16 de junho de 2007
CHANCHADAS LITERÁRIAS - TRANSFER AMIN
O que é o roubo de uma gravata diante do assalto a milhões de almas desenganadas?
ORAÇÃO À NOSSA SENHORA DO PERPÉTUO ESPANTO
É hora do Ângelus. Um sopro místico envolve a redação do Sopa de Tamanco.
Espalhados pelo país, os blogueiros depõem suas armas por quinze minutos, declaram unilateralmente um armistício na guerra inútil e sem fim contra as imposturas e enviam aos céus suas preces.
Olho para o horizonte. Tento enxergar sinais de Nossa Senhora do Espanto, nossa padroeira extra-oficial. Debalde.
Ainda assim, pergunto a ela num sussurro, só audível pelos meus botões:
"Nossa Senhora do Perpétuo Espanto, dizei: o que leva senadores da República a fazerem diante de milhões de brasileiros o papel de palhaços de uma comédia de erros ? O que leva um ser humano a desfilar na rua de bandana ? O que leva uma perua idiotizada a empanturrar os peitos de silicone? O que leva um ser bípede, implume e falante a posar para revistas de celebridades dentro de casa, na sala, na cozinha, no quarto ? Que força será esta, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto? Dizei! Dizei a este servo: Que força será esta? ".
Contemplo o horizonte, à espera de um sinal.
A resposta é um silêncio de rachar os tímpanos.
Mas não desisto.
Nossa Senhora do Perpétuo Espanto deve ter dado uma saída.
Mas um dia voltará para nos responder.
Prece dominical a São Galvão
Senhor, livrai-nos de comerciais onde aparecem o tremilicado e neurastênico Bernadinho e sua família de estúdio, o domingo no jóquei (ele é o que está sendo montado) Raí e o hominídeo paleolítico alcunhado Alemão. Se for o caso, negocie com as emissoras de TV para que esses comerciais só passem em Piracicaba, sua terra natal.
AVISO À PRAÇA : ALERTA CONTRA AS LETRAS DUPLAS
Nunca, jamais, sob hipótese alguma, aceite cheque ou compre carro usado de gente que duplica as letras do nome por conselho de numerólogos. Coisas como Addriana. Fabbio. Peddro. Franciscco. Olivveira. Praddo. Ronalddo.
São iddiotas em último grau.
Pagaram a numerólogos (!!) para cometer tal esttupiddez!
Senado Armorial
Se os artistas são as antenas da raça, os nossos artistas raramente produzem por cabo, que dirá sem fio.
O artista brasileiro tem medo das chamadas elites. Ignora as elites mesmo quando conquista o título de sócio.
Talvez a culpa seja da ditadura: falar de elite é ser percebido pela classe média como pertencer à direita.
Talvez a culpa seja dos artistas, se acreditam que tal percepção cai mal.
Donde que nossa biblioteca e nossa filmoteca sofrem de anorexia de classe. Tem gente que tenta, mas o brasileiro sabe que no atacado não pode contar com dramaturgos, romancistas e cineastas.
É incrível a falta de ficções sobre Brasília, como um "Grande sertão: veredas" do ângulo da bancada ruralista. Ou sobre a construção das emissoras de TV, como um "A estrela sobe" platinado. "A tragédia burguesa" de Vera Loyola. "O auto da compadecida" pedófilo. Qualquer coisa.
A elite tem ficado no plano da telenovela, quase monopólio.
Dizer que o público tem aversão não resolve o problema. O público não paga nada e ao mesmo tempo paga sem querer, no caso da renúncia fiscal. No caso da literatura, está o investimento a fundo perdido em livros que pouca gente lê. De maneira que a pobreza é a maior liberdade temática e mesmo estética que o artista brasileiro tem para ignorar o tema pobreza.
O artista brasileiro tem medo das chamadas elites. Ignora as elites mesmo quando conquista o título de sócio.
Talvez a culpa seja da ditadura: falar de elite é ser percebido pela classe média como pertencer à direita.
Talvez a culpa seja dos artistas, se acreditam que tal percepção cai mal.
Donde que nossa biblioteca e nossa filmoteca sofrem de anorexia de classe. Tem gente que tenta, mas o brasileiro sabe que no atacado não pode contar com dramaturgos, romancistas e cineastas.
É incrível a falta de ficções sobre Brasília, como um "Grande sertão: veredas" do ângulo da bancada ruralista. Ou sobre a construção das emissoras de TV, como um "A estrela sobe" platinado. "A tragédia burguesa" de Vera Loyola. "O auto da compadecida" pedófilo. Qualquer coisa.
A elite tem ficado no plano da telenovela, quase monopólio.
Dizer que o público tem aversão não resolve o problema. O público não paga nada e ao mesmo tempo paga sem querer, no caso da renúncia fiscal. No caso da literatura, está o investimento a fundo perdido em livros que pouca gente lê. De maneira que a pobreza é a maior liberdade temática e mesmo estética que o artista brasileiro tem para ignorar o tema pobreza.
SOPA DE TAMANCO / MOMENTO TERNURINHA
Quase que por acaso, testemunhei uma cena bonita: uma troca de abraços comovidos entre dois grandes artistas da pena, Ziraldo e Elifas Andreato - aquele que desenhou belas capas de disco na era do vinil. Ao lado, Paulinho da Viola e Martinho da Vila.
Ziraldo diz no ouvido de Andreato: "Eu acabo de dizer a Paulinho da Viola que ele é a coisa mais parecida com uma capa de Elifas Andreato....".
De fato: o Paulinho da Viola desenhado na capa do disco "Nervos de Aço", com um buquê de flores na mão e lágrimas nos olhos, parece tão real quanto o Paulinho da Viola "de carne e osso" que circulava hoje, sábado, na inauguração da exposição de Elifas Andreato no Centro de Referência da Música ( Rua Conde de Bomfim, 824, Tijuca).
O desenho virou uma foto pendurada na parede dos anos setenta.
Quantas e quantas capas de disco são esquecidas trinta segundos depois de vistas?
Mas esta ficou.
Parece o verso de Carlos Drummond: "Um ramo de flores absurdas mandado por via postal ao inventor dos jardins":
http://vejasaopaulo.abril.com.br/entrevistas/m0117294.html
SUGESTÃO AO FILÓSOFO, ENQUANTO NÃO SAI A BOQUINHA NO GOVERNO - A SEALOPRA
O FILÓSOFO MANGABEIRA UNGER DEVERIA LIDERAR A JUNTA DE INTELECTUAIS QUE A GLOBO VAI TERMINAR CONTRATANDO PARA ENTENDER A MICRO SÉRIE A PEDRA DO REINO.
ELE EXERCERIA A NOVA FUNÇÃO ENQUANTO NÃO ASSUMISSE O TRABALHO À FRENTE DA SEALOPRA, A SECRETARIA DE AÇÕES DE LONGO PRAZO, CUJA POSSE SERIA ONTEM, MAS QUE FOI ADIADA, DE NOVO.
O EMPRESARIADO DA GLOBO ATÉ ENGOLIU A SURRA QUE LEVOU DO FILME "GURU DO SEXO", DA RECORD, AFINAL O POVÃO VOA MESMO; MAS NÃO ACEITA O FATO DE QUE NEM OS INTELECTUAIS ESTEJAM ENTENDENDO A MENSAGEM DO LUIZ FERNANDO.
FALA-SE ATÉ NA CONVOCAÇÃO DE CINEASTAS EX-APOSENTADOS DO NÍVEL DE UM ARNALDO JABOR PARA UM BATE-BOLA RÁPIDO COM A CÚPULA GLOBAL, PARA VER SE UNS MAIS AFOITOS SE CONVENCEM DE QUE PELO MENOS ALGUM TROCADO NÃO FOI GASTO EM VÃO.
ELE EXERCERIA A NOVA FUNÇÃO ENQUANTO NÃO ASSUMISSE O TRABALHO À FRENTE DA SEALOPRA, A SECRETARIA DE AÇÕES DE LONGO PRAZO, CUJA POSSE SERIA ONTEM, MAS QUE FOI ADIADA, DE NOVO.
O EMPRESARIADO DA GLOBO ATÉ ENGOLIU A SURRA QUE LEVOU DO FILME "GURU DO SEXO", DA RECORD, AFINAL O POVÃO VOA MESMO; MAS NÃO ACEITA O FATO DE QUE NEM OS INTELECTUAIS ESTEJAM ENTENDENDO A MENSAGEM DO LUIZ FERNANDO.
FALA-SE ATÉ NA CONVOCAÇÃO DE CINEASTAS EX-APOSENTADOS DO NÍVEL DE UM ARNALDO JABOR PARA UM BATE-BOLA RÁPIDO COM A CÚPULA GLOBAL, PARA VER SE UNS MAIS AFOITOS SE CONVENCEM DE QUE PELO MENOS ALGUM TROCADO NÃO FOI GASTO EM VÃO.
Sicko sucker
O novo filme de Michael Moore caiu na rede.
Línqui.
Observe que baixar etc. é ilegal etc. e os produtores já falam em processar etc.
Línqui.
Observe que baixar etc. é ilegal etc. e os produtores já falam em processar etc.
Pleonasmos das balas perdidas
Guerras civis, muitas vezes, duram muito tempo, às vezes décadas. Angola, por exemplo, foram quase 30 anos. Na Colômbia, as batalhas entre guerrilheiros esquerdistas e os sucessivos governos já passam dos 40 anos. O custo social, sabemos, é altíssimo. É também o caso do Rio de Janeiro, onde a Guerra do Pó recrudesce a cada ano. Como as balas vão continuar cravejando o corpinho fashion de São Sebastião por ciclos angolanos ou colombianos, é recomendável que os repórteres dos telejornais das grandes emissoras atualizem e adequem a linguagem e o vocabulário para que os espectadores compreendam melhor a cobertura dos fatos.
Os editores, ao escreverem as "cabeças" lidas pelos apresentadores chamando as reportagens, deverão qualificar o repórter que está no front dos morros e favelas como "correspondente de guerra". "Neste momento, nosso correspondente de guerra está no Morro do Borel". É preciso valorizar uma das profissões mais perigosas do mundo, o correspondente de guerra. É famosa a advertência feita por Assis Chateaubriand ao correspondente da Segunda Guerra Mundial e colaborador deste blog, Joel Silveira. "Seu Joel, não morra, para que possamos receber os seus despachos da guerra".
É necessário que editores e repórteres compreendam que não faz mais sentido usar expressões como esta: "No Morro de Santa Marta, onde nasceu o grande Luis Melodia, dominado pelo tráfico...." O tráfico domina hoje todo o Rio de Janeiro e não apenas determinado morro. Além do mais, está politicamente incorreto, porque estigmatiza as comunidades que tanto contribuíram para a renovação da Música Popular Brasileira. O correto é dizer: "o tráfico, que já domina todo o Rio de Janeiro, está sendo combatido pela polícia no Morro de Santa Marta..."
