Grandes slogans avacalhados

"Não faça do Senado uma arma. A vítima pode ser você."

Renão Calheiros

Audiência auditada

Acossados pelo Departamento de Marketing, os tamanqueiros apelam para as lides das gônadas.

Lista do setorista do About.com: dez sex toys que mudaram o mundo. Nem todos são brinquedos, porém.

DESABAFO TAMANCAL - Até quando o covarde boxe nacional da impunidade?

Deste lado do ringue, cinco mauricinhos: três refeições diárias, banho todo dia, colchão de mola, tênis da moda, carro na porta, crédito na praça...E nenhum caráter.


Do outro, uma empregada doméstica, cheia de porrada, na parada de ônibus, no meio da marugada, em busca de uma consulta médica... E nenhuma justiça.


Ou será que desta vez vai ser diferente? Esquece. Estamos no Brasil, estúpido.O tempo vai soprar a favor. Os riquinhos voltarão, arrependidos, a circular pelo bairro, e a pobre amargará mais uma madrugada à espera do ônibus.

Minha alma canta (grandes doenças cariocas II)

Pauperofobia - Medo experimentado diante de quem possivelmente é pobre.

Minha alma canta (grandes doenças cariocas)

Ginecofobia - Aversão e medo mórbido irracional, desproporcional, persistente e repugnante ao convívio com mulheres.

Línqui.

CONSTATAÇÃO À MODA DOS MUROS DA PARIS DE 1968

A humanidade só será feliz no dia em que o último pitboy for pendurado nas tripas do penúltimo.

DIZEI, NOSSA SENHORA DO PERPÉTUO ESPANTO

Dizei-nos, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto, a nós, vossos servos, humildemente postados a vossos pés : o que é que leva um ser humano a exibir orgulhosamente na rua, em camisetas sem manga, músculos deformados nas academias ?

Chanchadas Literárias - transfer Drummond

STOP. O Senado parou? Ou foi a boiada?

Fiado agora só com os irlandeses

Os banqueiros, irmãos mais novos de Lula, decidiram agora tripudiar de vez com a brava gente brasileira. Não, não estamos falando dos lucros babilônicos ou dos juros obscenos para uma inflação de quatro por cento ao ano. Descobriu-se agora que a Serasa, aquela empresa de crédito que diz se você pode ou não comprar um par de sapato ou uma geladeira fiado, foi vendida a um grupo irlandês, o Experian.

A Serasa pertencia ao Itaú, Bradesco e Unibanco, que venderam a principal empresa de crédito por 500 milhões de dólares. A partir de agora, são os irlandeses que determinarão se você poderá comprar alguma coisa a crédito. Para entrar na maioria dos países de língua inglesa, o brasileiro precisa apresentar um visto. Agora, para comprar também vai precisar do visto dos irlandeses. É uma humilhação patrocinada pelo Banco Central, apoiada pelos petistas entreguistas que globalizaram o "pendura".

Se os irlandeses lhe negarem o crédito para a compra de cuecas, siga aquele conselho da ministra. Você estará em boa companhia. O único irlandês decente, James Joyce, autor da pedreira lingüística "Ulisses", também vivia na pior, sem crédito. Tentou ganhar dinheiro com um cinema, faliu. Tentou importar aqueles ternos horrorosos ingleses Tweed, não deu certo. Vivia dando aulinhas de inglês e de favores dos amigos, mas pertence ao que de melhor a humanidade já produziu. Ao contrário dos irlandeses de Lula que chegaram para continuar a obra (ainda em aberto) de colocar de joelhos os trabalhadores brasileiros.

O tal do fundo partidário ainda vai nos levar ao fundo do poço

Começa amanhã a votação da Reforma Política, no Congresso, e dentro dela se esconde a tentativa da maior garfada da história em nosso rico dinheirinho, caso seja aprovado o novo sistema de financiamento público de campanhas. Os quatro maiores partidos vão ficar com mais de cem milhões de reais, cada um, para gastar nas próximos pleitos, segundo cálculos dos próprios parlamentares.

Daí vem a pergunta que não quer calar. Para que tanto dinheiro destinado a um fundo partidário? Por que essa maravilhosa quantia não vai repousar num fundo para construção de hospitais, escolas e delegacias? Teríamos mais saúde, educação e segurança, como eles mesmos apregoam, nas campanhas, tudo direto do caixa da viúva, sem os espertos intermediários.

TV Tamanco - O adúltero confrontado

Cool Food Fight

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Por que me ufano daquele país - Iraque

O mais revolucionário dos chatos certa vez proclamou: "o que eu quero é destruir a idéia de cultura", pois "cultura é um álibi do imperialismo". Silogismo final: "Existe um Ministério da Guerra. Existe um Ministério da Cultura. Portanto cultura é guerra".

Não ganha um doce quem sabe que a idéia pertence ao Godard.

Hmmm.

Palavras proféticas levam o SOPA DE TAMANCO a dar uma tamancada às avessas.

Pois o ministro da Cultura do Iraque vai ser preso! O ministro As'ad Kamal al-Hashimi é acusado de, dois anos atrás, ter mandado matar um líder sunita!

Etiqueta Tamancal - Com que roupa que o senador vai?

É sábado que vem. Está confirmadíssima a tradicional festa junina promovida por Lula e Dona Marisa, todos os anos, na Granja do Torto, no planalto central, do Brasil.

Apenas duas recomendações são feitas, aos convidados, pelo casal anfitrião: uso de trajes típicos juninos e nada de falar de política.

Como o clima anda pesado no Senado Federal, algumas dicas de fantasias discretas, aos parlamentares que precisam preservar o anonimato.

Vaca Louca, Bezerra Milionária, Boi na Linha, Caipira Vavá, Quentão do Torto, Pamonha Federal, Caminho da Fossa.

Tamancada à polonesa

Angelita é a "madrasta da Europa", diz o nobre hebdomadário "Wprost".

Da série Mistérios do Congresso - Senador visita zoológico, na folga dos funcionários

Íntegra da notinha que saiu no Correio Braziliense de hoje:

"É o bicho - O zoológico de Brasília recebeu um visitante ilustre, na segunda-feira, dia 18. Os funcionários estranharam a movimentação, por se tratar de um dia que ele teria que ficar fechado à visitação (funciona de terça-feira a domingo). Três carrões pretos, com homens engravatados e armados, escoltavam outro veículo, de chapa de bronze. Dentro dele, o senador Fernando Collor de Mello (PTB-AL), que resolveu conhecer os animais num dia de pouco movimento no Congresso Nacional".

Comentário tamancal – Aí tem. O que será que está por trás disso tudo? O que chacais, raposas, cobras e lagartos teriam ainda a ensinar a figura tão experiente da nossa política? Não sei não, mas essa safra de senadores é punk mesmo, o pessoal é da pesada, veio com a corda toda.

As jóias da família da CIA

O SOPA DE TAMANCO postou a notícia da abertura de 25 anos de malandragem da agência de arapongas daquele grande país do norte dois dias antes de o prezado tamanqueiro ler nos jornais a respeito.

Fiel à tradição de furos inconseqüentes (nosso post era sobre uma "Latin-American female" mencionada num relatório), o SOPA dá agora o línqui do relatório completo, recém-postado no site do National Security Archive.

FINALMENTE! A HORA DE DAR NOME AOS BOIS ( E REVELAR QUANDO CADA UM GANHOU!)

é só clicar no ícone:

JUSTIÇA SE FAÇA: O QI DOS SENADORES É ALTÍSSIMO!

Justiça se faça : o QI dos senadores é altíssimo.


O QI: Quociente de Imoralidade.

PARIS : O FIM DA CIVILIZAÇÃO OCIDENTAL

Acabou. Paris conseguiu fazer a civilização regredir à estaca zero.








ou:

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A CIÊNCIA DO PITBULL

CONFIRMADÍSSIMO CIENTIFICAMENTE: O PITBULL, CÃO HORROROSO E ASSASSINO, TEM DEZ VEZES MAIS NEURÔNIOS, MAIS INTELIGÊNCIA E MAIS SENSATEZ DO QUE UM PITBOY DA BARRA.

