Duzentos anos da vinda da família real.
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.
Quando o festival acabar, por favor, me acordem.
31 de outubro de 2007
PERGUNTA FEITA AOS CÉUS
O patriota que escolheu aquela música de Gonzaguinha como tema da novela das oito continua solto ?
PROVA DE CORAGEM
Modéstia à parte, tenho meus momentos de extrema coragem: sou capaz de passar em frente à sede de uma empreiteira com a carteira no bolso.
Declaração de voto - Elizabeth Kucinich
Note bem a face deste homem.
Ele faz História.
Dennis Kucinich pode ser lunático - disse nas folhas já ter visto OVNI - mas bobo não é.
Este é o sorriso de quem nos arcanos da intimidade recebe "trabalho de sopro" - perdão pela tradução literal - com um toque metálico.
É o primeiro democrata pré-candidato a presidente cuja esposa ostenta piercing na língua.
A britânica Elizabeth, segundo bem notou Jon Stewart, é uma potencial FLILF - ou uma MILF que pode virar First Lady.
MILF? Ora, MILF é ...
ONDE ESTÃO OS JUÍZES DO SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL, QUE NÃO ADOTAM LOGO O CONCEITO DA PENA PREVENTIVA ?
O Sopa de Tamanco insiste: o Brasil bem poderia surpreender o mundo ao lançar um novo conceito jurídico: o da pena preventiva.
Exemplo: assim que saísse da faculdade, todo publicitário recém-formado passaria dez anos num presídio de segurança máxima, como castigo antecipado por todos os anúncios estúpidos de cerveja que um dia ele irá criar.
Idem para os jornalistas. Pegariam dez anos de pena preventiva em Guantánamo pelo crime inafiançável de provar uma comida estranha, olhar para a câmera com cara de falso espanto e dizer : "hum....delícia". Ou "hum....estranho....".
Idem para políticos. Poderiam cumprir vinte e cinco anos de pena preventiva porque um dia, no futuro, com toda certeza, dirão em entrevistas com a maior desfaçatez do mundo que não, não são candidatos ao cargo "x", quando todo mundo sabe que são,sim. Por que insistem nesta empulhação ? Por que fazem os outros de idiotas ? Para que esta palhaçada ? Por que não dizem logo que querem, sim, ser candidatos a governador,a senador, a presidente, a seja o que for ?
Vinte e cinco, não. Trinta anos seriam suficientes.
O Sopa lançará, em breve, uma grande campanha publicitária: pena preventiva, já !
Exemplo: assim que saísse da faculdade, todo publicitário recém-formado passaria dez anos num presídio de segurança máxima, como castigo antecipado por todos os anúncios estúpidos de cerveja que um dia ele irá criar.
Idem para os jornalistas. Pegariam dez anos de pena preventiva em Guantánamo pelo crime inafiançável de provar uma comida estranha, olhar para a câmera com cara de falso espanto e dizer : "hum....delícia". Ou "hum....estranho....".
Idem para políticos. Poderiam cumprir vinte e cinco anos de pena preventiva porque um dia, no futuro, com toda certeza, dirão em entrevistas com a maior desfaçatez do mundo que não, não são candidatos ao cargo "x", quando todo mundo sabe que são,sim. Por que insistem nesta empulhação ? Por que fazem os outros de idiotas ? Para que esta palhaçada ? Por que não dizem logo que querem, sim, ser candidatos a governador,a senador, a presidente, a seja o que for ?
Vinte e cinco, não. Trinta anos seriam suficientes.
O Sopa lançará, em breve, uma grande campanha publicitária: pena preventiva, já !
O MURO DAS TAMANCAÇÕES
A Tamanco Corporation lança um novo produto: o Muro das Tamancações. Aqui, aos pés deste muro virtual, nós, devotos, podemos acender velas diárias para Nossa Senhora do Perpétuo Espanto.
A primeira oração: Nossa Senhora do Perpétuo Espanto, fazei com que nunca, jamais, sob hipótese alguma, a gente inadvertidamente veja, ouça ou leia reportagens sobre "celebridades" barrigudas.
Como diria Jaqueline Kennedy em Dallas, "oh, no!".
A primeira oração: Nossa Senhora do Perpétuo Espanto, fazei com que nunca, jamais, sob hipótese alguma, a gente inadvertidamente veja, ouça ou leia reportagens sobre "celebridades" barrigudas.
Como diria Jaqueline Kennedy em Dallas, "oh, no!".
A COPA DO MUNDO É NOSSA
Qualquer criança sabe que as empreiteiras estão por trás de noventa vírgula quatro por cento dos casos de mega-corrupção ocorridos no Brasil.
Com uma ou outra variação, o esquema sempre funcionou assim: quando ocupa um cargo exectuvo, o político corrupto super-fatura uma obra pública. A empreiteira enche as burras de dinheiro. Em seguida, paga uma comissão ao corrupto - de preferência, em dólar, no exterior.
Há variações em torno deste enredo: em troca de "agrados", o político corrupto pode também defender com unhas e dentes,no Congresso, emendas de interesse das empreiteiras. É um jogo de corruptores e corruptos que se arrasta há décadas.
Dá para imaginar a festa que as empreiteiras não devem ter feito ontem com a confirmação da Copa no Brasil.
Bilhões serão gastos em obras.
O Sopa de Tamanco fez todos os cálculos: as chances de super-faturamento são de nove vírgula oito em dez.
Tomara que, num gesto de fervor patriótico, as empreiteiras separem uma parte do dinheiro para recompensar cada juiz que marcar um pênalti contra a Argentina.
Terminada a festa, deveriam ir todos para a cadeia.
Com uma ou outra variação, o esquema sempre funcionou assim: quando ocupa um cargo exectuvo, o político corrupto super-fatura uma obra pública. A empreiteira enche as burras de dinheiro. Em seguida, paga uma comissão ao corrupto - de preferência, em dólar, no exterior.
Há variações em torno deste enredo: em troca de "agrados", o político corrupto pode também defender com unhas e dentes,no Congresso, emendas de interesse das empreiteiras. É um jogo de corruptores e corruptos que se arrasta há décadas.
Dá para imaginar a festa que as empreiteiras não devem ter feito ontem com a confirmação da Copa no Brasil.
Bilhões serão gastos em obras.
O Sopa de Tamanco fez todos os cálculos: as chances de super-faturamento são de nove vírgula oito em dez.
Tomara que, num gesto de fervor patriótico, as empreiteiras separem uma parte do dinheiro para recompensar cada juiz que marcar um pênalti contra a Argentina.
Terminada a festa, deveriam ir todos para a cadeia.
A PRIMEIRA ESTATÍSTICA: BRASIL TEM 95 % DE CHANCES DE GANHAR A COPA DE 2014
Vinte minutos depois da escolha do Brasil como sede da Copa, ouço no rádio a primeira estatística: um comentarista esportivo diz que a seleção brasileira tem, desde já, 95 por cento de chances de levantar a taça no Maracanã, em 2014.
Tomara que aconteça.
Em 1950, as chances eram de 99 por cento.
Tomara que aconteça.
Em 1950, as chances eram de 99 por cento.
LIBERDADE, LIBERDADE, ABRE AS ASAS SOBRE NÓS
O Brasil só será uma democracia plena no dia em que qualquer cidadão maior de oito anos de idade possa dar voz de prisão a quem cheirar o vinho no copo e, em seguida, bebê-lo com o dedo mindinho estirado.
É inafiançável.
É inafiançável.
CASTIGO E CASTIGO
Acordei anteontem com uma depressão que atingiu sete pontos na escala Raskolnikov. Uma empilhadeira de médio porte não conseguiria me tirar da cama. E não, evidentemente, pelo excesso de peso. Quanto a isso, um macaco hidráulico resolveria o problema.
Nessas ocasiões, costumo ficar tão comunicativo quanto um peixe. Com a diferença de que não abro a boca e, deprimido, tampouco consigo tomar banho. Uma montanha seria capaz de se movimentar mais do que eu no auge da crise — e isso, mesmo sem o auxílio de Maomé. O Gianecchini seria mais expressivo, o ex-ministro Waldir Pires teria um poder de reação maior do que o meu.
(Mais, aqui)
Nessas ocasiões, costumo ficar tão comunicativo quanto um peixe. Com a diferença de que não abro a boca e, deprimido, tampouco consigo tomar banho. Uma montanha seria capaz de se movimentar mais do que eu no auge da crise — e isso, mesmo sem o auxílio de Maomé. O Gianecchini seria mais expressivo, o ex-ministro Waldir Pires teria um poder de reação maior do que o meu.
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LIVRO: VOCÊ AINDA VAI LER UM
Existem inúmeras atividades mais promissoras que a de venda de livros no Brasil. A de aluguel de aquecedores elétricos em Teresina, por exemplo.
(Mais, aqui)
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30 de outubro de 2007
Cientistas políticos descobrem nova forma de governo*
WASHINGTON – Cientistas políticos do Instituto Cato anunciaram na segunda-feira que sintetizaram, por acaso, uma forma de governo - até então teórica - conhecida como megalocracia.
- Estávamos tentando recriar uma junta militar num ambiente diplomaticamente controlado e aplicamos muita pressão externa – disse o pesquisador-chefe, dr. Adam Stogsdill, especialista em sistemas de controle altamente reacionários. – O governo resultante tem as qualidades cruéis de uma ditadura, combinadas com a solidariedade de classe de uma plutocracia; é uma descoberta bastante notável.
Stogsdill explicou que a megalocracia é extremamente instável e só pode existir por alguns minutos, em condições idealísticas, antes de cair na anarquia.
*The Onion
- Estávamos tentando recriar uma junta militar num ambiente diplomaticamente controlado e aplicamos muita pressão externa – disse o pesquisador-chefe, dr. Adam Stogsdill, especialista em sistemas de controle altamente reacionários. – O governo resultante tem as qualidades cruéis de uma ditadura, combinadas com a solidariedade de classe de uma plutocracia; é uma descoberta bastante notável.
Stogsdill explicou que a megalocracia é extremamente instável e só pode existir por alguns minutos, em condições idealísticas, antes de cair na anarquia.
*The Onion
ARROGÂNCIA
Para ser arrogante, o sujeito ao menos precisa ser inteligente. Não existe nada esteticamente mais deplorável do que um burro arrogante. À exceção, talvez, de um burro sem dentes.
O Mito desconstruído
Um certo jornalista de certa uma reputação nacional disfarça-se de calvo ao submeter candidata a uma das provas do concurso de estágio.
Previsões para 2014
* Lula será presidente dizendo que é contra um 4o. mandato.
* Ricardo Teixeira será presidente da CBF.
* Dunga terá perdido as Olimpíadas de 2008 e entrará para o catálogo de piores técnicos que a seleção já teve (ao lado de Falcão e Lazaroni).
* Romário estará jogando, em busca de seu 121980931313o. gol.
* Os estádios de futebol no Brasil serão os mesmos de 2007. Mas a reforma deles terá custado uns U$ 100 bilhões.
* O montante de dinheiro depositado nos bancos suíços aumentará em U$ 100 bilhões.
* O metrô do Rio de Janeiro continuará o mesmo.
* Maria Rita cantará o Hino Nacional, acompanhada por Tom Zé.
* Pelé dará o pontapé inicial da partida inaugural da Copa.
* Telejornais mostrarão turistas na praia de Coapacabana.
* Uma repórter siliconada mostrara a história comovedora do seu João da Silva, que era um menino quando viu a final entre Brasil x Uruguai, em 1950, e que agora, quase centenário, economizou a aposentadoria para ver um jogo qualquer. E terminará a matéria dizendo: "Isso é que é paixão pelo futebol".
* Ricardo Teixeira será presidente da CBF.
* Dunga terá perdido as Olimpíadas de 2008 e entrará para o catálogo de piores técnicos que a seleção já teve (ao lado de Falcão e Lazaroni).
* Romário estará jogando, em busca de seu 121980931313o. gol.
* Os estádios de futebol no Brasil serão os mesmos de 2007. Mas a reforma deles terá custado uns U$ 100 bilhões.
* O montante de dinheiro depositado nos bancos suíços aumentará em U$ 100 bilhões.
* O metrô do Rio de Janeiro continuará o mesmo.
* Maria Rita cantará o Hino Nacional, acompanhada por Tom Zé.
* Pelé dará o pontapé inicial da partida inaugural da Copa.
* Telejornais mostrarão turistas na praia de Coapacabana.
* Uma repórter siliconada mostrara a história comovedora do seu João da Silva, que era um menino quando viu a final entre Brasil x Uruguai, em 1950, e que agora, quase centenário, economizou a aposentadoria para ver um jogo qualquer. E terminará a matéria dizendo: "Isso é que é paixão pelo futebol".
< ironia> Orgulho de ser brasileiro
Na Suiça, todo o caráter de Romário, toda a competência de Dunga, todo o talento de Paulo Coelho, toda a probidade de Ricardo Teixeira e todas-as-qualidades-do-mundo do Magnânimo Lula.
Dá ou não um orgulho danado de ser brasileiro? < /ironia>
Dá ou não um orgulho danado de ser brasileiro? < /ironia>
AU AU AU
Sites informam que um carro atropelou o cachorrinho de uma atriz - tida, aliás, como casca grossa. O cachorro tinha, antes da tragédia, tomado a sábia providência de moder o namorado da atriz. Informações relevantes. Relevantíssimas.
Dá vontade de morder os sites.
ZIL ZIL ZIL
Acaba se ser anunciado que o Brasil será sede da próxima Copa do Mundo. Em 2014, portanto, os estrangeiros saberão do que somos capazes. Conhecerão toda a nossa corrupção-arte, o superfaturamento malemolente e o roubo moleque.
NOSSA SENHORA DO PERPÉTUO ESPANTO NOS PROTEGERÁ DOS HORRORES DA COPA ANTES E DEPOIS DE CADA JOGO
Poucos segundos depois do anúncio do Brasil como sede da Copa do Mundo de 2014, eis que aparece a cena indescritível ( e, pelo jeito, inevitável) : uma mulata brasileira requebrando ao lado de uma bandeira rodopiante.
Acendo uma vela inútil a Nossa Senhora do Perpétuo Espanto. Em silêncio contrito, peço que ela nos poupe das cenas que, inevitavelmente, acontecerão antes de cada jogo da Copa:
a) um idiota puxará a camisa à altura do peito e berrará para a câmera: "vai ser quatro a zero! vai sr quatro a zero!".
b) pior: um repórter terá perguntado a ele quanto será o placar...
c) mulatas requebrarão no saguão do aeroporto, para dar as boas vindas aos turistas estrangeiros, como se estivessem em busca de clientes numa boate de oitava categoria
d) batucadas de samba. Caboclinhos. Maracatu. Índios dançando. Todas estas manifestações de primarismo musical, estético, filosófico e cultural invadirão os vídeos para mostrar o quão exótica é esta grande nação do sul.
e) vai ser bom ver os jogos. Mas, com o avanço das novas tecnologias, não haveria um jeito de tirar o áudio e apagar o vídeo de tudo o que será dito e mostrado antes e depois de cada partida ?
f) dizei-nos, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto: não haveria um jeito ?
Acendo uma vela inútil a Nossa Senhora do Perpétuo Espanto. Em silêncio contrito, peço que ela nos poupe das cenas que, inevitavelmente, acontecerão antes de cada jogo da Copa:
a) um idiota puxará a camisa à altura do peito e berrará para a câmera: "vai ser quatro a zero! vai sr quatro a zero!".
b) pior: um repórter terá perguntado a ele quanto será o placar...
c) mulatas requebrarão no saguão do aeroporto, para dar as boas vindas aos turistas estrangeiros, como se estivessem em busca de clientes numa boate de oitava categoria
d) batucadas de samba. Caboclinhos. Maracatu. Índios dançando. Todas estas manifestações de primarismo musical, estético, filosófico e cultural invadirão os vídeos para mostrar o quão exótica é esta grande nação do sul.
e) vai ser bom ver os jogos. Mas, com o avanço das novas tecnologias, não haveria um jeito de tirar o áudio e apagar o vídeo de tudo o que será dito e mostrado antes e depois de cada partida ?
f) dizei-nos, Nossa Senhora do Perpétuo Espanto: não haveria um jeito ?
CURANDEIRISMO
Em retribuição aos belos serviços de cura de homossexuais divulgados por certas igrejas, acho que os grupos gays deveriam fazer sessões semelhantes para sarar quem deseja se livrar da condição de evangélico.
(Mais, aqui)
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CARTA ABERTA AOS LEITORES
Aos incautos que, pelo fato de Joel Silveira considerá-lo o melhor repórter do Brasil, imaginam ser Geneton Moraes Neto um patrão agradável, ameno e democrático, gostaria de deixar aqui uma palavrinha sobre o madrugada-a-madrugada desta redação.
