Euclides Wilma da Cunha, governadora e jornalista
21 de setembro de 2007
Grandes frases avacalhadas
"Pelo atual sistema tributário existente hoje, vigente hoje, e pelas cidades industriais que nós temos hoje nas regiões Sul e Sudeste, o Nordeste sem a guerra fiscal de Canudos se acaba. "
NOVOS TEMPOS
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— Menina, nem te conto! Uma bomba!
— Não me diga que o Pedro veio com aquela história de amor de novo?
— Não, que nada. Ele já esqueceu isso. Depois de todos esses anos, vir falar de um relacionamento baseado em sentimentos era demais pra mim! Ele agora tá é com mania de casamento.
— Casamento? Que é isso?
— Não sei, mas deve envolver algum tipo de prática sexual heterodoxa, como enfiar o pênis na vagina ou coisa parecida.
— Eca!
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(Texto completo, aqui)
— Menina, nem te conto! Uma bomba!
— Não me diga que o Pedro veio com aquela história de amor de novo?
— Não, que nada. Ele já esqueceu isso. Depois de todos esses anos, vir falar de um relacionamento baseado em sentimentos era demais pra mim! Ele agora tá é com mania de casamento.
— Casamento? Que é isso?
— Não sei, mas deve envolver algum tipo de prática sexual heterodoxa, como enfiar o pênis na vagina ou coisa parecida.
— Eca!
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(Texto completo, aqui)
RAPIDEZ
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— Moça, minha vida tem sido um inferno, eu tenho centenas de faunos pra sustentar... A senhora não entende! Me dê uma chance, por favor!
— Bom... Deixa ver... O senhor disse que sabe voar?
— Sim, sei. Olha aí...
— Tudo bem, tudo bem, já vi. E é rápido mesmo?
— Mais que um deputado desviando verba do orçamento.
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(Texto completo, aqui)
— Moça, minha vida tem sido um inferno, eu tenho centenas de faunos pra sustentar... A senhora não entende! Me dê uma chance, por favor!
— Bom... Deixa ver... O senhor disse que sabe voar?
— Sim, sei. Olha aí...
— Tudo bem, tudo bem, já vi. E é rápido mesmo?
— Mais que um deputado desviando verba do orçamento.
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DEUS REVOLTADO
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— Deixa essa porcaria como tá! Chega! Mas tu me paga, anjo safado! Ah, tu me paga!
— Nã-não, Senhor! Por favor! O Senhor vai me mandar pro Inferno?!
— Pior. Vou mandar você e os outros pro Brasil!
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(Texto completo, aqui)
— Deixa essa porcaria como tá! Chega! Mas tu me paga, anjo safado! Ah, tu me paga!
— Nã-não, Senhor! Por favor! O Senhor vai me mandar pro Inferno?!
— Pior. Vou mandar você e os outros pro Brasil!
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20 de setembro de 2007
DEMOCRACIA JÁ !
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O Brasil só será uma democracia plena no dia em que todo e qualquer cidadão maior de doze anos de idade puder dar voz de prisão a jornalistas que provam uma comida, encaram a câmera com olhar lânguido e dizem "hum....que delícia!" ....
O Brasil só será uma democracia plena no dia em que todo e qualquer cidadão maior de doze anos de idade puder dar voz de prisão a jornalistas que provam uma comida, encaram a câmera com olhar lânguido e dizem "hum....que delícia!" ....
AONDE VAMOS?
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— Não minta, seu calhorda. O único dinheiro que o senhor recebeu foi fruto do seu trabalho como administrador, um trabalho repugnante, que respeitou os limites fiscais, executou integralmente o orçamento e ainda investiu os percentuais obrigatórios em saúde e educação.
— Construí um posto de saúde básico e uma escola bem pequena, deputado, nada de mais...
— Ah, então confessa? E ainda fez isso com recursos próprios, sem endividar o município junto aos órgãos internacionais! Que absurdo. O senhor me enoja. É por conta de gente assim que o país não vai pra frente. A verdade, prefeito, é esta: o senhor não passa de um honesto!
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(Texto completo, aqui)
— Não minta, seu calhorda. O único dinheiro que o senhor recebeu foi fruto do seu trabalho como administrador, um trabalho repugnante, que respeitou os limites fiscais, executou integralmente o orçamento e ainda investiu os percentuais obrigatórios em saúde e educação.
— Construí um posto de saúde básico e uma escola bem pequena, deputado, nada de mais...
— Ah, então confessa? E ainda fez isso com recursos próprios, sem endividar o município junto aos órgãos internacionais! Que absurdo. O senhor me enoja. É por conta de gente assim que o país não vai pra frente. A verdade, prefeito, é esta: o senhor não passa de um honesto!
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(Texto completo, aqui)
GRANDES DEPOIMENTOS (4)
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'EM RENAN EU ACREDITO. NÃO ACREDITO É QUE EXISTAM SERES DE QUATRO PATAS, DOIS CHIFRES E QUE FAÇAM "MU"'
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'EM RENAN EU ACREDITO. NÃO ACREDITO É QUE EXISTAM SERES DE QUATRO PATAS, DOIS CHIFRES E QUE FAÇAM "MU"'
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Toni Marques
A Brasília de cada um
- Emerson!? Levando a Playboy pro banheiro?! Foi pra isso que você comprou tanto Viagra, seu pervertido?!?
- O que está em jogo é o futuro das instituições democráticas. Dá licença.
- O que está em jogo é o futuro das instituições democráticas. Dá licença.
DAS BELEZAS DA LITERATURA BRASILEIRA CONTEMPORÂNEA
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Pensava assim, intrigado, quando me chegou o seguinte e-mail: “Voltér. Chuva, sol, ventofogo. ar. air. bombas. Sob minha posse está. Vou ter. Vou-te, r. Vovô Tê. Bolaquadrado no triângulo, vírgulas. Sim, o filósofo comigo. Pedrafolha. Chã-chão tronco, jamais. Exijo: recompensa. As mordaças da primavera no inverno outonal são tristes”.
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Não veio assinado, mas pela beleza do estilo, pela pontuação eficaz, pelo sagaz uso de neologismos, pelos trocadilhos inteligentes, pela imensa capacidade de expressão, pela criatividade, pelo caráter inovador do texto, logo me dei conta de que o seqüestrador é algum escritor brasileiro da atualidade.
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(Texto completo, aqui)
Pensava assim, intrigado, quando me chegou o seguinte e-mail: “Voltér. Chuva, sol, ventofogo. ar. air. bombas. Sob minha posse está. Vou ter. Vou-te, r. Vovô Tê. Bolaquadrado no triângulo, vírgulas. Sim, o filósofo comigo. Pedrafolha. Chã-chão tronco, jamais. Exijo: recompensa. As mordaças da primavera no inverno outonal são tristes”.
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Não veio assinado, mas pela beleza do estilo, pela pontuação eficaz, pelo sagaz uso de neologismos, pelos trocadilhos inteligentes, pela imensa capacidade de expressão, pela criatividade, pelo caráter inovador do texto, logo me dei conta de que o seqüestrador é algum escritor brasileiro da atualidade.
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CADA QUAL COM SEU INFERNO
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Mais encarniçado que Laerte, voltei para a sala a perseguir o infeliz inseto que, covarde e sub-repticiamente, tentava se esgueirar por entre os móveis, para evitar o confronto final, que fatalmente o mandaria para o inferno dos bichos nojentos e asquerosos, para onde vão igualmente depois de mortos os políticos e os apresentadores de programas de auditório.
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(Texto completo, aqui)
Mais encarniçado que Laerte, voltei para a sala a perseguir o infeliz inseto que, covarde e sub-repticiamente, tentava se esgueirar por entre os móveis, para evitar o confronto final, que fatalmente o mandaria para o inferno dos bichos nojentos e asquerosos, para onde vão igualmente depois de mortos os políticos e os apresentadores de programas de auditório.
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A mentira agrada mais do que a verdade?
E o que dizer, caro Geneton, sobre essa nota a respeito de Renan Calheiros na Folha? Erasmo de Roterdã, em O elogio da loucura, vaticinou: "O espírito do homem é feito de maneira que lhe agrada muito mais a mentira do que a verdade". É o caso, é o caso. Renan, que não deve ter lido Erasmo, é o tipo identificado por Erasmo.
Anatole France, em A vida em flor, disse que, "sem a mentira, a humanidade pereceria de desespero e de tédio". Renan, bom moço que é, leva o aforismo às últimas conseqüências, com receio, talvez, de fazer o Senado perecer em desespero e tédio. Compreensível. Renan dá a mão, sem saber, a Rosseau, o pai do totalitarismo político, para quem "proferir afirmações falsas só é mentir quando existe intenção de enganar, e mesmo essa intenção, longe de se aliar sempre a de prejudicar, tem por vezes um objetivo oposto". Mas o mesmo Rosseau advertia a dificuldade e raridade de uma mentira ser perfeitamente inocente. É o caso, é o caso.
Anatole France, em A vida em flor, disse que, "sem a mentira, a humanidade pereceria de desespero e de tédio". Renan, bom moço que é, leva o aforismo às últimas conseqüências, com receio, talvez, de fazer o Senado perecer em desespero e tédio. Compreensível. Renan dá a mão, sem saber, a Rosseau, o pai do totalitarismo político, para quem "proferir afirmações falsas só é mentir quando existe intenção de enganar, e mesmo essa intenção, longe de se aliar sempre a de prejudicar, tem por vezes um objetivo oposto". Mas o mesmo Rosseau advertia a dificuldade e raridade de uma mentira ser perfeitamente inocente. É o caso, é o caso.