TV Tamanco - Furo de reportagem agropecuária

Nem os americanos conseguem disciplinar a farra do boi no Senado.

A musa da Infraero

"O apagão aéreo atrapalhou meu namoro"

Marina Mantega, na FSP

Quando serão soltos os delinqüentes de grife?

Mais uma cena da Estética da Impunidade que grassa no país. Três rábulas vestindo ternos Armani conduzem mais um delinqüente de grife que massacrou a empregada doméstica num ponto de ônibus de uma bairro de zona sul carioca. Os rábulas se esforçam para esconder o rosto do delinqüente de grife. A Estética da Impunidade faz com que surjam algumas perguntas:

1) Quem são os advogados da moça espancada pelos delinqüentes de grife? Até agora, não apareceu nenhum.

2) Por que a OAB do Rio de Janeiro não assume a causa da moça que teve o rosto destruído pelos delinqüentes de grife? Onde estão os rábulas da OAB? Só se interessam por bandidos de colarinho branco?

3) Por que o silêncio das organizações e entidades femininas e feministas do Rio de Janeiro sobre o massacre da empregada doméstica? A moça é pobre, tudo bem, mas tem uma dignidade e uma altivez (vejam como ela se comporta diante das câmeras) que as dondocas, as peruas e as feministas de boutique jamais terão.

4) E esse movimento folclórico "Rio da Paz" vai ficar caladinho, com seus lencinhos e balõezinhos?

5) E os intelectuais cariocas? Por que esse silêncio cúmplice? Jogaram a toalhinha branca para os bárbaros da nação-chacina? Respeitem, pelo menos, a memória de Antonio Calado, Nelson Rodrigues, Pellegrino, Paulo Francis.

6) E os deliqüentes de grife logo serão soltos?

7) Lembrem-se, manés cariocas, o movimento dos direitos civis nos Estados Unidos começou com casos isolados, como a da senhora negra proibida de sentar nos lugares reservados aos brancos num ônibus e o dos estudantes negros que foram impedidos de estudar numa escola de brancos.

8) E esse Cristo, com sua passividade pétrea, nada faz? Mexa os bracinhos e puna esses calhordas.

Vem pra balada, Paris Hilton

OK, Paris, está de novo na rua, meu bem? Precisamos comemorar. Afinal, foram 24 dias, nem os malas presos pela PF passam tanto tempo nas grades. Vamos lá, hoje vai ter uma festinha no meu apê. Comprei umas garrafas de Havana Club. Passe por aqui e traga umas amigas pinguças. Vamos seguir o conselho daquele poeta russo que não suportou o babaca do Stálin, o Maiak: é melhor morrer de Havana Club do que de cartão de crédito (um tédio). Quanto à carteira de motorista, não se preocupe. Já providenciei uma pra você. Tem problema de ser do Rio de Janeiro? Eu te espero, Paris. Vamos brincar de "carro alegórico". A noite vai ser boa!

Grandes frases avacalhadas

"Governar é abrir estradas. No céu"

Washington Luiz Lula da Silva

MEDIDA PREVENTIVA CONTRA DOENÇA INFECTO-CONTAGIOSA

Os parentes em primeiro, segundo e terceiro graus dos pitboys continuam soltos ?

OS BOMBEIROS CHEGARAM TARDE

Primeiro, apenas um cheiro de fumaça. Depois, a fumaça, propriamente dita. Em seguida, faíscas. Por fim, labaredas incontroláveis.



O estrago estava feito : um incêndio de grandes proporções transformou em cinzas minha crença no jornalismo no dia em que vi , nas redações, editores fuzilando notícias e profissionais diplomados, reconhecidos e carimbados dizendo "para mim ver", "o óculos", "a sombrancelha" e coisas parecidas.

( Mas, calma, comentarista anônimo : ainda assim, é a melhor profissão do mundo)

PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA

Um país onde o povo não tem coragem de ser contra o Flamengo e a Mangueira não pode ser tido na conta de um país corajoso.



Joel Silveira, datilografado por GMN

A vanguarda do atraso

O Brasil me envergonha e me enoja.

Grandes frases avacalhadas

"Não pergunte o que o senador pode fazer por você. Pergunte o que você pode fazer pelo senador"

JFK

Pensamentos da maior profundidade

"Se Deus é brasileiro, o Redentor deveria ter se desincompatibilizado antes de concorrer ao cargo de Maravilha do Mundo"

O porquê de Gisele não saber o porquê

Gisele Bundchen disse a um jornal da Inglaterra que não gostava dos ingleses, mas não saberia explicar o porquê. Gisele é uma gata top e, por educação, não revelou o motivo pelo qual detesta os ingleses. Mas nós, deseducados, imaginamos que a culpa deve ser de Tony Blair, o criminoso de guerra que deixa o poder depois de amanhã. O futuro de Blair será brilhante. Se quiser, vai morar na casinha de cachorro da Casa Branca enquanto Bush e família andarem por lá. Ou, então, ficará ainda mais rico dando palestras, contando mentiras e histórias fantasiosas, nas quais jamais morre no final. Ao contrário das crianças árabes que ele matou com bombardeios estúpidos e dos soldadinhos ingleses mortos nas frentes de batalha para ocupar os poços de petróleo.

Para as mães e pais ingleses que perderam os filhos é um alívio saber que o criminoso de guerra foi apeado do poder. Para o resto da humanidade, é lamentável não colocá-lo sentadinho num tribunal internacional que julgue os crimes de guerra do Iraque. Já Gisele é um dos mais belos animais sobre a face da Terra e vai continuar povoando os sonhos de todos os pacifistas do planeta. Nem precisa saber o porquê.

Xaropada do PAN, não. Xaropada do PAN, não.

Tudo bem que ainda nem começou, mas já encheu o saco. Essa ladainha ufanística, ao pé do ouvido da nação, está cada vez mais fora de moda. Isso já era. O que o povo quer saber é como conter a gatunagem que devora os cofres públicos.


E a gente fica ouvindo esse besteirol sobre a vida de miseráveis e desvalidos em busca de recordes para saírem da lama, quando deveriam estar numa sala de aula ou com um livro na mão, aprendendo alguma coisa que sirva.


Mas é a história do fulaninho que vendeu o fogão para comprar o par de tênis que vai levá-lo aos píncaros da glória. Ou então, a cicraninha, coitadinha, que nunca viu o mar, mas agora chega lá, graças ao PAN.


Não sei, não, pode ser ranzinzice, mas essa conversa mole na tv é de deixar qualquer um na lona. Caio na sala, em nocautes técnicos diários. Sei, sei, sei muito bem que tem coisa ainda muito pior, o tal do Dunga, de prancheta na mão, aparecendo a toda hora, estudando os passos da seleção. Mas fica aqui o apelo deste tamanqueiro aflito: xaropada do PAN, não.

Fantasias jornalísticas - Grau zero de separação

Um dia será descoberto no nosso querido Brasil o brasileiro que encarna, inexplicavelmente, todos os índices do IBGE.

A descoberta do brasileiro universal do IBGE marcará o início do fim dos tempos. À maneira do Saramago Coelho, prócer da escola do surrealismo mágico, neste dia todas as notícias terão zero grau de separação.

"Tiroteio entre a volante do senhor da guerra Sergio Cabral e a milícia do mulá Lelé PQD fechou o aeroporto do Galeão na manhã de hoje, obrigando o Aerolula a mudar o plano de vôo e pousar no aeroporto Santos Dumont. Quando a comitiva presidencial finalmente começou a desembarcar, controladores de vôo munidos de fuzis americanos, granadas venezuelanas e baseados paraguaios enrolados com haxixe afegão cercaram os senadores Renan Calheiros e Joaquim Roriz. Um dos controladores, visivelmente descontrolado, sacou dum celular e mostrou aos repórteres investigativos que tentavam se aproximar da turba um vídeo em que os senadores aparecem supostamente pagando pelos serviços da iraquiana que trabalha na Rua Prado Júnior, no Copacabanistão, com um cheque do Bolsa-Família..."

