22 de junho de 2007
PÍLULAS DE VIDA DOUTOR SILVEIRA - II
Machão mesmo era aquele fazendeiro do Triângulo Mineiro, citado por Marques Rebelo num dos seus livros. O cavalheiro resolveu fazer o seu próprio dicionário e, lá, pôs no verbete "mulher": "Máquina para fazer a gente dormir"
Joel Silveira, datilografado por GMN
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA
Eis aqui um mistério dos mais intrigantes : com tanta sujeira - e de toda espécie - espalhada por aquelas bandas, por que é que só muito raramente se vê um urubu no céu de Brasília ?
Joel Silveira, datilografado por GMN
21 de junho de 2007
Tá difícil
Meu colega Amin Stepple sugere que os jogadores da seleção leiam Manuel Bandeira. Dureza, hein? Os herdeiros do poeta jamais permitiriam tal coisa sem levar um dinheirinho da CBF...
Vem aí a Lei Vavá
Depois do escândalo "noites quentes, notas frias", a sociedade civil, formada por reservistas de terceira categoria, deve ficar antenada para uma nova malandragem articulada dentro do Congresso. Grupos de pressão defendem a regulamentação das atividades de lobby. O senador Marco Maciel (aquele que provou que o país não precisa de vice-presidente) tem um antigo projeto pró-lobby que deverá ser oportunamente desengavetado. Essa turma quer aprovar o que poderíamos chamar de "Lei Vavá" ou "Lei Vavá Maciel", em homenagem ao irmão-lambari.
Os lobistas do lobby argumentam que é prioridade a regulamentação desse tipo de atividade-escândalo. Seria melhor para o país e para Mendes Junior. Discordo. O país tem outras urgências, temos uma agenda reprimida que é preciso operacionalizar para que o Brasil seja menos brasileiro. Precisamos modernizar o país e torná-lo melhor do que o Haiti, mais agradável do que a Somália, mais divertido do que o Sudão.
Uma lista preliminar de prioridades poderia ser estabelecida. A finalidade é abrir o debate e estimular a participação popular. Seguem algumas sugestões que podem ajudar o Brasil a cumprir o seu papelão histórico no concerto das nações.
1) Legalizar o assédio sexual.
2) Tombar como patrimônio imaterial do povo brasileiro a apresentadora centenária Hebe Camargo.
3) Reinstituir formalmente a escravidão que já existe de forma análoga nos canaviais e olarias.
4) Obrigar todo servidor público a saudar os colegas de repartição com a expressão "aftosas saudações", em reverência ao Barão de Itararé, abolindo de vez a ridícula gíria petista "companheiro".
5) Só poderá ser candidato a presidente da República quem tiver diploma de curso superior, mesmo sendo comprado. Não se pode correr mais riscos.
6) Adotar o Congresso Mirim (em substituição ao atual), com a participação dos meninos e meninas da Febem, dos vapores e soldados do tráfico das favelas do Complexo do Alemão.
7) Convidar Chávez e a turma bolivariana para se candidatarem a presidente e a outros cargos eletivos no Brasil. Não podemos esquecer: o pessoal do PT decepcionou a classe operária.
São projetos que requerem aprovação urgente urgentíssima, muito mais significativos para o país do que a "Lei Vavá Maciel". Estão abertos os trabalhos.
Grampos de interpretação dúbia
- Ó, a parada tá de pé.
- Hm.
- Tô esperando uma posição tua...
- Hmm.
- Se der pra trás mela tudo!
- Hmmm...
- Hm.
- Tô esperando uma posição tua...
- Hmm.
- Se der pra trás mela tudo!
- Hmmm...
PERGUNTA FEITA AOS CÉUS
O fornecedor de metáforas futebolísticas do Presidente Lula continua solto ?
Grandes acidentes que jamais ocorreram
Diz a "Época" online: Lula já decidiu despachar o presidente da Infraero, fã que ele parece ser do clássico "Voar é com os pássaros".
Hmmm.
Nesta crise, o nosso querido Brasil, do jeitinho que é, perdeu a oportunidade de deixar a condição de a-histórico.
Se a crise tivesse acontecido, digamos, em novembro de 2004, a CIA não teria conseguido fazer um vôo de rendição sobre os céus de Brasília! O Cindacta ia melar tudo:
"Caro piloto espião americano, o pouso clandestino da sua aeronave vai atrasar quatro horas, ok? Roger."
Do site de Stephen Grey, o repórter britânico que sabe tudo sobre os vôos clandestinos da agência de espionagem daquele grande país do Norte:
Aircraft type:
GLF5
Registration:
N8068V
Flight time:
-
Departure:
DULLES WASHINGTON (KIAD)
Country:
USA
Departure date:
10-11-2004
Departure time:
-
Arrival:
BRAZILIA (SBBR)
Country:
Brazil
Arrival date:
-
Arrival time:
-
Hmmm.
Nesta crise, o nosso querido Brasil, do jeitinho que é, perdeu a oportunidade de deixar a condição de a-histórico.
Se a crise tivesse acontecido, digamos, em novembro de 2004, a CIA não teria conseguido fazer um vôo de rendição sobre os céus de Brasília! O Cindacta ia melar tudo:
"Caro piloto espião americano, o pouso clandestino da sua aeronave vai atrasar quatro horas, ok? Roger."
Do site de Stephen Grey, o repórter britânico que sabe tudo sobre os vôos clandestinos da agência de espionagem daquele grande país do Norte:
Aircraft type:
GLF5
Registration:
N8068V
Flight time:
-
Departure:
DULLES WASHINGTON (KIAD)
Country:
USA
Departure date:
10-11-2004
Departure time:
-
Arrival:
BRAZILIA (SBBR)
Country:
Brazil
Arrival date:
-
Arrival time:
-
INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO....
O sonho secreto de todo jornalista é um dia interromper a programação normal da TV com uma notícia que faça o país parar.
Ninguém torce por uma tragédia. Mas, quando ela acontece, o jornalista, este bípede que com grande esforço consegue se enquadrar na categoria de ser humano normal, reza, no íntimo, para pronunciar a frase de cinema:
Parem as máquinas!
Ou:
Parem a programação!
A novela estava no ar ao meio-dia e meia de uma sexta-feira.
De repente......
(é só clicar no ícone: http://www.liveleak.com/view?i=e4741c704a)
Tamancada instantânea
Vai para o ministro Guido Mantega, mais um porta-voz do escracho lulista:
Do Noblat:
"Sabem o que disse, hoje, o ministro Guido Mantega, da Fazenda, a respeito do apagão dos aeroportos?
"- É o preço do sucesso.
"Segundo ele, tudo se deve ao aumento do fluxo de passageiros. E o aumento se deve ao fato de as pessoas terem melhorado de vida e estarem com mais grana no bolso.
"É o desenvolvimento, estúpido! Que nunca na História deste país foi tão expressivo. É isso.
"Insuperável a dupla Marta ("Relaxem e gozem") Suplicy-Guido ("É o preço do sucesso") Mantega."
Do Noblat:
"Sabem o que disse, hoje, o ministro Guido Mantega, da Fazenda, a respeito do apagão dos aeroportos?
"- É o preço do sucesso.
"Segundo ele, tudo se deve ao aumento do fluxo de passageiros. E o aumento se deve ao fato de as pessoas terem melhorado de vida e estarem com mais grana no bolso.
"É o desenvolvimento, estúpido! Que nunca na História deste país foi tão expressivo. É isso.
"Insuperável a dupla Marta ("Relaxem e gozem") Suplicy-Guido ("É o preço do sucesso") Mantega."
Piadas dialéticas da Esplanada
"Quantos filósofos de ações de longo prazo são necessários para trocar uma lâmpada?"
"Nenhum. Uma lâmpada se define entre a tese da visão e a antítese da escuridão; portanto a síntese ocorrerá naturalmente."
"Nenhum. Uma lâmpada se define entre a tese da visão e a antítese da escuridão; portanto a síntese ocorrerá naturalmente."
Há algo no ar
Vamos contribuir para melhorar o nível intelectual dos "estrangeiros" da seleção brasileira. Na parada obrigatória do próximo apagão, os jovens mercenários da camisa amarela poderão consumir o eurotempo lendo este poema escrito em 1954 (lembrem-se do vexame do escrete na Copa da Suiça. 4x2 para a Hungria) pelo poeta pernambucano Manuel Bandeira. Vamos lá, mercenas, fiquem ligados.
Discurso em Louvor da Aeromoça (Manuel Bandeira)Aeromoças, aeromoças,
Que pisais o chão
Com donaire novo,
Não pareceis baixar de céus
atuais
Mas dos antigos,
Quando na Grécia os deuses
ainda vinham se
misturar com
os homens.
Píndaro gostaria de cantar o
vosso quotidiano heroísmo, tão simples, a vossa
graça, a vossa bondade. No entanto, nada mais moderno do que vós, ó sorrisos
bonitos de chegada e partida nos aeroportos.
Quem sem verdade e sem alma vos classificou de aeroviárias
A vós, autênticas aeronautas, irmãs intrépidas dos aviadores?
A força do dízimo que ergue e destrói coisas belas
São vinte e dois mil, cento e oitenta e nove mamando nas tetas da mãe gentil. Um número histórico do tipo assim, tio: nunca se viu na história desse país, etc, etc, etc.
Se cada um honrar o cargo de confiança, e fizer a sua parte, pagando o dízimo em dia, vai chegar o momento mágico de azeitar a máquina.
E aí, caríssimos companheiros, é só correr para o abraço: não vai ter, de novo, pra ninguém. Serão compensados todos os borrachudos delubianos do passado.
Se cada um honrar o cargo de confiança, e fizer a sua parte, pagando o dízimo em dia, vai chegar o momento mágico de azeitar a máquina.
E aí, caríssimos companheiros, é só correr para o abraço: não vai ter, de novo, pra ninguém. Serão compensados todos os borrachudos delubianos do passado.
Para não falar em fuzilamento
Deveria estar na Constituição: quem for visto ouvindo música, dentro do carro, na maior altura, - mesmo que não seja um catatônico axé ou um berreiro sertanejo, deve ser condenado a levar 50 passes da Menina Pastora, dados aos berros, em diárias sessões de descarrego, pela madrugada.
CIA & companhia
A CIA abriu uma coleção de documentos secretos acerca dos 25 anos em que quebrou as leis para proteger, alegadamente, aquele grande país do Norte.