Camões é poeta, Chico Buarque não. Tolentino é poeta, Noel Rosa não
Aí em cima, o poeta Bruno Tolentino
Para demonstrar o que é e o que não é poesia é facílimo. Olha só:
Camões é poeta:
Os Lusíadas - Canto VIII
“Se César, se Alexandre Rei, tiveram
Tão pequeno poder, tão pouca gente,
Contra tantos inimigos quantos eram
Os que desbaratava este excelente,
Não creias que seus nomes se estenderam
Com glórias imortais tão largamente;
Mas deixa os feitos seus inexplicáveis,
Vê que os de seus vassalos são notáveis.13
“Este que vês olhar com gesto irado
Para o rompido aluno mal sofrido,
Dizendo-lhe que o exército espalhado
Recolha, e torne ao campo defendido;
Torna o moço do velho acompanhado,
Que vencedor o torna de vencido:
Egas Moniz se chama o forte velho,
Para leais vassalos claro espelho.
Noel Rosa não é poeta:
Filosofia
O mundo me condena, e ninguém tem pena
Falando sempre mal do meu nome
Deixando de saber se eu vou morrer de sede
Ou se vou morrer de fome
Mas a filosofia hoje me auxilia
A viver indiferente assim
Nesta prontidão sem fim
Vou fingindo que sou rico
Pra ninguém zombar de mim
Bruno Tolentino é poeta:
O mundo como idéia
1
Canto, filho da luz da zona ardente,
coisas que vi a luz, sempre estrangeira,
tecer no ar e inevitavelmente
ir baixando com modos de redeira
ao tear deste mundo. A vida inteira
vi me escapar a luz do sol cadente,
e é essa rosa de sangue na fogueira
que agora arranco às dúvidas da mente.
Mente o intelecto que se esquece dela.
Se a pura luz de leste se desdiz,
a cada ocaso há no final feliz
dos números da mente a bagatela
de uma luz de mentira. Contra ela
fui tecendo este canto de aprendiz.
Chico Buarque não é poeta:
Carolina
Carolina
Nos seus olhos fundos
Guarda tanta dor
A dor de todo esse mundo
Eu já lhe expliquei que não vai dar
Seu pranto não vai nada mudar
Eu já convidei para dançar
É hora, já sei, de aproveitar
Lá fora, amor
Uma rosa nasceu
Todo mundo sambou
Uma estrela caiu
Eu bem que mostrei sorrindo
Pela janela, ói que lindo
Mas Carolina não viu
A pessoa pode detestar Camões e adorar Chico Buarque; não enxergar a beleza dos poemas de Tolentino e achar Noel Rosa genial. Mas a preferência não transforma Chico e Noel em poetas.
Letra de música não é poesia; letrista não é poeta. Poeta é Camões, ok?
No dia 14, o Estadão publicou a seguinte matéria:
Poesia une Noel Rosa e Chico Buarque no palco
Chico Rosa chega à cidade após 5 anos em Belo Horizonte
Beth Néspoli
Só mesmo uma licença poética para unir no mesmo palco Noel Rosa (1910-1937) e Chico Buarque. Mas bem que poderia ter acontecido. O autor de Feitiço da Vila, boêmio incorrigível, morreu de tuberculose muito jovem, aos 27 anos. Chico nasceu sete anos depois, mas garoto ainda já era admirador ardoroso da obra do sambista de Vila Isabel. Claro que alguns anos depois eles poderiam cantar juntos, como realmente aconteceria mais tarde, por exemplo, com Chico e Cartola.
Não encontrei na reportagem qualquer migalha de poesia que justificasse o título. Ou, para a repórter, Noel Rosa e Chico Buarque são poetas? Ah, bom, mas se até professores universitários reconhecem Caetano Veloso, Cazuza e Renato Russo como poetas, por que não seriam também Noel Rosa e Chico Buarque? Mas são poetas? Claro que não. E contra isso é preciso lutar. Poeta é Camões, Pessoa, Bruno Tolentino, Dummond, Bandeira, para ficar nos de língua portuguesa. Letra de música pode, num momento ou outro, ter elementos de um poema, mas nao é poesia e seus autores não são poetas. Se alguém disser o contrário, debata. A parada já está ganha, além de ser sempre prazeroso vencer o debate tendo razão.
RECORDE MUNDIAL DE CINISMO ACABA DE SER BATIDO EM BRASÍLIA!
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Eis o recorde, estampado há pouco na capa da Folha de S. Paulo on line:
******************
Renan Calheiros diz que o país acredita na sua inocência
"Como é que se tira um presidente do Senado que é inocente? É a pergunta que o Brasil faz", afirmou Renan, que enfrenta a 4ª representação por quebra de decoro.
Eis o recorde, estampado há pouco na capa da Folha de S. Paulo on line:
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Renan Calheiros diz que o país acredita na sua inocência
"Como é que se tira um presidente do Senado que é inocente? É a pergunta que o Brasil faz", afirmou Renan, que enfrenta a 4ª representação por quebra de decoro.
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E a reação do mini-tamanqueiro de plantão (de vez em quando ele se manifesta!) , ao ler tamanha desfaçatez:
Tradução das palavras do mini-tamanqueiro: Presidente de Senado que recebe dinheiro de lobista de empreiteira não tem condições morais de exercer o cargo! E ponto final.
BICHO
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A certa altura, pressentindo que eu adotara a doutrina da Blietzkrieg, o pérfido bicho subiu aflito no dunquerque. Erro este só comparável à escolha de Alckmin para concorrer à presidência pelo PSDB em 2006, pois o blatídeo acabou encurralado entre as privatizações e o Bolsa Família, digo, entre o vaso de plantas e o som.
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(Texto completo, aqui)
A certa altura, pressentindo que eu adotara a doutrina da Blietzkrieg, o pérfido bicho subiu aflito no dunquerque. Erro este só comparável à escolha de Alckmin para concorrer à presidência pelo PSDB em 2006, pois o blatídeo acabou encurralado entre as privatizações e o Bolsa Família, digo, entre o vaso de plantas e o som.
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(Texto completo, aqui)
ORAÇÃO DIÁRIA CONTRA OS CAFAJESTES DO SENADO FEDERAL
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Já passa do meio-dia. O Sopa de Tamanco pergunta: o caro leitor já cumpriu o dever cívico ? Já chamou de canalhas e cafajestes inclassificáveis os senadores picaretas que armaram aquela palhaçada vergonhosa na semana passada ?
Se já chamou, tudo bem. Missão cumprida.
O dia pode começar.
Já passa do meio-dia. O Sopa de Tamanco pergunta: o caro leitor já cumpriu o dever cívico ? Já chamou de canalhas e cafajestes inclassificáveis os senadores picaretas que armaram aquela palhaçada vergonhosa na semana passada ?
Se já chamou, tudo bem. Missão cumprida.
O dia pode começar.
O PAPA ALEMÃO
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O jornal do dia informa : o governador do Rio disse que pediu ao Papa Bento XVI paz no Rio.
Eis o pedido certo para a pessoa certa!
O Papa pensou,pensou,pensou - e ficou de mandar a Guarda Suíça para o Complexo do Alemão.
Em breve.
O jornal do dia informa : o governador do Rio disse que pediu ao Papa Bento XVI paz no Rio.
Eis o pedido certo para a pessoa certa!
O Papa pensou,pensou,pensou - e ficou de mandar a Guarda Suíça para o Complexo do Alemão.
Em breve.
Especulações mediúnicas e darwinistas - Os tucanos também mamam
- O que Fernando Sabino diria numa hora dessas?
- Nada.
- Nada.
EMPREGO
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Meu Voltaire sumiu. Não, ao contrário do que se poderia pensar, não me refiro a um livro do satírico iluminista. Eis que não tenho tempo para gastar com inânias como a leitura, a arte, a instrução e outras maravalhas de tal monta, pois preciso antes é de conhecimentos que me propiciem uma boa posição no atual mercado de trabalho, como um curso de tiro ou de bajulação.
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(Texto completo, aqui)
Meu Voltaire sumiu. Não, ao contrário do que se poderia pensar, não me refiro a um livro do satírico iluminista. Eis que não tenho tempo para gastar com inânias como a leitura, a arte, a instrução e outras maravalhas de tal monta, pois preciso antes é de conhecimentos que me propiciem uma boa posição no atual mercado de trabalho, como um curso de tiro ou de bajulação.
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(Texto completo, aqui)
19 de setembro de 2007
Viver é aprender - Antropologia-força
Antropólogos do país dos comedores de cheesburger estão revoltados - e passando um abaixo-assinado contra a antropologia clandestina, a antropologia de ocupação e a antropologia traíra.
Posto que a classe é útil nos Iraques da vida.
Mas, meu branco, não é mais ou menos isso que os antropólogos mais ou menos sempre fizeram?
Posto que a classe é útil nos Iraques da vida.
Mas, meu branco, não é mais ou menos isso que os antropólogos mais ou menos sempre fizeram?