O ponto final no encadeamento das notícias aparecerá sob a forma de um buraco negro que tragará a capital do nosso querido Brasil e o resto do nosso querido país.

Nunca na História deste país uma notícia teria tido lead mais longo - o maior lead do mundo.

Especulações mediúnicas - O hinduísmo no G4

- O que Kamadhenu, a mãe de todas as vacas, diria numa hora dessas?

- Nada.

PERGUNTA FEITA AOS CÉUS

O pessoal do Sopa de Tamanco continua solto ?

IDEOLOGIAS ABANDONADAS, SEM PAI NEM MÃE, PROCURAM DESESPERADAMENTE POR ADOÇÃO, EM SOLO PÁTRIO

Sem falar nos mandatos de Clodovil e de Frank Aguiar, o Cãozinho dos Teclados, em andamento no Parlamento, olha só o que vem por aí.

Pelo PPS, antigo partidão, Gretchen assinou a ficha, para disputar a prefeitura da Ilha de Itamaracá, litoral pernambucano. E a filha, também, (ou será que é filho?), - está muito confuso o quadro político. Mas Tammy disputará a vereança.

Pelo PTB, ninho de saudosos trabalhistas, a escalação confirmada é a seguinte: o ex-Polegar Rafael Ilha, o ex-jogador Marcelinho Carioca, o estilista Ronaldo Ésper e a musa das revistas masculinas Renata Banhara.

Rápido, minhas pílulas do Santo Frei.

BOLSA DE VALORES DE BRASÍLIA

Trezentos mil reais por uma novilha do senador brasiliense. Trezentos! Vou me mudar para Brasília. Já estou fazendo as malas. Um avaliador acaba de me informar que, em Brasília, poderei vender o meu carro, um Fiat Uno 2002, com 25 mil quilômetros rodados, por 750 mil, com recibo e tudo. O meu time de botão pega 75 mil, fácil. O meu pente Flamengo, comprado no camelô, 7.800.
A minha foto de Charlote Rampling, com dedicatória, 280 mil. A coleção completa dos textos do Sopa de Tamanco, 1 milhão e 425. Um exemplar da revista Status, com fotos de Sônia Braga pelada, 855 mil. Um filme Super-8 em que aparece Zagalo, 1. 345, 625. Uma foto em preto-e-branco, tirada ao lado de Gal Costa, nos camarins do Teatro Santa Isabel, em 1972: 120 mil.

Acabo de fazer as contas: dá 4.858, 425.

Eu sabia que um dia iria nadar em dinheiro.

QUEBRADO O SIGILO TAMANCAL: REVELADO O NÚMERO DE ACESSOS

Informa o plantão Sopa de Tamanco: o blog ainda engatinha, mas acaba de chegar à marca dos 15 mil acessos!

Para um blog cem por cento desvinculado de qualquer grande portal, "nascido do nada", é uma multidão.

A redação disfarça mas faz um apelo desesperado: voltem sempre!

Em breve , farta distribuição de prêmios: vacas, bois, novilhas, excursão à Comissão de Ética do Senado, passeio por saguão de aeroporto, matrícula grátis para curso de rima com Djavan, tudo de bom.

Peguem a senha no balcão.

TV Tamanco - Recrutamento e seleção de um relator bem ético

JORNALISMO ZERO AÇÚCAR

E sem sal. Os jornais de Brasília não deram nenhum destaque ao palpitante caso do mais novo grampo da Polícia Federal, que flagrou o senador Joaquim Roriz, eleito pelos brasilienses, em suposta negociação da partilha de R$ 2 milhões.
Os dois principais jornalões da capital preferiram carregar as tintas, hoje, em outro fato, também, não menos estridente – UM MORTO E OITO FERIDOS, EM TIROTEIO NA PIZZARIA.
Mas, convenhamos, estrago por estrago, o do senador ganha disparado.

Porque me ufano da nação-chacina

Seis jovens bandidos de alta classe média do Rio de Janeiro espancam uma empregada doméstica num ponto de ônibus. A justificativa para o crime: pensavam que era uma prostituta. A família da moça chora na TV. Os delinqüentes de grife cobrem a cara com camisas que custaram várias notas de cinqüenta. Com uma dignidade que os parlamentares não têm, o pai da moça, que tem o rosto cheio de hematomas, faz um apelo direto aos pais e mães ricos dos jovens bandidos da zona sul: eduquem os seus filhos.

Cenas como essa, repetidamente criminosas e criminosamente repetitivas, são roteiros cotidianos da Estética da Impunidade, mais uma criação genuinamente brasileira. Os pais dos delinqüentes de grife devem se sentir transbordantes de nobre ufania. Afinal, em algum final de tarde da História as almas sebosas venceram e impuseram a agenda da nação-chacina, da qual devemos nos orgulhar.

TV Tamanco - Segurando o Pan

PERGUNTA FEITA AOS CÉUS

Maria Rita continua solta ?

PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA

Ao surpreender o heráldico e longevo figurão, autor de tanta porcaria no plano estadual e federal, penso comigo mesmo : "E dizer que este calhorda já teve quinze anos...."


Joel Silveira, datilografado por GMN

SMS de utilidade pública

Diante da gravidade dos fatos, o SOPA DE TAMANCO vem a público prestar um serviço de utilidade pública: o download de torpedos brasileiros para o celular dos grandes republicanos.

Os celulares têm mensagens de texto ready-made para situações padronizadas. Elas não bastam, porém, perante o padrão do estado de coisas de tudo isso que está aí.

"Oi. A PF me pegou. Vou atrasar."
"Envelope ok. Lobista a caminho."
"Depois a gente divide."
"O teste deu positivo?"
"Isso vai te custar 10 novilhas."
"A comissão quer comissão."

DIÁRIO OFICIAL

O Comitê Central do Sopa de Tamanco decreta : a atriz Hermila Guedes fica, a partir de agora, nomeada musa plenipotenciária do blog. Revogam-se as disposições em contrário.

(clique sobre a foto para ver em tamanho maior)

Nome aos bois

Clássicos auriverdejantes - 'A hora dos ruminantes'

Em entrevista ao "Estadão", a Hillary Clinton de Murici afirma que "homem é muito besta".

Hmmm.

E que o Clinton de Murici saiu de peito aberto para se explicar, depois que a "Veja" entregou a primeira tamancada: "ninguém nunca foi para a tribuna fazer o que ele fez".

Hmmm:

1) O Clinton de Murici se defendeu na mesa da presidência daquele egrégia casa, não na tribuna. Citando o SOPA DE TAMANCO, ele colocou o cargo na frente dos bois.

2) O homem que votou no Clinton de Murici é a verdadeira besta.

CALMA, ESTÔMAGO VELHO DE GUERRA. PARE DE SE REVIRAR. VOCÊ NÃO VIU NADA AINDA.

Filosofada barata para embalar o sono :

O grande mal causado pelos apóstolos da Patrulha Politicamente Correta (PPC) é o seguinte: como virou pecado ferir as chamadas "susceptibilidades alheias", tudo passou a ser tolerado, tudo passou a ser nivelado por baixo. Tragédia.

Os fundamentalistas desta seita querem porque querem fazer o resto da humanidade acreditar que nada é ruim, nada é feio, nada é insolúvel, nada é insuportável. Todo mundo é igual. Todo mundo é talentoso. Todo mundo é gênio.

Acabo de sentir um leve tremor de terra. Colo o ouvido no chão, feito índio, para descobrir de onde vem o mini-abalo sísmico. Descubro. Vem dos lados do Cemitério São João Batista. Só pode ser Paulo Francis dando voltas no túmulo à simples menção da sigla PPC.

Se os cães de guarda da PPC conseguissem espalhar seus equívocos pelo planeta, a civilização regrediria três séculos. Mas não há perigo, porque, feitas as contas, tudo o que a patrulha consegue é arrancar risos entediados da platéia ou bocejos incontroláveis dos interlocutores.