Línqui do National Security Archive, a ONG que vive de catar e estudar documentos da política externa do país de Lyndon Johnson e Beyoncé. Eles explicam a coisa toda.
Línqui do National Security Archive, a ONG que vive de catar e estudar documentos da política externa do país de Lyndon Johnson e Beyoncé. Eles explicam a coisa toda.
A Coordenadoria de Scholars do SOPA DE TAMANCO examinou a papelada. No relatório ainda a ser produzido, a Coordenadoria destaca o seguinte:
"Surveillance of a particular Latin American female and U.S. citizens in Detroit."
Como em geral o brasileiro é a-histórico, a coordenadoria não pode cravar que se tratava, a female em questão, de uma brasileira, ahn, rebolativa e serelepe. Mas quem sabe? Fêmeas latino-americanas botam para quebrar, não é, senador?
Chanchadas literárias - transfer Stefan Zweig
"O Brasil é o país do futuro. Mas, depois que Mangabeira Unger assumiu, não garanto mais nada".
DEU CERTO ! A SENHA "Klaatu barada nikto!" É A SOLUÇÃO DE TUDO!
Fiz o teste. A senha "Klaatu barada nikto!" ( ver post anterior) é a chave de tudo.
Quem pronuncia estas três palavras mágicas fica protegido contra a chatice, a estupidez, a idiotice, a desfaçatez, o sarampo, a catapora, a tolice, os cantores sertanejos e os publicitários.
Uma atendente ligou. Era de uma administradora de cartão de crédito. Fui logo dizendo "Klaatu barada nikto!". Pronto. A conversa parou aí. O interlocutor, invariavelmente, fica sem ter o que dizer.
Faça o teste toda vez que for assediado por alguém de quem você quer distância. Pode ser um senador à procura de voto. Ou um flanelinha à procura de extorsão.
Diga "klaatu barada nikto!".
É infalível.
Quem pronuncia estas três palavras mágicas fica protegido contra a chatice, a estupidez, a idiotice, a desfaçatez, o sarampo, a catapora, a tolice, os cantores sertanejos e os publicitários.
Uma atendente ligou. Era de uma administradora de cartão de crédito. Fui logo dizendo "Klaatu barada nikto!". Pronto. A conversa parou aí. O interlocutor, invariavelmente, fica sem ter o que dizer.
Faça o teste toda vez que for assediado por alguém de quem você quer distância. Pode ser um senador à procura de voto. Ou um flanelinha à procura de extorsão.
Diga "klaatu barada nikto!".
É infalível.
Retrato de um país
A Seleção Brasileira teve de esperar 4 horas para embarcar para mais um torneio chinfrim.
QUATRO HORAS.
E nenhum deles foi capaz de abrir um livro durante a espera. Nem mesmo Paulo Coelho.
Quando eu digo que o buraco é mais embaixo, ninguém acredita...
A nova moda do paternalismo privado
Que o Brasil é um grande pai pra imensa maioria dos idiotas do Oiapoque ao Chuí não é novidade pra ninguém. Minha surpresa foi ver que esta filosofia deplorável já foi absorvida pela iniciativa privada.
Ligo para a TAM e escuto a gravação dizendo: "A TAM cuida de você...". Quase caio no chão, gargalhando & convulsionando. E eu lá quero que a TAM cuide de mim? Só quero é que me transporte, sem muita turbulência, de um lugar para o outro.
Sai pra lá, espírito Nambiquara!
Ligo para a TAM e escuto a gravação dizendo: "A TAM cuida de você...". Quase caio no chão, gargalhando & convulsionando. E eu lá quero que a TAM cuide de mim? Só quero é que me transporte, sem muita turbulência, de um lugar para o outro.
Sai pra lá, espírito Nambiquara!
Xô, Ministério da Justiça
O Estado não entra na minha casa sem permissão. Nem mesmo a polícia pode entrar na minha casa em certas horas da noite. Isso me dá a ilusão de que vivo num Estado de Direito. Mas é ilusão. Ou melhor, desilusão.
Agora a porcaria do Ministério da Justiça de um país cujo Judiciário só merece mesmo minhas gargalhadas não só quer entrar na minha casa como também quer se instalar no sofá e tomar conta do controle remoto. Classificação Indicativa uma ova!
Se eu quiser que meu filho veja os peitos de qualquer atriz, o problema é meu e dele. Se eu quiser que minha filha saiba todas as posições do Kama Sutra assistindo ao Chaves, não vai ser o MJ a dizer o contrário.
Na minha casa mando eu. E não o bigodudo mais burro do Planalto (e olha que a concorrência é grande).
Eu trato o Ministério da Justiça com sua sanha indicativa como um cachorro leproso. Xô!
Agora a porcaria do Ministério da Justiça de um país cujo Judiciário só merece mesmo minhas gargalhadas não só quer entrar na minha casa como também quer se instalar no sofá e tomar conta do controle remoto. Classificação Indicativa uma ova!
Se eu quiser que meu filho veja os peitos de qualquer atriz, o problema é meu e dele. Se eu quiser que minha filha saiba todas as posições do Kama Sutra assistindo ao Chaves, não vai ser o MJ a dizer o contrário.
Na minha casa mando eu. E não o bigodudo mais burro do Planalto (e olha que a concorrência é grande).
Eu trato o Ministério da Justiça com sua sanha indicativa como um cachorro leproso. Xô!
Do nosso cancioneiro - by Nelson Gonçalves
RENÚNCIA
Hoje não existe nada mais entre nós
Somos duas almas que se devem separar
O meu coração vive chorando e minha voz
Já sofremos tanto que é melhor renunciar
A minha renúncia
Enche-me a alma e o coração de tédio
A tua renúncia
Dá-me um desgosto que não tem remédio
Amar é viver
É um doce prazer, embriagador e vulgar
Dificil no amor é saber renunciar
Hoje não existe nada mais entre nós
Somos duas almas que se devem separar
O meu coração vive chorando e minha voz
Já sofremos tanto que é melhor renunciar
A minha renúncia
Enche-me a alma e o coração de tédio
A tua renúncia
Dá-me um desgosto que não tem remédio
Amar é viver
É um doce prazer, embriagador e vulgar
Dificil no amor é saber renunciar
Desperate Housewives - Versão Planalto
De uma raposa felpuda que freqüenta um assessor palaciano próximo ao núcleo duro de um interlocutor de um tucano de alta plumagem:
"Nos tempos de Geane Mary Corner isso aqui era mais calmo."
"Nos tempos de Geane Mary Corner isso aqui era mais calmo."
TIREM AS CRIANÇAS DA SALA, A SESSÃO VAI COMEÇAR
O grupo do Ministério da Justiça que estuda a criação da Classificação Indicativa se reuniu ontem em Brasília com artistas e empresários do ramo. Mas ainda não houve acordo de como vai ser a fiscalização da programação da tv.
Enquanto isso, pais e filhos dividem a hora sagrada do almoço, de olho nos debates, AO VIVO, de uma certa emissora, produzindo diálogos não tão recomendáveis para criaturinhas em formação:
"Mamãe, mamãe, vem ver agora que é a hora que ele vai falar sobre aquele cheque que tem a assinatura dele, mas que ele diz que nunca assinou".
"Pai, vem ver só que manobra regimental acaba de se apresentada. Fera. O procedimento foi todo invertido, apenas com o parágrafo nove, artigo dois, das disposições em contrário".
Enquanto isso, pais e filhos dividem a hora sagrada do almoço, de olho nos debates, AO VIVO, de uma certa emissora, produzindo diálogos não tão recomendáveis para criaturinhas em formação:
"Mamãe, mamãe, vem ver agora que é a hora que ele vai falar sobre aquele cheque que tem a assinatura dele, mas que ele diz que nunca assinou".
"Pai, vem ver só que manobra regimental acaba de se apresentada. Fera. O procedimento foi todo invertido, apenas com o parágrafo nove, artigo dois, das disposições em contrário".
Minha alma canta - Novo massacre da Candelária
No nosso querido Brasil, vendilhões no templo expulsam o Filho do Hômi.
Deu no DIA:
'Candelária usada para pagar propina'
'Era na igreja-símbolo do Rio, no Centro, que inspetores se encontravam para negociar valores'
Deu no DIA:
'Candelária usada para pagar propina'
'Era na igreja-símbolo do Rio, no Centro, que inspetores se encontravam para negociar valores'
A Playboy se curva aos leitores do SOPA
A Playboy atendeu os apelos dos leitores do Sopa de Tamanco, os primeiros a fazê-los, e insiste com Mônica Veloso para que ela aceite posar nua para a revista (coluna de outra Mônica, a Bergamo, Folha de ontem). A Playboy tem pressa. Capa de setembro. Vai, Moniquinha, aceita. Nós, seminaristas agropastoris e pecuaristas angelicais, queremos fazer justiça com as próprias mãos.
Chanchadas Literárias - transfer J.C.
"É mais fácil um boi de Renan passar no buraco de uma agulha do que ACM entrar no Reino dos Céus"
EXTRA, EXTRA: PÁRA-CHOQUE DE CAMINHÃO CONTA TUDO SOBRE DRAMA QUE PASSAMOS
"A mulher quer se apaixonar.
E o homem só quer comer alguém."
Rápido, mesa-redonda sobre o tema.
Convidados especiais:
Friedrich Nietzsche (psicografado pelo doutor Tamanco)
Luana Piovani (ainda não confirmou, mas temos Dercy Gonçalves em stand by)
TV Tamanco e os grandes embates públicos: o Leão da Receita X o Touro da Despesa
Na árvore, divisa-se a Opinião Pública.
LANÇADA A CAMPANHA "GORT! KLAATU BARADA NIKTO!"
Não sou. Quem é rato de filme de ficção-científica sabe que, no filme "O Dia em Que a Terra Parou" ( "The Day the Earth Stood Still"), uma frase enigmática evita que um robô destrua a terra: ""Gort! Klaatu barada nikto!"
A frase já foi citada em outros filmes, virou lema de fãs de ficção-científica. Ganhou até verbete na enciclopédia eletrônica Wikipedia. Ninguém conseguiu decifrar o significado dessas palavras mágicas. Mas o que se sabe, com certeza, é que elas têm o poder de afastar o mal, evitar a destruição, cancelar o apocalipse.