RETIRADA ESTRATÉGICA
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Sei que alguns desinformados de pouca cultura militar acharão que minha retirada estratégica para a cozinha tratou-se, na realidade, de uma fuga. A essas pessoas que, a exemplo do gerente do meu banco, me dão pouco crédito, gostaria de dizer que estava apenas imitando o grande Pompeu, em sua retirada para o Egito. A única diferença é que o general romano primeiro foi a Alexandria e só então perdeu a cabeça, enquanto que eu perdi a cabeça e, com isso, corri desabalado para a cozinha. O que não quer dizer nada, pois todos sabem que a ordem dos fatores não altera o produto. E eu, mais do que todos, pois repeti três vezes a sexta série.
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(Texto completo, aqui)
Sei que alguns desinformados de pouca cultura militar acharão que minha retirada estratégica para a cozinha tratou-se, na realidade, de uma fuga. A essas pessoas que, a exemplo do gerente do meu banco, me dão pouco crédito, gostaria de dizer que estava apenas imitando o grande Pompeu, em sua retirada para o Egito. A única diferença é que o general romano primeiro foi a Alexandria e só então perdeu a cabeça, enquanto que eu perdi a cabeça e, com isso, corri desabalado para a cozinha. O que não quer dizer nada, pois todos sabem que a ordem dos fatores não altera o produto. E eu, mais do que todos, pois repeti três vezes a sexta série.
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(Texto completo, aqui)
VIRGÍLIO AO VIVO DO CIRCUS MAXIMUS
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— Agradecemos a participação de nossos repórteres, dando mais um show de cobertura nesse clássico que certamente entrará para a história. Fique ligado. Após a luta de gladiadores, traremos ao vivo todas as emoções de César x Pompeu. Quem ficará com a República? Quem será que dirá, ao final: “veni, video, vici”? Quer dizer, “veni, vidi, vicio”... “venio, vidi”... Bom, até lá. (em off, tirando o fone de ouvido) Eita língua complicada, não? Por Jove, juro que às vezes queria vê-la morta!
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(Texto completo, aqui)
— Agradecemos a participação de nossos repórteres, dando mais um show de cobertura nesse clássico que certamente entrará para a história. Fique ligado. Após a luta de gladiadores, traremos ao vivo todas as emoções de César x Pompeu. Quem ficará com a República? Quem será que dirá, ao final: “veni, video, vici”? Quer dizer, “veni, vidi, vicio”... “venio, vidi”... Bom, até lá. (em off, tirando o fone de ouvido) Eita língua complicada, não? Por Jove, juro que às vezes queria vê-la morta!
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POR QUE OS POBRES VOTAM EM LULA?
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"Pobreza cai ao menor nível desde 1987 "
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"Em 2006, a pobreza atingia 26,9% da população brasileira, o mais baixo índice desde 1987 (...) Em números absolutos, houve queda de 10,6% no contingente de pobres no país -- de 54,884 milhões de pessoas em 2005 para 49,043 milhões em 2006. Ou seja, em um ano, 5,841 milhões de brasileiros se afastaram da linha da pobreza".
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(Fonte: http://www1.folha.uol.com.br/folha/dinheiro/ult91u329659.shtml)
"Pobreza cai ao menor nível desde 1987 "
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"Em 2006, a pobreza atingia 26,9% da população brasileira, o mais baixo índice desde 1987 (...) Em números absolutos, houve queda de 10,6% no contingente de pobres no país -- de 54,884 milhões de pessoas em 2005 para 49,043 milhões em 2006. Ou seja, em um ano, 5,841 milhões de brasileiros se afastaram da linha da pobreza".
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(Fonte: http://www1.folha.uol.com.br/folha/dinheiro/ult91u329659.shtml)
MACHO ADULTO BRANCO SEMPRE NO COMANDO
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Ficamos então cara a carapaça. Apenas quatro palmos nos separavam. Eu não mexia um músculo — não por firmeza de caráter ou coragem, mas porque, como bem explicou Freud, a histeria paralisa os membros do corpo.
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O embate tinha todas as características de um duelo. E a barata, cruel, assobiava a musiquinha de “O Dólar Furado”.
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— Tudo bem. Eu me rendo — tentei negociar, mostrando minha boa disposição para a paz e a harmonia entre as espécies, afinal éramos dois seres adultos e racionais.
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(Texto completo, aqui)
Ficamos então cara a carapaça. Apenas quatro palmos nos separavam. Eu não mexia um músculo — não por firmeza de caráter ou coragem, mas porque, como bem explicou Freud, a histeria paralisa os membros do corpo.
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O embate tinha todas as características de um duelo. E a barata, cruel, assobiava a musiquinha de “O Dólar Furado”.
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— Tudo bem. Eu me rendo — tentei negociar, mostrando minha boa disposição para a paz e a harmonia entre as espécies, afinal éramos dois seres adultos e racionais.
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AQUILINO RIBEIRO
AQUILINO RIBEIRO (I)
Os restos mortais do escritor português Aquilino Ribeiro (1885/1963) foram trasladados hoje (quarta, 19/09/07) para o Panteão de Santa Engrácia onde irá formar equipe com outros nove craques das letras, política e da fadista Amália Rodrigues. Aquilino é um escritor veramente interessante. Mais da metade de sua vasta obra (69 livros, sendo 17 romances), confesso, não percebo bulhufas. Faz-me lembrar alguns advogados baianos pelos termos estrambóticos utilizados. Vou dar um exemplo, recolhido de um pastiche escrito na blogosfera do professor Fernando Venâncio e republicado no Diário de Notícias. Como recomenda o DN, o texto deve ser lido em voz alta. Lá vai prosa:
«O VAGANAU – Quando, nesse dia, a grande zorata se escabajou, fachona e esampada, lastraram-se os macanjos, não os mais coitanaxes, mas os futres. As récegas, ainda mal forjicadas por uns chambris sem galilé, experluxaram todas murzangas e resulhas, debaixo do mesoneiro.
Perto, esbagoavam-se as caiporas no seu ousio brês e solerte, empanizando o mandril das chedas mais cainhas, enquanto o bom do garifalte, cada dia mais zambro e somítego, estroncava zarcamente o bajoujo.
Onde se entroncava a sancadilha, onde? Empanizava ela com os pegamaços ainda cóscororos, ou alapardava-se nos pelouzanos do galaroz? Malditas búseras, a que nem os piores malcatrefes refertavam. O jagodes choutou novamente as rópias de se já velho taró e engabelou-se no ralão do codeço.
Nunca mais see eslavoiram as lagóias. E desde esse dia a calhatroz esmoeu toda a sirga que matejara nos olharapos ladravazes da pandorga».
AQUILINO RIBEIRO (II)Além do mestre Aquilino Ribeiro e da cantora Amália Rodrigues, farão parte desse time quatro presidentes da República: Teófilo Braga, Sidônio Pais, Óscar Carmona e Manuel de Arriaga. Os escritores Almeida Garrett, João de Deus e Guerra Junqueiro. Aquilino ficará ao lado do marechal Humberto Delgado, assassinado pela ditadura salazarista. Para completar os onze da seleção dos notáveis só falta agora que o ex-jogador Eusébio bata as botas ou pendure definitivamente as chuteiras.
Os restos mortais do escritor português Aquilino Ribeiro (1885/1963) foram trasladados hoje (quarta, 19/09/07) para o Panteão de Santa Engrácia onde irá formar equipe com outros nove craques das letras, política e da fadista Amália Rodrigues. Aquilino é um escritor veramente interessante. Mais da metade de sua vasta obra (69 livros, sendo 17 romances), confesso, não percebo bulhufas. Faz-me lembrar alguns advogados baianos pelos termos estrambóticos utilizados. Vou dar um exemplo, recolhido de um pastiche escrito na blogosfera do professor Fernando Venâncio e republicado no Diário de Notícias. Como recomenda o DN, o texto deve ser lido em voz alta. Lá vai prosa:
«O VAGANAU – Quando, nesse dia, a grande zorata se escabajou, fachona e esampada, lastraram-se os macanjos, não os mais coitanaxes, mas os futres. As récegas, ainda mal forjicadas por uns chambris sem galilé, experluxaram todas murzangas e resulhas, debaixo do mesoneiro.
Perto, esbagoavam-se as caiporas no seu ousio brês e solerte, empanizando o mandril das chedas mais cainhas, enquanto o bom do garifalte, cada dia mais zambro e somítego, estroncava zarcamente o bajoujo.
Onde se entroncava a sancadilha, onde? Empanizava ela com os pegamaços ainda cóscororos, ou alapardava-se nos pelouzanos do galaroz? Malditas búseras, a que nem os piores malcatrefes refertavam. O jagodes choutou novamente as rópias de se já velho taró e engabelou-se no ralão do codeço.
Nunca mais see eslavoiram as lagóias. E desde esse dia a calhatroz esmoeu toda a sirga que matejara nos olharapos ladravazes da pandorga».
AQUILINO RIBEIRO (II)Além do mestre Aquilino Ribeiro e da cantora Amália Rodrigues, farão parte desse time quatro presidentes da República: Teófilo Braga, Sidônio Pais, Óscar Carmona e Manuel de Arriaga. Os escritores Almeida Garrett, João de Deus e Guerra Junqueiro. Aquilino ficará ao lado do marechal Humberto Delgado, assassinado pela ditadura salazarista. Para completar os onze da seleção dos notáveis só falta agora que o ex-jogador Eusébio bata as botas ou pendure definitivamente as chuteiras.
PERGUNTA INÚTIL, FORA DE ÉPOCA E DESIMPORTANTE
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Pode existir na face da terra música mais chata do que Ne Me Quitte Pas ?
Pode existir na face da terra música mais chata do que Ne Me Quitte Pas ?