O sr. Moraes Neto nos mantém, a mim, Polzonoff, Amin de novo e Toni Marques acorrentados em nossas mesas de trabalho, numa sala muito semelhante à forja de Vulcano — tanto pela iluminação, quanto pela ventilação —, com direito a apenas cinco segundos diários para fazer xixi. Digo “fazer xixi”, porque urinar é proibido.
De posse de um aguilhão mais penetrante que aquele a perseguir a pobre Io (poupemos sinapses, ficando nas analogias mitológicas), espicaça-nos noite e dia sem descanso e exige de nós tarefas hercúleas (idem), capazes de estiolar ao próprio Zeus (idem), mais árduas que a escalada ao monte Idem, digo, Ida (idem).
Futuramente, revelarei detalhes sórdidos do comportamento profissional e ético do sr. Moraes Neto, doravante cognominado Imoraes Neto. Digo apenas que sua exploração é tal que chegou mesmo a dar origem a uma nova categoria econômica: a muito-mais-valia.
Agora, preciso ir, pois as chicotadas que o citado desfere em meu lombo desde que comecei a escrever estão incomodando um pouco. Aguardem.
O sr. Moraes Neto nos mantém, a mim, Polzonoff, Amin de novo e Toni Marques acorrentados em nossas mesas de trabalho, numa sala muito semelhante à forja de Vulcano — tanto pela iluminação, quanto pela ventilação —, com direito a apenas cinco segundos diários para fazer xixi. Digo “fazer xixi”, porque urinar é proibido.
De posse de um aguilhão mais penetrante que aquele a perseguir a pobre Io (poupemos sinapses, ficando nas analogias mitológicas), espicaça-nos noite e dia sem descanso e exige de nós tarefas hercúleas (idem), capazes de estiolar ao próprio Zeus (idem), mais árduas que a escalada ao monte Idem, digo, Ida (idem).
Futuramente, revelarei detalhes sórdidos do comportamento profissional e ético do sr. Moraes Neto, doravante cognominado Imoraes Neto. Digo apenas que sua exploração é tal que chegou mesmo a dar origem a uma nova categoria econômica: a muito-mais-valia.
Agora, preciso ir, pois as chicotadas que o citado desfere em meu lombo desde que comecei a escrever estão incomodando um pouco. Aguardem.
SDT GLOSSÁRIO: PRECONCEITO IDEOLÓGICO
“Preconceito ideológico” é o nome que se dá a uma forma distorcida e parcial de apreensão da realidade e ocorre em função de certos interesses ou inclinações. Desde que estes não sejam os nossos, claro. Se forem, o preconceito ideológico é chamado de “verdade absoluta”.
(Mais, aqui)
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CONFISSÕES DO MITO
"Devo muitas coisas a Paulo Francis. Certa vez, ele me ligou de Nova York e disse: "Compre o Globo neste domingo. Você terá uma agradável surpresa." Fiquei imaginando o que poderia ser. Quando vi, ele havia escrito quase uma coluna inteira sobre meu livro "Dossiê Drummond", dizendo que tinha sido a melhor entrevista de Carlos Drummond de Andrade que ele já tinha lido; que a vida acadêmica no Brasil era uma droga e jornalistas como eu é que preenchiam as lacunas que a academia deveria preencher. Foi um dos maiores elogios que recebi em minha vida. Me senti muito lisonjeado e, para mim, foi como um diploma de jornalismo."
(Mais, aqui)
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29 de outubro de 2007
ELEITOR, CORREI! COMEÇOU A ELEIÇÃO DO FILME MAIS CHATO DA TERRA
Começou a eleição do filme mais chato já produzido sob o sol. Desde que alguém descobriu que uma parede branca podia ser usada, também, para projeção de imagens em movimento, a lista de chatices concebidas em nome da chamada Sétima Arte é interminável.
Votei em "Striptease", com Demi Moore, uma porcaria que, além de chata, era inominavelmente ruim.
Nem sempre o que é chato é ruim. Ou o que é ruim é chato. "2001,uma Odisséia no Espaço" não é ruim. Mas é chato.
Vi um pedaço de "O Padre e a Moça" outro dia no Canal Brasil. Chato. Chato. Chato. "Macunaíma" é chato.
(a votação começou,aqui: http://oglobo.globo.com/rio/ancelmo/nelson/ )
Às urnas, cidadãos!
Votei em "Striptease", com Demi Moore, uma porcaria que, além de chata, era inominavelmente ruim.
Nem sempre o que é chato é ruim. Ou o que é ruim é chato. "2001,uma Odisséia no Espaço" não é ruim. Mas é chato.
Vi um pedaço de "O Padre e a Moça" outro dia no Canal Brasil. Chato. Chato. Chato. "Macunaíma" é chato.
(a votação começou,aqui: http://oglobo.globo.com/rio/ancelmo/nelson/ )
Às urnas, cidadãos!
Pergunta feita aos Céus 2
E Tom Zé? Será que Tom Zé, do alto dos seus 70 anos, ao ver aquela molecada fedida dizendo que ele é gênio, acredita mesmo nisso?
Pergunta feita aos Céus
Sinceramente, será que Maria Rita, quando acorda pela manhã e encara as verdades supremas em frente ao espelho, se considera mesmo uma boa cantora?
EDUCASSÃO
Sei de alfabetizadores que trocaram a profissão pela de assistente de atirador de facas. Não se pode dizer que estejam satisfeitos. Mas o novo trabalho é um pouco menos insalubre.
O MITO FALA, TONI MARQUES ABAIXA AS ORELHAS
Toni Marques, o Zeloso, tão-logo soube do fato, saiu correndo na direção do computador para publicá-lo. Porém, mais esperto, estiquei o pé a sua frente, fazendo com que o despudorado e fescenino jornalista tropeçasse e metesse a cabeça no chão. Agora, as estagiárias estão ali, cuidando dele, com os seios à mostra, enquanto eu tenho a honra de anunciar, senhoras e senhores, meros mortais, que em mais um grande gesto de generosidade para com os de nossa espécie, o Mito deslinda algumas verdades básicas da existência, explica o sentido da vida, cita autores medievais em latim e dá a fórmula da Coca-Cola em entrevista inédita, aqui. Não percam.
"...VENDO AS PESSOAS PASSANDO NA FRENTE DO MEU CARRO E PENSANDO: IDIOTA, IDIOTA, IDIOTA"
Alexandre Soares Silva:
"Grande parte da literatura mundial saiu de simplesmente ver uma pessoa interessante na rua e ficar se perguntando quem era e onde ia. Grande parte do problema da literatura brasileira é exatamente esse, que ninguém na rua parece muito interessante e sabemos de antemão que são idiotas. Quantas vezes não fiquei parado no farol vendo as pessoas passando na frente do meu carro e pensando idiota, idiota, idiota"
(texto completo aqui: http://soaressilva.wunderblogs.com)
"Grande parte da literatura mundial saiu de simplesmente ver uma pessoa interessante na rua e ficar se perguntando quem era e onde ia. Grande parte do problema da literatura brasileira é exatamente esse, que ninguém na rua parece muito interessante e sabemos de antemão que são idiotas. Quantas vezes não fiquei parado no farol vendo as pessoas passando na frente do meu carro e pensando idiota, idiota, idiota"
(texto completo aqui: http://soaressilva.wunderblogs.com)
DONA XUXA DÁ A DECLARAÇÃO DO ANO
Declaração da Xuxa:
"Sempre usei calcinha do Bob Esponja e meias do Piu-Piu" (*)
Pergunta do Sopa de Tamanco:
qual é a idade mental dessa anta ?
(*)http://extra.globo.com/lazer/canalExtra/
"Sempre usei calcinha do Bob Esponja e meias do Piu-Piu" (*)
Pergunta do Sopa de Tamanco:
qual é a idade mental dessa anta ?
(*)http://extra.globo.com/lazer/canalExtra/
28 de outubro de 2007
AUTORES
Perguntam-me se não leio os autores contemporâneos. Quanta ignorância. Mas é claro que sim. Sobretudo os contemporâneos de Voltaire, Dickens, Horácio e Aristófanes.
LUMINARES
Do ponto de vista da evolução lingüística, o século XXI ficará conhecido como aquele em que, para falar ou escrever sobre "subliteratura", críticos literários passaram a dispensar o prefixo da palavra.
THE IMPORTANCE OF BEING EARNEST
Quem passa horas conversando sobre literatura em mesa de bar são os chatos. Escritores de verdade falam mesmo é de dinheiro ou de mulher.
ESCOLHAS
Estive com literatos. Falou-se do mais recente livro de um célebre autor de Uganda. Comentou-se a próxima obra a ser lançada por um notório escritor manco tailandês. Discutiu-se se o melhor romance de capa vermelha com bolinhas roxas do ano havia sido aquele lançado na Letônia ou o da Bolívia. Sobre os clássicos, nada ouvi. Perguntei, me disseram não haver pressa. Terão os próximos dois mil anos para lê-los.
26 de outubro de 2007
INÉDITO! FANTÁSTICO! PELA PRIMEIRA VEZ NA HISTÓRIA DO BRASIL: UMA CAMPANHA A FAVOR DA IMAGEM DE OSWALDO MONTENEGRO!
Faz duas décadas que o cantor e compositor Oswaldo Montenegro é tachado de chato de galocha.
É hora de corrigir a injustiça.
O maior chato aparecido no cenário musical nas últimas décadas é, disparado, aquele vocalista (?) dos Detonautas, um tal de Tico Santa Cruz.
Como se não bastasse aparecer na TV de unhinha pintada e piercing pra todo lado, fica repetindo a toda hora as obviedades mais rasteiras sobre coisas como violência, corrupção etc.etc.
Que tal se fosse ler um livro, por exemplo ?
Anistia para Oswaldo Montenegro já !
Oswaldo Montenegro para presidente !
É hora de corrigir a injustiça.
O maior chato aparecido no cenário musical nas últimas décadas é, disparado, aquele vocalista (?) dos Detonautas, um tal de Tico Santa Cruz.
Como se não bastasse aparecer na TV de unhinha pintada e piercing pra todo lado, fica repetindo a toda hora as obviedades mais rasteiras sobre coisas como violência, corrupção etc.etc.
Que tal se fosse ler um livro, por exemplo ?
Anistia para Oswaldo Montenegro já !
Oswaldo Montenegro para presidente !
QUANTO ? NÓS PAGAMOS
Quanto a gente precisaria pagar para nunca,nunca,nunca,nunca ver ator & atriz anunciando banco ? Quanto, para nos vermos livre dessa praga patética ? Quanto, para não vê-los desenhando um coração no ar com as mãos ?
Idéias para o novo milênio
Graças ao comentário de um leitor superinteligente, descobri como se acaba com a idiotia e cretinice reinantes: não se chama mais ninguém de idiota ou cretino. Simples, não?
Tal expediente pode e deve ser usado para todos os outros problemas da Humanidade. Fica decretado, pois, que, a partir de agora, não há mais idiotas no mundo, simplesmente porque a palavra há de ser abolida.
A idéia é tão, mas tão boa e inteligente e perspicaz que serve até para a gente acabar com a violência. Basta não chamar ladrão de ladrão, assassino de assassino, traficante de traficante e corrupto de corrupto. Que tal lhe parece?
Por experiência própria, confesso, desde que deixei de considerar os idiotas como idiotas até que eles estão parecendo melhores...
Tal expediente pode e deve ser usado para todos os outros problemas da Humanidade. Fica decretado, pois, que, a partir de agora, não há mais idiotas no mundo, simplesmente porque a palavra há de ser abolida.
A idéia é tão, mas tão boa e inteligente e perspicaz que serve até para a gente acabar com a violência. Basta não chamar ladrão de ladrão, assassino de assassino, traficante de traficante e corrupto de corrupto. Que tal lhe parece?
Por experiência própria, confesso, desde que deixei de considerar os idiotas como idiotas até que eles estão parecendo melhores...
POR FALAR EM IDIOTAS
Há dois anos mudei-me para São Paulo, lugar onde as estações são tão incertas que até as de metrô de vez em quando afundam. Clima constante por estas bandas, só o de insegurança. Aqui, em termos de previsibilidade, o máximo que se pode dizer é que o PSDB ganhará as próximas vinte e cinco eleições.
Em função disso e porque tenho tanta simpatia por baixas temperaturas quanto Maria I tinha por anglicanos, carregava sempre à mão, para caso de necessidade, casacos, abrigos, jaquetas, gorros, cobertores, meias e uma lente de aumento. Esta última, para matar a nostalgia do pinto em épocas de profunda algidez.
(Mais, aqui)
Em função disso e porque tenho tanta simpatia por baixas temperaturas quanto Maria I tinha por anglicanos, carregava sempre à mão, para caso de necessidade, casacos, abrigos, jaquetas, gorros, cobertores, meias e uma lente de aumento. Esta última, para matar a nostalgia do pinto em épocas de profunda algidez.
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TRÊS DÉCADAS ANTES DA MULTIPLICAÇÃO DE BLOGS, O PROFETA NÉLSON RODRIGUES PREVIU A ASCENSÃO DOS IDIOTAS!
“O grande acontecimento do século foi a ascensão espantosa e fulminante do idiota”
(Nélson Rodrigues, nos anos oitenta do século XX)
(Nélson Rodrigues, nos anos oitenta do século XX)
FESTIVAL MENCKEN - 5
"Duvido que a arte de pensar possa ser ensinada - pelo menos,por professores do segundo grau.Não é adquirida,mas congênita. Algumas pessoas nascem com ela. Suas idéias fluem com clareza e elas são capazes de raciocínio lúcido; quando dizem alguma coisa, esta é instantaneamente compreensível; quando a escrevem, são luminosas e convincentes. Eu diria que essas pessoas constituem cerca de 1/8 de 1% da espécie humana. Os demais filhos de Deus são tão incapazes de pensamento lógico quanto de esquiar na lua.Tentar ensiná-los será uma empreitada tao presunçosa quanto tentar ensinar a uma pulga os Dez Mandamentos. A única coisa a fazer com eles será transformá-los em PhDs e mandá-los escrever livros sobre estilo"
("O Livro dos Insultos de H.L. Mencken)
("O Livro dos Insultos de H.L. Mencken)
FESTIVAL MENCKEN - 4
"Todo governo é composto de vagabundos que,por um acidente jurídico, adquiriram o duvidoso direito de embolsar uma parte dos ganhos de seus semelhantes"
("O Livro dos Insultos de H.L.Mencken")
("O Livro dos Insultos de H.L.Mencken")
FESTIVAL MENCKEN - 3
"Se você despreza a sabedoria popular, dê uma espiada no seu Shakespeare: suas peças escorrem pessimismo de ponta a ponta. Se há uma idéia geral nelas, é a de que a existência humana é uma penosa futilidade, apagável como uma vela.No entanto, nos atrelamos a ele de uma maneira atabalhoadamente fisiológica - ou, para ser mais preciso, patológica - e até tentamos recheá-la com pomposas cantilenas. Todos os homens verdadeiramente sensíveis lutam poderosamente pela distinção e pelo poder, isto é, pelo respeito e inveja dos seus semelhantes,pela admiração de uma interminável série de carcaças portando aminoácidos em rápida desintegração. E para quê ? Se eu soubesse, certamente não estaria escrevendo livros neste infernal verão americano; estaria exposto numa sala de cristal e ouro e as pessoas pagariam 10 dólares para me contemplar através de buraquinhos"
FESTIVAL MENCKEN - 2
"Vejamos o caso do escritor medíocre que defende o seu trabalho de escrever seriados para revistas de cinema, afirmando que tem uma mulher para sustentar.Tendo conhecido algumas dessas mulheres, não vejo por que se submeteriam a tais sacrifícios...Quanto aos subprodutos biológicos desta fidelidade - os filhos - , minha avaliação deles seria ainda mais baixa. Montre-me cem cabeças de crianças comuns que valham um único O CORAÇÃO DAS TREVAS e eu mudarei de idéia. Quanto a LORD JIM,eu não o trocaria por todos aqueles pirralhos nascidos em Trenton, New Jersey, desde a guerra contra a Espanha em 1898"
( "O Livro dos Insultos de H.L.Mencken")
( "O Livro dos Insultos de H.L.Mencken")
FESTIVAL MENCKEN - 1
"O homem é o caipira par excellence, um ingênuo incomparável, o bobo da corte cósmica. Ele é crônica e inevitavelmente tapeado, não apenas pelos outros animais e pelas artimanhas da natureza, mas também (e mais particularmente) por si mesmo, por seu incomparável talento para pesquisar e adotar o que pe falso, e por negar ou desmentir o que é verdadeiro"
(H.L.Mencken em "O Livro dos Insultos de H.L.Mencken")
(H.L.Mencken em "O Livro dos Insultos de H.L.Mencken")
Ninguém mais tem vergonha de ser idiota
Tenho impressão de que, antigamente, as pessoas idiotas tinham vergonha da própria cretinice. Enquanto hoje, a expõem com certo orgulho. E ganhando para isso.
O portal Globo.com lançou há algum tempo o Bloglog, espaço dedicado aos blogs de celebridades.
