente a barriga.
FLAGRANTE JORNALÍSTICO: A REAÇÃO DO OMBUDSMAN DO SOPA DE TAMANCO DIANTE DE UMA NOTÍCIA SOBRE XUXA
Nosso ombudaman reagiu assim no exato momento em que soube que Xuxa ( sempre ela!!!) agora quer fazer filmes "de conteúdo".
Quá-quá-quá-quá-quá !!!!!
PODE EXISTIR COISA MAIS CHATA NO MUNDO DO QUE A ANTIPATICÍSSIMA RAINHA DA INGLATERRA ? NÃO HÁ QUEM AGUENTE A JARARACA DO TÂMISA !
Você já prestou um mínimo de atenção às feições da Rainha Elizabeth II ? A megera ocupa o trono desde 1952. Tudo pago: casa, comida e roupa lavada. É pararicada pelos súditos. Como se não bastasse, aparece em todos os rankings como uma das mulheres mais ricas do mundo. Dispõe de serviçais, palácios, carrões, iates, jatos, tudo à disposição com um estalar de dedos.
Mas.....preste atenção: a velhota vive sempre com ar carrancudo ( ver o Globo de hoje, sexta). São raríssimas as imagens em que a Jararaca do Tâmisa aparece esboçando um sorriso.
Conclusão: com todo respeito, Dona Rainha, quero declarar publicamente que, além de ser uma das figuras mais chatas da face da terra, és também uma completa, uma rematada idiota. Já que tens tudo,tudo, tudo, o mínimo que deverias fazer era transmitir aos súditos felicidade e alegria de viver a cada vez que enfeasses as páginas dos jornais e revistas com este focinho mal desenhado. Mas não. Fazes questão de ostentar mau humor. És horripilante, oh, Megera de Windsor; és desprezível, oh , Jararaca do Tâmisa ! Por que não vais lamber sabão no banheiro do palácio ou enxugar gelo no quinto dos infernos ? Mas, não, oh Inseto de Bughingham : ficas torrando nossa paciência anos após anos, décadas após décadas!
Por que não frequentas uma boa sessão de psicanálise, em vez de ficar insultando o planeta com essa carranca insuportável ?
És chata, idiota, feia, atravancada e mal resolvida, oh, Jararaca; oh, Inseto; oh, Megera sem solução!
Mas.....preste atenção: a velhota vive sempre com ar carrancudo ( ver o Globo de hoje, sexta). São raríssimas as imagens em que a Jararaca do Tâmisa aparece esboçando um sorriso.
Conclusão: com todo respeito, Dona Rainha, quero declarar publicamente que, além de ser uma das figuras mais chatas da face da terra, és também uma completa, uma rematada idiota. Já que tens tudo,tudo, tudo, o mínimo que deverias fazer era transmitir aos súditos felicidade e alegria de viver a cada vez que enfeasses as páginas dos jornais e revistas com este focinho mal desenhado. Mas não. Fazes questão de ostentar mau humor. És horripilante, oh, Megera de Windsor; és desprezível, oh , Jararaca do Tâmisa ! Por que não vais lamber sabão no banheiro do palácio ou enxugar gelo no quinto dos infernos ? Mas, não, oh Inseto de Bughingham : ficas torrando nossa paciência anos após anos, décadas após décadas!
Por que não frequentas uma boa sessão de psicanálise, em vez de ficar insultando o planeta com essa carranca insuportável ?
És chata, idiota, feia, atravancada e mal resolvida, oh, Jararaca; oh, Inseto; oh, Megera sem solução!
20 de dezembro de 2007
CIRQUE DU SOLEIL ! NÃO DÁ PARA NÃO PERDER !!!
Grande concurso Sopa de Tamanco! O que é mais divertido ?
a) morrer numa câmara de gás num campo de concentração
b) ir a um espetáculo do Cirque du Soleil em que um mímico ( argh!!!!) transforma um espectador indefeso em vítima de suas gracinhas sem graça e faz o pobre-diabo pagar mico na frente dos outros. O pior é que o nome do show é "Alegria".....
c) sentar ao lado de um pagodeiro durante uma viagem de dez horas de avião
Respondeu "a" ?
Absolutamente certo !!!!!!!!!!!!!!!!!!
a) morrer numa câmara de gás num campo de concentração
b) ir a um espetáculo do Cirque du Soleil em que um mímico ( argh!!!!) transforma um espectador indefeso em vítima de suas gracinhas sem graça e faz o pobre-diabo pagar mico na frente dos outros. O pior é que o nome do show é "Alegria".....
c) sentar ao lado de um pagodeiro durante uma viagem de dez horas de avião
Respondeu "a" ?
Absolutamente certo !!!!!!!!!!!!!!!!!!
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