Saudade do jeca
Em Tóquio, uma novidade que ampliaria o Fome Zero, unindo-o ao Celibato Zero: o restaurante dos ricos zoófilos.
TAREFA DIÁRIA: CHAMAR DE CAFAJESTES OS CANALHAS DO SENADO
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São quase onze e meia da manhã. Que ninguém se esqueça do dever cívico: pelo menos uma vez por dia, chamar de cafajestes os canalhas do Senado que protagonizaram aquela palhaçada na semana passada.
Canalhas ! Cafajestes !
O dia já pode começar.
São quase onze e meia da manhã. Que ninguém se esqueça do dever cívico: pelo menos uma vez por dia, chamar de cafajestes os canalhas do Senado que protagonizaram aquela palhaçada na semana passada.
Canalhas ! Cafajestes !
O dia já pode começar.
No tucano dos outros
Tamancada às avessas para o procurador-geral, que revogou a cláusula mais pétrea da Constituição do nosso querido Brasil: a Lei do Menor Esforço.
ENCURRALADO
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O problema é que, desconhecendo os recentes avanços da entomologia bélica, não contava que a barata em questão fosse teleguiada. Coisa que só descobri quando ela continuou me perseguindo, sem trégua, até me encurralar entre a geladeira e o fogão. Com o que, acabei caindo sentado sobre a válvula do botijão de gás.
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Evento este que, sem dúvida, provocou algum sofrimento mas, ao mesmo tempo, me levou a pensar sobre como, mesmo nas situações mais adversas, temos algo a aprender com a vida. Naquele instante, por exemplo, descobri como por encanto a exata etimologia da palavra “encurralar”.
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(Texto completo, aqui)
O problema é que, desconhecendo os recentes avanços da entomologia bélica, não contava que a barata em questão fosse teleguiada. Coisa que só descobri quando ela continuou me perseguindo, sem trégua, até me encurralar entre a geladeira e o fogão. Com o que, acabei caindo sentado sobre a válvula do botijão de gás.
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Evento este que, sem dúvida, provocou algum sofrimento mas, ao mesmo tempo, me levou a pensar sobre como, mesmo nas situações mais adversas, temos algo a aprender com a vida. Naquele instante, por exemplo, descobri como por encanto a exata etimologia da palavra “encurralar”.
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CONSPIRAÇÃO
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Não sou adepto de teorias conspiratórias. Aliás, como já cansei de dizer, acho-as ridículas. Não passam de uma grande armação da antiga KGB em conluio com o G-8 que, através de técnicas de comunicação ensinadas por extraterrestres de Alfa Centauro e alguma influência do chupa-cabra, tentam ludibriar o grande público.
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(Texto completo, aqui)
Não sou adepto de teorias conspiratórias. Aliás, como já cansei de dizer, acho-as ridículas. Não passam de uma grande armação da antiga KGB em conluio com o G-8 que, através de técnicas de comunicação ensinadas por extraterrestres de Alfa Centauro e alguma influência do chupa-cabra, tentam ludibriar o grande público.
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AMORAOSSABER
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— Te amo, Sophia!
— Ih, lá vem você de novo...
— Juro.
— Sei!
— Olha pra mim. Te quero mais que ninguém!
— Aff... Certo, eu acredito.
— Então, podemos conversar?
— Tá. Mas pelo menos tome um banho antes, sim, Sócrates?
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(Texto completo, aqui)
— Te amo, Sophia!
— Ih, lá vem você de novo...
— Juro.
— Sei!
— Olha pra mim. Te quero mais que ninguém!
— Aff... Certo, eu acredito.
— Então, podemos conversar?
— Tá. Mas pelo menos tome um banho antes, sim, Sócrates?
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(Texto completo, aqui)
18 de setembro de 2007
EQUILÍBRIO
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Aqueles que me lêem há mais tempo sabem perfeitamente que sou uma pessoa sensata, calma, tranqüila, sem qualquer distúrbio de personalidade além de uma pequena tendência a discutir aos berros com a televisão e, ocasionalmente, atirar pratos de comida na direção do William Bonner. Mesmo assim, só quando provocado.
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(Texto completo, aqui)
Aqueles que me lêem há mais tempo sabem perfeitamente que sou uma pessoa sensata, calma, tranqüila, sem qualquer distúrbio de personalidade além de uma pequena tendência a discutir aos berros com a televisão e, ocasionalmente, atirar pratos de comida na direção do William Bonner. Mesmo assim, só quando provocado.
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(Texto completo, aqui)
ROMA ANTIGA
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PLUTARCO: E a formação da equipe, você poderia adiantar?
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POMPEU: Bem, nós vamos entrar com a formação tradicional. Homens agrupados, escudos sobre as cabeças, enfim, a formação tartaruga de sempre.
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PLUTARCO: E essa versão de que vocês abandonariam o campo de jogo, cedendo a vitória por WO?
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POMPEU: Só se for nas calendas gregas! Não, isso é história de César. Ele fala demais. Mas hoje nós vamos provar que nem sempre quem tem boca vem a Roma. Dessa vez, ele vai ter que dobrar a língua. Dobrar a língua, arregalar os olhos e babar um pouco.
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(Texto completo, aqui)
PLUTARCO: E a formação da equipe, você poderia adiantar?
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POMPEU: Bem, nós vamos entrar com a formação tradicional. Homens agrupados, escudos sobre as cabeças, enfim, a formação tartaruga de sempre.
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PLUTARCO: E essa versão de que vocês abandonariam o campo de jogo, cedendo a vitória por WO?
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POMPEU: Só se for nas calendas gregas! Não, isso é história de César. Ele fala demais. Mas hoje nós vamos provar que nem sempre quem tem boca vem a Roma. Dessa vez, ele vai ter que dobrar a língua. Dobrar a língua, arregalar os olhos e babar um pouco.
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(Texto completo, aqui)
A CULPA DE D. PEDRO I (2)
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Maldito Dom Pedro! Se o Paraná não fizesse parte do Brasil, não teríamos que agüentar Paulo Polzonoff Jr., o popular Cotoco, todos os dias aqui na redação.
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Também, que esperar de um lugar que foi colônia de São Paulo!
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(Ver post abaixo.)
Maldito Dom Pedro! Se o Paraná não fizesse parte do Brasil, não teríamos que agüentar Paulo Polzonoff Jr., o popular Cotoco, todos os dias aqui na redação.
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Também, que esperar de um lugar que foi colônia de São Paulo!
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(Ver post abaixo.)
NUDISMO
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— Fica quieto, Ademar. Por que é que você não entra no clima?
— É que eu sou um cara muito careta, que acredita em coisas ultrapassadas e retrógradas como acomodar o saco em superfícies frescas.
— Só queria que a gente curtisse uma diferente...
— Pois conseguiu. Sabe que eu nunca antes tinha passado um dia inteiro tentando tirar areia de dentro do furico?
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(Texto completo, aqui)
— Fica quieto, Ademar. Por que é que você não entra no clima?
— É que eu sou um cara muito careta, que acredita em coisas ultrapassadas e retrógradas como acomodar o saco em superfícies frescas.
— Só queria que a gente curtisse uma diferente...
— Pois conseguiu. Sabe que eu nunca antes tinha passado um dia inteiro tentando tirar areia de dentro do furico?
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(Texto completo, aqui)
ACADEMIA
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O mais perto que havia chegado da malhação até aquele dia tinha sido dar uns cascudos num Judas no Sábado de Aleluia. Mas, entrando na masmorra, digo, no recinto destinado aos exercícios, pude sentir, de cara, os efeitos benéficos do lugar: ao pagar a matrícula, meu bolso ficou, imediatamente, pelo menos duzentos gramas mais magro.
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(Texto completo, aqui)
O mais perto que havia chegado da malhação até aquele dia tinha sido dar uns cascudos num Judas no Sábado de Aleluia. Mas, entrando na masmorra, digo, no recinto destinado aos exercícios, pude sentir, de cara, os efeitos benéficos do lugar: ao pagar a matrícula, meu bolso ficou, imediatamente, pelo menos duzentos gramas mais magro.
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(Texto completo, aqui)
PAULO FRANCIS, NO DIÁRIO DA CORTE: "CANSEI DE VER POBRE RECLAMANDO E SOFRENDO". É O INVERSO DE REGINA CASÉ, "A IMPERATRIZ DA BARBÁRIE"
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Paulo Francis desistiu de ver um dos principais telejornais da TV americana porque achava que o programa tinha sido contaminado pela detestável mentalidade politicamente correta, aquela que acha que todo mundo é igual e não existe nada de ruim na face da terra. É exatamente o oposto de Regina Casé, a "Imperatriz da Barbárie" ( ver post anterior).
Você fica com quem? Paulo Francis ou Regina Casé ?
Nem dá para discutir.
Aqui, o blogueiro Alexandre Soares Silva apresenta aos internautas colunas de Paulo Francis escaneadas - entre elas, a que fala do telejornal politicamente correto:
http://soaressilva.wunderblogs.com/
Paulo Francis desistiu de ver um dos principais telejornais da TV americana porque achava que o programa tinha sido contaminado pela detestável mentalidade politicamente correta, aquela que acha que todo mundo é igual e não existe nada de ruim na face da terra. É exatamente o oposto de Regina Casé, a "Imperatriz da Barbárie" ( ver post anterior).
Você fica com quem? Paulo Francis ou Regina Casé ?
Nem dá para discutir.