Já que a polícia entrou em cena, os telejornais também devem atualizar algumas expressões quando se referem a essa faccão. Os textos se revelam obsoletos ao denominar essas forças de combate como Polícia Militar, Polícia Federal etc. Os chefes de redação deveriam obrigar repórteres e editores a assistirem aos mais de cem filmes de Cangaço feitos no Brasil. Polícia, seja qual for, a partir de agora, é Volante. E os soldados, Macacos. O resgaste dessa gíria arcaica é uma homenagem ao nosso histórico banditismo rural, hoje bem representado por outras forças como a UDR e o MST.
As vítimas da Guerra do Pó do Rio de Janeiro serão chamadas pelo jargão militar de "baixas". Os telejornais também devem informar o número diário de baixas da violência carioca. Basta usar o site contador de mortes do Rio. É um site imparcial, que não toma partido no saldo de baixas dos lados envolvidos no conflito. Como sugestão, os editores deveriam vincular a conta diária de mortos, logo depois do câmbio do dólar e do movimento na Bolsa de Valores. Stálin, com a sua estatística psicopática, já avisara que a multidão não se comove com grandes números. Portanto, a seção Junta-Cadáveres não incomodará o público.
Num quadro de guerra civil como a do Rio de Janeiro, onde várias facções disputam o poder, é inteiramente descabido continuar usando a expressão "chefe do tráfico". Deve-se importar do tribal Afeganistão a terminologia "senhor da guerra". Então, quando o repórter descrever uma situação de conflito no Morro da Viúva, ele dirá assim: "A volante do "senhor da guerra" Sergio Cabral Filho trocou tiros durante quarenta horas com a milícia do "senhor da guerra" Marcinho VP. Três macacos saíram feridos...."
Os repórteres e editores devem fazer um curso intensivo sobre as Convenções de Guerra, subscritas pelo Brasil. Só assim poderão relatar e até denunciar, com segurança, os abusos contra os direitos dos prisioneiros de guerra que eventualmente possam ser cometidos pelas facções envolvidas na Guerra do Pó. Lembrem-se do que está acontecendo em Guantánamo, onde as arbitrariedades feitas contra os prisioneiros de guerra (a maioria crianças e adolescentes) têm manchado a reputação dos Estados Unidos. Não se pode permitir que a Imprensa internacional denigra a boa imagem do Brasil por causa de excessos.
Antes que o Rio de Janeiro se torne a Somália da América Latina, deve-se cobrar, nos telejornais diários, uma atitude mais pró-ativa do Cristo Redentor. A oportunidade é excelente, já que ele está em plena campanha eleitoral. O Cristo, com sua passividade petrificada, tem sido acusado de proteger mais os "senhores da guerra" do tráfico do que a população civil. Os dízimos, butim de guerra, não estão sendo suficientes? Faça-se uma campanha arrecadadora, tipo "Criança Esperança", com opções variadas de doações.
O sotaque de Madureira dos repórteres, contribuição milionária à língua dos degredados portugueses tanto quanto o disco "Araçá Azul", deve ser mantido. Nesse aspecto não há muito o que fazer. Como em toda guerra civil, o idioma, assim como a liberdade de expressão, é uma das primeiras baixas. Com o novo manual de redação em vigor nos telejornais, o Rio de Janeiro certamente continuará lindo, continuará sendo um dos lugares mais perigosos para se morar, viver ou cruzar pelo seu espaço aéreo.
Aos saudosistas de um Rio que não existe mais, sempre resta imaginar que a lancha que cruza neste momento a Baía da Guanabara carregada de cocaína e armas pesadas para a Guerra do Pó é "o barquinho vai, o barquinho vem" da Bossa Nova.
"Estou morrendo de saudades, Rio, você foi feito pra mim..."
É necessário que editores e repórteres compreendam que não faz mais sentido usar expressões como esta: "No Morro de Santa Marta, onde nasceu o grande Luis Melodia, dominado pelo tráfico...." O tráfico domina hoje todo o Rio de Janeiro e não apenas determinado morro. Além do mais, está politicamente incorreto, porque estigmatiza as comunidades que tanto contribuíram para a renovação da Música Popular Brasileira. O correto é dizer: "o tráfico, que já domina todo o Rio de Janeiro, está sendo combatido pela polícia no Morro de Santa Marta..."
Já que a polícia entrou em cena, os telejornais também devem atualizar algumas expressões quando se referem a essa faccão. Os textos se revelam obsoletos ao denominar essas forças de combate como Polícia Militar, Polícia Federal etc. Os chefes de redação deveriam obrigar repórteres e editores a assistirem aos mais de cem filmes de Cangaço feitos no Brasil. Polícia, seja qual for, a partir de agora, é Volante. E os soldados, Macacos. O resgaste dessa gíria arcaica é uma homenagem ao nosso histórico banditismo rural, hoje bem representado por outras forças como a UDR e o MST.
As vítimas da Guerra do Pó do Rio de Janeiro serão chamadas pelo jargão militar de "baixas". Os telejornais também devem informar o número diário de baixas da violência carioca. Basta usar o site contador de mortes do Rio. É um site imparcial, que não toma partido no saldo de baixas dos lados envolvidos no conflito. Como sugestão, os editores deveriam vincular a conta diária de mortos, logo depois do câmbio do dólar e do movimento na Bolsa de Valores. Stálin, com a sua estatística psicopática, já avisara que a multidão não se comove com grandes números. Portanto, a seção Junta-Cadáveres não incomodará o público.
Num quadro de guerra civil como a do Rio de Janeiro, onde várias facções disputam o poder, é inteiramente descabido continuar usando a expressão "chefe do tráfico". Deve-se importar do tribal Afeganistão a terminologia "senhor da guerra". Então, quando o repórter descrever uma situação de conflito no Morro da Viúva, ele dirá assim: "A volante do "senhor da guerra" Sergio Cabral Filho trocou tiros durante quarenta horas com a milícia do "senhor da guerra" Marcinho VP. Três macacos saíram feridos...."
Os repórteres e editores devem fazer um curso intensivo sobre as Convenções de Guerra, subscritas pelo Brasil. Só assim poderão relatar e até denunciar, com segurança, os abusos contra os direitos dos prisioneiros de guerra que eventualmente possam ser cometidos pelas facções envolvidas na Guerra do Pó. Lembrem-se do que está acontecendo em Guantánamo, onde as arbitrariedades feitas contra os prisioneiros de guerra (a maioria crianças e adolescentes) têm manchado a reputação dos Estados Unidos. Não se pode permitir que a Imprensa internacional denigra a boa imagem do Brasil por causa de excessos.
Antes que o Rio de Janeiro se torne a Somália da América Latina, deve-se cobrar, nos telejornais diários, uma atitude mais pró-ativa do Cristo Redentor. A oportunidade é excelente, já que ele está em plena campanha eleitoral. O Cristo, com sua passividade petrificada, tem sido acusado de proteger mais os "senhores da guerra" do tráfico do que a população civil. Os dízimos, butim de guerra, não estão sendo suficientes? Faça-se uma campanha arrecadadora, tipo "Criança Esperança", com opções variadas de doações.
O sotaque de Madureira dos repórteres, contribuição milionária à língua dos degredados portugueses tanto quanto o disco "Araçá Azul", deve ser mantido. Nesse aspecto não há muito o que fazer. Como em toda guerra civil, o idioma, assim como a liberdade de expressão, é uma das primeiras baixas. Com o novo manual de redação em vigor nos telejornais, o Rio de Janeiro certamente continuará lindo, continuará sendo um dos lugares mais perigosos para se morar, viver ou cruzar pelo seu espaço aéreo.
Aos saudosistas de um Rio que não existe mais, sempre resta imaginar que a lancha que cruza neste momento a Baía da Guanabara carregada de cocaína e armas pesadas para a Guerra do Pó é "o barquinho vai, o barquinho vem" da Bossa Nova.
"Estou morrendo de saudades, Rio, você foi feito pra mim..."
Muuu
Esta é a maravilha das eras - está criada a figura do "boi frio".
Do G1: "O Mafrial disse que faz negócio com as fazendas do senador. Mas o senador não emitiu recibos de venda para o Mafrial. Nem mostrou depósitos de cheques do estabelecimento.
"A dona do Mafrial confirma que compra, e paga em cheque os animais, das fazendas do Senador Calheiros. "Já entrou aqui muita carne dele. Ele vende sempre, sempre, sempre, sempre", diz ela.
Ela explica que que paga a carne em cheque, e que não teria recibos. "O gado vem e eles vem receber o cheque de mim, que eu também seguro o cheque e entrego o cheque," explica Zoraide."
Do G1: "O Mafrial disse que faz negócio com as fazendas do senador. Mas o senador não emitiu recibos de venda para o Mafrial. Nem mostrou depósitos de cheques do estabelecimento.
"A dona do Mafrial confirma que compra, e paga em cheque os animais, das fazendas do Senador Calheiros. "Já entrou aqui muita carne dele. Ele vende sempre, sempre, sempre, sempre", diz ela.
Ela explica que que paga a carne em cheque, e que não teria recibos. "O gado vem e eles vem receber o cheque de mim, que eu também seguro o cheque e entrego o cheque," explica Zoraide."
DA SÉRIE - UM COPO QUE CAI
Por que será que, toda vez que Lula derruba um copo, penso em Chico Buarque sendo perseguido por aquelas mulhes grávidas, vestidas de branco, na propaganda da campanha do primeiro mandato, lembram? O que era aquilo, meu Deus? E o que é isso hoje, meu santo frei Galvão?
Mensagens do além
Dores no ombro esquerdo? Tonto, confuso, fraco? É, amigo, sua hora pode estar mais próxima que gerente de correntista que estoura limite de crédito.
Vai daí que o Death Switch pode ser a solução para que sua morte não impeça colegas e família de ter acesso a senhas que protegem trabalhos ou caraminguás.
É sério.
O programa tem um mecanismo de verificação da permanência das suas atividades biológicas. O sistema lhe pede uma senha periodicamente. Se você der, é porque está vivo. Se não der, depois de um tempo ele presume que você já não mais existe ou está incapacitado e envia a quem você designou mensagens contendo o que você acha que os entes queridos e os colegas de trabalho devem saber.
Vai daí que o Death Switch pode ser a solução para que sua morte não impeça colegas e família de ter acesso a senhas que protegem trabalhos ou caraminguás.
É sério.
O programa tem um mecanismo de verificação da permanência das suas atividades biológicas. O sistema lhe pede uma senha periodicamente. Se você der, é porque está vivo. Se não der, depois de um tempo ele presume que você já não mais existe ou está incapacitado e envia a quem você designou mensagens contendo o que você acha que os entes queridos e os colegas de trabalho devem saber.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA ( EDIÇÃO EXTRA )
"Que Executivo! Que Legislativo! Que fedor! Que país!"