Acabo de adotar o lema. Toda vez que alguém chegar perto de mim para defender o fechamento de TVs na Venezuela, direi:
- Gort! Klaatu barada nikto!
Toda vez que uma atendente de telemarketing ligar às nove da manhã de um sábado, repetirei:
- Gort! Klaatu barada nikto!
Toda vez que um ator fizer voz de débil mental para parecer engraçado na TV, repetirei o mantra:
- Gort! Klaatu barada nikto!
Toda vez que um acusado disser mentiras numa CPI, rezarei:
- Gort! Klaatu barada nikto.
Jovem, aliste-se no exército do "Gort! Klaatu barada nikto!".
É a senha secreta que haverá de salvar o Brasil.
Maravilhas específicas - Portadores de herpes
Um site daquele grande país do Norte facilita a dança do acasalamento entre pessoas dadas a sapinhos e congêneres.
Não é um site qualquer. É o mais "ocupado".
'You are at the front door of the busiest Herpes-related website on the Internet. Thousands of people come here daily to find information, friendship, camaraderie, hope, support, and even romance.'
Línqui.
Não é um site qualquer. É o mais "ocupado".
'You are at the front door of the busiest Herpes-related website on the Internet. Thousands of people come here daily to find information, friendship, camaraderie, hope, support, and even romance.'
Línqui.
Da série 'Jornalista também é gente?'
Coleguinhas que labutam naquele grande país do Norte tomaram um tacle (nota de pé de papo: golpe espetacular que enchia os olhos dos telespectadores de 'Tele Catch Montilla'):
A MSNBC tem matéria sobre doações feitas a partidos, políticos e comitês políticos (esta última figura inexiste no sistema de propaganda do nosso querido Brasil, o political action committee, ou PAC).
Dos doadores identificados, sai a proporção que dá vantagem aos democratas.
Como seria tal dinâmica no nosso querido Brasil?
A MSNBC tem matéria sobre doações feitas a partidos, políticos e comitês políticos (esta última figura inexiste no sistema de propaganda do nosso querido Brasil, o political action committee, ou PAC).
Dos doadores identificados, sai a proporção que dá vantagem aos democratas.
Como seria tal dinâmica no nosso querido Brasil?
A CULPA É DA TUIA
Tudo começou quando descobriram uma tuia de dinheiro na conta da amiga do senador.
Uma tuia de vocês
Mario de Andrade, que escreveu "Macunaíma" mas não viveu o suficiente para assistir ao adjetivo "macunaímico" sentar praça no Congresso, ironizou, num poema, a superlatividade da língua portuguesa: "o admirabilíssimo ão". Se vivo, o telespectador Mario estaria sendo bombardeado pelo lugar-comuníssimo "muita gente", dito por cada dez entre dez apresentadores e repórteres de TV. "Muita gente na fila do aeroporto, muita gente aqui no motel, muita gente à espera que Romário faça dois mil gols."
Como quantificar muita gente? Deve-se usar a fórmula usada por decifradores de multidão: metro quadrado multiplicado por três ou quatro pessoas? A dona-de-casa, o aposentado e o servidor fantasma precisam mensurar, para que possam processar a informação corretamente. Para elevar a compreensão do brasileiro Homer Simpson, as emissoras deveriam editar em fascículos o livro "Homem e Multidões", de Lourival Fontes, chefe do DIP de Getúlio Vargas. Não se deve economizar verbas de produção para desvendar o enigma televisivo "muita gente"
Enquanto não se decodifica o abominabilíssimo "muita gente", o telespectador Mario vai continuar se deliciando com outras criações superlativas. Outro dia, se ouviu, com direito a trilha sonora de uma sanfona de oito baixos, a frase: "no pátio do forró, uma tuia de sanfoneiros..." Achei, e Mario de Andrade também acharia, a expressão "tuia" linda, sexy e original. Deve ser adotada "a nível" nacional: "uma tuia de passageiros na fila de espera..." Afinal, muita gente sabe o que é tuia. O admirabilíssimo tuia.
Como quantificar muita gente? Deve-se usar a fórmula usada por decifradores de multidão: metro quadrado multiplicado por três ou quatro pessoas? A dona-de-casa, o aposentado e o servidor fantasma precisam mensurar, para que possam processar a informação corretamente. Para elevar a compreensão do brasileiro Homer Simpson, as emissoras deveriam editar em fascículos o livro "Homem e Multidões", de Lourival Fontes, chefe do DIP de Getúlio Vargas. Não se deve economizar verbas de produção para desvendar o enigma televisivo "muita gente"
Enquanto não se decodifica o abominabilíssimo "muita gente", o telespectador Mario vai continuar se deliciando com outras criações superlativas. Outro dia, se ouviu, com direito a trilha sonora de uma sanfona de oito baixos, a frase: "no pátio do forró, uma tuia de sanfoneiros..." Achei, e Mario de Andrade também acharia, a expressão "tuia" linda, sexy e original. Deve ser adotada "a nível" nacional: "uma tuia de passageiros na fila de espera..." Afinal, muita gente sabe o que é tuia. O admirabilíssimo tuia.
O TRÍPLICE MISTÉRIO : POR QUE SERÁ QUE CELEBRIDADES SÓ MORREM EM GRUPOS DE TRÊS ?
Uma dúvida devastadora impacienta Ivan Lessa em Londres: o mistério das celebridades que morrem em trio. É sempre assim :de três em três.
É só clicar no ícone:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/04/070418_ivanlessa_tp.shtml
O descaralhamento das responsabilidades
A vulgaridade do título deste editorial se faz necessária por duas razões:
1)Trata-se de imortal título do "Planeta Diário";
2) O momento nacional é grave.
Tirando a família Gracie e os irmãos Campos, o brasileiro não é bom quando o assunto é se defender. Copa do Mundo atrás de Copa do Mundo, o brasileiro empaca quando o que está em jogo é a defesa.
Nas lides ora acirradas no Senado Federal, mais uma vez a vocação das defensivas pífias entristece a nação. Mesmo o brasileiro mais ilustre é capaz de armar um esquema tático contrário aos seus interesses.
Tudo isto que aí está, porém, não deve iludir os juízes instantâneos. Há que ser sereno. Há que se ponderar se o aparente é essência ou máscara.
Posto que, diante do rol de provas até agora apresentadas, a mente lúcida tem a obrigação a um só tempo lógica e moral de concluir que o senador Renan Calheiros é um patriota.
Sim, um patriota.
Ao apresentar uma sucessão de provas que levantam ainda mais o véu das suspeitas, de modo obscuro a verdade aparece: aquele cujas provas são auto-incriminantes só pode ter uma cabeça de gado.
1)Trata-se de imortal título do "Planeta Diário";
2) O momento nacional é grave.
Tirando a família Gracie e os irmãos Campos, o brasileiro não é bom quando o assunto é se defender. Copa do Mundo atrás de Copa do Mundo, o brasileiro empaca quando o que está em jogo é a defesa.
Nas lides ora acirradas no Senado Federal, mais uma vez a vocação das defensivas pífias entristece a nação. Mesmo o brasileiro mais ilustre é capaz de armar um esquema tático contrário aos seus interesses.
Tudo isto que aí está, porém, não deve iludir os juízes instantâneos. Há que ser sereno. Há que se ponderar se o aparente é essência ou máscara.
Posto que, diante do rol de provas até agora apresentadas, a mente lúcida tem a obrigação a um só tempo lógica e moral de concluir que o senador Renan Calheiros é um patriota.
Sim, um patriota.
Ao apresentar uma sucessão de provas que levantam ainda mais o véu das suspeitas, de modo obscuro a verdade aparece: aquele cujas provas são auto-incriminantes só pode ter uma cabeça de gado.
BOMBA! WOODY ALLEN APAIXONADO POR BRASILEIRO !
O cineasta americano Woody Allen se apaixonou por um brasileiro de sobrenome Assis.
É só clicar no ícone para ler a declaração pública de amor:
( http://www.geneton.com.br/archives/000070.html )
PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA. OU : A CULPA É DO PAPA
Algo me diz que as coisas começaram a desandar aqui no Brasil logo após a primeira ( e dispendiosíssima) visita que nos fez João Paulo II
Joel Silveira ( datilografado por GMN )
TV Animal Tamank - A hora da verdade
Cinco segundos e uma expressão que sintetiza o estado de coisas do nosso querido Brasil. Já que, como diz a Folha desta quinta...
"Abandonado pelo Palácio do Planalto e por parte dos senadores aliados e oposicionistas com os quais ele mantém boa relação pessoal, o presidente do Senado, Renan Calheiros (PMDB-AL), jogou duro nos bastidores ontem. Ameaçou revelar fatos incômodos para colegas e paralisar a articulação política do governo.
"A Folha ouviu de um dos últimos aliados fiéis de Renan que o senador pretende seguir até o final na cadeira de presidente da Casa, sem se licenciar ou renunciar. O alagoano já está, aos poucos, revelando reservadamente fatos desabonadores de colegas do Senado.
"Pelo menos dois casos específicos são citados por Renan. Primeiro, o de um senador que teria viajado com a namorada para os Estados Unidos com as diárias do casal pagas pelo Congresso. Outro líder partidário teria uma dívida de R$ 50 milhões com um banco estatal."
Sopa de Karaokê - O menestrel das Alagoas
Hino de Alagoas
Letra: Luiz Mesquita
Música: Benedito Silva
Alagoas, estrela radiosa,
Que refulge ao sorrir das manhãs,
Da República és filha donosa,
Magna Estrela entre estrelas irmãs.
A alma pulcra de nossos avós.
Como benção de amor e de paz,
Hoje paira, a fulgir sobre nós,
E maiores, mais fortes nos faz.
Tu, liberdade formosa,
Gloriosa hosana entoas:
Salve, ó terra vitoriosa!
Glória a terra de Alagoas!
Esta terra quem há que idolatre-a
Mais que os filhos que lhe são?
Nós beijamos o solo da Pátria
Como outrora o romano varão.
Nesta terra de sonhos ardentes,
Só, palpitam, como alma de sóis,
Corações, corações de valentes,
Almas grandes de grandes heróis!
Tu, Liberdade formosa,
Triunfal hosana entoas:
Salve, ó terra gloriosa!
Berço de heróis! Alagoas!Ide,
algemas que o pulso prendias
Desta Pátria, outros pulsos prender.