Por celebridades entenda-se: atores de novelas e Malhação, cantores desafinados, modelos, esta raça.
Se um dia você estiver otimista, achando que a vida é maravilhosa, que as pessoas são inteligentes e que nosso futuro é promissor, faça uma visita ao Bloglog. Lá você vai encontrar Priscila Fantim falando da chuva, Carolina Dieckman escrevendo poesia concreta (ela não sabe que faz isso, mas faz), Aguinaldo Silva dando piti e Oswaldo Montenegro sendo chato como sempre.
(Quando OM morrer, seu cérebro deveria ser estudado no laboratório que fabrica o Lexotan).
É, meus caros, até ontem eu achava que a vida era uma porcaria. Hoje estou à beira do suicídio. Porque, afinal, eu li o blog da Cleo Pires.
O portal Globo.com lançou há algum tempo o Bloglog, espaço dedicado aos blogs de celebridades.
Por celebridades entenda-se: atores de novelas e Malhação, cantores desafinados, modelos, esta raça.
Se um dia você estiver otimista, achando que a vida é maravilhosa, que as pessoas são inteligentes e que nosso futuro é promissor, faça uma visita ao Bloglog. Lá você vai encontrar Priscila Fantim falando da chuva, Carolina Dieckman escrevendo poesia concreta (ela não sabe que faz isso, mas faz), Aguinaldo Silva dando piti e Oswaldo Montenegro sendo chato como sempre.
(Quando OM morrer, seu cérebro deveria ser estudado no laboratório que fabrica o Lexotan).
É, meus caros, até ontem eu achava que a vida era uma porcaria. Hoje estou à beira do suicídio. Porque, afinal, eu li o blog da Cleo Pires.
COERÊNCIA
Ex-prostitutas viram escritoras mas não mudam. Fazem hoje, com o português, o que antes faziam com os clientes.
RECÍFILIS
Venho de uma terra onde as quatro estações são bem definidas: de dezembro a março, temos o verão; de março a junho, é a vez do verão; de junho a setembro, o verão dá lugar ao verão; e, por fim, de setembro a dezembro, quando o verão vai embora, o verão retorna, reabrindo o ciclo.
Não tenho dúvidas de que os antigos tinham em mente o Recife quando falavam nos Hiperbóreos ou, antes, que o diabo tenha construído o Inferno tomando como base o projeto da cidade maurícia e procedendo a pequenas alterações: substituiu o fedor de esgoto pelo de enxofre, deixou a temperatura um pouco mais agradável, instituiu um mínimo de moralidade, diminuiu os índices de violência.
(Mais, aqui)
Não tenho dúvidas de que os antigos tinham em mente o Recife quando falavam nos Hiperbóreos ou, antes, que o diabo tenha construído o Inferno tomando como base o projeto da cidade maurícia e procedendo a pequenas alterações: substituiu o fedor de esgoto pelo de enxofre, deixou a temperatura um pouco mais agradável, instituiu um mínimo de moralidade, diminuiu os índices de violência.
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SEDEX
E eu que, a exemplo do bom Quincas Borba em seus áureos tempos, sou louco mas ainda não perdi totalmente a lucidez, não discuti com minha amada consorte. Enérgica, ela então me fez tirar a roupa e saiu colando adesivos por todo o meu corpo. Quando acabou, eu parecia uma caixa de Sedex.
(Mais, aqui)
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25 de outubro de 2007
Uma proposta modesta
O senhor da guerra Sérgio Cabral Filho - née 'American chopper' - deu uma idéia pela metade ao sugerir que o aborto venha a incidir sobre as estatísticas de criminalidade.
Deveria, sim, ter ido além: de um lado, a legalização do aborto; de outro, o aborto compulsório.
O aborto compulsório se aplicaria aos chamados homens públicos. A começar por conselheiros de tribunais de contas.
Deveria, sim, ter ido além: de um lado, a legalização do aborto; de outro, o aborto compulsório.
O aborto compulsório se aplicaria aos chamados homens públicos. A começar por conselheiros de tribunais de contas.
ADÁGIOS QUE NÃO CAIRÃO NA BOCA DO POVO
A mais cruel forma de tortura já registrada no Ocidente foi a que os cineastas brasileiros usaram para acabar com Nélson Rodrigues.
Sempre que assisto a uma peça teatral contemporânea, volto para casa ainda mais entusiasmado com Ésquilo, Sófocles e Eurípides.
Até bem pouco tempo atrás, compositores brasileiros só imitavam música ruim de branco americano. Graças a Deus, nos últimos anos isso mudou um pouco. Agora já há muita gente imitando música ruim de negro americano também.
(Mais, aqui)
*
Sempre que assisto a uma peça teatral contemporânea, volto para casa ainda mais entusiasmado com Ésquilo, Sófocles e Eurípides.
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Até bem pouco tempo atrás, compositores brasileiros só imitavam música ruim de branco americano. Graças a Deus, nos últimos anos isso mudou um pouco. Agora já há muita gente imitando música ruim de negro americano também.
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NOSSOS "INTELEQUITUAIS" IGNORAM TUDO
Antonio Fernando Borges:
"Formados segundo o credo re-vo-lu-cio-ná-rio, nossa imprensa e nossos intelequituais ignoram as regras e engrenagens do sistema capitalista – quer dizer, do mundo real, não dos tais “outros mundos possíveis”.
Em terra de capitalismo tão precário e mal praticado, o mercado editorial não poderia ficar de fora – e um dos sintomas recentes deste drama é a questão do preço fixo do livro: não têm faltado editores e livreiros acusando a “injustiça criminosa” de grandes editoras e redes de livrarias que conseguem vender com desconto seus produtos (no caso, livros)
Seria o equivalente a achar absurdo que um supermercado consiga vender seus produtos (no caso, ovos, arroz e feijão) mais baratos do que a quitanda da esquina. Segundo esta ótica (deformada), justiça seria sinônimo de tabelamento. E tabelamento, caro leitor, todos nós sabemos ao que leva: escassez de oferta, mercado negro, etc"
(aqui, o texto completo:
http://antoniofernandoborges.com)
"Formados segundo o credo re-vo-lu-cio-ná-rio, nossa imprensa e nossos intelequituais ignoram as regras e engrenagens do sistema capitalista – quer dizer, do mundo real, não dos tais “outros mundos possíveis”.
Em terra de capitalismo tão precário e mal praticado, o mercado editorial não poderia ficar de fora – e um dos sintomas recentes deste drama é a questão do preço fixo do livro: não têm faltado editores e livreiros acusando a “injustiça criminosa” de grandes editoras e redes de livrarias que conseguem vender com desconto seus produtos (no caso, livros)
Seria o equivalente a achar absurdo que um supermercado consiga vender seus produtos (no caso, ovos, arroz e feijão) mais baratos do que a quitanda da esquina. Segundo esta ótica (deformada), justiça seria sinônimo de tabelamento. E tabelamento, caro leitor, todos nós sabemos ao que leva: escassez de oferta, mercado negro, etc"
(aqui, o texto completo:
http://antoniofernandoborges.com)
PESQUISA INSTANTÂNEA NO UNIVERSO DOS BLOGS
Dou uma navegada por portais que hospedam blogs. Depois de tropeçar pela tricentésima vez com expressões como "caraca" e "irado" ou relatos sobre festinha de aniversário, constato que noventa e cinco por cento dos blogs são baboseiras da primeira maiúscula do primeiro parágrafo ao ponto final. Três por cento são leseiras. Dois por cento são legíveis.
Faço nova inspeção. "C´est dommage": o Sopa de Tamanco não se enquadra na última categoria.
Faço nova inspeção. "C´est dommage": o Sopa de Tamanco não se enquadra na última categoria.
PRIMEIRA CONSTATAÇÃO FILOSÓFICA DO DIA
Relincho, logo, existo.
Mas não custava nada alguém providenciar um farelo de melhor qualidade para as refeições no self-service.
Mas não custava nada alguém providenciar um farelo de melhor qualidade para as refeições no self-service.
O BRASIL PODERIA LANÇAR UMA GRANDE NOVIDADE JURÍDICA: A PENA PREVENTIVA. QUE TAL FAZER O TESTE COM OS PUBLICITÁRIOS ?
Uma medida extremamente simples poderia ser tomada pelo Supremo Tribunal Federal:
assim que saísse da escola, todo publicitário cumpriria uma pena preventiva de dez anos numa ilha remota do rio São Francisco.
Assim, ele já pagaria, por antecipação, por todos os trocadilhos e anúncios engraçadinhos que viesse a cometer ao longo da carreira.
Todos ficariam felizes.
Nossos olhos e ouvidos ganhariam dez anos de trégua.
O Brasil surpreenderia o mundo ao lançar um novo conceito jurídico: o de pena preventiva.
E os publicitários pensariam duas vezes antes de infestarem as TVs, rádios, outdoors e adjacências com coisas insuportáveis como aqueles anúncios do Bar da Boa, Zeca-Feira, o coronel da Net e outras inumeráveis pérolas.
É tudo tão simples. Um grande problema estaria resolvido com uma simples canetada do Supremo.
Por que é que os humanóides teimam em tornar tudo complicado ?
assim que saísse da escola, todo publicitário cumpriria uma pena preventiva de dez anos numa ilha remota do rio São Francisco.
Assim, ele já pagaria, por antecipação, por todos os trocadilhos e anúncios engraçadinhos que viesse a cometer ao longo da carreira.
Todos ficariam felizes.
Nossos olhos e ouvidos ganhariam dez anos de trégua.
O Brasil surpreenderia o mundo ao lançar um novo conceito jurídico: o de pena preventiva.
E os publicitários pensariam duas vezes antes de infestarem as TVs, rádios, outdoors e adjacências com coisas insuportáveis como aqueles anúncios do Bar da Boa, Zeca-Feira, o coronel da Net e outras inumeráveis pérolas.
É tudo tão simples. Um grande problema estaria resolvido com uma simples canetada do Supremo.
Por que é que os humanóides teimam em tornar tudo complicado ?
24 de outubro de 2007
CRIME INAFIANÇÁVEL: CRIANÇA EM NOVELA FAZENDO CARINHA DE TRISTE ( OU DE ALEGRE)
Criança trabalhando em novela, em qualquer horário, qualquer emissora.
Se houvesse justiça no planeta, eis aí um exemplo acabado de crime inafiançável.
Se houvesse justiça no planeta, eis aí um exemplo acabado de crime inafiançável.
QUANDO A OUTRA ENCARNAÇÃO CHEGAR, IREI AO MARACANÃ PARA VER STING
Pagar quinhentos reais para ver Sting cantar no Maracanã.
Óbvio que sim.
Mas só na outra encarnação.
Compositor de música popular existe, basicamente, para inventar melodias que os outros possam assoviar.
Sting só inventou uma. Aquela: Every Breath You Take.
Óbvio que sim.
Mas só na outra encarnação.
Compositor de música popular existe, basicamente, para inventar melodias que os outros possam assoviar.
Sting só inventou uma. Aquela: Every Breath You Take.
É bonitinha mas não vale cinquenta mil centavos, o preço que estão cobrando por um ingresso em lugar decente no estádio.
No way.
DECLARAÇÃO DE PRINCÍPIOS ( OU: CONFISSÕES INUTÉIS E INCONFESSÁVEIS)
Defender o quartel-general da Coca-Cola em Atlanta contra ataques de alienígenas é a única causa que me faria aderir à luta armada hoje.
A vida sem Coca-Cola ( num copo sem gelo e com limão) deve ser intolerável.
Não troco uma lata de Coca-Cola estupidamente gelada por toda a produção de vinho do sul da França dos próximos cinquenta anos. Vinho é chato por natureza. Coca-Cola não.
Quem inventou esta mistura escura de gás, açúcar e aditivos misteriosos é um benfeitor da humanidade.
Só perde para quem inventou o futebol de botão.
Guardo meus times até hoje.
A vida sem Coca-Cola ( num copo sem gelo e com limão) deve ser intolerável.
Não troco uma lata de Coca-Cola estupidamente gelada por toda a produção de vinho do sul da França dos próximos cinquenta anos. Vinho é chato por natureza. Coca-Cola não.
Quem inventou esta mistura escura de gás, açúcar e aditivos misteriosos é um benfeitor da humanidade.
Só perde para quem inventou o futebol de botão.
Guardo meus times até hoje.
Entidades imortais - Contenção do Encosto
Do G1:
'O secretário informou ainda que, em apenas 24 horas, choveu 161 milímetros, o que equivale a 45 dias de chuva. Dantas esclarece que a chuva foi a única causadora do deslizamento de terra no túnel. Ele afirma que a área é constantemente monitorada e que o muro e a encosta de proteção foram construídos para evitar deslizamentos.'
'O secretário informou ainda que, em apenas 24 horas, choveu 161 milímetros, o que equivale a 45 dias de chuva. Dantas esclarece que a chuva foi a única causadora do deslizamento de terra no túnel. Ele afirma que a área é constantemente monitorada e que o muro e a encosta de proteção foram construídos para evitar deslizamentos.'
Equações equitativas - Mais do mesmo ou 'Eider vencer'
O temporal está para a cidade como a operação policial está para a favela.
A chuva é o traficante da geografia.
A chuva é o traficante da geografia.
Escalpo
Quanto você pagaria pelo que sobrou da cabeleira de Che Guevara?
O dono quer no mínimo US$ 100 mil.
Boa oportunidade bolivariana!
'CIA agent who helped kill Che Guevara to sell icon's hair'
http://rawstory.com/news/afp/CIA_agent_who_helped_kill_Che_Gueva_10232007.html
O dono quer no mínimo US$ 100 mil.
Boa oportunidade bolivariana!
'CIA agent who helped kill Che Guevara to sell icon's hair'
http://rawstory.com/news/afp/CIA_agent_who_helped_kill_Che_Gueva_10232007.html
Pergunta feita aos céus (e resposta do Inferno)
O Dr. Bactéria continua solto?
Por Deus, continua. E ainda por cima blogando.
Não existe nada mais nocivo para a saúde do que os comentários histéricos do dotô. Se a Humanidade seguisse os conselhos deste homem, estaríamos extintos já. O cara é inimigo dos anticorpos!
Ao Dr. Bactéria e seus (dele) leitores, recomendo: Coma bosta.
Por Deus, continua. E ainda por cima blogando.
Não existe nada mais nocivo para a saúde do que os comentários histéricos do dotô. Se a Humanidade seguisse os conselhos deste homem, estaríamos extintos já. O cara é inimigo dos anticorpos!
Ao Dr. Bactéria e seus (dele) leitores, recomendo: Coma bosta.
Grandes seriados avacalhados - 'O Túnel do Tempo'
'O FIM JUSTIFICA OS EMAILS.'
Cesar Maia, prefeito e redator de newsletter
GUERRA PSICOLÓGICA
A barata entrou pela janela rasante como um vôo de reconhecimento da Otan. E, se não estou enganado, creio ter ouvido ela dizer: “Never more! Never more!” Ao que dei um pulo tão grande e com tamanho ímpeto que até a Fátima Bernardes se assustou e quase caiu da bancada do Jornal Nacional. Aliás, um, não: três, longos e seguidos. E é pena que não houvesse câmeras ou testemunhas, pois tenho certeza de que quebrei o recorde sul-americano do salto triplo.
Após adejar solenemente, o ortóptero postou-se no lustre da sala, projetando uma gigantesca sombra na parede. Quanto a mim, que sempre fui fã do expressionismo alemão e até gosto de Ed Wood, mas não estava a fim de ver a cena, fechei os olhos e, profundo estudioso da guerra de guerrilha, enfiei-me bravamente debaixo da mesa.
Então a barata sorriu sarcasticamente e mexeu as anteninhas com desdém. Uma reação típica dos blatídeos. Porque, se tem uma coisa em que estes famigerados bichinhos são bons, é na guerra psicológica.
(Mais, aqui)
Após adejar solenemente, o ortóptero postou-se no lustre da sala, projetando uma gigantesca sombra na parede. Quanto a mim, que sempre fui fã do expressionismo alemão e até gosto de Ed Wood, mas não estava a fim de ver a cena, fechei os olhos e, profundo estudioso da guerra de guerrilha, enfiei-me bravamente debaixo da mesa.
Então a barata sorriu sarcasticamente e mexeu as anteninhas com desdém. Uma reação típica dos blatídeos. Porque, se tem uma coisa em que estes famigerados bichinhos são bons, é na guerra psicológica.
(Mais, aqui)
23 de outubro de 2007
Desgraças de Candango, o Paranóide
- Não te faz de besta. Eu sei que você está me enganando.
- Candango, por favor!
- Até dormindo você me trai. Adúltera!
- Candango!?
- Ainda mando grampear teu sono! Fica esperta!
- Candango, por favor!
- Até dormindo você me trai. Adúltera!
- Candango!?
- Ainda mando grampear teu sono! Fica esperta!
FESTIVAL HUNTHER THOMPSON - 2
"Um jornalista americano foi acordado por um telefonema às quatro e meia da manhã. Era um amigo, ligando da área de Copacabana, onde ficam as boates.