(Joel Silveira, datilografado por GMN)
IDIOTAS DE AMBOS OS SEXOS, CABELINHO ARREPIADINHO E PEITOS TURBINADOS
Passo as páginas de uma revista na sala de espera. Uma certeza invade cada uma de minhas células. A seguinte : há casos em que, definitivamente, não há meio termo. Exemplos : só idiotas de ambos os sexos posam para revista de celebridades com carinha de feliz diante de uma cesta de pães e frutas. Só idiotas do sexo masculino usam aquele cabelinho arrepiadinho para parecerem moderninhos. Só idiotas do sexo feminino gastam dinheiro em clínicas (e correm risco cirúrgico !) para turbinar peitos e, depois, exibí-los como troféus nas ruas, nos vídeos, nas revistas, nas passarelas, seja onde for.
Por que não gastam dinheiro com um bom psiquiatra? Só pode ser trauma de infância, esta necessidade de mostrar aos outros o peito grande.
Uma voz sussura ao meu ouvido : calma, estômago. Você não viu nada ainda.
Fecho a revista.
NORMAN MAILER OLHA PARA O CÉU À ESPERA DE UM SINAL
Surpresa! Norman Mailer - logo ele, um dos últimos "monumentos" da literatura americana moderna, o escritor que se ocupou de guerras, protestos e carrascos - confessa, candidamente, que acredita em reencarnação. Deve estar sentindo o bafo da Grande Ceifadora. Não custa nada se agarrar a uma corda, na beira do precipício.
Como se não bastasse, parece entregar os pontos: reconhece a vitória da cultura televisiva sobre a cultura literária.
Aqui, o relato sobre uma aparição do Último Grande Rebelde:
http://www.geneton.com.br/archives/000174.html
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA-3 :QUEM SÃO OS IDIOTAS
"Simplifiquemos as coisas e economizemos as palavras : idiota é todo aquele cujas opiniões não coincidem com as nossas"
Joel Silveira, datilografado por GMN
DA SÉRIE CONFISSÕES INCONFESSÁVEIS : O DIA EM QUE PEDI AUTÓGRAFO A UM ASSASSINO CÉLEBRE
Depois de negociações via fax com a direção do presídio de segurança máxima, consigo uma entrevista com um dos assassinos mais célebres da história dos Estados Unidos – o homem que matou o pastor Martin Luther King. Chama-se James Earl Ray.
Cumpria pena de prisão perpétua numa penitenciária em Memphis, Tennessee. Uma pequena odisséia precede o encontro. Somos obrigados a fazer uma lista minuciosa de todo o equipamento que estamos conduzindo (fios, microfones, baterias). O guarda nos ordena que deixemos numa caixa todas as cédulas, moedas e talões de cheque que tivermos nos bolsos. O dinheiro é trancafiado num cofre. Vai ser devolvido na saída. Motivo: evitar que se faça qualquer pagamento ao prisioneiro em troca da entrevista.
Depois, passamos por pelo menos cinco portões que isolam os detentos do resto do mundo. O próximo portão só se abre quando o anterior se fecha. Cercas eletrificadas completam o aparato. Penso comigo: é tecnicamente impossível escapar desse inferno.
James Earl Ray chega para a entrevista mascando chicletes. Os olhos azulíssimos são espertos. O homem é articulado: fala bem, concatena com clareza suas idéias.
Faço a pergunta que ele com certeza ouve há anos: você matou Martin Luther King? A resposta é sucinta: “Não”. Mas as provas são conclusivas: as impressões de James Earl Ray estavam no rifle usado para matar King em abril de 1968, na varanda de um hotel de Memphis.
Martin Luther King tinha um sonho: acabar com o preconceito racial. James Earl Ray tinha um rifle.
Termina a entrevista. Vacilo intimamente: devo ou não pedir um autógrafo ao assassino no livro que ele escreveu sobre o crime? Confesso que minha porção fútil venceu. Peço que ele autografe o exemplar. James Earl Ray me deseja, por escrito, “os melhores votos”. Ano: 1993.
Resisto, desde então, a vender o livro num desses leilões exóticos que povoam a Internet.
James Earl Ray morreu de câncer no fígado. O livro autografado permanece em meus arquivos implacáveis.
15 de junho de 2007
Tamancada instantânea
Vai para a sra. Epitáfio Caceteira, que simultaneamente obedece ao senador Relhan Caneiros e manda no senador Epitáfio Caceteira.
Chanchada literária, transfer Amin Stepple, transfer Andy Warhol:
"NO BRASIL TODO MUNDO VAI SER PODEROSO DURANTE QUINZE MINUTOS"
Na Folha eletrônica:
Chanchada literária, transfer Amin Stepple, transfer Andy Warhol:
"NO BRASIL TODO MUNDO VAI SER PODEROSO DURANTE QUINZE MINUTOS"
Na Folha eletrônica:
Justizzentrum
O Deputydog tem uma lista de pitorescas prisões mundo afora.
Diante do xilindró austríaco ali exibido, ocorreu ao Centro de Análises Criminais do SOPA DE TAMANCO promover um conceito que revolucionará o sistema penal do nosso querido Brasil.
O intercâmbio de detentos.
O balanço de pagamentos agradeceria.
Diante do xilindró austríaco ali exibido, ocorreu ao Centro de Análises Criminais do SOPA DE TAMANCO promover um conceito que revolucionará o sistema penal do nosso querido Brasil.
O intercâmbio de detentos.
O balanço de pagamentos agradeceria.
Plantón periódico
HAVANA - A assessoria de imprensa da atriz Angelina Jolie enviou fax à magnífica redação do SOPA DE TAMANCO negando a notícia de que ela teria passado em Bagdá o feriado de Tiradentes com o melhor amigo do presidente do nosso querido Brasil, Hugo Chávez.
A notícia fora publicada na coluna de fofocas do "Granma".
A notícia fora publicada na coluna de fofocas do "Granma".
BRASÍLIA TOSSINDO
Roberto Borges, olheiro instalado no Planalto Central do Brasil, despacha para o Sopa de Tamanco a seguinte mensagem:
"GRAMPO NO REBANHO DO RENAN, O REI DO GADO!
(faça você mesmo: una a frase ao personagem. Quem disse o quê: Jornalista, empreiteira ou esposa? -não necessariamente nessa ordem):
- Tem boi na linha!
- Não adianta chorar o leite derramado!
- Nem que a vaca tussa!"
"GRAMPO NO REBANHO DO RENAN, O REI DO GADO!
(faça você mesmo: una a frase ao personagem. Quem disse o quê: Jornalista, empreiteira ou esposa? -não necessariamente nessa ordem):
- Tem boi na linha!
- Não adianta chorar o leite derramado!
- Nem que a vaca tussa!"
PERGUNTA FEITA AOS CÉUS - 2
Adendo: os integrantes da Comissão de Ética do Senado - e seus parentes de primeiro, segundo, terceiro, quarto e quinto graus - continuam soltos?
Legião da Boa Vontade
Veja aqui o que é ser Angelina Jolie quando o assunto é dar entrevista contratual no lançamento de um filme.
Ser estrela politicamente correta é impor à mídia um contrato - ou nada feito. O detalhe irônico é que a pré-estréia nova-iorquina tinha por beneficiária a ONG Repórteres sem Fronteiras...
Tal como a ministra do Turismo do nosso querido Brasil, depois da encrenca - a Fox News chegou a ser proibida de entrevistá-la no evento, e o "USA Today" e a AP chegaram a cancelar as entrevistas, diante das exigências por escrito - ela lamentou o ocorrido.
The Smoking Gun conseguiu cópia do contrato oferecido aos repórteres.
Detalhe final - ou inicial - da ironia disso tudo: o filme é sobre o assassinato do jornalista Daniel Pearl!!!!!!! O correspondente do WSJ que virou presunto quando cobria terrorismo...
Ser estrela politicamente correta é impor à mídia um contrato - ou nada feito. O detalhe irônico é que a pré-estréia nova-iorquina tinha por beneficiária a ONG Repórteres sem Fronteiras...
Tal como a ministra do Turismo do nosso querido Brasil, depois da encrenca - a Fox News chegou a ser proibida de entrevistá-la no evento, e o "USA Today" e a AP chegaram a cancelar as entrevistas, diante das exigências por escrito - ela lamentou o ocorrido.
The Smoking Gun conseguiu cópia do contrato oferecido aos repórteres.
Detalhe final - ou inicial - da ironia disso tudo: o filme é sobre o assassinato do jornalista Daniel Pearl!!!!!!! O correspondente do WSJ que virou presunto quando cobria terrorismo...
Happy camper
CIDADE-SATÉLITE - O plantão silvestre do SOPA DE TAMANCO informa: um punhado de repórteres investigativos vai acampar no Conselho de Ética do Senado.
Avisada da invasão, a Polícia Florestal pediu ajuda aos capacetes-azuis da ONU.
Dezesseis carrocinhas de cachorro-quente já foram despachadas ao local.
Uma empresa de chips wi-fi cancelou o patrocínio outrora prometido aos invasores.
Segundo a agenda da invasão, nenhum contratempo cancelará a tomada do Conselho de Ética.
O SOPA DE TAMANCO teve acesso ao programa da invasão. O auge da primeira noite será um duelo de dossiês que promente varar a madrugada.
É soda. Na caninha
Deu na ABC, na editoria de investigação capitaneada pelo grande Brian Ross:
Cyberladrões estão furtando dinheiro de consumidores de pornografia infantil que pagam pela doença.
Porque consumidores de pornografia infantil não dão queixa, é claro.
Línqui.
Cyberladrões estão furtando dinheiro de consumidores de pornografia infantil que pagam pela doença.
Porque consumidores de pornografia infantil não dão queixa, é claro.
Línqui.
Psicologia política, à maneira do Animal Planet
Dois membros do Executivo do nosso querido Brasil resolveram sacanear em público o brasileiro que anda de avião.
Por que terão raiva do aeropassageiro brasileiro o presidente Luiz Inácio Lula da Silva e a ministra do Turismo, Marta Suplicy?
A ministra disse que quem voa tem de sofrer. E o presidente disse que quem voa é pátrio-futriqueiro.
Resumo: o aeropassageiro brasileiro é um otário masoquita que, esnobe, tem complexo de superioridade.
Ou filhote resultado do cruzamento de panda em cativeiro com hiena.
Hmmm.
O Departamento de Psicanálise do SOPA DE TAMANCO emitiu um parecer em que a origem da tragédia é esclarecida de modo fulminante.
"Lula e Marta na verdade deram um recado cifrado aos americanos. No sentido de pararem, os americanos, com essa mania de dizer que os irmãos Wright deram uma bola nas costas do Santos Dumont."
Assina o parecer o Dr. Braços Abertos sobre a Guanabara
Jornalismo-merchandising
O senador Epitácio Cafeteira (PTB-MA)... (complete a frase).
Já o senador Pedro Simon (PMDB-RS)... (complete a frase).