Nestes céus, nas azuis serranias,
Nós, só livres, podemos viver.
E se a luta voltar, hão-de os bravos
Ter a imagem da Pátria por fé.
Que Alagoas não procria escravos:
Vence ou morre!...Mas sempre de pé
Tu, Liberdade formosa,
Ridentes hinos entoas:
Salve, ó terra grandiosa
De luz, de paz, Alagoas!
Salve, ó terra que, entrando no templo.
Calmo e ovante, da indústria te vás;
Dando as tuas irmãs este exemplo
De trabalho e progresso na paz!
Sus! Os hinos de glórias já troam!...
A teus pés os rosais vêm florir!...
Os clarins e fanfarras ressoam,
Te levando em triunfo ao porvir!
Tu, liberdade formosa,
Ao trabalho hosanas entoas!
Salve, ó terra futurosa!
Glória a terra de Alagoas!
Letra: Luiz Mesquita
Música: Benedito Silva
Alagoas, estrela radiosa,
Que refulge ao sorrir das manhãs,
Da República és filha donosa,
Magna Estrela entre estrelas irmãs.
A alma pulcra de nossos avós.
Como benção de amor e de paz,
Hoje paira, a fulgir sobre nós,
E maiores, mais fortes nos faz.
Tu, liberdade formosa,
Gloriosa hosana entoas:
Salve, ó terra vitoriosa!
Glória a terra de Alagoas!
Esta terra quem há que idolatre-a
Mais que os filhos que lhe são?
Nós beijamos o solo da Pátria
Como outrora o romano varão.
Nesta terra de sonhos ardentes,
Só, palpitam, como alma de sóis,
Corações, corações de valentes,
Almas grandes de grandes heróis!
Tu, Liberdade formosa,
Triunfal hosana entoas:
Salve, ó terra gloriosa!
Berço de heróis! Alagoas!Ide,
algemas que o pulso prendias
Desta Pátria, outros pulsos prender.
Nestes céus, nas azuis serranias,
Nós, só livres, podemos viver.
E se a luta voltar, hão-de os bravos
Ter a imagem da Pátria por fé.
Que Alagoas não procria escravos:
Vence ou morre!...Mas sempre de pé
Tu, Liberdade formosa,
Ridentes hinos entoas:
Salve, ó terra grandiosa
De luz, de paz, Alagoas!
Salve, ó terra que, entrando no templo.
Calmo e ovante, da indústria te vás;
Dando as tuas irmãs este exemplo
De trabalho e progresso na paz!
Sus! Os hinos de glórias já troam!...
A teus pés os rosais vêm florir!...
Os clarins e fanfarras ressoam,
Te levando em triunfo ao porvir!
Tu, liberdade formosa,
Ao trabalho hosanas entoas!
Salve, ó terra futurosa!
Glória a terra de Alagoas!
QUEBRADO O SIGILO FISCAL E TELEFÔNICO DO "SOPA DE TAMANCO"!
O site comunique-se.com.br , especializado em jornalismo, quebra o sigilo fiscal do blog Sopa de Tamanco, publica o tamanho do nosso deficit financeiro e abre crise entre investidores preocupados com as consequências da nova bolha na Internet:
É só clicar no ícone :
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Ou ler aqui a reportagem de Marcelo Tavela, no comunique-se.com.br :
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Sopa de Tamanco: blog escala timaço de jornalistas
Marcelo Tavela
Amin Stepple, Geneton Moraes Neto, Joel Silveira, Paulo Polzonoff Jr., Roberto Borges e Toni Marques. Esse é o timaço responsável pelo blog Sopa de Tamanco, que entrou no ar no início de junho. “Obrigado pelo ‘timaço’. É um exagero. Mas o Sopa de Tamanco decidiu o seguinte: sempre que um exagero for cometido a favor do blog, será imediatamente aceito como verdade”, rebate Geneton.
A resposta traduz o tom do Sopa de Tamanco – nome que mostra que o conteúdo é pau puro – e também da entrevista por e-mail, que originalmente serviria como base para um texto corrido, mas que acabou ficando com as respostas diretas para manter o espírito da coisa.
Comunique-se - O blog reúne um timaço de jornalistas, em 4 cidades diferentes. Como foi juntar a turma toda? E como o blog e as postagens são organizados?
Geneton Moraes Neto - Em resumo: o blog Sopa de Tamanco é um exemplo de como “nunca foi tão fácil” ter uma voz. Nem faz tanto tempo: quem quisesse, por exemplo, publicar um jornalzinho “alternativo”, teria de procurar uma gráfica, pagar pelo serviço, distribuir precariamente os exemplares, enfim, levantar as mãos aos céus se conseguisse um punhado de leitores. Hoje, em questão de minutos você pode criar um “jornal virtual” num desses territórios blogueiros. Depois, é só iniciar o saudável tráfico de influência internética. Ou seja: um blog faz um link para outro. E assim por diante, numa corrente sem fim. Seja lá quem inventou esta joça da internet, é um benfeitor da Humanidade.
O blog nasceu – literalmente – de uma conversa de corredor. Toni Marques, companheiro de trabalho, usou a gíria “Sopa de Tamanco” para falar sobre uma discussão que rolava na redação. Ou seja: pau puro. Propus: que tal se a gente abrisse um blog 100% desvinculado de qualquer coisa para “falar mal” dos outros nas horas vagas?
O investimento total foi de R$ 600, pago a uma designer para diagramar o blog. Em uma semana, a página estava criada. Caiu na rede. São as maravilhas da Internet.
Convoquei os outros integrantes do time. Amin Stepple é um velho amigo, nós nos formamos juntos na década de 70. Roberto Borges, hoje radicado em Brasília, também: é amigo desde os tempos do Recife. Paulo Polzonoff, atualmente em Nova York, em trânsito para São Paulo, dono de um belo texto e uma língua “ferina”, completou o time.
É uma ação entre amigos – um exemplo escandaloso de como ficou fácil “publicar” um jornal virtual.
Tenho o site www.geneton.com.br – que funciona, na verdade, como uma espécie de armazém de entrevistas com grandes nomes, como Paulo Francis, Chico Buarque, Ivan Lessa, João Cabral de Melo Neto, enfim, um grande time. O site é, basicamente, uma maneira de tornar acessíveis textos, entrevistas e reportagens que – de outra maneira – ficariam soterradas em algum departamento de documentação.
Comunique-se - Joel Silveira colabora com suas "Pílulas", digitado por você. Como a participação dele é feita?
Geneton Moraes Neto - Sou amigo – e pupilo – de Joel Silveira há vinte anos, exatamente. Fizemos dois livros juntos. Não se passa uma semana sem que a gente se fale, nem que seja por telefone. Já me acostumei a receber telefonemas em que Joel se anuncia assim: “Sargento Silveira, às suas ordens...”. Joel me encaminhou textos e pastas. Nós nos falamos sempre. É daí que saem as pílulas para o Sopa de Tamanco.
Comunique-se - O blog não tem o apoio de um grande portal. Isso foi alguma prerrogativa ou “simplesmente aconteceu”? Há o interesse de entrar em algum portal futuramente?
Geneton Moraes Neto - Nem passou por nossa cabeça a idéia de hospedar o blog em algum portal. Mas é claro que pretendemos ganhar um milhão de dólares com o Sopa de Tamanco, para prover com equipamentos de última geração os filhotes que hão de nascer. Ou seja: TV Tamanco, Rádio Tamanco, Cine Tamanco, Parque de Diversões Tamanco – e assim por diante.
O problema, por enquanto, é que o caixa do blog é zero. Não pensamos em patrocinadores. Nosso departamento comercial saiu. Não volta.
Já começamos com um deficit com seiscentos reais, investidos a fundo perdido.
Comunique-se - O Sopa de Tamanco entrou no ar no início do mês, certo? Quantos acessos já obteve?
Geneton Moraes Neto - Para ser 100% sincero, tomei um susto com o número de acessos. Para um blog recém-criado, 100% “marginal”, sem qualquer vínculo com qualquer portal, ter 12 mil acessos em uma semana foi uma bela surpresa. Eu me contentaria com – por exemplo – três mil por mês (é um número totalmente aleatório. Cito três mil porque três mil é a tiragem média de um livro no Brasil).
Não tenho a menor idéia sobre o que significa “fracasso” e o que significa “sucesso” no universo blogueiro. Deve haver blogs excelentes com 100 acessos por semana. Os parâmetros devem ser outros: alguém pode abrir um blog para ser lido apenas por cinco conhecidos. Por que não?
O que conta, para nós, é o prazer de escrever. E só. Não estamos fazendo contas. Não fazemos por obrigação, mas por diversão, única e exclusivamente.
A propaganda boca-a-boca ( ou clique-a-clique) funciona. O blog de Noblat, super-isitado, recomendou o Sopa de Tamanco. Igualmente, blogueiros do Globo On Line, como Nelson Vasconcelos. A coluna de Hidelgard Angel, no Jornal do Brasil, chamou o Sopa de Tamanco de “a nova sensação da internet”. Como o exagero foi cometido a nosso favor, agradecemos, penhorados.
Em resumo: o Sopa de Tamanco nasceu do nada, literalmente. É apenas uma diversão para as horas vagas (já que todos nós, claro, temos outros afazeres – que nos tomam 90% do tempo disponível).
Já que é tão fácil abrir um espaço na internet, tudo o que a gente tem feito é compartilhar com os caríssimos visitantes os comentários, as bobagens e os absurdos que a gente diz, no corredor, na hora do café ou no telefone com velhos amigos.
Um detalhe: um não toma conhecimento do que o outro vai publicar. Cada um é editor de si próprio. A gente só vê o que o outro escreveu depois que o post foi publicado. Não queremos reproduzir, aqui, a figura do editor (ou do falecido copidesque), o sujeito que vive assassinando textos alheios.
Reconheço que o Sopa de Tamanco se tornou um mini-parque de diversões tanto para quem faz como para quem lê: os posts devem apostar no bom-humor. Nada de sectarismo, nada de ranzinzice. Igualmente, ninguém aqui paga pedágio para a patrulha politicamente correta. Deus nos livre.
Queremos poder fazer perguntas como:
O ceguinho-fotógrafo que vive pontificando sobre enquadramento em entrevistas nas TVs a cabo continua solto?
E a locutora de aeroporto que anuncia os vôos no Aeroporto do Galeão com voz de último suspiro?