Aqui, o blogueiro Alexandre Soares Silva apresenta aos internautas colunas de Paulo Francis escaneadas - entre elas, a que fala do telejornal politicamente correto:
http://soaressilva.wunderblogs.com/
POMPEU X CÉSAR
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POMPEU: Não chegamos na final por acaso, né? Se estamos aqui hoje foi graças às belas vitórias sobre sírios e palestinos. Além disso, a gente tem a vantagem de jogar dentro de casa. Acho que é manter a defesa postada e partir pro contra-ataque rápido.
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PLUTARCO: Você não teme César? Afinal, trata-se de um cônsul experiente.
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POMPEU: Talvez seja um cônsul experiente. Mas não é nenhuma Brastemp. Só temo a deslealdade. Todo mundo sabe que César é um tremendo filho de uma loba!
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PLUTARCO: Err... Hmm...
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POMPEU: Desculpe, Plu. Não vai tornar a acontecer. Prometo não mais perder a cabeça.
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(Texto completo, aqui)
POMPEU: Não chegamos na final por acaso, né? Se estamos aqui hoje foi graças às belas vitórias sobre sírios e palestinos. Além disso, a gente tem a vantagem de jogar dentro de casa. Acho que é manter a defesa postada e partir pro contra-ataque rápido.
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PLUTARCO: Você não teme César? Afinal, trata-se de um cônsul experiente.
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POMPEU: Talvez seja um cônsul experiente. Mas não é nenhuma Brastemp. Só temo a deslealdade. Todo mundo sabe que César é um tremendo filho de uma loba!
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PLUTARCO: Err... Hmm...
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POMPEU: Desculpe, Plu. Não vai tornar a acontecer. Prometo não mais perder a cabeça.
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(Texto completo, aqui)
Isto aqui ô ô
O sociólogo Alberto Carlos Almeida acaba de publicar A Cabeça do Brasileiro, uma ampla pesquisa a respeito de como o brasileiro - não só o da Zona Sul - pensa sobre... tudo.
Mas atenção: algumas conclusões podem chocar aqueles que ainda acreditam no bom selvagem. Aqui, duas, só para exemplificar: o brasileiro apóia o linchamento como forma de justiça e o brasileiro gosta, declaradamente, do político que rouba mas faz.
(Vai me dizer que você não sabia disso?)
Mas atenção: algumas conclusões podem chocar aqueles que ainda acreditam no bom selvagem. Aqui, duas, só para exemplificar: o brasileiro apóia o linchamento como forma de justiça e o brasileiro gosta, declaradamente, do político que rouba mas faz.
(Vai me dizer que você não sabia disso?)
O Brasil merece Renan
Não vou chamar o Senado de canalha hoje, Geneton, por um motivo simples: acredito que o Brasil mereça Renan.
Prova disso foi a matéria exibida no Fantástico que mostrou a pequena e pobre cidade de Murici, durante a votação que decidiu o destino do pobre-diabo. As pessoas comemoravam, estavam felizes. O caudilho sobreviveu. É o que importa para elas.
Nós, da Zona Sul de São Paulo ou do Rio, precisamos, de uma vez por todas, entender que o Brasil não somos nós; o Brasil são eles. A democracia não é linda?
Prova disso foi a matéria exibida no Fantástico que mostrou a pequena e pobre cidade de Murici, durante a votação que decidiu o destino do pobre-diabo. As pessoas comemoravam, estavam felizes. O caudilho sobreviveu. É o que importa para elas.
Nós, da Zona Sul de São Paulo ou do Rio, precisamos, de uma vez por todas, entender que o Brasil não somos nós; o Brasil são eles. A democracia não é linda?
A culpa de D. Pedro I
Depois que D. Pedro I abdicou, o Brasil viveu inúmeras revoltas separatistas. No Pará, Maranhão, Bahia, Pernambuco, São Paulo (que, na época, também englobava o Paraná) e Rio Grande do Sul eclodiram revoltas que queriam transformar estas províncias em estados independentes.
Não é por nada não, mas... que maravilha. Imagine um país sem o Pará e o Maranhão, isto é, sem Jader e Sarney! Sem Banda Calypso, minha gente! Sem a Bahia de Carlinhos Brown e ACM.
Que chance desperdiçamos...
Não é por nada não, mas... que maravilha. Imagine um país sem o Pará e o Maranhão, isto é, sem Jader e Sarney! Sem Banda Calypso, minha gente! Sem a Bahia de Carlinhos Brown e ACM.
Que chance desperdiçamos...
ACUMULANDO RAIVA E RANCOR
Recorrendo à péssima música dos Titãs, cá me encontro, "acumulando raiva e rancor", pra escrever sobre a Imperatriz da Barbárie, Regina Casé, aquela que faz apologia do que é feio, miserável, sujo e fedido. Tudo é genial quando não se tem saneamento básico - é o princípio do qual parte a ideóloga caseana.
EXTRA! EXTRA! JORNALISTA FAZ JORNALISMO... PRA JORNALISTA
Tem razão o amigo Geneton quando diz que o pior inimigo da notícia é o jornalista. Eu diria mais: que o jornalismo virou profissão esquizofrênica e autista ao mesmo tempo. O jornalismo é feito para o jornalista. Esqueceram o público. Pior: quando lembram dele, fazem igual à Regina Casé: jogam para a geral dos desdentados e analfabetos.
Qualquer pessoa de bom senso ficaria estarrecida com o número de boas histórias que são desperdiçadas simplesmente porque não são furos, isto é, porque já foram cobertas, ainda que tangencialmente, pela Tribuna de Piraporinha do Oeste. Os jornalistas (eu não!) perderam a deliciosa curiosidade que norteava a profissão.
Pior do que isso (e sempre há algo pior) só mesmo o cara que acha que não há mesmo nada de novo a ser relatado e, todos os anos, burocraticamente, à primeira geada em Curitiba, manda a repórter bonitinha mas ordinária levantar bem cedo, escolher um carro coberto de gelo e dizer: "A geada cobriu os carros com uma fina camada de gelo".
Para onde vamos? Vocês, eu não sei. Eu já fui.
Qualquer pessoa de bom senso ficaria estarrecida com o número de boas histórias que são desperdiçadas simplesmente porque não são furos, isto é, porque já foram cobertas, ainda que tangencialmente, pela Tribuna de Piraporinha do Oeste. Os jornalistas (eu não!) perderam a deliciosa curiosidade que norteava a profissão.
Pior do que isso (e sempre há algo pior) só mesmo o cara que acha que não há mesmo nada de novo a ser relatado e, todos os anos, burocraticamente, à primeira geada em Curitiba, manda a repórter bonitinha mas ordinária levantar bem cedo, escolher um carro coberto de gelo e dizer: "A geada cobriu os carros com uma fina camada de gelo".
Para onde vamos? Vocês, eu não sei. Eu já fui.
CONFIRMADÍSSIMO : O MAIOR INIMIGO DA NOTÍCIA É O JORNALISTA
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Tempo de serviço deve servir para alguma coisa. Não é possível que seja de todo inútil.
Em meu caso, depois de trinta e cinco (!!) anos de pastagem em redações, tempo de serviço serviu para que eu aprendesse o seguinte:
o maior, o mais nocivo, o mais destrutivo, o mais implacável, o mais intransigente inimigo da notícia é o jornalista.
Aviso aos navegantes: não é "frase de efeito". É a mais cristalina verdade.
Já se disse que o melhor jornal é aquele que vai para a cesta do lixo das redações. Ou seja :o que não é publicado.
Um leigo ficaria boquiaberto se testemunhasse por cinco minutos o que acontece em qualquer redação : exércitos de burocratas, com uma lança afiada em punho, passam o dia caçando a primeira história interessante que aparecer pela frente.
Quando encontram uma pela frente, esfolam a coitada a golpes de lança, socos, pontapés e cuteladas ( quando eu era criança, toda vez que um lutador chamado Verdugo acertava um golpe no adversário, o locutor do Telecatch Montilla gritava : "Cutelada sensacional de Verdugo !". "Cutelada". Eu sabia que um dia iria escrever esta palavra. O grande dia chegou.)
Se o tal locutor ressuscitasse para animar as redações, exclamaria de cinco em cinco minutos :"Cutelada sensacional na notícia !".
É assim que são feitos jornais, revistas e TVs.
Gente que se acha investida de um mandato divino resolve decidir, a cuteladas, o que é que o distinto público deve e quer saber.
"Cutelada sensacional" na profissão!
Tempo de serviço deve servir para alguma coisa. Não é possível que seja de todo inútil.
Em meu caso, depois de trinta e cinco (!!) anos de pastagem em redações, tempo de serviço serviu para que eu aprendesse o seguinte:
o maior, o mais nocivo, o mais destrutivo, o mais implacável, o mais intransigente inimigo da notícia é o jornalista.
Aviso aos navegantes: não é "frase de efeito". É a mais cristalina verdade.
Já se disse que o melhor jornal é aquele que vai para a cesta do lixo das redações. Ou seja :o que não é publicado.
Um leigo ficaria boquiaberto se testemunhasse por cinco minutos o que acontece em qualquer redação : exércitos de burocratas, com uma lança afiada em punho, passam o dia caçando a primeira história interessante que aparecer pela frente.
Quando encontram uma pela frente, esfolam a coitada a golpes de lança, socos, pontapés e cuteladas ( quando eu era criança, toda vez que um lutador chamado Verdugo acertava um golpe no adversário, o locutor do Telecatch Montilla gritava : "Cutelada sensacional de Verdugo !". "Cutelada". Eu sabia que um dia iria escrever esta palavra. O grande dia chegou.)