O senador Wellington Salgado (PMDB-MG), porém... (complete a frase).
No fim, o senador Arthur Virgílio (PSDB-AM).... (complete a frase).
Já o senador Pedro Simon (PMDB-RS)... (complete a frase).
O senador Wellington Salgado (PMDB-MG), porém... (complete a frase).
No fim, o senador Arthur Virgílio (PSDB-AM).... (complete a frase).
IDIOTIZEM-SE. NADA ACABOU
O charme de ser blogueiro é que você deixa de ser o idiota da família e passa a ser o idiota da coletividade.
O jeca, de novo e sempre
Vivo dizendo que Monteiro Lobato é nosso verdadeiro Machado de Assis. Não fosse pela turma do Sítio, seria pelo Jeca Tatu, que dá de dez a zero em qualquer Macunaíma da vida. O Jeca é o personagem mais vivo da literatura brasileira. Olhe para o lado: lá esta ele, o Jeca. E eu nem queria dizer isso, mas... olhe para si mesmo. Algum sinal do Jeca?
Carioca adora se dizer cosmopolita só porque tem uma loja da Cartier em Ipanema. Que é a única do mundo que vende em 10 x sem juros, para os novos-ricos de plantão. Agora a cariocada me vem com esta de votar no Cristo Redentor. Recebo toneladas de spams sobre o assunto.
O Cristo Redentor é uma estátua feia num lugar bonito.
Nada mais Jeca do que estas cidades que se vangloriam de coisas medíocres. Uma estátua em pedra-sabão num morro que não tem nem 10% do Everest? Sinceramente. O que a classe-média carioca não quer ver é que o Rio do Cristo já era, madame, o Rio agora é o da Linha Vermelha e da Avenida Brasil pegando fogo. E não adianta se dopar de Regina Duarte, não. A senhora faria melhor se fosse bater panela como os argentinos fizeram há algum tempo.
Mas, neste caso, quem é que vai levar o poodle pra passear, né?
Humpf.
Carioca adora se dizer cosmopolita só porque tem uma loja da Cartier em Ipanema. Que é a única do mundo que vende em 10 x sem juros, para os novos-ricos de plantão. Agora a cariocada me vem com esta de votar no Cristo Redentor. Recebo toneladas de spams sobre o assunto.
O Cristo Redentor é uma estátua feia num lugar bonito.
Nada mais Jeca do que estas cidades que se vangloriam de coisas medíocres. Uma estátua em pedra-sabão num morro que não tem nem 10% do Everest? Sinceramente. O que a classe-média carioca não quer ver é que o Rio do Cristo já era, madame, o Rio agora é o da Linha Vermelha e da Avenida Brasil pegando fogo. E não adianta se dopar de Regina Duarte, não. A senhora faria melhor se fosse bater panela como os argentinos fizeram há algum tempo.
Mas, neste caso, quem é que vai levar o poodle pra passear, né?
Humpf.
Say, can you see?
Enquanto o Senado brasileiro discute como discutir suas discussões, o Departamento de Justiça daquele grande país do Norte está investigando... o procurador-geral, isto é, nada menos que o chefe do próprio departamento.
No "Washington Post" de sexta.
No "Washington Post" de sexta.
Salam!
Depois de a chancelaria brasileira ter dado ao brasileiro a impressão de que o presidente do nosso querido Brasil convencera o ditador líbio a parar de pensar em bobagem, taí uma nova oportunidade: lançar o Fome Zero em Gaza e na Cisjordânia.
Línqui para a coluna de Elio Gaspari sobre os poderes de conversão do presidente do nosso querido Brasil. Só para cadastrados.
Línqui para a coluna de Elio Gaspari sobre os poderes de conversão do presidente do nosso querido Brasil. Só para cadastrados.
DEVANEIO ( REAL!) DE FIDEL CASTRO AO SOBREVOAR A FLORESTA AMAZÔNICA
Da janela do avião, Fidel Castro contempla, pensativo, a imensidão da floresta amazônica. De repente, levanta a voz: "Que grande país! Era aqui que deveríamos ter feito nossa revolução !"
O depoimento de quem ouviu o lamento de Fidel:
http://www.geneton.com.br/archives/000035.html
O INÚTIL DE CADA UM
Os intelectuais brasileiros viviam reclamando que o Brasil é um país sem memória. A cantilena histórica já deu os primeiros frutos. Confira o resultado:
1) Neuzinha Brizola anunciou que está escrevendo um livro de memórias.
2) Sandy e Junior estão à procura de um escritor para fazer a biografia deles.
3) Roberto Carlos está ameaçando escrever a autobiografia.
4) Paulo Coelho já tem dada certa para lançar o seu livro de reminiscências.
Quem escrever um livro de auto-ajuda de como perder de vez a memória ficará rico.
A VACA LOUCA DO CONGRESSO
A bancada ruralista sabe que é o olho do dono que engorda o boi. O Rei do Gado, Renan Calheiros, onde coloca os olhinhos a coisa cresce. Foi assim com a multiplicação do faturamento das notas frias e dos bois no pasto, com o preço bombado da arrobas, com a proliferação de "laranjas". Nem a jornalista Mônica Veloso escapou da engorda dos olhinhos de Renan Calheiros, a Vaca Louca do Congresso Nacional.
Plantón periódico
CARACAS - O presidente da Venezuela, Hugo Chávez, causou uma reviravolta diplomática ao despachar ontem um e-mail para o Conselho de Ética do Senado brasileiro em que manifesta solidariedade ao presidente da Casa, Renan Calheiros (PMDB-AL).
Depois de ter insultado o Congresso, afirmando que se trata de um papagaio dos Estados Unidos, em resposta ao apelo aprovado pelos senadores pedindo a reabertura da rede RCTV, Chávez surpreendeu os senadores brasileiros dando por escrito seu integral apoio a Renan. O caso do pagamento de pensão à jornalista Monica Veloso, que teve um filho com o senador brasileiro em relação extraconjugal, continua a dar cefaléias ao parlamentar alagoano.
Internauta contumaz, baixando com assiduidade episódios inéditos de "Lost", "Heroes" e "Paraíso Tropical", o presidente venezuelano afirma no texto que assistiu online à reportagem do "Jornal Nacional" que mostrou, na quinta-feira, a obscuridade das transações bovinas de Renan Calheiros em Alagoas. O SOPA DE TAMANCO teve acesso a uma cópia do e-mail. Nele, Chávez escreveu com todas as letras:
"Vaca ao carajo!"
O senador Eduardo Suplicy (PT-SP) disse que o e-mail é muito importante, por mostrar o esforço do presidente venezuelano no sentido de se valer do portunhol para expressar a complexidade de seu pensamento bolivariano:
- Note que, em espanhol, o certo seria "al carajo". Creio que o presidente Chávez buscou, com o e-mail, se aproximar do Legislativo brasileiro, e para isso usou do portunhol com muita propriedade.
Depois de ter insultado o Congresso, afirmando que se trata de um papagaio dos Estados Unidos, em resposta ao apelo aprovado pelos senadores pedindo a reabertura da rede RCTV, Chávez surpreendeu os senadores brasileiros dando por escrito seu integral apoio a Renan. O caso do pagamento de pensão à jornalista Monica Veloso, que teve um filho com o senador brasileiro em relação extraconjugal, continua a dar cefaléias ao parlamentar alagoano.
Internauta contumaz, baixando com assiduidade episódios inéditos de "Lost", "Heroes" e "Paraíso Tropical", o presidente venezuelano afirma no texto que assistiu online à reportagem do "Jornal Nacional" que mostrou, na quinta-feira, a obscuridade das transações bovinas de Renan Calheiros em Alagoas. O SOPA DE TAMANCO teve acesso a uma cópia do e-mail. Nele, Chávez escreveu com todas as letras:
"Vaca ao carajo!"
O senador Eduardo Suplicy (PT-SP) disse que o e-mail é muito importante, por mostrar o esforço do presidente venezuelano no sentido de se valer do portunhol para expressar a complexidade de seu pensamento bolivariano:
- Note que, em espanhol, o certo seria "al carajo". Creio que o presidente Chávez buscou, com o e-mail, se aproximar do Legislativo brasileiro, e para isso usou do portunhol com muita propriedade.
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 2
Sempre que acontece um entrevero lá em Brasília, lá vem um monocórdico porta-voz com a frase mais manjada:
-O incidente, sem maior importância, já foi absorvido.
Haja absorvente
(Joel Silveira, datilografado por GMN)
PERGUNTA FEITA AOS CÉUS // ALERTA DE SEGURANÇA PÚBLICA EM BRASÍLIA
Os integrantes da Comissão de Ética do Senado e seus parentes em primeiro,segundo e terceiro graus continuam soltos?
14 de junho de 2007
Isso aqui, ô ô
Adaptando a idéia de um mapa, aliás aqui postado, o Leonardo Monasterio e o Davi Zell criaram mapa do Brasil substituindo os estados por países de PIB semelhante.
A economia do Amazonas é do tamanho da economia do Iraque. Isto é bom ou ruim?
Site do dia
Amostras e comentários do que se encontram nas lojas adultas japonesas.
Não é Seguro Abrir no Trabalho, viu? Nem o é passar o mouse sobre o línqui.
Línqui.
Não é Seguro Abrir no Trabalho, viu? Nem o é passar o mouse sobre o línqui.
Línqui.
Mangabeira do Abismo
O criativo governo Lula inventou o download de intelectual importado. Taí um caso de apoio à reserva de mercado.
Parece até que ele vai tomar posse amanhã. O tradutor da Presidência dublará o discurso?
Línqui.
Parece até que ele vai tomar posse amanhã. O tradutor da Presidência dublará o discurso?
Línqui.
Tamancada do dia - Versão 2.0
Do G1:
"Lula lamenta que brasileiro fale mal do país".
"Ele disse que o povo brasileiro é o único que ele conhece que fala mal do próprio país."
Por se tratar de um Apedeuta (apud Reinaldo Azevedo), o presidente do nosso querido Brasil evidentemente não sabe o que está dizendo. No fundo e na superfície, nada do que ele diz faz sentido. Como ele nunca esteve em países, mas sim em gabinetes, hotéis e solenidades de países, ele nada sabe sobre argentinos, italianos, americanos, britânicos etc.
Assim, a manchete se presta a um jogo de deslocamento que em nada afeta o Conteúdo Executivo:
"Brasileiro lamenta que país fale mal do Lula"
"País lamenta que Lula fale mal do brasileiro"
"Mal lamenta que Lula fale do país brasileiro"
"Lamento brasileiro fala mal do país Lula"
"Lula lamenta que país fale mal do brasileiro"
"Brasileiro lamenta que Lula fale mal do país"
"País mal lamenta que Lula fale do brasileiro"
"Lula lamenta que brasileiro fale mal do país".
"Ele disse que o povo brasileiro é o único que ele conhece que fala mal do próprio país."