O Sopa de Tamanco não quer perder tempo com estes apóstolos de uma idéia só. Em respeito aos preceitos da Mentalidade Politicamente Correta, o Sopa de Tamanco promete que não os chamará de idiotas.

Igualmente, o Sopa de se absterá de dizer que menininho de sandália cantando Asa Branca é insuportável ; tema da vitória de Ayrton Senna em ritmo fúnebre deveria ser proibido por lei; presidente da República fazendo apologia da ignorância é um escárnio ; jornalista que deixa suas crenças políticas contaminarem seus critérios editoriais deveria sair da redação algemado ; deficiente físico tentando praticar esportes que exigem habilidades acima de suas forças é constrangedor ; defensores de boas causas ecológicas são soporíferos ; mulher com peito turbinado de silicone é um atestado ambulante da ausência de neurônios ; celebridade que posa no quarto de dormir para revista que será folheada na sala de espera de dentista provoca náuseas.

A lista daria para encher tomos e tomos.

Mas o Sopa se absterá.

Calma, estômago velho de guerra. Pare de se revirar. Você não viu nada ainda.

Assim na terra como nos céus

Agora que os aeroportos voltaram à normalidade, será que podemos olhar o desfile dos "aviões" sem sermos perturbados por farofeiros de gravata, peruas histéricas e aeroviários descontrolados? Em nome dos simpatizantes da Força Aérea brasileira, Geraldo Vandré e Jorge Mautner, agradecemos à Aeronáutica a restituição do direito inalienável ao voyeurismo. Queremos também a volta da esquadrilha da fumaça.

COMO LEVAR R$ 2 MILHÕES PARA CASA, SEM FAZER ALARDE

O Senador Joaquim Roriz andou queimando os neurônios sobre a questão com o ex-presidente do Banco Regional de Brasília, Tarcísio Franklin, segundo grampo da Polícia Federal, anunciado pelo Jornal Nacional, fruto de investigação da Operação Aquarela. Tarcísio foi preso, mas já deixou o xilindró.
Se você passa pelo mesmo drama, recomendamos a leitura das dicas abaixo, que não têm nenhuma ligação com o fato citado, claro, mas apenas servem de guia para quem não quer se meter em confusão.

Primeiro - A grana tem de ser de alguma viúva.
Segundo - O cliente deve ter um mandato.
Terceiro - O banco precisa ser estatal.
Quarto - O gerente, um pau mandado de muitos anos.
Quinto - E ao contrário do samba de Noel, não pode ser conversa de telefone.

TV Tamanco - Gravidez desejada na máquina pública

Um poeta paraibano consola Mônica Veloso

Mônica Veloso, ao ser perguntada na edição de hoje da Folha de São Paulo, se havia amado o presidente do Senado. Resposta de Mônica - "Claro que sim. Amei, amei muito. Ele é um homem extremamente inteligente".

O que diria o poeta paraibano Augusto dos Anjos sobre o romance Mônica/Renan? Escutemos o poeta:


Idealismo

Falas de amor, e eu ouço tudo e calo!
O amor na humanidade é uma mentira.
É. E é por isso que na minha lira
De amores fúteis poucas vezes falo.

O amor! Quando virei por fim amá-lo?!
Quando, se o amor que a Humanidade inspira
É o amor de sibarita e da hetaíra
De Messalina e de Sardanapalo?!

Pois é mister que, para o amor sagrado,
o mundo fique imaterializado
-Alavanca desviada do seu fulcro -

E haja só amizade verdadeira
Duma caveira para outra caveira,
Do meu sepulcro para o teu sepulcro?!

CUIDADO! O CLUBE DOS PEZINHOS NAS POLTRONAS ESTENDE SEUS DOMÍNIOS

Faz duas semanas o Sopa de Tamanco publicou:

A participante de uma roda de conversa tira o sapato e põe os pés na poltrona, durante todo o programa. Meus botões me perguntam : "É para parecer livre e informal"? Troco de canal. Um entrevistador da TV a cabo também tira o sapato e exibe os pés no sofá. Meus botões me sussurram: "É para parecer moderno e relaxado?".Aperto o controle remoto. Uma diretora de teatro tira o sapato e põe o pé em cima da poltrona durante toda uma entrevista num talk show. Meus botões se agitam :"É para parecer esperta e inteligente?".(as cenas, reais, aconteceram em dias diferentes mas, em nome da dramaturgia, faço de conta que foram simultâneas. É o que os autores de livros de bolso policiais chamam de "efeito dramático"). Imagino que os integrantes do Clube dos Pezinhos nas Poltronas estão todos tentando enviar com os dez dedos uma mensagem clara e cristalina a nós, humanóides.Não consigo captá-la.Meus botões me aconselham :"Desista. Tire o sapato. Vá dormir".



Duas semanas depois, hoje, domingo, um jornal publica a foto posada de um entrevistado todo elegante, mas sem sapato.

Tento - de novo - decifrar o mensagem cifrada que os integrantes do Clube dos Pezinhos nas Poltronas estão tentando enviar a nós, terráqueos.

Falho na empreitada.

Mas descubro que a praga dos pezinhos saiu da TV para os jornais. Em breve, chegará à Internet. Invadirá os blogs, os sites, o mundo.

Repito para meus botões a senha que há de evitar a destruição do planeta:

"Klaatu barada nikto!".

Nossa Senhora do Perpétuo Espanto um dia nos atenderá.

PERGUNTA FEITA AOS CÉUS

Max de Castro continua solto ?

PÍLULAS DE VIDA DE DOUTOR SILVEIRA

- E você, o que tem feito ?
- O que sempre fiz. Continuo esperando. Não é possível que um dia Godot não apareça.


Joel Silveira, datilografado por GMN

A PAUSA QUE REFRESCA - TAMANQUEIRO SE RENDE À OBRA DE MINISTRO

Domingo é dia de perdão. Um tamanqueiro sabe a hora de reconhecer um currículo ministerial. Portanto, caio de joelhos aos pés do ministro da Fazenda, Guido Mantega, e lhe suplico clemência pelas críticas, de toda a imprensa, ao seu comentário – agora, muito proveitoso, de que a crise nos aeroportos é sinal de crescimento do nosso amado país.
E aproveitando o clima dominical de “valeu, sogrão”, por que não perdoar também a tal ministra, seguindo a recomendação dela – agora, também bem proveitosa, indo direto ao ensaio completo de Marina Mantega, apresentando o novo modelo de uma afamada marca de carro que não é pro bico de nenhum tamanqueiro?

Mais viadagem. Ou: umbeijomebipa.

De vez em quando eu fico maluco e acho que moro num país de gente educada. Pior: fico achando que escrevo para pessoas esclarecidas.

Nem uma coisa nem outra, é claro.

Viadagem ainda é tabu entre os Nambiquaras. Eu sabia disso. Sempre soube. Mas de vez em quando esqueço.

Alguém me acusa de achar que o Brasil é os Estados Unidos. Não é. Tem razão, o leitor. Mas eu acrescentaria à constatação outra: é uma pena.

Nambiquara confunde "hate crime" com opinião burra. E daí eu fico pensando num documentário que passou aqui semana passada, mostrando os policiais de uma cidadezinha de Ohio protegendo - sim, protegendo! - o direito de neonazistas fazerem um congresso numa Paraíba qualquer dos Estados Unidos.

É o exagero da liberdade? Talvez. Possivelmente. Me deu asco ver os neonazistas odiando judeus em alto e bom som, em pleno século 21. Mas, por outro lado, é a liberdade de ser idiota.

Liberdade que, vez por outra, também exerço. Diga-se de passagem.

Não me levo tão a sério. Brasileiro, sim. Eu me reconheço meio aviadado neste sentido. É possível que os evangélicos idiotas me odeiem por isso e por muito mais. Se um dia escreverem um outdoor dizendo que a Bíblia deixa claro que a polzonoffice é errada, bem, paciência. Eu concedo a todos o direito à idiotice em maior e menor grau.