"Vem para cá o mais rápido possível!", gritava a voz. "Traz sua câmera! O Exército está na rua com metralhadoras! Eles acabaram com o Domino e estão matando pessoas bem do lado de fora do bar".
O ataque ao Domino, executado por páraquedistas uniformizados usando graxa preta no rosto, foi um caso de pura e simples vingança. Há várias semanas, um sargento do Exército foi espancado até a morte por causa de uma discussão a respeito do valor de sua conta no Domino. Alguns dias depois, um capitão do Exército passou no clube para dizer que o Exército acertaria as contas. Ele foi severamente surrado pelo porteiro e por vários outros sujeitos. Uns dez dias se passaram sem incidente algum. E então o Exército veio acertar suas contas"
Quando o jornalista chegou, a rua tinha sido isolada com cordas nas duas extremidades por soldados com baionetas e metralhadoras. Vários corpos - alguns mortos, outros ainda vivos - estavam sendo colocados dentro de caminhões"
(idem)
"Vem para cá o mais rápido possível!", gritava a voz. "Traz sua câmera! O Exército está na rua com metralhadoras! Eles acabaram com o Domino e estão matando pessoas bem do lado de fora do bar".
O ataque ao Domino, executado por páraquedistas uniformizados usando graxa preta no rosto, foi um caso de pura e simples vingança. Há várias semanas, um sargento do Exército foi espancado até a morte por causa de uma discussão a respeito do valor de sua conta no Domino. Alguns dias depois, um capitão do Exército passou no clube para dizer que o Exército acertaria as contas. Ele foi severamente surrado pelo porteiro e por vários outros sujeitos. Uns dez dias se passaram sem incidente algum. E então o Exército veio acertar suas contas"
Quando o jornalista chegou, a rua tinha sido isolada com cordas nas duas extremidades por soldados com baionetas e metralhadoras. Vários corpos - alguns mortos, outros ainda vivos - estavam sendo colocados dentro de caminhões"
(idem)
FESTIVAL HUNTER THOMPSON,O INVENTOR DO "JORNALISMO GONZO"
"A polícia brasileira tem fama de ser extremamente tolerante e dizem que o Exército brasileiro é o mais estável e simpático à democracia em toda a América Latina. Mas, nas últimas semanas, a administração da "justiça" adquiriu uma nova cara no Brasil, e muitas pessoas começaram a perguntar para que examente existem o Exército e a polícia"
("Tiroteio no Brasil", fevereiro, 1963, texto republicado na coletânea "A Grande Caçada aos Tubarões")
("Tiroteio no Brasil", fevereiro, 1963, texto republicado na coletânea "A Grande Caçada aos Tubarões")
Grandes frases avacalhadas
'JACUZZI!'
Émile Zola, escritor francês e contribuinte brasileiro,
em carta atacando o naturismo da Câmara dos Deputados
O leão está manso
O Conselho Editorial e a Assembléia dos Acionistas do SDT passaram o fim de semana discutindo a pertinência de tal divulgação. A conclusão - a que ambas as instâncias chegaram mediante processos que chamaram a atenção da Anistia Internacional - se baseou no inegável interesse jornalístico da matéria.
FESTIVAL NORMAN MAILER - 4
"Eu me vi,então, engajado na guerra não declarada entre os modos de percepção chamados jornalismo e ficção. Para ser exato, eu estava do lado da ficção. Julgava que a ficção podia nos levar mais perto da verdade que o jornalismo, o que não quer dizer que se devam inventar fatos quando se escreve um relato sobre gente de verdade".
"Eu me empenharia em apurar os fatos tão escrupulosamente quanto um repórter ( no mínimo!). A diferença estaria em outro lugar. O jornalismo supõe que a verdade sobre um evento pode ser encontrada mediante o uso de princípios que remontam a Descartes. Com efeito, a verdadeira premissa do jornalismo é a de que o melhor instrumento para avaliar a história é um gravador sem rosto e sem intelecto. Ao passo que o escritor de ficção está mais próximo do mundo em movimento de Einstein. Ali, a velocidade do observador é tão crucial para a avaliação quanto qualquer objeto observado"
(idem)
"Eu me empenharia em apurar os fatos tão escrupulosamente quanto um repórter ( no mínimo!). A diferença estaria em outro lugar. O jornalismo supõe que a verdade sobre um evento pode ser encontrada mediante o uso de princípios que remontam a Descartes. Com efeito, a verdadeira premissa do jornalismo é a de que o melhor instrumento para avaliar a história é um gravador sem rosto e sem intelecto. Ao passo que o escritor de ficção está mais próximo do mundo em movimento de Einstein. Ali, a velocidade do observador é tão crucial para a avaliação quanto qualquer objeto observado"
(idem)
FESTIVAL NORMAN MAILER - 3
"O repórter se sustenta num poder impotente - sua voz, diretamente ou por intermédio da mesa do editor, atinge milhões de leitores: quanto mais leitores ele tem, menos pode dizer. É proibido por uma centena de censores, a maior parte dentro dele próprio, de comunicar noções que não sejam resignadamente simples, simples como o plástico é simples, o que vale dizer monótono. Em consequência disso, o repórter desenvolve um hábito que equivale a lacerar a carne : ele aprende a escrever aquilo em que não acredita de fato"
(idem)
(idem)
FESTIVAL NORMAN MAILER - 2
"Daqui a alguns séculos, a inteligência moral de uma outra época talvez contemple com horror a história implantada nas pessoas do século XX por meio da imprensa. Uma corrosão do cérebro coletivo é uma das consequências. Outra é a deformação da consciência de qualquer líder cujas ações estejam constantemente nos jornais, pois ele foi obrigado a aprender a falar unicamente sob a forma de frases citáveis e autoprotetoras"
(idem)
(idem)
FESTIVAL NORMAN MAILER - 1
"Nunca trabalhei como jornalista - e não gosto dessa profissão. É um modo promíscuo de ganhar a vida. Assim como um advogado não tem um amor à verdade que se compare aos interesses do seu cliente, um repórter não tem respeito algum pela nuance. O sentido de uma situação não é o que ele explora: na verdade, ele frequentemente evita a atmosfera, já que é difícil capturá-la num texto escrito às pressas"
("O Super-Homem vai ao Supermercado")
("O Super-Homem vai ao Supermercado")
PROBLEMAS CONJUGAIS
— É aquele lance de orgasmo múltiplo de novo, né? Maldita hora que eu te presenteei com um livro da Marta Suplicy. Logo eu, que odeio a Argentina! Meu bem, já disse que vou me esforçar. E da última vez você não conseguiu, hein? Não teve um orgasmo múltiplo?
— Sem dúvida. Múltiplo de zero, Oswaldo. Mas também não se trata disso. É mais grave do que sexo.
— Mais grave do que sexo? Você sabe perfeitamente que metafísica eu não discuto.
— O caso, Oswaldo, é que a gente já tá casado há três anos e... Eu, quer dizer, ao longo desse tempo, eu, enfim, descobri...
— Fala logo!
— Oswaldo, você não sabe coçar.
(Mais, aqui)
— Sem dúvida. Múltiplo de zero, Oswaldo. Mas também não se trata disso. É mais grave do que sexo.
— Mais grave do que sexo? Você sabe perfeitamente que metafísica eu não discuto.
— O caso, Oswaldo, é que a gente já tá casado há três anos e... Eu, quer dizer, ao longo desse tempo, eu, enfim, descobri...
— Fala logo!
— Oswaldo, você não sabe coçar.
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"SORRISO MAROTO" : "OH,NO!"
Você olha para o céu cinzento, mira o Grande Nada e pergunta a si mesmo:
você seria capaz de sair de casa para ir ver um show de um grupo chamado Sorriso Maroto ? De novo: Sorriso Maroto. Outra vez : Sorriso Maroto.
A última de suas vísceras repete instintivamente o que Jaqueline Kennedy disse, horrorizada, quando viu os miolos do marido explodirem dentro daquele carro em Dallas : "Oh,no!"
você seria capaz de sair de casa para ir ver um show de um grupo chamado Sorriso Maroto ? De novo: Sorriso Maroto. Outra vez : Sorriso Maroto.
A última de suas vísceras repete instintivamente o que Jaqueline Kennedy disse, horrorizada, quando viu os miolos do marido explodirem dentro daquele carro em Dallas : "Oh,no!"
MANTENDO A FORMA
Esportista que sou, resolvi aproveitar o domingão de sol para dar uma volta, ou melhor, meia volta no Ibirapuera. Digo “meia volta” porque, tendo andado cerca de vinte minutos para chegar ao parque e, assim, batendo meu recorde de caminhada, tão-logo vejo seus portões, me preparo para dar meia-volta e retornar para casa com a sensação do dever cumprido.
(Mais, aqui)
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ECCO HUMO
Há coisas que me deixam verdadeiramente indignado e a miséria humana é a segunda delas. A primeira, evidentemente, é o saldo da minha conta corrente. Quanto a este, no entanto, não há o que fazer. Então me dedico a realizações menos ásperas, como regenerar o ser humano e tornar a sociedade mais justa. O que me leva a crer que a primeira grande epifania de São Francisco foi obtida após a conferência do seu extrato bancário.
(Mais, aqui)
(Mais, aqui)
TPM
Se alguém já tentou argumentar com uma mulher de TPM, pode ter a exata dimensão da tolice que isso representa. Uma mulher de TPM joga por terra toda a dialética hegeliana com um simples esgar e, sorrindo sarcasticamente, desmonta uma por uma as categorias kantianas, além de um ou outro móvel que esteja ao alcance de sua mão.
(Mais, aqui)
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22 de outubro de 2007
AS APARÊNCIAS NÃO ENGANAM :"A REALIDADE DESMENTE AS PROFESSORINHAS BEM INTENCIONADAS"
"Quando você é criança ou adolescente, todo mundo diz que não se deve julgar pelas aparências. A mamãe, a titia e a professora não cansam de repetir esse mantra. O problema é que a realidade desmente as professorinhas bem intencionadas. Bandido em geral tem cara de bandido. Veja o Marcola: está na cara que o sujeito é 171. Fernandinho Beira Mar dispensa comentários. Você compraria um carro usado do sujeito? E Elias Maluco? Acho que nem o Ferréz o defenderia.
O mesmo ocorre com psicopatas. Veja o pedófilo canadense preso na Tailândia. A cara de maluco perigoso é evidente. É o mesmo caso do canibal alemão que comeu um homem que pediu para ser devorado: ou você acha que o sujeito parece são?
Os políticos brasileiros talvez sejam o melhor exemplo. Pense em Renan Calheiros, Inocêncio de Oliveira, Ideli Salvatti, Sibá Machado, Heráclito Fortes, Romeu Tuma, Wellington Salgado. Como muitos já disseram, Lombroso faria a festa no Congresso"
(aqui, o texto completo: http://atorredemarfim.apostos.com/)
O mesmo ocorre com psicopatas. Veja o pedófilo canadense preso na Tailândia. A cara de maluco perigoso é evidente. É o mesmo caso do canibal alemão que comeu um homem que pediu para ser devorado: ou você acha que o sujeito parece são?
Os políticos brasileiros talvez sejam o melhor exemplo. Pense em Renan Calheiros, Inocêncio de Oliveira, Ideli Salvatti, Sibá Machado, Heráclito Fortes, Romeu Tuma, Wellington Salgado. Como muitos já disseram, Lombroso faria a festa no Congresso"
(aqui, o texto completo: http://atorredemarfim.apostos.com/)
"NÃO CONSUMO NADA QUE TENHA COMO GAROTAS-PROPAGANDA GENTE COMO REGINA CASÉ E XUXA" . OU: O BOICOTE É LIVRE. FAZ QUEM QUER
Paulo Polzonoff em guerra contra as imposturas:
"Outra empresa recém-incluída na minha lista de boicote é a Philips. O motivo pode ser tolo para alguns, mas, ora, eu sou livre também para ser tolo. Não tem a ver com a recente polêmica envolvendo o presidente da empresa e os piauienses, até porque, entre qualquer coisa e os piauienses eu fico com os primeiros. O caso é que a Philips agiu como um legítimo piauiense ao escolher Ivete Sangalo para garota-propaganda.
Não se trata de frescura estética. Quando assisti pela primeira vez ao comercial eu entendi todos os valores que estavam em jogo. É o efeito colateral da publicidade… Ivete Sangalo representa, para mim, não só péssimo gosto musical; ela também é, há muito tempo, símbolo da falta de caráter. Não só porque certa vez ela disse que, se encontrasse um gato preto na rua, matava sem dó nem piedade, mas sobretudo por causa do que ela fez com sua antiga banda. Tudo registrado numa entrevista para a Playboy.
Também boicoto – como já afirmei aqui – produtos culturais que tenham o selo da Lei Rouanet. Evito fortemente viajar de TAM, por causa do absurdo episódio dos gatos. Não assisto, de jeito nenhum, aos programas da TV Record.
E não consumo nada que tenha como garotos-propaganda gente como Regina Casé e Xuxa.
Um chato? Talvez. Vale sempre lembrar, em minha defesa prévia, que não faço disso uma cruzada. Apenas exerço meu direito individual à escolha. Algo extremamente prazeroso, diga-se de passagem"
(aqui, o texto completo:
http://www.polzonoff.com.br/boicotes.htm#more-862)
"Outra empresa recém-incluída na minha lista de boicote é a Philips. O motivo pode ser tolo para alguns, mas, ora, eu sou livre também para ser tolo. Não tem a ver com a recente polêmica envolvendo o presidente da empresa e os piauienses, até porque, entre qualquer coisa e os piauienses eu fico com os primeiros. O caso é que a Philips agiu como um legítimo piauiense ao escolher Ivete Sangalo para garota-propaganda.
Não se trata de frescura estética. Quando assisti pela primeira vez ao comercial eu entendi todos os valores que estavam em jogo. É o efeito colateral da publicidade… Ivete Sangalo representa, para mim, não só péssimo gosto musical; ela também é, há muito tempo, símbolo da falta de caráter. Não só porque certa vez ela disse que, se encontrasse um gato preto na rua, matava sem dó nem piedade, mas sobretudo por causa do que ela fez com sua antiga banda. Tudo registrado numa entrevista para a Playboy.
Também boicoto – como já afirmei aqui – produtos culturais que tenham o selo da Lei Rouanet. Evito fortemente viajar de TAM, por causa do absurdo episódio dos gatos. Não assisto, de jeito nenhum, aos programas da TV Record.
E não consumo nada que tenha como garotos-propaganda gente como Regina Casé e Xuxa.
Um chato? Talvez. Vale sempre lembrar, em minha defesa prévia, que não faço disso uma cruzada. Apenas exerço meu direito individual à escolha. Algo extremamente prazeroso, diga-se de passagem"
(aqui, o texto completo:
http://www.polzonoff.com.br/boicotes.htm#more-862)
Movimento bolivariano nas letras pátrias
Companheiros:
Os companheiros escritores dos Estados Unidos preparam uma greve.
Sabemos que uma greve de escritores brasileiros só traria benefícios ao nosso querido país.
O apoio da sociedade civil seria maciço. A ponto de a sociedade civil pressionar no sentido de os companheiros escritores viverem em greve para todo o sempre.
É chegada a hora.
Aqui, as regras do sindicato que representa a categoria dos companheiros escritores americanos.
Só uma greve permanente poderá salvar as letras pátrias, companheiros.
Os companheiros escritores dos Estados Unidos preparam uma greve.
Sabemos que uma greve de escritores brasileiros só traria benefícios ao nosso querido país.
O apoio da sociedade civil seria maciço. A ponto de a sociedade civil pressionar no sentido de os companheiros escritores viverem em greve para todo o sempre.
É chegada a hora.
Aqui, as regras do sindicato que representa a categoria dos companheiros escritores americanos.
Só uma greve permanente poderá salvar as letras pátrias, companheiros.
O TRAUMA DE INFÂNCIA DE KIMI RAIKKONEN, O IDIOTA CAMPEÃO DE FÓRMULA-UM
É pule de dez: Kimi Raikkonen, aquele finlandês que ganhou o campeonato de Fórmula-1, com toda certeza deve ter sofrido um trauma de infância irrecuperável.
Só um doente pode reagir daquele jeito à adulação que o cerca: com uma frieza e uma antipatia jamais vistas.
Os jornais ficam repetindo o apelido carinhoso de "homem de gelo".
Para que tanto eufemismo ?
Por que não chamá-lo do que ele realmente é : um idiota antipaticíssimo ?
Pergunta-se : por que traumatizados de infância como Raikkonen não procuram um bom psiquiatra, em vez de ficarem se exibindo pelo mundo com os seus focinhos intragáveis ?
Coincidência: anteontem,a TV passou uma entrevista com Sean Penn, um bom ator e diretor.
É outro que, independentemente de talento, deve ter sofrido na infância algum trauma inapagável.