Por se tratar de um Apedeuta (apud Reinaldo Azevedo), o presidente do nosso querido Brasil evidentemente não sabe o que está dizendo. No fundo e na superfície, nada do que ele diz faz sentido. Como ele nunca esteve em países, mas sim em gabinetes, hotéis e solenidades de países, ele nada sabe sobre argentinos, italianos, americanos, britânicos etc.
Assim, a manchete se presta a um jogo de deslocamento que em nada afeta o Conteúdo Executivo:
"Brasileiro lamenta que país fale mal do Lula"
"País lamenta que Lula fale mal do brasileiro"
"Mal lamenta que Lula fale do país brasileiro"
"Lamento brasileiro fala mal do país Lula"
"Lula lamenta que país fale mal do brasileiro"
"Brasileiro lamenta que Lula fale mal do país"
"País mal lamenta que Lula fale do brasileiro"
PERGUNTA FEITA AOS CÉUS - 2
Bruno & Marrone, Daniel, Netinho Negritude Júnior e Zé Gotinha (aquele boneco branco das campanhas de vacinação) continuam soltos?
PERGUNTA FEITA AOS CÉUS
O fabricante, a costureira, o fornecedor e o transportador das ombreiras dos ternos de Roberto Carlos continuam soltos?
O orgulho de ser policial no nosso querido Brasil
Segurança pública é isso aí.
Deu no "Dia":
"Agentes da elite da Força Nacional de Segurança estão alojados em quartel do Exército cheio de ratos e de insetos, sem camas nem armários, com reboco caindo do teto e cheiro de mofo".
O título da matéria diz tudo, perfeito título que é: "Até parece uma prisão".
Isto é o nosso querido Brasil. Quando o assunto é segurança pública, o roto tem de perseguir o esfarrapado, desde que a classe média que consome notícias impressas por mais de R$ 1 não grite muito, e menos gritaria ainda venha de quem relaxa e goza ao consumir notícias em dólares e euros.
Quem se importa com segurança é o policial que não quer ser assassinado nem corrompido e um punhado de acadêmicos. Os políticos apenas nomeiam síndicos de massa falida.
E o papo de que a Polícia Federal é do balacobaco... Francamente. Grampos e exame de papelada são necessários, mas não são tudo. Quantas operações do FBI - conforme o modelo frei-betiano - envolvem INFILTRAÇÃO, para ficar numa técnica que sequer é disciplinada por lei no Brasil?
Aliás, qual é a verba e qual é o treinamento da corregedoria da polícia criada por William Bratton e Jack Maple para o então prefeito Giuliani? Por que não existe prestação de contas de balas disparadas no Rio, onde o cidadão é obstáculo dos tiranos da "habilidade"? Quanto é a pensão da viúva do PM morto em combate?
Estas são pequeninas perguntas. Os estudiosos do tema no nosso querido Brasil já formularam todas as necessárias. A resposta é a mesma: lidar com a segurança pública é desmanchar a auto-estima do brasileiro, e o brasileiro pode perder tudo, menos a auto-estima de ser brasileiro.
Deu no "Dia":
"Agentes da elite da Força Nacional de Segurança estão alojados em quartel do Exército cheio de ratos e de insetos, sem camas nem armários, com reboco caindo do teto e cheiro de mofo".
O título da matéria diz tudo, perfeito título que é: "Até parece uma prisão".
Isto é o nosso querido Brasil. Quando o assunto é segurança pública, o roto tem de perseguir o esfarrapado, desde que a classe média que consome notícias impressas por mais de R$ 1 não grite muito, e menos gritaria ainda venha de quem relaxa e goza ao consumir notícias em dólares e euros.
Quem se importa com segurança é o policial que não quer ser assassinado nem corrompido e um punhado de acadêmicos. Os políticos apenas nomeiam síndicos de massa falida.
E o papo de que a Polícia Federal é do balacobaco... Francamente. Grampos e exame de papelada são necessários, mas não são tudo. Quantas operações do FBI - conforme o modelo frei-betiano - envolvem INFILTRAÇÃO, para ficar numa técnica que sequer é disciplinada por lei no Brasil?
Aliás, qual é a verba e qual é o treinamento da corregedoria da polícia criada por William Bratton e Jack Maple para o então prefeito Giuliani? Por que não existe prestação de contas de balas disparadas no Rio, onde o cidadão é obstáculo dos tiranos da "habilidade"? Quanto é a pensão da viúva do PM morto em combate?
Estas são pequeninas perguntas. Os estudiosos do tema no nosso querido Brasil já formularam todas as necessárias. A resposta é a mesma: lidar com a segurança pública é desmanchar a auto-estima do brasileiro, e o brasileiro pode perder tudo, menos a auto-estima de ser brasileiro.
O BRASILEIRO É O ÚNICO POVO DO MUNDO QUE ASSOVIA DENTRO DE ELEVADOR!
Aqui, entrevista completa com Ivan Lessa. Um dos motivos que o levaram a trocar, para sempre, Ipanema por Londres: a mania do brasileiro de assoviar em elevador:
http://www.geneton.com.br/archives/000015.html
http://www.geneton.com.br/archives/000015.html
AS PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA - 1
"Além dos ricos, só os ingênuos e os débeis mentais continuam a acreditar que o Brasil é o país do futuro" ( Joel Silveira)
( Depois de intensa negociação - que se estendeu por dez segundos - Joel Silveira, "a víbora", ex-correspondente de guerra, monumento da imprensa brasileira, autorizou o Sopa de Tamanco a reproduzir diariamente suas tiradas.
A partir de hoje, não percam As Pílulas de Vida do Doutor Silveira. Como não usa computador, a víbora será datilografada pelo locutor-que-vos-fala).
Brioches
O brasileiro, é pena, tem gosto zero por brinquedos adultos que aludam às nossas mazelas.
Já o americano, esse consumista, adora tais bobagens.
Novinha do forno está a "action figure" de Maria Antonieta.
Eu tenho uma miniatura do World Trade Center pós-choque dos respectivos aviões. Está esgotada. O cara que a desenhou tem ainda outros souvenires, como a miniatura da cabana do Unabomber.
Que temas auriverdes se prestariam? Algumas sugestões de souvenires do nosso espanto:
1) Miniatura do Puma do Riocentro.
2) Boneco de Getúlio na hora do tiro.
3) Pau-de-arara de acrílico.
4) Jânio virando-se de pernas tortas, em pelúcia.
5) Maquete de Canudos, para montar.
Sugestões são bem-vindas.
Colbert entrevista blogueiro que foi em cana por não ter dado material à polícia
O melhor comentarista - no gênero escracho - de política daquele grande país do Norte é Stephen Colbert, o sujeito que estragou o jantar dos correspondentes da Casa Branca.
Segue o clip da entrevista que lhe foi dada por Josh Wolf.
Segue o clip da entrevista que lhe foi dada por Josh Wolf.
Onde está o braço britânico do MST, que não vê isso?
O pessoal que pousa no Gatwick se depara agora com um anúncio bem ao gosto das cinta-ligas campesinas.
O do site Myprivatedance.com.
Foi instalado no primeiro dia deste mês e ali ficará até o fim de junho.
O Ministério do Turismo do nosso querido Brasil poderia copiar a idéia.
Tamancada do dia - Versão Beta
O ex-ministro José Dirceu disse ontem, em congresso de metalúrgicos da CUT, que "tem uma profunda divisão dos formuladores de comunicação no Brasil. Há uma possibilidade real de aproveitarmos esse momento". Línqui para a Folha, versão assinantes.
Hein?
Hein?
ENTREVISTA EXCLUSIVA COM A MINISTRA
O nosso repórter especial, Bodinho Tamancal, mais uma vez fura a mídia nacional e entrevista a sexóloga e ministra do Turismo, Martha Suplicy. Leia trechos da entrevista exclusiva, feita no saguão do Aeroporto de Jardim São Paulo.
ST - Ministra, a senhora já pegou na tocha olímpica?
Ministra - Até que tentei no Dia dos Namorados. Não consegui. Mas na próxima coletiva, pegarei na tocha.
ST - Que outro conselho a senhora daria aos turistas que vão esperar durante horas para pegar o avião?
Ministra - Leiam o livro "Renda Mínima", do meu ex-marido e senador Eduardo Suplicy. Uma obra leve e edificante.
ST - Ministra, por que todos os argentinos são gigolôs, adoram uma boca sênior?
Ministra - Isso é realmente curioso. Já assisti dezenas de vezes ao filme "Memórias de um Gigolô", com o imortal Jece Valadão, e não consegui identificar as razões. Aliás, que falta Jece faz ao cinema gaúcho.
ST - Como ministra do Turismo, quais os pontos turísticos mais interessantes do país?
Ministra - Gosto muito dos Jardins e de passear na Daslu.
ST - Ministra, a pergunta é inevitável e de interesse dos nossos cinco mil leitores, o que a senhora faz para relaxar e gozar?
Ministra - O presidente Lula me recomenda ouvir as gravações da Polícia Federal. Só não gosto dos múltiplos sotaques dos envolvidos. Também escuto os discursos do grande general Perón. Perón é aquele que disse que Deus tem prestígio porque aparece pouco. Mas o que me faz relaxar e gozar é ouvir a música insuportável do meu filho, Supla. Você não imaginar o barato que é.
ST - Imagino, Ministra.
13 de junho de 2007
OS SEIOS PACOVAN DE LUANA
Caetano Veloso reconheceu, enfim, que fez a música para Luana Piovani. Para agradecer a homenagem (mesmo que tardia), Luana deveria declarar, também publicamente, que o ex-namorado Dado Dolabella não passa de: "UM BANANA DE BERMUDÃO".
Luana Piovani, além de gatíssima, tem uns seios belíssimos, no formato da banana Pacovan, meio canoa, que só os mais belos animais sobre a Terra possuem. As curvas Pacovan dos seios de Luana humilham as de Niemeyer e tornam retas entediadas as da Estrada de Santos.
Nada de pijama ou bermudão, Luana. Baby-doll de nylon combina com você.
Luana Piovani, além de gatíssima, tem uns seios belíssimos, no formato da banana Pacovan, meio canoa, que só os mais belos animais sobre a Terra possuem. As curvas Pacovan dos seios de Luana humilham as de Niemeyer e tornam retas entediadas as da Estrada de Santos.
Nada de pijama ou bermudão, Luana. Baby-doll de nylon combina com você.
TCHAU, LARRY. QUEREMOS BEBER EM PAZ
O correspondente no Brasil do jornal americano The New York Times, Larry Rohter, deve se despedir do País ainda este ano. Larry Rohter é aquele jornalista que descobriu a pólvora ao informar ao mundo que Lula era um pinguço. Pelo óbvio ululante (perdão pelo trocadilho), quase foi expulso do Brasil.