E o inventor do arvorismo?
E os praticantes do balé aquático?
E o Senado?
O Sopa de Tamanco chegou para perguntar.
20/6/2007
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Sopa de Tamanco: blog escala timaço de jornalistas
Marcelo Tavela
Amin Stepple, Geneton Moraes Neto, Joel Silveira, Paulo Polzonoff Jr., Roberto Borges e Toni Marques. Esse é o timaço responsável pelo blog Sopa de Tamanco, que entrou no ar no início de junho. “Obrigado pelo ‘timaço’. É um exagero. Mas o Sopa de Tamanco decidiu o seguinte: sempre que um exagero for cometido a favor do blog, será imediatamente aceito como verdade”, rebate Geneton.
A resposta traduz o tom do Sopa de Tamanco – nome que mostra que o conteúdo é pau puro – e também da entrevista por e-mail, que originalmente serviria como base para um texto corrido, mas que acabou ficando com as respostas diretas para manter o espírito da coisa.
Comunique-se - O blog reúne um timaço de jornalistas, em 4 cidades diferentes. Como foi juntar a turma toda? E como o blog e as postagens são organizados?
Geneton Moraes Neto - Em resumo: o blog Sopa de Tamanco é um exemplo de como “nunca foi tão fácil” ter uma voz. Nem faz tanto tempo: quem quisesse, por exemplo, publicar um jornalzinho “alternativo”, teria de procurar uma gráfica, pagar pelo serviço, distribuir precariamente os exemplares, enfim, levantar as mãos aos céus se conseguisse um punhado de leitores. Hoje, em questão de minutos você pode criar um “jornal virtual” num desses territórios blogueiros. Depois, é só iniciar o saudável tráfico de influência internética. Ou seja: um blog faz um link para outro. E assim por diante, numa corrente sem fim. Seja lá quem inventou esta joça da internet, é um benfeitor da Humanidade.
O blog nasceu – literalmente – de uma conversa de corredor. Toni Marques, companheiro de trabalho, usou a gíria “Sopa de Tamanco” para falar sobre uma discussão que rolava na redação. Ou seja: pau puro. Propus: que tal se a gente abrisse um blog 100% desvinculado de qualquer coisa para “falar mal” dos outros nas horas vagas?
O investimento total foi de R$ 600, pago a uma designer para diagramar o blog. Em uma semana, a página estava criada. Caiu na rede. São as maravilhas da Internet.
Convoquei os outros integrantes do time. Amin Stepple é um velho amigo, nós nos formamos juntos na década de 70. Roberto Borges, hoje radicado em Brasília, também: é amigo desde os tempos do Recife. Paulo Polzonoff, atualmente em Nova York, em trânsito para São Paulo, dono de um belo texto e uma língua “ferina”, completou o time.
É uma ação entre amigos – um exemplo escandaloso de como ficou fácil “publicar” um jornal virtual.
Tenho o site www.geneton.com.br – que funciona, na verdade, como uma espécie de armazém de entrevistas com grandes nomes, como Paulo Francis, Chico Buarque, Ivan Lessa, João Cabral de Melo Neto, enfim, um grande time. O site é, basicamente, uma maneira de tornar acessíveis textos, entrevistas e reportagens que – de outra maneira – ficariam soterradas em algum departamento de documentação.
Comunique-se - Joel Silveira colabora com suas "Pílulas", digitado por você. Como a participação dele é feita?
Geneton Moraes Neto - Sou amigo – e pupilo – de Joel Silveira há vinte anos, exatamente. Fizemos dois livros juntos. Não se passa uma semana sem que a gente se fale, nem que seja por telefone. Já me acostumei a receber telefonemas em que Joel se anuncia assim: “Sargento Silveira, às suas ordens...”. Joel me encaminhou textos e pastas. Nós nos falamos sempre. É daí que saem as pílulas para o Sopa de Tamanco.
Comunique-se - O blog não tem o apoio de um grande portal. Isso foi alguma prerrogativa ou “simplesmente aconteceu”? Há o interesse de entrar em algum portal futuramente?
Geneton Moraes Neto - Nem passou por nossa cabeça a idéia de hospedar o blog em algum portal. Mas é claro que pretendemos ganhar um milhão de dólares com o Sopa de Tamanco, para prover com equipamentos de última geração os filhotes que hão de nascer. Ou seja: TV Tamanco, Rádio Tamanco, Cine Tamanco, Parque de Diversões Tamanco – e assim por diante.
O problema, por enquanto, é que o caixa do blog é zero. Não pensamos em patrocinadores. Nosso departamento comercial saiu. Não volta.
Já começamos com um deficit com seiscentos reais, investidos a fundo perdido.
Comunique-se - O Sopa de Tamanco entrou no ar no início do mês, certo? Quantos acessos já obteve?
Geneton Moraes Neto - Para ser 100% sincero, tomei um susto com o número de acessos. Para um blog recém-criado, 100% “marginal”, sem qualquer vínculo com qualquer portal, ter 12 mil acessos em uma semana foi uma bela surpresa. Eu me contentaria com – por exemplo – três mil por mês (é um número totalmente aleatório. Cito três mil porque três mil é a tiragem média de um livro no Brasil).
Não tenho a menor idéia sobre o que significa “fracasso” e o que significa “sucesso” no universo blogueiro. Deve haver blogs excelentes com 100 acessos por semana. Os parâmetros devem ser outros: alguém pode abrir um blog para ser lido apenas por cinco conhecidos. Por que não?
O que conta, para nós, é o prazer de escrever. E só. Não estamos fazendo contas. Não fazemos por obrigação, mas por diversão, única e exclusivamente.
A propaganda boca-a-boca ( ou clique-a-clique) funciona. O blog de Noblat, super-isitado, recomendou o Sopa de Tamanco. Igualmente, blogueiros do Globo On Line, como Nelson Vasconcelos. A coluna de Hidelgard Angel, no Jornal do Brasil, chamou o Sopa de Tamanco de “a nova sensação da internet”. Como o exagero foi cometido a nosso favor, agradecemos, penhorados.
Em resumo: o Sopa de Tamanco nasceu do nada, literalmente. É apenas uma diversão para as horas vagas (já que todos nós, claro, temos outros afazeres – que nos tomam 90% do tempo disponível).
Já que é tão fácil abrir um espaço na internet, tudo o que a gente tem feito é compartilhar com os caríssimos visitantes os comentários, as bobagens e os absurdos que a gente diz, no corredor, na hora do café ou no telefone com velhos amigos.
Um detalhe: um não toma conhecimento do que o outro vai publicar. Cada um é editor de si próprio. A gente só vê o que o outro escreveu depois que o post foi publicado. Não queremos reproduzir, aqui, a figura do editor (ou do falecido copidesque), o sujeito que vive assassinando textos alheios.
Reconheço que o Sopa de Tamanco se tornou um mini-parque de diversões tanto para quem faz como para quem lê: os posts devem apostar no bom-humor. Nada de sectarismo, nada de ranzinzice. Igualmente, ninguém aqui paga pedágio para a patrulha politicamente correta. Deus nos livre.
Queremos poder fazer perguntas como:
O ceguinho-fotógrafo que vive pontificando sobre enquadramento em entrevistas nas TVs a cabo continua solto?
E a locutora de aeroporto que anuncia os vôos no Aeroporto do Galeão com voz de último suspiro?
E o inventor do arvorismo?
E os praticantes do balé aquático?
E o Senado?
O Sopa de Tamanco chegou para perguntar.
20/6/2007
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20 de junho de 2007
ASSASSINATO POLÍTICO AO VIVO NO JAPÃO
O You Tube acaba de se transformar na TV planetária. Ou no paraíso do voyeur. Eis a sequência do assassinato de um político, ao estilo japonês, com um golpe de espada. A cena foi transmitida ao vivo, pela TV, num tempo em que a TV não era o que é:
(é só clicar no ícone: )
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O MOMENTO É GRAVE NO SENADO
Quarta, seis e meia da noite. O Conselho de Ética do Senado lava a roupa suja ao vivo, na TV, diante do país. O momento é grave.
Mas cabe a pergunta:
o barbeiro do senador Wellington Salgado continua solto ?
Mas cabe a pergunta:
o barbeiro do senador Wellington Salgado continua solto ?
CONFIRMADO: "DEUS EXISTE, MAS NÃO FUNCIONA"
Pressão alta? Dor de cabeça ? Tédio? Acídia ? Nada como uma colher de Sopa de Tamanco no final da tarde!
É hora de ler o relato de um encontro com o maior repórter brasileiro, Joel Silveira, também conhecido como a víbora, num fim de tarde de Copacabana.
Joel diz por que todo turista é de um ridículo atroz: de bermudas, suado, cheio de máquinas fotográficas penduradas no pescoço, entra em restaurantes para ser roubado. A víbora garante que não existe nada tão idiota quanto um alpinista - que arrisca a vida para chegar a lugares facilmente acessíveis por via aérea...
Por fim, constata o que o poeta um dia disse sobre Deus.
A víbora vos espera aqui ( é só clicar no ícone):
É hora de ler o relato de um encontro com o maior repórter brasileiro, Joel Silveira, também conhecido como a víbora, num fim de tarde de Copacabana.
Joel diz por que todo turista é de um ridículo atroz: de bermudas, suado, cheio de máquinas fotográficas penduradas no pescoço, entra em restaurantes para ser roubado. A víbora garante que não existe nada tão idiota quanto um alpinista - que arrisca a vida para chegar a lugares facilmente acessíveis por via aérea...
Por fim, constata o que o poeta um dia disse sobre Deus.
A víbora vos espera aqui ( é só clicar no ícone):
Atenção, pauteiros preguiçosos
Mais uma biografia corre o risco de não sair: a de Caio Fernando Abreu.
Política comparada - Questões amorosas
Ségolène (1) mandou seu companheiro passear. Porque, diz a mídia - ah, sempre a mídia -, ele estaria, ahn, valendo-se de bois que não são de Boulogne para cima de uma coleguinha nossa - Valérie Trierweiler(2), da "Paris Match".
O nome do cidadão é François Hollande (3).
Notas de pé de papo:
(1) Ségo é uma beleza;
(2) Valérie é uma beleza;
(3) A cara dele, mais o currículo, faz supor que ele seja, finalmente, a encarnação do mítico pegador zen.