Se o tal locutor ressuscitasse para animar as redações, exclamaria de cinco em cinco minutos :"Cutelada sensacional na notícia !".
É assim que são feitos jornais, revistas e TVs.
Gente que se acha investida de um mandato divino resolve decidir, a cuteladas, o que é que o distinto público deve e quer saber.
"Cutelada sensacional" na profissão!
A PRAGA DOS LIVROS MAL ESCRITOS
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"Eu não me canso de me surpreender com os exemplos de livros mal escritos. São livros que têm outros valores admiráveis, por vezes personagens extremamente bem construídos e histórias deveras interessantes. Nada disso, porém, ameniza o fato de que são mal escritos – o que me obriga a compará-los a casas fundadas na areia mais movediça possível. Veja se não é o caso deste livro, cuja primeira frase é característica de todo o resto:
“Sinto meu corpo preso a essa superfícia lisa e plana, onde deslizo meu silêncio sem a penetrar, porque é rasa, nem dela me descolo, pois é minha única realidade.”
Aqui, o texto completo:
http://www.polzonoff.com.br
"Eu não me canso de me surpreender com os exemplos de livros mal escritos. São livros que têm outros valores admiráveis, por vezes personagens extremamente bem construídos e histórias deveras interessantes. Nada disso, porém, ameniza o fato de que são mal escritos – o que me obriga a compará-los a casas fundadas na areia mais movediça possível. Veja se não é o caso deste livro, cuja primeira frase é característica de todo o resto:
“Sinto meu corpo preso a essa superfícia lisa e plana, onde deslizo meu silêncio sem a penetrar, porque é rasa, nem dela me descolo, pois é minha única realidade.”
Aqui, o texto completo:
http://www.polzonoff.com.br
A BELEZA DA ORAÇÃO, POR NÉLSON RODRIGUES
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Em "O Óbvio Ululante", coletânea recém-lançada das crônicas do imbatível Nélson Rodrigues:
"Duas mãos postas são sempre tocantes, ainda que se reze pelo Vampiro de Dusseldorf".
Em "O Óbvio Ululante", coletânea recém-lançada das crônicas do imbatível Nélson Rodrigues:
"Duas mãos postas são sempre tocantes, ainda que se reze pelo Vampiro de Dusseldorf".
JOGO BRUTO
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PLUTARCO: Bom dia, Virgílio. Bem, vamos ouvir da boca do próprio comandante o que ele tem a dizer. E então, Pompeu, tudo bem?
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POMPEU: Tudo na santa pax romana.
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PLUTARCO: Bom, pra começar, uma polêmica. César diz que seu time é muito agressivo. E você, que cê tem a dizer sobre seu selecionado? Joga bruto ou não joga?
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POMPEU: Bruto pode até jogar. Mas não é de apunhalar o adversário pelas costas.
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(Texto completo, aqui)
PLUTARCO: Bom dia, Virgílio. Bem, vamos ouvir da boca do próprio comandante o que ele tem a dizer. E então, Pompeu, tudo bem?
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POMPEU: Tudo na santa pax romana.
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PLUTARCO: Bom, pra começar, uma polêmica. César diz que seu time é muito agressivo. E você, que cê tem a dizer sobre seu selecionado? Joga bruto ou não joga?
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POMPEU: Bruto pode até jogar. Mas não é de apunhalar o adversário pelas costas.
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(Texto completo, aqui)
17 de setembro de 2007
DEUS E OS ÓRGÃOS SEXUAIS DE ADÃO
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— Desculpe, Senhor, sei que talvez os órgãos sexuais estejam lhe parecendo algo esquisitos...
— Esquisito? Esquisito é o ornitorrinco, que eu acabei de criar. Isso daí é, no mínimo, patético!
— Foi o que conseguimos arranjar com a verba que o senhor destinou ao serviço.
— He! he! he! — divertia-se o Senhor. — E ainda tem um saquinho balançando ali, olha lá! Hi! hi! E se a gente der um peteleco nele?
— Não! — gritou o empreiteiro, mas era tarde demais.
— Uaahhaaaai! — urrou Adão e caiu se contorcendo no chão, de bunda para cima, o que deixou o Senhor ainda mais intrigado.
— Ué? Ó lá: ele tem um buraquinho ali, rapaz! Pra que será que s...
— Epa! Aí não! — levantou-se Adão rapidamente.
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(Texto completo, aqui)
— Desculpe, Senhor, sei que talvez os órgãos sexuais estejam lhe parecendo algo esquisitos...
— Esquisito? Esquisito é o ornitorrinco, que eu acabei de criar. Isso daí é, no mínimo, patético!
— Foi o que conseguimos arranjar com a verba que o senhor destinou ao serviço.
— He! he! he! — divertia-se o Senhor. — E ainda tem um saquinho balançando ali, olha lá! Hi! hi! E se a gente der um peteleco nele?
— Não! — gritou o empreiteiro, mas era tarde demais.
— Uaahhaaaai! — urrou Adão e caiu se contorcendo no chão, de bunda para cima, o que deixou o Senhor ainda mais intrigado.
— Ué? Ó lá: ele tem um buraquinho ali, rapaz! Pra que será que s...
— Epa! Aí não! — levantou-se Adão rapidamente.
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(Texto completo, aqui)
GRANDES CANTADAS FILOSÓFICAS (5)
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— Só quero dizer que eu te amo. Muito!
— A gente mal se conhece, como é que você pode ter certeza?
— Eu sei.
— Como?
— A priori, minha linda. A priori.
— Só quero dizer que eu te amo. Muito!
— A gente mal se conhece, como é que você pode ter certeza?
— Eu sei.
— Como?
— A priori, minha linda. A priori.
GRANDES CANTADAS FILOSÓFICAS (4)
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— Te amo, Sophia! Te quero mais que ninguém!
— Tudo bem, eu acredito. Podemos conversar. Mas pelo menos tome um banho antes, sim, Sócrates?
— Te amo, Sophia! Te quero mais que ninguém!
— Tudo bem, eu acredito. Podemos conversar. Mas pelo menos tome um banho antes, sim, Sócrates?
EMBATE ROMANO
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SUETÔNIO: Júlio, qual é a sua expectativa com relação ao confronto de logo mais?
CÉSAR: Olha, eu tô confiante nos rapazes. A guerra civil é uma sarcina de surpresas, mas nossa décima legião está bem armada e contamos com o apoio da torcida. Afinal, o nosso é um time popular, enquanto o adversário conta apenas com o apoio restrito da elite conservadora.
SUETÔNIO: Então você crê na vitória?
CÉSAR: Veja, nós fizemos um excelente campanha militar. Ninguém acreditou, por exemplo, quando eu disse que derrotaríamos a Gália e, no entanto, estamos na final.
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(Texto completo, aqui)
SUETÔNIO: Júlio, qual é a sua expectativa com relação ao confronto de logo mais?
CÉSAR: Olha, eu tô confiante nos rapazes. A guerra civil é uma sarcina de surpresas, mas nossa décima legião está bem armada e contamos com o apoio da torcida. Afinal, o nosso é um time popular, enquanto o adversário conta apenas com o apoio restrito da elite conservadora.
SUETÔNIO: Então você crê na vitória?
CÉSAR: Veja, nós fizemos um excelente campanha militar. Ninguém acreditou, por exemplo, quando eu disse que derrotaríamos a Gália e, no entanto, estamos na final.
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(Texto completo, aqui)
NO PRINCÍPIO ERA O EMPREITEIRO
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— Púbis? Que vem a ser isso?
— Ah! Esta região aqui, Pai — apontou o empreiteiro.
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Olhando para onde o homem indicava, o Senhor não se conteve e caiu na gargalhada, o que provocou alguns abalos sísmicos em Marte e deslocou em um grau a órbita de Saturno. Adão se sentiu insultado:
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— Qual é a graça? — perguntou, irritado.
— Ha! ha! Que coisa ridícula, meu Eu Mesmo! — exclamou o Senhor. — Horrível! E esse toquinho, aí, pra que é que serve?! Hu! hu!
— Toquinho, não, hein! — reagiu Adão. — Olha o respeito! Balança ele que o Senhor vai ver o Toquinho se transformar no Vinícius já, já!
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(Texto completo, aqui)
— Púbis? Que vem a ser isso?
— Ah! Esta região aqui, Pai — apontou o empreiteiro.
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Olhando para onde o homem indicava, o Senhor não se conteve e caiu na gargalhada, o que provocou alguns abalos sísmicos em Marte e deslocou em um grau a órbita de Saturno. Adão se sentiu insultado:
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— Qual é a graça? — perguntou, irritado.
— Ha! ha! Que coisa ridícula, meu Eu Mesmo! — exclamou o Senhor. — Horrível! E esse toquinho, aí, pra que é que serve?! Hu! hu!
— Toquinho, não, hein! — reagiu Adão. — Olha o respeito! Balança ele que o Senhor vai ver o Toquinho se transformar no Vinícius já, já!
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(Texto completo, aqui)
GRANDES CANTADAS FILOSÓFICAS (3)
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— Minha querida, você é minha única síntese.
— Ah, é? E aquela tal de Joana?
— Uma simples tese, meu amor.
— E a Flávia, ahn?
— Pfff. Não passou de uma antitesezinha de nada...
— Minha querida, você é minha única síntese.
— Ah, é? E aquela tal de Joana?