Lula já avisou aos assessores. Quando esse americano chato partir, as águas vão rolar, garrafa cheia não quero ver sobrar. E vai rolar CD pirata de Nelson Gonçalves: "boêmia, aqui me tens de regresso. E suplicando te peço uma nova inscrição".
Terra à vista
Um cientista da Universidade de Washington, John Cramer, tentou arrumar uma grana do setor de pesquisas de defesa daquele grande país do Norte para estudar viagem no tempo (ok, isto é uma simplificação).
Não conseguiu.
Mas arrumou dinheiro privado. Cidadãos lhe deram até agora US$ 35 mil.
Se pudesse, daria todo o dinheiro do mundo, sob a condição de que ele: a) acertasse a mão na pesquisa; b) manipulasse o passado do brasileiro; c) sumisse com certos desenvolvimentos da nossa História... d)... Deixa pra lá.
GRITOS E SUSSUROS
A ministra Martha Suplicy pediu desculpas por ter aconselhado os turistas a "relaxar e gozar" diante do caos dos aeroportos. Que bobagem, ministra, não foi nada. Coloque um cd de Supla, ministra, relaxe e goze.
O SOPA DE TAMANCO NÃO ABRE NEM PARA TREM CHEIO DE EXPLOSIVO COM UM DOIDO FUMANDO EM CIMA
Um leitor, Josenildo Tenório, fotógrafo fera, nos manda uma mensagem que pode virar lema do blog:
SOPA DE TAMANCO É PAU PURO. NÃO ABRE NEM PARA UM TREM CHEIO DE EXPLOSIVO COM UM DOIDO FUMANDO EM CIMA.
Aprovado.
SOPA DE TAMANCO É PAU PURO. NÃO ABRE NEM PARA UM TREM CHEIO DE EXPLOSIVO COM UM DOIDO FUMANDO EM CIMA.
Aprovado.
O COMITÊ CENTRAL INFORMA ( COMUNICADO NÚMERO UM)
O CCST (Comitê Central do Sopa de Tamanco) anuncia ao mercado publicitário: a partir de amanhã, o blog distribuirá a Tamancada do Dia a quem merecer.
Por volta da décima segunda hora do décimo segundo dia do décimo segundo mês ( ou seja: ao meio-dia do dia 12 de dezembro, em cumprimento à profecia que Nostradamus se esqueceu de fazer) , o CCST anunciará ao Brasil e ao mundo os ganhadores do Tamanco de Ouro, o Tamanco de Prata e o Tamanco de Bronze, a serem atribuídos aos piores do ano.
Não se aceitam anúncios.
Por volta da décima segunda hora do décimo segundo dia do décimo segundo mês ( ou seja: ao meio-dia do dia 12 de dezembro, em cumprimento à profecia que Nostradamus se esqueceu de fazer) , o CCST anunciará ao Brasil e ao mundo os ganhadores do Tamanco de Ouro, o Tamanco de Prata e o Tamanco de Bronze, a serem atribuídos aos piores do ano.
Não se aceitam anúncios.
PERGUNTA FEITA AOS CÉUS
Nunca é tarde para saber: Sting, o cantor que desfilava pela Europa em companhia do índio que tinha o lábio inferior em formato de cinzeiro, continua solto?
Jeca em brilhantes
Martha Suplicy é jeca. Monteiro Lobato, que sabia das coisas, poderia bem colocá-la como personagem secundário em Urupês. Martha Suplicy é Ministra num país jeca. Diz o que quer para uma platéia que não sabe ouvir.
Num país decente, Martha Suplicy não diria que os turistas, responsáveis pelo setor que mais cresce, gera emprego e renda no mundo, têm de relaxar e gozar quando são estuprados (a referência é esta, todo mundo sabe) pela incompetência de ANAC e outras abreviaturas de igual inutilidade. Aliás, num país decente Martha Suplicy não seria ministra. Rica e jeca, moraria numa casa de breguíssimas colunas jônicas, colhendo milho com suas mãos grossas.
E o povinho jeca, hein? Escuta a caipira como se fosse doce viola. Ao diabo, sô!
Num país decente, Martha Suplicy não diria que os turistas, responsáveis pelo setor que mais cresce, gera emprego e renda no mundo, têm de relaxar e gozar quando são estuprados (a referência é esta, todo mundo sabe) pela incompetência de ANAC e outras abreviaturas de igual inutilidade. Aliás, num país decente Martha Suplicy não seria ministra. Rica e jeca, moraria numa casa de breguíssimas colunas jônicas, colhendo milho com suas mãos grossas.
E o povinho jeca, hein? Escuta a caipira como se fosse doce viola. Ao diabo, sô!
26 milhões X 400 mil
A CNN americana está na casa dos 400 mil telespectadores, em segundo lugar, portanto, na luta contra a Fox News e a MSNBC. A Fox News está em primeiro há bastante tempo.
Já a CNN.com teve 26 milhões de usuários únicos em abril deste ano. E tem 90 milhões de assinantes no seu serviço CNN Mobile.
Is it soft, or do you want more?
Línqui para matéria da "Advertising Age" a respeito do estado dessas coisas.
Já a CNN.com teve 26 milhões de usuários únicos em abril deste ano. E tem 90 milhões de assinantes no seu serviço CNN Mobile.
Is it soft, or do you want more?
Línqui para matéria da "Advertising Age" a respeito do estado dessas coisas.
PLANTÃO SOPA DE TAMANCO
INFORMA O PLANTÃO SOPA DE TAMANCO: QUARTA-FEIRA, SEIS DA TARDE. ROMÁRIO PASSOU VINTE ANOS PARA FAZER 1000 GOLS. O SOPA DE TAMANCO SÓ PRECISOU DE DOIS DIAS PARA FAZER 4.000!
O BLOG - DESCONHECIDO ATÉ ANTEONTEM- ULTRAPASSA A MARCA DAS QUATRO MIL VISITAS! OS BLOGUEIROS, COMOVIDOS, AGRADECEM A AUDIÊNCIA E AVISAM:
JÁ ESTÃO RECEBENDO CONVITES PARA POSAR PARA REVISTAS.
O PRIMEIRO VEIO DO "MUNDO ANIMAL".
O BLOG - DESCONHECIDO ATÉ ANTEONTEM- ULTRAPASSA A MARCA DAS QUATRO MIL VISITAS! OS BLOGUEIROS, COMOVIDOS, AGRADECEM A AUDIÊNCIA E AVISAM:
JÁ ESTÃO RECEBENDO CONVITES PARA POSAR PARA REVISTAS.
O PRIMEIRO VEIO DO "MUNDO ANIMAL".
Minha alma canta
O presidente do nosso querido Brasil acha que as notícias de violência fazem mal ao turismo.
Do UOL Economia: "Lula diz que noticiar violência prejudica turismo no país".
Que beleza.
É besteira o fato de o site que conta os mortos do Rio - mortos de morte matada - ter neste instante o registro de mais de mil presuntos ao longo de quatro meses .
Logo o Rio, uma cidade que tem até delegacia especializada em gringo itinerante...
Do UOL Economia: "Lula diz que noticiar violência prejudica turismo no país".
Que beleza.
É besteira o fato de o site que conta os mortos do Rio - mortos de morte matada - ter neste instante o registro de mais de mil presuntos ao longo de quatro meses .
Logo o Rio, uma cidade que tem até delegacia especializada em gringo itinerante...
CONCLUSÃO DEFINITIVA : "A CAPITAL DO BRASIL É CEILÂNDIA"
Do nosso guru Joel Silveira, em momento de intensa clarividência:
"Vamos deixar de ilusões e cair na real: a capital do Brasil não é Brasília, é Ceilândia.’
"Vamos deixar de ilusões e cair na real: a capital do Brasil não é Brasília, é Ceilândia.’
O merecido suplício dos passageiros de avião
Vamos dar o desconto: a pasta dela é outra.
Mas vamos cobrar o resto da conta.
Para a ministra do Turismo, é preciso sofrer antes de andar de avião. Sofrer como num estupro. Ou num trabalho de parto.
Chegou o momento das imagens "femininas", depois de tantos anos de imagens futebolísticas nas falas do Executivo.
Parece que a ministra acha que o passageiro de avião é culpado por ser passageiro de avião. Tem de ser purgado nos maravilhosos aeroportos brasileiros antes de finalmente decolar. Sua concepção judaico-cristã-petista da liberdade de ir e vir enseja... Deixa pra lá.
Na Folha Online:
Atualização: a ministra divulgou nota agora, pedindo desculpas.
"Nota
"Quero pedir desculpas aos turistas e a todos os brasileiros pela frase infeliz que proferi hoje, ao término de uma entrevista coletiva. Não tive por intenção desdenhar, muito menos minimizar os transtornos que estão sendo enfrentados pelos usuários do transporte aéreo. Eu mesma tenho passado por essa situação, quando viajo. Minha intenção foi dizer aos jornalistas e à população que viajar vale a pena, mesmo que os problemas nos aeroportos demorem um pouco mais, apesar de todo o empenho do Governo Federal para agilizar as soluções. Estamos trabalhando no Ministério do Turismo para fortalecer o turismo interno e para receber cada dia melhor o turista estrangeiro.
Marta Suplicy
Ministra do Turismo"
Mas vamos cobrar o resto da conta.
Para a ministra do Turismo, é preciso sofrer antes de andar de avião. Sofrer como num estupro. Ou num trabalho de parto.
Chegou o momento das imagens "femininas", depois de tantos anos de imagens futebolísticas nas falas do Executivo.
Parece que a ministra acha que o passageiro de avião é culpado por ser passageiro de avião. Tem de ser purgado nos maravilhosos aeroportos brasileiros antes de finalmente decolar. Sua concepção judaico-cristã-petista da liberdade de ir e vir enseja... Deixa pra lá.
Na Folha Online:
Atualização: a ministra divulgou nota agora, pedindo desculpas.
"Nota
"Quero pedir desculpas aos turistas e a todos os brasileiros pela frase infeliz que proferi hoje, ao término de uma entrevista coletiva. Não tive por intenção desdenhar, muito menos minimizar os transtornos que estão sendo enfrentados pelos usuários do transporte aéreo. Eu mesma tenho passado por essa situação, quando viajo. Minha intenção foi dizer aos jornalistas e à população que viajar vale a pena, mesmo que os problemas nos aeroportos demorem um pouco mais, apesar de todo o empenho do Governo Federal para agilizar as soluções. Estamos trabalhando no Ministério do Turismo para fortalecer o turismo interno e para receber cada dia melhor o turista estrangeiro.
Marta Suplicy
Ministra do Turismo"
ASSUNTO: PUBLICITÁRIOS PRETENSIOSOS ( OU: CALMA, JAQUELINE! PARE DE GRITAR "OH,NO!" VOCÊ NÃO VIU NADA AINDA!") - 3
A "casa caiu" definitivamente quando este locutor que vos fala foi convidado a participar de uma semana de comunicação. Procurei um lugar na platéia. Com certeza, iria aprender lições que me seriam úteis para o resto da vida. Mas - desastre! - o que vi, meu Senhor do Bonfim? O publicitário - que,obviamente, envergava uma camisetinha preta bem justa - passou uma hora discorrendo sobre a arte de vender produtos e serviços ao distinto público.