Línqui para a baixaria no "Daily Mail".
Que afirma que ela agora quer o cargo dele, a secretaria-geral do Partido Socialista.
Pergunta questionadora:
Vai rolar pensão? Eles não são casados de papel passado.
O nome do cidadão é François Hollande (3).
Notas de pé de papo:
(1) Ségo é uma beleza;
(2) Valérie é uma beleza;
(3) A cara dele, mais o currículo, faz supor que ele seja, finalmente, a encarnação do mítico pegador zen.
Línqui para a baixaria no "Daily Mail".
Que afirma que ela agora quer o cargo dele, a secretaria-geral do Partido Socialista.
Pergunta questionadora:
Vai rolar pensão? Eles não são casados de papel passado.
Chomsky tropical - A Lingüística sem lingüistas
No nosso querido Brasil, redundância não é redundante.
Por exemplo: pontualidade tem hora marcada.
Do G1:
'Situação nos aeroportos deve melhorar até quinta'
'Presidente da Infraero disse que vôos estarão normalizados até as 9h. Momento crítico da crise foi o fechamento de uma pista de táxi aéreo em Cumbica.'
Por exemplo: pontualidade tem hora marcada.
Do G1:
'Situação nos aeroportos deve melhorar até quinta'
'Presidente da Infraero disse que vôos estarão normalizados até as 9h. Momento crítico da crise foi o fechamento de uma pista de táxi aéreo em Cumbica.'
É pau, é pedra, é tamancada até no Vaticano
No mínimo faltou empenho. Esta nova tábua com os dez mandamentos voltados agora especificamente para o trânsito é de uma falta de criatividade inominável. Basta ver o primeiro mandamento – Não Mate.
Uma xerocada escancarada da tábua do saudoso Moisés, aquele, sim, velho marqueteiro de sucesso. Cadê a imaginação? Pensam que agora é assim: control c, control v e manda o plágio pra frente?
Depois reclamam quando se diz que estão perdendo terreno para quem realmente é do ramo.
Uma xerocada escancarada da tábua do saudoso Moisés, aquele, sim, velho marqueteiro de sucesso. Cadê a imaginação? Pensam que agora é assim: control c, control v e manda o plágio pra frente?
Depois reclamam quando se diz que estão perdendo terreno para quem realmente é do ramo.
TV Tamanco - A Amazônia é nossa. Ou deles
O cara que postou isto no LiveLeak diz que o avião foi abatido "com ajuda americana e usando um Super Tucano brasileiro contra traficantes sobre a selva amazônica". Selva amazônica colombiana.
Murdoch, o Renan do NY Times
O 'New York Observer' noticia que a Velha Dama Cinzenta montou uma força-tarefa pra modos levantar podres do barão da News Corp - nos EUA e alhures.
Logo agora que a oferta inicial de ações do SOPA DE TAMANCO estava sob consideração dele... Desde que soube que o SOPA tem leitores nos EUA, na Malásia, na Alemanha, na Colômbia e na França, Murdoch não pensa em outra coisa.
Línqui.
Detalhes precioso no texto: porta-voz do grupo News Corp. confirma ciência sobre a investigação.
Logo agora que a oferta inicial de ações do SOPA DE TAMANCO estava sob consideração dele... Desde que soube que o SOPA tem leitores nos EUA, na Malásia, na Alemanha, na Colômbia e na França, Murdoch não pensa em outra coisa.
Línqui.
Detalhes precioso no texto: porta-voz do grupo News Corp. confirma ciência sobre a investigação.
SOCORRO! QUEREM FAZER O FAVOR DE ORGANIZAR A MATANÇA ?
Primeiro, disseram que a TV iria matar o cinema. Não matou. A Internet iria matar os jornais. Não matou ( mas ameaça ).
Agora, aparece um super-especialista para aumentar a confusão:
diz que, com a incorporação de recursos de áudio e vídeo, os sites dos jornais é que estão fazendo o papel que era da TV. Ou seja: dar as últimas notícias, em cima do laço.
(é só clicar no ícone para ler a notícia:
)
Os sites noticiosos, portanto, é que estão "matando" a TV que existiu até hoje.
E o que acontecerá com o atual modelo de TV ?
Parece que desaparecerá.
O público não verá o mesmo programa ao mesmo tempo, como acontece há décadas.
A audiência simultânea só acontecerá em grandes eventos.
Cada um passará a escolher o que ver, onde e quando.
É o que dizem os profetas.
Alguém pode fazer o favor de organizar a matança ?
É TV matando cinema, é Internet matando TV.
Por ora, entre mortos e feridos, o bom é que todos escaparam.
Agora, aparece um super-especialista para aumentar a confusão:
diz que, com a incorporação de recursos de áudio e vídeo, os sites dos jornais é que estão fazendo o papel que era da TV. Ou seja: dar as últimas notícias, em cima do laço.
(é só clicar no ícone para ler a notícia:
)
Os sites noticiosos, portanto, é que estão "matando" a TV que existiu até hoje.
E o que acontecerá com o atual modelo de TV ?
Parece que desaparecerá.
O público não verá o mesmo programa ao mesmo tempo, como acontece há décadas.
A audiência simultânea só acontecerá em grandes eventos.
Cada um passará a escolher o que ver, onde e quando.
É o que dizem os profetas.
Alguém pode fazer o favor de organizar a matança ?
É TV matando cinema, é Internet matando TV.
Por ora, entre mortos e feridos, o bom é que todos escaparam.
Para não condenar à forca - 2
Deveria estar na Constituição: quem a citar a frase "para se ter uma idéia" nas reportagens dos telejornais deve ser condenado a assistir à microssérie A Pedra do Reino trinta vezes seguidas, ouvindo as explicações do diretor e do autor. E, ao final, Luiz Fernando e Ariano Suassuna darão uma canja. Cantarão o hino do bloco Madeira do Rosarinho, repetindo até a exaustão o trecho que diz: "nós somos madeira-de-lei que cupim não rói".
Por um Brasil menos brasileiro
Vem aí o Dia do Soldado. Não por acaso é comemorado em agosto. Deve ser pela proximidade da efeméride de caserna que o coronel Jarbas Passarinho, signatário do AI-5, bateu forte (Correio Braziliense, ontem) em "manos" stalinistas da História recente do país (Prestes, Marighella, Lamarca). Sobrou também umas bodurnadas para o ex-marxista Fernando Henrique Cardoso, nosso zumbi palestrante. Quando se lê o artigo de Passarinho, os brasileiros, à maneira do coronel que mandou "às favas, os escrúpulos", sentem vontade de imaginar um Brasil menos brasileiro.
Como seria? Para começar seria decretado o fim do serviço militar obrigatório. Os Estados Unidos, maior potência militar do Planeta, quando entram numa guerra, contratam mercenários, colocam uma farda neles e mandam ocupar poços de petróleo. Os hispânicos, a soldo de um punhado de dólares, estão na linha de frente no Iraque enfrentando a turba de turbante de Bin Laden. Enquanto a juventude WASP, descompromissada legalmente com a pátria, está mais interessada em retocar o nariz com o karatê colombiano.
E em caso de guerra? O Brasil convocaria os bolivianos que moram em São Paulo e os "soldados" dos morros cariocas. Eles assistiram aos filmes de Rambo e seriam enviados para as frentes de batalha. Vitória na certa. O segundo passo seria seguir o exemplo da Costa Rica. Próspero, pacifista e há décadas sem exército, os costariquenhos estão mais preocupados em construir resorts para ganhar dinheiro com a babaquice de turistas do mundo inteiro. Vivem bem, e não são condenados a ler artigos sobre bravatas militares, guerras centenárias e corrida armamentista.
Para os jovens que gostariam de se alistar em alguma força ou que pretendam ter experiências exóticas como calçar um coturno e acordar às cinco da manhã para ouvir o toque de Alvorada, o governo providenciaria palestras educativas com psiquiatras. Em casos extremos, o ex-deputado Marcio Moreira Alves (que fim levou?) seria convidado para ensinar-lhes a Dança dos Cadetes. Além das novas gerações não serem punidas com os textos do Coronel Passarinho, o Brasil seria bem menos brasileiro, o que é melhor para todos.
Para não condenar à forca - 1
Deveria estar na Constituição: quem deixar o celular ligado no cinema deve ser condenado a assitir ao festival Ingmar Bergman, durante sete dias seguidos, com duas reprises de "Gritos e Susurros", sem acompanhamento do psicanalista. E ao final, ouvir as explicações do Woody Allen sobre o por que nunca conseguiu chegar aos pés do gênio sueco.
Relaxando e gozando - Hotel ministerial
O Ministério do Turismo do nosso querido Brasil precisa ver isto.
Ostel é um hotel em Berlim que recria a era comunista. Móveis autênticos. Fotos de líderes nas paredes. Relógios dando a hora em Beijing, Havana e Moscou.
Línqui: fotos do estabelecimento.
Ostel é um hotel em Berlim que recria a era comunista. Móveis autênticos. Fotos de líderes nas paredes. Relógios dando a hora em Beijing, Havana e Moscou.
Línqui: fotos do estabelecimento.
Magnânimo, amado mestre
Esta Sopa tira o chapéu. Mangabeira do Abismo chegou lá. Que bela história de persistência rumo ao éden da coisa pública. O homem levou chá de cadeira, ouviu indiretas, deu viagem perdida, mas conquistou a vaga. E a boca é boa. Uma secretaria do futuro.
Cobranças daqui a séculos e séculos, amém. Lá pelo terceiro ou quinto mandatos ninguém se lembra de mais de nada. Rufem os tambores, toquem a vinheta do Ayrton Senna, chamem Galvão Bueno para gritar - assina, assina, assina, Mangaba. Brazil, zil, zil, zil...
Cobranças daqui a séculos e séculos, amém. Lá pelo terceiro ou quinto mandatos ninguém se lembra de mais de nada. Rufem os tambores, toquem a vinheta do Ayrton Senna, chamem Galvão Bueno para gritar - assina, assina, assina, Mangaba. Brazil, zil, zil, zil...
Relaxando e gozando - Foguete pessoal
A solução para o aerocaos do nosso querido Brasil está no México. Custa US$ 250 mil, fora impostos e blindagem.
TUDO O QUE VOCÊ PRECISA SABER O FUTURO DO LIVRO ANTES DE IR PARA A RUA HOJE
Enquanto assoviamos, distraídos, os fatos conspiram a favor de grandes novidades. Ainda bem!