Somente assim, pela psiquiatria, é possível justificar a cara de limão azedo que mister Penn exibe até quando é elogiado por algum entrevistador condescendente.
De qualquer maneira, por uma questão de justiça, não se pode nem se deve comparar Sean Penn com o idiota-mor da Fórmula-Um.
O finlandês é um débil mental que não evoluiu da primeira infância: resolveu passar o resto da vida brincando de carro, só que com um rosto de adolescentezinho revoltadinho.
O outro pelo menos fez alguma coisa mais útil do que ficar produzindo aquele barulho ridículo em carrinhos coloridos.
A espécie humana é sem solução.
Só um doente pode reagir daquele jeito à adulação que o cerca: com uma frieza e uma antipatia jamais vistas.
Os jornais ficam repetindo o apelido carinhoso de "homem de gelo".
Para que tanto eufemismo ?
Por que não chamá-lo do que ele realmente é : um idiota antipaticíssimo ?
Pergunta-se : por que traumatizados de infância como Raikkonen não procuram um bom psiquiatra, em vez de ficarem se exibindo pelo mundo com os seus focinhos intragáveis ?
Coincidência: anteontem,a TV passou uma entrevista com Sean Penn, um bom ator e diretor.
É outro que, independentemente de talento, deve ter sofrido na infância algum trauma inapagável.
Somente assim, pela psiquiatria, é possível justificar a cara de limão azedo que mister Penn exibe até quando é elogiado por algum entrevistador condescendente.
De qualquer maneira, por uma questão de justiça, não se pode nem se deve comparar Sean Penn com o idiota-mor da Fórmula-Um.
O finlandês é um débil mental que não evoluiu da primeira infância: resolveu passar o resto da vida brincando de carro, só que com um rosto de adolescentezinho revoltadinho.
O outro pelo menos fez alguma coisa mais útil do que ficar produzindo aquele barulho ridículo em carrinhos coloridos.
A espécie humana é sem solução.
21 de outubro de 2007
A LIÇÃO DO SUPER-REPÓRTER EM ENTREVISTA QUE SERÁ REPRISADA NA GLOBONEWS : JORNALISTAS PRECISAM APRENDER DE NOVO A OUVIR!
.
Carl Bernstein, como se sabe, é o super-repórter que ficou famoso no mundo inteiro ao publicar no jornal Washington Post, em parceria com Bob Woodward, as reportagens investigativas que, em última instância, provocaram a renúncia do presidente dos Estados Unidos, Richard Nixon.
Não é exagero dizer que ele entrou para a História.
Quem acredita que o papel do Jornalismo é ficar a serviço de idéias preconcebidas deve ver a entrevista que o locutor-que-vos-fala fez com o super-repórter: lá, com todas as letras, Bernstein diz que os jornalistas devem reaprender a ouvir. Porque se tornaram maus ouvintes. Se tivesse da dar um conselho a um jovem jornalista, ele diria :"Seja um bom, ouvinte!".
Em outras palavras: jornalistas "engajados" querem que os entrevistados apenas confirmem o que eles, jornalistas, pensam. Lástima. Bernstein diz que, frequentemente, as coisas que ele descobre ao longo de uma apuração são diferentes do que ele esperava.
O repórter do Escândalo de Watergate dá um exemplo pessoal: é óbvio que ele não concordava com um milímetro do que o governo Nixon fazia. Mas os melhores informantes que ele obteve durante o Escândalo de Watergate eram republicanos diretamente ligados ao presidente. Era gente que, no fim das contas, ele poderia até ver com certo desprezo, mas a quem ele ouvia com todo interesse. É assim que se faz Jornalismo de verdade.
O papel do Jornalismo não é, jamais, o de querer dizer como o leitor deve se comportar. A única função do Jornalismo, diz o super-repórter, é o de apresentar a melhor versão que se possa obter da verdade. Ponto final.
A entrevista com Carl Bernstein vai ser reprisada na Globonews, dentro da série Dossiê História, nesta segunda-feira, às onze e meia da manhã e às cinco e meia da tarde. Passa de novo no próximo sábado, às quatro e meia da tarde - e no domingo,às nove e cinco da manhã.
O que ele diz sobre Jornalismo merecer ser ouvido.
Carl Bernstein, como se sabe, é o super-repórter que ficou famoso no mundo inteiro ao publicar no jornal Washington Post, em parceria com Bob Woodward, as reportagens investigativas que, em última instância, provocaram a renúncia do presidente dos Estados Unidos, Richard Nixon.
Não é exagero dizer que ele entrou para a História.
Quem acredita que o papel do Jornalismo é ficar a serviço de idéias preconcebidas deve ver a entrevista que o locutor-que-vos-fala fez com o super-repórter: lá, com todas as letras, Bernstein diz que os jornalistas devem reaprender a ouvir. Porque se tornaram maus ouvintes. Se tivesse da dar um conselho a um jovem jornalista, ele diria :"Seja um bom, ouvinte!".
Em outras palavras: jornalistas "engajados" querem que os entrevistados apenas confirmem o que eles, jornalistas, pensam. Lástima. Bernstein diz que, frequentemente, as coisas que ele descobre ao longo de uma apuração são diferentes do que ele esperava.
O repórter do Escândalo de Watergate dá um exemplo pessoal: é óbvio que ele não concordava com um milímetro do que o governo Nixon fazia. Mas os melhores informantes que ele obteve durante o Escândalo de Watergate eram republicanos diretamente ligados ao presidente. Era gente que, no fim das contas, ele poderia até ver com certo desprezo, mas a quem ele ouvia com todo interesse. É assim que se faz Jornalismo de verdade.
O papel do Jornalismo não é, jamais, o de querer dizer como o leitor deve se comportar. A única função do Jornalismo, diz o super-repórter, é o de apresentar a melhor versão que se possa obter da verdade. Ponto final.
A entrevista com Carl Bernstein vai ser reprisada na Globonews, dentro da série Dossiê História, nesta segunda-feira, às onze e meia da manhã e às cinco e meia da tarde. Passa de novo no próximo sábado, às quatro e meia da tarde - e no domingo,às nove e cinco da manhã.
O que ele diz sobre Jornalismo merecer ser ouvido.
20 de outubro de 2007
FESTIVAL PAULO FRANCIS - 10
"Morremos uma vez só. Felizmente, porque nascemos diversas. A primeira é a menos dolorosa"
("O Afeto que se Encerra")
("O Afeto que se Encerra")
FESTIVAL PAULO FRANCIS - 9
"Desejo boa sorte aos que gostam de política e às novas gerações, ou remanescentes da minha, que caiam na realidade. Quanto a mim, procuro recriar em literatura o que experimentamos, o grupo que me fez, saciando o último desejo infantil que me resta. Jornalista, continuo atirando no escuro de onde saem as feras, esperando acertar algumas"
("O Afeto que se Encerra")
("O Afeto que se Encerra")
FESTIVAL PAULO FRANCIS - 8
"Esperava muito, comercialmente, de "Cabeça de Negro". Me esbaldei promovendo-o. Fiz noites de autógrafos. Amigos da imprensa foram da maior gentileza, dando-me um lançamento que em geral só Jorge Amado, veterano estabelecido de tantas guerras, recebe. O custo psicológico dessa promoção me foi caro. Nenhum assanhamento me move a aparecer na TV todo dia. Ao contrário, é uma autoviolação de profundas resistências internas. Me sinto Chacrinha Jr. Eu queria testar se me seria possível sobreviver como romancista, não dependendo exclusivamente de jornalismo. O resultado, desapontador ( o livro, repito, "vendeu bem", pelo critério de Ênio e outros editores), me levou a uma depressão única na vida (...) Uma velha obsessão de adolescência e boa parte da maturidade, antes que eu começasse a escrever romances, me voltou insistente à cabeça : o suicídio. Jurei que não escreveria mais ficção, ou poria os pés no Brasil. Por decisão própria, comemorei 49 anos sozinho, olhando fixamente as paredes do apartamento em Nova York. Depois das primeiras críticas, proibi que me enviassem qualquer referência ao livro"
("O Afeto que se Encerra")
("O Afeto que se Encerra")
FESTIVAL PAULO FRANCIS - 7
"Boa parte da ilegibilidade da literatura e imprensa brasileiras se deve ao asneirol filológico ensinado nas escolas. "Custa-me a crer" é a vovozinha. Rubem Braga ou Millôr Fernandes valen "n" Aurélios. Escrever é organizar intelectualmente, parafrasear a linguagem viva do povo. Ou fazer algo próprio, à Guimarães Rosa.Entupiam-nos de regras hieroglíficas, de construções artificiais, de jargão acadêmico"
("O Afeto que se Encerra")
("O Afeto que se Encerra")
FESTIVAL PAULO FANCIS - 6
"As aparências não enganam. Revendo fotos de sete anos, ainda tenho o ar do anjinho bebê. Aos 11, a boca mostra um snarl, aquele levantar de lábios do cão que ataca. Aos 14, os olhos são de "quem já viu tudo", na frase de um colega do Santo Inácio, Fernando Luís Tavares Rodrigues, hoje exercendo talento único em matemática na IBM. Não tinha visto a liça metade, claro, mas veria tudo pela frente confinado num prisma de suspeita, desconfiança e hostilidade. A idade, as pauladas, as artes, a filosofia, a reabertura aos 28 anos transformaram bastante rosto e atitudes; agora, estou sempre de pé atrás, e em riste, na frase de uma amiguinha. Não me sinto inteiramente à vontade na companhia do próximo, nem dos ( meia dúzia) mais íntimos"
("O Afeto que se Encerra")
("O Afeto que se Encerra")
FESTIVAL PAULO FRANCIS - 5
"Sei apenas que nasci, presumo que pelos processos convencionais, não existindo na ocasião o bebê de proveta e ou Garotos do Brasil. E fui, jovem, a cara do meu avô alemão, Paul Heilborn, na mesma idade, o que exclui, provavelmente, a hipótese de adoção. Dando crédito à versão oficial, não é verdade que ao me baterem na bunda eu dissesse "Cogito ergo sum", ou, segundo o vulgo, "um Black Label nas pedras". Se me manifestei, à parte o que Shakespeare chamava sentimentalmente de "the most piteous sound", o som mais digno de pena, o nhenhém do desgraçado do bebê, teria sido na linha de "por que não me consultaram se eu queria vir para esta joça ?". A última frase de As Memórias Póstumas de Brás Cubas é minha opinião da paternidade"
("O Afeto Que se Encerra")
("O Afeto Que se Encerra")
FESTIVAL PAULO FRANCIS - 4
"Quis ser escritor desde li Crime e Castigo, aos 14 anos de idade. Eu era um revoltado contra a ordem social, família, colégio padres. Tolstói, antes de morrer, disse que não se sentia diferente de menino, aos 8 anos. Nem eu, agora ( fim das semelhanças entre nós). Foi aos 8 anos que comecei a perceber a ambivalência, a ambiguidade, a falsidade do que me pregavam. Uma cacetada emocional me levou a essa precocidade crítica. Não importa. Nos tornamos o que somos. Me fechei em mim mesmo, perplexo, rancoroso, engatinhando sarcasmos"
("O Afeto que se Encerra")
("O Afeto que se Encerra")
FESTIVAL PAULO FRANCIS - 3
"Divago. Tanto falo do resto que não me sobra tempo para saber o que penso de mim. Ás vezes me ocorre, desagradavelmente, que conheço melhor a cabeça ( o título é de cortesia) de Jimmy Carter do que a minha. E só sei o que penso quando passo para o papel"
("O Afeto Que Se Encerra")
("O Afeto Que Se Encerra")
FESTIVAL PAULO FRANCIS - 2
"Jornalista político e cultural, opino sobre isso e aquilo o tempo todo. Mas jornalismo, mesmo ensaístico, é dipersão de energias na vida do próximo, em coisas exteriores à ilha em que vivo e na qual um psicanalista amigo, Borsoi, descobriu uma catedral, meu superego: ajoelho, rezo e cumpro"
(Paulo Francis, em "O Afeto que Se Encerra")
(Paulo Francis, em "O Afeto que Se Encerra")
PAULO FRANCIS DE VOLTA ÀS LIVRARIAS, EM "O AFETO QUE SE ENCERRA"
Paulo Francis, em "O Afeto que Se Encerra" ( já saiu a nova edição. Não comprou ainda ?):
"A cabeça se libertou das simplificações e paliativos,das certezas de manual. Examina e se auto-examina constantemente. É meu inferno e delícia, minha única justificativa plausível de alegar que evoluí dos macacos"
"A cabeça se libertou das simplificações e paliativos,das certezas de manual. Examina e se auto-examina constantemente. É meu inferno e delícia, minha única justificativa plausível de alegar que evoluí dos macacos"
OS PIORES DO MUNDO
O Departamento de Pesquisas do Sopa de Tamanco pretende subcontratar o Ibope para descobrir quem é o pior ator do Brasil.
Um candidato salta à vista, pela inexcedível canastrice: José Wilker.
O pior é que, pelo visto, ele se julga um De Niro.
Boa é a imitação:
Um candidato salta à vista, pela inexcedível canastrice: José Wilker.
O pior é que, pelo visto, ele se julga um De Niro.
Boa é a imitação:
CENAS DE UM PESADELO MATINAL : AS MOÇAS QUEREM "SALVAR" UMA AMENDOEIRA APODRECIDA....
Antonio Fernando Borges:
"Em coro, elas iam repetindo as palavras de ordem de algum Manual nefasto da nova tirania ecológica, com seu rosário de mentiras convenientes: salvem o planeta, respeitem as árvores, chega de opressão dos humanos…
(Fosse outro o mundo, e outros os tempos, o espetáculo interessaria apenas a antropólogos desocupados ou a algum psiquiatra de plantão. Mas a pajelança das meninas já atraía gente demais para aquela hora matinal. E a maioria, pelo visto, apoiava o ritual insensato.)"
Aqui,o texto completo:
http://antoniofernandoborges.com/
"Em coro, elas iam repetindo as palavras de ordem de algum Manual nefasto da nova tirania ecológica, com seu rosário de mentiras convenientes: salvem o planeta, respeitem as árvores, chega de opressão dos humanos…
(Fosse outro o mundo, e outros os tempos, o espetáculo interessaria apenas a antropólogos desocupados ou a algum psiquiatra de plantão. Mas a pajelança das meninas já atraía gente demais para aquela hora matinal. E a maioria, pelo visto, apoiava o ritual insensato.)"
Aqui,o texto completo:
http://antoniofernandoborges.com/
19 de outubro de 2007
Ao absinto com coca-cola, com carinho
Qual a diferença entre Robinho e Garrincha? Robinho é mau-caráter: não bebe.
Há uma gota de sangue em cada cafungada
Da internet:
Os policiais civis e militares mataram 694 pessoas durante confrontos no Rio de Janeiro apenas no primeiro semestre do ano, segundo balanço do Instituto de Segurança Pública do Estado (ISP).
A questão do Rio de Janeiro seria resolvida em menos de um mês pelo Sendero Luminoso fase Fujimori. Entre outras coisas, seria recuperada a dignidade da palavra dezoito, atualmente pronunciada incorretamente como "dizoito" pelos maconheiros que usam óculos do Leblon e pelos jagunços fardados de "Tropa de Elite". Só à "moça do tempo" seria permitido falar "dizoito", isso quando estivesse se referindo aos Estados bárbaros do Sul e do Sudeste do país.
Mais um caso para Rambo
Da internet:
Mulheres de vários países estão enviando calcinhas para Embaixadas de Mianmar, em um gesto de protesto contra a violenta repressão às manifestações pró-democracia no país.
Seria de bom-tom que algumas dessas calcinhas caíssem sobre as cabeças dos roteiristas e diretor de "Tropa de Elite". Em quase duas horas de filme não se vê sequer uma lingerie. Isso sem falar nas cenas misóginas. Todo filme é de amor, segundo Godard. "Tropa de Elite" pode ser um filme de amor a uma facção violenta da volante carioca, o Bope. Mas custava nada ter colocado pelo menos uma cena de lance de calcinha da universitária? Rambo vai mandar a conta.
DAS BELEZAS DO MERCADO
Antes, a gente ouvia e imitava, exclusivamente, música ruim de branco americano. Atualmente, a gente também ouve e imita música ruim de negro americano. Como é bela a democracia!
Como seriam o Dilma Boy e a Serra Girl?
Obama Girl vs. Giuliani Girl
Posted Jul 16, 2007Obama Girl and her crew do battle with the girls from the GOP.
A POLÍCIA INGLESA PASSA BALA NO BRASILEIRO E DEPOIS VAI SOLUÇAR NO TRIBUNAL...
De Londres, Ivan Lessa faz perguntas sobre a conduta dos policiais ingleses que executaram o brasileiro Jean Charles com seis tiros na cabeça dentro de um vagão do metrô. Pensaram que ele era terrorista. Primeiro, atiraram. Depois, descobriram o erro. Era tarde. Protegidos por biombos e pseudônimos, os policiais compareceram a um tribunal. Um dos assassinos soluçou, compadecido,diante do juiz...