Fez pelo menos uma piadinha de péssimo gosto: disse que a filmagem numa piscina poderia enfrentar problemas se a modelo ficasse mesntruada. Risos constrangidos. Lá pelas tantas, exibe um comercial. O que era aquilo? Uma tartatuga desenhada digitalmente fazia embaixada com a bola, para me convencer a beber uma cerveja gelada. Nem me lembro se era embaixada. Devia ser. O comercial foi exibido como se fosse o supra-sumo da criatividade universal.
De novo, soprei para os cinco botões de minha camisa a expressão de horror de Jacqueline Kennedy em Dallas: "Oh,no !" ( aos que perderam o início do filme: o expressão de horror foi pronunciada por Jaqueline Kennedy ao catar pedaços do cérebro do marido, despedaçado pelas balas de Lee Oswald, na sexta-feira, 22 de novembro de 1963, em Dallas, Texas)
Vou cair no lugar comum se disser que - obviamente - há as exceções de praxe: nem todo publicitário carrega nos ombros uma tonelada de pretensão descabida, nem todo publicitário passa oito horas por dia procurando um trocadilho infame, nem todo publicitário quer que o planeta acredite que suas pecinhas sobre bancos,margarinas e cervejas são obras de arte primorosas.
Vou ser cruelmente sincero: que eles saibam que estes rompantes pretensiosos provocam apenas crises incontroláveis de riso em quem sabe medir o tamanho das coisas.
Que continuem cobrando fortunas dolarizadas para imaginar uma tartaruga fazendo embaixadinha com uma bola.
Mas, em nome das capelas do Vaticano, em nome das mesquitas de Meca, em nome das sinagogas de Tel-Aviv, por favor, não queiram nunca, jamais, em tempo algum, fazer com que nós, consumidores indefesos, sejamos cúmplices do Festival de Imposturas Publicitárias.
( A tartaruguinha fazendo embaixada, obviamente, é só um exemplo entre milhares. Mas ilustra uma situação : é um acinte querer nos convencer de que um filmeco publicitário de uma tartaruga fazendo embaixada é o máximo. A constatação vale para a voz doce do locutor nos vendendo presunto. Ou para a imagem de velhinhos dançando e jogando travesseiros uns nos outros, num anúncio de banco. O que era aquilo?).
Fica definitivamente combinado: palestra de publicitário sobre tartaruguinha fazendo embaixada?
Eu estou fora, tu estás fora, ele está fora, nós estamos fora, vós estais fora, eles estão fora. Já paguei, já pagamos nossos pecados.
Próxima impostura, por favor.
Fez pelo menos uma piadinha de péssimo gosto: disse que a filmagem numa piscina poderia enfrentar problemas se a modelo ficasse mesntruada. Risos constrangidos. Lá pelas tantas, exibe um comercial. O que era aquilo? Uma tartatuga desenhada digitalmente fazia embaixada com a bola, para me convencer a beber uma cerveja gelada. Nem me lembro se era embaixada. Devia ser. O comercial foi exibido como se fosse o supra-sumo da criatividade universal.
De novo, soprei para os cinco botões de minha camisa a expressão de horror de Jacqueline Kennedy em Dallas: "Oh,no !" ( aos que perderam o início do filme: o expressão de horror foi pronunciada por Jaqueline Kennedy ao catar pedaços do cérebro do marido, despedaçado pelas balas de Lee Oswald, na sexta-feira, 22 de novembro de 1963, em Dallas, Texas)
Vou cair no lugar comum se disser que - obviamente - há as exceções de praxe: nem todo publicitário carrega nos ombros uma tonelada de pretensão descabida, nem todo publicitário passa oito horas por dia procurando um trocadilho infame, nem todo publicitário quer que o planeta acredite que suas pecinhas sobre bancos,margarinas e cervejas são obras de arte primorosas.
Vou ser cruelmente sincero: que eles saibam que estes rompantes pretensiosos provocam apenas crises incontroláveis de riso em quem sabe medir o tamanho das coisas.
Que continuem cobrando fortunas dolarizadas para imaginar uma tartaruga fazendo embaixadinha com uma bola.
Mas, em nome das capelas do Vaticano, em nome das mesquitas de Meca, em nome das sinagogas de Tel-Aviv, por favor, não queiram nunca, jamais, em tempo algum, fazer com que nós, consumidores indefesos, sejamos cúmplices do Festival de Imposturas Publicitárias.
( A tartaruguinha fazendo embaixada, obviamente, é só um exemplo entre milhares. Mas ilustra uma situação : é um acinte querer nos convencer de que um filmeco publicitário de uma tartaruga fazendo embaixada é o máximo. A constatação vale para a voz doce do locutor nos vendendo presunto. Ou para a imagem de velhinhos dançando e jogando travesseiros uns nos outros, num anúncio de banco. O que era aquilo?).
Fica definitivamente combinado: palestra de publicitário sobre tartaruguinha fazendo embaixada?
Eu estou fora, tu estás fora, ele está fora, nós estamos fora, vós estais fora, eles estão fora. Já paguei, já pagamos nossos pecados.
Próxima impostura, por favor.
ASSUNTO: PUBLICITÁRIOS PRETENSIOSOS (OU: CALMA, JAQUELINE. PARE DE GRITAR "OH,NO!" VOCÊ NÃO VIU NADA AINDA - 2
Faz tempo: uma vez, vi num programa de fim de noite na TV um desses seres viventes anunciando ao mundo que a agência que o empregava marcou época porque foi a primeira a mostrar a margarina se derretendo sobre o pão. Era algo assim. O jeito como a margarina tinha sido filmada era descrito como se fosse um plano concebido por Stanley Kubrick. Demorei trinta e cinco segundos até descobrir que não, eu não estava vendo um filme de horror.Não era um quadro do Zorra Total. Não era uma cena de "Apertem os Cintos". Era uma entrevista de verdade.
Depois, vi: um anúncio de um grande grupo de comunicação, publicado pela revista Imprensa, trazia, clara, indiscutível e cristalina, uma vírgula entre sujeito e verbo. Se não me falha a memória, era algo como "e o Estadão,continua....".
Um estudante secundário pode distribuir vírgulas entre sujeito e verbo com a desfaçatez de um bêbado que derrama o copo de cachaça sobre o vizinho de balcão. Um dia será corrigido pelo professor. Mas publicitário bem pago? Não, não, não. Não pode. Quanto a agência terá recebido para assassinar o idioma?
Basta olhar ao redor. Noventa por cento das peças publicitárias trazem um trocadilho infame. Todos os trocadilhos já foram feitos.Mas os gênios insistem em cultivá-los. A propósito: falo como amador. Nunca entrei numa agência. Não pretendo entrar. Sou um mero observador (e consumidor involuntário das "peças" que povoam as páginas das revistas que leio ou os intervalos dos programas de TV).
Há uma praga ainda pior que a dos trocadilhos publicitários: é a tentativa de dar um tom "doce" ao ato de vender serviços e produtos. Banco vive de tomar dinheiro dos outros. Ponto. Mas o anúncio terminará com uma voz melíflua dizendo que você, querido correntista, deve amar o cofre-forte.
Não existe nada tão chato quando "defesa do consumidor". É um assunto importante, mas inapelavelmente chato. Quero declarar que a única coisa que posso fazer, como consumidor, é decretar um boicote pessoal tão inútil quanto patético contra essas imposturas. Fica, então, decidido que jamais, sob hipótese alguma, comprarei um presunto que é anunciado nos intervalos dos noticiários de rádio com uma voz irritante de uma "velhinha" querendo soar engraçada. A voz deve ser de alguma atriz desempregada. Ao final, um locutor que quer bancar o porteiro do céu diz o nome do presunto como se estivesse sussurando versos amorosos de Vinícius de Morais no ouvido de Charlotte Rampling ( não a sexagenária de hoje: a dos bons tempos). Patético, patético, patético. Declaro que este presunto fica para sempre banido de minha mesa - por todos os séculos e séculos, amém.
Depois, vi: um anúncio de um grande grupo de comunicação, publicado pela revista Imprensa, trazia, clara, indiscutível e cristalina, uma vírgula entre sujeito e verbo. Se não me falha a memória, era algo como "e o Estadão,continua....".
Um estudante secundário pode distribuir vírgulas entre sujeito e verbo com a desfaçatez de um bêbado que derrama o copo de cachaça sobre o vizinho de balcão. Um dia será corrigido pelo professor. Mas publicitário bem pago? Não, não, não. Não pode. Quanto a agência terá recebido para assassinar o idioma?
Basta olhar ao redor. Noventa por cento das peças publicitárias trazem um trocadilho infame. Todos os trocadilhos já foram feitos.Mas os gênios insistem em cultivá-los. A propósito: falo como amador. Nunca entrei numa agência. Não pretendo entrar. Sou um mero observador (e consumidor involuntário das "peças" que povoam as páginas das revistas que leio ou os intervalos dos programas de TV).
Há uma praga ainda pior que a dos trocadilhos publicitários: é a tentativa de dar um tom "doce" ao ato de vender serviços e produtos. Banco vive de tomar dinheiro dos outros. Ponto. Mas o anúncio terminará com uma voz melíflua dizendo que você, querido correntista, deve amar o cofre-forte.
Não existe nada tão chato quando "defesa do consumidor". É um assunto importante, mas inapelavelmente chato. Quero declarar que a única coisa que posso fazer, como consumidor, é decretar um boicote pessoal tão inútil quanto patético contra essas imposturas. Fica, então, decidido que jamais, sob hipótese alguma, comprarei um presunto que é anunciado nos intervalos dos noticiários de rádio com uma voz irritante de uma "velhinha" querendo soar engraçada. A voz deve ser de alguma atriz desempregada. Ao final, um locutor que quer bancar o porteiro do céu diz o nome do presunto como se estivesse sussurando versos amorosos de Vinícius de Morais no ouvido de Charlotte Rampling ( não a sexagenária de hoje: a dos bons tempos). Patético, patético, patético. Declaro que este presunto fica para sempre banido de minha mesa - por todos os séculos e séculos, amém.
CHANCHADA LITERÁRIA (TRANSFER MARX)
O que é mais imoral: roubar um relógio ou se apropriar de um poço de petróleo?
ASSUNTO: PUBLICITÁRIOS PRETENSIOSOS (OU: CALMA, JAQUELINE! PARE DE GRITAR "OH,NO!" VOCÊ NÃO VIU NADA AINDA!) -1
Compareço diante deste tribunal para perguntar solenemente o seguinte: alguém na platéia por acaso conhece algum ser vivente que seja tão pretensioso quanto um publicitário? A resposta virá num uníssono capaz de abalar uma parede de dois metros de espessura : "Não!".