— Uma simples tese, meu amor.
— E a Flávia, ahn?
— Pfff. Não passou de uma antitesezinha de nada...
EM ROMA COMO OS ROMANOS
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— Ave, César!
— Ave? Calma lá, eu ainda nem sou ditador! Além do mais... Eca! Mas o que foi isso? Que nojo! Melou minha túnica toda!
— Uma ave, César. Eu avisei!
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(Texto completo, aqui)
— Ave, César!
— Ave? Calma lá, eu ainda nem sou ditador! Além do mais... Eca! Mas o que foi isso? Que nojo! Melou minha túnica toda!
— Uma ave, César. Eu avisei!
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(Texto completo, aqui)
GRANDES CANTADAS FILOSÓFICAS (2)
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— Se eu pedir uma coisa, cê deixa?
— Ai, que é?
— (sussurrando) Vamo ali no canto. Deixa eu pôr a coisa-em-si.
— Se eu pedir uma coisa, cê deixa?
— Ai, que é?
— (sussurrando) Vamo ali no canto. Deixa eu pôr a coisa-em-si.
GRANDES CANTADAS FILOSÓFICAS (1)
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— Te amo, sabia?
— Eu também te amo.
— Queria passar o eterno retorno contigo.
— Te amo, sabia?
— Eu também te amo.
— Queria passar o eterno retorno contigo.
DEVER DE CONSCIÊNCIA : PELO MENOS UMA VEZ POR DIA, CHAME DE CANALHAS OS SENADORES QUE FIZERAM AQUELA PALHAÇADA INDEFENSÁVEL
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Já são quase onze da manhã. Que ninguém se esqueça do dever de casa: pelo menos uma vez por dia, é preciso chamar de canalhas os senadores que fizeram aquela palhaçada inominável com o Senado.
Canalhas, canalhas, canalhas. Os que votaram a favor dos trambiques: canalhas. Os que se abstiveram : canalhas.
Dever de casa cumprido. Agora, com atraso, o dia já pode começar.
Já são quase onze da manhã. Que ninguém se esqueça do dever de casa: pelo menos uma vez por dia, é preciso chamar de canalhas os senadores que fizeram aquela palhaçada inominável com o Senado.
Canalhas, canalhas, canalhas. Os que votaram a favor dos trambiques: canalhas. Os que se abstiveram : canalhas.
Dever de casa cumprido. Agora, com atraso, o dia já pode começar.
A PERGUNTA QUE NÃO QUER CALAR
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Já que estão falando em nova reforma ortográfica, quero tornar pública a pergunta que me atormenta desde os tempos do curso primário: "Quem foi o palhaço que inventou a crase ?"
Já que estão falando em nova reforma ortográfica, quero tornar pública a pergunta que me atormenta desde os tempos do curso primário: "Quem foi o palhaço que inventou a crase ?"
A GRANDE SOLIDÃO BRASILEIRA
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Dinheiro bem gasto :"O Óbvio Ululante/ As Primeiras Confissões", nova coletânea dos textos imortais de Nélson Rodrigues.
Lá pelas tantas, ele diz : "O brasileiro é um ser crispado de solidão"
Dinheiro bem gasto :"O Óbvio Ululante/ As Primeiras Confissões", nova coletânea dos textos imortais de Nélson Rodrigues.
Lá pelas tantas, ele diz : "O brasileiro é um ser crispado de solidão"
JORNADA ESPORTIVA PAGÃ
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VIRGÍLIO: Bom dia, amigos, estamos falando diretamente do Circus Maximus, onde daqui a pouco ocorrerá o embate entre o time de César e o de Pompeu. Segundo nossa reportagem, a delegação de César já deixou a Gália Cisalpina, acaba de atravessar o Rubicão e vem se dirigindo a Roma. O repórter Suetônio parece que está com ele, o inquieto César. É isso, Suetônio?
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SUETÔNIO: Isso mesmo, Virja, você está certo. Estamos aqui com ninguém menos que Caio Júlio.
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(Texto completo, aqui)
VIRGÍLIO: Bom dia, amigos, estamos falando diretamente do Circus Maximus, onde daqui a pouco ocorrerá o embate entre o time de César e o de Pompeu. Segundo nossa reportagem, a delegação de César já deixou a Gália Cisalpina, acaba de atravessar o Rubicão e vem se dirigindo a Roma. O repórter Suetônio parece que está com ele, o inquieto César. É isso, Suetônio?
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SUETÔNIO: Isso mesmo, Virja, você está certo. Estamos aqui com ninguém menos que Caio Júlio.
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(Texto completo, aqui)
16 de setembro de 2007
BRIGA DE CACHORRO GRANDE : CARLOS DRUMMOND DE ANDRADE VERSUS NÉLSON RODRIGUES ( DETALHES NO "DOSSIÊ DRUMMOND", JÁ NAS MELHORES LIVRARIAS...)
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Carlos Drummond de Andrade não gostava de Nélson Rodrigues.
O motivo da desavença entre os dois monumentos não era exatamente literário. Uma vez, Nelson Rodrigues convidou Drummond a ver uma de suas peças. Ficou esperando pelo elogio público. Mas o elogio não veio, porque Drummond achara de mau gosto uma cena que mostrava um parto no palco. Nélson Rodrigues se vingou: terminou escrevendo uma peça em que uma família degenerada tinha como sobrenome "Drummond". O poeta não passou o recibo da provocação. Permaneceu calado. A história completa da briga de cachorros grandes você lê no "Dossiê Drummond",livro-reportagem que acaba de ser relançado, pela Editora Globo, em edição ampliada - e com um belo projeto gráfico. O "Dossiê" traz, na íntegra, sem qualquer corte, a última grande entrevista de Drummond, gravada pelo abaixo assinado dias antes da morte do poeta, em 1987.
Sopa de Tamanco: o lugar ideal para fazer propaganda em causa própria....
Carlos Drummond de Andrade não gostava de Nélson Rodrigues.
O motivo da desavença entre os dois monumentos não era exatamente literário. Uma vez, Nelson Rodrigues convidou Drummond a ver uma de suas peças. Ficou esperando pelo elogio público. Mas o elogio não veio, porque Drummond achara de mau gosto uma cena que mostrava um parto no palco. Nélson Rodrigues se vingou: terminou escrevendo uma peça em que uma família degenerada tinha como sobrenome "Drummond". O poeta não passou o recibo da provocação. Permaneceu calado. A história completa da briga de cachorros grandes você lê no "Dossiê Drummond",livro-reportagem que acaba de ser relançado, pela Editora Globo, em edição ampliada - e com um belo projeto gráfico. O "Dossiê" traz, na íntegra, sem qualquer corte, a última grande entrevista de Drummond, gravada pelo abaixo assinado dias antes da morte do poeta, em 1987.
Sopa de Tamanco: o lugar ideal para fazer propaganda em causa própria....
O MISTÉRIO DAS MULHERES LIGEIRAMENTE ESTRÁBICAS
Ivan Lessa tenta entender o mistério das ligeiramente estrábicas:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/09/070914_ivanlessa_ba.shtml
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/09/070914_ivanlessa_ba.shtml
BRUNO TOLENTINO É POETA . CHICO BUARQUE NÃO É. CAMÕES É POETA. NOEL ROSA NÃO É
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Letra de música não é poesia. Ponto.
Aqui, Bruno Garschagen retoma a discussão:
http://www.brunogarschagen.com/
Letra de música não é poesia. Ponto.
Aqui, Bruno Garschagen retoma a discussão:
http://www.brunogarschagen.com/
15 de setembro de 2007
INSULTO
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— Isso mesmo que você ouviu: ânus, orifício anal, reto! Vá tomar nele!
— Assim você me ofende, cara. Nunca me referi a você com essas palavras.
— Ah, não? Agora mesmo você disse que eu “devia dar um pouco de bunda” pra aprender a não dizer besteira.
— Bunda é diferente. Bunda é uma coisa que até bebê tem.
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(Texto completo, aqui)
— Isso mesmo que você ouviu: ânus, orifício anal, reto! Vá tomar nele!
— Assim você me ofende, cara. Nunca me referi a você com essas palavras.
— Ah, não? Agora mesmo você disse que eu “devia dar um pouco de bunda” pra aprender a não dizer besteira.
— Bunda é diferente. Bunda é uma coisa que até bebê tem.
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(Texto completo, aqui)
COMÉRCIO NO CÉU
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Num comércio trilateral, esses objetos eram trocados por serafins de gaiola, posteriormente vendidos a colecionadores da Europa; penas de arcanjos, muito comercializadas no Rio nos meses anteriores ao Carnaval; e, por fim, auréolas de santos, de boa aceitação em raves de todo o mundo.
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(Texto completo, aqui)
Num comércio trilateral, esses objetos eram trocados por serafins de gaiola, posteriormente vendidos a colecionadores da Europa; penas de arcanjos, muito comercializadas no Rio nos meses anteriores ao Carnaval; e, por fim, auréolas de santos, de boa aceitação em raves de todo o mundo.
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(Texto completo, aqui)
É de morrer de rir
A organização radical Estado Islâmico do Iraque, liderada pela rede terrorista Al Qaeda, ofereceu hoje uma recompensa de US$ 100.000 para quem matar o chargista sueco que desenhou o profeta Maomé.
O chargista sueco está certíssimo. Se perde a vida, mas não se perde a piada.