Exemplo:
A excelente revista inglesa Prospect avisa, na edição de junho, que a morte do livro foi adiada. Calai-vos, carpideiras de Gutemberg! O velório foi transferido para data incerta e não sabida.
A Prospect informa que a) as vendas dos livros estão crescendo ; b) o que vai mudar, inevitavelmente, é a maneira de imprimir e vender livros; c ) em breve, o modelo baseado em impressão-distribuição-exposição-devolução de exemplares não vendidos irá para o espaço.
O que vem por aí:
"A tecnologia de impressão por encomenda atingirá em breve um tal nível de excelência que tornará possível, aos leitores, comprar livros que serão especialmente impressos para eles, em questão de minutos, na própria livraria".
Ou seja : o encalhe pode cair a níveis próximos de zero.
Eu não sabia dessa história de livro impresso na hora.
(Toda vez que se espantava diante de alguma novidade, minha avó pronunciava
a palavra mágica: "Vôtis!", adapatação personalíssima do desusado "vôte!".
Meus botões batem palmas para a novidade, enquanto repetem, em coro, a santa palavra: "Vôtis!")
O futuro próximo assistirá ao nascimento de inacreditáveis bancos de "conteúdo digital".
Diz a Prospect : o projeto do Google é, "nada menos do que tornar disponível, nos computadores, TODA A INFORMAÇÃO EXISTENTE NO MUNDO".
"Vôtis!"
Em última instância, informa-nos a Prospect, o Google pretende criar uma biblioteca digital que englobe "TODOS OS LIVROS JÁ PUBLICADOS".
"Vôtis!"
Não é exagero :tudo o que já foi publicado.
O número de títulos escaneados já passa de um milhão.
"Vôtis!"
Em resumo : vocês não viram nada ainda.
O estoque de "vôtis" vai acabar.
(A Prospect não disponibiliza o texto integral dos artigos na Internet. Só para assinantes. Mas, se clicar no ícone, você pode sentir o gosto da revista: )
Exemplo:
A excelente revista inglesa Prospect avisa, na edição de junho, que a morte do livro foi adiada. Calai-vos, carpideiras de Gutemberg! O velório foi transferido para data incerta e não sabida.
A Prospect informa que a) as vendas dos livros estão crescendo ; b) o que vai mudar, inevitavelmente, é a maneira de imprimir e vender livros; c ) em breve, o modelo baseado em impressão-distribuição-exposição-devolução de exemplares não vendidos irá para o espaço.
O que vem por aí:
"A tecnologia de impressão por encomenda atingirá em breve um tal nível de excelência que tornará possível, aos leitores, comprar livros que serão especialmente impressos para eles, em questão de minutos, na própria livraria".
Ou seja : o encalhe pode cair a níveis próximos de zero.
Eu não sabia dessa história de livro impresso na hora.
(Toda vez que se espantava diante de alguma novidade, minha avó pronunciava
a palavra mágica: "Vôtis!", adapatação personalíssima do desusado "vôte!".
Meus botões batem palmas para a novidade, enquanto repetem, em coro, a santa palavra: "Vôtis!")
O futuro próximo assistirá ao nascimento de inacreditáveis bancos de "conteúdo digital".
Diz a Prospect : o projeto do Google é, "nada menos do que tornar disponível, nos computadores, TODA A INFORMAÇÃO EXISTENTE NO MUNDO".
"Vôtis!"
Em última instância, informa-nos a Prospect, o Google pretende criar uma biblioteca digital que englobe "TODOS OS LIVROS JÁ PUBLICADOS".
"Vôtis!"
Não é exagero :tudo o que já foi publicado.
O número de títulos escaneados já passa de um milhão.
"Vôtis!"
Em resumo : vocês não viram nada ainda.
O estoque de "vôtis" vai acabar.
(A Prospect não disponibiliza o texto integral dos artigos na Internet. Só para assinantes. Mas, se clicar no ícone, você pode sentir o gosto da revista: )
A PERGUNTA FATAL DA ENFERMEIRA : "O SENHOR AINDA ESCREVE? POR QUÊ ? "
Notícias do Além-Mar. Uma enfermeira faz a Ivan Lessa grande pergunta ( é só clicar em cima do ícone para acompanhar o embate - que transcorreu feito uma pelada de várzea, sem testemunhas) :
PROCURA-SE VERGONHA
"O Brasil perdeu definitivamente a vergonha. E o pior é que não sabe onde a perdeu"
(Joel Silveira, datilografado por GMN)
(Joel Silveira, datilografado por GMN)
Oração a Mãe Menininha do Gantois
Senhora, livrai-nos dos comerciais em que aparecem casais de estúdio antiActor's Studio tipo Wladimir Britcha e Adriana Esteves, a boca cheia de balas Embaré Marília Gabriela (uma fono ia bem...), o ex-namorado das balas Embaré, o também antiActor's Studio Gianechinni. Se for o caso, negocie com as emissoras de TV para que esses comerciais só passem no Candeal (Salvador), mafuá da grande família Brown e da pseudo aristocrata Marieta Severo.
Chanchadas literárias - transfer Drummond
"Mônica que amava Renan que amava Gontijo que amava Mendes Junior que amava Erário"
19 de junho de 2007
Rebanho eleitoral à americana
Este jogo faz o sujeito brincar de parlamentar americano. É o Redistricting Game. No sistema distrital deles, rezonear é se eleger. Ou não.
Línqui.
Línqui.
No meio do caminho tinha uma pedra
Millôr já havia escrito sobre a aplicabilidade do conceito psi de "borderline" ao presidente de um querido país.
Pois agora é a "Foreign Policy", ao divulgar seu índice de estados que não dão certo, nos colocando como "borderline", nota média. Os extremos são "os mais estáveis" e "críticos".
Valores republicanos - Emergência
A maioria - esmagadora, diriam os partidários do secretário baixado de um servidor americano pelo governo do nosso querido país - dos telefonemas recebidos pelo 190 de Kampala, Uganda, é de mulheres querendo sexo.
Línqui.
Línqui.
PERGUNTA LANÇADA AOS CÉUS EM NOITE DE QUASE APAGÃO AÉREO
Aquela locutora de aeroporto que anuncia os horários de vôo no Rio de Janeiro com voz de último suspiro continua solta?
E o publicitário que inventou a "zeca-feira" ?
E o fotógrafo-ceguinho que aparece de vez em quando na TV pontificando sobre enquadramento ?
E a Comissão de Ética do Senado ?
E os praticantes do balé aquático ?
E o mascote do Pan ?
E o Zé Gotinha das campanhas de vacinação ?
Dizei-nos, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto : continuam soltos ?
E o publicitário que inventou a "zeca-feira" ?
E o fotógrafo-ceguinho que aparece de vez em quando na TV pontificando sobre enquadramento ?
E a Comissão de Ética do Senado ?
E os praticantes do balé aquático ?
E o mascote do Pan ?
E o Zé Gotinha das campanhas de vacinação ?
Dizei-nos, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto : continuam soltos ?
Fique de olho
Os gaiatos do Movimento Literatura Urgente vão bater sua carteira já já.
Depois não digam que não avisei.
Depois não digam que não avisei.
Por sinal...
Por sinal, o escritor Tedioso & Aclamado é o mesmo que confunde homenagem e efeméride com oportunismo. Pra ter uma idéia do tamanho do problema...
Das traduções
Pobre leitor brasileiro: se comprar o novo livro de Ian McEwan vai encontrar arriving traduzido como chegando. Quem entende de sexo na língua de Shakespeare percebe o tamanho do erro.
O nome do tradutor? Escritor Tedioso & Celebrado.
Mas o leitor não quer saber disso. Ele quer mesmo é comprar o livro pra arrotar cultura na happy hour dos intelectualóides que fazem cara de conteúdo. O que importa pro leitor brasileiro médio é o tamanho da fonte e a capa, como sempre linda. Ah, sim, e a marca: Cia. das Letras.
O leitor médio brasileiro não passa de uma dondoca que troca a Caras pela Bravo. Mas o princípio é o mesmo. Ou melhor, a falta de princípios é a mesma.
O nome do tradutor? Escritor Tedioso & Celebrado.
Mas o leitor não quer saber disso. Ele quer mesmo é comprar o livro pra arrotar cultura na happy hour dos intelectualóides que fazem cara de conteúdo. O que importa pro leitor brasileiro médio é o tamanho da fonte e a capa, como sempre linda. Ah, sim, e a marca: Cia. das Letras.
O leitor médio brasileiro não passa de uma dondoca que troca a Caras pela Bravo. Mas o princípio é o mesmo. Ou melhor, a falta de princípios é a mesma.
Jabuti: o fim da picada
Quando é que vai surgir um autor com caráter o suficiente pra recusar esta porcaria de Prêmio Jabuti?
DEPARTAMENTO DE ESTATÍSTICA INFORMA: UM INTERNAUTA POR MINUTO PROVA A SOPA DE TAMANCO!
O Departamento de Estatística do Sopa de Tamanco informa : entre meio-dia e meia e seis e meia da tarde desta terça-feira, um internauta por minuto desembarcou no blog !
(é serio. quem estiver em dúvida pode consultar o contador de acessos no pé da página principal do blog - ou ir lamber sabão).
Em breve: em retribuição às hordas de leitores, o blog dará prêmios inesquecíveis a quem criar o melhor slogan para o Sopa de Tamanco. Já existe um candidato:
SOPA DE TAMANCO É PAU PURO: NÃO ABRE NEM PARA TREM CARREGADO DE EXPLOSIVO COM UM DOIDO FUMANDO EM CIMA!
(é serio. quem estiver em dúvida pode consultar o contador de acessos no pé da página principal do blog - ou ir lamber sabão).
Em breve: em retribuição às hordas de leitores, o blog dará prêmios inesquecíveis a quem criar o melhor slogan para o Sopa de Tamanco. Já existe um candidato:
SOPA DE TAMANCO É PAU PURO: NÃO ABRE NEM PARA TREM CARREGADO DE EXPLOSIVO COM UM DOIDO FUMANDO EM CIMA!
Sem Impedimento
Finalmente, uma notícia boa. E olha que o dia está acabando. A bandeirinha Ana Paula assinou hoje com a Playboy. Já faz as pazes com a torcida brasileira na edição do mês que vem.