Mas eu me perdi. Onde eu queria chegar mesmo? Ah, sim, queria reafirmar o básico: viado tem direito de ser viado; evangélico tem direito de ser evangélico. Enquanto um grupo não quiser matar o outro, vou continuar achando que o primeiro tem direito à viadagem e o outro à interpretação burra da Bíblia.

(Daqui a pouco aparece um jeca de foice em riste...)

Tecla@comigo

@ Tecla comigo, tecla comigo, tecla comigo. Sou legal. Sei lá, sou tão fofa. Ah, nem sei como me definir. Rs,rs,rs. Essas coisas são tão chatas.Mas tenho 1,50m, 68kg, pernas torneadas, seios médios, bumbum arrebitado, enfim um corpo bem apropriado para a minha idade. É isso. 47 anos. Bem vividos. Lindamente bem vividos. Quem eu busco? Ah, sei lá. Sei, sim. Não sei mesmo. Talvez você. Sim, você que está me lendo neste exato momento. Que seja um homem, um homem de verdade, Deus há de me ajudar a encontrar. Um homem sincero, que goste de ouvir. Isso mesmo, que me ouça. Um homem que saiba ouvir uma mulher. Que goste de teclar. Mais até de ouvir que de teclar. Que tecle também, porque para mim, que sou CASADA, é a única maneira. Mas saiba desde já que gosto do meu marido. Não quero trai-lo nunca. Mas busco você, meu amor, homem da minha vida, que vai me fazer mulher, que vai me jogar numa cama e fazer de mim gato e sapato, que vai me ensinar as coisas boas da vida, que vai teclar comigo para sempre. Escreva logo. E outra: só respondo aos que enviarem fotos. Obesos nunca. Nem respondo. Não sou qualquer uma. Nem teclo com qualquer um. Quero um homem que saiba reconhecer o valor de uma mulher. Que não seja nem alto nem gordo nem fume nem beba nem jogue nem ronque nem arrote na frente dos outros. Será que peço muito? Um homem que ande comigo de mãos dadas pelo shopping, e que goste de dançar e que vá ao cinema também, e que repare quando eu cortar os cabelos ou mudar de visual. E que. Ôpa, Chegou mensagem. Vamos ver, então quem está na área. @ Oi. @ Oi, lindão. @ Boa noite, gostosa. @ Nossa. As coisas não são assim. Nem lhe conheço. @ Li seu perfil no site. Se for tudo isso mesmo: é gostosa, gostosíssima. @ E você como é? @ Como assim? @ Alto, baixo, gordo, magro? Careca? Detesto carecas. @ Sou tudo de bom, princesa. Primeira, primeira. E quando a gente se encontra? Teu marido viaja quando? @ Como você sabe que sou casada? @ Li no site. Seu perfil é ótimo. @ Então, espera um pouco que vou ler o seu. Não saia daí. Sou rápida em ler perfis e teclar ao mesmo tempo.Nossa. Casado? Não posso me envolver com homem casado. @ Mas você também é casada. Entendo perfeitamente. Quer pular fora da cerca, dar uma rapidinha, e depois voltar pro bem bom. @ Meu Deus, como vocês homens são imundos. Não entendem nada. Eu quero teclar, teclar com você , entende? @ No perfil você disse que queria ser jogada numa cama, para que lhe fizessem de gato e sapato. Ou estou louco? @ Nossa como você é bruto, insensível, grosseiro. Não tecle mais comigo. Saia do meu caminho. Não sou prostituta. Sexo é coisa de toque, de pele, de amor, de carinho, de tesão.@ Tô fora. Bye, bye. @ Tchau. Vou dormir agora, amanhã tento de novo. Há de existir um homem verdadeiro, um companheiro para os momentos bons e ruins da vida da gente. Um herói , um campeão, um rei. Um corpo de Deus grego, com cabeça de poeta e coração de mãe, mãos de fada e bumbum de bebe. @ Boa noite, tesuda @ Ah, não. Nem vou responder. Pode ser o homem mais belo do mundo, mas não vou teclar neste nível. Apesar de ser tesuda. Mas não vou dar esta bola toda pra ninguém, prefiro morrer sozinha com meu marido. @ Tem alguém aí? @ Vou responder com o silêncio. @ Tchau, bunduda. Mulher casada é fria mesmo.@ Safado, ingrato, desgraçado. Dá vontade de teclar, mas vou me controlar. Não respondo. Não estou. Sumi. Fui.

DA SÉRIE "REPÓRTER CONTANDO VANTAGEM PARA IMPRESSIONAR INGÊNUOS": O DIA EM QUE UM EX-BEATLE AFOGOU AS MÁGOAS COMIGO.....

Repórter adora contar vantagem para impressionar os ingênuos da platéia.
Beatlemaníacos, podem babar de inveja : tive a chance de passar uma manhã ouvindo as confidências de um ex-Beatle.

As massas (ou seja : meus cinco leitores imaginários) exigem. Cedo ao apelo feito pelo tamanqueiro Amin Stepple em (brilhante) post anterior sobre Tony Blair. Eis aqui
a transcrição completa do encontro com o ex-beatle Pete Best :
( é só clicar no ícone :http://www.geneton.com.br/archives/000223.html)

Sobre meninos e lobbies

Na carona do post imediatamente abaixo, mais uma pergunta: se o lobby for legalizado no nosso querido Brasil, teremos um banco de dados, digamos, assim?

Lobby Watch, com pesquisa feita sobre o país que deu Vavá ao mundo.

Visitação aos jardins do Lácio

A última grande contribuição à renovação da língua portuguesa não veio dos catalépticos meios acadêmicos, como era de esperar. Veio das facções criminosas que atuam no Rio e em São Paulo, com a inserção de novas gírias e a reutilização de antigos vocábulos. É a contribuição do submundo para regar as flores (que até parecem que não têm medo de polícia) dos jardins do Lácio. Para que o idioma, a exemplo dos bairros cariocas, não se torne refém do tráfico, é necessário que os reservistas de terceira categoria da sociedade civil criem novas mobilidades no manejar do vernáculo.


É dever cívico enriquecer o idioma, com a linguagem reciclada pelo povo. Encomendamos a uma equipe de lingüistas que pesquisasse o que anda se falando pelas ruas, becos e veredas. As alcovas ficam para uma segunda fase. O resultado é surpreendente. Confira.

boi=senador. Ex: o boi Jefferson Péres pediu ao boi Renan que se licenciasse.
pônei=deputado. Ex:uma delegação de pôneis está visitando o Panamá.

erário=obcecado por dinheiro. Ex: Mendes é muito erário. Só pensa nisso.

fazer lobby=desejar a mulher do próximo ou daquele que está próximo. Ex: Cláudio está fazendo lobby com Ivete.

blog=pirado. Ex: Renatinho está cada vez mais blog.

controlador=sujeito que nunca chega na hora aos encontros. Ex: Josias está cada vez mais controlador.

aeroporto=barraco. Ex: Priscila deu o maior aeroporto ao flagrar o marido com outra.

suplente=medíocre. Ex: Josimar é tão suplente que dá pena.

grampo=celular. Ex: Comprei um grampo legal da Nokia.

tamanco=coletividade idiota. Ex: Os punks são um tamanco.

Não se esqueçam, é dever cívico. Embeleze o Brasil. Crie sua própria língua. Não podemos deixar o idioma nas mãos de delinqüentes cariocas ou de fardões mofados.

A Canção do Lobby

As intervenções do irmão Vavá são casos bem-sucedidos de lobby? Não, nada de consultar os grampos feitos pela Polícia Federal. A rigor, esses grampos chocam mais pela indigência vocabular e "os erros do português ruim" do que pelas negociatas reveladas pelas ligações. Mas, e Vavá, se saiu bem ou não? É fácil saber: basta ler "Lobby - O que é.Como se Faz. Ética e Transparência na Representação junto a Governos". O autor do manual do lobbismo é o ex-ministro de Figueiredo, Saïd Farhat. Depois de devorar as mais de 500 páginas do catatau, o leitor poderá tirar conclusões sobre o caso Vavá e o caso Renan.