SENADO, BAHAMAS, BRASÍLIA
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Toda a imprensa noticiou: o Bahamas, um cabaré disfarçado de hotel nas proximidades do aeroporto de Congonhas, foi fechado, porque o prédio representaria um risco para os aviões.
Por que não chamam o dono do Bahamas para dar logo uma boa notícia?
Caro empresário, seus problemas acabaram! Há uma solução facílima para o problema: o Bahamas poderia se mudar imediatamente para o prédio do Senado Federal.
Depois da votação desta semana, ninguém, absolutamente ninguém, notaria a diferença.
Nem vai ser preciso botar uma luz vermelha na porta ( se bem que um lobista de empreiteira certamente ofereceria o mimo).
Quando alguém lesse a palavra "Senado Federal", faria, na hora, uma associação de idéias.
Senado. Sinônimo: cabaré. Uma campanha nacional deveria ser lançada em rede nacional de rádio e TV: que o Bahamas se mude para o Senado, já ! É o negócio certo no prédio certo. A crise estaria resolvida. E as empreiteiras teriam um lugar apropriado para divertir seus lobistas.
Toda a imprensa noticiou: o Bahamas, um cabaré disfarçado de hotel nas proximidades do aeroporto de Congonhas, foi fechado, porque o prédio representaria um risco para os aviões.
Por que não chamam o dono do Bahamas para dar logo uma boa notícia?
Caro empresário, seus problemas acabaram! Há uma solução facílima para o problema: o Bahamas poderia se mudar imediatamente para o prédio do Senado Federal.
Depois da votação desta semana, ninguém, absolutamente ninguém, notaria a diferença.
Nem vai ser preciso botar uma luz vermelha na porta ( se bem que um lobista de empreiteira certamente ofereceria o mimo).
Quando alguém lesse a palavra "Senado Federal", faria, na hora, uma associação de idéias.
Senado. Sinônimo: cabaré. Uma campanha nacional deveria ser lançada em rede nacional de rádio e TV: que o Bahamas se mude para o Senado, já ! É o negócio certo no prédio certo. A crise estaria resolvida. E as empreiteiras teriam um lugar apropriado para divertir seus lobistas.
14 de setembro de 2007
Títulos interativos
Da FSP:
'Chaui agora reconhece que mensalão pode ter existido'
Do SDT:
'Mensalão agora reconhece que Chaui pode ter existido'
'Chaui agora reconhece que mensalão pode ter existido'
Do SDT:
'Mensalão agora reconhece que Chaui pode ter existido'
MITO DA CRIAÇÃO REVISITADO
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— Aqui está, Pai, um protótipo verdadeiramente sublime — disse o empreiteiro ao se aproximar do Onipotente.
— Hum... Deixa eu ver — falou o Onisciente, inspecionando o corpo do primeiro homem. — É... no geral, me parece muito bom. Mas, e esse negócio pontudo aí em cima? — concluiu, ao final de alguns minutos, apertando as narinas de Adão.
— Ai, isso dói, pô! — reclamou nosso ancestral.
— Isto é o nariz, Senhor — explicou o ilustre empresário. — Ou vias aéreas, para os mais íntimos. Importante para a absorção do oxigênio que manterá o homem vivo.
— Sei. Mas e essa meleca esverdeada no interior dele?
— Bem, o senhor sabe, na verdade o projeto original previa que as fossas nasais fossem autolimpantes, com refrigeração interna e fragrância de mirra. Mas, isso encareceria demais a obra.
— Entendo. E aquilo ali?
— Sovaco.
— Uhm! Como fede! — disse o Senhor, fungando nas axilas de Adão.
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(Texto completo, aqui)
— Aqui está, Pai, um protótipo verdadeiramente sublime — disse o empreiteiro ao se aproximar do Onipotente.
— Hum... Deixa eu ver — falou o Onisciente, inspecionando o corpo do primeiro homem. — É... no geral, me parece muito bom. Mas, e esse negócio pontudo aí em cima? — concluiu, ao final de alguns minutos, apertando as narinas de Adão.
— Ai, isso dói, pô! — reclamou nosso ancestral.
— Isto é o nariz, Senhor — explicou o ilustre empresário. — Ou vias aéreas, para os mais íntimos. Importante para a absorção do oxigênio que manterá o homem vivo.
— Sei. Mas e essa meleca esverdeada no interior dele?
— Bem, o senhor sabe, na verdade o projeto original previa que as fossas nasais fossem autolimpantes, com refrigeração interna e fragrância de mirra. Mas, isso encareceria demais a obra.
— Entendo. E aquilo ali?
— Sovaco.
— Uhm! Como fede! — disse o Senhor, fungando nas axilas de Adão.
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(Texto completo, aqui)
MARAVILHAS DA METRÓPOLE
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Atravessar uma rua em São Paulo é uma operação muito simples. Sobretudo se você tiver o preparo físico de um fundista e a capacidade de saltar do João do Pulo. Aqueles que acham o bungee jump ou o amestramento de leões atividades tediosas deveriam fazer uma tentativa nesse sentido.
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(Texto completo, aqui)
Atravessar uma rua em São Paulo é uma operação muito simples. Sobretudo se você tiver o preparo físico de um fundista e a capacidade de saltar do João do Pulo. Aqueles que acham o bungee jump ou o amestramento de leões atividades tediosas deveriam fazer uma tentativa nesse sentido.
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(Texto completo, aqui)
FAMÍLIA REAL NO BRASIL
Em 2008, o Rio de Janeiro vai comemorar o 2º centenário da ida da família real portuguesa para o Brasil. Há muito o que comemorar e espero que os cariocas aproveitem o máixmo possível as festividades. Queria apenas lembrar uma pequena «acontecência» desta estadia. Quando subia as escadas para tomar o barco de regresso a Portugal, o imperador do Brasil, D. Pedro I (IV de Portugal) ia precedido da imperatriz Dona Amélia. Ao chegarem ao convés, D. Pedro dirigiu-se à mulher e alertou-a: «Senhora, estais sem calçola».
GALERIAS ROMANAS
Atenção turistada: Uma vez por ano, apenas uma vez, a câmara de Lisboa abre à visitação pública as Galerias Romanas da rua da Prata. Por estarem quase sempre submersas, são visitáveis apenas três dias por ano. É uma experiência inesquecível. Desvendadas no pós-terremoto de 1755, as galerias são uma construção provável do século I d.C. A entrada é de borla (gratis) mas tem de entrar numa grande «bicha» (fila) e ter paciência. O ponto de encontro é junto ao número 77, da rua da Conceição e está aberta das 10 às 18 horas. Funciona nos de 28 a 30 deste setembro, comecinho do Outono.
Marilena, a incrédula
Em entrevista à revista argentina "Debate", a filósofa Marilena Chaui admitiu pela primeira vez a possibilidade de que tenha existido o mensalão, que ela antes qualificava de uma "construção fantasmagórica" da mídia.
Em tempo: a filósofa Marilena Chaui ainda tem dúvidas se Sócrates, Platão, Aristóteles, Kant, Schopenhauer, Nietzsche, Espinoza, Wittgenstein, Boris Karloff, Bela Lugosi, Lon Chaney e Web Camargo existiram.
É apenas um detalhe
Quase 30% dos domicílios brasileiros não têm rede de esgoto, mostra Pnad.
Bobagem. O Senado também não tem.
É a ignorância de resultados
Os brasileiros com maior escolaridade têm mais dificuldade em encontrar trabalho do que aqueles com menor instrução. Segundo dados da Pnad (Pesquisa Nacional por Amostra de Domicílios) 2006, a taxa de desocupação entre as pessoas com 11 anos de escola ou mais foi de 8,3%. Já entre aqueles com menos de um ano instrução, o índice foi de 4,1%.
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O mercado de trabalho comprova na prática a tese presidencial: é burrice ir além do quarto ano primário.
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O mercado de trabalho comprova na prática a tese presidencial: é burrice ir além do quarto ano primário.
Contribua com o "Pibão" brasileiro
Desperte o empreendedor que há em você. Este é mais um caso de sucesso. Todos os caminhos levam ao cooperativismo. O ruralismo é uma atividade rentável. Invista no agrovulvonegócio. Faça como o pequeno pecuarista Errenan Malheiros:
"Sempre paguei a pensão alimentícia da minha amante com a "vaquinha" dos lobistas".
EPITÁFIOS DO MOMENTO HISTÓRICO
Patrimonialista: Ele era um homem de bens públicos
Erário: Aqui jaz um dilapidado
Senado: Deixa o Renan trabalhar
Marisa Letícia: Italiana ma non troppo
Renan: É melhor morrer de Schin do que renunciar
Pedro de Lara: Silvio Santos vem aí!!!
Lula/Itamar Franco: Se dez vidas eu tivesse, dez vidas eu daria para voltar à presidência
FHC: A minha vaidade só se extinguirá com o sol
Sarney: Minha obra-prima foi a hiperinflação
Web Camargo: Meu "eu" é o simulacro de todos os narcisistas
Erário: Aqui jaz um dilapidado
Senado: Deixa o Renan trabalhar
Marisa Letícia: Italiana ma non troppo
Renan: É melhor morrer de Schin do que renunciar
Pedro de Lara: Silvio Santos vem aí!!!
Lula/Itamar Franco: Se dez vidas eu tivesse, dez vidas eu daria para voltar à presidência
FHC: A minha vaidade só se extinguirá com o sol
Sarney: Minha obra-prima foi a hiperinflação
Web Camargo: Meu "eu" é o simulacro de todos os narcisistas
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