(Aqui, o texto completo:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/10/071019_ivanlessa_tp.shtml)
(Aqui, o texto completo:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/10/071019_ivanlessa_tp.shtml)
Em nome do bispo
Da internet:
O pastor da Igreja Universal do Reino de Deus (IURD) Fábio Guimarães da Silva Pereira queimou, durante um culto, duas imagens da história missioneira cadastradas no Instituto do Patrimônio Histórico e Artístico Nacional (Iphan).
Essa intolerância religiosa, associada à venalidade da fé, vai acabar transformando a nação-chacina tropical numa Irlanda do Norte. Já imagino os seguidores de Frei Betto de um lado, e do outro os obreiros do bispo Edy Macedo. E o Antonio das Mortes pitbicha, o tal capitão Nascimento, atirando pra tudo que é lado. Quem não tiver laptop não escapa.
Sejamos todos pop
Em entrevista ao jornal La Vanguardia, Caetano Veloso disse que os artistas (brasileiros) hoje não têm mais tanta vinculação com a política como antes. Complementou: "em compensação, os políticos estão mais parecidos com artistas pop, a forma como se faz política é pop". Agora, está explicado: o caso Renan e o reality show de cinco meses do Senado são pop. O mensalão e os quarenta beneficiários são pop. A compra de votos para a reeleição de FHC é pop. Uma companhia telefônica investir na empresa do filho do presidente é pop. Quem mais pop do que os aloprados do dossiêgate? É uma atitude pop Lula não saber de nada. Enfim, o Bope é pop.
Pensamento do dia
Do bem-humorado e Nobel escritor húngaro Imre Kertész, que comeu literalmente o pão que os diabos Hitler e Stálin amassaram: "O mal sempre parte de interesses individuais; o bem, no entanto, se situa além da capacidade de raciocínio, não tem por quê. O ruim do mal é que se apresenta como bem. Os verdadeiros canalhas sempre vêm salvar o mundo e tudo acontece com as melhores intenções".
O Ministério da Educação recomenda
A vantagem do horário de verão é que ele antecipou em uma hora as imagens da violência e dos massacres da nação-chacina veiculadas pelos telejornais em rede nacional. As crianças estão adorando.
Os novos-ricos de Lula
Da internet:
Homem bate uma Ferrari avaliada em mais de R$ 1 milhão em uma avenida da região do Jabaquara (SP) e se irrita com a presença da imprensa; vídeo mostra momento em que cinegrafista foi agredido.
Mais um idiota-rolex. É isso que dá: gente acostumada a comer sanduíche não pode participar de banquete. Mesmo que este banquete seja patrocinado pelo PT.
O sexo das cabras
Da internet:
Medicamentos contra a disfunção erétil podem causar surdez temporária, informaram hoje autoridades da Administração de Alimentos e Drogas (FDA, na sigla em inglês) dos Estados Unidos.
Não escuto nada, mas sobe.
O recado do Maracanã
Da internet:
"Galvão, vai tomar no c...", cantava a torcida, empolgada, no Maracanã, durante transmissão do jogo Brasil x Equador, pela Globo. A provocação contra Galvão Bueno foi ao ar mais de uma vez. Para evitar mais constrangimento para o apresentador, a Globo cortou, algumas vezes, o áudio com a voz dos torcedores.
Vamos lá, Galvão, nunca é tarde para a primeira experiência. Além do mais, o conselho é dos "amigos da Rede Globo". Vai virar moda. Ou na gíria carioca: pegou geral.
18 de outubro de 2007
O DEPUTADO DIZ "SEJE". A DEPUTADA DIZ QUE QUEM LÊ DISCURSO NÃO PRESTA. NOSSA SENHORA DO PERPÉTUO ESPANTO, ROGAI POR NÓS!
Um deputado, arquiteto, dá entrevista à rádio CBN e pronuncia - de maneira clara e límpida - a palavra "seje".
Um arquiteto dizendo "seje" !!! Nome: Luiz Paulo.
Um profissional diplomado não pode pronunciar uma palavra que não existe na língua portuguesa. Não pode.
Zapeio. Uma deputada (nome: Renata do Posto) fala para um grupo de estudantes, numa TV a cabo, em programa gravado no plenário da Assembléia. Um estudante pergunta como é possível saber se um deputado é bom ou não. A deputada diz que basta observar um deputado discursando. Se ele estiver lendo o discurso, não presta. Se estiver falando sem consultar nenhum papel, é bom.
Parece mentira, mas é este o raciocínio da ilustríssima parlamentar: quem lê discurso não presta!!!
Ulisses Guimarães deu trinta e cinco voltas no túmulo.
Nossa Senhora do Perpétuo Espanto, rogai por nós.
Onde é que essa comédia de erros vai parar ?
Um arquiteto dizendo "seje" !!! Nome: Luiz Paulo.
Um profissional diplomado não pode pronunciar uma palavra que não existe na língua portuguesa. Não pode.
Zapeio. Uma deputada (nome: Renata do Posto) fala para um grupo de estudantes, numa TV a cabo, em programa gravado no plenário da Assembléia. Um estudante pergunta como é possível saber se um deputado é bom ou não. A deputada diz que basta observar um deputado discursando. Se ele estiver lendo o discurso, não presta. Se estiver falando sem consultar nenhum papel, é bom.
Parece mentira, mas é este o raciocínio da ilustríssima parlamentar: quem lê discurso não presta!!!
Ulisses Guimarães deu trinta e cinco voltas no túmulo.
Nossa Senhora do Perpétuo Espanto, rogai por nós.
Onde é que essa comédia de erros vai parar ?
O FUTURO É GRATUITO
amigo geneton, meu melhor saudar. se estás preocupado com o futuro dos jornais em papel, saibas que aqui em portugal e na europa de um modo geral os jornais de referência estão a perder público para os de distribuição gratuita. só em lisboa há quatro diários de «borla», grátis, com grande aceitação dos leitores. metro, meia-hora, global, destak e mais um semanário: dicas. Mais um está na forja, editado em conjunto pelos diários A Bola e Público. Haja leitores para tanta oferta. Até o Le Monde já lançou tambéo seu diário gratuito. O futuro será gratuito.
Mônica Quem?
Acabei de ver um vídeo no qual Mônica Veloso, AMANTE (com uma conotação bem nelsonrodrigueana da palavra) de Renan Calheiros, abandona uma entrevista porque o jornalista estaria "pegando pesado demais".
Bem feito pro jornalista burro e pra produção do programa, que insiste em tentar obter opiniões e informações destas sub-celebridades.
Aliás, se você tem acompanhado remota o noticiário, nem que seja pelo YouTube, como eu, repare na arrogância da moça. Resquícios do tempo de jornalista, por certo.
Mônica Veloso, Franklin Martins, Tereza Cruvinel. Por acaso a Globo recruta seus jornalistas pelo Catho?
Bem feito pro jornalista burro e pra produção do programa, que insiste em tentar obter opiniões e informações destas sub-celebridades.
Aliás, se você tem acompanhado remota o noticiário, nem que seja pelo YouTube, como eu, repare na arrogância da moça. Resquícios do tempo de jornalista, por certo.
Mônica Veloso, Franklin Martins, Tereza Cruvinel. Por acaso a Globo recruta seus jornalistas pelo Catho?
prabéns pro mundo
não se esqueçam de comemorar o aniversário da criação do mundo, que acontece neste próximo dia 23 de outubro. Segundo o arcebispo James Ussher (1581-1656), Deus criou o mundo nesse dia citado, do ano de 4004 ac, ao meio-dia. Devia estar de ressaca
Tio Galvão
Galvão Bueno também não passa de um daqueles tios velhos incomodados com o silêncio e que, para preenchê-lo, falam qualquer besteira. Dos sobrinhos mais bem humorados (entre os quais generosamente me incluo) ele tira risos; entre os mais mal-humorados, bem, quem assistiu a Brasil x Equador ontem viu do que eles são capazes: da mais pura emoção.
Sim, porque eu me emocionei (não há uma contradição aqui?) com o coro de vozes que convidava o tio velho a tomar naquele lugar onde não bate sol.
Sim, porque eu me emocionei (não há uma contradição aqui?) com o coro de vozes que convidava o tio velho a tomar naquele lugar onde não bate sol.
Tios velhos - Elis Regina
Elis Regina não passa de uma daquelas tias velhas, e ainda por cima fanhas, que nos envergonham nos churrascos da família. Bebem demais, sobem na mesa e fazem caras-e-bocas cantando "O Bêbado e oEquilibrista" - uma autobiografia.
Philips, de novo
Como sou contraditório, agora me solidarizo com os piauienses (quanta vogal!) contra a Philips. Ninguém merece propaganda com Sangalão travestida de Madonna.
Agora dá licença que eu vou ali vomitar. Até porque, ao contrário dos piauienses, eu almocei hoje.
Agora dá licença que eu vou ali vomitar. Até porque, ao contrário dos piauienses, eu almocei hoje.
Dos destinos turísticos
Não existe lugar mais feio do que os Lençóis Maranhenses.
(Até porque fica no Maranhão, né?)
(Até porque fica no Maranhão, né?)
A DIFÍCIL ARTE DE AGRADAR AS DEUSAS
— Como pura criação do engenho humano? — indagou Sócrates. — Ou materialmente, a exemplo do cavalo e da vaca?
— Tá me chamando de vaca, feioso? — quis saber Afrodite.
— Não. O que digo é que uma vaca...
— De novo? Então você acha que minhas tetas são muito grandes? Ou é meu comportamento sexual que você crê devasso?
(Texto completo, aqui)
— Tá me chamando de vaca, feioso? — quis saber Afrodite.
— Não. O que digo é que uma vaca...
— De novo? Então você acha que minhas tetas são muito grandes? Ou é meu comportamento sexual que você crê devasso?
(Texto completo, aqui)
17 de outubro de 2007
POR QUE OS JORNAIS ESTÃO CAVANDO PACIENTEMENTE A PRÓPRIA SEPULTURA....
A seleção brasileira deu uma goleada no Equador. Noventa e oito vírgula cinco por cento dos leitores dos jornais impressos já sabem do resultado.
Se, amanhã pela manhã, os jornais trouxerem como destaque principal do título de esportes da primeira página a "informação" de que o Brasil ganhou de 5 a 0 do Equador, estará explicado - de novo! - por que a imprensa resolveu, "por livre e espontânea vontade", cavar a própria sepultura.
Faça-se o teste. É só passar o olhos nas primeiras páginas que daqui a algumas horas estarão colorindo as bancas.
Uma pergunta ficará flutuando no ar: Deus do céu, por que será que a esmagadora maioria dos jornais trata o leitor como se ele fosse um extra-terrestre surdo,mudo e cego -que acabou de desembarcar de um planeta remoto?
Não ocorre a nenhum editor a idéia de que noventa e oito vírgula cento dos leitores já obtiveram a primeira informação sobre o resultado do jogo pela TV, pelo rádio, pela miríade de sites ? Por que repetir nos títulos uma informação que, inevitavelmente, já é velha quando chega às bancas ?
Não seria tão fácil, tão simples, tão óbvio tentar olhar para a frente ? Com certeza, uma informação que não repetisse simplesmente o que todo mundo já sabe serviria para chamar a atenção do leitor, ao invés de despertar o habitual bocejo. Afinal, não é para "chamar a atenção" do leitor que os jornais existem ? Algo do tipo :"Depois da goleada no Maracanã, Dunga quer outros jogos no Rio"; "Seleção já promete repetir em São Paulo a goleada de ontem" ; "Ronaldinho, barrado por Dunga, pede vaga para jogo em São Paulo" ;"Seleção goleia mas Argentina lidera eliminatórias"; "Comportamento nota 10 do torcedor credencia o Maracanã como palco da Copa" etc.etc.etc. Qualquer estagiário faria uma lista de possíveis novas informações que poderiam merecer um título capaz de estimular minimamente a curiosidade do Senhor Leitor. Eis um bom exercício para as salas de aula dos cursos de Jornalismo.
Mas não: há noventa e nove vírgula nove por cento de chances de os jornais desta quinta anunciarem nos títulos de primeira página,como se fosse a novidade do século, a vitória do Brasil sobre o Equador.
Depois perguntam por que é que a imprensa de papel perde leitores.....
O caso me lembra o que vi uma vez em Londres,onde se fazem jornais de primeira qualidade:
um instituto tinha divulgado uma pesquisa de opinião que indicava a possível derrota dos conservadores nas eleições de 1997. A TV noticiara exaustivamente os números nos telejornais noturnos.
Se fosse no Brasil, os jornais dariam, no dia seguinte, na primeira página, um título como "Ibope dá vantagem ao PT". Ou algo assim. Ou seja :os jornais repetiriam algo que o leitor interessado em política com certeza já sabia.
O que fez o jornalaço Daily Telegraph ? Deu a informação da maneira mais criativa possível. Publicou na primeira página uma bela ( e enorme) foto do então primeiro-ministro John Major sozinho, na porta do número dez da Downing Street, a residência oficial do chefe do governo. O pesquisa indicava que o partido de Major estava cotadíssimo para perder a eleição, o que, afinal, viria a acontecer semanas depois.
A manchete do jornal: "Este homem pensa que vai vencer a eleição".
Não é por acaso que a imprensa inglesa de qualidade é o que é.
Também não é por acaso que nossa imprensa é o que Paulo Francis passou os últimos anos de vida dizendo: "Previsível, empolada, chata. Meu Deus, como é chata".
Não teria chegado a hora de uma autocrítica violenta, uma virada de mesa, uma aposta na criatividade ? Por que os jornais continuam com a cabeça enterrada na areia, sem olhar para a paisagem em volta ?
Ainda há tempo para tentar sacudir a poeira - nem que seja em sinal de respeito à paciência dos leitores....
Se, amanhã pela manhã, os jornais trouxerem como destaque principal do título de esportes da primeira página a "informação" de que o Brasil ganhou de 5 a 0 do Equador, estará explicado - de novo! - por que a imprensa resolveu, "por livre e espontânea vontade", cavar a própria sepultura.
Faça-se o teste. É só passar o olhos nas primeiras páginas que daqui a algumas horas estarão colorindo as bancas.
Uma pergunta ficará flutuando no ar: Deus do céu, por que será que a esmagadora maioria dos jornais trata o leitor como se ele fosse um extra-terrestre surdo,mudo e cego -que acabou de desembarcar de um planeta remoto?
Não ocorre a nenhum editor a idéia de que noventa e oito vírgula cento dos leitores já obtiveram a primeira informação sobre o resultado do jogo pela TV, pelo rádio, pela miríade de sites ? Por que repetir nos títulos uma informação que, inevitavelmente, já é velha quando chega às bancas ?
Não seria tão fácil, tão simples, tão óbvio tentar olhar para a frente ? Com certeza, uma informação que não repetisse simplesmente o que todo mundo já sabe serviria para chamar a atenção do leitor, ao invés de despertar o habitual bocejo. Afinal, não é para "chamar a atenção" do leitor que os jornais existem ? Algo do tipo :"Depois da goleada no Maracanã, Dunga quer outros jogos no Rio"; "Seleção já promete repetir em São Paulo a goleada de ontem" ; "Ronaldinho, barrado por Dunga, pede vaga para jogo em São Paulo" ;"Seleção goleia mas Argentina lidera eliminatórias"; "Comportamento nota 10 do torcedor credencia o Maracanã como palco da Copa" etc.etc.etc. Qualquer estagiário faria uma lista de possíveis novas informações que poderiam merecer um título capaz de estimular minimamente a curiosidade do Senhor Leitor. Eis um bom exercício para as salas de aula dos cursos de Jornalismo.
Mas não: há noventa e nove vírgula nove por cento de chances de os jornais desta quinta anunciarem nos títulos de primeira página,como se fosse a novidade do século, a vitória do Brasil sobre o Equador.
Depois perguntam por que é que a imprensa de papel perde leitores.....
O caso me lembra o que vi uma vez em Londres,onde se fazem jornais de primeira qualidade:
um instituto tinha divulgado uma pesquisa de opinião que indicava a possível derrota dos conservadores nas eleições de 1997. A TV noticiara exaustivamente os números nos telejornais noturnos.
Se fosse no Brasil, os jornais dariam, no dia seguinte, na primeira página, um título como "Ibope dá vantagem ao PT". Ou algo assim. Ou seja :os jornais repetiriam algo que o leitor interessado em política com certeza já sabia.
O que fez o jornalaço Daily Telegraph ? Deu a informação da maneira mais criativa possível. Publicou na primeira página uma bela ( e enorme) foto do então primeiro-ministro John Major sozinho, na porta do número dez da Downing Street, a residência oficial do chefe do governo. O pesquisa indicava que o partido de Major estava cotadíssimo para perder a eleição, o que, afinal, viria a acontecer semanas depois.
A manchete do jornal: "Este homem pensa que vai vencer a eleição".
Não é por acaso que a imprensa inglesa de qualidade é o que é.