No entanto, fica a dúvida: o lançamento do manual é oportunismo editorial ou mais uma jogada de marketing pela legalização do lobby no país? Por coincidência, o senador Marco Maciel (aquele que provou que o país não precisa de vice-presidente) já anunciou que vai recolocar na pauta de votação do Senado um projeto-de-lei de legalização do lobby. É a Lei Vavá ou Lei Vavá Maciel.

Se o PT é acusado de aparelhar o Estado, a Lei Vavá Maciel poderá facilitar também o aparelhamento da corrupção no Estado. Os defensores da legalização do lobby argumentam que a atividade é regulamentada há cinqüenta anos nos Estados Unidos. Ora, os lambaris, que aqui gorjeiam, não gorjeiam como lá.

SOPA DE TAMANCO APRESENTA: MOMENTOS DE ENLEVO LITERÁRIO. OU : LEITURAS HUMILHANTES.OU: "UMA DOR ATÔNITA DIRIGIDA CONTRA TODO O ORDENAMENTO DAS COISAS"

Já, já, todos para a biblioteca! Tratem de pegar a primeira cópia de "O Leopardo" que encontrarem pela frente. É hora de dever-de-casa! O que é que vocês estão fazendo nesta Sopa? Quem não fizer o dever não vai passear amanhã.

Pelo seguinte:

quem lê "O Leopardo", o único (!) livro que Lampedusa escreveu, perguntará ao abismo azul : dizei-nos, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto, em algum ponto de vosso reino haverá alguém capaz de escrever tão bem?

"O Leopardo" é uma daquelas leituras humilhantes. Por um instante, o livro torna pequenos todos os outros livros.

Eis como Lampedusa descreve uma simples fonte:

...."AS ÁGUAS,SOPRADAS PELAS CONCHAS DOS TRITÕES E DAS NÁIADES, PELAS NARINAS DOS MONSTROS MARINHOS, IRROMPIAM EM ESGUICHOS FINOS, SALPICAVAM COM UM SUSSURO AGUDO A SUPERFÍCIE ESVERDINHADA DO LAGO, PROVOCAVAM RICOCHETES, BOLHAS, ESPUMA, ONDULAÇÕES, FRÊMITOS, TORVELINHOS ALEGRES ; EMANAVA DE TODA A FONTE, DA ÁGUA TÉPIDA, DAS PEDRAS COBERTAS DE MUSGO AVELUDADO, A PROMESSA DE UM PRAZER QUE JAMAIS PODERIA MUDAR-SE EM DOR ".
.
E o olhar de um coelho abatido:

"....ARGUTO DEPÔS AOS PÉS DO PRÍNCIPE UM ANIMALZINHO AGONIZANTE.ERA UM COELHO : O HUMILDE CASACO COR DE BARRO CINZENTO NÃO TINHA SIDO SUFICIENTE PARA SALVÁ-LO. O FOCINHO E O PEITO HAVIAM SIDO RASGADOS POR HORRÍVEIS GOLPES. DURANTE MOMENTOS DOM FABRIZIO VIU-SE FIXADO POR GRANDES OLHOS NEGROS, INVADIDOS RAPIDAMENTE POR UM VÉU GLAUCO, QUE O OLHAVAM SEM REPROVAÇÃO; CHEIOS,PORÉM,DE UMA DOR ATÔNITA DIRIGIDA CONTRA TODO O ORDENAMENTO DAS COISAS"
.
Repita-se : "uma dor atônita dirigida contra todo o ordenamento das coisas".

Em dez palavras, ao descrever o olhar de um coelho abatido, Lampedusa resumiu a condição humana.

Giuseppe Tomasi, o nome de batismo do príncipe de Lampedusa, morreu em 1957, sem ver o livro "O Leopardo" publicado.

Um conhecido o descreveu assim: "Era um senhor alto, corpulento, taciturno, com um rosto pálido, daquela palidez acinzentada dos meridionais de pele escura".

Andava de bengala. Usava chapéu. Era um gênio.

O Sopa de Tamanco vos oferece de sobremesa outros clarões de Lampedusa:

"....também ela cheia de decisões a tomar e,como ela,capaz de dar a ilusão de que interferia na torrente do destino que, muito ao contrário, corria livremente noutro vale"

"....Haviam-na batizado com o nome de morfina, este grosseiro substituto químico do estoicismo antigo, da resignação cristã"

"....Acalmou-se : os olhos do sobrinho contemplavam-no com aquele afeto irônico que a juventude concede às pessoas velhas"

Fica avisado : o último a ler "O Leopardo" é mulher do padre.

TV Tamanco - O fracasso da Rodada de Doha

The Translator - Catherine Tate - Funny blooper videos are here

Por que me ufano daquele país

Do G1:

'Presidente do Irã diz que consulta açougueiro sobre a economia'

Se o senador Renan Calheiros tivesse tido a mesma idéia...

TV Tamanco na Copa América

Humanoid Soccer At Robogames 2006 - The best home videos are here

Por sinal, o Robin Williams escrachou o aspecto dramático-passivo-agressivo do nobre esporte bretão em sua turnê de stand-up, clicável aqui:

http://tv-links.co.uk/show.do/4/376

Era o ano de 2002. As piadas estão na altura do 14º minuto do espetáculo.

Especulações mediúnicas - A antena

- O que diria a Radio Caracas Televisión numa hora dessa?

- Nada.


(Por sinal, o Senado do nosso querido Brasil, via comissão de relações estrangeiras, vai charlar com Marcel Granier, dono da extinta emissora.)

Especulações mediúnicas - O Fiat Elba

- O que diria Suzana Marcolino numa hora dessas?

- Nada.

Grandes contínuos do Brasil

Cláudio Gontijo - Mendes Júnior

Bruno Mendes - Primo de Gontijo

Resumo feito pelo Noblat de matéria da "Veja":

'O primo (também) entregou dinheiro'

'Bruno Mendes, parente de Cláudio Gontijo, entregou sacolas com 100 000 reais à jornalista Mônica Veloso'

CHATOS E DESIMPORTANTES

O Sopa de Tamanco já falou da revista inglesa que publica uma coluna chamada "Chato, mas Importante". Lá estão aqueles assuntos que a imprensa publica por "obrigação", mas são irremediavelmente chatos.

A lista daria para preencher cinquenta tomos de enciclopédia. Coisas como : reportagens sobre ararinha azul ( e o que dizer que matérias sobre a baleia jubarte, minha Nossa Senhora do Perpétuo Espanto ? E a onça pintada? E a pesca do dourado ? E o sagui-anão ? Por que não vão embarcam todos numa Arca de Noé estacionada a quatro mil quilômetros da costa e passam o resto da vida lá? )

Se os "chatos mas importantes" são uma praga para a paciência da humanidade, o que dizer dos assuntos chatos e desimportantes ? São o fim da linha.

O mais recente exemplo : o resultado do exame de DNA da filha de uma ex-Spice Girl com Eddie Murphy. A ex-Spice Girl é uma idiota escandalosa que vivia falando alto e pagando micos a cada aparição fora dos palcos. Eddie Murphy faz filmes constrangedores como um sub-sub-sub-sub Jerry Lewis.

Como se achassem pouco o bem que causam à espécie humana, brigam de público porque ele diz que não é o pai da criança, mas a ex-Spice Girl jura que ele é,sim.

O batalha pelo DNA virou notícia ( último informe: o resultado deu positivo. Eddie Murphy dançou. Vai ter de aturar a escandalosa)

O auê deve ser parte de uma conspiração para desviar a atenção dos terráqueos de assuntos mais importantes.

Isso só pode ser coisa do Golbery.

PÍLULAS DE VIDA DO DOUTOR SILVEIRA

Diz o primeiro:
- Andar de carro ou de bicicleta é mais perigoso do que voar de avião.

Retruca o segundo:

-Pode ser, mas em toda a minha vida nunca vi uma bicicleta despencar de uma altura de cinco mil metros.