O SOPA DE TAMANCO AGRADECE: 11 MIL TAMANCADAS EM APENAS UMA SEMANA! THANK YOU, GIRLS!
Aviso à praça: nascido do nada, sem vínculo com qualquer portal, o blog Sopa de Tamanco caminha, célere, lépido e fagueiro, para a marca dos 11 mil acessos em apenas uma semana.
Se o repórter do New York Times ligar querendo saber qual é segredo do sucesso, a gente saiu. Volta já.
Se o repórter do New York Times ligar querendo saber qual é segredo do sucesso, a gente saiu. Volta já.
A PAUSA QUE REFRESCA
Aviso de utilidade pública: quem clicar sobre o ícone vai cair no mais belo poema já escrito no Brasil:
Despachos sobre o conflito
Um colega de Blogger posta suas impressões sobre os desenvolvimentos palestinos.
Tabula Gaza.
É escrito por um cristão meio egípcio, meio alemão, que vive em Gaza.
Tabula Gaza.
É escrito por um cristão meio egípcio, meio alemão, que vive em Gaza.
Consultório de Almas do Doutor Tamanco
A pedido dos nossos milhares de leitores, o doutor Tamanco assistiu ao proveitoso debate de ontem que ocupou toda a programação vespertina da TV Senado, e colheu este cabedal de dúvidas que rondam a alma humana.
1. Uma alma pode ser vendida ou comprada, mesmo que seja com recibo simulado?
2. É possível haver troca de almas, ou seja, um lobista, por exemplo, pode repassar a dele para um senador que, por sua vez, enviaria a sua para um advogado, que ficaria com a do lobista?
3. Por quanto tempo uma criatura humana - como diria nosso líder - pode ficar sem a alma, sem bater as botas, claro? O tempo da assinatura de um cheque, da aprovação de uma emenda, do acordo de um pagamento de pensão?
4. Uma alma cinqüentenária matreira pode habitar um corpinho meigo de trinta, sem causar prejuízos a terceiros?
5. Como se livrar de uma alma mal-assombrada, que não nos deixa dormir, mesmo sabendo que a conta vai ser debitada ao erário?
1. Uma alma pode ser vendida ou comprada, mesmo que seja com recibo simulado?
2. É possível haver troca de almas, ou seja, um lobista, por exemplo, pode repassar a dele para um senador que, por sua vez, enviaria a sua para um advogado, que ficaria com a do lobista?
3. Por quanto tempo uma criatura humana - como diria nosso líder - pode ficar sem a alma, sem bater as botas, claro? O tempo da assinatura de um cheque, da aprovação de uma emenda, do acordo de um pagamento de pensão?
4. Uma alma cinqüentenária matreira pode habitar um corpinho meigo de trinta, sem causar prejuízos a terceiros?
5. Como se livrar de uma alma mal-assombrada, que não nos deixa dormir, mesmo sabendo que a conta vai ser debitada ao erário?
COMISSÃO : ELAS POR ELAS
Diante do exposto, fica decidido: só acredite em 10% do que diz um senador.
Um país se faz com cargos e trocadilhos
Do G1:
"Governo cria 626 novos cargos de confiança"
"Medida ocorreu um dia depois do reajuste de até 140% nos salários. Dos cargos criados, 83 são para a secretaria de Mangabeira Unger."
Pelo andar da carruagem, serão cargos de desconfiança.
"Governo cria 626 novos cargos de confiança"
"Medida ocorreu um dia depois do reajuste de até 140% nos salários. Dos cargos criados, 83 são para a secretaria de Mangabeira Unger."
Pelo andar da carruagem, serão cargos de desconfiança.
Manchetes interativas
Está na Folha:
"Planalto já cogita Renan fora da Presidência do Senado"
O texto não diz exatamente o que isto quer dizer, além do que está dito na manchete. Por isto novamente o SOPA DE TAMANCO aplica o método lúdico de depreender informações impressivas:
"Renan já cogita Planalto fora do Senado da Presidência"
"Senado já cogita Presidência fora do Planalto de Renan"
"Presidência já cogita Senado fora do Renan de Planalto"
"Planalto já cogita Presidência fora do Senado de Renan"
"Planalto já cogita Renan fora da Presidência do Senado"
O texto não diz exatamente o que isto quer dizer, além do que está dito na manchete. Por isto novamente o SOPA DE TAMANCO aplica o método lúdico de depreender informações impressivas:
"Renan já cogita Planalto fora do Senado da Presidência"
"Senado já cogita Presidência fora do Planalto de Renan"
"Presidência já cogita Senado fora do Renan de Planalto"
"Planalto já cogita Presidência fora do Senado de Renan"
Augusto dos Anjos poderá salvar o Senado
Os blogs anunciam: Sarney poderá ser o "mensageiro da morte" de Renan. Caberia ao senador José Sarney a difícil e inescapável missão de sugerir (impor?) ao senador Renan Calheiros que renuncie ou pelo menos se licencie da presidência do Senado. É um momento delicado na longa e profícua amizade entre os dois senadores da República. Mas o literato e acadêmico Sarney certamente saberá escolher o poema mais apropriado para este momento histórico do Senado.
A poesia do grande paraibano Augusto dos Anjos é uma das mais adequadas neste momento em que o País prende a respiração à espera de um desenlace da triangulação amorosa entre Renan, Mônica e Mendes Junior. Sem dispor da interpretação do excelente ator Othon Bastos, a provável récita de Sarney:
Vês! Ninguém assistiu ao formidável
Enterro de tua última quimera.
Somente a Ingratidão - esta pantera -
Foi tua companheira inseparável!
Acostuma-te à lama que te espera!
O Homem, que, nesta terra miserável,
Mora, entre feras, sente inevitável
Necessidade de também ser fera.
Toma um fósforo. Acende teu cigarro!
O beijo, amigo, é a véspera do escarro,
A mão que afaga é a mesma que apedreja.
Se a alguém causa inda pena a tua chaga,
Apedreja essa mão vil que te afaga,
Escarra nessa boca que te beija!
NY vai ter um 'Family Purse'
O prefeito Michael Bloomberg dará ao presidente do nosso querido Brasil a oportunidade de dizer que nunca antes neste país Nova York copiara um programa social. Pontos para o senador Cristovam Buarque e para o tucanato, na verdade.
Deu na AP.
NYC Poor to Get Cash for Good Behavior
Among the possible rewards in New York's program are $25 for attending parent-teacher conferences, $25 per month for a child who maintains a 95 percent school attendance record, $400 for graduating high school, $100 for each family member who sees the dentist every six months and $150 a month for adults who work full time.
Um detalhe: por ser tratar de programa experimental, a grana NÃO sairá do bolso do contribuinte, mas de um fundo PRIVADO, constituído por doações. Como se sabe, Bloomberg é dos maiores filantropistas daquele país do Norte.
Segundo detalhe: antes de tomar decisão, Bloomberg esteve no... México para se inteirar da coisa. Pontos para Vicente Fox, que, como su hermano, não jogou fora o programa do antecessor.
Deu na AP.
NYC Poor to Get Cash for Good Behavior
Among the possible rewards in New York's program are $25 for attending parent-teacher conferences, $25 per month for a child who maintains a 95 percent school attendance record, $400 for graduating high school, $100 for each family member who sees the dentist every six months and $150 a month for adults who work full time.
Um detalhe: por ser tratar de programa experimental, a grana NÃO sairá do bolso do contribuinte, mas de um fundo PRIVADO, constituído por doações. Como se sabe, Bloomberg é dos maiores filantropistas daquele país do Norte.
Segundo detalhe: antes de tomar decisão, Bloomberg esteve no... México para se inteirar da coisa. Pontos para Vicente Fox, que, como su hermano, não jogou fora o programa do antecessor.
Duas questões para encerrar o caso
Para ele: Valeu a pena?
Para ela: Foi por amor?
O resto é conversa pra boi dormir.
A bufunfa jamais voltará ao erário.
Para ela: Foi por amor?
O resto é conversa pra boi dormir.
A bufunfa jamais voltará ao erário.
Chanchadas literárias - Transfer Maria Antonieta
"Se não tem pão, comam os bois da bancada ruralista"
Fenomenologia do espírito
Mangabeira do Abismo é o homem mais poderoso do nosso querido Brasil.
O presidente Lula não consegue impedir sua nomeação para chefiar a Sealopra (apud Reinaldo Azevedo).
E, antes de ser nomeado, já infligiu baixa no setor.
Da Folha eletrônica:
O presidente Lula não consegue impedir sua nomeação para chefiar a Sealopra (apud Reinaldo Azevedo).
E, antes de ser nomeado, já infligiu baixa no setor.
Da Folha eletrônica:
TV Tamanco - E se as nossas facções tivessem unidades produtoras e divulgadoras de vídeos?
Preparação de ataque a um caminhão da polícia afegã.
Tiranos da habilidade - O picadeiro asfaltado
O apreciador do SOPA DE TAMANCO experimenta tal tipo de absurdo na sua querida cidade?
No Rio de Janeiro, a Bagdá do Atlântico, sinais de trânsito ostentam há muito tempo malabaristas piromaníacos.
O motorista e o pedestre são obrigados, na cabeça do malabarista piromaníaco, a acreditar na habilidade deles. E ainda soltam um dinheirinho.
Acho que é extorsão, mão armada e tudo.
No Rio de Janeiro, a Bagdá do Atlântico, sinais de trânsito ostentam há muito tempo malabaristas piromaníacos.
O motorista e o pedestre são obrigados, na cabeça do malabarista piromaníaco, a acreditar na habilidade deles. E ainda soltam um dinheirinho.
Acho que é extorsão, mão armada e tudo.
Por que me ufano daquele país
O relaxado e gozado que for à capital sueca que se prepare para agir nos conformes da lei.
Churrascos em áreas públicas estão proibidos. Dada a seca, uma carninha no espeto pode virar um incêndio florestal, dizem as autoridades.
Línqui, em inglês.
A nossa querida Brasília poderia seguir o exemplo, cancelando o alvará de pizzarias públicas.
Churrascos em áreas públicas estão proibidos. Dada a seca, uma carninha no espeto pode virar um incêndio florestal, dizem as autoridades.
Línqui, em inglês.
A nossa querida Brasília poderia seguir o exemplo, cancelando o alvará de pizzarias públicas.
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