Também não é por acaso que nossa imprensa é o que Paulo Francis passou os últimos anos de vida dizendo: "Previsível, empolada, chata. Meu Deus, como é chata".
Não teria chegado a hora de uma autocrítica violenta, uma virada de mesa, uma aposta na criatividade ? Por que os jornais continuam com a cabeça enterrada na areia, sem olhar para a paisagem em volta ?
Ainda há tempo para tentar sacudir a poeira - nem que seja em sinal de respeito à paciência dos leitores....
Help!
Grandes evangelhos avacalhados
'NO PRINCÍPIO ERA O VERBO, E O VERBO ESTAVA JUNTO DA ASSESSORIA DE IMPRENSA DA OPUS DEI.'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
'Opus Dei inaugura Escritório de Comunicação em São Paulo
'A Prelazia conta, a partir de agora, com um canal direto e permanente com os jornalistas de todo o Brasil.
'Com o objetivo de informar a imprensa sobre a missão e as atividades da Prelazia, o Opus Dei inaugurou, em São Paulo, seu Escritório de Comunicação no Brasil.'
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'Opus Dei inaugura Escritório de Comunicação em São Paulo
'A Prelazia conta, a partir de agora, com um canal direto e permanente com os jornalistas de todo o Brasil.
'Com o objetivo de informar a imprensa sobre a missão e as atividades da Prelazia, o Opus Dei inaugurou, em São Paulo, seu Escritório de Comunicação no Brasil.'
CURIOSIDADE MÉDICA
Observadores notaram que, desde que começou a trégua no circo de baixarias do Senado, a epidemia de vômito registrada entre telespectadores da TV Senado e dos telejornais sofreu uma redução.
Pitoresco.
Pitoresco.
CONSELHO BASEADO NA SIMPLES OBSERVAÇÃO DA PAISAGEM HUMANA
Nunca, jamais, sob hipótese alguma, receba um cheque de quem:
a) chama TV de "telinha"
b) desenha um sinal de aspas no ar com dois dedos de cada mão
c) acrescentou uma letra ao nome por sugestão de um numerólogo
d) chama o marido de "maridão", o filho de "filhão" ou, se for o caso, a mulher de "amorzão"
e) usa rabo-de-cavalo
f) alguma vez na vida já usou ou pensou em usar bandana
g) desfila de camiseta na rua para mostrar aos outros os músculos marombados
i) toma cafezinho com o dedo mindinho estirado
É pule de dez: o cheque é sem fundos.
a) chama TV de "telinha"
b) desenha um sinal de aspas no ar com dois dedos de cada mão
c) acrescentou uma letra ao nome por sugestão de um numerólogo
d) chama o marido de "maridão", o filho de "filhão" ou, se for o caso, a mulher de "amorzão"
e) usa rabo-de-cavalo
f) alguma vez na vida já usou ou pensou em usar bandana
g) desfila de camiseta na rua para mostrar aos outros os músculos marombados
i) toma cafezinho com o dedo mindinho estirado
É pule de dez: o cheque é sem fundos.
CADÊ O CEGUINHO FOTÓGRAFO ?
Faz exatamente quatro meses que o Sopa de Tamanco perguntou: o ceguinho que vive dando entrevista à Tv sobre enquadramento fotográfico continua solto ?
(Dica para a Interpol: chama-se Evgen Bavcar. Vive em Paris. Já passou pelo Brasil)
Lastimavelmente, a Interpol não se manifestou até agora.
Resultado: o ceguinho fotógrafo continua pontificando sobre enquadramento.
O post original:
11 de Junho de 2007
OS POLITICAMENTE CORRETOS E NOSSA GRANDE COMÉDIA DE ERROS
Desde que a praga politicamente correta tomou de assalto as mentes simplistas, pega mal dizer que o feio é feio, a gorda é gorda, o negão é negão, o gay é gay, o branquelo é branquelo, o burro é burro, o bêbado é bêbado, o idiota é idiota.
Qual é o problema?"Pega mal" dizer que um cego não pode ser fotógrafo. Mas peço licença à patrulha para dizer: não pode! Vi outro dia um fotógrafo cego pontificando na TV sobre enquadramento. Falava francês, claro ( não há língua que se preste tanto a imposturas intelectuais).Cego falando de fotografia é algo tão grave e despropositado quanto este locutor participando de desfile de moda.
Fiz aos meus botões a pergunta que todos fazem na surdina : por que é que o fotógrafo ceguinho não arranja outra profissão? Por que não aprende música? Por quê? Por que precisa aparecer na televisão falando de enquadramento fotográfico? Por quê? Por quê?Os meus botões se quedaram silentes.
Diante da mudez de meus botões, desisto de lançar perguntas ao vento sobre o fotógrafo ceguinho e a miríade de personagens absurdos que compõem,com ele, o elenco desta nossa grande comédia de erros. Quem sabe, o melhor é deixar que o circo planetário siga adiante, sem ser importunado.Como diria Drummond no mais belo poema já escrito em território brasileiro, "A Máquina do Mundo":....."e a máquina do mundo, repelida,/se foi miudamente recompondo/ enquanto eu, avaliando o que perdera,/ seguia vagaroso/ de mãos pensas"
(Dica para a Interpol: chama-se Evgen Bavcar. Vive em Paris. Já passou pelo Brasil)
Lastimavelmente, a Interpol não se manifestou até agora.
Resultado: o ceguinho fotógrafo continua pontificando sobre enquadramento.
O post original:
11 de Junho de 2007
OS POLITICAMENTE CORRETOS E NOSSA GRANDE COMÉDIA DE ERROS
Desde que a praga politicamente correta tomou de assalto as mentes simplistas, pega mal dizer que o feio é feio, a gorda é gorda, o negão é negão, o gay é gay, o branquelo é branquelo, o burro é burro, o bêbado é bêbado, o idiota é idiota.
Qual é o problema?"Pega mal" dizer que um cego não pode ser fotógrafo. Mas peço licença à patrulha para dizer: não pode! Vi outro dia um fotógrafo cego pontificando na TV sobre enquadramento. Falava francês, claro ( não há língua que se preste tanto a imposturas intelectuais).Cego falando de fotografia é algo tão grave e despropositado quanto este locutor participando de desfile de moda.
Fiz aos meus botões a pergunta que todos fazem na surdina : por que é que o fotógrafo ceguinho não arranja outra profissão? Por que não aprende música? Por quê? Por que precisa aparecer na televisão falando de enquadramento fotográfico? Por quê? Por quê?Os meus botões se quedaram silentes.
Diante da mudez de meus botões, desisto de lançar perguntas ao vento sobre o fotógrafo ceguinho e a miríade de personagens absurdos que compõem,com ele, o elenco desta nossa grande comédia de erros. Quem sabe, o melhor é deixar que o circo planetário siga adiante, sem ser importunado.Como diria Drummond no mais belo poema já escrito em território brasileiro, "A Máquina do Mundo":....."e a máquina do mundo, repelida,/se foi miudamente recompondo/ enquanto eu, avaliando o que perdera,/ seguia vagaroso/ de mãos pensas"
Boletim dos sarcófagos
O que o cantor D2 achou de "Tropa de Elite"? E Gabeira, com o seu estilo de flores artificiais, o que pensa da polêmica: o filme é ou não fascista? E os moradores do Complexo do Alemão? O problema das redações, esses cemitérios sem muro, é a inversão da Lei de Darwin: os mais fracos venceram a corrida. Às batatas!
Os porões imitam a sétima arte
Depois de "Tropa de Elite", o que não poderá faltar em qualquer delegacia de subúrbio do país? Ganhou um DVD pirata do Sopa de Tamanco quem respondeu: saco plástico. Pelo andar do tílburi da nação-chacina, brevemente o saco plástico será insumo obrigatório no pregão eletrônico das Secretarias de Segurança Pública. Resta saber se as famílias da vítimas serão obrigadas a pagar pelo saquinho.
Vigiar e punir, mas sem calcinha
Num dos filmes da série Rambo, o próprio, depois de matar uns vietcongues, descansa ao lado de outro mercenário, e comenta: "estou com saudade de uma lingerie". Em "Tropa de Elite", as mulheres são todas traidoras, inconfiáveis e coniventes com a bandidagem. Mulher de malandro, no melhor sambão carioca, é para apanhar. Mas, misoginia e tradição à parte, senti falta de uma lingerie. Quem explicaria melhor a ausência de uma calcinha no boletim da guerra civil carioca: o capitão Nascimento, o Antonio das Mortes pitbicha, ou Foucault, o novo inimigo da revista Veja? Imitar o cinema americano tem seu preço: Rambo manda a conta.
DOS LIMITES IMPOSTOS PELAS MULHERES
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— Eu aceito tudo num homem, Robertantônio, tudo! Traição, amantes, mentiras, falsidades de toda ordem. Pelada aos domingos, até, eu aceito. Idas à manicure. Ejaculação precoce. Agora, cortar o queijo com a serra do pão, não, hein! Aí já é demais pra mim! Isso é caso pra divórcio!
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(Texto completo, aqui)
— Eu aceito tudo num homem, Robertantônio, tudo! Traição, amantes, mentiras, falsidades de toda ordem. Pelada aos domingos, até, eu aceito. Idas à manicure. Ejaculação precoce. Agora, cortar o queijo com a serra do pão, não, hein! Aí já é demais pra mim! Isso é caso pra divórcio!
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(Texto completo, aqui)
16 de outubro de 2007
CRISE SEM PRECEDENTES NA PUBLICIDADE BRASILÍNDIA!
É impressão ou nunca na história deste país tantos anúncios idiotas infestaram as TVs ? "Bar da boa" é caso de intervenção federal. Quem inventou a tal da "Zeca hora" ou "Zeca-feira" deveria pegar dez anos em Guantánamo. E aquele pseudo oficial russo que aparece dançando pateticamente ?
Como diria Jaqueline Kennedy recolhendo os miolos do marido naquele carro em Dallas, "oh, no!".
Como diria Jaqueline Kennedy recolhendo os miolos do marido naquele carro em Dallas, "oh, no!".
A CATINGA DA RESTINGA
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A palavra mais feia do Brasil é restinga. A segunda é catinga. Por esta razão, jamais moverei uma palha pela salvação da Restinga de Marambaia - que, aliás, não precisa dos préstimos deste bípede. Tudo certo, então.
A palavra mais feia do Brasil é restinga. A segunda é catinga. Por esta razão, jamais moverei uma palha pela salvação da Restinga de Marambaia - que, aliás, não precisa dos préstimos deste bípede. Tudo certo, então.
TV Tamanco e o túnel russo
Russian Tunnel of Death
Posted May 03, 2006This is what happens when the temperature reaches minus 38 degrees in a Russian tunnel.
LENHA NA FOGUEIRA DO DEBATE SOBRE "TROPA DE ELITE": "BANDIDO É BANDIDO, NÃO UMA VÍTIMA DO CAPITALISMO SELVAGEM"
Antônio Fernando Borges sobre "Tropa de Elite":
"Nas entrelinhas das cenas de violência (que no fundo chocam apenas nossos intelequituais), a mensagem que passa é bem maior: desponta novamente no horizonte a idéia de que bandido é bandido, não uma vítima do capitalismo selvagem – e que as vítimas, na verdade, somos nós, os homens de bem. Isto não é ideologia: isto são fatos.
Iabadabadabaduuu! O mocinho está de volta à cena. Até que enfim!"
(aqui: http://antoniofernandoborges.com/)
"Nas entrelinhas das cenas de violência (que no fundo chocam apenas nossos intelequituais), a mensagem que passa é bem maior: desponta novamente no horizonte a idéia de que bandido é bandido, não uma vítima do capitalismo selvagem – e que as vítimas, na verdade, somos nós, os homens de bem. Isto não é ideologia: isto são fatos.
Iabadabadabaduuu! O mocinho está de volta à cena. Até que enfim!"
(aqui: http://antoniofernandoborges.com/)
"NASCI ME ACHANDO SUPERIOR AO OBSTRETA"
Alexandre Soares Silva:
"Eu sempre penso que sou superior aos outros, e isso desde criança; nasci me achando superior ao obstetra, que vi pela cara que devia ser leitor de biografias de governadores ou algo assim, e quando ele me estapeou a bunda meu monoculinho caiu de humilhação e espanto"
(aqui: http://soaressilva.wunderblogs.com/)
"Eu sempre penso que sou superior aos outros, e isso desde criança; nasci me achando superior ao obstetra, que vi pela cara que devia ser leitor de biografias de governadores ou algo assim, e quando ele me estapeou a bunda meu monoculinho caiu de humilhação e espanto"
(aqui: http://soaressilva.wunderblogs.com/)
15 de outubro de 2007
O PAU COME NO ARRAIAL LÍTERO-JORNALÍSTICO BRITÂNICO....
Ivan Lessa:
"Escritores, críticos e acadêmicos em geral, ficam quietos em seus cantos, mas quando partem para a grossura, saiam da frente":
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/10/071015_ivanlessa_tp.shtml
"Escritores, críticos e acadêmicos em geral, ficam quietos em seus cantos, mas quando partem para a grossura, saiam da frente":
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/10/071015_ivanlessa_tp.shtml
Faltou alguém na multidão
Sempre falta alguém numa Parada Gay. Na do Rio de Janeiro quem levou falta foi o Capitão Nascimento, do Bope, o Antonio das Mortes pitbicha do cinema brasileiro.
Narinas trêmulas
A ameaça de Chávez de transformar a Bolívia num Vietnã, na hipótese de deposição ou assassinato de Evo Morales, repercutiu muito mais na turma usuária da Zona do Sul do Rio do que nos gabinetes do Pentágono. Todo o "fubá mimoso" aspirado pelos cariocas procede da Bolívia. As autoridades sanitárias já defendem um estoque controlador do pó boliviano, para evitar uma síndrome de abstinência coletiva.
Todos os filmes do presidente
Em entrevista na Folha, o presidente Lula confessou que detesta qualquer filme que o deixe tenso. "Não me convide para ver um filme de terror ou de suspense. Quero me divertir." Esse é o espectador-padrão sonhado por Daniel Filho e os cineastas dos teleenlatados do Projac. Ao contrário dos onze milhões de espectadores piratas que gostaram muito de ver porrada, tortura e tensão em "Tropa de Elite". E se divertiram bastante. Gostaram tanto do filme que já estão esperando o "Tropa de Elite 2", versão pirata, é claro.
Uma pauta sobre a mesa
A Imprensa já escreveu centenas de laudas sobre "Tropa de Elite". Mas falta a entrevista com o operador Marcelo Santos, já indiciado por violação de direitos autorais. Acusam o rapaz de ter feito a primeira cópia pirata do filme. Não merecia ser ouvido por algum repórter não-oficial?
Acrofobia de chuteiras
Os "chupetinhas" de Dunga têm medo de altura. Qualquer metrinho acima do mar ficam logo com as pernas bambas. Por que o departamento médico não receita chá de coca?
14 de outubro de 2007
A RAIZ NOBRE DO SOBRENOME MORAES NETO
Acima vemos o busto de Moralis Netus Primeirus, patrício fundador da nobre casa dos Moralis (tendo como distintivo a barba negra, de comprimento mediano, usada por seus membros), nascido no século I a.C e um dos mais eminentes defensores da causa de César contra Pompeu. Declarado o primeiro ditador, Netus Primeirus adquiriu sucessivas honrarias e galgou todos os cargos da burocracia romana da época, tendo incluive desfilado por duas vezes em triunfo, após vitórias sorbre motins na Gália e nas regiões circunvizinhas do Ponto. Adotou e fez de seu herdeiro Moralis Netus Secundus, que desempenhou grande papel como senador e cuja invejável oratória contribuiu imensamente para a decisão imperial de destruir Jerusalém.
GENETON MORAES NETO X CARL BERNSTEIN: A PERGUNTA QUE NÃO QUER CALAR
Preciso agir com a correção que me caracteriza e, parafraseando aquele outro mito, quase tão importante para a história da humanidade quanto Geneton, dar a César o que é dos judeus.
O sr. Toni Marques, apesar de notório fautor de inverdades e perpetuador de aleivosias, talvez numa crise moral semelhante à que acometeu Santo Agostinho, mas motivada por um maior número de doenças venéreas, conseguiu dois posts abaixo retratar com fidelidade o ocorrido no já afamado encontro entre GMN (Greenwich Meridian Neto) e Carl Bernstein.
Porém, como é de seu costume, faltou-lhe coragem suficiente para ir adiante e relatar o final da noite. Quanto a mim, brioso como poucas vezes se viu no Ocidente desde a morte de Alexandre, o Grande — que, como todos sabem, foi assassinado no século XXI de nossa era por Oliver Stone —, poderia seguir em frente e revelar detalhes capazes de rebaixar o Marquês de Sade a simples barão.
Se não o faço, isso se deve única e exclusivamente a, profundo leitor de Proust, ter-me aconchegado nos seios de Madeleine, uma das cortesãs francesas presentes ao encontro, de maneira a desfrutar pela primeira vez na vida de iguaria orçada na casa dos cinco mil dólares.