Joel Silveira, datilografado por GMN

INFORME SOBRE O ESTADO GERAL DAS COISAS

Isso só pode ser coisa do Golbery.

Especulações mediúnicas - A vassoura

- O que o Jânio diria numa hora dessa?

- Nada.

(Da Veja:)

'Hora de partir'

'Sem conseguir provar nada do que afirma, nem mesmoa venda de gado, o senador vira um constrangimento parao Senado – e a superação da crise exige sua renúncia'

Especulações mediúnicas - O relógio de pulso

- O que o Pai da Aviação diria numa hora dessas?

- Nada.

TV Tamanco - Grandes inventos brasileiros: Lulacóptero

TV Tamanco - Sugestões para a Infraero

Crazy Japanese - Funny home videos are a click away

ABAIXO O JORNALISMO !

Qualquer animal bípede que já tenha tido a chance de flanar pelo assoalho de uma redação sabe que jornalista é, por definição, aquele sujeito pretensiosíssimo que se acha capaz de decidir, a toque de caixa, o que é que os seus semelhantes devem ou não saber.


O jornalista age assim: como se fosse um médium especializado em captar no ar e decidir, sem contestação, o que é que vai interessar à curiosidade do leitor.


Diante de tal quadro, um leigo que entrasse por engano numa redação espicharia as sobrancelhas para cima e deixaria o queixo pender dois centímetros para baixo, para transmitir aos passantes um ar de espanto. Mas ninguém prestaria atenção ao espanto do leigo.


Pelo seguinte: a desfaçatez de jornalistas que se julgam intérpretes iluminados da mente do leitor é algo que faz parte da natureza da profissão.


Um belo dia, o jornalista simplesmente se declara, diante do espelho, porta-voz dos interesses e da curiosidade desta abstração chamada "leitor" ou "telespectador".

Bota a faixa imaginária no peito, passa um pente no cabelo, apruma o andar, sobe a rampa e lá vai ele assumir a mandato de presidente plenipotenciário da opinião pública.



Reinam nas redações leis que, aos olhos de um leigo, podem soar absurdas. Exemplo: o concorrente divulgou a notícia "x" ou fez uma reportagem sobre o assunto "y"? Divulgou. Então, a notícia ou a reportagem que o jornal iria publicar ou a TV iria levar ao ar vão para o lixo.

O "verdadeiro" jornalista age como se o leitor e o telespectador fossem maníacos de hospício que lêem todos os jornais, vêem todas as emissoras de TV, ouvem todos os programas de rádio. Parece que o tal leitor ou o tal espectador vão se dar ao trabalho de comparar, página a página, matéria a matéria, tudo o que o jornal, a revista ou a TV publicaram. Não vão. Nunca se deram ao trabalho. Jamais se darão. Mas o jornalista maníaco acha que eles agem assim.

Loucura.

Jornalista ruim é o que faz jornal (ou revista ou TV ou rádio) para jornalista. Ou seja: é capaz de sonegar impunemente uma informação ao leitor ou ao espectador apenas porque um veículo concorrente tratou primeiro do assunto.

Por que esta digressão inútil, estapafúrdia e fora de hora sobre a profissão?

Só para dizer que aqui, no Sopa de Tamanco, o único mandamento em vigor é este: neste blog, estão sumariamente vetadas todas as leis que regem o jornalismo das redações.

Se o Sopa de Tamanco fosse um jornal, assunto publicável seria o que merecesse ser visto, lido, digerido, comentado. Ponto. Não importa se aconteceu há cinco minutos, há dez anos ou há cinco décadas.

Nossa padroeira é Nossa Senhora do Perpétuo Espanto : aquela que, no melhor dos mundos, deveria reinar, soberana, em todas as redações.

O Sopa de Espanto pede passagem. A Internet é um território hoje dominado pelo que os comunicólogos chamam de "nanoaudiências". Ou seja: milhões de pequenas audiências se dividem entre milhões de blogs. O quente hoje já não é falar para multidões.

Neste território superdisputado, um internauta vale por mil.

Bemvindos ao banquete.

O único problema é a pobreza do menu: aqui só se serve sopa de tamanco!

Brioche com terra roxa

E em Cascavel, que é pra lá de onde Judas perdeu as botas, um juiz do trabalho, Clodovil de toga, adia julgamentos porque o bóia-fria está usando chinelos.

"A vestimenta não era digna do Poder Judiciário", ele diz, em documento justificando a decisão.

E eu cá pensando: o que é compatível com a dignidade do Poder Judiciário?

Taí: se um tiver tiver que enfrentar o Clodovil de Cascavel vou vestido de morto, já em estado avançado de decomposição.

Rindo sozinho

Fiquei imaginando alguém, brasileiro, claro, me perguntando se aqui em Nova York as pessoas estão interessadas no Pan.

* * *

Fiquei imaginando alguém, carioca, claro, me perguntando se aqui em Nova York as pessoas estão votando feito loucas na Estátua da Liberdade para uma das SMMM.

* * *

Fiquei imaginando alguém, paulista, claro, me perguntando se eu vou pagar R$ 20 (R$ 10 dólares) por um café no Starbucks do Itaim.

Que viadagem!

Hoje acordei e, ainda com sono, acabei clicando sem querer numa matéria que mostrava a ação indignada dos homossexuais de algum rincão do Brasil, acho que a Paraíba, contra outdoors espalhados pela cidade, qual seja. A matéria, também toda indignadinha, se escandalizava com os dizeres do outdoor: Homossexuais. Assim, só isso, bem grande, seguido por uma frase da Bíblia.

Isso é preconceito! É uma afronta à dignidade gay! etc. Etc.

Balela.

O que os gays (e os héteros, os brancos, os negros, os judeus, os evangélicos, os católicos, os extra-terrestres, os pobres, os ricos, os anões e os gigantes) têm que entender é que cada um pode e deve ter a sua opinião, por mais idiota que seja. Dizer que o Brasil se transformará numa ditatura gay é a coisa mais idiota do mundo, mas é uma opinião - e deve ser combatida no terreno das idéias.

O judiciário da Paraíba mandou retirar os cartazes e censurou também o site da igreja dos idiotas, dizendo que a liminar se respaldava (coisa horrível!) na Constituição, que diz que todos são iguais. Ora, juizinho burro, este, hein? O que ele entende por igualdade é demagogia do pior tipo. Ora, se todos são iguais, e são, os evangélicos têm direito, sim, de expressar sua contrariedade em relação ao homossexualismo.

Opinião só vira crime quando se torna violência física ou moral, seu dotô!

Eu tenho dezenas de amigos gays, com os quais me dou muito bem. Acho que a opinião dos evangélicos é deplorável porque burra, mas a decisão dos gays da Paraíba e do dotô é tão burra quanto. Hoje cala-se a burrice dos evangélicos; quem garante que amanhã não se calará a burrice dos gays, dos negros, dos judeus, dos anões e até dos Polzonoffs?

Ô, dotô, já ouviu falar no direito constitucional à liberdade de expressão e de crença?

(O primeiro que me chamar de homofóbico vai apanhar da minha legião de amigos bichas!)

O defeito de Dante

O único defeito de Dante, na Divina Comédia, foi não ter reservado um dos círculos, o mais fundo e fedido, de preferência, aos donos e funcionários de imobiliárias.

NINGUÉM PERGUNTOU MAS DIGO

Voto em Hermila Guedes para musa do Sopa de Tamanco. Faz tempo que não aparece uma candidata a estrela assim.

Profissões brasileiras - Catador de raspadinha

O brasileiro, esse inventivo, une a concepção lotérica de riqueza à concepção brasileira de trabalho.

'Ganhador de R$ 10 mil cata raspadinhas em lotérica há 15 anos'

'Vendedora conta que vencedor sempre recolhe bilhetes e ganha até R$ 1.Dono da lotérica aposta que, mesmo depois do prêmio, catador vai manter o hábito.'

Línqui.

Bolsa Firewall

Enquanto o Executivo e o Legislativo discutem como discutir a discussão do conteúdo dos meios de comunicação, vem daquele grande país do Leste a solução para o perigo que ronda as mentes do brasileiro consumidor de meios de comunicação.