É óbvio que há publicitários que sabem perfeitamente que tudo o que devem fazer é apenas cometer duas frases engraçadinhas para tentar convencer donas de casa a gastar dinheiro no supermercado (ou jovens idiotizados a comprar o carrão do ano; ou senhores entediados a confiar seus caraminguás ao banco da esquina; ou velhinhas reumáticas a comprar presunto).
Dá no mesmo. Os que sabem certamente não serão pretensiosos ou arrogantes. Tratarão de escrever o trocadilho, desligar o terminal de computador, pegar o elevador e ir tomar uma dose de uísque numa "happy hour" no centro da cidade (arhg!!!).
Mas há séculos a pretensão descabida desses trocadilhistas me causa urticária, provoca reviravoltas no estômago, me tira quatro minutos e meio de sono a cada dez anos.
Sejam estupidamente sinceros: alguém já viu algo tão patético quanto publicitários que tentam dar ar de coisa séria às pecinhas que criam para jornais,rádios, TVs e outdoors ? Por que diabos precisam posar de gênios? Por que querem nos fazer crer que um filminho pretensamente engraçado de trinta segundos é uma obra de arte capaz de estufar de orgulho os peitos da cultura ocidental?
É óbvio que há publicitários que sabem perfeitamente que tudo o que devem fazer é apenas cometer duas frases engraçadinhas para tentar convencer donas de casa a gastar dinheiro no supermercado (ou jovens idiotizados a comprar o carrão do ano; ou senhores entediados a confiar seus caraminguás ao banco da esquina; ou velhinhas reumáticas a comprar presunto).
Dá no mesmo. Os que sabem certamente não serão pretensiosos ou arrogantes. Tratarão de escrever o trocadilho, desligar o terminal de computador, pegar o elevador e ir tomar uma dose de uísque numa "happy hour" no centro da cidade (arhg!!!).
Mas há séculos a pretensão descabida desses trocadilhistas me causa urticária, provoca reviravoltas no estômago, me tira quatro minutos e meio de sono a cada dez anos.
Sejam estupidamente sinceros: alguém já viu algo tão patético quanto publicitários que tentam dar ar de coisa séria às pecinhas que criam para jornais,rádios, TVs e outdoors ? Por que diabos precisam posar de gênios? Por que querem nos fazer crer que um filminho pretensamente engraçado de trinta segundos é uma obra de arte capaz de estufar de orgulho os peitos da cultura ocidental?
Liberdade de informação, ainda que tardia
Pelos menos dois dos bloguistas daqui já tiveram a oportunidade de usar a Freedom of Information Act, a popular FOIA, lei que disciplina a divulgação pública de documentos federais naquele grande país do Norte.
Não temos isto no nosso querido Brasil. Boys, don't cry: os britânicos, por exemplo, dispõem de lei do gênero há pouco tempo. Pontos para a Suécia, a lançadora da moda: 1766.
Dói então ver esta resposta recebida por um cidadão daquele país do Norte. Vai levar 200 anos pro mérito da liberação da informação solicitada.
Ao menos ele teve uma resposta. Já os atuais democráticos do Planalto Central empurram com a barriga a pretensão do Jeca Tatu de conhecer sua História.
Via BoingBoing.
AS PRIMEIRAS LIÇÕES DE ORATÓRIA
Um juiz tentando esconder as algemas, um gorducho colarinho branco sendo empurrado para dentro de um camburão, um compadre de São Bernardo escondendo o rosto com um casaco são imagens que educam, instruem e divertem. Mas as degravações apresentadas todas as noites nos telejornais são mais afrontosas do que as próprias negociatas que as vozes grampeadas estão armando.
O telespectador se sente violentado pela indigência vocabular, pela agressão à língua materna, pela incapacidade dos grampeados de completar uma frase. O povo brasileiro exige respeito ao idioma. É obrigação do Ministério da Justiça, a partir de agora, elevar o grau de conhecimento da língua portuguesa aos suspeitos, interrogados e indiciados.
Licitação imediata para oferecer cursos intensivos de Português e de oratória aos atuais e futuros corruptos.
Pornô persa: aproveite enquanto é tempo
Deu na AP: o parlamento iraniano aprovou projeto de lei que institui pena de morte quem trabalha na indústria pornográfica.
Falta o Conselho Guardião dar o ok.
Agora, sim, há uma razão moral para a beligerância na região.
Falta o Conselho Guardião dar o ok.
Agora, sim, há uma razão moral para a beligerância na região.
PRECE DO DIA
Senhor, livrai-nos dos comerciais em que aparecem casais com Cristo tipo Malu Mader e Tony Belloto, o pinguço Zeca Pagodinho, o supernarizinho Luciano Huck, o canastrão Fábio Assunção, a axé-brega Ivete Sangalo e a demencial Sandy.
É FÁCIL IMITAR OS LONDRINOS
Nos anos 80, os trabalhistas ingleses buscavam, por todos os meios, denunciar o passaralho do governo Margareth Tatcher. Nas áreas mais populares de Londres, lia-se, nos outdoors: "Neste bairro já são 10 mil desempregados".
Uma idéia que poderia ser adaptada à recente realidade brasileira. Nas capitais, as entidades civis usariam os outdoors para informar à população quantos corruptos já foram presos pela Polícia Civil e o Ministério Público. Por exemplo: "NO PIAUÍ JÁ FORAM PRESOS 600 CORRUPTOS". Poderia até haver um campeonato nacional entre os Estados, se bem que o Rio de Janeiro continua imbatível. O segundo colocado, como consolo, ficaria como o campeão moral da corrupção.
Como nas grandes competições, a tocha olímpica percorreria todas as regiões, sendo recebida obviamente pelos governadores, prefeitos e vereadores. Traje passeio.
Uma idéia que poderia ser adaptada à recente realidade brasileira. Nas capitais, as entidades civis usariam os outdoors para informar à população quantos corruptos já foram presos pela Polícia Civil e o Ministério Público. Por exemplo: "NO PIAUÍ JÁ FORAM PRESOS 600 CORRUPTOS". Poderia até haver um campeonato nacional entre os Estados, se bem que o Rio de Janeiro continua imbatível. O segundo colocado, como consolo, ficaria como o campeão moral da corrupção.
Como nas grandes competições, a tocha olímpica percorreria todas as regiões, sendo recebida obviamente pelos governadores, prefeitos e vereadores. Traje passeio.
Documentófilos
Site do dia, isto é, do momento desta postagem:
The Smoking Gun.
Os caras vivem de postar documentos públicos, linha lixo da mídia do americano.
Na segunda-feira postaram coisas de Paris Hilton, a criança mais precoce do mundo.
The Smoking Gun.
Os caras vivem de postar documentos públicos, linha lixo da mídia do americano.
Na segunda-feira postaram coisas de Paris Hilton, a criança mais precoce do mundo.
CHANCHADA LITERÁRIA (TRANSFER SAMUEL JONHSON)
O habeas-corpus é o último refúgio dos velhacos brasileiros.
Curb your enthusiasm
"Voto em lista é voto na identidade do partido, e não na aparência ou na excentricidade do político". Palavras de Onyx Lorenzoni, líder do DEM na Câmara.
Onde este parlamentar finge que vive?
Se os partidos brasileiros tivessem identidade, viveriam sendo achacados nas blitzen, posto que jamais andariam documentados.
Onde este parlamentar finge que vive?
Se os partidos brasileiros tivessem identidade, viveriam sendo achacados nas blitzen, posto que jamais andariam documentados.
UMA VELHA CERTEZA ("O CÚMULO DO RIDÍCULO, BEIRANDO O GROTESCO, É UM MARMANJO GORDO E BARRIGUDO TOCANDO CAVAQUINHO" ) E UMA GRANDE DÚVIDA
Aos oitenta e oito anos de idade, o grande repórter Joel Silveira continua acalentando uma velha certeza ( “o cúmulo do ridículo, beirando o grotesco,é um marmanjo, gordo e barrigudo, tocando cavaquinho”)
e remoendo a dúvida que o persegue há décadas:
pode existir algo mais idiota do que um alpinista? Pode? Pode?
Aqui, (http://www.geneton.com.br/archives/000104.html ) a gravação completa de um encontro com a víbora.
e remoendo a dúvida que o persegue há décadas:
pode existir algo mais idiota do que um alpinista? Pode? Pode?
Aqui, (http://www.geneton.com.br/archives/000104.html ) a gravação completa de um encontro com a víbora.
Bolsa Família dos pobres de espírito
Com direito a uma ilusão de chuva, dado o relâmpago pessoal, e o grande final à maneira de Gonzagão:
DEZ EVIDÊNCIAS DA ESTUPIDEZ HEREDITÁRIA: O ROL DOS CULPADOS
Pequenas provas cotidianas de que a humanidade é inviável:
1)quarentões que dizem "podes crer".
2)Cinquentões de bandana.
3)Sessentões de rabo-de-cavalo.
4)Setentões de cabelo pintado.
5)Piores do que todos juntos: vintões ou trintões de arco (ou tiara ou diadema) no cabelo.
Pausa para vômito incontrolável.
O chão já foi limpo. A lista segue:
6) crianças correndo entre mesas de restaurante, sob o sorriso complacente de pais que se orgulham de ter passado adiante o DNA da estupidez.
7)Idiotas que dizem "minto" para se corrigir no meio de uma frase.
8)Gente que faz, no ar, sinal de aspas com os dedos.
9)Peruas que exibem peitos inflados de silicone como se fossem um prodígio da natureza - quando são um atestado ambulante de imbecilidade aguda.
10) Carioca imitando sotaque nordestino depois de passar uma semana nas terras além-Bahia para parecer "primitivo" e "brasileiro de raiz". Nova golfada.
Dois comprimidos de Plasil. Pronto. O mundo é lindo! O dia já pode começar.
1)quarentões que dizem "podes crer".
2)Cinquentões de bandana.
3)Sessentões de rabo-de-cavalo.
4)Setentões de cabelo pintado.
5)Piores do que todos juntos: vintões ou trintões de arco (ou tiara ou diadema) no cabelo.
Pausa para vômito incontrolável.
O chão já foi limpo. A lista segue:
6) crianças correndo entre mesas de restaurante, sob o sorriso complacente de pais que se orgulham de ter passado adiante o DNA da estupidez.
7)Idiotas que dizem "minto" para se corrigir no meio de uma frase.
8)Gente que faz, no ar, sinal de aspas com os dedos.
9)Peruas que exibem peitos inflados de silicone como se fossem um prodígio da natureza - quando são um atestado ambulante de imbecilidade aguda.
10) Carioca imitando sotaque nordestino depois de passar uma semana nas terras além-Bahia para parecer "primitivo" e "brasileiro de raiz". Nova golfada.
Dois comprimidos de Plasil. Pronto. O mundo é lindo! O dia já pode começar.
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