Quando dei por mim, ou melhor, quando Madeleine deu por mim, já eram dez horas da manhã e flanávamos pelo Viaduto do Chá, sob a aprazível garoa paulistana, com um uísque 48 anos semibebido nas mãos e algumas ostras, lagostas e porções de caviar que conseguimos trazer num farnel, ocultando-o dos agentes da CIA, do Mossad e demais oficiais que faziam a segurança do local à paisana.
De maneira que, infelizmente, só me resta a pergunta: será que Geneton Moraes Neto, popularmente conhecido como Mito, já nesta primeira parte da entrevista, que vai ao ar hoje, às onze da noite, na Globonews, com reprise na segunda-feira às onze e meia da manhã e cinco e meia da tarde, terá a honradez de revelar tudo o que se passou entre ele e Carl (para os íntimos) naquele memorável dia?
A conferir, leitores. Eu e Madeleine já forramos a mesa com os acepipes adquiridos na brilhante festa, esperando ansiosos pelo programa.
O sr. Toni Marques, apesar de notório fautor de inverdades e perpetuador de aleivosias, talvez numa crise moral semelhante à que acometeu Santo Agostinho, mas motivada por um maior número de doenças venéreas, conseguiu dois posts abaixo retratar com fidelidade o ocorrido no já afamado encontro entre GMN (Greenwich Meridian Neto) e Carl Bernstein.
Porém, como é de seu costume, faltou-lhe coragem suficiente para ir adiante e relatar o final da noite. Quanto a mim, brioso como poucas vezes se viu no Ocidente desde a morte de Alexandre, o Grande — que, como todos sabem, foi assassinado no século XXI de nossa era por Oliver Stone —, poderia seguir em frente e revelar detalhes capazes de rebaixar o Marquês de Sade a simples barão.
Se não o faço, isso se deve única e exclusivamente a, profundo leitor de Proust, ter-me aconchegado nos seios de Madeleine, uma das cortesãs francesas presentes ao encontro, de maneira a desfrutar pela primeira vez na vida de iguaria orçada na casa dos cinco mil dólares.
Quando dei por mim, ou melhor, quando Madeleine deu por mim, já eram dez horas da manhã e flanávamos pelo Viaduto do Chá, sob a aprazível garoa paulistana, com um uísque 48 anos semibebido nas mãos e algumas ostras, lagostas e porções de caviar que conseguimos trazer num farnel, ocultando-o dos agentes da CIA, do Mossad e demais oficiais que faziam a segurança do local à paisana.
De maneira que, infelizmente, só me resta a pergunta: será que Geneton Moraes Neto, popularmente conhecido como Mito, já nesta primeira parte da entrevista, que vai ao ar hoje, às onze da noite, na Globonews, com reprise na segunda-feira às onze e meia da manhã e cinco e meia da tarde, terá a honradez de revelar tudo o que se passou entre ele e Carl (para os íntimos) naquele memorável dia?
A conferir, leitores. Eu e Madeleine já forramos a mesa com os acepipes adquiridos na brilhante festa, esperando ansiosos pelo programa.
13 de outubro de 2007
Sobre Mito e Carl Bernstein
Decadência dos tempos inexistir um vate como Ibrahim Sued para imortalizar, nas folhas que hoje servem de tapete de canário, a noite em que Mito e Carl Bernstein elevaram a inteligência média da humanidade.
Elevaram simplesmente estando frente a frente, lado a lado e em todas as combinações permitidas quando piadas corporais são encenadas por seres superiores num salão digno de reunir a nata da sociedade civil do nosso querido país.
Estava lá o Capitão Nascimento, envergando a camiseta vermelha e a sunga de salva-vidas que fazem a delícia das viúvas do nobre bairro da Urca, onde ocorreu a longa noite dos cristais de metadona.
O jovem Pároco do Rosário, sucessor do Bispo do Rosário, tecia um manto invisível, no qual sua persistência artística insistia em tentar bordar caricaturas de Mito e Bernstein, para deleite dos convivas mais sensíveis.
Já o pré-candidato democrata Barack Obama, em visita clandestina a São Sebastião do Rio de Janeiro (sempre modesto, o Obama), jogava truco numa roda abrilhantada pelos intelectuais Luciano Huck, Bruna Surfistinha e Mangabeira Unger.
A sra. Mônica Veloso autografava cópias piratas da 'Playboy', numa tenda armada em plena varanda.
Os srs. Caetano Veloso e Gilberto Gil, vestidos de maneira mínimo-tropicalista, divertiam-se a valer, na mesma varanda, graças à pequena piscina de gel em que puderam matar saudades de seus tempos de jovens lutadores de wrestling.
Ainda na varanda, na qual acampavam diversos integrantes do MST, uma banca da Febraban distribuía empréstimos, prometendo juros camaradas.
A classe política nativa se fazia presente, por obra e graça do senador José Sarney. Sempre traquinas quando não diante das lentes, o senador atirava marimbondos de fogo num telão de LCD armado sob o patrocínio da Gamecorp.
A Gamecorp tinha todo o interesse na exposição da engenhoca naquela reunião.
A próspera empresa convencera o sr. Sarney a adaptar toda a sua obra literária para os consoles do Nintendo Wii, inovando os conceitos de literatura-força e de literatura-arte. E ali estava a projeção cabal do gênio humano.
Por sinal, o dispositivo instalado pela Gamecorp pôde permitir o desnudamento de uma até então desconhecida qualidade do eterno companheiro Bob Woodward. Ele entrou ao vivo, diretamente de um dos 269 lavabos da Casa Branca, para desfazer de vez os boatos de que ignoraria a umbigada e o lundu.
Enquanto, pelo microfone, o colunista Diogo Mainardi cantarolava sucessos de Zeca Pagodinho, o sr. Woodward requebrava, solerte, toda a história do samba. Sem dizer palavra.
Na cozinha, o imortal Zé Bonitinho penteava as sobrancelhas da sra. Malu Mader.
A sra. Luciana Gimenez, mais introspectiva, sorvia cada página de uma edição em esperanto de 'Ulysses'. Ela estava sentada na sala, numa poltrona dos Irmãos Campana, feita de urnas eletrônicas.
Num lance de ousadia do cerimonial da festa, o buffet instigava, posto que era servido pela Cia. de Dança Deborah Colker, mediante trapézios que dinamizavam as bandejas e borrifavam o champagne e salpicavam hours d'ouevres de modo magistral.
A Banda Calypso tentava animar os já animados presentes, reclamando da necessidade de o couvert artístico só poder ser pago com cartão de crédito.
O Coro dos Canarinhos de Petrópolis comportava-se à altura do evento, trancado no closet da anfitriã, sem maiores alardes.
A decoração, toda ela a cargo da Procuradoria, harmonizava elementos do Banestado, da Máfia dos Sanguessugas e da Operação Hurricane.
Havia, por exemplo, um bicheiro empalhado num canto da sala.
Seringas cravadas nas paredes, notas de dólares arranjadas à guisa de móbiles que fariam Alexander Calder se mudar para a Oficina Brennand, colarinhos brancos arrematando pescoços de alcaçuz - que magnífico ambiente para o tão esperado encontro de Mito e Carl Bernstein.
Moças modernas demonstravam a naturalidade intrínseca dos silvícolas praianos, enquanto representantes da Clínica Pitanguy verificavam a gravidade do atmosfera a um só tempo lúbrica e erudita, sob os protestos da também clandestina artista Yoko Ono.
A sra. Ono teimava em bailar nua para chamar a atenção da elite para a fome que grassa no submundo.
Os integrantes do MST tratavam de acompanhar o protesto, recolhendo os fios de Miojo que a artista atirava ao léu.
Comovida com a performance, a sra. Marlene Mattos chorava, sentada no sofá revestido de penas de ave-do-paraíso.
Uma projeção holográfica do poeta Bruno Tolentino fazia rimas de improviso, a partir de textos de Reinaldo Azevedo, acompanhada pelo maestro Isaac Karabtchevsky, que alegremente batucava uma caixa de fósforos vienenses.
Foi quando Mito e Carl Bersntein adentraram o salão.
A Banda Calypso, já resignada diante do problema do couvert artístico, atacou de fox-trot.
Carl Bernstein imediatamente tirou Mito para dançar.
A dupla foi saudada por uma salva de aplausos que os agentes do SDT puxaram em vão.
Sem perder a fleugma, os srs. Paulo Polzonoff Jr., Amin Stepple, Marconi Leal e este que subscreve o post desistiram das palmas e tornaram a dialogar com as moças modernas, que entretanto só tinham olhos para os saltos do sr. Chiquinho Scarpa.
Subitamente deprimido, o sr. Marconi Leal trocou-se: abandonou as vestimentas de Ronald McDonald - ele acreditava estar em pleno Tríduo Momesco - e tornou a travestir-se de Carmem Miranda, na esperança de assim galvanizar o interesse dos circunstantes. Infelizmente o estratagema revelou-se inútil.
Foi preciso o Capitão Nascimento aplicar todo o arsenal de psicologia que lhe deu fama para desgrudar o sr. Marconi Leal da garrafa de Teacher's.
Mito e Carl Bernstein evoluíram graciosamente, a despeito das sucessivas rasteiras que Mito aplicou no repórter derrubador.
Mito era capaz de rodopios inauditos, como se não estivesse trajando seu pesado aparato de cavaleiro medieval.
Bernstein, por seu turno, tinha nas ceroulas cáqui e nos pés descalços uma leveza de vestal entre cangaceiros.
A mútua patolagem energizou o ambiente.
Todos os convidados preencheram a pista de dança, no afã de seguir os passos da maior dupla de jornalistas a que a Urca jamais assistira. Um único senão: os estudantes de jornalismo pisoteados em função do referido afã.
Quando a contradança teve de ser encerrada, a pedidos de uma delegação da ONU que, de passagem marcada para Myanmar, por engano viera parar em São Sebastião do Rio de Janeiro, a poesia já estava escrita no ar.
O desfecho da noite, os leitores deverão dar asas à imaginação para compor. Por recomendação médica, e por aconselhamento de meu rábula, abstenho-me de enfrentar tamanha epopéia até o fim.
Elevaram simplesmente estando frente a frente, lado a lado e em todas as combinações permitidas quando piadas corporais são encenadas por seres superiores num salão digno de reunir a nata da sociedade civil do nosso querido país.
Estava lá o Capitão Nascimento, envergando a camiseta vermelha e a sunga de salva-vidas que fazem a delícia das viúvas do nobre bairro da Urca, onde ocorreu a longa noite dos cristais de metadona.
O jovem Pároco do Rosário, sucessor do Bispo do Rosário, tecia um manto invisível, no qual sua persistência artística insistia em tentar bordar caricaturas de Mito e Bernstein, para deleite dos convivas mais sensíveis.
Já o pré-candidato democrata Barack Obama, em visita clandestina a São Sebastião do Rio de Janeiro (sempre modesto, o Obama), jogava truco numa roda abrilhantada pelos intelectuais Luciano Huck, Bruna Surfistinha e Mangabeira Unger.
A sra. Mônica Veloso autografava cópias piratas da 'Playboy', numa tenda armada em plena varanda.
Os srs. Caetano Veloso e Gilberto Gil, vestidos de maneira mínimo-tropicalista, divertiam-se a valer, na mesma varanda, graças à pequena piscina de gel em que puderam matar saudades de seus tempos de jovens lutadores de wrestling.
Ainda na varanda, na qual acampavam diversos integrantes do MST, uma banca da Febraban distribuía empréstimos, prometendo juros camaradas.
A classe política nativa se fazia presente, por obra e graça do senador José Sarney. Sempre traquinas quando não diante das lentes, o senador atirava marimbondos de fogo num telão de LCD armado sob o patrocínio da Gamecorp.
A Gamecorp tinha todo o interesse na exposição da engenhoca naquela reunião.
A próspera empresa convencera o sr. Sarney a adaptar toda a sua obra literária para os consoles do Nintendo Wii, inovando os conceitos de literatura-força e de literatura-arte. E ali estava a projeção cabal do gênio humano.
Por sinal, o dispositivo instalado pela Gamecorp pôde permitir o desnudamento de uma até então desconhecida qualidade do eterno companheiro Bob Woodward. Ele entrou ao vivo, diretamente de um dos 269 lavabos da Casa Branca, para desfazer de vez os boatos de que ignoraria a umbigada e o lundu.
Enquanto, pelo microfone, o colunista Diogo Mainardi cantarolava sucessos de Zeca Pagodinho, o sr. Woodward requebrava, solerte, toda a história do samba. Sem dizer palavra.
Na cozinha, o imortal Zé Bonitinho penteava as sobrancelhas da sra. Malu Mader.
A sra. Luciana Gimenez, mais introspectiva, sorvia cada página de uma edição em esperanto de 'Ulysses'. Ela estava sentada na sala, numa poltrona dos Irmãos Campana, feita de urnas eletrônicas.
Num lance de ousadia do cerimonial da festa, o buffet instigava, posto que era servido pela Cia. de Dança Deborah Colker, mediante trapézios que dinamizavam as bandejas e borrifavam o champagne e salpicavam hours d'ouevres de modo magistral.
A Banda Calypso tentava animar os já animados presentes, reclamando da necessidade de o couvert artístico só poder ser pago com cartão de crédito.
O Coro dos Canarinhos de Petrópolis comportava-se à altura do evento, trancado no closet da anfitriã, sem maiores alardes.
A decoração, toda ela a cargo da Procuradoria, harmonizava elementos do Banestado, da Máfia dos Sanguessugas e da Operação Hurricane.
Havia, por exemplo, um bicheiro empalhado num canto da sala.
Seringas cravadas nas paredes, notas de dólares arranjadas à guisa de móbiles que fariam Alexander Calder se mudar para a Oficina Brennand, colarinhos brancos arrematando pescoços de alcaçuz - que magnífico ambiente para o tão esperado encontro de Mito e Carl Bernstein.
Moças modernas demonstravam a naturalidade intrínseca dos silvícolas praianos, enquanto representantes da Clínica Pitanguy verificavam a gravidade do atmosfera a um só tempo lúbrica e erudita, sob os protestos da também clandestina artista Yoko Ono.
A sra. Ono teimava em bailar nua para chamar a atenção da elite para a fome que grassa no submundo.
Os integrantes do MST tratavam de acompanhar o protesto, recolhendo os fios de Miojo que a artista atirava ao léu.
Comovida com a performance, a sra. Marlene Mattos chorava, sentada no sofá revestido de penas de ave-do-paraíso.
Uma projeção holográfica do poeta Bruno Tolentino fazia rimas de improviso, a partir de textos de Reinaldo Azevedo, acompanhada pelo maestro Isaac Karabtchevsky, que alegremente batucava uma caixa de fósforos vienenses.
Foi quando Mito e Carl Bersntein adentraram o salão.
A Banda Calypso, já resignada diante do problema do couvert artístico, atacou de fox-trot.
Carl Bernstein imediatamente tirou Mito para dançar.
A dupla foi saudada por uma salva de aplausos que os agentes do SDT puxaram em vão.
Sem perder a fleugma, os srs. Paulo Polzonoff Jr., Amin Stepple, Marconi Leal e este que subscreve o post desistiram das palmas e tornaram a dialogar com as moças modernas, que entretanto só tinham olhos para os saltos do sr. Chiquinho Scarpa.
Subitamente deprimido, o sr. Marconi Leal trocou-se: abandonou as vestimentas de Ronald McDonald - ele acreditava estar em pleno Tríduo Momesco - e tornou a travestir-se de Carmem Miranda, na esperança de assim galvanizar o interesse dos circunstantes. Infelizmente o estratagema revelou-se inútil.
Foi preciso o Capitão Nascimento aplicar todo o arsenal de psicologia que lhe deu fama para desgrudar o sr. Marconi Leal da garrafa de Teacher's.
Mito e Carl Bernstein evoluíram graciosamente, a despeito das sucessivas rasteiras que Mito aplicou no repórter derrubador.
Mito era capaz de rodopios inauditos, como se não estivesse trajando seu pesado aparato de cavaleiro medieval.
Bernstein, por seu turno, tinha nas ceroulas cáqui e nos pés descalços uma leveza de vestal entre cangaceiros.
A mútua patolagem energizou o ambiente.
Todos os convidados preencheram a pista de dança, no afã de seguir os passos da maior dupla de jornalistas a que a Urca jamais assistira. Um único senão: os estudantes de jornalismo pisoteados em função do referido afã.
Quando a contradança teve de ser encerrada, a pedidos de uma delegação da ONU que, de passagem marcada para Myanmar, por engano viera parar em São Sebastião do Rio de Janeiro, a poesia já estava escrita no ar.
O desfecho da noite, os leitores deverão dar asas à imaginação para compor. Por recomendação médica, e por aconselhamento de meu rábula, abstenho-me de enfrentar tamanha epopéia até o fim.
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