A "interface cérebro-máquina", apresentada pela Hitachi.

Visionário, porém, o governo do nosso querido Brasil dará um jeito de impor programas como o Bolsa Firewall e o Vírus Zero, que serão baixados compulsoriamente dos servidores da BBC planaltina para o cérebro do brasileiro.

AEROPORTO DESGOVERNADO ATROPELA PAÍS

País está na UTI. Foi proibida a divulgação de boletins médicos, e nenhum responsável por ele tem autorização para falar.
Aeroporto foi preso em flagrante, mas já está solto. Mesmo reincidente, conseguiu habeas corpus, e vai responder em liberdade.

Até quando?
E o PAN ainda nem começou.

MOMENTO DOSTOIEVSKI - Para refletir no saguão

"A MAIOR FELICIDADE É QUANDO A PESSOA SABE POR QUE É QUE É INFELIZ".

Da série 'Vem coisa aí'

Do ministro Franklin Martins, sobre a TV Lula e as TVs comerciais:

"'Abre possibilidades extraordinárias e também perigos extraordinários. Ao mesmo tempo em que o debate se intensifica, ganha velocidade, a calúnia também, e é necessário usar esses meios com mais responsabilidade. E nossos mecanismos legais não estão capacitados para isso', disse o ministro, que defendeu mudanças na Lei Geral de Telecomunicações."

No Copacabanistão, de onde vim, usar meios com responsabilidade é outra coisa.

TV Tamanco - Grandes momentos da Infraero

Very High - Funny videos are here

EXTRA! EXTRA! ESCÂNDALO DA TROCA DE IDENTIDADES! CHICO BUARQUE TENTA SE PASSAR POR JOGADOR DA SELEÇÃO BRASILEIRA!

O cantor, o compositor e pretenso jogador de futebol Chico Buarque de Holanda confessa que

a) atuou como motorista de Garrincha na Itália

b) quando visitou a África, tentou se passar por jogador da seleção brasileira

c) descobriu o que é que existe em comum entre o drible e a inspiração

Aqui, o depoimento completo:

(é só clicar no ícone: http://www.geneton.com.br/archives/000041.html)

Bye, bye, poodle Blair

A História foi cruel, por motivos bem diferentes, com dois ingleses: Pete Best e Tony Blair. Pete Best foi baterista dos Beatles antes de a banda emplacar o primeiro das centenas de sucessos. Lennon resolveu dispensá-lo e convidou Ringo Star, que entrou na brincadeira por acaso. Expulso da História, ao azarado Best só restou encher a cara nos pubs e ficar ouvindo as baladas milionárias dos Beatles que mudaram o mundo, para melhor.(Sugiro até que o repórter Geneton Moraes Neto disponibilize a excelente entrevista que fez com Pete Best, em Liverpool).

Os Beatles e o sonho se acabaram, Tatcher mudou a fórceps a economia da Inglaterra, os ingleses se esqueceram da melancólica história pessoal de Pete Best. Décadas se passaram até que a História decidiu fazer outra malvadeza com um inglês: Tony Blair. Beneficiado politicamente (e, ironicamente, pela faxina e modernização da economia) pelo esgotamento das reformas liberais de Tatcher, o trabalhista Blair, ainda jovem, chegou ao poder como a esperança de renovação na política interna e externa do Reino Unido. Incorporou até a expectativa da "terceira via", algo nebuloso entre o capitalismo selvagem e o socialismo totalitário.

Tony Blair traiu os ingleses e a si mesmo. Entre um mandato e outro, os ingleses e o resto do mundo perceberam que Blair jamais seria um estadista. A subserviência aos Estados Unidos, o apoio irrestrito e irracional à política genocida de Bush e a cumplicidade com os argumentos mentirosos que justificaram a invasão do Iraque pulverizaram a imagem de Blair. A imprensa o chama de "poodle" dos Estados Unidos, o cachorrinho de estimação de Bush. Desde Pete Best, a Inglaterra não tinha produzido um sujeito tão fracassado. O apoio popular ao "lulu" dos americanos reduziu-se a míseros 20 e poucos por cento.

Tony Blair se despede do poder na próxima semana. Logo será esquecido pela História e pelos ingleses. Ao contrário de Pete Best, que só tinha nas mãos as baquetas da bateria que não participaram da revolução musical, o slave Tony Blair tem as mãos sujas de sangue. Metido a músico, os Beatles que ainda estão vivos ou os herdeiros de Lennon e George deveriam proibir "poodle" de tocar, mesmo em festinhas de aniversário, qualquer música da banda. Apeado do poder, só resta a Blair esperar um convite de Bush para que passe a morar na casinha de cachorro da Casa Branca. Tchau, assassino.

Grandes frases já avacalhadas

'Para mim, a vaca é um sermão sobre piedade'

(Gandhi)

Finalmente, um caso resolvido por lá

Uma das manchetes de capa do Correio Braziliense de hoje:

NOVO CASO DE AMOR NO CONGRESSO

Com a morte da fêmea, o ganso que vive no espelho d’água do Congresso desesperou-se. Comovido com os grasnidos do bicho, funcionários compraram uma gansa. E não é que ele agora se acalmou!

TV Tamanco - 'Tio, me ajuda, tio?'

Momento Manoel Carlos

"Leblon lidera estatística de roubos a pedestres no Rio"

"Polícia Civil disse que só em maio foram 66 ocorrências. Policial Militar atribui aumento à qualidade de morador."

Línqui.

Micaretas cerebrais

Do G1: "'ACM sonhou comigo e com FHC', diz Serra"

Só mesmo ACM pode interpretar como sonho o que o resto chamaria de pesadelo.

ENTRE UM IRAQUE E OUTRO, PAUSA PARA DIVERSÃO: O BUSH DE VERDADE E O BUSH DE MENTIRA JUNTOS E AO VIVO!

Plano de Aceleração do Caos

Inspirado no protesto ocupacional dos estudantes que fizeram das instalações da reitoria da USP o Second Life da preguiça, o SOPA DE TAMANCO se reuniu secretamente para traçar um PAC - Plano de Aceleração do Caos.

1) Fãs de Mônica Veloso, vamos ocupar o apartamento dela; de lá sairemos quando ela aceitar na íntegra os pontos que exigimos em troca da paz política no nosso querido Brasil, incluindo disponibilidade integral como webcam girl.

2) Fãs da Infraero, vamos ocupar o apartamento do brigadeiro José Carlos Pereira, que será transformado num campo experimental de aeromodelismo, aberto 24 horas por dia.

3) Fãs da Força de Segurança Nacional, vamos ocupar a casa do senhor da guerra Sergio Cabral Filho em Mangaratiba, o apartamento funcional do mulá Tarso Genro e o apartamento do sheikh cego Lula em São Bernardo do Campo; serão ocupações preparatórias, somente, com vistas à performance artística que fará dos respectivos imóveis alvos dos aviões de aeromodelismo treinados no campo experimental brigadeiro José Carlos Pereira.

4) Fãs do senador Renan Calheiros, vamos ocupar as fazendas da família e de eventuais laranjas, onde instituiremos um complexo de clínicas de reabilitação e ressocialização de viciados em política; Mônica Veloso será instrutora de lamba-aeróbica do complexo.

FURO DE REPORTAGEM

Se for convocado, o Blog Sopa de Tamanco estará à disposição do Senado Federal para depor a qualquer dia e hora sobre o novo escândalo da República.

Desde já, o blog confirma oficialmente que foi o primeiro a publicar uma notícia sobre o caso, hoje tratado por toda a imprensa escrita, falada, televisionada e internetizada.

Basta que os peritos vasculhem os arquivos do blog, em que ficam registrados minuto, hora, dia e ano de tudo o que aqui é escrito: lá estará documentado que, exatamente às dezoito horas e dezoito minutos do dia vinte de junho de 2007, este blog fez ao país a seguinte pergunta:

- O barbeiro do senador Wellington Salgado continua solto ?